Самые смешные истории за неделю!

Заранее извините за нецензурные выражения..

Сын 3-х летний вчера выдал:

Сын: Мама, юбаный фу-фу...
Я: Ты что говоришь???!!! А ну-ка повтори??(В голове проносится мысль о
том как он таки мог довести папу в мое отсутствие, что тот научил
ребенка ТАКОМУ..)
Сын: Мама, юбаный фу-фу...
Я: Сынуля, (стараюсь быть спокойной) переведи на русский, пожалуйста.
(живем в Америке)
Сын: Мама, ты зайчик Фу-фу, песенку в садике мы сегодня пели....

Я плакала...

Столько уже раз читаешь истории из рубрик "спиздили"-"не спиздили"...
Эта невеселая история не про то, что "спиздить" - это не хорошо, а про
то, что если уж попался - то отмазывайся сразу правильно.
Работал пару лет назад на нашем предприятии один не очень приятный
товарищ, старый профсоюзный бездельник из тех, что в недалеком прошлом
торчали вместо работы во всех президиумах. Мужик он был еще деятельный
(всего-то пятьдесят годков)и всю свою деятельность направлял на борьбу
со всем и вся - руководством, коллегами, женой, соседями и т.п.
Руководство же, естественно, мечтало отделаться от столь ценного кадра
любыми, праведными и неправедными способами. Получалось это у
руководства прямо скажем не очень - этот хитрый (хотя и недалекий) хохол
прямо таки звериным чутьем обходил все ловушки, так что по прошествии
энного количества лет считался уже непотопляемым.
Но это присказка, а сказочка - вот она: После развала СССР нашу
вселитовскую АЭС стали снабжать всяческой помощью с запада, дело дошло
даже до спецодежды. В частности, стали нас снабжать французской обувью
-что же, обувь как обувь, резина и искусственная кожа, на улицу не
пойдешь, но вот для огорода... Короче, решил наш чудик приватизировать
одну новенькую пару. Выходя через проходную после вечерней смены, сунул
туфли под куртку - и погорел: внутри подошвы оказались стальные
супинаторы, металлоискатель и сработал. Доставили артиста в караулку,
где он, видимо в расстроеных чуствах, накатал объяснительную в духе, мол
"брат в Херсоне с голоду помирает, даже на грядках копаться не в чем, я
и решил помочь.."Охрана изымает у него пропуск и до утра отпускает
домой, предварительно предупредив начальство. Начальство, потирая руки
от радости, уже в 7-30 утра выпускает приказ об увольнении расхитителя.
В 7-35 утра, последний появляется на станции и приносит еще одну
объяснительную, говоря что предыдущую написал в состоянии аффекта.
Начальство слушать, естественно, ничего не хочет и нарушителя увольняет.
А через пару дней выясняется, что напиши он сразу второй текст - и не
уволили бы, а еще как бы и извиняться не пришлось, ибо написал он там
следующее: руководство, мол, о работниках не заботится, снабжает обувью
непригодной для носки, на требования провести экспертизу отвечает
отказом, вот поэтому он, радея за коллектив, и пошел на нарушение
режима, вынося обувь для проведения независимой экспертизы. Вот так.
Судится он с предприятием по поводу увоьнения по сей день, так что чем
все кончится - один Бог знает...

Новые Лолиты

Объявление на пейджере: "Познакомлюсь с девочкой 11-12 лет, для дружбы,
приятной внешности, желательно без вредных привычек"

Это пока самое молодое. В основном 14-15 лет и для серьезных отношений.

Однажды z работал на Linux
У меня была папка turing и в ней подпапка zad
Перемещаю turing в zad
Компьютер спросил, "Переместить turing в zad"
Я сказал ДА. В результате ни Тьюринга ни зада.
Причем БЕЗ предупреждения о том, что данные могут быть потеряны
Мораль: если вас посылают в зад не ходите, иначе Вас больше не будет

Вчера, на квартире у моей младшей сестры, в девичьей компании, обсуждали
детали и подробности выкупа на ее приближающейся свадьбе.
Чуть погодя присоединились и жених со свидетелем и еще одним
переживающим :-)
Жених очень волновался, что на выкупе будет потрачено много денег и мы
его успокаивали как могли. Решили, что в особо трудных случаях жениху
со свидетелем придется петь песни, читать стихи и т. д. :-)
Жених успокоился, но через некоторое время у свидетеля процесс
чтения стихов окончательно оформился в голове и он сообщил жениху, что
ему придется залезать на табуретку и читать стихи с нее. Все начали
веселиться. Дальше тема начала развиваться и через некоторое время,
свидетель сообщил, что семейная жизнь у жениха судя по всему будет
нелегкой. Жених напрягся и поинтересовался почему она будет такой?
На что свидетель ему выдал
- Представляешь, не справишься ночью, жена тебе и скажет - марш на
табуретку и читай стишки!
Жених весело и с облегчением засмеялся, но его смех потонул во всеобщем
гоготе.
Через пару секунд, когда все смолкли, жених вдруг озадачился:
- Я не понял, а что я не так сделаю ночью?
Второй раскат смеха заглушил и музыку и протесты жениха. :-)
Андрюха, мы тебя во обиду не дадим! :-)
Весело тебе свадьбу свою отгулять!

Прочитал про допрос "таджикского наркокурьера" (N 34 от 26.07) и
вспомнил переживания перед дембелем сына: только бы под конец не
сорвался!
Зам. по воспитанию подписывал дембелям документы "на выход", но очень не
сразу - по многу раз допытывался у всех подряд:

- Расскажи, как отбирал деньги у молодых! Не отбирал? Иди еще погуляй!

Полдня вот так "прогуляли" - а ведь ребята уже дома одной ногой!
Дедовщины же там почти не было - наоборот, по каждой жалобе долго гоняли
старослужащих. Но вдруг кто расколется? На пятый раз сын таки разъяснил
этому хую, что отец ему подкидывал В МЕСЯЦ больше, чем он заработал в
ихнем, блядь, сраном спецстрое за все эти злоебучие ДВА ГОДА!!! (около
2000). Странно, но тот сразу поверил:

- Значит, не отбирал? Хорошо... Тогда расскажи, кто отбирал...

... Как раз в это время в части появилась кассета с записью очень
вольного перевода "You`re in the Army now":

"Тот день единственный мы будем отмечать до седин,
Мы будем водку пить
И пиздить всех, кого хотим:
Мы были в армии,
Нахуй..."

вдогонку про т. н. "башня "федерация"
Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану.
Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифты
делают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ.
(источник - риа "новости") два вопроса:
1. а чего делают в это время русские - навар считают?
2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, -
само ебнется?

Есть у меня друг. Отличный парень, только немного на компьютерах и
технике завернут…
Может, например, на работе увлечься и за день 2 Гб интересного софта
скачать, предварительно забив на все дела и начальство. Такое уже не раз
бывало Однажды встретились мы с ним после работы. Он запаренный
какой-то, что случилось, спрашиваю? Он отвечает - целый день в нете
просидел, веб-камеры Адлера искал и ничего не нашел, все ссылки мол
битые попадались, вот и расстроился О, говорю, да у вас проект,
что ли новый на работе, с Адлером связанный? Нет, отмахивается он –
девчонка знакомая туда отдыхать уехала, вот думаю как классно было бы
веб-камеру найти и на знакомую посмотреть… 21 век уже на дворе, подумал
я, даже на отдыхе никуда не скрыться А однажды едем мы на машине
мимо палатки продуктовой. Он говорит, о, стой, давай чипсов купим
Принглс. Я говорю да нафиг их, давай что-нибудь поприличнее съедим. Нет,
мне не чипсы нужны, говорит, а банка от них. Зачем, спрашиваю? Я из нее
отличное Блюю-тус ружье сделаю, продолжает он. А потом телефоны прохожих
хакать буду… Оказалось он недавно новым телефоном с Блю-тус обзавелся, и
увлекся видать его изучением… Вот сижу и думаю может свой телефон на
попроще сменить, без зуба голубого, а то стремно как-то стало…

Вот тут появилась рубрика про недослышавших. Оно и немудрено, стоит
послушать, какую редкостную чушь несут наши звезды...
Не знаю, появлялось ли это здесь, по крайней мере, я не видела.
ПЭСНЬ группы Дискотека Авария.. Имеет место такая строчка - ".. то ли
это ветерок твои губы колышет..."?????!!!!! %Ъ

У нас в Нижнем открыли центр Metro Cash&Carry. Кто не знает - оптом
торгуют продуктами. На ценниках неимоверное количество ошибок. Так
например, на пиве написано "Окское очковое".
Но один ценник просто поверг меня в ступор. Написано следующее:
"Вишня в шоколаде (шок. глаз.)".
Решил не покупать.

РБК ЖЖЕТ!

Невыносимый зной убил почти *полсотни американцев*

На западе Соединенных Штатов, по данным властей, за последние дни из-за
сильной засухи погиб, по меньшей мере, 41 человек, *в том числе 21
нелегальный иммигрант из Мексики*. Мексиканцы погибли от жары, когда
пытались нелегально пересечь мексикано-американскую границу близ штата
Аризона (юго-запад США).

http://top.rbc.ru/index4.shtml

Теперь, чтобы стать американским гражданином, достаточно попытаться
перейти границу и отважно погибнуть от жары!

В электропоезде ехал нынче – стоит девица. Относительно хороша. С
изюминкой. Милоликий фэйс, синеокие глаза, бровьми стройна. Нос
небольшой, а ноздри велики. В недоуменье перевожу глаза на руки и
охуеваю. Пальцы на хрупких девичьих руках чрезвычайной могучести, в
диаметре как полтора обнакновенных человеческих. Все сразу и
растуманилось и опонятилось. Любопытно за народом наблюдать и
познавательно тожеть.

Сегодня в новостях прочитал.

Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов
брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной
области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для
проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.

Сибиряк Омск
НАКИПЕЛО!
Есть у нас Главбух. На вид весьма безобидное и спокойное 58-летнее
существо. Но на самом деле это около 90 кг самоходящего,
всехозадачивающего геморроя! Начать с того, что она принимает и
отправляет (!) факсы по телефону без (!) факсимильного аппарата, потом в
панике бежит к Директору: «У НИХ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ» и тычет в нас
пальцами; заходит в кабинет, бормочет сама с собой, а потом говорит, что
она просила то-то и то-то, а мы ее дружно проигнорировали; а ее рассказы
про доченьку (которой 30 лет, была замужем, родила дочь, развелась,
нигде не работает, ни хрена не умеет!!!) затрахали уже и Директора, и
нас всех! Вы можете себе представить с какой торжественностью и
искренней радостью мы будем провожать ее на пенсию! Скажите Путину,
пусть его орлы (или медвежата, как их там?) не увеличивают сроки выхода
на пенсию!

НА ТЕМУ "СКРИПКАЛИСА"

И у меня такое бывало...
Группа "БлЯстящие" пела песню про то что "все летали", так мне постоянно
слышалось - "А я залетала, а я и не знала...".
И еще кто-то из попсы: "Летели, летели дни, года, летели, летели
неведомо куда...", я упорно воспринимал: "Летели, летели три кота" и
долго не догонял куда коты летают...

Скрип колеса.
В "Бриллиантовой руке" Папанов говорит `хуй железный, не отходя от
кассы`.

К «скрипу колеса».
Мой тогда 3,5-летний сын пытался во всем дойти до сути. Возвращались с
ним вечером домой на автобусе из детского сада. Ехали, и вдруг вопрос
чада: «Мама, это дивачка?». Перебор возможных вариантов смыслового
значения: девочка? Жвачка? Диванчик? успеха не принес. Два дня я
мучалась, подбирая мало-мальски похожие прозвучавшему синонимы.
Бесполезно.
Снова, вечером, в автобусе того же маршрута: « это дивачка? ». Просто
сын уточнял номер маршрута автобуса «это девятка? ». Всего-то.

почти на тему Скрип колеса.
пару лет назад, когда я еще плохо знал английский, я всегда удтвлялся
фразе из фильма "Криминальное чтиво" (Pulp fiction): "I love you, Honey
Bunny!", так как мне казалось что говорится: "Ай лав ю Хан Ебаный!"

Только что смотрел "Петровку 38".
Репортаж про хакеров, общие слова, статистика...
Добила последняя фраза:
"... поэтому, если на вашем компьютере есть конфиденциальная информация,
не подключайте его к глобальной сети. Как говорится, береженого Бог
бережет."
Комментарии, как говорится, излишни.

в продолжении скрипка лиса в песне Моисеева Бориса - Петербург-Ленинград
мне услышались слова "я не буду я не буду целовать холодный труп"
стал подпевать с удовольствием

old ice

выбираем провайдера для подключения по ADSL. залез на сайт одного из
"кандидатов". тарифы, условия -- вроде подходит. залезаю в FAQ:

Вопрос: Какие требования к операционной системе?
Ответ: Если Вы хотите ставить Windows, то рекомендуемая нами
операционная система Windows 98SE. К версиям Windows ME и Windows
2000/XP/2003 советуем относиться с осторожностью в связи с большим
количеством уязвимостей.

подключаться через этого провайдера как-то расхотелось..

На тему o второклассницах с вопросоми.

Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?"
Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно
сильно озадачился.
После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты
гей-физик?!" (геофизиком я работаю).
- ---------------------------------------------------------------------

ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на
работу ходить?"
Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(

ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании
частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(

В рубрику "Скрип колеса": В одна тысяча девятьсот затертом году был
популярен фильм про юношескую любовь и все такое, название точно не
скажу. Но дело не в этом: на титрах исполнялась песня на стихи
Рабиндраната Тагора со словами в куплете: ... с отмели к отмели, с края
на край и т. п. Я пела: .. сотмели-котмели... и считала это нормальным,
т. к. в пионерлагерь каждый год ездила в Абхазию, а там было рядом село
Ахали-Сопели (честно!), быв. Орджоникидзе. Солагерники, привет!

Работал я тада в школе. Учитель информатики.
Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1).
Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную
(обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др.
арифметические операции.
Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане
того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в
степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть
"111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число
большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ?
Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит:
- Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с
палкой... Интересно...
KishMish

Вот перевод одной программы-переводчика англоязычного текста с одного из
web-сайтов:
"... Иногда этот выбор работает. Это зависит от вашей жертвы и
кастрированного барана или не, которые он/она сохранила их адрес в
бумажнике в их..." :-)
Майклыч.

Зашла сегодня на испанский сайт флэш-игр и почитала рецензии:
К играм:
- "Оденьте на веселого сеньора Хэнки, сделанного из какашки, разные
костюмчики, шляпки. Приделайте усы или бороду..."
- "Выдавите за 60 секунд как можно больше прыщей. Эта игра - хороший
способ для снятия стресса..."
К мультам:
- "Идиллию в тихом ресторанчике разрушает Флиппи со своей паранойей..."
- "У мастера Хэнди проблемы с вворачиванием лампочки: трудно жить на
этом свете без рук..."
И это еще далеко не все...

Работал я одно время на участке "ремонта экскаваторов" в
электромонтажном. Работа такая, что в цехе особо не посидишь, то в
карьер, то на разрез приходиться выбираться, почти повсему нпр лазить
приходится. Там подналадить, здесь поднастроить... Случилось это не со
мной, но верить человеку ее расказавшему очень даже можно. Собрали
значится машину еще весной, а вот ковш заводить да подналадку делать на
лето оставили. Слесаря вроде как бы там на выезде уже были, то ли
гидравликой занимались, то ли ковш собирались заводить неважно, главно,
что с машинистом уже успели познакомиться. Тот успел им поплакаться на
разные наши "недоделки" и пожалиться, что при повороте "поворотной рамы"
в левую сторону скорость слишком мала и не помешало бы добавить...
Так-как эксковатор экг-4,6б машина кушающая эликтричество, то есесесно
наладку всмысле доводке левого поворота было решено доверить главному
наладчику нашего электромонтажного Михалычу. Человек веселый по жизни и
погружающийся в свой мысли когда работает. С удовольствием поменял
мрачное освещение цеха на яркое солнце и уютный балочек у эксковатора.
Не знаю чем они занимались там до обеда, но знаю лишь одно. Предложив
слесарям позагорать немного у балка (чтоб при настройки не мешались),
Михалычь с машинистом забрались в машину. Дальше с его слов. Запустил
генераторную группу, стал выставлять сопративления на усилителях, по
приборам посмотрит и в кабину. Голову в окошко высунет, а сам коленками
на педальки контроллера поворота давит, как каруселька почти:) Крутанет
поворотку со стрелой в одну, а потом в другую сторону да назад к
усилителю еще подкрутить сопративленице, тока трос на стреле тудым-сюдым
качается, ковшик пока ведь никто не подвешивал. Машинист как потом
оказалась че-то смазывал по другую сторону механизмов от кабины... И вот
в очередной раз высунув голову в окошко и надовив левую педальку Михалыч
понял, что добился нужной скорости поворота. Машина весело поворачивала
в лево... Мало того, она очень резво набирала скорость вращения. Трос
прилично отклонился от стрелы и не мудренно, что при очередном повороте
машины наш герой не увидел загарающих у балка слесарей. При еще паре
таких поворотов он мог бы и не увидеть самого балка... К счастью он
вовремя спохватился, что лупит руками по крышкам боковых контралеров, а
не по стоповым кнопкам расположеным на них... Как потом оказалась
двигатели поворота пошли в "разнос" и что все хорошо закончилось. Больше
всех Михалыча в тот день порадывал машинист, которого он после остановки
увидел лежащим у панели. Он шел сказать что достаточно с поворотом. Типа
-Михалыч достаточно:) Вот только не дошел малость. Да слесаря немного
маму повспоминали, т. к. хоть и лето но лужа за балком была еще та...
лисса

Звоню в контору, по фитнесу, дабы узнать расценки... номер простой как
2*2... вот по этому и набрал наугад.
Набрал номер тел. xyz-xyz
- Что УЖЕ!!!
я: -Кто Уже?!!!
- Что?
я:- Кто?..... я так полагаю не фитнес ХХХ
- (бурный смех)
занавес

В раздел "скрип колеса"
Слышали песню Ираклия "Лондон-Париж"? Там есть такая строчка "голуби
вверх, блики крыш".
Мне одно время казалось "голуби, верблики крыш". Меня с этим потом еще
долго подстебывали знакомые, выпытывая, что эти верблики из себя
представляют.

Эссе из Тойлы.
Служили мы в 1987-89 гг в погранвойсках в поселке Тойла (Эстония) -
дивное кстати место, где отдыхали Северянин, Пастернак, Ахматова, но в
то время нам конечно было не до поэзии. Как-то прибыл на заставу с
проверкой начальник отряда полковник Куксов - редкостный дундук с
привычкой манерно курить (при выпускании дыма - рука широким жестом
поворачивалась вправо - голова влево). Проверки ждали, но она как-всегда
пришла неожиданно и не вовремя. Старшим по заставе на тот момент был
прапорщик Тимошин, который был сильно не в духе, т. к. за сутки до этого
проходя мимо меня (а я был дежурным по заставе) кинул мельком: - "когда
из дозора придет электрик" (на каждой заставе был какой-нибудь солдат,
числящийся электриком) - "скажи ему, чтобы починил электрическую
газонокосилку". Я про сие поручение благополучно забыл, а когда в 6 утра
следующего дня вспомнил, то разбудил электрика (им был башкир Гатаулин)и
говорю, слушай пойди посмотри косилку Тимошина - она что-то коротит, а
тот через 2 часа гозон косить собрался. Гатаулин спросонья отправился
чинить, а я после наряда пошел спать. Просыпаюсь от диких воплей -
выясняется, что прапорщик Тимошин воткнул вилку косилки в розетку и его
шарахнуло так, что он отлетел на 3 метра. Тимошин орал, что мне придется
вычерпывать сортир кружкой, но как-то обошлось. Так вот о проверке -
была уже почти ночь: Полковник обозначил - "цель-море" и направление -
это вроде как в море обнаружен нарушитель, нужно срочно выкатить
прожектор, дать луч, вызвать катер и т. д. Прожектористы бросились
выкатывать прожектор - дура 3 м диаметром, выкатывается по рельсам,
расположенным над обрывом (высота около 30 м)- со страху разогнались
так, что прожектор соскакивает одним колесом с ограничителя и повисает
над пропастью. Затащить его возможности нет, т. к. весит нереально.
Начальник заставы кричит - хрен с ним, дадим луч криво, но хоть
как-нибудь. Дизилист бросается заводить дизель - тот как на зло не
фурычит (хотя давеча проверяли - все было в порядке). Начальник стонет,
в это время прапорщик Тимошин (подогретый утренним электроразрядом)
решает спасти ситуацию и с криком: вы тут ни хрена не умеете, кидается к
дизелю, что-то там трясет и дергает (я не видел что)- ему откуда-то
вылетает порщия щелочи в лицо и, закрывая лицо руками, с диким криком
Тимошин пробегает мимо полковника. Тот от такого цирка лишился дара
речи, после чего с веской фразой - "застава не сдала проверку, двойка
заставе" - уезжает на служебной машины в ночь... Мы конечно потом долго
бегали в противогазах, а Тимошину дали несколько дней на лечение...

Берлин город интернациональный.
Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас
узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе.
Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по
женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая
нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит
иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что
поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать.
Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже
египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да
кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `

Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной
планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном
Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что
объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и
его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп
Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в
1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к
эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за
Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше.
Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так
обзовут-вовек не опознаешь!

История в модную ныне тему "кто что слышит".
Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..."
Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И
вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и
сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно
уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про
"трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором
очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда
я все-таки от нечего делать прислушался к словам!
zv

В славном городе Москва, при подъезде к Пушкинской площади висит
перетяжка с гербом города-героя, надписью мелкин шрифтом
"молодежно-студенческие отряды" и крупным - "Не поднимая головы, тружусь
на благо всей Москвы". Чем же ныне в студотрядах занимаются?

Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в
принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если
кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо
вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо
урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по
80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка -
Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то
рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть.
Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня
не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы
поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ"
Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!"
Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.

Есть такая тема: РАО ЕЭС России.
История № раз.
Никто не сомневается в серьезности людей вот это вот создавших и там
работающих.
Очень капиталистический, корректный подход ко всем проблемам.
Но что-то приходится этому РАО покупать на внутреннем рынке. Запчасти
там, услуги всякие.
И для того, чтобы избежать постсовковой действительности, была создана
электронная биржа товаров и услуг. По идее с абсолютно прозрачной
информацией как по деньгам, так и по процедурам.
Работает эта штука так, как дай бог форексу там всякому.
Я уже было подумывать стал, что мол все...
Вот она капиталистическая экономика: деловая, серьезная и т.п.
В общем эффективная и скучная.
НО...
(привожу с точностью до запятой за исключением имен собственных и
названия организаций)
"Отправлено: 2 февраля 2005 г.
Тема: приглашение на конкурс №1211.
Здравствуйте, Иван Петрович!
Закрытое акционерное общество ".........." приглашает принять участие
в торгах на выполнение работ и услуг.
Наименование мероприятий, работ и услуг:
Поднятие на поверхность Атлантики судна Титаник.
Вскрытие конвертов с предложениями состоится 8.03.2005 г. в 9:00."
no comments....

Цитирую. АиФ № 30
"Нет никаких гарантий, что события, подобные британским и египетским, не
произойдут в ближайшее время на территории других стран, включая
Россию",-считает Олег Нечипоренко, ЭКСПЕРТ Международной
контртеррорестической тренинговой ассоциации." Конец цитаты.
Перед провидческим гением ЭКСПЕРТА Нечипоренко снимите шляпы, господа.

Была такая песня, не помню кто пел ее. Там были слова "регги в ночи, ты
потанцуй со мною". Правда об этом я узнала много позже, а до этого долго
удивлялась, что за тупая песня "рЭкет в ночи - ты потанцуй со мною"...

когда я была маленькой (80-ые годы), я часто была с бабушкой, так как
родители были всегда заняты. А моя бабуля была оЧень культурным
человеком и всегда возмущалась "безкультурьем" и при мне. Особенно она
не любила пьяниц и всегда мне говорила: "Вон смотри, - так напился, что
аж посинел / почернел!"

Один раз меня не смог никто забрать из детского садика и попросили
соседку. Так вот, когда мы шли домой, нам встретился негр. Ну и как вы
думаете, что за интересную информацию я поведала соседке?
"Смотрите, cмотрите, какой пьяница! Весь почернел!"

Навеяно историей от 29 июля про сардины из хека. Я живу в Эстонии и
недавно купил баночку с названием "Сардины балтийские". принес домой и
читаю состав: кильки и\или салака обжареные... Я плакаль...

Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в
неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности,
его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан.
Далее произошел следующий разговор:
Д: а какой у меня размер трусиков?
Я: 34, самый маленький
Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера?
Я: 0А!
Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д.
Я: А!
Д: и обхват под грудью
Я: 76!
Д: 70, а 76 это у меня с грудью!

Скрипкалиса :) В ранней молодости в течении нескольких лет слушая
наутилусовского Князя Тишины не мог понять кто такие ЛИКЛУНЫ, и почему
уставившемуся на них сразу станет так не по себе.

В отношении "скрипки лисы на колесе"
Фильм "С легким паром", С. Никитин поет: "Но внезапно по портьере
пробежит вторженья дрожь..." - так, кажется. Тридцать лет фильму и
всякий раз, пытаясь воспроизвести эту фразу, почему-то слышу: "Но
внезапно по паркету пробежит сомненья дрожь". Так я ее еще и вижу, дрожь
сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких
ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами.
Белая горячка, да?

Скрип колеса!

Это все ерунда, что было писано ранее.
У группы "Дискотека Авария" одной из первых песен была, если помните "Ты
в ритме танца, тебе некуда деваться".
Мне всегда слышалось: ТЫ ВЛИП БЕЗ ТАНКА, тебе некуда деваться.
Очень часто слышал ее по радио, и никак не мог понять смысла песни.
Все удивлялся тупости тех кто ее написал. Прошли годы.
И гдето год назад переключил на МУЗ-ТВ, шел клип, и в конце показали
название песни.
Народ прислушайтесь!
Они поют: Ты влип без танка! :)

Верт

Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло".
Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила.
- Алло!
- "Алло" не там, "алло" тут...

Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!
Сила чувства любви росло постепенно. Начиналась с 0,5 литра. Потом
нежное чувство обрело выражение в литре. С годами чувство все
укреплялось и укреплялось.
Моя половина наше взаимное не чувство не разделяет… ревнует, наверное.
Всяко пытается внести раздор в нашу идиллию, тыча меня в пузо, обзывая
«тихим алкоголиком» и, по возможности, ограничивая контакты с торговой
сетью. Но, так как характер работы супруги носит сменный характер и 2-3
раза в неделю она работает до 21-00, то все ее нравоучения происходят
постфактум, так сказать, для галочки.
А тут еще пищевая промышленность порадовала – толстяк мегаразмерчик
появился… 2,5 л!!!!! (не в коем случае не реклама). И вот в один
прекрасный вечер, придя со второй смены, она, узрев сей чудный сосуд
(почти пустой), пришла в такой неописуемый «восторг», что был поставлен
ультиматум: или умерить всепоглощающее чувство, или… Выбрал первое.
Теперь у нас опять все по-прежнему. По пути с работы беру в палатке две
полтарашки. Одну выпиваю до половины девятого (тара утилизируется), а
вторую – как осилю. ;-) Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!!!

P.S. Сегодня жена во вторую…

Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы -
Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный
бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка
побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже
неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое
место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы
(хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин
пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но
иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю.
Теперь собственно сама история...
Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер -
народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача -
свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня
покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и
хорошо!
Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а
меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают
здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в
совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что
не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу
41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой
размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки
нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела
группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу
сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав,
бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами:
"ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге
тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом.
Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку
неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить
раньше... Это была не наша тележка.
//Denis
Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно
боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин
большой.
P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-))

"скрипкалиса"

мне почему то казалось, что Ираклий поет "голуби вверх крики кыш"

Скрип колеса.
В песне земфиры мне до сих пор слышится `... она читает в метро,
напукала... `

КОРОТКО О ГЛАВНОМ (продолжение)

Вдогонку Алику.

Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым
ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет
дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на
курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной
закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду
машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой
можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18.
Люди! Где тут справедливость!)