Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заранее извините за нецензурные выражения..
Сын 3-х летний вчера выдал:
Сын: Мама, юбаный фу-фу... Я: Ты что говоришь???!!! А ну-ка повтори??(В голове проносится мысль о том как он таки мог довести папу в мое отсутствие, что тот научил ребенка ТАКОМУ..) Сын: Мама, юбаный фу-фу... Я: Сынуля, (стараюсь быть спокойной) переведи на русский, пожалуйста. (живем в Америке) Сын: Мама, ты зайчик Фу-фу, песенку в садике мы сегодня пели....
Столько уже раз читаешь истории из рубрик "спиздили"-"не спиздили"... Эта невеселая история не про то, что "спиздить" - это не хорошо, а про то, что если уж попался - то отмазывайся сразу правильно. Работал пару лет назад на нашем предприятии один не очень приятный товарищ, старый профсоюзный бездельник из тех, что в недалеком прошлом торчали вместо работы во всех президиумах. Мужик он был еще деятельный (всего-то пятьдесят годков)и всю свою деятельность направлял на борьбу со всем и вся - руководством, коллегами, женой, соседями и т.п. Руководство же, естественно, мечтало отделаться от столь ценного кадра любыми, праведными и неправедными способами. Получалось это у руководства прямо скажем не очень - этот хитрый (хотя и недалекий) хохол прямо таки звериным чутьем обходил все ловушки, так что по прошествии энного количества лет считался уже непотопляемым. Но это присказка, а сказочка - вот она: После развала СССР нашу вселитовскую АЭС стали снабжать всяческой помощью с запада, дело дошло даже до спецодежды. В частности, стали нас снабжать французской обувью -что же, обувь как обувь, резина и искусственная кожа, на улицу не пойдешь, но вот для огорода... Короче, решил наш чудик приватизировать одну новенькую пару. Выходя через проходную после вечерней смены, сунул туфли под куртку - и погорел: внутри подошвы оказались стальные супинаторы, металлоискатель и сработал. Доставили артиста в караулку, где он, видимо в расстроеных чуствах, накатал объяснительную в духе, мол "брат в Херсоне с голоду помирает, даже на грядках копаться не в чем, я и решил помочь.."Охрана изымает у него пропуск и до утра отпускает домой, предварительно предупредив начальство. Начальство, потирая руки от радости, уже в 7-30 утра выпускает приказ об увольнении расхитителя. В 7-35 утра, последний появляется на станции и приносит еще одну объяснительную, говоря что предыдущую написал в состоянии аффекта. Начальство слушать, естественно, ничего не хочет и нарушителя увольняет. А через пару дней выясняется, что напиши он сразу второй текст - и не уволили бы, а еще как бы и извиняться не пришлось, ибо написал он там следующее: руководство, мол, о работниках не заботится, снабжает обувью непригодной для носки, на требования провести экспертизу отвечает отказом, вот поэтому он, радея за коллектив, и пошел на нарушение режима, вынося обувь для проведения независимой экспертизы. Вот так. Судится он с предприятием по поводу увоьнения по сей день, так что чем все кончится - один Бог знает...
Однажды z работал на Linux У меня была папка turing и в ней подпапка zad Перемещаю turing в zad Компьютер спросил, "Переместить turing в zad" Я сказал ДА. В результате ни Тьюринга ни зада. Причем БЕЗ предупреждения о том, что данные могут быть потеряны Мораль: если вас посылают в зад не ходите, иначе Вас больше не будет
Вчера, на квартире у моей младшей сестры, в девичьей компании, обсуждали детали и подробности выкупа на ее приближающейся свадьбе. Чуть погодя присоединились и жених со свидетелем и еще одним переживающим :-) Жених очень волновался, что на выкупе будет потрачено много денег и мы его успокаивали как могли. Решили, что в особо трудных случаях жениху со свидетелем придется петь песни, читать стихи и т. д. :-) Жених успокоился, но через некоторое время у свидетеля процесс чтения стихов окончательно оформился в голове и он сообщил жениху, что ему придется залезать на табуретку и читать стихи с нее. Все начали веселиться. Дальше тема начала развиваться и через некоторое время, свидетель сообщил, что семейная жизнь у жениха судя по всему будет нелегкой. Жених напрягся и поинтересовался почему она будет такой? На что свидетель ему выдал - Представляешь, не справишься ночью, жена тебе и скажет - марш на табуретку и читай стишки! Жених весело и с облегчением засмеялся, но его смех потонул во всеобщем гоготе. Через пару секунд, когда все смолкли, жених вдруг озадачился: - Я не понял, а что я не так сделаю ночью? Второй раскат смеха заглушил и музыку и протесты жениха. :-) Андрюха, мы тебя во обиду не дадим! :-) Весело тебе свадьбу свою отгулять!
Прочитал про допрос "таджикского наркокурьера" (N 34 от 26.07) и вспомнил переживания перед дембелем сына: только бы под конец не сорвался! Зам. по воспитанию подписывал дембелям документы "на выход", но очень не сразу - по многу раз допытывался у всех подряд:
- Расскажи, как отбирал деньги у молодых! Не отбирал? Иди еще погуляй!
Полдня вот так "прогуляли" - а ведь ребята уже дома одной ногой! Дедовщины же там почти не было - наоборот, по каждой жалобе долго гоняли старослужащих. Но вдруг кто расколется? На пятый раз сын таки разъяснил этому хую, что отец ему подкидывал В МЕСЯЦ больше, чем он заработал в ихнем, блядь, сраном спецстрое за все эти злоебучие ДВА ГОДА!!! (около 2000). Странно, но тот сразу поверил:
- Значит, не отбирал? Хорошо... Тогда расскажи, кто отбирал...
... Как раз в это время в части появилась кассета с записью очень вольного перевода "You`re in the Army now":
"Тот день единственный мы будем отмечать до седин, Мы будем водку пить И пиздить всех, кого хотим: Мы были в армии, Нахуй..."
вдогонку про т. н. "башня "федерация" Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану. Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифты делают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ. (источник - риа "новости") два вопроса: 1. а чего делают в это время русские - навар считают? 2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, - само ебнется?
Есть у меня друг. Отличный парень, только немного на компьютерах и технике завернут… Может, например, на работе увлечься и за день 2 Гб интересного софта скачать, предварительно забив на все дела и начальство. Такое уже не раз бывало Однажды встретились мы с ним после работы. Он запаренный какой-то, что случилось, спрашиваю? Он отвечает - целый день в нете просидел, веб-камеры Адлера искал и ничего не нашел, все ссылки мол битые попадались, вот и расстроился О, говорю, да у вас проект, что ли новый на работе, с Адлером связанный? Нет, отмахивается он – девчонка знакомая туда отдыхать уехала, вот думаю как классно было бы веб-камеру найти и на знакомую посмотреть… 21 век уже на дворе, подумал я, даже на отдыхе никуда не скрыться А однажды едем мы на машине мимо палатки продуктовой. Он говорит, о, стой, давай чипсов купим Принглс. Я говорю да нафиг их, давай что-нибудь поприличнее съедим. Нет, мне не чипсы нужны, говорит, а банка от них. Зачем, спрашиваю? Я из нее отличное Блюю-тус ружье сделаю, продолжает он. А потом телефоны прохожих хакать буду… Оказалось он недавно новым телефоном с Блю-тус обзавелся, и увлекся видать его изучением… Вот сижу и думаю может свой телефон на попроще сменить, без зуба голубого, а то стремно как-то стало…
Вот тут появилась рубрика про недослышавших. Оно и немудрено, стоит послушать, какую редкостную чушь несут наши звезды... Не знаю, появлялось ли это здесь, по крайней мере, я не видела. ПЭСНЬ группы Дискотека Авария.. Имеет место такая строчка - ".. то ли это ветерок твои губы колышет..."?????!!!!! %Ъ
У нас в Нижнем открыли центр Metro Cash&Carry. Кто не знает - оптом торгуют продуктами. На ценниках неимоверное количество ошибок. Так например, на пиве написано "Окское очковое". Но один ценник просто поверг меня в ступор. Написано следующее: "Вишня в шоколаде (шок. глаз.)". Решил не покупать.
Невыносимый зной убил почти *полсотни американцев*
На западе Соединенных Штатов, по данным властей, за последние дни из-за сильной засухи погиб, по меньшей мере, 41 человек, *в том числе 21 нелегальный иммигрант из Мексики*. Мексиканцы погибли от жары, когда пытались нелегально пересечь мексикано-американскую границу близ штата Аризона (юго-запад США).
http://top.rbc.ru/index4.shtml
Теперь, чтобы стать американским гражданином, достаточно попытаться перейти границу и отважно погибнуть от жары!
В электропоезде ехал нынче – стоит девица. Относительно хороша. С изюминкой. Милоликий фэйс, синеокие глаза, бровьми стройна. Нос небольшой, а ноздри велики. В недоуменье перевожу глаза на руки и охуеваю. Пальцы на хрупких девичьих руках чрезвычайной могучести, в диаметре как полтора обнакновенных человеческих. Все сразу и растуманилось и опонятилось. Любопытно за народом наблюдать и познавательно тожеть.
Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.
Сибиряк Омск НАКИПЕЛО! Есть у нас Главбух. На вид весьма безобидное и спокойное 58-летнее существо. Но на самом деле это около 90 кг самоходящего, всехозадачивающего геморроя! Начать с того, что она принимает и отправляет (!) факсы по телефону без (!) факсимильного аппарата, потом в панике бежит к Директору: «У НИХ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ» и тычет в нас пальцами; заходит в кабинет, бормочет сама с собой, а потом говорит, что она просила то-то и то-то, а мы ее дружно проигнорировали; а ее рассказы про доченьку (которой 30 лет, была замужем, родила дочь, развелась, нигде не работает, ни хрена не умеет!!!) затрахали уже и Директора, и нас всех! Вы можете себе представить с какой торжественностью и искренней радостью мы будем провожать ее на пенсию! Скажите Путину, пусть его орлы (или медвежата, как их там?) не увеличивают сроки выхода на пенсию!
И у меня такое бывало... Группа "БлЯстящие" пела песню про то что "все летали", так мне постоянно слышалось - "А я залетала, а я и не знала...". И еще кто-то из попсы: "Летели, летели дни, года, летели, летели неведомо куда...", я упорно воспринимал: "Летели, летели три кота" и долго не догонял куда коты летают...
К «скрипу колеса». Мой тогда 3,5-летний сын пытался во всем дойти до сути. Возвращались с ним вечером домой на автобусе из детского сада. Ехали, и вдруг вопрос чада: «Мама, это дивачка?». Перебор возможных вариантов смыслового значения: девочка? Жвачка? Диванчик? успеха не принес. Два дня я мучалась, подбирая мало-мальски похожие прозвучавшему синонимы. Бесполезно. Снова, вечером, в автобусе того же маршрута: « это дивачка? ». Просто сын уточнял номер маршрута автобуса «это девятка? ». Всего-то.
почти на тему Скрип колеса. пару лет назад, когда я еще плохо знал английский, я всегда удтвлялся фразе из фильма "Криминальное чтиво" (Pulp fiction): "I love you, Honey Bunny!", так как мне казалось что говорится: "Ай лав ю Хан Ебаный!"
Только что смотрел "Петровку 38". Репортаж про хакеров, общие слова, статистика... Добила последняя фраза: "... поэтому, если на вашем компьютере есть конфиденциальная информация, не подключайте его к глобальной сети. Как говорится, береженого Бог бережет." Комментарии, как говорится, излишни.
в продолжении скрипка лиса в песне Моисеева Бориса - Петербург-Ленинград мне услышались слова "я не буду я не буду целовать холодный труп" стал подпевать с удовольствием
выбираем провайдера для подключения по ADSL. залез на сайт одного из "кандидатов". тарифы, условия -- вроде подходит. залезаю в FAQ:
Вопрос: Какие требования к операционной системе? Ответ: Если Вы хотите ставить Windows, то рекомендуемая нами операционная система Windows 98SE. К версиям Windows ME и Windows 2000/XP/2003 советуем относиться с осторожностью в связи с большим количеством уязвимостей.
подключаться через этого провайдера как-то расхотелось..
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
В рубрику "Скрип колеса": В одна тысяча девятьсот затертом году был популярен фильм про юношескую любовь и все такое, название точно не скажу. Но дело не в этом: на титрах исполнялась песня на стихи Рабиндраната Тагора со словами в куплете: ... с отмели к отмели, с края на край и т. п. Я пела: .. сотмели-котмели... и считала это нормальным, т. к. в пионерлагерь каждый год ездила в Абхазию, а там было рядом село Ахали-Сопели (честно!), быв. Орджоникидзе. Солагерники, привет!
Работал я тада в школе. Учитель информатики. Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1). Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную (обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др. арифметические операции. Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть "111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ? Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит: - Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с палкой... Интересно... KishMish
Вот перевод одной программы-переводчика англоязычного текста с одного из web-сайтов: "... Иногда этот выбор работает. Это зависит от вашей жертвы и кастрированного барана или не, которые он/она сохранила их адрес в бумажнике в их..." :-) Майклыч.
Зашла сегодня на испанский сайт флэш-игр и почитала рецензии: К играм: - "Оденьте на веселого сеньора Хэнки, сделанного из какашки, разные костюмчики, шляпки. Приделайте усы или бороду..." - "Выдавите за 60 секунд как можно больше прыщей. Эта игра - хороший способ для снятия стресса..." К мультам: - "Идиллию в тихом ресторанчике разрушает Флиппи со своей паранойей..." - "У мастера Хэнди проблемы с вворачиванием лампочки: трудно жить на этом свете без рук..." И это еще далеко не все...
Работал я одно время на участке "ремонта экскаваторов" в электромонтажном. Работа такая, что в цехе особо не посидишь, то в карьер, то на разрез приходиться выбираться, почти повсему нпр лазить приходится. Там подналадить, здесь поднастроить... Случилось это не со мной, но верить человеку ее расказавшему очень даже можно. Собрали значится машину еще весной, а вот ковш заводить да подналадку делать на лето оставили. Слесаря вроде как бы там на выезде уже были, то ли гидравликой занимались, то ли ковш собирались заводить неважно, главно, что с машинистом уже успели познакомиться. Тот успел им поплакаться на разные наши "недоделки" и пожалиться, что при повороте "поворотной рамы" в левую сторону скорость слишком мала и не помешало бы добавить... Так-как эксковатор экг-4,6б машина кушающая эликтричество, то есесесно наладку всмысле доводке левого поворота было решено доверить главному наладчику нашего электромонтажного Михалычу. Человек веселый по жизни и погружающийся в свой мысли когда работает. С удовольствием поменял мрачное освещение цеха на яркое солнце и уютный балочек у эксковатора. Не знаю чем они занимались там до обеда, но знаю лишь одно. Предложив слесарям позагорать немного у балка (чтоб при настройки не мешались), Михалычь с машинистом забрались в машину. Дальше с его слов. Запустил генераторную группу, стал выставлять сопративления на усилителях, по приборам посмотрит и в кабину. Голову в окошко высунет, а сам коленками на педальки контроллера поворота давит, как каруселька почти:) Крутанет поворотку со стрелой в одну, а потом в другую сторону да назад к усилителю еще подкрутить сопративленице, тока трос на стреле тудым-сюдым качается, ковшик пока ведь никто не подвешивал. Машинист как потом оказалась че-то смазывал по другую сторону механизмов от кабины... И вот в очередной раз высунув голову в окошко и надовив левую педальку Михалыч понял, что добился нужной скорости поворота. Машина весело поворачивала в лево... Мало того, она очень резво набирала скорость вращения. Трос прилично отклонился от стрелы и не мудренно, что при очередном повороте машины наш герой не увидел загарающих у балка слесарей. При еще паре таких поворотов он мог бы и не увидеть самого балка... К счастью он вовремя спохватился, что лупит руками по крышкам боковых контралеров, а не по стоповым кнопкам расположеным на них... Как потом оказалась двигатели поворота пошли в "разнос" и что все хорошо закончилось. Больше всех Михалыча в тот день порадывал машинист, которого он после остановки увидел лежащим у панели. Он шел сказать что достаточно с поворотом. Типа -Михалыч достаточно:) Вот только не дошел малость. Да слесаря немного маму повспоминали, т. к. хоть и лето но лужа за балком была еще та... лисса
Звоню в контору, по фитнесу, дабы узнать расценки... номер простой как 2*2... вот по этому и набрал наугад. Набрал номер тел. xyz-xyz - Что УЖЕ!!! я: -Кто Уже?!!! - Что? я:- Кто?..... я так полагаю не фитнес ХХХ - (бурный смех) занавес
В раздел "скрип колеса" Слышали песню Ираклия "Лондон-Париж"? Там есть такая строчка "голуби вверх, блики крыш". Мне одно время казалось "голуби, верблики крыш". Меня с этим потом еще долго подстебывали знакомые, выпытывая, что эти верблики из себя представляют.
Эссе из Тойлы. Служили мы в 1987-89 гг в погранвойсках в поселке Тойла (Эстония) - дивное кстати место, где отдыхали Северянин, Пастернак, Ахматова, но в то время нам конечно было не до поэзии. Как-то прибыл на заставу с проверкой начальник отряда полковник Куксов - редкостный дундук с привычкой манерно курить (при выпускании дыма - рука широким жестом поворачивалась вправо - голова влево). Проверки ждали, но она как-всегда пришла неожиданно и не вовремя. Старшим по заставе на тот момент был прапорщик Тимошин, который был сильно не в духе, т. к. за сутки до этого проходя мимо меня (а я был дежурным по заставе) кинул мельком: - "когда из дозора придет электрик" (на каждой заставе был какой-нибудь солдат, числящийся электриком) - "скажи ему, чтобы починил электрическую газонокосилку". Я про сие поручение благополучно забыл, а когда в 6 утра следующего дня вспомнил, то разбудил электрика (им был башкир Гатаулин)и говорю, слушай пойди посмотри косилку Тимошина - она что-то коротит, а тот через 2 часа гозон косить собрался. Гатаулин спросонья отправился чинить, а я после наряда пошел спать. Просыпаюсь от диких воплей - выясняется, что прапорщик Тимошин воткнул вилку косилки в розетку и его шарахнуло так, что он отлетел на 3 метра. Тимошин орал, что мне придется вычерпывать сортир кружкой, но как-то обошлось. Так вот о проверке - была уже почти ночь: Полковник обозначил - "цель-море" и направление - это вроде как в море обнаружен нарушитель, нужно срочно выкатить прожектор, дать луч, вызвать катер и т. д. Прожектористы бросились выкатывать прожектор - дура 3 м диаметром, выкатывается по рельсам, расположенным над обрывом (высота около 30 м)- со страху разогнались так, что прожектор соскакивает одним колесом с ограничителя и повисает над пропастью. Затащить его возможности нет, т. к. весит нереально. Начальник заставы кричит - хрен с ним, дадим луч криво, но хоть как-нибудь. Дизилист бросается заводить дизель - тот как на зло не фурычит (хотя давеча проверяли - все было в порядке). Начальник стонет, в это время прапорщик Тимошин (подогретый утренним электроразрядом) решает спасти ситуацию и с криком: вы тут ни хрена не умеете, кидается к дизелю, что-то там трясет и дергает (я не видел что)- ему откуда-то вылетает порщия щелочи в лицо и, закрывая лицо руками, с диким криком Тимошин пробегает мимо полковника. Тот от такого цирка лишился дара речи, после чего с веской фразой - "застава не сдала проверку, двойка заставе" - уезжает на служебной машины в ночь... Мы конечно потом долго бегали в противогазах, а Тимошину дали несколько дней на лечение...
Берлин город интернациональный. Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе. Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать. Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `
Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в 1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше. Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так обзовут-вовек не опознаешь!
История в модную ныне тему "кто что слышит". Очень популярная в свое время песня Пугачевой "Не отрекаются, любя..." Тут все люди взрослые и, конечно помнят, как раньше крутили Пугачеву. И вот слыша на протяжении нескольких лет несколько десятков раз (а может и сотен) эту песню и не удосуживаясь вслушаться в слова, я был обсолютно уверен что это военная песня. Ведь Алла с таким надрывом кричала про "трех человек..." и какой-то там "автомат" (перед моим внутренним взором очень ясно появлялся калашников). И каково же было мое удивление, когда я все-таки от нечего делать прислушался к словам! zv
В славном городе Москва, при подъезде к Пушкинской площади висит перетяжка с гербом города-героя, надписью мелкин шрифтом "молодежно-студенческие отряды" и крупным - "Не поднимая головы, тружусь на благо всей Москвы". Чем же ныне в студотрядах занимаются?
Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по 80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка - Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть. Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ" Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!" Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.
Есть такая тема: РАО ЕЭС России. История № раз. Никто не сомневается в серьезности людей вот это вот создавших и там работающих. Очень капиталистический, корректный подход ко всем проблемам. Но что-то приходится этому РАО покупать на внутреннем рынке. Запчасти там, услуги всякие. И для того, чтобы избежать постсовковой действительности, была создана электронная биржа товаров и услуг. По идее с абсолютно прозрачной информацией как по деньгам, так и по процедурам. Работает эта штука так, как дай бог форексу там всякому. Я уже было подумывать стал, что мол все... Вот она капиталистическая экономика: деловая, серьезная и т.п. В общем эффективная и скучная. НО... (привожу с точностью до запятой за исключением имен собственных и названия организаций) "Отправлено: 2 февраля 2005 г. Тема: приглашение на конкурс №1211. Здравствуйте, Иван Петрович! Закрытое акционерное общество ".........." приглашает принять участие в торгах на выполнение работ и услуг. Наименование мероприятий, работ и услуг: Поднятие на поверхность Атлантики судна Титаник. Вскрытие конвертов с предложениями состоится 8.03.2005 г. в 9:00." no comments....
Цитирую. АиФ № 30 "Нет никаких гарантий, что события, подобные британским и египетским, не произойдут в ближайшее время на территории других стран, включая Россию",-считает Олег Нечипоренко, ЭКСПЕРТ Международной контртеррорестической тренинговой ассоциации." Конец цитаты. Перед провидческим гением ЭКСПЕРТА Нечипоренко снимите шляпы, господа.
Была такая песня, не помню кто пел ее. Там были слова "регги в ночи, ты потанцуй со мною". Правда об этом я узнала много позже, а до этого долго удивлялась, что за тупая песня "рЭкет в ночи - ты потанцуй со мною"...
когда я была маленькой (80-ые годы), я часто была с бабушкой, так как родители были всегда заняты. А моя бабуля была оЧень культурным человеком и всегда возмущалась "безкультурьем" и при мне. Особенно она не любила пьяниц и всегда мне говорила: "Вон смотри, - так напился, что аж посинел / почернел!"
Один раз меня не смог никто забрать из детского садика и попросили соседку. Так вот, когда мы шли домой, нам встретился негр. Ну и как вы думаете, что за интересную информацию я поведала соседке? "Смотрите, cмотрите, какой пьяница! Весь почернел!"
Навеяно историей от 29 июля про сардины из хека. Я живу в Эстонии и недавно купил баночку с названием "Сардины балтийские". принес домой и читаю состав: кильки и\или салака обжареные... Я плакаль...
Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности, его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан. Далее произошел следующий разговор: Д: а какой у меня размер трусиков? Я: 34, самый маленький Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера? Я: 0А! Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д. Я: А! Д: и обхват под грудью Я: 76! Д: 70, а 76 это у меня с грудью!
Скрипкалиса :) В ранней молодости в течении нескольких лет слушая наутилусовского Князя Тишины не мог понять кто такие ЛИКЛУНЫ, и почему уставившемуся на них сразу станет так не по себе.
В отношении "скрипки лисы на колесе" Фильм "С легким паром", С. Никитин поет: "Но внезапно по портьере пробежит вторженья дрожь..." - так, кажется. Тридцать лет фильму и всякий раз, пытаясь воспроизвести эту фразу, почему-то слышу: "Но внезапно по паркету пробежит сомненья дрожь". Так я ее еще и вижу, дрожь сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами. Белая горячка, да?
Это все ерунда, что было писано ранее. У группы "Дискотека Авария" одной из первых песен была, если помните "Ты в ритме танца, тебе некуда деваться". Мне всегда слышалось: ТЫ ВЛИП БЕЗ ТАНКА, тебе некуда деваться. Очень часто слышал ее по радио, и никак не мог понять смысла песни. Все удивлялся тупости тех кто ее написал. Прошли годы. И гдето год назад переключил на МУЗ-ТВ, шел клип, и в конце показали название песни. Народ прислушайтесь! Они поют: Ты влип без танка! :)
Живой анекдот. В моем городе есть сеть магазинов мобильной связи "Алло". Я прохожу мимо одного из магазинов этой сети. звонит моя мобила. - Алло! - "Алло" не там, "алло" тут...
Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю! Сила чувства любви росло постепенно. Начиналась с 0,5 литра. Потом нежное чувство обрело выражение в литре. С годами чувство все укреплялось и укреплялось. Моя половина наше взаимное не чувство не разделяет… ревнует, наверное. Всяко пытается внести раздор в нашу идиллию, тыча меня в пузо, обзывая «тихим алкоголиком» и, по возможности, ограничивая контакты с торговой сетью. Но, так как характер работы супруги носит сменный характер и 2-3 раза в неделю она работает до 21-00, то все ее нравоучения происходят постфактум, так сказать, для галочки. А тут еще пищевая промышленность порадовала – толстяк мегаразмерчик появился… 2,5 л!!!!! (не в коем случае не реклама). И вот в один прекрасный вечер, придя со второй смены, она, узрев сей чудный сосуд (почти пустой), пришла в такой неописуемый «восторг», что был поставлен ультиматум: или умерить всепоглощающее чувство, или… Выбрал первое. Теперь у нас опять все по-прежнему. По пути с работы беру в палатке две полтарашки. Одну выпиваю до половины девятого (тара утилизируется), а вторую – как осилю. ;-) Люблю пиво! Ну, ОЧЕНЬ люблю!!!
Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы - Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы (хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю. Теперь собственно сама история... Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер - народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача - свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и хорошо! Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу 41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав, бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами: "ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом. Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить раньше... Это была не наша тележка. //Denis Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин большой. P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-))
Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18. Люди! Где тут справедливость!)