Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 07.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Скрипка Лиса" Есть такая песня "Фабрики" Расскажи мне о себе Я никто в твоей судьбе Просто попутчица И ты об этом знаешь и т.д. и т.п. ля-ля-ля У меня подруга слушала ее, слушала, а потом спрашивает - че за песня дурацкая - чего ее там пучит? :)
"Дай, я..." Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то есть поездка в колхоз. Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение начинает негативно действовать на разум. Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты. Банка сгущенки, смешанная с печеньем. Продолжу историю. Втроем идем в сельпо. За бутылкой. Кто сказал - за водкой?! Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик" (забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега. "Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то сломаешь".
03.08.05 Букмекерская контора ФОН принимала ставки: Кириченко не забьет гол ~1.2 на матч ЦСКА-Москва. Кириченко ЦСКА отдал "Москве" в аренду и ему нельзя было выходить на поле. Жаль ставка ограничевалась 3000р. Побольше бы такой халявы.
В рубрику "Скрипка-лиса" Есть у Меладзе песня "Цыганка Сэра". Так вот мой друг был уверен что в этой песне Меладзе взывает к цыгану Косере и не понимал почему он находит его губы "сладкими как вино"
1. Защита диплома. На защиту я пришел в драных джинсах (у меня 2 пары джинсов. Одни – драные, другие – очень драные) и в майке, так как рубашка была в стирке. У нас с Тимуром была одна тема. Он отвечал первым, а я – последним по списку. Наконец вызвали меня. Я ответил все. И тут начал мне замдек задавать вопросы в общем не по теме – левые вопросы по сути своей. Я начал нервничать и заикаться. Закрыл глаза, собрал весь негатив – и избавился от него с помощью слова «тьфу». Тут замдек отреагировал, будто я ему в лицо плюнул, начал орать. Меня отстояли научный руководитель и завкаф. В результате объявляют оценки. У меня 5. В конце объявляющий делает добавление: «Но хотелось бы отметить, что поведение некоторых студентов не соответствует поведению выпускников Национального Университета. В частности, __________. ». Потом этот случай стал притчей в нашем универе.
Прислали мне тут резюме, причем сначала, первый вариант был нормальным и вполне серьезным, а потом вот этот вариант (почти без купюр):
" Или этот правдивый вариант Ф.И.О.: ************ Претендуемая должность: Сменный инженер ****. Возраст: 25 лет Семейное положение: Женат (хочу развестись), детей нет Образование: Высшее. В 200*г окончил "Поволжскую Государственную Академию Телекоммуникаций и Информатики" где мне была присвоена квалификация инженер связи по специальности "*******". Опыт работы: Общий стаж: * года Профессиональные навыки: Профессионально катаю вату, пинаю воздух, плюю в потолок, ковыряю в носу Должностные обязанности: смотреть ТВ, сторожить Компьютерные навыки: Ламер Сначала сломаю (нечаенно), а потом думаю зачем Дополнительные сведения: неЦелеустремленный неНадежный неПунктуальный неСпособен мыслить логически и аналитически неСпособен работать под давлением неОтветственен неСпособен работать как самостоятельно, так и в команде Телефон: ****** E-mail: Death**@***""
К сегодняшней истории про кошку-собаку. У моей сестры двоюродной с зятем кошку зовут козел. На мой вопрос почему заять сказал, что когда котенок был маленький и ему не давали имя он страшно гадил и у зятя от недостатка слов вылетало только "ну ты и козел". Вот так.
13
Навеяно "Гречневой кашей" и "Ответом" В далеких 80-х служила вместе с мужем в тогда еще очень дружественной Чехословакии, в Зволене, в полку телефонисткой на дальней связи. При получении вызова положено было отвечать: "Замет - 48" (Это был мой личный позывной). Все доходило до автоматизма. Когда со стороны наблюдали за работой коллег, то руки так и мелькали, соединяя абонентов. Домой приходила уставшая и на звонки телефона частенько отвечала: "Замет - 48". Сейчас работаю секретарем в банке. На телефонные звонки отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Дома частенько на звонки по прежнему в суматохе отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Хорошо, если звонят друзья, которые знают, где работаю...... :)
Привет всем служившими с нами в Зволене в 1980 - 1985 г. Подопригора.
История для вэб-дизайнеров. Увидел на одном форуме. Новичок пытается узнать что-то про вэб-программирование на php. Ему советуют: "Начните с выбора на каком языке хотите научится - яваскрипт или php или даже перл". Новичок: "Хорошо, я так понял, что php легкий, буду изучать его. Открываю Dreamweaver... что дальше?".
(Скрипка-лиса) Вспомнилась песня: "Куда уходит дестство, в далекие края, к ребятам по соседству, к таким же как и я". Так вот, всегда, когда я ее слышал, я думал что поется так: "Куда уходит дестство, в далекие края, ГРЕБЯ ТАМ по соседству, к таким же как и я".
Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004 году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).
В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).
В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1 квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких средств передвижения у них нет.
Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.
Кондиционер. У нас на работе в серверной розетка искрила. Вызвал я завсклада, который по совместительству – электрик. Показал. Он сунул вилку в розетку. Замкнуло, выбило пробки и все сервера вырубились ( у нас УПСы сдохшие). Он пошел, подергал выключатели, и уехал домой – в части здания включился свет, но сервера, один фиг, не включились. Мне парили мозги часа 2(компьютерщик я). Потом один подходит, грит: «Ты подергай автомат, выключи-включи, авось заработает». Я подергал. Слышу «БАБАХ-ПШШШШШШШШШ» (как ревуший пожар). Ломанулся в серверную, схватил огнетушитель – смотрю – кондиционер взорвался и дымит… Думаю - надо вазелин готовить. Ничего, обошлось... 3aS7
Вспомнил про парашют. Мой отец в 50х годах учился в летном училище. Както решили курсанты приобщить к прыжкам кота, который жил в училище. Привязали к нему вытяжной парашют и выбросили из самолета. Только забыли провести с котом нструктаж. И вместо того, чтобы наслождаться полетом, кот полез вверх по стропам.... Вечная ему память...
Еще одна в догонку о Скрипке Лисе. Когда я был малой совсем, то шел в кинотеатрах фильм (с Бельмондо кажется) "Игра в четыре руки". Я еще читать не умел и помню что родители меня с бабушкой оставили, а сами в кино пошли. Мне название сказали, а я услышал "И граф Четыре Руки". Долго у родителей допытывался после почему и зачем у графа четыре руки.
1) Одним другом строчка из песни "Летучий Голландец" (Рецитал?), звучащая в оригинале как "Но одиноким быть скитальцем // Твоя судьба, твоя судьба" воспринималась на слух исключительно как "Но только ноги мыть с китайцем // Твоя судьба, .." 2) В хенд-мейд песеннике другого школьного приятеля как-то обнаружилась песня с незнакомым названием "К потомкам иду". Ей оказалась песня (Веселых ребят?)"По тонкому льду"; 3) В песне Барыкина "Натали" есть строчка "И отступает тоска". У того же приятеля, однако, было написано: "И отступает Кавказ"; 4) У панк-группы Путти припев одной песни звучит: "О как давно я // Не был в Донбассе". Немалое удивление вызвало исполнение этой песни очередным знакомым. В частности, он с пеной у рта (когда не было возможности проверить) утверждал, что они поют "В руках говно, я был опасен"; 5) Мной лично припев одной песни группы ЭСТ: "Рулетка, покер и очко - Охота на ночную дичь.." воспринимался только как "На ветхом боте рыбачков - Охота на ночную дичь"; 6) Ну и, наконец, еще один знакомый утверждал, что Тернер из Rainbow поет "It's a Rainbow", тогда как искомая строчка на деле была "I Surrender", из одноименной песни.
Вчера били в димовой сауне с друзьями муша. Друзья болтайт вперемешку на финском, эстонском и английском. тут выяснЕтся Что финн говорит по русский. Эстонез его спрашивает: ты говоришь по русский? финн: Да, говоры ест: Где научился? финн: Я 9 лет в России бил ест: И Что ты там делал, в тырме сидел Что ли, там ведь больше нечего делать?!
В раздел "Скрипки-лисы"и т. д. Моя мама в свое время долго недоумевала, почему в когда-то популярной надрывно-трагической песни Пугачевой закралось нечто хохляцкое: «Терпи, мабуть … и тд. » Оказалось, это «Терпима будь»
Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты, любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."
Вот что я сегодня заметил. В связи с общей дебилизацией по средством введения иностранных слов в русский язык, многие стали говорить пока-пока вместо просто пока, вау вместо ух-ты, и упс вместо ой. Так вот, когда гаснет свет в помещении где стоит много компьютеров, обязательно кто-то скажет: "Упс". UPS, как известно, есть источник бесперебойного питания. Так что такой возглас может еще и означать: "блин, надо было ставить UPS". Вывод - неконтролируемое использование иностранных слов приводит к полному искажению смысла.
Сегодня днем - картина маслом. Дом, парадный поъезд. С крылечком такой, со ступеньками. Датый ы дымину мужик плюхается на ступеньки и устраивается поудобнее - с явным намерением поспать. Угадайте с трех раз, что написано на дверях подъезда. Правильно, "Опорный пункт".
Скарамуш
PS В этом сезоне модно самообслуживание. PPS На следующий день, с целью заручиться косвенными доказательствами, посмотрел на адрес здания. Снова ржал: ул. Толбухина, 13.
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях. (фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то, что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий. На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком, который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников. А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его на подъем штанги, а ему слышалось: ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС
..."Шахматы... Вообще, второй тур оказался горазд на неожиданные результаты. Так, чемпионы Европы-2001 голландцы с минимальным счетом обыграли олимпийских чемпионов из Украины. Три ничьи на первых досках и победа Тиммана над Кузубовым обеспечили "оранжевым" желанный выигрыш, позволив им утвердиться в числе лидеров..." http://day.az/news/sport/28793.html - Простите, а оранжевые--это кто?
Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь сказать хоть что-то приятное: - Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест. На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает: - Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!
Мы с подругой Валерией отправились как-то в казино. А для меня казино – это в первую очередь буфет. Только я не имею в виду буфет на советском вокзале. А то что в Штатах понимается под словом «БУФЕТ». Это ресторан. Но платиться только за вход, а потом идешь к раздаче как советской столовой (только выглядет все на много богаче и выбор по-лучше) и берешь столько всего сколько хочешь. При чем подходить можно сколько угодно раз. Кроме того тут был большой выбор француского дессерта: клубника в шоколаде (Валерия назвала это вычурностью), 6 видов тортиков, 12 видов мороженного, пироги, фрукты и всевозможные сладкие поливки типа бананового варенья и жареных ананасов (последнее блюдо уже я назвал вычурностью). Вот на эту еду мы с Валерией и соблазнились. Подошел оффициант и спросил что мы закажем из дриньков. Я заказал чаю со льдом, а Валерия – диетическую колу. Я проиронизировал: мы идем в буфет – мисс Пигги на диете. На что Валерия парировала что мол, мы будем наслаждаться запахами дессертов и потягивать холодную кока-колу. При этом она хотела издать всасывающий звук как если бы она пила сок через соломинку, но что-то у нее не получилось и вместо «всасывающего» звука получился звук похожий на хрюканье. Я ей в ответ: «Правильно! Что я и говорю – мисс Пигги на диете. » Валерия решила попробовать чего-нибудь китайского. Что бы не переедать мы с самого начала договорились брать не больше одной тарелки за раз и по чуть-чуть. Валерия действительно взяла ложку китайского жареного риса и китайских же рулетов. Попробовав китайский рулет она издала звук похожий на «Мммм!!!!! » и тут же взяла еще парочку рулетов. Таким образом наше правило об одной тарелке перестало существовать. Я же разошелся: я мешал мексиканские бурито с китайской лапшой, а английский суп и мидий со сметаной. Китайские же пельмени я залил соусом Альфредо. А бельгийские котлеты я посыпал сыром Пармежан. Такого смешения кохонь еще не знал ни один повар. После третьей тарелки мы поняли, что мы уже наелись, а не попробованных блюд еще очень много. Я взял тарелку и стал не спеша прогуливаться вдоль раздачи. Тут я увидел то что хотел: холодные закуски – от них не толстеют. Правильно, не толстеют только те кто в принципе не может потолстеть или не ходит по буфетам. А от таких вещей как салат с сухариками залитый сырной подливкой или капуста с печенюшками – толстеют, и еще как! Вообще, некоторые блюда похоже Носов еще описывал в сказке про Незнайку. Помните главу где лечили охотника Пульку? Ага, суп из конфет и каша из мармелада существуют. И, между прочим, они достаточно вкусные. Я решил изменить тактику: я взял маленькую тарелку, но эта тарелка тут же в моих руках наполнилась до краев и даже с верхом... Но варенье из бананов и жареные ананасы я буду вспоминать всю жизнь!
Немного грубоватая, но абсолютно реальная, недавно произошедшая история
Предисловие
Брала я как-то уроки в автошколе, что бы на права сдать. Предъэкзамен и 1-ый экзамен я завалила, не прошла то-есть. Неуверенно машину водила еще. После этого я переехала в другой город, поменяла автошколу, а заодно, и инструктора. Водить научилась уверенно, хорошо. То ли разница между менталитетами индонезийского и испанского инструкторов сказалась, то ли себя в руки взяла. Не важно это... Но, так как 1-ый экзамен позорно не сдала, то в пямяти каждая минута этого ужаса отложилась, (а экзамен по вождению 45 минут длится). И сформировался у меня страх перед сдачей экзамена. Жуткая такая боязнь экзамена и экзаменатора, все от страха цепенеет просто. Так вот, перед 2-ым экзаменом и говорит мой инструктор. У тебя экзаменатор, неплохой такой человек, молчаливый. Но - нетрадиционной ориентации. 2-ое детей. Ан-нет! Развелся с женой и теперь официально женат на мужике. А на экзамене тут инструктор с тобой в машине НЕ едет... Ты – один на один с экзаменатором на переднем сиденье... нетрадиционной ориентации, который на мужике-то женат. Вообщем, я разволновалась так, что не только “хорошо, и уверенно, и рассудительно” водить не могла; не могла сцепление переключать, да и что-там говорить, дышать ровно не могла. Муж накануне сказал: “ну, если не сдашь, то скажешь, что экзаменатор пи…-с был”. Литерально и фигурально....
Так вот, экзамен я этот, не сдала... Благо объяснение хорошее было...
Ну, а теперь, история.
Сдала я с 3-го раза экзамен женщине-экзаменатору. Спокойная такая дама, песни пела во время экзамена. Права получила. Через недельку после этого приходит мой коллега одолжить у меня книгу по теории вождения. Я ему сначала офицальный документ дала, а потом и свою книгу. Но говорю, что мол, моя книга – не очень хорошая, через ж…-пу написана. А потом добавила – а тот, официальный документ, тоже краткий очень, то же как то через ж…-пу написан. Мой коллега и говорит: “что-то не понять – все документы по вождению через ж-пу что-ли написаны? ” Тут я и говорю: “а то как же! у них даже экзаменаторы и те, пи…-сы... ”
Как-то раз на полном серьезе разругались с женой. Поводом послужила песня группы Queen про космонавтов. Что за песня? - спросите вы. Песня "We will ROCKET"! , т. е. "мы на ракете куда-нибудь улетим". (в оригинале: We will rock you) Оказывается в детстве они всем общежитием так и пели все вместе. Лишь спустя множество лет еле-еле смог ее переубедить ее найдя текст песни с переводом.
из серии Яндекс ЖЖОТ - найдется ффсе. набрала в строке поиск "карта Ханья" (Ханья - это город такой) и мне он выдал "опечатка? возможно, имелось в виду: «карта Хамья»". так что - кому надо найти хамье, даже покажут на карте... Viata
Выпивали недавно мы с друзьями по случаю -и я не рассчитал, выпил больше, чем следовало. Иду по проспекту, и на входе в подземный переход на какое-то мгновение отключился: очнулся, когда споткнулся, улетел вниз и ударился верхней челюстью об бетонную ступеньку. Но, поскольку был пьяный и расслабленный, ничего серьезного со мной не случилось: немного ушиб губу, а зубы и все остальное осталось целым и невредимым. Вот я и думаю -а если бы я был трезвый? Да я бы мог вообще разбиться! Мораль: горздо безопаснее ходить по улицам пьяным... =:)
В рубрику "скрипка лиса"... В 50-60х годах был популярный дуэт куплетистов-частушечников Шуров и Рыкунин. Пока не увидел их пластинку был уверен, что это Шура, Вера, Куня...
У жены есть сестра, а у той - дочка 5 лет от роду. Ходит в садик и на месте усидеть не может ни секунды - про таких детей обычно говорят"у него шило в заднице". В общем хорошая общительная девочка. Милена. В садике детишек учат правильно говорить: заставляют разучивать слова, проговаривая их по слогам. Приходит Милена значит с бабушкой в магазин, а там еще такая же девочка обнаруживается. Бежит к Милене навстречу и орет на весь магазин: девочка иди сюда, тебя как зовут? Милена поворачивается к ней и говорит: Милена. Девочка переспрашивает: Лена? Нет, Милена. Та опять: Лена? Тогда Милена по слогам говорит: МЕ-ЛЕ-НО! Девочка кричит: мама, мама, а эту девочку МЕЛЕНО зовут! Мамаша, пробормотав: надо же какое красивое имя, берет свою дочку за руку и тащит на выход...
Честно признаюсь - писать сложнее, чем рассказывать... попробую :
История из жизни московской телекоммуникационной конторы "... ком", занимающейся сокращением расходов на международную связь. Документальна! Жизнь техников в телекоммуникационной конторе скушна и тяжела. 5 - 6 выездов в день по всей Москве, поездки в душном метро, програмирование дебильных телефонов и обьяснения с туповатыми клиентами на тему - как звонить. Единственная прелесть в том, что ты бесконтролен и руководство тебя не видит. Поэтому - техники пьют . Два супер-пупер техника Дима и Сережа не были исключением из этого правила, поэтому первую банку джин-тоника обычно выпивали в 9-00 утра. К обеду два гения альтернативной телефонии находились, как правило, в состоянии глубокой нирваны, а к полднику попасть пальцем по клавише телефона было уже не реально . В то ужасное утро у Сереги все как то сразу не заладилось. Руководство звонило и требовало срочно выехать, запрограмировать, установить, наладить и обеспечить. Было нелегко и... дозы Гриналсов, Хучей и Сидров были увеличены вдвое. Поэтому, когда в 15-00 супер техник Сережа не смог запрограмировать элементарную офисную АТС Панасоник в какой то идиотской компании, им было принято единственно грамотное решение вызвать на помощь другого супер техника Диму. Не учли одного. Того, что Димычу тож сегодня было нелегко. С его приездом работа пошла веселей и до молоденькой секретарши доносились умные слова - " Пульс. Тон. Экстеншн." Но Панасоник был тверд и програмированию не поддавался. В 17-30 эта бесконечная байда надоела хозяину конторы и он благополучно свалил, оставив этих умников на попечение секретарши. И тока ближе к 18-00 Димыч с Серегой поняли, что станция, НАВЕРНОЕ, - неисправна! Убедить трезвую секретаршу в том, что офисная телефонная станция Панасоник 6Х16 НЕИСПРАВНА - было нелегко, но наши герои и не такие задачи решали. Было принято решение станцию снять и отремонтировать ее где- нить в спокойной обстановке. Сняли. Смогли довести ее до своего офиса. Смогли купить еще по паре банок. Все. Больше не смогли ничего. Следующее утро. Звонок клиента в "... ком". Типа... где эти два урода, которые увезли нашу станцию? Типа... где наша станция? К вечеру смогли поставить станцию на место и кто то даже смог куда то позвонить за рубеж. Ну а что Дима с Сережей? Да ни чо... как пили коктейли, так и пьют. Тока уже в других ".... комах" Привет всем бывшим и нынешним сотрудникам компании "М...ком".
Историей про "Птицу счастья завтрашнего дня" навеяно. Я в детстве до достаточно приличного возраста был уверен, что в известной песне поется вовсе не "Чубчик, чубчик, чубчик кучерявый, развевайся чубчик на ветру", а "Чукча, чукча, чукча кучерявый (!), развИвайся, чукча, на ветру". Вот такая песня про развитие северных народов получилась. А ведь логично - ветренно в тундре...
Скрипка диса - Раз пошла такая тема мои пара копеек. Лет 45 в известной студенческой песне: "по рюмочке, по маленькой налей, налей, налей по рюмочке, по маленькой, чем поят лошадей!" - слышалось что лошадей "чампуют"... И все время думал что же это такое. Пока в чате в Интернете недавно не разъяснили что на самом деле...
В детстве я был образцовым ребенком. Обладал отличной памятью и знал наизусть множество стихов и сказок. Заучивал я их, как правило, на слух. С пластинок. Одним из моих любимых стишков, был следующий:
Шел трамвай, десятый номер По Бульварному кольцу В нем сидело и стояло Сто пятнадцать человек...
Вместо слова "человек" мне упорно слышалось "ЧіРНЫХ БЕГ". Я так и декламировал. На вопросы мамы, что это за "черные беги" такие, я принимался уверенно их описывать. Мне они представлялись такими черными мелкими зверьками...
Сегодня утром ехала в метро и разгадывала кроссворд. Попалось задание: ведущая Канделаки. Целую остановку думала, что же это за передача такая, "Канделака"?.. Вывод: ночью надо спать...
Скрипка Лиса: Многие еще помнят, что в давние времена ежедневно по радио транслировали производственную гимнастику (может и сейчас такое где-то происходит, но об этом я не знаю). И я никак не мог понять, как это "ноги на ширине поезда". Только через несколько лет уразумел, что не поезд, а пояс.
В рубрику "Читается не так, как пишется" . Еду я как-то с братом на машине. Он за рулем, я от нечего делать читаю надписи на магазинах, кафе и рекламных плакатах. Взгляд лениво скользит по вывескам, которые так "украшают" Москву и вдруг …. вижу кафе под названием "Стриптизерка", написанное синими неоновыми буквами. Машина проносится мимо этой забегаловки.. Я начинаю с печалью думать о падение нравов в современном обществе, о том что совсем извращенцы обнаглели, вон какие названия дают точкам общепита, да тут и дети ходють, могут прочитать такое. Не успел я еще окончательно мысленно заклеймить нонишнюю власть, допускающую подобные безнравственные надписи, как брат делает поворот, машина снова проехала мимо этого кафе, и я неторопливо читаю название …."Синяя птица". Мда-а-а-а, я конечно читаю быстро, частенько взгляд выхватывает только первую и последнюю букву слова, а остальное уже автоматически домысливается. Но додумать такое…:) Вот что сотворили со мной средства массовой информации и телевидение. Прости меня, старина Метерлинк. :)
В песне про мушкетеров (пора-пора-порадуемся на своем веку...) мне в детстве было непонятно, кто такая красавица Икуку.
Так же было не ясно кто такой Сотмиликотмили Друг из песни к фильму "Вам и не снилось", а пелось там всего лишь: "с берега к берегу, с отмели к отмели, друг мой..."
помните раньше на школьных тетрадях, на обложке сзади печатались слова советских песен? Орленок, Край родной навек любимый...
взял как-то папа мой проверить домашнее задание и в процессе взглянул на обложку и говорит: дочь, представляешь, а я всю жизнь слушал и думал что там за "... кустраки, ты над рекой...", а оказывается "куст ракиты над рекой"...
Скрипка Лиса. У Modern Talking есть песня "Riding on a White Swan" (Верхом на белом лебеде). Строка "I`m riding through a hard storm" (Я еду сквозь сильный шторм) мне одно время слышалась как "My bride is cruel and hard stone" (Моя невеста - жестокий и твердый камень). Ну конечно - песня про любовь, при этом немного грустная... Плюс познания в английском.
"Стиль жизни" иду по вечернему проспекту, свернул на какуюто улицу: и- бац! нету улочки.. некоторое время я не заходил здесь- уже успели улицу закатать под садик. А ведь недавно здесь ездил транспорт!! И первая мысль глядя на такой непорядок возникла у меня в голове_ Внимание вслушайтесь( представили рекламную квадратную инт-рнет рамку): "А ведь здесь мог быть ваш автобус"
У меня есть пасынок, прикольный парнишка 6-ти лет отроду. При просмотре фильма-сказки "Буратино" он естественно подпевал. Есть в конце фильма песенка со словами:"На голове его колпак, но околпачен будет враг!". Он эту строку упорно поет как:"На голове его колпак, ну а в колпакЕ будет рак!". Пока не удалось доказать что это не правильно :)
«Скрипкой-лисой» навеяло…. Некогда Овсиенко пела песню про женское счастье. Так вот, есть там такие слова: «И по тишине аллей мы пойдем с тобою прогуляться перед сном». До тех пор, пока не увидела текст песни, мне упорно слышалось: «И потише – не алей! Мы пойдем с тобою…» и никак не догонялось, почему же во время вечернего моциона молчел мог тихо алеть.
Пару дней назад я и несколько человек поехали на подработку к одному серезному дядьке, меру нашего города. Нужно было ему разгрузить искусственное покрытие для футбольного поля. Открыли мы значит один из контенеров. В нем мешки с резиной для мягкости покрытия( кг. по 50-60). Ну а чтобы в ручную не тоскать подогнали мини-трактор(дороги, который уберает). Стали накладывать ему в ковш мешки, а он их отвозил. И вот в одну из ходок "Шварц"-парень чуть толще спички, который складывал мешки в ковш, положил 15 или 16 мешок в трактор(грузоподъемностью 400 кг), т. е. явно перестарался, но последний мешок был слегка порван! Когда трактор начал отъезжать и чуть было не перевернулся "Шварц" взыл чтобы кто-нибудь убрал это мешок! Ведь если трактор ПЕРЕВЕРНЕТСЯ, то мешок просыпится!!! Когда он это сказал я, вытаскивая очередной мешок из кучи, чуть под ним и не слег. Ведь нифига себе! Целый мешок е*ой резины просыпится, а трактор к верх ногами, все мешки в разные стороны и прочие последствия данного армагедона его в принципе не волновали, т. к. он видел в себе силы все это исправить, а вот просыпавшийся мешок это истинная трагедия!
"Скрипка лиса" Лет в 10-12 думала, что А.Пугачева в Песне первоклассника поет "Кандидат наупитот над задачей плачет", и "не бываю я нигде, не пишу о зонах, занимаюсь на трубе, все поправ законы" А в этом году узнала, что на самом деле - "Кандидат наук - и тот над задачей плачет", и "Не бываю я нигде, не дышу озоном Занимаюсь на трубе с синхрофазотроном"
Ну не знала я в школьные годы таких словей, и уж тем более откуда их может знать первоклассник???
Много таких казусов было, еще одна песня А.Пугачевой - "Возьми меня с собой" Я думала - "Прилетел залетный ветер на зеленых парусах Пел он соснам корабельным о прививах и штормах"
А оказалось - "Пел он соснам корабельным о приливах и штормах"...
Открою тему "Читается не так, как пишется" Я, когда был маленьким, читал каталог кухонь. Там одна из них называлась BOLOGNA. Я прочитал "Бологна". Думаю, что это за бологна, может антилопа-гну в болоте. Все засмеялись. А это значило всего-навсего город Болонья.