Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 07.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для начала модная нынче Преамбула... Я уже 10 лет живу в Америке и по собственному опыту стараюсь изо всех сил обходится без помощи так называемых "Русских бизнесов." К сожалению, так как никакой замены Российскому консульству Американцы пока не придумали пришлось плюнуть на принципы и позвонить в Российской консульство в Сан Франциско что бы уладить паспортные дела. Наверное я слишком долго уже нахожусь в штатах и отвык от подобного сервиса и возможно многим мой опыт покажется нормальным. Но все равно хотел бы поделится - частично ради развлечения всех читателей а частично в качестве образовательного материала и что бы подготовить тех которым это еще предстоит.
Первая попытка была довольно безболезненная - я позвонил после того как они уже были закрыты. После перебирания всех телефонов, я нарвался на один из номеров по которому трубку сняли моментально - оказалось автоответчик, который очень мило начал мне обьяснять что они закрыты и что бы я позвонил в нормальное время... Примерно в середине сообщения вдруг включается факс и вместо часов работы я слышу долгое и противное бииииипппп....
Вторая попытка была менее безболезненная - я позвонил в середине дня. После около 3-х часов попыток дозвонится я нарвался на оператора. Здесь я бы хотел сделать отступление: судя по всему в Российском консульстве не знают что такое автоответчики и модый Американский "hold" Существует два варианта: "занято" или "никто не подходит" и после 15 звонков телефон разьединяется. Но в итоге потратив почти всю батарейку в телефоне на безконечные дозвоны я нарвался на милое приветствие: "Российское Консульство, говорите!!!!" Только я открыл рот, из трубки мне донеслось: "Але, Але!!! Вы там? Вы меня слышите? Говорите же!!!" С трудом выдавивь из себя "Добрый день" я начал излагать свои вопросы. Где то в середине 2-го слова меня перебили и стали задавать "наводящие вопросы" большинство из которых не требовали бы уточнения если бы мне дали договорить. В итоге мне обьяснили какие документы от меня требуются и что оплата должна быть сделана в виде Money Order в количестве одной штуке но я должен убедится что все цены я правильно сложу. Так же мне сообщили что мне наверное не имеет смысла приносить им документы самому и мне разрешается переслать их по почте но что кроме почты FedEx Российское консульство ни какой другой не рекомендует. Мне доверительно сообщили что FedEx единственное что в Америке работает нормально!
Через неделю мне понадобилось уточнить еще пару деталей прежде чем отправлять документы почтой FedEx и потратив на этот раз всего 2 часа я дозвонился то милой девушки которая почти меня не перебивая выслушала мои вопросы, ответила на них в перемешку с теми которые я не задавал и сказала что бы я ни в коем случае не посылал 1 Money Order а обязательно отправил им 3 из которых один должен был покрыть почтовые расходы. Так же мне сообсщили что у консульства имеется современная интернетовская страничка и что я должен ее обязательно посетить так как на ней вся самая новая информация. Маленькое отступление - мое личное (и возможно предвзятое) мнение это то что эта страничка когда то являлось домашним заданием по информатике школьника пятого класса средней школы.
Мой последний безобидный вопрос о том сколько денег надо посылать на то что бы оплатить пересылку документов знаменитым Федексом похоже окончательно доконал милую девушку, так как сообщив мне о том что вся информация находится на их страничке и уточнив не имеется ли у меня еще каких-либо вопросов она повесила трубку. Свое "Спасибо! До свидания!" я уже говорил под гудки.
Решив посмотреть сколько же денег отдельным платежем мне надо переслать для пересылки документов я залез на их страничку где черным по белому написано что мне предписывается отправить им 10, 14 или 20 долларов для оплаты "FedEx или FedEx, Express соответственно" До сих пор не понимаю что "соответствует" чему, но на всякий случай послал им 14 долларов.
Отослав документы и прождав 2 недели я решил уточнить нет ли у них ко мне дополнительных вопросов которые они по причине особой стеснительности решили мне не задавать. Выбрав замое удобное время 2:30 дня по Mountain Standard Time я предпринял очередную попытку пробится через занятые телефоны и потревожить важный людей своими глупыми вопросами. На мое удивление ни один номер не оказался занятым, хотя до живого человека или хотя бы автоответчика у меня не получалось... Решив не отступатся от своей цели (ну мало ли люди в туалет отошли и огорчаются что не успели добежать до звонящего телефона) я продолжал дозваниватся.... и дозвонился. Трубку кто-то снял... Глубоко вдохнув что выпалить все вопросы на одном дыхании пока меня не перебили "наводящими" вопросами я уже собрался было выдать свою тираду. И в этото момент я услышал злой срываюшийся на визг женский голос: "Российское консульство закрыто на обед до 2-х часов!" После чего трубку бросили на рычаг. Причем не положили, не выключили а именно бросили... причем, по моему, женский голос с первого раза промахнулся мимо апарата.
Дождался! Господа покушали... и прозвонился с первого раза! Ну думаю совсем хорошо... все сытые, у всех хорошее настроение... Говорю девушке которая подняла трубку что я им послал документы на продление пасспорта и... В этот момент мне в середине моей вразы очень вежливо сообщают что я вообще что и куда посылал???? Что паспорта они тут не продлевают а выдают новые... и есть ли у меня еще какие вопросы! Извинившись и убедившись в том что я полностью потерян для общества я ее убедил что я послал документы именно на получение нового пасспорта. На что получил очень вежливый ответ: "и что же вам тогда надо узнать?" Когда она услышала что все что мне надо это уточнить все ли я документы правильно послал и не надо ли им что либо досылать она выпалила мне фразу после которой все что я смог сделать это попрощатся: "Если вам не позвонила наша сотрудница которая приняла документы то значит что все в порядке. Мы же не можем всем кто нам присылает документы отзваниватся и говорить: Все в порядке, все в порядке! Мы вообше никому не звоним! Я не уверена что ваш конверт уже распокован и мы просмотрели документы."
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки, пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда насыпали?
Буквально вчера вечером топаю по рынку "Колибрис", что в Киеве. Возле дамы, торгующей мороженым, скопилась очередь из 3-5 человек, которые нетерпеливо дожидаются, пока один плюгавенький мужичонка не сделает ей втык за разбросанные коробки от мороженого. Наконец, одна из покупательниц не выдерживает: - Мужчина! - умоляюще восклицает она. И получает достойнейший ответ: - Я НЕ МУЖЧИНА! Я НА РАБОТЕ! я чуть не упала.
Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для хранения/ремонта/постройки судов. Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это такая штука! Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление: "Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии воды. Южный берег Крыма..." Я даже не плакаль, а рыдаль...
Кстати, о дуршлаге. Интересно, как меняется смысл слова при перекочевывании из одного языка в другой.
В Германии словом "дуршлаг" (Durchschlag) обозначается копия на печатной машинке. Забавно, что другое слово, пришедшее в русский язык из немецкого, "парикмахер" в современном немецком отсутствует. Для парикмахера немцы используют французское слово "Friseur", которое французы, в свою очередь, не понимают. У французов парикмахер (friseur) обозначается словом coiffeur.
Плыли мы по морю, ветер снасти рвал. Ча-ча-ча. Как вылечить больного на судне. Это вам не военный корабль, не подлодка, где по штату положен как минимум фельдшер. На СТРе есть аптечка, и есть капитан, который енту аптечку держит у себя в каюте и сам раздает лекарства. Откуда такое единоначалие? Состав дважды в год проходит медкомиссию. А что до мелких болезней вроде ангины, зубов тогда за лекарствами к кэпу. Так вот, подсадили за несколько дней до путины, точнее поставили в известность, что на судно направлен матрос практикант. Ну направили и ладно. Явился этот фрукт пред ясные очи капитана всего за несколько часов до отплытия. Мля. Чей то там сынуля, ну да ладно найдем на тя управу. Ясен пень практикант. Практика у него. А другие работают и не жалуются, им болеть некогда и обращать внимания на мелкую простуду и т. п. На судне больной – синоним лоботряс. Поэтому никто и не хнычет. А этот мнительный по части своего здоровья, только что из под родительского крыла. Простудил горло. Поболеть немножко, а заодно и закосить от работы, уж больно трудно с непривычки. Аптечка у кэпа, он к нему. Так и так, болит горло надо что-то выпить. Кэп /временно исполняющий обязанности фельдшера / внимательно осмотрел горло больного. Да, говорит, дела. Но тут тебе таблетки не помогут. Есть народное проверенное средство. И достает из аптечки зеленку. Говорит он все это авторитетно и на полном серьезе без признаков иронии. Даже с ноткой заботливости. Птенец внимательно смотрит на бутылек. Кэп уточняет, где болит, и сам мажет ему зеленкой шею. Наквасил. Еще и бинтом обвязал самолично. И говорит, что два часа нужно соблюдать постельный режим. Будут приставать, скажи - капитан разрешил. Иди к себе в каюту. Видимо помогло, потому что в следующий раз он пришел с жалобой на боли в животе. Ну как же, народное средство, стало быть кэп снова достает из аптечки зеленку и густо мажет по кругу живот больного. Беги к себе в каюту и завернись в одеяло, пока не остыло, нужно чтоб прогрело. А будут смеяться, не обращай внимания, они сами дураки и никогда не болели. Все, за семь месяцев ни одного больного. Все здоровы, кони, самцы. Рецептом поделился с врачом с плавбазы. - Он что такой наивняк? - Ну, капитан же лечит.
В уездном городе К-ске Ч-ской области есть на улице общественный туалет. Обычно подобные заведения состоят из двух половин и обозначаются соответсвенно буквами "М" и "Ж". Одну из половин туалета закрыли на ремонт. Вторая работает, видимо, с соблюдением Конвенции о правах человека: по четным дням "М", а по нечетным "Ж"! Без комментариев.
Вспомнилось после прочтения истории про песню "Птица счастья". Как там слышалось: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья". На днях смотрю НТВ-Плюс, канал Ностальгия, а там группа "Земляне" поют свою самую известную песню про космодром. Ну я так тихонько стал им подпевать. А что, настроение хорошее, с женой коньячок вечерком попиваем. Вдруг наш сын (ему 16 лет) смотрит на нас, осознает, что я пою и признается: " А я ведь раньше думал, что они поют: И снится нам пирог от космодрома"... Да, вот что, что, а покушать он любит!!! Кто что хочет, тот то и слышит!
Однажды в детстве у моего папы появился друг "из очень интеллигентной семьи". И папа как-то был приглашен в гости к новому другу. Тот предложил послушать пластинки. Пластинки были (ну разумеется) с классической музыкой. Музыка была красивой, но папа был искренне поражен, когда узнал о существовании оперы с очень забавным и даже несколько легкомысленным названием "А и Да".
На пластинке так и было написано, большими буквами и с большими пробелами между буквами: "М А Р Ш И З О П Е Р Ы В Е Р Д И А И Д А".
ЧЕРНАЯ АМЕРИКА В ТРАУРЕ Празднование дня морского пехотинца армии США в Нью-Йорке превратилось в кровавый кошмар. Как передает наш корреспондент, во время празднования юбилея корпуса морской пехоты США, несколько десятков бывших морпехов, разгоряченных героином и алкоголем отправились в район Гарлема где бесчинствовали с попустительства полиции города до утра. Примерно в 15.20 местного времени среди купающихся в Атлантическом океане молодчиков в традиционных шляпах морпехов пронесся клич:"Бей черных!" Призыв был немедленно услышан и поддержан абсолютным большинством участников. Против высказались лишь чернокожие представители "Всегда верных" (девиз корпуса морпехов). Именно тогда в среде гуляющих произошел раскол, правда не поведший за собой внутреннего конфликта. Афроамериканцы и выходцы из стран Латинской Америки в результате отправились наводить "порядок" на Пятую авеню в Манхэттене. А "белый" контингент рванул в Гарлем. По пути следования в черный район бывшие вояки заглянули на Брайтон-бич, откуда, впрочем, были вытесненны представителями "русской мафии" и под выкрики бандитов:"бей поцев" ретировались. Среди "русских" особо отличились представители грузинской диаспоры, скандировавшие в пылу сражения нетипичный лозунг "Росиия для русских". Впрочем, эта схватка окончилась относительно бескровно. В муниципальные больницы из этого района было доставленно всего пятеро морпехов, в основном пострадавших от шашлычных шампуров. Раздосадованные временной неудачей рейнджеры двинулись дальше я в сторону Гарлема. По пути следования толпа переворачивала и поджигала автомобили. При этом досталось даже автопарку спецслужб. Уничтожен и не подлежит восстановлению пожарный автомобиль, который хулиганы затащили на крышу супермаркета. Попытка сбросить его вниз не увенчалась успехом, автомобиль запутался в проводах уличного освещения и на мостовую так и не рухнул. К этому времени, "гуляющие" набрели на склад итальянской ОПГ и разжились там десятком килограммов героина, что только подлило масла в огонь. Как сообщили нам анонимные источники, залив глаза героином морпехи ворвались в дом престарелых с намерением устроить там сексуальную оргию. Как выяснилось, дебоширы с пьяных глаз перепутали здания, истинной их целью был женский католический колледж. Когда молодчики поняли свою ошибку, было уже поздно я старушки их узнали и догадались об их намерениях. Впрочем этот эпизод так же обошелся малой кровью. Благодаря слаженной работе спецслужб (на этот раз дело не ограничилось муниципалами и работали работали здесь представители группы "Дельта") морпехов из богадельни освободили довольно скоро и почти всех. На момент подписания номера, невыясненной остается судьба лишь четверых из них. Представительницы дома престарелых уверяют прессу и власти, что ничего не знают об их судьбе. Гулянка, однако же, продолжалась. По пути к Гарлему, морпехи решили вооружиться, здраво рассудив, что в гости их не ждут. В результате был захвачен полицейский арсенал. Размахивая захваченным оружием, бандиты вторглись на территорию квартала чернокожих. Как безусловно знают наши читатели, в этом районе царит беспросветная нужда и безработица. Возможно именно поэтому, вояки не застали местных жителей в расплох. Во всяком случае, представители самого угнетенного класса США не дрогнули перед лицом внезапной угрозы. Тут, надо отметить, что сейчас не все подробности инцидента известны, поэтому комментарии и свидетельства очевидцев достаточно противоречивы. Как сообщают представители городского Департамента полиции на захваченном складе пропали в соновном револьверы, резиновые дубинки, слезоточивый газ и противогазы, однако по сведениям источников, в ходе столкновений широко применялось автоматическое оружие, гранатометы, легкая ратиллерия ( в том числе и батальонные минометы) и даже один БМП "Бредли". Официальные источники отказались комментировать, появившиеся слухи о том, что в небе над районом беспорядков был замечен вертолет "Хоук" с характерной эмблемой на борту я стилистическим изображением черной пантеры. "Мы имеем дело со случаем массового гипнотического психоза", я высказался представитель Пентагона, я "... за прошедшее десятилетие случаев исчезновения боевой авиатехники из нашего арсенала не зафиксированно.", - Добавил он. В Гарлеме морпехи потеряли не более 50-60 человек личного состава. К сожалению, судьба этих людей до сих пор неизвестна. Наши корреспонденты, однако, видели несколько трупов, развешанных на фонарях городского освещения, но никто не берется подтвердить их расовую принадлежность я тела обезображены огнем. Не успоковшись белые дебоширы устремились в Чайна-таун. После этого их следы потерялись. Представители минобороны и департамента полиции заявляют, что не могут ничего сообщить об их местонахождении обеспокоенным родственникам. Жена одного из пропавших заявила телевидению:"Мой муж выжил в плену у Саддама Хусейна и пропал в родном городе, кто ответит за это?" Тем временем, наблюдатели отмечают, что на блошиных рынках Чайна-тауна уже можно купить знаменитые шляпы морпехов, что характерно "бывших в употреблении". А чернокожую часть морских пехотинцев, отправившуюся в район 5-й авеню ожидала, без сомнения, еще более страшная участь. Как нам стало доподлиноо известно, ни один человек из более чем тысячного отряда до сих пор не вернулся домой из этого кошмарного рейда. Обеспокоенные жены десантников обивают пороги муниципалитета в надежде узнать хоть слово правды о своих близких я но тщетно. Последнее свидетельство очевидцев гласит, что морпехов видели вблизи элитного дамского клуба. С тех пор о них ничго не известно. Мы обошли местные магазины, торгующие военными аксессуарами, но там шляпы морпехов не продаются. Из этого можно сделать вывод о том, что морпехи пропали все же в другом районе. Наши читатели уже выдвинули несколько перспективных версий исчезновения ветеранов. Один из наших постоянных читателей заподозрил во всей этой загадочной истории "руку Москвы": "Я всегда недоверял русским и могу предположить, что и сейчас они замешанны во всем этом. Тоталитарное наследие просто так не исчезает. Наших парней надо искать в российском консульстве. Президент Буш забыл о своих подданных". Читайте на следующей полосе:" Горят сразу несколько банков и ювелирных магазинов на Манхэттене. Кто поджигатель?!", " Маньяки-насильники на 5-й Авеню! Кто эти злодеи?!" Микола ГНИДА, как всегда.
Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться траблшутером!"
Вспомнила одну интересную историю с "живым покойником", которую сама наблюдала. Не вру, клянусь моим здоровьем!
Итак: За мою жизнь я успела очень многое, в том числе поработать в одной маленькой школе учителем физики и математики. И вот как-то осенью провожу перекличку в 8-ом классе, девочки Иды Вальтер нет. Спрашиваю одноклассников, почему она отсутствует и когда опять объявится, дети явно что-то знают, но мне не признаются.
Тут мне уже стало любопытно, допрос продолжила. В конце концов кто-то признался, что у Иды умерла бабушка. Но Ида, может, опять появится завтра и похорон, может быть, не будет, потому что эта бабушка уже пару раз вроде бы умирала. Съезжались родственники, готовили могилку и угощение, пока суть да дело, бабушка оживала.
В этот раз похороны были. Родственники на всякий случай подождали несколько дней, но чуда не произошло.
К "скрипка-лиса" В совковое время в кинотеатре "Звезда" шел фильм "Месть и закон". А в те поры было модно рисовать рекламные афиши, дабы привлечь широкого зрителя для просмотра фильмы. Угадайте, что было на рекламной афише этого чуда индийского кинопроизводства? Окно из которого выглядывало ружье и надпись " Месть из окон"
Было время - получал я магистратуру в Штатах, в городе Вашингтоне. Самое лучшее - бесплатно, за счет самих американцев (Маской был, если кто знает).
Жил я на последний станции метро среди испаноязычных из южной америки и пакистанских таксистов и ездил у университет каждый день. Летом после первого года устроился на работу в том-же университете, сидеть на телефонах. Лето в Вашингтоне - сущий ад - жарко, влажно, дышать нечем. Дабы особенно не парится ехал я до работы в одной майке, и потом в сортире натягивал более или менее приличную рубашку или футболку.
Утро. Злой и не выспавшийся сажусь в вагон метро. Едем в город, народ набивается, но рядом со мной никто не садится. Косятся как-то нехорошо. Ну, думаю, майка семейного вида, злая мина. Чешу подбородок. К великому удивлению чувствую щетину. Ага, забыл побриться. Ну, майка, мина, небритый. Лениво смотрю вниз и вижу нараспах незастегнутую ширинку и выветривающиеcя сероватые трусы. АГА! И все становится на место.
Обыватель в Америке тихий, смирный. Порядок любит. А рядом с небритым, плохо одетым идиотом который яйца вентилирует кто сидеть захочет? Иван Калета
Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой... Поведал мне такую историю (от первого лица)... Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!! Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)
"Поэт в России - больше, чем поэт". Когда-то прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Наверняка помните момент, когда главная героиня посмотрела в глаза молодого человека, с которым ее познакомили и поняла - Это ОН. Нельзя такие книжки читать юным девушкам - блондинкой можно стать. Как вы думаете, что я стала делать? Правильно, заглядывать в глаза всем знакомым ребятам и пытаться разобрать в невнятном бормотании внутреннего голоса это самое ОН. Как говорится - ШЗ. Шли годы. Вы не поверите, но однажды я-таки поняла, что он - это ОН. Вы думаете, голос подсказал? Нифига!!! Просто мама стала вести себя, как теща.
PS: ни одну блондинку не хотела обидеть. Имела в виду одноименное состояние души и умственной деятельности, а не цвет волос. В конце концов - поднимите руку те, кто хотя бы раз в жизни не чувствовал себя "полнай бландинкай"!
Скрипка-лиса!) Дочь пела(это из недавнего) - Лондон-Париж, голуби-верблики кры-ы-ы-ыш....)**и спрашивала - А кто такие ВЕРБЛИКИ???.. А на самом деле было-"голуби вверх, блики крыш".. _____________________________
Года в 3 ребенок умолял ей спеть песню про папу!... Ломала я голову ОЧЕНЬ долго, пока случайно не услышала то, что она хотела - это была песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и. т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)
Собираются студенты отметить окончание сессии, думают, куда пойти. Один парень (сам из отдаленной деревни) говорит: пошли в кафе "Гончая корова". Все в недоумении, что за кафе такое, а он: "Эх, вы, аборигены, в своем городе нифига не знаете!" Приводит народ в искомое кафе, а там вывеска: "ПОНЧИКОВАЯ"! Когда он там был в последний раз, поздним вечером и в условно-трезвом состоянии, часть букв на вывеске не горела, и затуманенное сознание услужливо подкинуло "ковбойский" вариант...
В конце 90-х годов учился я на Факультете фундаментальной медицины МГУ им. Ломоносова. Основной нашей учебной базой по клиническим дисциплинам являлась небезизвестная Центральная клиническая больница Медицинского центра при Управлении делами Президента РФ. Преподаватели наши (в отличие от большинства преподавателей других медицинских ВУЗов Москвы) относились к таким вещам, как дисциплина, довольно лояльно. Так вот сидим мы значит на одной из лекций ряду так на четвертом (нас всего человек 20 присутствовало) и играем в дурака с двумя моими приятелями. Колода заканчивается, на кону козырной туз лежит - в общем довольно волнительный момент. И вдруг замечаем - все на нас смотрят, препод в том числе - и молчит! Мы замерли, ясно дело. Секунд через пять препод спрашивает: "Вы что там, в "морской бой" играете?" Мы честно мотаем головами - никак нет! После чего он спокойно продолжает лекцию. После лекции мы спрашиваем народ - а что было-то? А, говорят, он вас спросил: "Какие козыри?":))
Произошло минут 10 назад.. Выхожу на улицу покурить.. на крыльцо прямо передо мной выходят две девушки из соседнего офиса.. одна девчонка (видать совсем заработалась.. совершенно изможденный вид..) прикуривает сигарету с ФИЛЬТРА!!!.. затягивается.. потом еще раз.. потом еще.. и задумчиво так говорит: "Блин.. как же все достало.. даже вкус у сигарет какой-то странный.."... (при этом она продолжала курить!!!!) Подруга только спустя секунд 10 смогла ей объяснить причину странного вкуса.. Вот до чего работа людей доводит..
Стою я как-то на автобусной остановке. Жара. Народу - человка три. Автобусов нет, и видимо, в ближайшее время не предвидится. В глубине остановки сидит мужичок пьяненький, ноги до земли не достают (лавка высокая), голова не держится. Время от времени он поднимает голову, посмотрит 1-2 сек на окружающую действительность, голова опять хлоп и упала. Тут едут они: менты, по другой стороне улицы, как полагается 30 км/ч - патрульная скорость, высматривают кому бы оказать помощь. Замечают мужичка, разворот, тормозят у остановки. В очередной фазе подъема головы(ФПГ), М. видит их, ФПГ2 - распахивается задняя дверь УАЗика, ФПГ3 - тяжелый вздох М., ФПГ4 - М. нетвердой походкой направляется к машине, садится, дверь захлопывается, УАЗик отваливает. Занавес. Менты и mental - слова однокоренные?
Не так давно наебнулся у меня в ванной девайс под названием смеситель.... ну делать нечего пошли с женой по магазинам... Стою значить возле стенда с ними.. вроде присмотрел.. прошу показать.. подходить продавец достает мне его я беру.. рассматриваю.. и что характерно продавец в этот момент отвлекается на другого покупателя а мне что то в том экземпляре который он подал не понравилось и соответсно я произношу фразу: - А с какого хуя....? Он практичски не поворачиваясь ко мне и не дав мне договорить: - Дак эта ж хуйня откручивается.......... Жена упала...... А смеситель я купил в другом магазине
Работаю я в компании, занимающейся почтовыми рассылками, а проще говоря, оболваниванием населения. Кроме бумажного спама, компания выпускает еще и цветной журнал на эзотерические темы, в котором я работаю. Владелец наш решил закрутить гайки. Журналистов обязали сидеть на работе с 10 до 18 и стали требовать отчет за каждую минуту рабочего времени. Нижеследующий текст - написанная мною объяснительная, которую потребовала с меня новая начальница отдела кадров. Самое удивительное во всей этой истории то, что объяснительная сработала - то есть, была воспринята серьезно.
ОТЧЕТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ ВО ВРЕМЯ ПРЕБЫВАНИЯ ВНЕ ОФИСА ЗА ИЮЛЬ 2005 года от такой-то по результатам карты-пробивалки 18791542564 (результаты прилагаются).
05.07.2005 (9.00-11.00) - посещение общественной организации "Целый мир", беседа с основателем, идейным руководителем и вдохновителем общественной организации "Целый мир" Е. Банько, ознакомление с его новой системой просветления и познания смысла жизни "Искусство учиться у самого себя".
14.07.2005 - невозможность присутствия на рабочем месте до 10 часов 24 минут 42 секунд вследствие невозможности выйти из дома по причине периодических приступов дефекации, чтобы не быть привлеченной к административной ответственности работниками правоохранительных органов за нарушение правил гигиены в общественных местах.
15.07.2005 (9.00-12.30) - Встреча со знаменитым предсказателем и провидцем с Украины Нетудыбатько Е. А. Знакомство с его теорией о будущем российско-украинских отношений с эзотерической точки зрения. Интервью с Нетудыбатько Е. А. Запись на магнитофонный носитель великого откровения и эзотерического инсайта знаменитого предсказателя и провидца Нетудыбатько Е. А.
19.07.2005 (9.00-11.30) - Встреча с потомственной колдуньей, ясновидящей, медиумом и целительницей Феофилой. Вызов духов Гая Юлия Цезаря, лорда Джорджа Гордона Байрона и Джека-Потрошителя. Интервью с духом Джека-Потрошителя.
20.07.2005 - невозможность присутствовать на рабочем месте до 10 часов 34 минуты вследствие приступа опорожнения желудка через верхние пищеварительные пути вследствие приступа панкреатита.
22.07.2005 - участие во Всероссийском Международном слете-шабаше черно-белых ведьм, магов и колдунов на Лысой горе, в районе села Муходоево, около реки Звероножка. 10.00 - подъем флага ведьм и колдунов. Совместная медитация и коллективная релаксация. 11.00 - выступление с докладами о заговорах, приворотах, отворотах, отсушках, присушках, остудах и рассорах известных магов, колдуний и колдунов России, Украины, Молдовы и Белоруссии. Запись на магнитофонный носитель заговоров, зарисовка на бумажный носитель технологии наведения порчи, сглаза, приворота, отворота, отсушек, присушек, остуд и рассор. 13.30-14.30 - совместная трапеза из лягушачьих лапок, собачьей печени и селезенки черного козла. Принятие веселящего зелья из колдовских трав. 14.30 - 15.30 Практическое занятие с известной ведьмой и колдуньей Марфой Дормидонтовой Косоноговой по наведению порчи и избавлению от уроков. 16.30 - 17.30 - создание коллективного микролептонного направленного потока энергии для изменения ноосферического паралептоидного отражателя коллективного бессознательного. Запись на магнитофонный носитель техники создания коллективного микролептонного направленного потока энергии для последующего опубликования в журнале. 18.00 - совместная медитация и мистерия у костра.
25.07.2005 (9.00-12.10) - встреча с потомственным индийцем, Великим Просветленным и Йогом, достигшем Самадхи, Свами Прабхупада Бхактиведанта Махариши Йогананда, получение Божественного благословения для журнала от Великого Просветленного и Йога, достигшего Самадхи, Свами Прабхупада Бхактиведанта Махариши Йогананды. Принятие прасада от Свами Прабхупада Бхактиведанта Махариши Йогананды.
28.07.2005 (9.00-11.30) - Присутствие на открытии эзотерической конференции, посвященной проблемам распределения биоэнергетики в общественном сознании просветленных индивидуумов в доме Мага и Эзотерика.
Из новостей на www.rbc.ru .... В марте этого года друг друга перестреляли чеченские милиционеры и федеральные военнослужащие. А началось все с того, что одна из машин войсковой колонны сбила корову местного жителя. Словесный конфликт перерос в стрельбу, в результате которой погибли 2 сотрудника милиции, 1 военнослужащий и 2 местных жителя. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/03/03092632_bod.shtml Наши претенденты на премию Дарвина
Выдержка из реального устава реального Закрытого акционерного общества «Симфонический оркестр Республики Башкортостан»: … Статья 2. Цели и виды деятельности. 1. Цель деятельности общества наиболее эффективное использование потенциала акционеров для удовлетворения культурных потребностей любителей музыки. 2. Виды деятельности общества: - концертная; - организация благотворительных мероприятий в сфере науки, культуры, искусства; - развитие народных промыслов; - издательско-дизайнерские работы; - изготовление видеофильмов, клипов, фонограмм; - производство товаров народного потребления; - транспортные, транспортно-экспедиционные услуги; - ремонтно-строительные работы; - строительство и эксплуатация баз отдыха; - организация туризма; - оказание маркетинговых услуг; - организация фирменной сети оптовой и розничной торговли; - оказание информационно-справочных услуг; - организация и проведение выставок-продаж, ярмарок, торгов, аукционов, конкурсов, показов, лотерей, как в РФ, так и за рубежом; - внешнеэкономическая деятельность по вышеизложенным направлениям.
Все мы когда-то были студентами. Веселое было время! Жили с девчонками в 701-ой комнате в 5-й педовской общаге (в 80-е годы) Марпединститута вчетвером: я, Иринка, Карачуша и Жаник. Ирка у нас была за маму. Мы ее так и звали: мама-Ира. Вначале 1-го курса она заставляла нас читать лекции, учить их. Ну, мы, конечно, учили. А первокурсники на этаже были мы одни. Однажды к нам заглянули пятикурсники (как всегда, сказать, что мы - 701-я - опять где-то дежурные!), поинтересовались, чего это мы делаем в начале года. На наше "Учим лекции" они дико удивились и сказали, чтоб мы эту дурь из башок выкинули, ведь студенты берутся за лекции 2 раза в год. Мы с тех пор маму-Иру не слушались. Ирка наша страсть как любила вкусно пожрать. У нас в комнате всегда была жрачка, даже тогда, когда ее не было в принципе. Сварили мы как-то ба-альшую кастрюлю супа, и оставалось в ней еще очень даже немало. Ирке нашей приспичило печь блины. Мы с ней прохлаждались на кухне (Вернее, это я прохлаждалась, а она пекла). Потом так невзначай говорит: "Лупаш, принеси кастрюлю". Я пошла, искренне ненавидя Ирку: "Чем ей суп-то не угодил, заразе. Ведь совсем еще не кислый. Зайдя в комнату, открыла кастрюлю с супом и стала улепетывать за обе щеки по принципу "пусть брюхо лопнет, не пропадать же добру". Наевшись до отвала, я добрые еще полкастрюли понесла на кухню. Открыла люк мусоропровода и с чистой совестью вылила остатки ее содержимого, начисто помыла и тут же протягиваю ее Ирке. (Она, заметьте, все это время находилась тут же, увлеченно пекла блины). Ирка приподнимает крышку кастрюли, и (тут надо было видеть Иркину физиономию!!!) спрашивает: "А где суп?!" На что я ей ответила - чисто по-эзоповски - "Ты же сама кастрюлю просила принести!" Гоголь с его знаменитой немой сценой из "Ревизора" отдыхали!
Очередная байка про любителей "Зеленого змия", рассказанная мне одним из наших сотрудников: "Лето. Жара. Нормальные люди пьют пиво. А меня пробило на более крепкое зелье. Возвращаюсь я как-то с работы. По дороге прихватил литр водки (неуемная людская жадность). Дома за один присест осилил лишь половину. Вопрос: Куда заныкать вторую. Недолго думая, спустился в подвал и заховал бутылку... во внутренний карман тещинного зимнего пальто. Проходит дня два. Вспомнил про заначку. Спусаюсь в подвал, достаю драгоценную. Ну как не выпить с интеллегентным человеком?! Смотрю на свое отражение в зеркале - как же раньше я не замечал тебя, светлая голова? Не важно, что почти лысая. Вот как сейчас помню... Да ладно... Ну будем! После второй засияло солнце. После третьей показалось, что с женой можно жить. После четвертой и теща предстала в человеческом облике. Спустя часа два наблюдаю пустой сосуд - мда... Как сказал поэт: Ах, как внезапно кончился диван... Да и захорошело не на шутку. Пока еще помню проект квартиры, прихватив пустую бутылку отправляюсь на кухню, набираю в нее воды из под крана, спускаюсь в подвал и засовываю бутыль опять в карман тещиного пальто. Незаметно проходит некоторое время (в трезвости течет медленно). Появляется желание опохмелиться. Тут на пути попадается сама теща: "Афродита Иммануиловна, не побрезгуйте, дайте немного на лекарство." Та смотрит презрительно. Уходит (судя по звуку шагов спускается в подвал). Возвращается с бутылкой: "На, чтоб глаза мои тебя не видели. Когда ж ты окочуришься, ирод." "Ах вот как?- Возмущаюсь я. - Да пропади оно пропадом!" С этими словами подхожу к раковине и опорожняю содержимое бутылки. ... Нет. Надо видеть глаза тещи... - наслаждению нет предела! ... Чего только не было в этом застывшем взгляде: и неподдельное удивление, и полное непонимание происходящего, и растерянность..."
На третьем курсе у нас был предмет Объектно ориентированное проектирование. Преп выдал нам электронный конспект лекций, поэтому многие студенты перестали посещать его лекции.
Ближе к сессии я решил бегло ознакомиться с вышеупомянутым кладезем знаний. Сижу, читаю про разные нюансы построения этих самых объектов. И тут замечаю что смысл написанного до меня не доходит в упор. Вот кусочек этого шедевра:
правильности. их в уверенности уровнем разумным удовлетвориться должны мы систем, дискретных больших поведения моделирования полного для возможностей интеллектуальных ни инструментов, математических нет нас у пока И невозможно. провести программ таких тестирование всеобъемлющее случаев, тривиальных самых исключением за что том, дело но систем; наших тестирования обязательного причиной главной является и очевидно, Это, системы. состояния внутреннего часть любую на повлиять может событие внешнее любое системах невозможным, бы было поведение такое непрерывных В пике. глубокое вошел немедленно самолет освещения индивидуального 38J, месте сидящим пассажиром, включения от если неприятно, очень Было объединены. электроснабжения система полетом управления котором самолет, пассажирский себе Представим варианты. возможные все предусмотреть смогли не создатели ее того, из-за системы состояние текущее нарушить условиях неблагоприятных При детерминирован. всегда другое одного из переход более и, состояние, новое перевести системе, программной к отношению по событие, Каждое функциями. непрерывными моделироваться могут состояниями дискретными между переходы Однако другую. воздействовало минимально одна чтобы так, части разделяя системы, проектировать стараемся Мы велико. комбинаторики правилами с соответствии число это хотя состояний, возможных конечное имеют природе своей самой дискретные стороны, другой С .
Как-то по неосторожности купили мы с мужем кота. Классного такого британца. Назвали Максом. Да только он с подвохом оказался - грыз мебель пока маленький был. За что и получил погоняло СОБАКА. Причем недели через 2 он на собаку уже и откликался. Друзья были в шоке, но привыкли постепенно, спрашивали, как там ваша собака поживает и т.д. Новым же знакомым приходилось долго объяснять что собака-то на самом деле не собака, а кот. Когда в магазине в очередной раз обсуждали, какой вискас для собаки купить - народ как-то шарахался. Подарил мне муж сотовый телефон с фотоаппаратом. Ну я нашу собаку сфоткала и на заставку поставила. И вот однажды приехали к нам в гости на дачу (макса мы дома оставили) родственники, а у них дочке 5 лет. Так как казалось уже все наслышаны о нашем коте-собаке абсолютно без задней мысли спрашиваю чадо: - Хочешь я тебе нашу собаку покажу? - достаю телефон, включаю заставку и даю ребенку в руки. Ребенка вертела телефон в руках, вертела и выдала разочаровано и удивленно: - Классная у вас собачка, только она почему-то на кошку похожа.. Ржали все. А еще у собаки необычная реакция на поездки на дачу в машине. Стресс, вызванный передвижением, проявляется в слаблении кишечника. Короче, срет он прям в машине. После первой неудачной поезди мы уже и туалет его в салон ставим, только он за полчаса раза 2 туда умудряется сходить.. Даже если последний час ничего не ел. Муж очень болезненно относится к всяческим поползновения кота промахнуться мимо туалета. Да и вообще дело не самое приятное - в любимой машинке такую засерю возить. Так начинается стресс у мужа... Затем начинается стресс у меня, так как собака орет на весь салон, муж мужественно молчит, но в глазах уже молнии. И пришла в голову с горя идея - привяжу Макса в следующую поездку к спойлеру... И мне спокойней - и мужу весело. Как осуществлю - напишу. Лишь бы водители сзади не догнали и не убили...
Ну не могу не рассказать! Достали уже тупые рекламщики донельзя!
Только что смотрю один из очень центральных каналов по ТВ, идет очередная отвратная реклама (сам никогда не покупаю то что рекламируется слишком навязчиво, чего и всем читателям рекомендую). Показывают ролик и диктор начитывает текстовку:
Ролик. Вид сверху: лежит молодой человек на больничной каталке и смотрит как его со стороны головы катит некая пышногрудая блондинка, пышные груди этой блодинки плотно прижаты друг к другу платьем (ну или лифчиком под ним), оператор старательно выводит на передний план эти самые груди "размывая" все что есть на экране кроме них, и в этот момент диктор начитывает: "... для тех кто знает что все сростется..."
Мне и сейчас эта блондинка не нравится, и я тем более, не хочу смотреть на то что останется от ее грудей когда они сростутся!
какой-то "сбой в системе" позволяет моей маман постоянно отмачивать тааакие штуки... Вот и недавно. Дворик. Бабушки, мирно сидящие во дворе, причем, в связи с долгожданной вечерней прохладой, наблюдается повышенное их скопление. Детки гуляют, среди этих деток и моя сестра Инна, отлынивающая от генеральной уборки в квартире. Моя мама злится по этому поводу и решает позвать ее с балкона и пробщить к труду. тут по ходу звонит телефон. Но моя мама стремительно идет к балкону, выглядывает и громко кричит "Алеее!!!" Первое что пришло мне в голову "почему не Инна"? Потом уже смеясь я выглянула в окно - во дворе тишина... все в шоке...
Собственно не история, а крик души навеянный историей про сардины. В Питере долгое время продавались консервы под названием "Сардины из сельди иваси"..... Вкусные были!
Lenta.ru: Комментарии: http://lenta.ru/articles/2005/03/18/leonov/ 03.08.2005, среда, 20:06:59 Обновлено 18.03.2005 в 16:34:03
"В открытом космосе жить и работать можно!" 18 марта исполнилось 40 лет со дня первого выхода человека в открытый космос. Его совершил советский космонавт Алексей Леонов (позывные "Алмаз-2"), ..........................
Первая неприятность произошла перед стартом. Рано утром 17 марта ракету и корабль установили на стартовой площадке. Рядом с кораблем на лебедке, зафиксированной при помощи защелки, подвесили двухметровый шлюз в наддутом состоянии. Таким образом в течение суток его проверяли на герметичность. Солдат, оставленный для охраны "объекта", от нечего делать шлепал пальцем по защелке. После очередного удара защелка выскочила, шлюз упал и разорвался. Запасного не было, и на корабль в срочном порядке поставили тот, на котором космонавты тренировались. .................................................................. Как показало совершенно не зависимое расследование честных журналистов (ох уж эти журналисты самые чесные чесноки, не подкупные хи хи) солдат то этот... конечно... конечно... был завербован ЦРУ еше в глыбоком детстве, вот от куда все наши беды и проблемы все они проклятые - происки. Хтож поверит что простым постукиванием пальца можно целый шлюз уронить.... пилил всю ночь, журналисты все нашли и пилку и доллары и солдата в Израиле хи хи надо рыть тшательней
Говорите американцы тупые? Возможно... , но вот немцы точно! Есть такой немецкий музыкальный канал VIVA называется. Так вот, каждый вечер там разыгрываются тысячи евро, по принципу: дозвонился, ответил на вопрос, получил деньги. Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только два): 1) Сколько будет 3+1-4:2? Варианты ответов(!!!!): а) 2 b) -2 c) 4 d) 3 Приз - 1000 евро
2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить чтобы пример стал верным? Приз - 2000 евро
А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа первай и почти два часа второй!!!!(причем угадывая первый позвонило человек раз в 6 больше чем было вариантов, так что через час ведущяя, уставшая постоянно говорить умоляя позвонить, и наконец назвать правельный ответ, просто зачеркнула один неверный вариант) Вот такие, вот они тупые... или я такой умный... =)
В детстве (когда нам было лет 8 и 9 соответственно) мы с сестрой очень любили исполнять дуэтом песню Ирины Понаровской "Резиновые гуси"...... Когда года через два узнали что на самом деле она называется "Рябиновые бусы" - долго смеялись :)))
Был у меня парень Александр. Восхищалась им непомерно, и казалось он идеален во всем, КРОМЕ... слуха. В смысле он то, чего не расслышет, то додумает :) Так вот едем мы с ним в машине, по радио играет популярнейшая песня "HiFi" - "Нам не дано с тобой понять, чему так радуется.. ветер...." (далее по тексту). Вижу по лицу, Александр задумался. Я спрашиваю: "Милый в чем дело?" И тут он выдает: "Эту ерунду уже полгода по радио крутят, а я слушаю и никак не могу понять, при чем здесь Петя?" :))) Оказывается, он все эти полгода, пока замечательную песню крутили все радиостанции страны, думал, что "HiFi" поет "Нам не дано с тобой понять, чему так радуется ПЕТЯ" :)))))))))))
И еще. Вчера на работе. У нас начальство - корейцы, причем корейские корейцы, не русские. Они только по-корейски и английски говорят. Русский.... осваивают уже года три! Так вот один из них решил вчера объяснить, что он подписал документы. Подходит к своему ассистенту и говорит: "Я это подписывал... нет, я это подписать.... , я это.... Я ПОПИСАЛ! :) И радостный ушел.
1. Относительно упоминавшегося индийского фильма "Месть и Закон": мне это название слышалось как "Вместе из окон". Я никак не мог понять, что они там делают, из окон что ли выпрыгивают, и это на фоне рассказов смотревших фильм об имевших в нем место убойных драках.
2. Совсем недавнее, в одной из песен И. Матвиенко есть слова "зажигаем под Las Ketchup". Многим слышится "зажигает падла свечи"!
Только что узнала страшную тайну: где находится то самое "на х%й", куда всех так любят посылать. (Да, я блондинка!) Я сейчас гуляла с собаками. Проходила мимо развеселой компании, расположившейся на лавочках на берегу речки. Один субъект, по какой-то причине отделился от компании и отказывался возвращаться. Другой, сидя на спинке лавочке, его вежливо просил вернуться: "Иди, б*, ко мне сюда -- на х%й!"
По долгу работы приходится раз`езжать по всему городу. И так получается, что взгляд ложится на разные сиди-риповские лавки. doomы там, csы разные.. Ну и вот: решил поинтересоваться есть ли у бырыгк этих, Игра под названием Цивилизация-4. дело происходило в начале лета( тДля справки: Цива должна была выйти только кконцу сего ноль-пятого года), и я зашел в цельмагазин номер1. Я: -Есть Цивилизация4?( лето-лето-рано ей быть) - Цивилизация?? Да-а.. На следушей нэдельке подходи.. Следующий маг. - Цивилизация четвертая есть?! - К сожалению пока нет но к суБоте подходи- точно найдем. - Ладно, счастливо оставаться:) Магз #3: - Та же история.. В итоге только на пятом магазине мне чессно признались что о такой игре они слыхом не чуяли. пиэс: Продавцы учитесь правильно продавать. Мы ждем, Civilization!!!
Все любят рассуждать о женской логике. а вот вам пример мужской. Смотрим с мужем телевизор. Идет реклама "Пантин прови". "Серия создана специально для тонких и ослабленных волос- говорит женский голос за кадром и добавляет, - и называется она густые и сильные". - Странно, - реагирует мой муж, - почему они не назвали ее "Тонкие и ослабленные? И действительно, почему?
Еще один Скрипка-Лиса телеги Бременских Музыкантов, (ай да Саруханов, ай да... молодец).
Будучи пацанами песню разбойников из мультика про Бременских Музыкантов мы начинали следующими словами: Говорят - мы дети суки. Как выносит нас Земля? Откуда нам в свои 10-12-14 лет было знать, что там всего лишь какие-то "бяки-буки" (мы и слов-то таких не знали :) ).
Вчера встретила своего племянника 13ти лет от роду. Рассказывает мне историю, еле сдерживаясь от смеха. Он с друзьями решил приколоться по телефону. Позвонили они по первому попавшемуся номеру, трубку взяла (судя по голосу) какая-то милая бабушка, а они не нашли ничего более умного, кроме как поставить ей незабвенную "Бабку АТС" (кто не помнит или не знает - это пранк на тему того, что молодой человек звонит некой бабке и пытается ее убедить в том, что он позвонил на АТС; там много-много мата.)Бабушка-жертва на другом конце провода слушала минуты три, а потом выдала: "Извините, что я вмешиваюсь в Ваш разговор. Молодой человек, номер АТС - ***-**-**".
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.