Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 07.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очень характерно поведение Хрущева на выставке художников в Московском манеже в начале 1964 года. Осматривая картины художников-модернистов, советский премьер обратился к этим модернистам так: - Господа, вы что - педерасты или нормальные люди?... Я заявляю вам, дайте список, кто из вас хочет уехать за границу. Завтра же дадим вам заграничные паспорта - уезжайте? Подходит художник - модернист Жутовский. Премьер к нему опять с вопросом: - Вы педераст или нормальный мужчина? Хотите за границу - езжайте. Езжайте, до границы довезем бесплатно... А на это г... собачье мы не будем тратить ни копейки. У автопортретов Жутовского премьер говорит: - Картина уродливая, но духовное родство оригинала с автопортретом очевидное. - Но это эксперименты, - отвечает Жутовский. - Глядя на эти эксперименты, — говорит премьер, - я вправе подумать, что вы педерасты, а у нас за это дают десять лет. Вы рехнулись и нас хотите сбить с правильного пути. Нет... господа, мы вам объявляем войну! Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными корреспондентами.
Отправили нас в Казань в командировку (А сами мы живем в Питере). Ну и решили мы узнать об этом городе. Ну а что самое главное (для начала) - где поесть. Самый простой способ узнать - через поисковую систему. Захожу на yandex ввожу - казань поесть, на что мне поисковая система выдает первой ссылкой: В пизду Казань поедим в Питер!! (Сейчас эта ссылка на втором месте в поисковике :)
Не верится, но тако оно на самом деле. Вчера купил книжку с китайскими правилами дорожного движения. Полистал. И все мне стало понятно. Я понял, как можно стать китайским водилой со всеми вытекающими. Вот несколько самых простых примеров:
1. Вы едете на машине и видите, что перед вами случилась авария с жертвами. Ваши действия: а) Вы останавливаете машину, чтобы посмотреть. б) Вы останавливаете машину, вызываете скорую помощь и ждете ее приезда. с) Вы делаете вид, что не заметили и повысив скорость быстро проезжаете мимо.
2. В багажнике машины: а) Можно провозить до 5 пассажиров б) Можнопровозить 1-2 человек с) Нельзя провозить людей
3. В случае получения ожога руки: а) Смазать маслом. б) Отковырять волдырь. с) Не пользоваться лекарствами неумеючи, маслом не мазать, не отковыривать.
4. Если вы едете на машине и вам захотелось (пардон (авт)) отхаркнуть мокроту, вы: а) Открываете окно и плюете на свое усмотрение. б) Сплевываете в салон машины. с) Отстанавливаете машину, сплевываете в гигиенический пакетик и выбрасываете пакетик в мусорную урну.
5. Если вы видите впереди сужение дороги и мост а) Нужно остановить машину на дороге и посмотреть, пройдет ли машина. б) Нужно прибавить скорость и пройти мост на скорости. с) Снизить скорость и осторожно проехать.
Если у нас будет такой военный союзник, нас не победить.
Работаю в салоне сотовой связи. Заходит мужичок средних лет, видно, что в высоких технологиях спец не особый... Смотрит на телефоны ( надо сказать, что у нас на ценниках к телефонам написаны их основные функции), долго так, затем с нерешительностью спрашивает: (М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный? (Я) - Да, так и есть... Осматривает его с сомнением, после чего недоуменно спрашивает: (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?
Навеяно цитатой: "пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое."
Охотно верю, тем более, что сам был свидетелем и участником следующего. Ночь. Стоим с друзьями на мосту, ловим рыбу. Мост большой, рыбаков много, клев никакой, то есть рыбы явно меньше, чем желающих ее поймать. На берегу стоит ресторанчик с выпивкой и живой музыкой. Время от времени оттуда поодиночке или парами вываливают страждущие подышать свежим ночным воздухом, поглазеть на звезды или на рыбалку, которую можно назвать так чисто условно. И вот на горизонте появляется пара лет по 16. Они шатаясь и подперев друг друга совершают послересторанный моцион с полупустыми бутылками пива на мост. Ему хорошо, он чего-то бубнит ей. Ей еще лучше, она ничего не бубнит, а просто улыбается сардонической улыбкой. Дойдя до места, где скопление рыбаков было побольше, он предложил ей взглянуть на косяки рыб, якобы беснующихся под мостом. Они перегнулись через перила и, видимо, от увиденного движения девушке стало нехорошо. Еда в ресторане хорошая, выпивки много. Разное вываливалось в ночь из девичьего рта, по цвету выдававшее присутствие в желудке майонеза, овощей, мяса и много, очень много пива. После хмельной проблевки сознание обычно слегка осветляется. Ей стало как-то неловко и пара ретировалась в приресторанный сортир умываться. Под мостом начался жор... Что червячки? Что искуственные мухи, хлеб и мормышки? Что овсяные прикормки? Это все плоды больной и изощренной фантазии бывалых рыбаков плюс лоховатое доверие им начинающих. И открылась мне истина: рыба - тоже живое существо, она тоже любит хорошо и вкусно поесть, а может и попить. Поэтому на рыбалке главное - дать рыбе эту возможность.
О кино. Мы с моей закадычной подружкой любим ходить в кино. Но видно, ей что то в жизни не хватает и она тащит меня постоянно на ужастики. Именно на подобных фильмах случаются смешные случаи. Сидим мы как то вместо лекций в кино. Фильм ужасов не подкачал. Сидим-боимся. Главная героиня, которая взялась отыскать страшного маньяка-психа как раз пробралась в его пустое логово. Темно. Играет тревожная музыка. Слышно дыхание главной героини. Зал притих. Гл. героиня идет к кровати маньяка, садится на нее, потом ложится. Камера съезжает куда то вниз и показывает темнотищу под кроватью. Музыка дошла до предела своей тревожности. В зале-обстановка, как струна напряженная. И тут я вдруг слышу то ли вскрик то ли всхлип моей подруги сдавленный такой, глухой... И через полсекунды чувствую чью то тяжелую руку на своей голове. Сказать, что я жутко перепугалась-не сказать ничего. Я даже не вскрикнула-просто обмякла в кресле в полубессознательном состоянии. Рука пренадлежала служащему, пришедшему сказать нам, что бы мы убрали ноги с передних мест. Но вот ведь садюга, момент выбрал!
- Здравствуйте, бесплатный доктор. - И вы будьте здоровы, безнадежно больной пациент… * * * Потребовалась мне тут форма 086/у (салют всем абитуриентам, окончившим школу при советской власти!). Как известно, для получения ее надо обойти всех врачей районной поликлиники, а поскольку летом они все в отпусках, так еще и в пару родственных лечебных заведений заглянуть. Сижу в дли-и-инной очереди под дверью окулиста, тети ответственной, всех принимающей минимум по полчаса, а то и дольше. Грустно разглядываю в окно рекламный биллборд «Спасибо всем, кто заплатил налоги, пожалуйста тем, кто этого не сделал. » Представляю свое ближайшее будущее – осенью за парту с детишками чуть не вдвое моложе меня. Грустно… За мной занял очередь дедок, карту в руках теребит, крутится-вертится, и видит на соседней двери висит табличка «кардиолог». А ниже – «гастроэнтеролог». И очереди нет совсем. Ну он и зашел. - Здравствуйте, - говорит, - доктор. Не посоветуете ли чего, а то как съем пару бутербродов с салом, что-то в боку колет. – И дверь закрыл. Сижу, жду очереди. Из коммунального кабинета выбегает тетка в белом халате, и несется с топотом в сестринскую. И дедка, с перекошенным лицом вышедший из кабинета, и вся очередь слышат, как кричит она в телефон: - Срочно! Больной девятнадцатого года рождения! Необходима госпитализация! Тяжелейший инфаркт! Как можно быстрее!!! Дед в ауте. Выцепив взглядом мое интеллигентное очкастое лицо, он с ужасом говорит: - Я вот тоже очки выписать пришел. Выписал, блин. Жил ведь до этого без очков, и дальше бы прожил без проблем. Не-ет, теща прицепилась, в твоем, говорит, возрасте, все в очках ходят, и ты должен, и дочь ее вслед за ней зудит и зудит, я и пошел, чтоб они заткнулись. В таком возрасте – и теща? Чувствую, что надо что-то ответить. - Хотите, - говорю, - я уступлю вам свою очередь. Если успеет до скорой. Он присаживается рядом: - Девушка. Поверьте человеку, не один раз жившему при капитализме, и за границей тоже, бесплатная медицина – это ужасно. В нее идут только энтузиасты. Перемешанный с добросовестностью энтузиазм в лечении – это дважды ужасно. Залечат до смерти – и не заметят. Да еще и гордиться будут своей самоотверженностью за низкую зарплату. Я к ней, что ли, на консультацию зашел? Что ей было сразу сказать, что она кардиолог? - Вы сало с аллохолом ешьте. И через человека уже ваша очередь. - Я на той неделе тещу в больницу клал. С аппендицитом. Так ей в приемном покое тоже оч-чень ответственные молодые врачи попались. Мало им того, что у нее аппендицит, они ей еще и в горло решили заглянуть. Что они там такого интересного рассчитывали увидеть? Рот, говорят, откройте шире, еще шире. Она и открыла. И челюсть с салазок слетела. Слышу, орет. аЫ, орет, уЫы. Они меня для перевода позвали. Перевожу: врачи-убийцы. А она не унимается. ааЫ Еых АА^АХ! Перевожу: палачи в белых халатах. Дед, говорят, где твоя дочь нахваталась такого?. Она опять орет. А Е ОСССССЬ!!! И доктора все утираются и отбегают из зоны поражения. Я потом с врачом по-свойски потолковал, так он теще запретил месяц разговаривать. Чтоб не перетрудить рече-жевательный аппарат. В тишине я рассчитывал этот месяц пожить. А теперь… Э-эх. Избегайте, девушка, энтузиастов - как огня. Особенно скучающих. А тут и очередь подошла. А потом и моя. В хорошем настроении я вышла из поликлиники. В тридцать лет не поздно учиться. В восемьдесят – не поздно жениться. В любом возрасте можно есть сало бутербродами. И вам того же желаю.
Навеяно исторей о киноафишах. Году в 1982-83 было. Жили мы с женой недалеко от Дворца Спорта в героическом городе Тольятти. Когда в нем не проводились спортивные и культурные мероприятия, дворец использовался как кинозал. Вышли с женой прогуляться как-то вечером и читаем бегущую строку над входом: В нашем кинотеатре демонстрируется художественный фильм такой-то (не важно)производства США. В главной роли-КОЛУМБИЯ ПИКЧЕРС.
Проснулся в выходной день, как обычно, поздно. Слышу - сестра на кухне подушку выбивает. Пытаюсь сообразить каким это чертом ей понадобилось выбивать подушку именно на кухне. Тем временем оттуда доносятся голос сестры: "Нельзя на стол лазить, нельзя на стол лазить!". И опять звук выбиваемой подушки.
... Около полудня субботы в акватории Невы проходила генеральная репетиция парада и водноспортивного праздника. ... по сценарию праздника примерно в 60 м от "Неукротимого" моряки должны были уничтожить муляж плавающей мины. Безоболочное взрывное устройство мощностью порядка 30 кг тротила при взрыве должно было поднять целую волну брызг, с тем чтобы накрыть и зрителей, стоящих на набережной. Но произошло неожиданное: 30-килограммовый снаряд вместе с якорем течением прибило к борту флагмана, и взрыв произошел всего примерно в трех метрах от борта корабля в районе кормы ... Неукротимый" заметно осел, "приняв" на борт, по некоторым данным, около 200 т воды...
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается: - Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!
Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ. Вот цитата из новостей rambler.ru:
"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."
Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров, которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.
Звонит мне мой МЧ, образованный, интеллигентный такой мальчик, из командировки. Поболтали, и я пошла баиньки. Дверь, значит, в спальню закрыла, а там кондиционер, вентилятор и очиститель воздуха хором жужжат, так что снаружи хоть из пушки пали - не услышу. А мой, оказывается, опять звонил. Утром меня автоответчик встречает следующим сообщением, голосом моего ненаглядного, естественно: - Киса, кисонька, возьми трубку! (Знает, что я дома, подлюка). Киса, сладкая, ну возьми трубку, я тебе что-то смешное расскажу! Киса, хорошая моя, золотая! К-и-с-о-н-ь-к-а, ммммяяяяяууууу!! МММЯЯЯУУУУ!! Киса? Киска!!.... іб твою мать! - конец связи.
Это было давным -давно... в 2001 году проходил знаменитый юбилейный фестиваль КВН "40 лет шутя" Шел он в режиме 24 часа и присутствовало на нем около 90 команд... ну и моя команда "Черти из приборки" в том числе. если первые 5 часов все смеялись непереставая, то ближе к обеду живот, голосовые связки и мозг стали ощутимо побаливать!! Команды плавно потянулись обедать, в банкетный зал и дожидаться своего выступления. Ближе к 22 часам вечера прибыла высшая лига(сборная). Часть ее также осела в банкетном зале, где проходила дискотека, все мило пили и беседовали.. Случайно я познакомилась там с одной командой(название не скажу), мы поболтали, выпили... и, на радостях от знакомства со звездами КВН меня малость перекосило... ну, то есть залила я глаза от счастья... В 12 ночи было выступление высшей лиги. Они шутили, зал(5000 человек) смеялся. И все было хорошо, пока не началась рубрика-вопросы из зала... Мне уже море было по колено и я решила отличиться. Твердой неуверенной походкой я подошла к микрофону, приобняла его и собиралась задать вопрос- Сколько надо выпить близнецам, чтобы они стали путать друг друга. Но не тут то было! От радости у меня в зобу дыханье сперло.. К тому же зал замер и смотрел только на меня... туда же смотрели и фото-видеокамеры. Вместо вопроса из меня вылетело лишь-ЭЭЭЭЭЭЭ... ЭЭЭЭЭЭ... Сколько... ээээ, сколько выпить.... нет, сколько надо твыпить.... эээ.. сколько надо выпить, чтобы путать.... или путать, чтобы выпить.... эээээсколько надо выпить чтобы путать друга... - И тут Миша Галустян не растерялся и обьявил ясно, четко и громко- А вам, мадам, уже по моему нисколько не надо.... Зал не смеялся, он ржал так, что уши заложило. Вот она-мечта каждого КВН-щика -чтобы над тобой смеялось как можно больше народу...
Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее в 30-е годы. Главное действующее лицо моя бабушка, ныне покойная. В старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна из историй с ее слов. Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру, просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала, утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что собираются связки под коленной чашечкой (сумка). Шурка растерялась, замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали Шурка-Ридикюль.
Много читаю Вас, но тут решил сам написать. Не знаю, понравится или нет. Если первое, то еще пришлю. Историй о Академии ФСБ, тогда еще Высшая школа КГБ СССР была, пока не читал.
К Дню десантника… Преамбула. Было это в 1992 году. Закончили мы четвертый курс вышеназванного заведения, ну и каникулы значит у всех. В конце июля (30-го) положили мою супругу в 4й роддом на сохранение. Сказали, что роды где-то 10-11го августа. 31 мы еще вместе погуляли вечером, а утром звоню я в роддом а мне говорят, что ребенок родился, а пол не назвали. Я пока туда сбегал, пока узнал, что сын родился, пока в окно пытался жену увидеть, вообщем почти полдня прошло. Тут я вспоминаю, что обещал жене ванну покрасить к выписке, пока соседи казахи у себя на родине отдыхают, ну думал за две недели точно успею, а тут!!! Позвонил товарищу, он согласился помочь. Еще часа четыре красили, поочереди, один на балконе воздухом дышит, второй красит (Москва, 1 августа, в тени за тридцать, краска нитро…), потом меняемся. Наконец покрасили ну и Андрюха намекает, что мол надо это бы дело и отметить, а я и сам не против. Амбула. Отмечать день рождения сына сели втроем я, Жур и еще Саня, тоже друг, да и сосед по семейной общаге. Выпили по одной, второй третьей как положено за сына, за маму, за папу и т. д. Поскольку сели за стол уже позно, скоро стемнело. Глядь на часы уже полночь. Тут Саня и говорит: - Ну что парни с Днем десантника что-ли!!! Выпили. Поболтали про армию. Еще выпили. Кончилось… Тут Саня встает, выходит на балкон, закуривает и выпрыгивает с криком: - За ВДВ!!!. Мы замерли. Шутка ли, этаж то не первый и не второй, внизу асфальт. Выглянули на улицу, нет никого. Через пять минут звонок в дверь, открываем, Саня с бутылкой самогонки молча проходит, садится наливает всем. Выпили. Говорит, жена отпускать не хотела, пока не сказал, что у тебя сын родился. Еще часа два поболтали. Допили, разошлись по домам… На следующий день в обед встретились на улице, спрашиваю Саню: - Как самочувствие, голова не болит? , - Саня: Голова нет, пятка только почему-то. Я ему: - Мы думали ты себе вообще ноги сломал, когда с балкона прыгал, - С какого балкона, то че гонишь??? Уже до подполковника ФСБ дослужился давно, а так до сих пор и не верит, что свой по-моему 20й или 21й прыжок с балкона совершил. Вот так-то. Десантура всех с прошедшим праздником!!!
Диспозиция такая: Начало этого лета, Арбат. Я иду со стороны МакДональдса. Чуть подальше, по левую руку от меня стоит типичный нефор с гитарой и зарабатывает старыми панковскими песнями. Рядом с ним несколько таких же, слушают, подпевают. Почти уже поравнявшись с нефором, замечаю двух идущих мне навстречу парней, одетых в наряды цвета эфиопского флага, и громко, привлекая к себе внимание, о чем-то разговаривающих. У меня на лица память не очень хорошая, я их не узнал, а народ узнает - оглядывается. Оказалось, это Тимоти (ну, этот, из "Фабрики") с каким-то своим приятелем. Вышли в народ, типа. Думали, наверное, автографы будут просить. Кто его знает, может, и просил кто-то. Но уж точно не этот нефор с гитарой. Как только он увидел и узнал Тимоти, он тут же перестал играть и начал комментировать творчество поп-кумира очень матерно и очень громко, чем заслужил большой успех у своих друзей и слушателей. Но последний аккорд даже меня как-то порадовал. Набрав в легкие побольше воздуха, наш нефор крикнул в спину уже уходящей звезде: "ХУИДОЛ!!!" Затем были бурные апплодисменты от окружающих.
Вступление. Конец 70-х годов прошлого века. Мой отец, будучи офицером в отставке, работал тогда Заведующим хозяйством Совмина одной из автономных республик. А вот, собственно, и сама история, рассказанная отцом. Плачу, говорит, на работе партвзносы. Догоняет меня в коридоре один из министров. Почему это, спрашивает, я – министр плачу партвзносов меньше тебя – завхоза? Отец у меня за словом в карман никогда не лез и ответил: ты – министр просто меньше меня -завхоза получаешь. Видел бы ты, говорил он мне, его выпученные от удивления глаза. А ларчик открывался просто. Военная пенсия у отца была по тем временам приличная – аж 199 рублей + зарплата, что в сумме было больше тогдашнего оклада в 350 рублей местного министра.
На тему "Неизвестная ВОВ" Был у меня сосед (умер три года назад)-участик описываемых событий- настоящий и очень серьезный мужик (умудрился получить два верхних образования сразу после войны! Когда и одно было экзотикой!) История: всю войну он прошел ком. танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и стали причиной смерти позднее)китель-кольчуга из орденов и т. д. Так вот, в мае 1945 года когда боевой опыт был на максимуме (дело было уже за Берлином на территории Германии) оказались они со своей танковой ротой на очередной возвышенности и заметилии внизу колонну техники - явно не известной - а раз так, то по традиции зажгли последнюю и первую машины и начали как в тире расстреливать всю колонну, причем им не оказали никакого сопротивления! завершив разгром врага полностью - поехали додавливать оставшихся. И тут, он говорит я обалдел!!!! (он не ругался матом) я впервые в жизни увидел негров! Ессно они слышали, что где-то там на Западе воюют союзники, но уже позже, проанализировав, он понял, что командование СПЕЦИАЛЬНО не предупредило их о возможности подобных встреч! Таких боестолкновений на его памяти было несколько, а Эльба была уже гораздо позже...
Навеяно историей про Лапочку и Любимого от 30 июля. В нашей части начальником штаба был подполковник Борис Сергеевич Чилингаров, очень веселый офицер с пониманием психологии солдата. Умел отдать приказ так, что его очень хотелось выполнить. И прозвище имел соответствующее - Челентано. Каждый раз при инструктаже караула он говорил: "При заступлении на пост необходимо не только поднять караульного, но и разбудить его!" Обычно все посмеются, да и только. Однажды в карауле меня подняли, но не разбудили. На автопилоте поднялся, зарядил автомат (т.е. подсоединил магазин), пристроился сзади к разводящему и караульному, заступавшему на первый пост (мой - 2-й) и пошел. Раз в секунд 10 приоткрываю глаза, если впереди кто-то есть, спокойно закрываю и продолжаю дремать, если впереди никого, крутнул головой, увидел, подстроился, задремал. Проснулся я упав в узкую (~0,5м) траншею, прокопанную связистами, которую впереди шедшие просто перешагнули. Тут я сразу понял смысл фразы Челентано!
Было это в классе седьмом. Не самая успешная ученица, после долгих выговоров учителя по литературы, решила всем доказать, что она на что-то способна, и единственный раз выучила наизусть стихотворение Анны Андреенвы Ахматовой. И вот настал ее звездный час! Она встала из-за парты и начала читать. Блеск!!! Четые четрверостишья и ни одной запинки, учительница сидит улыбается "как Праша на блинах", сияет, ликует! "Молодец - говорит, - Яна, только ты кое-что забыла. Перед тем, как начать читать, нужно назвать автора," - и продолжает улыбаться, в полной уверенности, что сейчас будет пятерка! Но тут Яна замолчала, притихла, начала медленно краснеть... накал страстей... , мы решили помочь несчастной, и начали шептать Анна.. Андреевна.. Ахматова... Ах-ма-то-ва... Учительница делала вид, что не замечает, И тут Яна выдает: "Анна Андреевна МОХНАТАЯ!!!" Занавес! Полный провал!!! Училка в гневе, ее подпрыгнувшая самооценка падает, она сомневается в своих педагогических способностях, ее мечты о рассказе чуда случившегогося с Яной, благодаря ее способностям, катятся ко всем чертям - ревет "ДВА!!!!" Лена как ни в чем не бывало, садится на свое место, дружный ржачь не умолкал до конца урока.... Вот так и стала Яна "Мохнатой"....
днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы, разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим десантникам не рассказал.
Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко кричу ему в ухо: "откройте глаза". Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул: "раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.
Друг познается в беде, ага. Позвонила однажды подруга и истеричным голосом поведала, что находится в Твери по причине вчерашнего возлияния с незнакомыми мне лицами. Подруга точно знала что она - в Твери, расписала трагическую ситуацию в оттенках полного незнания, где эта Тверь находится географически относительно родного города и как ей вернуться обратно. Я угукаю. Подруга еще более страшным голосом описывает все, что осталось в ее памяти от особых примет вчерашнего парня, кошелька и одежды. Я угукаю. Подруга не выдерживает и просит приехать за ней и дает некие указатели, по которым ее нужно найти. В общем, друг должен познаться в беде и помочь другу. Но вот чего я не знала, так это того, что подружка позвонила на "Наше радио" и решила попросту разыграть. От полного незнания сего факта, искренне полагая все ее приключения за чистую монету, выдаю в эфир исключительно восхищенно и радостно: "Ну ты пипи-иска носорога!!!".
Еду сегодня через город. В глаза бросается рекламный плакат, от содержания которого буквально сползаю на пол: „РЕГИСТРАЦИЯ И ЛИКВИДАЦИЯ КОММЕРСАНТОВ. Адрес, телефон... ” Привет рижанам! Кто сомневается-треугольник между Домом Москвы и Привокзальной Площадью.
Весело мы учились.. Хоть и вечерники.. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен - история.. Преподаватель - супер. Только у него на лекциях была 100% посещаемость. 9 вечера. Все устали и хотят домой. Выходит студент отвечать на билет (Ильдарка, привет). Ясно что все списал, читает медленно по бумажке. Тут препод его останавливает и говорит: "Вообще-то я все это знаю. Скажи-ка мне лучше: Жанну Д'Арк повесили или застрелили?" Студент неуверенно: "Застрелили кажется..." Препод под гомерический хохот группы нарисовал в зачетке трояк и сказал: "Иди уже". До шестого курса вспоминали и ржали.. Препод же этот - вообще отдельная история. Расскажу как-нибудь.
В гости на месяц приехала моя замечательная теща. Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты, смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!" Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"
Недавно увидел по Ren-tv сюжет про мужика, который извлек в уме за минуту корень 23 степени, из-за чего попал в Книгу Рекордов. И этот ходячий калькулятор рассказал, что попытался применить свои способности на практике - попытался переиграть несколько ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ(!). Нет, ну сразу видно, считать парень научился, а думать - нет!
Кто не знает, американцев в Канаде не любят. В принципе за то, за что не любят их и везде - за агрессивное мировое ковбойство и сверхнаглый характер. Сами канадцы сильно злятся, когда их путают с американцами (например, канадцы в Европе всегда вешают/носят свой кленовый лист, чтобы не дай бог их с янками не спутали), а на популярных тур-стопах американцев в южных канадских городах часто происходят стычки (как правило словесные) между туристами и местными.
Итак, очередная группа америкосов-туристов препирается с канадцами в Ванкувере городе. Пальцы гнут по полному. Мол, Америка Канаду как слон моську задавит, мы самые крутые, вы либеральные трусы, итд итп.
Одному канадцу это в конце концов надоедает, он подходит к самому задиристому американцу, и достает из кармана карту Северной Америки. Происходит следующий разговор (лит. перевод):
Канадец: (тыча в карту) Видишь вашу Америку? Американец: Вижу! Канадец: А Канаду над ней видишь? Американец: Вижу, и че? Канадец: Так вот, МЫ КРУПНЕЕ ВАС, и МЫ СВЕРХУ! Если бы это была тюрьма, вы были бы нашим "петухом"!!!
"Опущенные" американцы быстро ретировались, а канадцы долго ржали.
Сегодня, после обязательного ежедневного просмотра Анекдотов из России, наткнулся на картинку http://fishki.net/pics3/mail/elektriik.jpg Таки разбудила в памяти совсем забытый случай из жизни... Может это для зарождающейся рубрики "неизвестные герои земли русской" Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из памяти, а жаль... Вначале длинноватая преамбула: Работал под моим началом мужичок, маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира. Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его спобностях, а электриком он был от Бога... Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное, желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой лечиться... Череэ месяц вдруг телефон - помер... Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в крови, вот какой крепкий человек был... А теперь сама история: Мужичек этот был совешенно нечуствителен к электричесву - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда впервые это увидел - обалдел... Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы... В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько выдержит... Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт... Однажды решил мой электрик проучить этого цыгана, взялся за ручки и ничего, не фурычит твоя машинка, проверь сам, взялся цыган за ручки - вертанул ему от души - улетел цыган за три метра...
тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично. Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще лейтенант. Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния "лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду, ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит, командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты, сволочь такая служить-то не хочешь.
Живу я в славном городке под Таллином, застроенном сплошь частным сектором. Недавно еду себе спокойно, сворачиваю на свою тихую улицу и вдруг из-за кустов со скоростью реактивного снаряда вылетает пакет и шмякается прямо перед капотом. Торможу, жду продолжения. Еще летит и еще! Ехать дальше не решилась, выхожу, осторожно заглядываю за кусты, а там во дворе происходит семейная разборка с разделом имущества. Крик стоит дикий, причем на эстонском (вот тебе горячий эстонский темперамент без всяких кавычек!). Пришлось мне долго махать руками, чтобы обратить на себя внимание. Молодые скандалисты замолкли, светловолосая подруга выскочила за ворота, подобрала пакеты, уселась в машину, стоящую у ворот и дала по газам. Только я и успела прочитать на заднем стекле крупно SÜÜDIMATU BLONDIIN, для представителей нетитульной национальности перевожу - НЕВМЕНЯЕМАЯ БЛОНДИНКА :)))
Я работаю в одной очень большой и знаменитой корейской компании лидирующей на рынке электроники “Samsu….Electronics”. Буквально неделю тому назад для одного из наших директоров взяли на работу нового водителя. Который должен был бы возить шефа на служебной тачке по городу, забирать и отвозить домой. Тачка естественно служебная, но с другой стороны зарегистрирована на самого шефа (корейца). Как и полагается, что бы на дороге к водителю не возникло вопросов со стороны ДПС ему выписали доверенность, но не простую от руки, а самую что ни наесть ГЕНЕРАЛЬНУЮ, заверенную нотариусом. В обязанности этого нового водителя, назовем его Сергеем, входило не только управление этим чудным транспортным средством (Mazda 6), но и следить за техническом состоянием и при необходимости загонять машину на автосервис. И вот пришел тот момент, когда тачку необходимо загнать на автосервис, ТО и все такое. Сергей собрал все необходимые документы: ПТС, свидетельство о регистрации, доверенность и т. д. и с серьезным видом удалился из офиса. Прошел день. О машине и о Сергее не поступило не одной весточки, сотрудники стали беспокоиться… Ответственные люди стали звонить в автосервис и интересоваться сроками ремонта автомобиля, на что им ответили, что такая машина к нам еще не поступала и информацию о прохождении очередного ТО они предоставить не могут. Отдел персонала в срочном порядке стал разыскивать чудо-водителя, но тот как на зло не подходил к телефону. По офису поползли тревожные слухи и сплетни. Любопытство не имело границ. В таком режиме прошел еще один день. На следующее утро наш Сергей все-таки вышел на связь с водителем другого шефа, и нетрезвым голосом пытался объяснить место нахождения автомобиля, и вообще что произошло за эти два дня. А произошло следующее. Наш Сергей имел огромный стаж азартных игр. И вот в один из моментов приступа азарта в его голове родилась замечательная мысль, как отбить и приумножить денежные средства. Схема довольно-таки проста. Оказавшись за рулем отличного автомобиля, имея на руках весь пакет документов, вместо того что бы направиться в автосервис, он с бешенными глазами ворвался в ломбард и просто напросто, заложил машину. Получив за эту операцию 15 тыс. $, Серега умчался в казино, где благополучно расправился со всеми имеющимися деньгами. В настоящий момент, разъяренный шеф уже съездил в ломбард, опознал свою любимицу, даже согласился выкупить ее обратно за свои средства, но пока Серегу не найдут ничего сделать не возможно, т. к. весь пакет документов в том числе закладная осталась у него.
У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к. в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов (хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил, типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются "блаженный... с боженькой поговорил и домой". _____________ JOYRiDE.RU - your adrenaline source
В начале 70-х годов прошлого века в городе Петропавловске-Камчатском один мужик по пути домой наткнулся и помочился на большую кучу, как ему спьяну показалось, строительного гравия и... был повязан и осужден надолго по очень серьезной статье - за осквернение памятника освободителям Курил ( постамент у которого - курган из морских камней-голышей).
Ехал я на 31 троллейбусе (когда перегон между Лесной и Мужеством не работал) это было намного круче чем взятие зимнего дворца. На остановке влетают в троллейбус две бабушки (в каждой килограмм по 150), и видят свободное место. Ну они сразу стартуют, и одна приземляется на колени другой, при этом они сцепляются плащами, и плащи рвутся. На что первая выдает: Ты посмотри на мою дырку спереди! Вторая поварачивается спиной и произносит: Ты лучше на мою сзади посмотри! Хорошее настроение всем было обеспечено.
Пошла вчера с подругой в кафе ("Купидон" в здании почты на Соломенке). А за соседним столиком сидела какая то женщина, лет так 50 с +. Пила пиво, курила, отдыхала. Ну а еще дальше столик облюбовали какие то мужики, так уже посерьезнее - пиво+водка, какие то там рыбки на закуску... И от эта тетка подсаживается к тем мужикам и говорит: "Простите, ребята! А могу я вам что то рассказать, что то спросить?" И начинает вещать им что то о Боге, о религии "пускаете ли вы Бога в свою жизнь? , что вы думаете о......" (тетка под шофе, мужики - тем более!). Они ее слушают, парочка пытается даже отвечать. Но продолжают пить. В итоге через минут 20 они уже общались "на ты", и дружно пели "За Родину, за Сталина!".... А начиналось все с религии....
Была в Турции. Турки сами по себе народ горячий, а тут еще туристка, да еще и из России. Крики Russian girl предавались от одного к другому по всему пути моего шествия. Великая Китайская с ее системой сигнализации просто отдыхает. Но есть один большой плюс. Могут кричать, знакомиться, но если ты скажешь нет, никто пальцем не тронет. Гуляй в любом виде в любое время, хоть с подругами, хоть одна. В плане безопасности все схвачено. И вот иду я так в 4 часа утра. Одна. Подваливает турок. Дэвушка, давайте с Вами познакомимся. Типа проходимцев до фига, а я вас провожу, и никто к вам не пристанет. Сказать, что турки мне надоели со своими знакомствами это ничего не сказать. поэтому сразу отвечаю. Шел бы ты дядя отсюда. Но во избежание международных конфликтов, это было обращено в форму. :Извините, но я не хочу с вами разговаривать. Ответ достойный турка: - Ok, no sex, just talking.
рассказав прошлый раз историю про "перспективного кадра", обещал я рассказать еще одну, аналогичную. да передумал. шутка повторенная дважды, как говорится... потому расскажу историю невеселую, но насколько поучительную, настолько же и правдивую. произошло это в начале восьмидесятых, если я не ошибаюсь около того. рассказали мне об этом два человека не знающие друг друга, но работавшие тогда непосредственно с "личным составом" Кишиневского Горисполкома, а потому знающие подробности "из первых рук". есть в самом центре Кишинева кинотеатр "Патрия" (Родина, то есть по Молдавски). здание старое, еще конца 19 века. в нем кстати размещался и первый кинотеатр Кишинева - еще в начале 20 века. к восьмидесятым здание обветшало и требовало серьезного ремонта. что и было сделано. по старой доброй совесткой традиции объект надо было сдать к сроку - то ли к юбилею октября, то ли к дню рождения Патриса Лумумбы, то ли к дню взятия Бастилии, то ли еще к какому празднику, сейчас это уже и неважно. о чем (о сроке) некий горисполкомовский начальник ультимативно и неоднократно сообщал директору кинотеатра и строительной организации. те его сообща посылали по общеизвестному адресу, ввиду полной невозможности завершения ремонтных работ в указанный срок. скандал назревал. но то ли строитель-ремонтник дал слабину, и поддался на "уговоры" функционера, то ли еще что, но к празднику ремонт был завершен "бог его знает как". директор кинотеатра, пожилой еврей, видя это "бог его знает как" и понимая возможные последствия, категорически отказался подписывать акт сдачи объекта в эксплуатацию. под давлением столичного чиновника директора сместили, акт подписал новый директор. пришел день "ИКС", торжественный показ в обновленном зале с участием всей столично-чиновничей ВИП-тусовки. во время показа обрушивается часть лоджии, были раненные, чудом спасшиеся. погиб лишь один человек - чиновник из горисполкома, настаивавший на сдатии объекта в срок. злой рок, судьба? не знаю. но видимо и советсткие партийцы не были лишены обычных человеских слабостей, суеверия в том числе, так как до самого развала союза кинотеатр так и оставался закрытым. и открылся лишь после 91-го.
Навеяно вчерашней историей. Надеюсь, мой друг, с которым собственно история и произошла, не обидется. (М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный? ... (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?
Досмотр на входе в зону отлета американского аэропорта. Секьюрити (С)заинтересовался фотоаппаратом досматриваемого пассажира (П). С: - Откройте вашу камеру, пожалуйста. П: - Она же цифровая, там нет пленки. С: - ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТКРЫТЬ ВАШУ КАМЕРУ?!!
Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик, работающий на одной из подстанций скорой помощи. Был у них на участке странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была у него идея-фикс - попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и уезжала, а он опять вызывал. Через полгода к нему вообще ездить перестали. Но молодой человек был не так прост: он приходил к соседям ну скажем за солью, хлопался у них на пол и демонстративно бился в конвульсиях. Соседи, ясен пень, вызывали бригаду. Потом и к соседям перестали ездить (ну когда спрашивали кто больной). Мальчик не сдавался - падал на улице, на почте, в ДЕЗе, в магазинах больших и не очень. Короче достал всех страшно. И вот один раз фельдшер ему и говорит: "в хорошую больницу хочешь? Не вопрос. Вот тебе адрес, но приезжай лучше ночью, народу меньше рвется. Тебя будут гнать. но ты ломись, будут посылать - не сдавайся, т. к. стационара лучше тебе не найти". И вот молодой человек, в пол третьего ночи рвется в указанное учреждение, его, ессно, посылают по известному адресу. Типа "Ты чо, охренел совсем?! Вали парень отсуда, а то...!!!!! beep, beep, beep!!!. А парень: "Да вы что!!! У меня направление сюда!!!". Оказалось в морг...
Работал я недавно разнорабочим на строительной базе, отец меня устроил. Коллектив подобрался веселый. И был там один дедуля-рабочий,61 год, но выглядел естесно помоложе. И с юмором у него все в порядке было. Рассказывал он мне кучу историй из своей жизни, вот одна из них. Пишу с его слов:
Иду по улице своей, где живу. Проходит негр и здоровается со мной. Я не в понятках:"Кто такой?" и "Почему он со мной здоровается?". Так продолжалось дней пять, пока я не выдержал спросил: " А ты кто?" - Дык я ж кореш твой! Живем на одной улице, вмести водку пили. - Бляяя... а почему Черный весь, оперцию что ли сделал?
Оказывается, что этому корешу приспичило выпить, а денег, как всегда нет или не хватает. Нашел дома три пузырька зеленки, и выпил залпом все. А потом лег спать. Утром просыпается и весь черный! Короче лечился он месяца 3, пока опять белым не стал =)
Пошла я недавно туфли себе выбирать. Чтоб не терли, не жали, приличные такие туфли. Стою значит, выбираю, с продавщицей пижжу. Она мне то предлагает, се.. Я верчу в руках туфли и тут она мне вдруг ни с того ни с сего: - А вы замуж не хотите? - Да нет, говорю, не хочу. Спасибо. А что? - Да так, -говорит,- Предложить хотела. Очень удобно между прочим. С утра тряпочкой вытер и пошел. Я от удивления глаза сделала по пять копеек. - Кого,-спрашиваю,-вытерла? - Туфли,-отвечает. - Какие туфли??? - Замшевые. Вовсе и не замуж она меня звала, а обуви предлагала.
Южнокорейские ученые объявили сегодня о том, что им впервые в мире удалось клонировать собаку. Выбор породы был обусловлен преимущественно личными вкусами южнокорейских исследователей.
РММ Ездили мы, будучи еще школьниками, на областные соревнования по баскетболу. Дело было в ноябре – снег выпал, но пока не сильно холодно! Поселили нашу команду на спортивной базе в сосновом бору. А на игры в город нас возили на автобусе. Но суть не в этом! База – двухэтажное строение гостиничного типа с номерами от 2-х до 8-ми мест. На первом этаже бильярдная, сауна, столовая с буфетом и ВИПнумера. На втором просто номера, но приличные с ТВ и санузлами. Само собой, помимо спортсменов на базу приезжали разномастные компании: в сауну, на шашлыки, на лыжах походить (девчонок «потанцевать» с собой привезенных)! До поры, до времени нас это не касалось, но….. Как-то разбесились мы – начали 6 на 6 в снежки рубиться! Снег липкий, фонари яркие – бейся не хочу!!! Ну мы тонны снега наверно перекидали! А на первом этаже, в одном из номеров отдыхали КАВКАЗЦЫ с проститутками. У них шум-гам, смех, лезгинка, окна нараспашку! Ну и один из снежков случайно влетел в это «развеселое» окно! Оттуда появляется «лицо кавказской национальности», которое собрав снег и что-то гаркнув запустило снежком в одного из наших! Междоусобная война была сразу забыта, и сотни любовно слепленных снежков были запущены в новую мишень! За пять секунд снегобомбардировки было уничтожено стекло окна, порваны занавески, поражены (и не по разу) все живые мишени, разбиты посуда на столе и др. Кавказоиды, громко матерясь на всех языках мира, начали сыпать угрозами в наш адрес и адрес наших «мам»! В это время, Серега (один из наших) вместе с лопатой для уборки снега подкрался под окно и загреб чуть ли не кубометр снега лопатой! Мы попрятались за соснами и посугробам, наблюдаем! Кавказоиды выкидывают осколки и снег из номера через разбитые окна, а один сел на подоконник и без умолку материт всех нас. И тут, Серега, с широким размахом, бьет этого героя лопатой по лицу и тот, вместе со снегом просто влетает внутрь номера! Крик, массовый психоз, и два особо горячих ДЖИГИДЖИТОВ выпрыгивает из окна и попадают в сугроб – сталкиваясь нос к носу с Серегой! Что вы думаете он сделал? Правильно! У«»ал им лопатой по паре раз! Бросил лопату и побежал ко входу в базу, за ним из-за сосен выбежали еще несколько человек из нашей команды. Из дверного проема входа, на улицу вывалились три Кавказоида и, ,, ,, , уперлись в грудь Сереге, Руслану и Андрюхе! (т. к. команда наша баскетбольная, то ребята в ней в основной массе габаритные, и парни соответственно (рост/вес): 195/114, 203/104, 202/106)! Под веселый хохот (а на «шоу» смотрели уже все обитатели базы: от постоянных – охранников, горничной, уборщиц и местных собак; до временных – спортсменов и отдыхающих), троих джигитов отправили в полет – в сугроб, где уже барахтались оглушенные лопатой! Ржач стоял неописуемый! Кавказоиды, прижавшись друг к другу, бочком-бочком вдоль стеночки, просеменили ко входу и скрылись внутри базы, так ни разу и не подняв глаз! Потом один из них, высунулся в окно и крикнул: «Мы пазванили! Сичас сюда прыедут и тагда пагаварим! » Через полчаса к базе подкатили две «Бэхи», из них вышли несколько человек. К ним сразу же подбежали «пострадавшие» и, тыкая пальцами в нашу стороны, стали громко что-то рассказывать. И тут, ко всей этой компании подошел Серега (напоминаю: рост 195 см, вес 114 кг, возраст 15,5 лет), и улыбаясь во всю свою розовощекую невиннодетскую мордень, начал рассказывать свою версию произошедшего! «Приехавшие», через пять минут после начала его рассказа, уже перестали ровно стоять на ногах. Они хохотали до истерики, до судорог! «Пострадавшие», над которыми так бесцеремонно потешались, быстро исчезли! Обе «Бэхи» скрылись за оградой базы где-то через полчаса (мужики, прибывшие на «стрелку», долго не могли отсмеяться)! А Серега нам потом долго рассказывал, как он предлагал приехавшим бандитам поиграть с нашей командой в снежки потому, что другого способа вернуть авторитет «пострадавших» просто не существует! На следующий вечер в снежковой битве принимали участие даже собаки, но на этот раз никто не пострадал! ПС: А на соревнованиях мы заняли второе место, продув в финале хозяевам турнира!
Завтра едем на море. Решили в дорогу овощей купить. Жена вернулась:"Ничего не понимаю. Рынок пустой, киоски закрыты. Вроде еще не поздно." А торгуют у нас в основном лица, так сказать, не русской национальности. Через пару минут соображаю - 2 АВГУСТА! С ПРАЗДНИКОМ, ДЕСАНТУРА!
Было это году в 2000м, когда сотовая связь только набирала обороты, и народ был не самый просвященный. Я учился в МГТУ им. Баумана на 2м курсе. И был избалован техническими новинками. Так вот, поработав на отличной фирме за хорошие деньги некоторое время, я к новому году решил приобрести себе подарочек - мобильный телефон Panasonic GD92. Было у него в то время несколько замечтальных примочек, которые не осталвляи девушек равнодушными и в клубах и на вечеринках сразу привлекали внимание. Это 4 разных цвета подсветки, и функция записи звонка телефона с микрофона. В то время, такая фишка была только у него. Собственно, о ней и пойдет речь в этой истории. Так как мелодию звонка я уже выбрал и мне она нравилась, было решено использовать функцию для звука SMS. Не долго думая, я записал туда "Оканье" аськи (ICQ). Что в нашем интернетизированном ВУЗе вызывало дикий восторг.. Теперь собственно история. Учился я не на отлично, поэтому на очередной лекции по физике я скромненько сел в середину зала. Ну и особо не уделяя внимвния так и не доказанной теории относительности, начал переписываться SMSками с подругой. Естественно, когда она мне отвечала звук аськи радостно разлетался по аудитории (я так им гордился, что не выключал даже на лекциях). Препод подобного издевательства терпеть долго не мог, и где-то на 5й SMSке он грозно стукнов мелом и обернувшись к залу спросил: - Кто здесь икает??? (Легкий смешок по аудитории) - (с первых парт) это не икают, это Аська! (Препод, строго и нетерпящем возражения голосом) - Аська! Пусть выйдет отикается! Аудитория лежала минут 15...