Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2005 по 07.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда мне было лет 5, я думала, что женщины рожают девочек, а мужчины - мальчиков:)
Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии. Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.
На этот раз - скрипка-лиса.
Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом" или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым юбилеем!
Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню Розенбаума про Наума.
Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!
Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум
Вчера, лежу на спине на койке в гостях у гетеры. Она делает мне минет. Поделает, поделает я застонет, глазки поднимет, посмотрит на меня, в ее понимании эротически и дальше наяривает. В это время открывается дверь в комнату, тихонечко заходит ее голая товарка. У нее рандеву с соседней комнате, но закончились презервативы. Я ее вижу, а "моя" партнерша нет. Гостья делает знаки мне, чтобы я не волновался и тихонечко роется в шкафу, ищет контрацептивы. Нашла, посмотрела на оттопыренный зад подруги и по пути к выходу по нему похлопала. Вы бы видели эти глаза! Хорошо не откусила... Микола ГНИДА.
Реальная ситуация. Не со мной, но пробую рассказать от первого лица. Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур. Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой. На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А поговорить?".
Произошла эта история лет 6 назад. Преамбула. Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий знакомый - Валерий. Амбула. Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем- Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б) ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной. "Ок", грю ему я, и иду спать дальше. Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю сонным голосом: - О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да... Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...
P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)
Пару лет назад жена проходила интервью в Службе Иммиграции и Натурализации США. Целью интервью было установить, достойна ли она политического убежища в США. Хотя на такие интервью обычно допускается сам соискатель и офицер Иммиграции, чиновник почему-то и мне (мужу) разрешил присутствовать. Я сослался на то, что у жены слабый английский, и могут понадобиться мои услуги переводчика. Оказалось, что чиновник прилично говорит по-русски, даже долго стажировался в Питере и очень этим гордится. Даже сказал, мол не пытайтесь меня обмануть, я русский превзошел в совершенстве. Действительно, разговорный русский у него был беглым. А манера интервью была весьма агрессивная, и чувствовалось, что отказ неминуем. На каком-то этапе жена смутилась и замолчала. Тут я разозлился и процедил сквозь зубы: ... твою мать! Немедленно чиновник мне говорит: Покиньте комнату. Я думаю: ну, все, выматерил Иммиграцию и сорвал интервью. А офицер продолжает: на таких интервью всякие подсказки соискателю запрещены, а вы только что тихо подсказали жене, что ей надо сообщить мне сведения о ее матери. В коридор я вышел, давясь смехом и думая: ан нет, не в совершенстве ты превзошел русский. Интересно вот что: обычно русский мат быстрo выучивается иностранцами на стажировках в России. А этот чиновник чему в Питере обучался, чтобы "oh, fuck!" не узнать?
Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы ничего, но вот следующий раздел меня убил: Компенсационный пакет: Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна, персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.
Наверняка многие знают такой свадебный тост «Дети это цветы жизни и делать их надо целую клумбу чтоб они радовали родителей» После энной стопки встает Юрик и толкает такую речь «Дети это цветы жизни поэтому делать их надо в клумбах и потом отдавать родителям» (при этом глядит на будущих бабушку и дедушку).
Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки в Новогереево. Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь. говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал - бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое. представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок - армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня встретиться... Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.
По работе мне пришлось откапывать входные и выходные коллектора на пылеуловителях, но не суть в общем. Так вот, копаю себе спокойно, никого не трогаю, примус починяю:) Вдруг... смотрю идет... Начальник(Н) соседнего цеха с проверкой. Он по должности входит в состав комиссии третьего уровня АПК. Подошел, постоял, посмотрел. После чего у нас получился следующий диалог: Н - Чего делаешь? Я - ??? Копаю Н - А зачем? Я - ?(Уже с улыбкой)Сказали:) Н - А для чего? Я - Не скахали.
Как говорится, вот и поговорили... Коллеги катались минут пятнадцать когда рассказал:)
Я все никак не мог понять, что движет женщиной, которая терпит издевательства мужа, порою даже не имея детей, которые могли бы оправдывать такое терпение. Но недавно моя бабушка рассказала удивительную и странную историю, которая просто меня удивила, повергла в шок, ну и вообще...
Значит так! Украинское село. Середина прошлого века. Жила в том селе и моя бабушка. Была в том селе женщина, которая иногда появлялась на улице вся в синяках. На вопросы односельчан она без стеснения отвечала, что ее муж избивает по пьяному делу. Естественно многие говорили "почему ты терпишь это все?". Она отмахивалась всегда, но один раз рассказала ту самую историю, которую я в последствии услышал от своей бабушки.
Вот она!
Ой, девчата, не могу я от него уйти! Он приходит домой и начинает цепляться ко мне. Я отбиваюсь от него как могу. Он начинает меня бить. Я от него прячусь под кровать, откуда он меня достать не может. Он сердится и кричит на меня, чтобы я вылезла из-под кровати. А Я ВЫГЛЯНУ ИЗ-ПОД КРОВАТИ, ПОСМОТРЮ НА НЕГО, И ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ!
Так что психология женщины непостижима. Только давайте мужчины не пользоваться этой особенностью. Давайте любить своих женщин.
Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html
“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”
Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.
Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....." Сколько лет прошло!!! :)))))
Сибиряк Омск Рубрика: «В мире животных». Есть у меня замечательный пес – четырехлетний американский питбультерьер! Черный, только кончики лап и грудь – белые. Кличка у него тоже примечательная – Уссама Бен Ладен! С кличкой - это Отец пошутил: «Вот все его ищут, а он здесь!». Энергии в этой собаке – до х,,я! И приколов с ним – море! Вот некоторые из них. 1. Пошел в магазин. Собаку взял с собой. Все как положено: намордник, шлейка, поводок! Собаку привязал к фонарю возле магазина, сам пошел в магазин. Выхожу и оху,,,ваю! Возле фонарного столба стоит «десятка», а на крыше «десятки» стоит мой «Бен» и ссыт на крышу! Потом спрыгивает с машины (а по стеклам уже моча стекает) и спокойно на землю усаживается! Я его по-быстренькому отвязал и удалился восвояси! На колеса отлить не мог что ли?! 2. Спустил собаку с поводка. Он бегает довольный. Таскает бревна, падает на них сверху и грызет. Вдруг увидел кота, выплюнул бревно и помчался на него! Кот, как здравомыслящее существо, ретировался на ближайшее дерево. Но мой питбуль, здравый смысл которому неведом, кинулся за ним на дерево. И ведь почти до кота ДОЛЕЗ! Обхватывая ствол и цепляясь за ветки, «Бен» довольно быстро поднялся на 3-хметровую высоту и остановился! Может быть осознал, что не приспособлен для древолазания, то ли струхнул (хотя страх таким хищникам почти неведом)! Короче, ситуация следующая: кот понял, что собака выше не полезет, немного спустился и отходил моего питбуля когтями по морде! «Бен» рванулся было к коту, но сорвался и полетел вниз. Шлепнулся как куль с дерьмом, но даже не визгнул! А потом, на даче, я собственными глазами увидел как «Бен» двухметровую сетку-рабицу преодолевал, чтобы соседских кроликов пожрать! Кролики, правда, ему не достались – он был привязан на длинный (метров 15) поводок и, когда он перелез через сетку и прыгнул вниз, то просто повис на поводке в полуметре над землей! Пока я до него добрался и «освободил» прошло минут 7-10, но за это время с ним ничего не произошло – «Бен» даже не хрипел, когда лаял!
Был тут я в деревне у знакомых, у них есть своеобразный праздник. По осени зачастую колют скот, в том числе и свиней. А так как народ в деревне творческий, издавна решено это делать, совместительно с удовольствием. Заправляет всем этим мероприятием дед Василий, который приплел к этому действию какую-то языческую, оздоровительную направленность для молодого скота, а также для всего приплода человеческого населения деревни. Подготовка праздника начинается с изучения скота на забой, особым уважением пользуются свиньи, а если есть хряк, то это гвоздь программы. Обычные жители деревни это очень приветствуют, за забой с них литр самогонки и 4 килограмма мяса с убиенной скотины. Когда с кандидатами на убой определено, начинается творческий процесс, свиньям определят второе имя (типа – Бен Ладан, Гитлер или действующие политические лидеры). Затем рисуют на свиньях их новые имена, а также лозунги, которыми извергали их двойники, свастику и прочую боевую раскраску. Затем начинается «русская коррида». На это дело обязательно приглашается местный фельдшер из близлежащего здравпункта (на случай если народ по пьяни порежет лишнего). Фельдшер сама любит этот праздник так, как уходит с него с парным мясом и с эмоциональной разрядкой. Свиней загоняют в специально сделанный загон. Зрители рассаживаются вокруг. Холодное оружие для забоя готовится заранее, при этом крутизной считается не только уровень агрессии при забое, но и вид холодного оружия, которое за несколько месяцев перед праздником холится и лелеется. Мужики, изъявившие желание участвовать, перед боем принимают значительное количество самогона, мажутся боевой окраской и под ужасные вопли, изрядно пьяные, начинают валить свиней. Оказывается это не просто хаотичная бойня, тактику и стратегию забоя готовят заранее. У каждого члена команды есть своя роль и схема действия. Эта «коррида», совмещенная с правилами русской охоты и нуждами забоя скота превращается во всеобщую пьянку, рассказы о которой не прекращаются (зачастую с преувеличениями) до следующей «корриды».
Еду по соседнему городку. Обгоняю "ассенизаторку", машину такую с бочкой и огромной трубой. И тут - сын начинает дико ржать. На бочке сзади надпись краской: "ОТСОСЕТ. за 30 гривен".
Был у нас как-то консультант из Швеции... Фамилия такая коротенькая - Boo (БУ) Вот идет очередная встреча с местными, Генеральный вещает на английском "I and Boo.." Переводчик покраснел, но все-таки выдал перевод :-)))))))) (для не знающих английского - Я и Бу)
Историю рассказал коллега по работе. Далее с его слов.... В бытность моей молодости.. (ну я и сейчас не старый!!) Вобщем пару лет назад был в моем хозяйстве стрый, старый холодильник, Минск что ли, и была особенность у этого холодильника (так его растак )- когда берешься за ручку дверки - тебя не слабо шибало током. Это так сказать Эпиграф. Пришел ко мне приятель и наквасились мы с ним надо сказать в усмерть. И вот сидим с ним на кухне еле живые и тут я молвю: - А у мееееня, холодильниккккккк током бьет! Во! Приятель такой пьяный как и я, а то и еще пьянее хватаеться за ручку холодильника и с удивлением изрекает: - Неа не бьет..! "таааак",- подумал я залитыми алкоголем мозгами и говорю: - А ты второй рукой за кран возьмись ! Друган держась одной рукой за ручку холодильника, дотягиваеться до крана и хватаеться за него.. проходит минута.. нифига! Собутыльник с глумливой улыбкой говорит: - Не бьет! Тогда я, с пьяных мозгов делаю категоричное заявление: - Ну блин, ты это.... воду что ли включи! Друган включает воду, хватаеться за холодильник и за кран.... и тут его тряханло! мать моя, не видел я раньше таких глаз! мы моментом протрезвели! За долю секунды я схватил скалку!!!!!! Ну помню еще по швольной программе, что надо человека отрывать от электрических приборов теми вещами, которые не проводят ток! И откуда эта скалка взялась тока! вобщем музданул я товарисЧа сильно, так что он с табуретки навернулся и яССно что оторвал его от холодильника! Вобщем порадовавшись что не отправились на тот свет мы випили еще и еще и еще.... А холодильник я все же купил новый.. о греха подальше. :)))
Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня... Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и Саблинских пещер! Так и представляю себе...
Если б произошло не со мной - вряд ли поверил. Но так было. Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы на работу. Около 10 утра, суббота, машин мало - благодать! Особо не спешу. Вдруг откуда не возьмись - гаишный "перец" с радаром (я это гнусное устройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес- и призывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр- около 80 км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе мало кто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевый организм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причине молодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность и фамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти из авто - мол, боится за свою драгоценную жизнь - машины рядом быстро ездят. Выхожу- обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне - свой "фен". А там - 121 км/час. У меня от возмущения- "в зобу дыханье"- сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю- "Не моя это скорость. Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?" Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "А сейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться с решением инспектора". Грю возмущенно: "Обязательно напишу". Мент: "А еще можете в суд подать... Вот брошюрка с образцом заполнения судебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штраф немалый". Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, права свои знаю, брошюрка ваша мне не нужна - в Инете все есть". А у меня в портмоне с документами- членский билет Союза журналистов всегда находится - имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и там крупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении со всяческими органами. Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдает такой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобы вам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!" После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в мое портмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Вы свободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мне показалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязках третьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела. Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленно уходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь. Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны." Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"! Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делать дактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет" Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меня Христа ради. Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевку на бордюр и уехал немножко пофунцыклировать. На работе в тот день было весело.
Работал я как-то в гипермаркете РАМСТОР в славном городе Астана. Работа моя заключалась в том, что я при помощи камер видеослежения должен был выявлять воришек, которые постоянно тырили что-нибудь мелкое. Сначала я рьяно исполнял свой долг и даже поймал несколько, но потом мне все осточертело и я развлекался в своем кабинете как мог, например, накупив видеокассет подрубал видеомагнитовон, на который велась запись напрямую к монитору, а звук выводил через крутейшую деку, которая стояла тут же (в мои обязанности входило давать звук в зал). Или просто наблюдал за смазливыми менеджерками нашего магазина. Оказывается через увеличение камеры можно увидеть тако-ое! ))) Наш директор (Назым-бей здоровья вам и не кашлять) любил прогуливаться по торговому залу и смотреть чтобы порядок. Чтобы все по правилам. И вот во время своего вояжа между тележек и покупателей он обратил внимание на одну из камер, которая застыла в одном положении. Непорядок! Опытным турецким глазом он без топографа вычислил направление камеры. А направление было на попу одной из сотрудниц. Погрозив мне своим не менее турецким пальчиком в камеру он посчитал свою миссию выполненной и пошел далее… Вот такой прямой эфир на работе. Всем, кто узнал те славные времена пишите на segagenesis@mail.ru
Однажды в студенную зимнюю пору, проклятая привычка курить отпраила меня по маршруту дом-киоск-дом. С собой за компанию я взял недавно приобретенного щенка (боксера). Надо сказать, что тогда мы еще не оставили попыток научить его нормально ходить с поводком (владельцы собак системы боксер меня поймут :)). Для этих целей был приобретен строгий поводок- стальная цепь, которая скручивалась в петлю. Если собака идет нормально, цепь ей не мешает, но если четвероногий друг начинает волноваться и тянуть в разные стороны, цепь начинает давить на шею. Поводок состоял из довольно крупных звеньев и выглядел более чем внушительно. Так вот, выдя из дому, я гуманно снял с собаки поводок и отпустил мирно пастись возле меня. Собака быстро справила все свои нужды и от безделья начала прочесывать местность, в результате чего довольно далеко от меня убежала. Время было вечером и я решил не искушать судьбу и начал подзывать собаку к себе. Мы шли вдоль длинного забора и вдруг справа из ворот выходит интеллигентный, но изрядно выпивший мужик. Я его не замечая зову свою скотинушку обратно. Он в свою очередь не видит собаку т. к. убежала она далеко. Происходит следующее: Я: Иди сюда! (мужик резко поворачивается и смотрит на меня) Я (немного нервно): Иди сюда, кому сказал! Мужит непонимающе смотрит на меня, собака далеко и не шевелится с места. Я (уже заметно злясь и поигрывая в руке цепью): Ты че не слышишь?! Сюда иди, б...!!! Мужик начинает пятиться, пристально наблюдая за моими движениями и особенно за цепью. Собака тоже отлично видит цепь и понимает чем это грозит, тоже начинает отходить назад. Я (окончательно потеряв терпение и чуть не размахивая цепью): Ну все, скотина, ща я тебе!!! Развязка получилась комическая: мужик отчаянно бросается куда-то вбок и с громко сопя убегает, запутывая за собой след, собака весело улепетывает вдаль. Я в глубокой задумчивости остаюсь под светом фонаря...
Услышал в одном сочинском ресторане объявление "оркестранта": "Сулеймен Ахмет-Оглы из Санкт-Петербурга, поздравляет своего друга Рафика Тахиджаняна из Москвы". Вот такая нынче демография.
Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?
Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа, куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)
Байка телемастера Взято с http://www.diagram.com.ua/history/index.shtml
Земцов Анатолий Иванович, Липецк
Помнится, в конце застойных годов я работал инженером-технологом в телеателье. Прошел я и школу простого телемастера, но такого слышать не доводилось. Однажды ближе к концу рабочего дня заявился к нам один взбешенный, мягко говоря, товарищ с криком "Какого... вы ко мне засранцев посылаете!" ну и далее по тексту. Я, конечно, как могу, товарища успокаиваю, говорю, мол, у нас работают только специалисты с дипломом и т. д. Когда товарищ утихомирился, выяснилось, что к нему на заявку явился новоиспеченный телемастер только что из ПТУ. Он без лишних слов попросил схему от телевизора (даже не заходя в комнату, где тот стоял), получив ее, удалился в туалет. Минут через 15 он вышел из туалета и заявил, что данный аппарат на дому починить невозможно и ретировался, пока хозяин приходил в себя от такой наглости. Вот такие бывают дипломированные специалисты.
АРОМАТ. Однажды мы с мужем упаковывали все свое земное имущество в предвкушении очередного переезда. Милому досталось разгружать холодильник. Я тем временем в другой комнате пакую мягкие шмотки и никого не трогаю. Внезапно из кухни доносится звук, который в народе называют "кошку душат". Сориентировавшись, что кошки у нас нет, вынуждена прийти к выводу, что звуки издает мой суженный. Ну, соответственно, мчусь спасать. Картина (для разнообразия, гуашью): Стоит Он. В вытянутых параллельно полу руках держит Нечто. Муж сдавленно выдвигает гипотезу, что Это, не иначе, сгнивший краб от морского супа изготовленного два месяца назад. Осторожно приближаюсь (а вдруг оживет?)
Далее с его слов (мужа, а не Предмета): Стою, держу в руке банку, содержащую самую зловонную субстанцию на планете. Ко мне с опаской проближается жена, явно готовая в любую секунду отпрянуть за дверь. Принюхивается и.... сползает на пол. Отшвырнув оказавшуюся токсичной пакость в раковину, присоединяюсь к ней на полу в полной готовности начинать искусственное дыхание. Тут выясняется, что это не обморок, а истерика. Когда ей, между приступами восторга, удается, наконец, набрать воздуха, она выдает: "Это же мой любимый сыр!"
Финал: в руках муж держал кусок очень дорогого французского сыра, купленного мной потихоньку от ихней Сыр Ненавидящей Светлости пару дней назад. Бойтесь, дети, французской кухни!
Я эмигрант. Ха - это как ничего не сказать. Эмигрант эмигранту рознь - 70, 80, 90-е годы, каждая группа ела одно и то-же гавно, по-разному приготовленное. Я уезжал в 1990, так что гавно было с сахарной пудрой. Но не в этом дело, главная разница была в отношении остающихся.
Две короткие зарисовки: 1. Первый отдел. О, в 70-е это была пытка. Я и в 89 шел туда как на маленький расстрел. Наш началник был КГБистом со стажем, работал в Чернобыле а не во вешней разведке и сьел гавна не меньше чем многие стандарным-образом-оттраханные граждане типа меня. Выслушал он меня, глядя прозрачно-голубыми глазами (обесцвечиваыут их там что-ли?), потом встал (!) пожал руку (!!!???) и говорит: "Завидую я Вам, но уехать не могу - допуск не позволит" Сказать что я онемел - ничего не сказать 2. Отправка багажа. Багаж - громко сказано, 2 ящика 1Х1Х4 метра. Очередь отстояли - пол-года, каждую субботу перекличка. Приехал на отправочную станцию, дал взятки грузчикам, что бы не все поломали. Поломали почти все, но опосля, не на моих глазах. Здоровья сьэкономил уйму, пока это до заграницы дошло поломанное, мне оно, кроме книг, нах не нужно было. А в совке бы нервничал, кабы видел. Ну, эмигрант он на то и эмигрант что гавно кушать. Всунули передо мной офицерика (лейтеха) отправлять его хауз в Германию. Подколка - барахла полный хауз, и он все отправляет, даже пакеты с сахаром. Понять эго можно - ведь по талонам покупал. это дороже денег стоит! Да и есть ли сахар в Германии, кто знал... Так вот этот умник взвод солдат привел, что бы грузчикам не платить. Солдатики быстро так все сгрузили с грузовика в таможню. И тут начался ШМОН. Таможня давала ему "добро" по самые помодоры. Он только дышал глубоко. А солдатики его посмеивались нервно. Ему поломали все, и не грузчики, а таможня. Искали самогон контрабандный. Подушки разрезали. Чемоданы, мебель, все что нажито непосильным трудом... Он нервно курил, даже не глядя на эмигранта, чью очередь он нагло забрал, кто каждуыу субботу, пол-года... Ха - тут я не нервничал, мне торопится было не к чему. Мое решение было твердо, и даже лейтеха снизошедший до эмигрирующего аида меня бы не остановил. И тут. Эти суки-таможенники. Сахарные пакеты разрезали. Это его убило. Он подошел ко мне и прошептал: "Как я Вас понимаю...."
Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел. Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго (целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того, что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка, который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.
Сейчас прочитал на рамблере : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258 цитаты из одной и тойже статьи
.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в АВТОКАТОСТРОФЕ.... ... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА Гаранга еще с субботы..... .... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....
Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на самолете!!!! :)
Этот случай произошел в начале 90-х в Астрахани. А у нас около половины населения - это казахи, татары и др. Строили у нас на заводе какой-то объект въетнамцы и было их достаточно много. Сел я в автобус и он уже начинает трогаться, как кто-то из пассажиров кричит "Водитель подожди, там еще один въетнамец бежит". Вдруг один из вътнамцев, которые уже были в нашем автобусе, посмотрев в заднее стекло, как крикнет водителю "Товарищ водитель - это не въетнамец бежит - это ваш карсака бежит".... Автобус выпал.
Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай. Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!" Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.
Навеяно комическими ответами на телефонный звонок.
Жена работала лаборантом и по телефону отвечала "Але, лаборатория." Возвращаюсь из командировки часа в четыре утра домой, нажимаю кнопку дверного звонка и слышу из за двери...."Але, лаборатория....?". Что и говорить, поднять - подняли, а разбудить забыли.
Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/. Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера- Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие у них и у нас историки.
Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, но для некоторых даже не смешная, а скорее забавная. Рассказал мне ее мой, так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались. Небольшое вступление........ все еще от меня.... Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, на станции Авиационной, кажется, институт повышения квалификации сотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самых сотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затем чтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзамен состоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была "Нива") и соответственно стрельбы. Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение. Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) были гражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола, негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снег вообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, про такой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом с отдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чем у коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый же день приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы, разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этом падал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершив воздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы. И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная, некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал в основном этот негр), в общем все испытываем некий дискомфорт. Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3 человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека в машину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед по городу....... А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она была отвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже начало подтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и с негром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивал что то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом. Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояние хорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднее сиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тут первого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное, т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком у него тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровне обычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидит первый. -Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэй славяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнего было очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович. Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своими запрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотря на ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа все нормально, дружок. Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в виду себя и «второго» за рулем, они земляки. Негр опять тихо улыбается, но уже косится назад на первого (типа хрен знает, что от этих русских можно ожидать). Причем надо сказать, что негр даже примерно не представляет где есть эта Астрахань, и что это вообще. Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко, особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальной Африки, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается, выражением лица пытаясь поддержать беседу. Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть», хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хрен знает что у того было на уме)), .... театральная пауза, негр начинает пугаться, предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да и вообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun (от солнечных ударов, в общем). У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такого глубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а негр, сказав при этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, что не завалил первого на экзаменах по языку. И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдав вождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обо всей его родне женского (да и мужского пола). P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....
Тяжелая выдалась неделя, работы невпроворот, да еще почти каждый день то, день рождения, то юбилей, то просто пьянка. Когда муж позвал меня в ресторан вечером я даже ничего не заподозрила. Прилетела после работы, опоздала на полчаса. Роза в хрустале, шампанское по бокалам, муж говорит скажи что-нибудь. На атомате чокаюсь и выдаю дежурное "С днем рождения!" Он вздыхает, чмокает в щечку "И тебя с годовщиной дорогая, все-таки десять лет в браке". Действительно, как один день, и за что он меня любит?
В выходные, по необходимости зашел в аптеку. Пробежался взглядом по прилавку и ивидел ЭТО. Читаю - лечебный чай НАРКОДЕЛ!!! Вот теперь думаю его заваривать нужно или курить :))))
Смотрел недавно фильм "Турецкий гамбит". Фильм качественный и хороший, оставил много положительных эмоций. Для того, кто не смотрел, вкратце содержание: Русско-турецкая война 187... года. Наш сыщик Эраст Фандорин весь фильм вычисляет турецкого шпиона (высокородного турецкого пашу) среди компании офицеров и журналистов. После фильма посетила мысля: а ведь всего-навсего группу мужиков человек в 10 нужно было заставить под тем или иным предлогом снять штаны :-). Для непонятливых поясняю - турки ведь обрезаны. 2 Акунину - учите мат. часть, уважаемый!
История произошла с моей подругой. Она впервые приехала ко мне в гости, поэтому и ориентировалась в городе-НИКАК! На второй день, после знакомства с моей работой, ей пришлось одной добираться ко мне домой, следуя подробным описаниям. Но на полпути она решает устроить всем сюрприз и едет на маршрутке мимо дома, чтобы забрать с печати фотографии. Маршрутка сворачивает на повороте, а не едет прямо как хотелось бы подруге. Она впадая в панику выходит на первой же остановке (надо сказать, расстояние между этими остановками довольно большое и много-много поворотов). Конечно, вокруг местность не знакомая. К тому же, одни особняки с высокими заборами и дорога. Людей не видно. Она звонит мне на работу и чуть не плача истерически, дрожащим голосом, переходя на крик: - Я потерялась!!! Скажи как мне отсюда выйти! - А ты где? (Спрашиваю, желая узнать улицу, на которой она находится) - Да Х.. ЗНАЕТ где! Ты скажи как мне отсюда выйти! P.S. Закончилось все хорошо, домой она приехала, продолжает знакомство с городом ;)
прочитано в Sueddeutshe Zeitung от 05.08.2005 г. "... приветствует. Потому что и там(в России) в последнее время то и дело вскипают антипольские настроения. Например, было принято весьма странное решение сделать день резни поляков, захвативших 400 лет назад Кремль, национальным праздником"!!!!!!!!!!!!!! Прим. Вот это да!!!! (можно продолжить осуждением дня резни французов (1812 г.) и немцев (1941 г.) под Москвой!
Случилась со мной эта история довольно недавно. Скажем так.... учился я водить машину. Отец мой - не водитель, так что учил меня дед. Ну про машину можно сказать... но лучше промолчать(2140 москвич. моя мама говорит, что он в два раза старше меня). Но дед его просто обажает. Так вот Рома,- часто говорит он мне - это - машин-трудяга и проще ее - нетна свете. Что-то сломалось-свяжи проволочкой и едь дальше. Поетому почти вся машина клепана-переклепана на проволочках да на сугаликах. Это было лирическое вступление. История: Едем мы как-то на дачу... я бабушка и дед. За город значит выехали. Дед говорит: садисьи поехали. Ну я сел... едем. Я по неопытности держусь слишком близко к осевой... Дед говорит: давай к обочине ближе. А бабуля с заднего седения поддакивает... Потом(ну вобщем как и всегда принялась меня учить... как нада ездить. Говорит под руку а я опять начал к осевой прижиматься(дорога в два ряда и узкая). Вобщем пошла философия, которую я уже привык цедить но эта фраза и мне и деду и почти всем знакомым принесла море удовольствия. Она сказала(с умным видом) А ты знаеш, Рома, какие умницы эти японцы... Вот ведь люди толковые. Додумались руль в авто ставить справа ТАК ВЕДЬ ОБОЧИНУ ЛУЧШЕ ВИДНО, А наши лентяи немогут додуматься! Ну что за страна?! Мы с дедом смеялись долго.. а когда успокоялись и обЪяснили ей о феномине правого руля и левого движения она так и не поверила!
Зря старшее поколение (в основном участники В.О.В.) думают, что молодое поколение их не уважает и не отдает должное им за победу над фашизмом. Да и вообще не знают, что это была за война и кого они победили (а если точнее, порвали как Тузик грелку). На днях в лифте увидел надпись маркером, сделаную детским почерком:
Из цикла "Женская логика". Сегодня. Стою в очереди за салатами в Азбуке вкуса. Впереди стоит красивая молодая девушка. Далее разговор с продавцом: (П)- Слушаю вас. (Д)- А мне плов пожалуйста. (П)- Вам сколько? (Д)-..... Нууууу. Так чтобы наесться. :-)))
Произошло это лет 5 тому назад. Сыну моей подруги было около трех лет. Так случилось, что моя подруга и все вхожие в те времена в дом девушки курили, а все мужчины - не курили. Курить выходили на балкон и закрывали дверь, чтобы не дыметь на ребенка. Он, естественно, увязывался за нами, и чтобы отвадить его от наших перекуров, подруга сказала сыну, что на былкон с нами нельзя, потому что девочки курят, а мальчики - не курят. Сын (С), чтобы усвоить правило, начал задавать маме (М) наводящие вопросы. С: ты, мамочка, куришь? М: да, курю. С: Танечка курит? М: да, курит. С: Яночка курит? М: да, курит. С: Славик курит? М: нет, не курит. С: Олег курит? М: нет, не курит. С: дедушка курит? М: нет, не курит. С: бабушка курит? М: нет, не курит.
Секунд сорок ушло у ребенка на обдумывание услышанного, после чего он пришел к единственному логическому выводу:
типа "гречневой каши"... Пошел я с женой вечерком на улицу пропердеться, покурить и тд.. по пути воркуем про предстоящую ночь любви, я грю жарко-надо сока в палатке купить! Жена думая о своем девичьем, говорит продавцу в окошко-нам типа сока литр! - Какого? она отвечает: ВАМ-БЛИН-ДАМ!(поняла что сморозила чтото не то и скорее поправилась) ДАМ-ВАМ-БЛИН! (опять зависон... уже надолго..)
тут я уже грю- нам литр апельсинового ВИМБИЛЬДАН, и мы пойдем поскорее отсюдова. (на всяк случай -это производитель такой)
В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же самой "сп#$дили"?
Сибиряк Омск Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»! Рассказал коллега по работе. «Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку. - Алле! – говорю,- Кто это? - Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы дома ключи забыли! - Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать. Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда я на работу уходил! ».
"Скрип колеса" Преамбула - мы с супругой люди увлеченные родным языком. Амбула. Лежим в постели. По причине "месячного отчета" развожу свою половину на минет: - Что-то ты сегодня грустная, без допинга. - намекая на высокобелковый продукт мужского организма. Благоверная улыбнулась и выдает: - Какое интересное словообразование и какой приятный комплимент - "пиздобинка"... Я не "плакаль". Я своего в итоге добился :)
Первое знакомство в метро. Чемодан Первая попытка познакомиться в метро в принципе не может быть названа совсем уж неудачной. Это было бы преувеличением. Скорее удачной, но с серьезными оговорками.
Странно, но мысли о знакомствах, о том, что с данной конкретной мадемуазель целесообразно попытаться установить вербальный контакт, приходили в мою голову всегда на отрезке красной линии метро между Университетом и Юго-Западной.
И вот в самый первый раз я активно дискутировал со своим внутренним голосом на тему, а каким образом мне это знакомство осуществить, а как я буду бороться с унизительным чувством уязвленности самолюбия, если мои попытки не увенчаются успехом, а что я скажу и т.п. и т.д. Процесс этот закрутился у меня в голове, когда я узрел некое воздушное создание в очень красивой длинной шубе.
Мужских журналов, как впрочем и женских, тогда конечно не было. Вернее, женские были, и даже не в единичном количестве. Но в таких медиа-изданиях как «Работница» или там «Крестьянка» очевидно, популярных и доступных пониманию 17-ти летнего оболтуса рецептов правильных фраз, позволяющих решительно и эффективно познакомиться, не содержалось. Однажды я даже полистал «Работницу», так как читать было нечего вообще. «Детям Арбата» и Солженициыну еще только предстояло пробиться в недра толстых журналов, и «Новый мир» тогда еще не поражал умы неподготовленного читателя смелостью публикаций.
От тоски я прочел единственный раз эту самую «Работницу» и даже изучил имевщуюся выкройку чего-то крайне для «работниц» полезного. Уж и не вспомню, что именно можно было изготовить по такой выкройке. Если бы там был чертеж для выжигания или выпиливания лобзиком по фанерке, я бы мастерски справился, но вот вязать крючком и строчить на машинке я тогда не умел. Скажу по секрету, и сейчас не умею.
Так вот. Если бы в этих журналах и были рецепты знакомств, подозреваю, что познакомиться по оным можно было бы с легкостью. С какой-нибудь читательницей такого же издания. То есть с крестьянкой или работницей – однозначно. Но по странным причинам я не искал знакомств с данной прослойкой женского населения. Я на них и без того насмотрелся в тот краткий период своей биографии, когда вытачивал на мега-токарном станке всякие занимательные детали из всяческих металлов.
И вот все эти нехитрые мысли и сомнения отражались на моем решительном лице, и объект знакомства похоже, почувствовал скрытую борьбу, происходящую у меня внутри. Девушка стала кокетливо посматривать на меня, на ее личике нарисовался неподдельный интерес – типа «решится, не решится, осмелится, не осмелится». Проезжая станцию «Проспект Вернадского» я твердо решил, что попытаюсь. Попытка не пытка, первый блин комом, но надо ж когда начинать учиться выстраивать отношения с противоположным полом. Нельзя сосредотачиваться на изучении принципов математического анализа и методик создания вокруг себя непроницаемого защитного поля с помощью нунчак.
И, хотя внутренний голос возражал и приводил массу довольно веских причин, я его задавил в зародыше и, когда на конечной станции поезд остановился, решительно направился к девушке и задал ей самый оригинальный и нестандартный вопрос, каковой должен был показать ей, что я признанный мастер в вопросах знакомств и умею с первых слов продемонстрировать свой могучий интеллект, искрометное чувство юмора и прочие достоинства. Иными словами, я сделал не что иное, как покрывшись пунцовой краской и заикаясь, проблеял «девушка, а можно с вами познакомиться? ». Сделал я это тогда, когда девушка еще не успела вскочить со своего места в вагоне метрополитена, посему я, держась за верхний поручень, нависал над ней подобно памятнику Петру Первому работы Зураба Церетели, нависающему над Москва-рекой. Девушка мило улыбнулась, поправила свою роскошную длинную шубу (кстати, к слову сказать, она в такой пушистой шубе была единственной в вагоне) и, продемонстрировав ямочки на щеках, встала. Встала она не одна, она прихватила с собой стоящий рядом ощутимых размеров чемодан. Чемодан я почему-то, погруженный в дискуссию с самим собой, и не приметил. Она радостно сообщила, что рада знакомству, что зовут ее как-то там, не помню уже как, и что она будет крайне признательна, если я ей помогу вытащить чемодан на свежий воздух. Поскольку мое ранимое самолюбие оказалось неуязвленным, самооценка выросла моментально до грандиозных величин, я, гордо оглянувшись по сторонам –не видит ли кто, как я виртуозно, как бы походя, скучающе познакомился с симпатичной девушкой, как и делаю практически каждый день десятками раз, вцепился своей стальной ладонью в ручку чемодана. Девушка была очевидно не промах. Судя по весу в данном чемодане перевозились то ли кирпичи, то ли запасы ртути, то ли куски чугуна, причем в таком количестве, что я только напряжением мыщц всего организма умудрился этот чемодан тут же не грохнуть на рельсы. А леди порхала в своей шубе рядом, что-то там говоря для поддержания беседы, но я ее уже не слышал и не слушал. Я боролся с чемоданом, весил который ну минимум килограмм 80 и поражался, каким образом она его сюда дотащила, и зачем вообще таскает. Мысли о том, что там гексоген или тротил вперемешку с динамитом мне в голову не пришла, поскольку тогда шахидов не было вообще. Так вот, братцы кролики. Но картины это не меняло. Проклиная все на свете я, обливаясь потом, карабкался по лестнице, чтобы глотнуть свежего воздуха, волоча за собой злосчастный чемоданище, а злорадный внутренний голос комментировал происходящее. И нелестно отзывался о моих способностях эмпирически оценивать привлекательность объекта.
Поднявшись наверх, я остановился и с облегчением грохнул чемодан на землю и, отдышавшись, решил прислушаться к тому, что мне втирает свежепознакомленная девушка. А она продолжала свою историю о том, с какими трудами она добралась до столицы нашей Родины города-героя Москвы из далекого Красноярска. Страшные подозрения закрались в мою голову и я поинтересовался в присущей мне интеллигентной манере –«а чего собственно, приперлась, и почему дома не сиделось? » Возможно, иными словами. И даже скорее всего. В сторону чемодана я старался не смотреть. Мне начало мерещиться, что если я на него посмотрю, то чемодан в ответ посмотрит на меня и начнет ухмыляться. И тут девушка меня добила. Она сообщила, что прибыла из далекого Красноярска навестить своего парня, который в настоящий момент находится в одном из подмосковных «исправительно-трудовых заведений» на полном государственном обеспечении. И что ей «разрешили свидание» и все такое. Короче, мужчинка ее банально «сидел». Хотя и был, как это зачастую бывает, «абсолютно невиноват». Это был уже перебор. Я вежливо откланялся и сославшись на полное незнание района, сообщил, что не знаю, где останавливается автобус номер Х, следующий в сторону ИТК номер Y, где надо бы пересесть еще на что-то и, увидев вдали вышки и колючую проволоку, пройти буквально 700 метров и около шлагбаума найти КПП. Мысль о том, что чемодан надо будет проводить до самого КПП, где немного утолить чувство попранной справедливости созерцая, как зеки будут рвать его в клочья вместе со сторожевыми собаками, не явилась достаточным основанием для продолжения знакомства. Такая вот попалась "жена декабриста" наоборот. И я направился в общагу, размышляя о том, что если меня преследуют такие вот неудачи, возможно, дело во мне?
Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители - исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти, без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый объект. Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри. На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг. Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е"). В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище. Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16 этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но, двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие, европейские. Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12 дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить эти двери." И работу надо сделать до следущего дня. Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?" Мужик:"Тысяча!" Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие деньги и ляпнул свою, в 200 рублей. Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след простыл... ... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера, только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает. Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем. Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь, больше ни когда не верил русским.