Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.08.2005 по 14.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками, текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют... Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:
ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.
Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно пытаюсь продолжать:
... - КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ? ... - НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...
Пельмени с Глинтвейном http://www.livejournal.com/users/oshestak/14363.html
История как преамбула: Глеб Булгаков рассказал: глинтвейн по-фэнски. Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
---------------------------
У меня товарищ перехал на новую квартиру. В первую же ночь варили пельмени в противне (единственная доступная кухонная утварь), соль!!! добывали из салями!!! (варили кусочки салями в противне вместе с пельменями!!!)
Уже сильно, правда?
Так вот, он вроде обустроился. зашел разговор опять о пельменях: - А есть сметана? - Нет, зато есть СОЛЬ! - А может горчица есть? - Нет, но есть ПЕРЕЦ И УКСУС!!!
Довелось в свое время жить в Эдинбурге. И жил в центре района, который назывался Joppa, произноситься по-английски, кто не знает, как "джопа". А теперь представьте, как я потом рассказывал: "А жил я в самой....". Злоупотребитель
Вы были в ресторане "ТРАМ" на Тверской? Вот названия блюд:
На дне. Мальчик с пальчик. Знамя. Одиссея капитана Кука. Тело в пиджаке. Пижон. Сладкий сон сумоиста. Государственная премия. Мамаша Кураж. Пулеметная лента. Вахтерша. Монтировщик Вася. Бал-дзы.
Дело было ЛИЧНО со мной и подписаться я готов под каждым словом.
Пару лет назад. Начало весны. Не то чтобы тепло, но слякоти - по самое небалУйся. Час пик. Как обычно за 10 минут до пар я с трудом пытаюсь залезть в троллейбус у метро Лукьяновская (Киев). И вдруг замечаю бегущено к троллейбусу негра. Негра с больной буквы "Н" ибо он в БЕЛЫХ туфлях, БЕЛЫХ штанах и БЕЛОМ пиджаке. И вот это существо, уже почти добежав до троллейбуса он спотыкается, падает плашмя в утреннюю весеннюю слякоть и проехав около метра на пузе, поднисаясь он изрекает: - БЬЛЬЯД! ДАБЭГАЛЬСА! Я выпал из дверей троллейбуса еле сдерживая смех. От истерики меня спасло только большое колличество людей и нежеланее обидеть черного брата. По сему, я решил пропустить первую пару и пошел в магдональдс досмееиваться.
Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись: Яндекс. Найдется все!
Предистория. Меня послали на учебные сборы в Барановичи. В составе сьемочной группы, а не то что вы подумали. На тех кого успели словить, было страшно смотреть, ибо соберали тех кто в запасе. 30-50 лет. Судя по цвету лиц война должна была закончится не успев начаться, ибо таких синюшних лиц я еще не видел(моя мать работала в наркодиспансере и иногда брала на работу,"счастливое детство", а отец работал в вытрезвителе, смешно не правда ли?). В первый же день многие из тех кто был еще в состоянии взять оружие и идти защищать родину поупивались до потери ориентации. Всех грузили в автобус и увозили в сторону места службы. Но не поверете через 3 дня они все уже ходили строем и имели свежий бодрый вид. А к концу учений у всех был спичеченый загар. Один из нюансов, условия приближенные к боевым поэтому никакого алкоголя даже пива. Это вам ВС РБ, а не российская армия, где прапоры солдат за водкой на танках отправляют.
Собственна сама история. Бурно отметив очередной день того, что на этой "войне" мы еще живы(мы колбасились там 2 недели в полевых условиях), на следующий день многие ходили с больной головой. И между одним из "новых солдат" и одним из телевизионщиков состоялся следующий диалог: - Что то ты мрачноват. - Да бошка трещит, вчера погуляли хорошо. - Слушай дыхни, а то уже забыл как пахнет...
Про совок. Понадобился мне как-то веник с совком, чтобы песок с крыльца убрать. Достаю совок, сделанный Клавдичем собственноручно из нержавейки. Заготовкой для совка посужила табличка: "Ответственный за противопожарное состояние мастер участка ЦАП Пупкин В. В.". Теперь на обратной стороне совка красуется надпись: "мастер участка ЦАП". Фамилия мастера тщательно затерта. Но и так ассоциации сами собой напрашиваются. А вот, что по поводу совка сам Клавдич рассказал: "Решили прибраться перед приездом начальства. Кинулись, а даже совка нет. Ну я в тисках и загнул первое, что под руку попалось. Правда, когда мастер увидел совок, заставил его фамилию хотя бы затереть." То-то я не мог в толк взять, когда речь о совке заходила. Вот например: - Где совок? - А он отдыхает. Или: - Где совок, срочно нужен! - А он в город уехал...
Провожу отпуск с внуком (6,8 ) на даче. Ребенку позволено все то, что категорически запрещено в городе - стрелялки из водяного пистолета, копание в песке с головой и пр. и пр. Естествено к вечеру весь грязный, приходиться мыть, стирать и так каждый день. Кто "пасет" мальчишек на даче, где еще что-то и растет, знает, что отдых еще тот. Ну однажды посетовала - только что переодела и опять по уши грязный, тебя бы, говорю внуку, заставить все это стирать каждый день, узнал бы тогда каково это. В ответ услышала: Ага я буду стирать а ты ПО КРОВАТЯМ ВАЛЯТЬСЯ. Отпад.
Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность к автотранспорту предприятия уральского региона... За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади... Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В общем, картинка была примечательная. Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать их возвращения. На пикете трое гаишников - один в будке, двое других шерстят транспорт по разные стороны шоссе. Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет, техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает оставшегося гаишника пошептаться. Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней части поста. Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП! Ну-ка, ну-ка! Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с каким-то мужиком, мои документы лежат на столе... Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом. Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского населения города попадет под эти приметы... Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы. Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?
Навеяно просмотром Золушки от "вчера" Читал племяшу (5 лет) стихи Михалкова. Рядом его отец, мой брат. "Мы с приятелем вдовоем замечательно живем. Мы имеем по карманам две резинки, два ключа..."
Брат говорит: "Э-э-э давай че нибудь другое"
Ладно
"На прививку первый класс вы слыхали это нас... ... Это только трус боится на укол идти к врачу. Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу... ...кто бы знал бы что билеты на футбол я охотно поменял бы на добавочный укол... ... почему я встал у стенки? У меня дрожат колнеки..."
Короче племяннику понравилось, но еще больше понравилось моему брату и мне KishMish
В раздел "Скрипки-лисы". Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
Я на кухне мою посуду, мама рассматривает книжку с картинками с моей маленькой сестрой: Мама: Вот, смотри, это дельфин, он сидит, сложив лапы (Я: ??????) и высиживает (Я: !!!!!!!!) яйцо (Я: !!!!!?????)... Я уже не выдерживаю и спрашиваю: Кто????? Дельфин???????? Мама: Ой...в смысле пингвин
В раздел "Скрипки-лисы". как-то захожу к приятелю, разуваюсь, подходит его мама и говорит "хорошие у тебя туфли" поворачивается к другу "водку пить надо" и долго соображали причем здесь туфли и водка, а потом доперло "вот купить надо"
Из раздела "Надписи: очепятки, стерли, дописАли" В качестве эпиграфа: У нашего народа мозг не отдыхает никогда. А когда мозги работают, то и рукам дело находится.
Например, в троллейбусах почти везде надпись "Водитель - общественный контролер" чьи-то шаловливые ручонки подчистили до "Родитель - общественный контролер". Надпись "Место кондуктора" довели до "Ето конура". Но наиболее выдающийся перл получилась путем стирания отдельных букв в следующей фразе: "Пожалуйста, попытайтесь проходить в середину салона" - "Пожалуйста, попытайтесь родить слона!" А сегодня, неизвестно, стараниями ли скучающих деток или же какими-то природными пертурбациями, свалило половину вывески из четырех листов. И теперь два оставшихся гордо сообщают, что в этом магазине есть абсолютно необходимый, неотразимый и страстный... ЕБЕЛЬ ДЛЯ ДОМА, не больше, не меньше.
Вчера. Теле-шоу "Что-Где-Когда". После победы телезрителя над знатоками фраза ведущего - "Ну что ж, давайте выпьем за победу телезрителя и за МОі ОЧКО". Во, бля ставки у них... Артем. Магнитогорск.
Посиделки вечером в гараже: товарищ после очередного стакана задумчиво произносит: - Ну что за жизнь пошла, зарплаты на проституток не хватает.. пауза.. даже ЖіНИНОЙ!!!!
Мужская логика... Когда осенью прошлого года меня мучил жуткий токсикоз, мой муж заботливо так говорил "Ты все не выблевывай - пусть в организме хоть что-нибудь останется" Заботливый какой.))) Lora
Жаркий киевский июнь за окном лаборатории высотного корпуса НИИ. Птички поют. Зелень буяет. До отпуска еще пара недель, а организм так и просится из одежды на солнышко. Ну, хотя бы во двор. А двор у нас манящий, как боевые ночи Спасска в Волочаевские дни - кто знает этот квартал между улицами Клименко, Соломенской, Максима Кривоноса да соломенским кладбищем. И свято место пустым не стало – три родственных института Госстроя УССР (НИИСК, НИИСП и НИИАСС) совместно выстроили теннисный комплекс, с двумя площадками, судейской вышкой, тренировочной стенкой... В общем, все тип-топ...
... А организм просится на солнышко. Ну, выйди я в плавках во двор на глаза сотрудников из сотен окон родственных института Госстроя УССР – за кого бы приняли? Сумасшедший! Но нет таких преград, которые бы остановили бы хитрую на выдумки советскую голь, и я таки спокойно вышел в знаменитый двор позагорать в плавках, не вызвав ни у кого ни малейших нареканий.
Как? Да просто при этом взял всего-ничего теннисную ракетку, встал насупротив тренировочной стенки и вяло об нее постукивал мячиком, изображая отработку ударов. А сам загорал. Но уже выглядел не бестормозным сумасшедшим, а блааародным спортсменом, которого в порыве к спортивному совершенству не остановила жара.
... В общем стою, загораю. Постукиваю мячиком об стенку. А тут мимо прогуливается в наш обеденный перерыв одна милая барышня-сотрудница, и сует свой энергичный очаровательный носик в мою вялую тренировку. Я честно признался – загораю, а ракетка для понтов. Ей идея пришлась, и на следующий день барышня вышла в раздельном купальнике, как говорится на общей родине Иисуса Христа и одного неугомонного народа, купальнике кошерном – мясное отдельно от молочного. А этого мясного и молочного у нее хватило на обе части купальника с таким избытком, что я вообще перестал попадать ракеткой по мячику, и стенка мне стала без надобности.
Тем не менее, так или иначе, мы принялись мило загорать вместе. И никто не обращал на нас особого внимания – спортсмены, понимаешь. Теннисисты.
Но, увы, рабочими корта служили у нас муж и жена, весьма престарелые потомственные теннисисты-аристократы-на-пенсии, Мария Николаевна с Иваном Кузьмичом. Работа не пыльная – листики убрать, побрызгать из шланга, подмести, подтянуть сеточку. Ну, пользоваться тяжелым катком им не позволяли теннисисты, а старички за это показывали настоящий лаун-теннис в строгих еще дореволюционных прикидах.
И вот Ольга Николаевна обнаруживает нашу пляжную идиллию на вверенном ей пространстве, и, аки коршун на цыпленка, налетает на мою, скажем так, партнершу. Типа, почему не в форме, всякий стыд потеряла.. бла-бла-бла...
Та, не зная куда деваться, в отчаянии кивает на меня, дескать, а он?! На что ей аристократка, интеллигентка старой формации, адептесса лаун-тенниса, и прочая - то ли с пиететом пафоса, то ли с пафосом пиетета:
Это чистая правда! Живем мы в городе Челябинске. В районе АМЗ есть ветлечебница, персонал которой не отличается образованностью, да и вообще откровенные придурки. Было это три года назад. Моя мама решила кастрировать сиамского кота. Принесла она его в эту ветлечебницу и говорит: - ОСКОПИТЕ мне этого кота. Слово "оскопить" по звучанию более приличное, чем кастрировать. Ей назвали цену, но у нее не хватало денег. "Ветврач" говорит:"Вы пока сходите за деньгами, а мы начнем работать." Она так и сделала. Приходит. Спрашивает:"Где кот?" Ей отвечают:"Да вон у входа, забирайте." Смотрит, а там ее молодинький котик дохлый лежит. Она с вопросами к ветврачу-убийце. Он говорит:"Ну Вы же сказали УСЫПИТЬ кота, вот мы его и усыпили, платите деньги!" С моей мамаой сделалась нехорошо. Потом уже они долго извенялись, денег, кажется, не взяли. Как оказалось Эти люди в заляпанных халатах даже не знали слова оскопить. Вот такие придурки "лечат" наших животных ! Вот такая "смешная" история...
История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис, на работе много свободного времени и решил поиграться. Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает: Сколько мальчику лет? Она отвечает: ТРИДЦАТЬ! Василий Васильевич
Произошло на этой неделе. Работаю программистом в филиале "Западные ЭС" ХабаровскЭнерго. Штат нашего отдела невелик, 4 человека, так что на собственно программирование можно и не отвлекаться, занимаемся всем подряд - от эникейства до замены порошка в копирах. Из службы связи принесли нам старенький комп (P1-166,16RAM) на предмет "можно ли его реанимировать". Стояла на компе 95osr2 - большее этот ветеран 95 года выпуска не потянет. Связисты - люди тоже неглупые и над системой поиздевались изрядно. 95-ю пришлось ставить с нуля. В том числе и NW-клиент. В какой-то момент смотрю на экран и меня разбирает смех. Начотдела, парень на пару лет младше меня, вопросительно смотрит на меня. Нервно хихикая тычу пальцем в экран. На экране стандартное виндовое окошко (гм... каламбур...): "вы собираетесь заменить файл, но копируемый имеет более раннюю версию, чем существующий". Вполне обычное окошко, но... 1. Речь идет о файле NETWARE.TMP 2. В графе "описание файла" сказано просто: "Остатки NetWare"
Один чувак, уроженец дальневосточной страны, но проживший уже 10 лет в Канаде, собирался попутешествовать во время отпуска на своей старенькой япошке. Чтобы не заблудиться на бескрайних канадских просторах, он решил установить в машине спутниковую навигационную систему. В силу того, что стоимость этой системы примерно соответствовала стоимости его машины, ему посоветовали вместо этого купить атлас автодорог и компас. Наш "турыст" заинтересованно спросил: - А что такое компас?
Мой отец в конце 70-х служил в дружественной (тогда) Венгрии - на аэродроме, водителем АПА (Автомобиль "ЗИЛ" с цистерной, в которую сливались все жидкости из севших после полета истребителей МиГ-17 (керосин, масло, спирт из гидравлики и т.д.) По инструкции неотработаное топливо было положено сливать в специальную цистерну (непонятно, почему его нельзя было заливать снова в другие самолеты - наверное тогда в СССР не было топливного кризиса как сейчас), находящуюся за 5 км от аэродрома - но то ли им было лень ехать, а скорее всего бензин экономили для продажи мадьярам - в общем остатки топлива (после полета его оставалось около 10л.) они сливали в двухочковый сотрир рядом с аэродромом. Весь персонал, включая офицеров знал об этом и относился с пониманием - поэтому в сортире никто не курил, НО!!! - Как-то туда заехал кэп из другой части, о таком злостном нарушении он даже не мог догадываться, поэтому справляя большую нужду и покурив, он сбросил чинарик в сортир - кто знает, что такое авиационный керосин - сможет себе представить - кэпа вынесло из сортира вместе с дверью, к счастью без особых последствий для здоровья - только задницу опалило. P.S. А спирт из гидравлики они сливали для себя, но поскольку он попахивал резиной, батя и сотоварищи разбавляли его (вот она - гибкость русского мышления!)"Фантой" - была в Венгрии уже тогда настоящая - вот вам и прообраз современных коктейлей!
В продолжение все той же темы "Скрипка-Лиса" Читать научился года в 4 с половиной и читал все подряд: книжки, газеты, вывески везде где они были. Возили меня частокуда то на автобусе, не помню уж куда мимо здания с вывеской "Кафетерий" Я прочитал и спросил: что за странное название у кафе - Терий? И еще: слыша по телевизору название фильма "Три мушкетера" думал что пишется так: Муж Хитер и удивлялся правильности оценки персонажей - ведь фильм то я смотрел: ловкие были ребята...
В копилку "скрипка лиса" Когда-то в КВН на космическую тему прозвучал вопрос одной из команд: "какое отношение к космосу имеют слова- намня, модром и рокотка?. Ответ был такой: "и снится намне рокотка с модрома". Просто Эст
Помнится, в школьные годы задали нам учить стихотворение, я уже не помню ни как называлось, ни кто автор - но последние строки прочно въелись в память: "Чистейшей прелести чистейший образец". Собственно о них и история. Класс у нас был большой, и во время урока не все успевали сдать данный стих (учительница вызывала по одному к своему столу и слушала). Поэтому, те, кто не успел, оставались сдавать после уроков. Это было хорошо, потому что бурно проведенный вчерашний день не оставлял время нормально все выучить. Мы с другом были в числе тех счастливчиков, кто остался после уроков. Однако, он не знал стиха в совершенстве, поэтому был предложен хитрый вариант. До его выступления, я рисую на доске стихотворение "в значках". Т. е. каждому словосочитанию соответствует какая-то мелкая картинка. Все это вместе выглядит как стандартный хаос на доске, и даже не подумаешь что это подсказка. Так вот, стихотворение было "нарисовано", и последние слова ("чистейшей прелести чистейший образец" выглядили так - мыло, рожица девушки, мыло, ии.... тут я надолго задумался, не зная как изобразить "образец". Я нарисовал нечто типа золотого слитка, однако, желая сделать его более понятным, "слиток" был помещен под "стекляную крышку". Момент сдачи. Система работает, я без запинок сдаю весь стих и довольный начинаю собирать вещи. Сдает друг. Все идет отлично, но тут он натыкается на последнюю строчку: "чистейшей прелести чистейший...." (трехсекундная пауза) - "чистейший эталлон!" Я медленно сползаю под парту, учительнца ржет во весь голос, рисуя заслуженый трояк ))))
Серия "женская локига". Мы с подругой встретили 2-х своих бывших однокласниц. 5 лет не видились. Вопросы что да как. - Девчонки, вы замуж вышли? Мы не сговариваясь, сначала посмотрели на руки (в поисках кольца), а потом дружно ответили: "Нет!"
У моего сотрудника Коли Иванова любимым был анекдот про Рабиновича, доставшего Б-га своими бесконечными жалобами, как ему тяжко и противно живется из-за тещи, - разверзлись небеса, гром, молния, все подобающие атмосферные дела, и Глас Сверху рек лично Рабиновичу: «Хорошо, пойду тебе навстречу, щас заберу тебя к себе!». На что что Рабинович: «Да не за себя прошу – за тещу! »
А такой злой анекдот Иванову нравился, видать, потому, что с тещей ему тоже не повезло, она всю жизнь доставала его по-всякому, да писАла в душу больше, чем в борщ.
Думаю, в своих молитвах Богу Коля только и рассказывал этот анекдот, пока Бог, наконец, внял анекдоту и забрал колину тещу к себе.
... Но она достала его и с того света: когда он оформлял завещание, у него угнали 9-ю «Ладу»-9-тку (это как классный «Бимер» - сегодня), а при устанавке памятника ему на ногу упала плита, пришлось ампутировать два разможенных в лепешку пальца. Наконец, по совету друзей, он забрал у хирурга и решил торжественно подхоронить свои покойные пальцы в могилку тещи, но и тут его подстерегла беда: в самом разгаре поминок пальцев на кладбище в рот ему залетела оса, привлеченная кагором, он едва не задохнулся от укуса. В "скорой" ему успели вставить трубку, и хотя опухоль спала только через несколько дней, он еще долго не мог ничего глотать.
Мораль: тещу надо любить, как бы она вам ни не на виделась.
Знаю, что «скрип колеса» - баян еще тот, но... Поставил намедни для прикола «Машу и медведи» (была такая певица, прославилась «Любочкой»). Есть у нее неплохая тема на любителя - «Без тебя». Там есть такие слова: «Без тебя мои глаза, как налитые груди без чада... » Короче, мой младший сын послушал припев, крепко призадумался, а потом выдал: - Пап, я не понимаю, при чем здесь чат - она что, сиськами в чате сообщения набирает? Лежать-бояться, господа системные администраторы! Такое поколение растет!! Думаете, на этом история заканчивается? А вот фиг вам и нам! Выходит, я имел неосторожность засветиться в каком-то чате («какой-то» - чтобы не рекл.). Не помню, что там я буровил, забыл, но мой браузер запомнил, а мне побоку было... Но оказывается, мой малой ТРИ ГОДА общался с бабами кому за 30 от моего имени, я уже забыл про этот чат, уж Господи, этих чатов наклепать можно до ядреной фени... Я его иногда пускаю за свой комп. А как бы вы поступили? Ну дите просит, жалко что ли, если на все основные фишки защита проставлена? Вот и пустил, не подумав. И совсем недавно мне стало ясно, что за дура приходила в наш дом и признавалась мне в любви. Я ее знать не знаю, поступил очень грубо. Типа «ошиблись номером». Но тогда такой темы не было, просто выставил ее за дверь. Знал бы я сейчас, К КОМУ она приходила!!! Интересно, как бы выглядел 13-летний «жених» перед 40-летней «невестой»??? Кстати, чувство вкуса у ребенка есть, если как следует подумать - бабенку ничего себе выбрал. Не по возрасту, конечно. Но ведь хуй ровесников не ищет, не так ли? :-)
P.S. Надпись «Беречь от детей» надо делать не только на спичках. Люба, если ты сейчас читаешь эти строки, прости нас грешных. Но мотаться в Питер из-за слов чатланина и жить в поганой гостинице «Октябрьская» - это не любовь.
Преамбула (анекдот). Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Большевик: Кто там? Откройте, поллюция!
Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы. Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали. И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор нашей телекомпании и какие-то два мужика. Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала. В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране. Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.
Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.
Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно ориентированных граждан (и гражданок).
И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не бросайте окурки в писсуары!
В тихом городе Темрюке что на Кубани, еще в совейские времена стоял замечательный памятник, который в народе называли не иначе как Пьяный Рыбак. В более зрелом возрасте я таки узнал откуда взялось столь странное название. Сама статуя представляла из себя жизнерадостного дебила, держащего свежевыловленного осетра длиной превосходящего его рост. Почему пьяный? Да потому что осетр таких размеров это поистине мощная рыбина и если ударит, то мало не покажется :) Поэтому только хорошо заложив за воротник можно додуматься взять такого осетра в руки :)
Случилось как то помогать одной своей подруге сделать переучет в аптеке. Все достаточно банально, надо было слепить простенькую табличку в Екселе, забить наименования лекарств, цену позиции, сколько получено, и написать формулу, которая при забивании количества реально имеющихся лекарств даст разницу как в штуках, так и общий остаток кассы. Общем ничего сложного. Я взял комп, притащил его к подруге, и мы на ночь засели забивать названия. Она диктует, а я вношу в таблицу (а их что то больше тысячи). Забили все позиции и спать попадали. Утром она забрала файлик на работу (в аптеку), а я забрал комп и попер домой.
Где то, через пару недель, подруга принесла мне пузырь коньяку, и сказала, что переучет делали 3 дня. В 1 день, когда прочитали чего я понаписывал - ржали целый день. А чего они от меня хотели, если я в латыни как баран в апельсинах, да и названия частенько матом отдают. Например, что я должен был в 2 ночи написать на "Вода миниральная - Куяльник" (есть такой источник и одноименная санаторная зона под Одессой). На 2 день исправляли ошибки в названиях и опять ржали. На 3 день, за 2-3 часа полностью закончили весь переучет...
Так что, как показывает практика, автоматизация не всегда ускоряет процесс. До этого они переучет за день делали...
Моя семья уехала в отпуск без меня. Жена поручила следить за кошкой, дочка – за рыбками. Первое холостяцкое утро: кошка, проснувшись оттого, что я открыл холодильник, трется около моих ног. Всякий раз, когда я захожу на кухню, она бросается на мои ноги, как на амбразуру. Проще всего отделаться от нее – это ее покормить. Выхожу на работу – и вспоминаю, что забыл бросить щепотку корма рыбкам. Да, теперь я понимаю, как трудно живется на белом свете скромным людям!
В продолжение историй о «Жопе Чапая» http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана» http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
Историей про шоколодку навеяло... Около моего дома в стольном граде Челябинске (привет всем!) есть небольшой ларек, "Димыч" называется. Ничего странного в этом названии нет, т. к. в радиусе 50 метров находятся магазины "Сема" и "Катя". :) Ларек "Димыч" посещается моей персоной довольно часто, но этот раз был просто убойный. Стою, знчт, в очереди за пивом, жду, вререди стоит мужичок, опрятно одетый, чуть подвипывший, в общем после тяжелого рабочего дня. Значица, подходит он к окошку и спрашивает у продавщицы: - Эээээээ.... Лен! А у тебя молоко есть? - Ну Коля, ты же знаешь, что молока у нас нет! Коля скорчил гримасу, как будто усилием воли пытался выдавить прыщ на лбу.... , и выдал (внимание!) - Ну тогда две бутылки Портвейна!!! Очередь лежала. P.S. Верной дорогой идем товарищи!!!
Очередная правивая история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула.
Гуляли мы с трехлетним сыном в парке, рассматривали деревья, учили их названия. Очень ему понравилось название-плакучая ива, запомнил. Через неделю гуляем там же с папой. Я задаю вопрос, помнит ли он это дерево. Ребенок радостно громко отвечает-"это гьюсная ебина"(грустная рябина)
Моя мама работает в конторе, часть офисов которой расположены в элитной многоэтажке. А во дворе стоит трансформаторная будка. В начале года повсюду у них вырубился свет. Вызвали электриков. Те извлекли из будки обгоревшее тело кота. Наладили все и забыли. Несколько дней назад... Да-да. И опять обгоревший кот. Я стал задумываться: может чеченцы тренируют котов-шахидов?
Наш город Мариуполь уже прославился однажды в рубрике «СП…ЛИ» историей про то, как один криминальный гений угнал трактор с завода. Хочу рассказать еще одну фишку. Про то, как ограбили памятник. Удивлены? А мы привыкли… Место действия: центр города – главпочтамп, элитное кафе, гостиница, ювелирный магазин, чуть дальше мэрия и университет. В темном углу между кафе и гостиницей наш главный городской тктсзть скульптор примостил памятник Высоцкому. Первые года два он выглядел так: на полтораметровом постаменте прилеплен кругляш размером с большую сковородку, на котором вылеплен профиль В. С. В., причем с характерно греческими чертами. Античность, блин, в степях Украины! Как это чудо появилось, все ржали, кроме особо интеллигентных интеллигентов, которые сквозь зубы матерились, проходя мимо. Охранник кафе за памятником присматривал, чтоб эти самые интеллигентные интеллигенты его не сломали. Но не досмотрел однажды – памятник исчез. Впрочем, наверное, сам автор наконец устыдился своего произведения. И появилось второе чудо. Памятник новый, который в народе окрестили метко: «памятник мужику с пистолетом». Это вам даже не писающий мальчик! Вполне человеческого роста фигура в длинном плаще, такой гангстерской шляпе, в руке – пистолет. Лицом смутно напоминает очень хмурого Высоцкого. Стоит, повторюсь, нелогично в углу. Знаете, сколько людей он напугал в ночное время?! Но история не об этом. Не простоял «мужик с пистолетом» и недели, как его кто-то разоружил. Стоит бедный В. С. В., указывает перстом в асфальт перед собой. Те, кто ржали над «Сковородкой», заржали еще громче, интеллигенты ващще офигели, написали статью в газете, мол, вандалы, мол, починить надо… Починили. Приделали новый пистолет. И его… правильно, опять украли, а точнее, сп…ли, тк крадут что-то нужное, а пи…дят всякую хрень, никому на фиг не нужную, под угрозой уголовной ответственности. «Мужик с пистолетом» стоит уже несколько лет. Чаще всего, без пистолета, потому что какой-то маньяк эту штуку отбивает как только приделают новую. Сколько их уже было… Так что ткскзть архитектор без работы не останется! Привет Лорду Локи!
Многие, наверное, встречались, с подделками среди косметических и других товаров. Например, мне встречались не "Revlon", а "Revoline"; не "Hugo", а "Huge".. ну и т. д. Но когда я увидела чудо китайского подпольного производства - пародию на известную марку "Pupa".. Только называлось чудо просто - "POPA". Кхм, это.. источник сырья? :)
Может зря блондинок ругают? Иду я по переходу м. Сухаревская. Там, как и в любом переходе, полно палаток, которые торгуют всякой всячиной. Так вот, напротив одной из палаток стоят блондинка и брюнетка и рассматривают витрину. Палатка маленькая и насквозь видна. Продавец куда-то отошел и закрыл палатку, а на окошке дежурное объявление "Стучите, открыто". Блондинке надо чего-то купить: Блондинка: Блин, продавца нет. Брюнетка: ТАК ТЫ ПОСТУЧИ И ОТКРОЮТ. Блондинка: Так НЕТ продавца!!! Брюнетка: Ну здесь же написано!!!
Стоянки будут предельно просто организованы и удобны: днем водители смогут оставить там машину и пересесть на метро, ночью их смогут использовать автовладельцы из окрестных домов.
Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.
Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу такие слова: 1-я: - А почему так? 2-я: - Потому что так в святом писании написано... 1-я: - Для нас святое писание не писано.
Ну чо, объединим две рубрики? Про сп.. ли и про скрипку-лису?
Что может принести с работы учительница немецкого? Моя мама приносила магнитофон из лингафонного кабинета, послушать на выходные. В продаже магнитофоны появились лет через пять.
Пленок было две: Высоцкий и блатные одесские песни. Крутили их круглые сутки, я все те песенки помню наизусть. Была песня про школу бальных танцев, ее все знают: Две шаги направо, Две шаги налево, Шаг назад наоборот.
И была менее известная песенка про бедного Хаима: Жил на свете Хаим, Никем не замечаем, А жена рожает каждый год: То рожает двое, То рожает трое, То рожает сразу четырех.
Но главное - это мой двоюродный братик. Ему было годика два или три, он эти песни очень любил, но немножко путал. И пел так: То рожает вправо, То рожает влево, То рожает сразу через рот!
Об избирательности восприятия информации. 1. На работе фоном звучит радиоточка (на украинском языке). Ля-ля, зерновые, бензин, террористы, - мимо ушей, занимаюсь своими делами. Вдруг из подсознания всплывает странная фраза "ХОРЬКИ В ЧАНЕ". Напрягаюсь и понимаю, что услышал ее только что по радио. Прислушиваюсь - передача о Харькове, и осознаю, что услышанная фраза звучала "ХАРКІВЧАНЕ" (харьковчане). В результате нарушение работы всего отдела минут на 15... 2. Еду на машине по Вишневому (пригород Киева), на обочине теснится масса самодельных рекламных табличек. Движение достаточно напряженное, мне не до чтения всякой фигни. Тем не менее уже на окружной из подсознания всплывает одна из увиденных табличек - на ней большими буквами написано "СОСИ" - и далее что-то помельче. Через сутки, елы-палы, специально сделал крюк километров 15. Содержание искомой таблички оказалось: "CO,CH - диагностика, регулировка". Воистину, каждый видит и слышит то, что хочет увидеть и услышать...