Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.08.2005 по 14.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что. По культуре идет передача о и. и. , в том числе, показывают систему распознования рукописного текста (пишешь на планшете, а комп распознает). Пишется текст: Мой (рапознается "мой") дядя (дядя) самых (самых) честных (УЕБАТЬ)
Скрипка-лиса Дочке очень нравилась песня про крейсер Аврору (было это еще в седые восьмидесятые годы, правда, в конце), но вот понять, что такое крейсер, она в свои три годика решительно не могла, посему и выводила: «Что тебе снится, крыса Обжора, в час, когда утро встает над Невой». А через три года пошла она в школу (как раз обучение с шести лет вводить начали), на первом же уроке — гимн СССР с заданием выучить данное великое произведение дома наизусть. Вау! Никогда не подозревала, насколько трудны для понимания первые строчки. Ну, с оплотом, неведомым народом во множественном числе и каким-то непонятным союзом разобрались быстро. Но что такое республики? Да еще и свободные. В ход пошли все педагогические таланты и привлечение наглядных пособий в виде географических карт. Под натиском эрудиции ребенок временно впал в ступор, затем выдал сакраментальную фразу: «А-а-а, ясно, США». Занавес. Продолжение было утром в виде декламации: «Союз НЕРЕШИМЫЙ республик свободных... »
Я обычно слушаю радио Шансон (о вкусах не спорят). И вот однажды во время очередной ссоры с бывшей тещей она среди других выдвинула такое обвинение: "Ты постоянно слушаешь еврейское радио!" Я: какое еще еврейское радио?
Навеяло историей от 11 августа пр "Барсук" В Днепропетровске есть магазин "Господарочка" ("Хозяюшка"). Прикол в том, что написано это в два слова - "Господар", а ниже - "очка"))
У Шатунова есть песня - "Первый снег" вроде называется. Так мне брат жены на ровном месте текст помог переосмыслить: "Первый снег, в моем городе вновь первый снег, Первый снег, как ни странно, ЕБУТ-ТО ВО СНЕ!" В оригинале конечно "И будто во сне" было... :)
Прочитал тут в "Избранных" от 12 августа 2002-го года про правила этикета на дороге при обгоне грузовиков. Сам езжу довольно часто и правила эти уже в крови. Поблагодарить водителя грузовика, который тебе помог обогнать себя, да и вообще любого водителя - не проблема. Аварийку включить легко, а приятно не только тому кого благодаришь, но и самому. Ну это было легкое вступление, а теперь собственно история, едва не закончившаяся печально. Мой шеф (далее от его лица)живет рядом с шоссе, соединяющем между собой три трассы к югу от Питера. На работу надо ехать до сначала до ближайшей трассы и далее по этой трассе в город. Утром выезжаю - передо мной фура. Дорога узкая. Фура дает правый поворот. Собираюсь обгонять и понимаю, что фура тоже обгоняя вытесняет меня на встречную обочину. Нифигасебе. пристраиваюсь сззади подъезжаем к трассе фура с левым поворотом мне направо. Фура поворачивает направо. Обгоняю собираюсь выяснять отношения. Водила оказался нормальным. Извинялся и благодарил. Перепутал разъемы на тележке.
Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню" или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а "протеста"! Меня ели откачали........
У Высоцкого в одной его известной песне есть такие строки: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец и злюка: ..."
Я был маленьким и песня мне очень нравилась. Но слышался мне текст с ошибкой: "Но есть, однако же, еще предложенье, Что Кука съели из большого уваженья, Что всех науськивал колдун - хитрец ИЗ ЛЮКА: ..."
И я все ломал голову... Детская фантазия рисовала такую картину, как среди дикарских вигвамов такой обычный канализационный люк. И вот из него (жил там наверное) высовывается разъяренный колдун и грозит кулаками Куку.
В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя помещениями. Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках. Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров. Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.
На днях ходили в кафедральный собор на концерт симфонического оркестра. А там одни немцы. Стоим возле входа, судачим, пробегает мимо чувак, и кричит "Ахтунг!" Что-то внутри напряглось...
Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р. Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?
Лично присутствовал при следующем диалоге. Сидим мы с Тимофеем (Т) после обеда на лавочке. Ляпота. Травка свежепосеянная на газончике зеленеет. Поливальная установка фонтанчиком журчит в этой же самой траве. Разговоры ведем неспешные, все больше бытовые, про перепланировку кухонь, про установку душевых кабин... Тут подходит Виктор (В), водитель нашего УАЗ-ика, мужчина предпенсионного возраста, человек замкнутый и неразговорчивый. (В) (задумчиво глядя вдаль) - Надо бы за водичкой на колодец съездить, а то пить хочется. (Т) (недоуменно) - Зачем же ехать, вон возьми минералку в холодильнике. (В) (разводя руками) - Ну еще чего, как же я полезу в чужой холодильник? (Т) (плутовато) - Как-как, ну положи на холодильник пять рублей и можешь минут пятьнадцать пользоваться холодильником. Виктор заходит в вагончик, а Тимофей ему вслед широким жестом: - Даже можешь две минуты держать его открытым.
Цитата от Сегодня: "Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р. Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?"
А для особо нежных мы можем предложить Вам филе ангела (да-да, бывает и такое). Правда смущает адрес продажи (реальный): м. Орехово. ТД (внимание!) "Белочка". А мож и вправду она была???
женской логике посвящается. сотрудница попросила у меня зажигалку и пожаловалась, что ее почему-то не работает. я отвечаю, что не курю. тогда она попросила меня посмотреть что случилось с ее зажигалкой. я, мягко говоря, обалдел. такое впечатление что ее(зажигалку) молотком трахнули (сотрудницу, похоже, тоже). половина зажигалки просто отсутствовала! просто не зажигалка а обломки пластика. я ее спрашиваю: "а что ты вообще ожидаешь от этой зажигалки?" она отвечает: "ну там же осталось немного газа" я ее даже задрачивать не стал... куда уж там задрачивать, все равно не поймет. она же в университете литературу изучает, а не зажигалки...
Хаюшки всем читателям, почитателям и почитывателям анекдот.ру:) 1) История номер раз. Есть такая замечательная(:) песня. Поют ее Алехно, Панайотов и Чумаков. "Необыкновенная". О самой-самой девушке. Так вот, строчка там есть. "Я к тебе КАК К КРЕСТУ ПРИКОЛОЧЕН"... Да уж, не хотела б я быть девушкой, которой такое поют. Это типа "ты- мое пожизненное мучение" 2) История номер два. Пошла, значит, я на почту. Очередь... Скукотища... Ну и стала я читать какой-то там приказ №ХХХ об обслуживании клиентов, правилах поведения, т.д., т.п. Муть конкретная. Думаю: "Что за дурак писал". Читаю последнюю строчку:
Составлено заведующим отделения связи №ххх ТУПИЦА Ю. Н.
Настроение поднялось: хорошо, когда не разочаровываешься в людях:)))
МОБИЛА (в продолжение историй о крыше http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050424.html#21)
Вот, мобила у Андрея Викторовича Ющенко всех перемутила: дескать, чего ж там наворочено за 40 или скока там штук евро? Ну, видать, спецзаказ, платиновый корпус, да скока там функций встроено – до утирания соплей.
А у меня вон простой сотовый, баксов за 80, что ли, так тоже всяких функций немерянно. Вплоть до поиска владельца, если где забудут. И это –не понты, а проверено жизнью.
Так, намедни, как обычно, делал зарядку на крыше дома своего, где арендуюсь, и увидал, как к подъезду подлетела машина с долгожданными гостями. Я спустился к квартирному домофону и на радостях забыл сотовый на крыше.
... Встреча, то да се, распаковались, разместились, хряпнули, отъелись - поехали в центр города - даун таун. Выезжая, впопыхах схватил другую мобилу, служебную, ближе под рукой оказалась. И вдруг через час – звонок, смотрю – с моего номера, а мобила мне и говорит, дескать, дорогой босс, ты меня бросил на крыше. Мне тут одиноко, скорей забирай, а то удеру нах. Я отвечаю, типа, потерпи пару часов, оставайся на месте, никуда не уходи. Заберу.
Возвращаюсь через обещанное время. На крыше никого. А аппарат на месте.
... Так что можно себе представить, сколько функций в навороченной мобиле Андрея Викторовича, если в убогой моей обнаружилась функция поиска хозяина. И, кстати, гнусные журналюги, раздувшие из мухи слона, докопались и утерлись, никакого криминала в богатстве упомянутого фигуранта нет, все – в законе: сказочные доходы - от подаренных папой брендов «Ющенко - так! », «Нас багато – нас не подолати! », «Бандити сидiтимуть у тюрмi! », применение померанчевого кольору и прочее бла-бла-бла, на которое повелись доморощенные любители майданутых революций. И при каждой продаже идеалов революции с этими брендами отчисления – владельцу брендов.
... Подумалось, может, и мне взять лайсенс на «Алик мудак», и за каждое употребление на сайте «Анекдоты из России» драть с Димы Вернера причитающие отчисления? А там, глядишь, тоже куплю себе такую же навороченную мобилу, которую уже больше никогда и нигде не забуду! Да и зарядку делать на крыше перестану – прикуплю себе небольшой стадиончик, тысяч на 50 зрителей. Уже присмотрел неподалеку – с крыши видать невооруженным взглядом.
Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них. В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар. Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка. - Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина. - А где я могу увидеть ваш магазин? - А вы сейчас за компьютером? - Да. - Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин. - Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар? - Нажимаете слева на выбранную группу товаров. - Так, а что тут у вас, один диван что-ли? - Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может быть сколько угодно, мы предлагаем ПО. - Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить. - Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину". - А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне? - !?!
Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить, что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.
Ищу гибкую упаковку (из поли- этилена/пропилена). Обзваниваю компании, поднимает трубку девушка: Я: - Здрасьте, у Вас гибкая упаковка есть? Девушка: - А куда она загибается? аут
Короткая преамбула.1). После подорожания сигарет до 4?(!), многие курильщики перешли на контрабандные по 2?(хохляцкий Пал-Мал или МЛ), везут их в Бундес черти-как, поэтому пачки сморщенные и сигареты надо обязательно сущить.2). Мнительная супруга ненавидит сигареты и все, что с ними связано: дым, запах... ей даже кажется, что он просачивается через закрытую пачку и выводит ее из себя. В ее отсутствие решил я просушить сигаеты в микроволновке, разложить по кругу на тарелочке, 5мин. на "Разморозке" и готово, но запах при этом... в общем, неожиданно приходит и сразу:"Что за вонь! Лучше бы пожратъ чего сделал! Почему вся квартира провоняла..."Торжественно открываю Микровелю, тарелку на стол:"Угощайся, дорогая.." Тихий шок, занавес...
Иду вчера на работу и вижу на обочине стоит девятка а по всему борту огромными буквами реклама:MENTOS и внизу маленькими буковками: свежее решение. Почему то подумалось, что MENTOS это новая операционная система установленная на компьютерах МВД России
О зонтиках. История сия приключилась с моими родителями пару лет назад.
Прогуливались они как-то в выходной и случайно оказались возле автосалона. Там их внимание привлек выставленный на улице Дэу Матиз (они тогда только появились). Ну и родители решили посмотреть поближе сие чудо. Естественно тут же нарисовался менеджер, который стал машинку нахваливать. Ну в общем-то обычные приукрашивания. Но... апофигеем всей этой трепотни стала одна его фраза: - Да у нас вот его (Матиз) женщины часто вместо зонтика берут. Очень удобно.
Навеяно историей "отучение от хамства"... преамбула: у приятеля есть своя банька, которая прилегает прямо к четырехэтажке, на четвертом этаже которой он, собственно и живет. В баньку (для собственного удобства - дабы проще вызывать жену) провел параллельный телефон. собственно амбула: сидим у него в предбаннике, обмываем топку бани. Поддатые уже неплохо. Телефонный звонок. Друг берет трубку. Алло, трали-вали, (мне слышен женский голос) а вы кто, и т.д. и т.п. Дама явно начинает заигрывать (а что делаете, а можно ли к вам, хотя я не туда и попала, а как вас зовут) короче - напрашивается. Друг - бабник до мозга костей из принципа. - Давай к нам, мы тебя попарим, водочки нальем и т. д. и т. п. Куражимся, одним словом. Дама начинает потихоньку слазить (ой, мальчики, не могу, пятое-десятое). Друг потихоньку свирипеет. Она в конце спрашивает - а куда, собственно, попала? Друг не выдерживает - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! И кидает трубку. Через 10 минут звонок. Алло, сын, это ты? Это твоя мама! За что же так мне грубо?! Друг сильно краснеет, выдавливает сквозь зубы - а нечего было подначивать! и уже медленно опускает трубку на рычаг...
Издательский дом "Питер". "Как пасти котов. Наставление для программистов, руководящих другими программистами".
Аннотация: "... Программист подобен кошке, которая гуляет сама по себе. Так уж исторически сложилось. Именно поэтому так непросто быть руководителем комманды программистов... " Содержание: "Предисловие ... Введение ... Насколько важно быть крутым? Мало быть крутым - смотри в оба! Как руководить чокнутыми, чудаковатыми, странными и обычными программистами Какие бывают породы программистов Умение обращаться с представителями разных пород ... Бессмысленно ожидать чего-либо при отсутствии контроля ... Глава 3. Как вести стаю за собой ... Заигрывание с дьяволом Вы достигли своего предела Вы прыгнули выше головы Вас бесит критика Как выжить в период упадка и восстать из пепла ... Энди Гроув - агрессивный параноик Билл Гейтс - одержимость и расчетливость Вы - ________ (введите недостающее слово) ... Как понять, чем живет Ваша начальница ... Приложение А. Как ухаживать за живностью - электронный администратор Приложение Б. Как дать скотине в глаз - Критический обзор кода электронного администратора ... Заключение Библиография. Ресурсы для специалистов по выпасу котов
Так просто вспомнилось. Год назад по телевизору в течение ДВУХ НЕДЕЛЬ крутили анонс детского мультсериала. Главный герой – квадратная морская губка младшего школьного возраста в шортах. И пока кто-то не спохватился, сериал называли так: «МОЧАЛКА Боб – квадратные штаны».
Скрипка-лиса. В детстве прочел на последней странице газеты: „Отпечатана в типографии им. Володарского Лениздата”. Потом долго мучился вопросом-где тут имя, где фамилия?
История про ментов и... тягу к любви. Реальна на 100%, т. к. эти сотрудники ОВД "Беговой" работали у меня на подработке. Москва, начало 90х, первоначальное накопление шального капитала, появление первых проституток на Тверской по 200$... Очередная история про ментов, точнее про ментовскую находчивость.63отделение(теперь ОВД "Беговой"), лет 15-20 назад. Дежурил по отделению один майор(пусть будет Палыч), который крепко любил "поддатъ", да еще на работе, ну а в дежурке это считай вообще 100% палево: почти всегда на виду, постоянно народ, да и проверок тогда тоже хватало. Дело было на какой-то красный праздник, все менты терпеливо ждут конца смены, чтобы в подвале как следует "оттянуться", а Палыч уже "теплый". И тут, как водится, проверка. Дальше со слов рассказчика. Сидит Палыч на расслабоне, лицо красное, настроение хорошее, на столе(!!!) полстакана конъяку. В дежурку стремительно входит проверяющий"Так! Ну как тут у Вас!.."Палыч тут же вскакивает, на ходу опускает в стакан чайную ложку, принимает деловое выражение лица"Упарились, товарищ полковник, даже вон чаю попить некогда"... Вобщем пронесло его в тот раз. Еще, был у них мент, которому запретили честь отдаватъ, у него на тылъной стороне ладони татуировка в виде восходящего солнца была... много чего было. В следущей правдивой истории расскажу, как сутенерша чуть начальника не грохнула. Быила у нас тогда мода почти после каждого рабочего дня устраивать "культурный выипивон с девочками", подчас перерастюший в безобразную оргию. Участвовали и менты, что приносило свои плюсы: ребята они веселыие (вы когда-нибудь видели трахающегося мента в форме с автоматом за спиной или в противогазе? Было все...)с ними можно было влегкую съездитъ бухим на Лубянку за девочками без риска потери в/у, а главное, взять одну нахаляаву "по ксиве". Мы не наглели, за одну-две платили, а менты... Тогда, в начале, чуть ли не каждыий второй сексуальноозабоченный московский мент считал своим святым долгом забрать девочку нахаляву "по ксиве", даже какой нибудь ментенок из ОВО из Фигова-Кукуева. Но рынок быстро внес свои коррективы:"Мамки" "вставали" под местных ментов, халяве приходил конец. Но, как известно, бесплатная любовь быстро засасыивает. ... Паспортный стол на ул. Марии Расковой, ночь, дежурному менту Диме делать абсолютно нефиг, раз в 2-3 часа звонок отделение типа"Все нормально"(отделение в другом месте), да там ничего и случиться не может. Дима от такой скуки принимает на грудь 0,5л "беленькой", а дальше нашего героя потянуло на... правильно. А денег нет, но для Димы это не беда, главное, есть ксива, пушка и даже рация. Нетвердой походкой, но в форме, он тормозит тачку, водиле:"Так, мужик, твоя тачка нужна в служебных целях". Слабые протесты водилы отсекаются в грубой форме. Приехали на лубянку, Дима выбирает красавицу, кошмарит ксивой... Но не на тех напал. Подъезжает Группа Немедленного Реагирования из соседнего 88го, объясняют:"Девки под нами, надо платить, нам похую что ты "свой". Дима лезет в гавно и начинает пьяно выступать. До кучи прибегает водила:"Он бухой!!! Заставлял меня под дулом ехать!". У Димы с трудом отберают ствол и рацию, доставляют в свое отделение ОВД"Тверское"(напомню, Дима из соседнего ОВД"Беговой"). Звонят ему в контору:"Унас ваш красавец, приезжайте, забирайте. Дальше круче. В ОВД "Беговой" ТРЕВОГА:"Тверские"совсем охуели, забрали нашего!!! Решение: Срочно выловить бухого "Тверского"и обменятъ!!! Прям как КГБ против ЦРУ. Патрули шерстят свою и чужую территорию, в прямом эфире слышен мат и адреса вероятного дислоцирования "противника". Не поймали. Диму привезли. Влепили выговор с "занесением", подметал месяц территирию вокруг конторы, а позже даже лейтенанта получил. Вот так вот. Халява на этом закончилась. А история-нет. Не каждый в России человек, вообще, может поверить в реальность произошешего(хотя..)Теперь представьте себе реакцию Бюргера на эту историю(В натуре, Фантастиш)Здесь недавно с позором судили 3 полицаев, нашедших 200? и поделивших деньги втихую на троих.
В дополнение к историии 17 от 08.08. 1988 год. Красная Армия, ЛенВо. Стою дневальным на тумбочке, рота возвращается с обеда. Заходит младший сержант Бахитджанов (ясно-казах). Далее диалог. Баха: Почта быль? Я: Не быль! Баха: Поняль. Рота лежит. А Баха не поняль.
Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было... комментатором-женщиной.
Скрипка-лиса. В самый пик популярности "Ласкового мая" и соответственно Ю. Шатунова, была мегапопулярна и песня "Белые розы", но один ее момент все слышали, как оказалось, по-разному кто: "на белом, холодном окне", а кто "на белом, холодном огне", не понимаю, как огонь может быть белым, да еще и холодным. Помню, весь школьный класс разделился на два лагеря, доходило до драки.
Хочу рассказать про новогоднюю елку Квартира моя имеет такое расположение, что елку после праздника нужно было тянуть через все комнаты, а это сами понимаете, не всегда удобно. Поэтому я поступала проще: выкидывала ее на балкон. Там она и валялась до лете. А вот потом начинались проблемы, куда дальше эту страшилку? Первый год я решила ее сжечь, встала в 4 утра, взяла ведро, сломала туда елку и зажгла. Горела она минут 30 (забыла сказать, что балкон мой выходит на центральную площадь). Как потом объяснили мне друзья, пожарники не приехали только чисто случайно и поэтому на следующий год, я поступила хитрее… Представьте… июль, жара, воскресенье (воскресенье выбрала специально, т.к. соседи, как правило, на даче или в отпуске), до помойки 100 метров! Вышла я такая с этой елкой, но, одного не учла, что алкаши с первого этажа по дачам не ездиют, вот они все меня там и ждали……. Ой, закричали они все хором, елка? , да, говорю, елка, вам то что, думаю про себя, любишь говорят этот праздник? полгода праздновала! да говорю, очень люблю, с детства……. Короче, с тех пор, я выкидываю елку 8 января
Была когда-то и я студенткой славного МГУ, жила в общаге на Ломоносовском. Как-то в зимнюю сессию, замученная матаном, спускаюсь на вахту, чтобы посмотреть вечернюю почту. Напротив лестницы доска объявлений, где вывешивали и всякие афиши. 1988 год, перестройка, понимаешь, гласность - мало что удивляет. Читаю, взлетаю на пятый этаж в комнату, валюсь на кровать в гомерическом хохоте. Девчонки (через пару минут поняв, что само не пройдет) начинают меня тормошить и выяснять, что случилось. Сквозь истерику выдавливаю из себя два слова: "Матерные... ха-ха-ха.. песни... ха-ха.." Начинается допрос с обливанием водой и пр. , так как я не утихаю: "Тебе кто-то спел матерную песню?..(Отрицательно мотаю головой Ха-ха).. Ты слышала касссету или по радио?...(Аналогично. У-у..)... Прочитала?.. (Отрицательный ответ)" Моя соседка Ленка сгоняла вниз, поспрашивала в коридоре, возле меня уже консилиум, так как я не утихаю и уже просто визжу... Уже вокруг все смеются, я плачу. Короче, сорок пять минут развлечения. Когда я угомонилась, смогла объяснить причину: висит плакат, на нем парубок и огромная надпись: Павло Какой-то исполняет МАТЕРIНИ пiснi!
Смотрим всей семьей соревнования по легкой атлетике, идут прыжки с шестом. Спрашиваю своего сына(3 года)- Когда вырастешь хочешь с шестом прыгать? Отвечает - Нет, когда вырасту буду прыгать с девятом.
Дело было когда я учился на вечерке на первом курсе (потом перевелся на дневной, на дневной сразу не получилось потому что проспал письменный экзамен), распредели нас на ин-яз, был только английский, поэтому и немцев и французов, всех в одну группу, сначала начальный уровень, типа прочитаем текст, разберем, переведем, а потом препод и говорит задавайте вопросы к тексту я отвечать буду а потом наоборот. Впереди меня сидела Жанна (французский, блондинка) когда препод указал на нее испуганно заметалась и оглянулась на меня прося поддержки. Ну я и подсказал - "what the fuck is this?" Она без всякого зазрения совести, невинно глядя преподу в лицо задает этот вопрос. Далее вопросов со стороны преподавателя по тексту не было, почти все были в ауте.
>> 08.08.2005 8:41:12 Светлячок wrote: >> у меня нормальное настроение
>> 08.08.2005 8:41:51 john_666 wrote: >> я не про нормальное говорю, а когда мы на природе, в машине, пьем пиво... поняла?
>> 08.08.2005 8:43:05 Светлячок wrote: >> да давай
>> 08.08.2005 8:43:22 Светлячок wrote: >> ты меня заинтриговал
>> 08.08.2005 8:43:42 john_666 wrote: >> :-)
>> 08.08.2005 8:43:49 john_666 wrote: >> ладно
>> 08.08.2005 8:44:55 Светлячок wrote: >> ну я жду
>> 08.08.2005 8:45:19 john_666 wrote: >> я пишу, погоди... нетерпеливая
>> 08.08.2005 8:47:21 john_666 wrote: >> ну вот сидим мы с тобой в машине, слушаем легкую музыку, пиво пьем (правда я за рулем не пью, но ладно, в этот вечер я немного выпил), на закат смотрим, нашлись общие интересы и темы для разговора - мило беседуем... в процессе разговора наши взгляды пересекаются... я смотрю в твои красивые глаза....
>> 08.08.2005 8:47:34 john_666 wrote: >>... а что дальше делать Я НЕ ЗНАЮ
>> 08.08.2005 8:48:02 Светлячок wrote: >> почему не знаешь?
>> 08.08.2005 8:48:51 john_666 wrote: >> ну не знаю, к своему величайшему стыду, и все тут. Как первый шаг сделать??!!
>> 08.08.2005 8:49:32 Светлячок wrote: >> ну не много наклонись к девушке и все пойдет как по маслу
>> 08.08.2005 8:50:08 john_666 wrote: >> у нее тоже рефлекс сработает?
>> 08.08.2005 8:50:14 Светлячок wrote: >> да
>> 08.08.2005 8:50:43 john_666 wrote: >> ладно, тогда дальше....
>> 08.08.2005 8:51:33 Светлячок wrote: >> давай
>> 08.08.2005 8:52:50 john_666 wrote: >> вот мы с тобой уже целуемся, нам очень приятно и адреналин поднимает на теле волосы дыбом, я кладу свою руку на твое колено... кстати, а в чем ты одета?????
>> 08.08.2005 8:59:45 john_666 wrote: >>... я кладу свою руку на твое колено и начинаю медленно его массировать, ты берешь мою руку и с колена поднимаешь ее выше к своей талии, мне очень нравиться твоя красивая фигура, у меня легкий туман в голове...
>> 08.08.2005 9:00:47 john_666 wrote: >>... я слегка касаюсь рукой твоей груди, и пик возбуждения достигает своего максимума...
>> 08.08.2005 9:01:36 john_666 wrote: >> -- впереди останемся или на заднее сидение полезем???
>> 08.08.2005 9:02:48 Светлячок wrote: >> на заднее
>> 08.08.2005 9:02:58 john_666 wrote: >> хорошо
>> 08.08.2005 9:03:31 Светлячок wrote: >> ну и?
>> 08.08.2005 9:04:30 john_666 wrote: >>... мы выходим из машины... нет, у нас кончилась музыка и я перевернул кассету... вот теперь мы выходим из машины, садимся на заднее сидение... я приятно расслаблен и ты садишься мне на колени…
>> 08.08.2005 9:06:05 john_666 wrote: >>... мы непрерывно целуемся... я пытаюсь снять с тебя тунику... но у меня ничего не получается... КАК ЕЕ СНЯТЬ-ТО?
>> 08.08.2005 9:07:26 john_666 wrote: >> она на застежках или как???
>> 08.08.2005 9:07:53 john_666 wrote: >> прости, но я в женском белье мало понимаю
>> 08.08.2005 9:09:08 Светлячок wrote: >> на застежках, я тебе помогаю
>> 08.08.2005 9:10:55 john_666 wrote: >> ок. >> с твоей помощью я ее снял и перед моими глазами были прекрасные полусферы твоих красивых грудей... (а ты в бюстгальтере или как его там????))
>> 08.08.2005 9:11:14 Светлячок wrote: >> да
>> 08.08.2005 9:11:40 Светлячок wrote: >> слушай, ты мне секс по аське устраиваешь?
>> 08.08.2005 9:12:50 john_666 wrote: >> прости, я увлекся, больше не буду
>> 08.08.2005 9:13:36 Светлячок wrote: >> да ладно ничего страшного
>> 08.08.2005 9:14:41 john_666 wrote: >> я выталкиваю тебя из машины... следом выбрасываю твою тунику... сажусь за руль и уезжаю!
В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че, нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я курочку ела вчера!
Только что! Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем небольшим количеством населения. Назовем его Олег. О. Слушайте, а кто нибудь в опере был? Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника" И тут звучит гениальный вопрос Олега А это тот которого Михалков снимал, да?
Утро. Собираюсь на работу. Телевизор бубнит. Начинается реклама. "Газпром - каждый пятый рубль в НАШЕЙ пенсии". Нихрена себе народ пенсии положил. Или послышалось?
Общеизвестный Московско-Питерский словарь, типа бордюр-поребрик и подъезд-парадное я в Питере учитывала, дабы не выделяться. Получалось, увы, с московским акцентом - например, замечание ребенку звучало так: - сАйди с пАребрика! Привычка...
Два сочинения младшеклассников из архива новосибирской учительницы Галины Петровны Коронкевич. Написаны в 60-70 годы.
1. Кузнецов. В.
Куликовская битва начилась в 14 веки. Воивали Александор Невский и Карл III. Александор Невский выбрал это поле. Оно было маленькое. У наших было маленькое войско. А у татар был (маленькое – зачеркнуто) большое войско. Наше войско могло развернуться на этом поле. А татарское ни много развернуться. Наша главная сила была в засади. Когда в трубы зашумели. Монголотатарское иго начало наступать. Александру Невскому скозали что надо наступать. Но он говит что надо подождать. Когда татары подошли близко. Невский подал приказ выходить из засады. Наши вышли из засады и стали наступать. А татары подумали что пришли новые силы и стали удирать.
2. Василий Иванович Чапаев.
Это было осенью 1917 года в городе Николаевске. В комитет большевистской партии вошел человек, одетый в военную гимнастерку. «Здесь ответил Чапаев большевикам» - спросил он. «Здесь» - ответил секретарь комитета. «Моя фамилия Чапаев» Пришел в партию записываться. В это время Чапаеву было 30 лет. Когда началась революция и гражданская война, Чапаев организовал полк, а потом дивизию. У него в дивизии было много подростков, а одна девочка – Лида Ягунова. Капиталисты многих стран присылали ему пушки, пулеметы, даже самолеты и танки – очень редкое в то время оружие. Про Колчака сложили песенку: Мундир английский, погон российский, табак японский, правитель Омский. Вскоре Чапаев погиб. Тяжело раненый он переплыл через реку Урал, и в это время настигла его белогвардейская пуля. И появился новый куплет в неизвестной песенке: Мундир сносился, погон свалился, табак скурился, правитель смылся.
Стоя тут и куря на офисном балкончике, и наблюдая рекламную надпись на микроавтобусе: "ЭТАЛОН. Доставка питьевой воды в офис", придумалась смежная, скажем так, реклама: "ЭТАНОЛ. Доставка в офис свежего питьевого спирта"... Видимо, потому как тяпница сегодня...
Это было в пионерском лагере. Мне и моей подружке Наташе было лет 14-15. Как водится, в лагере случались романтические отношения, прогулки по аллейкам с мальчиками в темное время суток и ВСЕ. Но история не о том. За Наташей стал ухаживать мальчик, с виду не то кореец, не то китаец. И звали его все довольно необычно - Синдбад. Все бы ничего, но за несколько дней до отъезда Наталья решила у него поинтересоваться - Синдбад, а как же тебя зовут? Ну никак она не хотела верить, что такое имя действительно существует.
Дело было в одном из учебных центров... Прибежал я из наряда в комнату перекусить. За столом сидят два моих сотоварища изрядно накушавшись спирта "Royal", и ведут душевный разговор. А именно хвастаясь друг перед другом своим подсобным домашним хозяйством. Выяснив, что удивить друг друга наличием в хозяйстве свиней, кур и т. п. не получается в разговоре наступила пауза. И вдруг один радостно сообщает что у него дома еще и кошка есть, а второй увы кошки не имеет и что бы хоть что то сказать он выдает фразу после которой я просто от смеха согнулся - А ты знаешь, что кошка это тоже человек? Первый соглашается с ним на все 100%, после чего радостные они начинают обниматься осознав сей факт. P.S. я тоже с ними согласен :-))
Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их на сайт.
Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на сайт и со спокойной душой уснул.
Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика.
"Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?"
Я: а что?
"Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом на весь Рунет!!!"
Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей".
Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто копировал.
С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили.
В общем даже не история: Как-то проходил мимо детской площадки и подслушал разговор трех девочек ангельской внешности, лет пяти, не больше: - Девочки, а вы смотрели вчера "Секс в большом городе"? - Да, там ничего такого и не показывали.... Интересно, что "такого" она имела ввиду?
Всем нам знаком такой сказочный персонаж, как царь-девица, но вот о кавалер-барышне, боюсь, слышали немногие. А ведь именно про нее в детстве я пела "Крутится, вертится шар голубой... кавалер-барышню хочет украсть." Зачем только голубому шару понадобилось красть эту самую кавалер-барышню - было загадкой.
Только в детстве мог существовать и такой невиданный зверь, как кошка-собака. А все потому, что старенькая бабушка, увидев нашкодившую кошку, заругалась: "У-у, кошка, собака!" Ребенок решил, что это животное так и называется - кошка-собака.
В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно, никто ничего не заподозрил.
И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии. Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический университет.
Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе, например, очень нравилась песня Меладзе про "самку белого мотылька" ("Самбо белого мотылька"), а мама считала, что на пасху на "Христос Воскрес!" нужно отвечать "Воинственный Воскрес!"
Это как в фильме "Берегись автомобиля", который я очень любила смотреть под названием "Берегись, автомобиль!" (ну там же машины угоняют:-)): "Это же вы сказали: "А судьи кто?" - "Я про судей ничего такого не говорил!" Мы смеемся над детскими оговорками, а кто бы нас послушал: я ведь долгое время думала, что скипидар и кипяток - то не одно и тоже, а ведь так похоже звучит;-) Вот так!