Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.08.2005 по 14.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве. Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС. Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и.... из под нее на асфальт выпадает глушак. Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".
Один из моих друзей - Жорик - серъезно пил одно время. Его водили к врачу, даже кодировали и вроде бы на одно время он завязал с водкой. Ну вот, как-то куда-то мы собирались идти, зашли к нему в домой - он в душ решил сходить. Пока он сидел в ванной, я от нечего делать придвинул к себе печатную машинку, которая у него на столе стояла, сколько я себя помню. Вставил лист и начал набивать первое, что лезло в голову. В то время была довольно популярна группа "Вопли Видоплясова". Вот я и начал задучиво набивать тексты песен. Есессенно, полностью тексты песен я не помнил, поэтому печатал то, что знал - откуда куплет, откуда 3-4 строчки, а откуда и вообще пару фраз или слов. Потом он вышел из ванной, я отодвинул машинку и пошли мы куда собирались.
Поздно вечером, он мне звонит и начинает фыркать, плакать и лаять в трубку. В общем, от хохота он не мог связать двух слов. После того как он успокоился - рассказал следжующее.
Приходит он домой - в коридоре сидят два военных (а лечили его именно в военном госпитале). Проходит он дальше на кухню, а там его врач сидит. Тут же усаживает и заводит такой ненавязчивый разговор о жизни. Жорик нихрена не понимает, глазами хлопает. А врач через минут 5 беседы вдруг так на него уставился и говорит, мол, сорвался таки, паршивец и лист ему под нос тычит, а там - обрывки предложений на украинском языке причем русским алфавитом, никакого, скажем так, форматирования - одна строка, ниже и правее ее - другая строка, еще ниже где-то слева куплет напечатанный, ну вы поняли, в общем. А затем рассказывает, что мать Жорика приходит домой, звходит в комнату и видит, что на машинке кто-то печатал. Читает, и видит, что какой-то явный бред написан. Ну, она сразу звонит в госпиталь и там врач оперативно ставит диагноз - самая настоящая "белка", двух мнений быть не может, сейчас возьму ребят и подъедем... В общем, Жорик тут же рассказал, как все было на самом деле - посидели с врачом, поржали. А под конец врач так, как бы между прочим поинтересовался, мол, а что за друг? а он пьет? а с ним ничего странного после спиртного обычно не происходит? Короче, чуть меня не замели на профилактику. Хорошо хоть, Жорик не выдал - сказал что друг (я) полностью вменяемый )).
странное дело, чем дольше читаешь истории на анекдот.ру, тем больше появляется желание рассказать какие-нибудь свои...... забавных полно, постараюсь чтобы и вам было смешно. у меня есть бабушка, очень волевая женщина, не лишенная юмора. я в классе 5-м, прихожу к ней со школы и слышу что ее квартира просто содрогается под ударами молотка или брансбойта или еще чего. я ее спрашиваю - Бабушка, а что это у тебя тут стучит так сильно? Бабуля, не долго думая. - Да это, внученька, сосед, дятел ебанный............
а еще она заплетала мне косы класса до 8-го, когда я стала причесываться сама, оказалось что у меня нормальные круглые глаза, большие даже)))))))
а как-то получилось что мы втроем (еще дедушка присутствовал при жтом) смотрели фильм, начинается эротический момент. ну и бабка, грозным таким голосом. - Давай, выходи отсюда, нечего тебе смотреть такие вещи! я ни слова не говоря (13 лет все таки)))))) начинаю выходить из комнаты, на что бабуля немедленно реагирует. - да нет, внученька, ты сиди, смотри, а вот он пусть выходит, а то смотрит тут фильмы всякие, потом нервничает)))))))))
Урок Русского языка. Парень выходит к доске, должен написать предложение, продиктованое преподователем. Диктуется: "Казак схватился рукой за луку седла." На доске парень пишет: "Казак схватился рукой за лупу седла.", смотрит на класс и видит корчашихся от смеха одноклассников. Они крутят у виска пальцем и делают большие глаза. Парень удивленно смотрит на доску и широким жестом мелка соединяет " за лупу " вместе. В это время класс грохнул, даже повернувшийся к доске преподователь рассмеялся. Парень стоял у доски и непонимающи смотрел на заходящийся в истерике класс.
Расказал мне эту историю бывший моряк. Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек, который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им. Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря (высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным. Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу. Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами просили что-нибудь кинуть.
Самые лучшие актеры - дети, это неоспоримый факт, который я еще раз для себя утвердил. По проселочной дорожке достаточно быстрыми шагами идет мама, за ней на расстоянии 5-6 метров движется на самокате сынуля - маленькое существо лет пяти - шести. Сынуля быстро перебирает ножкой в попытках догнать маму, у него это не очень получается. Запыхавшийся, уставший и слегка взмокший он все-таки равняется с мамой и голосом самого несчастного на свете человека, полным горести и отчаяния говорит: "Мама, купите мне пожалуйста велосипед, у меня ножки очень устают, Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!".
Исполнилось тут на днях знаменательное событие, мне - тридцать!!! Есстественно будут и шашлыки под водочку, но это в выходные, а сейчас середина недели, ну надо как-то отметить. Решил мужиков после работы пивом с разными вкусностями угостить. Дело было после ночной смены, столовая ночью не работает, так что после ночной, не спавши и на голодный желудок после трех бутылочек на брата мы были уже тепленькие. Ну поздравления, типа многие лета, денег, здоровья и т. д. - все как положено. И тут встает один уже довольно поддатый клиент (он еще на работе спиртика хлебнул) и начинает поздравительную речь: Типа ля-ля-ля, какой я белый, мягкий и пушистый, хороший друг и верный товарищ и т. д. Все слушают в пол-уха лениво прихлебывая пиво, но тут он выдает - "и вот тебе уже тридцать ты уже многого достиг и можешь подвести некоторые итоги своей жизни. А через десять лет тебе стукнет сорок и ты станешь ИМПОТЕНТОМ..." Я поперхнувшись щедро поливаю рубашку пивом, но он не замечая этого вдохновенно продолжает: "а средняя продолжительность жизни мужчин в России 58 лет..." Его перебивает другой: "по нашей области 47 лет..." Первый, согласно кивая: "ну вот, я и говорю, а через семнадцать лет ты уже УМРіШЬ..." Короче, ТАК с днем рождения меня еще никто не поздравлял!!!!!
Смотрю вчера передачу Караулова "Момент истины". Идет рассказ про избитых жителей города Благовещенска (в Башкирии). И показывают "типа" страшные кадры тех дней. Смотрю и вижу (!) засмотренные мною вдоль-и-поперек кадры киргизской революции!! Ну конечно, а кто кыргыза от башкира отличит? Так что вот такой он "правдоруб", мать его :)
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы, проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с американского сленга):
Сидим мы на лекции по уголовному праву, тема изнасилование. Преподаватель, действующий судья, пытается выяснить у студентов, когда данное преступление считается оконченным. - Кто может ответить на этот вопрос? Тишина. - Молодой человек, может быть, вы ответите? - Ха-ха-ха! - Ладно, а вы можете? - Ха-ха-ха! - Ну а вы? - Ха-ха-ха! - Хорошо, записываете. Данное преступление считается оконченным, когда половой член мужчины проникает во влагалище. И тут с задних рядов раздается женский голос: Как это?! Он же еще не кончил! Лекция больше продолжаться не могла, так как все студенты и преподаватель сползли на пол и бились в истерике, держась за животы от дикого хохота...
Ребенок (4 года) радуется жизни в летнем лагере. И задумали у них провести конкурс загадок. Дитя звонит домой. Папа расскажи какие ты знаешь загадки. Напрягаю воображение, и первое что вспоминается "Два кольца, два конца - посередине гвоздик". В ответ слышу обиженное - Ну это же все знают!!!! Чувствуя как мой рейтинг стремительно падает, пытаюсь спасти его и спрашиваю - Ну и что же это. - А это голый Гарри Поттер на метле. Вот такие теперь отгадки.
Иврит - забавный язык. Много русских слов адаптировано. В школе к пример, забирал племяшку и слышу такое: Учитель геометрии объясняет малышам, что линия уходит в бесконечность. Те глазами хлопают. Не понимают "бесконечность". Он тогда объяснил: Ну... Линия уходит "кебенимат"!. Они "Ааа! Поняли!". Оказывается это тут произносится одним словом и матом не является :)
Был на Украине. Скрывать не буду - понравилось! Понравилось настолько сильно, что не хотел уезжать, а, уехав, очень хочу вернуться... В рiдной МОЕЙ Украине тепло излучает не только солнце, но и люди, которые там живут. Там нет мата, там нет истерик. Там все люди - нормальные! И пусть они немного чудные. Ввели в денежное обращение гривны, но называют их рублями! А может - обзываются так? Причем толковый словарь русского языка утверждает, что гривна - это денежная и весовая единица Древней Руси. Для чего ввели - не понятно. Выходит наша Древняя Русь теперь на современной Украине? И ждет Украину ихняя революция, ихний Сталин и ихняя перестройка? Не позавидую. Хотя пиво за два рубля мне влюбилось больше, чем за восемнадцать!!! И было странно мне там быть. Я словно попал в дивну сладку сказку. В ту саму сказку, в котору хотел попасть из самого детства и наконец-то попался!!! Подхожу к ларьку. Говорю дивчинке, что свои прелести в ларьке прячет: - Три бутылки пива, будьте добры. Достала сначала одну. Бутылку, а не прелесть! Положила на колени. Аккуратно и тщательно вытерла ее со всех сторон белым полотенцем. Секунд на тридцать растянула сие действо. Поставила передо мной. Достала вторую. Опять же вытерла тщательно и аккуратно. Я все это видел и не выдержал и в предчувствии третьей спросил: - Это вы так с ними прощаетесь, что ли? (c)Sj
Было это в студенческие годы, на первом курсе, когда мы жили в общаге втроем в комнате – двое русских и парень из братской ГДР. Матиас учился как папа Карло, все время пропадал в читалке, а мы, естеснвенно, балду гоняли. В один холодный осенний вечер сидим мы, в преф месим. Момент напряженный, кто-то взял не тот прикуп, надо игру заказывать, а играть нечем. Тут открывается дверь и входит уставший и голодный Матиас с вопросом «Что есть поесть? » и в ответ слышит – «Черви». Так как он русским владел неплохо, но не в совершенстве то был весьма озадачен – то ли у него в языком не впорядке, то ли он что-то в русской кухне не понимает. А мы только через пару минут сообразили что произошло, откачали бедного немца, заверили его что русские червей не едят и дали ему буханку черного хлеба.
"Вот так оргазм!" Случилось ниже изложенное совсем недавно, 7.08.2005. Вечерком погода была замечательная, дома сидеть совсем не хочется. С друзьями выехали на природу, на берег местного пруда. Кроме нас тут много народа: семейная пара на ВАЗ 2107, пьяная компания - человек 12 и автомобиль ОКА с опущенными окнами, затонированная в ноль. Все действующие лица находятся на расстоянии не больше 10 метров друг от друга. К воде спуск достаточно пологий, длиной метров так 7-8. Вышли, курим, болтаем. С начала не обращали внимания, но, приглядевшись, поняли: в ОКЕ в самом разгаре половой акт, в опущенное окно видно то руки, то спину, машина раскачивается. Это же надо так! Палево ведь! Ну, мы сразу шутки разные мочить - "хи-хи" да "ха-ха". Одна девушка говорит: - Ребят, а вдруг машина скатится в пруд! Вот смеху-то будет! Мы: - Да нет, не должна! Наверное, соображает водила - на передачу поставил или на ручник. Да и не бывает такого! :) Ну и забыли про эту "окушку", поглядывали, конечно, изредка. Несколько человек из пьяной компании зашли по щиколотку в воду и полощут купальники да плавки. В следующий момент нам пришлось отказаться от всех своих слов на счет ручников, передач... Видимо, в самый ответственный момент акта совокупления машина срывается с места и катится вниз к воде. На ее пути встречаются две тюльки сосновые (их, наверное, кто-то использовал в качестве стульев), здоровенные такие - бампер в щепки, да что уж там бампер - радиатор к черту! Только Бог не дал "окушке" перевернуться. Люди, еще секунду назад безмятежно стоявшие в воде, в ужасе попрыгали по кустам. Если бы не бревна, лежавшие в воде, новоиспеченный линкор ушел бы в свое первое и последнее плавание. Вот так оргазм! После того, как машина остановилась, мы услышали звук включаемого ручного тормоза… Думаю, нетрудно представить нашу реакцию… Далее мужики из большой компании проявили завидный альтруизм и взаимопомощь. Они быстро подбежали к машине (наверное не догадывались, что там происходило до ДТП), стали заглядывать в окна и кричать: «Выходи, ща мы вытащим твою ОКУ! ». У меня до сих пор одна мысль в Глове крутится: если машина застрахована, надо же ментов вызывать…
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили будучи детьми. (Со слов моей мамы).
Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика 4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке. Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала сюсюкать: - Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки... Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила: - Тетя блядь? Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.
Дочка, 3 годика... Просмотрев в очередной раз сказку про царя-солтана, восторженная, подбегает ко мне: - Папа, а давай ты будешь царем... - Давай! - А я буду царицей! - Ну давай. Царь, царица... А мама кто? - А мама... Ммм... А мама - ПОВАРИХА! Хмм... Где-то на кухне громко сгромыхала кострюля...
В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры. Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с этим предложением. Но помню само предложение: "Пионеры в лесу поймали белочку."
Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова "белочка" мы тогда ничегошеньки не знали. Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"
С возрастом эта история значительно похорошела, однако.
Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да.. правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели, конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали, да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..
.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду, театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак, мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы ж пошутили...."
Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не добивалась
(с)opy paste from http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger
Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил, что хотел сказать, а из-за тебя забыл"
Про "Неизверсную Войну" Я поселился в Берлине, в районе Копеник. Обратил внимание, что в "старом городе" строения действительно сплошь старые, старинные. Не новодел ГДРовский. Спросил на работе у коллеги - в чем дело? Он говорит, здесь в войну американская фабрика "Кодак" была, так американцы и не бомбили. А в соседнем районе Шоневайде был совместный завод AEG-General Electric. Так там вообще ни одной бомбы не упало. А в центре американских фабрик не было... Сравняли к едреней фене.
Из жизни Мэдисона, США(перевод): "-.. Из Санкт-Петербурга. - Откуда? - Из России... Город с 5-миллионным населением. При царе был столицей. - Не слышал. - А про Москву слышали? - Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!" Услышав это впервые, я думал - ослышался. Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал" в местных учебниках и головах!
Новобранцев везут к месту службы в автобусе и тот глохнет на ходу. СтаршОй (по званию) отсылает двух спецов разобраться. Спустя некоторое время: - Ну что там? - Стартер барахлит.
Ну скажите, зачем автобусу (и не только) стартер во время движения?!
Работаю в фирме, занимающейся установкой касс, весов, магазинных серверов, ПО для них и т. д.... Соответственно, и обслуживание на нас висит - как гарантийное, так и постгарантийное. С прошлого вечера клиенты загрузили по полной, сегодня, размышляя над проблемами и их решениеи, общаюсь с коллегами исключительно матом. Звонок. Я: - Бля! Что еще? В ответ: - Э-э-э... Группа компаний "Сервис-плюс".... У вас что-то случилось? - Опа! Извиняюсь. "Бля" предназначалось не вам. - Ничего. У нас и не такое бывало. Так что там у вас?
Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые я такое услышала в глубоком детстве. Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее игнорировала и звала не иначе как собакой. И однажды я увидела такую картину. Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И произносит замечательные слова: - Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
Из Германии в Италию ехал грузовик, вез ценный груз; компьютеры, например. С юга Германии за ним пристроился небольшой автомобильчик, близко встал, на короткой дистанции, не отстает, не обгоняет. Долго не отставал, Австрия уже скоро позади. Испугался водитель, что груз отслеживают, да мало ли. Связался с полицией, они и задержали эту кавалькаду. Водитель легковой машины рассказал, что уже не один десяток лет он с семьей ездит в отпуск в Италию. Каждый год. Пристроится вот так за грузовиком и едет в его потоке - бензин экономит.
История произошла в то время, когда я со своим другом Иваном учился в Брянском педуниверситете (БГПУ) курсе так на четвертом. Изучали мы такой предмет как культурология и был у нас наинтереснейший преподаватель, главная особенность которого заключалась в том, что в своем ответе обязательно нужно было указывать источник своих знаний, мыслей, изречений и т.п. (например: Это из журнала такого-то и бла, бла, бла по тексту; А это из книги такой-то и бла, бла, бла...) Требование было настолько обязательным указывать источник, что поди только не укажи, когда отвечаешь! В общем смирились и привыкли...... Итак, в один прекрасный момент выходит Иван отвечать к доске и громко объявляет: - Я тут немного подрачу! .......... Надо ли говорить, что после этой фразы мы всей группой в тот день учиться больше не могли. -------------------------- Для справки: Драч Г.В. Культурология, уч-к для ВУЗов //Библион., Культура.
Сижу со знакомым в тренажерном зале. Делаем пока очень тяжелые для нас жимы лежа (130 кг). Так, раза на три- четыре, больше никак, на морды во время этого лучше не смотреть. Тут в зал заваливает нечто лысое, кг. 95, бицепсы по 45 см, не меньше, жестким брутальным голосом произносит приветствие. С ходу делает 12 чистых подтягиваний, 40 отжиманий, около 60 приседаний. Параметры не заоблачные, но только сейчас начинаю понимать что заставляет меня с другом сидеть с открытой пачкой и все это созерцать- перед нами девушка. Решаю так в наглую не пялиться, но косяки бросаю- в жизни такого не видел. Все это время девушка активно разминается. Остальные посетители (человек 20), тоже забросили свои дела, захвачены поистине уникальным зрелищем. Через 2 минуты в зал заходят еще 2 трудноугадываемые девушки, 90-100 кг, короткие стрижки, выступающие нижние челюсти. Суровое командирское- Приветствуем! Тааких ручищь в зале ни у кого нет. О своих программах забыли уже все, движение создает только эта троица. Подтягиваются, отжимаются- мне такое не снилось. Шпагат! Первым выхожу из ступора, прошу друга меня подстраховать, с трудом выдавливаю из себя 3 повторения. Вглядываюсь в лица девушек- в принципе, если не считать габаритов и больших вен на руках (сам такие хочу)- вроде как проглядывается что-то далекое женское и даже немного симпатичное. Одна из них подваливает к нашей скамье. Низкий, совсем не женский голос прорезает тишину: - Пацаны, вам еще долго жать? Я невнятным голосом отвечаю что можно поделать по очереди, и мы как настоящие джентельмены обходим штангу по бокам и начинаем снимать блины (130 кг, все таки). - Пацаны, вы чего делаете? Немая пауза, мы с другом застыли с наполовину снятыми 10 киллограмовыми блинами в руках. Вопрос оба совершенно не понимали. - Че вы снимаете, оставьте. Медленно возвращаем блины на место, отходим. - Ань, подстрахуй меня пожалуйста. После того как она с легкостью сделала 6 повторений решаем что с нас сегодня хватит, присаживаемся отдохнуть, сообщаем об этом "Девушкам". они окружили полукругом скамейку, стоят, общаются. Все в зале застыли с блинами и гантелями в немом оцепенении. Через минуту зал содрогнулся от падающих снарядов и неземного хохота. Только что вошедший парень подходит к скамейке: - Пацаны, вам еще долго?
Предыстория: Маленький сын Антон (почти 3 года). У него на даче есть подруга Карина. Жарко - привыкли ходить голышом. История: После дачи играет дома на мягкой мебели. Чтобы было интереснее - залезает на кресло через боковую грядушку. Туда-сюда и так много раз. Бабушка: "Антош, смотри осторожнее - а то писю оторвешь!" Ребенок, слезая, несколько секунд думает и выдает с серьезным видом: "Ладно, не буду! А то Карина лазала так, писю оторвала, теперь попой писает!" Мы все лежали :) Lapenok
"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08) Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать, обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине. Все бы ничего, но была с нами девушка. Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек? С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не держит - катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же поход! Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам: ваше здоровье! Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон, настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели, за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают... В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост". А сами заперли весла и поили двое суток...
Эта история произошла в конце 80-х, когда видеомагнитофон был роскошью, и каждый просмотр был сопряжен с застольем и торжественной встречей друзей у голубого экрана. Готовились к этому событию целую неделю, бегали по очередям, покупали колбасу, гнали самогон. Моим родителям в то время было чуть больше 30, компания из 4 семей, отцы дружили с детства, нас (детей оставили бабушкам). Это застолье было только для взрослых, в плане просмотра первая в то время порнография (не эротика типа «Греческой смаковницы», а именно порно). Те, кто помнит это время, поймут, ЧТО это было такое. Для совсем неизбалованных такого рода картинами, даже можно сказать несколько наивных взрослых людей, подобный фильм – это боооольшая интрига. Девочки, суетились на кухне, мальчики вели светские беседы в комнате на диване и между делом включили кассету. Одна из подруг (хозяйка дома, назовем ее Наташа) заправляла приготовлением блюд, остальные на подхвате сервировали стол. Со временем наша Наталья стала замечать, что блюдо сервируется, отдается подружке и уносится на стол и подружка больше не возвращается. Она удивилась, но процесс не остановила, достала из духовки пироги (!!!) и потащила в зал, где проходило торжество (замечу, что по поводу праздника на ней был шикарный самошитый сарафан в деревенском стиле). И там ее застала такая картина. 7 взрослых человек сидят с открытыми ртами, налитыми рюмками и выпученными глазами. Переведя свой взор на источник магнетизма, она не сразу поняла, что происходит, минуты 2 смотрела тупо на экран, где происходило ДЕЙСТВО, потом привалилась к косяку и выдала фразу: «Ой…. А Дунька пирогов напекла…. ». Именно этой фразой она и вывела всех из оцепенения, кассету стыдливо заменили на «Челюсти» и застолье пошло своей чередой. Когда выпито было не мало, а времени было много и некоторые (не самые стойкие члены экипажа) прикорнули вздремнуть, мужчинки кассетку запустили заново и стали весело обсуждать происходящее, что-то отвергать сразу, что-то брать на заметку. Обсуждение было бурное, одна из уснувших была разбужена. Естественно, со сна она не сразу въехала, что происходит на экране (во весь экран показывали большую женскую грудь) и сонным голосом спросила у мужа: «Ой, а чей-то там за жопа с бусами, а? » Так порно превратилось в комедию… Собираясь вместе, до сих пор ржут!
И снова про дипломы. Сдавала я бакалавра в прошлом году. Комиссия серьезная, начинать речь нужно обязательно со слов - "уважаемый председатель и члены коммиссии, разрешите представить вам..." ну и так далее. Речь отлетает от зубов, и тут я решила применить творческий подход - думаю, как лучше сказать - "разрешите представить вам" или "позвольте вам представить". Не додумав мысль до конца, слышу свою фамилию и начинаю... "Уважаемый председатель и члены комиссии! РАЗРЕШИТЕ ПОЗВОЛИТЬ ВАМ..."
В интернете весьма распространена флэш игра про охотника, который ходит по лесу и мочит пидоров ( кто не видел http://flash.lapin.ru ). Все хорошо пока есть патроны :)), а когда они все же заканчиваются озабоченные гомосеки бравого бойца ебут в жопу всем табором. Теперь суть. В моем горячо любимом городе Тверь есть магазин «Охотник» Проезжаю мимо, ха….. на витрине 2 метра высотой, изображен уже знакомый мне тип с двустволкой с заставки игры, вид у него хмурый и не бритый (уже поимели). Интересно это рекламщики так прикололись над хозяином магазина или он сам из этих обитателей леса?!
В выходные гуляли в Петродворце и стали свидететелями такой сцены. Подросток лет 12-13 фотографирует своих родственников на фоне фонтана. Среди позирующих две тетушки кг так за 80, но одеты при этом очень по летнему, в коротких майках. Паренек им командует: "Втягивайте!". Они дружно втягивают животы :))) Родилось сразу две мысли: "это начинающий фешн-фотограф!" и "можно ли одновременно удерживать живот втянутым и улыбаться в камеру?
Идем как-то с друзьями по городу, на улице осень, холодно, слякоть. Впереди идет девушка, стройная фигура в короткой юбке, в чулочках. И естественно один из нас ей говорит: - Девушка, а вам не холодно? На что она отвечает: - Хорошая пи**а до пяток прогревает!!! ....................
Финляндия. Европа в общем-то, что чувствуется незамедлительно по пересечении границы. Вдоль трассы Питер-Хельсинки (да я думаю и не только вдоль нее) )) расположены через каждые километров 5-10 такие пложадки для отдыха. Кто ездил я думаю знает. Метрах в 100 от дороги, съезд с трассы такой приличный. Там Мусорные баки, стол вкопан со стульями и поодаль туалет типа "очко" то есть домик над ямой и там просто дырка. Туалет из двух кабинок, врод екак и положено, только вот одна особенность, по видимости национальная (В Финляндии дело происходит, напоминаю))) ) Они там в сауну вообще всей семьей ходят.. попроще у них там с этим... Ну так вот: Не закрываются кабинки.. не изнутри не снаружи.. мужику как то можно еще.. а вот девушкам вообще проблематично, ибо сидя рука до двери не дотягивается просто)) или вдвоем если, один там, другой стоит "охраняет"))..
На дыерях ручкой коряво написано.. на одной "М" на другой "Ж".
Один из будних дней нашей региональной... Впрочем это могло случится в любой другой организации. По коридору с криком "Вова! Вова ты где?!" ходит Стас. Но Вова не откликается. И вот когда Стас уже отчаялся найти "потерю" у него звонит мобилка. Далее диалог: - Алло! - ... - А-а-а, ты какаешь, ну ладно...
Так случилось что жена родом из Павловска, кто не знает - это под Питером. Дворцы, парки и все такое... Цари в свое время колбасились... Ну и решили мы семьей к ней на родину слетать в год 300-летия. Решили один день посвятить Павловскому парку. Немаленький он, однако. А жена любит на велосипеде кататься. Не знаю откуда это у нее. И тут попадается нам в парке прокат этих самых супервелосипедов. Не скажу что я тиран в семье, но, видимо предчувствовал я что-то недоброе, взяли велик только ребенку, хотя жена очень просила всем по велосипеду взять. (Вроде бы и не жлоб, но когда цена за 2 часа проката равна половине стоимости велосипеда - жаба задушила). Ну да дуться жена быстро перестала, идем, кайфуем, разговоры разговариваем. Ребенок круги вокруг наворачивает. Проходим какой-то пруд и жена говорит что на нем раньше (в советские времена) бал прокат лодок и два ее дяди пьяные перевернулись. Надо сказать что таблички о том что купаться и тому подобное в прудах и протоках парка строго запрещается стоят везде. Подходим к длинному спуску - внизу Горбатый мостик, под ним пересохшее русло, дальше дорога чуть вгору идет и влево поворот на 90 градусов (от моста до поворота - метров 10). Ребенок, понятное дело, не мог не воспользоваться такой удачей - метров 70 вниз с ветерком.... Перед стартом мы в один голос его спросили: ``Тормозить умеешь? `` Ответ спешащего чада был утвердительный, а проверять мы не стали. Все же 7 лет уже мужичку.... Спуск крутой. Скорость он набрал быстро и метров через 20 я понял - ВСЕ. На крик: ``Тормози! `` мы увидели полуповорот головы в нашу сторону, большие глаза и крик: ``Не могуууууууу``. Я уже бежал за ним когда он пролетал Горбатый мостик. Догнать едущего на скорости километров 40 в час ребенка шансов не было. Первой мыслью было лишь бы он мост проехал (там каменные перила и он название свое оправдывал - был с горбинкой) и руль удержал... С криком мост был пройден, еще десяток метров и, ясный пень, на такой скорости в левый поворот не вписаться, я вижу взлетающего на велосипеде ребенка и исчезающего потом неизвестно где внизу. И тишина.......... Подбегаю - оказалось внизу метрах в полутора еще одна протока. Торчит голова - смотрит на меня. Ребенок плавает хорошо. Посадка была относительно мягкой. Диалог был короткий: ``Жив? `` - ``Жив`` - ``Плыви сюда``. Увидев что ребенок цел я прыгать не стал - просто выдернул его из воды, когда тот подплыл, всмерть перепуганного и дрожащего. От таких температур как в тот июль в Питере мы, живя на Черноморском побережье, уже отвыкли. Что вода что воздух были где-то +14. Тут и жена на ватных ногах подошла - никакая. Почти истерика. Ребенку свой жакет отдала так как мне и дать ему нечего было - я был в свитере на голое тело. Я обреченно начал раздеваться, прямо у таблички про КУПАТЬСЯ ВОСПРЕЩАЕТСЯ, надо же велосипед доставать так как паспорт жены в залоге остался в прокате. И тут я замечаю впереди чуть на возвышении прекрасное творение рук, по всей видимости итальянских архитекторов, Павловский Дворец и на ближайшей к нам лавочке сидят женщины, ну почти фрейлины, с зонтиком, любуются моими семейными трусами. Глубина была метра полтора - вода чистейшая. Достал я аппарат (в смысле велосипед) и тут меня перемкнуло - показалось что там еще один на дне лежит. Видимо игра света и тени, блики разные, или нервы... Решил я дно еще раз протралить - померещилось. Отошли мы к какому-то дубу, на глазах у гуляющих сняли с себя что можно было мокрое и дернули к выходу.... так во дворец и не попали.....
P.S. У ребенка огромный синяк на внутренней стороне бедра и попе. При громком разборе полетов женой выяснилось что во всем виноваты мы - мужики. Ну да мы на нее не злимся. Мы то заняты были с ребенком в тот момент, а она вся на нервах...
P.P.S. Хорошо что взяли только один велосипед... А то люди подумали бы что это цирк Шапито приехал....
В рубрику"Скрипка-лиса" (ее уже можно издавать отдельным томом :)
В песне "Орленок" есть слова: "У власти орлиной орлят миллионы". Я до недавного времени полагал, что слово "орлят" - глагол...
У одного из украинских бардов есть песенка со словами: "Улыбается мужчина и бокал в руке сжимает..." Мой знакомый, прослушав сей опус, задал невинный вопрос: "ИБО ЧТО В РУКЕ СЖИМАЕТ?"
Довольно известную старую песню со словами "как увижу, как услышу, Все во мне заговорит..." один мой товарищ интерпретировал достаточно своеобразно: "каку вижу, каку слышу..."
Было это в 11 кдассе. Весна, тепло, скоро выпуск, а мы сидим на литературе и читаем вслух всякую муть. Класс гудит ровным гулом, каждый обсуждает что-то свое. Мне повезло больше всех заставили читать. И вот в тексте попадает ся какая-то фраза, сейчас уж точно не помню, но примерно что-то типа "Аноним с кувалдой в руках", ну и я прочитал "Анонизм с кувалдой в руках". Поверьте, в этот момент мне позавидовал бы любой препод, класс затих, только слышно было как извилины в голове шевелятся. Правда это продолжалось не очень долго, секунды две, после чего школа содрагнулась от дружного хохота. Смеялись они минут пять не останавливаясь, причем соседка по парте тоже, и я решил хоть ее утихомирить фразой " Ну хоть ты кончай ух побыстрее." Ну дальше сами понимаете что было..... За все 15 минут хохота класса учительница сказала только одны фразу: "Ну вы только об этом и думаете."
Отучаю от хамства! Вчера. Звоню: - Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать? На том конце приятный молодой мужской голос: - Таких здесь нет! - Это фирма "такая-то.."? - Нет! Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю: - Ой! А куда я попала? Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит: - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?
После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо начиналось!
Друг рассказал. Его отец работает на заводе. Ну и решил по странному обычаю скомуниздить с родимого завода литра так полтора спиртика. Но на проходной заметили есно вопрос "што откуда и куда?" попытался отмазаться типа дисвода на машину надо. А похоже охранникам поприкалываться захотелось, говорят выпьешь поллитра иди. Вообщем куда деваться... Сил и сознания хватило только чтобы выйти с проходной.
Читаю рассылки от Анектдот.ру с 1999г. - тогда еще по ФИДО - поэтому историю, рассказанную моим товарищем, вполне могу считать правдой: В школе он был очень стеснительным молодым человеком, и страшно ему нравилась одна одноклассница. На выпускном вечере, он таки решился пригласить ее на медленный танец (как впоследствии оказалось он ей тоже очень нравился). Она ему в процессе танца рассказала анекдот - он не то чтоб рассмеялся - а так, хмыкнул носом - и у него из носа вылезла сопля - он страшно расстроился, напился, и об этом инцеденте больше не вспоминал. Но тут вмешался Его величество случай - он встретил эту одноклассницу на цетральном пляже нашего города 2 года спустя - она училась в ВУЗе в другом городе. Встретившись, они конечно не вспомнили ту злополучную историю, и она предложила ему предложила покататься на водном велосипеде, он конечно с радостью согласился - и тут (такое бывает раз в жизни)его придавило по большой нужде. Одноклассница, видя его ерзанья на сиденье, откровенно спросила: "ты хочешь в туалет?" Мой знакомый был вынужден ответить положительно. Она отнеслась с пониманием, и предложила причалить к ближайшему островку, где он бы смог бы облегчить страдания своего организма. Но, - опять же, по иронии судьбы - вдоль берега островка были густые заросли осоки, сквозь которые катамарану нельзя было пробиться. Мой товарищ встал на нос катамарана, и, оттолкнувшись, прыгнул на берег, и при этом обосрался в полете! После нашего гомерического хохота он изрек: "После этого я понял, с этой подругой - не судьба!"
Со слов подруги. Поехали мы на море небольшой компанией, сидим на пляже раскладываем вещи... Молодой брат одной из девченок накачивает большой матрас, сидит и надувает в полную силу своих легких... хорошо надувает, можно сказать профессионально. Другая девушка уже расслабленно откинувшись на покрывало наблюдает за действиями парня, неторопливо прикурив говорит: "Вась, какие у тебя легкие сильные, был бы девушкой - минет бы делал отлично, цены б тебе не было!" Занавес...
История произошла в славном городе Караганде, где я учился в медицинском институте, тогда на 1 курсе. Сидели мы в комнате общежития и отмечали сданный накануне зачет по анатомии. А в соседней комнате спал ( просто спал) наш товарищ по имени Ержан. Казах, огромного роста, страшно волосатый, как горилла. Дело было летом, жара. Спал он совершенно голый, лежа на животе и между ног на половину кровати размещалось его огромное волосатое достоинство с яйцами по бокам. Вдруг к нам в комнату заглянули две девочки с нашего курса - искали конспект по анатомиии. Говорим: в соседней комнате возьмите - на кровати лежит. И замираем, приоткрыв дверь. Сначала слышится стук в соседнюю дверь. Затем скрип открывающейся двери, громкий визг. И две девочки молнией проносятся по коридору. Было смешно.
Отпуск мы с женой и малолетним спиногрызом провели в "Санатории "Шланги"" - то есть в деревне в Оренбургской области, у родственников. Простой такой отпуск: ни е-мейла, ни телефона... Спали до 12, ели здоровую пищу, потом отдыхали от съеденного и дышали воздухом. Мне, городскому жителю, здорово понравилось! И вот сидим мы как-то вечерком, напробовавшись неплохого местного пива, смотрим на закат. К чему-то я начал перечислять жене запавшие мне в память лозунги времен испанской Гражданской войны и Кубинской Революции, - неожиданно оказалось, что я помню их достаточно много. И вот произношу я на испаском один такой популярный в годы моей пионерской юности лозунг. Жена лениво интересуется, "А что это значит?". "Пока мы едины - мы непобедимы!" - гордо перевожу я. "Да", - благожелательно соглашается она, отдуваясь и неотрывно глядя в закатные облака. - "Это ты верно сказал. Пока мы ЕДИМ - мы непобедимы". :(((
Прочел сегодня в интернете: В Сочи погиб гендиректор Кировского завода Петр Семененко. Как сообщил его помошник, "согласно приказу погибшего сегодня ночью в Сочи главы "Кировского завода" Петра Семененко с 1 по 10 августа и. о. гендиректора назначен его заместитель по экономике, финансам и инвестициям Юрий Борисов." Агентство REGNUM. Интересно, это единственный приказ погибшего, или есть еще?
Стою курю с девушкой, блондинкой. Она меня спрашивает: - На чем в отпуск поедишь? - На автобусе. - Я тоже в крым с подружками на автобусе ездила. - Долго ведь, скучно наверно. - Не, весело! Мне повезло, рядом со мной ехал парень и сзади еще двое, так что у меня всю поездку рот не закрывался....
Утренняя зарисовка. Двигаюсь утром в сторону работы. Время где-то 9.20-9.30. Иду по парку, что расположен около метро "проспект Вернадского". Параллельным курсом движется импозантно одетый господин. Элегантным движением достает телефон и начинается деловой разовор, обрывки которого долетают до меня в виде монолога:
Г: Алло. Доброе утро. Г: Алексея пожалуйста. Г: Алексей! Сегодня на 9.00 утра была назначена встреча. Все собрались. Ждали только Вас. Алексей! Вы вынуждаете меня вести себя некорректно. Г: Так вот Алексей! Г: ИДИ ТЫ НА Х#$!!!
Трубка положена. А кругом птички поют. Девочки улыбаются - красота! Хорошого ВСЕМ настроения.
Сыну восемь лет; уже несколько недель играет в очередную ролевую игру на компе. И каждый день мне с энтузиазмом рассказывает -- вчера замок захватил, сегодня руду накопал, итп.
И вот однажды он заканчивает какой-то крупный квест -- вроде королевского сына спас от лютых ворогов. Ну и король ему в благодарность рыцарство дает, и плащ красивый такой, фиолетовый. С удивлением замечаю что малец вовсе не доволен завершением.
Ну я его спрашиваю, чего надулся мол? Ты же теперь рыцарь, правая рука короля, вот смотри какой тебе плащ красивый дали, ни у кого такого нет.
Сын, проверяя инвентарь персонажа, злобно отвечает, "нафига мне это рыцарство, нафига мне плащ, лучше бы ДЕНЕГ дал!!!"