Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.08.2005 по 14.08.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в одном из Казанских ВУЗов в начале 90-х, когда переносные плееры считались одним из элементов понтов.
Парни из моей группы и сама группа на факультете считалась самой проблемной. Часто на нас жаловались в деканат, что мы не посещаем лекции, занятия и спим на них, или бесспризорничаем. После очередного наезда из деканата, решили мы пойти на одну из скучнейших лекций, где препод скорее сам с собой разговаривал, чем объяснял что-то. Эти лекции и этот препод был самым сложным по сдачи экзамена за все студенческие годы и было это в экваторе студенческой жизни. Считалось, что жизнь удалась если ты получал после этого курса хоть какуюто надпись в зачетке.
Событие происходило в аудитории, где парты расположены в виде лесенки и все студенты видны как на ладони. Вот здесь то все и было...
Чтобы лекция нам не казалась скучной, часть группы, которая вечно пьяная, взяла на лекцию пару баллонов пива. Баночек то тогда не было и деньги на бутылки было жалко и объем не тот. Мой друг-одногруппник принес плеер. Девчонки принесли сканворды, косметику, и просто трепались о своем... о женском. Преподаватель рассказывал обычно с задержками, но весьма громко. И смотрел почему то всегда на доску, редко на нас оглядывался. Например: Я... хотел бы... Вам... сегодня рассказать... об объектном ориентированииии... Повернувшись к нам делал такое лицо с такими большими глазами и желтым лицом, будто он открытие только что сделал. А вот когда он смеялся, мы все отврачивались от стыда: у него пена изо рта выходила как у бульдого и он же даже не вытирал эту пену... Ладно дело не в этом... Начав обычную лекцию для всего потока из 120 человек, мы все занялись своими делами на задних рядах. Парни выпили первый баллон под столами, и уже немного разогрелись: стали разговаривать, смеятся (они передо мной сидели). Кто-то уже спал. Девчонки что-то там трепались. Мы с другом молчали и слушали плеер по одному наушнику по одному уху на брата, а слушали мы весьма громко и что-то новенькое... Препод от нарастающего шума стал громче говорить. Один из впереди сидящих парней стал рассказывать какойто новенький анекдот. Ну мне естесно плохо слышно, когда в одном ухе музыка играет по полной. В один момент я говорю своему другу: Убавь громкость, анекдот не слышу! Оборачиваюсь к рассказчику и замечаю, что вся аудитория вместе с преподом на меня смотрит. В этот момент один попивающих передо мной парней прямо за столом открыл второй баллон пива с характерным звуком пшиииииик и расзбрызгиванием пива в радиусе 2-х метров, и сопровождающимся громким матом подвыпивших одногруппников: Б..дь, С..а, Ну ты П..а.....
только что. идет репортаж по тв. показывают место (квартиру), где произошло убийство, опрашивают очевидцев. женщина рассказывает о погибшем: - какая смерть его постигла. дай бог ему здоровья...
Произошло ето буквально два часа назад.... Покатались мы с пацанами на машинах.. поустраивали "форсаж" по городу и по трассе..... а машинки у нас не скромные... BMW 740, Audi A8 4.2 quatrro, BMW 525, Mazda 626 2.5Lx... (и это при нынешних ценах на бензин в Украине :)... ну короче оторвались как обычно.... и разехались кто куда... кто машину на стоянку ставить кто еще искать приключки....
Вообщем получилось так что у меня в машине было еще 2 челов... кроме меня...
Ну вот едем мы возле нашего Черновицкого парка им Шевченко... смотрим идут две НЕПЛОХИЕ девахи... я как обычно пролетел их.. так шо пришлось врубать заднюю и возвращатся...(по прозьбам присутствующих в машине)... ну подехали значит... опускаю окно возле пасажира и корешь начинает шото там девах грузить... поскольку на улице дождик то предлагаем им подвезти шоб не мерзли... они поулыбались но сесть в машину отказались сказали шо то вроде не "нам не холодно, ежджайте себе"... ну мы особо упрашиать не стали.... вообщем уехали... отежджаем пару метров я и говорю другу мол давай щас вернемся и скажешь им типа "Девченки давайте мы вас просто ПОДВЕЗіМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?"... ОК... возвращаемся. опять задня.. опять опускаю окно пассажира... И тута корешь выдает, на удивление себе и всем окружающим, " Девченки давайте мы вас просто ПОЕБЕМ... даже не будем спрашивать Как дела? Как зовут?".... мы еще пол часа ржали...
... девахи юмора не поняли... и на предложение ессно не согласились))))..
Был у меня друган - Костик. Как-то мы выпивали немножко в гостях. Тут я по малой нужде в туалет и Костик за мной. Стоим, достали, и перед справлением нужды я говорю Костику: Подними! (в смысле крышку унитаза). Он так странно смотрит на меня с секунду, затем наклоняется и тихонько так приподнимает мне писюн. Когда вышли и я всем рассказал - не смеялся только Костик. Теперь всегда, когда кто-нибудь просит что-то приподнять - все роняем и долго ржем.
в общем, у меня прическа прикольная... кучерявый сильно-сильно... и отпускаю... а тут только проснулся, немного лохматый... в общем, шевелюра прикольная...
ИСТОРИЯ
сегоня, знацца, топаю я с магазина... на встречу мне топают два товарища подвыпивших... лет так 25-30... разговаривают громко, на пол-улицы... увидев меня, первый вещает: - о, колян, смотри какой чувак идет!!! какая прикольная прическа!!! наверное, от девок отбоя нет... второй: - о блин, был бы я бабой, отдался бы сразу ему...
я иду смеюсь... немного впереди них шла девушка и тоже все слышала, идет смеется... я посмотрел на нее, она мне и говорит: - что смотришь на меня, я не он, не дам тебе!!!
очень хотел сказать, мол "зря отказываетесь от того, чего не пробовали", но не мог... я просто подпер гараж и смеялся как дурак... когда я отсмеялся, этих товарищей уже не было, ушли....
Работая я экспедитором, разъезжаю и развожу по объектам всякую всячину. Так вот привожу я на пруд в районе Кунцево,"своему" прорабу 10т цемента и пока таджики находящиеся в его подчинении разгружают как муравьи этот груз, прораб расказал историю: Прислали им на участок беларусов, он их кстати называл белазами, т. к. они работали не покладая рук в любую погоду и в любом состоянии. Так вот эти беларусы были в подчинении у некого друга гор (похоже армяниа). Этот кавказец сначала начал давать деньги на продукты. Но после того как он понял, что эти бульбаши кушают только водку, он начал привозить им вместо денег, просто еду. Но и здесь наши славянские братья не растерялись, они просто начали по дешовки продовать еду нашим таджикам, а все деньги тратить на водку, а из еды они оставляли ириску на 2 бутылки водки
На остановке стоит трамвай из двух вагонов, сзади трамвая ковыляет к нему старушка лет 80ти с палочкой и сумочкой из дерьмонтина набитой каким-то барахлом. Трамвай стоит долго, будто дожидаясь пасажирку. Из задней двери первого вагона выбегает кондукторша и забегает в первую дверь второго. В этот момент старушка доходит до задней двери ставит палку на ступеньку, второй рукой с сумочкой берется за поручень. Двери закрываются, трамвай трогается и начинает разгоняться, бабуля с отрешенным видом, МОЛЧА, пытается бежать за ним (руки то зажаты дверьми, а бросить палку и сумку видимо жалко) когда старенькие ноги бежать уже не могут, бабуля повисает в дверях и волочится за трамваем еще метров 50. Трамвай останавливается, двери открываются, бабуля падает, на нее валится ее палка с сумкой двери закрываются и трамвай резво уносится в даль :) от така страшна история
Рассказала знакомая, только что приехавшая с Ветлуги (это такая река на севере Нижегородской области). Местных из Нижнего и его окрестности было много, но были и из других областей, в том числе столичные. Последние отличались как видом так и поведением. Особенно добивал один москвич - весь крутой, в понтах, причем мотор у его лодеи был какой-то почти бесшумный. И вот одна из сцен окончательно довершила впечатление о его разводах. Идет обычный день рыбалки, кто на лодках, кто с берега. Крутой москвич достает сотовый телефон кому то звонит и через 5-10 минут появляется почти такой же на аналогичной лодке мужичек. Подъезжает к первому с подносом в руке на котором стоит одна рюмка темной жидкости (наверное коньяк). Первый выпивает залпом. Второй удаляется на лодке с пустым бокалом. Сделано было наверное специально для нас, но зато с каким шиком.
В рубрику "Скрипка-лиса" 5-летняя девочка слушает радио. Звучит песенка из мультфильма: "Облака, белогривые лошадки, облака, что вы мчитесь без оглядки?" Девочка подпевает: "Изаблятки"
В качестве комментария к истории 3 от 7.08.05 о "братьях наших меньших". Конечно, масштабы не Газпромовские... Приходим на объект. Сети мы делаем, как это, ТЕЛЕКОММУНИКАЦИОННЫЕ. Во, сказал! Так вот, объект небольшой, на пол-ста портов ТЛФ+ЕЗЕРНЕТ, условия - благодать, потолков - нет, полов - нет, от стен - только каркасы под гипрок. 600 кв. м. Пусто. И только ящичек на полу стоит, внимание наше привлек. А в ящичке - камни шлифовальные, так на этикетке заводской написано. Мы еще подумали - а на хрена? Ну работаем, и тут приходит брат по разуму, ну с очень южных окраин СНГ, берет камушек из ящичка, и начинает РУКАМИ! БЕТОННЫЙ ПОЛ! 600 кв. м.! шлифовать под ламинат. Вот где трудолюбие! Вы меня простите, но не в обиду, я бы не взялся...
В Украине объявлен конкурс на лучшую расшифровку нового названия службы по отъему денег у автолюбителей - "СДМ". Старое название, "ДАI", признано устаревшим и слишком лаконичным. Уже поступили первые варианты расшифровки:
1. Сдай Денег Менту 2. Слушай, Дай на Мороженное 3. Сержант, Держи Монету 4. Сидит за Деревом Мудак 5. Сам Дурак Мучается
Победителю конкурса - первые 10 полосатых палочек бесплатно!
Вышел как-то из дома.. утро красота похмелье.. на лавке перед подъездом сидит бабушка в моднявой маечке.. надпись на маечке гласит: "MAD&WET".. интересное определение климакса однако..
И плакать, и смеяться. Читаю новости на сайте НТВ. Статья про похороны М. Евдокимова. Ессно, без какого-либо намека на шутку. Дохожу до слов Клары Новиковой, которые она сказала по поводу Евдокимова, и впадаю в ступор! Чтобы вывести меня из ступора, пожалуйста, расшифруйте, что же имела в виду К. Новикова, сказав (дословно) следующее: "Он замечательный артист, он так любил и так знал то, чего мало, наверное, уже кто может рассказать о том так, как это мог он. И мало кто будет знать так, как это знал Миша». P.S.: А может у Клары Новиковой девичья фамилия - Черномырдина?
есть у мена братик, Алесь. Было мне года 3. Прихожу я с мамой из садика, стоим в коридоре, дверь открываем. Выходит соседка, нас увидела и пряник мне вынесла. я стою пряник ем, а мама мне говорит: - Что тете надо сказать?(типа спасибо) я не задумываясь: - Дай Алесю!
Стоим с другом Макаром на улице, пьем пиво. У Макара на шее помимо телефона висит флешка на шнурке и по виду достаточно стильная: серебрянно-серые тоны, прямоугольная по форме со скругленными краями, светодиодик красивый виден. Подходит знакомый: - Привет! - Привет! - С работы иду, устал, замучали гады! А что это у тебя такое? (указывает на флешку) - А это определитель алкоголя! Сюда вот дуешь (снимает колпачек), а вот светодиод загорается, если превышает промилю! Знакомый хватает флешку и дует несколько раз в USB-порт: - Чета не работает, а ведь пил сегодня! - :))))
Конечно, все объяснили ему, а вдогону добавили, что про таких людей как он и рассказывают истории на анекдот.ру!
Два года назад расталась я с парнем. Праздник был настроение никакое. Сижу в компании как на похоронах ничего не надо. Подходит ко мне мой старый знакомый Антон тоже не так давно с девушкой порвал. Мы немного поболтали, немного выпили вина. Вообщем переспали. Утром просыпаюсь первая мысль зачем же я это сделала. Решили, что эта ночь останется между нами, как будто ничего не было. Как были друзьями так ими и останемся и ничего более. Сегодня Антон мне позвонил явно подшофе и напомнил, что в выходные отмечаем на даче его День Рождения. У меня подарка еще нет.
Я: - Что тебе подарить? А: - Лучший мой подарочек это ты. Я так тебя хочу. Я так давно с тобой не был. А еще я всю жизнь мечтал о сексе в троем. Не хочешь мне сделать такой подарочек? Я: - Групповуху? А: - Ага. Я: - Хорошо. Жди, привезу тебе двух своих лучших самцов. Будет тебе секс в троем.
Кладу трубку в шоке. Никак я не ожидала от него такого.
Через час перезванивает мне наш общий знакомый Павел оказывается:
1. О том что мы с Антоном переспали узнали все наши знакомые на следующий день от самого Антона (похвастался). Но они люди воспитанные в чужые дела не лезут, поэтому я и не подозревала, что кто-то знает. 2. Перед своим Днем Рождения он поспорил с другом, что уложит меня в постель еще раз. Т.к. я только делаю вид что никому не даю. 3. После нашего с ним разговора он позвонил Павлу и пожаловался, что я грубо ему намекнула на неправильную ориентацию и что он ничего нистоит как мужчина потому что не вошел в двойку лучших самцов.
Навеяно историей приключений в Российском консульстве в Сан_франциско. Несколько лет назад знакомый испанец, изучающий русский язык и прекрасно на нем говорящий, решил поехать на какой-то семинар русистов в Москву и по своей наивности пришел в консульство РФ в Мадриде. Там, как я помню, довольно уютненько, два окошка, за которыми два молодых человека в черных костюмах, которых смело можно снимать в фильмах про ЦПУ и разведку. Так вот на его вопрос какие именно документы следует подать, чтобы получить визу, они ответили, что НЕ ЗНАЮТ!
Впрочем, испанское консульство в Москве стоит нашего. Дозвониться было легко. По голосу молодая женщина мило заговорила по-испански. Я ей ответил по-испански и спросил, не легче ли перейти на русский. Тон изменился на стальной раздраженный, после чего перебивая мои вопросы мне сказали, что спарвок о состоянии дел они не дают. Финальная фраза: "Сказали ждите - вот и ждите!" Жду уже третью неделю.... а поездка всего на месяц...
Дана Борисова жжот! Идет Принцип Домино, сидит приглашенный артист и рассказывает, что он жадный, нечего, мол, женщин баловать, все равно нарвешься на измену и т.д. Ханга ему говорит, ай-яй-яй, нужно же все-таки на женщинами красиво ухаживать. Он ей отвечает: Ну а что делать, если нет возможностей? Дана Борисова: ПРОДАЙ ПОЧКУ.
Навеяло историей о "русском ритуале - ссать на улице" (виват бывшему питерцу) Значит так... Была у меня Подруга - уехала в Израэль. 4 года не видел - приехала. Сидим на "комерческом пляже" пиво пьем - ну прижало меня, сбегал в туалет (типа сАртир - жутко УЖАС чуть не всблеванул) ну вернулся счастливай всеравно. И вот пришло время подруге "бежать" ну она и спрашивает А ПОЛОТЕНЦА ТАМ ЕСТЬ!?? В итоге пошла в кусты - вспомнила "юность" - туда она даже зайти не смогла :) Привет Ксенья + Йоник!
Озаботился у меня знакомый (Леха) покупкой машины. Все разговоры, соответственно, о том, какая лучше, какая дешевле, какой цвет предпочтительнее итп И вот сидим в выходные у него на даче, шашлыки поглощаем. Над нами кружится какое-то насекомое – задолбало вусмерть: то в пиво залезет, то на мясо сядет, то со звуком пикирующего истребителя над ухом пролетит. И вот девчонка одна не выдерживает: Бл@! Достала уже эта божья коровка!!!!!!!!!! На что Леха поучительно изрекает: Это не коровка! Это другая модель! Посмеялись, отдыхаем дальше. Разговор заходит уже о домашних животных. Леха желает поучаствовать в разговоре: - Наташ! Наташ! А какой марки у тебя собака???????? ЗЫ: Скорей бы он что ли машину купил!
На работе было. Пришел большой начальник, надавал всем манагерам по мозгам, поставил задачу, установил сроки исполнения, сказал, что ипать будет всех! Далее диалог одного менеджера с девочками-сотрудницами: - Дааа. Вазелином запасаться пора… Только вот боюсь намазать сам не смогу… - Да ничего. Всем достанется по полной, так что мы поможем! - Эх! Вот если бы вы сказали помажем… я бы еще согласился!
Читаю статью на sports.ru о неудачном выступлении нашей шахматной сборной на чемпионате Европы (http://www.sports.ru/today/other/154010500000029507.html). 14-ое место, блин, это когда же такое было???
Одна фраза просто поразила мою тонкую душевную организацию. "Ребята старались больше всех, но настоящие очки и места у них, вероятно, впереди." Теперь причины поражения становятся понятны :((
Самая гениальная фраза о шахматах, вышедшая из-под пера журналистов, все же не эта, а "Владимир Крамник в муках вырвал пол-очка у Юдит Полгар"
Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто, иногда их путают.
Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться. Дочь подняла трубку.
Д. Але? А. Ну что, голуба, заебали они тебя? Д. Чего-чего? А. Ну, достали они тебя? Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.
В воскресение по ТВ шла передача (то ли "Истории в деталях", то ли еще что-то в таком духе), в которой очень красиво и лирично повествовалось о судьбе Эрнеста Мацкявичуса -- как он из простого журналиста стал такой звездой телеэфира. Текст явно составлялся восхищенными коллегами и от души, поэтому прозвучала там такая фраза: "И вот уже пятнадцать лет, как Эрнест подсел на такой сильный наркотик -- эфир". Эту последнюю фразу слышит мой муж, заходящий в комнату. Он, кстати, врач, поэтому реагирует эмоционально, и со всей обидой и злостью за наше потерянное поколение произносит: "Блин! Какую только дрянь народ не нюхает!!!" P.S. Наши искренние пожелания здоровья и дальнейшего карьерного роста замечательному профессионалу Мацкявичусу! Ниина
скрип колеса. есть такая детская песенка, солнышко лучистое, улыбнулось весело... так моя дочь (5 лет) поет так, солнышко лучистое, уебнулось весело... весело
Отдыхали с женой у озера. Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6. ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери меня! мама: - иди к папе он тебя растерет! папа: - иди я тебя растеру! вот токога русскага йазыка :-(((
В рубрику спиздили. У нас в деревне в Татарстане папа как-то слил с рабочей машины канистру бензина. Ну он вообще-то бензовоз. И многие думают, что у нас дома бензин-то всегда есть. Ну вот он значит эту канистру от строений подальше в сад унес в целях пожаробезопасности и положил ее в 200 литровую пустую бочку. Естесно ее спиздили. Так вот фишка этой истории заключается в том, что пустую канистру позднее обратно принесли и положили в эту же бочку. Папа грит - хороший человек. Ну нам по понятным причинам безина не так уж жалко.
В рубрику "скрипка-лиса": В детстве мне очень нравился мультик Аленький цветочек, вот только я никак не могла понять почему Настенька там сопливая... Мама потом объяснила, посмеявшись минут 20. Итак, Степан Емельяныч говорит своему другу: должен я на остров вернуться к чудищу, так ты дочерям моим заместо отца будь, ОСОБЛИВО Настеньке. Но мне все равно слышалось "сопливой", и каждый просмотр все кто был у экрана смеялись, вспоминая мию вольную трактовку.
"скрика-лиса", Много тут на тему, тоже решил поделиться.
Когда был маленький, В передаче "Спокойной ночи малыши" были в финальной) песне такие строчки.. (как они слышались мне) "Сзади мы устали очень....."))))) Ну сидели там в садике целый день, попы устали наверное..
p.s. "За день мы устали очень.... Скажем всем спокойной ночи...."
На пляже в Леселидзе рядом с нами располагалось святое рязанское семейство в штатном составе: он, она и дитя.
Дитя женского пола. 16 лет. Голубоглазая blond с точеной фигуркой и выгоревшим на солнце белым пушком на спинке и ножках. Пэрсик!
На закате обычно все загорают уже стоя, в позе распятого Б-га - чтобы поймать последние кванты южного солнца. При этом тени так удлиняются, что могут испугать даже человеков неробкого десятка.
Я располагался так, чтобы тень Пэрсика падала на меня. И нежно поглаживал ее рукой, бурча на супругу и 8-летнего тогда сына, чтобы не заслоняли. Сын знал мою маленькую слабость, и кричал при Ее появлении на пляже: - Папа, Пэрсик пришел!
А их рater familia (Отец семейства) родился да всю жизнь провел явно под красной звездой, и на пляже постоянно спал на матрасе, накрыв лицо газетой. Разумеется, "Красной звездой". «Звезда» мерно колыхалась в унисон его чеканному, несомненно генеральскому храпу. Годов ему было под 6О, и, если б ни живот, его воинскую выправку можно было бы признать отменной. За все время нашего сопляжничества Он ни разу не влез в воду...
... зато Мать, в масть Пэрсику, тоже блондинка, не вылезала часами, просто погрузившись до самого подбородка. Оттуда она командовала Пэрсиком ("Наташа, переоденься!", "Наташа, почитай английский!", и т. д.). Оттуда же взывала к супружнику ("Вася, ну хоть разок окунись, вода такая милая!").
Вася мутным сонным взглядом ("Как ты остоипенила!") давал отлуп, и Она продолжала купаться в море. И пламенных ласкающих взглядах аборигенов, лиц брюнетской национальности. Как для них, пляж был великосветской тусовкой, и они заявлялись в смокингах и лакированных туфлях - спецодежде для съема залетных деффок. Но, увидав генеральшу, сбрасывали спецодежду, а кто и забывал, летели в воду и кишели вокруг, как акулы вокруг раненного кашалота. Их манило необыкновенно красивое лицо дамы -как у 2О-летней.
Когда же madam выходила из воды, море отступало от берега, а аборигены испуганно разбегались: ее прекрасная головка увенчивала безобразно жирное, дряблое тело. Видать, в зрелом дамском выборе - лицо или фигура – генеральша пошла на крайность, потому и сидела в воде по подбородок.
... А меня натолкнула на маленькое житейское открытие: у каждой женщины, как у корабля, есть своя ватерлиния, данная Б-гом. И если место для талии она еще может на себе определить - по усмотрению своему или портного ("мадам, где будем делать талию?"), то ватерлиния у одной может оказаться ниже подошв (как у Пэрсика) или на краю подбородка (у ейной Матери).. А у кого и вообще выше головы!
Такой бедолаге при отдыхе на водах лучше всецело отдаться подводному плаванию, а на работе посвятить себя электросварке.
История произошла в Турции, ездили мы с мои супругом в «Ультравсевключено». Не знаю, как у остальных, но на моего мужа слово «халява», действует волшебным образом, единственная для меня загадка, почему это не распространяется на тренажерный зал, сауну, а только на спиртное. Человек, малопьющий в жизни, отрывается там по-полной. На третий день, я как любая другая, начинаю сопеть и возмущаться, а на его стоны про головную боль реагирую оччччнь ехидно, а он, понимая, что накосячил, начинает искать способы поправить здоровье и вернуть мое расположение. И так и сяк, ничего не получается, смотрю - вообще сник, задумался, загрустил. Мимо проходила девушка с коктейлем «Пина Колада» (ром, малибу, сок, молоко), он грустно проводил ее взглядом, в голове произошел щелчок и он радостно заявил (М) -А закажи мне такой коктейль! (Я) - Опять? (М) – Так не, я пить не хочу, просто молочка хочется…
Может это я такая пошлячка, но сейчас со мной была истерика: Подруга готовит ребенка в школу, покупает учебники, пособия и всякую фигню. Так мы с ней выпили пивка и решили полистать книжки, вспомнить, так сказать, детство золотое, босоногое. В книжечке по труду или как там называется, на каждом листке пословицы по теме труда и работы. Нас убило вот что: "Языком не торопись, телом не ленись"
Пре: Месяц, мож полтора назад у нас в ЛПУ случилосьЧП. Один машинист с нашего цеха залез на склад и спер три листа железа. Потм их разрезал и спрятал на узлах подключения! (Это примерно м 550 от цеха, причем идти надо по песку). Но вот незадача, то ли из-за того, что все машины были остановлены и было тихо, то ли из-за того, что овчарки наши не спали, но его спалили. Интересен однако тот факт, что охранник вместо того, что бы выполнить свою основную функцию предотвращения, позволил ему вынести все это добро. Ну и как обычно милиция, свидетели, следственный эксперимент. Хотели определить, сам ли он все это вынес или ему помогали.
Амбула: Свидетелем эксперимента был зам начальника цеха. Далее с его слов и от его лица: Стоим, значит с начальником СБ, засекли время, ждем. Юра спокойно все это дело заново вытаскивает. Вдруг на эстакаду забирается Дербень (мой коллега, оч веселый парень), и видя такой беспредел выдает фразу дня: - Юра, тебе чего не хватило штоль???? Я плакаль, все кто это слышал, катались по земле в судорогах:)
Работаю в управляющей компании. Принимаем от строителей офисное здание класса "А". Естественно как бы у нас хорошо не строили всегда получается х..во. Так и в этот раз. Два дня ковырялся с регуляторами климатических систем в кабинетах (строители ка кобычно не правильно скоммутировали провода). Обошел все тринадцать этажей, перекоммутировал, и с чувством выполненного долга уселся в кабинете. И тут вспоминаю, что все этажи-то обошел, а вот рядом с со своим кабинетом целых пол этажа забыл. И это выполнил. Потом спускаюсь к своему начальнику и сообщаю, что так мол и так, первый этаж проверил, неполадки устранил. Он выдает гениальную фразу: - А мы за него п...ды еще не получали? - Нет.- говорю. - Ну тогда за...бись!
И еще Есть у нас в офисе один сотрудник, Володей зовут. В юности, наверное, был комсомольцем-активистом. Помните, в советские времена на собраниях слетах и всяких пленумах обязательно надо было вопросы задавать, некоторым даже специально поручали эту миссию. Вот он из таких. И привычка всегда и обо всем спрашивать осталась... Задалбливает вопросами до яркого желания его чем-нибудь огреть. И привезли нам как-то в офис новые модели нашей продукции. Прошла всеобщая презентация (к слову, Володя ее пропустил), а модельки оставили в нашей комнате. Через пару дней он к нам забегает по какому-то делу, видит на столе разложенные образцы, взгляд его замирает на них, слова дела застревают в горле.. и начинается: - Ух ты!!!!!!!!! А что это!!!!!!!!!!! А зачем это??????????? А что это за штучка торчит???? А как работает? А куда втыкать? А внутри что? И так без малейших пауз. Мы с Дашкой переглянулись и спели: - В голове с утра сто тысяч почему Объясните Леля с Дашей что к чему! ЗЫ: Обиделся на нас страшно! Почти месяц не разговаривал... Рассказали потом это одному из ребят, он посмеялся и выдал другую песенку под этот случай: - Все вопросы ты готов задать подряд, А в глазах твоих фонарики горят!
Ну чем не прикол! B китайской провинции Шаньдун вышел на экраны ролик российской пивоваренной компании «Балтика». Жители увидят адаптированный в агентстве Shandong North Advertising живописный сюжет с петергофскими фонтанами, который уже знаком россиянам.
Ролик выбран благодаря цветовой гамме, которая прекрасно вписывается в культурные традиции Китая. Синий и золотой благосклонно воспринимаются его жителями. Преимущество, которое реклама «Балтики» доносит до потребителя, - это европейское происхождение пива. Марка переименована в «Балтийское море», что звучит примерно как «БОЛОДИХАЙ ПИЦЗЮ" http://eda.ru/articles/1919
(подлинник, мать его ети!) «Писмо благодарнасти рукаводсту «Аэрофлота» Россииски федерации господину Окулову Блогодарнасть Мы посажири виполняуши реиса Москва Нию-орк SU-315 осталис удивлини на высоком уровне обслуживание двумя вошим сотрудниками Бурцев Рудолф Александрович и Ульянова Ольга Викторовни, мы оценили теплую отнашению и високую културу с посажирами, и от нашеи фирми «МВ» от души благодарим вишеуказамы сотрудников. президент ф. «МВ» – З. Папунаивали представит. орган. «Армии Спасении» – Д. Коприкадзе»
Ковыряюсь вчера с сантехникой да даче, и чтобы не было скучно, включил телевизор. Попал на канал ТНТ (жена с тещей любят посмотреть там всякие Дом-2 и прочую лабуду). Идет реклама продолжения шоу "Голод" и рассказывается его предыстория. Один молодой человек, чтобы встретиться со своей девушкой (участицей проекта), примчался за ней аш в Берлин. Так как по правилам этого "супершоу" просто так с проекта она смыться не могла, этот ейный кекс вместе со съемочной бригадой инсценировал ее похищение. Прямо на улице, на глазах у других участников, несколько еще более крутых кексов затолкали ее в машину и увезли в неизвестном направлении. И тут ее подруга, обсуждая ситуацию с коллегами по голоданию, выдает:
- А может они приняли ее за шалаву и увезли чтобы поразвлечься?
- ТОГДА ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ВЗЯЛИ МЕНЯ!!!???
В общем супер шоу. Вот думаю, если участники не поменяются, может начать смотреть???
Если ваша девушка заболела на кануне свадьбы друга, то можно отхватить в ресторане двойную порцию.
В оцепленный по случаю дня города Зеленоградск можно проехать, прицепив кусок праздничной ленты на дворник и отдав гаишнику бутылку шампанского – “выпить за здоровье молодоженов”.
В субботу в Зеленоградске совместили день города с днем памяти бомбардировки Херосимы… Это сразу бросалось в глаза, потому как на сцене в праздничном представлении участвовали явно радиоактивные мутанты.
Тост: этот день в истории (6 августа) омрачился двумя трагическими событиями – бомбардировкой Херосимы и женитьбой true_gottа…
- Свидетелю много пить нельзя! Он должен переспать со свидетельницей, чтоб брак был счастливый. - Ты ее видел? Наоборот, налей ему побольше!
И все-таки гольф 2 – машина зверь… Но скотчем к нему ленточки приклеивать не рискнул, боялся что развалится, когда буду отдирать.
На втором месте после тамады по занудству – фотограф.
Тост, когда пили с водителями свадебного картежа: ЗА БЕЗОПАСТНОСТЬ НА ДОРОГАХ!
Интересная традиция – молодожены Калининграда обязательно заезжают на могилу Канта… То что “в этот счастливый день” едут на МОГИЛУ уже символично. Вот интересно, задумываются ли они, что Кант был убежденным холостяком и при этом считается одним из УМНЕЙШИХ людей в истории?
Тамада: - А теперь еще одно шуточное испытание… Я и _madbull_ хором: - Так выпьем же за шуточное испытание…
Все: - Горько! Горько! Мы: - Шайбу! Шайбу!
_madbull_ пьяным голосом: - Кто этот Борька, и почему когда его зовут, жених с невестой целуются?
_madbull_ жениху: - А тебе слабо прыгнуть в Преголь (местная говнотечка) за любимой женой? - Э-э… - Значит не любимая…
Я, подойдя к главному столу, где молодожены со свидетелями и родителями: - Деня! В принципе, зашибись все получилась! Я к тебе на следующую свадьбу обязательно приду! - --------------------------------- Взято здесь: