Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит,
чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого ?
- Один как у мамы, а один как у папы.
с 29.08.2005 по 04.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
17
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы
нравился.
Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и
при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не
главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать
окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в
каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на
доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.
".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот
человек учит как нам жить?!
"Это, как водится была преамбула.
Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27
августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале
90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320
ВОЛЬТ!
БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и
запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а
следующий номинал
- 380 Вольт.
Ну не люблю я Михалкова!
нравился.
Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и
при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не
главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать
окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в
каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на
доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок.
".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот
человек учит как нам жить?!
"Это, как водится была преамбула.
Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27
августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале
90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320
ВОЛЬТ!
БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и
запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а
следующий номинал
- 380 Вольт.
Ну не люблю я Михалкова!
36
"Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на
совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из
приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть
его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с
представительницей слабого пола, блюститель порядка получил
множественные ранения головы. "
Нда, решило чмо понтов бросить и опустила его девушка его же табельным
пистолетом.
©
совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из
приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть
его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с
представительницей слабого пола, блюститель порядка получил
множественные ранения головы. "
Нда, решило чмо понтов бросить и опустила его девушка его же табельным
пистолетом.
©
30
В продолжение к историям про «благородного» Н. С. Михалкова, а также его
широкий зад.
Пару лет назад прочитал его интервью, где он взахлеб рассказывает о том,
как на охоте где-то на севере страны он, используя электронный манок, за
одну зорьку отстрелял 34 гуся.
Мало того, что использование электронных манков на охоте запрещено
законом, так нафига-ж такое количество прекрасных птиц за одну зорьку
уничтожать, тем более, что норма отстрела, насколько я помню, не
превышает двух штук.
Так что не мудрено, что у него такая жопа - столько жрать!
Так что я тоже не люблю этого гавнюка.
широкий зад.
Пару лет назад прочитал его интервью, где он взахлеб рассказывает о том,
как на охоте где-то на севере страны он, используя электронный манок, за
одну зорьку отстрелял 34 гуся.
Мало того, что использование электронных манков на охоте запрещено
законом, так нафига-ж такое количество прекрасных птиц за одну зорьку
уничтожать, тем более, что норма отстрела, насколько я помню, не
превышает двух штук.
Так что не мудрено, что у него такая жопа - столько жрать!
Так что я тоже не люблю этого гавнюка.
26
избранное. из icq. мой американский кореш про новый орлеан.
>> все. поздно уже. нету уже нового орлеана... новый будут строить
>> а directnic оказывается там сидит
>> вчера нам домен не смогли перенести, мотивируя это тем, что водолазы
пока не могут добраться в серверную
>> все. поздно уже. нету уже нового орлеана... новый будут строить
>> а directnic оказывается там сидит
>> вчера нам домен не смогли перенести, мотивируя это тем, что водолазы
пока не могут добраться в серверную
30
Понимаю, что опоздал дня на два - да что поделаешь - работа!
Значит, включаю ТВ и вижу - идет "Сталкер". Когда я учился в институте,
перекрестил его во "Встал хер". Не всем понравилось. Но это к делу не
относится.
Так вот, как только писатель, ученый и сталкер приехали на дрезине в
Зону, Кайдановский идет по своим делам - на травке поваляться, типа
подышать кислородом. Гляжу - и не верю! Ведь валяется-то он в чистой
конопле, и усердно так, с придыханием! После такой разминки не то что
инопланетяне привидятся - с вилами на паровоз станешь бросаться.
Вот я и думаю - это шутка Тарковского, или он просто не был ботаником?
Значит, включаю ТВ и вижу - идет "Сталкер". Когда я учился в институте,
перекрестил его во "Встал хер". Не всем понравилось. Но это к делу не
относится.
Так вот, как только писатель, ученый и сталкер приехали на дрезине в
Зону, Кайдановский идет по своим делам - на травке поваляться, типа
подышать кислородом. Гляжу - и не верю! Ведь валяется-то он в чистой
конопле, и усердно так, с придыханием! После такой разминки не то что
инопланетяне привидятся - с вилами на паровоз станешь бросаться.
Вот я и думаю - это шутка Тарковского, или он просто не был ботаником?
32
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных
щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения
они попадали одновременно, читались практически как единое целое.
1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?"....
2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ"....
Жалко фотоаппарата с собой не было.......
щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения
они попадали одновременно, читались практически как единое целое.
1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?"....
2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ"....
Жалко фотоаппарата с собой не было.......
36
Дед только что рассказал под водочку, по страшному секрету. Я валялся.
Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну
из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей
необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди
них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь,
а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ –
одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не
больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских
студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не
по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от
незнакомой пищи, то ли просто от пищи - Мао стало жутко пучить, и стал
он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в
общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е.
если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и
человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы,
обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по
новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в
порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли?
Никому.
Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом
высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао.
А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более
подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее
значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал
значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем
участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете
куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.
Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну
из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей
необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди
них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь,
а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ –
одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не
больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских
студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не
по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от
незнакомой пищи, то ли просто от пищи - Мао стало жутко пучить, и стал
он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в
общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е.
если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и
человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы,
обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по
новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в
порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли?
Никому.
Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом
высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао.
А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более
подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее
значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал
значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем
участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете
куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.
25
Про аэропорт.
Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина
сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать,
после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто
ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо
напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я
смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но
вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб.
М: "Привет! Ты как здесь?"
Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели -
машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня
встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю."
М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там
на метро доберешся. Идет."
Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что
мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить)
М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя
как дела-то вообще, жена, сын как?"
И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все
крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли.
Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же
чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как
так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же
его и жду?"
И я все понял - кто это и откуда я его знаю.
........
Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду).
Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.
Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина
сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать,
после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто
ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо
напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я
смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но
вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб.
М: "Привет! Ты как здесь?"
Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели -
машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня
встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю."
М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там
на метро доберешся. Идет."
Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что
мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить)
М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя
как дела-то вообще, жена, сын как?"
И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все
крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли.
Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же
чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как
так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же
его и жду?"
И я все понял - кто это и откуда я его знаю.
........
Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду).
Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.
21
Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и
противовенерологические таблетки)
В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится
опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа:
- А ты ставила? ну и как?
- Ничего, помогает.
И тут еще одна встревает в разговор:
- Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!
(она про "Фумитокс")
противовенерологические таблетки)
В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится
опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа:
- А ты ставила? ну и как?
- Ничего, помогает.
И тут еще одна встревает в разговор:
- Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!
(она про "Фумитокс")
11
Навеяно историей про покупку шампанского и 2х пачек презервативов...
Гуляем с женой в сторону дома, посещает мысль "А не купить ли пивка?!",
направляемся в сторону киоска на остановке, жена просит купить там же
маникюрный наборчик и мимоходом напоминает, что и малому надо бы чего..
Подходим.. Наклоняюсь к окошку:
- Маникюрный набор, бутылку пива и пистолет... пожалста
Д. Бонд отдыхает - ржала вся остановка =)
Гуляем с женой в сторону дома, посещает мысль "А не купить ли пивка?!",
направляемся в сторону киоска на остановке, жена просит купить там же
маникюрный наборчик и мимоходом напоминает, что и малому надо бы чего..
Подходим.. Наклоняюсь к окошку:
- Маникюрный набор, бутылку пива и пистолет... пожалста
Д. Бонд отдыхает - ржала вся остановка =)
35
Рассказала подруга жены - девушка с замечательным чувством юмора и
вообще невероятно талантливая. (Аня, привет! Извини, если что переврал.)
С ее слов.
Стоит Аня на почте в очереди к окошечку. Очередь большая. Проталкивается
дядечка из серии "мне только спросить", и спрашивает: - У вас есть
открытки "С юбилеем, 70 лет"? Девушка в окошечке: - Нет. Аня: - Возьмите
две по 35!
Очередь оценила! Даже дядька оказался с чувством юмора, обещал в
следующий раз так и сделать.
Fox
вообще невероятно талантливая. (Аня, привет! Извини, если что переврал.)
С ее слов.
Стоит Аня на почте в очереди к окошечку. Очередь большая. Проталкивается
дядечка из серии "мне только спросить", и спрашивает: - У вас есть
открытки "С юбилеем, 70 лет"? Девушка в окошечке: - Нет. Аня: - Возьмите
две по 35!
Очередь оценила! Даже дядька оказался с чувством юмора, обещал в
следующий раз так и сделать.
Fox
15
Вы слишком давно читаете anekdot.ru если:
1. Не вздрагиваете от слов: «преамбула», «амбула», «плакалъ», «ЗЫ».
2. Печатая текст, пишете: «3.14во», «х&дожник».
3. Часто ошибаетесь телефонным номером, набирая его с закрытыми
глазами.
4. Не читаете историй, не умещающихся в одном окне.
5. С3.14здили с работы 2-3 ненужные вам вещи.
6. Несколько раз были у отоларинголога для проверки слуха т.к. вы
слышите не то, что другие люди («Скрипка лиса», а вам слышится «скрип
колеса»).
7. Садясь с ребенком в маршрутку, имеете с собой в запасе чупа-чупс.
8. Считаете, что лично знакомы с Димой Вернером и обращаетесь к нему
на ты
9. Пишете на anekdot.ru заметку «Вы слишком давно читаете anekdot.ru
если: …»…,
10. … состоящую из 10 пунктов.
1. Не вздрагиваете от слов: «преамбула», «амбула», «плакалъ», «ЗЫ».
2. Печатая текст, пишете: «3.14во», «х&дожник».
3. Часто ошибаетесь телефонным номером, набирая его с закрытыми
глазами.
4. Не читаете историй, не умещающихся в одном окне.
5. С3.14здили с работы 2-3 ненужные вам вещи.
6. Несколько раз были у отоларинголога для проверки слуха т.к. вы
слышите не то, что другие люди («Скрипка лиса», а вам слышится «скрип
колеса»).
7. Садясь с ребенком в маршрутку, имеете с собой в запасе чупа-чупс.
8. Считаете, что лично знакомы с Димой Вернером и обращаетесь к нему
на ты
9. Пишете на anekdot.ru заметку «Вы слишком давно читаете anekdot.ru
если: …»…,
10. … состоящую из 10 пунктов.
42
"О влиянии русской культуры."
Июль. Жара. Сессия.
По разным концам крыльца питерской "корабелки" я да еще пара таких
скучающих ждем непонятно чего..
Ожидали, видимо, не зря.. из здания выходит один из "африканских
братьев", непонятным образом занесенных к нам в универ. Кадр обводит
взглядом окружающее пространство, цокает языком и с сильным "черным"
акцентом выдает:"ДЖАРА - ПИЗДЭЦ..!"
Занавес...
Июль. Жара. Сессия.
По разным концам крыльца питерской "корабелки" я да еще пара таких
скучающих ждем непонятно чего..
Ожидали, видимо, не зря.. из здания выходит один из "африканских
братьев", непонятным образом занесенных к нам в универ. Кадр обводит
взглядом окружающее пространство, цокает языком и с сильным "черным"
акцентом выдает:"ДЖАРА - ПИЗДЭЦ..!"
Занавес...
Маленькая философская история о чае.
Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на
улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если
кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет
жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски
радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов
чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не
назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у
них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок
с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических
уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский
или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки
(чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай
не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу,
"белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше.
Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами
показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора,
а может - на два.
Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к
бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в
благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко,
но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем
НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его
литрами!"
... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном
настроении.
Мы - русские, других таких - нет. ©
Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на
улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если
кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет
жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски
радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов
чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не
назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у
них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок
с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических
уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский
или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки
(чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай
не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу,
"белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше.
Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами
показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора,
а может - на два.
Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к
бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в
благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко,
но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем
НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его
литрами!"
... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном
настроении.
Мы - русские, других таких - нет. ©
16
Как-то одна моя очень ревнивая и властная знакомая, будучи под ШФ,
проверила мобилоьный своего бывшего парня, узнав, что у него появилась
новая девушка. Вышла в туалет, позвонила парочке девушек, которые ей не
понравились, пообщалась, нагрубила, как водится. Возвращается к нему,
сообщает об этом. Он ей говорит: Та! Это не те были! Моя новая девушка
так записана, что ты ее в жизни не найдешь. Завел на свою голову. Она
разными исхищрениями второй раз завладевает его телефоном, прячется в
безопасном месте и начинает спокойненько проверять. Обнаруживает там
н-ое количество входящих и исходящих звонков от MAMAN - на сленге МА МЭН
- типа, свой чувак.(А парень ее графити увлекается). Ну, думает, все
просто, позвоню, если телка трубку возьмет - значит, точно, сволочь,
зашифровал. Звонит - женский голос. Пошел разговор, угрозы, легкое
хамство, выяснения, кто есть кто. Барышня говорит моей подруге, что с
ним учится и вообще они сами разбируться в своих отношениях. Подруга еще
боьше завелась, еще больше подрасказала.
Возвращается гордая собой, швыряет телефон на стол своему бывшему,
дескать, вон, нашла я твою курицу, пообщалась с ней. Он смотрит телефон,
меняется в лице и спрашивает: ЗАЧЕМ ТЫ МАМЕ ЗВОНИЛА?
Вот так вот, никакой это был не свой чувак, а маман оказалась. Но мама
тоже еще тот перчик - подыгрывала, голосок тоненьким делала, говорила,
учимся вместе... Короче, с его мамой у подруги моей, сами понимаете,
теперь... отношения...
проверила мобилоьный своего бывшего парня, узнав, что у него появилась
новая девушка. Вышла в туалет, позвонила парочке девушек, которые ей не
понравились, пообщалась, нагрубила, как водится. Возвращается к нему,
сообщает об этом. Он ей говорит: Та! Это не те были! Моя новая девушка
так записана, что ты ее в жизни не найдешь. Завел на свою голову. Она
разными исхищрениями второй раз завладевает его телефоном, прячется в
безопасном месте и начинает спокойненько проверять. Обнаруживает там
н-ое количество входящих и исходящих звонков от MAMAN - на сленге МА МЭН
- типа, свой чувак.(А парень ее графити увлекается). Ну, думает, все
просто, позвоню, если телка трубку возьмет - значит, точно, сволочь,
зашифровал. Звонит - женский голос. Пошел разговор, угрозы, легкое
хамство, выяснения, кто есть кто. Барышня говорит моей подруге, что с
ним учится и вообще они сами разбируться в своих отношениях. Подруга еще
боьше завелась, еще больше подрасказала.
Возвращается гордая собой, швыряет телефон на стол своему бывшему,
дескать, вон, нашла я твою курицу, пообщалась с ней. Он смотрит телефон,
меняется в лице и спрашивает: ЗАЧЕМ ТЫ МАМЕ ЗВОНИЛА?
Вот так вот, никакой это был не свой чувак, а маман оказалась. Но мама
тоже еще тот перчик - подыгрывала, голосок тоненьким делала, говорила,
учимся вместе... Короче, с его мамой у подруги моей, сами понимаете,
теперь... отношения...
26
Вчерась в офисе.
Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для
того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей
девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас
срезало.
Матвей
Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для
того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей
девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас
срезало.
Матвей
29
Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_.
По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной,
которую пела когда-то сыну.
(оригинал) - Oh, shit!
(перевод) - Дай бог памяти...
:-))
По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной,
которую пела когда-то сыну.
(оригинал) - Oh, shit!
(перевод) - Дай бог памяти...
:-))
22
Сегодня на ленте.ру
"Глава ГУВД Москвы запретил подчиненным превышать полномочия"
До этого, по видимому, было можно.
"Глава ГУВД Москвы запретил подчиненным превышать полномочия"
До этого, по видимому, было можно.
произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По
английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец -
то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его
содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в
оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо
него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне
приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение
следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не
помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась.
Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю
дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что
всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только
через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались
в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не
поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и
дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие
одноклассники)! они долго смеялись :)
английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец -
то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его
содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в
оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо
него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне
приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение
следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не
помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась.
Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю
дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что
всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только
через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались
в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не
поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и
дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие
одноклассники)! они долго смеялись :)
40
Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц
преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную
сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня
обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из
таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне
договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и
тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до
сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики?
я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он
просто меня отпустил)
Мент: права...
Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке-
нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?..
проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге
достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все
подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу,
он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша
страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю..
бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так
идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю,
типа а что это? Потом ему говорю что:
Я: нет его
Он: а где он?
Я: выкинула?
Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ?
Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ!
Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА!
Я: зачем?
Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них????
Он: штраф заплатишь и заберешь…
Я: я неумею…снимать номера
Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса..
Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!!
Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ
Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так
нафиг мен доверенность???
Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит:
езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару
шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на
прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность
нужна?
На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь
езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную
сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня
обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из
таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне
договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и
тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до
сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики?
я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он
просто меня отпустил)
Мент: права...
Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке-
нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?..
проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге
достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все
подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу,
он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша
страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю..
бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так
идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю,
типа а что это? Потом ему говорю что:
Я: нет его
Он: а где он?
Я: выкинула?
Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ?
Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ!
Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА!
Я: зачем?
Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них????
Он: штраф заплатишь и заберешь…
Я: я неумею…снимать номера
Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса..
Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!!
Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ
Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так
нафиг мен доверенность???
Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит:
езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару
шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на
прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность
нужна?
На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь
езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
17
Есть в нашем уездном городе Н. один парень. Назовем к примеру Антон.
Толковый такой малый, рост за 175, вес правда около 60 (это все важно).
Спокоен, но вполне может и по морде втесать если уж достали. Все у него
нормально, но дома его (не знаю почему) называю "мелкий". Вроде бы и
родители его не за 2 метра и не шире Тайсона, и брат тоже не слишком уж
в ширь вырос. Но как не странно хоть Антон в семье самый высокий он -
"мелкий". Есть у него сейчас одна проблема он влюблен:) Ну знаете как
это бывает... сидит/идет с объектом своей любви, а на лице такая улыбка
идиотская, да и взгляд... Ну все симптомы на лицо. Девушку зовут Настя.
По моему, когда они одни он на коленях перед ней стоит. Почему? Потому
что девушка не высокая, около 145 см. А как известно невысоким людям все
время приходиться доказывать что они уже взрослые. Хоть в кино идти- без
паспорта не пускают на фильм "старше 16", хотя давно за 18. В общем хоть
она давно привыкла, окружающие привыкли, Антон от нее без ума, но иногда
случается...
Значит была компания такая человек за 20. Толпа народу, которая
планомерно набиралась. Я там знал где половину, друзья друзей- друзей. В
общем хрен разберешь кто там был. В общем сидит Антоха со своей
девушкой, и о чем то беседует. Ну тут слово за слова, начинают они
спорить о какой то ерунде. Говорят вроде бы слова немного резковатые, но
тут главное тон. В общем в шутку спорят, ясно. Тут Настя встает и
демонстративно отходит. Ну тусовка продолжается, пиво и водочка течет,
народ прибывает... В общем два каких то черта, пришли немного попозже.
Ну типа здорова, здорова, одна половина народа их знает, другая нет, но
всем пофиг. В общем замечают через какое то время они Настю сидящую
одну, и начинают домагиваться. Потихоньку так. Сначала демонстративно
бурчат что типа тут делают дети, потом подсаживаются и потихонечку
хамят. Настя сидит начинает злится. Смотрю Антон звереет, смотрит на
меня типа подстрахуй если что. Киваю, хорошо. Хотя он и без мозгов от
любви своей, но соображает что против двух одному тяжко будет. Отставляю
я значит пиво свое, и думаю что было бы лучше всего вывести этих
гопников, а потом и носы бить. Но...
Встает значит Антон подходит и говорит типа "Девушка вам эти чебуреки не
надоели??". На что Настя выдает совершенно убившую меня фразу. "Мелкий,
иди - иди отсюда, я этим клоунам сама носы по разбиваю!".
p.s. те ребята сразу же отвалили...
Толковый такой малый, рост за 175, вес правда около 60 (это все важно).
Спокоен, но вполне может и по морде втесать если уж достали. Все у него
нормально, но дома его (не знаю почему) называю "мелкий". Вроде бы и
родители его не за 2 метра и не шире Тайсона, и брат тоже не слишком уж
в ширь вырос. Но как не странно хоть Антон в семье самый высокий он -
"мелкий". Есть у него сейчас одна проблема он влюблен:) Ну знаете как
это бывает... сидит/идет с объектом своей любви, а на лице такая улыбка
идиотская, да и взгляд... Ну все симптомы на лицо. Девушку зовут Настя.
По моему, когда они одни он на коленях перед ней стоит. Почему? Потому
что девушка не высокая, около 145 см. А как известно невысоким людям все
время приходиться доказывать что они уже взрослые. Хоть в кино идти- без
паспорта не пускают на фильм "старше 16", хотя давно за 18. В общем хоть
она давно привыкла, окружающие привыкли, Антон от нее без ума, но иногда
случается...
Значит была компания такая человек за 20. Толпа народу, которая
планомерно набиралась. Я там знал где половину, друзья друзей- друзей. В
общем хрен разберешь кто там был. В общем сидит Антоха со своей
девушкой, и о чем то беседует. Ну тут слово за слова, начинают они
спорить о какой то ерунде. Говорят вроде бы слова немного резковатые, но
тут главное тон. В общем в шутку спорят, ясно. Тут Настя встает и
демонстративно отходит. Ну тусовка продолжается, пиво и водочка течет,
народ прибывает... В общем два каких то черта, пришли немного попозже.
Ну типа здорова, здорова, одна половина народа их знает, другая нет, но
всем пофиг. В общем замечают через какое то время они Настю сидящую
одну, и начинают домагиваться. Потихоньку так. Сначала демонстративно
бурчат что типа тут делают дети, потом подсаживаются и потихонечку
хамят. Настя сидит начинает злится. Смотрю Антон звереет, смотрит на
меня типа подстрахуй если что. Киваю, хорошо. Хотя он и без мозгов от
любви своей, но соображает что против двух одному тяжко будет. Отставляю
я значит пиво свое, и думаю что было бы лучше всего вывести этих
гопников, а потом и носы бить. Но...
Встает значит Антон подходит и говорит типа "Девушка вам эти чебуреки не
надоели??". На что Настя выдает совершенно убившую меня фразу. "Мелкий,
иди - иди отсюда, я этим клоунам сама носы по разбиваю!".
p.s. те ребята сразу же отвалили...
14
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить.
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.
>Ну не люблю я Михалкова!
По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно,
снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли у
него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в "Жестоком
романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у
него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как
он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол
конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но бить
когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После
этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И
когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его
избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого
нацбола.
>Ну не люблю я Михалкова!
По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно,
снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли у
него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в "Жестоком
романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у
него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как
он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол
конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но бить
когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После
этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И
когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его
избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого
нацбола.
>Ну не люблю я Михалкова!
41
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я
могу ручаться… История, собственно, про него, собственной персоной…
Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать
по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно
ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского
технического университета связи и информатики, что на станции
Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем – остальные
алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по
возрастающей). Когда все уже «отпраздновали» по полной программе, было,
естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на
Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на
станции Новокузнецкая.
Вот тут-то и начинается самое интересное…
Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую
нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан
служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма
содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав
скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и
направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе
бутылочку пива – ну как же без янтарного напитка пережить путешествие?
Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке – это правильно, но хранить
кошелек в кармане брюк – несколько глупо по причине нетрезвого
состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и
рванул в метро.
С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро,
Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно
закатывая глаза. Но…
На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал
куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы
ничего – на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в
руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не
могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в
сторонку, где начали пристально допрашивать.
А теперь, собственно, сам диалог:
- Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков
запрещено?
- А чего это… э… типа… пиво – тоже спиртной напиток?
- Да, в общем-то.
- Ну не знал… Так я пойду?
- Нет, молодой человек, документы ваши.
Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его
милиционерам.
- Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим,
правопорядок нарушаем?
- Да я случайно, получилось так, День Рождения…
- Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами.
Ну что остается делать? Надо идти.
В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос
продолжился уже в три лица.
- Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте
присылать, чтобы знали, како у них сын?
- Оплачивать будем…
- Ну, так чего же вы ждете, молодой человек?
- А сколько платить-то?
Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно
промямлил:
- Ну… Сколько не жалко.
Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке – достаточно
крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед
проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он
порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять
рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым
шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на
двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол.
После чего гордо вкинул голову и направил очи горе.
Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие
на столе. Тишина весела… так сказать, гнетущая…
- И… это… все?! – Не выдержал, наконец, один из сержантов.
Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал:
- Ну, это же лучше, чем ничего?
Милиционеры побледнели. Офицер позеленел.
- А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить
сможете, двадцати рублей как раз должно хватить…
Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям
отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво
произнес:
- А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего…
Light Angel
могу ручаться… История, собственно, про него, собственной персоной…
Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать
по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно
ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского
технического университета связи и информатики, что на станции
Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем – остальные
алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по
возрастающей). Когда все уже «отпраздновали» по полной программе, было,
естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на
Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на
станции Новокузнецкая.
Вот тут-то и начинается самое интересное…
Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую
нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан
служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма
содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав
скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и
направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе
бутылочку пива – ну как же без янтарного напитка пережить путешествие?
Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке – это правильно, но хранить
кошелек в кармане брюк – несколько глупо по причине нетрезвого
состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и
рванул в метро.
С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро,
Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно
закатывая глаза. Но…
На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал
куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы
ничего – на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в
руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не
могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в
сторонку, где начали пристально допрашивать.
А теперь, собственно, сам диалог:
- Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков
запрещено?
- А чего это… э… типа… пиво – тоже спиртной напиток?
- Да, в общем-то.
- Ну не знал… Так я пойду?
- Нет, молодой человек, документы ваши.
Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его
милиционерам.
- Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим,
правопорядок нарушаем?
- Да я случайно, получилось так, День Рождения…
- Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами.
Ну что остается делать? Надо идти.
В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос
продолжился уже в три лица.
- Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте
присылать, чтобы знали, како у них сын?
- Оплачивать будем…
- Ну, так чего же вы ждете, молодой человек?
- А сколько платить-то?
Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно
промямлил:
- Ну… Сколько не жалко.
Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке – достаточно
крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед
проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он
порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять
рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым
шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на
двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол.
После чего гордо вкинул голову и направил очи горе.
Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие
на столе. Тишина весела… так сказать, гнетущая…
- И… это… все?! – Не выдержал, наконец, один из сержантов.
Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал:
- Ну, это же лучше, чем ничего?
Милиционеры побледнели. Офицер позеленел.
- А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить
сможете, двадцати рублей как раз должно хватить…
Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям
отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво
произнес:
- А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего…
Light Angel
Идем как-то с моей заместительницей по городу, проходим мимо
общественного центра по защите женщин от мужей-тиранов (что-то вроде
убежища-интерната). Девушка с таким чудом еще не сталкивалась,
интересуется у меня, что и как.
Объясняю.
Получаю вопрос:
- А куда мужья могут спрятаться, когда их жены бьют?
- ?..
- Я недавно об мужа торшер сломала...
общественного центра по защите женщин от мужей-тиранов (что-то вроде
убежища-интерната). Девушка с таким чудом еще не сталкивалась,
интересуется у меня, что и как.
Объясняю.
Получаю вопрос:
- А куда мужья могут спрятаться, когда их жены бьют?
- ?..
- Я недавно об мужа торшер сломала...
14
Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике
в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на
отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем
календаря готовил номера художественной самодеятельности.
Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на
гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на
часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою
и прибегу"
Тим
в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на
отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем
календаря готовил номера художественной самодеятельности.
Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на
гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на
часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою
и прибегу"
Тим
13
К вопросу о профсоюзе бывших президентов Польши...
А вот в Перми существовал официально зарегистрированный бандитский
профсоюз - "Профсоюз бывших спортсменов и лиц, занимающихся другими
видами деятельности". Имели офис в центре города. Любой гражданин мог
вступить в означенный профсоюз, заплатив относительно небольшой взнос.
Профсоюз со своей стороны обеспечивал своим членам защиту.
А вот в Перми существовал официально зарегистрированный бандитский
профсоюз - "Профсоюз бывших спортсменов и лиц, занимающихся другими
видами деятельности". Имели офис в центре города. Любой гражданин мог
вступить в означенный профсоюз, заплатив относительно небольшой взнос.
Профсоюз со своей стороны обеспечивал своим членам защиту.
12
Из новостей РБЦ:
"В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница
Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти,
заявили представители дома престарелых..."
Неужели человек не может просто тихо умереть?
"В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница
Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти,
заявили представители дома престарелых..."
Неужели человек не может просто тихо умереть?
35
Про Михалкова -на Николиной горе на Рублевке, где он живет, частенько
играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков,
никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его
команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого
варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями
брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В
команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если
у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по
барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться,
побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего
пердуна смотрится смешно...
играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков,
никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его
команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого
варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями
брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В
команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если
у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по
барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться,
побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего
пердуна смотрится смешно...
24
у меня в офисе учудилось намедни.
Менеджер /симпатичная барышня/ ведет диалог с клиентом, ну там цифры,
счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит
обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ!
прям по фрейду!
- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!
мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак
мужик-клиент вылетает за дверь.
Менеджер /симпатичная барышня/ ведет диалог с клиентом, ну там цифры,
счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит
обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ!
прям по фрейду!
- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!
мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак
мужик-клиент вылетает за дверь.
38
До чего задолбали эти смс-чаты по телеку - слов нет. Но вчера одно
сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так
по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее:
бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец,
завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО...
Кино не скоро продолжил смотреть.
сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так
по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее:
бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец,
завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО...
Кино не скоро продолжил смотреть.
16
Репортаж с дня независимости Украины, о большом концерте на Майдане.
Рассказывается про певцов, котрые поют исключительно по украински, кроме
одного. Это будущий зять Тимошенко рок певец Шон Карр, которого считают
на Майдане своим, и который уже изучает украинский язык для общения с
новой семьей и новыми друзьями. Иллюстрируя это Шон произносит почти без
акцента: "Спасибо, пожалуйста.."
STOP. А, где же здесь украинский? По украински это звучит иначе!
То ли учителя Шона, обманывая его, выдают русский за украинский, то ли
сама радетельница самостийности использует в обиходе русский.
Рассказывается про певцов, котрые поют исключительно по украински, кроме
одного. Это будущий зять Тимошенко рок певец Шон Карр, которого считают
на Майдане своим, и который уже изучает украинский язык для общения с
новой семьей и новыми друзьями. Иллюстрируя это Шон произносит почти без
акцента: "Спасибо, пожалуйста.."
STOP. А, где же здесь украинский? По украински это звучит иначе!
То ли учителя Шона, обманывая его, выдают русский за украинский, то ли
сама радетельница самостийности использует в обиходе русский.
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
© Алик, свидетель, юбиляр
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от
01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на
пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки
возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали:
бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо
нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это
делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких
любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а
громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й
«Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это
вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично
им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим
армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через
пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке
погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность
(по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну
путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава
Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому
в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И
бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого -
шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку,
обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый
- пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на
рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне
да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления
Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей
и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными
плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал
проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою
жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя
аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне
ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми
шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил
дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря
на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория
«Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них
на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел
плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в
открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на
капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой
рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто
ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол
«Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме
Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на
сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался
уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда
же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он
едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил.
Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как
интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что
тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви
и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую
мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и
вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до
мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста,
забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5
– на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов
из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
© Алик, свидетель, юбиляр
8
История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах.
Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно
чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то
по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то
грезит или мечтает.
Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля
Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я
отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим
переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и
тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком
ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь
делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с
мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил
поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол,
дышать не могу...
Неделю уже живем по разным комнатам.
Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!
Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно
чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то
по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то
грезит или мечтает.
Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля
Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я
отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим
переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и
тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком
ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь
делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с
мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил
поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол,
дышать не могу...
Неделю уже живем по разным комнатам.
Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!
Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится,
конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим
большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах
приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа,
чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же
шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные
рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только
прикалываюсь.
Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную
мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему
телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет
сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и
предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет
с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего
компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то
вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть.
Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все
наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически
убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно.
Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран
огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма
недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в
два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я
люблю пожилых девочек с большими сиськами!"
Представляю, что обо мне подумала сослуживица...
А друга своего я чуть не прибила...
конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим
большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах
приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа,
чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же
шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные
рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только
прикалываюсь.
Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную
мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему
телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет
сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и
предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет
с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего
компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то
вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть.
Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все
наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически
убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно.
Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран
огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма
недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в
два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я
люблю пожилых девочек с большими сиськами!"
Представляю, что обо мне подумала сослуживица...
А друга своего я чуть не прибила...
На тему переводов -)
Как то смотрю фильм по ОРТ и там по действию какой-то спецназ врывается
в здание, прикрепляют взрывчатку к двери и кричат "Fire in the hole!"
(Ложить!), перевод орт - "Стреляю в замочную скважину!"
Я плакаль, грыз тапки и рыдаль.
Как то смотрю фильм по ОРТ и там по действию какой-то спецназ врывается
в здание, прикрепляют взрывчатку к двери и кричат "Fire in the hole!"
(Ложить!), перевод орт - "Стреляю в замочную скважину!"
Я плакаль, грыз тапки и рыдаль.
18
Министр внутренних дел России Нургалиев в очередной раз приказал дядям
миллицАнерам быть вежливыми и прекратить незаконные проверки документов
на улицах.
Интересно, а что же стало с предыдущим подобным приказом, изданным пару
лет назад? Менты его не услышали, пропустили мимо ушей - чихать они
хотели на министра с его указивками.
И когда лысый пигмей в кимоно рассуждает по ТВ про вертикаль власти с
диктатурой закона, так и хочется встать и сказать:
- Вован, не кизди. Твоя вертикаль не может обеспечить диктатуру даже
простого воинского приказа. Чего уж про закон и Конституцию поминать.
Кто у нас там должОн за законностью в стране наблюдать? Прокурор, не к
ночи будь помянут. Я до сих пор не могу забыть, как несколько лет назад
Генеральный прокурор с лицом Устинова поставил одного телемагната перед
выбором: «Акции или тюрьма», на что магнат отдал акции. И Устинов тогда
сказал, что законность восторжествовала.
Я в законах не очень большой спец, но мне всегда казалось, что вопросы
вроде «Жизнь или кошелек» задают бандиты на большой дороге. Ан нет,
выходит, что большая дорога у нас на всю страну одна – Рублевка. И ездят
по ней одни и те же люди - с мигалками и машинами сопровождения. И какой
галстук не нацепи, какой костюмчик не надень - натуру свою не спрячешь.
Ах ну да, скажут мне партайгеноссе из организации «Наши»: «Президент у
нас золото, а вот с народом ему не повезло. Ну где хороших людей взять?
» Да и сам Вл-Вл-Пу как-то с высокой трибуны жаловался, коррупция, мол,
бюрократия вокруг...
Я тебе так скажу, Вован. Ты посмотри, кем ты себя окружил. Думатель
Грызлов, губернатор Ингушетии Зюзиков, торговец отрубленными головами
герой России Кадыров... Из этих точно выбирать не из кого. А они и есть
твое окружение. Вот тебе и кажется, что вокруг одни мерзавцы.
А ты шире возьми. Помнишь был такой прокурор Алексей Казаник. Пьяный Бен
к нему пришел и говорит: «Держи гадов в тюрьме», а Казаник ему отвечает
«Сократ мне, конечно, друг. Но законность дороже». И поставил законность
впереди собственной карьеры и личного благополучия.
А, Вован?! Как тебе моя кандидатура?! Если вертикаль власти строить не
по принципу «нижний лижет верхнему», может и на верх всплывать будет не
только Оно, извини за грубость, а и настоящие люди.
Ну да, ну да, я понимаю, ты ж, Вован, не можешь Казаника прокурором
назначить. Он чего доброго так и всю твою придворную камарилью
пересажает. Да и к тебе, может, вопросы найдутся. Так что ты, Вова,
обречен как и пьяный Бен, выбирать приемников, жадно заглядывая в глаза
и задавая один и тот же вопрос: «Ты меня не посадишь? »
Или вот еще - был в свое время еще в Верховном Совете депутат Молоствов
из родного тебе Петербурга. В комиссиях больших не заседал, в телевизор
не лез. Потому и жил с семьей в коммуналке. И вот когда Хасбулатов с
Бабуриным и прочими депутатами стали голосовать за бесплатное
предоставление квартир всем депутатам, он встал и сказал, что это
неприлично.
Слушай, Вован, ты представляешь как ему хотелось получить для семьи эту
квартиру?! Причем для этого ничего и делать то было не надо, даже
голосовать – Хасбулатов с Бабуриным и так кнопки для голосования нажали
бы. Этому депутату нужно было просто пять минут посидеть молча. А он –
нет, встал.
Не, Вован, я понимаю, что в твоей компашке принято вставать только
тогда, когда ты в комнату входишь. По таким пустякам, как мораль и
справедливость у вас вставать не принято. Но все-таки представь, что
если вместо твоих питерских гебешников хоть на какую-то должность
назначить этого питерца Молоствова. Может тогда в твоем окружении хоть
что-то можно было решить не за откат, а по совести и по закону.
Но пока ты, Вован, со своими друганами сидишь в Кремле, видно, нет и не
будет в России ни совести, ни закона. А символом Басманного правосудия
будет грязная торговка с весами и мясницким ножом:
- Падхады, Дарагой. Поторгуемся.
Тестер историй
миллицАнерам быть вежливыми и прекратить незаконные проверки документов
на улицах.
Интересно, а что же стало с предыдущим подобным приказом, изданным пару
лет назад? Менты его не услышали, пропустили мимо ушей - чихать они
хотели на министра с его указивками.
И когда лысый пигмей в кимоно рассуждает по ТВ про вертикаль власти с
диктатурой закона, так и хочется встать и сказать:
- Вован, не кизди. Твоя вертикаль не может обеспечить диктатуру даже
простого воинского приказа. Чего уж про закон и Конституцию поминать.
Кто у нас там должОн за законностью в стране наблюдать? Прокурор, не к
ночи будь помянут. Я до сих пор не могу забыть, как несколько лет назад
Генеральный прокурор с лицом Устинова поставил одного телемагната перед
выбором: «Акции или тюрьма», на что магнат отдал акции. И Устинов тогда
сказал, что законность восторжествовала.
Я в законах не очень большой спец, но мне всегда казалось, что вопросы
вроде «Жизнь или кошелек» задают бандиты на большой дороге. Ан нет,
выходит, что большая дорога у нас на всю страну одна – Рублевка. И ездят
по ней одни и те же люди - с мигалками и машинами сопровождения. И какой
галстук не нацепи, какой костюмчик не надень - натуру свою не спрячешь.
Ах ну да, скажут мне партайгеноссе из организации «Наши»: «Президент у
нас золото, а вот с народом ему не повезло. Ну где хороших людей взять?
» Да и сам Вл-Вл-Пу как-то с высокой трибуны жаловался, коррупция, мол,
бюрократия вокруг...
Я тебе так скажу, Вован. Ты посмотри, кем ты себя окружил. Думатель
Грызлов, губернатор Ингушетии Зюзиков, торговец отрубленными головами
герой России Кадыров... Из этих точно выбирать не из кого. А они и есть
твое окружение. Вот тебе и кажется, что вокруг одни мерзавцы.
А ты шире возьми. Помнишь был такой прокурор Алексей Казаник. Пьяный Бен
к нему пришел и говорит: «Держи гадов в тюрьме», а Казаник ему отвечает
«Сократ мне, конечно, друг. Но законность дороже». И поставил законность
впереди собственной карьеры и личного благополучия.
А, Вован?! Как тебе моя кандидатура?! Если вертикаль власти строить не
по принципу «нижний лижет верхнему», может и на верх всплывать будет не
только Оно, извини за грубость, а и настоящие люди.
Ну да, ну да, я понимаю, ты ж, Вован, не можешь Казаника прокурором
назначить. Он чего доброго так и всю твою придворную камарилью
пересажает. Да и к тебе, может, вопросы найдутся. Так что ты, Вова,
обречен как и пьяный Бен, выбирать приемников, жадно заглядывая в глаза
и задавая один и тот же вопрос: «Ты меня не посадишь? »
Или вот еще - был в свое время еще в Верховном Совете депутат Молоствов
из родного тебе Петербурга. В комиссиях больших не заседал, в телевизор
не лез. Потому и жил с семьей в коммуналке. И вот когда Хасбулатов с
Бабуриным и прочими депутатами стали голосовать за бесплатное
предоставление квартир всем депутатам, он встал и сказал, что это
неприлично.
Слушай, Вован, ты представляешь как ему хотелось получить для семьи эту
квартиру?! Причем для этого ничего и делать то было не надо, даже
голосовать – Хасбулатов с Бабуриным и так кнопки для голосования нажали
бы. Этому депутату нужно было просто пять минут посидеть молча. А он –
нет, встал.
Не, Вован, я понимаю, что в твоей компашке принято вставать только
тогда, когда ты в комнату входишь. По таким пустякам, как мораль и
справедливость у вас вставать не принято. Но все-таки представь, что
если вместо твоих питерских гебешников хоть на какую-то должность
назначить этого питерца Молоствова. Может тогда в твоем окружении хоть
что-то можно было решить не за откат, а по совести и по закону.
Но пока ты, Вован, со своими друганами сидишь в Кремле, видно, нет и не
будет в России ни совести, ни закона. А символом Басманного правосудия
будет грязная торговка с весами и мясницким ножом:
- Падхады, Дарагой. Поторгуемся.
Тестер историй
Произошло буквально минуту назад. Жена просит починить вытяжку на кухне
- смотрю а там провод оторванный. Оказаывается она самостоятельно
откручивала вентилятор чтобы его помыть - ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! Объясняю что
ей повезло но делать так больше не надо. Через минуту следующая просьба
- "Открути розетку, я ТАМ помою..."
Пошел откручивать...
- смотрю а там провод оторванный. Оказаывается она самостоятельно
откручивала вентилятор чтобы его помыть - ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! Объясняю что
ей повезло но делать так больше не надо. Через минуту следующая просьба
- "Открути розетку, я ТАМ помою..."
Пошел откручивать...
22
Модель щита (научная история)
Раннее летнее утро в маленьком французском городке. Пезане спешат за
свежими багетами и круасанами в булочную. Я же неспешной походкой иду
к научным свершениям. Иду по маленькой зеленой улице в институт,
вдыхая ароматный почти сельский воздух и слушая беззаботный щебет
птичей мелочи. Вот и кузница ядерной физики.
Поднимаюсь на второй этаж и по коридору иду в свое бюро. Проходя мимо
бюро Паоло, слышу оживленный разговор. Непроизвольно оборачиваюсь и
заглядываю в открытую дверь, ожидая увидеть на доске предмет этой
научной дисскусии. Однако вопреки ожиданиям, на доске я вижу нечто
другое. А именно, виртуозно изображенную волосатую задницу, сидящую на
унитазе. Чувствуется кисть мастера - даже волоски на пальцах прорисованы
до мельчайших деталей. Задница не просто сидит на толчке, a исполняя
свое изначальное предназначение, срет огромными кусками кала. Полет
дерьма прорисован в каждой точке траектории, включая отскок от воды.
Медленно фигею от такого шедевра живописи в серьезном научном заведении.
Захожу в бюро, чтобы выяснить пора ли вызывать санитаров с галоперидолом
или лучше сдать Паоло за хулиганство в местную детскую комнату милиции.
Натыкаюсь в комнате на Адриена - второго участника утренней дисскусии по
каловедению.
Говорю:
- "Паоло, в тебе умер великий итальянский живописец. Жопа выше всех
похвал. Надеюсь, однако, что рисовал ты не с натуры" - хитрым ленинским
прищуром щекочу Адриена.
- "Да нет, Сергей. Паоло мне обьясняет свою теорию полета говна в
применении к ядерной физике".
- "Да, да", вступает в разговор гений итальянского постмодернизма, "я
тут получил результаты, когда при реакции расщепления ядра частицы
отдачи вылетают в направлении нейтрона, инициировавшего реакцию."
- "Теперь", говорю, "понятно, почему ты тут жопы рисуешь на стенах.
Такое в принципе невозможно, так как есть понятие движения центра масс,
приложения момента, кинематика и прочие, крайне нужные в ядерном
хозяйстве вещи".
Он аж подпрыгнул:
- "Возможно! Я обьяснил!"
Вот, блин думаю Архимед херов. Еще "эврика" крикни из окна.
А его дальше несет:
- "Вот смотри - дерьмо легче воды. Но когда оно падает в воду (которая
покоится относительно дерьма), то погружается в воду. А вода, смыкаясь
над утонувшим дерьмом, выплескивает часть волны вверх, когда дерьмо
начинает всплывать, так как оно легче воды. Отсюда имеем брызги воды
строго вверх в жопу, если дерьмо обладает достаточным импульсом. Так и
при расщеплении."
Приехали, думаю. Вот уж сколько лет, пардон, сру, а ни разу не додумался
анализировать законы полета говна в унитазе. Наверно не тем вот уже
6 лет в науке занимаюсь. Вот она настоящая наука, прямо под носом. Блин,
под задницей.
А гений летел дальше:
- "Я назову эту теорию - SHIT (*щит - дерьмо) теория."
Попрощался я и пошел к себе в состоянии легкого удивления от таких
научных свершений. Подумалось, а как правда пролезет название. И с
кафедр научных семинаров будут горделиво произносить: "В соответствии с
основным постулатом теории дерьма..." Чур меня, чур. Вот как оно в жизни
- все, даже ядерная физика, может быть описано с помошью незатейливых
жизненных наблюдений. Что на очереди? Описание течения струи с помощью
полиномов Чебышева или рядов Фурье?
Раннее летнее утро в маленьком французском городке. Пезане спешат за
свежими багетами и круасанами в булочную. Я же неспешной походкой иду
к научным свершениям. Иду по маленькой зеленой улице в институт,
вдыхая ароматный почти сельский воздух и слушая беззаботный щебет
птичей мелочи. Вот и кузница ядерной физики.
Поднимаюсь на второй этаж и по коридору иду в свое бюро. Проходя мимо
бюро Паоло, слышу оживленный разговор. Непроизвольно оборачиваюсь и
заглядываю в открытую дверь, ожидая увидеть на доске предмет этой
научной дисскусии. Однако вопреки ожиданиям, на доске я вижу нечто
другое. А именно, виртуозно изображенную волосатую задницу, сидящую на
унитазе. Чувствуется кисть мастера - даже волоски на пальцах прорисованы
до мельчайших деталей. Задница не просто сидит на толчке, a исполняя
свое изначальное предназначение, срет огромными кусками кала. Полет
дерьма прорисован в каждой точке траектории, включая отскок от воды.
Медленно фигею от такого шедевра живописи в серьезном научном заведении.
Захожу в бюро, чтобы выяснить пора ли вызывать санитаров с галоперидолом
или лучше сдать Паоло за хулиганство в местную детскую комнату милиции.
Натыкаюсь в комнате на Адриена - второго участника утренней дисскусии по
каловедению.
Говорю:
- "Паоло, в тебе умер великий итальянский живописец. Жопа выше всех
похвал. Надеюсь, однако, что рисовал ты не с натуры" - хитрым ленинским
прищуром щекочу Адриена.
- "Да нет, Сергей. Паоло мне обьясняет свою теорию полета говна в
применении к ядерной физике".
- "Да, да", вступает в разговор гений итальянского постмодернизма, "я
тут получил результаты, когда при реакции расщепления ядра частицы
отдачи вылетают в направлении нейтрона, инициировавшего реакцию."
- "Теперь", говорю, "понятно, почему ты тут жопы рисуешь на стенах.
Такое в принципе невозможно, так как есть понятие движения центра масс,
приложения момента, кинематика и прочие, крайне нужные в ядерном
хозяйстве вещи".
Он аж подпрыгнул:
- "Возможно! Я обьяснил!"
Вот, блин думаю Архимед херов. Еще "эврика" крикни из окна.
А его дальше несет:
- "Вот смотри - дерьмо легче воды. Но когда оно падает в воду (которая
покоится относительно дерьма), то погружается в воду. А вода, смыкаясь
над утонувшим дерьмом, выплескивает часть волны вверх, когда дерьмо
начинает всплывать, так как оно легче воды. Отсюда имеем брызги воды
строго вверх в жопу, если дерьмо обладает достаточным импульсом. Так и
при расщеплении."
Приехали, думаю. Вот уж сколько лет, пардон, сру, а ни разу не додумался
анализировать законы полета говна в унитазе. Наверно не тем вот уже
6 лет в науке занимаюсь. Вот она настоящая наука, прямо под носом. Блин,
под задницей.
А гений летел дальше:
- "Я назову эту теорию - SHIT (*щит - дерьмо) теория."
Попрощался я и пошел к себе в состоянии легкого удивления от таких
научных свершений. Подумалось, а как правда пролезет название. И с
кафедр научных семинаров будут горделиво произносить: "В соответствии с
основным постулатом теории дерьма..." Чур меня, чур. Вот как оно в жизни
- все, даже ядерная физика, может быть описано с помошью незатейливых
жизненных наблюдений. Что на очереди? Описание течения струи с помощью
полиномов Чебышева или рядов Фурье?
Проблема 1К (Казани 100 лет)
Возвращался домой довольно поздно.
Звонок из дома на тему "Какого черта еще где-то шляешься!"
Пытаюсь объяснить, что после 23-00 по городу с целью наведения
косметического марафета перед съездом всяких там разных вождей дороги
перекрываются напроч разной дорожной техникой.
Супруга, согласно ее должности, не поверила, разговор прошел на
повышенных тонах, и после того, как я прервал связь и сунул телефон в
карман - громко выругался матом в течении секунд 5-7 - так, для выпуска
накопившегося пара.
Секунд через 30 я был окружен толпой из 10-15 миллиционеров, которым
пришлось доказывать, что я белый и пушистый, совсем не быйный и просто
пытаюсь дойти до дома пешком через весь город.
Поверили. Отпустили.
Похоже, что половину населения города переодели в ментов, чтобы
дезориентировать приехавших на празднование нашего города террористов?
P.S.
Кстати, спасибо ментам - им сейчас хреновее всех, все их тыркают по
поводу и без, но все равно вошли в положение и не стали злобствовать.
Возвращался домой довольно поздно.
Звонок из дома на тему "Какого черта еще где-то шляешься!"
Пытаюсь объяснить, что после 23-00 по городу с целью наведения
косметического марафета перед съездом всяких там разных вождей дороги
перекрываются напроч разной дорожной техникой.
Супруга, согласно ее должности, не поверила, разговор прошел на
повышенных тонах, и после того, как я прервал связь и сунул телефон в
карман - громко выругался матом в течении секунд 5-7 - так, для выпуска
накопившегося пара.
Секунд через 30 я был окружен толпой из 10-15 миллиционеров, которым
пришлось доказывать, что я белый и пушистый, совсем не быйный и просто
пытаюсь дойти до дома пешком через весь город.
Поверили. Отпустили.
Похоже, что половину населения города переодели в ментов, чтобы
дезориентировать приехавших на празднование нашего города террористов?
P.S.
Кстати, спасибо ментам - им сейчас хреновее всех, все их тыркают по
поводу и без, но все равно вошли в положение и не стали злобствовать.
37
Маленькое пояснение к тексту: В переводе с великого и могучего
казахского языка "Мынау казыр.." - означает - "у меня сейчас.."
Теперь сама история:
Семидесятые годы, г. Караганда, казахский язык еще не стал
государственным, и использовался, даже в быту, редко. Однако была в
нашкей организации бухгалтер, казашка, которая по телефону с подружкой
разговаривала по казахски, остальной народ в бухгалтерии ее не понимал,
так как был исключительно русскоязычен.
Трещит, она по казахски, трещит, и вдруг чуть изменив тональность выдает
следующую фразу: Мынау казыр ЗАДЕРЖКА....
Занавес.
казахского языка "Мынау казыр.." - означает - "у меня сейчас.."
Теперь сама история:
Семидесятые годы, г. Караганда, казахский язык еще не стал
государственным, и использовался, даже в быту, редко. Однако была в
нашкей организации бухгалтер, казашка, которая по телефону с подружкой
разговаривала по казахски, остальной народ в бухгалтерии ее не понимал,
так как был исключительно русскоязычен.
Трещит, она по казахски, трещит, и вдруг чуть изменив тональность выдает
следующую фразу: Мынау казыр ЗАДЕРЖКА....
Занавес.
В тему Спи..ли.
Ну почти...
Еду в метро. Стою, держусь за поручень. Задумался, ушел в себя.
Очнулся от того что что-то в руке держу. Посмотрел, а это винтик из
поручня. Как выкрутил - не помню, на автопилоте наверное. При том что он
мне НА ФИГ не нужен. Вкрутил обратно. Нда...
http://aleck.da.ru
Ну почти...
Еду в метро. Стою, держусь за поручень. Задумался, ушел в себя.
Очнулся от того что что-то в руке держу. Посмотрел, а это винтик из
поручня. Как выкрутил - не помню, на автопилоте наверное. При том что он
мне НА ФИГ не нужен. Вкрутил обратно. Нда...
http://aleck.da.ru
40
Мотоцикл.
Был в семьдесят-лохматом году наш город маленьким - фактически одна
улица большая и была. Называлась, разумеется, проспект Ленина.
Начиналась она у ворот доблестного монстра среднего машиностроения
(читай ядерного) Физико-Энергетического института. От первой проходной
института проспект поднимается в горку с уклоном так градусов 10-15,
средней крутизны. И был в городе один шутник, которому постоянно
искалось на свое сидалище приключений. К тому же он купил мотоцикл с
коляской. По тем временам крутость ужасная. И нет бы ездить ему на
железном конике и радоваться. Ан нет - наши руки не для скуки. Невесело
просто ездить, как то не прет. Вот поперло первые пару недель, а потом
мысли начали в голове тесниться - как бы еще сей мега-девайс
использовать. К тому же дали знать о себе элементы интелегентного
образования - память услужливо подкинула историю Конан Дойля о
человеке-невидимке. Результатом сембиоза деревенской хитрости и
городской начитанности явился заезд от ворот института вверх по
проспекту. Уместно отметить, что водитель-шутник залез в коляску,
накрылся тентом и рулил одной рукой из нее. А железный конь на холостом
ходу медленно полз в горку. Со стороны выглядело так, будто мотоцикл
внезапно был оседлан человеком-невидимкой или в него реинкарнировался
дух паровоза братьев Черепановых. На середине подьема сладкая парочка
повстречала грузовик, который вез какие то крайне нужные советской науке
материалы в институт.
Водитель увидел одинокий мотоцикл, мирно едущий сам по себе ему
навстречу, и познал счастье. В инстиктивном порыве избежать встречи с
ожившим чудом советского мотопрома водила резко крутанул руль вправо.
Перелетев кувет, машина снесла пару хлипких деревьев и окончила свой
путь в стене дома. Что было дальше, думаю можно опустить за давностью
лет.
Был в семьдесят-лохматом году наш город маленьким - фактически одна
улица большая и была. Называлась, разумеется, проспект Ленина.
Начиналась она у ворот доблестного монстра среднего машиностроения
(читай ядерного) Физико-Энергетического института. От первой проходной
института проспект поднимается в горку с уклоном так градусов 10-15,
средней крутизны. И был в городе один шутник, которому постоянно
искалось на свое сидалище приключений. К тому же он купил мотоцикл с
коляской. По тем временам крутость ужасная. И нет бы ездить ему на
железном конике и радоваться. Ан нет - наши руки не для скуки. Невесело
просто ездить, как то не прет. Вот поперло первые пару недель, а потом
мысли начали в голове тесниться - как бы еще сей мега-девайс
использовать. К тому же дали знать о себе элементы интелегентного
образования - память услужливо подкинула историю Конан Дойля о
человеке-невидимке. Результатом сембиоза деревенской хитрости и
городской начитанности явился заезд от ворот института вверх по
проспекту. Уместно отметить, что водитель-шутник залез в коляску,
накрылся тентом и рулил одной рукой из нее. А железный конь на холостом
ходу медленно полз в горку. Со стороны выглядело так, будто мотоцикл
внезапно был оседлан человеком-невидимкой или в него реинкарнировался
дух паровоза братьев Черепановых. На середине подьема сладкая парочка
повстречала грузовик, который вез какие то крайне нужные советской науке
материалы в институт.
Водитель увидел одинокий мотоцикл, мирно едущий сам по себе ему
навстречу, и познал счастье. В инстиктивном порыве избежать встречи с
ожившим чудом советского мотопрома водила резко крутанул руль вправо.
Перелетев кувет, машина снесла пару хлипких деревьев и окончила свой
путь в стене дома. Что было дальше, думаю можно опустить за давностью
лет.
44
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью
интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые
слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и
«баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за
проделанную работу и сделал это коротко, но ясно:
- Ай да баба!
(c) Sj
интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые
слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и
«баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за
проделанную работу и сделал это коротко, но ясно:
- Ай да баба!
(c) Sj
Слушаю сейчас комментарии к футболу ЦСКА-Ливер по радио, ТВ на работе
нет. Болтают два каких-то остолопа с "Серебряного дождя". То что эту
пургу слушать невозможно - ладно, ничего другого нет. Но иногда они
потрясают. "Для тех, у кого черно-белые телевизоры скажем - Ливерпуль
играет в красных футболках, мяч абсолютно белый".
нет. Болтают два каких-то остолопа с "Серебряного дождя". То что эту
пургу слушать невозможно - ладно, ничего другого нет. Но иногда они
потрясают. "Для тех, у кого черно-белые телевизоры скажем - Ливерпуль
играет в красных футболках, мяч абсолютно белый".
13
Из серии "Женская логика и другие загадки природы."
Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):
Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и
просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не
брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную,
бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в
ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на
меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"
После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи.
- Витька, ты голоден?
- Да.
Уходит на кухню. С кухни:
- Картофельное пюре будешь?
- Да.
- А с чем. С сосиской или с котлеткой?
- С котлеткой.
- Ой, а я тебе уже сосиску положила.
Засыпаем вместе.
- Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих
объятиях.
- Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку!
Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром
зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна:
- Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...
Виктор.
Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):
Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и
просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не
брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную,
бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в
ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на
меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"
После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи.
- Витька, ты голоден?
- Да.
Уходит на кухню. С кухни:
- Картофельное пюре будешь?
- Да.
- А с чем. С сосиской или с котлеткой?
- С котлеткой.
- Ой, а я тебе уже сосиску положила.
Засыпаем вместе.
- Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих
объятиях.
- Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку!
Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром
зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна:
- Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...
Виктор.
19
Не совсем в рубрику "спиздили", но близко.
Рассказал знакомец, который работал в потребкооперации строителем.
Приходит в райпотребсоюз заявка от одного сельпо - крышу подлатать,
подремонтировать рассыпавшийся порог, проводку кое-где заменить, ну и
еще кой чего по мелочи. По этой заявке составляется смета, с которой
бригадир и рабочие идут получать у кладовщика необходимые
стройматериалы. Когда стали грузить цемент, произошел такой диалог.
Кладовщик бригадиру:
- Витя, мля, чо ж ты целые мешки выбираешь? А вот эти надорванные куда я
девать буду? Бери все подряд!
Бригадир подходит к кладовщику, берет его за пуговицу и нежно глядя в
глаза, прочувствованно произносит:
- Миша! Вот допустим, ты - покупатель. Ты бы у меня такие мешки купил?
Рассказал знакомец, который работал в потребкооперации строителем.
Приходит в райпотребсоюз заявка от одного сельпо - крышу подлатать,
подремонтировать рассыпавшийся порог, проводку кое-где заменить, ну и
еще кой чего по мелочи. По этой заявке составляется смета, с которой
бригадир и рабочие идут получать у кладовщика необходимые
стройматериалы. Когда стали грузить цемент, произошел такой диалог.
Кладовщик бригадиру:
- Витя, мля, чо ж ты целые мешки выбираешь? А вот эти надорванные куда я
девать буду? Бери все подряд!
Бригадир подходит к кладовщику, берет его за пуговицу и нежно глядя в
глаза, прочувствованно произносит:
- Миша! Вот допустим, ты - покупатель. Ты бы у меня такие мешки купил?
Реальная история, произошедшая со мной в июне 2005г.
Я перед тем, как уезжать из Москвы (в командировку), зашел в одну
кафешку, возле Павелецкого вокзала. Ну посидел, покушал, попил водочки
как водится.... , а потом поехал в Домодедово... Приехал туда, когда уже
посадка заканчивалась, еле успел (хотя еще пива баночку дернул). Сажусь
в автобус, везут меня к самолету. (я это все смутно помню). Выхожу из
автобуса, поднимаюсь по трапу и.... ничего не могу понять... ГДЕ Я???
Какие-то приборы, лампочки, блин... Оказывается, я по "синей" волне
вместо салона зашел в кабину пилотов... Надо же так облажаться... Но не
в этом прикол, а в том, что за мной (я поднимался первый, хотя и не
пойму, почему???) в гости к пилотам зашли еще человек 5-7.... , хотя и
были трезвые (наверное,) в отличие от меня... Думаю летчики всю дорогу
хохотали...
РS. Народ, который за мной в кабину поперся, все дорогу на меня
жлобил... Но не понятно, я то тут причем???
Димас-расколбас
Я перед тем, как уезжать из Москвы (в командировку), зашел в одну
кафешку, возле Павелецкого вокзала. Ну посидел, покушал, попил водочки
как водится.... , а потом поехал в Домодедово... Приехал туда, когда уже
посадка заканчивалась, еле успел (хотя еще пива баночку дернул). Сажусь
в автобус, везут меня к самолету. (я это все смутно помню). Выхожу из
автобуса, поднимаюсь по трапу и.... ничего не могу понять... ГДЕ Я???
Какие-то приборы, лампочки, блин... Оказывается, я по "синей" волне
вместо салона зашел в кабину пилотов... Надо же так облажаться... Но не
в этом прикол, а в том, что за мной (я поднимался первый, хотя и не
пойму, почему???) в гости к пилотам зашли еще человек 5-7.... , хотя и
были трезвые (наверное,) в отличие от меня... Думаю летчики всю дорогу
хохотали...
РS. Народ, который за мной в кабину поперся, все дорогу на меня
жлобил... Но не понятно, я то тут причем???
Димас-расколбас
скрипка-лиса
итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего"
и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня
утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих
губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось
припарковаться
итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего"
и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня
утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих
губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось
припарковаться
42
Самый смешной анекдот за 01.03:
Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.