Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.08.2005 по 04.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы нравился. Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок. ".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот человек учит как нам жить?! "Это, как водится была преамбула. Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27 августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале 90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320 ВОЛЬТ! БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а следующий номинал - 380 Вольт. Ну не люблю я Михалкова!
"Пьяный сотрудник Волго-Вятского УВД, который пригласил двух девушек на совместную выпивку, поссорился с ними и открыл стрельбу. Одну из приглашенных он ранил, после чего ее подруга сломала милиционеру челюсть его же табельным оружием. Кроме того, в результате драки с представительницей слабого пола, блюститель порядка получил множественные ранения головы. " Нда, решило чмо понтов бросить и опустила его девушка его же табельным пистолетом.
В продолжение к историям про «благородного» Н. С. Михалкова, а также его широкий зад. Пару лет назад прочитал его интервью, где он взахлеб рассказывает о том, как на охоте где-то на севере страны он, используя электронный манок, за одну зорьку отстрелял 34 гуся. Мало того, что использование электронных манков на охоте запрещено законом, так нафига-ж такое количество прекрасных птиц за одну зорьку уничтожать, тем более, что норма отстрела, насколько я помню, не превышает двух штук. Так что не мудрено, что у него такая жопа - столько жрать! Так что я тоже не люблю этого гавнюка.
избранное. из icq. мой американский кореш про новый орлеан. >> все. поздно уже. нету уже нового орлеана... новый будут строить >> а directnic оказывается там сидит >> вчера нам домен не смогли перенести, мотивируя это тем, что водолазы пока не могут добраться в серверную
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу. - А глазки у тебя как у кого ? - Один как у мамы, а один как у папы.
Понимаю, что опоздал дня на два - да что поделаешь - работа! Значит, включаю ТВ и вижу - идет "Сталкер". Когда я учился в институте, перекрестил его во "Встал хер". Не всем понравилось. Но это к делу не относится. Так вот, как только писатель, ученый и сталкер приехали на дрезине в Зону, Кайдановский идет по своим делам - на травке поваляться, типа подышать кислородом. Гляжу - и не верю! Ведь валяется-то он в чистой конопле, и усердно так, с придыханием! После такой разминки не то что инопланетяне привидятся - с вилами на паровоз станешь бросаться. Вот я и думаю - это шутка Тарковского, или он просто не был ботаником?
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения они попадали одновременно, читались практически как единое целое. 1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?".... 2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ".... Жалко фотоаппарата с собой не было.......
Дед только что рассказал под водочку, по страшному секрету. Я валялся.
Случилась эта история в стародавние времена – при глубоком совке. В одну из студенческих общаг одного из непростых высших учебных заведений нашей необъятной родины поселили группу студентов из Китая, и оказался среди них некий Мао Ли. Ну, оказался и оказался там этих Ли было штук восемь, а то и все десять. Все бы ничего, вот только был тот Мао страшно худ – одни глаза. Семья Мао жила бедно, а на одной горсточке риса в день не больно то и потолстеешь. Однако попав в руки жалостливых советских студентов, а особенно – студенток, тощий лупоглазый Мао стал жиреть не по дням, а по часам. Ну и фиг бы с ним. Однако ж вдруг, то ли от незнакомой пищи, то ли просто от пищи - Мао стало жутко пучить, и стал он, по этой причине, совершенно невыносим как в личной, так и в общественной жизни. За что и заслужил свое прозвище –Бздун (пердун т. е. если кто не в курсе). С русским у Мао было не вот чтобы фонтан, да и человек он оказался не злой, а потому откликался на эту, казалось бы, обидную кличку ничтоже не сумлеваясь. Даже и представляться начал по новому – Мао Бздун. А че? Все улыбаются, а раз улыбаются, значит, все в порядке. Да и кому охота быть одним из ста двадцати пяти тысяч Ли? Никому.
Долго ли, коротко ли, но отучился Мая разным премудростям в непростом высшем учебном заведении и отбыл к себе на родину и… и стал Великим Мао. А фамилию ему уже позже китайские товарищи поправили. На более подходящую моменту. Заодно и разъяснили товарищу Ли первоначальное ее значение. Следствий у этого события было два. Во-первых: Мао стал значительно хуже относиться к нашей необъятной. А во-вторых: всем участникам тех событий было приказано засунуть свой язык сами знаете куда и помалкивать, что мой дед и делал до этого момента.
Про аэропорт. Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать, после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб. М: "Привет! Ты как здесь?" Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели - машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю." М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там на метро доберешся. Идет." Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить) М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя как дела-то вообще, жена, сын как?" И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли. Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же его и жду?" И я все понял - кто это и откуда я его знаю. ........ Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду). Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.
Навеяло историей про "Фарматекс"(вагинальные противозачаточные и противовенерологические таблетки)
В середине 90-х, сидим на работе, молодые девченки. Кто-то делится опытом по применению "Фарматекса". Разговор типа: - А ты ставила? ну и как? - Ничего, помогает. И тут еще одна встревает в разговор: - Ой, не знаю, я ставила на всю ночь, а утром все равно ноги покусаны!
Навеяно историей про покупку шампанского и 2х пачек презервативов...
Гуляем с женой в сторону дома, посещает мысль "А не купить ли пивка?!", направляемся в сторону киоска на остановке, жена просит купить там же маникюрный наборчик и мимоходом напоминает, что и малому надо бы чего.. Подходим.. Наклоняюсь к окошку: - Маникюрный набор, бутылку пива и пистолет... пожалста
Рассказала подруга жены - девушка с замечательным чувством юмора и вообще невероятно талантливая. (Аня, привет! Извини, если что переврал.) С ее слов. Стоит Аня на почте в очереди к окошечку. Очередь большая. Проталкивается дядечка из серии "мне только спросить", и спрашивает: - У вас есть открытки "С юбилеем, 70 лет"? Девушка в окошечке: - Нет. Аня: - Возьмите две по 35! Очередь оценила! Даже дядька оказался с чувством юмора, обещал в следующий раз так и сделать.
1. Не вздрагиваете от слов: «преамбула», «амбула», «плакалъ», «ЗЫ». 2. Печатая текст, пишете: «3.14во», «х&дожник». 3. Часто ошибаетесь телефонным номером, набирая его с закрытыми глазами. 4. Не читаете историй, не умещающихся в одном окне. 5. С3.14здили с работы 2-3 ненужные вам вещи. 6. Несколько раз были у отоларинголога для проверки слуха т.к. вы слышите не то, что другие люди («Скрипка лиса», а вам слышится «скрип колеса»). 7. Садясь с ребенком в маршрутку, имеете с собой в запасе чупа-чупс. 8. Считаете, что лично знакомы с Димой Вернером и обращаетесь к нему на ты 9. Пишете на anekdot.ru заметку «Вы слишком давно читаете anekdot.ru если: …»…, 10. … состоящую из 10 пунктов.
Июль. Жара. Сессия. По разным концам крыльца питерской "корабелки" я да еще пара таких скучающих ждем непонятно чего.. Ожидали, видимо, не зря.. из здания выходит один из "африканских братьев", непонятным образом занесенных к нам в универ. Кадр обводит взглядом окружающее пространство, цокает языком и с сильным "черным" акцентом выдает:"ДЖАРА - ПИЗДЭЦ..!"
Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки (чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу, "белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше. Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора, а может - на два. Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко, но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его литрами!" ... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном настроении.
Как-то одна моя очень ревнивая и властная знакомая, будучи под ШФ, проверила мобилоьный своего бывшего парня, узнав, что у него появилась новая девушка. Вышла в туалет, позвонила парочке девушек, которые ей не понравились, пообщалась, нагрубила, как водится. Возвращается к нему, сообщает об этом. Он ей говорит: Та! Это не те были! Моя новая девушка так записана, что ты ее в жизни не найдешь. Завел на свою голову. Она разными исхищрениями второй раз завладевает его телефоном, прячется в безопасном месте и начинает спокойненько проверять. Обнаруживает там н-ое количество входящих и исходящих звонков от MAMAN - на сленге МА МЭН - типа, свой чувак.(А парень ее графити увлекается). Ну, думает, все просто, позвоню, если телка трубку возьмет - значит, точно, сволочь, зашифровал. Звонит - женский голос. Пошел разговор, угрозы, легкое хамство, выяснения, кто есть кто. Барышня говорит моей подруге, что с ним учится и вообще они сами разбируться в своих отношениях. Подруга еще боьше завелась, еще больше подрасказала. Возвращается гордая собой, швыряет телефон на стол своему бывшему, дескать, вон, нашла я твою курицу, пообщалась с ней. Он смотрит телефон, меняется в лице и спрашивает: ЗАЧЕМ ТЫ МАМЕ ЗВОНИЛА? Вот так вот, никакой это был не свой чувак, а маман оказалась. Но мама тоже еще тот перчик - подыгрывала, голосок тоненьким делала, говорила, учимся вместе... Короче, с его мамой у подруги моей, сами понимаете, теперь... отношения...
Вчерась в офисе. Сидит у нас новая девушка при телефоне, он же факс. Звонят клиенты для того чтобы отправить нам эскизы своего заказа. Спрашивают у нашей девочки "Какой у вас факс?". Девочка: "Черненький! Панасоник". Нас срезало. Матвей
Вчера. Фильм "Стой, а то мама будет стрелять". Перевод _синхронный_. По ходу фильма пожилая мама _пытается_ вспомнить слова колыбельной, которую пела когда-то сыну. (оригинал) - Oh, shit! (перевод) - Дай бог памяти... :-))
произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец - то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась. Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие одноклассники)! они долго смеялись :)
Еду значит как-то я на тех.осмотр....январь месяц преамбула: на прохождение тех. осмотра проплатила чек на определенную сумму в сентябре.....т.е сами понимаете, выйдешь утром думаешь сегодня обязательно поеду..и.тд...короче, наступил январь месяц, и в один из таких дней я решила точно , что пройду его....за что накануне договорилась, чтобы без очериди..и представьте, выезжаю из-за дома и тут менты ( хотя тут они некогда раньше не стояли-да и после я их до сих пор не обнаруживаю)....типа: Ваши документики? я: какие документики? (решила закосить под тупую блондиночку, чтобы он просто меня отпустил) Мент: права... Я: угу, сейчас....причем так невинно, начинаю ИСКАТЬ.....в бардачке- нет, в багажнике тоже..вслух рассуждаю, типа куда же я их положила?.. проходит минут 10 (другой бы сразу отвезался-а этот нет)....в итоге достаю свою сумочку...и потихоньку начинаю вытаскивать оттуда все подряд, и так медленно..(думаю гад-тебе не надоело?)...в итоге нахожу, он смотрит внимательно, потом, а где, говорит гражданочка Ваша страховочка...Ты уже понял? я опять начинаю ту же самую историю.. бордачок, багажник.....Не пробиваемый какой-то...кричу так идиотски-радостно : НАШЛА, а он мне: а тех. Осмотр?..я опять историю, типа а что это? Потом ему говорю что: Я: нет его Он: а где он? Я: выкинула? Он (глаза стали уже намного шире):ЗАЧЕМ? Я: Как ьзачем? Он ПРОСРОЧЕННЫЙ! Мент в ауте, пришел в себя..и говрит: СНИМАЙ НОМЕРА! Я: зачем? Я: ЗАЧЕМ? какже я буду без них???? Он: штраф заплатишь и заберешь… Я: я неумею…снимать номера Он: значит едем в автосервис-…. и показывает в сторону автосервиса.. Я\: неа, мне же в другую сторону..я туда непоеду-у меня бензина мало!!!!!!!! Мент, ладно а где ваша доверенность? Я: какая???Он: бля…ОБЫКНОВЕННАЯ Я: ЗАЧЕМ? Он: как зачем?Я: я в страховке вписана?Он:да…я говорю так нафиг мен доверенность??? Он, стирает пот со лба отдает мне документы и так шепотом говорит: езжайте девушка….езжайте….Я вышла из его машины, потом пройдя пару шагов решила его «доконать» (все равно к тому времени я опоздала на прохождение тех.осмотра)… возвращаюсь и спрашиваю: а что доверенность нужна? На что он просто сполз со своей машина и крича так сказал: Да, блядь езжайте девушка, ВАМ УЖЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО……..
Есть в нашем уездном городе Н. один парень. Назовем к примеру Антон. Толковый такой малый, рост за 175, вес правда около 60 (это все важно). Спокоен, но вполне может и по морде втесать если уж достали. Все у него нормально, но дома его (не знаю почему) называю "мелкий". Вроде бы и родители его не за 2 метра и не шире Тайсона, и брат тоже не слишком уж в ширь вырос. Но как не странно хоть Антон в семье самый высокий он - "мелкий". Есть у него сейчас одна проблема он влюблен:) Ну знаете как это бывает... сидит/идет с объектом своей любви, а на лице такая улыбка идиотская, да и взгляд... Ну все симптомы на лицо. Девушку зовут Настя. По моему, когда они одни он на коленях перед ней стоит. Почему? Потому что девушка не высокая, около 145 см. А как известно невысоким людям все время приходиться доказывать что они уже взрослые. Хоть в кино идти- без паспорта не пускают на фильм "старше 16", хотя давно за 18. В общем хоть она давно привыкла, окружающие привыкли, Антон от нее без ума, но иногда случается... Значит была компания такая человек за 20. Толпа народу, которая планомерно набиралась. Я там знал где половину, друзья друзей- друзей. В общем хрен разберешь кто там был. В общем сидит Антоха со своей девушкой, и о чем то беседует. Ну тут слово за слова, начинают они спорить о какой то ерунде. Говорят вроде бы слова немного резковатые, но тут главное тон. В общем в шутку спорят, ясно. Тут Настя встает и демонстративно отходит. Ну тусовка продолжается, пиво и водочка течет, народ прибывает... В общем два каких то черта, пришли немного попозже. Ну типа здорова, здорова, одна половина народа их знает, другая нет, но всем пофиг. В общем замечают через какое то время они Настю сидящую одну, и начинают домагиваться. Потихоньку так. Сначала демонстративно бурчат что типа тут делают дети, потом подсаживаются и потихонечку хамят. Настя сидит начинает злится. Смотрю Антон звереет, смотрит на меня типа подстрахуй если что. Киваю, хорошо. Хотя он и без мозгов от любви своей, но соображает что против двух одному тяжко будет. Отставляю я значит пиво свое, и думаю что было бы лучше всего вывести этих гопников, а потом и носы бить. Но... Встает значит Антон подходит и говорит типа "Девушка вам эти чебуреки не надоели??". На что Настя выдает совершенно убившую меня фразу. "Мелкий, иди - иди отсюда, я этим клоунам сама носы по разбиваю!". p.s. те ребята сразу же отвалили...
С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить. Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом..... Пожалела, блин.
>Ну не люблю я Михалкова! По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно, снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли у него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в "Жестоком романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но бить когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого нацбола.
Историю эту рассказал мне мой хороший приятель, но за ее достоверность я могу ручаться… История, собственно, про него, собственной персоной… Преамбула, так сказать. Была у нас хорошая пьянка, или, если сказать по-человечески, празднование какой-то очень важной и чрезвычайно ответственной даты. Происходило сие действо неподалеку от Московского технического университета связи и информатики, что на станции Авиамоторная. Все чинно и благородно, пиво, затем – остальные алкогольные напитки переменной крепости (по нисходящей и по возрастающей). Когда все уже «отпраздновали» по полной программе, было, естественно, принято решение ехать по домам. А живет наш друг на Замоскворецкой ветке метро. Следовательно, пересадку нужно делать на станции Новокузнецкая. Вот тут-то и начинается самое интересное… Неприятности начались с того, что Кирилл очень неудачно справил малую нужду непосредственно у входа в метро, за что был тут же задержан служителями правопорядка. После непродолжительных (но весьма содержательных) объяснений, Кирилла отпустили, наставительно посоветовав скорее ехать домой и ложиться спать. Наш герой вяло покивал головой и направил свои стопы в само метро, не забыв купить в подземном переходе бутылочку пива – ну как же без янтарного напитка пережить путешествие? Сразу поняв, что хранить деньги в кошельке – это правильно, но хранить кошелек в кармане брюк – несколько глупо по причине нетрезвого состояния, Кирилл переложил вместилище финансов в заплечный ранец и рванул в метро. С горем пополам справившись с турникетом, эскалатором и вагоном метро, Кирилл открыл бутылочку и с удовольствием приник к горлышку, блаженно закатывая глаза. Но… На станции Новокузнецкая, где в течение долгого времени он соображал куда, собственно, идти, его заметили доблестные милиционеры. Все бы ничего – на ногах, вроде стоит и просто туговато соображает, но в руках-то бутылка пива! Сего служители порядка и закона стерпеть не могли, а потому взяли Кирилла под белы рученьки и увлекли за собой в сторонку, где начали пристально допрашивать. А теперь, собственно, сам диалог: - Молодой человек, а вы знаете, что в метро распитие спиртных напитков запрещено? - А чего это… э… типа… пиво – тоже спиртной напиток? - Да, в общем-то. - Ну не знал… Так я пойду? - Нет, молодой человек, документы ваши. Кирилл достает из кармана студенческий билет и протягивает его милиционерам. - Так, Кирилл, и что же это мы пьяные да с пивом по метро ходим, правопорядок нарушаем? - Да я случайно, получилось так, День Рождения… - Это вы своим родителям расскажите. А сейчас вы пройдете с нами. Ну что остается делать? Надо идти. В отделении Кирилла представили пред ясные очи офицера милиции, и допрос продолжился уже в три лица. - Ну что, будем штраф оплачивать или родителям квитанцию по почте присылать, чтобы знали, како у них сын? - Оплачивать будем… - Ну, так чего же вы ждете, молодой человек? - А сколько платить-то? Милиционеры несколько замялись, после чего один из них неуверенно промямлил: - Ну… Сколько не жалко. Кирилл, памятуя о том, что кошелек в портфеле, а в кошельке – достаточно крупная сумма денег, решил не рисковать и не предъявлять перед проницательными глазами доблестной милиции личные сбережения. Потому он порылся в кармане и выудил оттуда две смятые купюры, достоинством десять рублей каждая. Старательно расправив их и прижав уголки, Кирилл строевым шагом подошел к столу, за которым сидел офицер, обернулся, посмотрел на двух сержантов и, молодецки взмахнув рукой, бухнул оба червонца на стол. После чего гордо вкинул голову и направил очи горе. Милиционеры, все, как один, уставились на две десятки, сиротливо лежащие на столе. Тишина весела… так сказать, гнетущая… - И… это… все?! – Не выдержал, наконец, один из сержантов. Кирилл выждал многозначительную паузу и ответствовал: - Ну, это же лучше, чем ничего? Милиционеры побледнели. Офицер позеленел. - А что? Вы меня отпустите, а на денежку пивка бутылочку себе купить сможете, двадцати рублей как раз должно хватить… Офицер молча указал на дверь. Сержанты проводили Кирилла к дверям отделения и, когда наш герой уже удалялся, один из них задумчиво произнес: - А ведь двадцать рублей и правда лучше, чем ничего…
Идем как-то с моей заместительницей по городу, проходим мимо общественного центра по защите женщин от мужей-тиранов (что-то вроде убежища-интерната). Девушка с таким чудом еще не сталкивалась, интересуется у меня, что и как. Объясняю. Получаю вопрос: - А куда мужья могут спрятаться, когда их жены бьют? - ?.. - Я недавно об мужа торшер сломала...
Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем календаря готовил номера художественной самодеятельности. Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою и прибегу"
К вопросу о профсоюзе бывших президентов Польши... А вот в Перми существовал официально зарегистрированный бандитский профсоюз - "Профсоюз бывших спортсменов и лиц, занимающихся другими видами деятельности". Имели офис в центре города. Любой гражданин мог вступить в означенный профсоюз, заплатив относительно небольшой взнос. Профсоюз со своей стороны обеспечивал своим членам защиту.
Из новостей РБЦ: "В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти, заявили представители дома престарелых..."
Про Михалкова -на Николиной горе на Рублевке, где он живет, частенько играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков, никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться, побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего пердуна смотрится смешно...
у меня в офисе учудилось намедни. Менеджер /симпатичная барышня/ ведет диалог с клиентом, ну там цифры, счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ! прям по фрейду!
- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!
мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак мужик-клиент вылетает за дверь.
До чего задолбали эти смс-чаты по телеку - слов нет. Но вчера одно сообщение порадовало. Сообщение было длинное и не знаю компутер его так по знакам разбил или модератор прикололся, но на экране было следующее: бла-бла-бла... люблю т Потом прошло еще несколько сообщений и, наконец, завершение начатого: ЕБЯ ТЕБЯ БЕЗУМНО СИЛЬНО... Кино не скоро продолжил смотреть.
Репортаж с дня независимости Украины, о большом концерте на Майдане. Рассказывается про певцов, котрые поют исключительно по украински, кроме одного. Это будущий зять Тимошенко рок певец Шон Карр, которого считают на Майдане своим, и который уже изучает украинский язык для общения с новой семьей и новыми друзьями. Иллюстрируя это Шон произносит почти без акцента: "Спасибо, пожалуйста.." STOP. А, где же здесь украинский? По украински это звучит иначе! То ли учителя Шона, обманывая его, выдают русский за украинский, то ли сама радетельница самостийности использует в обиходе русский.
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от 01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали: бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й «Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность (по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого - шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку, обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый - пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол «Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил. Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста, забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5 – на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
История - и смех и грех впрямом и переносном смыслах. Жена у меня в период выполнения супружеских обязанностей чрезвычайно чувствительна к музыкальному сопровождению, словам (стоит ляпнуть что-то по английски - может бурно и досрочно "приплыть"). Видать о чем то грезит или мечтает. Тут в доме праздник - приносит она диск, какой-то сборник типа Поля Мориа. Решает она под эту музыку побалдеть как обычно. Мелодии три я отработал классически - она на грани. Ну лирика сплошная. Тут производим переход из одной позиции в другую, финальную - пристраиваюсь я сзади и тут... начинает звучать оркестровка "Цыганочка". Представьте - в каком ритме надо продолжать! Все усилия - как не заржать. Как я не стараюсь делать не в такт чтобы не пробудить зверя, но видать пару раз совпало с мелодией!!! - Взрыв!! Крик -Ах ты сволочь!!! Ты надо мной решил поиздеваться!!! У меня челюсти свело от смеха, плачу... Упал на пол, дышать не могу... Неделю уже живем по разным комнатам. Попробуйте, господа, под "Цыганочку". Только не помрите от смеха!
Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится, конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа, чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только прикалываюсь. Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть. Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно. Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я люблю пожилых девочек с большими сиськами!" Представляю, что обо мне подумала сослуживица... А друга своего я чуть не прибила...
Как то смотрю фильм по ОРТ и там по действию какой-то спецназ врывается в здание, прикрепляют взрывчатку к двери и кричат "Fire in the hole!" (Ложить!), перевод орт - "Стреляю в замочную скважину!"
Министр внутренних дел России Нургалиев в очередной раз приказал дядям миллицАнерам быть вежливыми и прекратить незаконные проверки документов на улицах.
Интересно, а что же стало с предыдущим подобным приказом, изданным пару лет назад? Менты его не услышали, пропустили мимо ушей - чихать они хотели на министра с его указивками.
И когда лысый пигмей в кимоно рассуждает по ТВ про вертикаль власти с диктатурой закона, так и хочется встать и сказать: - Вован, не кизди. Твоя вертикаль не может обеспечить диктатуру даже простого воинского приказа. Чего уж про закон и Конституцию поминать.
Кто у нас там должОн за законностью в стране наблюдать? Прокурор, не к ночи будь помянут. Я до сих пор не могу забыть, как несколько лет назад Генеральный прокурор с лицом Устинова поставил одного телемагната перед выбором: «Акции или тюрьма», на что магнат отдал акции. И Устинов тогда сказал, что законность восторжествовала.
Я в законах не очень большой спец, но мне всегда казалось, что вопросы вроде «Жизнь или кошелек» задают бандиты на большой дороге. Ан нет, выходит, что большая дорога у нас на всю страну одна – Рублевка. И ездят по ней одни и те же люди - с мигалками и машинами сопровождения. И какой галстук не нацепи, какой костюмчик не надень - натуру свою не спрячешь.
Ах ну да, скажут мне партайгеноссе из организации «Наши»: «Президент у нас золото, а вот с народом ему не повезло. Ну где хороших людей взять? » Да и сам Вл-Вл-Пу как-то с высокой трибуны жаловался, коррупция, мол, бюрократия вокруг...
Я тебе так скажу, Вован. Ты посмотри, кем ты себя окружил. Думатель Грызлов, губернатор Ингушетии Зюзиков, торговец отрубленными головами герой России Кадыров... Из этих точно выбирать не из кого. А они и есть твое окружение. Вот тебе и кажется, что вокруг одни мерзавцы.
А ты шире возьми. Помнишь был такой прокурор Алексей Казаник. Пьяный Бен к нему пришел и говорит: «Держи гадов в тюрьме», а Казаник ему отвечает «Сократ мне, конечно, друг. Но законность дороже». И поставил законность впереди собственной карьеры и личного благополучия.
А, Вован?! Как тебе моя кандидатура?! Если вертикаль власти строить не по принципу «нижний лижет верхнему», может и на верх всплывать будет не только Оно, извини за грубость, а и настоящие люди.
Ну да, ну да, я понимаю, ты ж, Вован, не можешь Казаника прокурором назначить. Он чего доброго так и всю твою придворную камарилью пересажает. Да и к тебе, может, вопросы найдутся. Так что ты, Вова, обречен как и пьяный Бен, выбирать приемников, жадно заглядывая в глаза и задавая один и тот же вопрос: «Ты меня не посадишь? »
Или вот еще - был в свое время еще в Верховном Совете депутат Молоствов из родного тебе Петербурга. В комиссиях больших не заседал, в телевизор не лез. Потому и жил с семьей в коммуналке. И вот когда Хасбулатов с Бабуриным и прочими депутатами стали голосовать за бесплатное предоставление квартир всем депутатам, он встал и сказал, что это неприлично.
Слушай, Вован, ты представляешь как ему хотелось получить для семьи эту квартиру?! Причем для этого ничего и делать то было не надо, даже голосовать – Хасбулатов с Бабуриным и так кнопки для голосования нажали бы. Этому депутату нужно было просто пять минут посидеть молча. А он – нет, встал.
Не, Вован, я понимаю, что в твоей компашке принято вставать только тогда, когда ты в комнату входишь. По таким пустякам, как мораль и справедливость у вас вставать не принято. Но все-таки представь, что если вместо твоих питерских гебешников хоть на какую-то должность назначить этого питерца Молоствова. Может тогда в твоем окружении хоть что-то можно было решить не за откат, а по совести и по закону.
Но пока ты, Вован, со своими друганами сидишь в Кремле, видно, нет и не будет в России ни совести, ни закона. А символом Басманного правосудия будет грязная торговка с весами и мясницким ножом: - Падхады, Дарагой. Поторгуемся.
Произошло буквально минуту назад. Жена просит починить вытяжку на кухне - смотрю а там провод оторванный. Оказаывается она самостоятельно откручивала вентилятор чтобы его помыть - ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! Объясняю что ей повезло но делать так больше не надо. Через минуту следующая просьба - "Открути розетку, я ТАМ помою..." Пошел откручивать...
Модель щита (научная история) Раннее летнее утро в маленьком французском городке. Пезане спешат за свежими багетами и круасанами в булочную. Я же неспешной походкой иду к научным свершениям. Иду по маленькой зеленой улице в институт, вдыхая ароматный почти сельский воздух и слушая беззаботный щебет птичей мелочи. Вот и кузница ядерной физики. Поднимаюсь на второй этаж и по коридору иду в свое бюро. Проходя мимо бюро Паоло, слышу оживленный разговор. Непроизвольно оборачиваюсь и заглядываю в открытую дверь, ожидая увидеть на доске предмет этой научной дисскусии. Однако вопреки ожиданиям, на доске я вижу нечто другое. А именно, виртуозно изображенную волосатую задницу, сидящую на унитазе. Чувствуется кисть мастера - даже волоски на пальцах прорисованы до мельчайших деталей. Задница не просто сидит на толчке, a исполняя свое изначальное предназначение, срет огромными кусками кала. Полет дерьма прорисован в каждой точке траектории, включая отскок от воды. Медленно фигею от такого шедевра живописи в серьезном научном заведении. Захожу в бюро, чтобы выяснить пора ли вызывать санитаров с галоперидолом или лучше сдать Паоло за хулиганство в местную детскую комнату милиции. Натыкаюсь в комнате на Адриена - второго участника утренней дисскусии по каловедению.
Говорю: - "Паоло, в тебе умер великий итальянский живописец. Жопа выше всех похвал. Надеюсь, однако, что рисовал ты не с натуры" - хитрым ленинским прищуром щекочу Адриена. - "Да нет, Сергей. Паоло мне обьясняет свою теорию полета говна в применении к ядерной физике". - "Да, да", вступает в разговор гений итальянского постмодернизма, "я тут получил результаты, когда при реакции расщепления ядра частицы отдачи вылетают в направлении нейтрона, инициировавшего реакцию." - "Теперь", говорю, "понятно, почему ты тут жопы рисуешь на стенах. Такое в принципе невозможно, так как есть понятие движения центра масс, приложения момента, кинематика и прочие, крайне нужные в ядерном хозяйстве вещи". Он аж подпрыгнул: - "Возможно! Я обьяснил!"
Вот, блин думаю Архимед херов. Еще "эврика" крикни из окна. А его дальше несет: - "Вот смотри - дерьмо легче воды. Но когда оно падает в воду (которая покоится относительно дерьма), то погружается в воду. А вода, смыкаясь над утонувшим дерьмом, выплескивает часть волны вверх, когда дерьмо начинает всплывать, так как оно легче воды. Отсюда имеем брызги воды строго вверх в жопу, если дерьмо обладает достаточным импульсом. Так и при расщеплении."
Приехали, думаю. Вот уж сколько лет, пардон, сру, а ни разу не додумался анализировать законы полета говна в унитазе. Наверно не тем вот уже 6 лет в науке занимаюсь. Вот она настоящая наука, прямо под носом. Блин, под задницей.
А гений летел дальше: - "Я назову эту теорию - SHIT (*щит - дерьмо) теория."
Попрощался я и пошел к себе в состоянии легкого удивления от таких научных свершений. Подумалось, а как правда пролезет название. И с кафедр научных семинаров будут горделиво произносить: "В соответствии с основным постулатом теории дерьма..." Чур меня, чур. Вот как оно в жизни - все, даже ядерная физика, может быть описано с помошью незатейливых жизненных наблюдений. Что на очереди? Описание течения струи с помощью полиномов Чебышева или рядов Фурье?
Возвращался домой довольно поздно. Звонок из дома на тему "Какого черта еще где-то шляешься!" Пытаюсь объяснить, что после 23-00 по городу с целью наведения косметического марафета перед съездом всяких там разных вождей дороги перекрываются напроч разной дорожной техникой. Супруга, согласно ее должности, не поверила, разговор прошел на повышенных тонах, и после того, как я прервал связь и сунул телефон в карман - громко выругался матом в течении секунд 5-7 - так, для выпуска накопившегося пара. Секунд через 30 я был окружен толпой из 10-15 миллиционеров, которым пришлось доказывать, что я белый и пушистый, совсем не быйный и просто пытаюсь дойти до дома пешком через весь город. Поверили. Отпустили. Похоже, что половину населения города переодели в ментов, чтобы дезориентировать приехавших на празднование нашего города террористов?
P.S. Кстати, спасибо ментам - им сейчас хреновее всех, все их тыркают по поводу и без, но все равно вошли в положение и не стали злобствовать.
Маленькое пояснение к тексту: В переводе с великого и могучего казахского языка "Мынау казыр.." - означает - "у меня сейчас.."
Теперь сама история:
Семидесятые годы, г. Караганда, казахский язык еще не стал государственным, и использовался, даже в быту, редко. Однако была в нашкей организации бухгалтер, казашка, которая по телефону с подружкой разговаривала по казахски, остальной народ в бухгалтерии ее не понимал, так как был исключительно русскоязычен. Трещит, она по казахски, трещит, и вдруг чуть изменив тональность выдает следующую фразу: Мынау казыр ЗАДЕРЖКА....
В тему Спи..ли. Ну почти... Еду в метро. Стою, держусь за поручень. Задумался, ушел в себя. Очнулся от того что что-то в руке держу. Посмотрел, а это винтик из поручня. Как выкрутил - не помню, на автопилоте наверное. При том что он мне НА ФИГ не нужен. Вкрутил обратно. Нда...
Мотоцикл. Был в семьдесят-лохматом году наш город маленьким - фактически одна улица большая и была. Называлась, разумеется, проспект Ленина. Начиналась она у ворот доблестного монстра среднего машиностроения (читай ядерного) Физико-Энергетического института. От первой проходной института проспект поднимается в горку с уклоном так градусов 10-15, средней крутизны. И был в городе один шутник, которому постоянно искалось на свое сидалище приключений. К тому же он купил мотоцикл с коляской. По тем временам крутость ужасная. И нет бы ездить ему на железном конике и радоваться. Ан нет - наши руки не для скуки. Невесело просто ездить, как то не прет. Вот поперло первые пару недель, а потом мысли начали в голове тесниться - как бы еще сей мега-девайс использовать. К тому же дали знать о себе элементы интелегентного образования - память услужливо подкинула историю Конан Дойля о человеке-невидимке. Результатом сембиоза деревенской хитрости и городской начитанности явился заезд от ворот института вверх по проспекту. Уместно отметить, что водитель-шутник залез в коляску, накрылся тентом и рулил одной рукой из нее. А железный конь на холостом ходу медленно полз в горку. Со стороны выглядело так, будто мотоцикл внезапно был оседлан человеком-невидимкой или в него реинкарнировался дух паровоза братьев Черепановых. На середине подьема сладкая парочка повстречала грузовик, который вез какие то крайне нужные советской науке материалы в институт. Водитель увидел одинокий мотоцикл, мирно едущий сам по себе ему навстречу, и познал счастье. В инстиктивном порыве избежать встречи с ожившим чудом советского мотопрома водила резко крутанул руль вправо. Перелетев кувет, машина снесла пару хлипких деревьев и окончила свой путь в стене дома. Что было дальше, думаю можно опустить за давностью лет.
Растущая сынка – маленький приц, случайным образом затесавшийся в семью интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые слова. Среди «абба», «ага», «ма» отчетливо прослушиваются - «айда» и «баба». После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за проделанную работу и сделал это коротко, но ясно: - Ай да баба!
Слушаю сейчас комментарии к футболу ЦСКА-Ливер по радио, ТВ на работе нет. Болтают два каких-то остолопа с "Серебряного дождя". То что эту пургу слушать невозможно - ладно, ничего другого нет. Но иногда они потрясают. "Для тех, у кого черно-белые телевизоры скажем - Ливерпуль играет в красных футболках, мяч абсолютно белый".
Из серии "Женская логика и другие загадки природы."
Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):
Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную, бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"
После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи. - Витька, ты голоден? - Да. Уходит на кухню. С кухни: - Картофельное пюре будешь? - Да. - А с чем. С сосиской или с котлеткой? - С котлеткой. - Ой, а я тебе уже сосиску положила.
Засыпаем вместе. - Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих объятиях. - Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку! Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна: - Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...
Рассказал знакомец, который работал в потребкооперации строителем.
Приходит в райпотребсоюз заявка от одного сельпо - крышу подлатать, подремонтировать рассыпавшийся порог, проводку кое-где заменить, ну и еще кой чего по мелочи. По этой заявке составляется смета, с которой бригадир и рабочие идут получать у кладовщика необходимые стройматериалы. Когда стали грузить цемент, произошел такой диалог. Кладовщик бригадиру: - Витя, мля, чо ж ты целые мешки выбираешь? А вот эти надорванные куда я девать буду? Бери все подряд! Бригадир подходит к кладовщику, берет его за пуговицу и нежно глядя в глаза, прочувствованно произносит: - Миша! Вот допустим, ты - покупатель. Ты бы у меня такие мешки купил?
Реальная история, произошедшая со мной в июне 2005г.
Я перед тем, как уезжать из Москвы (в командировку), зашел в одну кафешку, возле Павелецкого вокзала. Ну посидел, покушал, попил водочки как водится.... , а потом поехал в Домодедово... Приехал туда, когда уже посадка заканчивалась, еле успел (хотя еще пива баночку дернул). Сажусь в автобус, везут меня к самолету. (я это все смутно помню). Выхожу из автобуса, поднимаюсь по трапу и.... ничего не могу понять... ГДЕ Я??? Какие-то приборы, лампочки, блин... Оказывается, я по "синей" волне вместо салона зашел в кабину пилотов... Надо же так облажаться... Но не в этом прикол, а в том, что за мной (я поднимался первый, хотя и не пойму, почему???) в гости к пилотам зашли еще человек 5-7.... , хотя и были трезвые (наверное,) в отличие от меня... Думаю летчики всю дорогу хохотали...
РS. Народ, который за мной в кабину поперся, все дорогу на меня жлобил... Но не понятно, я то тут причем???
скрипка-лиса итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего" и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось припарковаться