Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.08.2005 по 04.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная история, произошедшая со мной в июне 2005г.
Я перед тем, как уезжать из Москвы (в командировку), зашел в одну кафешку, возле Павелецкого вокзала. Ну посидел, покушал, попил водочки как водится.... , а потом поехал в Домодедово... Приехал туда, когда уже посадка заканчивалась, еле успел (хотя еще пива баночку дернул). Сажусь в автобус, везут меня к самолету. (я это все смутно помню). Выхожу из автобуса, поднимаюсь по трапу и.... ничего не могу понять... ГДЕ Я??? Какие-то приборы, лампочки, блин... Оказывается, я по "синей" волне вместо салона зашел в кабину пилотов... Надо же так облажаться... Но не в этом прикол, а в том, что за мной (я поднимался первый, хотя и не пойму, почему???) в гости к пилотам зашли еще человек 5-7.... , хотя и были трезвые (наверное,) в отличие от меня... Думаю летчики всю дорогу хохотали...
РS. Народ, который за мной в кабину поперся, все дорогу на меня жлобил... Но не понятно, я то тут причем???
Покупаю сегодня (не, уже вчера)хычин в ларечке с надписью: "Карачаевский хычин эта писча для мужщин" (процитировал, как было написано), но прикол не в этом. Заботливый продавец кавказской национальности спрашивает:"Вам гарячый или теплий?" Я в ответ прошу:"Горячий пожалуйста!" Получив ЧУТЬ ТЕПЛЫЙ хычин нехорошей наружности возмущаюсь:"Я ж горячий просил!" В ответ слышу:" Паслюшай, дарагой! ЭТА ГАРЯЧЫЙ, А ТіПЛИЙ ИЩі ХАЛАДНЕЕ!" Такой логикой я был прибит на месте! Ответить было нечего. Пришлось жрать горячий, но чуть теплый хычин:)
Было это лет семь-восемь назад. Оказались мы с другом на одной из троллейбусных остановок нашего Ярославля, которые только-только начинали оборудоваться киосками. Берем пару бутылок пива. Вместо сдачи продавщица бесцеремонно сует нам пару дешевых жвачек. Возмущаться бесполезно, ответ один: - Не хотите – не берите, а мелочи у меня нет. Добираемся до своей конторы и по пути заходим в «Лучкино» (ярославцы знают) добрать после пивка что-нибудь посущественней. И вот незадача: не хватает нам на это самое добиралово как раз тех копеек, вместо которых нам нашло всучили жвачку. Дело между тем поправимое: контора-то рядом, так что все вроде бы встало на свои места. Но после того, как пропустили по рюмашке-0другой, мой друг все же, узнав через справочную, дозвонился до центрального офиса «Лучкино» и начал жаловаться. Но как он это сделал! - Молодой человек, что за порядки у вас в фирме? Вот мы с товарищем хотели взять две бутылки пива в вашем киоске что на остановке на Красной площади. Нам не хватало шестидесяти копеек. Мы предложили продавщице компенсировать двумя жвачками, только что полученными на сдачу в соседнем магазине. Вы ответьте мне, почему она отказалась их взять? Говорят, по телефону плохо видно, но тут я не только услышал, но именно увидел, как у менеджера на том конце провода отвалилась челюсть. Вдоволь насладившись произведенным эффектом, друг мой продолжил свой монолог. - Ой, извините, я немного напутал. Это не мы ей предложили жвачку, это она нам сунула ее на сдачу вместо мелочи. Которой нам потом не хватило на другую покупку. Теперь тон менеджера стал деловым. - Какой киоск? В какое время? Что брали? …После этого мы несколько дней подряд специально заезжали к этому киоску в разное время суток, но той продавщицы больше так и не увидели. Зато мелочью торговые работники за семь лет так и не разжились. Подойдите в Ярославле к любому киоску, зайдите в любой маркет – убедитесь сами.
Про детские оговорки. Наш ребенок 6-ти лет на лето отправлен к бабушке. Разговариваю с ним по телефону, просит позвать к трубке папу. Дальше у них происходит следующий разговор: Муж: "Привет, Максим!" Сын: "Ну, папа, в чем дело?!" Муж (в легком недоумении): "Не знаю... А в чем дело-то?" Сын: "Ой, не так! Я хотел спросить "Как дела?" :))) Теперь мы с мужем эту фишку постоянно используем: "Привет, милый, в чем дело?!"
Прочитал тут историю и вспомнил как я послал сообщение по сети. Дело было 7 марта. Решили мы поздравить женщин в отделе с их праздником. Обговорили что будем покупать и так далее. Я взялся подсчитать смету и сказать по сколько нужно скинуться. И вот после трудных и долгих подчетов захожу в D.Mess и вместо отдела посылаю по всему заводу сообщение "Бегом в честь праздника все мне сдаем по 20 гривен". О том что пошло на весь завод (80 компов) естественно не подозреваю. Приколы начались минут через 5. Стою, курю. Подходит юрист и говорит "я там тебе на стол поклал деньги" и уходит. Еще через минуту звонок из финансового управления (работают одни женщины) с вопросом "сдавать деньги с отдела 20 гривен или с каждого?". После распросов стало ясно что я сделал. Посмеялись в отделе. Еще минут 10 отвечали на звонки по поводу денег. Потом послал соообщение что деньги нести не надо. Но больше всего смеялись после последнего звонка, который был из бухгалтерии (тоже одни женщины). Дико извиняясь они сообщили, что сегодня денег ни у кого нет и если можно то пусть кто-нибудь заложит за них, а после праздника отдадут нам долг.
Вуайреист-ниндзя. История произошла достаточно давно, не здесь и не со мной, гы-гы. Почему гы-гы, поймете дальше. Короче один, кекс кинул заяву в милицию на предмет похишения у него любимых гавнодавов. Короче у него вульгарно сперли довольно дорогие шузы. Терпила подозрительно путался в деталях, что то явно умалчивая. Не буду вас утомлять методами и самой процедурой дознания. Оглашу лишь квинтиссенцию сего загадочного преступления. Во, я туману то напустил...
Короче, шел этот гражданин себе по улице. Шелкал челном по сторонам и считал ворон. Проходя мимо одного подьезда, он услышал подозрительные звуки. Звуки были явно женско-эротического происхождения. Проще говоря, парочка трахалась на лестничной плошадке первого этажа. Товарищь оказался по натуре любопытным и сексуально озабоченным. Проще говоря был склонен к вуайеризму. Гормон взыграл, потянуло на поглядеть. Ну может узнать чего нового хотел. Но!!! У него на ногах были шузы с каблуками. Справедливо полагая, что такой перестук спугнет парочку и лешит его сего замечательного зрелища, пендюк решил снять башмаки перед подьездом. А затем проникнуть в подьезд как ниндзя на полусогнутых ногах, скользя неслышно. Ну типа так всегда в американских фильмах про Шаолинь с ниндзя в главных ролях показывали. Все они там в носках только и бегали. Короче снял придурок колеса и попылил на встречу своему счастью. Посмотрел конечно шоу. А вот когда вернулся на место своего перевоплошения в японского супер-пупер-ниндзя, то не обнаружил тапков. Россия это тебе не Япония. Здесь вместо бусидо кодекс один - тырь, что плохо лежит. За удовольствие надо платить, пускай и местным бомжам. Да хоть и своими собственными тапками. Как говорится - Жучка, не расслабляйся!
Сегодня перекачала с подружкиного телефона "семь сорок" к себе на мобилку. Прикольно. Поставила звонок самому евреистому еврею из всех знакомых. Но надо же похвастаться. Заходит коллега. Включаю, мол, завидуй давай. Послушал. - А чего, - говорит, - отличная белорусская песня... Без тени улыбки. Сползла под стол обниматься с системным блоком.
Вчерась в новостях НТВ, в репортаже пос. 1 сент. показали отрывок мультика который гоняли в нек. школах. Дословно по тексту "Когда во Владивостоке дети идут в школу, в Москве они уже ложаться спать!" Широка, блин, страна моя родная..... Много в ней растет дубов....
Только что купили планшетку Wacom. Что-то вроде ручки и мышиного коврика для редактирования графической информации, ну и просто ввода текста в компьютер, кому удобно. Красивая такая коробка, замечательный инструмент. Но больше всего нам понравился слоган, написанный крупным шрифтом на коробке:
В нашем батальоне (каком не скажу, военная тайна) висела в Командном Пункте (КП) на стене БУМАЖКА. В рамочке. "Задачи батальона номер ХХХ на 19ХХ год". Ну там всякая белиберда вроде "Стоять на страже северной границы" итд. Штук 5 таких задач. В нашей армии не как в советской, патроны не под расписку выдают а все с собой всегда носят. Потому как в задачах сказано "Предотвращать теракты и быстро реагировать на оные", а без патронов несподручно (то, что это парадокс, неважно-приказ есть приказ). Как следствие ношения патронов бываят эксцессы. То бишь стрельба, в друг друга а то и в себя любимого. А так как в нашем славном батальоне номер ХХХ самострел явление не самое редкое было, то и к БУМАЖКЕ было приписано:"Пункт 6-Сократить количество самоубийств в батальоне". Фломастером. От руки. Комбата. Все.
Навеяно "Могилой" и прочими оптимистичными фамилиями. В мединституте с нами училась девушка по фамилии Гробова. Ну девушкам проще, вышла замуж и фамилия изменилась. А вот что делал будущий врач Леша Мертвецов, и как сложилась его дальнейшая врачебная карьера - не знаю.
Уже можно (прошло, отболело) рассказать историю про нашу доблестную медицину. К ней я отношения практически не имею, но в прошлом году на майские – к их окончанию – в весьма усталом и практически трезвом виде, рубя дрова на даче, попал топором по левой руке. Так, кожу снял, немного волокн мышцы у большого пальца. Ничего страшного, в общем. Далее стало интереснее. В травме (за деньги) мне сказали, что все – фигня, и зашили. Однако наложили повязку со спиртсодержащей жидкостью. Для тех, кто не догадался, это дает эффект. Большой. В травме сказали, что не знают, что делать с химическими ожогами, и поинтересовались, не сам ли я это сотворил. Пришлось ехать в институт Вишневского. Там хотя бы вскрыли ожеговые пузыри. Потом – хуже. Зашитое стало набухать и рваться наружу. С точки зрения инициаторов процесса, все шло хорошо. Но мне так не казалось, рука-то моя. Когда стало совсем хреново, ночью пошел в институт гематологии РАН – он в аккурат напротив дома. Тамошний дежурный хирург (молоденький парнишка – спасибо ему) полностью разделил мои опасения, и снял часть швов. В травме (они же оформляли больничный) восприняли все как само собой разумеющееся. То есть мы бы и сами так сделали. Наверное. Может быть, шрамы и украшают мужчину, но, мне кажется, не такие. Двухгодюшник.
В общем дело было на первом или втором курсе университета на первой лекции по Гражданскому праву в огромной поточной аудитории человек на 300. Была у нас девочка Ксюша М. и вот преподаватель прочитав вводную лекцию начинает перечислять литературу «Читайте Автора такого-то книга «Название не помню», читайте то-то и то-то «Опять же не помню что именно», ну и конечно читайте «Гражданский кодекс» - продолжает препод, вдруг Ксюша поднимает руку и спрашивает «Простите, Вы сказали гражданский кодекс, а кто автор? »
Сплю. И не одна, с мужчиной Олегом. Он, к слову, работает на судостроительной верфи и собирается куда-то в командировку, но куда - ему еще точно не сказали. А дальше мне снится сон. Прихожу я во сне на работу (работаю начальником не важно чего) и спрашиваю: "А почему сегодня Дженнифер Лопес на работу не вышла?" А мне от замши моей ответ: " А она с каким-то мужиком Олегом в Польшу, в Лодзь умотала, сказала, на неделю отгулы берет". Ну сон, что вы хотите. Сон продолжается. Прихожу (во сне) в свой фитнесс-клуб, в раздевалке стоит Кэтрин Зета-Джонс и говорит мне:"Слушай, если мой Майкл меня будет искать, так ты скажи, что я к тебе на дачу поехала. Вообще-то я с классным мужиком в Лодзь уезжаю". Просыпаюсь. Пинаю изо всех сил мужчину и спрашиваю у него: "В Лодзи есть судостроительная верфь?" Он мне, изумленно и спросонок, отвечает "ДА". Я ему: "Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше. Он не спал до утра. Первый его вопрос утром был: "А кто такая Кэтрин Зета-Джонс?" Он кино американское ВООБЩЕ не смотрит. Я, кстати, тоже...
На встрече с журналистами Лех Валенса сидел рядом с бывшим коммунистом и нынешним президентом Польши Александром Квасьневским, срок пребывания которого у власти в скором времени истекает. Нагнувшись к нему, Валенса громко прошептал: - Мы могли бы организовать профсоюз бывших президентов Польши. - Я только за, - ответил Квасьневский, - тем более что, кажется, уже знаю, кто в нем будет председателем.
РЕАЛЬНО!!! У меня работает маленький узбек. Очень усердный, хорошо трудится, учит русский язык (завел специальную тетрадь и записывает туда самые ходовые русские слова и фразы и их перевод на узбекский). ВОТ ФРАЗЫ ИЗ ЕГО РУКОПИСНОГО РАЗГОВОРНИКА: Не умею Извините забыл Ти мне нравишса Тваи глаза красива Чо хател Машину памыть (И ВОТ ОН ХИТ!!!) Спиздели Я просто валялся
Навеяно историей про костюм из закромов и похоронами. ………………………………………………………………. Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги: - Дорогая, какие у тебя на сегодня планы? Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает: - У меня сегодня такая куча дел. И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел: - А какие у тебя дела? Получаю ответ, от которого я плакал от смеха: - А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.
Пришел друг с пузыриком. В 2 часа ночи. «Ну ладно, друг ведь... » - подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи только начинали кутить. Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил чайник. Друг какой-то расстерянный. - У тебя что-то случилось? - Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли... - А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я. - Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду. - епрст... давай наливай!!! – сказал я. - Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди. Другая работа. Далеко от России. - Так не езжай! Тут друг задумался. И сказал: - А вот и не поеду! И не поехал. Вот она какая загадочная русская душа.
Буквально только что: к нам в копьютерный салон заходит девочка лет 7 - ангел во плоти - огромные голубые глаза, два банта, личико - сама невинность - вылитая Мальвина. Подходит ко мне, протягивает деньги: "Полтора часа на 8 компьютер, пожалуйста!". Я ставлю ей время, запускаю комп, ничему не удивляюсь, поскольку у нас и для такого контингента игры имеются, НО! Вместо "Ну погоди!" или "Том и джерри" он запускает "ГТА - Вайс-сити"!!!! и начинает лихо мочить мирное население, я был минут 5 в шоке, прежде чем смог что-то сказать. Поколеньице растет, однако.....
Есть у меня знакомая. Вся такая утонченная, манерная - растягивает слова почище любого голубого. Работает, кстати, в одной многозвездочной иностранной гостинице в Москве. И помешана на Италии, просто кипятком писает: мол, все итальяннцы такие классные, такие вежливые, такие супер, Италия такая тоже супер страна, климат, культура, просто рай, а Россия -ужас полный, холодно, тут все хамы, бычье и все некультурные (!). Теперь сама история: Типа, говорит, хотела в щас в Италию. Я - а я б на Хортицу съездил. Она - а что такое Хортица? Я - это такой остров за порогами Днепра, где располагалась в свое время Запорожская Сечь. Она - а что такое Запорожская Сечь? Я -?!... Ты чего, не знаешь, что такое Запорожская Сечь? Она - нет. Я - Да ладно, ты разве "Тараса Бульбу" не читала? Она - нет, не читала. Я -?!?! Да не может быть, серьезно не читала Тараса Бульбу?!!! Она - (с досадой в голосе, мол, типа привязался ко мне) Нет, ну я знаю, конечно, что есть такой писатель, но я его не читала.
Сейчас, вспоминая эту ночь, мне почему-то кажется, что четыре молодых патрульных уж точно ее не забудут.
Это случилось этим летом в Крыму, куда я с друзьями ездил отдыхать. Санаторий, в котором мы остановились, называется «Орлиное гнездо». Так вот, что представляет из себя студенческий отдых? Да, это самое. Первые 9 дней мы вообще не просыхали! После стали вечера проводить немного иначе: долго гуляли по набережной, играли в аэро-хоккей и слушали концерты органной музыки…
Но пока шел, наверное, день третий нашего пребывания в солнечной Украине. И мы со знаменитого крымского вина перешли на не менее знаменитый коньяк. Было около полуночи, когда мы начали пить. Около двух часов ночи горючее закончилось, а так как со спиртным по ночам напряженка, мы отправились искать приключений на свою жопу. Забегая вперед, скажу, что таки нашли!
Идея изначально была гениальна: идем на пляж! Кто был в пригороде Ялты знает, что до некоторых пляжей добраться довольно сложно. Все из-за их месторасположения. Практически отвесный спуск с сыпящейся землей, камнями и палками – вот, что нужно преодолеть путешественнику, чтобы достигнуть желанной цели. А нам на тот момент только такой ландшафт, блин, подавай! На ногах прямо мы почти не стояли. Самыми пьяными были я и Колян. Остальные были подвыпивши, но себя контролировали.
Идея идти на пляж быстро отпала, когда мы подошли к спуску и с ужасом поняли, что практически ничего не видно дальше вытянутой руки. А наши девчонки еще и на каблуках. Кому взбрело в голову идти на, так называемый, «Дикий пляж», не знаю. Но в таком состоянии все идеи кажутся хорошо продуманными. Итак, поперлись мы на тот самый пляж, спуск к которому по слухам гораздо проще. Попутно, как это всегда бывает, начались выяснения отношений между полами. В основном конфликтовал Колян, но, надо признать, по делу. В итоге, когда мы дошли до пляжа, Коля со словами «да пошли вы все» отправился обратно. А вокруг темно! Не одного же его отпускать? Подождав несколько минут, и убедившись, что он не вернется, я отправился за ним.
Сам я парень спортивный… Вот я легким бегом пытаюсь догнать Коляна, как вдруг… на меня слева выскакивает огромная собака! Ротвеллер или овчарка я в темноте не разглядел, да и всматриваться времени не было. Услышав злобное рычание и звуки лап, слегка царапающих асфальт, я рванул! Бегаю я очень быстро, но то, что я смогу убежать от собаки, я не знал. Говорят, что когда неподготовленный человек бежит «стометровку», он максимум выкладывается на 25%, спринтеры – где-то на 30, под допингом – на 32, но когда человек хочет жить, я думаю, на все 50! Так вот я от этой бегущей за мной собаки оторвался, как от стоячей! Рванул так, что она, поняв безнадежность погони, быстро остановилась. Бегу я, значит, и в свете редкого фонаря догоняю тоже удирающего Коляна!!! Тут со слов Коляна: «Иду я спокойно, никого не трогаю. И чувствую тревогу… Вдруг сзади рычание! Слышу, собака бежит, ну и я побежал. Бегу и слышу, как сзади человеческим голосом она мне и говорит: «Колян, беги!». Тут я совсем охуел: откуда она мое имя знает? И побежал еще быстрее! » Это я, еще не зная, что собака остановилась, увидел в тусклом свете фонаря Коляна и сказал «Колян, беги». Когда мы устали, мы остановились и тут же без сил плюхнулись на теплый асфальт. Мы не могли отдышаться минут десять, а еще и блевать тянет (все-таки выпили много + стресс).
А теперь представьте такую картину: двое ребят с нарушенной координацией и сильной отдышкой в три часа ночи сидят по средине дороги (машин-то нет) в безлюдном парке. И идет патруль! Когда я их увидел, то у меня получилось только с раза третьего выговорить «блядь». Подойдя поближе четыре молодых патрульных увидели еще и выпученные (от страха быть съеденными зверь-собакой) глаза. Дальше – больше. Привожу примерный диалог между нами: - Добрый вечер… - Доб… хэээээээ… рый… хэээээээ… - У вас все нормально? - Да… хэээээээээ… У нас, конечно, не совсем все было нормально. Мы поведали нашу душераздирающую историю про собаку. Те долго переспрашивали, мы все по нескольку раз растолковывали заново. Наконец до них вроде дошло и диалог продолжился: - Документы какие-нибудь при себе имеются? - Нет… хээээээээ… - Вы откуда? И тут последовал первый удар: - Из «Орлиного гнезда», - без колебаний хором ответили мы. Такого поворота событий патрульные явно не ожидали, так как убедились, что мы не сильно пьяные (быстро протрезвели с собакой-то!), не накуренные и не наширявшиеся. О санатории «Орлиное гнездо» они, видимо, ничего не слышали, да и на молодых орлят мы были не похожи. - Откуда?! – переспросил офигевший мент. - Из гнез-да. – как слабоумному по слогам повторил Колян. - Друзья ваши тоже из «гнезда»? – пытался уточнить патрульный, памятуя о рассказе про собаку и друзей, оставленных на пляже. - Конечно, все из «гнезда», - ответил уже я. Тут вера патрульных в нашу трезвость резко пошатнулась. - Наркотики есть? И тут нас с Коляном почему-то накрыло. И сразу второй удар! - Нет, спасибо. И меня и Коляна почему-то сглючило, что они нам хотят наркотики на продажу предложить. Патрульные вообще выпали в осадок от такого ответа! Они все долго стояли молча, перерабатывая информацию. И старший, надеясь, что или мы или он ослышался, повторил: - Наркотики есть, я спрашиваю?! - Мы же ответили. Не надо. Терпение их иссякло и они посмотрели наши карманы. Ничего кроме 50 гривен, бывших у меня, они не нашли. Деньги, разумеется, не конфисковали.
Ничего не понимающие патрульные приняли решение исследовать дорогу, по которой мы с Коляном недавно прибежали от собаки. Явно нехотя, держа руки на дубинках, они исчезли во тьме. Надо отметить, что в состоянии аффекта, мы немного приукрасили и рост собаки и размер ее зубов. Те почему-то поверили. А мы с Коляном снова рухнули на землю. Желание проблеваться меньше не стало. И я решил, что пора! Склонившись над тротуаром, я попытался выплеснуть свою радость на газон. Колян с другой стороны дороги делал тоже самое. Но ничего не получалось! Тогда я засунул два пальца в рот, пытаясь вызвать рвоту ресторанным способом. Краем глаза я заметил возвращающийся патруль… Сцена, увиденная ими, была ужасна.
«Засада какая-то», - подумал я и принял нормальное положение тела. - Ну как? – спросили мы. - Нет там никакой собаки… - Как нет?! Так мы же вот оттуда… А она огромная! - Ладно! – перебили они нас – Спокойной ночи… - и они, козырнув нам, пошли по дороге. Здесь случился третий удар! - Вы куда? – громко спросили мы почти хором. Их лица надо было видеть! Такой наглости они не ожидали. - На… на пляж. Туда. - Возьмите нас с собой, - начали просить мы. Нам повсюду мерещились огромные собаки, желающие разорвать нас на тряпки. Одним возвращаться за друзьями и идти домой было как минум стремно.
Но патрульные нас не взяли, несмотря на то, что мы их очень просили. Сопровождать пьяных подростков не входило в их обязанности. Так патрульные удалились, а нам нужно было найти санаторий. Еще и ребят неплохо бы было. Но все сложилось относительно удачно. Всего пару раз испугав ночных таксистов, мы нашли ребят и вместе зашагали в сторону «Орлиного гнезда».
Сил у нас с Коляном практически не осталось, а тошнота не проходила. Уже на территории санатория, дойдя до беседки, где мы совсем недавно бухали, свесившись по разные стороны с перил… Да, стали, как говорится, звать Ихтиандра. Издавая ужасные звуки и грязно матерясь, мы привлекали внимание всех тех, кто после культурно проведенного вечера возвращался домой. Они, толпами или парами, стояли, смотрели, комментировали, а потом со словами «ладно, оставим их одних» уходили. Но приходили другие и все повторялось. Закончив блевать, мы начали ржать, как ненормальные. Над собой, конечно. А потом отправились спать. Спали, как убитые.
Через несколько дней, почти перед самым отъездом, в магазине я столкнулся с теми же самыми патрульными. Встретившись глазами друг с другом, мы улыбнулись. Больше ни я их, ни они меня не увидят.
По поводу написания слова "еще" с четырьмя ошибками ("исчо")... Когда я еще учился с младших классах (Господи, когда это было-то?!), мой хороший знакомый написал это же самое слово с ПЯТЬЮ ошибками. Как? Да очень просто: "ИС-ЧО". А вы говорите - грамотеи...
У знакомой мама оформляла пенсию. Сдала документы, в том числе и трудовую книжку. Документы вернули. Одна из записей в трудовой сделана в период проживания на Украине и на ихнем языке. В собесе сказали, что надо перевод сделать, естественно нотариально заверенный. Запись следующая: Место работы – "ДИТЯЧIЙ САД".
Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму). Тоже вспомнил (фильм непомню): (оригинал) - fucking door! (перевод) - где эта дверь!
Намедни. После работы надо ехать на дачу. "Полетное задание" от ЦК КПСС - взять продукты по списку и 50л в 10л/канистрах ПИТЬЕВОЙ воды на дачу. Вода забывается. Про нее вспоминаю в дороге - "Фигня, привезу завтра. Вода там еще есть". Звонок Генсека напрягает - "Ты воду взял? - не забудь она мне очень нужна для солений - кончилась вся". Я "да, конечно взял". Вру безбожно - пустые фляги в багажнике - думаю по пути в колодце набрать. Опускаем ДЕФИЦИТ колонок и колодцев, вернее их полное отсутствие по трассе "Москва-дача" - офигеваю от такого факта. Готовлю шкуру для взбучки, Приехали!. Вдруг, метров за 500 вижу мужика нырнувшего в кусты обочины с канистрой. Опа, колодец. Да еще и действующий. Подкатываю, пока достаю канистры - мужик уже с ПОЛНОЙ КАНИСТРОЙ карабкается на полотно дороги - быстро управился. Отмечаю про себя, что, у мужика практически такая же - белая канистра - водичка в ней вроде прозрачная. Мужик по прикиду вроде местный алконавт-абориген с похмелья. Спрашиваю "Пить можно? чистая?" ОН - "Водичка карошая!". Начинаем наливать в канистры - горлышко в канистре 4-5см в диаметре - ведро немеренное, трещина на ободке, процентов 70% идет мимо кассы на землю, забрызгивая мне штаны и кроссовки - горлышко канситры, зараза узкое.... Расход в итоге 2,5 ведра (25л) на одну канистру 10л. Ближе к четвертой канистре я уже замотался тягать воду из колодца (10е ведро), промок как водолаз и вспомил всех, тирадой на 5 страниц мелким текстом: 1. местных колхозников - почему у них в колодцах НОВЫХ ведер человеческих нет "с носиком" 2. Блин почему ВЛАСТИ водопровод не провели 3. Мужик, блин мастер - как он с трясущимися руками так быстро управился. Я че хуже - я ж метко стрелял в школе. Пытаюсь на этом фоне КПД увеличить хотя бы на 30% - ни фига - все 30% процентов - на штанах и кроссовках. Блин, мужик гад - ну как он мог ТААААК быстро!!!!Злюсь еще больше, вспоминая русский матерный фольклор. Успокаиваю себя - "фигня, я зато знаю, что такое Яндекс и MS ISA Server. Не деревенский я житель - каждому свое. Деревенские тута каждый день тренируются...".
Закидываю ведро в NNN раз в колодец - для пятой канистры, последней. Штаны мокрые, кроссовки тоже. ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЮ внутри колодца, на срубе, на самом видном месте - ВОРОНКУ ИЗ ПЛАСТИКОВОЙ 1,5 литровой БУТЫЛКИ!!!!! Блииин прозрение, щастье!!!!!
НАЛИВАЮ Канистру с ее помощью с первого раза - 1 ведро = 1 канистра. РЖУНИМАГУ всю дорогу, настроение улучшилось, гружу добычу в багажник, ВЫДАЮ себе справку ОЧЕНЬ ТУПОГО СЛОНА, весело стартую и везу на дачу "городскую воду"...
В тему скрипки лисы Было это лет 14 назад, я тогда поработала уже года три главным бухом, а дочери моей было лет 5, и такие прелести трудовых будней, как составление квартальных и годовых балансов и отчетов меня уже не волновали. Но моя однокурсница Марина к тому времени выбилась в главбухи аптечного склада. Торговали они лекарствами не только оптом, но и через сеть своих киосков в розницу и первое время, не желая уделаться лицом в джем перед коллегами, звонила она мне домой, чтобы уточнить как отразить в бухгалтерском учете ту или иную операцию, а короче сделать проводку. Моя дочь, послушав пару дней нашу трескотню, спросила" мама, а чего это ты по телефону все только про водку разговариваешь?" Через 10 лет............ В Германии пришлось свой диплом снова отстаивать и учиться/переучиваться 3 года, сделать проводку по немецки звучит как "бухен", но в русской транскрипции мы употребляли как бУхать. В очеродной раз объясняю своей подруге сложную проводку с начислением и списанием износа и продажи имущества по остаточной стоимости. Естественно, проскаивают слова бУхать, забУхивать. И тут моя дочь язвительно так:"Мамочка, и ты говоришь, что я СОВЕРШЕННО не знаю русский язык, но даже я знаю, что правильно будет бухАть, а не бУхать" Разницу объяснить не получилось......
Только что. Коллега, рассматривая коробку из под сахара обнаружил там какую то мошку, уничтожил ее и со словами "ну и гадость" продолжил пить чай с этим самым сахаром. На это я, пользуясь энциклопедичесими знаниями, говорю "а ты знаешь что на тебе в данный момент находится больше организмов чем людей на планете земля?", ответ не заставил себя ждать "ЗНАЮ! я даже знаю в КАКИХ МЕСТАХ!" =)
Только что прочитал на Ленте.Ру официальный текст выступления Буша по поводу провала спасательной операции в Новом Орлеане... цитирую: "на подходе гум. помощь пострадавшим - миллионы галлонов воды и МИЛЛИОНЫ ТОНН еды"... Прикидываю в уме: народу терпит бедствие - ну пусть несколько миллионов - это что же, каждому по нескольку центнеров еды? Ок, американцы любят плотно тромбиться жрухой - но не в таких же количествах :-о И почему тогда воды всего миллионы галлонов? Маловато будет - чтобы запить такой калорийный завтрак... ИМХО, просто ковбой опять блеснул своим Нтлеллектом:0). Ссылка тут: http://www.whitehouse.gov/news/releases/2005/09/20050902.html http://www.lenta.ru/news/2005/09/02/bush/
Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала. Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает, что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так сойдет." Вот теперь можно.
какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных предпочтений управляющего" ? и почему оне называют менеджера мэнэджером?
Проскочила новость, и все. Андрей Бабицкий, он кто, супермен, экстрасенс? Никто не задавал себе вопроса, почему ему удалось найти Басаева а ФСБ нет? Если кто то сомневается в том что спецслужбы могут его найти за сутки или часы пусть представит себя на его месте. Инвалид, разыскиваемый ФСБ, да он бы позвонить не успел, как его бы грохнули... БЕСЛАН. последее из того что у всех на виду. сколько детей там погибло? говорят около трехсот. а если бы погиб один, но твой ребенок? подумай, читатель. Я не спрашиваю, зачем я плачУ налоги, я даже не спрашиваю когда нас перестанут путать с дерьмом под ногами.. Я не спрашиваю чем эти дети хуже детей наших "богов", которые вправе перехать гаишника и учиться в англии имея гарантированное будущее... Я хотел бы спросить тебя читатель, что ты будешь делать, когда нечто подобное случится с твоей семьей. Как это было -голосуй или проиграешь.. Голосуй, еще не каждый из них может купить "челси", надо помогать.
Моим племянникам 8 и 10 лет. Умные пацанята, на все ответ дадут, в любой теме разбираются. Сестра постаралась, три года на таблетках сидела чтоб родить. Есть у мальчишек одна тема для ссор, причем не по возрасту: старший хвастается что у него уже "большой как у мужика" сами знаете что, младший поддается на провокацию и норовит дать старшему пинка. И после очередной атаки на будущие детородные части братца такой диалог: - Ну зачем ты его туда пнуть норовишь? - А зачем он дразнится? - Ну только не туда! У него же потом детей не будет! - А если он жене таблеточки даст? - .........
В 1937 году отмечали столетие гибели Пушкина. В редакцию юбилейного сборника пришли две старушки, которым якобы удалось... вызвать дух А.С. Они попросили его что-нибудь сочинить. По их словам, дух исполнил просьбу!
"Я жемчугов не сыплю курам, Стихов не сочиняю дурам!!"
Старушки очень просили включить в сборник это "произведение"...
немного математики: налоговиками была арестована партия мобильных телефонов весом в 300 тонн и декларированной стоимостью 10 миллионов долларов, на следующий день была арестована партия весом в 50 тонн и количеством 200 тысяч мобильников без упаковки. Даже если предположить что предыдущая партия были телефоны в упаковке при весе с коробкой в 500 грамм получается не меньше 600 тысяч телефонов при средней стоимости 16 долларов. Я понял: не тем занимался для зарабатывания денег- надо было мобильники из-за границы возить.....
Тоже про ГАИшников. Дело было в 2000г. в Питере. Я только что получила права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось 8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают ГАИшники. - Ваша права - Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то один), временный талон и т. д. - Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее, пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь выдают. - А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал. Вот так вот... Дипломатия - это все:))
Буквально только что. Ехали по кольцевой на приличной скорости, под стольник. Обгоняет нас автобус, на заднем стекле надпись "Ритуал" и лозунг: "Побойся Бога, пропусти". И куда же это он так торопился, сердешный...
В славной столице Украины городе Киеве некоторое время назад появилось значительное количество плакатов, призывающий население любить друг друга. Слоганы самые различные: "Стране не хватает нобелевских лаурятов", "Нас должно быть 52 000 000", "Стране не хватает футболистов", а далее следует призыв: "Кохаймося!)" и т.п. Сама по себе эта реклама не лишена смысла, но места для плакатов (билл-бордов)... Больше всего меня поразили два: "Нас должно быть 52 000 000" на входе на... Байковое кладбище!!!. Да... , хотя, с другой стороны, все мы там будем :) Месторасположение "Стране не хватает нобелевских лаурятов" тоже заслуживает уважение: билл-борд прикольно смотрится на фоне психбольницы им. Павлова. Где же еще нобелевским лаурятам быть-то? Особенно украинским :) ЗЫ Лучше всего на эту соцрекламу отреагировал Contex: через неделю в Киеве появились билл-борды, выдержанные в той же цветовой гамме и с теми же шрифтами, на надписью "Беригите любовь!" ЗЗЫ А в рускоязычном Севастополе этих плакатов не наблюдается. А вот как вы бы перевили "кохаймося" на русский язык? У меня ничего приличного не получилось :)
Поехали мы как-то с другом приобрести себе немножко гашиша... на моей машине поехали. Тут надо заметить, что в свободное от основной деятельности время я подрабатываю частным извозом, бомблю, короче, и мимо человека с вытянутой рукой проехать уже рефлекторно не могу. Так вот, приехали, взяли по граммику, запихали в носки, едем домой, предвкушая накурку. Тут вижу, стоит девушка, голосует... - давай, говорю, тормознем, пару сотен поднимем? - давай... тормозим... г. Королев, 250 руб... а мы не так и далеко.. поехали, короче. девушка сзади, друг спереди. Друг такой, наивная душа, звонит своим приятелям каким-то с восторженными речами типа "колян, да, взяли, все на руках, сейчас приедем-нищтяк будет". Тут звонит девушка-пассажирка. и выдает что-то наподобие "нет, я сегодня на задержание не выезжала, занималась оперативной работой". Тут начинаю чувствовать неладное.. не дай Бог, мента везем.. мало ли.... Начинаю ее разговоривать-типа чем занимаетесь и так далее... раньше, говорит, в налоговой полиции работала, потом это ведомство сократили, и перешла в госнаркоконтроль, старший инспектор теперь.... немая сцена.... ну не могла она не понять ничего из разговора.. ды и мы не вполне уже трезвые, по плюшечке сдолбили.. короче, на полной измене находимся. у нее еще пару раз телефон звонит.... и тут на съезде с Ярославки на Королев меня тормозят на большом посту милиции.. ну, думаю, доездился... тем страшнее, что торрмозят меня, в принципе, редко. Выхожу, дрожа, иду к посту, попутно обхожу его и между кирпичиков прячу граммик, захожу... уфф, проверили документы и отпустили. До дома девушку-инспектора мы довезли после этого уже слабо дыша, а оттуда до дома в центре москвы летели, не оборачиваясь... :-) Хлут
В далеком уже 1998 году, начало лета, закончили мы первый курс медицинского института. Ломанулись на дачу отдыхать, формат 2х2, то есть я с девочкой (будущей женой, кстати, поэтому позвольте уж так ее дальше и называть), и друг и одногруппник мой Рома, тоже не в одиночестве поехал, Свету прихватил. Со Светой знакомы они давненько были, но как-то отношения дальше разговоров не заходили у них, а Рома очень заинтересован был, потому что у Ромы на тот момент ни с кем отношения еще не заходили куда следует... Хотя его к ней отношение было вовсе не пылко-влюбленным, как можно подумать, а скорее комичным.
Приехали, короче, пили, купались, опять пили. Ну и уединяться по парам тема пошла. В качестве контрацепции использовали мы с женой тогда вагинальные таблетки "Фарматекс" - для тех, кто не знает, объясняю - перед началом, минут за 15-20 таблетка вставляется во влагалище и после полного рассасывания меняет там среду с кислой на щелочную или наоборот - неважно. Короче, возникает очень неприятная для сперматозоидов атмосфера и они натурально дохнут, не успев добраться куда хотят. Хоть ощущения при этом тоже не фонтан, жжет, зараза, но эффект все же обеспечен не только противозачаточный, но и, между прочим, антивенерический. Ну так вот-с. Рома за неопытностью как то не задумался видно, когда поехали отдыхать, о таком важном вопросе, как предупреждение беременности у своей дамы сердца. И вот, после решения всех вопросов (а заметьте - Рома вообще в первый раз, девственности человек лишился, еще осознать не может толком, что и случилось), надо уже уезжать нам, до электрички время поджимает. Бегом собираемся, на станцию прилетаем - минут 5 до электрички. Стоим на перроне, Рома подходит, отзывает в сторонку меня, и ведет такую речь - типа, на очко он упал, а вдруг залетит Светка, не подумал заранее за эту тему и т. д. Я говорю - ну так теперь то что уж, приедет, пусть Постинор срочно глотает (да, есть и такая возможность!!!), и все ништрюк будет. А ты то как? - интересуется. Объясняю про таблетки, но, говорю, это заранее делается. Да пох&й, давай, мы же недавно совсем, все лучше чем ничего. Понятно, измена объяснима Ромина, даю таблетку. Только говорю, как же вы тут то будете? перрон, как-то странно... Давай, давай, торопит, похоже не вникает даже в слова мои. Ну, базара нет, говорю жене тему, та из сумочки достает таблетку, вручает паникеру. Рома и Света отходят 50 метров, ныряют в переулок куда-то и через 5-10 сек появляются. Круто думаю, моя бы завопила в такой ситуации - с ума сошел, люди, улица, грязные руки в конце концов, а эта ничего - видно, прониклась масштабом опасности, угрожающей Роману. И все таки мне интересно стало. Подходят они, и я его спрашиваю - а как вы так, там прямо, да она ладно бы в юбке была, а то в джинсах, и прям на улице практически. Он смотрит непонимающе немного, в смысле говорит, нормально, там колонка в переулке, потому и отходили. Только Светка говорит, большая сильно таблетка, чуть не подавилась, пришлось разжевать. Но думаю, разницы нет - разжевать, проглотить - спрашивает, начиная немного волноваться, видя мое все более охуевающее лицо Рома... Смешней всего, что Света этого разговора не слышала и так никто ей и не сказал в последствии, какой она прогрессивный метод контрацепции в тот день применила..) А беременность так и не наступила, да и расстались они вскоре, через полгода примерно... Привет, Рома! Где сейчас те беззаботные годы???)), много чего есть вспомнить с легкой ностальгией и грустью, что много всего и будет еще, но чего не будет точно - так это историй, подобных этой... и зачем так времечко летит???
В тему хороших переводов. Сцена в фильме: после ночи, проведенной за страстным сексом, героиня пишет герою записку "I`m not the woman you can trast", что переводится как "Я не та женщина, которой следует доверять". Голос за кадром озвучивает: "Я не женщина, поверь мне!"
В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой, статный лейтенант со словами: - Здравствуйте, у вас сегодня выписдень? (имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)
даже не история а просто момент из новостей: ...CNN день и ночь орущее про разрушительную мощь урагана Катарина и огромный ущерб... кадры об эвакуации жителей. над домомо зависает вертолет чтобы снять с крыши пару бедолаг заблокированных там водой. при этом потоком воздуха от лопостей с дома СДУВАЕТ ПОЛОВИНУ ЧЕРЕПИЦЫ! вот я и подумал. может в начале надо строить учиться. а не сваливать все на погоду..
Седня сидим бухаем. :-) я грю: мужчина от 20 до 50 лет производит от 30 до 50л. Спермы.(читал где-то) Компания чисто мужская. Один произносит; этож упится можно :-)
читаю на сайте www.shakhtar.com стенограмму к матчу Металист - Шахтер, украинский чемпионат. конец матча, основное время окончено один из последних коментариев: "На одной из трибун, милиция и сотрудники спецназа успокаивают больщиков металиста, всеми возможными методами". Я например знаю только один метод. а Вы? MegBegb
Исчо скрипка-лиса... Работаю в Ай-Ти компании, по долгу службы, как говорится, вменяется нам в обязанность приходовать и стикерить(фирменными наклейками) товар, делается это всеми кто присутствует на складе... В один из дней пришлось клеить мне и еще одному челу возрастом помладше меня лет на 8. И так... сиджу разбираю коробку с товаром и клею наклейки, все делаю молча, заходит этот самый крендель мне помогать хочет и выдает - Слышь дай ЖОПАКЛЮЙ! - - ???!!! - Ты кого Жопаклюем назвал!? - Пытаюсь тут же дотянуться до ближайшего тяжелого предмета и швырнуть в зарвавшегося щегла... Он, отбегая на минимально безопасное расстояние кричит в ответ - Я говорю дай ТОЖА ПОКЛЕЮ...! - блин, стыдно не было, было смешно...
ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной, титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов - как поведет себя член в условиях невесомости.
"Неустановленные лица произвели в Ш. Нусуева не менее 5 выстрелов из огнестрельного оружия. Ш. Мусоев скончался полученных ранений по дороге в больницу. По данному факту прокуратура Юго-Западного административного округа возбудила уголовное дело по ч.2 ст.105 Уголовного кодекса РФ (убийство). "
Неустановленные лица стреляли в неустановленого человека то-ли в Ш. Нусуева то-ли в Ш. Мусоева. В общем завалили обоих.
Хожу я в море матросом на большом танкере. Экипаж сборная солянка, есть и хохлы и русские, короче со всего бСССР. У одного молодого в душе забился шпигат(сток) и понадобился ему вантуз прочистить это дело, а так как он мягко говоря по русски ну очень плохо, а маслопупы, у которых все сантехнические прибамбасы, все русскоговорящие пошел он значит к повариле своему соотечественнику узнать как звучит по русски эта груша. Поварила объяснил, мол "ВАНТУЗ"-тот 4 раза переспрашивал, потом пошел в машину, заходит в ЦПУ, там механики и моторист, и этот гражданин маленькой гордой страны спрашивает: У вас анус есть? Все охуели, говорят у каждого по одному, а что? Тот выдает:"Дайте на час, а то у меня шпигат уже третий день забит". До конца рейса он отзывался на "АНУС"
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.