Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.08.2005 по 04.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно слышал на канале РБК:
Идет репортаж о новом виде бизнеса, которым занялись предприимчивые итальянцы. Пешие прогулки по городу. Не сказать что это принципиально новое развлечение, но в отличие от простых экскурсий данный вид отличается быстрым передвижением. То есть экскурсанты почти бегут за гидом, который все успевает рассказывать обо всем.
Короче говоря, авторы репортажа берут интервью у экскурсантов. Те в жутком восторге. И мол все увидели и задницы не отсидели в автобусе и в целом нескучно.
Особенно запомнилось последнее интервью. Берут у американца.
- Как вам понравилась пешая прогулка по Риму? - О, это замечательно... Это просто фантастика... мы столько всего посмотрели, столько увидели. Это просто супер. Познакомились с историей этого замечательно города...
Секундная пауза, американец поворачивается от камеры и доверительно спрашивает у репортера:
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!" Упс, влип парень по-крупному.
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь: - Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав: - Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов! - Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь! – и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой: - Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль? - Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл. - Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил... _________________ http://softoroom.net/index.php?showtopic=621&st=60 Itar-Tass
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах все-таки наблюдается." auto.samara.ws
История, рассказанная мне моей матерью. Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе, где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно длинный, ребята неделю или две шли по горам… Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую бабку, которая тащит вязанку хвороста. - Здравствуйте, бабушка! Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный остряк выдает: - А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет? Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то обогнуть…
Жена передала поучительную историю из лингвистической области российского быта: ... в маршрутку вошли две пьяненькие барышни откровенно блядского вида и громко продолжили обсуждение дел сердешных - это почему я ему не понравлюсь? что, я плохо выгляжу?! ... и доставая из сумочки помаду и зеркало - Щас СОСАЛКУ накрашу и...!!! вдумайтесь, пожалуйста в, практически, ювелирную точность этого термина, образность, чуткость и самоиронию!
Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так думаю ;).
Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне говорит:
- Я тут использовала... - Что? - Ну это... Как его... - (Слегка возбуждаясь) Мой подарок? - Да.. Слушай, это так сложно! - (Удивляясь) Да? А что такого сложного? - Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого... - (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала?? - Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые - (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка расскажи?? - Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения. - (Начинаю соображать) Тебе понравилось? - Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...
Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...
В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними материмся как дети.
"Евроновости", 31 августа, 2 часа ночи по Москве. Репортаж об урагане в США. Диктор за кадром говорит "... Ущерб, нанесенный Соединенными штатами урагану "Катрина" оценивается в 20 миллиардов долларов..." Балдею. Думаю, что мог ослышаться. Нет, в 2-30 повторили те же слова. Я, конечно, понимаю, США проводят агрессивную внешнюю политику, много кого обстреливают и бомбят. Но ущерб урагану... :)
Напомнила история про DVD и вибратор. Рассказала подруга года два назад, далее от ее первого лица. У подруги муж уехал в длительную командировку, и перед отъездом, дабы супруга не скучала в его отсутствие, подарил вибратор. На следующий день после отъезда супруга приходит подруга вечером и как-то мнется, говорит - а твой муж в технике разбирается? ну вроде разбирается, говорю. Ну, эээ, у меня тут... не работает, он не посмотрит? Зову мужа. Подруга достает из сумочки... вибратор со словами "вот, не хочет работать!". Ну, мы люди не ханжи, муж говорит - оставляй, постараюсь разобраться. Подруга ушла. После нехитрых разбирательств выяснилось, что в вибраторе СЕЛИ БАТАРЕЙКИ! Мы посмеялись и порекомендовали запасаться батарейками впрок. P.S. Вот как некоторые представительницы женского пола могут по мужьям скуччать!
Угол атаки. Егерь Стефаныч в войну во время рейда в тыл к немцам спас замполита из полка Кожедуба. Вытащил раненого на себе за линию фронта. Стефаныч после войны охотоведом работал и участок у него был по размерам Хвастовического района. Этот замполит после войны высоко поднялся - где-то в штабных был. Нашел он Стефаныча и, невзирая на его протесты, подарил ему вертолет. Что-то небольшое, вроде 4-х местное. Этакий летающий "Запорожец". И пилот был приставлен к вертолету - Стефаныч не летчик-истребитель был. Всю войну на своих двоих прошел. По замыслу дарителя, с вертолета очень легко было бы дичь считать, да и в любую точку хозяйства долететь. Вот только летал Стефаныч на этом винтокрылом друге всего пару раз. Живность от шума вся прячется. Да и трясет в кабине, как будто задницей по кочкам волокут. Морока одна, да неудобства. Куда лучше на Хорьхе с коляской прокатиться с ветерком. Хочешь - едешь, хочешь - перекурить остановился, да отобедать чем Бог послал. Вертолет оказался не у дел, пилот был отправлен назад по месту службы. Вертолет остался в сарае у Стефаныча, так как кожедубовский замполит сказал, что подарки назад не забирает. Так прошло какое-то время. А потом знакомые ребята уговорили Стефаныча отдать им вертолет. Захотели они аэросани на его основе сделать. Стефаныч был мужик не жадный, да еще ребята обещали его потом по району зимой возить. Отдал гордую птицу. Мужики разобрали вертолет, сняли движок. Сделали корпус саней и ходовку. Отрезали лопасти покороче. Выставили угол атаки и начали ходовые испытания. Испытания показали неплохие характеристики аэросаней. За что и было выпито. А потом они посидели еще немного и еще. А потом в чью-то светлую и без сомнения проспиртованную голову пришла мысль, что сани едут не очень быстро. А какой русский не любит быстрой езды. Нашлось и решение, как этому горю помочь. Эврика! Надо поменять угол атаки лопастей винта. Сделать его поострее. Так в чем дело? Развинтили, переставили угол атаки остреее. А вот завинтить крепко-накрепко не завинтили. Ну или не докрутили. В общем, при старте одна из лопастей вылетела из крепления и в щепки разнесла добротный соседский сортир. Хорошо, что там не было никого - от клозета осталось одно очко в земле. Говорят, что очень мелкие щепки были. Лопасть, конечно, тоже накрылась тазом. Когда эти чудики пришли к Стефанычу с просьбой о новой лопасти, то были посланы далеко: "В этот раз никого не убили. А в следующий сосед посрать не вовремя пойдет. На лошадях катайтесь, кулибины".
Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой, интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает). В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении. Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!
Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там, покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю: - Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка. Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец. Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности своей жизни...
От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...
Было время работала я в государственном учреждении. Как всем известно, чиновников у нас много, а мест в здании правительства не хватает. Вот и мы сидели в маленькой комнатушке втроем - я, моя коллега и начальник Игорь Петрович. Как начальник, Игорь Петрович занял почетное место у окна. На подоконнике, рядом с ним, располагался чайник Тефаль. Когда мы особенно наглели, то просили Игоря Петровича нажать кнопочку на нашем Тефале. Однажды утром, когда прозвенел будильник, и мой муж начал уже просыпаться, то я отчетливо и громко попросила супруга: "Игорь Петрович! Включите чайник, пожалуйста!" Реакции, к счастью, никакой не было: спросонья мой милый ничего не понял и пошел включать чайник.
Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней
В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования
Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства.
Почти как в фильме... Почти ежегодно, в феврале, ездим с друзьями в баню... в деревню Холщевики, что по Волоколамке. Только мальчики, жены дома.. Итак: приехали, готовим все, в том числе и снежную ванну. Наст - 1 см толщиной. Ну я таки и снял с пары кв. метров его и кучкой рядом сложил. Паримся. Вечер, но темно. Распарились - я первый выскакиваю - и с разбегу в снег! Следом - Макс. И места в ванне почти не осталось. Вылетает Колюха, осмотрелся - и с разбегу, с переворотом в воздухе и боевым воплем каманчей четко попадает в гору наста! Попадает так сказать седалищем. Потом рассказывает: - Приехал домой, моюсь в душе, заходит жена, взглянула на вид сзади и подумав промолвила: - Да, Коля, вот с мальчиками и съездил в баню... P.S. После кульбита вся задница напоминала Британский флаг.
Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки "Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или нет?"
Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников. Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами. Заблокированными на заднем сидении.
Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский танк...
И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь... Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро, и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину, который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом закончена.
Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того, чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки, находящихся в уютной гаишной комнатке. А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать, мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике. Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати, заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну, всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов канцтоваров.
Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам, объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим водителем.
В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили. Хорошо погуляли, короче говоря... (с)
С 9 сентября по 9 октября 2005 года «Новая газета» совместно с двумя самыми известными столичными клубами экстремальных авторазвлечений Kokos racing team и Night Force проводят акцию «Я ПРОПУСКАЮ ПЕШЕХОДОВ».
Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают. Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо". Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые молодые люди. Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился. И тут его не менее накачанный товарищ ему кричит:"Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь или нет?.." Просто прелесть, какие ребята продвинутые..
Жил себе никого не трогал мужик. Все бы ничего, нормальный себе мужик по фамилии Хренов. Ну нормальная такая фамилия и чувство юмора видимо у мужика было. Факт остается фактом, но женившись и благополучно напару с женой сотворив нифиговую дочку, назвали они ее Олимпиада. Долго прикалывались дети - Олимпиада Хренова ;)
Моя мама, как известно, в некотором роде ведьма. Ну, энергии там всякие, заговоры... Я в этом не особо разбираюсь. К ней вечно ходит народ со всякими болячками, которые мать лечит. Летом она живет в дачном поселке, где все знают, что мать моя лечит. И вот однажды прошел по нашей деревне слух, что мать от водки заговаривает. Пришли к ней три бабы, принесли по бутылке водки на заговор для своих мужиков. Мать, однако, сама такие заговоры не делает и перепоручила это своей подруге, такой же как она. Подруга ее водку честно заговорила, бабы водку забрали. На следующий день выясняется что все три испытуемые ушли в запой. Одна из баб пришла к моей матери с претензией: - Слышь, подруга, я тебе водку принесла, мужика споила, а он - в запой. Что за дела такие? Сделай че-нить! Мать подумала и говорит: - Есть способ, но ты сама должна сделать. - Сделаю че хошь только чтоб сработало, - обрадовалась баба. - Ты знаешь что такое астральный предмет? - спросила мать. - Это че-то типа тефлона? - Нет, дура, астральный! – Мать сделала руками несколько пассов. - А, - сказала баба. - А то! - А что такое фантом, знаешь? - Дык, - ответила баба. - Тогда слушай. Как он водку поднесет ко рту, ты берешь астрально тяжелый предмет, сковородку, например. Астральный, понимаешь? - Ну, - баба слушала внимательно. - И со всей дури лупишь его по фантому, поняла? - Поняла, - обрадовалась баба.
Через пару дней мать встречает эту бабу в деревенском магазине и спрашивает: - Ну как твой мужик? - Ой, - обрадовалась баба. - Хорошо, я уж хотела к тебе идти, благодарить, вон капуста у меня завилась, я тебе принесу! - Погоди про капусту, - сказала мать. - Что там твой мужик? - Так хорошо, так хорошо! Дрова наколол до самой зимы, колодец починил, сидит на крыше счас конек вырезает! Все время настроение у него хорошее и улыбается! И не пьет! - Так... - мать заподозрила неладное. - Ну-ка расскажи мне что ты сделала? - Все как ты велела, - засуетилась баба. - Он вечерком наливает. Я только забыла какую ты мне сковородку посоветовала, тефлоновую что ли, нету у меня такой, только чугунная. Ну я ее взяла и как дам ему по евонному фантому! - И что? - похолодела мать. - Ну он улыбнулся и спать пошел. А наутро - как шелковый. Говорю же - не пьет, спасибо тебе. Капусту я тебе...
Тут моя мать замахала на нее руками и ушла от греха подальше. Вот такая история.
Вчера общаюсь с соседкой по локалке, настроение почти на нуле. Отсылаю ей карикатуру с альпинистами, там двое в гору лезут, а третий, последний в связке, на конце страховочного троса повесился. Пришпиливаю коммент из разряда "что в голову придет": "Жизнь - она такая...". На что тут же получаю ответ: "И не говори, вечно кто-то нахаляву едет..."
Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело - часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records" где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..." попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит, и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать), а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец, который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой, ничего не знающий о всех этих перепетиях. Дальше произошел такой диалог: Р: Я пришел за диском Нати Элиши. П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету. Р: Мне сообщили, что уже есть. П: Нету у нас. Диалог продолжается в том же духе. П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая певица Нати Элиша больше не поет. Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".
Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали личный состав со всех прилегающих областей. но чтобы сосчитать их - решили рассавить вдоль трассы Казань - Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам. Как раз и повод был - катание Вождей туда и обратно. Ну и чтобы глаз радовало - через каждые 25 метров должен стоять мент. Причем чередоваться - мальчик-девочка. Расставили. Посчитали. Красота! Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые ГИБДДшники! Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что движется. Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые. Диалог: - Скорость превысил! С тебя 100 баксов! - Иди куда подальше - выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей заплачу! - А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?! - Конечно!!! - (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.
В универе на уроке английского задали нам перевод текста. Заведение радиотехническое и тексты английские на соответстсвующую тему. Училась в нашей группе одна девчонка - в большинство предметов ни хрена не врубалась, но зубрила добросовестно, за счет чего и вывозила сессии, контрольные и др. Так вот эта самая девица английское словосочетание "Wall Outlet" (обычная настенная розетка) перевела так: "Дырочка в стене с напряжением". Уж не знаю в каком словаре она нашла это, но ржали мы всей подгруппой во главе с преподавателем до соплей...
Небольшой частный автосервис. Хозяин - он же мастер - интеллигентного вида дядечка лет 45. Подмастерье - пацан лет 17 - специалист по "подай-принеси, открути здесь, закрути взад". Клиент - я то бишь - жалуется на какую-то неполадку в двигателе. Консилиум из всех троих определить причину неполадки методом умозаключений не смог. - Что ж, - вещает мастер, - будем искать неисправность эмпирическим методом. На мастера поднимаются полные ужаса глаза подмастерья: - М-м-м, э-э-э... Вампирическим - это как???!!!
В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и пересказываю: "Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи... Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и положила в предбаннике на лавку. - Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет." Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая... zv
Дело было так. Около 19 вечера паркуюсь на ул. Тимура Фрунзе, д. 22, у стен любимой редакции, как раз у выезда с Зубовского проезда. Напротив нужного мне дома еще какой то банк, поэтому припарковаться сложно, но как раз возле дверей редакции небольшой промежуток, и я в него, естественно, сразу втискиваюсь. Не очень ровно, но никому не мешаю при этом. В машине у меня – жена и ребенок. Впереди меня стоит тот гадкий Сузуки Эскудо. Захожу в редакцию, хватаю одну коробку, другую подхватывает друг, и мы вместе выходим на улицу. А на улице – картина маслом: носится жена с криком «!!! ЭТА СУКА НАМ ФАРУ РАЗБИЛА И СЕЙЧАС УЕДЕТ!!!». Я кидаю коробку на заднее сиденье, осматриваюсь, и вижу: фара, действительно разбита, а джипчик Сузуки исполняет маневры в духе «хочу съ*баться». Я подхожу к водителю (мадам-блондинка), и спокойно объясняю, мол вы совершили ДТП, надо как то решать эту проблему. На что слышу: «У меня нет времени, мне надо ехать». На что я ей так же спокойно заявляю (она продолжает как то там выруливать), что фара стоит около 1000 руб( на самом деле она стоит 800 р. , но я не из жадности, ей богу. Просто не хотелось потом что то еще из своего кармана доплачивать), плати да ехай, куда надо, жестянка на месте, решетка тоже целая. Нет бабок, оставляй что нибудь в залог, деньги привезешь потом. Совсем нет бабок, оформляем ДТП – оплатит или отремонтирует страховая. На шум начинает подтягиваться народ, выходят сотрудники редакции, баба совсем вырулила уже, в окно к ней засовывается охранник нашего офиса Сергей, и точно также объясняет мадам, что она не права и держит ее руль при этом. Понимая, что если эта тварь сейчас уедет, мне придется заниматься ремонтом своего авто за свой счет, поскольку, хоть номера и записаны, у нее на бампере ни царапины, я занял позицию перед капотом, и попутно останавливал машины (никто не остановился помочь). Эта дрянь укусила (!) Сергея, и дала по газам. Я запрыгнул ей на капот, ноги ведь дороже. Картина: по улице Тимура Фрунзе едет Сузуки, на капоте я (!), орущий этой дуре и долбящий по ее капоту, что ее посадят нах за такие дела. Она едет, крутит рулем, пытаясь меня стряхнуть, и периодически резко тормозит. Выезжаем на Комсомольский проспект в область (я пока еще на капоте), народ радуется и снимает нас на мобильники. Дала она в газ хорошо, я вам скажу, но и я крепко держался. На каждом перекрестке, я как сумасшедший орал, чтобы позвонили в ментовку, а она орала, что я сумасшедший псих. Просчитав, я подумал, что нас сейчас «снимут» менты на перекрестке с хамовническим валом, но их там небыло. Образина повернула направо, и продолжила газовать по Хамовническому Валу, на котором тоже не оказалось ни одного гаишника. Мой каскадерский безбилетный проезд завершился на Новодевичьей Набережной (слава Спасителю, там был гаишник). Гаишник забрал у нее права, объяснив попутно, что ее машину уже передали по городу и далеко бы она не уехала. Естественно, гаишнику она плетет тоже самое, визжа и брызгая слюной. Спустя полчаса, приезжает тоже какой то ненормальный, и недобро спрашивает, чтио я хочу, на что я спокойно отвечаю, что хочу, чтобы фара у моей а/м была в первозданном виде. Тварь подколодная пришла в себя и начинает мне совать «500 р. , чтобы я подавился». Приезжает ППС, там товарищ милиционер поинтересовался, есть ли у меня травмы, нужна ли мне скорая (А она скорее этой жабе нужна, психиатрическая), и уточнив, что все нормально, спокойно уезжает. Спустя час приезжаент на Новодевичью набережную еще один молодой человек (этот вроде адекватный), разруливает ситуацию с ГАИ, дает мне выбор: ОСАГО или 800р. , (я за них написал расписку). В любом случае 800р., лучше, чем кататься по страховым, и их сервисам, да по отделам ГИБДД на разбор. Но это еще не хеппи енд. После получения мной денег, эта мразь заявляет, что я должен ей 200$ за капот, который я ей кулаком примял. Пожалуйста, я безработный. Подавай в суд, но помни о том, что в банке стоят камеры, и там все записывается на пленку, у меня с десяток свидетелей, и я подам встречный иск сразу. Молодой человек, приехавший первым, стал звонить «своим» ментам, чтобы меня упекли за хулиганку и причинение вреда имуществу. Ржунимагу. В итоге, тот парень, что адекватный, меня выслушал, поговорил с этой сладкой парочкой (семейка Адамсов, что ли на выезде?), и все в итоге разъехались. Я замерзший и в сильном нервяке, поймал Ниву и поехал на ул. Тимура Фрунзе за женой. Вот так.
Слава российской милиции! Сегодня утром как всегда, пью кофэ, смотрю новости, идет по РТР криминальная хроника. Показывают задержание "наркоторговцев", смиотрю и фигею. Глухой поселок в новосибирской области, двое 16-и летних подростков, в китайских майках и трико с вытянутыми коленками, размазавая сопли в наручниках на месте задержания. Далее идет рассказ диктора, от его лица практически дословно: Борцы с незаконным оборотом наркотиков заметили на окраине села поле дикорастущей конопли, около него были замечены двое вышеуказаных подростков, переодетые сотрудники милиции выступили с предложением к подросткам о покупке девяти мешков конопли ПО ЦЕНЕ 150 рублей ЗА МЕШОК. (для несведущих поясняю 1 спичечный коробок в крупном российском городе стоит от 200 до 1000 рублей) Целый день милиция скрытой камерой под проливным дождем(это было отмечено особенно) снимала то как эти подростки косили и укладывали в мешки коноплю, и при получении денег были задержаны, теперь им грозит до СЕМИ лет лишения свободы. Вы только вдумайтесь, провокаторы в серых мундирах, угробят жизнь двум гражданам своей страны которые из-за беспросветности и убогости своего бытия были сподвигнуты на этот шаг, получат грамоты и звездочки, заявили на всю страну об успехах в борьбе с наркоторговлей. Браво!
Дело было в начале девяностых. Во время одной крутой бандитской разборки братки завалили одного бугра из конкурирующей группировки. И дабы замести следы сожгли труп вместе с хатой. Напалм, хотя и был самодельным, оказался качества отменного - ни водой, ни пеной тушиться не хотел, поэтому хата погасла только когда он весь выгорел. А было его дофига и больше - не пожалели для коллеги. Бетон стен и перекрытий выкрошился, арматура расплавилась. Про мебель можно не упоминать? Две тысячи с гаком цельсиев - это вам не хрен собачий. Прикол же в том, как отписался следователь, дабе не вешать себе на шею очередной висяк: Пожар произошел в результате возгорания цветного телевизора "Рубин".
Смекалка. Я одно время работал секьюрити на оптухе. Так вот на территории оптухи был завод, нет слишком громко сказано, цех по производству и разливу газировки. Газировка была что надо - красная по цвету, разлитая на стол она, высыхая, оставляла веселые красные пятна. Пятна потом можно было только срезать ножом, никакой "Коммет" не брал. А в соседнем с цехом помещении была шарага, где разливали контрафактную водяру. Разумеется, на ночь, когда линия не работала, на охрану мелко-капиталистической собственности заступали сторожа. Причем сторож в водочном цеху был абсолютно непьющим. Оно и понятно, поставь там другого. Козла в огород пустить и то не будет так накладно. А в лимонадном был обычный колдырь, дядя Вася. Двери обоих цехов закрывались на замок хозяином снаружи, оставляя обоих сторожей в изоляции от окружаюшего ночного мира и его соблазнов. Между цехами имелась ЗАКРЫТАЯ на замок дверь. Короче, двое могут слышать и говорить, а вот передать вожделенную огненую воду дяде Васе НИЗЯ! Но тут начали происходить загадочные для хозяина производства вещи: дядя Вася стал по утрам при сдаче смены не вязать лыка. Обыски до и после смены не дали результата - ну не мог он пронести пузырь на смену. Но бухой в сиську был с утра регулярно. Я уже не помню, как его вычислили. И поэтому врать не буду. Вроде как, кто-то вломил его. Но теперь отгадка на вопрос, как такое было возможно. А всего лишь при помощи резинового шланчика диаметром миллиметра 4, ровно чтобы пролезал в замочную скважину. Той двери, которая соединяла оба цеха. Схема была проста: дядя Вася заранее навел контакт с другим сторожем, пообещав платить малую толику денег за снабжение своего организма живительной влагой в рабочее время. Что и регулярно исполнялось, а с получки он честно отслюнявливал капустки своему благодетелю. На что только народ не пойдет. Их бы идеи, да на мирные бы цели.
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.
(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"
Вместе с менеджером по рекламе склонили головы над проектом... думаем... устали. Он предлагает для повышения креативности дунуть. Голос из другого конца комнаты: "Не курить в офисе! Обхихикаетесь - а кто убирать будет?"
Однажды утром ехал на работу из Люберец на электричке. На платформе собралась толпа, пропустил две. Следующая остановилась дверью напротив и, т. к. в вагон никто не проходит, меня аккуратно внесли в тамбур. Непроизвольно прижал я кого-то, ссзади меня, дверь с трудом закрылась, поехали. Вдруг впереди стоящая женщина лет 35 полуоборачивается ко мне, больше не к кому, и томно так говорит: "Как я с тобой хочу спать!" Я начал вертеть башкой, думаю:"К кому она обращается?" Оказалось, ко мне, больше не к кому. Стою прижатый к ней так, что с женой так редко стою! Затем, врубившись в ситуацию отвечаю:"Мысль конечно оригинальная, учитывая время и место. Но я тоже хочу!" Мадам немного сжалась, затем обернулась побольше и увидев меня со вздохом говорит:" Ой, извините, а где мой...? От двери раздался голос мужчины:"Да здесь я!". Оказалось, что толпа оттеснила мужа от жены и вставила меня. До Москвы ехали с приколами, настроение у всех поднялось.
Моей старшей дочке было года три. Она, посмотрев мультик "Летучий корабль" и услышав песню царевны, которая пела, что хочет замуж по любви, а не по расчету, спросила: - Мама, а что значит "выйти замуж"? Я в меру своих возможностей и с учетом возрастных особенностей чада попыталась объяснить. Уж не знаю, как у меня это получилось :)) Но ребенок долго молчал, что-то обдумывая... а потом озадачил меня вопросом: - Мама, а обратно из этого замужа никак нельзя вернуться?.. : о)
навеяно историями про батюшку и стройотряд. Вспомнился замечательный анекдот: В детский сад пришли пара солдат-срочников чинить проводку, типа шефская помощь военной части над детсадом. На следующий день все дети в садике начали говорить матом. Воспитательница в ужасе, бежит к командиру части и жалуется, так мол и так, примите меры. Начальник части вызывает этих двух солдат и говорит, мол, какие происшествия случились, почему детишки матом ругаются? Ну, один из солдат и рассказывает: "Я стоял на стремянке, паял соединение, рядовой Петров внизу страховал. И тут вижу, ему на голову капает раскаленное олово.... Командир части: Нууу...? Петров: Ну, я ему и говорю, рядовой Сидоров, неужели вы не видите, как вашему товарищу по оружию на голову капает раскаленное олово?
Собственно сама история: Летом в школьные годы мы с друзьями всячески подрабатывали, и нам повезло попасть на стройку частного дома. Задача, поставленная перед нами, проста: гидроизоляция фундамента - берется битум, в баке на огне расплавляется, получается смола, эту кипящую смолу зачерпывают ведрами и специальными валиками на палках мажут смолой предварительно откопанный (или еще не засыпанный) фундамент. Работа не сложная, но неприятная и несколько опасная, потому как даже маленькая капля горячей смолы, попав на незакрытую часть тела, вызывает острое чуство дискомфорта. В очередной раз, спуская на веревке ведро с кипящей смолой, Вася неловко дернул рукой и часть смолы из ведра выплеснулась... Яну на голову. Вполне естественная реакция Яна - пытаться рукавицами отлипить смолу от волос на голове, от кожи на шее, приплясывая от боли и громко комментируя ситуацию (естесственно жутким отборным матом). Через некоторое время соседка пришла жаловаться хозяину будущего дома, типа у нее дети играли во дворе, а тут ТААКООЕЕ! Ну, хозяин, понимая, что мат на стройке неизбежен, все-таки, что бы успокоить соседку, пошел вместе с ней разбираться к нам. Но на стройке помимо нас работала еще масса рабочих: каменщики, маляры и просто подсобники. Никому не надо было терять время (оплата-то сдельная) и все отнекивались. Ну и мы тоже - оно нам надо? Хозяин прикрикнул для вида и тоже ушел с соседкой. Обедали мы на хозяйской летней кухне все вместе, готовила мать хозяина. И когда почти все уселись (Ян опаздывал), хозяин из любопытства спросил, кто же это так сильно матерился и почему, что даже соседка прибежала, хотя за два с лишним месяца такого не было. Тут заходит Ян все с той же смолой на голове и говорит (анекдот он знал): Да никто не матерился, просто когда мне вылили кипящую смолу на голову, я сказал ребятам, что же вы делаете, куда смолу льете? итак битума не хватит - перерасход большой.
Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться. Привожу дословно:
тема насчет прикольных имен и фамилий у нас в бухгалтерии работала женщина по фамилии МУСЯ Гробокопатель. Она начисляла зарплату, удерживала налоги... Однажды звонок с райкома. Муся (M) поднимает трубку. Женщина (Ж) начинает задавать вопросы. (М):Извините. Представтесь сначала пожалуйста. (Ж) ...Могила (распостраненая молдавская фамилия). А Ваша фамилия. (М): Гробокопатель (Ж) : Не смешно. Сейчас же позовите главного бухглтера.
По работе случилось общаться с прикольным таким янки, который в своей молодости бывал в Лондоне. И бывал он там по поводу какой-то конференции, суть неважна. Их делегация остановилась в отеле, в котором кроме янки поселились и представительницы из окресностей лондона. Девушки молодые быстро нашли общий язык с молодыми парнями-янками и по вечерам проводили время вместе в фойе. Одно только сказать, что говорят на английском, да на самом деле языки жутко у них разнятся. Однажды вечером расходясь по номерам... Одна очаровательная англичанка спрашивает его, мол: - На каком ты этаже остановился? (What floor are you staying on?) Он ей и отвечает: - на седьмом. (On seventh) - Ох, как здорово! А я на пятом. Значит завтра когда пойдешь на конференцию можешь заскочить за мной и... knock me out! (амер. - оттарабанить, англ. - позвать, постучав в дверь) После минутной паузы и тишины вокруг он невыдержав громко на все фойе выдал: - Really?!
В названии "Мирные данные", да да именно "Мирные данные" есть что то параноидально шизофреническое. Вы не находите?
Но как известно, для того чтобы быть успешным человеком необходимо, просто необходимо позитивное мышление. Наш человек иногда руководствуется этим правилом в особо извращенной на мой взгляд форме, но принимая изощренность нашей души... которая может полностью отдаться романтическим чувствам только в фразах типа "Ну бля, пиздеееец" или "Ох... Оххххх.... Оххххххххх.... Охуееееееть"
:)
А вот собственно и история.
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию
Peace Data.
На мой вопрос почему так? Он ответил:
- Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается....
"Какой у вас факс? - Черненький! Панасоник..." (N 29 от 29.08) В конце 70-х пришел к нам очередной соискатель докторской степени. Ученые южных республик посещали столицу для решения подобных проблем, имея бочонок коньяка, коробки фруктов, денег немеряно. Бакинец имел проблемы с хроматографом. В этот прибор запускают смесь газов, он рисует зубцы. Для определения состава газа площадь каждого зубца умножают на свой коэффициент, потом считают пропорцию. Коэффициенты зависят от типа и режима работы прибора. Гость сводил в ресторан кого-то из начальства и был направлен в нашу лабораторию: - "Кафицент" хочу знать! - Скажите, какая у Вас марка прибора, какой адсорбент в колонках? - Прибор серый такой, да... вот такой высоты... С трудом выяснили: хроматограф марки "Цвет". Что такое "асорбент" - гость не знал вообще. Не добившись ничего от шефа, отвел меня в сторонку: - Приходи вечером в гостиницу, сходим в ресторан... Я задал те же вопросы. Он понял: тут заговор! Обида была страшная...
Эхх. Расскажу историю. Все равно уже весь офис в курсе - рано или поздно она здесь появится от какого-нибудь сотрудника. Уж лучше я от первого лица. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь. Как уж повелось - преА: У нас в конторе, в нашем отделе работает гей. И не какой-нибудь там пидор голимый, а натурально ГЕЙ. С ужимками, голосом с придыханием, соответствующим прикидом и всеми пирагами. Работает дизайнером. В частности лабает дизайны для сайтов, которые я уже режу и всячески колбашу на забаву клиентам. Собственно А: Нафигачил этот самый дизайнер-гей очередной десигн. Причем жутко помороченный и крайне неудобный для резки. Ебался я с этим дизайном немерянно. А клиент еще попался гнусный. Постоянно ему что-то не нравилось и желал он переделки. И время я на этот сайт потратил намного больше, чем он того заслуживал. А тут уже менеджеры на мне горстями висят и каждый нудит, что надо в первую очередь его проект сделать-переделать. В общем у меня потихоньку крышак начинает ехать. А тут еще звонит манагерша этого самого гнусного клиента и лопочет опять что-то про ошибки. Ну я и решил разыграть сильный приступ озлобления, дабы хоть на какое-то время меня с этим проектом не заморачивали. И выдаю в трубку с экспрессией: - ДА ЕБАЛ Я ЭТОГО КЛИЕНТА! И САЙТ ЕГО ЕБАЛ! (манагерша) - но ведь в дизайне... - ДА ЕБАЛ Я ЭТОТ ДИЗАЙН! И ДИЗАЙНЕРА ЭТОГО ЕБАЛ!!! В отделе наступает мертвая тишина. Я оборачиваюсь и вижу заинтерисованные лица сотрудников посматривающих то на меня, то на гея-дизайнера. А тот подлюка, еще и глазки мне строит и шлет воздушные поцелуи. Я, в трубку, уже на 2 тона ниже смущенно бормочу: - Ну, с последним, я несколько погорячился... Занавесь. Работа отдела сорвана. Самое поганое, что манагерша на том конце провода просекла ситуацию и тут же выложила это всем окружающем. Весь день в наш отдел ходили поломники посмотреть, как проклятущий гей пожирает влюбленными глазами мой затылок... %((
Одна из обязанностей у нас на работе - обрабатывать заявки. Какие - вдаваться не буду. Суть в том, что заявки идут списком. Вертикально. То есть: сверху вниз. Или снизу вверх. Так их обрабатывает тот, у кого время свободное есть, а если к концу дня их много - совместными усилиями. Лето, пора отпусков. Вот и мы в уменьшенном составе. Времени свободного нет, под конец дня остается куча заявок. Начальник куда-то убежал.. И вот я и совсем новенькая (недели 3 как работает) сотрудница - вдвоем в кабинете. Надо договориться - кто с какой стороны будет обрабатывать заявки. Договариваемся... Договорились. Тут входит начальник и почему-то облегченно вздыхает. Потом он говорит мне: "Похожу я к двери и слышу:
- Давай я снизу, а ты сверху? - это мой голос. - Уже поздно, я снизу! - ее голос, причем с лукавинкой такой.
Так я" - говорит - "долго думал, можно ли войти-то вообще =)"
В старом номере журнала "Наука и жизнь" (№10 за 1982 год, если кто захочет проверить:)) - ответ на вопрос читателя о происхождении названий некоторых рек: "Убля - название связано с цветом воды в реке.":) P.S. Убл - на одном из славянских языков - белый.
Мы тогда еще в школе учились. И был у нас один паренек, который любил над всеми глумиться. И над продавщицами в магазине тоже... Как там у Задорнова, "Что из кефиров вы мне сегодня рекомендуете?". Короче заходит он в магазин (надо отметить, что хотя и учились мы уже в девятом классе, парень этот был маленький такой и худенький, что тянул лет на двенадцать). Заходит, значит и говорит: "Мне, пожалста, двадцать резинок! " Продавщица в ауте... "Не смотрите так... Я знаю, что вредно, но ничего не могу с собой поделать..." Челюсть на полу, глаза тоже сейчас там же окажутся... "А потом, я же не все себе... Я с друзьями поделюсь... Мы с классом на экскурсию едем... Отдыхать..." Придерживаясь за прилавок: "Ну и молодежь пошла..." протягивает презервативы... "Да вы что!?! Мне жевательные резинки нужны!!! Ну и старики пошли!!!" Демонстративно поворачивается и уходит. Слышно, как За спиной что-то упало (или кто-то).
Недавно на одном из американских любительских сайтах нашел видео, содержащее любопытный репортаж о накрытии банды наркоторговцев и уничтожении их запасов марихуаны и проч. Картина: Поле. Репортер с микрофоном. На заднем плане военные сжигают наркоту, собранную в многочисленные кучи. Кругом густой дым; причем отчетливо видно как ребят колбасит. Явно дало и корреспонденту, который никак не может дойти до второго предложения своего рассказа. "Позади меня солдаты сжигают марихуану... марихуану, конфискованную у наркотарговцев..." повторял он, еле-еле стоя на ногах.
Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана изрекает, - "Ой, сырок забыла ему отдать!" , на что я отвечаю: - "Ну мне дашь." - "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!" :))
Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину грузить."
Я никогда не любил Никиту Михалкова и не встречал людей, которым он бы нравился. Может быть круг общения такой, а может быть он вообще такой, который и при коммунистах был на гребне, и при демократах оказался чуть ли не главным борцом против тоталитаризма. Но перестал я его уважать окончательно, когда он, как всегда бравируя сообщил, что учась в каком-то классе, его вызвали к доске на уроке физики, и он, взглянув на доску, понял, что ничего не понимает упал в обморок. ".. И эти люди ругают меня за то. что я ковыряюсь в носу!" т. е. этот человек учит как нам жить?! "Это, как водится была преамбула. Поводом, для написания этого поста, стало выступление этого кумира 27 августа, в день Кино. Говоря о судьбе молодых кинематографистов в начале 90-х годов прошлого века, он сообщил, ЧТО ОНИ ПОПАЛИ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ 320 ВОЛЬТ! БРАВО, Никита Сергеевич! ДОжив до пенсионного возраста, можно было-бы и запомнить, что напряжение в розетке ( в "этой стране") - 220 Вольт. а следующий номинал - 380 Вольт. Ну не люблю я Михалкова!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.