Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.08.2005 по 04.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историями про ловких негров, поедающих билетики у недружелюбных бабушек, и всякими "зеленками"-"маршрутками" навеяло: Время оголтелой борьбы с пьянством и алкоголизмом. Рассказываю на работе анекдот: - Сидят на полянке три мужика, радуются жизни, а тут милиция: - Вы что это здесь? - Как это, что? Сегодня у Горбачева день рождения - вот, празднуем. - Ну тогда с вас по десятке, мы на подарок собираем. Народ вежливо хихикает, в это время входит сотрудница: - Ребята, что я сейчас видела! Иду мимо сквера, а там три мужика сидят... Далее - по тексту... - Да-да, - говорит народ,- нам этот анекдот только что рассказали. - Какой анекдот, - обижается "очевидица", - я это только что видела. Как писали Ильф и Петров: "Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик"
Только что произошло! Работаю торговым представителем крупной компании (мне 22 года это важно). Очередной раз зашел в супермаркет чтобы обсудить дела с директором магазина (пожилая женщина). Поговорил и т. к. мы оба занятые люди она пошла делать свои дела, а я готовлю бумаги ей на подпись. Так вот сделав все, я обращаюсь к продавцу с просьбой позвать мне директора. При этом в магазине полно народу. Это как тут любят говорить была амбула. Теперь история. И вот это продовщица кричит на весь магазин: - Валентина Николаевна Вас опять ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТ молодой человек! :) З.Ы. Такого ржания продавцов и покупателей я не слышал никогда. Мы с директором сползли от смеха и поскорее ретировались к ней в кабинет отдышать т смеха! У ходя я видел как это продавщицу подкалывали ее коллеги!
Еду нынче домой с работы в троллейбусе. Троллейбус пустой, - еще две бабы лет 30-60 (под штукатуркой не разберешь) и все. Бабы громко базланят о своих бабский делах, я не прислушиваюсь, но в уши лезет. Тут у одной звонит мобильник. Невнятные междометия, потом разговор заканчивается. Подруга спрашивает. - Это кто? - Да такая-то - Ааа… и че сказала? - А нассы нам у метро. Видимо, подружка услышала то же, что и я и после некоторой паузы удивленно, но так же громко спросила. - Зачем? - Че зачем? Мы же встретиться договоривались. Приехала уже, ждет нас, а зачем сына с собой взяла – не знаю.
Ночь. Провожаю друга в отпуск на московском вокзале. Времени много. Подходим к стенду "их разыскивает милиция". Смотрим на эти уголовные рожи а там в основном одни лица кавказкой национальности. И друг начинает рассказывать: "Пару дней назад был с Димой на вокзале стояли возле этого же стенда и начали говорить на тему типа смотри разыскивают в основном одих хачей. Смотри какой бородатый вакхабит и т. д. И в процессе обсуждения к нам сзади оказывается неслышно подошел толи чечен то ли армян кто то из них и тоже начал изучать стенд и слышал весь наш разговор. Когда повернулись уходить увидели что оказывается стояли мы не одни и начали ржать с этой ситуации". Суть в том что рассказывая мне эту историю со словами "увидели мы его только когда повернулись" друг поворачивает голову назад и через секунду начинает ржать. Оказывается пока он мне рассказывал историю трехдневной давности возле этого стенда сзади нас опять оказался кавказец изучающий опять же этот стенд. Смеялись мы наверное с час как раз до отправления поезда.
На Таганско-Краснопресненской линия московского метрополитена из-за инцидента было остановлено все движение поездов.
На станции «Текстильщики» на рельсы упал пассажир. Это стало причиной остановки поездов, сообщили в дежурной части столичной подземки. Инцидент произошел в СРЕДУ в 12:10 мск. «О состоянии пострадавшего пока ничего не известно. На месте происшествия находятся медики, а также сотрудники милиции, которые устанавливают обстоятельства и причины случившегося», - сказал собеседник ИТАР-ТАСС. http://www.vzglyad.ru/news/2005/8/30/5279.html
Было как то летом. Приехал друг из Америки и поехали все это дело реально отметить. Купили все что надо, и в лес. По дороге слушали от Дена (это он из Америки прилетел на родину) о том как в штатах все культурно, площадки для шашлыков, все типа в парке, а в лес низя а то втюрьму посадят. Приехали, выпили, погудели как надо, но мало как то показалось, и отряжают меня опять в город за бухлом и сопутствующими атрибутами. А пить я не пил, потому как за рулем (так нет повезло еще одному приятелю, тоже на своей тачке приперся. Дурак.) Но отправляют меня, мол ты знаешь что мы любим и т. д и т. п. А ехать одному не хочется, и я беру еще двух друзей с собой (оба уже в г-но) Сели-поехали. (Нюанс-приехали без подруг). Купили. Возвращаемся. Выезд из города уже, музло тихо играет типа обстчаемся, на самом деле парни вертят головами в поисках каких нибудь подруг и несут пьяный бред. По обочине идут две. АБСОЛЮТНО!!! не в нашем вкусе. Но Евген (один из этих пьяных) с диким разочарованием на лице, просит притормозить но не останавливаться. Притормаживаю. Окна были открыты настежь. Ровняемся с девченками, и тут Евген ОРЕТ.- - Дура!!!!!!!!!!! Тихонько катимся дальше. Вслед доноситься.- - КТО???!!! Останавливаюсь, здаю назад, снова ровняемся... - ОБЕ!!!!!!!
Мой тесть уже достаточно пожилой человек. Но, прежде, чем начать эту историю, следует сообщить, что после смерти моей тещи он проживает под одной крышей со своей кумой Валькой. По крайней мере все мы (в глаза и за глаза) ее именно так и называем. Я находился тогда на работе, когда вдруг зазвонил мобильник и моя жена сообщила мне, что дескать только что ей позвонила Валька и сообщила, что умер отец. По правде, меня это сначала несколько удивило, так как только пару часов назад я как раз видел его живым и здоровым в состоянии полной безмятежности. Но под давлением такой ошеломляющей новости я отбросил все сомнения, чтобы начать немедленно действовать согласно сложившейся трагической ситуации. Перво-наперво я, естественно, отпросился с работы на пару дней по вполне уважительной причине. Дальше хуже, так как моя машина в тот момент уже несколько дней как находилась у кузовщика на рехтовке после того, как на стоянке ее изрядно подрал какой то водитель-профессионал, который тем не менее успел скрыться с места происшествия. Но в данной ситуации я просто не представлял себе дальнейшие действия по улаживанию формальностей без машины. К автосервису, само собой, добираться пришлось на общественном транспорте через весь город. Восстановительные работы, как я заметил, там шли полным ходом: машину я застал всю в пятнах от грунтовки. Ее как раз уже готовили к покраске, как врываюсь я и, с пеной у рта, объяснив сложившуюся ситуацию, умоляю забрать ее временно. Тут надо признаться, что отдавали мне ее крайне неохотно, так как для этого необходимо было привести машину в то состояние, в котором вообще возможна эксплуатация автотранспорта. Сюда входили работы по установке на место задних фар, бензобака и т. д. Тем не менее, с грехом пополам мне все-таки удалось убедить ремонтников и за несколько минут машина была готова к выезду. Отъехав немного от автосервиса, я вдруг решил, что не лишне было бы еще поделикатнее сообщить своему сыну о трагической новости, что собственно немедленно и было сделано через мобильник. А это дело крайне тонкое - сами думается понимаете и я вроде бы справился с ним как мог. И, наконец, наступила пора сделать финальный звонок своей супруге. Я набрал номер ее мобильника и с максимальной деликатностью в голосе сообщил, что машину я наконец забрал от кузовщиков и дескать теперь готов ехать куда угодно. - Ты где сейчас? - спрашиваю я ее. - Как где?! На работе я. А зачем ты собственно машину из ремонта забрал? После этой фразы я быстро хватаюсь за челюсть, которая начинает медленно отваливаться и глотаю воздух, не зная, что мне ответить на этот невинный вопрос. Короче говоря, дальнейший разговор выявил такую деталь, что умер-таки всего навсего Валькин отец в возрасте за 90 лет.
Вчерашней историей - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку.... навеяло:
После просмотра этого фильма услышала, как мой 4-х летний сын напевает: - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому ПИНКУ....
Сегодня на лекции по экономике. Препод: А на последок я вам скажу *играет звуковой сигнал выключения windows xp* Я: Вот так, уже на преподов винду ставят...
Увы, в Росии, видать, набирает силу антиоранжевая контрреволюция. Наряду с эротическим фильмом, где в главной роли выставлена Юлия Тимошенко, якобы поимевшая украинский народ, запущен рекламный ролик двусмысленного содержания, который yandex (http://narod.yandex.ru) предлагает оценить своим прихожанам:
Теннисистка Анастасия Мыскина пьет сок, сидя у барной стойки. В гамаке лежит мужчина и сладострастно рассматривает ее на обложке журнала. Мыскина не выдерживает пылкого взгляда мужчины на себя в журнале, берет АПЕЛЬСИН и кидает мужчине. Тот отбивает. Мыскина с помощью ракетки кидает АПЕЛЬСИНЫ другим мужчинам на пляже. На АПЕЛЬСИНАХ не революционный логотип типа "Ющенко-так!", не "Нас багато, нас не подолати!", а пошлый сок «Tropicanа». Теннисистка вставляет в АПЕЛЬСИН трубочку, подает АПЕЛЬСИН, и мужчины толпой устремляются за ним.
А за кадром: «Tropicanа — мечта любого АПЕЛЬСИНА».
В конце 80х годов начинала я свою трудовую деятельность в городском отделе внутренних дел, на должности статиста, но это не артист массовки, а сотрудник, просиживающий форменную одежду на статистической работе, а проще в то время повальной некомпьютеризации все преступления регистрировались и записывались в огроменный талмуд, но был еще так называемый отказной материал по ст.10, это когда вроде и состав преступления есть, но учитывая незначительный ущерб, характеристику с места работы, несовершение ранне каких либо правонврушенийи т. д и т. п в возбуждении уголовного дела отказать. Про эпистолярный жанр и перлы работников внутренних писалось не раз и даже не три, но........ Кроме регистрации, присвоения порядкого номера, указания сатьи, я еще и кратко записывала суть дела. Так вот дело номер раз: Дело о нанесении телесных повреждений, из объяснения потерпевшей: В субботу я и мой супруг ходили праздновать день рождения моей мамы, когда вернулись домой, муж сел смотреть телевизор, показывали передачу о войсках ООН в Югославии, показали русских "Наташ", которые пользовались большим успехом. Муж знал, что я до заключения брака с ним ездила в Юговлавию по туристической путевке, стал кричать, что я ездила туда зарабатывать деньги и избил меня. Вот и подумала, а все ли надо рассказывать мужу?
Дело два о поджоге:Внучка подожгла бабушке пол на кухне Объснение Мы с бабушкой смотрели по телевизору "Прожектор перестройки" и не сошлись во мнениях, бабушка против Горбачева, а я за перестройку, вот я ,чтобы отомстить за Горбачева, подожгла ей пол на кухне. Вот такая была политизированная молодежь....
в рубрику с3.14здили: вчера немного попили пива, но купили ессно мало, пришлось идти. 2 часа ночи. по дороге замечаю зачем-то срезанный указатель с названием реки "рожайка".... думаю "дай возьму..." взял. дура весом килограмм 40 на 2х двухметровых трубах. теперь дома стоит. зачем взял - х&й его знает. никому не надо????? и немного в "скрипку - лису" -чей ремень? -отцовский. -от какой соски??????
Поздним вечером, развожу костер для шашлыка в саду. На соседнем дворе, мальчик лет пяти, весело гоняется за собакой. Из террасы появляется мама мальчика и начинает его звать: - Илюша! Уже поздно, пора домой! Мальчик – ноль внимания. Мама не останавливается: - Илюша! Я уже ухожу, сейчас дверь закрою, будешь всю ночь на улице! Ну-ка быстро домой! Ребенок продолжает носиться по двору, не замечая мамы. Мама начинает злиться: - Ну все! Сейчас свет выключаю, закрываю дверь и ухожу!!! Тут мальчик останавливается и с выражением произносит: - Мама! Да пошла ты в п%#ду!!!
А вы знаете, как сделать дружескую вылазку на природу незабываемой? Конечно! скажете вы, и будете правы. Однако гулять можно по-разному. Один мой очень хороший друг рассказал мне за рюмочкой чая, как группа товарищей отдыхала на одном из белорусских озер. Погодка была не слишком летняя, но никого этот не волновал: водки было много... т. е. МНОГО... СТОЛЬКО ВОДКИ, что даже осталось! И тут Аркаша подумал, что надо расшевелить толпу: ведь просто бухать можно и дома, а тут озеро за спиной. В связи с чем он взял и выбросил ПОСЛЕДНЮЮ бутылку водки в воду... После неожиданного всплеска вся кампания замерла... А потом они решили, что так делать нельзя и решили было Аркашу побить (но передумали). Водку надо было спасать. 11 человек бросились в воду. Вскоре вода стала грязно-песочного оттенка. К нашей группе присоединились все немногочисленные соседи по отдыху. Но, бутылка как в воду канула... :) Домой возвратились синие, угрюмые и пришлось Аркане бежать в магазин за новой порцией, чтобы сберечь здоровье своих друзей (да и свое тоже)
Работаю я в магазине стройматериалов. Есть у меня грузчик Вадик 18-ти лет отроду. Есть у нас в продаже шпатлевка по дереву(цвет белая, сосна, береза...) амбула Пошел я искать на склад для клиента белую шпатлевку, после того как Вадик ее не нашел. Ищу я ее значит, а клиент уже порядком подзаебся ждать и видимо передумал с цветом этой самой шпатлевки и сказал об этом Вадику. Вадик выбегает в склад и орет мне: забей на белую, давай СОСНУ. Я ничего не нашел ответить как: Ну идем :-) Весь персонал и клиенты вповалку, Мораль: сначала думай, а потом говори, Fucker
История эта случилась по адресу www.anekdot.ru 3 сентября 2005 года. В разделе "Истории остальные....":
------------------------- В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09
А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова" (Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не помню...) ------------------------- Pнаете, уважаемый рассказчик, могу Dас заверить, что Трофимов в того мамонта точно не стрелял, он его загнал к обрыву и, громко улюлюкая и швыряясь камнями, сбросил вниз! Доказанный наукой факт!
Прочитала статью про антитеррористические учения в Амстердаме. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6498759 Одна из фраз поразила меня: "Примером для предстоящих антитеррористических учений послужили аналогичные меры в ряде городов других стран, в частности, кампания в Нью-Йорке "Если ты что-то видишь, сообщи об этом". Сразу же вспомнился Джордж Оруэлл и его "1984": The Big Brother is watching you. Он уже тогда предвидел, чем закончится дело :)
В рубрику “Спиздили”. Не знаю кто первым ввел в обиход современное значение слова “трахать”, но в рубрику “Спиздили” первым начал писать Иван Андреевич Крылов. Почти 200 лет назад в удушающей атмосфере царского самодержавия, когда каждое слово правды и каждая свободная мысль инакомыслия так или иначе (чаще всего иначе) беспощадно преследовалась царскими сатрапами, прикрываясь якобы животными, Иван Андреевич в аллегорической, но категорической форме начал бичевать любителей того, что “плохо лежит”. А в те отвратительные времена много чего лежало плохо, так как единственным противоугонным средством был амбарный замок. И вот, с присущей ему художественной дальнозоркостью, Иван Андреевич обнажил корни этого вопиющего явления его и нашей с вами, к сожалению, современности. Только вчитайтесь и вдумайтесь, что, где и по какому поводу расхищалось “несунами” народного достояния: “От РАДОСТИ в зобу ДЫХАНЬЕ СПіРЛА…”
Юмор у нас с друганами своеобразный, но может кому-то близок. Дело в том, что учились мы все вместе в Ярославле, а работаемтеперь в Москве. В Ярославль наведываемся периодически. И вот скоро начало учебного года, с билетами на поезда полная жопа. Пришлось в общий вагон брать. Один из нас удивляется: "Че за фигня-то с билетами?" Я ему объясняю (дословно): "ібаные школьники и студенты потянулись к началу года учебного.." Он: "Нравится мне вот это выражение: іБАНЫЕ школьники =)" Вроде как не особо к школьникам как таковым подходит =) Улыбнулись пошли дальше.. Утром прибываем намного раньше открытия метро, потому решили с платформы уходить последними, я закурил, стою, сплю практически.. Холодно - 5 утра, конец августа, а я в одной футболке... И тут он меня разбудил одной фразой:
"Смотри, Паш, вот они... " - и показывает рукой на толпы, тянущиеся со всех платформ в Город - "... іБАНЫЕ ШКОЛЬНИКИ!"
Иду себе с работы. Рядом две тетечки идут с колясками-велосипедами и до меня доноситься следующий разговор: - А вчера они гулять ходили, с детьми отдыхали. - Что там детская площадка есть? - Да нет, в боулинг ходили.
Дело был ов Узбекистане... У отца на работе был такой случай, один из служащих заводоуправления имел фамилию Ананский (а по-узбекски «онайнски» означает %б твою мать). Так он по привычке снимая трубку телефона говорит «Слушаю, Ананский!! », а на том конце попался узбек иститнный, так он в ответ столько матов наговорил, что только держись! А Ананский с той поры стал говорить примерно так «слушаю, моя фамилия Ананский! »
В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его. Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно, логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что это такое?" Посмеялись тогда долго.......... А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии.. Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в Морфлот попадут, если не отмажет..............
А сейчас поговорим о такой интересной игре, как Цитадель (Stronghold). Кто играл - тот знает, что там нужно делать и как это происходит. Кто не играл - ну, посмотрите на картинку компакт-диска в магазине... ... Раннее утро в замке. Лорд, как обычно, обходит владенья свои. Шелестят листья яблоневых садов, мычат буренки, в ближайшем лесу раздается топор дровосека. Строительство продолжается, армия еще не создана. Вдруг прибегает писарь и кричит: "На наших людей напал медведь!". Первое дело лорда - защищать свой народ. Он бросился в атаку... Оказалось, что медведей трое. Первый через некоторое время упал, разрубленный пополам ударом клеймора. Вскоре за ним последовал второй. Третий убежал с криком: "На наших медведей напал лорд!"... ... Строительство завершено, амбары ломятся от продуктов, склады забиты ресурсами и товарами. Писарь докладывает о состоянии дел, говорит: "Люди счастливы, но ленятся". Идем общаться с народом. "У вас прекрасный замок, милорд, и я собираюсь его осмотреть". Однако, грязными лаптями в замок... "Не буду я работать, у меня выходной". Ну совсем обнаглели пизанцы. Коммунизм, блин. Быстренько строим пару выгребных ям, дыбу, колодки... Главное, не переусердствовать. Вот, совсем другое дело - "Мне уже давали доплату сегодня". Батогов, что ли? "Работа и только работа - вот наш девиз!" Гораздо лучше... ... Потихоньку нападают враги. Лучники с башен работают хорошо, до стен доходит не больше половины нападающих. Подходят и начинают ковырять стены и выламывать ворота. Постепенно превращаются в ежиков и падают. Но тут подходит тяжелая пехота, их так просто не подстрелить, постоянно чиним стены. А тут еще в замке место кончилось. Идея - выносим выгребные ямы за стену. Ну и вонь... Очередной вражеский отряд, подойдя к замку, бросается разрушать столь полезное сооружение. Кто же идет в атаку, когда так смердит? Зажимают носы, стараются, закапывают выгребную яму. Разумеется, под непрерывным обстрелом с башен... ... Писарь, обходя окрестности замка, увидел группу тяжеловооруженных воинов. Подошел, заорал на них: "Почему не на стенах?!" Получил от них в глаз, прибежал с фингалом к лорду, кричит: "Мечники Волка!"
Знакомый рассказал. Едут они как-то вдвоем, по делам деловым, и довольно далеко, по шоссе. Одного Серегой (С1) зовут, другого тоже (С2). Но второй по внешности принципиальный еврей- кудрявый, черный, бородатый, пружины от ушей висят и речь витееватая. Родственников по данной линии явных у него не было, и к национальным признакам он относился с сарказмом. С1- простой русский мужик, среднего возраста, спокойно относящийся к любым проявлениям жизни и природы. Дело к вечеру, надо и перекусить. Останавливаются у придорожного кафе в области. С1: Че, возьмешь, похавать? 2: Вот, пять километров назад, бабка с пирожками стояла. Сейчас-бы и пожрамши были, да и бабке прибыль. 1: Ага. А потом срать всю дорогу. Мож она в те пирожки поганок наложила. 2: Пиво будешь? 1: Ага! К городу подъезжаем. Щас как полосатый выскочит! 2: А ведь есть некоторое рациональное зерно в данном... (ушел) Через некоторое время прходит: Вподмышках зажаты две буханки хлеба, сырки в коробках, и две бутылки водки в руках. 1: -Не, тезка, зря ты это. Щас в сторону с дороги съезжать, чтоб к утру местные колеса не свинтили, да и завтра днем по делу уж надо быть на месте. 2: Это, а что ты таки, имеешь ввиду? Я в кафешку захожу, а там местные заседают. И смотрят очень странно. Угрюмо даже. Ну, я, таки и взял то, что для них было-бы не выходящей из ряда вон покупкой. Да и жидкость в омывателе у нас закончилась, а снег, однако повалил..
Читаю лент.ру про наши любиме цитаты. "Я требую продолжения банкета", "А вас, Штирлиц, я порошу остаться" etc. и немного ниже натыкаюсь на следующее: Замыкает десятку лидеров реплика Евгения Моргунова "Бамбарбия киргуду" Жрналисты млин, классику не знают. Кто не верит, милости прошу: http://lenta.ru/news/2005/09/01/quotes/
Газета.ру пишет о последствиях урагана: "... министерство готово отправить в США четыре самолета со спасателями... На Ил-62 в США отправится оперативная группа из 10 ЧЕЛОВЕК и 50 СПАСАТЕЛЕЙ". Интересно, что имелось ввиду, а главное, кого хотели обидеть: людей или спасателей?
Сейчас у меня Баргузин и Ваз-2111. Наше. Дерьмо, в смысле. Пока буду ездить на этом, потому как привык все делать через задницу. Типа если мне по силам заменить движок на новый в случае "неизбежного случись чего", то это "машины для наших дорог". Вот такие мы долбо#бы. А вообще-то всех кто вот этот металлолом придумал, собрал и заставил меня купить (пошлины/ху#шлины) надо бы к уголовной оветственности присандалить. А таких как я и иже со мною же, к тому же самому. Через повешание. За пособничество преступной группе (типа карданникова и т.п. бл&дства). Завра куплю жене Матиз.
У каждого из нас, полагаю, были свои «недослыхи». Я, например, отчетливо слышал у Высоцкого «очень вырос в целом мире гриб-папирус, три-четыре». И даже как-то себе его представлял. Сестра очень доставала меня этим грибом. Но и у нее своего хватало. Так, например, она, посмотрев «кинопанораму», в которой Рязанов расхваливал свой БУДУЩИЙ фильм «Ирония судьбы…» (да-да, были и такие времена!! И тогда тоже жили люди); так вот: она была уверена, что Женя Лукашин, успокаивая себя, говорил: «Спокойно, Айболит, спокойно…» (в оригинале - Ипполит). Основания для умозаключений были, ибо упоминалось, что Лукашин - врач. Также сестра называла браунинг «браунгом», аджику «анжикой», реку Луару во Франции - Лаурой, а мальчишескую фразу «струхнул малешко? » (по нынешнему «на измену сел? ») трактовала как «струхнул в манишку…». Да, и с пеной у рта доказывала, что сына Тихонова в «Пенькове» звали Максим Максимович. Тогда как его звали Матвеем (соответственно Матвеевичем), а Максим Максимович - это тоже Тихонов, но из «мгновений». Короче, когда она окончательно достала меня с грибом-папирусом, я, вкупе с другом сочинил для нее
БАЛЛАДУ ОБ АЙБОЛИТЕ.
Вооружившись браунгом, слегка струхнув в манишку, Позавтракав анжикою, приняв походный вид, Пошел войной на Францию задиристый парнишка Максимов сын, Максимушка, а проще - Айболит.
Нежданно и негаданно случилась с ним оказия Урчит живот и пучится, запора не сулит... И, пробурчав под нос себе: «Какое безобразие!», Анальное отверстие расслабил Айболит.
... Штаны по шву расходятся, округа стала бурою, Напор анжики прОклятой фонтанами бурлит... Вдали речушка светлая, зовут ее Лаурою, Пошел штаны отстирывать наш бедный Айболит...
Штанишки стали чистые, ну прямо как фабричные. Иголка есть, а ниток - нет. Но дело не стоит; Щипал, раздвинув ноженьки, власа межъягодичные И из сырья готового плел нитки Айболит.
Покончив со штанишками, добрался в штаб, до Главного... Узнав про похождения, суровый замполит Сказал: «Анжику выпишем. И недруга тщеславного Рази своим оружием, товарищ Айболит.»
Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?... Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
Какого хYя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб е*ать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и честь знать? Резюмирую: Пшли нахYй оттуда!
Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А е*ать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют. Резюмирую: Пшли нахYй отовсюду.
Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения - а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахYй!
Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что - секс-помощь? Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость - тем круче. А че, тоже критерий отбора - приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь: Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах.
Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма "Чужие"?
Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во-первых, миротворцев надо переименовать в группы "Голова мертвого Аннана" (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во-вторых, перевооружить их огнеметами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся: Сплошная экономия будет.
Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты че - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того! Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе, хм, тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда.
Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации.
Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т. д.).
Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиZдаватое и иррациональное. Даю варианты:
Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.
Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.
Всем ООН вые*ать сестер Хилтон.
Снести Великую Китайскую Стену.
Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.
Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (мля, до чего же пиZдоватые идеи приходят).
Устроить массовое ритуальное самоубийство.
Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi. С уважением - мальчик Петя
В рубрику "Скрипка Лиса" + песня из "Трех мушкетеров" от 02.09
Я же в детстве был уверен, что в песне поется про красавицу Икубку. А еще в строках "Пока-пока-покачивая перьями на шляпах судьбе не раз шепнем "мерси боку!" слышалось "судьбе не расшепнем...", то есть как бы шепнем, но у нас не получится (ну, какая-то аналогия с формой слова "не расслышим")
А вот в песне "Надежда" мне слышалось: "Надежда - мой компас земной, алдача - награда за смелость". Терялся в догадках: что за хрень такая - алдача? (поется - "а удача")
Скрипка-лиса.. А мне вот почему-то во всех таких песнях слышится "хочу заработать на человеческой глупости"... Прислушаешься, не дай бог, вроде не совсем так поют, но упорно слышится это. Я плакалЪ, как говорится, постоянно. Alex_spb
Была у меня недавно история. Занимался я по контракту производством приборов для инопланетян. Инопланетяне были ребята весьма добродушные, наполовину роботы, наполовину люди. И вот когда я передавал эти приборы, я заметил что они (инопланетяне) начинают лысеть. Я это им сообщил, заметив что у них строение очевидно такое же как и у нас. На что один из инопланетян заметил: - Конечно такое же, вы ведь тоже хуй вместо антенны используете. Мне стало смешно и я проснулся.
"Клоун из Пентагона" это не Дональд Рамсфельд, как могли бы подумать многие. Жена сегодня использовала вскользь это словосочетание, рассказала по телефону про свое выступление на каком-то мероприятии (танцует арабские и индийские танцы). Ведущим был клоун, фирма-организатор увеселительного мероприятия - "Пентагон".
Иду... Навстречу два паренька лет по 20, один в руке спицу крутит... Попросили покурить. Дал от греха подальше... Отошли на пару метров, слышу громкий шепот:
- Слушь, а пойдем ко мне?! У меня дома такой ШИКАРНЫЙ сапожный клей!!!
Скрипка читается не так, как пишется Лиса... Ползу в пробке по Ленинградке в воскресенье вечером. Уже не рассматриваю вывески, а вижу их краем глаза. И тут вижу билборд, изображающий пачку сиарет и большими буквами: ВОНЬ! Ну, думаю, ни фига себе антитабачная кампания:). Сижу дальше, и до меня доходит: реклама сигарет BOND. Пересаживаюсь на метро...
Перечитался я, наверное, всяких удафкомов... судите сами. Вот... только что произошло. Ставлю манты в микроволновку разогреть, включаю на какое-то большое время, и снова к компу... суббота, лепота;). Слышу-пищит... микроволновка пищит, в смысле. Открываю, достаю тарелочку... БЛЯДЬ ГОРЯЧАЯ ТО КАКАЯ... и, знаете, какая первая мысль была..."Жешь, СЦУКО". Валялся ;))
О сколько нам открытий чудных!.. Фирма у нас сурьезная и денжные отношения оформляются по взрослому - сотрудникам денежки на карточки переводят. Наконец и меня осчастливили этим пластиковым символом цивилизации и просвященноо капитализьма. Взял я в руки чистую, непорочную, ни кем еще не использованную карточку, развернул и... начал читать, чей-то там понаписанно на ее гладкой, ни каким банкоматом не царапанной спинке. И вот что я узнал: 1. Карточка является собственностью БАНКА! - выходит тот охламон, что с месяц назад спионерил у меня бумажник с подобным магнитным чудом, на самом деле БАНКОВСКИЙ ГРАБИТЕЛЬ!!! 2. По Русски и по англицки написана просьба вернуть, в случае находки, карточку по адресу: по Русски - 119992, Плющихина, 32; по буржуински - 109044, Voronzovskaya Str., 43. Вот так, мальчики-налево, девочки-направо! Или нельзя хранить все яйца в одной шир.., пардон, корзинке?
Интересная фигня получается: почти все приколы почему то попадаются по дороге на работу. Для начала представьте себе Гошу Куценко. Представили? А теперь представьте, что он грузин. Почему грузин? Да потому, что внешность - копия Гоши, но черноволосый, с черной эспаньолкой, ростом метр с кепкой на коньках, в белоснежной рубашке и черных брюках. Выходит с непередаваемым чувством собственного превосходства над всеми из машины, небрежно хлопает дверцей своего мерседеса и идет по направлению к местному филиалу Москомимущества, на ходу демонстративно через плечо махнув брелком сигнализации и нажав кнопку. Машина щелкает закрывающимися замками и встает на охрану. Маленький гордый человечек шествует дальше. Именно шествует, а не идет, т. к. походка призвана показать окружающим: вот он я каков, маленький, но вам не чета! И только одна маленькая деталь не позволяет воспринимать его серьезно: его мерседес выпущен отечественным автопромом и носит название..... правильно -"Ока". На следующий день я не увидел уже как он выходит из машины, но машина стояла на том же месте, а на водительскую дверь пописала большая собака. Почему большая? Маленькая при всем желании не достала бы до середины двери. И почему то она пописала именно на дверь, хотя, как старый собачник, уверяю вас - собаки всегда писают на колесо. Видимо собачка тоже видела как человечек выходит из машины и решила показать ему кто здесь главный.
В рубрику "Скрипка Лиса" Наверно, все смотрели замечательную киношку "Три мушкетера". Как клево пел Боярский: - Пора... пора... порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку....
Ну почему меня столько лет мучал вопрос - какому еще такому игуку радуется мушкетер?
Я перечитывала старые анекдоты и одну историю вспомнила... в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, я часто ездила на автобусе в музыкальную школу. И один раз я села, а надо мной стоял мужик и читал сборник анекдотов. И я прочитала один анекдот:
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Папа, я влюбился... Карло отвечает: - Ну и что? Буратино опять говорит: - Папа, ну понимаешь, я же влюбился! Карло опять удивляется: - Ну и что? Ну тут Буратино не выдержал и говорит: - Ну и что, ну и что!! Забей мне гвоздик!
Я удивилась, думаю, глупый анекдот какой-то, непонятный и несмешной. И через несколько дней я с подругой и мамой ехали на концерт в музыкальную школу. И я рассказала этот анекдот маме. Подруга была постарше меня на полтора года, отвела меня в сторону и сказала: "Ты что, больная?! Рассказала бы мне, я бы тебе объяснила смысл"...
Мне потом так неудобно перед мамой было. А маме передо мной. Я ведь ее просила рассказать мне смысл анекдота....
Падонко купило селиодко. Надо же жрать чо нибуть. Покрошыло лук. Чистить селиодку Падонко отказалось, поэтому просто порезало ейо. На куски. Вот и лежыт в тарелко селиодко, посыпаное лукой. Рядом нарисафалась бутыль с мутнай жыдкастьу. Падонко для весельа вкльучило телевизиьу. Там два падонки говорили. Веселилось, eлось и пилось Падонке. Так и вечер прашол. Настало утро. Падонкино настроение было плохое. В бутыли ничего не виднелось. Падонко решило пойти за селедком. Лук не нужен – в тарелки асталсйа. Так и вечер настал. Вот такайа падонкина жызнь.
Из той же песни Высоцкого: вместо "Очень вырос в целом мире гриппа вирус 3,4" - я слышал (в детстве) "грипповирус" - и понять что это никак не мог :) А вместо: "Ширится, растет заболевание" - "Ширится, растетСЯ поливание"
Другой пример На одной пластинке была фраза: "С меня градом течет пот!" - а я слышал: "Виноградом течет пот"
Короче, у нас в группе это явление "недослыхов" называется "Эффект [[пиво]]" - потому, что однажды к нам пришел один кадр и представился: "Дима". "Что? Пиво?!" - переспросил я...
тут прочитал статью "Нахождение М. Ходорковского в КПЗ не помешает ему зарегистрироваться кандидатом в депутаты Госдумы" - анекдот ходячий, из тюрьмы в депутаты!!!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"