Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.08.2005 по 04.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш завхоз (бывший военный со стажем!) ходит по офису и собирает фотографии на новые пропуска. Вроде официально переезд в другое здание еще никто не объявлял (но многие про это знают). НО! всегда есть непонятливые или несведущие - зачем нужны новые пропуска?
На такой вопрос одного из сотрудников, завхоз невозмутимо ответил: - "А это я дембельский альбом себе готовлю!" 8-)))))))))
После тяжелого дня (занимался сексом с гаражными воротами), устал неимоверно. Кое как добрался до дома, по дороге купив двухлитровую бутылку пива с целью полноценно отдохнуть за просмотром новых фильмов. Т. к. моя мама запрещает мне дома употреблять все что горит и бродит, я втихаря (спрятав бутылку под стол на всякий случай) пил его в своей комнате. Но вот решил сходить покурить. Вернувшись засунув руку под стол(с целью налить еще, неподумайте ни чего плохого), достал трехлитровую банку с морсом. Вот теперь сижу гадаю: куда она могла его спятать? Что бы потом найти и допить ночью. BROtaN
Добрый день уважаемые дамы и господа… Только вылез из-под стола и решил поведать.
Европа плюс(29/08/2005). Дневной презент. Звонит девушка: - Передаю привет всем моим друзьям, родственникам…*бла бла бла*… а также привет моему парню Вадику.
Спустя 5 сек. Начинается рекламный блок: - Привет, ну вы меня знаете, я Вадик, давайте знакомиться… *реклама* … и вы себе друга найдете и я буду доволен, десять баксов ведь не лишние.
Стоим сегодня в очереди в столовой. Нашей заводской столовой. Персонал люди с опытом себе представить могут. Стандартный персонал советской столовой неопределенно-пенсионного возраста. При расчете дама на кассе вдруг выдает мне: - Ну-ка, посчитай мне двадцать пять на два! Я, на автомате, с недоумением: - Пятьдесят... А вы сами не можете?? В ответ, с возмущением, на всю столовую: - А мы че, вудеркинды вам что-ли?!
В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка. 3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире. Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует: - Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И заходишь ты. Как вы думаете, что он подумал?
А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))
28/08/05 РТР Остросюжетный Фильм ‘Львиная доля’. 2001г В целом сюжет фильма оказался совершенно неубедительным, но есть один штришок, который заставляет задуматься. История начинается с того, что отставной полковник ФСБ, главный герой, от которого ждали что он беден, как церковная крыса, оказался вдруг сказочно богат. И тут же вскользь рассказывается происхождение его богатства - покупка "связывающих" пакетов акций предприятий, дезорганизация работы, последующий шантаж с требованием выкупа акций. Несмотря на ахинею в словах об акциях, какое яркое замечание о роли в нашей жизни отставных полковников!
Ахтунг и скрип лисы. Смотрю щас в записи любимую передачу - "Квартирный вопрос". Ее мне друг записывает, а то меня по субботам в городе не бывает, вот к нему смотреть и езжу. Итак, показывают моряка в тельняшке, который себе забацал плавучий дом. И вдруг он выдает: - Я уже понял, во что деньги надо вкладывать: деньги надо вкладывать в воспоминания о члене! %-0 хуясе... отматываю назад - ... воспоминания о члене! э-э... мдя, таварисчи... в своих этих плаваньях совсем, что ли, обтосковался по мужской ласке? прокручиваю 3-й раз... максимально медленно и печально... .. оказывается, ВОСПОМИНАНИЯ И ВПЕЧАТЛЕНИЯ!!! фефект фикции...
Еще про аэропорт. Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5). Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет. Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит 6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и порулить дадут." По-моему поверила.
У нас с друзьями есть экстрим атракцион. С наступлением зимы, мы начинаем походы на море, которые включают в себя посещения определенных `ритуальных` мест.
(Дам поправку, что бы дальше не путались: Мы любим курить марихуану)
Одно из этих мест (чек поинтов), называется БУНГАЛО... Летом это круглый барчик, с барной стойкой по середине, а зимой просто приятно там на море поглядеть... Так вот, в один из таких холодных зимних вечеров (забыл представить участников шествия: пара ребят лет по 19-20, мне 26, одному 28 и!!! одному 30, он электрик) мы смотрели и курили как всегда позитивно... Пьем в таких случаях исключительно шампанско, кто курит ганж обязательно пейте в комлекте ТОЛЬКО шампанское!!! Все хорошо и всем хорошо. Ночь, холодно Очень, ветер, не далеко стоит одиноко машина и там происходит романтика, гы-гы-гы. И тут на те, приезжают братья наши... МЕНТЫ. Сперва подходят к машине (а мы уже, а у нас еще и нам совсем), проверили, все нормально. У нас оставался еще один косячек и заветное шампанское. Косячек я прячу вертикально в барную стойку, а шампанское у электрика в рукаве. Подходят к нам... С двух сторон, с автоматами, в бронежелетках и в масках. Нас от этого спецназа разрывает и попытка усмерить улыбку приводит к не бывалым метаморфозам внешности. - Что делаем? Все молчат. Кто в телефон втыкнул, кто срочно на море что-то интерестное узрел, а самый смелый и длинный берет огонь на себя: - Так, гуляем... - Руки вынули из карманов Вынули. Стоим. Ходят смотрят, мы стоим в ряд... - Ничего не замышляете? - Пока нет. (длинный) - А что, будете замышлять? Ой, Ай, прет страшно... - Да нет. Ходят высматривают. Мы стоим в ряд, как пионеры перед важатым. - Чем занимаетесь? Пауза. - Учимся... И это при том, что среди нас только два студентера и три больших детины. Тут один омоновец начинает нам светить в лица, мне первому, и когда доходит до электрика, спрашивает: - И ты тоже учишься? Уставший парень(30 лет), с полными карманами инструментов, проводов и всякой дребедени, плюс шапусик в рукаве отвечает: - Да. Беру частные уроки игры на гитаре. У нас начинается тихий шок и паника, а вместе ШОНИКА. Ой, а если они начнут обыскивать? У нас на пятерых не вино, не пиво и не водка, а одна бутылка шампаского!!! на пять морд, зимой ночью на море!!!!!!!! Но нет. Надо отдать милиции должное. даже документы не спросили, но это еще не все. Вроде все осмотрели, фонарем просветили и уходить. Но на последок один начал проверять стойку и ногами по ней шерудить. Она из камыша и там косяк... Он начал высвечивать со всех сторон и когда страсти накалились и северный зверь писец щекотал пятки, свершилось чудо!!!! Нас спасло лишь то, что мент светил на 10-20 см впереди от своей ноги, и в один момент фонарь ушел, после нога, и тут вываливается косяк!!! Но он уже этого не увидел....)))))))))))))))))))))))))))))))))) Мы ощутили полные штаны радости... так вот бывает...
Кто курит ганж, тот поймет... Всем нашим привет... Кому интерестно давайте обменяемся историями... пишите/
Долго я читал все эти истории, посмеивался-а че еще на работе делать??? И я понял что настал мой черед рассказать то, что со мной приключилось не так уж и давно. Всем друзьям уже рассказал но показалось мало, так как не хочу чтобы кто-то лоханулся как я(а может кому-то это нравится) Кароче пришла замечательная пора-я женился на своей любимой женщине Отгуляли-уехали в Крым И вот приехал я с Крыма с женой-на работу еще только послезавтра. Все происходило в Минске. Чем заняться-правильно ЗАБУХАТЬ. Ну позвал я своего свидетеля, купили водки причем в таком количестве что второй раз даже бежать не пришлось(уже настораживает-правда?) А свидетель приехал с пацанчиком, ну чтобы веселее было. Сели мы за стол: сидим степенно, пьем, едим и постепенно хмелеем. Тут я уже закурил одну за одной(а ваще так НЕ КУРЮ). Свежеиспеченная жена крутится рядом, старается не облажаться(ну тренинг типа проходит). Тут я краем уха замечаю что тот хлопчик уже начинает киваться потиху. Поступило предложение перебраться в зал-музыку послушать. Передвинулись. Пацана обрубило. Ну мы над ним поглумились, разрисовали маркерами, запечатлели на цифровик да и оставили в покое, т. к. идей больше не было-просто на предыдущей пьянке одно раздели, х%й вилкой засунули в бутылку от шампанского, потом положили рядом кактус, поколов при этом все яйца, тоже пофоткали в разных ракурсах, и утром выложили в сетку(локалка). Так что, что сделать с ЭТОЙ глиной мы уже просто не знали. Да и надоело немного.. уже ведь взрослые люди... Так, время для ориентировки около 3-х ночи. И тут меня угораздило вспомнить что у меня есть еще бутылка коньяка. ЗРЯ. ОЙ ЗРЯ. А напомню что водки было уже выпито ну не ведро так около этого -) И мы просто со свидетелем сели на кухне и пи%данули этот бутылек на двоих за мин 15-20 Сами знаете-кажется что ты не пьяный и готов еще выпить х%Й знает скока а на самом то деле уже вот-вот и свалишься. А свидетель парень выпить не дурак-сколько с ним не пью НУ НИ РАЗУ он не напивался быстрее меня-либо наравне валимся либо я первый с копыт лечу. Это я уже буду учитывать в последующих пьянках с ним. И вот мои утренние ощущения: лежу, жена рядом сопит, сведетель на диване с тем пацаном. На первый взгляд обычное бодунное утро. Ну про сушняк я умалкиваю-ежу понятно что УЖАС какой. Но тут мой взгляд упал на машинку для стрижки волос. Уже интерес потихоньку появился и сушняк отошел на второй план, тем болле что я в УПОР не помню на кой хер мы ее доставали(я ей раз в 3 месяца брата стригу). ЛЕЖУ. И ВДРУГ БЛ%ДЬ Я ВСЕ ПОНИМАЮ. ИМЕННО ПОНИМАЮ И ЧУВСТВУЮ. ДААА.. В Таких случаях я люблю говорить что ПЬЯНКА УДАЛАСЬ. Вот вы читаете эту истарию-пока дальше не читайте а просто порассуждайте и проверьте свою фантазию: как вы думаете что же случилось? Если вы угадали то вы мыслите ровно одинаково как моя жена+пьяный свидетель-2 сапога пара. Правильно-мне побрили яйца. Причем не только яйца, но и весь лобок и всю прилегающую к нему территорию. Ваша реакция? Я потрогал-член там где ему и полагается быть, а остальное уже не важно и я начинаю ржать как конь. Тут свидетель без лишних слов тоже начинает ржать как овцебык. И я понял что это его рук дело. А кто же еще? Но все оказалось интереснее. Оказывается он предложил мне ПРОСТО ТАК от нех%й делать(а делать действительно было нех%й) невинно так побрить яйца-мол не так потеют, комфортнее себя чувствуешь(пизд%ж)и я попьяне согласился попробовать. Моя жена услышала базар и естественно вставила свои пять копеек-типа давай решайся. Сказано-сделано. Так оказывается все было как в лучших салонах Парижа(я ваще ничего не помню-в гавнище ужрался)-брили они вдвоем-жена и свидетель. Сперва первый густой слой сняли машинкой (см. выше какой), потом намазали пенкой и отшлифовали Джилетом с тройным лезвием-все аж блистело. Внешне конечно круто выглядит-как новенькая машина... Но неделю я ходил как инвалид такой степени какую еще не придумали-КОЛЕТ УЖАСНО. На работе интересуются типа где я может ударился или че? Сказал бы я им че или показал так поздыхали бы со смеху-некому работать было бы. Я как вспаминаю до сих пор смех разбирает. А хули плакать? А свидетель молодец-нашел все-таки как поразвлечь себя и других. Вот и вся история. За правдивость отвечаю собственным теперь уже бритым %ем. Уже правда отросло на см полтора-два то тем не менее факт имел место быть. Я даже свидетелю посоветовал открыть свой салон типа "Умелый яйцебрей" или что-нибудь в этом роде. И если у кого-то сложилось мнение что он п%дар то вы глубоко ошибаетесь-он е%ет только женскую половину. P.S. Мужики\пацаны Просьба-не налегайте на своих женщин чтобы они всегда чуть ли не каждый день подбривали себе ТАМ. Пусть они сами решают как часто(ну в меру разумного конечно). Потому что ЛИЧНО проверено, что это АДСКОЕ занятие ходить в таком состоянии. Будьте лояльными.
Кстати на эти выходные мы снова будем пить водку с этим же лобкобреем. Кто знает может появится новая история, т. к. делать нам возможно будет нех%й, а развлекаться надо, тем более по нарастающей, я уже боюсь даже думать чем все это закончится. Пожелайте мне удачи. А и ваще мне пох%й-жить нужно весело. Алис-пиз%оханс! e-mail: abramova83@mail.ru
Купила ребенку тертрадь в линейку(предполагается, что для работ по русскому языку), на которой каллиграфическим почерком выведена пословица: "Не родись красивой, а родись СЧАСЛИВОЙ". Удивилась, но потом отлегло от сердца: производитель сего изделия находится в городе Кызыл, республика Тува. Ну откуда же им знать про счастье с буквой "Т"! Русский - это надо уметь!
ладно, я в прошлом пловец: проплыву и 5 и 7 км. детки в новом орлеане не пловцы. но... на улице +32, стало быть вода достаточно теплая, какого хрена они не плывут от здания к зданию, придерживаясь и отдыхая? ждут, мля спасателей. это цвет нации? говно это, а не цвет. если их не спасут, то очистится генофонд нации. сам был спасателем после тайфуна "Джуди" в 89 году в Приморье
Просматривал на днях на работе через компьютер новые законодательные акты. Смотрю указы президента, с целью прочитать об осеннем призыве. Натыкаюсь на указ, в котором многодетным матерям присваиваются почетные звания Мать-героиня. Перечисляются женщины с указанием ФИО, количество детей, местожительство. Я долго смеялся, когда прочитал про очередную Мать-героиню: Петренко Татьяна, мать 9 детей, с. Пологи, Полтавской обл. (пологи с украинского - роды).
Приветы всем друзьям легкого жанра! Сразу скажу - это не история. Крик души. Открываю сегодня ж-л "Вокруг смеха" и вижу на 17 странице №34 от 22 августа, в разделе "классики жанра" пародийную небывальщину с громким названием "ГУБЕРНАТОР" и подзаголовком – (пародия на М. Евдокимова). И это едва сравнялось две недели после гибели любимого многими, подчеркиваю - не мной, но многими людьми. Я не сильно уважаю издание "Вокруг смеха", так - чтобы время в метро скоротать. Теперь, наверное, буду делать это еще реже. А уважаемый редакции предлагаю подбросить "классику жанра" Г. Кофману, который вдохновился темой пародии на трагически погибшего, - следующий сюжетец. И название дарю: "РЕДАКТОР". Для полной адекватности восприятия также рекомендовал бы господину Г. Кофману - дождаться какого-нибудь аналогичного происшествия с редактором его, видимо любимого, журнала или хотя бы с кем-нибудь из членов редколлегии. Но это не обязательно - образ-то собирательный! И так сойдет!
Олимпиада Хренова В 1990 году провожали мы в ряды СА приятеля, как его зовут не суть важно. Дело в том, что на медкомиссии перед службой он познакомился с парнишкой из деревни Чалбачи, что за 70 км от нашего города Зеи, райцентра. Тому было в лом переться туда, а сутки назад обратно, все свое у него уже было с собой, поэтому провожали и моего друга, и этого паренька вместе. Все бы ничего, но родители экземпляра юмористы те еще - мало того, что фамилия Ульянов и отца Ильей зовут.. Они его еще Владимиром назвали.. О присвоенному тут же прозвищу попробуйте не догадаться :)
По поводу фамилии "Хренов". В городе-герое Москве, жителем которой я, к счастью, не являюсь, есть биологический музей им. Темирязева. Находится в каком-то переулке рядом с Малой грузинской улицей (кстати на перекрестке этого переулка и упомянутой улицы есть неплохой магазин торгующий коньяками производства с. Прасковея Ставропольского края. Коньяк весьма ценится как любителями, так и профи, но не о нем речь). Чуть ли не с первого зала экспозиции меня порадовала одна деталь: экзодермист (или по-русски чучельник), выполнявший большинство чучел выставленных хорьков, песцов и прочих, носил эту прекрасную фамилию - Хренов. так и писалось "Экзодермист Хренов". хорошо хоть инициалы там были, а то принял бы за ругательство. Вот так.
Подключен я к одной из питерских локалок и вот недавно на главном форуме сети, который все культурные пользователи сети недолюбливают из-за того, что форум невероятно зафлужен и на вопрос в лучшем случае одно из сотни сообщений в тему, один человек создал тему. Тема заключалась в следующем, человек открывает стоматологическую клинику и ему нужно звучное название из одного слова для его центра. Вот примерный список вариантов названий, который ему предложили (мной выкинуты нецензурные варианты и ответы типа ржунимагу или лол): Кирпич, Фикса, Кариес, Наркоз, Приход, Вырви Зуб, Дробильня, Каменоломля, САД(к)О, Зубодерня, Минусзуб, Зубынаполке, Зубило, Алкодент, КоЦИД (колбасный цехЪ им. Дракулы), Зубоклей, Челюсти, Зазубрина, Стоматологическая клиника "перфоратор", Гнилозуб, Убейсвойзубапстену, Зубоскал, Скалозуб, ЗубДуплович, Зубло, Клиника злобного стоматолога, Бивни, Беззубый доктор, Клиника трезвого стоматолога, Жемчужный оскал, Пиранья, Укус, Улыбнись. Так что если кто-нибудь увидит в Питере стоматологию с одним из этих названий, не пугайтесь, просто ничего лучше придумать не смогли.
Моя однокурсница как-то стояла на остановке в районе районного суда и прокуратуры. Но естественно про близлежащий суд она не думала, она просто ждала маршрутку. Поэтому на вопрос - очевидно не местного - прохожего "Девушка, а Вы не подскажете, где тут у Вас суд?", она замялась, покраснела и промямлила: "Нуу... в подъездах ссут".
Хожу я на работу мимо одного дома, напротив которого год назад поставили забор высотой в человеческий рост. Хороший забор, железный. И вот на нем появился метр двадцать на четыре с половиной плакат, написанный на желтой баннерной ткани, напоминающей ту синюю, из которой делают тенты на "Газель". А текст такой: Юленька, ты самая прекрасная девушка на свете! Я тебя очень люблю! Видимо романтичный поклонник заказал где то плакат и повесили его напротив окон, а может напротив подъезда этой девушки. Провисел он, как ни странно, целых полтора месяца. А потом его.... Правильно, СП....ДИЛИ.
Одна знакомая расказывала. у нее муж на работе повредил спину и чтобы сделать рентген позвоночника нужно очистить кишечник. Так вот ей одни "знающие" люди посоветовали, что надо делать клизму пока не пойдет чистая вода. Представьте себе бедный мужик получил 12 клизм, стоя раком в ванной. по не сложным подсчетом получилось что через него прошло 30 литров воды за пару часов. Как он выжил не представляю. MegBegb
Вчера, как многие знают было 1 сентября. Собрались в кое-то веки старые друзья, взяли литр-два-три (не важно). Говорить о том, что завтра (уже сегодня) рабочий день и надо быть в форме не имело смысла, да и не стоило. С утра, нечто непонятное, похоже отдаленно на солидного человека - рубашка, гастук - вываливается из а/м и уверенным (по его мнению) шагом забирается в свой кабинет. Началось... Звонок из фин отдела - "нам из города К вернули платеж - командировочные расходы директора, только мы перечислили 1383.48 а вернули нам 1376.6, спасите че за фигня и как нам списать 6р, типа неправильно указали лицевой счет). - Ладно, я разберусь. Беру мобильник, звоню в Банк Москвы в город К. - Але, это из Москвы, вы мне не поможите... - Одну минуточку... жду - Понимаете, у нас здесь не большая проблема... - Одну минуточку... жду - Але, может у Вас кто повзрослее есть (зае...ла уже) - Что Вы говорите? - Ничего, у Вас в вашем банке есть операционисты - Да, конечно! - Тогда позвольте я их послушаю. - Перезвоните по номеру.... Бл..ть всего 6 рублей, да я уже на мобиле прое...л намного больше. - Але, мне операциониста для юрлиц. - Одну минуточку... - А побыстрей нельзя, я звоню и Москвы (называю организацию и должность). - Говорите. - Да я уже не затыкаюсь (силы на исходе), мы перечислили вам деньги, а вы их вернули, да еще и не все - как понимать (ну и так далее). - ... так вы на лицевой счет сотрудника перечисляли, да? Это Вам в расчетный центр, номер....... - гудки
- Але, если вы меня не спасете, я застрелюсь, а перед этим еще кого-нибудь убью (рассказываю все заново). - А у сотрудника книжка или банковская карта? - Бл….ь! Это Вы в банке работаете – вы должны это знать. А мне похеру, пусть он хоть с оружием в руках у Вас эти деньги забирает… - Одну минуточку... Давайте проверим номер лиц. счета - вы знаете не могу найти такого клиента… - А ты постарайся, попроси помощи у более опытных «специалистов», давай давай …ищет и ковыряется еще пять минут (деньги на мобиле наверно в нулях уже прибавились). 6 рублей – да ну их на х… - У вас есть платежка.. - Да бл.., она у меня перед глазами. - Может вы в другой банк перечисляли. - Да идите вы все нахер… вот черным по русски написано ОСБ г. К…. (Отделение сберегательного банка), ……………………………………………….. Простите, всего хорошего….
Коллега падает под стол….. Больше работать не могу….
сегодня девушка постучалась в аську и спросила что делать если постоянно выкидывает далее диалог
Loky (03:53 PM) : придется переустанавливать аську Лили (03:54 PM) : Как? Loky (03:54 PM) : удали старую и установи новую Лили (03:55 PM) : А поможет? Loky (03:55 PM) : должно Лили (03:56 PM) : Эт тогда номер другой будет...или нет? Loky (03:56 PM) : эээ Loky (03:56 PM) : ты не блондинка случайно?
Этот эпизод произошел в одном из начальных классов средней школы (в этом классе учился мой дружбан). Вызвали на уроке русского языка ученика к доске - писать слова. Учительница диктует слово "хлеб", ученик пишет вместо хлеБ слово хлеП -класс дружно посказывает "б", "б", и он, глазом не моргнув, после буквы П пишет Б - получилось хлеПБ. Смех был такой (по рассказам очевидца), что училка на некоторое время просто выбежала из класса, так как с ней была просто истерика. Вот так.
УАЗ Патриот. Верный, надежный. Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с этого баннера перестает работать. www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.
Живем в Москве, окна выходят на шоссе. По этому шоссе во время подготовки праздников, парадов, демонстраций, путчей и других попыток государственных переворотов постоянно идут туда-обратно колонны машин с солдатами, а то и колонны бронетехники. Соответственно, колонны эти сопровождают машины ГИБДД, из громкоговорителей доносятся УБЕДИТЕЛЬНЫЕ ПРОСЬБЫ к участникам дорожного движения и пешеходам - не путаться под ногами. Слышимость в квартире прекрасная. Моей сестре было года три, когда она рассудительно заметила: "Надо говорить не "ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ!", а "ВОЗДЕРЖИТЕСЬ ОТ ПЕРЕХОДА - ИДЕТ КОЛОННА". Правильно, вежливость - прежде всего.
Эта история имела место в старое доброе мое студенческое времечко. В студенческих общежитиях тогда (не знаю – как сейчас) проводились рейды по проверке санитарного состояния комнат. Наше общежитие Киевского политехнического института разделялось на женскую и мужскую половины. И вот, в один прекрасный день, когда на женской половине уже вовсю шла проверка санитарного состояния комнат, к нам в комнату влетел «гонец» с предупреждением подготовиться и нам к такой проверке. Я со своими товарищами быстренько навел, как тогда говорили, «шмон»: один спешно отправился сдавать пустую стеклотару, другой вытирал пыль и крошки со стола и вымыл накопившуюся после нескольких пьянок посуду, я протер пол и вынес мусор. В течение 10-ти минут генеральная уборка была закончена и мы с умными и почти трезвыми рожами принялись ждать комиссию по проверке сансостояния. Ждать пришлось недолго. Комиссия добралась и до нас: зам. декана факультета, комендант общежития и староста общежития отличница, активистка и красавица – Наталья. Мы после нашей грандиозной уборки надеялись на отличную оценку сансостояния!!! Ну, в крайнем случае, на четверку. Каково же было наше удивление и возмущение, когда нам с натяжкой поставили троечку. Мы, конечно же, дружно начали возмущаться такой явной несправедливостью. На что красавица Наталья «успокоила» нас уставшим и тоже расстроенным голосом: – Мальчики, ну что Вы возмущаетесь, у Вас и окна грязные, и батарея, и постели неаккуратно застелены и Вам – тройка все же. А мы и коврики из дому привезли, и все воскресенье делали уборку, мыли окна, а у нас нашли всего три крошки в ПОЛОВЫХ ЩЕЛЯХ и тоже пятерку не поставили – всего лишь четверку. После этой ее фразы на несколько секунд воцарилась полная тишина, а потом мы все, кроме Натальи, дико заржали. Она вопросительно посмотрела на нас всех по очереди, потом, очевидно, до нее дошло, что лучше было бы сказать « В ЩЕЛЯХ НА ПОЛУ», после чего пулей вылетела из комнаты и в проверке сансостояния в других комнатах в этот день уже не участвовала… Притча, конечно, обошла все общежитие и нескоро забылась. Примерно, через год. Наталья на последнем курсе выходила замуж за парня из нашего же общежития. Мы хотели на свадьбе ради хохмы вспомнить эту историю, но потом не захотели смущать невесту. Уж очень красива и счастлива она была! Как впрочем, и все невесты. Тем более, свадьбу снимали на видеокамеру для потомков…
Вчера,1 сентября по третьему каналу в прямом эфире показывали как детики в школу пошли. Корреспондентка где то выловила известного актера Д. Харатьяна, который привел в школу своего сынишку. Корреспондентка спрашиваетХаратьяна старшего: помните ли Вы свой первый класс? Он говорит - смутно, а вот учительницу первую помню, Клавдию Ивановну. На что корреспондентка ему отвечает: И КАК Еі ЗВАЛИ? Харатьян удивленно посмотрел на нее и ответил: я уже сказал. Хорошо что из прямого эфира нельзя ничего вырезать. В связи с этим еще одна история. Покупаю сыр в магазине. Покупатель передо мной расплатился и продавщица говорит: слушаю вас. Я: мне сыр Российский полкило Она: какой? Я: Российский Она: сколько? Я: полкило. Вот так наши люди и относятся друг к другу с "пониманием" и "уважением"....
Прикалывает меня реклама. То девица ноги восковыми липучками от волосни драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе... Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..." Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили. Встретились в ментовке. Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что пидарас"-"????" - "А я так славу люблю". Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи 10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа - "Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с "Арбат-престиж".
Суббота. Телеканал "Спорт", трансляция матча ФК Москва-Динамо. Вот такие комментарии: 1. (Комментируя эпизод с нарушением правил) "...ну, как говорится, кто сверху - тот и прав..." 2. "... с мячом черно-белые москвичи..." - и это когда мяч у Тчуйсе был!!!
Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО. Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались. Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа. Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники на встрече выпускников потешались! P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя реальная одноклассница
Сидим в политеховской общаге на лесной. Отмечаем хороший светлый день. А для студента любой хороший светлый день-ПРАЗДНИК! В то время мы очень плотненько общались с собратьями студентами из ЛЭТИ. Ну так был у меня там дружбан и по совместительству бывший одноклассник Беня. Доброй души человек, довольно пухленький(95 кг.). Первый курс, потом исхудал от жизни такой ;)) Всем довольно хорошо уже Вышел я в комнату типа сортир, возвращаюсь и возьми да и спроси Беню. - Ну как говорю учеба у тебя, Беня, в ЛЭТИ то?
Тут Беня хватается одной рукой за стул(который вместо стола меж двух коек стоит), второй за кровать. Слегонца нагибается, такая личная драма в глазах видна….. И реально обблевал весь стул(тобишь стол, кровати, пол и себя)
Наверное не очень учеба то……
Вот и Беня обтерся и подтвердил, что не очень
И взявшись за стаканы, мы продолжили. Обсуждая, как нынче тяжело живется бедному студенту.
Реальная история, случившаяся со мной 30 декабря 2004 года.
Итак, надо было значится съездить с утра за зарплатой, которая была ой как кстати - новый год как-никак! Туда съездил без проблем, не считая полуторачасовой пробки... это так мелочи =) Еду я значится обратно, и чего-то меня так, пардон, по малой потянуло, вобщем нужна была экстренная остановка =) Остановился я в ближайшем доступном месте. Как оказалось очень "удачным". Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление. Отановился я на кайской горе: такая горка, длинной примерно метров 500 и при этом довольно крутая. Вот. Ну, после выполнения, пардон, процедуры, надо вроде как назад ехать, а мафынка, зараза, не заводится!!! На какой х спрашивается я ее глушил??? После получаса попыток завестись сдох аккумулятор!!! "Ну и че?",- спросите вы - "Подкуриться у кого-нить или дернуть... проблем то!" А шиш та там! Остановить никого не возможно! Те, кто в гору летят за 100 чтобы залететь в эту горку на одном дыхании, а те кто с горы тоже летят за 100 т. к. с горы =) Короче, после 3.5 часов секса на 30-ти градусном морозе я уж подумал что буду встречать новый год тут (30 декбря!!!) И... О чудо!!! Мимо проезжал мой друг на ауди, а у него с собой как раз аккумулятор запасной!!! Бывают же чудеса! Быстренько переставляем его, друг едет дальше, мафынка заводится.... Хэппи энд?? А шиш та там!!! Я бы эту хрень не писал тогда! Вообщем стою, прогреваю машинку, а то она уж остыла за столько времени! Торжественный момент: трогаюсь, мысленно уже дома: ужин, ванна... еду еще метров 15 и... мафынка глохнет!!! Тут я понял насколько богатый у меня словарный запас!!! КОНЧИЛСЯ БЕНЗИН!!! Мать-перемать! Вот я расп***яй! Забыл залить! Лампа у меня постоянно горит я уж на нее внимания не обращаю!! Ну это нам ничего - канистра в багажнике, до заправки километр туда и, естественно, столько же обратно. Еще примерно час на прогулку! Заливаю бензичик.... Хэппи энд? Конечно нет! Чтоб его! мафынка опять не заводится и я сажу 2-й аккумулятор!!! Тут уж поток ненормативной лексики не затихал наверно час! Все, думаю, пипец! Еще 3.5 часа обеспечены! А на улице уже темно стало! Бляха, да лучше бы я в машине обоссался! Сижу, думаю своим замороженным мозгом чего бы придумать.... И.... О, чудо №2 -подъезжает еще один мой друг на 2104. Дело было так: Друг№1 приехав домой, позвонил ко мне узать как я добрался и, узнав что меня нет, позвонил другу№2, жившему неподалеку! Вот молодец какой!!! Расцеловал бы не будь у меня известных стереотипов! Благополучно прикуриваюсь и домой.... А там ужин, ванна, телик, батареи, кайф!!! Как мало человеку для счастья надо! =)))
сегодня вот случилось. прочитал где то фразу "никогда не доверяй ничему что истекает кровью в течении пяти дней и не умирает" (don`t trust anything that bleeds for five days and doesn`t die). так послал жене на мыло.. ну и что вы думаете она мне ответила? правильно: а как же месячные? вот так вот, логика у них. ПЫ.СЫ. жена блондинка КРАШЕНАЯ (цвет волос видимо влияет в независимости от природного).
это вам не караоке! вот только что друг поведал историю по мобиле. купил он тут на днях DVD-аппарат чудный, который все крутит, что в него не пихнешь, и мпеги там всякие, короче ВСЕ! XORO кажется, но врать не буду... короче, доволен и весел друган мой. пригласил он другана нашего общего и решили они обмыть это дело. но как же без водки? пошли за водкой! девченок своих оставили дома. а девченки решили послушать музыку. ну и послушали диск с прошивкой, который прилагался к аппарату! p.s. : что там еще с ним сделали не ясно, но гарантии не подлежит почему-то.
переписываемся с работницей банка, я делаю страховку для заемшика, фамилия заемщика Бегма, на всякий случай спрашиваю - фамилия склоняется? и второй вопрос - есть ли созаемщик? ответ меня повеселил: Да склоняется, один без созаемщиков.... :)
Руководителем временной администрации по управлению банком "Оптимум" назначена ведущий экономист отдела контроля за осуществлением кредитными организациями мер по предупреждению несостоятельности (банкротства) управления банковского надзора Московского ГТУ Банка России Людмила Дудчик.
Некая фирма, неважно какая. Более половины сотрудников – евреи, что не мешает всему коллективу славно работать и отпускать националистические шутки без риска обиды. Если же приходит новый человек, у него ненароком выясняют национальность, и не будет ли он обижаться на анекдоты про людей его крови.
Полгода назад в штат приняли Вадика. Долго думали над корнями. Вроде, русский, но есть и другие признаки, фиг его знает какие. Однажды задали вопрос в лоб — ты кто по национальности? И тут он задал формулу со стишком.
— Я на пять восьмых русский, на четверть мариец, на одну восьмую немец. Но если умереть дано среди чужих людей В чужом краю, то все решат что чистый я еврей.
Мы все озадачились, и долго думали, что же это значит. Наконец, когда все версии были исчерпаны, потребовали от него объяснений. Вадик ответил.
— Мой отец — чистокровный русский. Бабушка со стороны матери полунемка-полурусская, дедушка по матери — чистый мариец. Соответственно мать полумарийка-четвертьнемка-четвертьрусская. Если все это делим наполовину и прибавляем отцовскую русскую кровь, получим ту формулу, которую я сказал.
— А почему все решат, что ты еврей, и лишь в чужом краю? – спросили его.
— Если мое тело будут обмывать чужие люди, непременно увидят, что у меня крайняя плоть обрезана, и подумают, что я еврей. А обрезана она потому, что у меня был фимоз (сужение плоти).
Прогресс шагает... а вот некоторые стоят на месте. Подарил я помню маме сотовый телефон. Ой она не могла игрушке. Ну и знаете, когда проверяете остаток на счету вам робот отвечает приятным женским голосом. Ну я маме показал что и как набирать, для проверки остатка... И вот он исторический момент – мама слушает как робот сообщает ей остаток на счету... после чего она совершенно невинно так: «Девушка, большое Вам спасибо! Будьте здоровы! » Я с братом катался по полу...
Решила я как-то диванчик себе присмотреть в МУМе (мебельный универсальный магазин), а где он точно находится, не знаю. Как говорится, язык до киллера доведет, останавливаю первого попавшегося прохожего (женщину лет 40) и с самым серьезным видом спрашиваю: - Извините, Вы не подскажете, как пройти у муму? Женщина офигела и попросила уточнить, к кому именно :) unicum
Сайт Anekdot.ru вслед за Lenta.ru прихлопнул комменты... Жалко: попадались очень забавные и здесь, и там! Например, в 2003 г. "Лента" дала сообщение о Стоунхендже: по мнению канадского гинеколога, это не что иное, как гигантский символ плодородия в форме женского полового органа. И понеслось... Насмотрелся... Это у него профессиональное. Hа пизду не похоже совсем. А может, у древних художников было такое виденье? Вы посмотрите как Пикассо рисовал - тоже непохоже. Может, она в древности по-другому выглядела... Стоунхендж - огромная пиздища. Ждем теперь открытий от канадских урологов, где находится фаллос для энтой Стоунхенджи. А как же теперь... ну это... осеменять-то? Господа, - сказал гинеколог, - что мы все о работе да о работе, давайте наконец поговорим о женщинах! Задница ейная - это кратер Нгоро - Нгоро в Африке. Древняя Британия, по мнению неизвестных строителей Стоунхенджа, была сущей дырой во времена развитого неолита. Я в сети читал, что Марс подходит очень близко, впервые за 5 тыс. лет. Так что он того, вполне может... Челнок с виагрой ему отправить надоть. Да и мнение проктологов тоже будет интересным! Правильная мысль! Вся Англия - большая пиздища! А я всегда о ней думаю... Об Англии?
По телевизору идут репортажи об отдыхе и рабочих встречах нашего Президента в резиденции в Бочаровом Ручье. Всех журналистов на пресс-конференции интересует подаренная ему в Казани пони. И выясняется, что это не пони, а "ЛОШАДЬ такая, Еі ЗОВУТ ВАДИК"!!! А конь женскаго пола остался у Шаймиева. Теперь Путины и Шаймиевы "будут дружить семьями."!!! И лошадка замечательная, и, судя по кличке, соответствующей рекламе, а также особому вниманию журналистов, все остались в больших плюсах. Как сам Вадик, так и его хозяин, так и МТС. я
Сейчас не для кого не удивительно, что в Германии есть русские магазины, рестораны, газеты, дискотеки, турбюро и много чего нашего........ Есть такой магазин и у нас в Любеке, самый обыкновкнный супермаркет, где есть все от граблей до кораблей. продавцы в таких магазинах как правило русско/немецкоговорящие, но каким смерчем в наш магазин занесло продавца аборигена остается красивой тайной, торгует он себе в мясном отделе мясопродуктами, изъясняясь только по немецки и мимикой по русски..... В одну из суббот поехали мы подкупить пропитания, я стала в очередь, а дочь со своим другом гоняли по магазина, набивая телегу, Впереди меня в очереди стояла не совсем старая старушка, но возраста пенсионного, и, верояно, недавно прибывшая в фатерланд, так она была одета в юбку, на голове платок, на ногах тапочки. Подходит ее очередь и она по русски просит продаца отвесить ей мяска, абориген спокойно как удав, спрашивает у нее по немецки:"Какого мяся желает фрау, свинину (щвайнефляйш) или говядину (риндфляйш)?" Бабуля скорее всего разговаривала дома на диалекте, но слово фляйш и щвайне поняла, гордая тем, что и она владеет "родным" языком, она громко и отчетливо прозносит:"Швайн" (свинья) Очередь разразилась ржанием, но мне понравился продавец, не ведя ничем, ни ухом, ни глазом спокойно отвесил ей мяска, положил в пакетик, прилепил чек и сказал:" битте шен"
Статья на УТРО.РУ про девушек-самоубийц. Цитата:"Не успели еще утихнуть толки и слухи вокруг недавней московской трагедии, когда две подруги-ШКОЛЬНИЦЫ бросились с крыши высотного дома.......Одна из погибших оказалась жительницей Орла 22 лет от роду, другая, 25 лет, жила в городе Великие Луки..." Нормальные такие школьшицы, вспоминается персонаж Лукинского, который в пятом классе до самой армии учился.
Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты, бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х, прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"
я уже не очень женской логикой поражаюсь, но иногда бывает через-чур. есть у меня малолеточка 17 годков, все бы не чего, но у нее башня начинает звинеть по поводу замужества, мне то это не-надо. морожу ее потихоньку, перехожу с половых контактов на язык ссмс. она спрашивает в чем я супер. я отвечаю у тебя тебя очко узкое, минут сорок тишина, ее ответ - это тебе аслан сказал,-а
Работаю в страховой. Куча народа, вопросы по выплатам, бесконечные обиженные клиенты, которым какая-то тварь, их страховавшая, пообещала, что выплата за их дорогой, вечно не вылезающий и ДТП и др. ЧП автомобильчик будет готова, ну прям сейчас (реально примерно 1-2 недели, или 30-40 минут - все от спепени сложности ЧП инастроения зависит). Ночью девушке было хорошо: коньяк, секс и пр. прелести свободной жизни. Днем совершенно не хочется работать. В обед особенно. Поэтому ушла к юрикам. Там единственный источник халявного Инета. Сижу, общаюсь, руками никго не трогаю!!!! Открывается дверь, всовывается женская растрепанная голова и говорит: Девушка, я к Вам!! Мне становится плохо. Переспрашиваю6 Точно ко мне? Подтверждают, что нужна именно!!!! Я!!!! В обед!!! В чужом отделе!!!! По работе!!!!! И тут: У нас для Вас самые лучшие книги!!!! Добрались коробейники. Спокойно говорю: - Нет, спасибо, не надо! - Девушка, Вы что-то грустная, мы Вас сейчас развеселим!!! - Девушка, ночью весело было!!! (Отстань, не мешай, не до тебя!!!!!) Следующая фраза продавщицы волшебных книжечек на все случаи жизни заставляет меня просто биться в истерике. - Что ночью весело дают?
Много лет слышу песню Шевчука "Осень". И все время меня мучает вопрос, как это: "Осень, в небе жГут корабли" или "Осень, в небе, жДут корабли". Обе версии мне кажутся одинаково бессмысленными. А как все-таки правильно, а, господа?
>> Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше.
Утро после большой студенческой пьянки. Снится мне сон, что "проснулись с соседом и решили на пары не идти, а хорошенько отоспатся, апосля бурной ночи". И тут в компнату врывается друган и будет нас "Мужики на пары!!!". Я отрывая голову от подушки рявкаю: "Иди на х*й!!!". И падаю на подушку опять. В комнате тишина, открываю глаза сосед и друг смотрят наменя ох..шими глазами. До меня доходит, что про "договорились..." все приснилось. Пытаюсь объяснить ситуацию... В итоге смешнее всехбыло все таки мне самому.
Как-то отмечали что-то на работе. Выпили. Наш шеф сел в свою машину и отбыл домой (живет за городом). Утром с опозданием на час приходит - пешком. Оказывается, забыл на работе документы: права, техпаспорт… Страховку! Протрезвев, побоялся без них ехать. Быстренько нашел документы и побежал на электричку: ехать домой за машиной. Часам к трем вернулся на машине. Не могу, грит, без нее – привычка! Вот не был бы шефом – уволили б на фиг!