Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.09.2005 по 18.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было лет пять назад. Один мой знакомый пригласил девушку на свидание и, сообразуясь более с ее, нежели своими вкусами, повел ее в консерваторию. Надо отметить, это было его первое в жизни посещение столь культурного места. Когда они заняли свои места, он просмотрел программку и собирался убрать ее в сумку, но девушка попросила дать и ей посмотреть. На что он ответил: "Может, потом? А то сейчас, наверное, уже СВЕТ ПОГАСНЕТ!"
Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю. Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше. Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин. ВВЕРХУ купона: ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г. ниже вопрос и варианты ответов. ВНИМАНИЕ ВОПРОС: когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России? менее года назад; менее 5 лет назад; более 10 лет назад.
Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных вопроса: 1) Это тест для блондинок?! 2) Или Москва не считается Россией?
Только что было. У нашего директора есть 2 брата - близняшки Миша и Женя. Мало того, что они на одно лицо, так они еще очень часто на вопросы отвечают одновременно. И при этом оба картавят. Ну короче, веселое зрелище. Тока что приходит к нам Миша. Смотрит в мой угол, а там наш старый ксерокс стоит, мы им уже давно не пользуемся, а выбросить нельзя, он рабочий. жалко. Он спрашивает - у вас ксерокс рабочий? Мы говорим - да. Он - А у нас сломался. Мы - забирайте наш!!!!(мы так обрадовались, что наконец-то место освободится, и хлама не будет) Он тоже обрадовался, и сразу ушел. Через 5 минут... приходит с Женей... Тащут свой сломанный ксерокс.... к нам в комнату... Мы их спрашиваем - типа а это что такое? Они - наш ксерокс. Мы - а нам-то зачем он? Они - (в один голос, картавя) НУ МЫ ЖЕ НЕ МОЖЕМ П Д ОСТО ТАК ВАШ ЗАБДАТЬ!!!!!
Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем павильончик такой характерный, в котором разместился объект по относительно честному отъему денег у населения под гордым названием "Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы, слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано: ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат, какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил это заведение стороной до отъезда.
Помню, очень давно это было. Лет, так, семь-восемь назад. О терроризме тогда все уже знали. Но дело было в России. Жаркий летний день, очень жаркий. Иду на станцию метро «Невский проспект», вход – из подземного перехода. У Думы, если кто не помнит. Народу – тьма. Уже на наклонной, к метро ведущей части перехода, двигаемся еле-еле. Когда я был метрах в трех от дверей, старого типа, тяжелых, деревянных, со стеклянными окошками, двери эти закрылись. Точнее, закрыл их изнутри юный юркий ментик, выскочивший откуда-то из вестибюля. Причем двери на выход по-прежнему выпускали народ, но между нашей толпой и выходящими были металлические ограждения. И не перепрыгнешь, народ все прибывал. Получилась реальная давка, сзади возмущенно кричали, иногда матом. Ментик смылся на станцию. Тетка рядом со мной стала задыхаться – душно, жарко, давят. Так под все увеличивающимся прессом мы простояли минут пять. Кто раньше раздраженно орал стал сипеть, все тише и тише. И тут появился ОН. С мегафоном и майорскими звездами. Со стороны выхода. - Граждане пассажиры! – заорал он мне в ухо. – Поступил сигнал, что в метро заложена БОМБА! – и замолчал гад, наслаждаясь. - Х-х-х-х-х!!! – ответила толпа. Это было «О! » сдавленных легких. - Поэтому, - сказал майор, – Попрошу не толпиться и проходить спокойно. И юный ментик открыл изнутри входные двери.
Краткая предыстория: живем с сыном вдвоем, папу он видит по расписанию, живо интересуется всеми вопросами, которые положено знать любознательному мальченышу в пять лет. Иногда у нас происходят диалоги вроде "Сына, хочешь съесть яблоко?" -"Не хочу, мама", - "Не хочешь? А придется!" Или "Сына, хочешь пойти в парк пешком?",- "Не хочу", - "Не хочешь? А придется!" и т.д. в том же духе.
Сегодня утром - благо, воскресенье, в школу идти не нужно, прибегает ко мне и залазит в постель. Целуемся, муркаемся, нежимся, делаю ему массажик. Потом сын порывисто обнимает меня за шею: - Мама, а ты скоро умрешь? - Надеюсь, что не скоро. - Мама, а когда ты умрешь, я останусь совсем один? - Ну, я думаю, ты к тому времени женишься, и у тебя будут свои детки, так что один ты не останешься. - Мама, но мои же детки не смогут готовить кушать, как ты! - Готовить кушать будет твоя жена или ты сам научишься... Молчание, задумчивое сопение... - Мама, я не хочу, чтобы ты умирала. - Сына, я тоже не хочу умирать. - Не хочешь? А придется!
Рассказывал товарищ. Была у них попытка организации полигона сильных токов. Выбили место в глуши, в окружении березовых и осиновых околков, прорубили просеку для ЛЭП, поставили пару вагончиков. Обжились. Ездили туда с удовольствием: ягодки, грибочки, все рядом было. Но потом развитие объекта, что-то начало тормозиться. Видимо, деньги кончились. И поездка на полигон постепенно превратилась из удовольствия в дежурную «обязаловку» для научных сотрудников отдела. Маленько полегче стало, когда приняли на работу парня, который согласился жить там. Парень хозяйственный, поставил пяток ульев, купил цыплят, распахал поляну под картошку и огород. Но потом оказалось, что его пчелы заражены клещем. Это очень мелкий паразит, от которого поначалу не знали лекарства – в начале восьмидесятых, когда он проявился - он опустошал целые пасеки. Естественно, у нашего новоявленного пчеловода все ульи быстро погибли. Парень бросил это дело, уволился и опять возобновились дежурства...
Спросите, а причем здесь цыплята?
Парень уехал, а цыплята остались. Кормить их было некому, сами научились. Одичали. Ноги развились как в поисках чего-нибудь съедобного в земле, так и в процессе бегства от потенциальных любителей курятины. От работы и борьбы за жизнь они стали крепкими, жилистыми. Ни жиринки в них не заводилось! К моменту зимней консервации осталось их пяток, самых борзых. Поймать их не смогли, как они зимовали – хрен его знает.
Может знает кто, не развелись где-нибудь на просторах Новосибирской области дикие куры?
К огромному количеству анекдотов про жителей Эстонии теперь, видимо, добавится еще один. Некие эстонские автогонщики в прямом смысле слова проспали свой гоночный автомобиль Honda Accord. Машину украли, пока спортсмены мирно спали в своем грузовике на автозаправочной станции на окраине Каунаса. Как сообщили агентству BNS в полиции Каунаса, кража произошла в четверг ночью. Машина находилась в прицепе грузовика, в котором спали эстонские гонщики. Воры просто отцепили прицеп от грузовика и увезли вместе с машиной. Гонщики обнаружили исчезновение автомобиля только утром. ..."
Джордж Буш-младший продолжает веселить мир. Или репортеры опять нашли к чему прикопаться. Что думать - решайте сами.
Во время заседания в ООН один из репортеров "Рейтер" оказался за спиной Буша и наснимал кучу фотографий. Передал напарнику. Тот среди фотографий обнаружил несколько штук, где Буш пишет записку Кондолизе Райс. Обработав их в фотошопе, получил текст "Кажется мне нужно в туалет. Можно выйти?"
Теперь фотограф клянется, что понятия не имел, что снимает, другой журналист - что ничего в фотошопе не пририсовывал, только поправил цвета, их начальство - что выпустили материал, не имея в виду ничего нехорошего.
Взято с http://www.pdnonline.com/pdn/newswire/article_display.jsp?vnu_content_id=1001137642
Прочитал историю Denis`а 10 сентября 2005, про то как филиппинцу не понравился "Беломор", и сразу захотелось защитить наше национальное достояние. Коллега по работе, художник, довольно долго ходил на российском паруснике "Седов" матросом и рассказал про это время много историй, одну из них и хочется рассказать. Известно, что моряки в советское время всегда привозили из рейса всевозможные заграничные товары. Однако, чтобы привезти побольше сначала надо было заработать лишную валюту. Зарабатывали, естественно, на иностранцах, для чего из дома в рейс брались редкие или дорогие за пределами СССР вещи. Парусник "Седов" был не только школой для наших моряков, но и регулярно катал иностранцев - для них и брался на борт "Беломор". И вот стандартная схема продажи этого товара: К матросу подходит иностранный пассажир и общепонятными жестами объясняет, что ему нужно курево. Иностранцу в обмен на $1 передается пачка "Беломора". Посте этого иностранец достает из пачки папиросу и просит правильно смять ее (не знаю, наверное, он видел это в фильмах про "плохих парней"). Получив от нашего парнишки правильно смятую папиросу, иностранец затагивается и выдает фразу: "О!.. Рашн марихуана!.."
Разговор, состоявшийся между моей подругой и девушкой, приехавшей из казахстанской глубинки. Последняя недавно вступила во взрослую жизнь и интересовалась средствами контрацепции: - Я... это... забеременеть боюсь. - Ну много средств есть. Презервативы, кремы, гели всякие. Ну а можно просто - на живот. - Слушай, а этот "наживот" в аптеках продается?
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать `До нуля`, т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками `Больше невозможно!`, она встает с постели и видно, что ее `ведет`. Дальше происходит следующий диалог
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, также как я тебе массировала - И что будет??? - (С закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока) Уши потрешь и можно снова трахать, балда…
В рубрику "спи#дили" :) Случилось это в 87-м, во время срочной службы на партизанской Брянщине. Всем призывом 12 дней отмотали в учебке при части, приняли присягу и нас - молодых бойцов - распределили по ротам. Сашок и Миха попали в роту батальона охраны, и в первый же день (а была это суббота, сразу после присяги) очень им глянулись штык-ножи - вещь на гражданке незаменимая, такой из армии привезти на память - пацаны в родном колхозе обзавидуются. В общем, наутро, пока дневальные по роте умывались, нарушив устав и бросив оружие на кровати, наши ребята умудрились эти штык-ножи спи#дить, завернуть в полиэтилен и закопать за казармой. Воскресенье было в роте незабываемым! Сначала пропажу пытались найти солдаты и сержанты - Сашок и Миха не кололись. Дежурному по роте пришлось докладывать командиру роты - отдрючил всех - Сашок и Миха не кололись. С утра до позднего вечера вся рота искала в казарме ножи под матюги командира, было пропущено личное время, просмотр кинофильма - наши ребята не кололись. Ночью, когда было поставлено условие, что отбоя не будет, пока ножи не найдутся, Сашок и Миха дрогнули - кто не помнит, как в армии по молодости хочется спать? Даже в кино, как только свет выключат и начнется фильм, весь молодняк впадает в спячку :) В общем, подбросили они штык-ножи за калорифер, где их через некоторое время и нашли другие бойцы :) Домой мы ехали с Сашком в одной партии, штык-ножа у него с собой не было - натаскался за 2 года - на фиг на гражданке это добро? :)
сегодня на сайте BBC: "США призывает Иран прекратить работы по обогащению Ирана, в противном случае грозят передать вопрос на рассмотрение Совету Безопасности ООН." http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4250000/4250442.stm
Сейчас разговаривал полчаса с товарищем, вырвавшимся из Нового Орлеана.
Воспроизвожу близко к тесту:
«Это пиздец! Я себе просто представить не мог ничего подобного. Когда власти сказали «Надо эвакуироваться! » большинство горожан как обычно хуй забили. По пять раз в год тогда придется уезжать. Эвакуируются обычно из всяких таунов и бедонвилей. Деревень в общем. Потому, что здесь на юге 90% частных домов это просто фанера с картоном и пластиком. Самая прочная часть – лестницы. Остальное можно насквозь машиной проехать при желании. Вот их обычно и сдувает. А в Орлеане в основном каменные и бетонные здания. Из них обычно никто не выезжал. Закупали воды, жратвы и пива и два – три дня смотрели шоу «Стихия». О том, что в этот раз будет совсем не так как раньше трендеть во всю начали лишь за сутки. До пипла начало доходить, что надвигается жопа! И тут началось такое, что не в сказке сказать не пером описать. Бардак дикий! «Марс атакует» - в натуре. Все дороги забиты намертво. Из города мой друг выезжал 10 часов. Без машины – вообще бессмысленно дергаться. Общественный транспорт встал. В итоге наверное четверть народа осталось в городе. Особенно много негров - большинство из них живет бедно, и деваться им просто некуда...
Об обстановке его словами:
Вода накрыла город капитально. Процентов 50% под водой. Все системы коммуникаций залило. Света нет, связи нет, воды нет. Работают спутниковые телефоны и несколько сотовых «сот», где еще аккумуляторы не сдохли. Но самое главное – залило всю канализацию и говном натурально заполнен весь город. В холодильниках все гниет, вода стоит на улицах от трех метров до метра, земля раскисает и превращается в болото. В первые дни еще можно было ходить, а сейчас если под ногами окажется газон – проваливаешься еще и в грязь. Смрад дикий. Смесь мочи, говна, гари и тухлятины. Улицы стали каналами. То и дело ветром по большим улицам медленно проносит трупы всяких животных. Да что там животных! Трупы людей в первые дни плавали как бревна. Я видел троих. Толстая старая негритянка в памперсах, белый с пробитой башкой и кто-то вообще неузнаваемый. В грязи и обогревший. Мой сосед итальянец вытащил негритянку. Два дня у них лежала на крыше веранды. А потом исчезла – я думал нас нашли и ее забрали. Хуй там! Завоняла так, что Франко вынужден был ее привязать к двери и пустить дальше плавать. Франко держится один. Семью отправил, а сам остался защищать дом. Таких «сторожей» вокруг меня человек десять. Но говорят есть и те, кто целыми семьями остались. Особенно в центре в высотках и вообще в каменных домах.
Днем в общем тихо. В нашем районе кроме небольших магазинчиков грабить было нечего. У нас «крысы» - так мы их прозвали – появляются с темнотой. Процентов на 90 – негры. В основном молодые, но есть и здоровые мужики. Есть даже бабы. Плавают на самодельных плотах или надувных лодках сделанных их бассейнов. По три – пять человек. Тихо подплывают к дому и слушают – если людей нет – выламывают окна и начинают шарить и грести все подряд. Особенно – хорошую аппаратуру, дорогие шмотки и всякие заначки, сейфы. И здесь если сразу их стрельбой не отогнал – лучше спрятаться и отсидеться. В доме они с перепугу начинают палить не раздумывая. У Франко рация типа «уоки-токи». Он с братьями связывается. Их тут в городе двое живет. И все остались охранять дома. Франко говорит, что вчера в районе озера – один из престижных, кстати районов, где отсиживается его брат Николо застрелили старика, который пытался выгнать «крыс» из дома. Просто с перепугу. Но у нас пока дальше разграбления домов и магазинов дело не идет. Но стрелять по ночам приходится часто. А вот в центре – там просто война. Но не между властями и бандитами, а между бандами. Сразу после урагана черные разграбили оружейные магазины и теперь на руках незарегистрированного оружия море. Причем, любого. В большинстве магазинов были и свои коллекции. А там и автоматическое и какое угодно. Теперь идет война за супермаркеты и бутики. В первые два дня еще отоваривался, кто хочет, а теперь все поделено между черными и они то и дело между собой выясняют отношения. Пальбу даже отсюда слышно.
За четыре дня нас раза три облетали вертолеты. Что-то проорали в мегафон и упиздили. Никто никому не нужен. Спасайся кто как может. Полиции и прочей властной хуйни вообще не видно. Здешние полицейские съебались вместе с семьями, причем на служебных машинах с мигалками. Во, бля, властный ресурс! Говорят в городе еще где-то и есть полицейские, но что они могут сделать против такого массового беспредела?
Американцы как дети. Выживаемость у народа на уровне детского сада. Все тупо живут на купленных запасах жратвы и воды. С последней вообще труба. Заканчивается быстро. И начинается форменная истерика. Люди бегают по крышам. Орут, визжат, к небу руки тянут. Типа от жажды подыхают. Я пытался объяснить, что если совсем плохо – нужно разводить огонь и кипятить любую воду, а при элементарном умении просто дистиллировать пар. Мотают головой – нельзя. И снова – выть! Если их не начнут спасать, то здесь половина народа сойдет с ума. Историка кругом дикая.
На четвертый день я решил, что пора съебываться оттуда. Особенно когда узнал, что дамба размыта. Это значит, что ловить в городе ближайший год просто нехуя. Дамба размыта. Даже если ее восстановят вода никуда не уйдет. Собрать ее насосами просто не реально. Она кругом. Во всех ямах и подвалах. Что здесь скоро начнется, когда в этой гнили расплодится всякая хрень типа москитов, и прочей дряни – лучше не видеть. А что будет если расплодятся всякие бактерии и начнется эпидемия? В общем, прикинул я хуй к носу, и стал готовиться к заплыву.
По примеру черных, обыскав дом, нашел на чердаке старый надувной детский бассейн – круг метра полтора в диаметре, оставшийся видимо от предыдущих съемщиков. Сложил немного одежды в мусорный мешок, ноутбук и документы в другой и еще один сверху для герметичности. Сколотил весло из длинной рукоятки швабры и разделочной доски. Ну и отплыл. Проплыл мимо Франко. Он крикнул, что как только за ним приплывет брат он тоже будет уматывать. И вообще, мол, надо нанять хорошую лодку, вывезти вещи и переселяться. Своей семьей он не хочет рисковать.
На углу улицы увидел вдали амфибию военных. Стал кричать. Они подплыли. Оказались национальной гвардией. Подняли меня на корпус. Встретили хмуро. Все на мешки косились. Решили, видимо, что мародер. Пришлось распечатывать показывать. Успокоились. Дали бутылку воды. Сказали что с утра должна начаться операция по вводу войск в город и масштабной эвакуации. Но типа все ждут команды на введение чрезвычайного положения. Бля! Хули ждать? Вот – вот поздно будет уже что-либо вводить. Что могу сказать по итогу - режиссер "Наводнения" - Нострадамус! Бля, все так и было! Как в кино... »
Вот такой рассказ. Може, т кое что не записал или передал не дословно. Но тут уж извините. Что называется – «принято по телефону! »
Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью: "Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих избирателей..." По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))
Учился я как-то в Питерском училище связи. Лето после первого курса, полевой выход в лагерь Сертолово после первого летнего отпуска. Мужички уже пообтесались немного, пообвыклись и поэтому приперли из отпуска жратвы кто сколько смог утащить. В том году август выдался очень жарким и все это добро у некоторых начало вздуваться, пухнуть и тухнуть - следовательно, появились случаи дизентерии и тому подобные болезни. И командование озаботилось изъятием этих консервов. После завтрака, когда все в поле - нач.курса вместе с дежурным по роте шманал палатки и вытаскивал десятки банок, вздувшихся и не очень! :)) У нормальных курсантов была вкопан посылочный ящик под нарами и замаскирован - и консервы в сохранности и в холодке спокойно ждали своего часа, все остальные бурчали: "Вот, майор себе закуску на вечер собирает..." Тот, прослышав про это, выстроил роту перед будкой сортира "ямного" типа и скомандовал: "Курсант Пупкин, по одной баночке в отверстие сортира - ПЛИ!!!" Ну и курсант не оплошал, все сделал как надо - баночки тущенки и сайры, хлюпая скрывались в биомассе :)))) Заминочка вышла только с трехлитровой банкой клубничного, домашнего, вкусного варенья с пластиковой крышкой, когда-то принадлежавшей курсанту Коле из города Грязи Липецкой области. Она, чмокнув, не утонула, а погрузилась на две трети и осталась так торчать. Надо заметить, что из всей Колиной палатки при этом присутствовал только он сам, вся его группа была в наряде по столовой. Личный состав погоревал, повздыхал и забыл, так как во время полевого выхода мысли и чувства сменяются очень стремительно, если конечно они еще есть :))))) Наступил следующий поганый день, зарядка, подобие завтрака, 6 часов беготни по лесу, обед и построение. На построение все выползают нехотя, хочется поспать часов 10-15, все предполагают прогон майора на полчаса о том и о сем. Но первые выползшие из палаток начинают дико ржать - мигом выскакивают все остальные. Майор хитро улыбается - перед ним стол с изъятыми сегодня продуктами - их всего пару банок консервов и...... половина трехлитровой банки клубничного, домашнего, вкусного варенья, закрытого пластиковой крышкой!!!!!! :)))))) Группа Коли из города Грязи стоит в недоумении - чего это все ржут и катаются по земле... Потом они узнают историю хранения банки варенья и... все ночи до конца полевого выхода Колю пиз...т по очереди все три отделения колиного взвода. Забегая вперед скажу, что умнее он от этого не стал, хотя и окончил курс обучения в СПВВИУС.
P.S. А некоторые лица отсиживались в это время в училище, в раб. команде :))) И жрали чужую тущенку и сгущенку, отданую им на сохранение :))) Какой же я был тогда глупый!!!! :))))
Зашел к нам в магазин паренек. Двери за собой не закрыл, из-за шума машин плохо слышно вопросы. Сначала смотрел фантастику, а потом подходит и спрашивает: - А у вас есть вссвсс? И я в задумчивости переспрашиваю: - О свингерстве? - и смотрю на него с отвращением. "Вот извращенец", думаю. - Девушка, венгерский язык есть?
В лондонском метро, когда я там был, периодически предупреждали о том, что в переходах могут ограбить. Занимаются там этим в основном негры с Ямайки, коих в Лондоне весьма много. Правда, знакомые лондонцы рассказали историю о том, как в этих переходах негры попытались ограбить двух белых мужчин, которые почти не говорили по-английски. Белые мужчины были из славного города Ростов-на-Дону. Негры, на свое несчастье, об этом не знали. Поэтому у четырех негров двое мужчин не только отобрали их ножички, но и, во-первых, очень серьезно накостыляли по ушам, а во-вторых, сдали грабителей в полицию, обнаруженную на платформе, куда двое мужчин любезно притащили негров, которые ходить были уже не в состоянии. После этого, говорят, в переходах стало значительно спокойнее.
(взято с http://www.exler.ru/reviews/13-09-05.htm)
Будучи собаковладельцем, как и любой мне подобный, могу много и долго рассказывать о своем собаке. Но рассказывая о своем, трудно удержаться, чтобы не приукрасить историю - какой он умный, красивый, ну весь в хозяина! Поэтому мои две небольших истории подсмотрены на улице, собаки совершенно незнакомые, так что придумывать что-то не имеет смысла. История 1. Пришел за справкой в ЖКО, сижу, жду пока отобедают. С треском распахивается дверь в соседний подъезд и оттуда вылетает ну очень крупный эрдель, держа в зубах НЕПРИСТЕГНУТЫЙ поводок. На другом конце поводка "пристегнута" старушка субтильного телосложения. Ну не подумала старушка, затягивая поводок на руке, о последствиях. С криком "Стой! Атос! Стой!...", старушка вприпрыжку скрылась за углом. (хм... вспомнил атосовладельца... но собаку звали именно так) История 2. По улице идет человек с собакой. Точнее человек идет, как бы сам по себе, необращая внимания на собаку. Видимо, собака провинилась и хозяин, демонстративно ее игнорируя, проводит воспитательное мероприятие. Собака, держа в зубах конец длинного поводка, забегает вперед хозяина метров на 7-8, раскладывает (не бросает, а именно РАСКЛАДЫВАЕТ) поводок поперек дорожки, и садится на краю, преданно смотря на мужика. Хозяин перешагивает поводок и движется дальше. Собака некоторое время с тоской смотрит вслед, затем тоска сменяется надеждой и она, взяв поводок в зубы, опять обгоняет хозяина и снова раскладывает поводок. Наблюдал повторение ситуации четыре раза, затем парочка свернула с дорожки и скрылась за домами. zv. :)
Жена уехала отдохнуть без тебя, если: - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!"; - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов; - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике; - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! Пошла суканах!", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, пиздуй назад в свой жопосранск!" и "теща - ведьма без помела, ты ведь меня через миг заебла!" - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом; - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает; - коты тоже могут подохнуть, но обычно съебываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, суки, пиво не любят; - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати; - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажов; - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом; - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива; - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки; - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостинной или на кровати в спальной комнате; - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе хором в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз; - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия; - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде; - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить; - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же; - в любой женщине легко находится изюминка, которую тут же пытается использоваться вместо закуски; - никто не спросит тебя: "ты куда?", когда утром черепахой собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками; - один хороший галстук продавщица может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива; - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита; - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем, решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли, кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-) Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая, мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе выглядеть поимпозантнее. :-) Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые. Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку, которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось". :-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет - решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-) Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)
В этот раз сидели на кухне у девушкиной подруги, ее бывшей однокурсницы. Подруга (Аня) пять лет встречается с Лешей, причем по характеру они совершенно разные - Леша распиздяй и бывший хулиган, который матом не ругается, а разговаривает, а Аня - преподаватель английского языка в местном университете из интеллигентной семьи, в которой самым страшным матом всегда было слово "дурак" :-) Это, типа, преамбула.
Амбула: Аня на кухне выговаривает Леше: - Леша, ну сколько можно ругаться матом?!! Я, слушая тебя, уже сама начинаю им говорить! Мне уже базар фильтровать (!) на лекциях приходится! Недавно я вот чуть не сказала: "Ребята, перестаньте лепить горбатого"!! На лекции! Что обо мне будут думать?!! А вот еще недавно я на кафедре хотела предложить девочкам попить чаю, так как ты думаешь на меня посмотрели после фразы: "Девочки! Пойдемте заебеним чайку"? Леша, ну почему ты мне не сказал, что "заебенить" - это мат?!!!!
PS: Про то, как Ане дали группу иностранных студентов, которым нужно было объяснять ОСОБЕННОСТИ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКЦИИ, ТО ЕСТЬ РУССКИЙ МАТ (!) с демонстрацией этого самого мата перед целой аудиторией, отдельная история :-)
Захотелось рассказать историю аж 15-летней давности, в которой участвовал лично. 1990 год, Узбекская ССР, г. Андижан (теперь известный всему миру). Был (а может и щас есть) в школах такой предмет, НВП - начальная военная подготовка. И, в рамках этой самой подготовки, старшеклассников на несколько дней в году возили на так называемые военные лагеря, пожить в армейской атмосфере и пострелять из Калаша. В те времена молодежь в 16 лет, в отличие от нынешних акселератов, только начинала целоваться, знакомиться с запахом табака, вкусом пива и другими прелестями жизни. Так вот, шайка избалованных подростков (один впоследствии стал известным международным террористом, личным помощником Хаттаба) попадает в этот лагерь. Нам, не привыкшим к порядку ребятам, очень быстро стало скучно - километров за 5 вокруг ни единой женской души, сигареты и пиво категорически запрещались, и нарушить запрет этот была возможность только ночью... И вот, в одну из таких ночей, когда запрет этот был нарушен, решили мы подшутить над строгим и всеми уважаемым военруком - вынести его, спящего на кровати, на середину футбольного стадиона, чтобы он утром проснулся и охуел от нашей смелости и больше не смел к нам придираться (он, естественно, сразу понял бы, чьих рук это дело). Спал он в отдельной комнате, по соседству с общей казармой. ... зашли мы вчетвером на цыпочках, плавно подняли кровать со спящим военруком, предельно осторожно вынесли, спустили с крыльца, стараясь сохранить ее в полностью горизонтальном положении... Нужно сказать, что военрук на кровати вещь нелегкая, не меньше ста кг, думаю. И все это надо плавно отнести метров за сто. А пьяное волнение наше словами не передать. В общем, невероятными усилиями донесли мы ношу, поставили на самой середине поля и только собирались чухать. И тут случилось самое непредвиденное... "Ах вы с-с-с-уки" - крик военрука был и строг и весел одновременно :) "Ну-ка, несите обр-р-ратно!". Нам, пьяным, выдохшимся и разрывающимся со смеха, эти сто метров показались целым километром, а военрук лежал боком на кровати и издевательски посмеивался.
Вороны - это крылатые крысы. Правда хвостатых я просто на дух не переношу, и искренне советую любящим крыс обратиться к профессору психиатрии Цукерману, на предмет выявления паталогии головного мозга и расстройства психики, но сейчас не об этом.
Несмотря на то, что вороны такие же паразиты как пасюки, отношение к ним, все же, у меня несколько другое. Да, большое их количество было мной безжалостно расстреляно, как проститука Троцкий ледорубом, но мера эта была исключительно вынужденая. Потому как вороны сразу, после смерти товарки, понимают, дескать тут им официально не рады и собрания своих партактива и женсовета переносят от моих окон подальше.
А уму, сообразительности и чувству юмора ворон можно только поражаться. Наверно это самая умная птица.
Частенько сейчас наблюдаю картину развлечения трех серых разбойниц.
Живет себе спокойно, для охраны территории, кобель кавказской овчарки. Здоровущий пес, теленок больше центнера весом. Спойкойнейший и умнейший, всеобщий любимец. По кличке Злыдень. Ночью свободно резвится, с целью укоротить конечности, в японском ассиметричном стиле всяким вражинам, а днем отсыпается в будке.
Сказать что его мало кормят - не сказать ничего. Кормят его на убой, видимо решив пригласить потом голодных корейцев и посмотреть, кто кого съест. Кроме этого, всякий считает своим долгом еще подкинуть жратвы, бедной голодной собачке, пасть которой больше моей головы. Да так, что эта шерстяная фабрика по переработке еды просто не может справиться с объемом работы. И с тоской смотрит на невлезающее вечно голодными глазами. Я подозреваю, что он родом с Ридной Батьковщины. С Львiва.
Это дело никак не могут оставить без внимания местные вороны. Которые тож совсем не голодают. Способы, которыми они отнимают у него еду, у этих адриналиновых наркоманов каждый раз разняться.
Сегодня наблюдал такую картину:
Перед псом, не влезая в тазик, исполняющий у него роль миски, лежат свиные ребра. Маленькая собачка изволит почивать в будке, прикрыв глаза лапой, и борется с очердным приступом жадности, потому что больше в него уже нэ лэзэт, да. Клином, заставившим бы покраснеть от зависти пилотажную группу "Стрижи", на забор рядом пикируют вороны. Переглядываются, и: первый пошел! Ворона залетает на крышу будки и начинает изображать совмещенного с отбойным молотком дятла.
Псине тепло, псине сытно, псине хочется спать. У псины перед глазами стоит еда, ему очень хорошо.
Какие слова вы говорили малолетним соседям сверху, в четыре часа утра устроившим пьяную дискотеку под мелодичный шлягер группы "Ноги врозь"- "Ни тибя ни миня исчо ни трахнул нихто хоть и восемнадцать мне уже!"??? Вы вспомнили эти слова? Ваша лексика бедна перед тем, что сказал Злыдень, вылезая из будки, с целью порвать на британский флаг этого юного барабанщика.
В этот момент с забора стартовала вторая ворона. Со скоростью американского летчика, услышавшего в небе Вьетнама страшное имя Ли Си Цин. Прямо на скромный тазик со бренными остатками свиньи. Силы, правда, были явно не равны, и ворона с грузом взлетала назад очень тяжело.
Злыдень, однако засек это и, резко обернувшись схатился за родное пастью. Тут одновременно ударили авангард и засадный полк вороньей армии тьмы. С забора, со скоростью заставляющей задуматься о двигателе на гороховой тяге, на помощь товарке слетела третья ворона. Силы все равно были не хватало что бы вырвать еду, тем более пес начал подпираться к воронам, утромбовывая кости в бездонную пропасть своей глотки...
- Мать твою за ногу вперехлест через клюз и трипперного осьминога ей в жопу сапогом утромбовать! - так можно кратко перевести самое начало монолога кобелины, когда первая ворона, переквалифицировавшись из дятла в летчика-героя Гастелло, долбанула его клювом в крестец. От чего псин подпрыгнул на пару метров вверх и выронил кости...
Вороны клевали их за забором, перед глазами собаки. Что они придумают завтра?
Как-то, расказывал своей 6-летней дочке анекдот: - Знаешь почему у козы такие грустные глаза? - Нет, не знаю. - Потому что, у нее муж козел! На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы: - Ну, а она что хотела?
Живем в старом, так. наз. "сталинском доме" - ну, в том, что с высокими потолками, широкими подоконниками, мусоропроводом на кухне и т. д. Матушка у меня человек несколько богемного типа, и, возможно, в связи с этим довольно рассеяна. Особенно если о чем своем задумается - отвечает невпопад, идет не в ту сторону, или вообще забывает, куда шла. Склероза у нее нет, это просто свойство характера, и отличалась она им всегда. Тут она на днях возвращается с продуктового забега по магазинам с полными сумками. Я занимаюсь у себя в комнате. Мы договариваемся, что я дочитываю главу, а она пока разгружает сумки. Потом она принимает душ, и мы встречаемся на кухне и вместе готовим обед. Все по плану. Встретились на кухне, обсудили меню и "готовы в бой". Одна проблема. Продуктов найти не можем. Причем, нигде. Никаких следов. Пересмотрели все, что можно, самые неожиданные кухонные уголки. Нету! И вдруг мамин взгляд останавливается на мусоропроводе (я уже писала - он у нас на кухне), и как-то странно стекленеет. И как сомнамбула, мамуля произносит, ни к кому не обращаясь: ну да, бутылка с подсолнечным маслом еще не помещалась, так я ее бочком, бочком - и впихнула. Т. е. мамуля пришла и впала в свое обычное рассеянное состояние, и, задумчиво доставая из сумок все продукты, методично спускала их в мусоропровод. Сейчас уже смешно, а тогда было не очень...
Друг мне сегодня рассказывал. Жена и дочка спорят о чем-то. Дочка капризничает, шумит.
Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю! Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на другую жену поменяет!!
К нам во двор заехал как то мужик на "Бентли" и естественно вся пацанва, которая была во дворе не могла это событие пропустить, окружили машину и давай все рассматривать, крутиться вокруг нее. Мужик -хозяин стоит рядом, не уходит, видимо боиться. Ну тут и понеслись вопросы: - А какая скорость, че умеет, как называется и т. д. А один стоял, стоял и спрашивает А сколько стоит? Около 300 000 долларов, говорит мужик. Приходит мой пацан домой и рассказывает ( он тоже среди этой детворы крутился): мам, а к нам во двор дядя на "Бентли" приезжал, мы у него все узнали, только Васька его обидел. - Как обидел, - спрашивает жена. А он спросил сколько такая машина стоит, дядя говорит - 300 000 долларов. Ну это недорого - ответил Васька и отошел. Мы потом с женой минут 15 успокоиться не могли, пацанам по 8-10 лет
Мой друг ранее работал в уголовном розыске и всегда отличался отличным чувством юмора. В предверии празднования Нового Года в его отделе наряжали Елку. Украшали всем подручным (елочных игрушек в милиции не было да и не надо): гильзами от пуль, бумажными комками и т. д. А в завершение на макушку одели презерватив с табличкой "НЕ ДАДИМ ПРЕСТУПНОСТИ РАЗМНОЖИТЬСЯ". К сожалению эта елка не долго стояла в отделе...
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!
Отдыхала я в этом году в Кабардинке (недалеко от Геленджика). Народа, несмотря на сентябрь, много, море теплое и большинство отдыхающих использует все время для купания. А на пляже, надо заметить, был совершенно изумительно заботливый «кричальщик», который через каждые 10 минут вещал народу о «не забудьте оплатить лежаки», «одевайте детям панамки», «не оставляете вещи без присмотра», «будьте внимательны на воде» и т. п. И вот в один из дней начался отлив и мини-шторм, но наш народ это нисколько не испугало. Некоторые заплыли на надувных матрацах достаточно далеко, а вернуться назад самим, поскольку от берега относило стремительно, было проблемно. Видя такое катастрофическое положение, «кричальщик» придал голосу максимальный трагизм и заорал: «Вниманию отдыхающих! Всем вылезти из воды!!! Кто на матрацах, немедленно гребите к берегу!». И чтобы до всех дошло о предстоящей катастрофе, добавил: «Спасать вас некому!!! Спасатели далеко!». Пляж лежал...
Идет совещание у начальника. Главный бухгалтер сетует на нехватку кадров. Проблема в том, что сотрудница Лена находится на седьмом месяце беременности и должна вот-вот уйти в декретный отпуск. Замороченный проблемами босс уточняет: "Так что, Лена уже уходит в КРЕДИТ?" (ничего удивительного, ведь слово "декрет" мужчины редко употребляют в разговре, так что это простительная оговорка). Главный бухгалтер (женщина) серьезно поправляет начальника: "Она уходит в ДЕБЕТ!" посмеялись, сняли стресс :)))
Эх, молодость, протяжный звук свирели... .. как часто под собою мы пилили сук ... теперь и мы не те, и суки постарели...
Первый раз меня исключили из школы за жадность и глупость. Курили в сртире, я, уже видя директора, затянулся типа как последний раз и выкинул ловко бычок в очко.
Был замечен, и на вопрос: - ШТО? курите? Отвечал, стравливая дым всеми отверстиями: - кхе-пых... не-а...
10 дней дисциплинарных анусо-ремневых воздействований.
А второй раз за глупость и пижонство. Пересказывая в том же сартире - через сигарету - восьмиклассикам сюжет ужастика и глядя на их в ужасе вытянутые лица, переспросил: - Што, сцыте? - и выкинул бычок через плечо щелчком.
Расказываю со слов строителя который сейчас делает у меня в квартире ремонт. Я плакаль. Делаем значит ремонт в коттедже у нового русского, кототорый за короткое время нарубил немерянное количество денег, короче "из грязи в князи". Жена у него бывшая училка, у которой от бабла сорвало крышу (машина Брабус, норка, брулики и пр.) и дама за короткое время превратилась в законченную стерву. Договаривается она с прорабом, что ремонт будет сдан "под ключ", а поскольку у прораба и у нее это понятие сильно отличается - возникает непонятка. У прораба "под ключ" паркет положен, обои поклеены, люстры повешены - хозяка приходит, протирает пыль, расставляет мебель, вешает картины шторы и пр. У хозяки как по телевизеру на НТВ: усі блестит и сияет, "свечи погашены, гости рассажены", короче полный уют. Вообщем ближе к завершению отделки эта непонятка и всплыла, в непродлжительном споре хозяйки с прорабом, победила первая в результате второй нанимает двух теток неопределенного возраста из места дислокации данного стоения (забыл сказать дело происходит в деревне), которые и начинают за строителями все подчищать. И тут на объекте возникает хозяйка с тирадой от которой все потеряли дар речи: - Это, что за Б... в трико с оттянутыми коленками? Это уборщицы? Это х..ня, а не уборщицы, МНЕ нужны СЕРТИФИЦИРОВАННЫЕ УБОРЩИЦЫ!!! Прораб тихо сползает на пол. В результате: тетки отправлены в Москву на курсы обучения уборщиц за 600 у. е. в рыло, им накуплено инструментария на сумму подержанных "Жигулей", и по возвращении тетки в кокошниках и передниках продолжют с носилками в руках "сертифицировано" выносить за строителями мусор и расставлять тарелки по полкам.
«Киевляне разбирают значки «Я не был на Майдане! »
В воскресенье на Майдане Незалежности в Киеве активисты движения "Наша пора" роздали около 2 тыс. значков с надписью "Я не был на Майдане!". Значки пользовались бешеной популярностью и разошлись мгновенно.
Представители движения считают, что после последних скандалов во власти и девальвавации революционных идей в обществе набирают силу антимайданные настроения: люди начинают гордиться тем, что они не поддались на красивые обещания.
Представители "Нашей поры" заявили, что в следующее воскресенmе они будут раздавать универсальный значок "Геть!" ("Долой!) и значок "Разом нас..." ("Вместе нас.." - в смысле "отымели").
Рассказал один мой знакомый. Вместо предисловия. Есть такой анекдот (не ручаюсь за точность цитирования) но суть постараюсь напомнить, потому как без него смысл истории станет не ясным: Заходит к психотерапевту (ну или какому-то врачу этой же направленности) сухонький мужичок-заморыш. Врач что-то пишет и, не поднимая головы, мужичку: «Проходите, на что жалуетесь? » Мужичок, стеснительно так, неуверенно, (я бы даже сказал робко): «Понимаете, доктор, у меня проблема…» Врач, по прежнему рисуя каракули в чьей-то истории болезни: «Продолжайте, голубчик, продолжайте. » Мужичок, еще тише и не уверенней: «Меня последнее время все и вся вокруг раздражает и выводит из себя, просто не знаю что и делать…» - последнюю фразу вообще еле слышно. Врач, поднимая голову от бумаг: «Что-что вы говорите, голубчик? Повторите. » Мужик, херача со всей дури кулаком по столу: « НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!!!!!!!!!!! »
Ну так вот, этот самый мой знакомый – сотрудник одного из (е, какие то штампы уже появляются) многих в нашей многострадальной – органов внутренних дел. Замом в его отделе была достаточно интересная дама, которую я, кроме всего прочего – знаю лично. Действительно интересная женщина. Рост – 176-182 (в зависимости от длины каблука), ослепительная улыбка, вызывающая надежды одежда. Кроме всего прочего, очень любит поговорить, в том числе и на не служебные темы. За излишнюю назойливость и болтливость, ее не все, скажем так, любят. Назовем ее для удобства восприятия Вами сей совсем даже не Love Story - ШЕФИНЯ. Дальше история от первого лица (исключительно для моего удобства). В один «прекрасный» день (понедельник, штоб его) ближе к заветным 18-00 (скоро на пиво!!!), в кабинет врывается шефиня. Бла-бла-бла, какие то рабочие вопросы, на которые у меня отвечать нет ни сил, ни желания, ни времени. Вяло отпираюсь от решения всех проблем, она не уходит, щебечет, втирает мне что-то из личной жизни. Рассказывает какой-то анекдот. Смешной или нет, уже не помню. Решаю, штоб отвязаться, побаловать свежим анекдотцем (что она несказанно любит). Анекдот – про нервного пациента, как Вы уже поняли. А сижу я лицом к двери, она стоит передо мной, внимательно слушает. Дверь нараспашку. Финал анекдота – «НЕ ЗЛИ МЕНЯ, ССУКА!!!! » произношу с чувством, в которое вкладываю все свои страдания и лишения, перенесенные мной за последние полгода. При этом, именно ХЕРАЧУ по столу. Ну и, само собой, получилось все достаточно громко. Шефиня подпрыгивает сантиметров на 50 с половинкой, меняется в лице: «Ты что, ты кого??? » Я в шоке – нормальный, вроде, анекдот - я лично смеялся. Она бегом к двери, в надежде ее захлопнуть – но, оппаньки, поздно! В кабинет начинают заглядывать испуганные лица соседей (в т. ч. сотрудников и моего отдела). Картинка маслом: Я сижу за столом, кулаки сжаты, выражение лица – муж застал жену с любовницей, Клинтон узнал про импичмент… Шефиня передо мной. Стоит. Вся красная. Беспомощно улыбается: «Мальчики-девочки, все хорошо, все нормально. Мы тут это… Разговариваем… Рабочие вопросы…» Соседи понимающе улыбаются, заговорщически мне подмигивают, и смываются. До меня медленно (понедельник, все таки) начинает доходить совсем даже не комический характер сложившейся ситуации.
Мелькнула мысль: «Пи%*ец карьере…»
P.S. Для него все обошлось, так как Шефиня у него – милейшей души человек. P.P.S. Соседи позже: «За что ты ее так, бедненькую? »
Пришла по е-мейлу реклама от книжного магазина. Рекламируют книжечку. Автор - Родионов А. А. Текст рекламы: У вас в руках бестселлер - путеводитель по российским налоговым схемам. В нем не только рассказано о самих схемах, но и о том, как применять их на практике, чтобы избежать негативных последствий для бизнеса. А теперь - внимание. Название: Налоговые схемы, за которые посадили Ходорковского.
В дополнение к истории про американские самолеты в Эстонии...
Став независимой в 1991 году, Словения озадачилась созданием собственных ВВС. Америкосы, естественно, предложили свои еропланы F-16. Попробовали их словенцы... и купили вместо них какие-то винтовые кукурузники. Америкосы в ступоре: "Чем не угодили?" А им отвечают: "Дык, страна маленькая. Не успеешь разогнаться - уже граница."
Отправляю сотрудницу в командировку. Она: Мне больше, чем на четыре дня нельзя я:(машинально, стою спиной к ней)А почему? Она: Если больше, то у меня все носки грязные и ногти на ногах отрастают. я: ЧТО???? Она: Да не у меня, у сына(живет одна)
Преамбула. Работал я в одной фирме компьтерщиком. Вызывают меня в бухгалтерию: бухгалтер говорит, мол на моем компьютере вирус... Странно думаю, откуда ей это знать, ведь антивирусной программы нету, как потом оказалось и вирусов то -же, но дело не в этом. Амбула. Вызывает меня почти сразу ШеФ! Мол Саша, что это такое, на компьютере бухгалтера ВИРУС!!! Объясни откуда он там появился? Ну не хотел я объяснять, да и не поверили мне бы (бухгалтерам виднее что у них там с компами), а я по своей натуре люблю что-нибудь ляпнуть, и сказал, мол бухгалтер болеет, у нее насморк, вот и попал вирус через монитор в компьютер... Странно, но меня ШеФ держать не стал и отпустил дальше работать. На следующий день эта бухгалтерша была отправлена на больничный ( у нее действительно был насморк). И повесили приказ, что с вирусными болезнями нельзя работать за компьютерами! P.S. в бухгалтерию меня потом не долго вызывали... FSN
Скорее, не смех, а очередной московский маразм... Меняем квартиру. Надо выписать двухлетнюю дочь. Но для этого необходимо, оказывается, оформить ей справку о гражданстве (срок -неделя, дело-то серьезное!). Спрашивается - а зачем? Какое гражданство может иметь ребенок, никогда не выезжавший из России, и чьи родители родились в Москве и гражданства никогда не меняли (разве что с СССР-овского на российское, но это - автоматом)? Нет, не ту страну назвали Гондурасом...
Прапрадед мужа служил в царской гвардии. Туда брали только ростом более 2-х метров. Свекровь ростом 180, свекр около 2-х метров. Муж - 197, я - 178. Дети: Дочь 181 и сын 204. А фамилия наша - Подопригора. :)
Один из солидных трудов по органической химии (не методичка какая-нибудь) написан коллективом авторов - Блох, Блохин, Блохинцев. И ведь не родственники... Двухгодюшник
Сегодня была передача про взятки, в том числе там говорили про медиков, вот вспомнил историю.
Моя бывшая жена работала продецурной акушеркой в роддоме. И вот однажды пришла роженица в процедурную, сделать укол. Акушерка: Ну, давай, двадцатку! Роженица лезет в карман, достает 20 рублей. Акушерка обалдела. После минутной паузы акушерка начинает дико хохотать. Через истерический хохот и слезы она говорить: Давай шприц на 20.
Забавной казалась фимилия Непейвода. У одной девушки была фамилия Убейкобылина, народ тихо мечтал, чтобы муж ей достался с фамилией Кобылин. Братья-близнецы с угрожающей фамилией Перебейнос (на мой вкус Ломоносов изящнее, хоть по смыслу и рядом). Волшебное сочетание Кармен Ивановна Поганкина... Не знаю кто с фамилией удружил - муж или родители, но Кармен Ивановна - уже неслабо. Училась девушка по фамилии Янисукая. Преподаватели быстро приучались вызывать ее либо только по имени, либо сначала имя, потом фамилию... Потому как наоборот четко и радостно звучало "Я не сука, я Тамара", что укладывало под столы всю группу на полсеминара.
Все СМИ пестрят о урагане Катрина в US. И меня тут одно сообщение очень сильно поразило: "Власти штата Луизиана и подразделения Национальной гвардии в субботу вечером завершили эвакуацию пострадавших от урагана "Катрина" со стадиона "Супердоум" в Новом Орлеане..... .... Эвакуация "Супердоума" не обошлась без эксцессов. Около 100 человек, которые "оккупировали" кафе стадиона, разыскали там спиртные напитки и в момент эвакуации находились в состоянии сильного алкогольного опьянения. Они наотрез отказались выходить из здания и садиться в автобусы. Одного из любителей бесплатной выпивки пришлось вывести наружу в наручниках. "
И знаете я что я сразу подумал???? - СТОПУДОВО-это были НАШИ! А их по всей Америке разыскивают... http://www.newsinfo.ru/static/1231481.html
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"