Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.09.2005 по 18.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подслушанное
Жалобно: - Среди продажных чиновников попадаются такие необязательные...
И еще к антиресным фамилиям! Мое детство прошло в деревне, где до сих пор проживают супруги Вырвихвост, а также семейство по фамилии Счастливы (ну, он Счастлив, и она, соответственно, Счастлива...).
В рубрику"Скрипка-лиса", в подрубрику "Ляпы исполнителей"
Есть группешка "Фактор 2", кажется. Там в клипе парнишка, изнывая от гормонов, хочет молодую учительницу химии. И поет "Черчу на доске таблицу Менделеева" (!!!!!!) (Уже смешно)
Но пишет при этом ФОРМУЛУ СЕРНОЙ КИСЛОТЫ (H2SO4)!!!!! Видимо, и авторам клипа тоже 8 классов средней школы закончить сил не хватило....
Тоже из студенческих годов: Мой сосед по комнате в общежитии - Юра - неимоверный весельчак и хохмач, эрудированный и обаятельный, любимец женщин (несмотря на вес больше 110кг.), имел однако одну слабость - чрезмерное пристрастие к зеленому змию. Приезжая на учебу из дома в воскресенье, в тот же вечер пропивал все денежные средства выделенные ему родителями на неделю. Я приезжал в общагу в понедельник утром, поскольку мое место жительства было немного удаленнее, и с утра всегда заставал одну и ту же картину - еще пьяный Юрок спит богатырским сном и об учебе даже не помышляет. Я, приходя к вечеру с занятий, заставал его уже пробудившимся, но еще не всташим, с философским взглядом, уставленным в потолок. В один из таких вечеров к нему зашел земляк, который на выходных дома не был и собирался съездить в понедельник, и предложил Юре ехать вместе, чтоб типа веселей было. На что Юра резонно возразил: "Дамир, как ты себе это представляешь? Мама меня вчера проводила, а я сегодня уже заявляюсь - без копейки денег!" А земляк ему: "Юра, будь мужчиной в конце концов, неужели честно и откровенно не можешь сказать - Да, мама, я забухал!" На что Юрок выдал: "Ага, а мама мне скажет - Ну ты сынок и обнаглел - пил, пил, а теперь еще и забухал!" Я валялся минут 5......
Вчера были за границей, в Белоруси. В одной из школ было замечено 2 вещи: 1. НЕТРАДИЦИОНННЫЕ способы подготовки молодежи к вступлению в пионерскую организацию (методические указания) 2. Законы пионеров (плакат): Закон совести Закон правды ............ Апофеоз Закон ХОЗЯИНА
Наша медицина не стоит на месте. Теперь и в нашем городе появился диагностический центр, где с помощью компьютера тебе могут поставить самый точный диагноз и дать рекомендации по излечению. Знакомая ходила, и через неделю у нее появился чубчик. Нет, волосы у нее нормальные и довольно длинные, но появились еще коротенькие. Это заставило меня задуматься, наверняка любой лысеющий задумывается о своей шевелюре. Оглядев свои залысины, я решился, а вдруг … Родня меня поддержала, и затаив дыхание осталась ждать дома. В диагностическом центре. На столе врача стоит ноутбук, с подключенным к нему прутиком, в процессе диагностики я должен держать его, прутик, а врач неуверенно щелкая по клавишам, задает обычные вопросы типа: на что жалуетесь, что беспокоит и т. д. Никаких новых болячек у меня обнаружено не было, на конкретные вопросы доктор тоже не ответил. Но был составлен список пищевых добавок, которые я должен был приобрести у них же, и сложное расписание их приема. Пообещав следующий прием бесплатно, после того как кончатся добавки, доктор со мной распрощался. «Ну, цыганка на базаре мне бы рассказала не меньше» - подумал я. Дома меня встречали родные, наверное, так встречали евреи вернувшегося с горы Сион Моисея: - Ну, что сказал доктор? Что прописал? - Доктор сказал так, - улыбнулся я, - от микробов – водку, от давления – коньяк, от белокровия – красное вино, для аппетита – белое, и от почек - много пива.
Все наверное видели рекламу Coca Cola. Там еще за кадром песня Roxette "How do you do?" играет. Так вот, один из кадров выглядит так: медсестра с немалыми грудями катит носилки с пациентом, голова которого чуть-ли не самих этих грудях и лежит. Если вдуматься в сценку, то обратите внимание, что этого довольного чувака катят ногами вперед. P. S. Вот и пей после этого безалкогольные напитки.
В 80-х годах приехали в коми деревню студенты-стройотрядовцы. Гостиницы кончно же нет. Председатель определил студентов на жительство к старой бабке. Она жила одна в двухэтажном доме. Вот бабка студентам как может (по русски говорит плохо) объясняет где им квартировать: Спать будете на мне (т.е. "надо мной, на 2 этаже"). Ну не бабка, лучше мы в сельсовете будем спать на газете, чем на тебе. Предсельсовета помог в итоге разобраться.
... а вот иду я, это, по одной из центральных улиц уездного города... Вывеска: "Благотворительный фонд "ВЕЧНОСТЬ"" - эка хватанули, думаю... и замечаю тут же, соседняя дверь - "Букмекерская контора "ЛОВИ МГНОВЕНЬЕ!"" - НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ СТАЛО ПО МЕСТАМ...
Сижу, значит, читаю старые анекдоты, и решил друга-программиста порадовать. Дальше наша переписка по аське: Riser: Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный. Sasquatch: ... и стало у него минус одна голова, потому как на самом-то деле он был 32х разрядным...
Только что. Фраза комментатора аудио трансляции мачта Спартак-Томь:"Павлюченко лежит на газоне. К нему подбегает судья и хлопает не буду говорить по какому месту. :-))))))
На Арбате висит рекламный щит, приглашающий на концерт Орбакайте. Только что заметила, что у Кристины очень правильный адрес в и-нете: www.orbakaite.net :)
Многим известен, я думаю, электронный переводчик Stylus от PROMT. Известно и качество его переводов - проще самостоятельно со словарем посидеть. Так вот решили мы однажды испытать его. Взяли словосочетание на русском, перевели его на английский, получившийся ответ - обратно на русский. И так несколько раз. Вот что получилось: Вкусное варенье Tasty jam Вкусная пробка Tasty fuse Вкусный плавкий предохранитель
Сегодня на НТВ Репортаж о том, как тамбовский "Мерс" на скорости 200 км/ч где-то на окружной врезался в столб. Все в дребезги-машина развалилась пополам, люди в ней еще мельче Комментарий полковника милиции-зам. командира полка ДПС: "Сразу даже нельзя определить, сколько людей погибло-удар, значить, страшной силы, а СОСТОЯНИЕ ТРУПОВ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ" А может, еще выживет какой-нибудь жмурик, а?
Вчера ведущая белорусских новостей выдала в вечернем выпуске следующее: «Беларусь на саммите ООН в Нью-Йорке будет обсуждать получение страной материальной помощи на уничтожение запасов ЯДЕРНЫХ МИН» Если допустить, что это не оговорка, то у США теперь есть причины оккупировать Беларусь (как Ирак). Вдруг белорусские ученые изобрели еще и ядерные патроны.
Работаю я в бильярдном солоне. Наднях приходит дама не определенного возроста от 50 и... ,На голове парик не чесанный, очки в поллица, ногти синим лаком накрашены в общем очень экстравогантная на вид и с парога заявляет -"Я у вас вчера цепочку золотую купила, хочу вернут."понимаю что дама не всебе, золотом мы не торгуем. Говарю ошиблись, не может быть. Она"У вас купила, она мне по длине не подошла да и звенья крупные совсем не смотрится, вернити деньги". Понимаю аферистка, но какая наглая ладно бы ювелирный салон, а то бильярдный. Дама начинае ныть что мол пол Моквы к нам добиралась и муж ругался. Спрашиваю и почем золото брали,"100 рублей цепочка"отвечает. Думаю во блин папала, если аферистка то мелкая наверно, возраст приклонный круче загнуть не позволяет. Она "вот и пакетик с вашим логотипом" и достает цепь от бильярдной лампы "позолоченую"
Еще про фамилии. Случайно у коллеги увидела список группы студентов-стоматологов. Не поленилась и сбегала до ксерокса. Не список - песня! Итак: Абаясов, Бабаясов, Водовязов, Зыба, Кукс, Толобасов, Тулумбасов, Шумбаясов, Эшкин, Юкс. Кто-то в деканате таки имеет чувство юмора...
Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу) подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15, водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей. Теперь прикол. Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он знает только основные пункты остановки, где выходит большинство. А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки, втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее: Тетя: - ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой есть) Водила: - ГГДДЕЕ? Тетя: - УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила орет: - НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ Тетя очень громко и зло: - ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ! Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к выходу. Выходя она буркнула: - У, сволочь нерусская! Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так и не понял, в чем тут прикол.
Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону. Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи посмотри..." Товарищ: "А там про че?" Что я ему мог ответить?... смеялись.
Какое-то время пришлось мне служить в славной провинции Кундуз, где вместе со мной служили веселые и не совсем адекватные люди. И мел счастье, а может и несчастье, служит с нами полит-ребенок в чине капитана. Душевный был человек. К каждому имел подход, каждого мог достать. Был храбрым и мужественным воином, что даже крутой комбат побоялся вручить ему орден «Красной Звезды» перед строем батальона, а набрался храбрости совершить сей подвиг простой рядовой писарь в тихоря, чтоб ни кто не прознал, не перед строем, а в канцелярии батальона. Но это только присказка, сказка впереди. На руках оружия и всяческих боеприпасов было у нас не меренно и без учетно. И как во всякой уважающей себя части водился классный, изрядно заполненный зловонной жижей сортир. Раннее утро выползаю в сторону сортира и обозреваю картину. Стоят дружной кучкой воины, офицеры, прапорщики поливают и удобряют близь лежащие окрестности. Совсем охренели. Выдаю фразу: «Вы б еще прямо возле палаток ср-ть пристроились! » Открываю дверь в заведение и застываю немая сцена. От прямого, замкнутого помещения осталась только одна стена с входной дверью, крыши нет, стен нет, деревянный настил разворочен, «добро» размазано везде, по фронту живописный вид на танковую дорогу, узел связи и магазин. Когда столбняк прошел, пристраиваюсь к живописной группе лиц, для совершения утреннего ритуала. Задаю вопрос: « А, что, обстрел был? ». На род в полном восторге заявляет: «Нет, замполит посрал». Оказывается, произошло следующее. Замполит пристроился на дальнем очке, открылась дверь, на пороге нарисовался чел и вопросил «Ну что, Рыжий, серешь? Ну, сри, сри» И метнул, гадюка, пару ручных гранат, не установленного образца, в ближайшее окно к порогу. Как зампол крался к палатке хоззвода, как его боец тыкал в морду штыком и грозился пристрелить, не смотря на внятно произнесенный пароль и уговоры, как зампол мылся в пустыне без воды – это уже не история ЭТО ПОЭМА.
Я полагаю, что все присутствующие знают анекдот про 30-сантиметровый большой теннис. Давеча подруга, которой в очередной раз новый знакомый предложил руку и сердце, выдала следующий текст: "Я, конечно, всегда представляла своим мужем героев голливудских фильмов. Особенно, тех, кого играли Ричард Гир, Том Круз, Джордж Клуни, Киану Ривз... Но я никогда не думала, что моим мужем может стать Шрек!"
На днях - иду по улице, обгоняю трех бомжей. Один из них опирается на палочку и идет кое-как. Бомжа с палочкой спрашивают: - Кто тебя так? а он так грустно отвечает: - ОМОНовцы отпиздили... им же бля тренероваться надо... СИЧКИН
Про фамилии... У якутов фамилии в основном русские, т. к. православные. И фамилии простецкие, типа, Иванов, Петров, Сидоров, Степанов, Попов и т.п. И считаются они якутскими фамилиями, как никак около трехсот лет все предки Ивановы или Петровы. Поехала как-то какая-то делегация в центральный район России - ну где живут в основном русские, может для обмена опытом, может для чего другого... Начинается представление делегаций: наших - читай выше; местных: например, Ващенко, Ярчук, Данилевский.... и в конце, Иванов. Наши охнули, о якутская фамилия!
Захожу в бухгалтерию. Прошу аванс. Во время своего монолога краем глаза вижу текст на мониторе, которой только что напечатал бухгалтер. Прочитав, подумала, что ожидания аванса напрасны. Крупным шрифтом название какой-то таблицы с цифрами гласило: ВИДИМОСТЬ ДВИЖЕНИЯ ДЕНЕЖНЫХ СРЕДСТВ.
По поводу фамилий. Навеяло 14 историей от 14.09 Высокие люди с соответствующей фамилией – Подопригора. В студенчестве на нашем потоке учились девушки: Света Переоридорога – надо сказать весьма громогласная и стервозная девица, и Юля Молибога – ангелочек с кротким взглядом и тихим голоском. А бывает наоборот. В 10-м классе пришел к нам в школу новый физик. Начал знакомство с классом поднимая учеников с места. У нас училась девушка – Оля Павлюченкова. Поднявшись, она видимо для него невнятно назвалась. Физик: - Как? Нюнчева? (тут и «скрипка лиса» плюсом) Думаю, не стоит говорить об удивлении физика на дружный хохот класса. Чтобы больше не веселить класс, физик взял журнал. Добрался до буквы К. «Кузнец Галина» - говорит физик. Поднимается хрупкая девчушка, росточком около метр сорок. Следующей по списку шла Кузнечик Татьяна. Поднялась этакая русская деваха с наипышнейшими формами, рост где-то 170. Теперь посмеялся физик.
"Моим новым гостям и полминуты не понадобилось, чтобы оценить обстановку. Один из них сунул в ухо таблетку микрофона и включил передатчик:" Цитата из книги Левашова "Двойной капкан". Кто-нибудь может обьяснить - ну нахрена ему микрофон в ухе.. http://www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/codex03.txt
В последнее время среди молодежи все больше становится любителей стрит-рейсинга. Машины с характерной атрибутикой можно встретить уже практически в любой деревне. Происхождение их, как правило, около-криминальное, что особенно интересует работников автоинспекции... Не отстают в этом и эстонские парни. В стране участились случаи угона дорожных катков.
По появившимся американским данным российский самолет был облучен литовской фазовой решеткой радиолокационной станции, после чего у него отказало навигационное оборудование и после катастрофы пилот был фактически захвачен в плен и сейчас является военнопленным. Чтобы скрыть факт облучения, власти Литвы категорически отказываются выдать "черный ящик" и пилота. Возможная выдача будет только после изменения данных телеметрии американскими специалистами и литовскими властями.
У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?
Касательнон фамилий... имел честь отдавать так сказать непонятный долг коммунистической родине в железнодорожных войсках.... специфика войск - они практически все укомплектованы так сказать выходцами из южных и азиатских республик... вот и тут - когда пришел наш призыв в часть (из учебки) то оказалось что на 100 человек туркмен и таджиков пришло всего несколько русских (кстати, студентов - тогда как раз снимали бронь с ВУЗов - но мы и так неплохо устроились :)) - прикол был в подборе фамилий... - Воробьев, Синицын, Птицын, Перепелицын, Орлов и Соколов... кто сказал что чуство юмора в армии отсутствует ?
Преамбула. Шел ежик - забыл как дышать и задохнулся... Вспомнил - и пошел дальше...
Амбула.
История достоверная, ручаюсь - сам был свидетелем.
Шел мужик, пьянный и наверняка что-то спи..л Гы-Гы Подходит он на остановку - народу тьма, все пьянные т.к. "смеркалось" И тут он как пукнет, громко так, с чуством. Народ лежал... А один братоватый на вид, на это и говорит:" Слухай сюды как надо..." И в ответ громкое и протяжное .... Занавес... Я плакаль...
Еду как-то и слушаю Русское Радио (музыкалки как0то поднадоели) и тут ОНА Реклама. Как всегда какой-то новый супернатуральный препарат для сердечников. Далее по тексту: пройдите полный курс лечения препаратом бла-бла-бла от компании "Эвалар" и ваше сердце БУДЕТ РАБОТАТЬ С УДВОЕННОЙ СИЛОЙ!!!! Мощный рекламный ход. Еду и думаю- с УДВОЕННОЙ силой эт вроде ТАХИКАРДИЯ. Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!
для тех, кто умеет считать Сидим на уроке, кто-то спраштвает:сколько осталось до звонка? Отвечают: 5 минут. В разговор вмешивается учительница: не 5, а 7. Я вас на 3 минуты задерживаю...
В 1997 году мне на день рождения подарили компьютер. Самый натуральный, с мышкой, клавиатурой и... колонками. А еще ко мне на день рождения приехал брат. А еще у нас был всего один диск с игрушкой, как сейчас помню Need for Speed - 2. Голод геймера был настолько велик, что... натурально... мы с братом за игрой просидели сутки с лишним, практически не вставая. Стоит ли говорить о том, что колоки работали почти на всю мощность, выдавая "на гора" технодрайв той эпохи. Так что же собственно произошло.... Рано утром нас подкидывает (в буквальном смысле этого слова) на кровати от громкой музыки. Вскочив, летим к компьютеру и пытаемся остановить это безобразие. Не тут то было! Причину найти не можем, компьютер выключен, колонки тоже... звук тем не менее прежний. Суматошно нажимая на кнопки в четыре руки пытаемся сделать хоть что-нибудь(!!) и тут... музыка замолкает, так же резко, как и началась. Поворачиваемся. Стоит отец и... одной рукой пытается нам изобразить, что у нас не все в порядке с головой, а другой... держит пульт от музыкального центра. Это я так обычно просыпаюсь утром. Ставлю таймер и любимую музыку. Но чтоб вот так... двоих... переклинило......
Принесли газету "Центр Plus"№36. На последней странице заголовок: Средний возраст жителей Страны Восходящего Солнца перевалил за отметку 80. Вымирает Япония, одни старики, однако.
В раздел ФАМИЛИИ. Наша кассир рассказывала (а не верить ей смысла нет, женщина серьезная) - работала она на одном предприятии, так там была бригада из трех слесарей - ХРЕНОВ, ЧЛЕНОВ и ЕЛДАШ! Как рассказала, у нас весь офис покатывался.
Звоню сегодня в банк. Прошу соединить с департаментом валютного контроля. Соединяют. Начинаю разговор – оказалось попала совсем в другой отдел. - Как же так, - удивляюсь, - я же просила соединить меня именно с валютным контролем. Наверно секретарь ошиблась. - Да нет, - отечают, - секретарь не ошиблась. Просто у нас IP-телефония установлена, и звонок может уйти куда угодно. - ?! - Подождите, я вас сейчас переключу. Переключила. Опять не туда. С третьего раза попали. IP-телефония, блин.
Ну как водится амбула: есть у меня друг, очень энергичный чел (я бы даже сказал очень энергичный) ну так вот вечно он во всякие истории влипает через свою энергетику то с гопами шутить вздумает, после чего ему сломали нос, а он уделал обидчиков, один за секунды троих здоровых гопов, вобщем историй с ним много если заинтересует, расскажу. Ну, дык вот с его слов случилось ему пару лет назад в трамвае ехать, сидит он значит никого не трогает, тут слышит крик в ухо Встать! Оборачивается, а рядом хрен стоит приблатненный, рожа кирпичом, руки в наколках, башня лысая. Ну вобщем кричит он ему. Встать! А друган ему так вежливо объясняет, что вставать не собирается и вообще хамить не надо, после чего этот лысый Хрен хватает моего другана и тащит к выходу, ну а тот не будь дураком на выходе выворачивается и пытается вытолкнуть этого лысого красавчика из трамвая, а тот упирается и хватается за поручень у двери, дружбан не растерялся, саданул ему кулаком по пальцовкам и тот кубарем скатился по ступенькам после чего встал, развернуля взялся снова за поручень и попытался влезть обратно ну друган ждать не стал теплой встречи и с криком пошел на х*й! пяткой припечатал тому в пятак, после чего двери трамвая закрылись, и он уехал. Друган говорит ни до, ни после не видел таких удивленных широко распахнутых и обиженных глаз. В трамвае после этого установилась гробовая тишина, а на следующей остановке какой-то мужичек при выходе из трамвая хлопнул его по плечу и со словами Молоток! вышел из трамвая.
В рубрику "Скрип колеса" и иже с ними. ... А мой папа до сих пор считает, что в песне про Буратино поется: "Затянуло Буратину в гладь старинного пруда"...! ;) (C) Ksana
Недавно мой муж немного на работе выпил и чтоб я не ругалась решил послать мне smsку интимного характера и нечаенно перепутал и послал ее своему начальнику (у него тоже имя начинается на букву Р), начальник ему в ответ скидывает "что за х..ня". На следующий день они долго угарали. Роза.
1994 г. Мы студенты первокурсники экономического факультета Одесского Сельскохозяйственного Института находимся на производственной практике в с. Петродолина Одесской области. Живем на закрытой территории в барачных комнатах (или комнатных бараках?)по 10-12 человек. Соответсвенно сдружились покомнатно и практиченски везде все вместе. Одно утро когда группа товарищей идет в туалет в колитчестве 6 человек. (Туалет "летний"- пол туалета бетонная плита с рядом дырок). Рассаживаются. Вдруг выскакивает крыса, пробегает через весь туалет и исчезает в какой то щели. Один из ребят - жизнерадостный здоровяк по кличке жірик со вздохом произносит:- Тьфу бля, испугался, чуть не обосрался. Ему в ответ самый старший из нас - сЭмЭн: а ты какого хуя собственно сюда пришел? Заряд хорошего настроения был у всех присутвующих гарантирован на весь день работыф в поле! :-)
Это было когда мы учились курсе на 2 - 3 славного питерского Бонча. Посидели мужской компанией на квартире после окончания очередного курса, попили водки, пива, и еще, наверное, чего-нибудь не помню. Помню только, что самый пьяный нас товарищ изрек часа в два ночи - Поехали на Старо-Невский! (Кто на питерский, объясню – Старо-Невский проспект – место сбора девушек ЛП.) Скинулись, поехали. Водитель наш сожрал упаковку лаврушки и сел за руль своей боевой шестерки. Помню, что собирались всей тусой ехать, а в машине оказались только трое, я, водила, и один наш товарищ, назовем его Ваней, шкаф - 2 на 2, он, собственно говоря, и является гвоздем этого прикола. Кстати, тот кто предложил, почему-то не поехал. Так вот, едем мы по проспекту, разглядываем путанок, Ваня мирно похрапывает на заднем сиденье, до сих пор не могу понять, как он в этой шахе улегся, потому что, помню, он лежал, а не сидел. Короче подъезжаем мы к одной мадам, небольшого роста, средней комплекции. Останавливаемся, она резко к нам подскакивает, -привет мальчики, я крута, я все умею и т. д и т. п. Вы все хотите? Без проблем! 100 баксов и я ваша, но только БЕЗ АНАЛЬНОГО СЕКСА! В этот самый момент просыпается Ваня смотрит на эту даму, (как он нам потом объяснил, она ему сразу на рожу не понравилась) и своим пьяным босяром протяженно орет: - НУ НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Мы офигели по полной, сидим укатываемся, Ваня не врубается, чего мы ржем. Путанка посмотрев на Ваню, и все это, наверное, сразу представив, с искаженной физиономией заорала: - Извращенцы, блять, сраные! Она убежала в темноту, мы со смеху чуть не померли, Ваня сказал: - Давай за следующей, - и отрубился. В машине он продрых до 10 утра, вынуть мы его не смогли, конечно, только утром про него вспомнили. Нам не поверил про ночные приключения, но до конца учебы это была коронная байка нашей группы!
Если зреть в к корнь, Юлия Тимошенко, отбивая бабло, спущенное на «оранжевую» революцию, проворовалась, довела страну до ручки, спровоцировала череду кризисов (бензиновый, сахарный..), грабанула народ искусственным падением доллара.. При ней взлетели цены на мясо, на сахар - в общем, нехватает слов даже на «Анекдотах из России»...
А когда прожженную авантюристку, с двумя ходками в тюрьму и ордерами на арест в России и США, прогнали поганой метлой, та, как ни в чем ни бывало, на голубом глазу изобразила невиданные успехи ее правительства, как хорошо народу зажилось и как ей не дали его осчастливить куда больше. Да так проникновенно – строгий Станиславский сказал бы: «Верю! »
Даже отравленный Виктор Ющенко оценил пятничное выступление Юлии Тимошенко на украинском телевидении как "эмоциональное и артистичное".
А вот депутата Верховной Рады Кармазина прошибло на такую слезу, что он, лба не перекрестивши, накатил Письмо на имя президента Виктора Ющенко, и. о. премьер-министра Юрия Еханурова и и. о. министра культуры и туризма Оксаны Билозир о присвоении бывшей премьер-министру звания заслуженной артистки за "ее феерическую премьеру в качестве драматической артистки».
Но украинцев опередил шустрый Саакашвили: он уже давно присвоил Юлии звание «Народной артистки Грузии» - за ее роль в известном российском фильме.
... И уже как артистка, по стопам Рейгана и Шварценеггера, Юлия Владимировна выйдет в президенты Украины. И Кучма, наконец, окажется в тюрьме. В компании Ющенка с кумовьями.
В квартире двое. Вечер, постель, мягкий свет от бра, подруга начинает заигрывать. В процессе заигрывания выключает свет, в наступившей темноте ласково прошу: "Включи, пожалуйста, обратно", на что получаю ответ: "Ты же сейчас ничего не видишь, какая тебе разница, кого *бать? "
Обращали ли вы когда-нибудь внимание на адрес сайта 1С. А адрес очень хороший "один сру" (www.1c.ru). Хороший адрес. Надо еще дочернюю компанию сделать с адресом "вдвоем срем". И ведь не стесняются результат своей деятельности рекламировать и продавать по всей стране!
Захожу 13 сентября в здание Волгоградского Сбербанка (в простонародье "стекляшка"), прорвавшись через бюро пропусков (бюро тормозов) на скорости поворачиваю за угол и.... останавливаюсь как вкопанный. Длинный и довольно широкий коридор, пол замощен плиткой, на одной из плиток сразу за поворотом (видимо, вновь приклеивали), стоит ведро с водой. Над ведром скотчем приклеена бумажка: "Просьба не наступать". Я вдруг подумал, что если бы не бумажка, я бы обязательно подошел и специально наступил :)
Vzjato s http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3472145
=============================
Описание конференции ПУ-У-У-У-УК! Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
2005-09-12 19:19:29 огри мы пукаем друг при друге. Никто не парится по этому поводу. Проветриваем комнату после этого и все
2005-09-12 19:30:18 кисюка Ой, подумаешь!! Хотя это зависит от того, сколько вы вместе и какие у вас отношения. Мы с мч 2 года вместе живем, так уже давно дружно под одеялко газуем - и ничего, смешно и тепло.:)) Но вот однажды парнишка, с которым мы были всего пару недель знакомы, пригласил меня в гости, а там громко перданул, видимо, от радости. Я тож сделала вид, что не заметила, но потом при общении с ним всегда вспоминала:"Во ржач был, когда он пукнул!".
2005-09-12 19:40:19 Anonymous Действительно, все зависит от того, насколько у вас доверительные отношения. А вообще, все, что естественно, то небезобразно:))))
2005-09-12 20:03:26 Anonymous я с МЧ встречалась 2 мес,он тоже часто пукал,прям так и говорит,сейчас пукну...не сдерживаться же!
2005-09-12 20:07:23 Andrey: Anonymous То есть как чихнул! :)
2005-09-12 20:10:55 ПУ-У-У-У-УК! парни это одно, а девушки это другое, по моему!А если я ему ночью спать мешаю своим оркестром?или ,не дай Бог, при ссоре меня этим попрекнет? :(((((
2005-09-12 20:39:48 Anonymous помню как-то была у своего молодого человека (уже бывшего) и у меня жутко болел живот.несколько часов подряд я сдерживала газы (у него даже в туалете не разойдешься - очень стены тонкие и все слышно)...... потом я задремала.в принципе представляю,что было,ведь во сне расслабляешься.но он никак потом не комментировал
2005-09-12 20:46:35 Олечка Автор, таких неожиданностей в жизни полным полно! И понос проберет некстати, и вырвать может прилюдно, однажды у меня раньше времени начались месячные, так и ехала домой с пятном на брюках. И ничего, никто не умер.
2005-09-12 21:41:49 24 А у меня если и случается такой ужас,(хотя я стараюсь сдерживаться или уйти на безопасное расстояние)делаю вид буд-то ничего не произошло, или пытаюсь создать подобный звук, мол это что-то совсем другое, а не то,что он подумал! А что делать?!
2005-09-12 23:59:27 Материя отягощенная злом мдя....мир одолевает глобализация по американскому образцу, голод, недостаток пресной воды, экология ни к черту, а вот некоторые ночами не спят потому шта воздух испортили. Ну ничаво с возрастом пройдет. Все теперь он тебя призерать будет до конца твоих дней:))) Не парься!
2005-09-13 03:24:52 Anonymous Заботливо ухаживайте за собой, относитесь к себе с участием и вниманием. Тогда ваша душа отогреется и расправит свои крылышки
2005-09-13 06:30:01 Anonymous во время интересного процесса в туалете спускаешь воду и ниче ваще не слышно, а если сан узел совмещен воду в ванну включаешь и я не я попа не моя )))
2005-09-13 10:48:11 анекдот ГЛАВНОЕ - НЕ ОБОСРАТЬСЯ!!!
2005-09-13 10:49:43 Anonymous Анекдот в тему: Мужик штаны в тазу стирает и приговаривает: "Ну, и времена пошли. Ну, никому верить нельзя. Ну, даже себе... Ведь только пукнуть хотел!!!"
2005-09-13 11:09:29 Миша А мне в детстве казалось,что моя училка не писает,не какает,а потом она как перданет на весь класс-так я повзрослел!!!
Урюпинск, лето, пляж. На самом видном месте стоит тележка с надписью: ХОТ - 10 руб, ДОГ -15 руб. Народ весело бежит попробовать, оказывается, это хот-дог по-урюпински, с одной и двумя сосисками.