Самые смешные истории за неделю!

... Ну про тот случай, когда группа училок в Эмиратах поперлась в мечеть
покупать ковры и потом сильно удивлялась, на фига столько ковров в
мужской бане, можно не писать — это было не от плохого воспитания, а
скорее от незнания местных правил.
...
Так или иначе, но Маргарита Павловна принесла показать мне несколько
выпускных работ. Она зачитала одну лишь фразу из двух «медальных»
сочинений, после чего уже она не могла читать вслух, а я — слушать. Мы,
задыхаясь, посидели, помахали друг на друга руками и жестами
договорились, что она скопирует избранные места и принесет их мне на
бумаге. Фраза была примерно такова (плачьте, биографы):
«Сцену дуэли между Печориным и Грушницким Лермонтов описывал,
основываясь на опыте собственной дуэли с Мартыновым»…

05.09.2005 (с) Новая газета

Знакомая рассказала.
Зарабатывает она тем, что разводит разную породистую живность, кошаки,
собаки и т. п. Купила она себе какого-то декоративного кролика
посмотреть, что за зверь есть. Посадила в клеточку, слегка волнуясь как
отнесутся к нему другие питомцы. Стал кроль мирно жить. Только вот
клетка, то и дело открытая оказывалась, а то и перевернута. Закралось
сомнение, ну как сьесть кто кролика решил, оно б ладно, но клетку-то кто
открывает? Дети наотрез заявляют, что кроля не мучают. И вот както
входит она в комнату и видит открытую клетку, а в ней одну из своих
кошек заставляющюю кроля ее любить. Любовь зла...

Про национальный колорит.

Был как-то в славном городе Милане. Зашел в супермаркет, попались на
глаза шоколадки в виде машинок "Формула-1". Однако вся эта мелочевка
лежит на застекленном прилавке, за которым улыбается продавец.
Показываю пальцем - вот этого - "Duo!"(две). Он, в свою очередь, тычет
пальцем мне за спину: "Ла-ла-ла, каса!" оплата, мол, в кассу. Пытаюсь
жестами и междометиями дать понять, что "но парларе итальяно", как же я
скажу кассиру сколько с меня? Продавец с улыбкой машет: ступай, ступай,
о`кей!
Иду к кассе, метров двадцать. Ну, думаю, у него там пультик,
дисплейчик, счас скинет информацию... Дохожу. Тут продавец вопит через
весь зал что-то вроде: "Орнелла! Шестнадцать пятьдесят для сеньора!"

Ледерман

Вчера по всем каналам ТВ рассказывали, что уходя из сектора Газа,
израильтяне долго не могли решить, что делать с 20 синагогами. В
последний момент решили оставить все арабам. Цитата: "... даже угроза
осквернения не заставит нас поднять руку на синагогу...". Таки здесь
религиозные чувства уступают простой меркантильности. Просто подсчитали,
во что обойдется снос этих очень неветхих, построенных специально с
учетом обстрелов, зданий.
:)

По местному ТВ в новостях показывают, как священник старообрядческой
церкви у себя в храме вручает почетные грамоты депутатам городской думы,
особо отличившимся при благоустройстве своего района.

Это уже не СЮР. И не АПОФИГЕЙ. Я уже не знаю, как это назвать.

Была у нас с универскими дружками одна забава - кто-то один рассказывает
латинский афоризм (или просто фразу на латыни), остальные пытаются
понять ее значение. Учитывая созвучность некоторых слов (особенно мед. и
научных терминов) с нашими родными, занятие это веселое и позволяло
скоротать время, пока готовилась горячая закуска.
Однажды мной была загадана фраза "Ducunt volentem fata, nolentem
trahunt"
("Желающего идти судьба ведет, нежелающего – влачит"). Фраза сложная; к
чести дружков скажу, что слова fata, volentum и nolentem они разгадали
почти сразу. Надо общим смыслом бились очень долго. В конце концов я не
выдержал (закуска уже была горячей, а водка - остывшей) и подсказал
первую часть (Желающего идти судьба ведет), в надежде, что об остальном
догадаются быстро. Догадались... Ответ был таков: "Желающего идти судьба
ведет, нежелающего – трахает".

Что касается фамилий...
В нашей роте был отдельный взвод обслуживания электроники.
Состав 2-го отделения:
командир отделения - мл.сержант Толстопят
рядовые :
Безручко
Брюханов
Кривобоков
Косолапенко
Слепчук
Тонконогов

Командир 1-го отделения: - Това-а-рищ капитан. Опять моих на праздники в
наряды ставят!
Ротный: - Так кого же еще? Остальные на смене...
- Пускай вон уроды хоть раз сходят!
- Какие уроды???
- Ну эти... 2-отделение!
Так и приклеилось...

KIWI

О спиздили. У университете делил я комнату с поляком по имене Петя.
Петя, как и я, человек со странностями, но одной из его особенностей
была любовь к велосипеду и частое употребление сего как транспортного
средства.

Както у Пети украли сиденее от велика, и мужик ездил СТОЯ на педалях.
Ездил километрами, и много дней подряд. На вопрос - Ну и как? реагировал
спокойно - Ноги маленько устают. Мне было больно на это смотреть и я
посоветовал ему спиздить чужое седенье (денег купить не было). Петя
резко ответил что воровство - грех, что он католик, и что он не будет
рисковать своей вечной душой ради комфорта на велосепеде. Ну нет, так
нет. У всех свои ценности.

Через минут десять Петя поинтересовался - Может я могу ему украсть
сиденье? Я был в некотором шоке - а ад? Спросил я, а муки, грех, и
т.д.? Петя маленько помялся и потом ответил что я, в конце концов, все
равно не католик, и мне собственно говоря туда и дорога, и какая
раздница. Ответить было нечего.

Сидение спиздил. Через два года крестился в Православие. Чесно гворю -
не пиздить, очень, очень тяжело. Не всегда получается.

В одной компьютерной фирме, в которой и я работаю, есть такой человек -
Витя Морозов. Личность в местной компьютерно-сетевой среде почти
легендарная, по крайней мере уникальная - точно. Прежде чем приступить к
нижеизложенной истории, надо описать Витю, иначе юмора его шуток можно и
не понять.
Представьте себе:
1. 1 м 90 см;
2. ест-но больше 100 кг (не буду писать истинный вес - вдруг он узнает
кто писал :) );
3. глубоко посаженные маленькие глаза.
Кое-кто (не я) называют его за глаза Шреком. При этом имеет практически
ангельски-стеснительный характер, говорит негромко, ходит неслышно,
вообщем о его присутствии можно иной раз и забыть, если бы не его
габариты.
Как-то, несколько дней подряд никак не мог оприходовать товар на склад.
Получив очередной нагоняй, принялся за работу, комментируя каждую
позицию в накладной.
Витя:
- (тихо) Тааак... Инструмент для обрезки... (имеется ввиду - инструмент
для обрезки кабеля "витая пара")
- (громко) Кстати, слышали уже всех евреев из Сектора Газа выгнали!

P.S. Логика железная! Весь отдел в ауте, еле смогли унять слезы.

1991 год... Отслужив в рядах доблестной СА положенных два года,
устраиваюсь на работу - водителем. Тогда, новых автомобилей вообще не
было, и мне досталось чудесное произведение Кременчугского автозавода.
Называлось оно КРаЗ-256, 81-го году от роду. Автомобиль, прожил свою
жизнь достойно - в три смены возил породу с рудников. А меня, с двумя
такими же бедолагами, назвав - Комсомольско-Молодежным Экипажем,
призвали вдохнуть в него новую жизнь...
Епрст, энтузазизма не занимать! Через три месяца мы выехали на линию!
А через месяц наступил техосмотр...
Запчастей нет, масла нет, ничего нет!
Короче, покрасили нашего дракона в замечательный зеленый цвет,
практически британский "гоночный зеленый"!
Одна незадача, если на машину дунуть - краска отлетает! Начальник гаража
легко разрешил вопрос:
- А вы против ветра не ездийте!
И я выезжаю работать. В путевке отметка-"Техталон в ГАИ", настроение
чудесное, приезжаю грузиться.
Добрые люди на руднике говорят что повезу металлолом-легковес, кидают в
кузов перевернутую вагонетку и еще какую-то хрень. КРаЗ как-то странно
приседает, но с виду все нормально. Поехал - едет плохо, начинаю
чувствовать какой-то подвох...
Но ведь энтузазизма не занимать! Выезжаю с площадки, пробиваю заднее
внутренне колесо - фигня! ,КРаЗ - машина военная, все вылержит!
С грехом пополам доезжаю до базы металлолома(25км), подъезжаю, пробиваю
еще одно заднее колесо! Пытаюсь поднять кузов - никак! Мотор ревет,
горемыка упираеться из последних сил - никак!
Выход, есть всегда! Рядом цех, в нем мостовой кран с магнитом, на кране
бабушка. Уговариваю бабушку, она своим магнитом цепляет вагонетку.
Хрен! Магнит отцепляеться! Я пытаюсь убедить бабушку, что вагонетка
весит максимум 4 тонны, бабушка говорит мне, что ее магнит без проблем
берет 8 тонн. Короче, мне уже сильно весело!
Бабушка предлагает выход - зацепить вагонетку стропом, цепляем, она
начинает поднимать, а я ехать...
Как не оторвался кран не знаю, вагонетка была полная, в ней бетон
застыл!
Слыша напутственные крики бабушки я начал тикать...
История на этом не закончилась...
На полпути к дому стоял пост ГАИ. Естесвенно меня на нем остановили.
Сержантик моего возраста потребовал заглушить моего чудо-зверя, дабы
послушать утечки в тормозной системе(на КРаЗе она пневматическая), к
моим мольбам о мертвости аккумуляторов он остался глух и мне пришлось
заглушить вепря...
Свинтив передний номер, отобрав у меня права, он с чувством выполненного
долга удалился в будку...
А аккуммуляторы-то дохлые! Чудо украинского автопрома не заводиться,
холодно, хочеться кого-нибуль убить...
Мир не без добрых людей, тормознул КАМАЗ, толкнул меня, КРаЗ завелся.
Хочу домой!
Трогаюсь, газ в пол (больше 75 под гору не ездит!), через 300 метров
из-за куста выскакивает еще один ГАец!
Выхожу на подножку: "ЧЕ НАДО?".
- А что ты так буро разговариваешь? Здесь знак "40", а ты ехал "50", с
документами в машину!
- ОК
- Может у тебя номер снять?
- Передний, вместе с правами 300 метров назад, ваш коллега снял, а
задний приварен!
- Штраф 40 рублей!
- Денег тоже нет
- Вали отсюда со своей помойкой!

Как я забирал права, отдельная история... Норильск.

В пятницу смотрел на НТВ выпуск новостей в 22 часа. Сначала передали как
обычно, краткое изложение новостей, и среди них что-то в таком духе:
«Жители Северной Осетии возмущены высказываниями заместителя
генерального прокурора и требуют объяснений». Случилось так, что эти
высказывания я слышал в новостях того же НТВ за несколько дней до этого.
Замгенпрок за несколько лет безнаказанной работы совсем перестал
фильтровать базар и ломал пальцы перед камерой: «Я, замгенпрок, прехал
сюда, а президента вашего на месте нет! Где он шляется, в натуре, я
здесь, а он где? » и так далее. Я хоть и не житель Северной Осетии, но
тоже был весьма ошарашен таким хамством назначенного из-под лубяной
крыши чиновника по отношению к избранному президенту. Ну, думаю,
посмотрю теперь сюжет в новостях.
Ан нет, как раз на НТВ базар был отфильтрован. Досмотрел выпуск новостей
до спорта, но про замгенпрока больше ничего сказано не было. Это вам не
просто цензура, а цензура в реальном времени. А интересно, хоть на
Дальний Восток этот сюжет был показан?

Только что! Работаю в одной агрофирме, недавно. Деталюги там разные
продаем(на трактора, комбайны, грузовые автомобили)представьте
атмосферу. Сижу читаю основные, заходят два мужика: "У Вас ремни на
ЯГУАР бывают?". Не сразу я понял что речь идет о комбайне.

Про фамилии.
Пролог. Два хохла читают газету, один из них: - «Голопупенко, смотри яка
смешна фамилия – Зайцев»
Не сочтите меня не политкорректным.
Украинский народ я очень уважаю.
А прозвище хохол, уважительное, а не презрительное и вот почему.
Так уж исторически и территориально сложилось, что Украина в первую
очередь принимала удары врагов, потому большинство мужчин на Украине в
стародавние времена были Воинами. И хохол на голове, а правильное
название его оселедец укладывался под шлемом на голове особым образом,
по нему пот стекал во время сражения. За ухо, как правило. Что б не в
глаза!!!
Вероятно, поэтому многие украинцы любовь к военной службе с молоком
матери впитывают или с рассказами дедов о былых походах.
На военной службе они проявляют недюжинные способности.
Вспомните советских военачальников и их фамилии.
А фамилию вашего грозного армейского старшины, или преподавателя НВП!!!
То – то!!!
Ну а после отражения ворога нужно было восстанавливать разрушенное.
Приходили из глубины страны строители, плотники в основном. Топор за
поясом.
Топор пояс оттягивает. Потому и прозвище – косопузый, кацап то есть.
Но я отвлекся от темы. Приятель отца рассказал.
Годах в 50х стоял в городе Н-ске авиационный полк. , в котором он
служил.
Фамилии командного состава полка вполне подпадает под указанное выше
правило.
Но бывает же так: Командир полка – Хлыщиборщ.
Зам. Командира – Варикаша.
Замполит – Кисель.
В чем-то их полк проштрафился и командир дивизии, по фамилии, что вообще
уже кажется невероятным, Наливайко, метал громы молнии и выдал:
- «Подать мне сюда этот обед, я с ним расправлюсь»
А вы говорите странные фамилии. А сочетание таких одновременно!!!

Приехала я в столицу посетить туристскую выставку. Пообщаться с
коллегами, договора заключить, да и каталогов с всякими там красочными
описаниями курортов получить. А так как выставка эта проходила во время
школьных каникул, то взяла с собой дочку, типа погостить, посмотреть.
Отправилась я на выставку и взяла с собой 2-х девчонок: свою дочку (10
лет) и дочку подруги (12 лет). Детям нравится, море впечатлений, куча
воздушных шаров, но к вечеру устали...
И вот мы едем на метро на встречу с подругой и ее машиной :) чтобы нас
наконец довезли домой, где можно просто лечь... и...
Ну, устали мы жутко :( Значит, сидим...
Я, с огромным, неподъемным чемоданом, забитым макулатурой и кучей (штук
12) надутых гелием шаров, привязанных к ручке этого чемодана.
Рядом со мной дочка подруги, и дальше - моя доча - сидит, медитирует...
В вагоне народа не сказать, чтобы много, но и свободно не пройдешь.
Вечер, люди уставшие, грустные какие-то, стоят, сидят...
И тут чувствую, что чемодан двигается. Сон проходит и я понимаю, что он
двигается вслед за шариками... а шарики зацепил мужчина, пробираясь из
одного конца вагона в другой.
Пытаюсь потихоньку вытащить шарики (веревочки-то у них длинные) и тут
один шарик лопается!!!
Я не знаю, что подумали люди (учитывая террористическую угрозу), но в
мгновение людская стена перед моими глазами расступилась и я увидела
этого несчастного мужчину, высоко над полом пытающегося бежать в
прыжке!!!
Какие у него были глаза!!!
Наконец до всех доходит, что произошло. Доходит и до моей дочки.
Она видит тряпочку, которая совсем недавно была большим и красивым
шариком... И сквозь набегающие слезы произносит, - "Сиреневый! Мой
любимый цвет!"
Все мысленно вспоминают продолжение из мультика про Вини Пуха...
Доехали мы весело, и усталость как рукой сняло :)

В понедельник с утра проверяю почту, удаляю накопившийся за выходные
спам, тихо ругаюсь на злых спамеров. И чудится мне спросонок, что на
кнопке написано не "Удалить", а - "Удавить".

Уволили сисадмина. Жалко, конечно, хороший пацан. Тока слегка рассеяный.
А уволили вот за что.
По ночам охрана повадилась лазить в интернет. Не жалко, пусть пацаны
побалуются. Но просто неприятно - приходишь на рабочее место - а там
какие-то пятна подозрительные, крошки... некрасиво, короче. И порнуха
поутру вся на монитор вылазит. Самый главный нач принял коренное
решение: сменить все пароли. Сисадмин сменил. Ниче не изменилось, как
лазили, так и лазят. Сменили опять. Косяк. Не вышло. Уже начали
поговаривать о мистических способностях охраны, когда выяснилось, что
Антоха ничтоже сумняшеся распечатывал парольки и вешал их на стенку в
своем уголке. Чтобы не забыть.
А еще весело было, когда у Антохи была запарка. Он сидел перед двумя
компами и лупил по клаве. Не работает! Не работает клава!!! никак не
реагирует!!! Фиг там: монитор от одного компа, клава - от другого...

Канада и Франция проводят учения по борьбе с русскими террористами
(Основы пропаганды по Геббельсу, взято с удуговского сайта)

Как сообщил канадский сайт береговой охраны, в настоящее время в
провинции Ньюфаундленд, в бухте Форчун, береговая охрана и канадская
королевская конная полиция отрабатывают методику поиска и уничтожения
русских террористов в случае их приближения и высадки на атлантическом
побережье Канады. В учениях по борьбе с русскими террористами
задействованы корабли береговой охраны Канады, французский военный
корабль и один вертолет ВВС Канады, пишет канадская газета Canada Free
Press.

:) Так и видны, русские террористы, переплывающие Атлантику кролем, и
потом на суше убегающие от лошадей королевской конной полиции... :)

Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по
фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на
почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в
отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено
написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы
любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, -
фамилию пишите". И вернула бланк.

К истории про "клевотросы". Мать рассказала: делала она на работе
какой-то стенд для выставки, и на стенде нужно было закрепить полотно.
Для этой цели понадобились булавки. Маман пообещала принести нужное с
условием, что на пейджер ей сбросят "напоминалку" про булавки. Перед
работой она получила сообщение "Не забудь пробу лавки".

Вчера вечером иду с работы домой. И вспомнил, что сигареты закончились.
Подхожу к первому, попавшемуся по дороге табачному киоску. Передо мной
стоит мужичек, лет так 40-45. Простой такой работяга (Р). И вот он
общается с продавцом на тему продать ему сигарет и зажигалку. Но надо
отметить, что продавец (П) человек очень сильно не русский. С юга он,
мягко говоря.
Так вот, стою я, жду своей очереди и слышу такой разговор.
Р: ... и еще зажигалку дайте
П: какую?
Р: ну какую-какую. Крекет давайте.
П: нэт такой, разные есть. Такой нэт.
Р: Как же нет? Вон они лежат. Я же вижу. Крекет.
П: Слюшай, по-русски научись говорить сначала! Нет в русском языке слова
"Крекет". Есть только слово "Крикет"!!!!

Жена еще давно рассказала, но просила не публиковать. Недавно запрет был
снят в одностороннем порядке, т. е. мной. Далее с ее слов.
На работе запарка жуткая была. То нарисуй, это набери, а это отправь и
т. д. и т. п. Вырвалась на минутку в туалет. А голова все еще в работе.
Зашла в кабинку... Дернула ручку на бачке. Вышла.
Мысль: Ой, блин, чего-то забыла...
20 секунд раздумий.
Мысль: Пописить...

Первый раз пишу историю...чет зхотелось)
Представьте... Жаркий сентябрьский денек. Вход общаги, стоит такой
студентик первокурсник, курит... Ко входу подъезжает автомобиль.
Оттудова выгружается парниша, взваливает с трудом большой коробок
на плечо и продвигается ко входу.
Студентик из добрых побуждений:
-Can I help you?
-Че?
-Помочь, бл@ть?
-А иди помоги...
P.S. Вот такая она - интеллигентная молодежь)

Услышала в очереди прикольную историю от одной бабки. Положили ее в
больницу с приступом холецистита и молоденькая врачиха вколола ей
анальгин, на который у нее жуткая аллергия. Бабка от укола обезумела,
впала в неистоство, бегала по палате, пыталась выброситься из окна и
полить какие-то огурцы. Дело было в январе. Ну соотвественно, позвонили
в психушку, мигом приехала машина и дюжие санитары уволокли бабку в
одной ночной рубашке. Причем этого она ничего не помнила, ей потом
рассказали. Очнулась она от того, что машину подбросило на ухабн и она
крепко ударилась головой. Поднимает голову: едит она куда в кузове
машины и рядом крепкий парень сидит. Как попала не помнит, но в голове
какие-то смутные воспоминания о том, как ее чечены похитили, то ли
приснилось, то ли по телевизору видела, то еще чего. Спрашивает она у
парня:"Милок, куда ты меня везешь?-Молчи бабка, куда надо, туда и везу."
Точно чечены, подумала она. Психушка у нас находиться на окраине, место
тихое, безлюдное и неухоженное и без всякой вывески. К тому же не каждый
знает, где она находиться, не знала и бабка. Привезли ее, схватили и
поволокли внутрь, бросили в приемной и сами ушли ее оформлять. Плакатов
о шизофрении и информации о работе, как обычно бывает, там не висело:
больным все равно, а врачи и так знают. Бабка осмотрелась и давай деру,
но в дверях была схвачена бдительным санитаром. К слову сказать, халатов
белых они не носили, да и сестры тоже, какие то синие, как у продавцов,
что и сбивало ее с толку Привели ее в барак, а там все лежат голые, к
кроватям привязанные, видно попала в отделение для буйных, а может все
там так лежат. Ее раздели и привязали тоже. На все ее жалобы и просьбы,
попить там, в туалет сходить, либо огрызались, либо просто подходили и
били по голове. От дальнейшего "лечения" ее спас сын, который, не найдя
ее в больнице, долго ругался с главврачом. В итоге ее с трудом
выпустили, но руку в двух местах сломали.

Катаемся по Швецарии, заехали в Берн. Посли искать Цветочную улицу и как
ни странно нашли. Один из нашей компании предложил идею: аттракцион для
русских - бросаешь монетку, из окна вываливается профессор Плейшнер.

История про грамотных начальников. Недавно начальнице МГ решили поменять
монитор, а ей как-раз нужно было куда-то уходить. Она с ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ
видом приходит и говорит: "Вот ключи от моего кабинета, сейчас придут
наладчики, мне монитор новый подключать (слово то какое знает!), скажи
им, пожалуйста, чтобы все документы скопировали в НОВЫЙ МОНИТОР!!

P.S. Начальник всегда прав. Если начальник не прав, смотри пункт 1

Московский детектив или Богатые тоже плачут.
Дело было в конце 90-х годов. Рассказано со слов армейского друга, с
которым, кстати, я нес пограничную службу на ОКПП Ленинград. В
достоверность истории безгранично верю.
Жил он в этот период в своей трехкомнатной квартире совершенно один –
родители на летнее время перебрались на дачу. Пятница. Вечер. Он дома и
ждет своего школьного друга в гости. Друг, надо сказать, является
олицетворением американской мечты – сам поднялся и стал вполне богатым
человеком со всеми необходимыми, на тот момент, атрибутами: 600-й Мерс,
Ролекс, четырехкомнатная квартира в престижном районе и т. д. Жена его,
очень красивая, но столь же вздорная дама, крайне плохо относилась к его
пристрастию погулять – выпить и закусить. Ревнива была жутко. Но, в силу
финансовой достаточности мужа, назовем его Сергеем, она все терпела,
кроме одного: никаких шашней, никаких измен.
Итак, сама история…(далее от лица моего друга)
Пятница. Вечер. Я сижу дома, раздается ожидаемый звонок: «Привет, мы к
тебе едем, со мной две клеевые девчонки. Девочки – супер. В попу дают!
С тебя хорошая выпивка, остальное берем на себя! Но так как завтра рано
утром я уезжаю на охоту, засиживаться не буду! Да и жена сегодня злая
очень!». Звонок поступает с городского телефона (это важно).
Ждемс.
Проходит около получаса и звонит жена Сергея, назовем ее Аллой. В трубку
она выдыхает лишь одну фразу: «Когда приедет эта сволочь, передай ему,
чтобы драл в задницу своих б№%дей и забыл меня навсегда! »
Через двадцать минут подъезжает и Сергей. Я рассказываю ему о разговоре
с Аллой. Стресс. Сергей выпивает бутылку водки из горла и заваливается
спать в гостиной.
А как же гости? Настроение испорчено – ничего не хочется. Выпиваем,
стелю в родительской спальне, и сам ложусь спать в своей комнате.
В шесть часов утра раздается звонок в дверь– звонок не прекращается и я
чую неладное. Открываю дверь. На пороге друг Сергея - Валера, с которым
утром они с Сергеем собирались на охоту.
Оказывается Валера рано утром заехал за Сергеем, позвонил по домофону и
вышла Алла – пьяная в стельку, с бутылкой коньяка в одной руке и газовым
пистолетом в другой. Она потребовала отвезти ее ко мне, на что получила
весьма дипломатичный отказ. Тогда она заметила: «Валера, а действительно
удобно иметь жену и любовницу с одним и тем же именем? Удобно: в постели
не перепутаешь и во сне не проговоришься, да? Так вот, если ты меня
сейчас же не доставишь по адресу, то завтра же твоя жена будет все знать
о тебе!». Делать нечего, он и привез.
Итак, из-за широкой Валериной спины выходит Алла, решительно меня
отпихивает в сторону и заходит в квартиру, проходит в гостиную, пинает
ногой пьяного спящего мужа и врывается в спальню, где беспечно почивают
девушки. Резко включается свет, откидывается одеяло, сонные лица гостий
встречаются с дулом газового пистолета. Нас, к себе Алла, конечно, не
подпускает, грозя оружием. Далее она произносит фразу: «Итак, б№;ди,
быстро мне назад сто баксов, которые Вам дал Сергей на покупку новых
колготок, иначе застрелю!».
Суть да дело, Аллу немного успокоили, девушки вывернули свои сумочки,
которые не содержали указанной суммы.
Сергея погрузили в машину и Валера отвез их домой.
Развязка. С женой Сергей помирился, стоило это ему не одной корзины роз,
норковой шубки и новой машины. Прошло время, удалось встретиться и
обудить произошедшее. Оказывается, в тот злополучный вечер, Сергей сидел
у себя в офисе, набрал с мобильного свою жену и сказал, что много работы
и будет он дома поздно, далее закончил разговор и НЕ нажал/плохо нажал
сброс на трубке мобильного. Далее позвонил мне по городскому телефону и
… дальше Вы уже знаете. Оказывается все это время, Алла слушала все
беседы Сергея. Темы бесед: любовницы (свои, друзей), пьянки и время их
проведения, денежные траты ни на что и т.д. Эта беседа состоялась в его
офисе с другим другом и уже по пути ко мне с девочками, одна из которых
зацепила колготки о дверь машины, именно в этот момент Сергей в шутку
предложил ей сто баксов на новые колготки, но благо не отдал.
//Denis

Про Ламеров (история из жизни, которую мне рассказали...)
---------------------------------------------------------
Заходит в Интернет-Клуб парень умом не обезображенный :)
садится за комп... после 10 мин сложной мозговой деятельности подходит
к СисАдмину и протягивает дискету... СисАдмин толкает дикету в Флоп и
спрашивает парня: Что тебе ?
Парнишка скорчив чиста-хакерское лицо:скиньте мне пожалуйста
РАМБЛЕР на дискету.......... Тут на весь зал раздается смех админа :)))!
Админ, на пару секунд переборовший смех: Парень... а нах он тебе ?
- Почту проверать.

мой один знакомый получил пощечину: он сидел в парке с девушкой,
романтика. потом он полез ей под кофточку - она конечно не возражала. но
задирать одной рукой кофточку, а другой лезть под кофточку было
неудобно. тогда он принял правильное решение: он одел ей кофточку на
голову и две руки были свободны. 5 секунд она выглядела как футболист
забивший гол.

Быль.
В отделе канцтоваров
Клиент (К)получая указания по мобильнику делает покупки
К- тетради в клеточку
Продавец (П)- сколько?
К- в трубку, сколько?
К- 50
П- готово
К- кисточки из колобка
П- через несколько секунд, -с какого места
К- в трубку -с какого места,секунд через пятнадцать,задумчиво в
трубку -кисточки из колобка
К- через 5 минут отсмеявшись - кисточки из колонка

Только что вычитала: Несмотря на все масштабы аварии, счастливый певец
отделался незначительными ушибами и ссадинами. Его машине повезло
меньше: у «Пежо» оказалась повреждена кабина и выбиты лобовые стекла.
Вопрос: это ж какое количество лобовых стекол у Пежо 206?
http://music.km.ru/news.asp?id=0fabf2304b734d2e8ce8782d46b9199d

делал я несколько лет назад преобразователь ток-напряжение для токов от
10 фемтоАмпер до 10мА. Повозился полгодика, подобрал элементную базу,
плату слабал на сеталовой подложке (спасибо ФизТеху, подсобили, напылили
плату-то), стоечки сапфировые, вода деионизированная на промывку, усе
вобщем как надо, как у нормальных пацанов. двойной экран (медь +
магнитомягкая сталюга), термостатирование +5С, отвод конденсата...
пришла пора в составе системы пробовать. делал я все это дома, на кухне,
ну, как водится для таких работ вобщем. И вот каждый вечер сажусь,
включаю, начинаю проникаться в суть вещей, и как 8 вечера пробьет на
курантах, так у меня мой преобразователь зашкаливать начинает. Прошла
неделя, нет мне покоя, сна нет. А за стенкой мой сосед живет. Встретил я
его с работы как-то, пошел к нему в гости. Время как раз около восьми
вечера. Проходим мы в комнату, и начинает он стягивать огромный мохнатый
свитр через голову. Зашкворчало, побежали разряды, Волосы у друга дыбом
встали, с головы лиловые молнии бьют. Тут то и куранты пробили. И пришло
ко мне просветление. "Что ж ты", говорю, "делаешь, ирод ты такой-сякой!
Эксперимент мне срываешь какую неделю!". Вот так. А с соседом я с той
поры водку не пью, а свитер свой он в другой комнате раздевает, а по
утрам антистатиком его поливает. Все!

Товарищ рассказывает про свою подругу:
- Она старше меня, а иногда еще и умнее...

В рубрику "спиздили"

Сижу дома вечером за компом. Жду жену. Слышу заходит. Через пару секунд
начинает над чем то, мне пока неведомым, ржать. Естественно пошел узнать
что за сырбор.

Вижу стоит в коридоре ухохатывающаяся жена и тычет пальцем на корзинку
из супермаркета самообслуживания (который метров за 200 от дома) полную
продуктов (знаете наверное, туда снедь кладут когда по магазину
перемещаются).

Я: - Ы?

Она: - Затарилась в магазине, расплатилась на кассе, а мысли о другом,
задумалась. Так и вышла с корзинкой из магазина. На меня все смотрят в
упор (оранник магазина на выходе, в том числе), ну думаю, наверное
выгляжу просто супрески... Дома тока сообразила что из корзины еду не
переложила в пакет.

П. с. ладно хоть не тележку укатила. Хотя в хозяйстве пригодилась бы. А
корзина у нас щас под белье используется. Очень удобно.

Юность.. Романтика... Где вы?
1988 год. Друзья. Их было много... Всей компанией поступили в институты
(разные). Учились чему нибудь и как-нибудь. А один- после первой сессии
вылетел. И загремел в армию. Плохо загремел.
В стройбат чуть-ли не в Сумгаит. Прошел там все- драки лопатами между
азерами и армянами,(русских тами мочили обе стороны), и все-все-все...

А была у него подруга в тот момент. И письма слал отчаянные нам,
друзьям- мол, братцы, вы уж не подведите, контролируйте мою кралю,
приходите и пасите ее...
И приходили, и уныло пасли... Сидели, обсуждали его письма, смотрели
фотки. Ну и выпивали (тогда еще слегка)... Пели под гитару.

В один из вечеров- неистовые звонки в дверь, а потом и долбежка-
(по-моему- и руками и ногами). Вскинулись, сгрудились в прихожей...

За дверью - визгливый заполошный бабский речитатив. Общий смысл -да что
же это такое, кобелей 5 человек кажный день... Самое цензурное слово при
этом - блядь...

Подруга опекаемая нас держит, глаза круглые, нельзя, это соседка, ша!

Но я вырвался. Я расправил плечи (уж какие были). Я открыл дверь.
Я сказал (укоризненно и печально)-Сударыня!- начал я... -Куда же вы,
сударыня!

Это иностранное, немыслимое обращение повергло в паническое бегство
бедную соседку...

Были времена.

"Московский комсомолец" пишет о сессии Генассамблеи ООН:

... Тяжело пришлось менеджеру гостиницы “Миллениум ООН Плаза отель”,
которая находится напротив здания штаб-квартиры ООН. В этом отеле —
всего один президентский люкс. Но находчивый управленец повелел
привинтить таблички с названием “Президентский люкс” и к другим
просторным номерам, выйдя таким образом из сложного положения.

http://www.mk.ru/numbers/1821/article61256.htm

Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в
Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них
та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще
светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную
книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два
загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном
континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо
не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля,
3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....

Сегодня рассказывал один восточно-нем. коллега:

"Машины у нас тогда не было. Решил я как-то аквариум купить."
Ржет: "Додумался поехать за ним на велосипеде. Купил.
Как везти-то? Пришлось двигаться перебежками: Отнесу аквариум на 100
метров, вернусь за велосипедом..."

Не вру! Сегодня было!

Знакомый не так давно приехал с Львовщины, и расказал, что послужило
причиной указа Ющенко о ликвидации дорожной полиции.
Где-то в июле Виктор Ющенко решил в день то ли независимости то ли еще
чего то решил участвовать в массовом восхождении на какую-то святую
гору(прошу простить меня за незнание названий). Президент решил лично
сесть за руль жигуленка, но каким-то образом кортеж обогнали местные
начальники ДАИ, и через матюгальник предлагали прижаться обнаглевшему
водиле ВАЗа, хотя знали что кортедж сопровождает Ющенко. Им в голову не
могло прийти, что САМ может ехать на простой машине.
Ющенко это надоело и он развернул машину поперек дороги.
Из гаишной машины вылетел чел в фурашке с дубинкой, подлетев к ВАЗу
отрыл дверь и не глядя на водилу вытащил Ющенко за рубаху, но ударить не
успел так как увидел личность. Ющенко показал пальцем на начальников в
гаишной машине и сказал вы уволены все.
На следующий день вышел указ..

Работал я при дурдоме им. Кащенко в строительной организации.
Принял нащ директор на работу свою жену секректуткой (достала, ревнивая
дура).
Собственно, прихожу на работу, включаю РС, а там - &&&&&& - вирус шурует
(1995 год) Я ору на всю контору "сволочи! опять вечер коротали!"
Следом вопль Лоры: "Уберите от меня подальше этот телевизор, он меня
заразит, я только что гриппом отболела"

Некоторые цитаты с каналов IRC ("Цитатник Рунета", http://bash.org.ru)

-----------------

[Sashok] -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне
пропатчить KDE2 под FreeBSD?

-----------------

[z1c] подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
[z1c] а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
[Corsair] ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
[z1c] спасибо тебе большое
[Corsair] да не за что, я просто клаву чистил

-----------------

[Amun-Ra] хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер
[Ecchi] хорошо ж ты кота кормишь ;)

-----------------

[Ohtori_Akio] о чем ни спроси - все обычно советуют сменить
операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все,
что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в
софтине.

-----------------

[Kuja] я те в сто тыщ раз сожму инфу.
[Kuja] попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу -
херня.
-----------------

В тему истории от 8 сентября.
Надписи на дорожных знаках у нас, как известно, делают из экономии... Не
знаю чего именно, но это часто доходит до маразма.
Недалеко от Костромы есть деревня Обломихино :)) (наверно уже смешно). И
вот, однажды проезжая сквозь нее по трассе, вижу знак "ПЬЯНЬКОВОЗ". Так,
не понял... То ли по этой дороге ездят исключительно под градусом, то ли
такой чисто деревенский рейс открыт. На всякий случай сворачиваю по
стрелке. Через 3 км, понятное дело, наблюдаю деревню и указатель
"Пьяньково". Похоже, понял. Возвращаюсь на намеченный маршрут. Через
километров 5 вижу знак "ЛЮБОВНИКОВОЗ"... тут уже делаю серьезную
остановку, т. к. меня и моих пассажиров просто перегибает от смеха.
Думается, и как ЭТО переносят водилы, которые здесь впервые, типа меня?
Кажется, понятно, почему здесь за год по 5 аварий. Но последняя мысль,
которая меня посетила окола "любовниковоза" - обмыть это дело. Что мы
тут же и сделали.

Работал я когда-то на "ТОКЕМе" и случилась история, как раз в рубрику
"спиздили". На этом заводе строжайшая пропускная система, пьяным не
зайти не выйти, но смена 12 длится часов можно напиться, протрезветь и
похмелиться. Но я в те годы наивно считал, что лимонад вкуснее пива, а
водка вообще отрава.
- Разгружаем вагон с мешками, и тут Вася замечает, что рядом стоит
цистерна, но какая-то не такая, как на химпроизводстве, а какая-то
чистая, новая. Он залезает на нее и открывает люк и обнаруживает, что в
ней чистый спирт, а не "гомера"(смесь спирта с эфиром, которую тоже
пьют, но ее надо предварительно прокипятить в течение получаса - все
равно гадость неописуемая).
Работу все дружно бросили, побежали за тарой, нашли 20-литровые бутыли
(такие бутыли используются в производстве) и заполнил их, про спирт
узнал сначала наш цех, а потом соседние. Сразу возник дефицит на емкости
под спирт, но сработала смекалка - стали вставлять один полиэтиленовый
мешок в другой заливать в него спирт (тоже неплохо литров 20 входит!!!)
У люка стало тесно и кто-то принес дрель и просверлил цистерну, потом
еще и еще, эти дырки в промежутках между сменой тары затыкали
деревянными пробками.
Весь завод превратился в взъерошенный муравейник, такой энтузиазм у
рабочих не прошел бесследно, охрана завода спохватилась, но спирта там
осталось меньше чем полцистерны.
Этого спирта хватило всего на два месяца, а потом опять противная
"гомера".
P.S. Привет 9 цеху!!!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Думаю, у многих в домашнем туалете есть такая пластмассовая фигня для
туал. бумаги...
Ну у меня эта штука в виде кармашка такого - в нем кроме девайса еще и
чтиво всякое обычно есть (ИМХО, тоже не редкость) Так вот, вчера я там
нашел СИДЮК (RW причем)!!!
Настроение отличное на весь остаток дня!
XXI век, однако!!!

Про трудности перевода и дружбу народов.

Этот анекдот мне рассказали в Ташкенте лет десять назад. Как мы нынче не
в Ташкенте, необходимы пояснения. С пояснениями - получается история.

Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось
и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?"
Узбек: "Нэма?"
Украинец: "Чого нэма, чого нэма!"
Узбек: "Нэма?"
Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит:
"Е-е-е..."
Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"

Пояснения. Нэма (укр.) - нету
Нэма?(узб.) - что?
Е (укр.) - есть
Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение

Ледерман

В городе Н открыты сразу две котельные - теперь проблем с перебоями
теплоснабжения в городе не будет! Вести - Тюмень 12.09.2005г.

1) Позавчера еду в метро, на самой жаркой ветке. Духота. Час пик. Стою,
подмышки потные, ладони мокрые. Весь в поту. Взгляд падает на рекламу в
газете: «НЕТ!!! мокрым ладоням и потным подмышкам. Институт хирургии им.
Пирагова». Я конечно улыбнулся, но передернуло.
2) Вчера еду в метро, читаю рекламу Таганского мясоперерабатывающего: «…
бла-бла-бла, наша продукция входит в рацион 95 % московских школьников…
детские продукты… ветчина «Пятачок»…». Проникся.
3) Еду сегодня в метро. Реклама компьютерного центра Поларис. Она
целиком хороша, но главный их рекламный ход: «Всем купившим компьютер с
процессором на-на-на КАЛЬКУЛЯТОР В ПОДАРОК!». Ну это совсем для
ценителей…

Две истории на одну тему:
1) От меня: во время учебы в универе и жития в общежитии - мы с соседом
по комнате, нажарили полную сковороду картошки с жирной свининой, и,
раскупорив пузырек, "поужитнать уж было собрались", как к нам в комнату
вошел сосед по этажу, уроженец одного из восточных государств СНГ и
изъявил желание поужинать с нами. Что не жалко для товарища? Говно
вопрос, садись, кушай-пей на здоровье! То что он пил водку и кушал
свинину (мусульманин все таки), нас слегка удивило, но он к тому же
после этого встал из-за стола и удовлетворенно произнес "Рахмат!"
(спасибо то есть)
2)Рассказал друг - аналогичная ситуевина, только на столе - закусь
вареная картошка и смачное сало. Его сосед по комнате - чеченец Ахмад,
первокурсник, кушать хоца неимоверно (домой раз в год ездил), поэтому
тоже сел покушать картошку с салом. Тут заходит другой сосед по этажу,
тоже чеченец - Увайс, страшекурсник, и увидев такую картину, гневно
дает подзатыльник младшему собрату (Ахмаду), со словами: "Ты что, гяур,
совсем нюх потерял, обычаи не чтишь?! А ну, вон отсюда!". Ахмад с
позором ретировался, а Увайс сел на его место и продолжил трапезу за
него!!!!

Голод не тетка, однако!

(с)Bazder

Вчера было. Во время рекламы по ТиВи. Щелкаю каналы, попал мимоходом на
фрагмент еще советского мульта по РТР из "Спокойной ночи малыши".
Дочка 6-ти лет кричит:-"папочка оставь народный мультик"!!!

И еще к антиресным фамилиям!
Мое детство прошло в деревне, где до сих пор проживают супруги
Вырвихвост, а также семейство по фамилии Счастливы (ну, он Счастлив, и
она, соответственно, Счастлива...).

В рубрику"Скрипка-лиса", в подрубрику "Ляпы исполнителей"

Есть группешка "Фактор 2", кажется. Там в клипе парнишка, изнывая от
гормонов, хочет молодую учительницу химии.
И поет "Черчу на доске таблицу Менделеева" (!!!!!!)
(Уже смешно)

Но пишет при этом ФОРМУЛУ СЕРНОЙ КИСЛОТЫ (H2SO4)!!!!!
Видимо, и авторам клипа тоже 8 классов средней школы закончить сил не
хватило....