Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.09.2005 по 18.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои. К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку. Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю. Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как вам клали плитку?" Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.
Работал я значит одно время в фирме, которая лекарствами занимается. Местность - Татария. Куча баз данных. Одна из них - база с номерами полисов медицинского страхования. Номер - Фамилия Имя Отчество и т. д. Работа работой, но иногда глаза отмечали смешные фамилии и имена, всяких старушек татарских. Сам я русский и (поймите правильно) к татарам никаких претензий не имею. Короче говоря через 15 мин. работы живот у меня болел до невозможности. Вот примеры некоторые:
11 сентября 2005г. по первому каналу идет как бы документальный фильм про террористов собирающихся захватить самолеты в америке, весь такой серьезный и глубокомысленный. ... прерывается. рекламная пауза - ролик МЕЛЛЕРа (звуки аварийной сигнализации в самолете, пилот с тупым лицом не может прожевать ириску...) так вот как оно все было! :|
Модные фишки для телефонов, Билли Гейтс, Линус Товальд, текилка и прочее...
Преамбула. Вчера в соседней конторке пришлось поднимать шлюз на БЗДе (посыпался винт), т. к. тамошний админ уже 3-ю неделю плющится в турции, подлец, и я по доброте душевной помогаю евойным зверькам не совсем загнуться в мире высоких технологий... Без долгих рассказов скажу только что ни БЗДя ни поднялась, ни свежепоставленная Красная Шапочка не захотела работать... Не знаю почему, очень лениво было разбираться... Возможно, конечно ошибка где-то в моем ДНК, но тем не менее связка Win2003+KerioWF поднялась сразу... Правда было уже 2 часа ночи и у меня в желудке плескалось грамм 600-700 вкуснейшей текилки :) Я был ощасливлен еще одним флаконом текилки в дорогу, таксом, ну и гонораром соответственно. Плюхнувшись в 3 часа ночи в койку я буркнул что-то вроде "Ни одного громкого звука утром" и отрубился... Амбула. моя подруга встает на работу в 7.00, что сопровождается громким будильником в ее телефоне. Обычно я на него не реагирую, но сегодня чтой-то я от него пробудился... Ну если быть совсем точным, то открыл пол-глаза. Буркнул что-то про то, что мне еще полтора часа спать, увидел как моя пошла в ванную и решил уснуть. НО... практически во всех современных мобилках есть 2 а то и больше вида будильников (ну там напрмер на всю неделю, и еще на любой день в любое время)... Вот по-ходу она один из них выключила, а про второй забыла... А он был настроен на "через 3 минуты". Что услышала моя комната... Непечатно... Хорошо, хоть подруга в ванной была, а то ее ушки свернулись бы в трубочки. Поворачиваюсь к ейному телефону, отключаю будильник, жму на блокировку клавиатуры, и тут мне телефон заставкой выдает картинку...(Здесь надо представлять...(с)Задорнов)..."ПДКЛЮЧАЮСЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ" ну и соответственно мобилка с коммуникационным шнуром и холодильник рядом стоящий... Ебтыхтыть, думаю я, хрена ты куда подключишься, я там вчера все порты перекрыл...2-я мысль "По какому протоколу" 3-я "Откуда на пульте от холодильника (да-да... Родители недавно подгон сделали, что-то из совсем свежего от Bosch, на пульте 3 регулятора температуры с индикаторами, кнопка Defrost и что-то еще) такой большой цветной дисплей и почему я его раньше не видел"... Потом... Правильно - ступор. Целых 2 минуты ступора... Когда подруга вышла из ванной (минут через 15, то она обнаружила мое трясущееся от смеха тело где-то в районе пола. Говрить я не мог еще очень долго. Когда рассказал, у нее тоже была истерика минут на 10 (пожив 2 года со мной научилась уже понятиям "протокол", "сервер" и прочее). Приползя сегодня на работу (а в метро еще несколько раз на "ха-ха" пробирало) сразу написал заяву на отпуск. С пятницы я на 2 недели счатливый человек :)
На работе пришла к нашему менеджеру (девушке приятной наружности с огромной глупинкой в голове) подружка - блондинка (девушка еще более приятной наружности и еще большей глупинкой в голове). Сидят смотрят фотографии на компьютере. Менеджер решила удалить парочку фотографий. Блондинка - Ты что делаешь? Менеджер - Перетаскиваю в корзину... Блондинка (голосом полным отчаяния и непонимания) - В МУСОРНУЮ????
Сижу на работе в своей комнате. Мимо, по коридору, идут сотрудницы из соседнего отдела. Обсуждают песню. Разговор такой: - Слушай, там что, пальмы парами? - Да. - И чайки парами? - У-гу. - Там что, все парами? - Ну да. - Охуеть можно!
"Пукающим" формумом навоня... пардон, навеяло. Буквально на днях поздно вечером вышла встречать сетренку во двор дома, присела на лавочку. Рядом вскорости оказался подвыпишый детина 31 года (сам признался). Что-то там молол про несостоявшуюся жизнь, про крутые связи... и в конце довольно связно поинтересовался, где же я работаю. Говорить вообще не хотелось, а тем более о том, что работаю на телевидении (лишний повод для продолжения "беседы" давать не хотелось). Вспоминаю университетское образование и отвечаю, что микробиологом. Детина воспрял и поинтересовался, разбираюсь ли я в медицине. - Угу. - О! А мне диагноз поставили - желудочный метеоризм, что мне делать?! Ушла... А так хотелось сказать: "Пердеть меньше!"
Вслед истории об экстремальном автостопе, 16 сентября.
Середина восьмидесятых. Меня несет в Приэльбрусье - отдыхать, видите ли. Автобус "пазик" от Баксана до Тырныауза. В автобусе - филиал кавказского рынка, с сумками-кошелками, травой какой-то, дынями, ведрами. Сейчас даже кажется, что и тетка с козой была, хотя козе там бы точно не поместиться. Но самое шикарное - водитель: бодрый такой дядька, разговорчивый. Всех он знает, со всеми общается. Эмоционально так рассказывает что-то, кричит "Вах!" - поворачивается к пассажирам, и воздевает руки. По-моему, этот автобус сам ехал, а что - дорогу знал... ------ Ну, и чтобы два раза не вставать.
В одной газете, привезенной с Западной Украины, попалась мне фамилия активистки какой-то организации: панна Роксоляна Хомьяк.
Белопух - работал таксистом, прикольно было, когда он на вызов диспетчера отвечал: "Белопух на связи", но тангетку рации нажимал одновременно с тем, как начинал говорить, и на принимающих рациях шумодавы срезали "бе" из его фамилии.
Яростный - механик из автосервиса, хороший добрый парень, которого сослуживцы логично, но несправедливо, звали "злой"
Куяк - нерусский паренек-уборщик, врядли до конца понимавший, почему его так часто и громко зовут по фамилии
Большезадов - один из соучредителей большой конторы, один раз другой соучредитель забыл Такую фамилию, и, вспоминая, хлопал себя по ягодице - "ну, этот (хлоп-хлоп) как его (хлоп-хлоп) Большезадов!"
Героин (ударение на "о") - при правильном произношении очень даже хорошая, возвышенная фамилия.
Иванов - взял фамилию жены, потому, что его была Писаный - люди не понимали, а слово-то хорошее, напр. писаный красавец!
Смолокуров - мужик без в/п, вежливо улыбавшийся всем, кто говорил, мол, "мало того, что смолит, так еще и курит"
Былашуба - лично не знал, мне про него рассказали - кончилось терпение у мужика, очередному остряку он залепил по морде с криком "Да, бблляя! Была шуба - и нету шубы!!!"
Многодетный - веселый мужик, в каждую зарплату шутивший насчет прибавок, дети - сын и дочь. Но один раз на перекуре грустно сказавший "блин, ну как с такой фамилией дочь замуж выдавать?", и с завистью рассказывавший про личное знакомство с другим обладателем прикольной фамилии - Нецелованный
Сам я больше не знаю, но стоит залезть в любую базу МГТС, там можно на такое наткнуться - мурашки бегают.
Рассказывал водитель, замечательный мужик, бывший чернобылец. Преамбула. Нижний Новгород, несмотря на то, что он Нижний, по течению матушки-Волги выше Казани. Рассказ ведется от имени водителя.
"Ездили мы с напарником из Нижнего Новгорода в Казань. Туда везли заволжские моторы, а оттуда - горох. И вот как-то в Казани нас обступила толпа аборигенов. На плохом русском спрашивают: "Зачем вам столько гороху?". Мы отвечаем: "Любят у нас горох. Мы его варим. Потом едим. Потом нас с него пучит. Все говно сливаем в Волгу. А потом вы эту воду пьете.". Еле мы тогда из татарии уехали:-)
Живу и тружусь в городе-герое Иерусалиме. в отделе у нас работает арабец - Кусам звать. не палестинос, а полноправный израильский араб. кусам кстати по арабски сабля, если кто не знал.. уж назвали сына так назвали.. но мы его зовем просто Кусрам, что по арабски изюм, если кто опять не в курсе. или просто кус ам - пизда народная. ну или если совсем коротко то кус. что значит пизда не только по арабски, но и на иврите тоже.. но он не обижается - у нас в отделе свобода слова и мы ж не со зла. а еще у кусрама есть брат - владелец маленького магазинчика с широким ассортиментом. и он у этого брата из магазина регулярно че-то тырит по мелочи и приносит на работу взаимовыгодно продавать. на этот раз он притащил задешево телефонные карточки BigTalk. что по английски - большой разговаривать.. херня какая-то, правда.. суть карточки: стираешь полоску, а там длинный код. как-то каким-то боком ево вводишь в мобилу и потом большой разговаривать. короче, вы знаете, насечет чего это. и вот изя прокуренным ногтем стирает полоску а там жаба.. взамест кода какие-то значки непонятные как над входом в морию. изя естественно идет к хусу - шозанах и гдебля. тот говорит - этаж код и есть. тока арабскими цифрами. исраэль ему тычет под нос циферблат часов - вотэтана арабские цифры, а у тебя чет с кодировками. а кусрам и говорит ему человеческим голосом - нет, у нас, арабов, арабские арабские цифры - настоящие, типа ориджиналь, макори. а у вас евреев, еврейские арабские цифры - фэйк, мэйдинчин, греческая подделка.. ну, отвыпендривывшись, ессно перевел эти арабские арабские цифры на русский.. а куда б он нафиг делся, собака бешенная..
Лето. Жара. Маленький городок на Северо-востоке Ставропольского края (самой жаркой его части). Вечер - пора загонять гусей. Если уйти и оставить открытой калитку, то уйдет старенькая ньюфаунлендиха, которую придется искать еще час. Принимаю решение пойти к соседям и попросить их восьмилетнюю дочурку Леру посидеть возле двора на скамейке и дождаться меня с гусями и потом спокойненько открыть им калитку. На подходе к соседям слышно, что они дома, караоке разрывается (колонки включили на полную мощь!). На мой очень настойчивый стук выходит Лерочка. Прошу позвать маму (Алену) или папу (Александра). Леры долго нет. Слышно, что папа весь в песне, ему не до соседей. Жду маму. Выходит Лера и сообщает, что мама спит, так как они только что приехали "с природы". Вчера они были на свадьбе брата Алены, а сегодня продолжение банкета было на природе. Приходится самой идти в комнату к Александру. Далее картина маслом: На полу лежит крепко спящая Алена, а рядом Александр с упоением (напомню, что колонки разрываются) исполняющий старый хит "Цветов": Пусть милая тебе спокойно спится, а я пока долину осмотрю, скажу, чтоб вовремя запели птицы, задую звезды и зажгу зарю. СПИ НОЧЬ В ИЮЛЕ ТОЛЬКО ШЕСТЬ ЧАСОВ!" Нарочно не придумаешь! А калитку Лера открыла вовремя! Stefani
Насчет фамилий: Когда я учился в институте - в соседней группе были два Сергеева Сергея Сергеевича - возникали определенные проблемы при выдаче стипендии.))))
А когда я служил в армии (Забайкалье, ст. Мирная в/ч 77069) у нас в одной части были два майора по имени Михайлов Сергей Анатольевич, один из них был начальником инженерной службы - сокращенно НИС, другого по контрасту называли "верх"))))
Изготовители новостей не перестают радовать: http://www.utro.ru/articles/2005/09/15/477229.shtml "Абу Муса аль-Заркави, один из самых известных лидеров "Аль-Каэды", объявил о начале войны с ШИИТАМИ. Выступив с заявлением по одному из арабских телеканалов, террорист, чья известность в мире скоро сравняется с известностью Усамы бен Ладена, пообещал тотальное истребление ШИИТОВ на территории Ирака. ... Он обещает, что кара настигнет любого, кто будет помогать СУННИТАМ."
Собсно, курсность и не история, а так, небольшая заметка. В далекие 70-е я служил в СА, во взводе связи. Начальник связи был майор С-ов. Насколько я помню, человек он был неплохой, можно даже сказать, с мягким интеллигентным характером. Естественым в нем было и то, что, в отличие от других, от него не услышишь матерного слова. Офицер без мата? Ясный перец, нетривиально! Одна, но пламеная страсть все-же у него была. Почти через слово, как иные вворачивают "бля", "нахуй" и т. п. он вставлял слово "курсность". Раз в неделю наш майор проводил часовое политзанятие. Всегда находился боец, который вел подсчет количесгва произнесеной "курсности". Доходило до 200-т. Я, как, наверное, все кто впервые узнавал, что-же на самом деле значит эта "курсность", получил небольшой занавес. Произнесите в уме или вслух "как говорится значит" с максимальной скоростью и вы тоже поймете секрет курсности. Рассказал про это потому, что больше никогда и нигде с подобным явлением не сталкивался. Вот, курсность, и все.
Закон Мерфи для девушек: Если ты хочешь - никто тебя не трахнет (сколько тонированные линзы не фокусируй). А если не хочешь - трахнет непременно (сколько длинными ногами не отбивайся). Доказано. Мной. Сегодня.
Сижу вчера вечером дома за компьютером, работаю. Сзади подруга смотрит телевизор и вздыхает: - Совсем ничего от Орлеана не осталось! Я вскакиваю с кресла, хватаюсь за сердце и из моей груди вырывается крик: - Как?!! Совсем ничего?! Подруга удивленно глядя на мою буйную реакцию: - Ну да, залило его нафиг по самые крыши! Я перевожу дух: - А-а, ты про этот гребаный НОВЫЙ ОРЛЕАН! Ну ты, блин, даешь, мне аж плохо стало. Ничего не поняли? Думаете, это бред сумасшедшего? Объясняю. Мы с подругой работаем в мебельном интернет-магазине, где последний месяц большим успехом пользуется обеденный стол "Орлеан". Накануне нам сделали крупный заказ на несколько таких столов, мы их поставили в резерв, ждем, когда клиент созреет. А тут она мне - "ничего не осталось". Так и Кондратий схватить может. Уфф, на этот раз, кажись, пронесло... А негров из Нового Орлеана, конечно, жалко...
Приезжает коллега- спортивный комментатор со съемки. И делится впечатлениями: оператором у меня седня был Куницын, который, как Вы знаете ба-а-альшой любитель женского тела. А его!!! На теннис!!! Он увидел теннисисток, не воздержался и давай строчить!!! Переводя с журналистского "строчить"- значить снимать не выбирая планов, не останавливая камеру. Спортобзор о соревнованиях по теннису был очень коротким. Видео-кадры были, да видимо, не те. А может у журналиста слов не хватало.
Только что в новостях -- прямой телемост с Юлией Тимошенко. Очень ведущей интересно, что ж там у них такое произошло. Желает из первых уст услышать. Красавица-украинка не обманула ожиданий. Поведала, что очень президент несправедливо поступил. Буквально так высказалась: "Коррупция -- среди друзей президента, а в отставку отправили правительство. Это очень несправедливо."
Далее поделилась своими планами. Пойдет гарна дивчина со товарищи на парламентские выборы "параллельными курсами" с президентом, которые "никогда не пересекутся". Какая интересная у людей жизнь!
Модно тут над фамилиями шутить, я смотрю) В нашей группе на физфаке мгу были такие фамилии: а) редкозубов и зубков б) лебедев, голубев и соловьев в) лобок
Любимым развлечением было смотреть списки с оценками абитуриентов на предмет поиска интересных фамилий. На мой взгляд, лучшей из них была фамилия БЛЯХЕРОВ. Жаль, неуд. у него стоял)
Предлагаю в рубрике "Скрипка-лиса" ввести подрубрику, рассказывающую о "ляпах", допускаемых исполнителями. Потому что истории о том, как какой-нибудь дядя Вася, проснувшись утром с бодуна и зашедши в сортир отлить, услышал по радио в песенке вместо слов "ты мой алмаз" -"ты унитаз", то это, может быть, для дяди Васи и прикол, но прежде, чем выносить его на суд общественности, надо же сперва опохмелиться. А вот услышать какой-нибудь перл, вылетевший из уст производителя, так сказать источника вдохновения наших графоманов - это и себе плюс за внимательность, и следование заповеди "не сотвори себе кумира". Ибо кумиры эти не только малограмотны, они часто даже не вдумываются в то, о чем же поют. А вот и пример: Знакомый многим певец Витас выпустил диск "Песни моей мамы". Поскольку я отношусь к поколению мам, решила послушать. И вот в песенке про гадалку с удивлением услышала: "Карты старые лягут НА веер, на платок с бахромой по краям" То есть молодой человек, не имея, естественно, ни малейшего представления о том даже, кто такие цыганки, не говоря уже о процессе гадания, вероятно решил, что цыганка, томно обмахиваясь веером, потом положит его на платок, а уж на веер карты. И скажет: "Силь ву пле, мсье, не изволите ли позолотить ручку?" Милый Витас! Конечно, не стоит в целях вживания в образ кочевать все лето по Бессарабии, но советую попросить маму взять в прокате старенький фильм "Табор уходит в небо". Очень полезно для расширения кругозора.
Люди в милицейской форме избили чернокожего россиянина Чернокожий студент Российского государственного университета нефти и газа, имеющий гражданство РФ, был избит неизвестными в милицейской форме в Юго-Западном округе. Инцидент произошел, когда ехавший на машине Мунбана Мамурда вступил в конфликт с людьми, находившимися в другой машине. Последние заставили его остановиться и избили. http://www.lenta.ru/
В Кабардино-Балкарии есть одно очень помпезное придорожное кафе - красный кирпич, лестница не абы какая. Но самая соль в названии - "СИмбиоз". Видимо, шашлык из мутантов продают...
Реальная история. Произошла с моим знакомым. с кем отдыхали вместе. Короче... В м августе родители поехали к нему на др. Где-т в ясенево... и пошли в лес шашлыки жарить. несли сумку мой отец и мужик баскетболист. сумка 50 кг.. не меньмше.. Мой отец 180 и баскеболит за 200. лана донесли. А человек у кого др было зовут Андрей. и ему кто то подарил на др такую вещь. ботинок от роликов. а снизу 2 овальных полозья. тоесть как пружина получается. наступаешь и ту прыгаешь в 2 раза большее растояние чем обычный человек, шагает... Ну вот.. подошли они к МКАД`у он одевает эти "прыгунки" и начинает переходить через мкад, точнее подпрыгивать к нему :-)там рядом стоял пост ДПС. несколько Мелиционеров отдали честь. посмеялись и спросили: "Ну чего, сам допрыгаешь?"
Учился в Никополе (от Днепропетровска 110 км) в школе-интернате №1 И был у нас в классе чел Дубик Дима -)Так вот, закрывая левый глаз он думал что делался невидимым от собеседника...
проходил преддипломную практику в Администрации Западного округа г. Краснодара. Есть в ней общий отдел. На тот момент состоял из двух человек (начальница и подчиненый соответственно). У начальницы отдела фамилия Миленькая (что соответствует характеру) и подчиненного какя-то совершенно обыкновенная фамилия, но звали Миленьким заодно и его.
Реальная история произошла с одним моим знакомым назовеи его Сергей. Так вот Сергей (знаатный любитель погулять и женщин) у которого Папа ректор, Мама препдователь, оба в Пед институте на ин-язе. Сергея возвращавшегося пешком по центральной улице славного города Ростова на Дону забирают в милицию после очередной нашей легкой студенческой вечеринке в стиле ... ... и Rock`n Roll. Путем не сложных папиных манипуляций быстро освобождают, но, на следующей неделе в институт приходит ругательная телега, в коей значиться что Сергей "мешал проезду городского транспорта и оскорблял человеческое донстоинство жителей города".
А было так, Сергей лежал раскинув руки в позе моркой звезды на этой самой центральной улице города и жутко матерился, просто так.
Позавчера. сижу с очень _интеллигентной_ и хорошо воспитаной девушкой в машине, ковыряемся в телефоне... вдруг она в полголоса говорит "фу, набздела".. я в глубоком шоке на автомате открываю окна и смотрю на нее, т.к. таких слов я от нее никак не ожидал... она смотрит на меня. секунд 30.. - "картинку, говорю, фоном сделай!"
"скрипка лиса" Мы с мамой часто друг друга не понимаем. Она спрашивает: Который час? Я отвечаю: Без пяти шесть. Она смотрит на меня удивленными глазами: Чего это ты стихи читаешь? Я: ??? Мне послышалось: Тихо ветер шелестел!
В поезде, разгадываем кроссворды. Я читаю задания: "куча снега". Мама надолго задумывается. Я непонимающе смотрю на нее, в чем дело? Она мне выдает: ну не знаю, что это может быть - "участь негра". Во как!
Про смешные фамилии. Смотрел по телевизору какой-то репортаж и в глаза бросилась фамилия корреспондента: Алексей Недополз! Интересно, откуда берутся такие фамилии?
Панки и полковники. Преамбула (важно). Есть у меня батя (с кем не бывает). Отставной полкан-гебист, ныне трудится в конторе по безопасности, живет-не парится-дачу там строит (мечта), и выпить не дурак. Личность-ну понимаете. Фигура-борец сумо в отставке, добавим седую шкиперскую бороду. Характер-соответственно. На работе надо быть в 7.30, чтобы в 8 быть с рапортом. Кто работает с 9-просто раздолбаи-обыватели, 10 и позже (ну как сынуля)-просто враги народа, и Дума все тормозит с принятием закона о расстреле на рабочем месте в 9.01. Позвонить в выходной в 8.00 и спросить «чем занимаешся»-нормально. Чувство юмора-улыбку вызывает только фильм «Особенности национальной охоты», Задорнов с «тупыми америкосами» и Пьер Ришар(улыбка в последнем случае ласковая, как смотрят на неразумного дитятю). Но при всем-мужик правильный, и дела с ним иметь можно и нужно, хотя и хлопотно... Ну все все поняли... Амбула. Надо машину на ТО поставить. Да, бать, базара нет-бери мою, доверюха и страховка на тебя имеются, машина где всегда(живем в 3 мин ходьбы). Сам я ее пользую не каждый день-центр Москвы и поиск парковки утром нервируют, да и так недалеко. Пользует жена в основном, но пару дней обойдется. («Девятка» боевая, но не убитая-под капотом и где надо все ровно, делают нормальные ребята. Никаких перделок и синих писалок-не понимаю, зачем пытаться засунуть под капот дополнительных лошадей, когда у тебя половина штатных дрыхнет?). Не то, к чему батя привык, но транспорт все-таки. Да, бать, только будить не надо-все в прихожей на тумбочке, дветь своим ключем тихо откроешь, возьмешь и езжай-я никуда сегодня не тороплюсь, може дома поработаю. Проснулся около 9, жена умотала трудится (поныв насчет отсутствия машины)-прекрасное утро. Кофе, сигаретка-какая работа? Шаз на велике погонять, потом пивом затариться и чудно провести денек... Дверь-с грохотом нараспашку, бумажник и ключи летят в комнату, кошка дематерелизуется, я давлюсь бычком и слышу речь а-ля « прапор, которому уронили на ногу радиатор»(в свой адрес, разумеется), батя исчезет без лифта. Ступор-что? У бати сердце пошаливает-первое что пришло в голову. Хотя нет, таким бодрым я давно его не видел. К окну-батя резво рысит к своему дому... звоню-после 20 гудка слышу «пьный прапор профешинал эдишн», телефон вырубается. Я в ступоре и напуган-вниз-машина криво запаркована-никаких внешних следов ДТП или еще чего. Заводится, все работает... Звоню знакомому на батину работу-там какое-то хрюканье. Так, а почему морда от музыки на полу справа? И кассета какая-то, расплющенная в пыль? Дозваниваюсь на работу снова, сквозь хрюканье становится ясно.
Теперь со слов очевидца... Батя резво подрулил к своей конторе, зарулил в ворота. У входа-тачки руководства(хотя еще рано), все курят перед каким-то там разбором. Уборщики выносят мусор из здания и территории, пластиковые контейнеры аккуратно складируют штабелями тут же. Батя улыбается, всем делает ручкой(в машине)-потом с буксами вперед, в 1 мм от директорского кукурузника и самого директора, прям в кучу контейнеров-они живописно разлетаются, благо легкие, Еще живописнее разлетаются вьетнамцы-уборщики. Батя практически вываливается из машины-вся компания к нему(все знают о сердце и. т. п.)-но у человека просто смеховая истерика... он плакаль... и вместо падения на пол(будучи в машине)-вместо тормоза тапка. Затем-увидев что натворил-что-то непонятное, боевой разворот( в ворота в сей момент вьезжала бухгалтерша на матизе)-и исчез... После восстановления сплющенной кассеты (кои в бардачке, по ходу валялись неизвестно откуда и чьи-машину много друзей по моей доброте юзает)-Лаэртскии( ну там Иван Трофимыч), а на обороте панк-опера (не помню автора)-кто знает, поймет. Вот вам и полкан без чувства юмора. Не, батя со мной не разговаривал почти месяц. Последствия в сумме скорее положительные-совшшание прошло весело(там весь народ нормальный), отношения с молодежью в конторе (которую он любил прижать) резко потеплели. Ну а водительский косяк-с кем не бывает. Убытки-частично вырванная панель(батя морду снимал), упомянутая кассета, микроскопические царапины и вмятины на капоте (сразу и не обратил особого внимания), напуганные гастрайрбартеры. Ну и как гласит теперь уже легенда-мокрое сиденье бухгалтерши на матизе.
Работал я как-то (в коммандировке) в одной известной компашке на севере. Стоит у них некая учетная программулина, крторая довольно умная и всех пользователей пофамильно знает. Значит, если регистрирует пользователь документ, то знает она (программулина) кто, когда и зачем его (документ) зарегистрировал. И ессесно в истории документа имеется автор. По роду своей деятельности приходилось мне в системных учетных докумнтах копаться. Документов проходило через меня великое множество. И вот как-то просматривая очередной документ, вижу автора: VAGINA! Чуть со стула не упал со смеху. Потом выяснилось - есть у них сотрудница с фамилией Вагина (ударение на первый слог). Не приходилось мне как-то до этого с такой фамилией столкнуться...
Дело было аж году в 80 каком то... Зашел к другу и собрались мы ехать в Малаховку(кто помнит туда вся Москва за шмотьем ездила) за кроссовками Romika - по тем временам крутизна неимоверная, да еще на липучке вместо шнурков. Стоили 65 руб. По брежневским временам оченно прилично. Друг бегает из комнаты в комнату: то одно забудет, то другое. А сбивали его с мыслей телефонные звонки. Звонит какой то мужик и спрашивает Ивана Ильича. Друг говорит что ошиблись номером и кладет трубку. Только начинает собираться - опять звонок. Опять Ивана Ильича. Следует вежливое объяснение, что здесь таких нет и не было. Через 2 минуты опять Ивана Ильича. Друг уже кричит в трубку, что нет тут никакого Ивана Ильича и бросает трубку. Не успевает он отойти от телефона, как снова раздается звонок - друг хватает трубку и орет туда: нету тут Ивана Ильича, а на том конце провода его отец спрашивает: ты чего орешь? Поговорили, посмеялись, трубка положена на аппарат, друг не успел сделать и двух шагов как снова раздается звонок. Мы переглядываемся, он поднимает трубку - ну конечно, опять Ивана Ильича. И тут друг вежливо так отвечает: Вы знаете, Иван Ильич сейчас не может подойти к телефону - он какает. Больше никто не звонил. А кроссовки друг купил аж две пары и потом одну из них загнал за двойную цену буквально через 2 дня - так что поездка окупилась.
Вечер выходного дня. Берег Волги (за городом) - небольшая пристань и лодочная стоянка. На моторке привезли тепленькую компанию (18-20 лет, мальчики, девочки, барахло всякое) с "того берега". Стоит девчонка, придерживает сильно уставшего друга, пока он пытается натянуть носки и кросовки, он: - Ой, бля, а че у меня один носок синий (и махровый), а второй мой (черный)?? Рядом стоит другая подруженция и придерживает своего мальчика. Он: - Ой, бля, а че у меня один носок мой (синий махровый), а второй хер знает откуда??. Причем вытряхнул он их из одной штанины своих скомканых джинс. Стоят друг от друга на расст. 1 м.
Поскольку корруция в наших независимых странах просто так не переводится, почему бы не объявить ей официальную войну? И по всей державе огромные цветные щиты выставить, типа: "С начала хода поймано 2879 взяточников". И цифры чтобы каждый божий день прямо скакали. Сказано -сделано. Президент и правительство объявляют месячник борьбы с коррупцией. На Украине. С сентября. Щиты на самых видных местах. И результат налицо.
P.S. Весь фокус в том, что, по-видимому, наши ударники заранее знали, за чей счет можно план перевыполнить.