Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.09.2005 по 18.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло только что. Сижу, смотрю на ТНТ программу Каламбур. Там ведущий говорит следующую фразу:
"Эх, хотелось бы всех дураков поселить в одну деревню и оградить одним забором... В жизни это увы невозможно, а на экране - пожалуйста!".
Тут как бы должен быть сюжет "деревня дураков", однако последовала рекламная вставка ТНТ - "ГОЛОД!! НЕ ПРОПУСТИ!".
Было давно. Рассказываю друзьям анекдот: - Он меня подушкой, как барабаном: бу-у-х - бу-у-х... А я его утюжком: тюк! И вижу - веселятся мои друзья неадекватно интенсивно, к чему бы это? Оказывается, у них на геологическом факультете в Ленгосуниверситете (тогда еще) были два преподавателя, доцент Барабанов и доцент Утюжков.
Ого, уже и комплименты в ход пошли (дистрибуция Линукса).
В чате познакомились с девушкой. Потом встретились, гуляем по городу, болтаем. В ходе беседы она рассказывает про свое житье - в общем, работает в неплохой фирме, но много, и дома многое на себе тянет, и в огород еще часто зовут - и при этом без тени жалобы, просто констатируя факт. Ого, говорю, ты просто как двенадцатицилиндровый дизельный тягач... (хорошее сравнение, правда?) Получил пинка под зад. За що? :) P.S. Посмеялись и пошли в кафе.
... В первый год своего проживания в г. маскве (2001), будучи пренаивнейшим подростком 20-и лет, 9 мая я встал в 4 (!!!) утра, торжественно совершил туалет, позавтракал, облачился в Прадничную Одежду и поехал из далекого Бирюлева на метро на Красную Площадь - НА ПАРАД! Этот парад был одной из заветнейших мечт, взлелеянных детством - гляда по телевизору каждое утро 9 мая, как Доблестные Воины Великой Державы ослепительно красиво вышагивают, как Бронетанковая и Ракетная Техника строиными колоннами etc, с восхищением, гордостью и Благодарностью глядя на Ветеранов Великой Отечественной Войны, серьезно и сосредоточенно маршарующих по Главной Брусчатке Страны я мечтал о том, что когда-нибудь сам, своими глазами увижу все это, я представля, как зябко мне убдет на треннем майском ветру, как стыдливые слезы будут затуманивать мой взор - слезы гордости -, как я почуствую себя частью СЕРДЦА РОДИНЫ МОЕЙ...
Вобщем, доехал я до стнции Театральная. Вышел из вагона. Направился к эскалатору - объятый трепетом и предчувствием. Смотрю: турникетами перекрыты подходы к эскалатору, по периметру турникетов стоят блестящие милиционеры в Белых Воротничках и Белоснежных Перчатках. И один из них вещщает в мегафон: "ВЫХОД В ГОРОД ЗАКРЫТ!!! ПРОЕЗЖАЙТЕ ДАЛЬШЕ!! ПРОЕЗЖАЙТЕ ДАЛЬШЕ!!!". "Безопасность! Молодцы!" - подумал я. И перешел на другую стнацию - "Площадь революции". Там то же самое. Ладно, доехал до "Арбатской". Беспрепятственно вышел в город и бодро двинулся по Воздвиженке в сторону Кремля. Зябкий но ласковый майский ветерок затрепал. Настроение улучшилось, предвкушение вернулось, строгость, торжественность и серьезность захватили. СЕРДЦЕ РОДИНЫ МОЕЙ!!!
...
Пересечение Воздвиженки и Моховой было перегорожено все теми же металлическими турниекетами. Оцепление из Белововоротничково-Белоснежноперчаточных Небесных Милиционеров охраняло турникет. Я радостно направился в проход между железными двуногами - на Красную Площадь. НА ПАРАД!!!
- ПРОПУСК ПОКАЖИ! - по-ментовский уже было сказано мне.
- Позвольте, какой п-п-пропуск? - удивленно и полуобиженно, но все еще не понимамая я спросил.
- ТЫ КУДА ИДЕШЬ?
- Нна Парад!
- А ПРОПУСК У ТЕБЯ ЕСТЬ? - в третий раз был задан вопрос. В этот раз он был задан уже человеком, который суть - мент, и который понял, что никакого такого пропуска у меня нет. И быть не может. И никогда не будет. И какова хуя, бля, я вапще вылез оттуда, откуда вылез. И что, бля, за хуйня такая, быдло, блядь, кудатылезешьфпезду, идинахуйвсвойколхозпонаехалиблядь!
- Нету у меня пропуска. Я на парад иду. С дества мечтал. У меня бабушка - партизанкой была, фашистов убивала в брянских лесах, а дед - военный летчик был. Сражался. ПРОПУСТИТЕ, А?
- ПОШОЛ НАХУЙ ОТСУДА, ПОКА МЫ МАШИНУ НЕ ВЫЗВАЛИ!!! (хохот всего личного состава по периметру оцепления) Вали-вали, давай быстрей! Ну, чего стал? СЪЕБАЛСЯ, Я СКАЗАЛ! (у лчиного состава истерика).
...
Не увидел я Парад, короче... ----------------------------------------- История чужая. Взято с http://www.gordeew.ru/post7781999/#c30656822
Такое вот соображение чегой-то в голову пришло, может и вам покажется забавным. Слово "менталитет" не люблю, но - судите сами:
Карточная игра "Вист" пришла из Англии в Россию в каком-то там лохматом веке. А тут местные умельцы довольно серьезно переделали ее основные правила, хотя, впрочем, не настолько, чтобы игра стала совершенно неузнаваемой. Эту новую игру русские нарекли "Бирич". Затем игра проникла обратно в Британию, где она по популярности едва ли не переплюнула все остальные коммерческие игры, включая и сам "Вист". Там ее назвали более привычным для их языка словом "Бридж". После этого название "Бридж" вернулось в Россию как название якобы новой английской игры.
В чем прикол-то? А вот в чем: русская игра "Бирич" (старорусс. "глашатай", "лицитатор", "крикун") произошла от английской игры "вист" (англ. "whist" - "т-с-с-с!")
Как-то встретил на вечеринке девушку по имени Сюзанна (т. е. Сьюзи). Хотел познакомиться и сказал ей, что у нее "красивое имя, прям как у дистрибуции Линукса".
Ну чего еше добавить! (подсмотрел на http://otkpobehho.blogspot.com)
Свои пять копеек про фамилии. Белорусские фамилии: Учился в свое время с Жидок, Вечерок, Курок. Очень страдала от своей фамилии Головач Лена. Знал мужичков Жвирбля (кстати по-белоруски жвир - песок),Курдупель (по польски куриная задница),и просто с несуразной фамилией Чучва. Знакомый говорил, что у украинцев свои приколы с фамилиями. Он лично знал Перекатиполе и Звариборщ.
Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова
Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана, Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке, засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном, изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию, где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск, вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка поняла, что географию России больше она изучать не станет............... Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из приколистов:"Танцуют все!" В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А будущего нет" А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его шайкой никаких дел не имел!"
Привет. Проба пера. :) Вчера, вернулся я с работы. Встречают жена и сынишка. Жена смеется, и, прямо с порога смешную ситуацию, что произошла в мое отсутствие с ней и сынишкой. насмешил, конечно, сынишка. Итак. Выходят они ( жена и сын) гулять во двор. Молодой организм требует долгих прогулок. :) закрывая дверь на лестничной клетке встретились с соседкой, что тоже решила направить свои стопы на улицу по какием то своим соседским делам, принарядившись в мини юбку ( в ней то и дело, точнее в конституции соседки..) ПРоходит мимо... Сын (С) спрашивает у мамы (М), достаточно громко, но в большинстве понятно только для жены и меня. С - Мама, а почему у тети такие тооонкие ножки? она болеет? М - Нет, просто у нее такие ноги. С - Ну... У нас, мама, ножки красивые, а у нее нет, тооонкие... Бедная тетя.. Улыбнуло, надеюсь.. :) Ф. Т.
Есть у меня замечательная подруга Марина, с компьютером общается исключительно на "Вы". Как-то раз надо было ей что-то там с Word-овским файлом сделать (не помню уже, что именно), для чего мной был задан вопрос, сколько этот файл весит. Ответ был наполнен неимоверной гордостью за проделанную работу: "Семь страниц печатного текста!!!" А еще у Марины на работе нет аськи, и поставить ее она боиться. Посему каждый божий день мы устраиваем аську из СМС-интернет-сообщений. Мне это дело уже порядком надоело, предложила ей сегодня завести почту на Mail-e, поставить Мэйл-агент - и будет нам аська. (у нее есть почта (это важно), но на яндексе). В ответ приходит смс: "Напиши мне на ПОЧТУ как мне ее ЗАВЕСТИ!!!!" Я так растерялась, что полчаса еще думала, что же ей на это ответить....
Салман Рушди, известный писатель индийского происхождения и британский подданный, лауреат множества престижных литературных наград, приговоренный аятоллой Хомейни к смерти в 1889 году за публикацию романа "Сатанинские стихи", с тех пор скрывавшийся в Великобритании под неусыпной охраной и в 2000 году (цитатата www.lenta.ru)
этож сколько должен прожить бедный Салман Рушди???
Застал намедни на одном из ТВ-каналов сюжет о встрече Путина со Шредером. Гвоздь программы- совместный проект строительства газовой трубы по дну Балтийского моря. В оконцове официальной части - пресс-конференция, полный зал журналистов, как всегда. ВВП, комментируя решение глав двух государств строить трубопровод без транзита через Польшу и Украину, познакомил собравшихся с известной всем детской считалкой про то, как А и Б сидели на трубе. Рассказал ее сначала по-русски, потом, для хозяев, по-немецки. Все смеялись, хлопали в ладоши, радовались, ну как дети малые: вот молодец! ну и шутник! какой славный парень, этот Пу! А тут вспомнился другой вариант русской считалки:
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало... ( И служило в КГБ ).
Вот и искомая неизвестная в уравнении. Она же- константа ближайшей перспективы.
---- cut ---- ... ущерб для французской авиакомпании был огромен - утрата лайнера стоимостью около 60 млн долл. плюс внушительные страховые выплаты пассажирам, местной администрации и СЛЕДОВАТЕЛЯМ. ---- /cut ---- Наверное, если бы им не заплатили, размер выплат был бы еще больше...
В Москве какое-то время назад появилсь мусорные контейнеры для разного вида мусора. Такая тумба длинная. Есть в ней, значит, одно отверстие аккурат под пивную бутылку и две щели как у почтового ящика, для бумаги и пластика соответственно. Это-то все конечно хорошо, цивилизация, но видимо конструкторы слишком уж утопично представили себе наше общество, как люди подходят с ровными стопочками офисной бумаги или ломтикми пластика и распределяют по назначению, бумагу туда, плястик сюда. Первый же эксперимент доказывает, что не все так просто. Чтобы выбросить туда обертку от мороженого, приходится использовать как минимум две руки и трогать этот самый ящик и обляпываться остатками мороженого. Это понравилось не всем, но тут пригодилась дырка для бутылок, в которую еще более-менее можно попасть. И на всех ящиках пафосный слоган: Вы только что доказали, что наша реклама работает! Не ясно в какой момент срабатывает реклама, когда кидаешь мусор или когда читаешь, непонятно.. А по-настоящему с этими ящиками подфартило санитарам леса. Они уже приноровились вскрывать отверткой отделение для бутылок и жизнь стала чуточку лучше.
Дело было, когда я работал на нефтебазе в одном крупном городе Казахстана. Работал там в то время и мой брат. Там у каждой бригады была рабочая машина с рацией (иногда на этих рациях кнопки западали). Каждое утро мы делали заправку автомобилей на своей внутренней (на самой нефтебазе)АЗС. А заправлял нас брат (уже старенький)самого хозяина всей базы, как мы его звали Калиевич. Ну и как положено, настает обед и нас всех по рации начинали искать, мол кто Калиевича домой на обед повезет. Тут как не странно редко кто выходил на связь по рации. Для этого было несколько причин: во-первых самим охота кушать, а во-вторых вдруг потом не хватит бензина, а это опять к Калиевичу, мол заправь еще, он начнал считать спидометр и т. п. короче полная муть... а что оставалось делать? Так вот разок моего брата и поймали в это предобеденное время, и конечно вести Калиевича домой на обед. И во время езды брат мол так и так, сегодня много ездил, да вот и вас сейчас везу, типа после обеда не мешало бы и плескнуть бензинчика. На что в ответ, как и ожидалось, услышал одно нытье со стороны Калиевича. Довез его до дому, брат по рации сообщает что довез Калиевича, отпускает кнопку в рации и выкрикивает:" Да у Калиевича легче жопу выпросить, чем бензину!!!". Зная что в салоне машины он один, никто не слышал... и уже так спокойнее поехал на обед, да и потом на саму базу. И только по приезду на базу, оказалось, что когда он разговаривал с диспетчером, то на рации кнопка запала и эту фразу слышала вся нефтебаза, за исключением тех, кто был дома на обеде...-). Так как брат был любимчиком на нефтебазе, то его ни кто не заложил. (FSN)
Вдогонку вот этой истории:"Стоимость проекта достигает ?190 млн. Финская сторона вложила в него ?10млн, шведская - ?11 млн, еще ?24 млн предоставил Европейский Союз. Российская доля - ?15 млн." 10+11+24+15 = 60 млн. Остальные 70 млн. , надо полагать, предоставит Пушкин."
60+70=130. Оставшиеся 60 млн. предоставит Лермонтов.
В тему фамилий ("Попил Чайковского, вышел на Дворжак, прошел по Глинке и присел у кучи Мусоргского...")
В одном полку (в/ч 06709, 1985...87 г.) служили: командир батареи ст. л-т Шопен, командир дивизиона майор Безкоровайный, нач. штаба майор Таковой. Санчастью заведовал старший лейтенант Юхт (мой взводный лейтенант Галган острил: "ходит, мол, в юхтевых сапогах"). В 3-й батарее служил сержант Гыба. У соседей был прапорщик Тормозян (все его так называли. Случайно выяснил, что пишется Тамразян). Командовал всеми нами... Когда я вернулся из армии, мой неслуживший папа спросил: "А командира полка вы "батей" называли?" "Нет, папа, - ответил я. - Его звали Козлов. Фамилия такая." Это уже не в тему, просто к слову: заместителем Козлова одно время был майор Хабиров. Представляясь полку, он выдал фразу: "Я дам вам много! Но потребую от вас все!"
Вчера смотрю новости на 1, кажется.... Сюжет про книжную ярмарку в Москве. Диктор за кадром: бла, бла, бла.... 100 000 книг, каждый себе может что-то выбрать, а вот (точно не помню) Николай Иванович (например) купил себе целую библотеку!!!! (только представить можно). Показывают мужика, а он такой гордый, я купил себе одну книжку и сыну одну. Офигенная библоитека, блин.
Накрылся у меня жесткий диск. У кого это случалось поймет сразу ситуацию. Купил новый. Всю неделю восстанавливал файлы, документы, устанавливал программы. Когда наконец, компьютер пришел, так сказать, в первозданный вид, решил подстраховаться - установил Нортон и начал делать слепок с диска, чтобы в случае чего за полчаса смог бы восстановить все. Не тут то было! Нортон завис. Взял другую программку Адонис, кажется. Тот же результат. Прогнал утилиту что шла с диском. Вышло сообщение - "диск испорченный, свяжитесь с изготовителем и обменяйте на новый код ошибки №№№№№". Все попытки что-либо сделать оказались неудачными. Пришлось идти сдавать новый диск и начинать процесс установки снова. Обиднее всего было то, что первый раз в жизни решил сделать все по правилам - и на те, приехали!
Cестра рассказала. Стоит она в зоомагазине, и подходят к продавщице двое лиц.. ммм... кавказской национальности и с непередаваемым акцэнтом начинают ей втирать что-то непонятное про то, что им нужен корм. Девушка(слегка в шоке, непонятках и раздраженно): - Какой вам нужен корм? Для кого? Для рыбки? Собачки? Канарейки? Кавказцы: - Дэвушка! Вы савсэм нэ понимаетэ! Это совсем нэ для животных!
Чего они на самом деле хотели, сестра так и не поняла - сползла от хохота:)
Зашел как-то на www.yuga.ru, посмотреть что когда намечается. открываю раздел "вечеринки" и наблюдаю следующую надпись "В этот день Создателем мира не запланировано ничего интересного" я аж прослезился, как все запущено
На тему фамилий. В свое время в МАТИ на факультете материаловедения был декан, отличный дядька с фамилией Бухаров. Причем фамилии своей полностью соответствовал. А перед самым нашим дипломом его заменили на другого декана, по фамилии Ширяев. Жаль что выяснить как с ним обстоят дела уже времени не оставалось :)
Смотрела вчера доклад товарисча из Сочи президенту о повышении зарплаты школьным учителям. Прохавала новую зависимость - чем больше учеников в классе, тем выше зарплата учителя. Охуеть... Например 50 учеников в классе. Зарплата высокая. Заебись... еще 50 болбоебов в России. Спасибо тебе Вова Путин.
Случилось тока-тока. Приятельница на работе попросила уточнить, как расшифровывается аббревиатура "ГУИН". Смысл известен (Главное управление исполнения наказаний), захотелось уточнить в "Яндексе". Не глядя на экран набираю четыре чарующие буквы. Думал пишу кириллицей. Ан нет - набрал латиницей. Получилось прикольно, причем очень даже в тему. Смеялись хором. Кому интересно - спробуйте. Удачи и веселья!
Программеры поймут. Сдавали ассемблер в... где-то 2000 году совершенно умопомрачительной бабушке, одному из сильнейших програмеров Украины наверное. Сидел рядом, наблюдал следующее. Заходит наш одногруппник Мурик, из предмета знает только название и фамилию препода. С важным видом берет билет, внимательно читает и идет к компу. Задачи типа таких-написать на ассемблере уравнение. Наш Мурик садится за комп, открывает notepad и немного подумав начинает бездумно тыкать в клавиатуру. Просто так. Для вида. Сзади тихо подкрадывается преподша. Постояв с минуту за спиной, она уважительно (интеллегентная-жуть!) так спрашивает: "господин Муров, Вы знаете шестнадцатиричный ассемблер?!?!?!". На что наш Мурик важно поправив очки еще раз, не отрываясь от "работы", кивает головой: угу! Сдал или не сдал не помню.
И пришел этот день. День был страшный, день был жуткий, день был прекрасный. День, как день – сам по себе. И восприняли его, как всегда относительно. И не было на земле града и не было наводнений. И не было крушений и ни кого не убили и ни кого не обидели даже. И все были сыты. И не было ни жары, ни холода. И не было засухи, и всходы всходили и нивы родили. Корреспонденты были на грани отчаяния. Ежедневные новости на всех радиостанциях, на всех телевизионных каналах, во всех газетах, у всех телеграфных агентств вмещались в одну фразу – ВСЕ ВЕЗДЕ ХОРОШО! Дежурный редактор CNN решил пожертвовать собой и совершить самоубийство, для того, что бы хоть одну новость можно было передать в эфир и напечатать в газетах. Но пистолет не стрелял, веревка оборвалась, окно на сотом этаже небоскреба не открылось, а яда не оказалось. НОВОСТЕЙ НЕ БЫЛО! Вернее она была одна – На Землю пришло Царство Божье. И корреспонденты остались без работы.
Только что положил на счет телефона 300 рэ по карточке TELE2. Пришла смска - подтверждение регистрации:"Внесена сумма 300 р. сроком до 31.01.2033 (23:59). TELE2". Вот такие у них долгосрочные тарифы... :D
Разговор (слышал сам) двух приблатненных ханыг со стажем у подъезда, ну это тех которые по пьяни очень любят понты поколотить в своем кругу или перед тетками. Разговор на минорной ноте. Проблеск сознания. - О, вишь братуха, Васян то как приподнялся – машинка, квартирка, козочка… - Да, блин, у машинки дверь открыл, козочка в зубках тапочки поднесла, он их натянул и по ковровой дорожке к подъезду. - У него просто голова есть - У нас тоже есть. - Есть то есть, да мозгов в ней маловато.
Сижу читаю газету-раздел "криминальная хроника г. Валка /Латвия/ цитирую-" 25 августа в Валке из помещения СБЕРЕГАТЕЛЬНОГО БАНКА украли велосипед" Я плакаль... ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ 0-)))) из газеты Walk n.16 за 2005г. www.walk.ee
В незапамятные советские времена появился в нашей семье чудо-магнитофон "Весна-202". Кассета к нему поначалу была всего одна, чуть ли не запрещенная в те времена - сборник иностранных песен. В том числе и песня Демиса Руссоса. Как она называлась, кто исполнитель, какие там были слова - этого я не знал до сих пор, пока ностальгия не заставила найти эту запись и текст - просто подбором знакомых слов на английском. В конце концов нашел - это оказалась "From Souvenirs To Souvenirs". Оказалось, что пишется абсолютно не так, как слышится! Например, слово "misery" (страдания, неприятности, или просто нытик) отсутствует, а пишется это "...to more souvenirs I live" (живу до очередного подарка), а в песне это еще растянуто. Слово room (комната) все же есть, а вот teacher (учитель), который в ней должен был находиться, оказался пустым креслом (chair), а пишется это "lonely room and empty chair". Вот так мебель пытается учить... И наконец, никакого ФБР, куда исполнитель, наверное, обращался с просьбой помочь найти любимую, там не существует! "FBI" оказалось всего лишь "left behind" (оставил позади, или попросту забыл), но звучит это почти как "эф-би-ай".
Вот такие, понимаешь, пироги. И не надо про дефекты слуха - кто слушал Весну-202, то поймет. А первое впечатление - самое стойкое...
Наблюдал эту картину мой друг, который работает следователем.
Утро. Друг с коллегами возвращался с очередного места преступления. На одном перекрестке наблюдают следующую картину. Стоит пьяный в дым бритый детина и лускает жареные семечки. Мимо него на мотороллере проезжает такой же бритый, только трезвый. Первый видя приближающийся мотороллер наберает жменю семечек и кидает в лицо водиле. Тот не долго думая, прямо на ходу прыгает с мотороллера на обидчика и завязывается драка. Мой товарищ не видел, чем закончилось дело, хоть сам и из органов. Они просто проехали мимо дерущихся.
Знакомый рассказал. Был недавно в командировке в небольшом городке иркутской области. Увидел название на одной вывеске и впал в ступор, сменившийся, спустя минуту, истерическим гоготом. В итоге у местных партнеров поинтересовался, откуда такое название, и они ему рассказали. Итак... Одни местные дельцы решили создать аг-во по недвижимости. Назвать его решили модно как-нибудь. И что-то вперлось им слово "коммуникации". Вот хотим и все! И так вертели словосочетания, и эдак, но в итоге пришли вот к чему (что как раз гордо красовалось на вывеске): "АГЕНТСТВО НЕДВИЖИМЫХ КОММУНИКАЦИЙ"
P.S.: недаром, говорят, у начальства этой конторы галдени толщиной в палец и затылки бритые :)))
Пришло по аське, далее со слов друга: "стою в метро, жду поезд, подходит парень с брошюрой сектантов и начинает втирать - "позвольте вам предложить книжечку, тут написано что то к чему идет наш мир и как его спасти верой блаблабла" я говорю - я сатанист, отвали, он затыкается, потом говорит - значит вы сатанист? а на что же вы надеетесь? я отвечаю - ни на что, все сдохнут. он охреневает походу но говорит - ну это ваше мнение, но знаете - это неправда, наш мир спасет бог.. Ну я опять его перебиваю говорю - его нет. он спрашивает - сатаны? я говорю - бога. он думает что подловил меня - ну а как же сатана есть, а бога.. я перебиваю - бог умер. он замолкает и отходит, оборачиваясь говорит - все хорошо, все нормально."
В догонку к анекдоту от 14 сентября 2005, Новые анекдоты - основной выпуск: В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется. Наверно, надо переложить в "Истории", но когда я был вызван в отделение милиции по поводу кражи ноутбука. И на входе мент меня спросил: "Добрый день, по какому вы вопросу". Я выпал в осадок и вопросов у меня больше небыло... Кстати, спустя полтора года воришек так и не поймали...
Про Ламеров (история из моей жизни) --------------------------------------------------------- Иду я в офис(где стоит сервак) к сисадмину нашей LAN со своим СисБлоком проверить одну фишку...И мой старший брат ламер тоже(ЙуХ знает НаХ)со мной идет... Ну приходим мы,в офисе пару человек стоит...СисАдмин на телефоне сидит (типа важный разгавор :))... Ну мы ждем... и тут мой брат-ламер увидел большой HUB с мигающими диодами и решил блестнуть "Умом"(передо мной или перед всеми там) и указывая на HUB говорит мне:"Малый,смотри какой сервер..." тут Я и все в офисе заулыбались с трудом сдерживая смех... мой брат осознав что опозорился как ламер через секунду...-"...или модем." . :))))))))))))))))))))))))))
Давно было, на заре расцвета пост-СССР, когда один комп стоил 3 Жигулевины. И продавали компы тогда по всему Союзу, и в том числе в северные районы страны, где лес валят. И вот, отправляем мы партию компов товарищам с лесоповала, а принтера заказанного не было, нам не поставили, а мы - товарищам с лесом не поставили.. Менеджеры им выслали накладные факсом, с припиской "Принтера нет". Мол, позже пришлем. Проходит время, день или два. Звонок от "лесного братства": "Где принтеры?! В накладной стоят принтеры!" Менеджер: "Нету в накладной принтеров!" А в ответ "Как нет?! А принтер "Ранет" написан? Написан!!! Где принтеры?!" Вот так, принтер Ранет.....
Прочитал тут историю про зайца с трубой и барабаном..... самому кое что вспомнилось.. Довелось мне работать в одной конторе где начальником был человек по фамилии Стецкий, но это не важно так-как главным геологом та был человек с нормальной такой хохляцкой фамилией Дубына, а главным инженером-МузЫко, белорус..... Дак вот... когда начальник собирался с инспекцией(кстати контора была бурения)по рации это передавалось примерно так: - Стецкий взял Дубыну и с Музыкой поехал по буровым
Служил в нашей танковой роте рядовой Ахундов. Механик он был еще тот, разворотил чешскую хату на марше, не совладал с блокиратором понижения передачи. Благо, номера газетой были заклеены. Его перевели к нам на исправление из комендантской роты сразу после призыва. Очень был горячий парень, дежурного по штабу дивизии ударил ножом в грудь, стоя там на тумбочке, не стерпел уставной требовательности. Дело замяли, а это чюдо попало к нам. Надо отметить, что службу тянул, он, в основном, на гауптвахте, говорят, с нее и на дембель поехал. Замполиты воевали с ним не на шутку, очень было много в нем жизни.
Нашему танковому полку, развернутому по штату военного времени (кроме замполитов рот) был придан полковой оркестр, который сам был отдельной частью. Оркестранты тащили службу радуя окрестности шедеврами военных маршей, особенно хорошо получалось после посещения многочисленных чешских рестараций. А как они играли развод, встречный марш, вообще песня. А по утрам, когда господа оркестранты отдыхали, в полку оставались два барабанщика-срочника. В их обязянности входило поднимать флаги, играть зарю, ставить в послеобеденное время пластинки на трансляцию и крутить кино по воскресеньям.
В одно прекрасное утро, когда два барабанщика отлеживались в санчасти произошел развод в парке боевых машин. Зампотеха полка не было по какой-то причине, и на развод пришел замполит полка. Сказать, что в танк он не пролезал, это ничего не сказать. И вот, старший офицер скомандывал -равняссь-смирно-раввнениена право... И пошел навстречу замполиту. Но, чего-то не хватало. А не хватало БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум, БУМ-бу-ру-бум-бум. Очень нехватало, на правом фланге этих большого (БУМ)и малого (бу-ру-бум-бум) барабанов. Может все бы и обошлось, полк бы пережил невнятность необычной тишины. Но как назло, наша рота готовилась к полевому выезду, а рядовой Ахундов был ответственным за ротные термосы (для каши на 20 литров) т. е. таскал их с собой.
И после команды замполита -старшины подразделений на месте остальные ко мне- РАЗДАЛОСЬ вожделенное
Надо отметить, что рядовой Ахундов обладал исключительно музыкальным слухом, и так в такт попадал по своим термосам, что замполит не сразу понял, что не все как всегда. НО все-же понял. Раздалось страшное неуставное "Е**** врот Б***". С этим криком замполит полка рванул через офицерский строй, через парк вслед за рядовым Ахундовым. Не там то было, рядовой Ахундов БРОСИЛ ротные термоса и убежал. Несколько прапорщиков побежали за ним, все тщетно. Полк ОТЧАЯННО РЖАЛ.
Постскриптум. Конечно его нашли не сразу, зато на гауптвахте рядовой Ахундов сидел два месяца, приехав в наряд по кухне в середине срока, совсем и без того черный и с лица спал.
Оказывается рубрика "сп.. дили" с anekdot.ru уже была актуальна в древние времена! :-)
Ходил в Эрмитаж. Там внизу предметы разных культур с раскопок разных. Хожу-смотрю... Вижу: лежит бронзовая петля здоровая с ухом для запирания дверей. Прдеставляете себе такую фиговину кило на 3-4 веса к воротам прикрученную? И на ней надпись: "Принадлежит крепости Русы, сына Аргишти, города Тайшенбайни" - чтоб не украли! :-)
Про фамилии моя лепта... училась в ВУЗЕ, на украине правда... мои соседи по факу - Николай Верблюд... на год младше в разных группах - Алексей Лось, Михаил Пось... первое время мы плакали... называя фамилии...
Вчера шли во время обеденного перерыва из лицея (во Франции эквивалент колледжа). Вдруг нам на встречу мать одной из девочек, которая не должна была уходить из лицея. Подруга в ужасе цепенеет и я толкаю ее в ближайший от нас бутик. Как вы думаете, куда мы "зашли"? В похоронное агенство!
Ремарка к рассказам про смешные фамилии: отдыхал в Крыму лет 12 назад в селе Соколиное, что у подножья горы Ай Петри. Так вот. Был там чувачок один - Коля Голопапа.
Рыбки. Рыбок я заводить не хотела. Зачем завела, не спрашивайте, сама до сих пор думаю:) Первые четыре рыбки я поменяла на аквариумном форуме. Это были четыре подростка - две черные моллинезии(самки) и два красных меченосца(самка и самец). ... Вообще то живородящие рыбки отличаются своим непрерывным порывом к размножению:) Но у своих рыбок что-то я такого стремления не обнаружила:) Ну ладно моллинезии - две самки. Как бы вопрос с мальками отпал сам по себе:) Они только лупили друг друга.... уж не знаю по каким соображениям:)Зато хорошо ели и хорошо росли:) А вот что с меченосцами я не поняла:) Вроде бы они были разнополые... но как-то самец не проявлял никакого интереса к самке:) Сначала конечно они были маленькими, но потом то выросли:) Не то у парня какие-то проблемы со здровьем были... не то его самки не интересовали:)Вопрос остался невыясненным:) Самка как подросла начала его лупить:) Выросла в 2 раза больше самца и приобрела дурную привычку в виде прыжков в высоту. Ну что такого, прыгает себе и прыгает... не знаю уж как ей удары о крышку аквариума... Но как-то я оставила крышку аквариума не закрытой, а у самки меченосца видимо получился дальний прыжок... Ну в общем когда я ее обнаружила, она уже была экспонатом - "засушенная рыбка". Так бы они и жили тихо и мирно, если бы моя сестрица не привезла еще одну рыбку:) Самца золотой моллинезии:) Жизнь в аквариуме преобразилась:) Поскольку рыбку перевозили через таможню, то муж сестры, купивший рыбку, преживал, как бы при просвечивании груза, не пострадала потенция у рыбки:)... Но она если и пострадала, то скорее в обратную сторону:) Попав в аквариум, он совершенно ошалел и почему-то решил, что рыбка красного цвета - это то, что ему нужно:) Что это самец, причем совсем не его породы, он не то не понял поначалу, не то решил, что это такая самка:) В общем он активно принялся размножаться:) Самое непонятное, что самец меченосца тоже проявил активность(впервые надо сказать). Мы все были в шоке. Но что-то ночью в голове у золотого молли поменялось:) И утром картина была с точностью до наоборот:) На красного меченосца он не реагировал никак... чего не скажешь о меченосце... он как-то с надеждой все подплывал к золотому молли... Но у молли стало сносить башню при виде самок моллинезий:) К вечеру от парня остались почти одни глаза. Попытки покормить его не увенчивались успехом. Ну как... на еду он реагировал.... но пока не видел своих подруг:) Как только они подлпывали к кормушке, есть он переставал:)А моллинезиии поесть любят, так что к кормушке подплывали быстро:) Но все-таки какая-то часть пищщи в желудок к нему попадала:) Так что жизнь ему удалось сохранить и интерес к ней тоже:) Так что ровно через 26 дней, в аквариуме обнаружилась стая новорожденных моллинезий - экзотическая помесь золотого молли и черной моллинезии:) Жизнерадостная толпа серо-буро-малинового цвета:) Ну на самом деле цвет непонятный... и не желтый и не серый... неровно перемешанный серый:) Какие они будут во взрослом состоянии пока непонятно:) Но одно у них от родителей перешло неизменным -хороший аппетит:)
Мой сунуля: из раннего Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать, покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от телевизора. Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком из Европы в далеком 2001 годе. Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не хватало то то то се. Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что будем искать, оставь телефончик. Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте. Приехал забрал. Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает: - О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил? - Да. - А новый телевизор ты к этому пульту не купил? Дети!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.