Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.09.2005 по 25.09.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу… - (плачем все вместе)
Сегодня постоялец нашего пенсиона рассказал, что принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника «Слава». Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.
У меня папа в студенческие годы был альпинистом - ходил, в частности, на пик Победы. Это было наверное где-то в 1958 году, экспедиция была от МГУ, масштабная, и им еду сбрасывали с самолетов на ледник (поскольку до базового лагеря от ближайшего очага цивилизации неделя езды на лошадях и осликах). Так вот, среди еды была сгущенка - а именно 6 контейнеров, каждый весом где-то в тонну (хоть и брутто, но все равно). Расчет был, что найдут они из шести один, а они нашли все шесть.
Позавчера папа случайно встретился с Э.М., который открыл на Тянь-Шане новую гору и консультировал казанских альпинистов, которые должны были первыми на нее взойти и назвать "1000-летие Казани", и был как раз в тех местах.
Так вот, Э.М. говорит, что СГУЩЕНКУ-ТО ВСЕ ЕЩЕ ЕДЯТ!
Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ" :))
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание......
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу: - Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член? 4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... 7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! 8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья… 9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща! 10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"... 12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... 14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны… 15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком... 16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся! 17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... 18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню... 20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет... 21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня... 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги... 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно... 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно... 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами. 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..." 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..." 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..." 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..." 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать... 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... www.s-info.ru
Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались" водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул, поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет. Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль. Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить. Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает. Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?" Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально, симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот так мне повезло... до сих пор везет с ней...
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел: - Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься. - Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ? - Нет, мама, только сексом....
Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать, постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи, особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в сумки, чтобы горничная не достала. Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном самолете из первой забугорной командировки. В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно, за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее продолжаю от первого лица. Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром. Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока, немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах, почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки. - Надо же, как придумали ставить бутылки! Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде раздался щелчок. - Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно. Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется! Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил ее. Она объяснила, - Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже включилась в ваш счет! Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!? - Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки. Она, легка на помине, стучится в дверь. - О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие же, или нет? И полезла вынимать бутылку. - Стой, не вынимай! - А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки! - ……
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое). Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар. Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России, уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала. - Женечка, ты почему не кушаешь? Она насупилась, молчит. - Женя, ну скушай, хоть салатика! Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя. - А нормальной еды у вас нет? - Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь? - Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы… - …
путешествие по Германии Рассказываю с самого начала.
Один мой знакомый (вместе служили в Моздоке), сказал, что неплохо было бы свидеться. Захотел его удивить. Он там большой человек, автобусы ремонтирует, построил за пять лет двухэтажный дом в кредит, купил машину, но не женился.
Всеми правдами и неправдами собрав документы на визу на три недели (отдал за нее полторы тысячи, включая различные страховки), я начал читать отзывы тех, кто там уже был.
Малоутешительно. Хлеб дорогой, мясо дорогое, водка - тем паче. Набрал полную сумку тушенки, 1л бутылку водки (больше нельзя), блок крепких сигарет и последние деньги (всего 8200р). Разобрал и смазал ружье, его части и патроны спятал между банками. Еще взял плащ-палатку, упаковку спичек, крючки, леску и рюкзак, чтобы было удобно носить.
Доехал до Москвы. Такая же помойка, как пять лет назад. Неубрано, менты на каждом шагу, но вроде не пристают. Доехал до посольства, подал документы, сказали ждать до послезавтра. Ночевал два раза на крыше ближайшего к посольству дома, пришлось срезать замок ножовкой. Ел тушенку и старался вести себя тихо. Москва все-таки. В четверг пришел в посольство. Надо же, визу дали (а у фюреров рожи злые были на собеседовании, думал, не дадут).
Только вышел, меня обступили разные уроды, продающие билеты на автобус. Деньги надо было экономить, поэтому, два часа протаскавшись с ними по «офисам», купил билет до Берлина и назад. Хотели содрать четыре тысячи, но это у них хрен получилось, заплатил три с половиной, правда обещали, что высадят меня прямо на границе с Польшей. Сказал, что без проблем. Спросили, как доберусь до Берлина. Показал плащ-палатку, рассказал про тушенку. Удивились. Будто в Германию на автобусе одни богатеи. Странно…
Выезд через два часа! Купил еще бутыль водки, чтобы веселее было ехать до границы. Пробки в Москве, Можайск, потом Минск (досмотра не было), потом Гродно. Остановка на таможне. Сказали, что будут смотреть сначала белорусы, затем поляки. Зашел в туалет (белорусская территория). Вход 300р. Вышел. Сходил в кусты. Потом узнал, что 300р – белорусских, на наши – меньше 5р. Уроды.
Объявили еще 160р каких-то экологических сборов с носа. Отказался платить. Начали процедуру высаживания с автобуса. Заплатил. На таможне (во прикол!) вещи не досматривают! Обрез можно было не разбирать, а набрать полную сумку патронов, прикрыв сверху тряпками.
Белорусы сумки вообще не смотрели, а поляки попросили открыть и сразу закрыть. Купил еще водки в дути-фрее (дорого, около 250р) и сразу выпил, закусил тушенкой (местная закусь слишком дорогая). Дальше помню плохо, разбудили только в Польше. Кормили супом и картошкой с мясом. Вкусно. На немецкой таможне смотрели только паспорт. Не высадили, как обещали, доехал до Берлина. Вышел там, возле вокзала.
Сюрприз. Продавщица в книжном долго искала Лоруп (мой приятель там живет) и сказала (написала на листочке) 400km. В немецком я ни бум-бум, как и она в русском, поэтому как добраться объяснить не смогла. Карту подарила. Подарил ей взамен банку тушенки. От пачки сигарет отказалась.
В киоске по продаже билетов после часовых прений (в итоге туда зашел русский) выяснили, что билет стоит больше семи тысяч в одну сторону. Уроды. Сказал, что дойду пешком.
Попросил ручкой нарисовать маршрут, долго перлись, но нарисовали. Потсдам – Брунсвик – Ганновер – Бремен – Лоруп.
Почти 6 суток я преодолевал этот маршрут, вместе с привалом и питанием. Старался держаться недалеко от дороги, на людях особо не показываться. Пройдя первый километр, углубился в лесок. Собрал обрез. Пошел дальше. Ночью спал в плащ-палатке, костер не разводил (было тепло).
Легче всего было пройти от Брунсвика до Ганновера, где попутчик меня подбросил (я так понял, что с поднятой рукой вдоль трассы стоять бесполезно, просто узнавал в Брунсвике, как идти дальше, а человек объяснил знаками, что едет туда же и подвез). Наибольшее затруднение возникло сразу после. Пройдя 10км от Ганновера у меня закончилась тушенка. Кушать было нечего, но еще через 10 км я случайно наткнулся на озеро в местечке Steinhude. Чуть поискав, я нашел неплохих червей и прочную палку. Удочка была готова.
Рыбы в Германии очень много и наловить ее просто. Соорудив небольшой костер, я приготовил рыбу, поел, а остальное заготовил впрок и уже собрался тушить костер, когда прибежал мужик в джинсах и рюкзачком. Он долго что-то доказывал, брызгал слюной. Когда понял, что я ничего не понимаю, объяснил знаками, что его зовут Баур. Я понял, что тема глупая и представляться не стал. Уговаривал показать паспорт, говорил, что костер разводить нельзя. Показывал на заготовленную рыбу, чуть не плакал. Слушать его я не хотел, собрался уходить. Он не пускал меня. Достал кошелек, показал 100 евро, начал мне доказывать, что я ему их должен. Я его оттолкнул (с рэкетирами я у себя в городке дрался когда-то, опыт есть).
Пошел вокруг озера. Пройдя метров 500, я услышал сзади себя выстрел. Залег, окопался, как мог, достал обрез, зарядил. Смотрю – идут двое, тот, который на меня орал, второй младше и лицом похож (сын, наверное). Народ не подготовленный, бегут в десяти метрах от меня, а не видят, даже ружье не перезарядили, и ружье лоховское, солью заряжено походу. Подбежал к тому, кто постарше, сбил с ног прикладом, забрал ружье. Молодой опешил, упал на колени. По русски оба ни бум-бум. Но поняли, что пристрелю, если дергаться будут. Старый плакать начал, кошелек мне бросил. Да я и не собирался их бить, сами полезли на рожон. Деньги с ружьем таки забрал (ружье выбросил потом). Этих педиков к дереву леской примотал, чтобы не дергались. Бегом за 15 минут добежал до Хагенбурга, маленький городок. Купил новые брюки (в кошельке Баура оказалось почти 200 евро), куртку, пошел в местную парикмахерскую, постригли-побрили наголо.
Остальные деньги отдал таксисту, он отвез меня в город Melle. Это было не по дороге, но все же ближе. Дальше деньги Баура кончились, а свои я тратить на такси не собирался. Ну еще через полтора суток до другана добрался.
По дороге закончилась рыба, что я наловил, но в местных лесах полно зайцев, пострелял их малость. Две недели мы ездили по аквапаркам, курили наркоту в Голландии (она там рядом, и таможенный пост неохраняемый), снимали теток и вообще отлично себя чувствовали. А потом он на своем Мицубиси отвез меня назад в Берлин. Подробно рассказывать не интересно, с одной стороны не вспомнить всего, с другой – встретили меня именно так, как должны встречать друзей. Русские меня поймут.
Общее мнение: все, что пишут про Германию – ерунда. Деньги на жизнь там особо не нужны, лохов гораздо больше, чем у нас, на улицах лучше убираются, а на машинах ездят одни уроды.
Такое ощущение, что если на ихней трассе поставить ограничение 5 км/ч, то они так ездить и будут. Вообще, очень напоминает родную Калугу, только почище (хотя если нашему дворнику заплатить такие деньги, сколько фюреры платят своему, он языком улицы чистить начнет).
Домиков только деревянных нет, и окна у всех пластиковые. И еще друг сказал, что ему холодильник государство подарило. Нам бы так. Обрез ему подарил, он смеялся, как ребенок.
Назад ехал на автобусе без приключений. Покормили в Польше опять тем же супом. В Белоруссии ел на свои деньги. Назад на таможне белорусы шмонали хорошо, хотя обрез бы все равно не заметили. Привез назад домой полторы тысячи. Мама плакала от радости. Скоро опять на завод.
Больше не поеду. Скучно там, правильные все они чересчур.
Просто вспомнилось... Когда в интервью Моше Даяна (недюжинного ума, замечательный бабник, выдающийся полководец и, вообще, непростой был мужик...) в бытность министром с/х спросили "как растратить миллион", он ответил: - Самый быстрый способ - в рулетку... - Самый приятный - на женщин... - Абсолютно надежный - вложить в сельскохозяйственный проект, ибо в рулетку можно и выиграть, а от женщин - подхватить неприятности...
Живу и, соответственно, учусь я в Америке. Делал я только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку. Перевожу:
Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает лошадь. Что бы ты ей на это ответил?
Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который определял частоту волн, но все-таки... Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!", но дык не поймут ведь.
Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке. Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось. Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю округу оглашали теткины маты: - Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!! Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается: - Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!! Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса». Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что такое Фотошоп! Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня крупнокалиберной метлой по дверям. - Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка... - Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу! Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на этого злодея с редкостным именем. - Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в догадках. - Кто там - кошка, собака? То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп - это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли. Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня, включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем не шарили. Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри, сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп - будешь в лесу бутылки собирать».)
А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по своим фотошопским делам и больше не возвращался.
Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"". Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек... то есть "на запах" не заходил.
Я работаю директором небольшой организации, которая занимается cервисом сложного технологического оборудования. Соответственно в штате много мужиков - инженеров. Когда все это только начиналось, "по наследству" мне достался один чудак на букву "М", работавший до этого в штате нашего крупного заказчика. Там он успел наворочать дел, неправильно настроить сложный программный комплекс и создать людям кучу проблем, так что его радостно спихнули мне, типа того "сервис теперь за тобой - вот сам и разбирайся с персоналом". Дабы не портить отношений с крупным заказчиком, я принял его на работу, но потом, как только он начал мудить, быстренько уволил, как не прошедшего испытательный срок. И забыл. Примерно через полгода мне звонит один Биг Босс (тоже крупный заказчик). Начинает вежливо интересоваться, как там мои дела, бизнес, здоровье и т.п. Понимая, что мое здоровье на самом деле его интересует меньше всего на этом свете, я стал быстренько соображать, что же ему понадобилось по существу. Затем Биг Босс спросил, не нужен ли мне толковый инженер. Я осторожно ответил, что толковые люди нужны всегда и везде, если они и вправду толковые. Тогда он мне радостно сообщил, что у него на примете как раз есть такой перец, который, понимаешь, полгода ищет работу, но что-то никак не устроится по профилю, и что моя контора просто позарез нуждается в таком продвинутом специалисте. Я спросил, кто таков этот спец. Биг Босс назвал имя вышеупомянутого балбеса. Обычно я стараюсь не отказывать Биг Боссам в их просьбах. Сами понимаете... Но тут я без раздумья сразу резко выпалил, что знаю товарища прекрасно и не с лучшей стороны и что скорее возьму на работу обезьяну, чем его. Будет меньше вреда. Так прямо и сказал. Четко, громко и внятно. Особенно про обезьяну. Биг Босс как-то неожиданно сбавил тон, стал что-то мямлить, быстренько распрощался и положил трубку. Через денек я встретил его секретаршу, с которой у меня прекрасные отношения. Подозрительно хихикая, она позвала меня в курилку и там, уже громко ржа, поведала мне ту же историю, но только с другого конца провода. Оказывается, к Биг Боссу в тот день пожаловал Очень Важный Дядя, который до этого оказал Биг Боссу крутую услугу. В качестве благодарности Очень Важный Дядя в том числе попросил пристроить на работу его зятя - "супер-пупер специалиста", но скромного и стеснительного юношу, которому самому так трудно пробиться по жизни. Узнав специализацию парниши, Биг Босс вспомнил про мою контору, сказал Дяде, что это "тьфу вопрос" и стал названивать мне. Потом состоялся вышеупомянутый разговор. Вся беда в том, что Биг Босс, оказывается, разговаривал ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ в присутствии Очень Важного Дяди и подававшей напитки секретарши. С ее слов, оба, услышав про таланты "специалиста" немного ниже обязьяны, вытянули лица, скромно потупили глазки и тут же сменили тему. Я от души посмеялся, но после этого случая никогда не разговариваю по громкой связи при посторонних :-)
Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее вам. Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов, к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ. Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение, деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине, звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов, товарища Сталина». Собственно история. Однажды Михалкову звонит незнакомый человек. - Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы помочь с написанием гимна для православной епархии? - Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне?? - Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не напишет… - Нет, нет, нет! Я коммунист! - .. Епархия хорошо заплатит… - Нет, нет! - .. Очень хорошо... И никто знать не будет... - ... - Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же, лично вам в руки… - Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим. К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого! Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на растяжках висит огромный плакат: - ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!
Разговариваю с сыном 6 лет. - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять не надо!!! Я в истерике. - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”
Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника, но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.
Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке В. Г. Федорова.
Историю рассказала официантка в таверне в маленькой деревеньке недалеко от Салоник в Греции. Она понтийская гречанка, ее семья приехала из Грузии в начале 90-х. В Грузии они жили в греческой деревне и после развала Союза, когда стало совсем плохо, решили эмигрировать почти всей деревней. Получили разрешения, визы и поехали на историческую родину - в Грецию. Нашли людей, которые организовали автобус, взяли все, что могли взять из вещей и само собой подарки для родственников в Греции. Какие в деревне подарки: вино и.... домашний сыр, его еще во влажных тряпках хранят. Ехали летом, жарко, старенький Икарус, окна открываются с трудом, да и едут с детьми. Запах в салоне, как говорят: «глаза ест», но люди простые - попривыкли, попринюхались. Когда подъехали к греческой границе, стали готовиться к таможенному досмотру, развязывать узлы и баулы, вошли греческие таможенники. Таможенный осмотр начался и сразу же закончился, потому что самый молодой офицер не вынес амбре в автобусе и упал без сознания. Остальным офицерам пришлось выносить его тело из автобуса. Снова зайти в автобус не решились.
Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими - он молчит, задаю вопрос попроще - в ответ невнятное бормотание. Наконец, я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд, вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ - полная тишина! Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит - получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка захихикала, - "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме, когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем, девчонке - зачет, остальные - отдыхают. Продолжение этой истории было уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись. А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот дизель придумал!"
З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"
Много слышал Сорокине. В основном, естественно, так скажем - не очень хорошего. Но почитать все как-то не доводилось. Хотя любопытство глодало.
И вот попалась в руки его книжка - "Сердца четырех". Вся сорокинская "специфика" достаточно быстро надоела, но к тому времени проснулось любопытство - может чем-то интересным все кончится? Ну к чему все дело-то у них движется?
Только блягодаря этому и дочитал, в конце уже точно по диагонали. Дочитал... Сижу такой слегка задумчивый, как новый русский возле пейджера, перевариваю. Жена спрашивает: - О чем задумался? - Да вот, - говорю, - никак не пойму, кто из нас больший дурак - он, что это написал, или я, что это прочитал? Не секунды не задумываясь: - Ты, конечно. Он-то за это деньги получил!
Предисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е, подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей. Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться - пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы. По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления. И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата могут расслабиться и дальше не читать. И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила, можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер группы: - СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)
Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...
Да не затаят на меня обиду Эдуарды, ибо не все, что глаголется устами младенца...
Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели, карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму: - Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот? Хорошо, что бабушка не услышала...
Как-то один из моих знакомых, выехавший на ПМЖ из Беларуси в Канаду, сетовал на некорректную транслитерацию фамилий и имен. Мол, исковрекают человека до неузнаваемости. Пример - фамилию Грибоедов белорусские работники паспортной службы переписывают как Hrybayedau. Это ж еще фантазию какую иметь надо!!! Ну и заставь глуповатых англо-франкофонов прочесть такую "кликуху". Короче, намучался мой знакомый, и когда пришло время гражданство получать, решился он на изменение фамилии. Что-то более американоподобное взять решил. Короче, стал мой друг Женька - Eugene Scott (Юджин Скот по-нашенски.) Обосновался основательно, домик прикупил. И жениться соответственно собрался. Девушку тоже с белорусскими корнями выбрал. Поехал, значится, на бывшую Родину брак оформлять. Девушка носила, кстати, звучную фамилию Козел (ударение на первый слог). Козел Инна. И представьте, как с такой фамилий женщине нелегко. Короче, смена фамилии при браке - это была ее мечта детства. Итак, эпилог. Загс. Работница загса толкает заключительную речь. "Итак, сегодня, 23 июня нн-ого года, зарегистрирован брак гражданина Евгения Скота и Скот Инны..." Пауза. Занавес.
Сегодня на работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый день. Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами, кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак. Сижу вежливо слушаю, пью кофе. Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него, говорит: - А тут еще и зеркальце есть, очень удобно. Я: - И чего ты там видишь? - Себя. Очень красивая я тут! Протягивает мне мобильник и добавляет: - На, посмотри какая! Кофе оказался на столе)))))
Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит. Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь стоит? Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть? Я: - не, на фиг... трахаются наверное. М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы. Я: - ага, друг с другом. М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.
Русские в смысле спиздить - впереди планеты всей. А в Европе, причем в весьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено. Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все - личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А все остальное...
В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех есть свои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик - приехать на студенческую тусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у "ограбленных" был повод приехать в гости.
Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названиями населенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь - никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи" висят.
Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа, например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений, которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мы должны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили, конечно (а то! немцы плюс русские - страшная сила!)
А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршу президиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячи участников хором должен был спеть нежную любовную песенку.
Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное - не клади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними через всю Голландию пилить.
История не очень смешная, просто из жизни.. Судьбина свела меня с профессором из Италии, вроде специализируется на их национальном Пушкине - Петрарке и изучает вопрос почему же никто из Петраркиных современников так до его уровня и не дорос, хотя у всех был перед глазами живой пример про че и какими словами писать. Ну это преамбула, собственно. Погуляли мы с ним по пригородам, побродили по паркам, пришла пора ему ехать домой, матрешки-платочки уже куплены, а я захотел ему что-нибудь оригинальное на память подарить. Купил "Беломора", нормальный сувенир, папирос нигде в Европе нет. Ну показываю, он спрашивает что такое, я говорю папиросы "Беломор", он спрашивает - "А почему такое название?", я рассказываю - канал мол из Белого моря в Балтийское, ну немного про историю, как его копали. Ну невеселая история, все знают... Он послушал и говорит: "Да... а по-итальянски звучит очень романтично. Belle amor" Прекрасная любовь...
В свое время моя контора для нужд меня, директора, приобрела автомобиль редкой марки и редкого цвета. Вторую такую встретить очень сложно. Жена частенько пользуется служебной машиной, звонит диспетчеру и вызывает к подъезду. Случается, что водители меняются, как раз из-за новой машины приняли на работу еще одного. Жена знала, что приняли, но пока его не видела. На новом авто, однако, уже успела поездить. Вызывает как обычно машину. Торопится, выбегает из подъезда. Прямо возле двери стоит вышеописанное транспортное средство. Садится. За рулем незнакомый мужик, удивленно на нее смотрит. Жена: - Добрый день. Мне туда-то туда-то. Мужик: - а-а-а-э-э-э... - Не знаете, где это? Возле того-то того-то. Я опаздываю, по-возможности надо бы побыстрей. - м-м-м-а-а-а-э-э-э... А кто вы? - Я?? Супруга директора! Мужик мнется, не едет, глядит как-то странно. В этот момент во двор заруливает еще одно авто, точная копия стоящего у подъезда. Оба некоторое время пристально на него смотрят, одновременно все понимают. Жена, заливаясь краской и смехом, выскакивает и бежит к другой машине, мужик вообще лежит на руле. Бывают же совпадения...
Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.
Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет. "Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом, указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь". "Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица и дал отмашку - мол, годен.
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола "инфицированной" иглой. И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам не обязательно проходить!.."
Стоя в пятницу вечером в Восточной комнате рядом с Владимиром Путиным, президент Буш сказал, что сбился со счета, вспоминая встречи с Путиным, потому что их было больше, чем пальцев на руках.
Ну, как принято на этом сайте - преамбула. Наступила осень и на рассвете на землю опускается вполне ощутимый туман, не в смысле "пощупать", а приблизительно - "как в молоке". И вот в такое туманное предрассветное время еду в свой родной город из неблизкой командировки. Служебный Пассат пожирал дорогу, как голодный итальянец - макароны. На подъезде к городу, когда осталось каких-то 50 километров, я начал постепенно разгоняться (дорога знакомая и намертво врезалась в память с помощью многолетних еженедельных поездок на дачу). Есть там горка, бодренько взлетев на горку, выключил передачу и понесся вниз, подобный Летучему Голландцу... Дальше амбула. Неожиданно из тумана появляется припаркованная машина ДПС и вижу мента, стоящего и отливающего на дорогу. Таких огромных глаз у мента я еще не видел. Судорожные движения тазом и руками, попытка отскочить не прерывая процесса к машине, обоссаные брюки... Все промелькнуло в одно мгновенье. И долго вслед машине летел крик "Бляяяяяя"...
PS На всякий случай через 100 метров я свернул на боковую дорогу и минут на 20 зашкерился, ну его, а вдруг он с собой запасные штаны возит....
Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...
В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший дядька - Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный, юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на физкультуру в течение семестра. Но вот однажды... Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке. Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут - о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем: "Добрый день, Тристан Изольдович!.." До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил темпераментный Навериани.
Историей про грязный спирт навеяно. Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли, и выжимали. Эффект тот же. Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно. Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из памперса.
Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян. Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко. Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили. Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой. Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян, почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и раскурили его прямо в салоне.
Моря, порты. Конец 80-х. Салоники. Только-только приоткрылся железный занавес, первые челноки осваивают окрестные страны. Мы с Юрой, с утра договорившись попить вечером чего-нибудь крепко-экзотического, после работы пошли к ларьку у проходной. Взяли в ларьке поллитру теплой анисовки и два пластиковых стакана, присели за стол, расслабиться после трудного дня. Через пару минут из проходной вышла толпа югославов, начался обычный скандал, кто-то зацепился с филиппинцами, пьющими пиво рядом. подключились пацаны с английского десантного парохода. Мы решили, что при любом раскладе нам отдохнуть не дадут, да и под шумок отхватить можно. Нужно перебираться. А зарплата-то у советского моряка была всего 30-40уе в месяц. Т.е. как в известном анекдоте – я в культурные места не хожу, дорого там, дома пью. Но тут, на радость, нашелся покупатель на фотоаппарат Зенит ТТ, который я прихватил наудачу. Через 15 минут у нас была сумма около 100 грина в местной валюте. Бешеные деньги. Еще через полчаса мы сидели в приличном баре с намерением перепробовать все стоявшее на витрине напитки слева вверху в направлении вправо вниз, насколько хватит здоровья и денег. Где-то на середине второго ряда, уже хорошо поддатые, пригласили кругленького грека-бармена составить нам компанию. Налил он себе чего-то и говорит – мол, у меня тут были русские недавно и научили одному русскому тосту, и если мы позволим, он его скажет. Мы все во внимании. Грек поднимает рюмку и очень торжественно, с паузой – ЕБНИИМ!
Про самолеты, которые летают и крыльями не машут. Якобы.
Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь, все знают. Надо заметить, что Задорнов заканчивал факультет авиадвигателей МАИ, о чем студенты этого факультета прекрасно осведомлены.
Ну, так вот учились мы на этом факультете на одном потоке с одним очень сообразительным студентом. Кафедры, правда, были разные.
Как-то уже на старших курсах я ему эту шутку напомнил за каким-то разговором. На что получил такой ответ:
- Ты же знаешь, что мы, в том числе, изучаем с помощью математических моделей поведение разных составляющих летательного аппарата во время полета. Примерно месяц назад мы эту шутку вспомнили и, что называется, «загорелись» проверить машут крыльями самолеты или нет. А что – комп с мат. моделью вот он. Делов-то. Загрузили в программу параметры крыла ТУ-154, сведения о высоте и скорости, с которой они по трассам летают и прогнали. Амплитуда собственных колебаний крыла на крейсерском режиме полета составила до 1,2 метра. Если взять Боинг или Эрбас, то у них амплитуда до 1,8 метра. Но это максимум. Обычно что-то в районе сантиметров 20 получается. Так что самолеты в полете крыльями все-таки машут, правда «маленько-маленько» и «быстро-быстро».
Такой вот разговор получился. А то что это действительно так любой пассажир авиалайнера может убедиться, выглянув во время полета в иллюминатор. Всем приятного полета.
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит множество :).
Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется. То там группу найдет, то тут...
И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко - красота! А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания. Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку. И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист". Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры. Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает: - А вы, молодой человек, Евангелие читали? - А вы "Котельную дьявола" читали?! - (ошарашенно) не-е-ет... - Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена. Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает допытываться: что за "Котельная дьявола" такая? Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется: - Да песня наша новая.
Решили как-то с другом развеяться – рванули на недельку в Анталию. А чтобы жены не возбухали, сказали, что едем в Финляндию в командировку. Мы предусмотрели все: старались не загореть на солнце, каждый вечер смотрели прогноз погоды в Питере, чтобы позвонив домой, с уверенностью рассказать, какая в Суоми погода. Перед отъездом старательно оторвали все турецкие этикетки, выбросили счета, а паспорта с визами решили спрятать в офисе в сейф. Наследники Штирлица и агента 007, мля… На следующий день, вернувшись с работы, застаю жену в ярости – в кармане джинсов она нашла авиабилеты до Анталии и обратно. Потом долго со мной не общалась.