Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.09.2005 по 02.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия». Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа, была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно сказать, что работал и на нее. Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены. Осталось только продать машину. Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс. Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять. И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции. - Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера. - Да, - нетрезво ответил товарищ. - У вас угнали машину. - ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ. - Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер. Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было! Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина. Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как назло их остановило ГИБДД. Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции. А говорят у машины нет души. Отблагодарила!
Навеяно одной из сегодняшних историй. Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От принтера факс они уже отличали не всегда. Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел" представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок сначала, а потом минут пять угорали от смеха. Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.
Случилось это со мной аккурат в Миллениум. Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ... И настроение мое улучшилось...
Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: - Ну что ты! Ты же в наморднике!
1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку. Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер! Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент! И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.
Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше. Оказывается, бывают и водоплавающие коты. Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом судне. Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке Флинт, такой же, как и его знаменитый тезка, разбойник и хулиган. К грохотанию судовых дизелей кот был так приучен, что спал только в моторном отсеке, а когда корабль стоял на швартовке или рейде, мучался бессонницей. Поэтому, как только корабль вставал в порту под разгрузку/погрузку, кот исчезал в чащобах заграничных портов, а боцман клялся однажды, что видел его в компании обворожительной кошки в комбинезоне, сидящим в открытом лимузине. Но неизменно, как только судовые дизеля просыпались от спячки, и выводили корабль в открытое море, кот обнаруживался мирно спящим на своем любимом месте. Питался кот исключительно крысами, что в изобилии водились на борту, иногда, к великой радости кока, посещал камбуз (после этого крыс там не было видно с неделю!), был толстый и важный и слыл любимцем команды. Ко всем кот относился нейтрально, хозяина побаивался, и только капитана лютой ненавистью ненавидел и гадил ему, как только мог, заставив капитана даже прятать одежду, обувь и документы в шкаф в собственной каюте. Поскольку кот питался отдельно, лишить того довольствия капитан не мог, поймать самому не удавалось, приказы изловить кота и выкинуть за борт так же не достигали результата (по причине смотри выше) и капитан придумал хитроумный план по избавлению от кота. И вот, во время стоянки в каком-то африканском (!) порту, узнав предварительно, каким образом кот возвращается из своих вояжей на борт, он изловил его перед самым отходом судна и, как только буксиры стали толкать судно на рейд, радостно потирая руки, выбросил того за борт. Не найдя любимца на своем обычном месте, экипаж все понял и заметно погрустнел, а старший моторист стал еще угрюмее. Всем было понятно, что по воле капитана Флинт стал невозвращенцем. После злополучного порта корабль зашел еще в пять, проведя в плавании больше трех месяцев, и наконец вернулся в порт приписки. Каково было удивление команды, когда, еще не успели замолкнуть дизеля, а на своем месте обнаружился сильно исхудавший, измученный, но с весьма довольной мордой Флинт. Капитану было, не без злорадства, доложено об этом обстоятельстве, после чего тот почти сразу перевелся на другое судно. А Флинт плавает до сих пор, правда с новым капитаном предпочитает поддерживать нейтральные отношения.
Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории. Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что, когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе, другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с англо-китайского на русско-китайский сказал следующее: - Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта позалюста.
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший, вдруг, меня перебивает: - она завтра приедет, папк. - а ты откуда знаешь? - да она вчера звонила. - а почему ты мне не сказал? - не хотел тебя расстраивать.
Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная. Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции. Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время.... правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов) аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...." Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена легко расхерачила.
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки покупать, нравятся? Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные. А потом добавляет: А давайте два купим...
Вчера в наш пенсион заехал новый постоялец из России – солидный дед, в МВД дослужился до начальника отдела МУРа, потом был начальником оперативного отдела в налоговой полиции России. Сейчас, естественно, на пенсии. Когда по телевидению снова начали громогласно бороться с коррупцией, он хмыкнул и рассказал такую историю. «Я начинал свою службу в милиции по лимиту - после армии в начале пятидесятых приехал из Полтавы на работу постовым милиционером, в отделение милиции на западе Москвы. Дали мне комнату в коммунальной квартире, и как-то сосед поделился со мной своей радостью – через пару дней он должен был отнести взятку заместителю Предисполкома района и получить новую трехкомнатную квартиру. В моей голове сразу созрел план, как побороть коррупцию в местных органах власти и заодно заработать очки на новой работе. Утром следующего дня я стоял в кабинете начальника нашего отделения милиции и бодро предлагал взять руководителя исполнительной власти района с поличным при получении взятки от моего соседа. А начальник отделения у нас имел четыре класса образования, сорок лет выслуги и кучу шрамов от бандитских ножей и пуль, полученных им за свою карьеру. Мужик был битый, хитрый и мудрый. Он посмотрел на меня и неожиданно спросил: «А ты знаешь, что Ленин сказал о милиции? » Я растерялся. Сказать «Не знаю» - значило проявить политическую неграмотность и получить клеймо вместо лычки, а что он там сказал – черт его знает, на ум ничего не приходило. Я проблеял что-то типа «Ну, в общем, он высказывался в смысле, что …». Начальник меня смерил взглядом и ласково сказал: «Не знаешь. А он про милицию сказал всего одну фразу «Нами создана рабоче-крестьянская милиция». Так что иди и выполняй завет вождя – лови рабочих и крестьян». Так что желаю всем наследникам Дзержинского успехов в борьбе с коррупцией среди таксистов и официантов.
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит: - Сергей? - Не-а. Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо: - Ваши документики? Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом: - Проиграл!!!!...
Быль о том, что пьют и спиваются не только люди...
Start.
4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)
Chek Point.
Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на 3-4 "кубика" внутри. Удивляюсь, спрашиваю что это... А это, говорят, у нас телевизор сломался. Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее. Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...
Finish.
... У нас, говорят, звук пропал в телевизоре на кухне. Уж мы и думали и гадали как починить (краем глаза замечаю отломанный регулятор громкости и вместо него дыру в ящик). Убрали ручку, за ее неработоспособностью. И сейчас, когда нужен звук, из шприца брызгаем "дозу" спирта в эту дырку, и звук тут же появляется (!). Шок.
Соответственно телек "требует" новой дозы, когда спирт испаряется и звук снова сходит на нет. Причем за неделю спаивания телевизора, они отследили закономерность - положения шприца и количество дозы на громоксть звука.
п.с. Я даже боюсь думать, какие способы починки пробовали до того как разработали эту методику!
Часть моего пути на работу пролегает через квартал пятиэтажных домов хрущевской постройки. В одном из домов, в угловой квартире, на втором этаже, живет старушка - у нее что-то с ногами и она перемещается лишь в пределах собственных аппартаментов. Поскольку старческая жизнь скучна и однообразна: сериалов мало (у нас вещает всего 6 каналов); событий, кроме получения пенсии раз в месяц, никаких не имеется; поговорить, кроме как с котом, не с кем, а помереть все руки не доходят, да и неохота; то она придумала себе развлечение. Заключается оно в том, что поутру бабка выволакивает свою бренную тушку на темно-серый балкон, обшитый материалом неизвестной структуры и назначения, и начинает у всех проходящих под балконом особей мужеского пола спрашивать: "молодой человек, сколько время?" - тем и коротает день до вечера, пока не начнется очередная порция мыльных опер. Я не знаю, может у нее навязчивая идея, или оракул предсказал ей время сыграть в ящик с точностью до минуты, но предполагаю, что старушке просто скучно, а таким образом она имеет возможность пофлиртовать с мужчинами. Поскольку место достаточно оживленное, "молодые люди" идут цугом с утра до вечера и бабка всегда в курсе точного времени. Отмалчиваться бесполезно, потому что старушенция начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока ты не скроешься из пределов досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения, или же пока не завидит свою очередную несчастную жертву.
Поначалу я исправно отвечал ей дважды в день, потом это стало смешить, особенно когда слышал тот же самый вопрос, обращенный к очередной жертве бабкиных эротических фантазий, у себя за спиной через полминуты после того, как я ей ответил (сначала возникла мысль, что у бабки прогрессирующая амнезия). Потом это стало раздражать, я даже как-то снял часы перед злополучным местом бабкиной дислокации, однако, у нее оказалась феноменальная память на затылки (смотрит-то она сверху), и прекрасно помнит, у кого есть часы, а у кого нет: предположения о старческом делирии не подтвердились. Потом я предложил бабке купить ей часы, на что она прикинулась глухой, как колода, а сидящий под ее логовищем на скамейке, утомленный нарзаном мужик бомжеватого вида, ответил: "Ты не первый предлагаешь, у нее полный дом часов уже." В результате, в одно прекрасное утро, когда я шел злой и уставший, бабка была послана нахуй и перестала терзать меня однообразным вопросом, что, впрочем, никак не отразилось на ее обычном поведении - у проходящих мимо "молодых людей", по-прежнему, утробный голос откуда-то сверху вопрошал о том, "сколько время".
Сегодняшнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу ко второму этажу и размашисто, хорошо поставленным почерком, вывел ярко-желтой краской на борту ее балкона издалека видную прохожим, но невидимую для бабки надпись: "У нее есть часы!". Занавес.
Соввремя. (история из 2х рук) Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г. (фамилия изменена) После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель, в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ" Междyгородний звонок из "внипи": - Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы?? - Какое еще ЭВМ?? - Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"?? - ЕВМ - ето е& вашу мать...
Вдогонку историям 1 и 5 от 26.09.05 про колготки в джинсах... Произошла история в середине 90-х... Есть у моих родителей хорошие друзья, семейная пара, оба врачи. У моего папы забарахлили почки, нужно было сделать УЗИ. Тогда в городе не каждая больница могла похвастать наличием данного аппарата, но друг-врач (назовем его Михаилом) пообещал папе, что договорится с нужным человеком и УЗИ сделают. Они условились на конкретный день, что папа с утра заедет за Михаилом на машине и вместе поедут в больницу. Папа, как и договаривались, подъехал, а Михаил проспал, потому собирался очень быстро. Джинсы они тоже носили на двоих с женой, ну и соответственно, в джинсах остались черные колготки, и Миша дефилировал с двумя хвостами из штанов по всей больнице, списывая частые спотыкания на недосып. Папа заметил "конфуз" только на выходе, но не это самое смешное... Самое смешное, что Михайла, посмеявшись и достав из джинсов колготки положил их... правильно, папе в бардачок! И маме, доселе в бардачок практически никогда не лазавшей, что-то там срочно потребовалось на следующий же день, во время поездки. - Чьи это колготки? - строго спросила мама. - Мишины... - ответил чистую правду папа. :-) З.Ы. Хотя мама до сих пор сомневается...
Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и пересказываю историю от 10 сентября про то, что в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают? Следующий тост мы пили за нее))))
Про блондинок. Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами: - Мужчина! Это вы мне только что звонили?
"Бедные слуги народа" Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из Казахстана!"
8
Аналогично истории про усыпление кота от 26.09. Рассказывал кто-то из известных актеров, да простит он меня, не помню кто :-( Но не суть...
Лет 15-20 назад выехал наш герой со своей супругой куда-то в буржляндию. Все бы ничего, да как-то вечером почувствовал он недомогание - то ли замерз где-то, то ли продуло, в общем явные признаки простуды. По счастью в том же городе в командировке находился один его знакомый... врач... Наш герой к нему - так мол и так, посмотри... Ну, какие вопросы... Посмотрел его доктор... фигня, - говорит, - ОРЗ обычное. Ты водочки грамм 100 выпей да под теплое одеяло. Пропотеешь за ночь, а на утро все нормально будет... Пациент домой... Докладывает о рецепте своей половине. Та в крик - ну вас в баню - и ты алкаш, и друзья у тебя алкаши... Раз уж мы в культурной Европе, так и лечиться надо культурно... мне тут как раз одного доктора весьма рекомендовали... Ну делать нечего, поехали на ночь глядя... Доктор встретил приветливо, в чистой комнатке на чистую кроватку уложил, осмотрел, расспросил, ощупал... Ничего страшного, говорит, симптомы обычной простуды. Я б посоветовал вам пропотеть под теплым одеялом, предварительно выпив стаканчик глинтвейна... или, что вам, как русскому человеку, ближе - грамм 100 водочки... Пациент поблагодарил и, стараясь не ломать взгляд о квадратные глаза супруги, проследовал в вестибюль... где через минуту их догнала улыбчивая медсестра: - Спасибо за визит. А как мистер будет расплачиваться? Карточка? Наличные? - ??? - С вас 300 долларов за консультацию...
Жену он видимо все-таки не убил, поскольку нахождение на зоне в его биографии не значилось...
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?..
Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и произошла вчера.
Предисловие.
С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка. Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото - класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие мини-юбки.
Словие.
Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты, идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор: либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но парни действительно были красивы.
Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил, и я решительно шагнул по направлению к троице. Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря, подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы, разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев (видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"... А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой планеты. Всем счастья!
87-й год. г. Харьков. Ваш покорный слуга проходит срочную службу, а конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды - нормальный учебный процесс в СА. А теперь сама история. Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как, да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на 1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя). Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая..... желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком. Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина. То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны". Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но учебка-то связи. Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту". Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.
Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами, медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает. Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого нет!!! » Подходит к продавщице и говорит: - Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два. - Вам под яйца галстук? - Чего-о-о?!! - Галстук вам под яйца или под что? - А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!
Друг вчера поделился: "Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась. Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".
Мужики, вы отгребать-то думаете? Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос. Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал. Только отчалили, снова шепчет капитану. - Давай остановимся?..? Тот тоже шепотом - А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки накрылись. А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько разделся и слез мужик с плота. - Эй, Вася, ты куда? Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя интерес. Тот, придушенным голосом: - Да окунуться надо. - И мы хотим! И мы хотим! - Вот Вася искупается, потом и с вами решим. Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает, свистящим шепотом. - Мужики, вы отгребать-то думаете?
В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс. Страшно дорого и страшно загранично. А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек, торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная по трафарету вывеска: "ФИЛИПОК"
Племяннику полтора года. Недавно завел с ним развивающую беседу: - Игорек, как кричат кошечки? - Мя? - Правильно. А как кричат собачки? - Ав-ав... - А как кричат цыплятки? - Пи, пи... Тут я решил поставить племянника в тупик: - А как кричат ежи? Игорек, ни секунды не задумываясь, разевает пошире рот и орет во всю мочь: - Аааааааааааааааааа!!!!!
История первая. "Не нужен нам берег турецкий..." Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае. Обычный серый с белыми пятнами кот. Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз, поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет. Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся топ-моделями. В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли дальше по корабляцким делам. Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища, только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне. Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него стоит турок. Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится, к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...
Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха, напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману - мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.
История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто, само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у комиссии…
Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении, на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных студентов. - Поедем на море! Ура!!! Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги? Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов. А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались, на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения. Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги. К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней назначается 10 литровая клизма!!! Звонит председателю. - Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не выживут после клизм! Может, поменяем? - Нет времени менять, забирай! Привезла она в профком. - Ма..ша, раздай людям путевки. - Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь… - Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем… - …
Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается, подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу убежать от него… - Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение? - …..
Жил был у меня дома уж, все как положено в террариуме. Но террариум иногда нужно мыть, и вот как-то раз я, наполнив террариум горячей водой и посадив ужа в картонную каробку из-под принтера, под каким-то благовидным предлогом срулил из дома в магазин. Надо отметить также, что живу я с женой, которая не питает теплых и дружеских чувств к подобным представителям животного мира (попросту боится их). Во время моего отсутствия уж выбрался из коробки и куда-то уполз, о чем мне сообщила по телефону бьющаяся в конвульсиях жена. Когда я приехал домой, то первое что я увидел - была моя жена стоящая в центре коридора, и подоткнутые полотенцами двери (видимо, чтобы уж не добрался до нее). Стал искать ужа, не нашел (хотя искал очень активно, двигал мебель, заглядывал в шкафчики и полочки и т.п.). Дня через два, мне что-то нужно было распечатать и тут выяснилось, что сделать этого я не могу, так как в принтере сидит уж, обмотавшись вокруг бумагопротяга. Что делать? Я, памятуя о том, что в какой-то передаче видел, как спасатели МЧС спасают домашних животных, позвонил в службу спасения, изложив им суть проблемы, попросил приехать и помочь мне, но так чтобы и уж был жив и принтер цел! Теперь-то я знаю, что в передачах про доблестных спасателей, спасающих кошек залезших на дерево, мягко говоря, говорят неправду, если вкратце, то меня просто послали (причем к психиатру). Ну да делать нечего и тогда я решил позвонить в фирму, занимающуюся ремонтом оргтехники, когда я им изложил проблему, они, посмеявшись, заметили, что: А) им уже пытались впарить пентиум-7; Б)они не лохи и на такую чушь 1-го апреля не ведутся; и В) что их задолбали сегодня тупыми приколами. Тем не менее я настаивал, и тогда, сдавшись, они предложили мне подъехать к ним с принтером. Погрузив в машину аппарат, я приехал на эту фирму. Когда я вошел и сказал, что звонил им с полчаса назад по поводу принтера-ужа и вот он (принтер), они не поверили, пока я не показал им ужа в принтере. Начался процесс выуживания ужа из принтера, который, надо сказать, проходил при большом скоплении людей (клиентов и работников фирмы). В результате мне предложили, предварительно разобрав принтер, самому достать ужа оттуда. Что я и проделал, после чего самый смелый из ремонтников решил его потрогать (комната, где происходил ремонт, имела размеры 2,5 Х 2 метра и была вся заставлена стеллажами, на которых лежало огромное количество разобранной и собранной оргтехники), уж зашипел и ремонтник сделал один большой прыг назад, правильно, прямо на стеллаж... Дальнейшее нетрудно себе представить.
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились..."
Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.
Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...
Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой: Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные... Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное... Отец: - Заяц! Мать: - Собака! Выходит девочка... Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?! Машенька: - Это... Заебака!
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты. Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав: - Милок, тебе лет-то сколько? Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять. Бабуля: - Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик, а все баловством занимаешься... Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила: - А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать тогда... Тут он не выдержал и молча свалил.
Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек, иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?" Лопата. :-)
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
- Я вот одно не пойму. Вот тебе тридцатка скоро. И ничего. Ни квартиры. Ни семьи. Ну работа какая-то, ну и чего. Много ты с нее поимел-то? - Нет, ну ты пойми, нас в этой конторе по факту трое, ну там, сейлов еще человек десять, не больше, ну логистика. А получается, что все время висит все на мне. Один, так вообще. Припрется на работу и фуй че. Кнопки шлепает в какие-то игрухи. Потом говорит, вот, мол, расходы одни, а мы, между прочим, за год бизнес в два раза повысили. Вдвое! - Пилять, я о тебе сейчас говорю. У тебя жизненные планы за рамками работы есть? - Да некогда, блин. Я же тебе говорю – одна работа. Хотя с такими уродами хрен сработаешься. Лентяи все нах. А этот урод кстати, только в своих героев меча и магии. Мнит себя профи. Совсем уже компьютер зае#ал. - Четвертых? - Ну. - А. Они кривые все. Несбалансированные. - Да ладно. - Да чего да ладно, ты сам играл в них хоть раза? - Ну так. Немного. У меня же работа. - Вот. Ты там за Хаос попробуй сыграть. За вора. Сплошной лич. Если карта больше М, все сосут. - Да нифига. Смерть – вот это сила - Почему это? - А у них в замке и вор берется, и нобиль. - Нобиль – фуфло, вроде, нет? - Ну ты хватил. Да у меня основной герой с собой всегда нобиля таскает. Могу без вампиров идти, на одной слизи – их под нобилем растет чуть ли не штука в день - Да ладно. И скока в грандамастере? - Чувак, ты походу в ХэМЭМЭ ушел не дальше Лизандера. У меня как раз сейчас в онлайне с тем уродом на XXL вторую неделю махач идет. Так мои воры всех его отлочили, его прижал к замкам, а фули он сделает со своими дрейками, у меня в тотале шесть четверок в день прирастает. Нобиль, это сила брат. - Да блин. Одни уроды вокруг. Давай еще по пиву. А ты некросом идешь или тактиком?
19 политических партий, участвовавших в выборах в Госдуму в 2003 году, до сих пор не расплатились со СМИ за предоставленный им в период проведения выборов БЕСПЛАТНЫЙ эфир.
http://lenta.ru/news/2005/09/28/party/
9
Приближающимся Днем Учителя навеяло. Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю жизнь. В то время каждый год формировался один класс на район из учеников, которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего? В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще три, да и то только боком! » Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены. С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает: «А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил... Привет всем, кто узнал себя.
Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских, удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как бессовестный". Gladiator
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были... В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему земляку. Адрес: "Палевая почта". Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о". Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное письмо: "Половая почта".
Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу. Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись. Света (с серьезным видом): - Ой! Я: - Где "ой"? Света: - В штанах. Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)? Света (все так же задумчиво натягивая джинсы): - У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!
Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward). Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо, терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет. Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать, маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку вверх по служебной лестнице.
PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в Мельбурне.
PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс входит огромная жаровня для барбекью.
На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим! Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала... И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более надежной показалась". Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти. В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет, нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли". Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит: - Вера! Их фабрика сгорела!
Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября этого года. Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино. Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится. Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно. Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать. И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом. А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес “А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу. Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?” Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”. “Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь сколько?” И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”. Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся. “Охранял - не охранял, но штраф плати”. Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось вечер проводить без моего любимого напитка.
Сижу, так сказать, "на ресэпшене". Звонок: - Алло? - Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете? - Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится... - Аспиранты?! Слушайте, куда я попала? - Отдел уголовного права... Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!
К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в коляску! Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль: - Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме. - А как же ты перелез? - По специальной трубочке.. Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)
"Мы будем разрабатывать - разрабатываем - и будем ставить на вооружение новые стратегические комплексы, высокоточные. .... Неуязвимые в том числе и для систем противовоздушной обороны, которые разрабатываются в некоторых наших странах-партнерах."
Малому 3 года. Заинтересовался своим происхождением. Говорю: - Раньше тебя не было, а потом ты вылез у мамы из животика. Радостно перебивает: - Да, знаю! И залез в коляску!
Ругань будет. Нежным не читать. Шо вам сказать? мненеджер я только по бумагам. На самом деле отвечаю на технические, чаще тупые, вопросы наших дорогих клентов. контора копьютерно-интернетная. кленты соответственно, подразумевается, тоже. Те, кто знаимается тем же, поймут, что в какой-то год-день-час работы наступает критический момент, когда пользовательская тупость достигает апогея и вызывает кипение мозгов "поддрежки" и искрение всех нервных окончаний... Короче именно такой день. именно такой момент. предельно вежливо пообщалась с очередным бараном и чуть не раздолбала трубку, когда пыталась водрузить ее на аппарат и закончить разговор. Все, думаю, надой пойти пожрать и слопать шоколадку, а то следующему так нахамлю, что уволят нах.... только отрываю попу, как раздается телефонный звонок: - а что б тебя холера!!! - думаю, а в трубку - Здравствуйте, комания, слушаю, чем могу? ага? да? и? Вы знаете, у нас на сайте, в разделее... ах, нету у вас?.. ну наберите в броузере ццц-----сом и? Что такое броузер?... гм. у ас там на рабочем столе буквочку Е большая синяя есть? А О красненькая? ... ну сверните все окна и посмотрите. Да нет, нк компьютере КАК? в правом верхнем углу квадратик с полосочкой горизонатльной...
БЛЯДЬ!!!! - я решила, что я это подумала - оказалось - выразила все в трубку... НО. Я люблю нашу АТС! Далее поймете почему, да, так вот: - БЛЯДЬ!!!! - Что вы говорите? очень плохо слышно стало? - Я говорю, что ты мудак, мужик. - Девушка, что-то с телефоном, повторите еще раз пожалуйста - Да ты просто заебал уже, урод. - Что-что? - орет в трубку и я ору в ответ - Я говорю, придурок, блядь, что, если ты мудак и копьютер первый раз в жизни видешь, какого маракуя покупать то, что тебе на хуй не надо? Я уже просто затрахалась тебе дебилу объяснять элементарные вещи. У нас на сайте написано, что бля техподдрежка не дает... консультация бля не дает по поводу обеспечения, которое ты на свалке покупал. А еще там написано, что все тупые вопросы в почту sam_durak@i_kozel.com. Ясно?
Короче спустила пар. Сижу. думаю - надо рассылкой резюме заняться ибо уволят нах, как пить дать...
и тут в трубке раздается ничуть не изменившийся голос клента: - Девушка, ну простите ради бога, ну так плохо слышно - повторите адрес пожалуйста еще раз....
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"