Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.10.2005 по 09.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как рождаются анекдоты…
Недавно, на юбилее нашего выпуска, разговорился с товарищем, который учился с нами последние два года, после восстановления в универе. Заодно и узнал в нем прототип героя известного анекдота. - Возвращается студент из стройотряда. В первом такси едет его кепка. Во второй машине – портфель с деньгами. А в третьей – он сам. Борис был командиром студенческого строительного отряда на Чукотке. Строили Билибинскую АЭС. Заработали огроменную кучу денег. Но не получили к моменту начала занятий, т. е. к первому сентября. Народ написал доверенности на Борю и уехал на занятия, а Боря остался дожидаться денег. Сидел полтора месяца! Но дождался! И вот, он возвращается домой. С деньжищами, которые жгут карманы! В отличие от анекдота, в первом такси ехал рюкзак с деньгами, в портфель не влезли, во втором – командирская кепка, ну а в третьей – наш герой! И пока ехали, все три машины гудели всю дорогу от аэропорта Толмачево до Академгородка! Короче, вернулся настоящим королем! Если бы побежал сразу в универ, может, все бы обошлось. А Боре западло было бегать, Боря загулял. - Отчислят ведь!!.. - А, договорюсь… И действительно, со всеми преподавателями договорился, задачки сделал, долги сдал – и нет проблем. Единственное облачко на ясном небосклоне - физически невозможно восстановить посещение занятий на военной кафедре! Естественно, через некоторое время, выходит приказ: - Отчислить в связи с пропуском занятий по военной кафедре! Плотогон
Насколько я знаю, Роальда Дала не переводили на русский язык. Поэтому я рискну в вольном переложении пересказать один рассказик. Без присущего ему блеска, только сюжет. Надеюсь, что понравится.
- Все нормально, поздравляю, у вас родился сын! - Доктор, доктор, скажите, он не умрет? - Нет, не умрет, с ним все в порядке. - Нет, доктор, скажите мне правду, он не умрет? - Успокойтесь, он не умрет. - Почему он перестал кричать? - Ничего страшного, у маленьких детей это бывает. - Поклянитесь, что все нормально! - Клянусь! - Точно также говорили раньше доктора. А они умерли. - Кто они? - Мои дети. Они все умерли, все трое моих детей за четыре года умерли. Густав был такой красивый мальчик, но он всегда болел…Моя девочка, моя Ида, умерла перед Рождеством четыре месяца назад. Она была так прекрасна, особенно когда я наряжала ее. Она у меня оставалась одна, Отто ушел, он был такой маленький, Густав ушел. Я была уже на четвертом месяце, когда Ида, моя прекрасная Ида, ушла. Я не хочу его! Я не хочу больше хоронить моих детей! - Отдохните, усните, все с ним будет хорошо. - Знаете, что сказал мой муж, когда увидел Отто после его рождения? - Чего это они все у тебя такие маленькие и слабые? - Доктор, этот тоже маленький и слабый? - Нормальный ребенок. - Но он маленький? - Он нормальный. - Я молила бога, чтобы этот ребенок жил…. - Успокойтесь, фрау Гитлер, ваш Адольф будет жить! - ... Я каждый день ходила в церковь, стояла по четыре часа на коленях, чтобы господь позволил ему жить. Он должен жить! Должен жить! Должен! О, боже, будь милостив к нему…..
Cам лично был свидетелем: Еду в пятницу по Дмитровскому Шоссе в автобусе, справа щит с рекламой сигарет West: плечо мужика, на котором татуировки (за правильность последовательности не ручаюсь, но что-то типа): "Мария" - зачеркнуто "Света" - зачеркнуто "Таня" - зачеркнуто и имя последней пассии: "Елена" Сзади меня сидели две подружки. Слышу голос одной из них, обращающийся к подруге - смотри... реклама... Вторая отвечает: - ха-ха... если так всех писать, то места не хватит!!! Я обернулся, ожидая увидеть такую, знаете, как говорится "прожженную бл..." смотрю - девочка-колокольчик. :))
На лекции сегдня веселье было. Задача по микроэкономике. Кривая Эгеля или еще какого-то хрена немецкого... не помню... Условие - Юра, Оля, Катя, Саша, Влад и Маша хотят заняться подготовкой абитуры ко вступлению. На это нужна лицензия. Каждый из них соответственно готов выделить на лицензию определенную сумму. Препод стоит у доски и на графике отмечает точки, а аудитория ему диктует величины, типа "Саша готов дать 400 баксов на лицензию, Катя готова дать 250 баксов" и т. д. Доходит очередь до Маши. Почему-то никто сразу не ответил, затормозили. Препод спрашивает: "Так.. этих отметил.. а что там с Машей?". Голос из аудитории: "А Маша меньше чем за полтинник не дает!". Все лежали от хохота. Вместе с преподом.
Решели мы трое друзей подкурить, купили травки, поехали на пустую дачу, предварительно взяв много еды, очень много еды. Сидим курим и все нам не смешно и анекдоты рассказываем и истории смешные так из памяти вспоминаем (тогда wap.anekdot.ru не было)и все ни как не смешно, ну в итоге решили, что трава г... низкого качества. Пошли спать, туалет на даче был на улице: деревянный. Леха сказал, что в туалет и ушел минут, может 10 -15 его небыло, потом слышим звук проезжающей машины, свет фар в окнах, дикий вопль еще не понятно какие звуки, звук ломающего дерева и опять дикий вопль.. Мы хватаем топор, лопату, фонарик, бежим на улицу к туалету, перепугались, думаем может напал на Леху кто-нибудь. подбигаем к туалету, дверь в туалет закрыта изнутри, мы давай Леху звать, никто не отзывается, мы еще постучали, решили ломать дверь. На страшную вонь у туалета не обращали внимания, логично туалет и вонь, а что воняет так, что дышать невозможно об этом не думали страшно все таки. Ломаем дверь, светим фонариком, мы в шоке, у туалета разломано седалище, оно все в говне, и нет задней стенки, деревянные обломки из мазаны все в говне. Мы не знаем что думать в головах самые страшные картины из "X-Files" ну друга то искать надо пошли с фонарем, топором и лопатой по следам. на 2ух метровом заборе следы из г.... а потом небольшими кучками на расстоянии приблизительно 2 метра друг от друга, бродили мы бродили часа 3 следы есть Лехи нет. Возвращаемся на дачу, на даче свет горит, решили, что оставили, заходим на дачу: сидит Федрыч (сосед по даче) и Леха в одеяле в одной руке с кружкой чая в другой с водкой. Вот-что случилось со слов Лехи Сижу я в толчке, я вокруг звуки какие-то странные завывания в лесу да и в туалете нет света, подо мной тока звуков нет, сижу прислушиваюсь, еше страшнее, и тут вспомнились мне страшилки про инопланетян... ну стремно одним словом, тут вдруг страшний рев двигателей, неземной свет бьет через все шели толчка, и рев приближается, я понял это за мной, весь дрожу, и тут думая х. р фиг вам инопланетяне х.ы, ломаю очко и прыг туда там не глубоко по пояс, порыскали инопланетяне порыскали и улетели, я все расслабился ну думаю все спасся, тут вдруг меня за ногу кто-то хвать, я выпрыгнул, и дальше помню как бежал, бежал... Как все со слов Федырича Я говорит ночью клубнику охраняю от мальчишек, с ружишком но с солью, выпил немного обхожу территорию вижу здоровая машина с лебедкой на дороге, ну развернулась и уехала. Слышу вопли, треск с вашего участка, потом чудиище какое то перелетает ваш забор и громадными скачками прям на меня, я ружишко вскинул и как зарядил. Подощел к чудищу а вонь идет от него не человеческаяЮ на всякий случай ружишко держу на готове (знаю что соли больше нет), подхожу к чуду пинаю, А чуду мне говорит "Федрыч не убивай!" Ну тут у меня сердечко и прихватило... Мораль Не курите траву !
Есть в городе Ижевске, что в Удмуртской республике такая вывеска: "Подземный переход построен Мостоотрядом №79 Мостотреста Главмостостроя, трестом "Дормостстрой" и Горремстройтрестом при активном участии предприятий города" 2.XI.1979г.
Ну вот решил еще рассказать о немецком менталитете (или о курьезах страны): Не для кого не секрет, что Германия славится хорошими авто, а вот школьным образованием похвастаться не может... и не мудрено! Захожу я вчера в маркет и закупаюсь, беру 1( 24 бутылки) ящик пива, поддон картонный, там 4х6 бутылок, легко и просто посчитать.. но увы не для коренных бюргеров, кассир начинает пальцем пересчитывать, сбивается... еще раз.. жалкое зрелище. У меня к этой теме 2 вопроса: коробка стандартная на 24 бутылки и запечатана, чего считать? ну и почему они не учат таблицу умножения?! P.S. Во время закупки не один продавец не пострадал. ( FSN)
Алексашка. И еще раз про фамилии. Работает в одном из проектных институтов города СПб Начальник мастерской - Михаил Михайлович ДЕРИПАПА. Представляю его суровые школьные и студенческие годы. Причем мужик отличный.
Случай из жизни! Вернее два. Прикол в том, что они происходили с разницей в несколько месяцев, ни до ни после подобного не было.
Стою на ступенях главного входа в телеграф, под часами, все как положено... жду "девушку" (на самом деле ждал я свою бывшую коллегу - она уже работала в другом месте т. е. , встреча была деловая). Опаздывает она не слишком, но я выйдя заранее, уже "свечусь" там минут 10... Там много народу всегда много встречается: кто на месте стоит, а кто вокруг ходит поглядывает... Ну знакомства вслепую всегда наверно были, но не то инет в моду входил, не то пес его знает... Подходит девушка, из тех что тоже давно прохаживалась рядом... молодая женщина... красивая... блин(!) и с плохо скрываемым разочарованием в голосе и явной надеждой на отрицательный ответ спрашивает: "Простите, Вы не [ей богу не помню] ждете?" Ждал я не ее. В чем с сожалением ей немедленно признался. Она с благодарностью и неподдельной радостью во взгляде отошла... как оплеванный был... :(((
Стою после работы в метро на Охотном ряду у последнего в сторону Юго-Запада. Жду балбеса, бывшего однокурсника, с которым договорились встретиться, а он собака отчаянно опаздывает! То есть я "свечусь" на месте минут уже 15-20 блин! Подходит девушка... :)))))))))) Симпатичная... не более... но "с фигурой"... И с блеском в глазах, и с надеждой в голосе, радостно так: "Простите Вы не Алексей?" - (я офигевая и недоуменно улыбаясь)... Алексей... - (она еще шире улыбаясь) А Вы не Наташу (до сих пор помню! :)))))ждете??? - (грустно улыбаясь) Увы... Нет... - (улыбка сходит с ее лица, разочарованно с ЯВНЫМ сожалением) Извините............. Из давки остановившегося поезда вылезает рука приятеля, втягивающая меня в вагон... Провожаю взглядом... Как говорится, баш на баш...
Навеяно сегодняшней историей про "коркунов" Надысь просматриваю содержимое рабочего винта на предмет потереть ненужное файло - такой себе компьютерный субботник. Натыкаюсь на запароленный наглухо текстовик под названием "продажа кондукоцов". Медленно обалдеваю со всеми вытекающими - отвисшая челюсть, глаза на лбу etc. Открыть файло не могу, потому как пароля не знаю, а ломщик из меня почище чем балерина из слона... Одним словом, мучался я долго, аж до понедельника. Мне страшно любопытно было узнать, что же такое эти самые кондукоцы... И вот в понедельник спрашиваю об этом сотрудника. Сгибаясь пополам, сотрудник открывает файло, первыми словами которого были: "Договор купли-продажи. Я, Кондукоцов В. А..."
5 октября на Майдане Независимости в Киеве прошла акция под названием "Что такое хохлизм?". Участники акции разыграли целое театрализованное представление: на несколько минут на главной площади украинской столицы вновь "вырос" палаточный городок - страна Хохляндия. Ее жители - хохлы, были заняты якобы повседневными для себя вещами: пьяные молодые люди били случайного прохожего, звучали "блатные" песни, девушки сомнительного поведения цеплялись к мужчинам. Все это сопровождалось грубой бранью, лузганьем семечек и якобы безразличием окружающих.
Как отмечалось в открытках, которые распространялись во время акции, "массовая культура и государственная идеология Кучмы воспитывала нас, молодых украинцев, в духе безразличия и извращенного представления о жизненных ценностях".
Короче, блядство и семечки - это все от Кучмы! Ни при царе, ни при Брежневе этого не было в принципе :-). Да и при Ющенке уже редко увидишь...
Эммиграция - дело тяжелое и связано оно часто со всякими казусами. Так и с моей мамой. Приехав в Германию, ей в первую очередь бросились в глаза немецкая чистота и... немецкие цены. Чего уж тут говорить, пачка немолотого кофе стоила 6 марок. По таким ценам предстояло моей маме, которая не в состоянии прожить и дня без кофе, неизвестный срок ходить глядеть на витрины и облизывать слюнки, и между делом доводить моего папу до ручки. Но на удивление, спустя пару дней, притаскивает она домой, светясь от счастья и в радостном предвкушении, кофе. Мама, довольная собой, говорит, что нашла особо дешевый кофе, что ее страдания кончились и что не такая уж плохая Германия. Упаковочка действительно не выглядит дорогой, бумажная, но главный аттрибут имеется: на картинке красуется симпатичная чашечка с дымящимся в ней кофе! Поскорее раздевшись, мама наливает воды в турку и, потирая руки, раскрывает пачку... Ее глаза окруливаются, из груди вырывается разочарованный вздох, мама падает на стул: "Где мой кофе?" и медленно достает из пачки не вожделенный кофе, а никому не нужные по причине отсутствия кофеварки, фильтры для кофе!
Две недели назад, собираемся в пятницу на обсуждение поездки на дачу с суботы на воскресенье...... Человек примерно 9, пол ящика коньяка..... Начали часов в 8 вечера, маринуем всякое мясо, куриц и прочее, делаем салаты.... К 24 часам остаеться человек 5 живых.... Остальные пошли спать, к 3 ночи в живых только трое.... Причем только один сидит и пьет водку уже.... Остальные 2 борються ))) Один в носках и трусах, второй в трусах и майке.... не понятно каким образом но они снимают с петель филенчатою дверь в ванную.... Причем далеко не легкую.... ))) Она с грохотом падает на пол.... Понятное дело как то не до борьбы резко стало... ))) Сидят вдвоем и думают как бы это ее на место поставить, а у них сосотояние умерающего слона ))) Но это ладно... Тот который пил водку один понимает, что цирк закончился и клоуны успокоились.... ))) Надо что-то делать а то скучно.... Идет в комнату и будит свою подружку.... мол Таня скучно... пошли со мной посидиш, а то я один не могу, первый раз она его спя облажила матом... ))) Причем что очень интересно немецкой его разновидностью.... с горем пополам.... он ее поднял и они идут на кухню..... Она с просонья и еще слегка не трезвая идет на кухню..... Обратиnt внимание - 3 часа ночи..... ))) Она проходит по корридору и видит картину как 2 клоуна вешают дверь обратно, что интересно при их состоянии весьма затруднительное занятие... ))) И у своего друга спрашивает..... Типа кто это? ))) Он такой отвечает.... А это - это Строители..... ))) Я тоже проснулся и эту картину наблюдал из другой комнаты, пришлось грызть одеяло чтобы ржачем своим весь дом не разбудить... )))
Алебастр жил в своем внутреннем мире Дзэн. Ворота в него открывались посредством баяна с чернухой. По мере продвижения в исследовании этого удивительного мира и увеличения дозы раствора, Алебастр все больше отсутствовал в текущей реальности. Путешествия в страну наркотического дурмана порой длились по неделе. В одно из своих возвращений в реальность Алебастр решил завести свиней. Живя в поселке городского типа, читай модерновой деревне, он тоже решил приобщиться к животноводству. Мысль его, сиротливо тыкающаяся в пределы реального мира, была проста – свинина пойдет в продажу, чем обеспечит необходимое финансовое подспорье для путешествий в страну Дзэн. Не тратя времени даром, Алебастр купил пять поросят и определил их на ПМЖ в сарай, доставшийся по наследству от родителей – скромных тружеников сельского хозяйства. Колян, сосед Алебастра тоже имел поросят в соседнем сарае. Он видел, как Алебастр заселил "пятачков". Потом Алебастр опять отъехал на экскурсию в страну вечной охоты, и Колян потерял его из виду на пару месяцев. Как-то уже осенью Колян пошел кормить своих свиней и увидел Алебастра, мнущегося с ведерком какого-то хрючалова для поросят у дверей своего сарая. Увидев Коляна он просветлел лицом, но нерешительно позвал: «Колян, ты это не сильно занят? Не поможешь мне свиней покормить, а то я боюсь к ним один заходить – напрыгнуть могут…» Колян сдвинул кепку на лоб и задумчиво поскреб затылок: «А что с ними не так-то? Чей-то они должны прыгать то? » Однако, зайдя в свинарник Алебастра, Колян почувствовал, что попал в фильм ужасов, виденный им в прошлую субботу в клубе, гордо именуемом «Видео-кафе». Бетонные стены свинарника когда-то были обиты досками. В настоящее время свинарник изнутри выглядел девственно бетонным. На полу не было ни соломы, ни свиного навоза. Все деревянные части свинарника, которые находились в зоне досягаемости свинов, были съедены. Дерево осталось только на высоте пары метров. Свиньи выглядели, как дикая помесь свиньи и борзой собаки, скрещенных сумасшедшим биологом. Высотой в холке эти монстры были около полутора метров. Короткие свиные ноги мутировали в конечности, по длине мало уступающие руке взрослого человека. В тоже время шириной эти звери были сантиметров тридцать. Вытянутые морды выражали чувство безмерного голода и тоски. Увидев Алебастра с ведерком, свиньи легко перескочили полутора метровый загончик. Колян в полной мере осознал страх Алебастра – одному столкнуться с этими зверями было чревато серьезными последствиями. Колян пытался убедить Алебастра не мучить животину и заколоть немедленно, не обрекая на голодную смерть. Но Алебастр был глух к голосу разума и жалости. Потом Колян опять потерял его из поля зрения – тот опять ушел в странствие по темной стране. Дальнейшая судьба Алебастра и свиней покрыта мраком неизвестности. Логично предположить, что свиньи банально сдохли от голода, не дождавшись милосердной разделки на мясо. Однако, кто его знает, может схарчили они своего мучителя, когда он появился один в сарае. Думается, что при таком раскладе про Алебастра потом бы просто написали в ментовских сводках «Ушел из дома и не вернулся…». Голодные свиньи не оставили бы от него даже тапочек, если бы смогли дотянуться. Кто знает, кто знает…
Недавно выдало "чудовсемназависть" система Windows XP такую ошибку у одного из моих сотрудников. XP переводили тоже видимо те же горелюди, что ее и делали...
Итак, описание ошибки, как говориться, no comment:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер BOSS объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetBT_Tcpip_{34E32029-4BDA-4B6B-89FA. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
Псы. Все имена сохранены, и никто во время съемок не пострадал, поэтому чистая прадва...
Однажды к нам пришли гости, принесли пару шоколадок. Мы их, ясный пень, под чаек съели. Наши детишки (младшей дочке был год с хвостиком, старшей - около трех) в этом процессе участия не принимали. Шоколад - сильный аллерген, для зубов вредно и т. д. и т. п. Короче, так врачи рекомендуют! До 3-х лет - ни-ни. Осталось от шоколадок два фантика - яркие, красивые! Я протянула их старшей дочке и говорю: - Один тебе, другой мелкой. Играйте! Дочка отнесла фантики в комнату, протянула один маленькой и сказала, грустно вздохнув: - На! Тебе шоколадку съели, и мне шоколадку съели... Вот в этот момент я поняла, какая я жестокая мать! С тех пор шоколад детям мы покупали регулярно :-)
И опять про кошек... Жил пару лет назад у нас кот. Кормили в основном килькой, иногда колбаской и т. д. Как-то раз приехала к нам теща, сварила суп, заодно решила и котика супом покормить. Налила в его тарелку, поставила. Котик подошел, брезгливо понюхал, и... НАЧАЛ ЗАРЫВАТЬ... BurnRam
У брательника сынишка 3.5 года играет с соседским мальчишкой Игорек, тоже того возраста, вот они играют в корридоре в потемках, Данилка давай причитать: "Я бабайка! Я бабабйка!", а Игорек испугался и говорит ему: "Стань Данилкой! Стань Данилкой!". No comments.
По дороге на работу прохожу мимо ментовки, напротив которой стоят мусорные контейнеры и вижу возле них насыпано много стреляных гильз от АК калибра 5.45. Мусора наверное мусор выносили.....
Stegoman: у мну форум сдох Лайтбрингер: у всех сдпх Лайтбрингер: сдох! Stegoman: а СДПХ - это Союз Демократических Пидорасов Хорватии? Лайтбрингер: Ты знал! Ты знал! (с) Stegoman: Сельское Депо Поездов-Хохотунов Лайтбрингер: Строго Домашние Поиски Хренотени Stegoman: Социально-Демографические Правила Хавчика Лайтбрингер: Серьезные Дети Полных Хмырей Stegoman: Совершенно Дебильные Посылки Хомякам Stegoman: Сонная Дочка Просит Хурмы Лайтбрингер: Специальные Добавки в Пищу Хомосапиенс Stegoman: Совесть Дракона - Полная Херня Лайтбрингер: Смотрины Доминантно-Пассивного Хентая Лайтбрингер: Сочи - Дом Престарелых Хостеров Stegoman: Сидеть Дома Противно. Хотя.... Лайтбрингер: Сидит Дворник, Плюет Хмуро Stegoman: Скоро Дума Пойдет на Хуй Stegoman: с Собой Дума Президента Хочет Stegoman: Сволочи Депутаты Похоже Хамеют Stegoman: Скучно Дома - Пустой Холодильник Лайтбрингер: Смерть Дебилипузикам, Прикалывает Хрюша Stegoman: Санитарная Докторина Проктологов-Хиппи Лайтбрингер: Стены в Доме, Похоже, Хлипкие Stegoman: Скоро Дунем - Пяточку Хочется? Лайтбрингер: Сперли Деньги, Продам Холодильник Stegoman: Современная Дурь Прикольно Хохочет! Stegoman: Спасибо Дяде - Прислал Холодца ;-) Лайтбрингер: Срочно! Дозвонись и Получи Хомяка
Веду занятие по информатике, рассказываю про SQL и базы данных. Объясняю, что есть такая операция выборки - по английски Select, обновления - Update, удаленния - Delete, а есть еще операция вставки. Ну и говорю: скажите, дети, как вставить по английски?
в общежитии главного здания МГУ всегда было много случаев самоубийств, причем люди просто выкидывались из окон высотного здания, то ли переучивались, то ли обстановка такая, не знаю, но этаже на 18-м одно время была отличная надпись на стенке курилки "Мама, я пошел вниз", а снизу кто-то заботливой рукой приписал "ладно сынок, только не вспотей" там же был один рабочий телефон, который периодически ломался в основном благодаря усилиям пьяных студентов, так вот в кабинке появилась надпись "Кто сломает телефон будет резко от@#$бен. Администрация"
К истории про болельщиков, певших триумфальный марш из Аиды, от 3 октября: Не только в Италии. Своими глазами видел толпу хоккейных болельщиков в Праге, певших "Оду к радости" Бетховена
На днях произошел у нас такой случай. Один заказчик (постоянный) проплатил счета за услуги, но получилось, что не доплатил какие-то 30 копеек. Бухгалтер, убедившись в этом, потратив, наверное, час времени, сделал акт сверки для заказчика (чтобы показать недостачу). Этот документ был распечатан на лазерном принтере, отправлен по почте и факсом заказчику. В итоге получилось, что эти недоплаченные 30 копеек «вышли» нам в несколько раз дороже! Ждем реакции заказчика!
Металлический ставень на окне неработающего магазинчика. На нем надпись маркером: "Лена, я тебя очень люблю!" Чуть ниже, женским почерком: "Пошол на хуй сука". Все.
Ситуация с запретом на ввоз черной икры в сша напоминает старый анекдот:
Коммунизм. Жена посылает мужа в магазин за мясом. Тот возыращается с пустыми руками и говорит: "А там на двери была табличка: "Сегодня в мясе потребности нет!".
Моя жена сильно смеялась над историей №3 от 2 октября. Это ж надо, говорит, женщина увидела привидение и первым делом сняла носки! Потом в чем была спряталась под одеялом. М-да...
По какой-то причудливой ассоциации вспомнил рассказ одной польской знакомой, назовем Барбарой:
В 1948 году, когда пани Барбара была еще молодая, президентом Польши был советский маршал Рокоссовский. И в Войске Польском на командных должностях много служило поляков русского происхождения, правильного коммунистического воспитания. Ясное дело, были они на особом положении - в сравнении с местными. Один такой полковник красиво ухаживал за Басей. Был он собой не "Ах!", но жить побогаче в разоренной войной Варшаве как-то тоже уже хотелось, замуж звал. И почти уж она согласилась, когда повез он ее с подругой на лодке кататься. Затеяли купаться. Полковник мундир снял - а на нем до колен "динамУвки"! (трусы сатиновые. Футбол, "Динамо"...) " Я засмеялась и поняла, что ни за что за него не пойду!"
Преамбула: думаю, большинство людей помнять, как в эпоху советского тотального дефицита народ, завидев огромную очередь, сразу же пристраивался в конец (вдруг что-то полезное дают), и только потом интересовался, а чем, собственно говоря, стоим. Теперь история. Произошла буквально сегодня. Думаю все, кто добирается на работу на метро замечают, что если первый рабочий день месяца приходится не на 1-ое число, в кассу за проездными выстраивается километровая очередь из страдальцев, забывших заранее купить этот самый проездной. Сегодня мне непосчастливилось оказаться среди их числа. Очередь еле движется. Мимо проходит резвым шагом некая мадам. Дошла почти до турникетов, зазвернулась, посмотрела на очередь в кассу, подошла к одной из стоящих в очереди женщин и в полголоса спросила:"А за чем очередь-то?". "За проездными", - ответили ей. "За проездными..."- разочаровано вздохнула она и пошла дальше. Сразу вопрос возник: а что собственно эта мадам ожидала услышать, что очередь в билетную кассу стоит за колбасой?! "Совок", одним словом.
Историю мне рассказал чувачок один лет 10 назад. Тема такая. Под вечер дело было. На перекресток на красный свет бойко выскакивает белый "Запорожец", километрах на 60, и бьіт аккурат сбоку в задний бампер девяносто девятой. Бампер отрывается и как бумеранг, вращаясь, летит прям в остановку, где народ, ожидая транспорт, врассыпную, с грациозными пируэтами, уступает бамперу место. К счастью, никого не задев, бампер разбивает пол остекления (знаете, из таких полупрозрачных брусков, их еще ублюдки-вандалы любили разбивать, щас таких кажись нет ужо...). А "джопер" переварчивается на бок. Из 99 выскакивают двое мужиков, вытаскивают из запора водителя, оказавшегося в говно бухим и давай пиздить его. Пару раз настучав в репу, справедливо требуют у него материального возмещения понесенных убытков. На что мужичок говорит, мол, денег у него нету, а надо поехать домой, жена типа отдаст. Ну, ребята хватают его, сажают к себе и мчатся на адрес, тем более и недалеко было. Приехали, поднялись, звонят в дверь. Открывшая дверь, по-видимому, жена, увидев, что мужа за шкирку держат двое мужиков, с криком "Ах ты сволочь, опять?!!" - сама начинает дубасить мужа. Деньги все-таки отдала. Потом вроде опять тот запор видели рассекающим по району...
А что касается на удивление емкой темы о потерянных носках, могу сказать, что они часто забиваются в пододеяльники и наволочки, если стираются в месте. А вообще, в инструкции к стиральным машинам вроде рекомендуется стирать их и прочiя мЪлкiя вЪщи в специальных мешочках наподобие авосек, чтоб они не попадали между барабаном в бак.
На тему фамилий, рассказывали, что был в г. Обнинске что ли, приемщик стеклотары по Фамилии Куеватый. Интересно, фамилия изначально писалась через К? И склонялась ли она у его жены?
У меня есть соседи-меломаны. Как зарядят свежий попсовый хит, так и крутят его до посинения. Раз по 20-30. Слышимость у нас хорошая, но вот с дицуией у исполнителей не всегда хорошо (что там мямлит девица из "Блестящих" в начале второго куплета нетленки "А я все летала"?). Так что иногда приходится тексты додумывать/придумывать самостоятельно.
Варианты:
А-я-яй девчонка где взяла кривые ножки А-я-яй девчонка Рот беззубый, нос картошкой
Но он играет эту роль терпя в проходе заднем боль
Хлопай дресницею и взлетай тапки дай
Варианты, конечно, пошлые, но играть подобную музыку и, тем более крутить ее целыми днями, еще большая пошлость
Дверь, которая открывается "нечеловеком", напомнила: увидев надпись на локомотиве: "Машинист работает в одно лицо" мой ехидный мелкий племянник долго пытался выяснит, в чье лицо работает машинист.
Про тупых американцев и находчивых русских. Видимо тупости американцев нет предела, на скоростных дорогах навстречу смерти они не едут, на улицах не сцут, тропинки не топчут, все что плохо лежит не пиздят. Уроды короче. Ну вот читаю Россия опустилась на 75 место в мировом рейтинге конкурентоспособности, составляемом "Всемирным экономическим форумом" (World Economic Forum).
Как сообщает Reuters, Россия потеряла пять позиций по сравнению с прошлым годом и пропустила вперед станы Балтии, Казахстан (61) и Азербайджан (69). Армения, согласно данным исследования, заняла 79-е место, Молдавия - 82-е, Украина - 84-е, Грузия - 86-е, Таджикистан - 104-е, Киргизия практически закрыла список из 117 стран, заняв 116-е место.
"У России есть все шансы повысить уровень конкурентоспособности и начать стабильно наращивать темпы роста, полагают экономисты "Всемирного экономического форума". Однако слабость государственных институтов и "утечка мозгов" являются основными препятствиями на пути роста конкурентоспособности экономики России и возвращения ее на передовые позиции мировой фундаментальной науки."
Река течет и течет... Мозги не текут. Просто уезжают образованные люди. Как можно говорить об утечке мозгов, если там, куда они текут, они никому не нужны? Приехал образованный человек из пункта А в пункт В. И что? В пункте А образованного человека не стало. Но и в пункте В не стало, ведь образование свое он никак не проявляет. Стал-ли пункт А беднее? Да. А пункт В богаче? Нет. Так зачем это пункту В? Очевидно существует некий пункт С, который и заинтересован в "откачке" из пункта А и поощряет за это пункт В.
Итак начало не блещет оригинальностью. Жара... Лето... ФМШ... Но развитие совершенно нетрадиционное. Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот. Нет, покруче! Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна. Да уж удовольствие точно ниже среднего. Вообще никакого. И вся, нет почти вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион. Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного. Кто с чем спалился. Ну а теперь насчет почти. Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди. Которые в те еще в далекие от психоанализа времена точно знали. Всяческий Стресс губителен для организма. А тем более, такой ранний и плохо мотивированный подьем-прямая дорога к психическому истощению и как результат ранняя старость. Так что получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за здоровье методами слишком продвинутыми для своего времени. Как то, вкусная и жирная пища, только после отбоя. Операция «ящерица»-хвосты отпадают сами! И здоровый и крепкий сон до 9.00 Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с действительностью. Мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал воспет или командир, мы изображали бурную процедуру подьема. Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью носков. А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать жопу от кровати. Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой старости. Извини за длинное всупление
Итак утро. Я досматриваю последний эротический сон. И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения, голос. - Вставайте граф, вас ждут великие дела. Я в полном о№№№ении открываю глаза и что я вижу. Самую страшную картину для жителей 2 общаги. С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика. А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах. На меня смотрел-гроза всех индейцев Модирбаев. Ну, е-мое вот это конкретное попадалово! Должен сказать, он был вообще самый порядочны воспет. Так вот этот справедливый и строгий. Ну прям как Сталин. Тем более человек обладающий отличным чуством юмора. Смотрит на меня, а в глазах вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться. А оставшиеся два козлика, почивают спокойно. - Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня вы меня Алексей порадуете? Я в совершенном ступоре. Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета. Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не до шуток. - Э-э! - Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему. От ужаса, мгновенно очистилось сознание. - Э-э-э-э??? - Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы конкретики побольше. Слышу как начинают давиться смехом оставшиеся две сволочи. Я начинаю понимать. Что не смогу выйти из ступора. Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе. Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять. - Ты знаешь, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен я в тетрадь записать. И уже с откровенной издевкой. - Ты не торопись! Не части! С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю. - Э-э! (И вдруг о счастье). - С добрым утром! Эти сволочные соседи попадали с кроватей. Мудирбаев довольно улыбнулся. - И тебе не болеть! Ушел. Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в коридорчике стоя спал. Слышали песенку. - Шоловьи, шоловьи не будите солдат! - Пусть солдаты немного поспят! Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь пиздюлей. Спасло Саню Тейхриба, будущее светило не нашей науки только одно. Стоило кому нибудь сказать. - Э-э-э. И все падали от смеха. Санек отзовись-мы тебя простили! НГУ. ФМШ.http://antyaskin.org/forum/
Представляете, сегодня услышала по радио рекламу шин "Матадор". Поскольку изучаю испанский, аж мороз продрал по коже - в переводе глагол "matar" означает "убивать". Шины-убийцы атакуют! :)
Вчера на Загородном пр-те в Питере под неработающий светофор столкнулись два автомобиля прямо на моих глазах! Тонированная с синими брызговиками и голубыми писалками "Копейка" и полудохлый ржавый сороковой "Москвич" :) столкнулись несильно, но помялись. Из обоих машин первые минут пять никто не выходил, я обратил внимание на номера:
В институте, в концах коридоров находились пожарные щиты. Топор и багор, намертво прибитые гвоздями к щиту, ведро-кулек, и красный ящик с песком, с соответствующей надписью большими красными буквами. Какой-то приколист подписал пару строк из известной песни над этой надписью. Получилось весело - "Я готов целовать ПЕСОК"
Опять на старую байку потянуло... Для правильного настроения вот вам преамбула-эпиграф: Товарищь, верь, придЙОт она!!! - На водку прежняя цена... Да и на пиво будет скидка!!! - УшЙОл на пенсию Никитка...
В те смутные времена междувластия и либеризации решили в верхах продемонстрировать открытость Западу... Для этого организовали первую настоящую туристическую экскурсию желающим иностранцам, мобилизовали новенький "Икарус" и гида-гэбиста, шпрехающего на нескольких буржуйских языках... В эту первую группу попал один иностранец, выучивший русский читая классику со словарЙОм и мечтавший посетить Россию и попрактиковаться в разговорном языке... Напоминаю, что тотальный дефицит никто не отменял и, следовательно, проезжая по улицам туристы увидели толпы людей, правильно - очереди... Поэтому наш иностранец обратился к гиду по-русски: - Уважаемый, что тут происходит? - О! Господин говорит по-русски! Гид пояснил всем, что это очереди за разными товарами... - А можно остановиться и подойти поближе посмотреть? - О, у нас теперь всЙО можно! Подошли к первой очереди... - За чем эта очередь? - Здесь дают колбасу. - Можно попробовать? - Пожалуйста! - О!!! У нас ТАКУЮ колбасу тоже ДАЮТ задаром беднякам... Гид поперхнулся, но промолчал. Подходят ко второй очереди... - А здесь что? - Дамские сапожки выбросили. - Можно пощупать? - Разумеется! - О!!! У нас ТАКУЮ обувь тоже ВЫБРАСЫВАЮТ... Ошалевший гид подводит его к третьей очереди в морг... Осмелевший турист: - Могу ли я с ними сам разговаривать? - Говорите! Последним стоит старый еврей... - Дедушка, что здесь раздают? - Цойрэс! (на идыш - несчастья) - А какой размер? - Как раз на вашу голову!..
История не моя, но услышана из первых уст. Наша организация сотрудничает с крупной китайской компанией с замечательным наименованием «Хуавэй» («Хорошее дело хуавэем не назовут» - грустно подумали мы, узнав про контракт). Соответственно, ведется большая переписка. Причем почта до Китая идет через несколько начальственных уровней. Один из наших специалистов (пусть будет Вася) попросил второго подготовить и отослать некий документ. Что и было сделано. А поскольку отсылал он почту с Васиного адреса (v2j@*** - зашифрованные инициалы) и от его имени, то письмо озаглавил: «От Вэ Два Джея для Хуавэя» - прямо так, кириллицей, ничего не имея в виду. Письмо ушло, про него забыли. А через какое-то время приехал к нам представитель того самого вышестоящего уровня. И в один не для всех прекрасный день среди его документов Вася увидел то самое письмо. С той самой темой. Вася, предчувствую что-то нехорошее, спрашивает: «А это кто такой – Вэ Два Джей? ». А представитель плечами пожимает - «Да не знаю, говорит, КИТАЕЦ какой-то».
P.S. Все остались живы. Хотя здоровье уже не то… Д
Только что было... Идет концерт посвященный Дню Учителя! В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной "Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? " В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."
Поставил наш начальник у себя дома пластиковые окна и кондиционеры. А, так как дом большой, и есть кондиционеры, решил сэкономить, и окна купил не отрывающиеся (дешевле намного).
Как то решил он съездить в гости на денек. А лето, жарко, ну и включил кондиционеры на максимальное охлаждение, типа к приезду охладить воздух в комнатах.
На денек не получилось, получилось на три. Приезжает он, значит, домой, а там как в холодильнике – не то что спать, заходить холодно, промерз весь. Дом кирпичный, окна не открываются – что делать. Он и жена два дня спали во времянке, а дом не прогревается. Приходит злой, не выспавшийся, ругается, блин )). Потом, спасибо, мужик проводивший ему отделку, посоветовал отопление и газ ему включить )) Спас, короче.
Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня заинтересовал: Access Denied: - Вы не опознаны; - Вам запрещен доступ в данное время; - ВЫ УВОЛЕНЫ!!!
Лекция по "Банковскому делу". Студентка: "... чем больше сумма, тем больше срок" Преподаватель: "Ваши бы слова, да золотыми буквами, выбить на воротах колонии для малалетних преступниква." Занавес.
"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..." (Остальные N 5 от 02.10)
С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у... При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!! Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя" застряла и полдня полоскалась. Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны, потом останки ловили ниже по течению...
Это просто новости, но иногда они смешнее жизни...." В Сан-Франциско прошел марафон онанизма [12:25/ 4.10.2005]
Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в субботу, 1 октября, в Сан-Франциско, передает Newsru.com.
Такие марафоны проходят и в других штатах, и даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех Соединенных Штатов.
У марафона есть свой сайт, на котором, кроме прочего, можно скачать демо-ролик. Участники акции уже не первый год собирают деньги на сексуальное просвещение и пропагандируют безопасный секс.
Они считают, что сексуальное самоудовлетворение не только приятно и полезно, но также помогает психологическому раскрепощению личности, значит работает на благо общества.
Основное действо разворачивалось в местном Центре сексуальной культуры, занимающемся просвещением. Вход на соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также транслировалось в прямом эфире в интернете.
Участники марафона, в числе которых было немало супружеских пар, пытались побить рекорд непрерывной мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке, непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов. При этом правилами допускается пятиминутный перерыв каждый час. Делясь своими ощущениями с женским журналом Marie Claire, рекордсменка рассказала, что спустя пару часов процесс доставлял ей столько же удовольствия, сколько "трение локтя".
Марафон доставил удовольствие не только участникам, но и зрителям, среди которых собралось немало вуайеристов. Один из зрителей по имени Тони, когда выступления закончились, признался, что они изменили его отношение к онанизму в лучшую. "Я рос в убеждении, что это ужасная, постыдная вещь, которой нельзя злоупотреблять", - сказал он.
Задолбала реклама в Инете. Буквально написано: "Шредер - уничтожитель бумаг" Бедный Герхард... ест он их, что ли? Секретную информацию уничтожает экологически чистым способом.
Вместо предисловия: Умом Россию не понять Аршином общим не измерить У ней особенная стать В Россию можно только верить
По долгу службы в данный момент нахожусь в России, в небольшом провинциальном сибирском городе Н. Так вот довелось мне как-то быть свидетелем неординарности мышления одной местной особы. Следует заметить, что данная особа планирует культурно отдохнуть, благо как раз в данный момент находится в отпуске. Из курортов необъятной России видимо уже выросли, или другая какая причина была, вобщем собирается куда-то за бугор. А тут как раз на Бали кажется, прогремели взрывы, а в прошлом годе в Египте террористы взрывали отели где в основном жили российские туристы, о чем тут же при ней и упоминается. И вот что было ответом: - Ну и че, в прошлом году взрвали, так нам ЛУЧШЕ!!!!!!!!!!!!! , цены ниже были!!!!!!!!!
У каждого из нас был в жизни самый неудачный день. Однажды я приняла живейшее участие в таком дне одного человека. Стоит немного остановиться на личности этого товарисча. Человек этот совершенно неординарный, приехал в наш город из какого-то дальнего северного городка, работал в ту пору в одной финансовой компании, где соблюдался дресскод, но это ему не мешало являться на работу небритым, в ярко-желтой футболке и кедах. Однажды он узнал симптомы одного психического расстройства, сверил их со своим мироощущением и поставил себе диагноз - «маниакально-депрессивный психоз», это и стало его девизом на дальнейшую жизнь. Проживал он в съемной квартирке на втором этаже. Квартира его была классической холостяцкой берлогой: на кухню, по-моему, нога человека вообще не ступала, в комнате на полу стояла огромная пепельница полная хабариков, причем если кто-то неаккуратно задевал ее ногой и хабарики высыпались, то они либо загонялись под кровать, либо пепельница просто ставилась на них сверху, зато там была кровать, телек и компьютер. По квартире стайками бегали тараканы, а в коридоре вряд стояло всегда от пяти до десяти пакетов с мусором (в доме не было мусоропровода, а на улицу то идти в лом). Итак, как говорится, амбула. Я проснулась утром и стала будить его на работу (вставал он крайне неохотно и депрессивно). Далее я спустила с кровати ноги и встала. Хрусть…бляяя…его очки… Какой дурак очки оставляет рядом с кроватью? А вот такой. Все, день не задался. Товарисч впал в депрессивное созерцание, сидел на кровати, покачивался из стороны в сторону и смотрел на очки с одним разбитым очком. А утром на работе важное совещание! Но делать нечего, надо идти на работу. Он идет в ванную и включает на полную горячую воду, ну, чтобы помещение прогрелось, зима ведь на дворе –30! И спокойно идет одеваться. Погладив перед рубашки (ведь совещание, а целую рубаху он никогда не гладил), одевшись и приняв более-менее приличный вид, он направился в ванную. Услышав страшные вопли, я кинулась туда. Следует отметить, что ванная комната была выдержана в общей стилистике квартиры, т. е там был срач, месяцами замоченное белье и ни хера не работало. Так вот кран самопроизвольно переключился на режим «душ», а этот душ был кривой, висел непойми как и херачил кипяток на пол. Бляяя…. Кое-как прорвавшись к крану, мы закрыли воду, пошарились с тряпками по полу. Вроде все, можно на работу выдвигаться. Я забралась обратно в постель, он - на низком старте. И тут мне захотелось пить, я попросила его принести колы. Он заботливо принес мне 2 л. и, присев на край кровати стал отвинчивать крышку…Пшшшш…бляяя… вся наглаженная часть рубашки приняла приятный коричневый оттенок. Времени больше не было, и это чудо в разбитых очках, обгаженной рубашке и с ожогами на руках отправилось на работу. Я даже начала за него волноваться и попросила отзвониться, когда он доедет. Стоит ли говорить, что настроение у товарисча было, мягко сказать г@вно, и полная депрессуха. Я, поняв, что поспать больше не удастся, принялась приводить жилище в божеский вид. Не буду рассказывать, сколько сил мне это стоило. Вечером к нам должны были придти друзья, и я принялась за готовку. Отмыв плиту от нескольких культурных слоев жира и гари, я решила включить конфорку и поднесла спичку. Плита была газовая…о бля…Пламя от спички ворвалось в недра плиты и вырвалось из дырочек для ручек, включающих газ. Я в ужасе перекрыла газ и стала приходить в себя. За день я еще отломала вентиль, включающий воду в ванной, и на этом мои злоключения закончились, и я стала ждать своего удачливого друга. Как мы с ним не подорвались, когда он чинил плиту, одному богу известно, но еду мы приготовили успешно. Вечер был веселый и бурный, выпито было немерено, были танцы и песни, но я, к сожалению, концовки не увидела, я уснула. И вот она кульминация – утро…Открываю глаза, смутно припоминаю при каких обстоятельствах я уснула, товарисча рядом нет, в квартире очень холодно… Неуверенной походкой я пошла его искать. Нашла в другой комнате – лежит болезный, в одежде, укутанный одеялом, смотрит на меня злобным депрессивным взглядом красных глаз. Я искренне недоумеваю, что случилось? Он, видимо, очень старался не сорваться, и тихо процедил: «сходи на кухню…». Ну, я и пошла. Захожу…бляяя… Стекол в окне нет, вся кухня заставлена грязной посудой после вчерашнего, а сверху все засыпано мелкими стеклами. На улице и теперь уже и на кухне дубак и снежок. Два вопроса: кто?! и зачем?! Я даже почти поверила, что устроила пьяный дебош и ни черта не помню. Как потом оказалось, я уснула, а мой незатейливый друг отправился провожать собутыльников и захлопнул дверь с мыслью, что он позвонит в дверь, а я проснусь и открою. Ага, щас! Сплю я очень крепко, особенно после возлияний. Оттрезвонив в звонок почти час, товарисч понял, что это бесполезно, и стал всерьез за меня волноваться. И тут он принял решение. Найдя на улице палку, он с ней залез на козырек над подъездом. До окна кухни было чуть более метра. В развевающемся на ветру черном пальто, с палкой в руке, он разбил стекло и перелез в окно. Вот тут ему уже сопутствовало везение, он не навернулся, не порезался, и его никто не видел, а ведь парень не местный, без прописки, и паспорт потерял еще хрен знает когда. Далее он убедился, что я жива и просто сплю, и, затаив на меня обиду, отправился спать в другую комнату. До сих пор для меня тайна, почему было не взять ключи? Не буду вас обременять рассказами про то, как мы все это убирали, как ругались с улицы через разбитое окно бабки и обещали вызвать милицию, как мы выковыряли одно стекло из окна комнаты и как вставляли его в окно на кухне при тридцатиградусном морозе под покровом ночи (днем ему депрессия не позволяла), чтобы отчитаться перед хозяином квартиры. Скажу лишь, что после этого за ним плотно закрепилась кличка Бэтмэн. ЗЫ. Через некоторое время при попытке перейти дорогу, ему по пальцам на ногах проехалась машина. Нет ни одного перелома - везунчик! :) Незнайка, привет!