Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.10.2005 по 09.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было сегодня утром (07.10.2005) на русском радио.
Звонит ара, пытается высказать свое мнение об этом радио. Речь примерно такая: "Довлатова дура, а вот у тэбя шюткы харошие". И далее: "Поставте мне хорошую песню на азербайджанском языке, а то вы их редко ставите". Робкий ответ ведущей: "Так ведь у нас РУССКОЕ радио". Ара: "Нуууу... Тогда поставь хароший русский песня, но с азербайджанскими словами...".
История произошла со мной пяток лет тому назад. В одном из Киеских университетов. Как раз в то время когда всех преподов заставляли читать лекции на украинском языке. У многих это получалось с огромным трудом. И вот, одна из таких лекций по макроэкономике подходит к своему логическому завершению, препод уже из последних сил домучивает новую тему. Все студенты уже на старте (2-3 мин. до звонка). И вот он раздается, и все на автомате начинают собираться (шум, гам и т. д.). И тут препод выдает фразу от каторой вся аудитория лягла под парты: "Покы я нэ кончу, из аудытории ни хто не выходыть!!!"(Пока я не закончил, из аудитории не кто не выходит). PS. Действительно, их аудитории все выползали. Да, велик и могуч руско-украинский язык!!!
разговор Секретарши и опытного Менеджера (все дословно и буквально - сам слышал):
С - Николай Николаевич, там бухгалтер с 4-го этажа хотела ля-ля-ля (смысл - чего-то хотела). М - Да пошла она в задницу! С - (мнется) - ну.. как-бы это... э-э-э.. М - Я спустился уже и послал ее на 3 буквы! С - О! Это очень хорошо! (радостно, чувствуя, что с нее сняли непосильную задачу)
"...2. Немцы будут бороться с курением с помощью пива. 3. Мадонна закупает бочками пиво. 4. Шимпанзе бросила курить" 04.10.05, pochta.ru. , рубрика "Безумный мир". Совпадение?
еду с автовокзала домой. даю водиле 200 рублев (ночь) новехонькими купюрами. он: - аааа... бля... весь день печатал? - я - да не, я у таксистов по тридцатке беру. обоим весело
Заходит в комнату сотрудница Наташа, ищет Андрея. На вопрос: "Зачем он тебе?", отвечает: "Его к телефону." Возвращается Андрей(А) с перекура: Я: Тебе звонили. А: Кто? Я: Сходи спроси у Наташки. Дальше рассказывала Наташа. Заходит Андрей в комнату спрашивает у Наташи: - Кто звонил? - Не знаю, кто-то с мужским голосом Минуту Андрей соображает, потом выдает: - Наверное мама... В Наташкиной комнате все лежали...
А вот у нас преподом ОБЖ был классный мужик. Ныне, к сожалению, уже покойный - сердце.
Бывший военный и вел у нас школе т. н. "стрелковую" секцию, в которую я ходил. Умудрялся нас на своих уроках обучать (ну кто хотел) действительно полезным вещам - как, например, правильно выколоть нападающему глаз. :)
Из себе он был примерно похож на невысокую пивную бочку. Характер имел подстать животику - весельча & балагур в одной емкости. Любил, как и я, разные истории. :) Наверное, если бы он дожил до этого времени был бы завсегдатаем анекдот. ру.
Ну так вот небольшая история про его живот и "оку", которую он сам и рассказывал -
Было это в начале зимы. Утро, гололед, первые серъезные заморозки. Он выходит из подъезда и начинает, как обычно обходить свой дом по пути на работу.
Вот тут это и случилось. С той стороны дома была небольшая горочка (наверное, это его и спасло). По этой горке на него и наехала "ока". Причсем удачно так наехала - он ничего не успел понять до тех пор пока не стало поздно - некуда там было отпрыгнуть. В общем, успел подумать - ну все, писец...
Машина с водилой, который видимо судорожно давил тормоз, наехала на него и... отпружинила!!! :)))
Вот такая бывает польза от пива. :) Прошло уже много лет а я все еще вспоминаю нашего прикольного учителя ОБЖ и эту историю.
По поводу вчерашнего солнечного затмения... В вечерних новостях показывали: в Воронеже репортеры снимали сюжет по этому поводу и давали всем желающим прохожим затемненные пластинки, чтобы на солнце смотреть и это самое затмение видеть... Все охают-ахают, в общем восхищаются. Сюжет: сидит парень на скамейке в парке. Репортеры дают ему такую пластинку, чтобы он через нее полюбовался на затмение и дал свои комментарии. Он, глядя на солнце невооруженным глазом и вертя пластинку в руках: - Так... Ну, солнце я вижу, а ЗАТМЕНИЕ-ТО ГДЕ?!? Репортер: - А вы попробуйте на солнце посмотреть через пластинку...) Смотрит: - А, ну да, есть затмение...
P.S. не перевелись еще идиоты на Руси... и чему этого тридцатилетнего мужика в школе учили?
Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам. В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.
Кино "электроник". Где то в конце фильма - песня. Ребята поют в гараже толпой, одновременно пританцовывая. Текст мне отчетливо слышиться так: ... Это знает всякий, это НЕ ТРАВА!
Много думал. хммм... Собака у них там заговорила... по потолку забегала как муха... Действительно "не трава", что то по крепче забили...
Мой муж - профессиональный музыкант. Когда мы еще не были женаты приехала я к нему под Сочи, где он работал. А сама только полгода как права получила. И все он меня подкалывал, что, мол, все в тебе нравиться, только ты на машине робко катаешься. Действительно, не очень я как-то это дело. У паренька, у которого мы с подругой домик снимали был Уазик. Утяжеленный, он на нем отдыхающих катал. И по горам лазиет, и по воде плавает. Тут сидели вечером, отдыхали, выпивали... Как водится, спиртного нам не хватило. Поехали к моему милому в ресторан за добавкой. Как я там нарисовалась в состоянии "линолиум" - отдельная история. Но как я на этом УАЗике задом сдала и газанула со скоростью ветра - он мне до сих пор вспоминает. А я вот думаю, может поэтому и женился?.. :)))
На последнем году моей учебы в школе (1996 год) появился предмет ОБЖ (Основы безопасности жизнедеятельности). Препод носил гордую фамилию Будильник. Понятно, что без шуточек не обходилось. А надо сказать, что класс полностью состоял из девушек (началась тогда мода на гуманитарные и математические классы), которые, почувствовав близость освобождения от уз родной школы, выпендривались кто как мог. Тогда же была жуткая мода на всякие японские штуки типа электронных калькуляторов толщиной в 1 см со встроенным будильником и др. функциями. И вот однажды в полной тишине после обсуждения темы ПДД и тд, одна из девушек вдруг восклицает: «У меня будильник встал! » Смеялись до изнеможденного похрюкивания. А финал оч грустный. Препод нас долго не выдержал. И уволился после того, как одна из девушек спросила, какой способ употребления наркотиков он считает наиболее безопасным. Не было чувства юмора у мужчины, что поделать. Ksana
Фильтруйте переводы в отечественных изданиях! Тут намедни попалась статейка Известий, в которой они решили мемуары одного американского полковника отпиарить. Ну и привели перевод названия ентой книжки "В 84 года он издал свою автобиографию под названием "Life as I have known it has been finger licking good" ("Жизнь, как я узнал, тщательно облизывает руки")." http://www.izvestia.ru/person/article2768413 Ну если дословно, то полковник сказал, что жизнь, как он ее знавал, хороша так, что пальчики оближешь. Но, если бы господа от солидного издания приняли во внимание, что на самом деле полковник (хоть и старый солдат, не знающий слов любви) заменил fucking на finger licking, то жизнь полковника была невьебенно-охуенно хороша! Вот так вот уважаемые Известия охуенно облизали полковнику... руки
Обычный рабочий день, обычная средненькая фирма. Сидим работаем, все в делах. Заходит к нам Галина ( женщина в годах ). Один из сотрудников спрашивает Галю, смотря в свой монитор ) - Галин ты еще бабушкой не стала- Галя ответила сразу и не задумываясь - да неее все рассосалось - дальше день проходил при хорошем настроении
О нашем "имперском мышлении". Занимаюсь оцифровкой видеокассеты одного знакомого. Он увлеченно и довольно успешно комментирует в камеру свое пребывание на Канарских островах; "здесь очень много иностранцев, особенно испанцев и немцев" Вот гады, понаехали на наши острова! avto.samara.ru
В школе (когда я там учился) мы все должны были читать книгу "Убить пересмешника" по внеклассному чтению. Кто читал, а кто и нет. Здесь в Америке это книга довольно известная, в частности, потому что по ней снят еще более известный фильм. "To kill a mockingbird" переводится. Как-то когда мой английский был еще не очень разговорился я с одним американцем про их литературу и что из нее знают в России. Хотел упомянуть и про эту книгу. И как-то в моей голове она перевелась как "To kill a hummingbird" - убить коллибри. Вот такая зловещая книга получилась. И зачем спрашивается эту невинную коллибри мочить?
ПРЕАМБУЛА: Общался я как-то в начале лета с девушкой из знакомств. Просто мило и на тему серых будней, иногда делились веселыми впечатлениями... Там принято скидывать друг другу фотки (чтобы хотя бы знать с кем общаешься) И вот в Сентябре, сижу я никого не трогаю, приходит мне почта от нее. Типа "Извини, что пропала так надолго", итд. И снова начинаем общаться. Я ей написал ответ, все замечательно. На следующий день приходит ответ от ее БЕЗУМНО глупого парня: Далее идет АМБУЛА, то есть переписка меня (Я) с ним (ОН):
ОН ВАСЯ, а не пойти ли тебе на хуй, ивиняюсь за выражение? Отвали от нее, ты разве еще не понял, она занята придурок! Нахуя ей твои ебаные фотографии, отправь их себе в мусорный ясчик! Не пиши ей сюда больше, она тебе не ответит, а если ответит, то ето будет последний раз. Ты на меня конечно не обижайся, но тебе лучше свалить и потерятся. Ну, давай, удачи, а свои фотографии можешь мне послать, уж я их оценю, а лучше, в самом деле, отправь их в корзину. Да, и есче, научись запятые ставить... да, да, да, на клавиатуре естьтакой знак...
Я Здравствуй уважаемая.. )) Я тронут Вашей заботой и пониманием ситуации. Но я всего лишь элементарно ответил на письмо (скажем, Лены). И человек, который пишет письмо хотя бы матерного содержания будет учить меня ставить запятые?? :) Я ничего понимать и не собираюсь. К счастью, я в силах управлять своими эмоциями и в состоянии сдерживаться в нужный момент. Кстати, этому не так уж и легко, но все-таки можно научиться ;) А "тебе послать фотографии" - это хотя бы куда? Такой "разумный" человек с легкостью догадается обычно хотя бы пояснить такие нюансы :) А в корзину, как не странно, я отправлю Ваше тактичное письмо с обратными наилучшими пожеланиями. Удачи
ОН Ну ты, придурок уважаемый, ты опять я вижу нихрена не понял. Не пиши сюда вобсче больше... да, я очень рад за тебя, что ты наконец научился ставить запятые, просто умница, надеюсь ты и в другом плане все понял?... На письмо он решил ответить, а когда она его тебе написала, позволь спросить? Тебе сколько лет, философ-балбес?
Я Ах вот оно в чем дело, ревность заела :) С твоим "конкретным" базаром тебе требуется инвалидная коляска и фильтр как минимум :) (Извини за "ТЫ", просто на "ВЫ" не тянешь даже в подметки). Твои "ты все понял" и блатной базар - сам посмотри как это все смотрится на общем фоне писем.. Уж не обижайся, жизнь такая :) На будущее, "мега- умный" учитель, когда что-то спрашивают - пишут в более вежливой форме. Уж по крайней мере потому, что эта информация может оказаться полезной для тебя. Ну да ладно. Это нюансы :) Хотя если в школе были проблемы и до вуза с трудом дошел (если дошел) - то я все понимаю :) Трудно... Если вдруг осенит и наступит прозрение - пиши :) И еще: отчитываться перед быдлом я не имею привычки, поэтому уж извиняйте.. Удачи еще разок ;)
ОН Ты че обиделся? Да ладно ты не обижайся... Бедный, все ждешь пока она тебе ответит, да?... Видимо придется тебе общаться только со мной... Слушай, я бы на твоем месте простобы забил на такие сообсчения и был бы выше етого, не тратил бы свое время на меня... короче, я просто проверял что ты из себя представляешь и к моей радости ничего особенного... можешь теперь писать ей сколько хочешь, если конечно она будет тебе отвечать...
Я Умные люди так не проверяют что из себя представляют другие :) Но это ладно. И кажется, что обиделся здесь никто иной, как ты. Мне и на тебя, и на нее с высокой колокольни :) Но моему удивлению не было предела, как кто-то совершенно с потолка и без оснований аздул такую историю :) Это явно не признак гения, хотя кто знает? :) Почти все гении - пид*: № были. Тебе видней наверное :) Кстати, к слову, я думаю, не сложно было заметить, что я все время был выше этого, ни разу не употребил ругетельного выражения и просто глумился над письмами :) Да и над составителем :) Редко выдается такая возможность пообщаться с такими творцами :)
Так, на будущее, сначала обынчо думают потом делают. Рекомендую.
Да и напоследок, вот твои письма ИСПРАВЛЕННЫЕ (исправления в [таких вот скобках], грамотей) :) ВОТ, В ОБЩЕМ-ТО, и все :) А у тебя случайно цвет волос не белый? :) В смысле как у блондинок :) А то что-то очень напоминает :)
ДАЛЕЕ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КРОПОТЛИВО ИСПРАВИЛ ВСЕ ЕГО ОШИБКИ И ЯРКО ИХ ПОВЫДЕЛЯЛ :)
УДАЧИ ;)
ВОТ ТАК ВОТ ПРОУЧИЛ ГРУБОГО НЕГОДЯЯ - УМНИКА :) Без мата жизнь намного живее и интереснее оказывается :)
Историей Плотогона о железке и языке навеяло. Шестой класс для физических опытов не предел. Поскольку мифы об израильском образовании сильно преувеличены. Муж работает на складе-морозильнике. Температура минус 27 Цельсия. И работал там недолго парниша годов 18-ти, который о существовании физики не подозревал. И проверил действие силы притяжения своего языка к железу при соответствующей температуре. Как в песне поется, "след кровавый стелется" по бетонному полу. Про физику, наверное, так ничего не знает, но "опыт, сын ошибок трудных" появился. И ведь, предупреждали его! Уволился он вскоре. Не климат, наверное.
В рубрику "Журналажа" чаще всего попадают выпуски с Лента.РУ, типа того выпуска, где вместо Сектор Газа автор решает писать покороче, просто "Сектор" и тд Уважаемый АвтоНьюс тоже не отстает в профессионализме своих корреспондентов.
"Японский автомобильный концерн Toyota Motor Co. достиг соглашения с североамериканским автомобильным концерном General Motors о приобретении 8,7% акций японского концерна Fuji Heavy Industries.... (бла бла бла) После данного приобретения, Toyota станет основным акционером Fuji. "
Еще бы написали акционером FujiFilm :)) Это все-равно что писать Волжский Автомобильный завод, а потом сокращать просто до Волжский. :)
Fuji - географическое место (гора), а неподалеко этот авиакосмический концерн FHI.
История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.
Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20 лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман, научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые. Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж, выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не, говорю, я уже последнее докачиваю.
В догонку про смешные фамилии....... В мои обязанности входит обработка запросов и рассылка каталогов, так вот вчера был очень удачный день. Первая фамилия была Kurt Otschenaschek ( Курт Отченашек) и вторая Veronika Saebisch (Вероника Заебиш) На мой истерический хохот примчались коллеги и спросили все ли со мной в порядке. После разъяснения, что первая фамилия в переводе на русский звучит как Фатер унзер, они все равно не могли понять, почему над фамилией, которая переводится как хорошо, здорово, классно я буквально ухахатываваль до икоты и красных кругов перед глазами. Ну не смогла я перевести что такое за%%бись на немецком....
Только что слил "новый" англоязычный альбом Тату (попросили ;-). Дивчина включает, слышу вроде трэк "Люди-инвалиды" (что по радио крутят). В английском варианте "Dangerous and Moving" (это типа опасный и прыткий). Во какие у нас инвалиды :-)
Про хитро**пых евреев одесситов:))))) Дело произошло буквально на моих глазах. По словам подружки:)
Сидят, значит, несколько таких хитро**пых еврея одессита во дворе и рубятся в «домино». Идет чудак, видно в квартире которого идет ремонт, и несет дверь (явно дверь была ооочень тяжелой), в которую вставлено стекло. Целое нормальное стекло, только немного заляпанное в извести или в красне, но не в том суть. Несет этот чудак дверь к альфаторам. Ну деды ему и говорят: «Поставь дверь... », на что мужик ставит дверь, опирая ее на дерево (до альфаторов остается метров 20). Деды смотрят на него и продолжают фразу «… дай нам 2 грн и иди». Чудак, видно что за**ался сильно с этой дверью, плюнул на пол, развернулся и ушел (денег соответственно не дал). Деды: «Да еще и четверка!!! (я не стекольщик так что не понимаю что это)», сразу же подозвали двух малышей и говорят им типа: «Малые, вытещите из двери стекло и отнесите дверь к альфаторам, а мы вам за это 2 грн дадим». Малыши радостные руками, ногами, короче всем чем могли еле выдрали то стекло и отнесли дверь куда их просили, а стекло оставили рядом с подъездом, опирев на дом. Деды выдали им 2 грн, на что один из малых, хоть и малый, а считать деньги видно мама с папой научили :), грит: «А мне? Да и за то что щепки все поубирали еще хотябы 1 грн дайте пожалуйста». Старперы посмотрели друг на друга и выдали им еще 2 грн, а вот за уборку ничего не дали:) (евреи опять же :) ). Малыши радостные побежали в магазин…. Тут минуты через две слышится грохот в подъезде рядом с которым стоит это стекло, все начинают смотреть в сторону подъезда, типа что случилось??? Тут из подъезда вываливается полуживое (бухое в дрызг) тело, цепляется ногой за порожек и КА-А-А-А-АК і*НЕТ бутылкой по стеклу, стекло вдребезги бутылка вдребезги. Я сидевшая на лавочке и попивающая пиво просто разразилась хохотом, чуть не упала если честно :)))) Да и детишкам хорошо, через пару секунд прибежали с шоколадками.
Хочу признаться в странных мыслях... Я недавно задумался, а почему, собсно, люди собираются вместе для поглощения пищи, но не делают этого, когда пища покидает организм? Какая, в принципе, разница? По-моему, и то и то равнозначные поводы, чтобы собраться вместе, пообщаться и посмаковать процесс. Представьте картину: сидят люди на вряд уставленных толчках, мило беседуют, оживленно дискутируют, просят иной раз передать туалетную бумагу (как просят передать какую-нибудь закуску за обедом). Правда, есть один нюанс: все-таки при дефекации приходится раздеваться (вернее, оголять нижнюю часть тела), что может смущать некоторых людей, но можно придумать что-то вроде ширмы до пояса, в общем, это не проблема, а в остальном - какая разница? Поглощение пищи, возведенное в культ, порой становится самоцелью - устраиваются пиршества, деловые обеды, придумано множество всевозможных блюд специально для услады наших глаз и чрева. Раз пища - только повод, почему только поглощение? Давайте возведем в ранг цивилизованной ритуальной церемонии также и ее испражнение. По-моему, этому до сих пор мешают только издавна установившиеся предрассудки - мол, так не делали наши отцы и деды. Но давайте трезво и непредвзято посмотрим на этот процесс - в нем нет ничего неестественного, так задумано самой природой, а что естественно, то, как известно, и не безобразно. Не будем искусственно навешивать ярлыки "неприличности" и "непристойности" (это тема для отдельной статьи, но мораль вообще - это пережиток прошлого) Общественные туалеты со временем могут стать аналогами современных мест общественного питания: вместо ресторанов и закусочных люди смогут весело провести время и в туалете в компании друзей (впрочем, многие и сейчас с успехом это делают :). Заснуть в туалете (как, бывает, засыпают, напившись, в ресторане) уже не будет считаться чем-то столь неприличным (безответственным), как сейчас. Отдельные кабинки (как в ресторанах) есть в туалетах уже и сейчас, так что переделать придется совсем немного. Аналогами "фастфудов" могут быть места где можно справить только малую нужду и т. д. Предлагаю внести законопроект, поощряющий на первых порах строительство подобных заведений (налоговые льготы, ускоренная регистрация юридических лиц под это дело и т. д.), и, вообще, активно пропагандировать его в СМИ и продвигать в массы, нанять хороших пиарщиков, которые объяснят людям, что "на самом деле хорошо", а что "на самом деле плохо". Я предугадываю, что вначале люди могут воспринять эту инициативу с удивлением, но со временем, я уверен, они воспримут ее с энтузиазмом. Вспомните, с каким трудом в свое время Петр I прививал картошку для употребления массами, а ведь тогда не было ни радио, ни телевидения, ни всесильного пиара. Я даже не буду патентовать эту идею, специально, чтобы ускорить ее реализацию. Мне достаточно того, что история обессмертит мое имя как ее изобретателя.
Рассказала моя подруга. Пару лет назад она ездила с детьми отдыхать в Турцию. И жили они там в местечке под названием Гоунюк (причем их с таким названием было штуки четыре), а отель их назывался "Сарай". Весело нам, русским, отдыхать в Турции!
Комментирую вчера Уголовный кодекс по вопросу о необходимой обороне. Задается вопрос о соразмерности обороны, отвечаю: действия защищающего, кроме случаев угрозы жизни, должны быть адекватны нападению. То есть если посягают на здоровье, нападающему можно причинить вред здоровью, но не жизни. Задумался, а как быть в случае изнасилования? Ведь угрожают, говоря уголовно-правовым языком, половой свободе и неприкосновенности. Значит надо обороняясь угрожать этим же благам в ответ?
В продолжение к "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" и А что такое "естественно"?
Рассказал товарищ комисованный из казахской армии:) Его и еще одного бойца отправили на поиски домкрата в кузове Камаза набитого разными инструментами и запчастями:) После получаса поисков один спрашивает у другого -Слушай, а что это такое ДАНКРАТ? Незнаю говорит второй:) Так и искали дальше пока по шапке не получили:) Потом по прибытии на гражданку он с гордостью спрашивал у всех знакомых, А ты знаешь что такое Данкрат?
значит так, не так давно мне подсунули машину ваз 2104, именно подсунули, я ее не покупала. а о приобретении своего авто я мечтала очень давно. когда ее приволокли к моему дому на буксире я примерно с месяц просто отказывалась к ней подходить, как мне объяснили что это очень странно что она не развалилась в процессе транспортировки, ну это не суть... так вот когда ее чуть-чуть подмандили, и оформили в мое владение, вроде как надо идти с ней "знакомиться". знакомство прошло очень дажу удачно. и вот покатавшись с недельку, решила я заехать на рынок, благо до работы оставалось еще с полчаса... и вот, еду... а еще отъезжая от своего дома я не услышала щелчков включенных поворотников, странно, оглохла чтоли, еду через мост, туман, нихрена не вижу, включаю противотуманки, никакого эффекта, странно, въезжаю в небольшой городок, движение уже более оживленное, на перекрестке включаю поворот и съезжаю с главной, а на перекрестке стоит машина и водитель так на меня внимательно смотрит, я ему - и че смотришь, видишь я направо поворачиваю, а он всеравно меня ждет... проезжаю и думаю интересно, а у меня вообще фары работают? останавливаюсь, выхожу а нет нихрена - ничего не работает. лихорадочно соображаю что же делать, если учесть что абсолютно не знаю что же делать, звоню старшему брату говорю выручай, ессно вопрос - ты где? там-то там-то. а ты какого... там делаешь? ну короче приезжай сделаю. и вот трогаюсь, боюсь ужасно, и тут выдаю, видимо уже себе, - В НАТУРЕ ГОВОРЯТ, ОБЕЗЪЯНА ГРАНТАТОЙ, ГЫ-ГЫ-ГЫ. а брат сначала поматерился, отремонтировал, а потом ржал, услышав историю. привет брательнику.
Сейчас тетушка приходила одна, грит ей деньги на счет не поступили, ну я ей сказала что б она выключила и снова включила свою 3310, на что мне последовал такой ответ, вы что, не видите что я, не умею ей пользоваться? Сами и выключайте!!!
Что-то тема про детские страхи и предубеждения совсем не развивается. Вот из моего детства: 80-е годы, небольшой подмосковный городок, мы детвора лет 6-8-ми. Так вот упорно ходил слушок, что по городу ездит черная "Волга" (именно Волга и именно черная), забирает-ворует маленьких детей, делает с ними какие-то опыты и... забирает всю КРОВЬ! Причем распространялся он исключительно нами, соплями, обрастая при этом новыми медицинскими подробностями. Двор - ковыряемся-играем. И вдруг вьезжает "та самая"(!) машина. Мы, с полными глазами ужаса и с дикими воплями:"Черная Волга! Черная волга!", бежим врассыпную. Через некоторое время стайка собирается и с полными штанами адреналина: а я! а вот я! короче, вот мы какие умные и ловкие и поэтому нас-то ни фига не поймали!
Смешно, конечно, но еще долго потом я обходила черные "Волги" стороной.
Акция "перлы тины канделаки". Передача "детали". ночь с 5 на 6 октября. Гости: Александр Невский и Максим Покровский. Тина: Что пришли? На первый взгляд может показаться, что покровский начал заниматься спортом. Невский: или невский музыкой. на самом деле мы снимаем фильм. treasure riders - охотники за сокровищами. Тина: ну ладно... как переводится? Максим: он же сказал: охотники за сокровищами. Передача продолжается. Ждем новых приколов.
Училась я в Питере в финэке. Поток подобрался веселый, все были не дураки выпить. Так вот после одной пьянки, приуроченной к новому году, мы все очень долго гадали "кто?" и "как?". А дело в том, что утром после попойки обнаружилось, что вся люстра (!) заблевана. Вот так... до сих пор не нашли ответа.
Когда-то в студенческие годы пришлось проходить медосмотр в студ. поликлинеке. Перед стройотрядом обязаловка была для всех. И среди прочего надо было сдавать анализы. Ну вот пришел я на сдачу этих анализов в лабораторию в поликлинике, почти в последних рядах, слишком рано надо было вставать. Там в лаборатории такой предбанничек для ожидания и в нем дверь в собственно лабораторию. Захожу в дверь, там прилавок весь баночками заставленный. И тетка типа домомучительницы из карлсона. Домомучительница и говорит: "Подожди за дверью". Ну вышел я, сел на стульчик, жду. Больше никого нет, все уже здали. Тут заходит чел, как по нынешним верменам, можно его по поведению назвать новым русским: распальцовка, говорит с кашей во рту: "Ну, шо, где тута анализы здавать". Я отвечаю: "Вот дверь, просили подождать". Он говорит: "Ну, ну, жду.". Я себе сижу, а он агитацию рассматривает как оказать помощь при травме, берегись гриппа и пр. Я думаю, нужно подготовиться к сдаче, открыл портфель, достал баночку с мочей, там еще коробочку, вобщем проверил так на всякий случай. А краем глаза вижу новый русский ухмыляется, вообщем даже еле смех сдерживает. Ну думаю, наверно где-то баночка пролилась или что. Так рассмотрел сбоку, снизу, не, все нормально. Его это еще больше потешило. Тут домомучательница выглядывает: "Заходи". Захожу я, а новый русский за мной. Уже баночки все с прилавка тетка прибрала. Протягиваю я свои анализы, тетка дает бумажку и говорит: "Пиши ФИО, вот клей, клей бумажку на банку, крышку снимай, на коробочке пиши ФИО. Следующий!". Ну пишу я, клею, а новый русский и говорит: "А шо, с собой надо было приносить?". Так. Это все объясняет. Почему-то мне стало смешно и я выскочил за дверь и уже там услышал ответы домомучительницы: "... ты че.. бла бла.. сдудент.. бла бла.. баночки не напасешься.. бла бла.. может я и сцать за тебя буду.."
Всем кто не смотрел новости 4 апреля!!! Для тех кто не знает как любят нашего президента на Западе!!! (Нас кстати тоже также...в десна..) Преамбула: Выступление нашего президента на встречи в Англии. Вокруг освещение, наш на трибуне. Амбула: Надпись на трибуне... ev2005gov.uk
Кто не понял...:представте призедента, под ним были буквы GOV.uk (гов(н)юк). Эх эти развитые коп. старны..
Сегодня утром на работе. В нашем кабинете на утреннее чаепитие собрались практичеси все сотрудники во главе с шефом, который у нас большой весельчак и балагур. Тут один из сотрудников расказывает о каком-то парне (кто-то из новеньих), который выиграл местный чемпионат снайперов, типа он такой профи и все такое :) Шеф тут же берет номер его мобильного, звонит ему и говорит: "Привет, узнал меня? Нет??? Ну ладно. Ты как, берешь заказы? Ну заказы, с элементами риска." Молчит какое-то время, затем обещает связаться с ним попозже и отключается. :) Сидим, смеемся, парень-то напрягся по серьезному :))) Проходит минут 10, звонит внутренний телефон, шефа вызывают к главному :))) Тут уж все скатились под столы. :))) Дозвонился, блин!!! %))) (Вызывали, естественно, просто по работе, но ассоциация сработала :)))
Навеяно новостями о взрывах на камчатке, в 1985 году весной, тоже были хорошие взрывы в Североморске, говорят в городе ни осталось ни одного целого стекла, (сам не видел, говорили) но убило другое, друг который бегал по оповещению офицеров рассказывал, поднимается на седьмой этаж без лифта, и слышит крик поберегись!!! сверху таща на руках СОВЕТСКИЙ, ЦВЕТНОЙ, ЛАМПОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР бежит мужик с дико выпученными глазами (жаль человека, самое дорогое что ли дома было), второе в силу закрытости такого рода данных не могу судить объективно но по слухам, сбежавших на своих авто офицеров и мичманов вылавливали чуть ли не в Питере (говорят не одну сотню выловили), и последнее из трех офицеров и десятка мичманов из нашей части по оповещению удалось собрать 1 офицера и двух мичманов.
Че то, ничего интерсно-смешного со мной не происходит. Посидел, вспомнил, вот, один случай. Поймал я как то "мотор" (обычная классика), и музон у водилы неплохой был - "Отрываясь" Макара. Хорошо время провел, пока на работу ехал... Прошло пару месяцев, в очередной раз ловлю "мотор", и вижу за рулем знакомое тело. Память у меня хорошая, я ж не виноват. Говорю:"Слышь, у тебя концерт нехуевый был Макара, "Отрываясь" называется, постьавь, плз. Он бедный аж подпрыгнул и че то нечеловечье пробормотал. Потом успокоился, правда, грит, нету, не мой был. "Бомбер", все же, долго удивляться некогда - бабло рубить надо...
Когда моя любимая теща училась в 9-м классе, ее старашая сестра вышла замуж. Вскорости забеременела. Так вот она (теща) вдруг начала брезговать и отказывалась пить из того-же стакана, что пьет ее беременная сестра. Когда поинтересовались, а почему собссно, то выяснилось что она боится заразиться... беременностью! Сколько девице годков минуло к етому моменту торжества сексуального невежества? Эдак 16 с половиною?.. Но ведь с другой стороны у нас же тогда и секса не было. В конце концов она все-таки заразилась этой заразой другим способом... Но это уже не смешно никому.
Официальный сайт ГИБДД РФ - www.gai.ru - кладезь приколов...
например- http://www.gai.ru/articles/?art=159 - в тексте присутствует следующее: В Евпатории поступили иначе, - стали выдавать частникам грузовые номера (в основном серии КРП). Очень важно, что и сейчас от владельцев не требуют их заменить. Ведь может и ГАИ (а вернее, теперь ДАI) вести себя человечно! Хотя украинская ДержАвтоIнспекцiя чаще оправдывает свою аббревиатуру "ДАЙ". Что ж, по крайней мере, спасибо, что предупредили. :))) Cледующее: http://www.gai.ru/dtp/ - фотографии с мест ДТП Пояснения к фотографиям: Этим-же днем на проспекте Блюхера случилось непонятное ДТП - автомобили Nissan MAXIMA и ПепсиКольный Ford ESCORT, по всей видимости первоначально столкнулись друг с другом, в эту компанию тут же попал тяжелый грузовик VOLVO, явно не сумевший затормозить - примечательно то, что патрульная машина ДПС ГАИ смогла обнаружить ДТП только с второго обследования территории - пострадавших, к счастью, нет !
или
Совсем рядом с нашей студией Радио-РОКС во второй половине дня на перекрестке улицы Академика Попова и проспекта Медиков случилась авария с участием зубильной девяностодевятки и PEUGEOT 406 - обе машины разбиты серьезно.
Во поработали хакеры. Каждая страница - шедевр!!! :)
Найдено на одном из форумов. Вопросы по заполнению Application for Shengen Visa. (Анкета для получения Шенгенской визы)
[..] 9. Sex (Пол): Male (Мужской) Female (Женский) Нужное подчеркнуть, обвести или вписать ниже словом? (просите, а что там словом писать? Есть третий пол? ;)
11. Father’s name Только имя без фамилии? (без комментариев!)
13. Type of passport Наш загран – это Alien’s passport или Service passport или National (наверное, все-таки ваш паспорт ALIEN!)
16. Date of issue Все даты указывать в формате MM/DD/YYYY или DD/MM/YYYY Или как указано у Date of birth (year-month-day)? (мм, тяжелый случай…)
25. Duration of stay __ days Указать 30 дней или сколько мы там будем (неделю)?
26. Other visas in past 3 years Это про Шенген или про любые визы?
37. Spouse Жену указывать в любом случае? Даже если она никуда не едет? (a-a!)
Министерство высшего и среднего специального образования Тольяттинский политехнический институт Сборище студентов второго курса
Cборник перлов преподавателя высшей математики Москалевой Надежды Ивановны
(читать раздраженно-строго, кое-где тянуть слог) 1. Поимейте это ввиду! 2. Идите по направлению y=kx! Вот туда и идите! 3. Герасимов, ты чего там уже начал соображать?! 4. Да, здесь вот я написала, а ты запиши! 5. Шесть своих и один посторонний отсутствует 6. Как будто на него вчера кирпич упал. Вечером. А сегодня он уже ничего не соображает 7. Огромный ноль! 8. Хоть прыгай, хоть не прыгай – все равно не допрыгаешь! 9. Это я, в кавычках, так сказать, напомню 10. Вот такое значение функции прибавим и вычтем… нет, то есть вычтем и прибавим 11. То есть два точно равно одному 12. Пока я кончала… с первым курсом… занималась 13. Окончательно жвачные забудьте про жвачку! 14. Топоров! Не отвлекайся! А то на Евдокимова будешь отвлекаться, и… (…и что? Дети пойдут что-ли?!) 15. Конечных аргументов много. Конечных аргументов один. 16. Можно сказать молча 17. Функция приросла 18. Очень важно различать уравнения в алгебре, например как Мокроусов 19. Все кривые! 20. Равняй отсюда! 21. Если на лекции ворон ловить будешь, то не успеешь в этом году семестр закончить 22. Надо поделить на x и на y. На x и на y. Поделим на x. И на y. 23. Сейчас покатится n типов всяких уравнений 24. Сегодня аудитория мне не нравится. Совсем не нравится. Абсолютно не нравится. 25. Тряпка должна быть влажная, но не слишком мокрая 26. У вас после стрессовой ситуации мозги не в ту сторону перевернулись 27. А вот я сейчас вычислю, не глядя, тех, кто сейчас разговаривает, и без слов вышвырну! За шиворот! Да, за шиворот вышвырну! 28. Выдворяйтесь за дверь! 29. Вот уже 10 минут, а эти идут, разгильдяйство сплошное! А потом по 10 – по 8 человек сессию разгильдяи! Не наберут свою… знания! 30. Здесь вам не праздношатающиеся! 31. Собирайте и идите свои вещи! 32. А я здесь, под интегралом! 33. Вот, сейчас, кто ухо ко мне торчит, вот, прям, до чего наглое! 34. Надо! Надо, надо, надо, надо! Надо! Скобки надо ставить! 35. Вы меня с этими переписываниями запутали! Надо сделать перерыв. 36. Аккуратно запишем – правильно запишем! 37. На конкретном примере рассмотрим пример конкретный 38. Герасимов! Впереди тебя Лебедев сидит, ты на него свою зевоту нагоняешь! 39. Тут синусы хорошо! 40. Те, кто пришел – вклинивайтесь в работу! 41. В скобочках. Не в скобочках – без скобочек! 42. 9 + 37 = 36 (КАК???) 43. Беру показания 44. …и составляем уравнение. На всякий случай в жизни. 45. Куда у нас Овсяников делся? Только выкопался, и опять где-то застрял! 46. Герасимов, ты что, перегрелся? 47. Вы не сдадите экзамен, если не каждый день 48. Прицеливаетесь? Прицеливайтесь! Артиллеристы! 49. Так. Шуянцев! Не страдай, а разлагай на множители! 50. …а то как контрольную даю – пугаются. 51. Ты прям испугался! Упал! Увидел больше первого десятка! 52. В этом семестре через деканат всех! Никто не будет валять дурака! 53. Упущение! Упущение! Весь поток развалился! 28.54. Вы должны сдать и получить соответствующий балл, как бы вас там стоя, лежа, или еще как-нибудь! 55. Ну хоть здесь еще не совсем все высохло! 56. …как только решим это уравнение в рамочках 57. То бывает, то не бывает – неуловимый какой-то! 58. Я сейчас расшифрую. Буду расшифровывать. 59. Игрек с чертой. Игрек штрих. С чертой. Игрек с чертой штрих. 60. Буянцев! Буянить перестань! (его фамилия Шуянцев!) 61. Сейчас кого-нибудь выгоню из аудитории! Кто галдит особенно! 62. Все сидящие далеко, давайте ближе сюда все! 63. Я тут спиной стою, а они тут за моей спиной что вытворяют! 64. Тедиков! Вы прямо меня из колеи выбили! Я вам этого не прощу! 65. Герасимов тут что-то сказал. Но не для всех. 66. Игрек равно трем. Шести или трем? Сложно понять! 67. …и от того, как вы очень научены все здесь зависит результат 68. У вас есть долги за спиной 69. Икс и игрек. Икс и игрек. Икс запятая игрек. 70. Вы когда-нибудь закончите разговор или нет? Базарные! 71. Сплошные какие-то пропажи! (Москалева о том, что из-за праздников пропадают пары) 72. Как-то там много знающих там оказалось! Это знающих! 73. Жертвуя некоторыми моментами логики 74. Донсков! Если до вас это опять будет как в новые ворота! 75. Чтобы использовать это свойство, надо его подчеркнуть! 76. Шепот! Шепот! Услышу, к кому он относится – за руку уведу! 77. Ну! Теперь будешь скользить по этой доске! (Москалева, обращаясь к куску мела) 78. Тедиков! Лично сам организуй хорошее дежурство или лично сам дежурь! 79. Гиперболический косинус сейчас у меня… Сысин получит! 80. Кто серьезно занимался, кто не занимался, а теперь всем надо заниматься этим! 81. Не в несложном случае 82. А кто на это смотрит как некто… так что приспосабливайтесь! 83. …систем уравнений. Нет! Уравнений систем. Уравнений не систем. Запишите! 84. Зачем я здесь пишу 2 индекса? Непонятно. 85. Панфилов! Вам бы уже сейчас! 86. Многочлен P или буква 87. Произвольно можно выбрать наиболее выгодный произвол 88. Придут как стадо! Кто впереди, кто сзади! 89. С одной стороны одна, с другой стороны другая. Две крыши 90. Крыша, как я вам уже сказала, везде одна 91. Мало занятий посещает! Стал забываться (имелось в виду, что студента забывает препод, если тот редко посещает занятия) 92. Вы не были на прошлом занятии, и поэтому сидите и смотрите как! В первый! 93. Я сказала, что считать не буду. Не стала считать. 94. Конус говоря 95. Кто-то много знает! Не надо тогда и ходить сюда, засорять атмосферу! 96. Панфилова нет? Я уже спросила и не очень поняла 97. С лекции на перерыв всегда смотрите на часы! 98. Первый интеграл сразу берем, второй не сразу 99. Если бы как-то сидели и хотя бы что-то просквозилось, что-то отскочило как от стены горох! 100. Мы придадим смысл задаче и только. 101. Шар и конус или полностью шар 102. Не особо вы там, если будете с соседями базарить время! 103. Герасимов! Сверни голову! 104. На сегодня даже пример на это был 105. Цирк уехал, а он остался (Москалева о Шитикове) 106. Глазков! Ты тут забился за баррикады! 107. К следующей практике принесете задание на… 108. Коклюева, Герасимов, Рыжков – три кита 109. А Суханов где? Высох совсем, испарился! 110. Вначале надо продолбить голову, чтобы туда что-то входило! Тут сверлить надо! 111. Теперь надо аккуратно нарисовать крышу 112. Нарисуй себе этот рисунок, чтобы не забыть, что ты сделал 113. Не получается того бревна 114. …а то семинар вас ждет срочно! 115. Пиши! Старайся, чтобы было похоже на букву! 116. Уравнение дуги явно. Тогда. 117. Кто-то бубнит так назойливо! 118. Утин! Записал? Уже сидишь? 119. Родионов уже испугался и исчез 120. Неуловимые! Как получил два нуля по теории, так сразу! Неуловился. В семестре. 121. Вот мы с Сысиным тогда! Я своим делом занималась, он – своим. Результат нулевой 122. Я посмотрю, как эти прелести вылезут на поверхность в конце семестра! 123. Ты хоть из космоса не начинай! А то издалека как-то. 124. Мы вокруг этих задач ходим вокруг да около 125. Я рискнула взять эти задачи в аудиторию, потому что в домашнем задании не доводят 126. Это вы так решаете? Господи, как не по-русски то! 127. Если вам это сразу не понятно, постарайтесь себе внушить! 128. Это уже работа прошлых лет 129. Не крути, тут углов больше нет! 130. Учите свои роли как следует, потому что все это… пойдете на завершающую семестра 131. А те, кто не был, это совсем ноль! Ноль в квадрате! 132. У меня большой ноль - это ноль в квадрате, а маленький ноль - это просто ноль 133. Понять полярное пространство – это будет цилиндрическое 134. Так-то! А вот так-то – не так-то! 135. Результат два раза однократно и умножить 136. Что-то в голове должно быть, кроме шпаргалки! 137. Две минуты туда-сюда погоды не делают 138. …очень плохое, плохое и плохое высшего порядка! (Москалева о поведении студентов) 139. Оба пойдете! Оба пойдете за дверь, кто разговаривает! А я слышу, кто разговаривает! 140. Со всех сторон шум. И там, и здесь. 141. Со всеми примерами на это практику на это никакой 142. В семестре учитесь, а потом уже нечего дурака валять! 143. Слова вылетели и не догонишь 144. Не суетитесь под столом! 145. На dx dz. На dx dy. Простите, на dx dy. dy dx. dx dy. 146. Как применяется перерыв? 147. Как вы мелко выглядите на экзамене, когда плохо! Прям зайцы! А здесь волки! 148. Можно вычислить поверхностные интегралы по замкнутой поверхности, и значительно проще это делать, если поверхность замкнутая 149. Идет слева поверхность, справа поверхность и голова направление поверхности 150. Рты закрывайте, уши открывайте! 151. Я схожу в маленький перерывчик 152. С четвертой пары на первую завтра. Пойдет? 153. Тедиков, у вас есть отсутствующие, чтобы предупредить на завтра? 154. Сысин не разговорчивый, как разведчик. А Суханов сверхразговорчивый 155. А котрольная будет типа, какого я задачи дам. Задачи такого типа. Задачи с содержанием 156. Циркуль потом 157. Значит будете делиться частично 158. 3873, 3876, 3884, 3885. Вот и все! Две задачи 159. Кошкин! Ну куда же ты пишешь?! Там ведь них… никому ничего не видно 160. Не разговорами! Не разговорами! С доски переписывать - простое занятие 161. Это полутруба, которая на нас смотрит 162. Опять лоботрясничаете! Хуже базарных! 163. Снимайте шубу и все прочее 164. Так. Так-так-так… нет, не так. Не так. А-а-а, все не так! 165. Следующий параграф. У нас был первый параграф, а теперь следующий 166. Кто-то там мне все время мешает! Отвлекает, отвлекает, этими индексами надо очень аккуратно! 167. Напомню как бы на черновик 168. Координаты в некоординатных плоскостях 169. Мысли, конечно, в это время спит. Спит! Дремлет, во всяком случае 170. Следующую задачу диктую так, как будет она продиктована 171. …вот эту тряпочку, которая в виде паралоновой 172. Этот знаменатель меньше, следовательно, этот знаменатель меньше 173. В силу неравенств – звездочка! 174. Здесь как мелом. Как будто плоским 175. Тарасов! Учтите! Все шишки на вас! (интересно, а кто такой Тарасов?) 176. Рассмотрим ряд. Рассмотрим числовой ряд. Рассмотрим числовой знакоположительный ряд. Рассмотрим числовой ряд a нулевое. Рассмотрим просто числовой ряд. Потому что необязательно. 177. Справедливость должна быть на месте 178. Сотрите дальше все и работайте туда 179. Москалева: Кто мне диктует перерыв? Суханов? Суханов: Что я, крайний, что ли? Москалева: Крайний? Передний! 180. А кто за первый семестр имел хорошие, так сказать, результаты… ну и что, Сидоркина, скажешь? 181. Панфилов! Я сейчас спрашивала Николая Григорьевича, он сказал… где Панфилов? Для кого я говорю? 182. Борисов! Не будем списывать! Самостоятельно проинтегрируем! 183. …а то клюет, как цыпленок с доски и дальше разговаривает! Прям цыплячий способ! 184. Чтобы что-то сравнивать, надо что-то иметь под рукой 185. Что это за рисунок инженера? У инженера должна быть рука! Инженерная. 186. Кондаков! Я сегодня поставлю вас на сегодняшний вопрос 187. Больше или меньше… И это Власов! 188. Прошлогодняя теория пределов здесь должна! (кому должна?) 189. Тимрязанский! Вы мне достаточно испортили настроение пятничкой 190. Не какой-нибудь Плюснин, а знакочередующийся ряд! 191. Вы, как представители политехнического факультета… (а у нас есть такой факультет?) 192. Всех, кто слаб на руку, не посылайте больше! 193. Раз вы так нерадиво учитесь, приносите жертвы! 194. Интегралы сдвинуть на… Да! Так часто бывает 195. Непрерывна или кусочно непрерывна во всех точках непрерывности (сама хоть поняла, чего сказала?) 196. Пусть будет несобственный, но хоть не сложный 197. Донсков! Сядьте и займите академическую позу! 198. Сысин! Я дойду до вас сегодня или не дойду? (это она его спрашивает?) 199. Ты не возьмешь этот интеграл ни под каким соусом 200. Вы не записали? Так что же вы спали? 201. И так ясно, что здравно. По-здравному (странно… слово какое-то новое) 202. У меня большой палец… у меня трещина на пальце от этого мела! 203. Погодин! Работай! А то в том семестре туда-сюда! 204. Это что у нас? Все на букву «Б» халтурщиками становятся! 205. Во главе со старостой. Замыкает староста, заметьте. Отстающих. 206. Суханов! Ой, запляшете вы в конце семестра своими разговорами, Донсков! 207. Что это за собрание людей, непонятно каких? (Москалева, заходя в аудиторию) 208. Вот сейчас приведу пример касания… такой, из бросания игральной доски. (ну вот, уже доской собралась в кого-то бросать…) 209. На экзаменационных билетах 40 вопросов. Студент выучил 35. Суханов, это не вы! 210. Болтаются, лишь бы болтаться здесь! Никакого проку нет! 211. Эта прозрачная задача строится на урнах и шарах 212. Долгих! Что-то вы уж слишком, как говорят, направо и налево! 213. Вы это должны так 214. Я не помню, как выгнала с лекции. Я повторю и будет повторяться 215. Что-то не очень понятно, что ты там пишешь.Так, Якупов, ну ка поясни, что ты там пишешь, что не очень понятно. 216. Суханов! Не разводите! 217. Добавим баллов. За правильное восприятие поверхости! 218. Стоит стеной себе! 219. Ты погрязнешь в этом семестре! 220. Надо в каждом случае – определенный смысл 221. Практически, студенты, только зря горло надрываю, как говорят 222. Донсков! Садитесь в другую сторону от Суханова 223. Кто футболист, кто солист – это не по математике 224. Я вас предупреждала n раз… При n стремящемся к бесконечности. 225. Задачи простые. Нет, это не потому, что. Это – задач мало. 226. Строим полный ряд. Он может оказаться неполным, но это не важно. 227. Минус или плюс. Косинусу все равно 228. Вот Отбеткин давно сложил… орудия труда 229. Простой понятный Суханов 190. 230. Герасимов! Ты сколько раз опаздывал? Ни разу? Ну это тоже плохо – счет открыл 231. Надо себя иметь 232. По этой формуле – ни шагу ни вперед, ни в сторону! 233. В 17-м веке. Это не так уж и далеко 234. …чтобы страховая компания не упала, не развалилась, не сгорела… 235. Значит так будем сказать 236. Когда про шары говорят – у всех рот до ушей 237. Забирай свои вещички, то есть теми, которыми пишешь 238. Да это нет! Это нет! Это не то! 239. Не надо объяснять, можно выбрать! 240. Вы, Погодин, пока что не хихикайте! 241. Во-первых, Власов, вы ничего не сделали, а во-вторых, это тихий ужас! 242. Куда? Вы стоите стеной к себе, а я вас хочу за дверью 243. Здесь надо сосредоточиться и занять мозги. Одно. Одним. 244. У вас образование как в кулинарном техникуме. Там рот открыл – уже тройка. 245. Я вынуждена ходить, тряпки мыть. Бедным студентом 246. Где слева? Где слева? На доске! 247. Здесь с точностью самим определиться, сколько вычислять, интегрируя 248. На лекцию приношу свою тряпку, на практику приношу 249. Ну что вы не можете воткнуть нос в свою тетрадь? 250. Якупов пойдет к доске. Еле-еле, но уловить можно 251. Опять «пи» не вставляешь? (простите, чего куда не вставляет?) 252. Когда не гладкую полностью фигуру, надо сгладить… рядами Фурье 253. Я хотела послать, но тряпка сегодня сухая и чистая 254. Вот такие коэффициенты! Они не все через одного. 255. Независимо кто отсчитал интегралы? 256. Вы боитесь рядов Фурье, не то что Суханов 257. Оказывается, порешали, а не решали. Решали, а не решаете. Порешали. 258. Москалева: Тут вам даже на рисунке показано Коклюева: Ничего нам не показано Москалева: Это Суханову не показано, а вам – показано 259. Дайте слово Суханову! Зажимают все время, не дают высказаться! 260. Интегралы – не проблема, а ряды Фурье – обязательное дело 261. Все! Остальную работу. Сядьте 262. Погодин! Он, как будто, наверное, ходил (но все же она не уверена) 263. Та неделя будет сложная зачетная (Это в середине семестра? Как? Уже?) 264. Получаешь либо ноль, либо ничего. Ничего – это нормально, а ноль штрафуется 265. Он не получится ноль, потому что вообще говоря. 266. Потому что вообще-то в ответе не слишком 267. Вы ИДЗ или списали у соседа, или ничего не сделали 268. Здесь можно считать, можно не считать, лучше – записать 269. Вы малость ошиблись, Герасимов. Ровно вдвое. 270. Один бригадир и 4 члена 271. Пять и три – тройка! (Да. Что-то с устым счетом плохо…) 272. Герасименко! А…да… Герасимов… 273. Поскольку все данные, дробь, здесь положительные. Константы. В знаменетеле, в смысле. И числитель тоже. 274. Таблицечное 275. А эта камчатка что делает? (а их что, несколько?) 276. Турутин! За дверь! В театр “Колесо”! 277. Выполняется для некоторых рядов. Для многих. Для большинства рядов. 278. Это функция не одного, это функция двух. 279. Итак, мы еще раз, и это самое главное!…самое главное – решать обратную задачу! 280. Нет! Сравнение здесь не работает. Конечно, можно сравнивать, и даже очень хорошо получается…
******* NEW!!! (Апрель-май 2000) NEW!!! *******
281. Ну как же вы там не видели еще бегающих! Все носы туда! (Москалева о бегающих на физкультуре за окном) 282. Вторая задача внимательно на вторую 283. Что-то мне мешает как-то вот этот разговор какой-то за спиной 284. Если это стрелок, то ему. То его. 285. Это событие наступит тогда, когда наступает событие (что в общем-то логично) 286. Разговоры плюс три и семьдесят пять 287. Мы будем рассматривать в разд. В тот. В том случае, когда будут. 288. Москалева: …значения которой занимают отдельный интервал или отдельные интервалы сплошь Суханов: Отдельные интервалы что? Москалева: А вот так! 289. Так. Или вы будете говорить, или я. Читайте лекции. Или читайте книга. Или читайте. 290. Эта задача будет прозрачная 291. Морозов! Простите, Власов! Это два одинаковых разгильдяя, что Морозов, что Власов. В одном лице. Ассоциируются почему-то. 292. Я вам даже писала эту 293. Они имеются для них таблицы 294. Ты что, Борисов, мыслишь себе? 295. Кто пойдет дальше, тот пойдет, а кто не пойдет дальше, тот здесь остановится 296. Тут холод, да еще гул. Вот давайте этот гул уберем 297. Плюс, плюс, что получается плюс? 298. Попробуйте понять эту задачу. В этом ключе теории. 299. Москалева: Вот скажи, кто не пришел, я их сейчас расстреляю! Донсков: Да они потом сами скажут Москалева: Вот скажут, и потом в июле пусть загорают! 300. Контрольную будете писать как обычно, без всяких там шпаргалок 301. Обведу, практически в кружок 302. Что-то я плохо понимаю свою запись 303. Никаких добавок не будет! Прокурор, говорят, добавляет! 304. Все вы тут прогрязли, кроме нескольких человек 305. Я вот про это вас и хотела сказать 306. Три задачи решаем другие задачи, а затем – по Гмурману 307. Вне, а потом в скобочках ниже-выше 308. Это, конечно, сдвинутые все понятия 309. Ни одного… вон! Не вон! Вон оно! 310. 50% отсутствует, а из тех 100% - 50% присутствующих не готовы 100% 311. Ты не был, а если и был, то незнающий 312. Овсянников! Если будешь так раскрывать рот – проглотишь все знания 313. До от двух начиная до бесконечности 314. Родионов? Ну я и так его мало! 315. Хотя бы один – это размазня 316. Поверхности и кривые не утрясены! Пока не утрясете – утрясайте! 317. Сигма в кубе, чтобы безразмерная была 318. Формально зачтенных 3 задачи, всего – 6. Почти 50% 319. У каждого транспорта есть четкий график, если, конечно, у него есть четкий график 320. …используется в отдельных областях знания 321. Использует или потребляет. Не ест, конечно 322. Абсолютный или относительный Власов 323. С долгом никого до экзамена не допущу, так что изощряйтесь как-нибудь 324. Три буквы написал и сдает! (какие три буквы???) 325. Темрязанский, где вы держали свое ИДЗ? 326. Это математическая ересь!!! 327. И это, так сказать, те кто! 328. Не кричи громко, а вот здесь тихо запиши 329. Только по грязному образу и по почерку безобразному можно определить, что это твоя работа 330. Кричал-кричал. Кричал-кричал. Чего кричал-то? 331. Молчи точно! 332. И что ты? И там и что и какова вероятность? 333. Пересчитывается Власов! А то сейчас разгоню вас обоих
В Никопольской школе-интернат учились; Буряк Валя, Капуста Люда, Дубик Дима, Пасечник Дима А еще я случайно узнал фамилию мужика с которым проработл 7 лет... Мудрак А. А Он работал кинодокументалистом. Снимал Щербицкого, Брежнева, и золотую пактораль(или как там ее)весом около килограма, которую нашли недалеко от Никополя
"У метро "Тимирязевская" "Мерседес" столкнулся с маршруткой, двое погибли
В среду вечером на севере Москвы в результате дорожно-транспортного происшествия вблизи метро "Тимирязевская" погибли два человека, сообщает РИА "Новости". По информации правоохранительных органов столицы, на Дмитровском шоссе у дома 13/5 на повороте на Долгопрудный легковой автомобиль "Мерседес" столкнулся с маршруткой.
В результате столкновения два человека погибли.
На место происшествия прибыли сотрудники ДПС и несколько машин "скорой помощи".
Причины аварии выясняются. "
И где там поворот на Долгопрудный??? а если посмотреть карту, нарисованную в статье http://lenta.ru/news/2005/09/14/dtp1/ че там делали мерин и маршрутка вообще не понятно..