Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.10.2005 по 09.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, явно показывая размер чего-то очень большого. Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо и я, поздоровавшись спрашиваю: - Наверно, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманой в этой речке? Парнишку видно немного задело - тип явно не местный, а еще шутить изволит. И решает показать, что и они не лыком шиты. С немного отрешенным видом, абсолютно обыденным голосом отвечает: Да нет. Это он показывал на каких червей здесь ловит.
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6674033 "Экс-глава "ЮКОСа" пожелал Владимиру Путину свободы и покоя. "Вы обретете их, когда в соответствии с Конституцией России уйдете с этого неблагодарного президентского поста. Бог даст, скоро увидимся. С днем рождения!", - говорит Михаил Ходорковский." - конец цитаты. Очень понравилось насчет "скоро увидимся"!
Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова. Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении... И тут входит Макс и все опошлил : - О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос ...
В стародавние коммунистические времена практиковались так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты, партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им, как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки, пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк" скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор. Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак, загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные охотники. Не любили они радио.
Для начала позвольте вам напомнить один старинный анекдот:
- Солдат, почему вы нарушили условия маскировки? - Понимаете, товарищ командир, был я замаскирован под пень. Подошла ко мне парочка, села на меня, начала целоваться. Я терплю. Разделись, занялись на мне сексом. Я терплю. Не выдержал я, когда они достали нож и принялись вырезать у меня на заднице свои инициалы.
Так вот. В жизни бы не подумал, что мне когда-то придется на месте этого солдата, замаскированного под пень. К счастью, без ножа и инициалов обошлось, но это я забегаю вперед. Возвращались мы вчера с дня рождения одного, а вернее двух, товарищей. Компания у нас ужасно разномастная, ибо все интернетчики, познакомились на фанатском форуме одного журнала, и многие друг друга вообще впервые увидели и познакомились. И вот идет по лесу, ночному и чертовски темному, эдакая разношертная группа людей, разбившись на кучки (а нас человек 30-40 было) и подсвечивая себе фонариками. И два человека (пусть будут Леша и Лена, люди очень разных возрастов и направлений деятельности) сильно отстали, настолько, что я даже несколько обеспокоился и позвонил Лене на мобилку, мол, "где вы там?". Они ответили, мол, идут, и тут у меня в голове созрел дурацкий коварный план. Я решил затаиться у дороги, а потом ка-а-ак выскочить с громким воплем, чтоб, стало быть, хорошенько их напугать. Спрятаться в темнющем лесу проблемы не составило, я просто отошел на метр от и без того еле видной дороги и, грубо говоря, слился с темным фоном земли и пожухлых листьев. Принял позу низкого старта, чтобы в удобный момент сразу вскочить, не тратя времени на разбег (все-таки этот метр до дороги надо еще перепрыгнуть), я присел на пяточку и стал ждать. Ждал долго, минут пять, пока из темноты вообще начали доносится голоса. Они начали приближаться, но на расстоянии метров пяти-семи от меня остановились. Тут я заподозрил неладное, но пока только заподозрил и предпринимать не стал, терпеливо ожидая пока они пройдут мимо, чтобы атаковать их со спины. Через несколько секунд Лена с Лешей продолжили движение и на сей раз остановились, не доходя до меня какого-то полуметра. И принялись целоваться. От осознания одного только факта, что эта целующаяся пара -- это наши Леша и Лена я испытал отдельный шок, ибо они совершенно никак не вязались вместе, но это отдельная история и к этому повествованию отношения не имеет. Так вот, сижу я, значит, в неудобной позе и не дышу, а в полутора метрах от меня целуется парочка. Что делать? Вскакивать и вопить как-то сразу перехотелось, мало ли? Да и не такой я поц, чтобы портить момент интима. Так что я предпочел тихо отсидеться, подождать пока они пройдут мимо и тихонько выбраться из леса самому, сделав вид, что ничего и не было. И все бы так и случилось, если б этот момент интима не затянулся минут на двадцать. Уже через десять у меня начали затекать ноги, но я мужественно терпел. Потом по ногам забегали иголочки, затем левая просто немного онемела, а они все стояли и не прекращали ссвого занятия. А еще через минуту случилось страшное -- я просто упал, завалившись набок и упершись рукой в сухие листья. Шорох, при этом произведенный, заставил парочку отвлечься и громко спросить в ночь "Ну и кто это идет?". Хорошо хоть темень непроглядная, так что я затаился снова, уже полулежа. Несколько секунд они напряженно всматривались в темноту, а потом Лена высказала мудрую мысль: "Давай пойдем уже". У меня отлегло от сердца, но тут Лена все же что-то заметила (а может это я на радостях вздохнул или пошевелился), но она сказала "Слушай, по-моему тут кто-то сидит". Леша (герой, блин), с вытянутыми руками пошел проверять и, разумеется, наткнулся на меня. Тут я уже плюнул на все приличия, встал, отряхнулся и пошел по дороге прочь, мрачно отвечая на мчавшиеся мне вдогонку провокационные вопросы типа "и давно ты тут сидишь?" и "у тебя вообще совесть-то есть?". Впрочем, судя по тому, что я вышел из леса, а Лена с Лешей задержались там еще на полчаса, разоблачение ни на что особо не повлияло, и момент интима испортило не сильно. Такие вот дела. И не могли они хотя бы мимо пройти, или остановиться чуток пораньше, а не на расстоянии вытянутой руки? Ну или на худой конец, услышав шорох, просто уйти, а не искать его источник. Эх, блин, тяжело быть пеньком. ХВХН
Только что... Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С же, блин! Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на коробочку... "Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом, читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины". Действительно, с чего возможна такая беседа?
На выходных перед концом месяца финансовый отдел спешно заканчивал оформление и печать документов. Служба техподдержки, естественно, по субботам-воскресениям не работает. Ну а так как женщины, которые еще и бухгалтеры, о будущем не думают вообще (им главное прошлое под баланс подвести), то заранее запастись бумагой ни у кого мысли не возникло. И в тот момент, когда оставалось допечатать буквально 5-6 листов, в отделе не осталось ни одного мало-мальски приличного клочка высохшей целлюлозной массы. Зато обнаружилось большое количество бумаги в рулонах! Померили – по ширине подходит! У кого-то возникла гениальная идея: напечатать оставшееся на этой бумаге, а потом просто аккуратно разрезать. Сказано – сделано!
А в понедельник в бухгалтерию толпами ходили на экскурсию, как в зоопарк. Поглядеть на озадаченных и смущенных бухгалтерш, ползающих и рыдающих от смеха «Электроников» и на 50 метров АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЙ термобумаги для факса на полу. Лазерный «Паккард» в поисках конца страницы аккуратно перемотал весь рулон, тщательно прогревая его печкой для закрепления порошка. :)))
... подобный пролет с маркерами и white-board произошел в нашей интернациональной американской конторе. Сидели мы в маленьком офисе в раззвездяйской маленькой компании из немецкого, индийского и русского раззвездяев. Обсуждали, вроде того, что лучше - продолжать думать над гнилым проектом, или может сразу пойти в печатный бизнес - делать принтеры, на которых печатать непосредственно деньги, впику государству-монополисту. У него-мол, дефицит бюджета, неплохо бы помочь. В пылу жаркого спора скрипели маркерами по белой доске, приделывая красные кружочки к зеленым квадратикам, розовые ушки к голубым глазкам, и изобретая другие сексуальные абстракции. Вдруг происходит сбой в убеждающей силе этой всей геометрии - левый квадратик совершенно неполиткоректно уперся стрелочкой в тыл другого левого квадратика. Попытавшись рукой смахнуть этот срам с доски, мы немедленно офигели от объема потенциального ущерба... да-да, вы догадались, это был "вечный маркер". Сначала пытались стереть картинку сухой тряпкой. Затем тряпку намочили водой. Затем заглянули в кухонный холодильник, достав оттуда полбутылки Абсолюта. Бумага и тряпки, смоченные во вкусной водке, желаемого ущерба картинке не нанесли. Зато какой эффект произвели пары спирта в запертом помещении! О! Это была пестня - ржунимагу. Молодые интернациональные кони в яблоках ржали и терли доску, смеялись и терли, терли. Эффект был с гулькин хрен, но прерывать драматический процесс ой как не хотелось! Пробовали и химические влажные салфетки для протирки оптический осей мониторов. Салфетки убийственно пахли и размазывали по доске коричневую грязюку, добывая ее из смеси всех цветов, имевшихся на доске. Затем, появившись на запах и дикий ржач, пrишел наш любимый евrейский сотrудник. Принес бутылочку смеси "для оттирания перманентных маркеров с белых досок". То, что эта смесь - сплошное кидалово, мы обнаружили немногим позже, когда запыхавшиеся, красные как грибы-мухоморы, удушенные парами водки и освенцимских салфеток, мы надышались еще и этой ацетонской дурью, уже готовы были дать нехилого дуба от возбуждения и продолжающейся химической атаки на разоренные мозги. На следующий день у меня с утра болела голова. К полудню болеть она перестала и я переместился на горшок, на котором с молодетским задором просидел следующие полчаса. Пока сидел на горшке и мягко страдал, написал письмо шефу призывом освободить меня в первую половину сего дня от работы, постфактум. Придя на работу, с удовлетворением и нескрываемой гордостью за нацию отметил факт, что немецкий коллега отпросился, в свою очередь, на целый день, и на работу не пришел вовсе, так как встать с горшка без ущерба для себя в разумные сроки так и не смог. (Что русскому - гут, немцу - капут). А индусу - хоть бы хны.
По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!" А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???
ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет.
МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны".
ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде.
ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся.
БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса.
ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов".
ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени.
ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года.
ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Мои знакомые работают на рынке охранниками. Им как охранникам полагается будка. Ночью к ним часто приходят различные приятели, братья и т.д.. посмотреть как идет трудовая вахта. Нередко, один из охранников бегает домой за мячиком. Затем отодвигаются торговые палатки и начинаются игра в футбол. Где-то к часу ночи или раньше на рынок приходят так называемые дворники - собираются своей компанией и под неспешное распитие своих напитков начинают готовиться к своей утренней смене дабы подмести рынок. В один день футбольные силы были неравные и охранники одну из дворниц (этакая кудрявая фея неопределенного возраста, показавшаяся нам единственной особой способной отражать атаки) поставили на ворота, пригрозив что в случае отказа всю их компанию разгонят с рынка пить куда-нибудь на пустырь. Толку конечно от такого вратаря не было вообще никакого и вскорости ее отправили обратно к своим корешам. Потом узнали, что ей пришлось писать объяснительную и вот что там было написано: "Я утром не вышла на работу потому что ночью стояла на воротах".
Давненько это было, ковали мы в местах северных и вьюжных всякие там мечи. Заводик там гектаров не знаю сколько, по территории тролейбус ходит, по кругу, полный круг - больше часа. Иногда нада то в соседний цех, или в архив, всего 2-3 км, а все равно едешь в другую сторону, при -40С особо не побегаешь, зато обратно быстро. Был у нас в бригаде мужичек, то ли звали его Александром Васильивичем, то ли фамилия его была Суворов, но иначе как графом его никто не звал. Ну а почему граф ничего не кушал, особливо с утра - тоже не секрет ( ну рекламу Империала многие помнят), так как вечно отходил от вчерашнего, и до обеда был никакой. Работа наша требовала тишины, как акустической, так и электрической, поэтому вся бригада куковала в цеху дожидаясь редких минут когда краны не работают и сварка помеху не гонит, а один человек оставался в конторке с надписью на двери обозначавшей нехилую фирму ( ЦНИИ), от которой мы и были откомандированы. Таких дверок с табличками был целый километровый коридор, по которому можно было изучать всю географию Великого и Нерушимого. А куковал в шхере естественно граф, отвечал как мог на звоночки и читал книжку Пикуля, то ли "Пером и шпагой", то ли про канцлеров железных. Дифицитнейшая по тем временам книга, которую граф умудрился купить по дешевке, и лишь дома обнаружил, что текст относительно обложки перевернут на 180 градусов. Это его не очень огорчало и в ТОТ ДЕНЬ он, как обычно, страдая страшным бодуном, что на морде было видно невооруженным глазом, источая жуткий аромат, сидел и читал. А теперь собственно история. В ТОТ ДЕНЬ Главный Инженер завода (царь и бог) делал обход контрагентов, т. е шел по коридору в окружении стаи холуев, заглядывал в двери с табличками, и узнавал что у всех все прекрасно, работа кипит и тд. Так было, пока он не открыл дверь с названием нашей конторы, Главный сразу поморшился от давольно сильного запаха, а увидев запойное лицо графа, державшего перед собой книжку ВВЕРХ НОГАМИ, сразу вышел, плотно прикрыв дверь и что-то чиркнув у себя в блокноте. Уж насколько наш старшой - Жора Габриелян, был шустрый и ушлый, а хуй мы за ту поезку премию получили.
Не знаю я, что делят между собой мистеры Пютин и Сакашвили... Просто грустно становится от всех этих инсинуаций...
Расскажу как я познакомился с Грузином. Мне было лет 13-14, когда я с моей теткой и двоюродной сестрой поехал на Азовское море. Остановились мы у теткиного знакомого, который после северных заработков, строил Дом в десяти минутах от моря. Строил сам, не торопясь, ну племяш ему иногда помогал. Во время строительства, жили они с женой в старенькой лачуге, курей разводили и абрикосы сушили. Приезду нашему Грузин обрадовался несказанно, втретил как родных. Тетя была на севере фельдшером и не раз наверное лечила Грузина от простуды медицинским раствором. Стол накрыли и наливку поставили. На теткино возражение, что мальчику (мне) еще рано вино предлагать - Грузин сказал просто "дорогая, он мой Гость - поэтому Я здесь за него отвечаю. Ты меня обидеть хочешь? Нет? Тогда пусть выпьет наливочки, это же кампот просто!" Наливка мне пришлась по душе, еще бы - среди жары выпить стакан холодного абрикосового сока. Ну немножко тягучий, ну слегка язык пощипывает - так я же считай джигит уже. После ужина Грузин научил меня играть в нарды, учил серьзно и видно было, что ему нравится меня учить, отвечать на вопросы, ему было приятно просто сидеть в тени дерева и играть со мной в нарды. А мне нравилось, что я - Гость. Гость большого Грузина. Не просто приезжий на время, а Гость. Я до сих пор помню грузинские термины в нардах, и когда играем с дочкой она часто просит рассказать историю, про то как меня научили играть. А наутро прежде чем отпустить нас на море, нас накормили завтраком. К чаю дали хлеб с маслом. Грузин всем делал "правильные" бутерброды - ни до ни после не видел я таких бутербродов, на тоненький кусочек хлеба он отрезал раза в два толще кусок домашнего масла, а с верху намазывал абрикосовым повидлом. Он искренне удивлялся, почему-то мы отказывались от такого количества масла...
Поэтому мне всегда становится немножко грустно, когда я читаю про российско-грузинские проблемы. Таких преданных и надежных друзей найти трудно, кто еще так скажет "ты мой Гость, дорогой!"?... только Грузин...
Навеяно историей от 4.10.05 про суськи. Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ ! С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны. (пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.
Как заработать тысячу баксов одним звуком. У моей матушки есть давняя подруга, всю свою жизнь проработавшая преподавателем Ростовского универа. Вы будете смеяться, преподает она латынь. Чудесное слово Магарыч ей знакомо разве только со слов студенток, подслушанных на перемене между парами, ибо женщина сия отличалась и отличается до сих пор до крайности скромным нравом и тихим голосом, несмотря на почтенный возраст. Бывало, с ее слов, предложенная ей шоколадка вводила даму в состояние нервного ступора. В общем, вы поняли. И вот СЩАСТЬЕ свалилось на ее голову в виде звонка на кафедру и вопросом о наличии специалиста по латыни. Некая фирма пригласила нашу даму Н на деловой разговор в свой шикарный офисссс на известной некоторым Б. Садовой улице. В назначенный час и время дрожащая героиня нашего рассказа приыла по указанному адресу и, пройдя по почти персидским коврам и через барьер секретарши (Ростовсие девочки, это, знаете ли...) предстала перед молодым человеком в костюме от.... Юный бизнесмен предложил скромной даме подготовку новой редакции русско-латинского словаря за одну тысячу вечнопроцветающих денег. Наша героиня издала звук, похожий на крик летучей мыши, внезапно застигнутой обвалом в пещере, и (слабонервных просим дальше не читать) почти пезднулась в обморок. О причинах такого поведения осведомлен лишь тот, кто получал пять (прописью) тысяч рублей в месяц на подобной работе. Понимаю, сказала звезда Ростовского бизнеса, две тысячи........
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Провидение явилось в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Далила
"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."
Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С РЫБКАМИ. Аж подпрыгнул. Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют. Что это у тебя, скажут, за полный идиотизм. Ходил потом из угла в угол. Было стыдно. Какой удар со стороны классика, а?
Насчет взрывов в Североморске в 1985 году. Шарахнуло тогда так, что по "вражьим голосам" сначала сообщили про ядерный взрыв. Подробности мне рассказывал позже знакомый, служивший там в чине кап-3. Рванул не ядерный запас, но рядом - и разбежавшихся от греха подльше штабных офицеров действительно позже вылавливали по всей округе, вплоть до Питера. А еще в порту стоял много лет плавучий док - двигатель был неисправен, починить не могли, списать тоже не получалось, но какая-то команда на борту была. После того, как рвануло, док тихонько завелся и пошел своим ходом подальше от берега. Остановили его только милях в двадцати от берега...
Вчера нашли с друзьми детскую книжку Сергея Розанова "Приключения Травки": "Травка - это мальчик. Он маленький. Про все ему хочется узнать. Как первая весенняя травка в поле, смотрит он на цветы, на солнце, на облака в небе, на весь мир. Если самолет летит над Травкой, он смотрит на самолет и думает: "Почему самолет не машет крыльями, как птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля крыльями?" А когда в вечерний час вся Москва вдруг озаряется электрическим светом, он думает: "Откуда взялось столько электричества, чтобы разом осветить целую Москву?" Однажды Травка покрутил черный регулятор на радиоприемнике и услышал голос: "Внимание! Говорит Киев!" Потом послышалась музыка. Он уже давно задумал узнать, почему это: В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ, ТОЛЬКО ОДИН НЕБОЛЬШОЙ ЯЩИК, А КТО-ТО РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГРАЕТ И ПОЕТ! Он выбежал на улицу и стал слушать. Но на улице было тихо. Как музыка из Киева попадает в Москву - неизвестно..." Эка его колбасило!!! Книга написанна в 1957 в году!!! А вы говорите! Были расты! Были! Вот и выросли мы на "Травке"(я вспомнила, что читала ее почти каждые каникулы)! Я, конечно, удивлялась такому странному имени, но теперь-то мне все ясно! И я взглянула на книгу по-новому. Советую прочитать, уже смешно.
Один 69-летний американский дедушка посадил у себя в саду помидоры. Через некторое время к нему заявились крысы и начали эти помидоры объедать. Дед поставил живоловки, одна из крыс попалась. Дед позвонил в местное отделения Американского общества гуманности (!) и попросил приехать и забрать крысу (!!) Пока гуманисты ехали, крыса попыталась выбраться из живоловки, но дед пресек эту попытку черенком метлы по крысиной башке - насмерть. Приехавшие гуманисты устроили скандал, составили протокол и подали на деда в суд (!!!) Теперь несчастному старику грозит штраф в 1000 баксов или 6 месяцев тюрьмы (!!!) Hачальник местного отделения общества гуманности сказал по этому поводу, что-де когда он, начальник, ловит крысу, он отвозит ее в лес и выпускает (!!!), а этот старый живодер, защищая свои несчастные вшивые помидоры, "напал на крысу и избил ее до смерти" (!!!). Дед оправдывается тем, что он защищал не только помдоры, но и здоровье своих внуков, которые этими помидорами питаются...
Попросили помочь на объекте. Кабель протянуть. Работа грязная, везде пыль, ремонт. Стоим обсуждаем. Спрашиваю:
- Ладно, рабочую одежду с собой возьму, а есть где там переодеться? - Нууу... эээ... так то нет. Но там есть мешок черный полиэтиленовый... Перебиваю: - мне в него залезти и в нем переодеваться?
Вмешивается в разговор третий:
- Нет, говорит, ты его на голову лучше одень и так переодевайся. Все равно не поймут кто это был, и тебе потом не стыдно будет...
ржали минут пять. Доля правды в его словах канечно есть :)
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
На лабе в методичке по БЖ написано: какое-то там решение должно приниматься нечетным количеством членов. На языке так и вертится: и четным количеством яиц!
С моим знакомым, в Кишиневской школе, учились две девочки-сестрички. Звали их Яна и Инна. Пока не смешно. Но фамилия у них была - Ляху (распространенная молдавская фамилия). А теперь (наберите воздуха) представьте себя учителем и произнесите вслух: "К доске пойдет Ляху Яна (или Ляху Инна)"
Одноклассники прикалывалсь конкретно.
З. Ы. Что можно сказать? Родители болваны конкретные.
Прочитал историю о Зинчуке и вспомнил то, что произошло в июне. Я работаю в ресторане "Тинькофф" в Сочи. Летом сюда повально ездят артисты, в день по 3-4 концерта в разных местах. Так вот в конце июня должен был приехать Зинчук. Наша администрация как то договорилась с его директором Настей, чтобы он у нас выступил, но так как это произошло всего за два дня до предполагаемого концерта никаких афиш мы напечатать не успели. И директор Зинчука их переслать тоже не смогла. Короче нас попросили на входе всем посетителям ресторана объявлять, что завтра концерт Зинчука. Стою я на входе, разговариваю с администратором. Заходит компания человек 6-7. Стоят ждут лифт на третий этаж. Я подхожу: - здравствуйте, у нас завтра в 21 час выступает Виктор Зинчук, приходите на концерт. Ко мне поворачивается человек в солнечных очках : - Видимо придется прийти, потому что Зинчук -это я. Оказалось, что Зинчук с группой приехали на день раньше, чтобы отдохнуть и зашли поужинать и пива попить :)))
Подробный и скучный отчет о первом уроке в автошколе и последствиях для организма и сознания. Вчера. Вечер. Страшное желание чего-нить выпить. Перед глазами всплывает строка из договора с автошколой (как в Ночном Дозоре, ага): п.3.2 "- запрещается появляться на занятиях в состоянии алког... бла бла бля". В общем, пить не буду. Иду по улице к зданию школы. Народ весь довольный, с работы домой двигает, так и хочется кому-нить в глаз дать. Вхожу в класс (ужасное слово, сразу школа вспоминается). Человек 5 тусуется на задних партах. Здороваюсь громко (sic!). В ответ - тишина. Ну ладно, наверно курсы для глухих водителей с рожами второгодников ПТУ №12 г. Мухосранска. Сажусь на второй парте, достаю тетрадку, ручку, пальму. Медленно подтягивается народ, взгляды озлобленные, не здоровается никто :-/. Ну, думаю, принято теперь так, наверное. Заходит тетка лет 35-40. Здоровается. Удивленно поднимаю голову - оказывается, препод. Далее фраза: "Здраствуйте, ребята". Ребят, к слову, в группе человек 5, барышень - в два раза больше. "Давайте проверим присутствие по журналу". Меня начинает колбасить. Deja vu, бля. Первый раз - в первый класс. "Откройте тетрадочки, поставьте дату и запишите тему". Писец. Полный, огромной писец. Дальше многоуважаемая дама в течении часа зачитывает общие положения и обязанности водителей. Попутно узнаем о том, что тротуары нужны, чтобы по ним двигались пешеходы, а проезжая часть для движения ТС. Зарисовываем проезжую часть и прилегающую территорию, перекресток. Приступаем к изучению предупреждающих знаков. Выглядит это так: "... знак 1.25 "Дикие животные". Это означает, что на дорогу может выбежать дикое жЫвотное и броситься (sic!) под колеса авто. Поэтому будьте внимательны и снижайте скорость...". И так КАЖДЫЙ знак! На этом вчерашний урок кончился. Когда вышел на улицу - сомнений не осталось. Ноги сами пошли к ближайшему магазину. Не раздумывая, взял ПЯТЬ банок пива. Не успел добраться до метро, как пиво кончилось. Не хватило. У метро взял еще пять. Домой приехал ближе к 11, трезвый как комар, заправившийся у хронического алкоголика. Уснул. Приснилась препод с добрыми глазами, докапывающаяся, какие именно дикие жЫвотные могут управлять ТС с прицепом в состоянии наркотического опьянения. Проснулся в холодном поту. Выпил йаду. Уснул. Приснился ГИБДДешник с злыми глазами, докапывающийся, почему я проехал на синий сигнал светофора по тротуару в инвалидной коляске с прицепом. Проснулся. Уснул. Проснулся. Уснул. Кошмар.
На днях на работе начальница нас повеселила: Не сходились деньги в кассе и она пошла их пересчитывать. Через некоторое время звонит бухгалтеру: - Оля, я половину пересчитала, все правильно!
В самый разгар «оранжевой революции» на телекомпанию REN-TV пришел перегон видеоматериала из Киева: многотысячная толпа перед зданием избиркома, митинг, выкрики, аплодисменты…
А над толпой транспарант: «Кивалов – пiдрахуй! » И рядом еще пяток транспарантов аналогичного содержания.
Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при подсчете голосов. И не то чтобы ведущая новостей REN-TV Ольга Романова не разделяла оценку, вынесенную на транспаранты, но у телекомпании к тому времени уже имелось предупреждение от Минпечати, и Романова понимала, что за «пiдрахуя» могут запросто отнять лицензию.
Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема выпуска! — и несчастные телевизионщики начали колдовать над полученными кадрами. Изъять «пiдрахуя» не удавалось: транспаранты лезли в кадр отовсюду. Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай человеку, знающему украинский.
Оказалось, «пiдрахуй» — это всего лишь «посчитай».
И Романова с чистой совестью (и тайным наслаждением) дала это в эфир.
Историю рассказала знакомая, теперь уважаемая мама-героиня а раньше большая любительница-непоседа. Далее от ее лица. Сразу после развала Союза пришлось мне съездить из Москвы в славный по-моему туркменский город Чарджоу в обычном купейном вагоне. Особый колорит в начале поездке придала супружеская пара молодых немцев. Немцы держались в начале очень чванливо и обособленно -цивилизация не сподобилась общаться с варварами - только с проводником и только из-за удивления качеством постели и отсутствием каких то приспособ в гальюне. Через сутки на тевтонцев никто не обращал внимание, зато они круто изминились в поведении когда поезд стал проезжать по ближнему зарубежью. В начале вагон заполнили казахи. После них проводница закрыла туалет, так как многие вопринимали его общее отхожее место. Но это были цветочки. Когда в вагон ввалились туркмены в своих папахах и шерстянных сомбреро вонь туалета показалась легким парфюмом. В замкнутом помещении это было нечто. То что глаза залило слезами и дышать сразу стало нечем было пол-беды, дети пустынь расположились прямо в коридоре так как в купе они наволили какие-то невероятного цвета и размеров баулы. Через час немцы ввалились к нам в купе. и просто сели молча и глядели верными псовыми глазами на нас. Мы их несколько раз потом за руку водили в соседний вагон в туалет. В котором почему были одни славяне. Вы когданибудь видели глаза матросов, увидевших землю после многомесячного плавания. А мы видели когда немцы смотрели на станцию прибытия. Самое интересное, что мы тоже не решились обратно ехать на поезде и поэтому полетели на самолете. Шок был не меньше. Достаточно сказать, что иллюминатор в самолете у нашего места снаружи и внутри был заклеен изолентой по трещине. Обстановочка в салоне была предшествием финала фильма-ужасов. Это нагнетание длилось все три часа полета. Наверное чудо, что самолет не развалился при полете и особенно посадке. Мы представили на нашем месте немцев, которые наверняка тоже полетели самолетом обратно.
Не так давно отмечаем мы день рождения моего хорошего друга, назовем его Стасиком, в одном из московских казино. Зал закрыли для посещения, столы, официанты, все красиво. Другу исполнялось 50 лет, юбилей, пришлось постараться. В качестве основного поздравления был приглашен Виктор Зинчук, любимец юбиляра, гитарист славящийся виртуозной игрой и рассеянностью ребенка. Администратор встретила звездного гостя, проводила в гримерку, заставленную всякими вкусностями и подробно рассказала ему о юбиляре, как нужно поздравить что нужно сказать. Специально для Стасика Зинчука попросили сыграть Турецкий Марш Моцарта. Видимо маэстро был очень поглощен гитарой и слушая администратора наигрывал поздавление. В общем концерт начался, на сцене Золотая Гитара России. - Добрый вечер- говорит Виктор,- раз уж я оказался на этой свадьбе и молодожены обладают прекрасным вкусом, специально для них я сыграю Моцарта. Зал в шоке. Тишина. Смех юбиляра, этот подарок он запомнил надолго. Администратора не уволили :)
Давным-давно в был я студентом мед института в Ташкенте.
Имелся у нас замечателний препод по анатомии - Василий Шарлович П. Строжайший и знающий, был он человеком с тонким чуством юмора (родом из Одессы). На лекции все ходили с удоволствием, так как шутки и приколы сыпались как из рога изобилия (как родители умудрились назвать еврейского мальчика Васей - уже прикол сам по себе).
Все это присказка, а вот сама сказка (рассказанная моей двоюродной сестрой которая училась на курс старше - рассказ от ее имени):
Проходили мы МПС (Моче-Половая Система или, в кругу студентов, Министерство Путей Сообщения :)). И вот наш дорогой Василий Шарлович просит одного из студентов-узбеков (назовем его Рахимов):
"Доктор Рахимов(все студенты називались им докторами, а староста группы - доцентом), расскажите про мужскую МПС - кровеносную систему, пищеристые тела, т.д., а начните со средней длины мужского полового органа."
Будущий доктор Рахимов, большой знаток МПС (но не русского языка), начинает отвечать:
"Длина мужской половой орган в обичний состаяний - 5 метров (вместо 5 сантиметров)".
Половина группы в ступоре, половина сползла под стол. Василий Шарлович, с непроницаемым лицо, выдает:
"Доктор Рахимов, вы хотите сказать что доцент П. здесь сидит, а его половой орган в соседней комнате цветы поливает?"
Теперь уже вся группа вместе с будущим доктором Рахимовым сползает под стол...
Есть у нас знакомый – Сергей. Замечательная личность с оригинальным чувством юмора и ОЧЕНЬ громким голосом. А что он вытворяет с гитарой!.. Особенно уважает Высоцкого. Короче, когда он в ударе, стены трясутся, кошки ищут приюта под холодильником, а в квартире ниже тоскливо завывают собаки. Тут он звонит – к нам собирается. Доча – 12 лет – спрашивает: «Кто? » Я: - Дядя Сережа. Доча: - Гитару прячь!!! Далила
Смотрю сейчас одним глазом программу "Очевидец", мужик цепи рвет на сцене, а на заднем плане надпись: "Х-й международный фестиваль рекордсменов "Книги рекордов Гиннеса". Вот и думаешь, то ли фестиваль десятый, то ли коронным номером там вовсе не силач был...
Как-то, после работы, в пятницу пошли выпить по бутылочке пива.
Подойдя к ларьку заметили, что один наш товарищ - Санек подозрительно рыщет по сторонам и вообще ведет себе несколько нервно. Оказывается парнишку с минуты на минуту прошибет неслабый дрищ и он мечется в поисках места. Наконец он куда-то убежал, по всей вероятности уже начиная подпускать немного в штаны и борясь с соблазном заткнуть анальное отверстие пальцем.
Прибежав назад, в прекрасном расположении духа, Санек обрадовал всех следующей фразой:
Лена Р. Устроилась на работу в банк. Ее супруг встречает своего друга, с которым давно не виделись. - Димон, здрово. Как жизнь молодая? - Да, ништяк. Сплю с банкиршей. - Молодец, рад за тебя. А Ленку то куда дел? ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
Я люблю свою работу... Работаю установшиком/настройщиком офисных телефонных станций. Когда только устраивался на работу, думал, что буду иметь дело только с железяками без общения с людьми. Какой я был наивный... Несколько дней назад попросили установить АТС в офисе, куда переезжала фирма с ничего не говорящим названием вроде СК-торговля. Пришел рано утром, как просили. Почти никого нет, есть только молоденькая секретарша, котррая с трудом ориентируется в офисной жизни. В офис приходит шесть городских номеров. Вместе с секретаршей обсуждаем, как лучше все организовать. Решили: красивый номер - секретарю, другой красивый номер - факс, четрые оставшихся - напрямую на четырех главных менеджеров. Хоршо. Разгар рабочего дня. Подтягивается основная масса сотрудриков (переезд, все равно работы реально никакой не будет). Я сообщаю, что типа все сделано и собираюсь уходить. Рассказывают, что и как у них организовано. Среди сотрудников выделяется женщина чуть старше 30 лет, явно с солидным опытом работы. С ней и разговариваю. Она: - То есть как???! Вы что, назначили прямые городские номера на менеджеров??? - Ну да. Вроде удобно. Да и ваша секретарша так посоветовала. - Ну вы даете! Ну ладно секретарша. Она молодая, неопытная. Но вы! Вы!!! Как вы могли! Вы же опытный работник! Вы же представляете, ЧТО БУДЕТ, если старые клиенты начнут звонить напрямую нашим менеджерам?! Я не представлял, что будет, но по ее лицу было видно, что будет что-то очень страшное. Мне уже все ясно, но я пока не сдаюсь: - Послушайте, я точно знаю, что ваши городские номера новые, нигде не засвеченные. При звонке из офиса будет определяться тольк номер секретарши. Его же вы и дайте в рекламу, а свои прямые номера пусть менеджеры дают только проверенным людям. - Ну вы прямо как маленький! Сегодня я хочу с человеком говорить, а завтра не хочу. Ну... ну вот у вас есть мобильник? - Ну есть. - Вот когда вам ваша девушка звонит, вы что, всегда трубку берете? - Э... ну... да, всегда. Женщина безнадежно развоит руками: - Ну я не знаю... У нас с вами совершенно разные представления о бизнесе. - Хоршо. Вам виднее. Правда я не понимаю, зачем вы заказали шесть городских номеров вместо одного. - Это чтобы к нам было легко дозвониться. - ??? Так у вас же все номера многоканальные. Один номер тоже был бы многоканальый. - Правда? Блядь! Женщина хватает мобильник и начинает куда-то звонить. Через некоторое время мне перезванивает человек, который организовывал для этого офиса телефонную связь и приглашал меня на эту работу: - Вы что там рассказываете клиентам? - Что вижу, то и рассказываю. - Зачем?! Вы же опытный сотрудик! Делайте только то что просят! Зачем эта самодеятельность! - Да я могу молчать. Легко. Только о таких вещах надо заранее предупреждать. - Ну да... вы правы. Я вас попрошу, не говорите им, что все номера многоканальные. - Поздно, уже сказал. - Жаль. Хотя... Да! А вы можете перепрограммировать АТС так, чтобы каждый номер стал одноканальным? - На том оборудовании, которое у них стоит, это невозможно (да, я ленивый и хитрый, я соврал; просто мне не хотелось сидеть там до позднего вечера, превращая хорошую офисную АТС в убогую) - Ну раз так... пусть будет. Все равно договор они уже подписали и деньги перечислили. У меня тогда к вам еще одна просьба. - Да? - Уходите оттуда побыстрее. - Хорошо. Когда я оттуда уходил, меня беспокоила только одна мысль: заплатят? Но беспокоился я зря, заплатили как договаривались. Я люблю свою работу...
Работаю на маленьком хлебзаводе. Раньше он обеспечивал продукцией весь район, теперь город, да и то не весь. Случилось так, что в районе проходил семинар Крайпотребсоюза и участников водили по предприятиям на экскурсию. Привели их и к нам. Процесс выпечки хлеба шел своим чередом. На улице стояла машина под загрузкой, и надо было вывезти из цеха карету с хлебом (примерно 100 булок) и доставить ее через большой коридор к машине. В это время там находились экскурсанты. Хоть и не хотелось рабочим везти хлеб мимо «больших людей», но надо! В магазине ждут! Как только вывезли хлеб в коридор, директор, полный гордости за свои изделия, поднял свежевыпеченную булку хлеба со словами: «А вот такой прекрасный хлеб мы выпекаем! И тут началось……. Все быстенько похватали хлебушек (наверное на сувениры). В итоге в магазин везти нечего. Следующая партия через час.
Все знают, что на Ниве я ездил без заднего сиденья, после того как пожалел и подвез пару неопределенного возраста с маленьким ребенком в 12 ночи далеко за городом. Оказались бомжами, ну думал, ладно - выйдут, и запах пройдет. Не прошел - старуха была сильно пьяная и обоссалась на заднем сиденье, снимал сидушку в резиновых перчатках...
Сменил Ниву на Мицубиси, решил больше таких щедрых жестов не повторять, думал сохранить машину в чистоте - не вышло! Как настала осень, повадились кошки во дворе на теплый капот залезать, чтоб погреться. Как выходишь - весь капот в кошачьих следах. Ну я машину мою редко, наплевать. Дальше, сажусь как-то, отъезжаю, и запахло, как будто я в своей Ниве старой снова! Оказалось, какой-то гад кот нассал в воздухозаборник на капоте, а я вентилятор включил. Пролил в воздухозаборник три ведра мыльной воды - прошло...
А теперь самое интересное. На следующий день решил воду в бачок омывателя долить (а делаю я это крайне редко, за остатках незамерзайки все лето протянул). Выхожу во двор, открываю капот, а там котенок прямо на двигателе греется, аккурат между выпускным коллектором и шкивами приводных ремней генератора да кондишена! Это же есть высшая сила, которая меня толкнула капот открыть перед тем, как движок заводить, а то бы как я отмывал моторный отсек от кошачьего фарша с шерстью?
И котенка было бы жалко, хоть и нагадил накануне он или такой же... Да еще, темно-зеленая Нива 2002 года без заднего сиденья никому не нужна, дешево?
Прочитал анонс к фильму "эпоха" в семи днях: "Тысячи лет назад Землю посетил таинственный гость. Он ждал МИЛЛИОНЫ лет, чтобы пробудиться в наши дни". Будет 6.10 в 21.00 по ТНТ. Посмотрю про этого счетовода.
Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом "Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно - "Kozel inside"... Видимио передрали с "Intel inside". Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!
Ночь. Ложимся с мужем спать. Размышляю о планировании семьи и задаю вопрос сонному мужу. - Ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Восемнадцатилетнюю китаянку. - ??? - Я же не педофил.
Я работая в довольно навороченной американской ветеринарной больнице, куда везут тяжелые случаи со всего штата. Ну, техника у нас на уровне - и томограф, и МРТ, и телеметрия... И, конечно, система сообщения - снимаешь трубку телефона, нажимаешь кнопочку, и по всему зданию разносится твое сообщение. Как-то лежал у нас кролик. Уже старый, болян буквально всем, но хозяева не соглашаются усыплять. Нам кроля жалко - мучается, бедняга. От жалости мы немного злимся. И вот в очередной раз заходит сестра проверить, как там кроль, и обнаруживает, что тот уже покинул наш грешный мир. В таком случае следует снять эту самую трубку и сказать "Доктор такой-то, подойдите к пациенту такому-то". Клиенты-то ведь тоже слышат. И вот, снимает неопытная девчонка трубку, и по всей больнице разносится: - Doctor Johns, youe fucking rabbit finally died! Или по-русски: - Доктор Джонс, этот ебаный кролик наконец-то сдох!
Подарили племяннику хомячиху - почему решили что оно женского роду незнаю. Это мышеподобное создание так и назвали - ХОМЯЧИХА. Через месяц она сбежала из клетки и не нашла ничего лучшего, чем заползти под кухонную плиту. Когда ее оттуда достали, вид был жуткий - что-то типа скомканной маслянной тряпочки. Племянник тут же пошел в ванную отмывать это хозяйство. И вдруг раздался вопль: - Мама у нее же ЯЙЦЫ!!! Теперь этого зверя зовут Хомстер. ASMiD