Самые смешные истории за неделю!

История произошла на прошлой неделе в одном из городов России.

Купила девушка машину, иномарочку, среднего класса, долго собиралась,
так что рада этому факту неимоверно. Но надо на учет поставить,
техосмотр пройти, номера получить. Наслушавшись историй об очередях в
ГАИ и проблемах с посещением сего учреждения связанных, задумалась как
бы все это быстро и спокойно сделать. И тут выясняется, что мама девушки
в свое время училась в школе с главным гаишником этого города.
Ну мама созвонилась, тот назначил время, обещал предупредить.
Они приехали вдвоем, на учет поставили моментально (упоминание ФИО
направившего их сотрудника действовало стопроцентно). Осталось талончик
ТО получить.
Заходят они в кабинет к капитану какому-то, бумажки отдают, капитан
просматривает и вопрошает:
- А тонировочка на машине имеется?
- Да!
- А какая?
- Да слабенькая (машина тонирована, как говорится "в ноль").
- Ну пойдемте посмотрим.
Выходят, подходят к машине, он уже рот открыл сообщить о необходимости
"пленочку содрать", как девушка (а на язык она острая) говорит: "Товарищ
капитан, а вы что не поняли, что мы от такого-то?"
И тут гаишник выдает замечательную фразу:
"А чего это я на улицу то пошел к вам??? Аааа, вспомнил, спросить хотел,
Вам талончик до 2006-го или 7-го года делать?"

Иду вчера по рынку, и перед входом в один из бутиков издалека вижу
большой рекламный щит, на котором изображена раздевающаяся, красивая,
уже почти голая девушка, и на котором огромными буквами написано – ДАМ….
С участившимся сердцебиением, слегка заволновавшись, подхожу поближе, и
наконец начинаю разглядывать, что мелкими буковками, видимыми лишь
вблизи, написано «одежда для», а затем огромными – «ДАМ». А девушка,
оказывается, не раздевается, а одевается…

История скорее грустная, чем смешная.
Как то шел я по городу Екатеринбургу, проходил мимо своей бывшей общаги
(УПИ). Смотрю, идет девушка, тащит аж 6! сумок и пакетов. Красивой
назвать трудно, симпатичная с большой натяжкой. Что-то во мне сработало
(результат социалистического воспитания - типа переведи старушку через
дорогу, накорми щенка и т. п.). Предложил помочь донести сумки.
Выяснилось, что сумки нужно нести до электрички,(остановка Первомайская)
2-3 километра. На предложение доехать вместе на трамвае до остановки
электрички, отказалась категорически. Все понятно, студентка
возвращается домой, денег нет, или в обрез, но посторонней финансовой
помощи - 5 р. на билет ей не надо, т. к она гордая. Хорошо, будем топать
втроем, как дураки 3 км. Во время этого путешествия нужно было
пересекать проезжую часть n-е количество раз, первые разы все прошло
хорошо. Но до очередного пешеходного перехода мы не дошли 30 метров.
Девушка ломанулась через дорогу на другую сторону. т. к. большинство
машин уже стояла. На мой вопрос, что может дойдем все же до светофора-
отказалась мотивируя, что так короче. Она благополучно перешла. Когда же
я переходил дорогу вслед за ней, почувствовал, что отрываюсь от земли
подлетаю вверх и падаю вниз. Короче меня сбила машина, водила которой не
успел на меня отреагировать. Было очень больно. Девушка подхватила свои
сумки, сказала что опаздывает на электричку и смылась. Водила начал мне
предъявлять что я ему должен за разбитое стекло." Не, пойми, мне чужого
не надо, но стекло заменить ты должен."Врач скорой помощи переломов у
меня не нашел, поставил диагноз сотрясение мозга и сказал, что водилу
можно посылать очень далеко, т. к. неизвестно еще кто кому должен.
Но суть не в этом. Для себя я понял следующее.
1. Если девушка дура: истратила все деньги, не умеет обращаться с вещами
и со временем, то не надо ей помогать - пусть это послужит ей уроком.
2. Не нужно слушать что говорит девушка, очень часто слова не
подкреплены мыслительным процессом.
3. Сам дурак, коли ввязался.
Когда все зажило, то стало даже смешно вспоминать.

Мой попугй любит смотреть футбол, со всеми вытекающими последствиями.
Как-то утром будит нас ни чем иным, как знаменитой Спартаковской
мелодией. Пытаюсь делать внушение: "Роман, это непатриотично, какой,
растуды-его-Спартак? Зенит!!! Зенит - чемпион!!! Зенит - чемпион!!!"
Этот свинтус наклоняет голову набок, прищуривает глаз и с недоверием,
граничащем с издевкой: "Зе-е-енит?!! Че-е-ем-пи-он???"
Закрыли тему, вроде не повторяет, не напоминаю. Тут разошелся он на моем
столе, работать не дает, пытаюсь усмирить - мимо. Начинаю выдворять в
клетку. Он поднимает на меня чистые честные глаза и так
тихонько-заискивающе: "Зенит - чемпион... ", ну, вроде, "Человек ты
или?..."
ТУЗИК

Наши песни - хот тты тресни.
Вчера жена подключила караоке и решила спеть песню Алчу - "Иногда". Я
спокойно сидел пил пиво пока она не начала петь следующее

Иногда я жду тебя,
Как звезда веду тебя.
И тогда мне кажется,
Что плывут облака подо мной.
Иногда зову тебя,
Иногда ПОЮ тебя,
Знаешь, я ищу тебя,
Ищу уже давно.

Когда пропела шестую строчку "Иногда ПОЮ тебя" сначала думал что
послышалось. Но когда послышалось то же во второй раз то подошел
посмотрел текст. Действительно "Пою тебя". Сегодня посмотрел в нете - в
натуре "ПОЮ".
Вот так и выходит - Алсу иногда поит своего мужика (интересно чем водкой
или чем то другим?)

Креатив, блин...
Все, наверно, видели социальную рекламу:
"Заглуши мотор. Оставь машину хоть на один день. Дай своему городу
подышать выхлопом других машин"
Ну, или что-то в этом роде. Слова вроде даже где-то правильные. Но самое
интересное - сопровождающий эти слова видеоряд.
Итак, внимание на экран.
Какой-то мужик приехал в центр города на встречу с любимой девушкой. В
районе пересечения Садового кольца и Смоленской площади застрял в
пробке. Обычное явление. Но, видимо, ему сюда и надо было. Однако найти
место для парковки на смоленке всегда проблематично, поэтому он, ничтоже
сумнящися, бросает машину в крайнем левом ряду (!) в пробке (!) и идет
гулять с девушкой.
Очень, очень экологичное решение! Приехать на машине в центр города,
заглушить ее и оставить в пробке, чтобы она собирала вокруг себя еще
бОльшую пробку!
Лучше бы показали, как он в 8 утра оставляет машину в Выхино и едет
дальше на метро...
Или еще вариант: возвращается он после прогулки и видит, как машину
увозит эвакуатор. Они все показательные рейды начинают как раз со
Смоленской площади...

Жене назначили курс уколов, довольно болезненных, по 10 и 5 кубиков,
колю ей сам каждый вечер. Вчера что-то день напряженный у меня и у нее
попался, взяли немного пива, сидим вечером допиваем, она почти спит на
диване. Вдруг вспоминает: "Сереж, а уколы то!!! А, может, ну их в
жопу..."
Решили, что сегодня мы их туда не будем :)

Довелось когда-то работать администратором в одном из ресторанов в
гостинице Славянская. Частенько в ресторан вечером заглядывал колоритный
посетитель, имеющий отношение к продаже самолетов зарубеж, который
стандартно заказывал 100 грамм коньяка и шоколадную конфетку. Употреблял
он вышеназванное за 2 минуты, получал счетчик - 56 долларов, на что
всегда спрашивал "так мало?", давал 70 и уходил. Как-то решил он
отметить день рождения в нашем заведении в узком кругу друзей(всего
человек 9), банкет обошелся в 2,5 тысячи зелени, Зинчуку, приглашенному
в качестве исполнителя перепало 1,5, тысячу дал "на чай" (для 1995 года
весьма "круто"). Описываю это для того, чтобы было понятно, что мужик
был не бедный. Гости под стать ему - дорогие подарки, гламурные
разговоры и прочее. И вдруг в разгар праздника появляется еще один
приглашенный, сразу бросилось в глаза, что весь "на понтах", шумит,
привлекает к себе всеобщее внимание и со словами "попробуйте настоящее
итальянское шампанское", торжественно достает подарок: 2 бутылки
"Spumante" - помните был такой период ароматизированных шипучек типа
"Ives Rosche" (если правильно помню как пишется) - вобщем редкостная
гадость, которая по-видимому была куплена на Киевском вокзале по 15
рублей за бутылку. Гости конечно сразу прочухали что к чему и энтузиазма
к распитию не выказали. Новый приглашенный долго театрально подзывал
официанта, просил принести всем бокалы, дабы испить "вино для истинных
гурманов", никто к бокалу даже не притронулся, крендель выдул 2 бутылки
в одно рыло, после чего задемал, а праздник продолжался... Закон
ресторана - кто больше всех пылит, тот меньше всего стоит...

Защитила я диплом. По этому важному поводу собралось нешуточное застолье
- родственников куча. Праздновать стали, не дожидаясь закуски. Отец в
это время был в командировке и мог поздравить любимое чадо только по
телефону. Трубку взяла подвыпившая бабушка и выдала ему следующую фразу:
"Поздравляю с окончанием дочери. Сейчас мы ее хорошенечко обмоем!"

"Велик и силен русский языка!"

Цитата с Фонтанки:
"Как сообщает «Фонтанке» пресс-служба УГИБДД Петербурга и области,
водитель «БМВ-318» не справился с управлением, машины выехала за пределы
дорожного полотна и совершил врезалась в дерево."

Господа журнслисты! Читайте, что вы писать!

Прочитал только-что в новостях на Ленте.Ру:
"Россия вернет из космоса американского астронавта только за деньги"
Улыбнуло - ведь космноватов сейчас на орбиту катают только наши аппараты
- завезли значит черт знает куда нахаляву, а обратно - за бабки.
Напоминает бизнес 90-ых:0)

Буквально вчера.
Сижу читаю, жена смотрит какую-то лажу по телеку. Идет какой-то фильм
про каких-то героев, которые героически подымают из какой-то жоппы
ядреную боеголовку, которую туда обронили русские (фильм старенький
американский).
И вот эта хрень показывается из воды, капитан корабля начинает вопить
что бы все были осторожнее - бомба типа тяжелая, весит 100 килотонн. Я
плакаль не отходя от кассы :)

После прочтения можно и просветлится )...

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не
поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите
головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных
глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и
взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить
новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок
и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг,
потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь
полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает:
"А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог
дать тебе по зyбам в нyжный момент.
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они
собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше
вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...

Посмотрел на «Два пятака» Димы Вернера и вспомнил свою первую тещу –
одно лицо, только та была более самодовольная и самоуверенная. Просто
смотри на нее - и пиши анекдоты. Меня она считала…, я ее тоже.
Однажды сидим на кухне всей семьей, ужинаем.
Мой детенок (года четыре ему было) сидит рядом с бабушкой на высоком
детском стульчике, пьет чай и говорит: «- Надо бабушке налить…».
Теща обрадовалась, разулыбалась, как два пятака: «- Что, моя радость,
что надо бабушке налить? »
«- На голову из кружки…»

Я был с ним полностью солидарен.

О национальных характерах...

История первая:

Один мой давнишний коллега был великим жизнелюбом, то есть - великим
«бабоебом» (качество похвальное) и великим же пиздоболом (качество
незаменимое в компаниях). Ездили мы в те времена по тогдашнему СССРу
много и часто. Он неутомимо и без разбору рвался перепихнуться с
кем-нибудь в каждом городе «нашей необъятной Родины», куда заносила нас
нелегкая. Также неутомимо наставлял он молодых в искусстве совращения
«невинных дев» и делился способами гигиены ПОСЛЕ общения с этими
«девами» (например, как провести в «полевых условиях» профилактическое
отпаривание «инструмента» в растворе марганцовки в простом гостиничном
стакане). А в часы застолий он любил живописать о своих похождениях.

Вот однажды во время командировки в славный украинский город Кривой Рог,
он рассказывал как снял местную деваху - Галю. Опущу многие яркие
подробности: как уламывал, как подпаивал (об этом стоит рассказывать
отдельно), но на пике их «любви» стал он склонять Галю к... оралу...

- Ой, нi!!! У нас у Кривому Розi, нихто у рот не бэрэ!!!!

- Як так «нихто у рот не бэрэ»?!!! У Киiвi усi в рот бэруть, а у вас у
Кривому Розi, нихто не бэрэ?!!!
Нэ можэт того бути!!!

Вобщем, в конце удавшегося вечера, он дiвчину, таки «склонил»... и тут
она выдала перл сезона:
- Ай! Ладно! Давай! Вiзьму у рот!.... БУДУ У КРИВОМУ РОЗI САМАЯ
ПЭРЭДОВАЯ!!!


История вторая (в продолжение первой)... только на этот раз о литовцах:

Однажды уже в другом городе и в другое время, вышеописанный персонаж
развлекал командировочную братию своими историями. Рассказал он и эту –
«про Галю из Кривого Рога»... Все смеялись, разумеется... Но среди нас
был один литовец из другой группы, который слушал все с совершенно
каменным выражением лица. Казалось, только желваки играли. Когда рассказ
закончился, он неожиданно встал и вышел из комнаты... Ощущение было
такое, что вышел он демонстративно. Возникла неловкая тишина... Стали
строить догадки, не оскорбили ли мы своим трепом его чувств... Но, после
очередной стопочки, все сошлись во мнении, что, если мы чем и обидели
«товарисча», то уж и х** с ним, таким «благородным»....
Однако, через минут 20 возвращается наш литовец в компании с еще тремя
своими соотечественниками из своей группы и... просит повторить,
непременно с элементами украинского колорита, историю про «Галю из
Кривого Рога»...

- Я пытался рассказать эту историю своим друзьям... МЫ ТАК СМЕЯЛИСЬ!
ТАК СМЕЯЛИСЬ...

Вобщем, разный у нас с литовцами менталитет... Смеемся мы по разному...
Может поэтому теперь мы и живем в разных государствах?

Сегодня.
Из зала суда (я лично присутствовал). Идет заседание по уголовному делу
о финансовом мошенничестве в особо крупных... Выступает заявитель, очень
красивая девушка 25-ти лет... следует пламенная речь, читаемая с
бумажки, на которую предварительно накрапали текст ее адвокаты...

Далее, реплика адвоката подсудимого:

Адвокат: - Да, Ирина Викторовна... Я знал, насколько Вы глубока и
широка...
Ирина Викторовна: - А мы разве с Вами до этого встречались?

Прокурор, судьи, адвокаты и все присутствующие в ауте... :)))

Попался на глаза здоровенный рекламный щит. С одной стороны на фоне
колосьев надпись: "Умом Россию не понять". С другой стороны, на фоне тех
же колосьев - "Человек может не пить 3 дня"... Интересное сочетание...

"Два подростка вышли погулять... попалась навстречу машина...
открыть и завести ее было несложно..." (Основные N 1, 02.10)

Гуляла группа подростков. Попалась навстречу машина. Открыть ее было
несложно, а вот завести не удалось. Стали толкать. Тут их и взяли за
задницу! Машина откатилась далее 50 метров от места стоянки - а это,
оказывается, уже УГОН!
Малолетки отделались испугом, но старший отсидел - таки годик...

Товарищ на работе рассказал: стоял он в магазине за молодой парочкой.
Парниша был в подпитии и не удержал батон в руках, выскользнул он из
пакета и улетел под кассу. Парниша потребовал у кассирши замены батона,
она естественно сказала что она не при чем - он ведь сам его потерял и
менять отказалась. Парниша то был поддатый - он начал права качать и
закончилось это тем, что кассирша ему посоветовала, если ему и правда
нужен батон, то пусть он возьмет еще один, но за этот все равно должен
заплатить. Парниша начинает орать: да я, да у меня денег, да я могу тут
щас столько батонов купить, да все батоны у вас щас куплю! На что
продавщица резонно замечает: вы, молодой человек хоть один этот батон
сначала купИте. Тут парниша отвечает: да не вопрос, поворачивается к
подружке и говорит ей: дай 10 рублей.
Товарищ, наблюдавщий все это, с трудом удержался от ржачки.

Вчера вечером.
Муж усадил нашу двухлетнюю дочь на горшок, пописать перед сном.
Сам в одних трусах садится перед ней на корточки и давай ее уговаривать.
Ребенок сидел, молчал, а потом, красноречиво указывая пальцем папе
где-то между ног выдает: "Папа, ты что покакал?!"... Занавес

Есть такой язык программирования "Пролог" кто сталкиваляс с ним поймет,
скобки считать замучается. Если скобку забудешь то бог знает, что он
тебе сделает.
В Институте нам его преподавали. Мучались мы с ним долго.
И однажды преаодаватель выдает нам такую информацию: на этом языке
программируют баллистические ракеты.
Так что все мы под богом ходим.

Идем с другом. Погода класс! Бабье лето. Друг мне:
- Неплохие у девушки груди.
- А я не заметил. Посмотрел на фэйс и на остальное даже не захотелось
больше смотреть.
- Зря. Хорошие были.
Я немного подумав:
- Наверное ты прав. В людях всегда надо искать что-то хорошее.

Эта история началось лет 30 назад, а закончилась лет 10 назад, хотя
могла закончиться и вчера, в зависимости от обстоятельств.
Вобщем началось с того что пара-тройка пацанов когда-то давно пошла на
Чермет. Кто не знает, это такое место куда со всего города металлолом (и
не только) свозили. Цель - найти подшипники и сделать типа скейта, как
сейчас это называтся. Но там перед этим то ли привалило кого-то, то ли
еще чего, но в целях техники безопасности их выловили на
производственной территории(хотя до этого и после там можно было лазать
сколько угодно) и перепроводили в какую-то околоментовскую дежурку.
Подержав в дежурке и проведя воспитательную работу их развезли по домам
на ментовском бобике. Ну стоит ли говорить что среди них был и я.
Прошло 20 лет.
И вот собрались как-то учасники тех и иных событий и вспоминали детство.
И был среди собравшихся отец одного из этих пацанов. Назовем этого
пацана Вася.
Ну вот вспоминают, то один случай, то другой, потом кто-то говорит:
"А помните как мы на Чермет за подшипниками ходили".
Тут Васин отец оживился:
- Да помню, как мне кровушки те подшипники попили, как я напереживался.
- А в чем собственно дело, все ж нормально было.
- Ага нормально, то вам нормально счас раскажу как мне нормально.
Дальше от его имени: Ну вот сижу я как-то дома. Вечером. Посмотрел,
закваска уже готова, пора аппарат наладить, ну наладил я аппарат на
кухне, настроил, все капает. Смотрю телевизор. Вдруг звонок в дверь. Кто
думаю пришел. Открываю сдуру. А на пороге тетка такая здоровая и мент в
форме. Ваську то я за ними не заметил. Ну думаю все заложили. Какие
суки. Наверно по запаху учуял кто-то из соседей и стуканул. Ну все. И
так наверно я побледнел и позеленел от этой мысли, что тетка вспошилась
и давай меня уговаривать: "Да вы не волнуйтесь так, ничего страшного не
случилось". Ну думаю как это не случилось. А она выставляет вперед
Ваську и говорит: "Просто ваш ребенок ходит по промзоне, а там
травматизм, может завалить, привалить, а потом отвечай. Вы с ним
проведите воспитательную работу". Ну думаю, я тебе проведу работу, век
помнить будешь. Тут и супруга на шумок выскочила, такая же испуганная. А
они тем временем уже через порог в коридор зашли. Все про свой
травматизм расказывают. Тут мент и говорит "А я пойду водички попью".
Тут ми с женой грудью на защиту кухонной двери встали "Не... мы сами вам
принесем", "Да нет, мне не трудно я схожу", "Да нет мы сами". Вобщем
вынесли ему воды, кое как выпроводили. А вы говорите нормально.

Читал вчера октябрьский выпуск за рулем сего года. Впечатлился. Компания
АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского
производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят
производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А.
Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших
заводах, будет одинаковым.
Очень неоднозначное заявление. :)

история подлинная.
так как произошла со мной и моим сыном. (парню 4 годика) Вчера вечером
рассказал как заведено издавна ему сказку, пожелала спокойной ночи, и
пошел на кухню. Слопать кусочек торта.
Сын услышал что я торт хомячить пошел и из своей комнаты "папа,
приятного аппетита"
я сказал ему спасибо.
Прошло минут 10-15, малой не спит.
Слышу его голос "папа, ты съел тортик?"
"да" говорю
Ну и слышу в ответ "приятного пищеварения, папа"
Жена плакала от смеха.

Из серии "Очепятки".

Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню.
Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и
ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в
центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга -
кино.

Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик,
которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до
сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации
фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные.
Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался
фильмой "По тонкому льду".

Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери
скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером,
видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть".
Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.

А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского
госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".

— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал «Сатирикон», 1908 год.)

Про национальную самоидентификацию, или как я резал прыщавую Ирку.

Рано или поздно, хотим мы того или нет, нас спросят:"Какая у тебя
национальность?" Вопрос посчитают легким шотландец, гондурасец,
гонолулец, поляк и т. д. Но не всем дана такая легкость бытия. В 4-м
классе наша училка устроила демоопрос на предмет у кого какая
национальность. Наша одноклассница Рая ответила, что папа и мама у нее
молдаване, а вот сама она русская. Но почему, Рая? А потому, отвечала
Рая, что говорю я по-русски, учусь в русской школе и вообще не ХОЧУ быть
молдаванкой. Жириновский, просто классика случая!!! Когда я приехал в
Израиль, меня даже не спрашивали кто я. Ты, грят, русский.
Дык, еврей я, отвечаю. Ты из России приехал? Вот ты и русский. А я в
ответ: если ты из Ирака приехал, то ты араб? Нет, ну зачем же так, я
иракец, Вуаля. Все зависит от того что ты, кто ты, где ты и т. д.

А вот, собственно и история. 1960-й год. Районный центр в западной
Украине с населением 8 - 10 тыс.
человек, среди которых около 200 еврейских семей. Для погрома масса явно
не тянет на критическую, но бытовой антисемитизм цветет буйным цветом. А
на государственном уровне у нас дружба народов и крепнущий
интернационализм, конечно. Еще не совсем остыло дело "убийц в белых
халатах" и многие верят, что Сталина убили безродные космополиты. Мне 5
лет. Но я уже знаю четко, что я еврей. С родителями разговариваю на
идиш, страшно картавлю, почти все соседские дети злобно дразнят меня.
Особенно сильно меня доставали Ирка - прыщавая и некрасивая
семиклассница и ее сестра Ленка - моя одногодка, далее - одноклассница.
Они дети соседей, мать - учитель, отец - врач. Интеллигенты, в отличие
от моих простых родителей. То, что я еврей - понятно. Но за что меня не
любят мои сверстники? Папа и мама любят, старший брат любит, а они не
любят. Потому, что я еврей. Не ХОЧУ быть евреем! Но нет, это невозможно.
Папа и мама евреи, я картавлю и говорю на идиш... Кто, кто надоумил
меня, 5-летнего пацана взять из маленького конвертика бритву "Нева",
пойти в школьный двор и ждать пока начнется перемена, выйдет прыщавая
Ирка и начнет меня дразнить? До сих пор ответа у меня нет и не будет.
И вот она вышла. Я подхожу поближе. "Ну-ка жидюра, брысь отсюда! Не
путайся под ногами!!!"
Хватаю ее за руку и резко провожу лезвием там, где самоубийцы режут
вены. Фонтанчик крови из раны и я убегаю. Трусливо прячусь в сарайчике
за нашим одноэтажным 2-х квартирным домом. То, что происходило дальше, я
только слышал, забившись в кучу какого-то хлама. Приехала скорая за
Иркой.
Прибежала Иркина мать. "Он ее чуть не убил!!! Чему вы учите своих детей?
Он вырастет убийцей!!!"
"Я его этому не учил!!! А чему вы учите своих детей? Почему ваши дочки
дразнят его по национальности?"
Так отвечал мой отец. Дальше угрозы подать в суд на моего отца и т. д.
Моя мама быстренько нашла место где я прятался, после того как скандал
поутих. "Сиди здесь и не высовывай носа. Папа на тебя очень злой, он
готов тебя убить". Два раза мама приносила мне покушать. Часов в 10
вечера мама пришла в мое укрытие и говорит: "Все, выходи, я попросила
папу не бить тебя..." Захожу в дом.
Папа хватает меня, зажимает своими коленями. Снимает ремень... "Мойша,
не бей его, он же совсем еще ребенок..." Один раз он мне все-таки
врезал... Чтобы помнил.
Убийцей я не стал. Любое насилие мне чуждо. От вида крови земля уходит
из-под ног. Я не делаю различия людей по национальности. ТАК УЧИЛИ МЕНЯ
ОТЕЦ МОЙ И МАТЬ...
P.S. История настоящая, имена действующих лиц изменены.

Для тех, кто забыл, напомню, кто такой Петрик Пяточкин - персонаж из
детского мультика, который не мог никак заснуть. Наверное всем, кто
смотрел данное произведение советской анимации, запомнился смешной набор
звуков им издаваемый в мультике: "Бурум-бурум-бурум-буруурум".
Собственно история: Лежу я со своей дамой сердца в койке, часа два ночи,
только улеглись. Происходит сеанс релаксационного орального секса, я -
принимающая сторона, лежу, значит, на спине, рассуждаю на тему, что все
люди спят давно, а вот мы все никак не уляжемся; предвкушаю дальшнейшие
любовные утехи. И вот, получаю я удовольствие - леди старается. И тут у
меня вылетает, чисто произвольно, надо сказать, вышеупомянутый набор
звуков из мультика:"Бурум-бурум-бурум-буруурум". Моя дама прекращает
сеанс релакса, поворачивается на меня и выдает фразу: "Теперь я наконец
поняла, почему Петрик Пяточкин никак не мог уснуть по ночам".

природа, над костром висит котелок в нем варится уха,( некоторые
добавляют яйца).
Отец влил яйца в котелок и стоит с половником спиной к дочери.
Доч, отцу "Папа у тебя яйца висят" он наклоняется и смотрин на свои
штаны в район нахождения его хозяйства, и говорит дочери "Где?"
она "На половнике висят"
на половнике висела желеобразная масса из яйца неуспевшая за твердеть в
горячем бульене.

Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я,
яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший
слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном
говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"

Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел
искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не
найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос
сына: "Нет его, гулять ушел".
Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.

ТАК ПОСТУПАЮТ ЩИРЫЕ ПАТРИОТЫ И СВИДОМЫЕ ГРОМАДЯНЕ !

Открытое письмо президенту Ющенко

Вельмишановный пан Президент любимой Неньки!

Пусть Вы из-за своей нелигитимности никакой мне не президент, а вор и
самозванец, тем не менее мне интересы Неньки и ее пристыжа далеко не
пох.

К померанчевой нечисти категорически не отношусь, но в тяжелую для
любимой Неньки годину готов оказать самую щирую помощь.

У Вас, пане президент, як людыны высокой морали, зараз проблема – как
отмежеваться от 130-тысячноеврового лимузина сыночка Андрюши, щоб эти
твари-журналюги заткнулись. Конечно, за это бы писакам надо как в старые
добрые времена при нашем любимом Кучме бошки поотрывать, но щас не резон
– нонешние демократические хамы не поймут-с.

В этот тяжелый для оранжевого дела момент я готов подставить Вам плечо.
И весь удар по обвинению в коррррупции хочу принять на себя вместе с
героем скандала – отем самым автомобилем, гнусно приписанным Вашему
сыночку Андрюше.

Я готов публично признаться, что автомобиль – мой, это я дал покататься
юноше, и готов забрать его (автомобиль, а не юношу, нах мне Ваш
обормот!) обратно в любой момент. Мне он (автомобиль, а не вьююно, нах
мне этот обормот!) будет очень даже кстати: лопнула шина на моем старом
велосипеде и нету денег на новую. А на крутом авто я отвезу этот
велосипед в мастерскую, поделюсь с народом как я выручил нашего
президента, и мне поставят новую шину на халяву.

Такую же помощь готов оказать Вашей блааародной семье и с пентхаусом,
мобилой и даже с панским шампанским, чтобы уничтожить сомнения в чистоте
Ваших шаловливых ручек, которые никогда ничего не крали.

Мы маємо выручать друг друга, тому що (патамушта) мы - українцi, бо ми
того вартi! Славо Українi! Ищо полска нэ згинела!

Мрiю стати Вашим кумом, тодi дасте менi якийсь там мiнiстерський
портхвель,

Вiдчайдушно Ваш назавжди, Грицько Вуйкович Гавриляк-Обсерикаблученко

Схрон попiд Говерлою, 2 жовтня 2005 р.

Живу в Германии.
Посмотрел концерт по телеку с учестием Задорнова, и там есть у него
монолог про "ну туууупые эти американцы"!!! как там письма евреи
бесплатно отправляют, ну и решил проверить у нас. Для тех кто не слышал,
объясню.
На конверте меняешь местами адрес отправителя и получателя, специально
НЕ (!!!) наклееваешь марку и отправляешь!
И все халявные письма ФУНКЦИАНИРУЮТ!!!
P.S. По инструкции если нету марки, то письмо отправляют обратно
отправителю, а так как адреса подменены, то соответственно письма уходят
куда надо!
P.P.S. .... и так по всей Европе!
(FSN)

Березовский... всячески отделяет себя от еврейского народа, подчеркивая
свое «православие». Тут подошла бы шутка: «Борис Абрамович, или крестик
снимите, или трусы наденьте»
http://www.fraza.com.ua/print/16.09.05/10131.html

А как вы отвечаете любимой девушке по телефону?

Що було тамо: после работы в баре моя девушка сидит с моим лучшим
другом, пьют пиво. У нее села батарея и она звонит мне с его телефона.
Не меняя симки.

Що було тут: сижу дома, никого не трогаю. Читаю. Под процесс дефекации.
Слышу звонок. Быстренько подвожу процесс к завершению, выбегаю -
опоздал. Повторный звонок через 2 минуты. Я вижу номер своего друга и
смело начинаю диалог в трубку: "Посрать не дадут спокойно!!!"

Звонок окончен.

Я не суеверна, и слушая истории о привидениях и т. д. , мило улыбаюсь,
чтобы не обидеть рассказчика.
Лет 15-ть назад гостила у сестры в общаге в Харькове. Здание было старое
и студенты любили рассказывать страшилки о Деде, умершем не своей
смертью, дух которого бродит ночью по комнатам. Вечером, выпив за
встречуи за знакомство, мы пошли спать.
Утром одна из девочек рассказала, что в полночь приходил Дед и душил ее.
Она хотела закричать, но у нее пропал голос. Потом у нее похолодели руки
и ноги... Она еще долго рассказывала о всех ужасах, что ей пришлось
пережить.
Через несколько дней я вернулась домой. Вечером легла спать и уже
засыпая вспомнила, что произошло в Харькове. Через несколько минут
раздался звук, а затем снова и снова через определенный интервал. И тут
мне стало страшно. У меня похолодели руки и ноги. Это был леденящий,
металлический звук. Комната наполнилась невидемыми чудовищами. Открываю
глаза и вижу, что часы показывают полночь. Закричать мне удалось не
сразу - пропал голос. На мой крик прибежала мама. Я плача рассказала ей
о звуке, который прекратился. Мама утверждает, что звука не было. Я
пытаюсь доказать, что я не сошла с ума, не пила, не курила и т. д. И тут
она говорит: "Дурочка, это я бигуди снимала(маленькие металлические
штучки для завивки волос) и бросала их на пол. Разве можно так кричать -
ТЫ МЕНЯ ИСПУГАЛА!"

История не столько смешная, на сколько странная. Друг рассказал -
абсолютно реальный сюжет, имевший место в Одессе. Один его знакомый
здорово увлекался травокурством. Косячки сворачивал, разные новые смеси
опробывал, то в керосине вымочит, то еще чего нахимичит. В один
прекрасный день, лабораторные изыскания выдали очередную жуткую смесь,
на апробацию которой были созваны чуть ли не все самые выдающиеся нарики
района. Небольшая лекция о пользе конопли и ее производных, после чего
закурили. Не вставило. Покурили еще. Химик начинает пальцем тыкать в
висок. После долгих опросов, выясняется, что у него там какой-то важный
шерупчик вывинчивается, причем совершенно самостоятельно, и он в ужасе
пытается его удержать на месте. Удержать не вышло - шурупчик, по словам
химика брякается на землю. Всем скотником его ищут, но, естесственно не
находят.
Утром, после отходняка, химика находят на полу общежития в состоянии
полнейшего дибилизма. Может только мычать, дебело смотреть на
окружающих, а есть только после тычков. Где-то на уровне рефлексов
сохранилость пристрастие к траве. Ежели в рот засунуть зажженный бычок -
начинает пыхтеть и блаженно улыбается. Нарки по привычке таскались к
нему со своим продуктом, и его за компанию накуривали.
Так вот, в один день, травы не нашлось - и кто-то вспомнил, что у дауна
ихнего должны же остаться где-то запасы из-старых. В каких-то портянках
обнаружили недобитый косяк, пустили по кругу, ну и химику дали, конечно.
После пары фаз даун повел себя как-то странно. Заерзал, по полу стал
лазить. Потом че-то опять у головы вертеть стал пальцем. Ну, думают,
хана, еще один шуруп выкрутился - щаз даже в сортир ходить не сможет
самостоятельно.
На слежующий день делегацию нариков встретил у своих дверей вполне
жизнерадостный химик, похожий на нормального человека, но только не
помнивший события поледних нескольких месяцев вплоть до вчерашнего дня.
Он, оказывается, по обкурке старой смесью шурупчик тот на полу нашел, и
ввинтил обратно... Мистика, блин!

Mrak

Навеяно.
Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение
и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино.
Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте
поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась
мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент
тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками.
После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение
осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было
доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется
перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального
образования, однако вновь сработал фактор времени –я была слишком стара,
мне стукнуло 14…
При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных
концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю
многострадального инструмента.
Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от
пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли.
О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за
рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не
амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем
зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает
площадь и собирает пыль.
Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я
вновь переезжаю!

P.S., написанный после переезда.
Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино
вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед
машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно,
потому что новая квартира тоже на пятом этаже!

Д

Думают ор нот ту думают.
Есть у меня зверек дома Машкой звать, мама у нее боксер, а папа кобель.
Так вот пара ее закидонов.
У нее с моей мамой война идет за право занимать диван/кресло, Машка
хочет, мать гоняет. Ну и как-то раз, застав рыжую на диване, мать решила
ее наказать: привязала ее на длинный поводок к двери. А сами мы в
магазин ушли. Надо сказать, что поводок едва позволял Машке мордой
дотягиваться до косяка двери в зал, но не до самой двери. Теперь
представте картину представшую перед нами по возвращении: дверь в зал
открыта и в зале лужа. Это чудо ЗАДНИЦЕЙ открыла дверь, просунула зад в
зал и отомстила!
Другой случай. Ей 8 лет, она довольно спокойная, ее все соседи знают и
не боятся. По этому, когда я шибко поздно возвращаюсь домой, мне лень
цеплять ее на поводок и я пробую вывести ее так, "голой". Ага, хазер!
Она ни в какую не идет на улицу без поводка, а если настаиваю, убегает
на место и не подходит, но если надеть поводок радостно бежит гулять и
уже на улице спокойно бродит без поводка!
Кто-то еще сомневается, что собаки умеют думать?

Музыкантам....

Дело бы ло так...
я будучи барабанщиком испытываю некую потологическую страсть к своему
музукальному инструменту... и вот значит скопив нужную сумму денег решил
на днях приобрести себе новый райд....(ну кто не знает это такая
здоровенная 50 сантиметровая блестящая тарелка)... и вот я окрыленный
приятным предчуствием сбегал на большой перемене из универа в муз
магазин... пришел стал народу демонстрировать это чудо природы... все
столпились смотрят... пальцем звон проверяют и т. д...
тут ко мне подходит миловидная такая одногрупница и глядя на меня в упор
с абсолютно серьезным лицом спрашивает:

- Ну и сколько же она каналов показывает ?

примерно 10 минут народ не мог оторваться от пола... а уж что со мной
было не пишу... цензура не пропустит :)

Отслужив армию, мой старший сын в начале этого лета поехал в США -- по
контракту, поработать охранником три месяца. Там он обзавеся новыми
друзьями-подружками и, поскольку виза у него на пять месяцев, то он и
решил использовать ее на всю катушку: погостить у этих самых
друзей-подружек, посмотреть Америку, попутешествовать, и т. д. Вначале
мы переписывались по электронной почте, но теперь ему удобней звонить
нам из автомата по карточке. Звонит он нечасто, примерно раз в неделю.
Поэтому естественно, что когда он звонит, все четыре телефонных аппарата
в нашем доме оккупируются наличным составом семьи: мной, женой и двумя
младшими сыновьями. Мы говорим с ним по-очереди, а слушаем его все
вместе, ну и, разумеется, друг друга тоже слышим.
Собственно, это была преамбула, а теперь сам рассказ - сегодняшний
разговор с ним жены.
-- Сыночка, ты когда приедешь?! -- отчаянно орет она в трубку. -- Я уже
соскучилась!
(Прекракрасно знает, что приедет он через месяц, говорит что попало, а
сама тем временем не отрывается от компьютера и тарабанит одной рукой по
клавишам).
-- Ну, не знаю, мам, -- как-то неуверенно отвечает сын. -- А зачем мне
приезжать? Тут так классно, а дома ничего хорошего... Ну, че там у вас
интересного?
Мозги у мамы разъезжаются: на бирже в этот момент падают и взлетают
какие-то страшно интересные акции, но сын в этом деле ничерта не
соображает (я, кстати, тоже). Насчет дома она тоже не может сказать
ничего хорошего -- обещанный ремонт в его комнате она до сих пор не
сделала, наоборот, устроила там склад всякого хлама, разбила люстру,
пропалила сигаретами диван и куда-то заныкала занавески. Не говоря уже о
его компьютере, который заездила так, что надо покупать новый...
Сын, не дождавшись ответа, продолжает:
-- Я тут это, ма, жениться собираюсь... Гражданство получу, останусь
насовсем, устро...
-- Жениться?!!!!! -- неподдельно перепугалась жена и наверняка уронила
сигарету -- в радиусе двух метров от нее все усыпано пеплом. -- Да ты с
ума сошел! В Америке?! Остаться?! Да там же страшно, в этой Америке! Там
же эти самые, как их... торнадо! Риты там всякие с катринами... И не
вздумай!
-- Не волнуйся, ма, -- успокоил сын. -- Я не лезу туда, где ураганы.
Америка ж большая, и я далеко от них, в Иллинойсе, они сюда не достают.
Зато знаешь, что здесь есть? Казино! (В нашей стране казино нет, по
крайней мере, легальных) Мы с ребятами ходим, и я уже кое-что выиграл.
Покер...
-- Казино?!! -- воскликнула жена, не дослушавши до конца, и быстро
заговорила, прекратив щелкать на клавиатуре: -- Ты вот что, сынок, ты не
торопись пока домой, тут и правда ничего нет интересного. Ты пока там
женись, устройся, гражданство получи... Я скоро сама к тебе в гости
приеду!
-- Так я и знал! -- рассмеялся сын. -- Когда мы в первый раз были в
казино, я так и сказал ребятам: "МОЕЙ МАТЕРИ ЭТО БЫ ПОНРАВИЛОСЬ".

Рассказал мой знакомый, верю ему на все 100%, сама попадала в подобные
ситуации. А история, собственно, такая.

Сидит он, значит в каком-то чате, тихо-мирно общается с какой-то особой
из первопрестольной нашей столицы. И тут происходит то, что для наших
общаг в общем-то не редкость: обрубается связь. Через некоторое время
связь появляется вновь и происходи следующий диалог между моим знакомым
- Н (живем мы, кстати в Новосибирске) и девушкой - Д
Д: Ты куда пропал, что так долго?

Н: Да тут волки провода перегрызли, пришлось менять.. а у меня дома
проводов не оказалось, пришлось на коне в совхоз скакать. Ну а так как,
сама понимаешь, Сибирь, лошади по снегу скакать не удобно (NB дело
происходит где-то в середине-конце сентября), она копытами в снег
проавливется, вот и получеается, что времени много ушло. Но теперь я все
наладил, можно общаться дальше. :-)

Д: Да-а-а... тяжло вам там все-таки живется.

Н:... ты что, поверила????

Д: Да, а что-то не так?...

No comments

Для справки, кто не знает, еще вчера унас было до 20 градусов тепла )))
и волки провода не грызут ))))), но даже в этом случае их можно купить в
любом магазине

Все в детстве лижут железяки на морозе. Ну, наверное, это наша русская
народная забава. Как снежки, или катание на санках. Вспомни, читатель,
какой охватывает ужас, когда язык холодеет, замерзает, и ты от страха
дергаешься, оставляя часть языка на железке!!?! Обычно этот чрезвычайно
поучительный опыт делается один раз в жизни, после чего острые
впечатления навеки впечатываются в память и блокируют любую попытку
повторить этот эксперимент.

У меня это происходило дважды. Первый раз, как у всех. Но почему же был
второй раз? А, видно от большого ума. Это произошло уже, наверное в
шестом или в седьмом классе, после изучения понятия теплоемкости. Как
сейчас помню, я примерно прикинул: теплоемкости моего языка должно
хватить для разогрева железки. Да, еще и кровь по языку бегает,
дополнительно обогреет.

Но, эксперимент, как обычно, не подтвердил теорию…

Похоже, понятия теплопроводности я еще не проходил к тому времени,
естественно в результате опыта великовозрастный болван прочно приклеился
языком к железке. Попытки умничать и отогреть ее во рту и вовсе
оказались плачевными – еще и губы прихватил...

Так, оторванные части организма надолго посеяли неверие в силу науки и
навеки отвратили меня от Термодинамики.

Плотогон

Newru.com (http://www.newsru.com/world/07oct2005/magate.html)

"Любопытные факты из истории Нобелевской премии

С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее
лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек
(СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "

Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?

Объявление в газете: "Запои. Недорого".

Интересная надпись.
Есть в Ташкенте такая широкая новая улица вдоль железной дороги (кто
живет - знает, там раньше был знаменитый Тезиков базар). Выглядит она
так: широченная дорога в несколько рядов, с одной сторны насыпь и по ней
рельсы, а с другой - тротуарчик с двумя бордюрами и бетонный забор,
который прикрывает старые, еще дореволюционной постройки дома. Даже не
дома, а так домишки, в них раньше железнодорожники жили. Выглядит сейчас
эта улица довольно уныло, но в одном месте украшает ее гениальная
надпись: "На бордюр не садиться - злая собака!".
Думаю вот - скольких эта "злая собака" за задницу покусала-то?!

Припарковал машину в городе, выхожу. Подруливает довольно приличного
вида ( из серии - бедненько, но чистенько ) мужичок.
М "Привет, слушай у тебя канистры часом не будет?"
Я "Нет, есть бутылка пустая, могу дать"
М "Да не, мне бы с бензином..."
Охуев от ненавязчивости говорю, что бензина нема.
М "А это, телефон у тебя есть?"
ну да мля, щас, и денег впридачу
Я "Не дам"
М "Да не, мне и не надо, я бы у тебя денег взял, а потом позвонил бы и
отдал"
Я "Мужик, свободен"
начинаю вскипать
М "Ладно, понял, ну а отсосать у тебя тоже не получится?"
ступор, пауза
Я "???"
М "Или у тебя там клапан?"
хуясе, ТАМ клапан... Вдруг мужик становится бордовым
М " Бензин я у тебя с машины скачать могу?..."
Я "А, ну слава Б-гу... Свооообооодееен!!!"

В ответ на "историю" от gucho, про экспорт туалетной бумаги в Монголию.

Я сейчас в Монголии, и могу с уверенностью сказать, что в Монголии много
сортов колбасы - и вкусной и не очень (в общем на любителя). Как сортов
колбас множество, так и технологий: Германское, Австрийское и т. д. Но
занимателен тот факт? что есть и... РОССИЙСКАЯ техннолигия! Компания так
и называется - "РУСМЯС...." :) Я ел ту колбасу. :))) Действительно, чего
то в ней не хватает. Скорее всего именно этой компании и направлялась
отчественная туалетная бумага.

P.S. А туалетной бумаги (импортной) тут хвататет. Только видно она по
технолигии не походит для изготовления РОССИЙСКОЙ колбасы.
Все может быть.

Не очень смешно, но забавно...
Сегодня прочитал в "Петербургский телезритель" (№41):
"Свершилось. В минувшую пятницу Анастасия Волочкова стала матерью. ...
Ребенок появился на свет в19.55 с весом 2800 килограмммов... роды прошли
без осложнений."
Вот такой вот весьма трансурановый ребенок...

Ночь. Луна. два спящих тела. я и жена. мне сниться что то теплое нежное
вкусное.. но с непонятным чувством понимаю что надо бы проснуться..
только успел об этот подумать. как проснулся от каких то непонятных
постанываний жены. а что бы я окончательно проснулся, раздался просто
вопль.. а потом крик "брысь!!!"" подскакиваю смотрю на жену.. она сидит
с ошалелыми глазами. спрашиваю "чего с тобой родная?"..
ее повествование "сплю. мне снитья что я рожаю. тяжесть в животе. живот
начинает подергиваться.. давление на живот все увиличиваеться и
увеличиваеться, начинаю паниковать, потому что помню что беременеть не
собиралась, медленно просыпаюсь и вижу что у меня на животе сидит Бусена
(кошка наша), и энергично вытряхивает блох и своей обильной шерсти"
далее понятно что после грозного оклика кошка сменила место дислокации,
причем маршрут пролегал через территорию моего тела.. оставив несколько
шрамов у меня на груди. теперь если кто спросит что у меня за шрамы.
могу честно сказать "роды принимал".