Самые смешные истории за неделю!

Реальная. Произошла около получаса назад.
Середина рабочего "выходного". Зашла речь о модельерах. Дольче и Габана.
Есть такие "голубцы" в этом бизнесе...

- Кстати, они - близнецы.
- Да ну?! Там же один ниже другого.
- Серьезно говорю - братья-близнецы!
- Ну не знаю, братья или нет, но пидоры точно!
- Я тебе отвечаю - близнецы!!! Один в один.
- Один в один? Скорее уж один в одного...

Посмеялись от души!!!

Сто процентов бюллетеней обработаны и на довыборах в Госдуму по 199-му
Преображенскому и 201-ому Университетскому округам. В Преображенском
округе победил кандидат от "Единой России" Сергей Шаврин, за которого
отдали голоса 36,24 процента избирателей (55 тысяч 262 человека).
Владимир Квачков набрал 28,91 процента голосов (44 тысячи 80 человек).
Против всех проголосовало 18,91 процента избирателей.

На довыборах по 201-му Университетскому округу победил Станислав
Говорухин с 38,05 процента голосов (58 тысяч 582 человека). Виктор
Шендерович набрал 15,91 процента голосов (26 034 человека). Против всех
проголосовало 12,66 процента избирателей.
http://lenta.ru/news/2005/12/05/results5/

В чем прикол? А в том, что согласно новому избирательному кодексу
Москвы, из бюллетеней была исключена графа "против всех".
Вот такие ребятва на lenta.ru

Всем доброго времени суток
Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти
где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался
из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин,
прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали
к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли
покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг
захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно
захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь
вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было
порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой
континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то
слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу
стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и
говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в
себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает
орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем
девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не
надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО
ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!"
Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот
момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол
случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это
чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс,
у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после
непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно
ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я
дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над
ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А
дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца,
и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы
это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от
кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель
пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и
полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в
машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история!
----Иван----

Наш отдел переехал в другое здание. Пишу отцу командиру бумагу - купи
жалюзи.
Читаю резолюцию – слишком дорого найти альтернативное решение. Ну да
ладно, рисую следующую бумагу – купи гардины и шторы. Читаю резолюцию –
купить жалюзи. Положил перед собой две бумаги – думаю к чему бы это?
Вогуперт – привет!

Комментарий к ню (жанр изобразительного искусства, посвященный
обнаженному (женскому) телу):

"СоскИ - супер. Мой любимый размер. И вообще Карина на 5. А у меня такие
же выключатели. Турецкие? Блин, стандартизация. А вот кухня получше.
Чешская Лила, зеленая. И плитку зря не положили над рабочим столом и по
сторонам."

- на фото красивая обнаженая девушка в интерьере кухни. Как говорится:
каждый о своем...

"Французский еженедельник "Франс Футбол" огласил итоги голосования на
звание лучшего футболиста Европы. "Золотой Мяч", как и ожидалось,
получил полузащитник "Барселоны" и сборной Бразилии Роналдиньо, который
набрал 225 очков. Он стал пятидесятым обладателем трофея."

Жаль здесь нельзя показать фотографии, где Роналдинью вручают награду.
На одной из них Роналдинью, одной рукой держит золотой мяч, другой
показывает свой коронный жест - рука сжата в кулак, большой палей поднят
вверх, мизинец оттопырен. У нас этот жест означает... приглашение
выпить.

Роналдо! Дарагой! Да за тебя... за твой золотой мяч.... с превеликим
удовольствием!

іжик с кружкой пива

Специалисты высокого класса имеющие опыт работы более 15 лет, а также
опыт работы с оборудованием нового поколения, выполнят работы по
погрузке/разгрузке оборудования, перемещение грузов, подъем/спуск грузов
через оконный проем (высотой до 40 метров), установка и снятие с
фундамента станочного оборудования, перевозка спец. транспортом.

Реклама, матье...

Моя работа связана с командировками по всей стране. Знаете, где самые
прикольные фамилии? На Урале. Там, наверно, фамилии давали так, чтобы
смеялись триста лет после первой озвучки. Странно, что этот юмор
поддерживают наши современники. И живут с такими фамилиями, вот как
девушка с фамилией Полузадова.

История про то, как мы покупали стиральную машинку в кредит. Случилась
не далее как вчера в одном из Питерских гипермаркетов электротехники.

В общем, приехали мы в магазин, решили брать стиралку в кредит, там еще
пылесос в подарок дают, типа акция... ну мы вдвойне обрадовались. Стоим,
оформляем заявку, нам кредит, кстати, предоставили буквально через 3-5
мин, после заявки.
И тут у нашей девочки, которая все это оформляет, перестает принтер
печатать, она его туда-сюда, бумагу пихает, потом комп перезагрузила,
вроде все ок... я стою уже у кассы, жду, когда мне нужно будет только
первый взнос оплатить… девочка прибегает, говорит косяк, авторизация не
прошла... она сама там что то намудрила, ввела неправильно, надо все
переделывать. Ну мы набрались терпения, думаем с кем не бывает. 
Начали все заново, а принтер снова не хочет печатать.  Мы стоим
как солдаты, ждем результатов.
далее.. принтер печатать стал, но у него там сбилось что то, принтер
матричный, в общем, начал он печатать не в строчку, а на 1 см выше..
короче белиберда полнейшая получается.
Девочка только бумагу переводит.. Парень мой за это время уже
договорился о доставке стиралки... пылесос наш проверили, на гарантию
поставили и запаковали.. И я его уже мысленно даже родителям подарила
 Магазин готов, мы готовы и подавно, банк кредит дал, а оформить
ни хрена не получается. ...
К этому времени, девочка уже допечатала до того, что у нее лента в
принтере высохла. Продавец побежал ей ленту смазывать, все уже психуют,
она сама чуть не плачет. … Потом принтер стал печатать кляксами, но мы
еще ждем, что когда ни будь все это закончится.
И вот на часах уже 21-00, они все работают до этого часа. Я к этому
времени готова была стирать все руками, мне уже не надо было никакой
машинки...
И тут принтер выдает…то, что нужно… все радуются… но, когда она побежала
делать авторизацию, опять обнаружилась ошибка. Надо было написать
"Ленинградской области", а она написала " Ленинградская область" и все...
типа документы надо опять переделывать, но времени уже нет.
Мы не стали даже ждать, что скажет ей продавец и банк и все остальные,
мы повернулись и ушли. Перед уходом девочка с дрожащими губами спросила,
можем ли мы с утра подъехать? мы хором ответили НЕТ :)

Диалоги в четырех комнатах.

Комната номер раз
- Ой, а я вчера вот себе квартиру купила, такую замечательную, весь
ремонт целиком сделан, и даже санузел, ну просто сверкает.
- Слушай, а где ты платье себе это купила
- Это в Центре Мод, на Пушкинской
- Во сколько обошлось?
- Ну где-то тысяч десять, я точно не помню
- Солнышко, ну мне кажется что дороговато
- Вот я и говорю, вот смотри, у меня вот такое есть, это я на рынке
черкизовском нашла, очень дешево, вторая палатка слева, если от правого
входа идти.
- Дааа...
- Слушай, а ты Леночку видела давно?
- Да недавно. У них с Колей ребенок уже года три как
- Ничего себе! А я и не знала. Такая тихоня была!
- А представляешь, они собираются путешествовать с ним. В крым говорят,
ребенка надо с детства к морю приучать. А ему три года всего!
- Ну ладно, это их дело в общем-то. Кстати, ты не хочешь ромашкового
чая?
- Обязательно!

Комната номер два
- А на стене в квартире кельтских узоров нарисовали. Я еще вот думаю на
потолке черную мельницу нарисовать, а унитаз золотым акрилом покрасить -
потом всех удивлять можно будет.
- Ниче так, гламурненько. Кстати, где аццкую хрень такую отхватила?
- В переходе Китай-города.
- И чего?
- Ну три сотни было
- Неготишно
- Ага, вот такую же хрень на марке за десятку взяла, кстати!
- Кстати, ты Илне помнишь?
- Ну да. У них с Джесси завелось новое домашнее животное. Теперь по
утрам встают, в детский сад таскают.
- Прямо жизнь мистическим пластом пролетает.
- Кстати, они скоро с ним на собаках собираются в Питер. Я бы конечно
повременил.
- Каждый сам кормит своих головных тараканов.
- Угу. Кста, у меня тут текила завалялась.
- Con mucho gusto!

Комната номер три
- Типи там получилось прекрасное, ярко-оранжевое, и легкое. А внутрь
повесили зеленый полог, получилась Джамайка просто. Ну и поставили там,
справа от тропинки, где Шухер и сортир в лесу - ну да ты помнишь, ты же
здесь была.
- Прикольно. Кстати, здоровская фенечка, широкая. Кто связал?
- Линка из Кременчуга.
- И долго?
- Чуть ли не год возилась.
- Кривовато у нее получилось, нет?
- Ага, только ты ей не говори. Я кстати очень похожую на Севастопольской
видела, китайцы видать вязали.
- Хи
- Ты Солнечную кстати помнишь?
- Угу. Так у них с Фенем бейбик уже года два!
- Ох, как же они теперь?
- Да вроде ничего, ну на Реинбоу его собираются привезти этим летом. Ну
своего бы я не потащила наверное
- Каждому отводит свой путь. Кстати, как насчет? Мароканские солнышки...
- Джа любит нас!

Комната номер четыре
- Ну а крепость мы там отгрохали - хер кто подступится, стены под три
метра, а изнутри еще всякой поебистикой затянули, там тряпками-хуяпками.
Прикинь даже срачельник в углу сделали, чтобы по ночам не бегать.
- Слушай, а где ты такую хуйню себе на башку отхватил?
- У Юсупова, в Новгороде,
- И скока?
- Сотню отвалил.
- Че-то какая то поебистика
- Ага, и я вот тоже говорю, прикинь вот еще, а его я на Зиланте у
какого-то рукожопного мастера прикупил, помнишь в левом дальнем углу
стоял?
- Блядь нахуй...
- Ну да ладно. Ты Вовчика орла давно видел?
- Да у него же дура залетела, уже давно четыре года. Так у них теперь
ребенок.
- Хуясе. Вот долбоеб.
- Ты прикинь, эти уебаны собираются его на игрушку тащить. Не, ну совсем
охуели, ему же года три пока
- Да ладно, хули. Ты пива будешь?
- Дык ептить!

Маленькой дочке 9 месяцев и она пока только "укает" и "акает"... ну там
еще мама, папа, баба с трудом :) Так вот ее счастью нет предела когда мы
включаем Child in Time группы Deep Purple.

Можете сами проверить, вашему ребенку понравится.

Сидим с женой, я Anekdot.Ru читаю со своего "сервера", она свою Eva.Ru с
ноутбука. Вдруг из-за спины:

- День Конституции когда?

На автомате, не задумываясь, благо выборы и политика по телевизору весь
выходной по голове елозили:

- Не знаю.

- А кто же знать у нас будет?!

... вот так. Нежданно-негаданно стал "гарантом конституции"...

P.S. Смеялись одновременно. :)

Навеяно "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен"...

Команда российских инженегров во Вьетнаме. Стоимоколо гостиницы. Из
ресторана вываливается коренстый абориген, смотрит вокруг себя, замечает
среди нас электрика (самой борцовской наружности) и начинаетс улыбкой
приставать к нему: "Бороться! Бороться!".
Электрик:
- Да, не в форме я... Выпил... Отстань!
- Бороться!
- Саш! Как по английски "завтра"?
Саша, поправляя очки на переносице:
- Теморрроу
Электрик:
- ТИМОРУ!
- Бороться!
- Сказал тимору, значит тимору! Отъе%$№ь сука!
Подъезжает микроавтобус за нами, первым бежит к нему Электрик.

На наших проводах Электрик пытается усадить за стол женщину, которая нас
там 4 месяца в столовой кормила.
- Ну, садись, давай! Ну, давай, садись!
- (машет головой и руками)
- Ну садись! Саш! Бл...! Где Саша? Эх, бл...! Стенд даун, говорю, давай!

Продолжение про российских инженегров аво Вьетнаме.

Словарь:
Ко - "есть", в смысле, "быть"
Хэн ко - "нет", в смысле "не быть"
Ком - рис
Мио - в зависимости от контекста "много" или "больше"

Действующие лица:
Кормилица - одна из женщин, обслуживающих нас в заводской столовой
Петрович - маленький, круглый и подвижный мужичек из нашей команды.
Кормилицы Петровича любят и не упускают возможности шлепнуть его по
"трудовой мозоли". Кормилицы по русски не понимают.

Сидим в столовой. У Петровича проблемы со здоровьем. Подзывает
Кормилицу:
- Слушай, уважаемая, принеси рису немного... КОМ (делает руками пассы
над столом), КОМ, понимаешь? Живот расстроился (хватает себя за
"мозоль", делает страдальческие глаза). Только немного принеси, во-о-т
столько (показывает руками "вотстолечко").

Кормилица хитро улыбаясь плывет на кухню, возращается, ставит перед
Петровичем здоровенную миску, полную риса.

Петрович делает круглые глаза:
- Не, ну ты что! Это много! МИО! МИО! Понимаешь?
Кормилица язвительно улыбаясь плывет на кухню, бросая через плечо:
- МИО ХЭН КО!

Каждый поход на рынок обогащает мое сознание все новыми и новыми
страшными картинами. И пусть это не ново, но увидев сегодня в палатке
ценник "Завидово яйцо", я внутренне содрогнулся. Сразу представился
образ - генетически измененный в лабораториях Завид Петрович Жданский
обрел поразительную способность - он стал подобен ящерице. В период
советского союза этот достойный человек спасал жизни, работал спасателем
- ведь ему нестрашно было выполнять такие задания, которые обычным людям
не по плечу.
Ныне судьба Завида Петровича незавидна.

Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от
магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the
leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое
вот оно у нас в Вологде лето.

НЕНАВИЖУ САНТЕХНИКУ.

Звонит жена из дома на работу - "беги домой, дома потоп..., шланг от
сливного бачка в туалете..., полминуты и вода в коридоре..., ладно хоть
дома с детьми были, не гуляли..."

Воду перекрыла, таки, прибирается. Блин, соседи внизу злобные, уже
как-то заливали мы их немножко.
Я еду домой, по пути прихватываю в магазине шланг новый.

1) пока затягивал гайку нового шланга - внутри бачка система набора воды
эта гуано польское, похоже сдвинулась - подтекать стало снова (было уже
в этом месте).

2) отложил замену на утро, думаю, сниму только бачок сегодня, неспеша.
Стал бачок ковырять, чтоб вычистить. Крепился он не простыми гайками, а
барашками 2 года назад. Это гнилье поломалось сразу же при откручивании.

3) с утра пошел купил новые болты для бачка, пока собирал требуху
бачка - чуть задел кран смесителя, купленного месяц назад за не самые
маненькие деньги.
"Гусак" ОТВАЛИЛСЯ практически сам, почти без усилия, когда хотел помыть
руки после сборки. Помыл руки все-таки (важно!).

4) стал крепить бачок, но большая резиновая прокладка под ним тянется,
нормально не ложится на края дыры, блин, течь будет.
Ладно, счас проверю, все затянул вроде.

5) открываю кранчик подачи воды в бачок - пшшш. Воды нет. Уже.

Так и ушел на работу не проверив. Наверное, вечером "... вас ждет вторая
серия!" (с)Мистер Second, "Человек с бульвара Капуцинов".

зюыю: является ли такая "сантехника" смягчающим обстоятельством при
использовании ее в качестве орудия убийства продавцов и производителей
сего орудия ?

Недавно произшла забавная история. Выходим значит из универа покурить
втроем. Я Леха и Дима. Разгоняем за все подряд, тут Дима начал
рассказывать анек про програмиста из серии, где програмист слишком
буквально понимает некую инструкцию и с ним случаются всякие приколы. И
назвал в этом анекдоте програмиста - програмером. Леха, как человек не
особо просвященный в сфере hi-tech спрашивает:
- А кто такой програмер?
Я, ни секунды не задумываясь. Вылетело как-то на автомате:
- Кодер ептть.
Когда шли на пару не могли сдерживать смех.

Вчера с братом (старшим) смотрим телек,
там говорят про результаты выборов в МосГорДуму:
Партия Единая Россия получит - 27 депутатов,
КПРФ - 5, Яблоко - 3.
Брат восклицает: ну надо чтобы кто-то сидел у параши!!!
Я добавил: и глотал

Зашли с товарищем пообедать.
С виду все выглядит довольно прилично, за исключением, заставленных
ненужной посудой столиков, грязной посуды на барной стойке.
Обслуга заслуживает отдельного описания. Официантки злые, медлительные,
на вопросы отвечают неохотно, вопросы по поводу меню вводят их в ступор.
Повар, похоже у них вообще один, и тот инвалид. После принятия заказа,
сначала ждали салат минут 10, причем принесли не одновременно, а когда
один из нас уже закончил его есть (салаты были одинаковые). Затем все
еще ужасней, просидели минут 30, когда наконец-то одному из нас принесли
первое (есть которое было просто невозможно). Отказавшись от первого,
товарищ попросил принести второе, на что был получен ответ, что оно уже
ПОЧТИ ГОТОВО (причем я в это время сидел с голодными глазами). Спустя
минут двадцать мне наконец-то принесли первое, и еще через минут 15-20 -
второе, далее еще минут 15 ждал чай. Наконец, когда я уже все съел,
моему товарищу второе так и не принесли, официантка так же уверяла, что
еще чуть-чуть и все будет готово, якобы посетителей много, хотя кафе
было полупустое. В итоге от второго он отказался, попросил принести хотя
бы кофе. Просьба была выполнена минут через 10, принесли кофе в грязной
чашке (с прилипшем волосом). Зато счет принесли через минуту после
требования, и наверное рассчитывали на чаевые :) Так что всем, кто
желает потерять около 2 часов и остаться голодным после обеда, ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ в это заведение (кто не знает, г. Самара).

Мы с другом - любители просто так погнать, иногда на ровном месте. Ну,
как говориться, каждый сходит с ума по своему.

Совсем недавно мы топали на одно собране, где должно было быть много
народу. А погода была приотвратительнейшая, восновном из-за слякоти.
Идти добрых полкилометра. Ноги естественно промокли и мы понимали, что
посушить их не удастся.
На этой почве мы стали фантазировать на тему: как подручными средствами
защитить ноги от промокания. В ходе творческого полета мысли пришли к
выводу, что на ботинки нужно натягивать презервативы (А весч по истине
многофункциональная!) и перед тем, как заходить в гости, презервативы
оккуратненько снимать.
После этого мой друг выдал фразу, которую я преподношу людям без
предыстории, потому-что если вынять ее из контекста...
Сама фраза: "Если берцы хорошие, то можно обойтись и без презервативов."

На днях было.
Два события происходящих одновременно:
1. Сотрудница (С.) просит дать
заключение на покупку одного девайса из ряда предложений, который был
описан в электрическом письме от нее. В ответ на ее письмо пишу "Надо
покупать то-то и то-то".
2. Я выложил на корпоративную сеть фотографии с вечерины по поводу днюхи
Шефа. Всем сотрудникам конторы рассылаю е-письмо следующего содержания:
"S:\After work\Photo\ДР Шефа 2005 - рекомендую".

Письмо №2 пришло к (С.) первым. В связи с тем, что устройство хитро и
нафиг не надо его сильно светить, то (С.) поднимает шум:
"Нафиг ты по всей конторе рассылаешь свои рекомендации по мегадевайсу! И
ваще - че за девайс такой? Такого в списке, шоятебеприслала нет ни
разу!!!"
Сижу теперь вот и туплю...

История про поход на "сНежное шоу" Вячеслава Полунина. Любимец принес
билеты на Полонина, на самый последний ряд, у холодной стеночки по 1500
руб. за билет. Т. е. самые дешевые на это шоу. Когда мы вошли в зал, то
радостно согнали двух теток, которые пришли и сели на наши места. Тетки
пришли с билетами на 4 декабря, у них оторвали контрольки и пустили
их...3 декабря. Действо проходило в БДТ, все фойе было закрыто
рекламными тряпками с названиями спонсоров. Две тряпки произвели
неизгладимое впечатление. На одной написано "Ваш досуг" и все. На другой
"Хроника" и все. Ладно, думаю, в чем - то они правы. Наш досуг, хроники!
Как только я радостно подумала о своем блестящем уме, вот ведь как,
елы-палы, так и увидела подтверждение своей мысли о собственной
исключительности. В этом набитом рекламными тряпками фойе продавали
всякую каку с символикой Славы Полунина. Шарфики, маечки - футболочки.
На футболочке надпись "Полудурок". Любая кака по пять сотен. Вообщем,
бизнес у мужика такой, народ за свои деньги должен обзывать себя
последними словами. Точнее полуправы. Дальше такая картина. Стоит мужик
и мучительно примеряет на себя футболочку с надписью "Полудурок", вроде
как размерчик не его, а по плечикам подходит. Уже второй звонок, все
устремились в зал. Мужик в нетерпении подходит к зеркалу и примеряет у
зеркала. Его обтекает с двух сторон толпа и отражается в зеркале. Театр
начинается с вешалки.

И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я
его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке
Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на
толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег,
лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья
необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается
убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции....
По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!

О происшествиях.
Около газозаправочной станции в селе Белый Ключ взорвалась маршрутка.
Водитель «Газели» с 96-го маршрута остановился недалеко от станции и
пересчитывал выручку за день, в это время взорвался газовый баллон.
Ударной волной в автомобиле выбило стекла и дверь, обгорели занавески и
обшивка салона. Во время взрыва пассажиров не было, водитель получил
небольшие ожоги рук.

"наверное просто замечание.......
Верх тупости нашего секретаря - грызть накладные ногти......"

"... на ногах..."

... престарелого начальника...
... на поминках....

И еще про предубеждения:
В "спокойной ночи, малыши" песенка:
"спят усталые игрушки,...
....чтобы ночью нам присниться..."
Думала, что за загадочный "Нам", и почему он
мне должен присниться?
P.S. а из страхов, до сих пор боюсь спускаться
по лестнице мимо лифта, пробегаю, закрыв глаза:)
А вдруг это страшное чудище задумало недоброе?:)

Как то после просмотра очередного фильма стоим перед ларьком, что перед
«Академией», погрузившись в прения по весьма животрепещущуму поводу-чем
можно недорого и эффективно отлакировать винцо. Подваливает наш знакомый
с дитем. Дите настойчиво просит у папы «Баунти».
Все девушки настойчиво пытаются до него донести следующую мысль.
«Баунти»-это редкостое дерьмо! Опилки в шоколаде!
Он внимательно выслушах их доводы. Сунул свою немаленькую голову в
окошко и лишний раз доказал, что большая голова-Хорошо!
- Три «Баунти»!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum/index.php

Как вы думаете, о чем или о ком идет речь (взято из преписки):
"По поводу..... - я подтверждаю нашу готовность представить вам ... на
несколько дней за половину стандартной стоимости."

Да, да - именно... Консультант по внедрению софта :-)

хи
только что было(мед. справочка: логест-противозачаточные ср-ва)
иду в аптеку , коллега говорит купи за одно мне:
аспирин ,анальгин и уголь
запомни от головы. от зуба и от жопы
- хорошо- говорю- я вообще то за логестом пошла

подруга сегодня рассказала. приходит синок15лет с дискотеки и гордо так
говорит Мама я сегодня все медленные танси с рептилями тансевал. Мама в
хоке. вопрос а это кто? ВНИМАНИЕ ответ: Рептилый это симпатихние
девохки, а ГОБЛИНИнет. интересно как нахи внуки запойт?

Не могу не поделиться:
Разговор из Аськи:
Мне написали:

любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее
вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с
любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций -
итальянский, для войны -японский, и т. д.
хотя каждый язык хорош по своему

и во рту тоже

Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D

Владимир (10:34:52 9/12/2005)
МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ...
Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому,
как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится
в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух
языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как
Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и
малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных
глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента,
а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда
попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок,
печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая
некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и
конечно же жизнью.
Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от
вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей.
*rtfm*

Разозлился. («Отцовы истории»)

Отец мой (царство ему небесное!) любил за столом рассказывать разные
истории. Вот одна из них:

Дело было летом. Никита Дементьев сидел вечером у окошка валенки
подшивал, видно к зиме готовился. Поздно уж было, тихо так. Окошко
открыто. А Кешка Коренев, он в соседях жил, к девкам пошел. Глядит окно
светитца, Никита сидит, ковырятца чо-то. Кешка подкрался к окну, да
резко выглянул:
– Ку-ку!
Никита вздрогнул. Потом отошел, озлился, схватил с подоконника горшок и
в окошко! Старуха у него цветочки любила, на подоконнике пять горшков
стояло. Никита орет:
– Ах ты, паразит!
Хватат второй горшок и туда же! Так со зла-то все пять горошков и
выкинул. А Кешке чо: сидит под окном, горшки считат.
Старуха прибежала, за голову схватилась:
– Чо с тобой? Чо это ты все горшки-то на дорогу повыкидывал?!
– Да я ему, подлюге, всю мор-рду хотел расхлестать! – орет Никита.

Под стенами Верховной Рады проходил митинг против продажи мест в списках
партий (читай будущих депутатских мандатов) на выборах-2006.
Так по мнению митингующих (надписях на транспорантах) ющенковская "Наша
Украина" продает места за "ТАКи", а "Партия регионов" Януковича - место
за "4 ..БЛЯ".