Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.12.2005 по 11.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Входим с супругом в комнату и видим: на полу сидит наше чадо и со зверским лицом мнет руками (как тесто замешивает) небольшого плюшевого мишку, помещенного в прозрачный полиэтиленовый пакет. На вопрос изумленных родителей, что собственно милое солнышко делает с бедным медвежонком, дитя отвечает:"Я его клонирую". Занавес.
Есть у нас в гаражах таджик - хозяйственной частью занимается. Хороший таджик - если кому-то надо чем-то помочь физической силой - всегда искренне рад помочь. Рассказали мне, что он многим полы бетонировал, гаражи поднимал, ворота переваривал. Этакий мастер на все руки - во всяком случае по части требуемых от него работ.
Подошел я к нему - изложил ситуевину... Да не проблема, говорит - песка у нас завались - погреб недавно копали - вон куча лежит, вода в бочках, тачка чтобы это все привести имеется, корыто чтобы месить - тоже. Гравий председатель обещал завести для подсыпки территории - попросим привезти на 3 куба больше - чтобы гараж отсыпать. А вот цементу 10 мешков вези сам с рынка. Привезешь - позовешь разгружать. Оговорили цену и вдарили по рукам. Цена устроила.
Цемент я сразу привез. А вот с гравием председатель никак не помогает. А холода ноябрьские близятся... Звоню по объявам в газете - тем кто ракушки отсыпает. Выясняю почем щебень. А он оказывается бывает известковый и гранитный... Говорю таджику - давай я гравий сам привезу - только какой? Таджик говорит - конечно гранитный, известняк всю воду поглотит. Только те, кто привезут - они его с отсыпкой продают - тебе только останется зацементировать пол. Договорились о новой цене.
У меня как раз в этот день был отгул. Звоню по объяве в газете. Милая девушка приняла заказ, обещает привезти через 4 часа. Через 4 часа звонит на сотовый и сообщает - везут мне гранитку, тока в пробку попали - будут часа через 2. Мне это совершенно случайно оказалось очень кстати. Через обещанные два часа звонит мне на сотовый уже товарищ с абалденным кавказким акцентом и сообщает - все карьеры объездили, нигде гранитки нет!!! Давай лучше известковый купи. Посылается нах.
Вечером прозваниваю другой номер из рекламы. Там уже сразу на телефоне кавказкий акцент. Спрашиваю: гранитка есть? В наличие есть? Точно есть? Завтра к 10 утра привезешь? Конечно на все вопросы был дан ответ "да"! Тебя как зовут? Только водиле своему скажи, чтобы сказал что от тебя, а то я с одними сегодня договаривался... Ну чтобы я точно купил у тебя!
... А тем временем останавливается рядом со мной на светофоре камаз. С граниткой!!! На следующем светофоре камаз отловлен и водила рассказывает, что гранитку брал всего в 5 километрах от моего гаража, называет точный адрес и как найти. Еду туда! И правда - вот она, вожделенная гранитка! И цена очень привлекательная. Жаба шепчет - пошли ты нах этих доставщиков - купи сам!!! Жабе объясняется что это цена без доставки и разброски. На всякий случай на "базе" выясняется - а можно ли купить всего 3 куба гранитки? - Да без проблем!!!
Жаба оказалась в чем-то права: вторые горцы тоже не смогли нигде найти гранитку!!! И зачем все они в Москву приехали - если никто мне щебня привезти не может???
В субботу выпросив у друга Камаз - приезжаем на базу! - Тетка, сыпь три куба гранитки! - А фиг тебе!!! Мы машины грузим только до полной!!! К тебе в кузов 11 кубов входит! Мы тебе 3 куба не продадим!!! - Тетка, а когда ты мне три куба обещала, ты думала что я их на жигулях с прицепом вывезу??? - Нет - по три куба мы грузим только в ЗИЛы!!! Приезжай к нам на ЗИЛе!
Вашу Машу! Где ж мне ЗИЛ то взять? По дороге на работу и обратно начал присматриваться - где же логово ЗИЛов-самосвалов по близости?? За неделю мне на глаза не попался ни один зил-самосвал!!! Ну нет почти их в Москве - все по крупному работают - на Камазах...
Еще через неделю меня осенило - а ведь зилы-мусоровозы свои контейнеры сваливают как-то! Отловленный около дома водитель такого зила подтвердил мои догадки, был прямо во дворе готов продемонстировать работу своей большой машинки, сообщил что зилов мало и они в основном в системе ЖКХ но от предложения подработать отказался!
Опять на базу. - Тетка! Это опять я! В Зил-бункеровоз ты мне три куба щебня загрузишь? - В ЗИЛ - загружу!
В обед на работе лечу на базу, убеждаюсь, чт там нет очереди на погрузку, отлавливаю остановившегося пожевать бутерброды контейнеровоза и мы двигаем на базу. - Тетка! Это опять я! Давай грузить три куба гранитки! - А какая машина?? - ЗИЛ!!! Маленький-маленький!!! Совсем МАЛЕНЬКИЙ!
Привожу в гараж, сбрасываем около гаража. По боевой тревоге поднимаю таджика и объясняю, что закидывать все это в мой гараж придется лично ему и прямо сейчас. Кучка оказалась страшных размеров и я ему пообещал накинуть еще тысячу. В итоге гравий мне стоил столько же, за сколько мне бы его привезли хачики. Приключения входят в стоимость покупки :-)
На следующий день приезжаю в гараж - все отсыпано в лучшем виде... Вот только радости в глазах таджика не вижу... Оказывается, раскидал он вчера гравий, умаялся, уснул, а в гаражи приехал председатель, и не велев его будить, дал сторожу команду вылить бочки! Чтобы не замерзли на всякий случай!!!
Три 60-литровые канистры становятся вместо заднего сидения и я еду искать воду. Нашел я ее на автомойке. Прошу наполнить бочки, клятвенно заверяя, что вернусь и вымоюсь у них. Не выгружая из машины в открытое окно протягивается шланг и наливаются бочки. Во второй рейс машина моется и вручаются чаевые.
Через день все забетонировано. Еще через три - можно пользоваться гаражом.
Номер 1 В последнем номере журнала немецкого автоклуба АДАК в очередной раз были объявлены результаты опроса населения на тему "насколько вы довольны вашим автомбилем и маркой". Так вот, после "обычных" Порше и 6 японцев (Тойoта, Субару, Сузуки, Дайхацу, Мазда и Хонда вроде), обгоняя БМВ, и тем более Мерседес и Фольксваген (последние 2 места!), идет ЛАДА. В категориях "качество обслуживания" и "соответствие тому что вы ожидали от машины до покупки" ЛАДА вообще четвертая из примерно 30-40 марок... :о) Правда их (ЛАД) здесь очень мало, не более 1000 в год продается.
Коллега только что рассказала. Приходит с издательского совета (это где руководство решает - выпускать книжку или нет) и ржет не разгибаясь. Оказывается, к изданию была предложена книжка "Защита от куриного гриппа". Мудрое руководство дальновидно наложило резолюцию: "Отложить до начала эпидемии". Круто, да? :-)
Произошло это около недели назад. Сидел я в очереди и смотрел по сторонам. И тут мальчик лет 7, видя других детей, играющих в телефоны, начал выпрашивать у своей мамы мобильник. Диалог был примерно следующий: – Мам, купи мне мобильник! – Зачем он тебе? – Ну, там игры всякие… Пингвины бегают… – У меня уже один пингвин есть! Ребенок определенно понял, что мама считает пингвином его, и с искреннем изумлением спросил: – Мам, ты что с ума сошла?
Звоню я сегодня в СитиБанк по их знаменитому и единственному номеру где семерки и пятерки. С цифрового телефона. Их электротетя(система голосового меню IVR) металлическим голосом говорит мне, что мой телефон вовсе не цифровой и советует перезвонить с цифрового. И при этом не предлагает нажать клавишу для соединения с живым оператором. У нас IP-телефоны, которые по умолчанию являются цифровыми.
Подумав, что у них техническая неисправность, я как честный человек заполнил электронную форму у них на сайте, где подробно описал ситуацию. Ведь получается, что я никак (да и не только я ) не могу с ними связаться...
И тут мне приходит ответ:
Уважаемый ...., В случае, если у Вас возникли вопросы или претензии, Вы можете оформить их следующими способами: 1) В любом отделении Ситибанка, в письменной форме; 2) Через систему Citibank Online; 3) Отправив нам описание сложившейся ситуации таким же способом, как Вы написали нам данное сообщение.
Всегда рады ответить на Ваши вопросы.
С уважением, Отдел Обслуживания Клиентов
Если бы я не знал заранее, что они помимо своего припоганейшего отношения к клиентам еще и являются законченными дебилами, я бы наверное рассмеялся... Это черный юмор, но думаю все должны знать, кому они доверяют свои деньги... и передумать...
Эту историю мне рассказал друг Виктор, который работал на КТК (Каспийский трубопроводный консорциум, очень богатые)в начале 90-х. Попал он как то в столовую для иностранцев, где был кофе-автомат, который выдавал халявное кофе. Нажал кнопку - порция порошка кофе в стакане, нажал другую - налил кипятка. Поскольку халява, то Витя нажал кнопку кофе 8 раз. Кипяток еле поместился в оставшееся место! Я его спросил: ну и как очучения. Говорит сердце чуть не выскочило, поэтому во вторую кружку он насыпал всего 6 порций! Воистину нахаляву и уксус сладкий.
Понедельник. Раннее утро. Продуктовый магазинчик. В магазинчик заползает нечто в приличном костюме, но с такой замученной мятой рожей, что совершенно ясно: выходные прошли не зря. У прилавка нечто максимально концентрируется, даже как будто трезвеет, и, глубоко вздохнув, рапортует практически без гласных: - Мне дздрнт "Олд спайз". Продавщица с издевкой (магазинчик, повторяю, продуктовый): - А на хрена? Нечто мгновенно разнюнивается и скулит: - Заню-ю-юхать...
Навеяно историей про "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных костюмах". Вычитал лет пятнадцать назад в журнале "Вокруг света": на туристическом маршруте в Швейцарских Альпах стоят таблички на разных языках. По-французски написано: "Любители гор, оставьте им их цветы!"; по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы!"; по-немецки: "Рвать цветы строго запрещается!" ... Кто бывал, сообщите, есть ли там сейчас таблички на русском? И с каким текстом?
Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение. ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли. Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол, откуда брали. Ржали мы долго.
Компания из пяти рыбачков побывала практически везде. В очередной раз решили отдохнуть экстремально и собрались половить рыбку в полной глухомани, а именно, на севере нашей необьятной родины. Добирались сначала на самолете, а затем еще километров 300 на вертолете туда, где другого транспорта нет. Люди подобрались не бедные, экипировались на все случаи в жизни, к всему готовы. Отдых планировался дней на десять и водки вроде бы взяли достаточно. Погода отличная, легкий морозец, рыбка ловится, водка на свежем воздухе пьется хорошо, да так хорошо, что через три дня закончилась. А что делать на рыбалке без водки? А где взять? ларьков-то нет, да и по разным причинам она не везде на севере продается. По спутниковой мобиле связались с летунами, а летуны подняли вертолет, слетали за водкой и доставили ее к месту рыбалки. На этот раз ее должно было хватить по любому. Но нет, мороз и обилие кислорода сделали свое дело, вертолет прилетал еще раз. Обошелся любимый продукт, с учетом полетов, примерно в десять тысяч зеленых. На любимую денег не жалко, РЫБАЛКА УДАЛАСЬ.
Друзья вчера в Питере сидят в кафе и разговаривают на околорелигиозные темы. Подходит к одному из них, Ивану, иностраннка и что-то спрашивает по своему. Одна из подруг объясняет, что женщина спрашивает свободный стульчик. Но от Ивана так просто не уйти! Он воздевает к небу руки и пафосно произносит:"С НАМИ БОГ!!!" Видя, что иностранка ничего не понимает, он еще раз медленно поднимает руки, говорит:"GOTT..." - плавно переводит руки на себя и договаривает - "MIT UNS!!!" Туристка явно находится в ступоре и реагировать просто не может, тогда наш апостол изрекает: "IN GOD WE TRUST!" Недоуменное телячье выражение глаз иностранки никак не хочет смениться на что-то более осмысленное, а Ивану нужна хоть какая-то логическая развязка, и тогда он извлекает на свет свой последний переводческий шедевр и твердо смотря в глаза женщине произносит: "АЛЛАХ АКБАР." После этого ей если бы и нужен был стул, то только на приеме у психиатра, но скорее всего уже в Америке, потому что со скоростью, с которой группа интуристов покидала зал, через Атлантику перемахнуть минут 10, не больше.
История о том, как полезно на парковке смотреть на номера своей машины. Как-то вечером оставила на парковке у магазина свою машину. Выезжаю через энное время с полной телегой продуктов, озираюсь, вижу серебристую короллу, грязноватую такую (у нас слякость и погода мерзопакостная), подхожу, пикаю брелком, слышу ответ, тяну за ручку дверцы - заперто! Опять пикаю, слышу, тяну - заперто! Очень стыдно, но я не сразу догадалась посмотреть на номер :) А моя машинка стояла рядом, сразу за этой чужой, и радостно так пикала раз и разом. Картина эта очень веселила двух (других не разглядела) мужиков, которые коротали время в машинах, поджидая жен.
В ответ на "03 декабря 2005 Истории - основной выпуск" номер 14. Господа!! Как цензура пропустила?! На крайнем севере зимой темно, а летом светло! За полярным кругом 22 декабря солнце даже не поднимается над горизонтом. Знакомые развлекались на новый год тем, что забирались на горы (Хибины, дело было на Кольском полуострове) и с вершины было видно кромку солнца. А у вас зимой в 2 часа ночи светло, видите ли.. Что ж, сейчас живу в Финляндии, но жители севера поймут все дикие выдумки которые на них выливаются в виде "эрудированных вопросов". Вот небольшая подборка.
* есть ли в Финляндии холодильники (нет, мы держим мясо под камнями в горных реках) * похож ли вкус белого медведя на вкус курицы? (всех белых медведей финны уже перестреляли когда были сильно пьяные) * так у вас что, там круглый год темно?! * Финляндия - в Европе? (это от американца) * а я думал, что Нокия - это японская компания.. * Финляндия - это милый городок.. * там нет кондиционеров?! Кондиционеры есть везде! (от австралийца) * на каком языке там говорят - на русском? (скоро будем) * как олени выживают на таком морозе? (отсиживаются в сауне) * часто ли белые медведи атакуют? * если я приеду в гости, давайте есть в Макдоналдсе? Потому что я не люблю рыбу (от того же человека - в независимости от чего ей предложить, включая шоколад, следует один и тот же вопрос, "есть ли в этом рыба?") * ходят ли люди в душ в Финляндии? (только летом) * узаконенны ли наркотики? * когда я упомянул, что был в снежном замке в Кеми (Lumilinna), последовал вопрос: "а этот снежный замок, из чего он сделан?" * у всех оленей красный нос, как у Рудольфа? (кто знает, из рождественской песенки) * как ты выживаешь в сауне? (переселяюсь в прорубь) * мой любимый вопрос: "есть ли в Финляндии мобильники?" * ты, значит, из Финляндии.. ну как дела в Стокгольме?
История произошла с моим женихом. Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках, трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили". У девченок челюсти висели до самого вокзала.
Вечерние гости, пиво, телевизор. Вообщем сидим отдыхаем смотрим какой то фильм. Там показывают миллионера, которому подсраку лет и его молодую красавицу-жену. Миллионер выгоняет ее из дома намекая на то, что она ему недает и нафик тогда не нужна. На что отдна из наших знакомых заявляет -"Правильно, недает, так пошта на х...". На что муж этой девушки выдает логическое заключение -"Так значит жена которая недает нах... не нужна?", на что его жена, немного оторопев, выдает фразу вечера. "Дима не капризничай". Занавес. Все валялись минут пятьнацать, забыв про фильм.
Любите животных, бля!!! Ходили с женой по базару и смотрели, что почем, точней она смотрела, а мне не интересно. Подходит женщина неопределенного возраста и предлагает купить сиамского котенка. Недорого. А то у нее дома собаки его обижают. Жене он понравился. Купил, на свою голову. Принес домой, назвал Барсиком, посмотрел внимательнее, котенок худой как скелет, помыл его, выловил три десятка блох, дал таблетку от глистов. Заметил, что у него еще клещ ушной, ну думаю, ладно завтра куплю лекарство. Купил. Сел на диван, положил этого урода на колени и капнул пипеткой ему в ухо, он взвился, начал вырываться, исцарапал руки и обгадил мне брюки, диван и ковер. З-А-Е-Б-И-С-Ь, я счАстлив!!! Пошли мыться. Во второе ухо, закапывал, завернув как младенца, ничі, бля не понимаю, серную кислоту мне подсунули что ли, че он вырывается, и вообще, если подумать, нахуй я этого кота покупал? Может пока никто не видит его в мусоропровод выкинуть, а жене сказать, что сбежал? Но это было только начало. Гадить в кошачий туалет он напрочь отказался, а под диван – пожалуйста, нагадит, а потом размажет по ковру. А мне отодвигать диван и чистить ковер. Барсик подойдет к кормушке, поест сухой корм, попьет и под диван, а там изрыгнет все съеденное и обратно к кормушке жрать. И так, пока корм не кончится. В туалет тоже под диван. Тут зашла в гости теща и увидела котенка, - ой, какой симпатичный, а можно я его себе заберу? - конечно, мама, забирайте, как вы в своем доме без кота-то жить будете, не дай бог мыши заведутся... У тещи стал он срать в шифоньер от румынского гарнитура, обнаружила она это только через месяц.
Вечная тема о маршрутках. Еду я как-то в этом виде транспорта (небольшой такой автобусик), и вижу следующую картину. К предыдущей маршрутке бежала девушка. Но не успела. И стоит, бедненькая, расстроенная... Наш маршрут ей явно не подходит. Но наш водила проявил галантность, и девушку в беде не бросил. Он подрулил к ней, открыл переднюю дверь и радостно заорал: - Девушка, садитесь, МЫ СЕЙЧАС ЕГО ДОГОНИМ! Никто не успел ничего сообразить, как мы помчались. Сразу же вспомнился обычный инструктаж стюардесс: "Обхватите головы руками, наклоните их к коленям...", ну и так далее. Женщины прижали к себе детей. Сказать водиле ничего невозможно - все боятся его отвлечь. Да и вообще напало какое-то оцепенение. Помните в "Берегись автомобиля" героиня гонится за Смокнутовским на троллейбусе? Короче говоря, яростно сигналя всем окружающим, мотаясь из ряда в ряд, мы догнали беглеца. Когда мы остановились первое время в салоне было тихо. Ну а потом... В общем, деньги забрали и морду гонщику набили.
К теме о попрошайках в метро... Уж простите, может я очень бессердечная, но всегда прохожу их мимо, не потому, что денег жалко, а потому, что не верю этим артистам. Дело в том, что несколько раз собственными глазами убеждалась, какие они все-таки все хитровы....анные. Может и есть истинные попрошайки, но лично я в это с трудом верю. А дело было так: Ехала как-то по нашему вонючему кольцу... Сижу, читаю книжечку, как вдруг в вагон с грохотом заваливается "несчастный" на костылях. Не буду приводить его речи, вы их и сами знаете. Так вот, докостылял этот умник до середины вагона, как поезд резко начал тормозить, все "стоячие" пассажиры, ессно, начинают заваливаться в сторону, кто-то удержался, кто-то повис на поручне, некоторые бедолаги посыпались на пол. Ну и так уж случилось, что на нашего героя стал медленно заваливаться какой-то нетрезвый мужичок, медленно так заваливается, пытаясь сохранить равновесие, подскакивает на одной ноге, и не удержавшись, конечно же, падает, задевая костыль попрошайки, костыль падает по черепушечке мужика, тот было стал извиняться, но не тут-то было... Попрошайка резко поднимает костыль, перемещает оба костыля в район подмышки, и расталкивая толпу и матерясь ВЫБЕГАЕТ из вагона, отчаянно размахивая костылями, двери закрываются, попрошайка вновь начинает изображать калеку, с надеждой, поджидающего следующего поезда...
Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению
Инструктор DOS
Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то). Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.
Инструктор Windows 95
Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?" При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она не дорогая. У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить самостоятельно
Инструктор Windows 2000
Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины - придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях - звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких попыток - просто запирается и укладывается спать. Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи. Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься совершенно невозможно. Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль. Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия.... Раздражает...
Инструктор XP
Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС и найма нового препода.
Инструктор "*Nix"
Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что 90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками. Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы поставить новую магнитолу. Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема - ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в 1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример. В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля. Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого инструктора танк совершенно свой. Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать" и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов, пользующихся нормальным человеческим языком. Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости - вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется сомнительной....
Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.
Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году.
- Привет! - Привет! - Как дела? - Хорошо. Растут два сына, дошкольника. - А сколько им лет? - Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки. - Этой информации мне недостаточно? - Старший похож на мать. - Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
ответ однозначный...
Я, студент пятого курса факультета информационных технологий НГУ, сам эту задачу решить не смог... С горя уже собрался перевестись в четвертый класс )
P.S. Тому, кто тоже решит пойти в четвертый класс, ответ могу прислать по почте. Писать сюда: guf@gorodok.net
Вчера колега расказал. Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это предыстория... А история вобщем то такая. Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов, которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!! НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по русски не хуже вас"!!! Отвисшие пачки у ребят...
Значит переводим мой российский аттестат на английский. Поступал в Американский колледж. Все перевел отлично но на последнем ОБЖ(основы безопасности жиз.)так вот переводчик американец и рядом сидит канселор(директор). Я ему говорю этот предмет учит как себя вести: он ноль непонимает, я опять про войну: он че история что ли? Я опять допустим начнется война между америкой и россией, как себя вести. как стрелять, как прятаться, и тд. И знаете что он превел и кто потом приехал перевожу дословно как мне потом обьеснили(ведь переводил он 4ерез телеффон): вот его слова: Вызовите ФБР, У вас там русский агент я его разоблачил, ну потом кто приехал ясное дело. Потом целую неделю сними спорил на детектор лжи повели раза 3!)
Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :). Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине, загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в гигабайтах весит. 6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.
А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет. Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть. Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."
Сегодня, случайно, не понедельник? Что, и даже не тринадцатое? Удивительно! Все началось с того, что отключили воду. Именно в тот момент, когда я блаженствовала под горячим душем с пенной шапкой из шампуня на голове. Запасов воды в доме не обнаружилось (чай, не в Хабаровске живем), поэтому в качестве смывки были использованы остатки "Ессентуки-16". Опаздывая на собеседование, металась по комнате под яростные стуки соседей по батареям и их же вопли: "Су-ки, дай-те во-ду!" Приехала к Потенциальному Работодателю. Даже не опоздала. На столе в комнате собеседований нагло ухмылялась бутылка "Ессентуки-9". Потенциальный Работодатель честно оттарабанил все Стандартные Вопросы Соискателю и выжидающе уставился мне в область бюста дыши, милая, чем есть грудной клетки. Я проследила за его взглядом и ощутила себя САМЫМ СТРАШНЫМ ЦИНИКОМ НА СВЕТЕ. Из-под расстегнутой кофточки виднелась - о, чудовищный результат моих метаний! о, будь проклят неведомый слесарь, отключивший воду!!! - черная маечка с лаконичной надписью пятисантиметровыми белыми буквами:
WHY WORK ?
- Мария, - грустно вопросил меня Работодатель, - ну как вы с таким подходом к жизни собираетесь работать? Я недостойна даже убить себя ап стенку.
Этот отзыв я нашел на одном из форумов посвященных отечественным автомобилям...
... Когда я помру, я точно встречу тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собирают и тех кто его придумал именно таким. 1) получит п"зды тот кто делает бублики-держатели глушака. 2 недели они жили. сегодня с утра, на МКАДе, порвались ВСЕ! ставил 2 недели назад. 2) вырежу глаз тому кто придумал самое дерьмовое крепление верхнего патрубка радиатора, так что хомут там затянуть реально только ключиком и то жестоко изъ"бнувшись. 3) засуну в задницу биту бейсбольную тому перцу, что приварил к радиатору 2 шпильки крепления вентилятора под углом! Вентиль чтобы снять приходиться бить по шпилькам штоб их выпрямить. 4) заставлю бить бензин того, кто в Калуге ваяет датчики включения вентилятора. 5) устрою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные провода такими что при снятии его со свечи клемма остается на свече. 6) производитель левых жиклеров для карбюратора будет кольцом в животе таскать мою 99 в гараж 7) того кто придумал клапан холостого хода сбросят с Эльбруса в шортах большого размера чтоб эта падла как парус летела с этой горы. 8) за придуманый кран печки, текущий в салон, инженер будет вы"бан чертом и подругой черта 9) за фиговую резину на патрубках охлаждения, чел что их произвел получит неснимающийся презерватив и кучу разных болезней на всю его жизнь после смерти. 10) производитель крышки трамблера "Цитрон" будет лизать паяльник 11) создатель релюхи поворотников и 4-5 контактных рулюх, которых клинит, будет бегать в 3 см перед катком 12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от которых плавиться проводка станет нижней частью унитаза в сортире на Ленинградском вокзале 13) челу, что придумал переднюю балку на зубиле, которая рвется моментом будут каждое утро резать щеки ножницами. 14) за перегорающий коммутатор вырву ногти и заставлю их сожрать 15) за изъ"ебство с установкой датчика холла в эту дальнюю сраную щель трамблера изобретатель станет герконом на колесе авто ралли третьей категории. 16) за метал меньше мм - типа усиление лонжерона, локти поменяются местами с коленками 17) за тормозные диски, кот кривятся после 5 торможений, чел бутет водительским ковриком в авто ЖЗР предпочитающей шпильки. 18) за главный тормозной, текущий на вакуумник, чел голым будет плавать на байдарке в Серно-Ледовитом океане. 19) та мразь, что придумала колдун станет любовницей орангутанга в московском зоопарке. приду посмотреть. 20) за каждый порваный тормозной шланг и тормозную трубку чел станет левым крылом БМВ подставлял 21) за шпильки стабилизатора из девственного металла чел получит вместо ушей бесцветны поворотники, вместо носа реле и придется ему сожрать кожаные штаны с зубильного капота. 22) пистоны обивки, вместо которых лучше вкрутить саморез, станут держателями кожи на чуваке их придумавшим, утром и вечером придет одевать и снимать кожу. 23) за тосол. от которого кирдык всей системе охлаждение каждый, кто к его производству причастен и в чем-то провинился, получит курс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Север. 24) за жопный контакт в задних фарах зубилы и за плату правую ногу и левую руку поменяю местами. Сил писать больше нет, пошел пить чай...
Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной. В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал. Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку. Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали. Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать, подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить, что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной, после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился
Училась я до 9 класса в одной школе, а потом в связи с переездом, пришлось перейти в другую. В класс, где училась моя близкая подруга Галюнчик, не попала. А в этом уже, сами понимаете, коллектив был сложившийся и все уже сидели по парам, и только одно место было свободным. Сидела за этой партой девочка Ира-такая серенькая мышка и страшная зубрилка, училась она очень и очень средненько. А надо сказать, по математике учитель была-зверь, пятерку у нее получить было из области фантастики, только если ты какой-нибудь вундеркинд, коим я не была, но, не буду скромничать, заслуженную четверку я у нее имела, учитывая, что онная была близка в этих обстоятельствах к пятерке. Ира же в математике была дуб дубом и постоянно у меня списывала, а на контрольных мне приходилось отдуваться за двоих,-делать оба варианта и за себя и за Иру. Закончили школу, разъехались кто куда, кто-то остался в родном городе. По прошествии какого-то времени я приехала с двумя уже детьми на родину... Ну а там как-то решила проехаться в те места, где прошло детство и неожиданно встречаю там ту самую Иру! Ну как обычно в таких случаях обмен любезностями, сколько, типа, зим, сколько лет; где живешь, что закончила, как на личном фронте? Рассказала про себя, спрашиваю, а ты, мол, как? Ну, говорит, тоже замужем, есть ребенок, закончила... пединститут(!!!), работаю учителем в такой-то школе... Спрашиваю, а какой, мол, предмет ведешь, и в голове молниеностно прокручиваю, что бы Ира, сообразно своим школьным способностям, могла бы преподавать, и еще до того, как она мне ответила, у меня уже был почти готов ответ на этот вопрос- домоводство, ну на крайняк- ботанику или географию,-вот ее потолок. Ответ меня поверг в шок, ... математику, грит... Вообщем, как говорят в таких случаях, челюсть моя не удержалась в своем рабочем состоянии и мне понадобилось какое-то время, чтоб воодружить ее на прежнее место... Видимо, все, что я об этом думала, было живописно написано на моем лице, так как Ира быстренько закруглилась и побежала по своим делам. А я осталась стоять в ступоре... ИРКА-УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ???
Авторство фразы, которую я собираюсь процитировать, принадлежит Сергею Токаеву, ныне - руководителю омской ГТРК "Иртыш". Тогда же (летом 1991 года) он был простым корреспондентом областного телевидения. Советская власть еще не думала, что закончится, а вот реклама только начиналась. То есть, всяких там роликов, баннеров и бегущих строк на экранах телевизоров никто в глаза не видел. Но товарообмен уже возник, а значит - надо рекламироваться. Как? Да устно. Сидит телеведущий, читает новости, а в конце - тем же тоном декламирует рекламные объявления. И вот смотрю я местные сплетни-новости, а там молодой и красивый Сережа Токаев в конце выпуска новостей говорит (с названием товара могу ошибиться):
"Купите мелок от тараканов "Катюша" - и от вас уйдут ваши усатые сожители".
Так я и поступила - и точно. Ушел. Правда, усов у него не было.
День города. Таксую. Время слегка за полночь. Останавливает компания парень и две девушки, лет 19 максимум. Все под газом. Девушка: "Вы нашу подругу до вокзала не подвезете?" Подруга: "Ик-к-к" - Сто рублей! Девушка, подозрительно всматриваясь в меня: "А вы ее не изнасилуете???" - Не-е-ет! Даже если попросит!!! Правда компания юмора не поняла.
Сын-студент физкультурник недавно рассказал. У них в компании есть двое студентов каких-то театральных вузов, и вот они то решили подшутить над моим сыном. В своих театральных вузах как раз проходили они иммитацию драки, как-то там изображают удар не касаясь лица партнера одной рукой, одновременно другой рукой хлопают себя звонко по бедру или не знаю по какой там еще части тела, а второй участник сего действа(которого якобы бьют) соответственно на это реагирует; то бишь во время иммитации удара резко дергает головой, короче со стороны кажется, что товарисчи вовсю лупят друг друга. Сговорились они со всей своей тусовочной компанией разыграть моего Антошу, глупенькие... И вот как это было. Начинается между "театралами" вроде как ссора, вдруг один из них якобы не выдерживает и ударяет своего оппонента по лицу, тот не теряясь, ему отвечает... Народ, предупрежден и на это совсем не реагирует, все с интересом наблюдают, как поведет себя Антон. Ну и на что они рассчитывали, наивные? Что Антон будет бегать вокруг дерущихся и уговаривать, чтоб они не дрались? Вообщем пару раз только и "стукнули" друг друга понарошку, следующий удар был настоящим... Антон не стал долго ждать пока они друг друга изуродуют, подошел схватил каждого за шкирку и,"легонечко" стукнул их лбами... Вот смеху было! Короче народ повесилился на славу, и зрители, и участники, ну и Антон, когда ему рассказали в чем собственно дело.
Некогда передовой журнал «Наука и жизнь» с каждым годом разочаровывает все больше и больше. Последний номер (11, 2005) просто убил. Есть там традиционная рубрика «Маленькие хитрости – домашнему мастеру», традиционно непонятно на кого рассчитанная. Цитирую оттуда:
«Если на лестничной площадке погас свет, отыскать замочную скважину можно с помощью сотового телефона. Света от его экранчика-дисплея для этого достаточно».
И картинка - видимо, для тех, кто не в состоянии вообразить этот процесс.
Не знаю, кому как, а мне в этой короткой цитате видится просто срез эпохи. Попробуйте задуматься…
Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать иностранцев получается не намного лучше.
Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.
Лос-Анжелес, США. Дом русских. У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски. Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!) акцент.
Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!) формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное, чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель бы не догадался. )
Париж. Конференция по поводу русской геральдики. С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски. И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак не могла догадаться что он говорит по-русски. Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.
Брюссель, якобы. На самом деле - пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит - может сравнть кадры из фильма с этим фото http://83.243.20.58/Photos/00/00/04/57/ME0000045748_3.JPG )
Договорился с шофером (тоже якобы плохо говорящим по-русски), поехали искать замок в Бельгии.
Видно что едут все-таки из Франции (через окно машины видно характерные желтые вывески французских почтовых отделений, в то время как в Бельгии они - красные).
Едут, а справа - морское побережье... (где это между Парижем и Брюсселем море ?)
Зная что единственный кусок морского берега в Бельгии - на северо-западе от Брюсселя, это значит что они сделали нехилый крюк...
Шофер якобы немного говорит по-русски, потому что возил гуманитарную помошь от ЮНЕСКО (с каких это пор UNESCO занимается гуманитарной помощью? А чем же в таком случае занимается UNOCHA? )
Приехали в Бельгию. Мэрия городка Зербрю.. чтото-там. (В Бельгии приморских городов с таким названием нет.)
Мэр, почему-то допускает грамматические ошибки говоря по-французски (про акцент я скромно промолчу) и почему-то все понимает что ему говорят герои по-русски :)
Областной город О. Вечерние новости. Ведущая выпуска читает "подводку" к сюжету об открытии персональной выставки одного из лучших художников города, которому сполнилось... ну в общем, юбилей у хорошего человека и отличного художника. А надо сказать, у него очень своеобразная авторская манера письма, его картины сразу узнаются, тем более, что он их сопровождает текстом, который написан изобретенным им шрифтом. Видимо, про эту оригинальность и уникальность художника журналист и написал в подводке. А вот о чем думала в этот момент ведущая, зачитывая чужой текст - неведомо, но явно не об искусстве. Дедушка Фрейд просто перевернулся в гробу и захихикал.
Полная цитата: "Художнику удалось соединить русский ЛОБОК и евангельскую философию". Однем словом, писец.
Сижу в субботу вечером (3 декабря)смотрю по телику новости. Там рассказывают про израильскую армию. Типа как им там тяжело по жаре и все такое. Естессно больше половины солдат говорят по русски. И берут у одного паренька интервью. Самым классным была последняя фраза паренька. А теперь ВНИМАНИЕ: — Мы же РУССКИЕ парни, у нас будет все КАШЕРНО! Минут 10 хрюкал валяясь на полу (сам какое-то время жил в Израиле). Да, после таких слов за державу как-то и не обидно. Пока у русских парней будет все кашерно российский менталитет не истребим. Alex Silver
Эх, что не говори, а любимый персонаж у рекламщиков даун в десятой степени кретинизма и приступами гидроцефализма. А может нас за даунов держат? Ну спрашивается, на кого расчитана реклама, когда сидит купидон на карнизе и пуляет стрелу в колесо машины с теткой. Та тормозит и мы видим, что пробито стрелой ее правое переднее колесо. А она откручивает левое переднее?!?!?! и бежит с ним по городу?!?!?! , хотя запаска наверняка в багажнике. А может купидон и в голову ей попал?!?!?! Не, ну диагноз теткин ясен, но справку то из психушки при получении прав вроде еще требуют? И вонючие подмышки тут не при чем, парень наверняка всю историю видел сначала. Ну, справедливости ради, нужно сказать, что больше приглашают сниматься даунов мужчин, и даже в разведку берут... Помните? ФОРМУЛА, ГДЕ ФОРМУЛА?!?!?. так вот тот даун, вместо того чтобы запомнить 4 буквы, деленые друг на друга, он сначала фотографирует формулу!!! потом печатает, наверняка несколько часов ждет, пока идет процесс!!! потом вырезает трафарет!!! затем бреет грудь, затем накладывает трафарет и специально купленным дезодорантом пшикает. Мдяяяя... Куды мы кОтимся?!?!?
03.11.2005 в 18:00 в бийский игровой клуб "Мегашанс" зашли трое молодых людей кавказской национальности и стали мешать посетителям. Двое из них напали на охранника, третий стал угражать ему однополым половым актом и перспективой иметь отрезанную голову. Нападение было отражено, а нестандартно сексуально озабоченный джигит - задержан и до приезда наряда милиции аккуратно пристегнут наручниками к батарее. Двое других гордых детей гор скрылись на машине, пообещав вернуться с автоматами.
Наряд ОВО, вызванный тревожной кнопкой, прибыл только через 30 минут и увез задержанного. Но уже через час неугомонная троица вновь пыталась ворваться в заведение. В посещении им было вежливо отказано.
Подмосковный Реутов. Лет 30 лет назад. На углу дома с пацанами играем в игру (названия не помню), когда "водящий" загадывает слово, а остальные должны его отгадать, называя буквы. Вследствие наших трудов на асфальте появилось начало слова: "ВАРМЕ". Мы в тупике. Наконец один из нас радостно провозгласил: "Вармелад!" Начинаем смеяться. Громче всех водящий, радуясь нашей тупости, не позволившей вычислить загаданное слово - "ВАРМЕШЕЛЬ"
У меня есть дочь Александра. Получила вчера в школе страховой медицинский полис. В полисе в строке ФИО напечатано "Александр Евгеньевич"! Посмотрел в строку пол "М/Ж"(нужное обвести). Вот она свобода выбора пола! Дождался блин СЫНА!!! Теперь с женой ее подкалываем. Обижается.
Женская логика (никогда не подводит). Подруга жены, значит. Купили они с бойфрендом машину, какую неважно, ну и приехала она этой машиной похвастаться и за жизнь поговорить как водится. Настало время уходить - но! - уже пора заправляться, спрашивает, где заправка. Жена объясняет.. уже у двери, подруга спрашивает - а что заливать, 95-й или 98-й? Стали они думать.. Ну, наверно не дизель. (Один из заправочных пистолетов уже исключен). Вместе вспомнили, что в далекой юности у них были мопеды, и эти мопеды они заправляли 98-м. Машина - не мопед, значит наверно не 98-й. Ну, остается 95-й, чего же еще!
Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства. В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении. - Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой страной дальше. Докладчик - председатель правительства Фрадков. Встает Фрадков: - Э-э-э... - Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю. Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин, мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки? - Там хоть не воруют, Владимир Владимирович. - Тоже верно. Где Степашин? - Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось. - Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за страна. Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков, сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве? - Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили национальность. - Молодец. А почему нет Грефа? - Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам. - Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура есть? - У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади. - Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме "Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром культуры. Есть кто не "за"? Единогласно. Может петь перестанет. Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал, что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее. Министр спорта Фетисов, объясните правительству. - Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной. Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140. Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли! - Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова. Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска начинает. Встает зам. председателя Госдумы: - Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств нет... - Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда смотреть. Министр сельского хозяйства! Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза: - За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917 года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца. - Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание улыбается Президент. - Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый институт яйца считал. - Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков! - Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей, Владимир Владимирович. - Переведите. - Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель? - Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая (...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских островов Японии. Лавров, объясните народу. - Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели, выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг". - Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами. А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют? В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.
Уважаемые пассажиры! КНОПКА НЕ РАБОТАЕТ! Для того, чтобы водитель остановился на нужной Вам остановке, нужно ОРАТЬ так, как будто Вы ее только что ПРОЕХАЛИ!
Случилось две минуты назад. Спрашиваю свою коллегу(присимпатичнейшую блондинку 21 года от роду): - У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный? - Да ну ты что у меня вообще иномарка!!! АБЗАЦ!
Сообщение Regnum "Жители Китайской народной республики теперь смогут прочитать еврейские сатирические миниатюры на своем родном языке и по достоинству оценить еврейский юмор. Инициатором выпуска сборника "Еврейские анекдоты" стала Академия общественных наук провинции Хэйлунцзян. Ее сотрудники во главе с профессором Сун Сыси провели большую и сложную работу по переводу анекдотов на китайский язык. Руководил проектом президент Академии профессор Цюй Вей"
В сочетании с открытием кошерного ресторана китайской кухни "Шалом, Пекин" наводит на разные мысли о глобализации в нашем маленьком мире...
В продолжение "нищей" темы. Моя бабушка была очень религиозная женщина, что в советское время было несколько необычно. Постоянно была в церкви, дружила с причтом и "постоянными посетителями". У нее (в 1960-х годах) была приятельница - нищая. Так вот, эта нищая считала пропавшим день, когда она зарабатывала меньше 25 рублей. А зарплата в те времена у, скажем, молодого учителя была 100 рублей... Так что - ничего нового...
По поводу 51 от 1/12 из остальных (про Pall Mall, расчлененные столы и килограммы пуха с железом). Как раз последний вопрос обычно задают детям перед поступлением в школу (а не в 5-6 классе), чтобы оценить степень их "продвинутости". И большинство чисто интуитивно отвечает, что КИЛОГРАММ пуха ЛЕГЧЕ килограмма железа. Что интересно, они совершенно правы. Так как в вопросе не оговорены условия ВЗВЕШИВАНИЯ, то логично предположить, что производиться оно будет тут же, на Земле, и вряд ли кто-либо потащится ради такого офигенно важного научного эксперимента на Луну, например. Ведь именно на Луне ВЕСЫ покажут одинаковый результат для обеих субстанций, кстати в шесть примерно раз меньший одного кГ (или килограмма-силы, была когда-то такая внесистемная единица, сейчас практически не используется), а на Земле, за счет существования атмосферы, результат будет различаться, как сказано выше. Массы же, естественно, одинаковы. Особенно умиляет твердое убеждение автора, что как ни пили у четырехугольного стола четвертый угол, результатом будет пятиугольный стол. Возможность получения трех углов автор в принципе отрицает и предлагает тем, кто в школе не учился, попытаться это сделать. Да элементарно, пилите по диагонали, Шура, и вы удвоите имеющееся у Вас количество столов, если не поленитесь аккуратно до конца допилить ножки. Каждый будет о трех углах. Насчет сигаретных пачек спорить не стану, в треугольную (в плане) много не упакуешь. Хотя и здесь возникает одна ассоциация. Когда в Штатах увеличили акциз на курево, производители, дабы сохранить реноме и не прогадать в деньгах, стали в те же прямоугольные пачки вместо двадцати сигарет паковать девятнадцать...