Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.12.2005 по 11.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эпиграф - старая поговорка: Если б я имел коня, Это был бы номер, А если б конь имел меня, Я б наверно помер.
Дарвиновская премия за незнание поговорок: 45-летний житель Сиэттла скончался от разрыва толстой кишки. Как установило следствие, трое мужчин прокрались на близлежащую ферму с целью... обратить на себя внимание соседского жеребца, в результате чего и произошел несчастный случай. В суде в качестве вещдока фигурирует видео, которое снимал один из зоофилов-неудачников. Как выяснилось впоследствии, кличка коня была Big Dick (Большой Хрен).
Отморозки на Yahoo!Boards предсказывают появление новой порнокомедии ужасов: "Sheepless in Seattle" (вольный перевод - "Безлошадные в Сиэттле"), продюсер/в главной роли - Том Грин.
Обсуждение на одном израильском форуме о форматах аудио-файлов, это одно из обсуждений:
---------------------- Борис, а не существует такой программы, которая переводит МР3 в текстовый файл? Или это я уже слишком многого хочу?
Дело в том, что нужный мне файл оказался на английском, если бы это был текст, я бы его перевела: есть, в конце концов, словари, а также в сети есть в меру дурной переводчик. Но переводить с голоса - для меня достаточно сложно. ---------------------- RedDiablo
К нам в офис японцы приехали, и сказали, что у всех со столов свисает очень много лишних проводов, это опасно, и их надо сдать. Потом оказалось, что провода совсем не лишние, без них ничего работать не будет. Просто в Японии вся техника на беспроводном соединении, и проводов в офисах вообще нет, а у нас все помещение обмотано. Они удивились сильно. OlegBos @[smiley: Bounce: [36/36_1_13]]
Славный город Севастополь. На днях новости по городскому телеканалу. "Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии инфраструктуры города"
Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить надо?
«Не станем прогибаться под изменчивый мир – Пускай он прогнется под нас». А. Макаревич
Показал и объяснил 4-летнему сыну, что такое флюгер. Он уразумел – по своему. И предложил: - А давай повернем флюгер так, чтобы ветер подул в другую сторону!
... Увы, бедный малыш ничего оригинального не придумал: большая часть взрослых этим и занимается.
Не анекдот. Просто ужас. Только проснулась, голова еще не соображает. Сижу в моей комнате, держу в руках пузырек с лекарством. Надо выпить две чайные ложки средства. Кричу маме: "Мам, принеси мне большую столовую ложку!" Мама: "Нету больших!" Я: "Ну тогда неси две маленькие..." Мне было не смешно...
Сидим втроем, двое из нас женаты, третий молодой-холостой моряк дальнего плавания, Толя Гетьманенко (настоящий хохол). Позавчера из рейса пришел, вот отмечаем. Жен своих вспоминаем, радуемся, что хорошие во всех отношениях бабы попались, хозяйственные и тд. Толя молчит, о чем-то своем задумался… Мы на него переключаемся, типа, ты холостой, ты не любил, тебе не понять …. А он мечтательно так выдает: «В Каире одну ефиопку еbal…, шишнадцать хунтов отдал… До сих пор не жалею!!! »
Прим. Переводчика: Шишнадцать хунтов – шестнадцать египетских фунтов, валюта Арабской Республики Египет.
В 90х устроился к нам на инофирму водила Вован. Из за рассеянности -внимания за доргой следил плохо, но мог при езде заметить ворону на заборе и тд, по этой причине переколотил все машины. Его не ругали, так как нрава он был спокойного и молчаливо-вежливого. Посылают Вована в аэропорт встречать иностранную делегацию, дело к вечеру, возвращаются в город. Иностранцы на английском начинают что то лопотать, из чего Вован понимает только одно, надо в магазин прикупить че забыли. Показывает на часы и говорит "опен". Всю оставшуюся дорогу повторяется то же самое. Благополучно привозит в офис. Иностранцы жалуются, на наезд руководства простой ответ Вована; "Да я им всю борогу толдычил закрыто, опен ". А вообще была не его смена вечером дежурить, и был футбол .
Вчерашний день порадовал двумя фразами, до сих пор хожу хихикаю. Фраза номер раз: Коллегу по отделу вчера весь день напрягали. То на одно совещание, то на другое. То документы какие-то поднять, то составить, то еще что-то (кто работает в офисе - поймет). Картина ясная, под конец рабочего дня взгляд у него говорил "пристрелите меня, я все равно не жилец". Задали ему найди какие-то планы или схемы каких-то заводских коммуникаций (на заводе работаем). Он звонит в наше конструкторское бюро и интересуется про эти планы. А среди наших инженеров-конструкторов имеется четкая специализация. В частности те, кто занимается тепловыми коммуникациями, называются теплотехники. Так вот, он звонит. Что ему говорят мне не слышно. Следом он перезванивает нашему начальнику. И звучит такая фраза: "Я тут звонил в ОКБ. Если я правильно понял, эти планы находятся у САНТЕХНИКОВ". Я так ржал, что слышно было, наверное, по всему этажу. Пока разговор коллеги с начальником не закончился, я успел вслух предположить, что планы могут находиться у дворников или у летчиков. А когда коллега убежал опять куда-то по делам, я распечатал на принтере и повесил над его столом лозунг (который он, кстати, до сих пор не снял) "Скажем "НЕТ!" произволу сантехников". Фраза номер еще одна: Вечером пошел в тренажерный зал. Среди прочих занимаются три мужичка, таких не мускулистых, но довольно здоровых, каждый кило по 120, не меньше. Занимаются и подкалывают друг друга так, по-доброму. Вот один берет штангу, вешает на нее бо-о-ольшой вес и начинает перед зеркалом бицу качать. Весь такой из себя сильный, мужественный, пыхтит, краснеет. Рядом сидит его друган и так вскользь замечает: "Серега (а Серега уже на мировой рекорд идет, не меньше, судя по выражению морды лица), у тебя так соски напряглись." Аут, всех уносят. Как этот Серега себе штангу на ногу не уронил, до сих пор не знаю.
Указ Президента РФ «Об обязательной трансляции по телевидению заседаний государственной думы» был опубликован рано утром и я сразу отдал распоряжение о подготовке дополнительных койко-мест. Да, позвольте представиться. Степан Степанович Михайлович-Лещинский, заведующий кафедрой экспериментальной хирургии в Главной Клинической больнице. Вы, конечно, представляете наш контингент. Вся элита общества: политики государственного масштаба, эстрадные звезды первой величины, олигархи, правда, не самые крупные, держатели общественных касс по федеральным округам. Президент? Нет, не захаживает. Да он у нас и не болеет практически. Вот недавно на стратегическом бомбардировщике летал бомбить бывшую шахту под Воркутой. Меня пригласили перед полетом давление ему померить для телевидения. Простой медсестры не нашлось, видите ли. Профессора им подавай. А я стыдно сказать, забыл, как это делается. Так, для виду грушу покачал. - Сколько, - с тревогой спрашивает ведущая НТВ. - К стрельбе крылатыми ракетами годен, - бодро отвечаю. – 36 и 6. Чуть с работы не выгнали за непрофессионализм. Так ведь я не терапевт с районной поликлиники какой-нибудь. Я тридцать лет экспериментальной хирургии отдал. Нашу кафедру организовали при ГКБ в конце пятидесятых годов, сразу после начала широкого внедрения телевизионных приемников в массы. О негативном влиянии телевидения на зрителя вы, конечно, слышали. А вот о мало приятных последствиях для вещающих с голубых экранов никто из простой публики до сих пор не догадывается. Нет, не для всех, конечно. Vranius effectus. Это явление было открыто моим учителем академиком Преображенцевым. Оказывается, когда человек врет, на черепе образуются небольшие наросты. Кстати, можете у себя пощупать. В обычной жизни они практически незаметны и не мешают людям. Телевидение же многократно усилило этот эффект. Вранье на всю страну стало приводить к появлению у человека rogous costinistus. Рога костинистые вырастали в первую очередь у политиков, дикторов и синоптиков. Открытие сразу же засекретили. Академику Преображенцеву прописали молчание, а в ГКБ создали нашу кафедру. Через полгода мы научились бороться с этим неприятным явлением. Пациенты ложились на двухчасовую операцию и панты (так мы называли маленькие, неокрепшие рожки) исчезали. При переходе власти к демократам число наших пациентов резко возросло. Реклама, льющаяся с голубых окон в мир, эстрадные фонограмщики опять же. Муж примадонны каждый месяц лечится. Да и сама, бывает, захаживает. Но основной контингент, конечно же, народные избранники. Только благодаря им я построил дачу на Рублевке, отправил сына в Оксфорд и женился на манекенщице Люде из Шепетовки. А как я люблю Владимира Вольфовича. Сейчас, правда, не частый гость стал. А ведь бывало, чуть ли ни каждый день забегал. Все шутил: - Ты бы, Степаныч, мазь какую придумал. Сразу бы озолотился на нас. Да мне и так не плохо. Единственная отрасль нашей медицины, развивающаяся огромными темпами. Лишь бы только врать с телевизоров не перестали. А то ведь я ничего больше делать не умею. Как вы думаете, доработаю до пенсии или чего-то изменится? Хе, хе. Все, надо бежать. Первых больных из Думы везут. - Сестра, готовьте операционную. И непременно сразу наркоз. Уж больно заразный этот vranius effectus.
Занесло как-то нас с дочкой в магазин ИКЕЯ в первый раз(и, надеюсь, в последний). Цены, надо сказать, там аховые. То, что искали не нашли, но набрали по мелочи всякого хлама на пару тыщ. Ну и, соответственно, прошли сие заведение вдоль и поперек. Набрели на декоративные свечи, а к ним-такая стеклянная-по типу старых керосиновых-лампа, свечечку внутри ставить. А свечки маленькие такие в упаковках и надпись: свечи ароматизированные, СОГРЕВАЮЩИЕ. Стоим с дочкой соображаем (привыкли же написаному верить, тем более в таком огромном солидном магАзине). Ага, говорю дочке-ученице 5 класса, наверное, когда ставишь свечку в эту стеклянную бадейку-она нагревается и можно греть об нее руки в каких-нибудь полевых условиях. Но все ж таки сомнения меня одолели и я обратилась к продавцу за консультацией. Выяснилось, что СОГРЕВАЮЩИЕ это в смысле уюта и всяческой душевной теплоты мать их. Дурют нашего брата, ой дурют, сказал бы известный персонаж Райкина. Хоть бы в кавычки взяли или написали бы в дополнение- "Для уюта". Боюсь, кто-нибудь из клиентов ИКЕИ пытается-таки согрется...
У нас в Украине скоро выборы, поэтому "реклама" разных там партий находится везде, где надо и где не надо. Сегодня прочитал надпись на стене дома, ржунимагу: "Голосуйте за ХХХХХХХХ!!! С нами Крым, Луганск и Донбасс!". Все хорошо, но долго не мог прочитать последнее слово, потом все таки догадался, что это "Донбасс", но написанный с одной "с" и через букву "м".
Мдя, все-таки польза от обучения в школе действительно есть. Дети! Учитесь хорошо, чтобы не позориться, когда станене взрослыми!
Сегодняшняя покупка - мочалка для лица произодства Рашен Федерашен. :) Традиционно читаю аннотацию: "Основа нашей мочалки состоит из натурального, экологически чистого продукта..." Слово "экологически" зачеркнуто маркером. Сие как понимать? :-)
Мой дед был директором содового заводика в Белоруссии. При поляках рабочие растащили все ценное, но ушли поляки - и все вернули, запустили завод! Однажды застал пролетариев за интересным занятием: пихали матроса, как ныне модно выражаться, "фтопку". И за дело: "братишка" кинул в печь икону - заводскую покровительницу. Встал рядом с печью: тогда уж и меня. - Уйди, Давид, не лезь в дела христианские! - Так меня ж за него расстреляют... Толпа расступилась. Дед собственноручно разбил морду комиссару, выкинул за ворота... Вот была Эпоха! Однажды дед пожал руку Ленину: тот выступил на съезде инженеров, шел по проходу и всем жал руки. Отец близко видел Сталина на тротуаре около гостиницы "Москва" - замер от неожиданности, но сбоку надвинулся некто, зашипел: "идите, идите..." А я вот как-то сходил на митинг, и совсем рядом прошел Г. Х. Попов. У меня 1.72 - так он мне до носа...
"Комментарии и обсуждения": >>>>>>Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY". И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "хуясе"??? - --------------------------------------------- >>>>Объясните тупой женщине-"я"откуда взялось? - ----------------------------------------------- >>а чего не понятного - на одной ноге XY, на другой SE, ну а Я (в смысле Он - автор) между них...
В Москве очередная техническая революция, на этот раз в телефонии (мосты, вокзалы, почта - это все в другой раз, а Зимнего тут вааще нет). Читаю пресс-релиз на сайте www.mgts.ru: " 18.11.2005
Московский код 095 изменяется на 495 с 1 декабря этого года "Московская городская телефонная сеть" напоминает своим абонентам, что с 1 декабря 2005 г. телефонные коды географических зон, начинающиеся с нуля, будут изменены. Первая цифра "0" поменяется на "4". Таким образом, в столице код "095" станет кодом "495"."
Потом идет всякое бла-бла-бла, а после всего, чтобы не оставалось вопросов, контактные телефоны - звоните, граждане, интересуйтесь!
"За дополнительной информацией обращайтесь в Управление по информации и связям с общественностью ОАО "Московская городская телефонная сеть": тел. : +7 (095) 950 06 59, 950 06 91. факс: +7 (095) 950 0622"
Вот так вот, постенько и без затей, ОАО "МГТС" реформирует связь в столице, начиная, разумеется, не с себя.
Кстати, в налоговую из зоны 495 в зону 499 я второй день дозвониться не могу. Ни городской ни мобильный просто не соединяют и все тут.
З. Ы. Только что все же дозвонился. Но трубку там все равно не снимают.
По пути на работу, слышал разговор на автобусной остановке: "Гриша, что вы такой грустный ? Я Вам столько этого говна настрогал" Интересно, о чем это ?
Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое. А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком. Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым - сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя). Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется 3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая) я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень убирает свой в карман и пересаживается.
был у меня кот первенец Шарик лет десять назад. Как-то раз вернулась домой из командировки никакая от усталости, прямо с самолета, мечтая о койке. А дома удручающий дух кошачьего гуано (((( Я как собака ходила кругами по квартире, нащупывая струи запаха, и определила, что это, видимо, под кроватью. А там были ящики с книгами, и чтобы все проверить, надо было матрасы снимать, целая история... Этого я уже не вынесла и легла спать, наплевав на УДУШАЮЩИЙ запах. Утром нашла. В ПОДОДЕЯЛЬНИКЕ, которым всю ночь уютно укутывалась. "Так хохоталась", что кот даже не был схвачен и от@@ячен.
шел какой-то мужик: то-ли алкаш, то-ли бомж или что-то в этом роде, в руке грязный пакет с пожитками, запах и прическа были такими, что кажется, что мылся он последний раз еще при Союзе - ну, вобщем, классический бомж, весь такой грязный и оборваный. На нем была старая, грязная, местами порванная куртка со здоровенной надписью на спине: "PUT A LITTLE MAGIC IN YOUR LIFE"
Прошлой зимой выхожу из подъезда, с пакетиком в руках, так ничего тяжолого. Подскальзываюсь, падаю назад, удачно вроде цел, через секунды на голову падает мой пакет. Во как запулил в падении, сижу ржу, думаю клево было бы со стороны посмотреть.
У же с полгода-с лета в нашем районе на Песчаных улицах периодически снимают сериал "Не родись красивой". Конечно, по началу было любопытно и народ собирался толпами поглазеть на эту "фабрику грез", потом уже кому надо было, насмотрелись, пресытились, так сказать, и народ уже почти не реагирует на эти съемочные процессы. Во всяком случае, пару месяцев назад, когда наконец-таки выбрались мы с дочкой (сын пришел с гулянья-рассказал в каком месте очередной раз снимают), так кроме нас из зевак никого больше не было. Сериал этот я не смотрю, но эту серию, причем довольно скоро, дней через десять, я все же посмотрела-где главный герой в женском платье вышивал и из кустов звонил главной героине, а потом бросался из этих кустов к такси. А вчера Антон приходит рассказывает. Собрались с друзьями погулять, решили зайти к бывшей однокласснице, а там как раз у ее подъезда и расположилась съемочная площадка. Ну, говорит, нам это уже неинтересно, мы идем не останавливаясь, решительно шагаем, не обходя, через все эти провода, рельсы, такие все в черных куртках, сзади слышится со стороны съемочной группы приглушенно с некоторой опаской:"Бригада..." Минут через десять обратно вываливаются из подъезда с гоготом и смехом, перед подъездом, видимо режжиссер, общепринятыми жестами пытается их остановить, потом печально машет рукой:"Давай заново." Ну что тут им скажешь? Живем мы здесь...
Прембулбула (вроде так?) Думаю многие видели на прилавках книжных магазинов книги из серии "для чайников". Это такие щупленькие, обычно желтые издания, написанные огромным (как в детских книжках) шрифтом с количеством полезной инфы 1...2 %. Иногда 3% (мне не попадались). Некоторые обходят их стороной, кто-то только их и ищет. Суть не в этом. Суть ниже.
Суть.
Захожу недавно в один магазинчик у себя в городе, часто там бываю - хорошие книги, большой выбор. Направляюсь, по обыкновению, в компьютерный отдел. Проходя мимо одного стеллажа краем глаза замечаю книгу удивительно знакомого оформления. Отдел далеко не компютерный. Читаю название: "Секс для чайников".
Как-то раз, выходя из метро, решил заглянуть в книжный магазин, он у нас находится аккурат рядом с метрополитеном и занимает два довольно больших этажа. Ну, обошел все и добрался до распродажи. А там куча прикольных книг. Уцененные книги расположились на 5ти или 6ти полках. При этом была отдельная здоровая полка с тонкими книжками а-ля Дарья Донцова и сотоварищи и на этой полке прилеплена красная бумажка с надписью «Все книги по 25 рублей». Естественно, что надпись «все по 25» относилась лишь к этой полке, но не ко всей распродаже. На остальных книгах, как и всегда, была наклейка со штрих-кодом, на котором цена и несвойственная для обычных книг надпись «некондит». Каждая книга, в силу некондиционности имеет какой-либо изъян. При этом книг интересных великое множество. Меня лично заинтересовал 70ти рублевый комментарий к уголовному праву (толстенькая такая книженция) – в силу своей цены и всего лишь маленькой потертости, причем не с лицевой стороны. Но были там и реально прикольные некондиционные книги, но от 150 до 1500 руб. Естественно, что в нормальном состоянии они бы стоили еще дороже. Так вот. Тусуюсь я в отделе распродаж, смотрю прикольные толщенные энциклопедии всякие. Как вдруг появляется в отделе забавный мужичонка, такой, знаете, совковый интеллигент в инженерских очках в кепочке и с дипломатиком. И начинает он, значит, все рассматривать, разглядывает толщенную книгу в 1300 страниц о русской литературе, затем берет энциклопедию по философии (тоже толщенную) и штудирует ее. И как бы между делом спрашивает у меня, мол, что все книги по 25 рублей, я ему говорю, что нет, по 25 только тонкое бульварное чтиво, а эти полки никакого отношения к бульварной полке не имеют. После чего я переворачиваю его философию и показываю наклейку с ценой в 850 руб. и надписью «некондит» – там чуть порвана обложка (глянцевая, которая на основную корку надевается). Он не верит и говорит, что я ошибаюсь, в ответ на это я не поддерживаю спор, но просто поворачиваюсь к нему спиной и продолжаю обзирать ;-) полки с литературой. Тут я вижу, что он собирается идти на кассу с громадной кипой толщенных и громадных, но достойных книг (надеясь, что они стоят 25 руб. каждая), и понимаю, что пришло время повеселиться. Беру свой комментарий к Уголовному Праву и следую за ним в кассу. Продавщица начинает кропотливо излучать тяжелые книги красным светом и выбивает чек за 5ть его книг итоговой ценой 2300 с чем-то рублей, я мило улыбаюсь. У дяди выскакивает челюсть, и он робко начинает ругаться. Часто произнося слово «двадцать пять». Тетя на кассе недовольно переворачивает одну из книженций и показывает злополучную наклейку со штрих-кодом и непременной надписью «некондит». Дядя ничего не купил... Минаев Александр
Впреддверии Нового Года и др. сопутствующих праздников появляюся разные базарчики и лоточки, продающие всякую мишуру, лампочки-гирлянды и прочие одноразовые или однодневные товары. Вот мимо такого идет как-то мужичок. Продавщицы - две барышни лет около 20 в веселом настроении обступают мужичка и предлогают купить у них что-нибудь: - Молодой человек, возмите для своей девушки эту забавную шапочку, всего 40 рублей! - Нет. Рано еще, не время. - Как рано? Скоро же Новый Год!?? - Причем здесь Новый Год? Зарплату еще не дали - по тому и рано!
Предлагаю дать старт ежегодной рубрике Новый Год (о Н. Г. , о рождестве о подготовке к ним и т. д.)
Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от 05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в принципе… Люберецкий народ без комплексов! Niina
Читала историю о М. Круге, вспомнила: Живу в штатах, зашла зачем-то (не суть важно) к соседу, тоже русскому (профессия – микробиолог ;-)). Он как раз разговаривал со знакомой по мобильнику. Из разговора становиться понятно, что знакомая – по совместительству еще и знакомая его супруги, в Россию на днях собирается. Спрашивает его надо ли что привести? Я быстренько вникаю в ситуацию, пишу на листочке: «сборник Круга или Наговицина». Делает ошалелые глаза и мотает головой – ни за что, в смысле. Дождалась конца беседы. Долго. Даже обижаться меньше стала. Но разобраться еще тянет – не по дружески как-то совсем, хотя человек, вроде не плохой. Заканчивает, поворачивается ко мне, начинает долго извиняться. Я – «да ладно, проехали, вроде. Только в чем проблема? » места они много не занимают, да и деньги потом, ессесно, отдам. Он опять начинает про то, что знакомая – его жены подруга, и мало ли они о чем там вдвоем додумаются. Я – 8-0 «тебе, что жена блатняк запрещает слушать? » он – «так это музыка! (человек всего 4 года как родину покинул, и не ботаник вроде :-/ ), а я думал, какие-нибудь женские (читай – вагинальные) лекарства, типа спринцивания там, всякие, полоскания» Мда… у кого, что болит…
Киев. По городу развешаны афиши с анонсом фильма Кинг-Конг. На один из плакатов, где знаменитая горилла щерится во всю пасть добрые люди налепили надпись: "Тому що послидовный*"
Валялся по полу всем оффисом :)
_____ *(потому что последовательный - предвыборный слоган В. Ф. Януковича)
Я принцесса!!! Мой дедушка, в свое время подрабатывал тем, что из гранита и щебня делал надгробные плиты. Хранил свои произведения искусства дедушка в «пуньке» пока она не была заполнена сеном (пуня – бел. народное название небольшого сарая, в котором хранится сено). В пуньке дедушка повесил качели для своих любимых внучек – для меня и для Алеськи, поэтому неудивительно, что мы любили там играть. Единственная просьба дедушки была, чтобы мы не трогали надгробия. Однажды катаюсь я на качелях, подходит Алеська – на голове кружевное бабушкино покрывало для подушек, а на глазах блестки (пальцем сняла серебряную краску с надгробия), и говорит: «Я принцесса, а ты моя слуга!!!». Я говорю: «Как это слуга?!!!! , я тоже принцесса!!!», и бегом к надгробию, быстрее пальцем снимаю краску, крашу себе веки, делаю тюрбан из еще одного покрывала, и удовлетворенно хожу с Алеськой – МЫ ПРИНЦЕССЫ! Когда дедушка увидел наш make up, ему чуть не стало плохо… Нам еще повезло, что мы были маленькие (по 5 лет), и верткие… а Алеське повезло еще больше – она залезла под одну кровать, потом под вторую… и деру домой (она жила в этой деревне), а так как я приехала погостить к бабушке, и деваться мне было некуда, дед умудрился таки достать меня из-под кровати… Вот так я и узнала, что такое крапива в воспитательных целях… А закончиться эта история могла очень печально, если бы эта краска попала нам в глаза, мы бы ослепли…
Навеяло: "Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца с русским именем"
Прислали рекламу "китайского кошерного ресторана" под многозначительным названием "Shalom Beijing". Теперь хочу проверить, кто туда ходит - неужели же китайцы в кипах с пейсами? Видимо, на очереди - кошерный борщ и кошерные же пельмени... Глобализация!
Мы с другом очень любим поиграть Lineage (игра такая онлайновая если кто не в курсе), однажды он рассказывает: Курю на балконе, под окнами трактор копается в грязи. причем как-то нарочито медленно. поймал себя на мысли "бля, ну как же лагает-то" клиника )
Вчера: Жена берет коробку с чаем, читает и говорит: - Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка? На мой удивленный взгляд, обижено говорит: - Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему где-то в Китае. Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь. Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.
Вы сидите за компьютером? Читаете anekdot.ru? Тогда ЭТО вам. (положили в почтовый ящик) Читать громко, стоя на тобуретке, на мотив – «мы, пионеры-ленинцы, торжественно клянемся…» 1. ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ ПРИБОР «ОВИОН» (на фото справа) устанавливается в 0,5 – 1 м от компьютера (или любого другого источника вредных электромагнитных полей). Уже через 1 час работы он в 5 – 10 раз снижает уровень напряженности этих полей, нейтрализует «вредные» заряды, снижает уровень опасных радоновых излучений. Этот почти карманный генератор здоровья за 1 час вырабатывает 5 М3 «ОЖИВЛЕННОГО» ВОЗДУХА И ЛЕГКО СПРАВЛЯЕТСЯ С ПОМЕЩЕНИЯМИ ПЛОЩАДЬЮ ДО 15 М2. И т. д.
Вот такой чюдо прибор, всего за 1600 руб снизит, исправит, cгенерит, определит радоновое ли излучение и если да – снизит и его! Определяет, вредные ли заряды и если да – нейтрализует и их!
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. ) - О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, спасибо! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum
недавно к другу на др. ходил, так ему один тип связку надутых презерв@тивов подарил... - че так слабо надул? - а знаешь как противно было? - а че как много?
Записано по рассказу очевидца одной большой очереди, которую выстоять невозможно! Интересный метод борьбы за рождаемость выбрала центральная аптека г. Серпухова. Это же надо так случится, что уже более двух лет у того же окошка, где отпускают лекарства по льготным рецептам, тот же провизор несет функцию отоваривания местного населения изделиями № 2 во всем широком ассортименте. Каково бывает молодым парочкам, увидевшим очередь из 30-40 льготников к одной кассе! Надо заметить, плоды этого дают о себе знать:) Благо, коммерческих аптек вокруг не так много.
Довелось мне в декабре 2004 года тестировать новый радиотелескоп RT MSU-21, построенный на высоком холме в университетском городке Morehead в штате Kentukky. С холма вниз к университету по лесистым склонам вела довольно извилистая и крутая асфальтовая дорога. Обустройство телескопа не было еще закончено, и дорога не была огорожена. Впрочем, в сухую погоду и даже в дождь на моем джипе Ford Explorer ездить по ней было безопасно. И поначалу погода была прекрасной: 10-15 выше нуля, сухо. Но в тот день погода ухудшилась, в полдень пошел мелкий дождь, переходящий в снег, и к ночи начало подмораживать. Как выяснилось позднее, не то чтобы ехать, но и идти по этому намыленному стеклу было рискованно. В конце рабочего дня стемнело. Наша группа - несколько сотрудников университета, инженер системы управления Хуан и я - тест инженер, решили что дальше может быть хуже, посему надо потихоньку ехать вниз. Двигались с приличным интервалом метров в 30-40 с остановками; я ехал предпоследним. Последним был Хуан. Итак, еду я потихоньку, притормаживая, и на втором повороте замечаю, что поворот руля не вызывает поворота траектории, т. е. мой Ford катит себе прямо к обочине в первый овраг слева. Я торможу, останавливаюсь, ставлю рычаг передач на “Parking” и вылезаю посмотреть, что случилось с колесами. Мой джип только этого и ждал. Только я встал одной ногой на асфальт, он тихонько трогается с места и скользит по раскатанной дороге вниз. Отчаянные попытки упереться и удержать эти тонны на этом мыле успеха не имеют, только ногу ободрал. Скорость все возрастает и удержаться левой рукой за открытую дверцу уже невозможно. Остается только отпустить его в свободный полет. Возникает картина достойная кисти Чаплина: свободный джип уверенно уходит в отрыв, я отчаянно пытаюсь на этом мыле догнать мой же предательский транспорт, следующий сзади Хуан при виде всего этого жмет на клаксон, предупреждая впереди идущих. Что думают они, я могу только догадываться. Тем временем, на встречном уклоне дороги Ford скользит вправо и проходит без меня этот вираж, хотя и на грани улета в левый овраг, что заставляет меня устыдиться своего неверия в его способности. Я с ужасом успеваю подумать, что будет, если он пройдет и следующий вираж и догонит предыдущий кар. Ford уже достаточно разогнался, и скрывается за деревьями справа. Наконец, я слышу треск и глухой удар. Ковыляю по обочине вниз, (по асфальту можно только скользить), и нахожу моего друга в обнимку с достаточно толстым деревом на склоне оврага. Следующий вираж он не осилил, и в результате все живы и здоровы, кроме Ford Explorer. Тогда мне было, естессно, не до смеха и предложение Хуана довезти меня до подножия холма я воспринял как неумную шутку, и категорически отверг. Кое-как в темноте по кочкам добрался до горизонтальной почвы. Первая часть драмы на том была окончена. Владимир.
Город Тихвин. Гастроли небезызвестного Анатолия Кашпировского – предтечи большого числа чудотворцев в стране (7, 8, 9 декабря 2005 года). Реклама в газетах, на телевидении, на тумбах и т. д. в т. ч. художественно оформленный транспарант над местом проведения мероприятий местным ДК. Но Кашпировский не пуп земли поэтому остальную культурную работу в Тихвине не остановили. Поэтому то ли питерский Ленком, то ли театр на Литейном проводят свои гастроли. Результат смешения жанров на фасаде ДК читается с дороги следующим образом: - «АНАТОЛИЙ КАШПИРОВСКИЙ В СПЕКТАКЛЕ «ВЛЮБЛЕННЫЙ МОПАССАН». Приглашаем в Тихвин. Сроки еще не прошли.
Сижу в интернете (естественно в рабочее время :), ну, не важно). На нужном мне сайте боковым зрением замечаю рекламу - на фоне цветов надпись шрифтом "от руки" - "Благодаря вам праздник был ОПАСЕН!".
Во, как! - в голове возникают картины пьяной драки, дебошира с ножом и женские визги.
Перечитываю - "Благодаря вам праздник был спасен!". Букву С слишком закруглили.
Первый канал - первый нах! 9 декабря в 7.30 утра смотрю утреннюю программу, еще не совсем проснулся. Ведущий: (близко к тексту) - Самого культового отца в не менее культовом фильме сыграл РОБЕРТ ДЕ НИРО в фильме «Крестный отец». Спустя годы, актер доказал, что бывают отцы и пострашнее. Смотрите на нашем канале фильм «Знакомство с родителями».
Полгода живу замужней жизнью в Германии и не устаю удивляться некоторым здешним нравам-обычаям. Сегодня муж приехал на обед, рассказывает. Утром опаздал на работу. Оказывается, прямо перед ним коровы переходили дорогу. Разумеется, в неположенном месте (я не знаю, есть ли для КРС в Германии специальный переход :)) Хозяина или пастуха поблизости нет, коровы, не торопясь, переходят, минируют лепешками трассу. А там, говорит, машины носятся как сумасшедшие, тем более утром - все торопятся на работу. И вот мой герой и какой-то там еще водитель грузовичка стояли по обе стороны дороги и предупреждали других автомобилистов о поджидающих их опасности. Полчаса. Пока коровы не перебрались на другую сторону и не пошли себе дальше. Человечество было спасено. Апрельская
Еще про вывески и названия. Пока шел сегодня утром на работу (и всего-то минут 10 не спеша), увидел два любопытных экземпляра. Сначала обратил внимание на броскую надпись на автофургоне, который разгружался у магазина: «Торговая марка ЗАПОВЕДНЫЕ ТОВАРЫ». Вот думаю, торгуют люди паленой водкой или контрабандой какой и не от кого это не скрывают. Посмеялся про себя и дальше пошел. На соседнем здании над вывеской «Аптека» вижу цветовое пятно, которого раньше не было. Подхожу ближе и читаю: «4 Колеса»! Ну думаю, и фармацевты туда же, аптека "4 Колеса" - что же это они принимали, что бы до этого додуматься? А может быть, новый закон вышел и "заповедными товарами" можно торговать открыто, оптом и в розницу? При более внимательном рассмотрении обнаружилось, что это реклама открывшегося в этом же здании кафе-клуба, о чем сообщала надпись маленькими буквами внизу. Надо понимать, кафе-клуба автомобилистов. А может быть и не автомобилистов – прямых указаний на этот счет на щите нет.
Ф. Ф. ЗЫ. На всякий случай уточнил – Даль прямо толкует «Заповедной товар» как «запрещенный в продаже». Нормальное название для торговой компании - "Запрещенные товары"!
В знак солидарности Заначке - 2 или еще о нежных именах. Были мы с мужем в гостях у знакомых, стали собираться домой. Нас попросили по дороге подбросить их родственника, временно безлошадного. Мужик - габаритами славянский шкаф в экспортном исполнении (от стены до стены и под потолок), когда он сел назад, наша "Субару" жалобно пискнула. Его нежное прозвище "ПУПИК".
Вот тут подумалось... Какую роль играет интернет и в частности чаты, форумы и т. д. в формировании русского языка? Наверно, большую... Ведь довольно часто чат-лексика встречается в жизни... Русский язык переживает перемены... А источник здесь :)
Давайте представим общение двух суперпродвинутых персонажей... Назовем их Конус и Нержавейка. ИТАК чат:
(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Все ошибки в тексте допущены сознательно и с целью :)..
Нержавейка KoHуCC
Н> Дарофф, чувак! Не ржавей-ка! :) K> угум-с... H> как сам? K> Да ниче... Только встала что-ль? H> Да ты че, бот? Я ж на работе :) хех Правда диванчик в переговорке АААфигенно смотриЦЦа. K> Да уж. Я тоже спать хочу - всю ночь ботву в КС рвал. H> гы-гы-гы Ламоботы :) K> Да. H> Я седня в "Крутяк" собираюсь" K> Енто че за хрень такое? H> Ну клубок новый за углом. K> Фууу. Аццтой!!! Не буду там делать. H> Да ты сопло-то завали. Клубак моего брата. K> Лана-лана-лана. Релакс. Даффай лучше на точке пересечемся. Седня там народууу... H> ДаФФай. K> Кул! Н> Но ты меня не узнаешь. K> ??? Н> Я пластику сделала. :) K> Ну, если пластику соска, то придется тебя по фотке и искать ну или по памяти... Муахаха... Н> Не... Совсем кабан что-ль? Пластику носа. K> oO На***? Н> Да больно велик был. Тут мой полез ко мне целоваЦЦа, дык я ему носом случайно глаз вышибла. K> Гы-гы-гы-гы-гы Н> Гы-гы K> Гы-гы-гы Н> Прикинь, меня седня в кино пригласили. K> Хах... Палыч что-ль? Н> Да не, ты че.. Помнишь того патлатого дятла с шуриками и на коцанной Бехе? K> Хахахаха, это тот, которому Палыч в багажник навалил? H> дададада... ПаДоНаК реФнивый... K> гы-гы-гы-гы H> гы-гы-гы Да, хорошая тема... Ну так вот... K> И че пойдешь? H> Да не.. Хотя можно было... K> Да ты че, швабра мегабитная, а как же Палыч? H> На эту скотину я обижена... K> Из-за багажника? гы-гы-гы H> гы-гы-гы... Да не.. Прикинь.. этот ПаДоНаКк... Мне flash-ку гиговую испаганил. Типа хотел впечатление произвести... мол "глянь, Нержавейка, твоя flash-ка - типа, свеча от ГеММора..." K> Ну и..? H> Ну и воспользовался... K> ХАХАХАХАХХАХАХАХАХА H> сЦука такая... Тебе смешно... а я ее тут же выкинула.. K> А куда? H> Э нееее, не скажу. K> Эх... H> Лана, у меня обед начинается. Надо бы схавать кого-нить, а то с утра съела какую-то хрень, дык до сих тошно... K> ЛОЛ... :)))) Че, с закрытыми глазами? H> Та нееее.... В комнате свет перегорел, вставать вломы было, а в памяти болталось, что вчерась че-то хавали и немного осталось около кровати... H> Ну ты Жжошь! K> АГа... как Аффтар - качественный производитель... гы-гы-гы H> гы-гы-гы, лол... K> Лана... до вечера.. H> Бай.. K> Сдохни! H> Сцуко! Обломишься. K> Как? H> Пива не дам. K> Да? Тогда я тоже не дам... гы-гы... ПОка... H> Эй... H> ты тут? .... H> Аууууууууууууууууу.... ВОт гадость...
Ну, наверно, все слышали этот прикол про блондинку – звонит у девушки мобильный. Она судорожно копается в сумочке, трубу найти не может. Тот продолжает звонить. Блондинка – «кажется, я трубу потеряла…» А теперь мое. На машине с женой заезжаем на многоэтажную парковку около крупного торгового центра. Я за рулем, жена рядом. Едем за навороченной восьмеркой – дорогие задние фонари, толстый глушитель и т. д. , за рулем мальчик лет 18. На одном из крутых подъемов мальчик останавливается (пропускает другую машину), пробует тронуться в горку и глохнет. Потихоньку, на тормозах, спускается задом вниз, заводится и заезжает. Я говорю – «попробую теперь я остановиться и тронуться на подъеме». Жена – «не надо, сзади тоже машина». Я – «интересно, все-таки попробую». Останавливаюсь, тормоз, сцепление, побольше газа, сцепление плавно – трогаюсь и заезжаю в горку. Жена – «ну как, получилось? » А ведь не блондинка…
Приходить мне письмо от моего оч. хорошего знакомого (то же техноманьяк): .... - Извиняйте, но у меня бытовуха за 70 буказоидов 3-х годичной давности. Обломс. .... я пишу письма редко, потому и терялся в загадках что же сним произошло.. - посадили на почве бытовой драки на 3 года, и уже отсидел? - или за то что украл $70
как вы думаете что я спросил у знакомого, и что ответил он? мое письмо: - Добрый день! хотел спросить у тебя сканер фоток есть?
а ответ можно перефразировать как: у меня обычный сканер за 70 долларов, купленный 3 года назад. я полдня тереялся в догадках, пока не вспомнил что я ему писал...