Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.12.2005 по 11.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь. Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал. Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура, "Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке. Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск? Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы". Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю. Жена: "От нового принтера" - А как подключали? - Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит. Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"! Хорошо хоть не молотком захуячила. По моему кирдык принтеру.
Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток, показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о такой.
- Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов, и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до сих пор уже просвещаешь меня.
- Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена.
Был у меня замечательный дед, с который с моей прабабушкой, то есть со своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они курили. Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака. Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор. Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет! Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!" И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх. И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под брюками трусы.
Пролог. Все люди делятся на две категории: 1-е знают двоичное исчисление 10-е не знают.
Лог. Был я намедни проездом у родственников в городе Нерехта. Я знал, что от ж/д вокзала лучше добираться автобусом маршрут номер 2. Подъехал автобус №10, остановился, ждет пассажиров. Я стою на остановке, мерзну, жду двойку. Вдруг кондукторша из теплого нутра салона говорит: - Че стоишь, садись! - Мне бы двойку... - Ты что читать не умеешь? Садись, один хрен, доедешь! Загипнотезированный уверенным тоном толстой кондуктоши я сел на неизвестный маршрут в незнакомом городе. И благополучно доехал, на как и было обещанно проводницей автобуса. Так выпьем же за наших, самых продвинутых, кондукторш которые знают, что 2 (в десятичном) и 10 (в двоичном) суть одно и тоже!
2) В городе Нерехта никогда не было маршрута № 23 или № 25. Но есть автобусный маршрут № 24. Появился же он от слияния маршрутов № 2 и № 4.
Газета "Московский комсомолец" (06.11.2005 г.) Корреспондентка описывает встречу журналистов с Зюгановым по итогам выборов в Московскую городскую думу.
Цитата: "Полученный результат - это победа вашей партии?" -поинтересовался у коммунистов один журналист. "Я бы так говорить не стал, - ответил Зюганов. - Хотя результат вполне хороший. ... Но победа - это другое. Когда в стране изменится курс, будет сформировано ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, в Кремле будет сидеть ПРЕЗИДЕНТ-ПАТРИОТ, а над Кремлем - реять красное знамя".
"То есть победы не будет НИКОГДА," - немедленно и безапелляционно подытоживает свою статью корреспондентка. (Везде выделено мною).
Цель автора статьи, конечно, понятна: лишний раз побольнее лягнуть коммунистов, остроумно, как ей кажется, намекнув на то, что у красных нет никаких перспектив. Но на самом деле получилась забавная ситуация. В своем неуемном стремлении к ерничеству корреспондентка открыто брякнула то, что интуитивно понимают многие, но о чем говорить в СМИ катерогически запрещено: те слои общества, которые назначают сейчас наше правительство и президента НИКОГДА не назначат на президентский пост ПАТРИОТА (помните: Who is Mr. Putin? :-)))) и НИКОГДА не сформируют ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, а сделать это можно будет, как следует из слов корреспондентки, только в случае прихода к власти коммунистов.
Интересно, это получилось у нее случайно? Или корреспондент буржуазной газеты тайно состоит на службе у коммунистов? Тогда: "Ай да Зюганов! Ай да сукин сын!"
P.S. Но какой талант! Одной фразой все расставить на свои места! Салтаков-Щедрин отдыхает...
На следующее утро включаю, проснувшись, мобильник, а там надпись: please enlarge your penis. Перечитываю еще раз - опять читаю please enlarge your penis. На третий раз читаю правильно: please enter your pin.
Эпилог.
Упомянутого выше пениса у меня вообще нет. Я вполне нормальная женщина и у меня все впорядке с мужем.
Знавал я одного товарища зовут его Миша, зарабатывал он деньги работая таможенным брокером, а что бы не потерять навыки и для души по выходным рабатал ( по моему в Склифасовского)хирургом. Специализировался на доставании разных предметов из желудка и рта( лампочки, ложки, гвозди и тд.), имел специально изготовленный инструмент и коллекцию этих самых предметов. Далее из его рассказа. Приходит на прием молоденькая девушка, сказать ничего толком не может показывает на рот. Ну что делать, скажите а. Посмотрел, что то торчит, надел перчатки, пальцами потянул и достал павлинье перо. На распросы зачем постеснявшись немного девушка призналась, что водя перышком по горлу эротически возбудилась, увлеклась и перо упустила. Все б ничего, но попрсила девушка доктора перышко отдать (дорого любимое наверное). Перо было поломано (хотя и привык к извращенцам глотателям разним), девушка с гневом выгнана .
Надписи в маршрутке N 27 (Победы - Ужвий), 2 декабря 2005.
Над выходом - "Не бейте машину - ей же больно!" Напротив выхода - "Просьба использованные жевательные и другие резинки забирать с собой". И, наконец, "Желающим плевать семечки в салоне - бесплатная экскурсия по кладбищам Харькова!"
Дорогие товарищи, не знаю как вас, но меня всегда радует газета "Взгляд", "глянцевый журнал" http://journal.vz.ru/. Например, цитата:
Ресторан находится за городом, так что домашняя кухня, представленная на первом этаже, как нельзя кстати: суп из цветной капусты, котлеты по-пожарски, стейк «Рибай», телячья печенка по-венециански, тар-тар из говядины, тар-тар из лосося, паста, всевозможные салаты.
Вообще-то, к сведению журналиста, стейк "Рибай" - это всего-навсего стейк из говяжей вырезки, это слово (ribeye) можно найти на упаковках в мясном отделе. А "паста" (pasta) - по-русски вовсе не паста, а обычные макароны...
К тому же, мне не совсем понятно, на какую аудиторию этот журнал рассчитан. Особенно меня умилила фраза (дословно не помню, но смысл такой): если вы собрались ПОКУПАТЬ ОСТРОВ, лучше сначала ВЗЯТЬ ЕГО В АРЕНДУ, проверить, все ли вас устраивает...
Комментировать не буду - сижу и плачу от осознания собственной нищеты...
Реальная работа с Job.ru. Личный Помощник - Красивая Девушка с лучезарной улыбкой - 1000 у..е С проживаним
Работа с писателем Андреем Пр-ским, и директором интернет компании "Взлет Ракеты" смотри сайт ***.РУ автором книги Смысл Жизни, Отличная фигура, лучезарная улыбка, Эрудиция, прекрасное техн и гуманитарн образование, отличный почерк, скорость печати от 150 уд в мин, кулинарные способности, из интеллег. Семьи. рост от 165 см. , отличное физ. здоровье, без вред прив. Не замужем. Прислать фотопортрет. и фото в полный рост, просьба скопировать мое об-е и прислать. Изучить три послед статьи на сайте. С проживанием.
Реальный случай.... Ришел я в ноябре курсач сдавать... А у нас на кафедре принято, чтоб доклад по курсовой весь состав кафедры слушал...(или почти весь). Договорился я с преподом, чтоб не все были, а только трое.... Вот захожу я в аудиторию... там стоят эти три препода... Один из них говорит: ПП- Пришел курсовую сдавать? Я - Угу ПП - Раздевайся! .... и уходит из аудитории... Я начинаю похрюкивать... Два оставшихся препода, переглянувшись, начинают отдуши смеяться..... Скозь смех один выдавливает: ПВ - Раздевайся!.. ха-ха... ха-ха... и за вазелином пошел! После этого третий препод не выдержав выбегает из аудитории...
Этим летом я работал на Арбате, продавал мороженое в одном из ларьков. Арбат - центральная улица Москвы, полная достопримечательностей, поэтому является излюбленным местом посещения туристов. Смешение культур, нравов и менталитетов различных наций порой порождает курьезные ситуации. Однажды я сидел на стуле за ларьком и, по обыкновению, считал ворон со скуки. Была жаркая погода, много людей пили пиво. Вдруг передо мной представляется такая картина. Бомж бежит за итальянцем с бутылкой в руке, поливая гостя страны отборным русским матом. Увидев милиционера, иностранец останавливается и начинает теребить правозащитника за одежду, привлекая его внимание. Видели бы лицо зарубежного гостя! Весь сморщенный, сжавшийся, как ягненок перед волком, спрятался он за милиционером. Но бомж не сдавался: он добежал до итальянца, замахнулся бутылкой и только правозащитник спас иностраца от русской больницы. Оказалось, что итальянец купил бутылку пива и выпил ее, но не нашел урны и поставил ее на землю. Увидев это, бомж, полноправный хозяин Арбата и просто русский мужик, истинный патриот своей страны, решил напомнить иностранцу о правилах поведения в России, поднял пустую бутылку и попытался вручить итальянцу, чтобы он выкинул ее в урну. Тот не понял бомжа, проигнорировал его и пошел дальше. И тут началось... Из этой истории можно сделать два вывода: 1) Итальянцы выглядят очень смешно, когда за ними бежит русский бомж с бутылкой в руке; 2) У того бедного итальяца явно остались очень хорошие впечатления о России.
Почти по анекдоту про Стошу Говнозада (типа в ресторане мужик просит спеть ему песню про Стошу Говнозада - оркестр невпонятке, не знаем что такое. "Ты слова напой!" "Да как же! Стоша Говнозад, тихо на пальцах...."). Вечером легли спать. Дочке три годика. Канючит маму: - Мама, спой песенку. - Тебе колыбельную спеть? Какую колыбельную тебе спеть? - Нет, не колыбельную. Спой мне про радость...
Я думаю "Вот это да! Какими понятиями ребенок оперирует! Не про медвежонка там, или котенька, а про радость. То есть очень бодрое настроение. Какой энергитический настрой у ребенка, даже перед сном"... Только что это за песенка такая? Мама тоже не в курсе. "Ты напой, Тонечка, какие слова там есть.... _ Ну там есть "Спи, моя радость, усни...."
К истории о карбитных бомбах. На плоту выплыли на середину озера. С собой был пустой пенный огнетушитель. До половины засыпали карбит, плотно утрамбовали сена, налили воду и закрутили крышку. Реакция пошла почти мгновенно. Бомба завибрировала в руках, и со страху забыв привязать грузило вытолкнули огнетушитель в воду. А он НЕ ТОНЕТ!!! Торчит как поплавок. Нужно выгребать побыстрее к берегу глянули, а шест которым от дна отталкивались плавает вместе с огнетушителем. В одежде 50м до берега доплыли в рекордное время, а вот в кусты нырнуть не успели. Рвануло, как на войне, осколки металла с шипением резали воздух вокруг нас. Но пронесло. А рыбы в озере не было, одни тритоны и головастики. Озеро было торфяное, дело было в Эстонии в конце 70х и было нам по 15 лет.
В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городе Степногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаем анатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы в больницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика по анатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какой нормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем начался опрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и просить у девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня. Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, про соединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать на листочке, твредым голосом отвечаю. Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне "Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где она находится?" А я же материал не знаю, ну где она находится это соеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченки подсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а в заднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне, ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажите пожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!! Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.
В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» - Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР – Владимир Жириновский. Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось, что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется. Все свободны... пока.
Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал, наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез, поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно. Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь, на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут сказать?!? (БМВ 530)
Только что Работаю суппортом на техподдержке локальной сети Звонков нет, тишина. Читаю книгу, дочитал страницу и руки тянуться к эклавиатуре нажать пробел Пора в отпуск...
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос себе пел: «В небо взмыла ракета И упала на землю Уходил от погони Человек в телогрейке Или просто З.К.» А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про космонавтов». - «… Какую? » - «Ну, ту где в небо взмыла ракета»
Life – жизнь (пер. с английского) life:) — является новым брендом оператора мобильной связи «Астелит», 54,2% которой опосредованно владеет ведущий GSM-оператор Турции Turkcell, а 45,8% принадлежит украинским акционерам.
Ранним утром украинский Фермер проснулся от рева мощного двигателя. Прямо посреди хоздвора стояла длинномерная фура, вокруг которой суетились люди явно неславянской национальности, громко ругаясь на непонятном языке. Совсем оборзели, сволочи, уже практически в открытую скот воруют – подумал Фермер, но в одиночку бороться с десятком человек не решился и потянулся за мобильным. Участковый слез с велосипеда в близлежащей посадке и посмотрел в сторону фермы. Блин, и что я со своим Макаровым сделаю, их человек восемь, да и вооружены наверно неслабо…. Когда приехал автобус беркута, ворюги все пытались вытолкать фуру, из навозной жижи. Мягко укладывая преступников на землю, бойцы из незнакомых слов часто разбирали life, life, life. Жить хотят суки, подумал Майор, вытирая грязные сапоги об одежду одного из скулящих на земле ворюг. -Командир, тут в кабине еще одного нашли, вроде по-русски говорит,- Боец прикладом подтолкнул невысокого паренька к Майору. Ситуация прояснилась через несколько минут. Бригада монтажников-базовиков из Турции заблудилась в утреннем тумане и по ошибке въехала на ферму, где и застряла. Да неудобно получилось, подумал Майор, извиниться надо бы, а в слух произнес по-английски: Ну это, live is life.
Где-то под Смоленском я торговал шмотками, кроссовками. Подходят ко мне двое – Муж и Жена: Ж. (спрашивает меня о кроссовках) – 41-й есть? Я (показываю) – Есть. Ж. (мужу) – Мерай! М.(ей) – А! Иди у пязду! Ж. (мне) – Бяру!
Звонит вчера один из моих партнеров, диктует номер телефона и говорит: - Позвони по этому номеру завтра по поводу продажи ХХХХХХХХХХХ. - Хорошо, а кто это? - Это (внимание!!!) - Иван Иванович, бельгиец, живущий в Харькове, старый еврей.
Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца с русским именем! :-)
Седня в метро был прикол. Дежурные по эскалатору часто прерывают своими объявлениями голосовую рекламу в метро. Сегодня это прозвучало следующим образом: «Уважаемые пассажиры, становитесь, пожалуйста, справа и слева на эскалаторе…и выиграйте поездку на Канарские острова в декабре! ». Видимо, и правда есть смысл становиться на разные стороны – выигрыш может прийтись на любую из них… :)
Вчера ехал по МКАДу от Алтуфьевского шоссе до Ленинградского. Над дорогой висит огромный желтый плакат МТС. На нем изображен парень с кудрявыми волосами и блаженной улыбкой на лице, за ним парень с такой же улыбкой и самое интересное это надпись, словно обращение одного к другому - ТЫ ЛУЧШЕ!!!
корпаративное письмо для внутренней почты. В преддверии дня рождения компании !
Прош Вас не забыть, что завтра (24.09.2005г)
Мы встречаемся в 10.00 -10.30 у входа в наш подъезд.
Кто захочет поехать самостоятельно или опоздает, доезжает до речного вокзала, по левую руку нужно будет найти конец забора, надеется он метров через 300-400. Как только нашли конец, обратите внимания на то, что он не продолжается дальше, и перед Вами открылся чудный вид на тренировочную площадку автолюбителей а, чуть глубже, обтянутую сеткой-рабицей автостоянку, ВОЗРАДУЙТЕСЬ, ибо вы на правильном пути. Дальше можно будет идти на запах или спросить, как пройти к теннисным кортам. Дорожка к ним проходит как раз между площадкой автолюбителей и автостоянкой, параллельно Ленинградскому проспекту. Дойдя до шлагбаума с будкой, из которой Вас обязательно «приветят» два молодца одинаковых с лица (милиционеры – бегуна) снова ВОЗРАДУЙТЕСЬ, так как поиграть в большой теннис – это уже не зря потраченный выходной. Дальнейшие инструкции заключаются в следующем:
1. Подобраться к вражеской будке.
2. Всеми правдами и не правдами выудить из хозяев будки информацию о место нахождении «Бухты Кирпичная»
3. Пробраться сквозь заградительные заслоны к бухте.
4. Взять на абордаж судно Командор.
ХООООООООООООООР!!!!! а там уже Вас ждут, радуются все те, кто ВОВРЕМЯ ПОДОШОЛ К ПОДЪЕЗДУ ОФИСА!!!!!
Да, есть еще один вариант развития событии:
Вы сломя голову несетесь на ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ СУДНО, добегаете до бухты кирпичная и видите удаляющуюся корму КОМАНДОРА отходящего в незабываемое, великолепное, восхитительное плаванье посвященное дню рождения Компании.......
P.S. Банкетоход Командор отчаливает из бухты Кирпичная ровно в 12.00
Возвращаюсь домой, вижу что около домофона стоит бабулька, и на кнопки тычет, без видимого успеха. Передо мной идет женщина, тоже в наш подъезд. Подходим. Бабулька отрывается от домофона и преданно смотрит на женщину, типа, как удачно что вы подошли... Та не лыком шита: - Вы в какую квартиру, бабуля? - я в 104, у них что-то не работает домофон... Ну ладно, в 104, так в 104, вроде не бомжиха, шахидского пояса тоже не видно. Заходим в лифт, женщине на 3 этаж, мне на 12, бабульке, судя по номеру квартиры на 13. Я соответственно за нее нажимаю. Едем. Тетка вышла. После закрытия дверей бабуля говорит: - мне ДЕСЯТЫЙ этаж. - Бабуль, 104 квартира на 13-м этаже! - Да я номер-то квартиры точно не помню, только этаж запомнила, ВОСЬМОЙ.
... Не иначе старые кадры КГБ, как-то уж больно хитро бабка зашифровалась. ;))
Вместо преамбулы. У внука ДР. 6 лет. Пришел с другим внуком, 4,5-х лет. Пока поздравления, взаимные приветствия, все как обычно. И вот, наконец, садимся за стол. Я ряд лет вынужденно, а не по убеждению, не употребляю, можно сказать. Мне наливают, я символически пригубляю и в сторонку. Родня к этому привыкла. Я тоже. А теперь сам казусный случай. Наливают из плоской поллитровки "по первой" (а не по единой, как положено!). Я традиционно пригубляю, едва смочив язык Отставляю стопку в сторону. И вдруг ощущаю, что повеяло чем-то таким знакомым и родным. Беру стопку, начинаю нюхать содержимое стопки. Аромат самогона! Настолько крепок этот аромат, что в другом случае я бы назвал этот аромат ВОНЬЮ. А сейчас я с наслаждением нюхаю и блаженствую от этого запаха. Мелькнула мысль, что я кажется сейчас вынюхаю эту стопку всю без остатка. И, наплевав на все условности, мельчайшими глоточками начинаю его "потреблять". Не дожидаясь тостов, не прося поддержки других присутствующих и пр. Удивляясь и удивляя. Что обо мне подумали родственники я не знаю. Да мне было и не до этого. Вопреки моим смутным опасениям (а что со мной будет после?), со мной ничего страшного не случилось. Наоборот, самогон не ударил в голову, не свалил меня, а принес ощущение легкости и улучшение настроения. В общем, дед оскоромился. Вторую стопку я уже по проторенной дорожке отправил вслед за первой, не залихватски, как обычно и пьют наши российские мужики, а также смакуя каждый мелкий глоток. И каждый мелкий глоток отправлял вслед за предыдущим с сожалением - вот и еще на один глоточек меньше осталось в стопке. Ушли мы с внучеком домой и я всю небольшую дорогу удивлялся всему - с чего это вдруг на меня повеяло "знакомым и родным" от самогона? Для справки - я всю жизнь ненавидел не только самогон, но даже и малейший запах его вызывал у меня рвотный рефлекс. И чего это вдруг я смаковал его с таким наслаждением? С непритворным, кстати. Испытывая при этом все большее желание его пить. Отличное настроение от двух тридцатиграммовых стопок "этой гадости" было мне обеспечено на весь оставшийся вечер. А мысль все настойчиво билась в голове - что бы это могло значить?
P.S. Утром поделился этим случаем с коллегой. Он коротоко резюмировал:"Видимо организм требует." Думаю да, но почему именно этой вонючки?
В Нью-Йорке их полным-полно, ходят туда самые обыкновенные евреи. Подается там обычная китайская еда, но мясо кошерное: никакой свинины или креветок, только курица и говядина. Для желающих есть также кошерные суши, кошерная пицца (без мяса) и, разумеется, кошерные борщи и пельмени (без сметаны).
Но что меня окончательно добило: на Брайтон-бич, в самом русско-еврейском районе, открылся китайский ресторан, в котором еда халальная, то есть приготовленная по мусульманским канонам. Вкусно, между прочим.
Батя мой отмочил... Пошли с женой - сиречь моей мамашей - в ресторан. Ну, лениво иногда бывает готовить, что поделаешь? У нас рядом с домом есть неплохая такая грузинская забегаловка. Ну так вот, пришли они, сели за столик, читают меню. И вдруг отец начинаят хохотать. Мать удивленно смотрит сначала на него, а потом в меню, пытаясь понять, что-же его так рассмешило. Отес только рукой махнул - мол, не там всесь смех, а сам слова вымолвить не может. Наконец, собрав в кулак всю силу воли он с трудом выговаривает: - Я.... зубы... дома забыл! - и снова ржет. На этот раз уже дуэтом с мамой. Дело в том, что у папы вставной зубной протез, и дома он его иногда снимает. А поскольку передние зубы у него свои, то этого можно и не заметить. К счастью, дома был мой брат, которому они позвонили и он приволок папину челюсть. Тоже сильно смеялся.
Никогда особо не страдал графоманией, но тут что-то накатило («Перо мне, перо! »).
Хотел сначала отправить эту историю Трахтенбергу в качестве нового анекдота, но думаю Рома и этот сайт посещает.
Трудился я последние лет восемь на благодатной ниве бухгалтерии и финансов. Но волею судеб последнее время валяюсь на диване в ожидании ответов на разосланный спам в виде собственного резюме.
Так вот, к чему я все это.
То ли на фоне постоянных раздумий о предстоящей трудовой деятельности, то ли на фоне выпитой вчера с тещей бутылки «Мягкова» (может вышлют из Одессы бонус за рекламу) приснился мне под утро сон.
Поначалу снилась какая-то пурга о том, что стал я участником реалити-шоу «Солдаты-5» и вел долгие диалоги с майором Зубовым о судьбах Российской армии вцелом и военной части уездного города N в частности. Но потом, выйдя за территорию части встречаю я знакомого: - Привет! - Привет! - Где работаешь? - В трамвайном депо. - Ну и как? - Да было все в шоколаде, да месяц назад сменился собственник и поставил новое руководство, теперь хоть увольняйся. - Что так? - Да вчера рассматривали бюджет на 2006 год и вырезали оттуда статью, за счет которой до этого пол конторы процветало. - Это какую? - «Топливо (Бензин АИ 92, АИ 95)».
Проснулся почему-то в радостно-возбужденном состоянии. Надо будет толкователь снов почитать.
P.S. Никаких знакомых в трамвайном депо у меня нет.
Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то набирает. Долго слушает и говорит: - а что твой телефон говорит когда отвечает? - Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол отсмеха через минутную паузу)
А вот история на тему двойного смысла некоторых фраз.
Как вы думаете, о чем могут говорить трое 20-тилетних компьютерщиков в сервисном центре компьютерного магазина? Конечно, об компьютерных играх и о женщинах. Подслушал я это 2 дня назад, вечером, когда клиентов уже не было. Так вот. Сидят эти самые компьютерщики, играют в "Контру" и обсуждают интересную тему: почему половые губы у женщин расположены вертикально, а не горизонтально. Один утверждат, что если бы наш Создатель ошибся и сотворил женщину именно "горизонтально", то человечество вымерло бы. - Это почему? - спрашивает второй - Ну представь: ты ей ноги раздвигаешь - а там все наоборот, не раздвигается, а сужается. И как пихать? Решаю вмешаться: - Так ведь это же не единственный способ. Пауза в пару секунд, затем фраза: - Ну в принципе да, как-нибудь ПРИДРОЧИЛИСЬ бы. Еще пара секунд на обдумывание того, что было произнесено, затем громкий ржач.
Эта история приключилась со мной, когда мне было 7 лет. Каждый год я ездил в деревню в компании двух девочек. Как и другие дети, сидеть на месте мы не могли (ну, понимаете, шило в одном месте) и поэтому часто создавали себе приключения. Однажды наши родители ушли в соседнюю деревню в гости, мы же остались с бабушкой (она верит в потусторонние силы). Как и обычно, вечером мы пошли гулять. Погода была дождливая, на дорогу припрыгало много лягушек. Мы их рассматривали и относили к себе в огород. Но одна нам очень понравилась и мы решили непременно показать ее родителям, когда они придут из гостей, положили ее в кастрюлю и поставили на печку. Ждали, ждали мы родителей, но все же легли спать. Наутро просыпаемся и слышим такой рассказ от бабушки: «Вчера вечером я смотрела телевизор, потом пришли ребятишки, покушали и легли спать. В избе было холодно, и я решила затопить печку. Прошло минут 5, и я услышала странное попискивание, подумала, что мыши. Но затем это попискивание усилилось и превратилось в ужасный скрежет. Я подумала: бесы! Достала молитвенник, начертила круг перед собой и давай читать молитвы. Вдруг слышу: с печки падает кастрюля и с грохотом ударяется об пол. Я испугалась и выбежала из избы в ночном халате, но затем вспомнила о детях и вернулась. Скрежет прекратился, и я подумала, что нечистая сила ушла. Вот что бывает в деревнях, однако! » Видели бы вы ее реакцию, когда мы рассказали ей, что случилось на самом деле! Из-за того, что бабушка растопила печку, лягушке стало жарко в кастрюле, и она из-за всех сил начала биться об стенки своей «тюрьмы», и это услышала бабушка… Как говорится, у страха глаза велики!!!
На Кольцевой в Мюнхене увидел машину местной турецкой автошколы. Название школы было "Автошкола Алтан Каюк"... Вот почему турки так плохо ездят! Кстати этот экземпляр мне чуть в бочину не въехал!
Только что был случай... Звонок. Юзер (Ю), я (Я). (Ю) У нас ноутбук повис. (Я) Перезагрузите. (Ю) Не получается. (Я) А как вы это делали??? (Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит. (Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть... (Ю) Правда? И что мне делать с ним? Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить??? ))))))))))))))
Итак. Дня два назад сижу на работе, занимаюсь делами изредка прислушиваясь к бормотанию приемника (радиостанция "Маяк"). Идет передача о налогах, в которой участвуют ведущая и какой-то чиновник. Рассказывают о налоге на недвижимость, потом переходят на земельный налог, далее диалог:
Чиновник: Есть, правда, регионы, в которых депутаты еще не приняли решение по ставкам земельного налога Ведущая: И что же теперь в этих регионах будет? Чиновник: Так не будут пока его платить... Ведущая (с радостью): Как здорово, вот по-больше бы таких депутатов и налоги не надо было бы платить!!! Чиновник (изумленно): А НА ЧТО ЖЕ МЫ ТОГДА БУДЕМ ЖИТЬ?!
У меня сразу же возник встречный вопрос: А если платить все налоги, то на что будем жить мы?
На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей рекомендации купила компьютер. "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт может?!!" Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече. Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду. Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где???? "А вот оно, вот!!!!" А теперь вопрос знатокам что вот и где?
Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета. Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....
Брат готовиться к сдаче допуска к ремонту технологического оборудования. Для помощи взял у товарища, из солнечного Закавказья, ответы на вопросы. Давно так не смеялся. Орфография автора сохранена. ВОПРОС №29 Система вала-система отверстий. ОТВЕТ: ВАЛ-ето и есть само система. А ОТВЕРСТИЯ - ето то что на него надевается. Понравиться спишу еще.
Работаю я в большой компании. И вот общаясь с поставщиком техники узнаю очень интересный факт о работе нашего отдела снабжения. Начальница оного отдела не хочет покупать винду ОЕМ в некой фирме только потому, что ей не нравится внешний вид диска восстановления. При этом стоимость ее на 1000 рублей меньше, чем у остальных.
История не вымышленная, произошла не с кем-нибудь, а со мной лично. Значит так... в воскресенье, от нечего делать сидел дома в инете... и тут что-то я решил задействовать поиск в программе ICQ. Короче выдала мне аська список результатов... Написал одной девочке в офф-лайн типа привет, давай пообщаемся и бла-бла-бла... Вчера значит мне приходит сообщение в он-лайн от некоего Александра: "Добрый день! Что Вы хотели от ****** (называет ее ник). Я в ахуе :-) Далее такой диалог: - А Вы собсна кто будете? - А я собсна ее муж Я сползаю под стол от дикого ржача. Не успел мля познакомиться с девушкой, уже муж ее ревнивый пишет. Пестец! :-)
Минут 5 назад случилось, до сих пор ржу. У нас комп на кухне стоит. Недалеко (естественно)от двухкамерного холодильникачуть поменьше 2х метров в высоту. Так вот, от захламленности кухни на холодильнике стоит микроволновка. Тоесть чтобы засунуть что либо в микроволновку надо вставать на цыпочки. Мой благоверный решил разогреть себе суп. Естественно налил он его в тарелку до краев. И не обладая хорошим вестибулярным аппаратом, он частенько такие вещи разливает. Так вот я сижу наблюдаю за ним: берет тарелку медленно встает на цыпочки перед холодильником, практически без потерь поднимает тарелку, открывает одной рукой дверцу, потом разворачивается, ставит тарелку на стол, я смотрю на него вопросительно, и ЧИХАЕТ, потом берет тарелку и продолжает свои действия. Причем все это время он не знал что я за ним наблюдаю. Понял он это после моего ржача.
... летом 2002-го, кажись, на яхте Конрад 25 стоим у одного из Кронштадских фортов - островков с укреплениями еще прошлого века постройки, того, что весь выжжен изнутри... Не суть!
Мой друг Гарик, худой, слегка дерганый, и очень обаятельный тип со своей молодой женой сразу по прибытию отбыли на другую сторону форта "... заодно и помыться..". Дело молодое..
Возвращаются эдак через 40 минут, .. м-м-м.. видно, что "помылись", Гарик сразу на яхту и идет в каюту. Спрашиваем, мол, ну как? "Три раза..". , бросает на ходу этот крендель, а затем, притормозив на трапике, смачно добавляет: "ОНА..."...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!