Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.12.2005 по 11.12.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш сынуля, не смотря на свои 8 лет, весьма начитанный парень и любит постоянно сыпать научными фактами из только что прочитанных книг. И еще придумывать шутки-загадки. Заранее никогда не известно, собирается он пошутить или наоборот. Недавно, склонившись над уроками, задает вопрос: - А правда, что кролики очень любят морковь? Я (пытаясь вычислить, к чему бы это?): - А как же. Сын (немного возбужденно): - Очень любят? - Очень. - Так сильно любят, что не поделятся ни с кем? - Конечно! Сын, возмущенно: - Тогда почему в условиях этой задачи написано, что 6 кроликов поделили 14 морковок????
Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы... Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.
Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой стране, как мне кажется, негде. На сайте периодически возникают тематические подборки-"спи№;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих. Предлагаю новую рубрику "Масква зае№%ла" Началось со взрыва дома. Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре трупа на месте. Упонянуто было только в местных новостях. Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се, какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам. В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ (Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной столице. По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из Воронежа Масквы? А Рязани? А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска? "Есть ли жизнь за МКАДом?" Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят?
Проверяю дневник у дочери (раз в месяц у меня, по выражению детей, случается "дневниковое обострение"). В конце документа вижу страницу "Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки, что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла". Настоящий дневник.
Захотелось мне купить кассету с новым, на тот момент, танцевальным сборником. Без всякой задней мысли я сказал продавщице: "Двигай попой", пожалуйста" и протянул деньги.
Пару дней назад приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив. - Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, у как от сокровища уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) заначка!!
Ага, есть такие, типа, безногие попрошайки в метро, с мобилами по $400! Я вот тоже такую картинку видел, в Озерках у метро, пару лет назад. Вышли мы с товарищем на землю из метро, надо сигарет купить. Подхожу к ларьку у стены, вижу - бабка стоит, грязная, в лохмотьях, отвернулась от всех носом в угол, чем-то там шебуршит. Подходим ближе к окошку ларька и я боковым зрением вижу: бабка пересчитывает пачку полтинников толщиной (не вру!) сантиметров 8, всего - не меньше моей месячной зарплаты... Но прикол не в этом. А в том, что когда она почувствовала, что кто-то стоит рядом и что-то покупает в ларьке, она тут же повернулась к нам и профессиональным жалобно-просящим тоном запричитала: "Сыночки, подайте старенькой бабушке на хлебушек!..." И вот представляете, клянчит она подаяние, а пачку купюр при этом держит в руке. Забыла убрать! Рефлекс победил... Только когда мы своим диким ржанием напугали продавца в ларьке, она сообразила, что произошло и тут же смоталась...
История 1: (произошла с полгода назад) Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит - и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем." Помните как выглядит светофор для пешеходов? В очередной раз подходим к перекрестку. Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем."
История 2: (произошла совсем недавно) Сидим дома, обедаем. Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?" Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это подтвердил), что: а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху". б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий подход.
Дети - это не свет в окошке. Это то, ради чего стоит жить.
Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки. Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью, тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.
Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему – отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в хлам!
И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки. А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.
... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».
Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.
... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:
Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит, что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!
Еще раз убедилась, что религия - опиум... Мы живем в Израиле, дочка Маша пошла в первый класс. Первый урок рисования для первоклашек. Внимание, вопрос: что они рисовали? Осень, море, цветы, семья - все мимо. Они рисовали гробницу праматери Рахели (я не шучу). Причем объект для изображения был в меру возможностей нарисован училкой на доске... Хорошо, что здоровая детская психика не ограничилась поставленной задачей и Маша от всего сердца посредине гробницы добавила кошку. Надо будет научить ее рисовать мышей...
В тему о нищих... Почему я никогда им не подаю? В начале 90-стых учился я в институте, и была у меня стипендия 20 000р. Жутко много, как раз хватило бы на пяток бутылок водки попроще. И шел я как-то с занятий мимо рынка. Как настоящий радиолюбитель, не мог спокойно пройти мимо ларька с радиодеталями. Продавался там в числе прочего строчный трансформатор для только появившихся тогда телевизоров пятого поколения. Стоили эти телевизоры уж совсем безумных денег, а вот трансформатор стоил ровно четыре моих стипендии. Стою, разглядываю радиодетали. И подходит к ларьку нищий, который рядом на баяне играл. Вертит в руках этот строчник, и спрашивает продавца: - Почем? - 80 000 рублей! - Хорошо, сейчас полчасика поиграю, и куплю!
Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник. Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь? С: В центре, ул. Р. Люксембург. Я: А транспортная развязка хорошая? С: Супер, со всех направлений. Я: Помещение ремонта требует? Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов устраивает. Я: И сколько Вы хотите за кв. метр? После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой человек- это морг!!!! Занавес.
Приходит вчера с работы отец, немного прифигевший, и на фоне семейных обсуждений, идти-или-не-идти-на-выборы рассказывает следующую историю:
Отец работает в книжном магазине. Магазин приватизирован, акционирован и т.п. У магазина есть директор, весьма не глупый и пробивной мужик, с чувством юмора и с ироничным отношением ко всему происходящему у нас во власти за последние десять лет. Собственно директор-то и поведал отцу эту историю, или, точнее, не поведал, а поделился собственными яркими впечатлениями.
Был 2002 - 2003 г кажется, может чуть раньше. Черномырдина, под давлением "политической необходимости" объединялась с партией "Единство". Если помните, тогда не было партии "Единая Россия", а была государственная "Единство", и Черномырдинская "Наш Дом - Россия". Как раз в связи с их объединением директора и вызвали в районную управу. Ну как всегда, то ли спонсировать что-то должен был, то ли купить у них рекламные плакаты, посвященные объединению, и повесить в магазинной витрине. Встреча прошла мирно, директор, во избежании, особо не спорил, но по причине своего иронично-глумливого отношения решил немножко над чиновниками поиздеваться, и выступил с обращением: "Знаете, я хорошо понимаю политическую ситуацию, и вот в связи с ней я хотел бы кое-что уточнить" - начал директор, - "У меня в магазине, в детском отделе, есть книжка под названием "Теремок", ну сами знаете про что, так вот, там в конце книжки приходит плохой медведь, садится на домик-теремок, и домик рушится; и на обложке все это крупно нарисовано: Что делать?". Наши управские чиновники, минутку посовещавшись, посоветывали книжку на недельку из продажи убрать. На том и расстались. И вот теперь, накануне выборов, опять вызывают директора в управу,- решать какие-то вопросы, а в конце товарищеской встречи замечают: "... и проследите еще пожалуйста, чтобы перед выборами никаких книг про плохих Медведей в продаже не было"... Занавес.
Примечание: Если кто не помнит - "Медведь" - символ "Единой России"
Роман Болеслава Пруса "Фараон", перевод Ильи Немеца. Дело происходит в Древнем Египте, имущество разоренного крестьянина описывают за долги. Цитата. "Крестьянин не осознавал всей глубины постигшего его горя до тех пор, пока не послышались тяжелые шаги и не вошел бритоголовый и полный писец с золоченым каламом, в белоснежной набедренной повязке".
Была у меня бабушка с набитыми новым барахлом "сундуками", страстью к накопительству и одеждой на выход в заплатках и дырках для изображения крайней бедности. Надо было ее куда то отвезти, звоню чтоб выходила, подъезжаю. У подезда молодняк пьет пиво. При бабкином выходе (наверное по привычке) педлогоют ей пустые бутылки, она кладет две в замызганную сумку. Высовываюсь из окна кричю;"Ба, ну давай быстрей опаздываем". А работал тогда в 90х на инофирме и редком тогда "мерине" представительского класса. Бабка в машину, лавочка в ступоре .
Юмор узкоспецифический но все же... на www.opennet.ru новая статья: "Полное описание установки OpenBSD на Alpha компьютер без CDROM с локального FTP." комментарий знакомого: "блин. не может быть человек сексуально неудовлетворен до такой степени! не может!"
Знакомому генеральному директору довольно крупного предприятия поступило заявление от молоденького (студент, наверное, курса первого) охранника, в котором он, очевидно, просил уволить его по собственному желанию. Однако в заявлении было написано следующее: "Прошу ликвидировать меня по причине увольнения с предприятия." На что генеральный по отечески так студенту сказал: "сынок, все что я могу сделать с тобой по этому заявлению, это вывести во двор и к стенке поставить..." Поаккуратнее надо с трудовым законодательством, мало ли что там генеральные директора имеют право делать...
Из серии "бабушки с пачкой денег". Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал) как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12, худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто бумажки. Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть, а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10 подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить. И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете? - Высыпай! Тут я из любопытства уши греть начал. Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала. А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100 поменяла. А было около 2 часов дня! Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!
Преамбула: было дело, лежала на сохранении в одном из московских роддомов. Лечащий врач, зовут его, допустим, Владимир Максимович, своим внешним видом менее всего сответствовал выбранной профессии. Высокого роста, плечистый, с брежневскими бровями и наголо обритый. Одним словом, не акушером-гинекологом работать, а рекетом заниматься. Амбула: Во время обхода как-то зазвонил у него мобильник. Звук - плач младенца. Хорошее настроение нам с тетками было обеспечено. Потому как наперебой фантазировали: едет наш Владимир Максимович как-то поздно вечером домой в автобусе.(Или стоит на остановке, не столь важно.) И везет большую спортивную сумку. И тут у него звонит мобильник...
В продолжение истории "Масква зае**ла". А что, тема как тема, не хуже других.
Далее будет смешно тоолько тем, кто всетаки хоть немного знает географию нашей необъятной.
Случай первый. Надо отослать запрос на получение каталогов с продукцией. Дождался вечера, звоню в Москву. Далее диалог: (д)-девчушка
(я) - Але, здравствуйте, фирма такая та? (д) - Алеу, даа, гаваарите. (я) - Девушка, я из Хабаровска, фирма такая та, хотел бы вот заказать ваш каталог с образцами, можете выслать? (д) - Так, Хабаровск, Хабаровск??? Так это, мы во Владивосток уже отправляли как-то, посмотрите у них! (и радуеться что помогла типа советом) (я) -??? Девушка, дорогая, как? (д) - Ну вы же рядом там вроде? (начинает пухнуть) Заехали бы к ним в офис и полистали бы... (не уверенно). (я) - Понимаю, понимаю, а может вы всетаки вышлете нам? А то, между Хабаровском и Владивостоком километров 800... Неудобно туда ездить, чтобы полистать, к тому же, они могут и не дать (тут я уже просто гоню, подыгрывая). (д) - Как это не дадут!? Я им сейчас позвоню и скажу, чтобы они вам дали! (радостно, видимо взяла быка за рога) (я) - Девушка! Между нами 800! километров! , вы думаете мне это удобно, туда ехать полистать??? (нервно, со злобой) (д) - А вы думаете нам ближе его вам высылать? До нас вам еще дальше! (обиженно). (я) -??? Бросаю трубку, возвращаюсь к коньку и сигаретам... Ржали пол часа.
Случай второй.
Ситуация похожая, звоню, надо договориться о закупе образцов. Фирма только другая, хотя впрочем, судите сами, разницы я не заметил... Дождался вечера, звоню в Москву...
(я)- Девушка, але, я вам звонил, помните? (д)- Да, конечно! Что вы хотели? (я)- Мы подумали и решили, что прежде чем заказывать партию, надо бы купить у вас образцы по одному экземпляру. Повертеть в руках так сказать. (д)-Вообще то мы не продаем поштучно... (я)-А как же быть, случай вроде не клинический, может договоримся? (д)-А давайте вы к нам в офис придете и там мы вам покажем? (рада за меня так, что Буратино с Папой Карлой отдыхают) (я)-??? Девушка, я же вам говорил, что мы из Хабаровска??? (д)-Ну и? К нам вон даже из Рязани, Чудово и то приезжали и ничего...
Для справки, между Масквой и Хабаровском, только по прямой не меньше 7000 км - самолет летит часов 8, а поезд едет неделю...
Вообще случаев гораздо больше было, но всех не упомнишь. А вот определенное мнение сложилось, это факт...
Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY". И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "хуясе"??? Занавес. ________________ Senator Mel
Три недели назад. Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост). Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по трамвайным путям. ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя, выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы. Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..." Пилот (жена моя): " ДА!" Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ ДЕНЕГ!!!") "Тогда Плата за проезд!" Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей). Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!" NO COMENTS.
На тему прошедших выборов и детской логики. Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего. Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно, думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы - это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно, сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает "надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?" Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))
Приходит ко мне вчера дочка (4,5 года) и сообщает: «Мама мне не нравится мой знак зодика Рак. Я хочу быть Близнецами».
Я начинаю вспоминать характеристики знаков и соображать, что ребенку могло не понравиться. Ну думаю Близнецы вроде повеселее, но надо выяснить у ребенка, что именно не нравится. Потом на основании этой информации я смогу сделать какие-то выводы о мироощущении ребенка и т.д. А может Рак ассоциируется у нее с онкологией? Ну и т. д.
Спрашиваю: «Доченька, а почему ты не хочешь быть Раком, а хочешь быть Близнецами? » Ребенок отвечает: «Понимаешь мама, я букву Р не выговариваю, а в слове Близнецы ее нет. »
еду короче щас в метро, журнальчик читаю. заваливается нагловатся парочка самого попугайского новорусского вида (машина сломалась видать). девица садиться рядом и просит подвинутся. двигаться мне не хочется, ибо справа сидит классический клошар в классическом же санитарном состоянии. смотрю на них- по глазам вижу рожица моя им не знакома, прекрасно.. прикидываюсь иностранцем, говорю по-немецки и чуть на интернациональном.. кавалер в кожанном пинджаке, слегка под шафэ, ведется и и начинает с натугой выдавать школьные воспоминания об английском.. типа "ю ноу, хай, ам сергей я.." тянет лапу.. его дама смотрит с интересом, у меня дзенская "внутренняя улыбка" превращается во "внутренний ржач" но вида не подаю........ и вдруг через минут пять гонева они замирают и замолкают.. глаза кавалера наливаются злобой как у быка.. судорожно осматриваюсь в попытках понять где прокол.. и тут до меня доходит что на коленках у меня журнал "об компьтере" на самом, что ни на есть родном.. хорошо поезд как раз остановился.. :)))))))))
Сегодня вспоминал армию по телефону с корешем... Был как то ахуеннейший сюжет. Послали нас в Рамаллу, прямо, бля, в центр, охранять их какой то центр по трудоустройству, чтоб не разнесли нах. А с нами прислали замечательного парнишку который скрасил эти три недели которые мы там провели. Звали его Артем Соловьев, но то что он Артем не знал никто. Это было военной тайной типа Р.В.С. А называли его Золотой, хотя бы потому что зубы у него были золотые... все те которые не железные. Было забавно в затемненном помещению крикнуть "Золотой, засветись". Золотой мог своей идиотской лыбой осветить концертный зал. А еще он был жутко туп и имел друзей отсидевших как минимум на трех зонах в совке. Так вот... Когда Золотой увидел меня с книгой, он жутко возмутился и сказал примерно такую фразу: "Книги читают уроды, которым неинтересна жизнь как такова". Но звучало это чуть по другому: "Ну че ты в натуре хуйню читаешь? Вон бля, на улице солнышко можно пойти арабских телок цеплять". Но за время общения с нами, он странно изменился, и тогда случилось.... В одну тихую ночь, возвращаемся я и мой друг и боевой товарищ Сушилов с поста. Тикает третий час. По идее все должны уже спать. Но тут Сушилов тихо указывает мне на одинокий горящий ночник в комнате Золотого и Кирюши. Мы исполняем танец на цыпочках в сторону комнаты и слышим какое то бурчание. Суш приоткрывает дверь заглядывает, тут же падает на пол и начинает корчиться на полу как человек которого ударили в пах но при этом он безумно счастлив. Я распахнул дверь и увидел ужасающую картину: На кровати, не по человечески скрюченный сидел Золотой, а на коленях у него лежал потрепанный томик Некрасова ф который он сосредоточенно фтыкал. Он медленно читал по слогам: Ад-наж-ды в сту-денную зим-нюю по-ру я из ле-су вы-шел..." Он поднял на меня глаза полные слез умиления и произнес фразу которая потрясла меня до глубины души: "Чувак, этот Колян так жизненно пишет!" Занавес.
недавно вернулась из ташкента. в узбекистане перешли на латинский шрифт для гос. языка, ну по-своему переписали. увидела, что цирк называется SIRK - показала пальцем папе, давясь от смеха. на что он спросил, как я думаю, пишется "цех" на вышеуказанном наречии. в жизни не догадалась бы - SEX - ну нет там звука Ц, а Х в латино-узбекском - это Х как и в русском. вот развлекаются люди, у которых на работе есть SEX - №1, №2 и т.д.!
Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:) Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается, блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку): - Вова, давай поиграем в города! Вова: - Да ну, не будем. Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем! Вова: - Ну ладно, давай. Блондинка (радостно): - Москва! Вова: - Анапа. Блондинка (подумав!): - Антарктида! Вова: - Это не город. Блондинка: - Да? А что же тогда? Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный край... Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!
Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от смеха, пришлось выходить:))
В знак солидарности Заначке. Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования. Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик ты мой восьмибитовый!"
Сегодня пробегал транзитом по залу Московского вокзала(Санкт-Петербург). Путь сокращал от Староневского к метро. Над выходом к перронам висит огромный экран, вспышка привлекает внимание и вижу диагноз:"Русский язык. Мы теряем его". Логичным продоложением выступила надпись ниже: "Счастливого пути". Всю дорогу думал-ведь правда-что ни услышишь по ТВ, радио, прочитаешь в Интернете, газетах, так плакать хочется.
Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла вкладывать не пытался.
Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И. Студента 11 гр. Терехова А.
Объяснительная
Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.
Я работаю корпоративным юристом большой российской компании. Год назад наш самый большой и уже немолодой начальник уехал в отпуск в австрийские Альпы. Через пару дней в пятницу вечером, когда почти все уже разошлись, ко мне прибегает его референт и говорит, что босс только что звонил, был очень взволнован и просил срочно перевести с немецкого некий факс экстраважного содержания. Она говорит, что из тех кто остался в офисе немецкого никто не знает (я, кстати, тоже) а юр. отдел постоянно отдает документы в какую-то фирму на перевод. Показывает этот факс - корявым почерком босса написаны несколько фраз на немецком. Думаю странно, сам написал и не может перевести? Звоню в бюро переводов, там уже тоже почти все разошлись - объясняю важность и срочность ситуации. Они говорят присылайте - перевод будет в понедельник. Мы говорим - надо сейчас. Они ломят цену. Мы соглашаемся - отправляем водителя босса с деньгами и с нетерпением ждем ответа. Вот перевод этого документа, заботливо переписанного боссом с какой-то стены. Текст приводится по памяти: "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных костюмах. Пожалуйста уважайте наши традиции. При посещении саун также запрещается носить купальные костюмы и полотенца!" и далее в том же духе." Остается только догадываться о том, что же приключилось с бедным боссом и отчего он был так взволнован.
Я учусь в чудном классическом государственном вузе города-"миллионера". Во избежание провокаций - не скажу, какого. За пять лет обучения на филологическом факультете я, как истинная декадентша, ни разу не была в общаге, которая казалась мне верхом разврата и творимого произвола. Но того, что мне рассказали про нее, оказалось даже чуть больше, чем афигеть %) Несколько лет назад нам перевели веселого коменданта. Он, для того, видимо, чтобы разнообразить собственное житье-бытье, стал селить вновь прибывших первокурсников в новенькие трехместки... критериально %) Так, получалась комната из трех рыженьких, трех блондинок, трех, прошупрощения, впуклогрудых, комната очкариков и комната длинноволосых парней %))) Мой сосед по парте, ростом 2м.2см, жил в самой маленькой комнате и был самым низким среди соседей по ней. Но это само по себе примечательное явление еще не предмет моего рассказа :))) Уже 2 сентября старшаки предвкушали новые из"ства коменданта. Тотализатор, принимавший ставки на критерии поселения, располагался в фойе 3-го, "молодого", этажа... Увиденные постояльцы вновь заселяемой комнаты заставили содрогнуться стены общаги... В комнату заезжали два абсолютно одинаковых, "классических", эталонных Ботана - прыщавых недоростков в очках - и высокий, статный, безумно красивый и стильный парень, который по неразумению наступил нашему коменданту на ногу...
Когда я был студентом, приятель уговорил меня устроиться на работу контролером общественного транспорта. Проверяем билеты в автобусе, уже вечер, на заднем сидении сидят три мужика, выглядят как молдавские строители и пьяные в зюзю. Просим предьявить билеты, они с трудом, с третьего раза "понимают", что от них хотят и совершенно серьезно показывают билеты на поезд. Дата и время сходятся. Обьяснить где они находятся невозможно, со смехом выходим на остановке, пожелав счастливого пути.
почему я не подаю милостыню? на загруженном перекрестке в Москве постоянно крутился пацан лет 14 на инвалидной коляске, с одной нормальной ногой и другой по колено... картина конечно еще та... очень знаете пронзительно... езжу я там часто, зрительная память у меня хорошая, смотрю в очередной раз другая нога стала короче... время у меня было, постял в сторонке, посмотрел... парнишка отъезжает в соседний скверик, снимает спортивные штаны, разбинтовывает ногу, согнутую в колене, разминает отек, и сгибает и бинтует другую ногу... я к нему подошел-что же ты народ то на*бываешь... а он -каждый зарабатывает как может... так что мне проще за какую нибудь бабульку в магазине заплатить, когда она свою мелочь у кассы пересчитывает... и если возьмет, то еще ей денюшку дать...
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц, летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям – боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20 жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы, опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет этих загадочно тупых американцев?
История произошла в четверг, со мной. Он зам. пред. правления одного крупного банка… Я ехала в машине и мне надо было позвонить одной своей партнерше-подруге, а она мне должна была отдать некоторую сумму денег, так вот, связь с ней прерывается, а ему я звонила утром, он назначил мне деловую встречу… и его номер в списке вызовов оказался рядом с телефоном подруги-партнерши… Ну вот, я при повторном вызове подруги случайно нажала на его номер, сама того не заметив! И рявкнула следующую фразу: «Я сейчас приеду к тебе и покусаю!!! » Думая, что разговариваю с ней….. Через некоторое время он мне перезванивает и смеется так, что ничего сказать толком не может! Оказалось…. Идет у них правление, он его ведет, вдруг звоню я… И он слышит мою фразочку, после которой я отключаюсь……. Я извиняюсь, оправдываюсь, мне становится очень неудобно, я объясняю, что это была моя должница! Он ржет без остановки, и говорит: «Теперь я всем должникам буду звонить и говорить твою фразу! » Сказал, что я ему на весь день настроение подняла! Теперь у меня с этим Заказчиком очень теплые и дружеские отношения!
Обучаюсь в МЭИ. Буквально на днях произошла такая история. Лабораторные по электронике выполняются параллельно двумя группами с разными преподавателями в помещениях, отгороженных абсолютно символической стеклянной стенкой, через которую видно и собственно говоря слышно абсолютно все. Все студенты сидят, напряженно работают... тишина гробовая. А стоит также отметить, что в соседней группе, несмотря на то, что в общем-то наша специальность женским полом сильно обделена, учится девочка. Жутко умная, и как ни странно, симпатичная. И вот в этой гробовой тишине раздается громкий такой крик о помощи:" Александр Сергеевич (преподаватель)!, у меня задержка!". Медленно преподнимаю голову, отрываясь от созерцания осцилографа, потому что не каждый день услышишь подобные признания. Преподаватель, очень взволнованно, видимо по опыту понимая, что в данной лабораторной работе задержка ну никак не предусмотрена взволнованным голосом спрашивает: "Сколько?!" Наша краса и гордость с испугом выдает фразу, которую я точно врядли когда-либо запомню "3 миллисекунды..."
Вспомнилось чего-то... ... начало девяностых годов...(Колбаса и гласность уже были)
... была такая передача - Диалог с компьютером, а может какая другая... На столе - чудо буржуйской техники, IBM PC XT (были такие когда-то). И вот, два седовласых перца в лоснящихся от старости "кустюмах" (минимум академики)... После недолгого рассказа о перспективах применения компьютеров в науке и технике в далеком будущем, благовейно пытаются продемонстрировать возможности данного аппарата... через три минуты находят рубильник, (в те достойнейшие времена, у компов они были сзади)
Далее по тексту: Ну вот, уважаемые телезрители, компьютер начинает ВЫДАВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ!!! На экране: (наезд крупным планом) Keyboard ERROR!!! (не подключена клавиатура) Перцы, без суеты, одновременно, напяливают очки и пялятся в монитор (минут пять, не дольше)... Слышен скрип пары ученых мозгов...
Неловкую паузу исправляет один из перцев: Ну, коллега, давайте поговорим о проблемах развития отечественной робототехинки!!!
- Далее смотреть я уже не мог!!!
... тогда-же по телевизору, милая тетенька - диктор: Организация продает со склада в Москве компьютеры "ОДИН ВЭ ЭМ ЭР ЭС" (В бумажке было напечатано: IBM PC)!!!
Российским продавцам посвящается. Покупаю хозяйственные перчатки (для стирки, уборки) в небольшом магазинчике. Продавец: Вам какой размер? Ну, давайте средний, – говорю. На прилавке появляется пакетик с перчатками с буквой "S". Я: Эти маленькие. Дайте, пожалуйта, "М" (medium – средний). Продавец: Как маленькие, вот же – "S" – средний, а "М" – маленький. В конце концов я получаю желаемое, продавец, ворча что-то на тему "сами не знают чего хочут" пробивает чек. А меня и теперь мучает вопрос: как толковалась бы буква "L"?
Ехали как-то с отцом по дороге Калязин-Углич. Надо сказать, что дорога, всегда обозначенная на карте, реально была достроена лет десять назад, а до этого там был медвежий угол. Отец, в свое время, был заядлым рыбаком. На заводе, где он работал, таким рыбакам выделяли транспорт, чтобы на рыбалку съездить. Это был УАЗик – буханка. И вот поехали они на закрытие летнего сезона на Волгу где-то в районе между Калязином и Угличем. Но, как я выше писал, это был медвежий угол, они на полноприводном, со всеми блокировками, с понижающей передачей до Волги не добрались. А выбирались, подкладывая под колеса рыбацкие плащи, все лишь бы выбраться к цивилизации. Выбрались. Срочно в магазин, чтобы не заболеть. Все бы счастливо кончилось, но… был в их компании человек, у которого, в свою очередь, была жутко ревнивая жена. Вот он и поделился своим горем с компанией, мол не принесу рыбки с рыбалки, жена скандал закатит. Коллеги заверили – не ссы, все сделаем путем. Успокоенный коллегами-рыбаками, видимо с удвоенной силой стал налегать на противопростудное средство. А в понедельник он ворвался на работу с криком – суки … нехорошие человеки и т. д. Оказывается ему коллеги-рыбаки, как отмазку для жены купили в магазине мороженного морского окуня, потрошеного и без головы.
Когда мне было 5 лет, у меня была первая любовь и звали ее Танечкой. Танечка жила в однокомнатной квартире с родителями и бабушкой. Я был добрым мальчиком, поэтому под предлогом тяжелого жилищного положения Танечкиной семьи, я требовал от своих родителей, чтоб Танечкину кроватку перенесли к нам домой и поставили рядом с моей. Никакие аргументы против моего решения мною не понимались и не принимались. Ну и, естественно, нам необходимо было срочно жениться, и даже это важное дело нам почему-то запрещали жестокие родители. Через пол года злая судьба разлучила нас, Танечкиным родителям дали новую квартиру в другом районе. Примерно в это же время моя мама собралась рожать. Боль разлуки с "невестой" быстро прошла и я стал требовать от мамы сестренку и чтоб, обязательно, Танечку. Меня опять обломили, из роддома принесли синее, кричащее, сморщенное существо - братика Сережу. Я поинтересовался у родителей, все ли маленькие дети такие не красивые и нельзя ли было родить что-нибудь посимпатичней? Получив ответ, что ничего уже исправить нельзя, типа что получилось то получилось, может быть, со временем, он будет выглядеть получше, я тежело вздохнул и заявил: "Ну это еще неизвестно, что из него получится мальчик или девочка". Сереге уже 33 года, но каждый его день рождения за праздничным столом мама вспоминает, какими словами я его встретил. А Серега каждый раз злится, и в отместку рассказывает историю о том, как я обосрался в шестом классе. Но эту историю я вам не расскажу.
Вспомнилось как несколько лет назад пьянствовал в общаге.. Жил там ( да и сейчас, думаю, живет ) персонаж один замечательный… Серегой зовут ;)
И есть у него особенность такая особенная - врать любит по пьяни ну очень… ;) И иногда до такого завирается, что животы и щеки от смеха просто рвет ;)
В тот вечер я видел его в первый раз. Зависали мы у Олега, в его комнате. Позвонил Серега, сказал, что скоро будет… Ну Олег отрекомендовал его мне как “клевого парня и все такое”… ;) Поэтому на его рассказы, в лицо ему я не ржал в процессе… ;) Ну так вот…. Хватит “интро”…
Расскали ему сразу, что я - “кантуперщик”, “прахраммир” и проч… ;)
После второй бутылочки пивасика понеслось… Его рассказ: (рассказывать буду от первого лица, комментируя)
…Ну, это все фигня. Вот я в свое время тоже хакером был. Банки ломал только так. (Консервные, я так думаю… ;) ) А еще у меня в Москве кореш, тоже хакер не в себе. Вот я приехал я к нему как-то году в 98-м… Поехали мы на Горбушку, купили компутер самый крутой - 486 Дэ-Икс с Сопроцессором (Уже хорошо, учитывая, что на то время это уже далеко не самый мощный кантупир был ;) а Сопроцессор - это вообще отдельная песТня, читайте дальше ;) )
Приехали к нему. А у него два монитора дома. Ну мы поставили новую тачку, подключили к нему два монитора - он через процессор, я через СОПРОЦЕССОР (Я уже хрюкнул ;) ) и стали думать чего бы нам поломать.
Сначала пару банков вскрыли, но это скучно, блин. Решили ФСБ сломать. Ну законнектились через модем к их серваку (Продайте мне бумажку со всеми номерами диал-ин серверов ФСБ! ;) ))), а там у них 7 СТУПЕНЕЙ ЗАЩИТЫ… ну 6 мы сломали вдвоем быстро, а на седьмой я скосячил, не на ту кнопку нажал, а у них там такая система - если на любом из шагов прокалываешься - к тебе на компутер через модем заряд в 10.000 Вольт сразу хреначит. (Я уже тихо плакаль, скомкавшись в кресле… ;) )
Ну и нам КААААК ЗАЕБЕНИЛО….
АЖ ВИНТ В СТЕНКУ ВЫЛЕТЕЛ!!!
Дальше сдерживаться я не мог и, хрюкая, выбежал в туалет ;)
А Серега с довольной мордой лица провел остаток вечера… ;)
Сегодня. Стою в метро, ст. "Тульская"(я, в костюме и галстуке,-это важно..))..), у таксофонов. Нужно созвониться, а номер занят.. , моя мобилка сдохла,-поэтому там и стою. В руке,-монетки, из дверей выходит инвалид, без рук, с запиской о помощи... ну как всегда... . Подходит ко мне,-"Парень, помоги прикурить!" Я,-"Не вопрос!" Он,-"Сигареты у меня в кармане, зажигалка там же!" Я,-"Да, ладно отец!" Дал ему сигаретку, подкурил. Он(видя, что у меня в руке мелочь),-"Тебе на проезд не хватает?" Я,-"Да хватает. Позвонить надо ". Он,-"Да не стесняйся!! Давай тебе денег дам!!(мне!!!)Сколько тебе надо???!!" Я, в ступоре,-пошел курить на улицу!!!! Не... , я этого мужика запомнил, теперь денег ему всегда давать буду!!!!! morfei
Рассказал товарищ - студент ин-яза. На лето поехал он в Штаты попрактиковаться в инглише, заодно поработать (есть такие специальные программы для студентов - подработать летом в США). Устроился продавцом мороженого в каком-то магазинчике. Поскольку в США говорят по-английски и русского никто не понимает, мой товарищ частенько отводил душу, ругаясь на аборигенов по-русски. Итак... Раннее утро, студент заступил на рабочий пост (естественно, не выспался и потому зол на всех). К прилавку приближается полная негритянка. Он изображает голливудскую улыбку (прошел инструктаж - надо клиентам улыбаться и проч. и проч.) и обращается к ней наш студент приветливым тоном ПО-РУССКИ (при этом улыбаясь как положено): "Что, черножопая обезьяна? Мороженого захотела? И так вся жиром заплыла, сиськи вот-вот отвалятся!!!" и т.д. и т.п. - в общем, отвел душу. Негритянка на приветливую улыбку тоже заулыбалась, и, подойдя к прилавку, говорит НА ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Доброе утро"... Занавес
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.