Самые смешные истории за неделю!

Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается
одна афроканадка).

Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в
отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой
запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега
звонит:

- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась
виза, как бы ее продлить.
На том конце, после нескольких секунд замешательства:
- А откуда у тебя мой телефон?
- Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.
Пауза.
- Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай
сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы.
Еще пауза.
- Вообще-то я министр здравоохранения...

Господи, благослови Африку! :)

Предлагаю продолжить истории про наших "выдающихся" мэров.

На прошлой неделе мэр Великого Новгорода по местному телевидению заявил
во всеуслышание:

"Мы недопускаем на строительный рынок Великого Новгорода чужие
строительные компании по следующим причинам:

1. Они будут БОЛЬШЕ платить работникам
2. Они будут продавать жилье ДЕШЕВЛЕ наших новгородских компаний..."

Вот такая, бл@дь, "забота" о новгородцах

Люди,

Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пи... !

А как все начиналось...

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый
постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и
вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о
разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.
…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и
увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.
Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под
благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть
выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским
шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского
(посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на
работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот
только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок
шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно,
чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний
агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет
перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой
товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу –
чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы
патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву
предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь
данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то
ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не
нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а
сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику
подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,-
говорит,- «Обтряс. Больше у него не было».
С наступающим всех днем чекиста!

Алматинская полиция.
Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.
Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС.
Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,
полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не
заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в
отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.

- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!

Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не
было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не
берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере.
Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до
начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по
лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.

- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.

- Как по морде врезал?!

- А что делать было?

- Давай в отдел, мы тебя встретим.

Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации.
Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал!
До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда
преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник
гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо
затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся
опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами
удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины
дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из
машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл
удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.

- Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?

- Да торопился, запарился...

Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся
на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.

- Вот теперь действительно все в порядке, - удовлетворенно сказал
представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном
из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный
наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора
лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в
закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,
узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели
добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь
Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер
подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о
сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,
будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И
вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не
узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов
«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,
коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом
вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный
чемоданчик.

Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то
информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,
внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,
что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько
сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».

Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как
я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей
лаборатории.

Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

YK

Историей # 27 от 16 го декабря «Как избавиться от назойливой цыганки»
навеяло.
Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка,
подай, мол на пропитание.
Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю
просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: « и это все?». Лезу в
кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе
бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в
кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни
наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал.....
Санек.

Девяносто-какой-то год. Деньги были еще (или уже) другие - с большим
количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) -
вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки...
Кто проходил -знает...
Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в
карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга
молодости моей тетки).
И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег
нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась.
На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно,
двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на
сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2
бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься.
Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно
ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда
вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же
справедливость на свете и т. п.
Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим,
активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На
Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее,
интервалы большие. Народу мало.
И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания,
идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы.
Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и
возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на
друга...
Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили
еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать.
И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли
они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000...
И я их отдал.
Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую
ручку (не паркер, конечно)...
Спалось мне в ту ночь плохо...
Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго
показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.

Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в
должности командира деверсионно-разведывательной группы.
Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их
тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче
мужские игры на чистом воздухе в полный рост.
Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник.
Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих
суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ
найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП(заглубленный командный
пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается.....
Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней
даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает
команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все
стороны!!!. Уходим...
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям
учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде
на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать.
От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные
прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в
крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь,
где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и
т.п.).
Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...".
Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!!
Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь
чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали."
Через час примчались "молчи-молчи" (контрразведка) и увезли всю группу
на дознание.
Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго
дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в
ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут
одни, дело закрыто, с немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер
офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!"
Лейтенант:"Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!"
Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти,"
Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину:
"Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".

Вспомнилось …

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в
разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на
коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным
моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят
на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак
тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами
нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного,
судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и
уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А
теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает
на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не
ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-)
Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына.
Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее,
на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех
недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет:
«Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по
специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »

Месть Сарая.

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним
тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.
Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как
и все дворовые псы.
В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского
знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем
зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,
подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был
знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с
ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и
городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале
действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять
нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он
вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать
это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела
длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться
было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.
Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без
приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,
он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он
был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.
Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к
лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее
обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской
знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,
увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога
ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение
завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное
тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с
протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально
вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о
ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять
же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,
удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.
Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым
делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор
они не ссорились.

С наступающим Днем чекиста. Историю эту услышал лет наверное 8 назад.
Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба
секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так
вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе
внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли
из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним
подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает:
"Мужики! Вы с семерки?"
Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло.
Мужик этот снова:
"Мужики! Вы с семерки?"
Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа:
" Что за дела? Кто такой? Чего надо?"
Мужик опять:
"Не мужики, ну вы с семерки?"
И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал:
"Ну да! Да! С семерки мы и что?!"
Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли."
История надолго запомнилась.

После первого курса сдавали зачет по физкультуре. Не помню почему, но на
забег на 5 км я не явился и пришлось пересдавать позже. Со мной еще двое
- те действительно не сдали с первого раза, оба куряки-доходяги с
другого факультета. Я сам тогда был ботаник конкретный, но бегал хорошо.
Эти два кренделя сразу меня подбивать начали:
- Давай вместе бежать, мы тянуться будем, на троечку дотянем, а то если
оторвешься, то нам хана - опять на пересдачу.
- Хрен вам, - говорю, - давайте на четверку хоть тяните.
- Договорились.. - унылый ответ.

Появился физрук: - Значит так, 5 км - это 6 кругов по стадиону. Поехали!

Ритм не задался сразу. Один из доходяг растянулся через полкруга и
совсем отстал, второй позеленел и начал отставать сразу после этого. На
втором круге он остановился "передохнуть и подождать третьего", который
догонял нас почти пешком. Подтянувшийся третий согнулся уперев руки в
колени, и дышал с пугающими звуками. Мы уже не тянули даже на тройку!
- Нет ребята, так не пойдет - сказал я и ушел в отрыв. Хриплый кашель
сзади, то ли пожелания удачи, то ли ругань..

Физрук оторвался от разглядывания чьей-то крутой Тоеты когда я был на
последнем витке. Остановлен секундомер, и уже через полминуты за мной
финишировали эти двое. Хрипя, повалились на скамейку - один красный,
другой зеленый.

Физрук: - Первый, отлично, остальные двое - хорошо!
Затем обращаясь ко мне: - А не обогнал ли ты этих хануриков на целый
круг, друг любезный?
- Нет, - честно ответил я. Не говорить же, что я обогнал их на два
круга...

Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно
всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это
факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная
ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5
км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...

- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу
здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен
Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я
такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и
перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не
показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним
движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что
Израиль - оплот международного сионизма.

- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что
только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -
такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,
что это просто слово такое...

- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
украинская фамилия.

- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.

- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)

- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что - не знаю.

- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..

- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..

- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!

- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...

- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что
шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что
он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...

- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" - "летний"

- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.

- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни

- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на
Таню, которая явно что-то от меня хотела.

- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот
я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,
что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на
выставку :)

- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда
переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она
считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,
про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь
Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.

- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком
пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.

- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей
или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"
Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,
что до него буквально несколько часов езды на машине. :)

- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.

- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она
быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее
летела за новыми.

- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно
вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,
об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что
девушка была по образованию биолог.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до
20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

Там еще много такого, по ссылке:

Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не
остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно
текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое
изысканное:

тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

отзывы:

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.


Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)

Petro, браво! :) Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....


Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пиздец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а
они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.

Удачи вам.
Ваш мамолог.


Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда - см. выше.


Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже
найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?


Zolinger
Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!


Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!


Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

Мой знакомый устанавливал двери в квартире одного москвича. Хозяин
конечно был толстый и красивый. Он как положено все время бесцельно
прохаживался возле работающих дядек, давал полезные советы, короче мешал
работать от души. Иногда он разнообразил свой досуг тем, что безобразно
унижал и всячески доставал свою жену, видимо чтобы всем было ясно кто в
доме главный. Та молча терпела, занималась чем-то по хозяйству. И вот,
значит, стоит она согнувшись, моет пол. Он проходит мимо, шлепает ее так
неслабо по заднице и выдает что-то типа "ну что ты пидарша тут встала,
пройти мешаешь". Ну т.е. достал ее окончательно. Она выпрямляется,
смотритна него так ласково и говорит: "конечно, если бы я была женой
генерала, то была бы генеральшей, а так я всего лишь пидорша". Дядьки
выпали, а этот красавец надолго припух и даже полезные советы больше не
звучали.

Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке

Надписи в маршрутках Санкт-Петербурга

На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой
Ничто не внушает доверия, как предоплата
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
Пешеход прав пока жив.
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?
Садись в зад."
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Приставного места нет.
Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..
такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите
их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
Сдачу не клянчить!
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Тихони едут до конечной.
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
Водителя руками не трогать!
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
Пpи аваpии pазбить стекло головой
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

Мой сын (4 года) ходит в дет. сад с проблемами органов движения(у него
легкий скалиоз), и ему, естественно, каждый год необходимо проходить
психиатра. Идет прием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Ваня.
- Посчитай до 10.
Посчитал.
- Назови домашних животных.
- Кошка, собака.
- Еще.
- Черепаха.
- Но черепаха не домашнее животное.
- Но у нашей воспитательницы черепаха дома живет, она ее в группу
приносила.
- Мальчик,(громко и стиснув зубы) запомни на всю свою жизнь, черепаха не
домашнее животное, а мле-ко-пи-та-ю-ще-е-ся.
После этого Ваня стиснул зубы, и в ответ на любой вопрос психиатра
только мычал, пытаясь при этом ногой выбить стул из-под врача. Так что
маме стоило больших усилий убедить врача, что ребенок психически здоров.

мой муж ( по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с
большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!!
Боже чего мне это стоило!!!!!!!!
В один прекрасный день приезжает моя мама.....
Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо
приветствовать....
Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!!
Понял? понял!!
Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих....
Выходит мама моя.....
(Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было
понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит ( сам
того не желая)

ПИЗДЕЦ, ТіЩА ПРИЕХАЛА!

Смеялись все, кроме моего мужа!!!!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на
улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях
бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь
у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик
записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть!
Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на
какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и
скептически хихикаем...

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук
пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще
брюки-блузки и все это с разной обувью...

"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные
туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь..
А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то
плоская..."

Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом
костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком
просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него
еще браслет золотой такой классный".

Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я
слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой
юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."

Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не
реально...

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку,
разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос
реветь, захлебываясь слезами...

- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека
ГОРЕ...
- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем,
чтобы знать, как одеться...
- И ?
- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть
спортивный костюм...

- А чего ты ревешь??

- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!

Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном
участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик
был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку
для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал,
залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает,
черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет,
одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом
разворочен.
Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?

История ряссказана одной женщиной в наркологии.
Назовем ее так: Наташа.
У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она
далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем,
она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от
этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она
такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень,
темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет
пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь.
Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок,
упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не
разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по
губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает:
- Выпила?
Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка
(с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает:
- И ЗАКУСИЛА!!!
Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали,
знайте, это произошло с моей знакомой.

Мнда.. картошка.
У меня с этим овощем связана жизненно-политическая коллизия. Помнится,
нас учили, что социализм может быть построен в отдельно взятой стране. В
1983 году я понял, что крушение социализма может произойти в отдельно
взятом субъекте. Потому, что этим субъектом был я.
Нас привезли на поле. Я бы даже сказал на фронт..... работ.
Факультетское начальство крайне довольное собой, преисполненное хитрости
обвело рукой, я бы даже сказал дланью, лежащие перед нами горизоны и
молвило: "Уберете ВОТ ЭТО это - уедете". ВОТ ЭТО представляло собой нечто
бескрайнее. При желании на месте ВОТ ЭТОГО можно было разместь княжество
Лихтенщтейн или даже дачу А. Б. Пугачевой.
И мы набросилиь на ВОТ ЭТО. Уж очень хотелось еще каникул, ну хоть чуть
чуть.
Наверное так работали в годы социалистического энтузиазма.. и то не
все.... Мы САМИ организовали соцсоревнвание, ежедневно отмечали, кто
сколько собрал. Поощряли передовиков и журили по-товарищески отстающих.
К тем, кто отставал намеренно, применялись особые виды воздействия.
Тогда я понял, что значит рабочий скот. После первой недели я собирал
картошку на карчаках - жутко ломило спину, но свои 25-30 мешков выдавал.
Приползая в рваных трениках в барак, я только и мог, что пожрать, выпить
стакан водки и завалиться спать. Какие там книжки, захваченные дома!
Какие там танцульки в местном клубе! Забудьте о них, дорогой читатель.
Приданные нам в помощь местные пейзане, сперва иногда выезжали на межу
на своих комбайнах, но потом оставили это гиблое дело, беспрестанно
валяясь в кустах и пия воТку. Через некоторое время наш факультет вышел
на первое место в институте, а институт на то же самое место в районе,
потому что нормальные люди пили воТку сами, вместо пейзан или вместе с
ними. Ненормальным же приволокли какое-то знамя, но тут начальственое
счастье рухнуло. Поле, размером с Лихтенштейн, скоропостижно
закончилось....
На следующий день приехал декан и пряча глаза за полы пиджкака, сказал,
что никто никуда не уежает... Вечером, оставив хвостистов, собрав вещи
уехали все.
Надо сказать, что к тому времени я лично уже из этой истории отчислился.
Приехавшие проведать меня родители обнаружили на моем колене, которое
было средством передвижения по борозде, огромный чирей. Местный фельдшер
устранился, посоветовав ехать в район. Родители предложили Москву, была
написана справка и так я предал товарищей, хотя тогда еще никто не знал,
чем все это прогремит... До окончания лихтенштейнского поля оставалось
пару дней. (Это я оправдываюсь). Пока я, прооперированный в московской
больнице, валялся дома, институтское начальство ловило по Москве
сбежавших студентов, звонило по домам, угрожало, устраивало облавы в
общаге. В конце концов, революционное подполье было разгромлено. Вернули
всех, но НИКТО ТАК И НЕ СОБРАЛ БОЛЬШЕ НИ ЕДИНОЙ КАРТОФЕЛИНЫ!!!
А лет чрез пять в стране стало нечего жрать... Еда перевелась, как и
романтики.... И в этом была некая историческая справедливость. Вот такая
печальная история.

Из жизни.
Крестины у моего друга...
В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает
крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться
и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и
завалить...

Завулон

Привет всем!

Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный
рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д. из РКК
"Энергия". Уж не знаю, правда это или нет, но за что купил, за то
продаю...

Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай
погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь:
- Пять баксов!
Цыганка в непонятках:
- Чего?
Алексей:
- Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет!
Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо
поднятой головой!

Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете
по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не
знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто
приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его
лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.
Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет
домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:
- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв
- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся
вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК
іБ№ЕТ!!!!!

О буднях канадских пинкертонов.

Живу в Канаде, работаю в полиции техником по электронике.
Занимаюсь видеооборудованием. Запомнилось несколько случаев.

Раз в неделю из штаб-квартиры по специальному каналу транслируется
телевизионная передача по всем городским полицейским участкам -
тренировочные материалы, выступления начальства, и т. д. Звонит
координатор одного из участков:
- Срочно приезжай, "накрылся" телевизионный конвертер: лампочки не
горят, картинки нет, трансляция через час.
Бросаю все, прыгаю в машину и гоню минут сорок. По приезду выясняется -
шнур конвертера не воткнут в розетку и болтается прямо перед глазами.

Звонит какой-то следователь, пытается настроить видеокамеру.
Жалуется, что все вроде бы работает, все лампочки горят, да вот только
на пленке звук есть, а вместо изображение - черный экран. Вот и сейчас
он пытается записывать, слышит звук, а в видоискателе чернота.
- А вы крышку с объектива сняли? - спрашиваю.
- Что ты такое несешь, - отвечает, - за кого ты меня принимаешь!
Через секунду:
- О! Картинка появилась. Пока.
Кладет трубку. Больше не звонит.

Другой звонок. Пинкертон готовит видеомагнитофон к записи показаний.
Жалуется на отсутствие изображения на телеэкране. Я начинаю задавать ему
разные вопросы и высказывать предположения, что надо сделать.
Слышно в трубке, как он кряхтит и что-то там ковыряет. Потом объявляет:
- Во! Я вижу сам себя на экране, да вот только изображение какое-то
бледное, неяркое. Вот я вижу, как я поднял-опустил руку. Да вот только
ни цвета, ни яркости... Едва-едва видно.
Через несколько секунд:
- Да это же мое отражение в телевизоре!

Пусть меня депортируют, если я хоть что-то соврал.

Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! :)

К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу
извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся
ситуацию.

Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в
адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло
сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки,
Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая:
Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета
института автоматом.

Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший
человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько
вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная
академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его
кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его
оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить
из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником,
ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный
призыв. Звучит похоже, а разница большая.

Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы
института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат.
частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался
в ситуации: «Этот, мля, ученый
- кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на
режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони
вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на
Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы
здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На
что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» «
А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».

Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная
столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали,
что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент
есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно.
От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.

Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему
всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо
габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.

Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить
фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.

Вот так мы жили в СССР.

YK

Свое видение слишком изменчивой политики Украины предложил журналистам
депутат Верховной Рады Александр Волков, комментируя газовый спор с
Россией. В кулуарах парламента перед включенными телекамерами Волков
заявил следующее:
"Россия уже давно определилась и высказала свою четкую позицию по
отношению к Украине. А Украина заявляет, что идет в ЕЭП, а потом через
два месяца - в НАТО и ЕС. Я могу сказать единственное, что с такими
раскладами Украина ни в какое НАТО и ЕС не идет. Украина идет на х... .
Для журналистов, у которых плохо со слухом я повторяю: Украина идет на
х…".
На вопрос, какую фракцию представляет Волков, он ответил:
"херов-бубликов", после чего развернулся и ушел, сообщает gazetaSNG
http://www.gazetasng.ru/news.php?id=16647 .

Все смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот
сегодня видел...........
Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой,
номерами, маячками, а скорость под 70 где-то.
Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский
броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов
пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в
бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет)
Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах....
инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину
признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при
всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет
ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с
теми кто номера и документы дает.

Навеяло....
О буднях русских сисадминов.
Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой
компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!).
В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее
время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если
я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит
девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе.
В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.

Она: Не работает интернет.
Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в
понедельник статистику твоих сайтов вывешу.
Она: Не очень то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает.
Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий
сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на
железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем
"железякой")?
Она: не-а
Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм.
А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в
субботу утром через весь город... брр).

На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и
который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил
что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.

#@$@$@!!!

Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и
лишний провод просто вытащила.

Вот вы бы догадались? О, женщины....

Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет
работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по
английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия.
Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно,
по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо,
если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее
красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго
предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее
имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это
звучит!

Не стой под стрелой.

Случилась эта история с ефрейтором Ф., когда он был еще солдатом и
недавно приступил к несению службы.
Поскольку до армии он ездил на тракторе, определили его в экскаваторщики
и посадили на старый облезлый КРАЗ экскаватор, ветерана Куликовской
битвы. Особенностью и достоинством экскаватора был огромный ковш,
который за один присест мог выкопать небольшое озеро.
Местом дислокации Ф. и экскаватора был старый неглубокий карьер, где он
днями, а иногда и ночами, неустанно грузил самосвалы военных строителей.
По технике безопасности самосвал должен быть подан под погрузку задом,
но все сплошь и рядом нарушали инструкции, подавая, кто передом, кто
боком.
Сначала Ф. увещевал их, ругался нехорошими словами, даже кричал, но
потом понял, что свои нервы дороже, и плюнул на это дело. Но однажды
пришлось ему (и остальным) убедиться, что инструкции просто так не
пишутся.
И вот грузится очередной самосвал. Встал мордой, да так, что кабина
находилась над траекторией движения ковша. В кабине сидят молодой
лейтенант и матерый солдат – дембель. Двери кабины распахнуты из-за
жары. И это спасло людям в кабине жизнь.
Потому что перегруженный ковш не выдержал, прямо над кабиной самосвала у
него сорвало замки, и почти двухсоткилограммовая захлопывающаяся крышка
вместе с песком рванула вниз, сминая на пути крышу кабины, кабину и все,
что в ней. Но за те доли секунды, пока крышка ковша ломала верх кабины
самосвала, лейтенант с водителем успели вылететь из нее как пробки из
шампанского.
Когда грохот и пыль улеглись, Ф. осторожно выглянул из укрытия, ожидая
увидеть худшее, и обнаружил крышку ковша, лежащую на ошметках кабины
самосвала, все вокруг засыпано песком, а лейтенант с водителем живые и
сидят на куче песка, метрах в пятнадцати от машины, хлопая непонимающими
глазами. Ф. облегченно вздохнул, но, посмотрев пристальнее на
лейтенанта, обмер: еще минуту назад жгучий брюнет, он был почти
полностью седой!
Как принято в советской армии, инцидент замяли наверху: самосвал
починили, Ф. отсидел пятнадцать суток на губе, лейтенанта отправили в
хороший санаторий подлечить нервы, а дембеля комиссовали домой намного
раньше положенного срока, поскольку у него открылось ночное
мочеиспускание, несовместимое со службой в Вооруженных Силах СССР.
P.S. Самосвалы с того времени и до сих пор подаются под погрузку в тех
местах исключительно задним ходом и без особых напоминаний.

В продолжение истории о канадских пинкертонах от 12.12.2005: работаю в
израильской полиции в отделе компьютерных преступлений. Долго выбивал
переносной принтер для портативного компа, наконец получили Canon I80.
Сидим, разбираемся. Хорошая вещь, можно показания прямо на месте
происшествия взять и распечатать. Только вот лист А4 в принтер не лезет,
хоть убей. Есть там сверху такой ограничитель размера листа, как у
факса, и он мешает этот А4 засунуть. Смотрим описание - написано, что с
А4 работает, а лист не лезет. И вот сидят 4 мужика, все "немного" в
компах рубят и ни хира не понимают, почему этот А4 туда не лезет и
какого Х. там этот ограничитель мешает.
Звоним в фирму, представляемся, начинаем обьяснять, что лист не лезет, а
должен... Они в непонятки: как не лезет? Пытаемся обьяснить. В этот
момент заходит девочка-секретарша, которая в компах как свинья в
апельсинах, смотрит на принтер и сдвигает этот упор до конца в другую
сторону И ЛИСТ ВХОДИТ! Оказывается, мы упор вправо двигали, а его влево
надо было. Представляю, что в Кеноне о полиции подумали.
А вы говорите, крышку с камеры не снял...

Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками )))
оптом.
Рассказал около 13 часов понедельника.
Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок -
"Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового
представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то."
Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке.
Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не
проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил -
"А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили
недавно?"
Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах
мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был ))))
Конкуренты веселые ребята, однако )))))

Навеяло историей о чудесах машиностороения... Я про волшебный ключ от
Мерса, которым можно Мазду открыть.

Дело было лет 15 назад, когда на просторах нашей необъятной родины вовсю
царил коммунизм. Соответственно самой лучшей машиной была Волга...

Но история не об этом. В то время я был молодым, можно даже сказать,
юным, поскольку ходил во второй класс начальной школы.

Это была, так сказать, преамбула. А теперь, собственно, амбула.

Возвращался я как-то из школы и на дороге практически у самой школы
нашел ключик от чемодана - знаете, такой небольшой металлический ключик
с одним выступом. Конструкция - проще некуда. Ну кто имел дело с
тогдашними советскими чемоданами наверняка вспомнят. Ну вот иду я с этим
ключиком, мысли разные в буйной детской головушке бродят - а куда бы его
применить?
Тут мне на глаза попался припаркванный рядом со школой Москвич. Я,
ничтоже сумняшееся, с присущей мне (по причине малого возраста) детской
непосредственностью сую этот ключ в замок Москвича. И, о чудо - дверь
открылась. Честно говоря, даже будучи ребенком и веря в Деда Мороза, я
такого чуда наяву не ожидал. Не веря глазам своим я закрыл дверь
Москвича, подергал ручку - закрыто. Вставил ключ (от чемодана!) в замок
двери и дверь снова открылась.
Возможно, количество итераций с открытием/закрытием дверей перевалило бы
через десяток, но тут я случайно посмотрел на окна дома напротив школы.
Там, в окне третьего этажа, буйно дергался и приплясывал мужик и видимо
что-то громко кричал, поскольку его разинутый, судорожно сокращающийся
рот занимал практически всю площадь окна. Хорошо, что окно было закрыто,
иначе мой лексикон наверняка уже тогда бы обогатился некоторыми словами,
которые я узнал намного позже.
- "Хозяин машины!" - мелькнула у меня и мысль и я, хлопнув дверью
Москвича, бросился бежать. Не знаю, угадал я тогда или нет - с мужиком я
не повстречался.

Суть басни такова: вы говорите ключ от Мерса к Мазде подходит!

Ха, как говорится наш ответ заграничному автопрому - у нас ключ от
чемодана подходит к автомобилю! Вот что значит даешь унификацию всей
страны, заодно с электризацией...

Мама моя, выйдя на пенсию, гениально сформулировала:
- Старуха с разбитым корытом хотя бы жила "у самого синего моря..."

Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли
2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью
прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз
решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем,
благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду
вечера, дабы домой.
А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В
общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а
тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В
общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с
сыром...
Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными
местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так
сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню,
что обе руки у меня должны быть заняты.
Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и
больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все
друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой
(хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком.
Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной
поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо.
И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к
девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень
удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в
одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ.
і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого
пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой
радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны
Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там
бомба).
В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки
через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но
дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта.
Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не
удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли.
Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением.
Пустили. Перевел дух.
До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая
багажные места.

Навеяно историей про телефонный звонок в метро.
Я тоже как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять
список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце
молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала
недопонимать. Мой Вася знает какой майонез мы едим. Ну, да ладно,
уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за
время разговора назвав друга по имени. На том конце прекращается
сопение, видимо, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов,
и возмущенный голос: что ты мое имя все время путаешь? Сколько раз уже
можно? Я понимаю, что это голос точно не Васи, и что мой Вася так со
мной не разговаривает, и я имени его никогда не путала, а ошиблась я,
скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю почему на
восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: а тогда где Вася?
Смеялись вместе с тем концом...

Рассказал коллега по работе. Его жена работает в наркологическом
диспансере ну и соответственно жизнь там, что называется смех сквозь
слезы.
Заведующий отделением делает ежедневный утренний обход, то есть все как
обычно. Заходит в очередную палату, осматривает пациентов, и тут один из
них глядя в окно, говорит соседу по палате:
- Смотри, Володя, какой красивый кот на подоконнике сидит.. На балалайке
играет..
Сосед (доктору): - Доктор, у него белка начинается.
- Вова, ты гонишь! Какая белка? Я что по твоему белку от кота не могу
отличить?

Петербург, гипермаркет "Лента", овощной отдел... Этикетка на ведерке с
салатом из морковки и еще чего-то: САЛАТ ЯПОНСКИЙ ПО-КОРЕЙСКИ "ЭЛЛАДА"

Есть у меня два товарища лет 18-ти, о них и пойдет речь.
Этой весной, один из них наткнулся на литовский сайт с объявлениями о
продаже автомобилей. И нашел там весьма интереснуй вещь: BMW, 91 года
года в отличном состоянии всего 220 евро (около семи тыщ рублей).
Сравнив месные эстонские цены, затраты на дорогу, переоформление и
бензин понял, что дело прибыльное, и посоветовавшись со своим другом
позвонил в Литву, где ему сказали, что машина действительно нормальная,
а 220 евро за такую машину в Литве является средней ценой. "О чем ты
говоришь, какой лохотрон?" - злился один из них на мои доводы по этому
делу, "сказали же, что машина нормальная. Какой им смысл врать? Если на
фотке одна, на деле другая я их просто пошлю!" Через пару дней они уже
ехали на автобусе, предвкушая удачное приобретение а также его
последствия, в виде прекрасных девушек на задних сиденьях и восхищенных
взоров месных ребят. И вот наконец-то нашли они ту стоянку с той самой
машиной. Владелец авто, литовец лет 30, молча стоял рядом, пока товарищи
рассматривали эту бэшку со всех сторон. Машина, как ни странно, была на
редкость ухоженной, а незначительные царапины не бросались в глаза.
Салон тоже был более менее чист. Ну надо же, не обманули, та же что и на
фотке в интернете! И в самом конце этого недолгого осмотра, счастливый
покупатель просит открыть капот...
"Послушай мужик" - обращается непотерявший дар речи товарищ к литовцу "я
не понял, а где мотор?"
А теперь ключевая фраза всей поездки:
"А вы не спрашивали, есть ли у машины мотор"
Далее, с надеждой:
"зато есть аккумулятор! Салон хороший! Кузов тоже!"
...
Хороший продавец, не так ли? Главное - ни разу не обманул...

Мораль: уважаемые господа, всегда помните, что бесплатный сыр бывает
только в мышеловке

Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города.
РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!

Отрывки из выступления мэра на планерке:

Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток.
Катание на коньках очень полезно.
(Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед
водохранилища).

Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города?
Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры
из снега.
Голос из зала: Так ведь снег грязный!
Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверху
покрывать чистым.

Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусом
СПИДа? Почему это произошло.
Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна была
срочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови.
Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита?
Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам.
Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки крови
за границей.
(Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорам

Чего-то вспомнилось.

В 82-ом году меня готовили ко вступлению в ряды доблестного ВЛКСМ.
Вот, говорят, будешь соять перед строгой комиссией. Они (члены этой
самой комиссии) будут тебе всякие умные вопросы задавать, так ты ж не
оплашай - выучи ответы заранее. Например, "Что ты видишь за окном?". Я
говорю: "Дома, машины, деревья всякие". Неправильно! Правильный ответ:
"Я вижу за окном строительство коммунизма".

Из школьного сочинения...
Лучшее школьное сочинение на тему `как я провел лето`. Ученик Вася
Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.
Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за
хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я
люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками.
Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок
выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед
рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка
покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в
воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я
возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело. Мы
возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время
с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала
морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно
яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все
еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок,
которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов,
которые гоняли кур по двору.

Эта очень, на мой взгляд, забавная история произошла перед Днем милиции:
Как обычно рабочии будни, кофе с подружкой пьем в офисе.
Звонок в дверь, открываем(МЫ), на пороге 2 стража милиции(С):
С: А где тут у вас директор?
МЫ: По какому вопросу?...
С: Здесь вопросы задаем мы!
Мы:........????
Далее от лица генерального(Г), которого мы все-таки позвали:
Г: Чем могу помочь?
С: Как раз можете. На следущей неделе день милиции и мы хотим, чтоб вы
дали нам денег нам этот праздник отметить хочется. Но вы можете и стол
конечно накрыть, мы не против...
Г: Легко... Но скоро день строителя, мы тоже готовы к вашей материальной
поддержке!
После ухода, весь офис содрогался от хохота..

О жизни "наших" в заграницах.
Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала
ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем
уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она
очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но
морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет
простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит,
как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы
к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем.
На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4
кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то
там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка
зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит,
открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную,
индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол,
их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за
тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По
окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и
продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и
уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...