Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2005 по 13.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Брат рассказал... "Стою вчера на платформе, электричку жду. Вдруг появляется какая-то тетка, лет 50, с ОГРОМНЫМ пакетом хлебных крошек, подмышкой у нее зажата маленькая собачка. И широкими взмахами руки начинает разбрасывать эти крошки по путям. Слетается куча голубей, целая стая, и они радостно клюют хлеб. "Надо же, как она птиц любит!" - думаю. Через секунду приходит электричка. Летит пух. А тетка говорит, не очень громко, но вполне внятно, как будто извиняясь: - Не люблю я голубей..." Брат сел в электричку. Сколько голубей не успело улететь, неизвестно... Нас еще волнует судьба собачки=)) Голубей-то она тоже любила, на первый взгляд...
Сидим как-то с любимым за утренним чаем и вдруг он говорит: "Плохой компот варишь, послевкусие после него нехорошее". Я соображаю, о чем речь - компотов-то я отродясь не варила. Оказалось, что ночью милый вышел на кухню водички попить, а т. к. сам себе чай наливать не привык, выпил, что нашел. А нашел он кастрюлю, которую мне с вечера лень мыть было - я в нее воду с Фэйри добавила, чтобы само отмокло.
Эпилог: Друг мой не только не пострадал, но мне даже и не поверил. Правильно говорят - без мужчины в доме, как без помойного ведра.
Подружка сегодня рассказала. Ж\д платформа, подъезжает электричка. Открывает двери. На платформе - мужик. Закидывает в гостеприимно отверстый тамбур свои манатки. Целую кучу сумок, баулов, авосек и т. д. и т. п... Наконец он все покидал, на какую-то долю секунды остановился перевести дух, и..... Двери закрылись, поезд тронулся!!! Багаж внутри, мужик снаружи.....
Папа пришел с работы довольный (работает в одном из московских автосалонов БМВ) и рассказал следующее: - Привезли вчера в ремзону джип Х-5, новенький, куплен пару дней назад, с жалобой на то, что с самого начала плохо заводился и не тянул, а сейчас и вовсе не заводится. Удивляемся - вроде предпродажную подготовку сами проводили, машина - зверь, а действительно заводится не хочет. В общем, пару раз его собрали-разобрали, дефектов никаких не нашли, клиент обзвонился, а механики только руками разводят. Так бы и копались бы в нем до пенсии, если бы не случай. После обеденного перерыва вышли покурить и встретили мужичка, который убирается на территории автосервиса и на заправке, что рядышком. Пожаловались на зловредную машину, а он в ответ, мол так ему и надо, хозяину-то. Денег вон много, тачки дорогие покупают, а сами в них ни хрена не понимают. "Одного - говорит - видел на заправке, тоже на джипе на таком, окна черные, антенна как Останкинская башня. У него на баке наклеечка "дизель", а он туда 98-й льет, придурок, вроде как чтобы круче было..." Угадай, какова была причина поломки нашего красавца? инка_шум
Дело было в году 1993 я тогда работал в органах внутренних дел района города И. и заочно учился в универе на юриспруденции (а был я уже в звании офицера), пришел на зачет по философии, хотя ни одной лекции не посещал. Я пришел около 14 часов сразу после суточного дежурства (сдавал дежерство очень долго - начальник РОВД был очень дотошный), как полагается у меня с собой после дежурства оставалось с собой половина 0,5 л водки, первый час я просидел достойно, затем убил остававшиеся 0,5 и прямо на перемене заснул за столом (а перед зачетом у нас былы последняя (для меня первая) пара по философии). В итоге проснулся около 18 часов - меня разбудили девушки с нашей группы, когда зачет закончился, сунули мне под нос мою зачетку, где стояла четверка, сказали, что зачет успешно сдал. Как узнал позднее девушки долго объясняли преподу харакрет моей работы и почему я сплю. Вот так и бывает, правда иногда.
Дочь звонит мне на роботу, не застает и просит передать, что пошла к подружке. Когда я возвращаюсь, крайне озадаченная сотрудница передает мне информацию – а имя подружки не может вспомнить. Нет, у девушки с памятью порядок. Просто подружку зовут Шагане Мамаид-заде…..
Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с корпоративными и VIP клиентами..... :))))
Итак, моему знакомому пришили получение взятки, он не то что бы не брал, но услуги за денежку окзывал (не нарушая УК, Административный и прочая), по хорошему надо бы налог заплатить и все, но нет, те кто платил посчитали что 200 у. е. это слишком много за консультацию. Как итог заявление в милицию, допрос в присутствии адваката и полная реабилитация. Но Платильщики захотели пойти дальше, и обратились к начальнику моего друга, с той же просьбой, тот с них в открытую содрал уже 5000 у.е., но консультацию дал, она не сильно отличалась от первой, по сему опять милиция, адвокат и полное оправдание. Платильщики рвут и мечут, обратились еще выше... сумма уже под 10 штук, результат видимо будет тот же...
А теперь угадайте что за услугу просили оказать?
Нужно було объяснить как поступить в ВУЗ. Формальные правила! Все это можно прочитать на стенде и узнать в Приемной Комиссии.
Приятель рассказал. Был (а может и есть до сих пор) у него знакомый бандос, очень серьезный пассажир с Кавказа. Звали его... ну пускай Зураб. И попросил как-то этот Зураб моего приятеля сделать ему электронную почту, типа, прогресс и все такое. Ладно, без проблем. Сел, сделал, на mail.ru. Все, говорит, готово. Э, говорит Зураб, слюушай, а как у меня почта називается, э? Ну, как, отвечает приятель, очень просто - зураб собака мэйл точка ру. В ответ слушит следующее (обиженно-настороженно-недовольно-напряженно): Э! Зураб не собака!
Обращение мамы к шумящим детям:"Немедленно прекратите орать и носится по дому!!!!!!!!!!" Последующее обращение одного ребенка к другому:"Давай тихо попрыгаем на кровати!!!!!!!!!"
Эта история уже про другого моего братусика, но тоже хулигана. Прибегает он с улице весь зачуханый, а мы, женщины телевизор смотрим, начинает он липнуть к мамке, она ему говорит что бы он щел помылся, а он очень сильно обняться с ней хочет (ребенок же), и тут начинает отвешивать ей комплимент: - О! Какая у тебя грудь! мама: - Красивая? братик: - Да! (мать обнимает его всего зачуханного, целует) тетка наша тоже решила узнать мужское мнение освоей груди: - А у меня красивая! Братишка отвечает утвердительно: - Да! Ну и я решила поинтересоваться про свою грудь: - А у меня? Он долго смотрел на то место где бывает грудь у женщины, после чего выдал: - А ее у тебя вообще НЕТ! Устами мледенца глаголит истина! Holden
Продолжу некогда уже присланный мной список перлов. Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном единственном, чья фамилия начинается на букву Г: - Мнгуни, где же ты был со своими усами? - Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете «черничный пирог», а может, быть и еще быстрее. - Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический. - Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте был. - Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели. - Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было… - После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо! - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль! Продолжение следует… Хомяк
Иду я как-то летом по улице, а навстречу мне мужчина. Симпатичный, высокий, на Шона Коннери молодого похож. И главное, на меня смотрит. Я тоже на него смотрю, легко так улыбаюсь и волосы красиво поправляю. Думаю, что вот сейчас он у меня время спросит, потом, как зовут... И только я с ним поравнялась, как зацепляюсь каблуком за какую-то хрень на асфальте, падаю прямо перед ним и громко пукаю!.. Пришлось позорно бежать. Надеюсь, лица моего он не запомнил. Привет тебе, прекрасный прынц!
Только что по радио слышал. Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.
Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников… Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День Святого Валентина? Мужик: А что это такое? Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник! Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.
Опять про моего братусика. Пришла к нам наша двоюродная сестренка, ровесница нашему бандиту. Играют значит они дома в "дочки-матери". Тут малышка говорит: "Я буду мамой, а ты папой, жить будем здесь, спать будем здесь, только будем предохраняться! Зачем нам дети?! У нас даже квартиры своей еще нету!" Все кто это услышал описались. p.s. им всего было по 4 годика. Holden
Произошла сия история в пятницу утром в одном из ВУЗов. Итак 9 с чемто утра, первая пара по бизнес-планированию. Препод читал лекцию на тему бизнес плана и тд и тп. Периодически спрашивая у аудитории разные термины и определения. И дошла очередь до определения плана как такового и их разновидностей. А надо сказать что аудитория небольшая человек 20 было непомню даже. Препод ходил между рядов и спрашивал определения. Подходит к одному спрашивает ``Какие виды планов вы знаете?`` Опрашиваемый глаза в потолок. Идет по ряду дальше и доходит до парты где один паренек немного прекорнул ну с кем небывает утром рано сон досмотреть. Приближение источника звука разбудило бедолагу и когда препод к нему обратился с вопросом тот уже был в позе в которой заставляли сидеть в 1 классе школы(выработавшийся рефлекс). Препод решил немного перефразировать вопрос(вдруг предыдущий просто не понял о чем его спросили)и изрек ``В каком виде может быть план? ``Подразумевался ответ финансовый и др. Чел сначала смотрел на него круглыми глазами(разве такой вопрос актуален в храме знаний?)И через несколько секунд ответил со спокойствием и уверенностью как будто спросили 2х2-``В виде косяка``После этого нашему герою уже совсем нехотелось спать а профессору приставать к аудиториии с вопросами.
Умерла как-то у меня двоюродная бабушка. Лет ей было столько, что событии это было всеми родственниками вопринято как очередное.
Одевалась я на похороны как на вручение Оскара, т. к. предполагала встретить там одного из "друзей семьи" - платье надела короткое черное, ну и туфли, конечно, на каблуке 9 см. Машины у меня нет, на такси денег жалко, да и недалеко было ехать, поэтому пошла я на автобусную остановку.
Иду и вижу - на остановке ни души, и "гармошка" подъезжает пустая. Я ходу прибавила, почти бегу как могу на шпильках и уже у последней двери хватаю правой рукой поручень, чтобы запрыгнуть. А сумочка у меня тоже на правой руке висит, и тут... двери закрываются. Благо что по краям у дверей юбки резиновые и руки у меня как веточки. Ну и вот - я снаружи, сумка внутри, я на шпильках, бегу уже задом вперед - рукой-то правой зацепилась. И тут наконец-то (!) водитель меня заметил, остановился, двери открыл, сам выбежал, а я уже оба каблука сломала, стою, плачу... туфли в руках держу... До похорон я все-таки добралась и даже внимания добилась. Глядя на мой помятый вид, заплаканные глаза и размазанную тушь все присутствующие утешали меня: "Ну что ты, милая, так убиваешься, не плачь, бабушка старенькая была, возраст уже..."
Подруга попросила узнать поподробнее о розовом лишае. В поисках информации забрела на сайт http://doktor.2look.ru/. И что же мне выскочило по запросу "розовый лишай"? А вот что:
Справочник фельдшера Узнать подробнее по теме розовый лишай у детей: - Где заказать розовый лишай >> - Сколько стоит розовый лишай >> - Подробнее о розовый лишай >>
Ей-богу, чуть не удивилась. Запрос "сибирская язва" и задавать-то страшно...
Есть люди в нашем городишке, которым компьютер нужен - "у Петровых есть, и Сидоровы тоже купили, а чем мы хуже?" Собрали мы нормальную машину, им денег не жалко, приехали они забирать... - А какой тут обьем процессора? (пол ведра, блин! Краткая лекция о процессорах.) - Ой, не надо нам радиомышь, от них же излучение идет!(Какое излучение? - Радио!) - А сколько тут памяти? - 512Мб - Ой! А у Петровых 120! - Это оперативка, а то жеский диск! (на вопрос в чем разница, я, наивная, пытаюсь объяснить - тут хранятся данные временно, а винте - постоянно(я бездарно объясняю?)) И так злобно - А зачем нам такая туфта, чтобы данные пропадали? БЛИН!!! НАХ@Р покупать комп, если ни малейшего понятия о нем нет??? И еще минут 40 в таком роде, деньги уплачены вчера, я очень вежлива и улыбчива, и тут вершина идиотизма - новоиспеченная хозяйка нашла мышь(2 кнопки+колесико), принесла мне:"Это(скролл) - вперед-назад, а это(кнопки) - влево-вправо?" Я сначала не поняла сути вопроса, и говорю "Ну да, это прокрутка, а это же обычные кнопки." Она странно так взглянула, подошла к другому человеку, повторила вопрос... Вы уже догадались, что ей было интересно? Что делать, чтобы "мышь" (слова "курсор", "указатель" за гранью познания) двигалась справа налево и наоборот!!!
Он: - учись говорить нет! Она: - я умею говорить нет! - не умеешь ты - да умею, перестань - ну ладно, твое дело... А, подожди, давай еще зайдем посмотрим... - Нет!
Честная работа Это было еще в 80-х годах. У нас был преподаватель, стареющий еврей, совершенно очаровательный человек, прекрасный рассказчик. Как-то в аудитории он разошелся, уча всех жизни и вошел во вкус. Все его внимательно слушали, потому, что он рассказывал окрыленно, с живыми примерами и страстно жестикулируя. Всякими остроумными вещами, вроде того, что «хорошо смеется тот, кто смеется без последствий» - он сыпал пачками. В общем, представьте, человека несет… Приводит кучу примеров, что в этой жизни надо делать и что не надо и в конце концов совершенно неожиданно, ни к селу ни к городу заключает: «…Поэтому, если в этой стране невозможно работать честно - работайте нечестно». В аудитории воцаряется гробовая тишина, и учитель видит, что ляпнул не совсем то, что нужно говорить при подрастающем поколении. После секунды замешательства выруливает: «Потому что это и будет честная работа! ».
Не помню точно, где это увидел, но, по-моему, у нас в Петербургском Институте Машиностроения висит такая табличка - "Ответственный за пожарную безопасность тов. Пожаров"...
Искусство рассказывать анекдоты заключается еще и в том, чтобы верно выбрать время и место. Вот в больнице как-то лежал, и со своими соседями по палате поделился историей следующей: - Приходит мужик к врачу, а на руку глянуть страшно - изодрана вся в трэш, аж лохмотья кожи свисают и кости видны. Доктор и интересуется: "где," - дескать - "так угораздило?". Пациент в ответ "Лег помастурбировать и заснул". А теперь представьте картину. Больница. Отделение кисти. Человек 20 мужиков с забинтоваными руками - кто с правой, кто с левой. И я со своим анекдотом :-)
В догонку к истории 8 от 03.02.05 Едем семьей на машине, вдруг навстречу проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита. Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года, только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."
Я работаю менеджером в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Время 11 утра, все еще расслаблены, покупателей практически нет. Заходит прилично мужчина возраста между 40 и 50 и говорит: - Мне нужно такое устройство, чтобы в него вставляешь книгу и оно на экране кино показывает, я сначала не понял, что человек хочет, начинаю осторожно выяснить что ему надо, оказывается надо чтобы с книги текст говорили, объясняю, что это можно организовать отсканировав книгу и потом специальная программа может этот текст проговаривать. Тогда он спрашивает: - А как программа делает чтобы герои разными голосами говорили? - Она будет весь текст читать одним голосом, - объясняю я, тогда его следующий вопрос меня вообще срубает... - А как тогда кино по телевизору показывают? Его же из книжек берут, я думал есть такое устройство, которое страницы перелистывает фильм на телевизор выводит... он так по-детски наивно удивился, что такого девайса нет: - А почему его не сделают, это же удобно!
Все больше и больше журналисты Первого канала (ЖПК) напоминают филологов-фольклористов. Но если вторые ездят по деревням и селам в поисках забытых песен, сказок и т. п. , то ЖПК всю вторую половину прошлого года выискивали в отдаленных селениях льготников, которым нравилась предстоящая монетизация, а потом показывали эти живые диковины в новостях. И вот вчера проявилась новая тенденция (или я только вчера это заметил): теперь ищут тех, кто считает, что монетизация покрывает расходы на транспорт и платит за проезд. В і-бурге таких нашли двоих...
Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю: - Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не выберешься… На что она резонно отвечает: - Так ведь у меня РОТ есть!
Милиция раскрыла серию преступлений, связанных с установкой в крупных столичных офисах контрафактных половых покрытий. Не исключено, что по окончании следствия поддельные полы будут демонтированы газета.ру от 3.02
Рассказала моя сестра. Приходит она в школу и видит кучку парней, которые угорают над ее одноклассником. Ольга подходит к ним, и один из них, наверное в сотый раз, поведал ей душераздирающую историю: Серега, после фантастического секса со своей девушкой, решил пойти покурить, в чем есть. Она пошла с ним. сидят они на кухне, и девушка решила пошутить. Знаете, у мужчин есть такая "бл####ая дорожка", которая тянется от живота к самому... ну понимаете к чему. И она становясь на колени, начинает ее перебирать по волоскам, приговаривая: - Сейчас посчитаем, сколько б###ей у тебя было... Он расслабленный, не задумываясь отвечает: - Ты первая... Девушка встала и ушла, а он только потом сообразил, что сказал...
Все, кто кому приходилось ехать в электричке, сталкивались с продавцами разнообразной фигни, которые зычным голосом перекрикивая пассажиров, стук колес и гул мотора, рассказывают о достоинствах своего товара. И вот после тетушек с мешками для мусора и мороженным заходит следующий продавец, тщедушный мужичонка, даже точнее сказать, дедок. Шамкающий, небритый, бомжеватого вида, на лице которого отразились долгие годы большой и взаимной любви к зеленому змию и сигаретам "Беломорканал". И вот этот, с позволения сказать "спортсмен", начинает рассказывать своим нетвердым, но довольно увереным фальцетом, что он нам предлагает книжки! Замечательные книжки по здоровому (!!!) образу жизни, правильному питанию способах оздоровлениях организма и диетам. Вот так! Не помню всей речи приверженца здорового образа жизни, но одна его оговорка повысила настроение всего вагона. Рассказывая про полезные продукты, он сказал: "В книге так же перечислены овощи с повышенным содержанием никотина... ой, эта... каротина!!!"
26
Было это в далеком 1982 году, когда я работал на судах транспортного флота. Выполняли рейс Петропавловск_Камчатский - Холмск - Ванино - Япония - Владивосток. При заходе в Ванино (как мы называли на материке) имели привычку посещать один и тот же ресторан употребляя из крепких напитков, что-нибудь одно, ни с чем не мешая. В этот день договорились пить только шампанское. Выпито было много (очень много), посидели до закрытия. Выходим с нашими дамами из экипажа и держим курс к причалу. В это время вблизи ресторана происходит крупная драка. Мы зная наши сили не вмешиваемся в происходящее и проходим мимо. Я иду позади дам, кто-то берет меня под руки и тащит. Думая, что это наши ребята говорю:-Давайте ребята, идем быстрее на судно... Тут меня разворачивают и моим затуманившимся глазам предстает распахнутая дверь машины вытрезвителя. Оказывается взяли меня под руки менты и сажают во внутрь. В мозгу проскакивает -Мне туда нельзя, сразу накроется виза. При этом я расставляю руки и не даю себя запихнуть в машину. Они откатываются назад и сажают меня ногами, я их тоже расставляю и у них опять не получается. Так продолжается неопределенное время, извиваясь как могу, я не даю им возможности впихнуть меня в машину. Рядом все лежат от смеха. Тут на помощь им пришел их водитель и сложив меня полностью они закинули меня куда хотели. На протесты наших дам они отвечали, что я пьян, а почему не берут драчунов-ждут когда они закончат. После доставки в вытрезвитель выяснилось, что к ним попал еще наш практикант. Его уже помыли и уложили спать. Со мной помывка не удалась, я сразу отказался, сообщив им если они засунут меня под душ, то я его сломаю. Поэтому меня сразу положили спать. Утренняя картина развернулась перед отходом судна, когда капитан узнал, что радист и практикант в вытрезвителе, он сказал, что снимаемся и уходим без них. Но власти порта посмотрели на это по другому и сообщили, что без радиста судно не выпустят-по регистру не положено. Пришлось посылать за нами старпома, каким чудом ему удалось забрать нас, только богу известно, но ему раньше времени выдали два переломленных тела. Кстати он даже заплатил за содержание, что сыграло нам на руку в будущем-не пришли бумаги в пароходство. Задержка судна была около 4-х часов и капитан был злой как туча. Но когда мы стали подходить к выходу из бухты со стороны берега что-то заискрилось и через бухту полетели какие-то штуки. Нас сразу тормознули и мы стояли еще неопределенное время пока нам не дали добро на выход. Через некоторое время из газет узнали, что горели военные склады с ракетами, которые летали по округе. - Иногда, бывает везение с неизвестной стороны, если бы не задержка, могли попасть под ракеты, но больше всего повезло практиканту, о его попадании в вытрезвитель не узнали в пароходстве и он остался на флоте, хотя и проставлялся мне целый месяц за то, что я тоже поддержал его в вытрезвителе и судно не ушло без нас. Так же мы получили знания, что менты не лезут разнимать драки, а хватают всех кого легче взять!!!
Смотрю настольный перекидной "Календарь-ежедневник для бизнесмена". В нем на каждом листке интересные сведения на околобизнесную тему. Листок 12 февраля. Читаю: "В результате раскопок в Чичен-Ице, древнем городе майя, были обнаружены 7 стадионов для ритуальной игры в мяч. Эта жестокая атлетическая игра велась между двумя командами. После игры проигравшую команду приносили в жертву." Еще раз смотрю на первую страницу - "... для бизнесмена". Настроение поднимается, уже хочется эту цитату всем нашим футболистам разослать... :))))))
Рассказала учительница сына: застукала своих (и наших, в общем-то, тоже!) четвероклашек в туалете за игрой в "Бутылочку". Оставила после уроков зачинщицу (первую, как водится, красавицу и умницу класса) на беседу. Беседуют. Красавица ко всем своим талантам еще и добра и решила любимую учительницу утешить: - Вы не беспокойтесь, Нина Ивановна, мы же не взасос! Если вам смешно, то мне грустно. Потому что не чей-нибудь, а мой сын с этой звездой любовь крутит...
Летим в Куало-Лумпуровку. Через Шарджу, Калькутту. Всего 21 час на борту. Да еще мальчонка лет 18 почти на час задержал. Вез папе на юбилей 20-литровую бутылку хорощего виски в солидном сувенирном ящике, немного, напоминающим гробик. В конце-концов таможня дала... В самолете, естественно изучали первоисточники. Было у всех. Только этот мальчонка свою литературу категорически не давал читать. Часа за четыре лета до Куалы в самолете началась приличная драчка, виновником которой стал этот мальчик. Порядочно начитавшись, он сделал не совсем удачный комплимент незнакомой даме. Дама возмутилась. Другая дама мальчонку поддержала. Через минуту они уже таскали друг-дружку за волосы. Еще через пару минут подвязались их кавалеры, потом кунаки кавалеров, потом вокруг сидящие. Накалу борьбы не смог помешать даже тщедушный стюардишка, который уморительно размахивал наручниками и что-то пищал. Когда пар из бойцов наконец вышел, раздался голос народа: - А что, собственно, делили? Разбор полетов установил, что провокатором был "пацан, который волок здо-оровую бутылку..." - Где эта сволочь? Сволочь прочитанное уже крепко-накрепко сморило. Судьба супер бутылки была решена. У активистов нашлись швейцарские плоскогубцы с набором всяческих инструментов. И даже сохранились силы на налив, бужение спящих, наполнение бутылки чаем и заколачивание ящика.
Звонит сегодня и заикаясь от смеха рассказывает следующую историю:
У них в квартире перегорела лампа в прихожей, по этому поводу он снял плафон помыл его и поставил сушиться на стол возле раковины, позвонил папе чтобы тот купил новую лампочку, а сам с чувством выполненного долга удалился в интернет. Через полчасика он подпрыгнул от громкого хлопка донесшегося со стороны кухни. Оказалось, что его бабушка, ничтоже сумняшеся, решила отобедать, она (да да вы правильно подумали), наложила полный плафон жаркого и положила все это в микроволновку на разогрев, минут на 5. Но хватило и 2-х ибо плафон был не готов к такому обращению и взорвался размазав всю эту бодягу по кухне.
Седанка ( Есть такое место под Владивостоком ) Зимняя рыбалка, ловим камбалу. С очередной электрички вываливает порция рыбаков. И тут один из уже наклевавшихся: "Ну возьмите меня"! "Ну возьмите"! Мужики молчат... и тут одна женщина такая вся из себя - рыбачка приморья "Ну иди сюда дорогой посмотрим на что ты способен". Тишина.. , и опять тишина... и тут такой хохот над просторами Амурского залива... Вертолет за оторвавшейся льдиной вызывать не пришлось, но "ну возьмите меня" раздавалось потом долго и не только на рыбалке и с экрана телевизора...
Сколько вспоминаю, столько хихикаю. Классика жанра. Поверьте, придумать такое невозможно. Программа на неделю "Камалак ТВ" (это в Ташкенте). Фильмы иногда выходят под рубриками: сначала рубрика, потом - название фильма. Звучало это так: 22:40 "Герои нашего времени". "Люди мафии" Без комментариев...
У меня есть собака не моя а сестры жены. Так как сестра часто в разъездах то собака живет у нас. А иногда уезжает к хозяйке. И вот еду забирать. В хожу в дом собака бросается ко мне ( соскучилась!), я тоже. Поэтому следует фраза жалобным голосом: Девочка моя ты меня ждала? Ты по мне скучала? Ну иди ко мне. Последнее что увидел перед падением это офигевшие глаза тещи. Она таких слов от меня никогда не слышала. P.S. Собачка ротвейлер- ласковая но страшная на морду 55 кг. 4 года
Все мы раньше были родом из комсомола. Плыла один раз представительная комсомольская делегация из Владивостока встречаться с прогрессивной молодежью Японии. Во время перехода, ясное дело, внимательно изучали первоисточники. По приезду в отель один комсомолец весом так 150-160 кг, не доверяя японским стандартам в области гигиены, уселся на их узкоглазый унитазищко гордо. По-орлиному. Жалкая конструкция не выдержала и трагическим образом распорола комсомольцу задницу. Потребовалось пять японских бригад скорой помощи -15 человек чтобы донести носилки с больным до вертолета.
У нас регулярно беженцы по квартирам ходят и попрошайничают "у нас все сгорело, есть-носить нечего". Сынуля впечатлился, было этому юному отроку окорло 5 лет. Приходит к нему подружка Регина и я наблюдаю новую игру недорослей. Перетаскивают они игрушки, одежду и прочее из детской в зал, а потом Регина ложиться на диван и начинает раскладывать рядом с собой плюшевые игрушки. На мои ненавязчивые вопросы сынуля обьясняет. - Мама, у нас с Региной дом сгорел, вещи сгорели. Даже дети сгорели! Вот она и рожает сейчас новых.- и поворачиваясь к подруге. - Регина, ну сколько можно девок рожать, я наследника хочу!
Fabrice Bellard добавил в CVS-репозиторий эмулятора QEMU ядерный модуль который призван побороть падение быстродействия при эмуляции x86 на x86-архитектуре.
В выходные гуляем с подругой по улицам, проходим мимо магазина швейных машин. На дверях висит объявление: "Обменяйте свою старую машину на новую!". Спрашиваю подругу: "Хочешь обменять старую машину на новую?" А она мне отвечает: "Что?! Обменять старого мущину на нового?! ДАВАЙ ЗАЙДЕМ!"
Сотрудник одной фирмы, мне рассказал. Едет он на днях в троллейбусе, и услышал разговор двух бабушек по-поводу монетизации льгот. Одна из них сказала: - Уж лучше бы нас на колбасу или пельмени пустили – все какая-то польза для страны, чем просто заставлять нас умирать!
Час назад пообщался с чудной воспитанной девушкой! Для справки - девушка из Ростова-на-Дону, 19-ти лет от роду. Диалог привожу без купюр:
катенок (12:27 AM) : :-) катенок (12:29 AM) : че молчишь? Kain (12:29 AM) : А что тебе сказать? Что ты хчоешь услышать? катенок (12:29 AM) : опиши себя Kain (12:30 AM) : :-DГы... Ну ладно, раз ты настаиваешь катенок (12:30 AM) : ну давай Kain (12:31 AM) : РОст 183 см Kain (12:31 AM) : Глаза голубые, волосы русые катенок (12:31 AM) : дальше Kain (12:31 AM) : судимостей нет, в порочащих связях замечен не был. Kain (12:31 AM) : Характер стойкий, нордический Чкатенок (12:32 AM) : какой размер? Kain (12:32 AM) : размер чаво?:-\ катенок (12:32 AM) : хуя Kain (12:33 AM) : да как то не мерял... Но думаю до Ростова не достанет точно... катенок (12:34 AM) : 15 20 сколько? Kain (12:34 AM) : Я ж говорю, не мерял! У меня и линейки под рукой нету:-[ катенок (12:35 AM) : средний? катенок (12:35 AM) : или просто большой Kain (12:35 AM) : :-DЧерт, ща к охраннику спущусь, померяемся. Если одинаковые - значит средний! Kain (12:36 AM) : Что молчим? катенок (12:37 AM) : ты любишь секс? Kain (12:37 AM) : А хто ж его не любит! катенок (12:37 AM) : ты учишься или работаешь*? катенок (12:38 AM) : где живешь? Kain (12:38 AM) : Я учись и рапотаю. А какое отношение это имеет к сексу? катенок (12:38 AM) : хочешь опишу себя? Kain (12:38 AM) : Давай! катенок (12:39 AM) : я страстная брюнетка катенок (12:39 AM) : с карими глазами Kain (12:39 AM) : Супер! Знойная женщина, мечта поэта! катенок (12:40 AM) : с 3 размером грудей катенок (12:40 AM) : не худая средняя катенок (12:40 AM) : :-\ну как я тебе?* Kain (12:41 AM) : Сууупер просто! Наконец то я тебя нашел! катенок (12:41 AM) : у тебя есть сотик? катенок (12:41 AM) : где ты живешь? Kain (12:41 AM) : в Москве! Столица нашей Родины катенок (12:42 AM) : сотовый есть? Kain (12:42 AM) : Неа, нету. У нас редкость большая... Kain (12:43 AM) : Да и сложный механизьм... Кнопушки всякие... катенок (12:43 AM) : хочешь свой дам Kain (12:44 AM) : Конечно давай! катенок (12:44 AM) : 89111111111 Kain (12:44 AM) : Спасибо! Сколько цифр!!! (сижу запоминаю...) катенок (12:45 AM) : или 892222222 катенок (12:45 AM) : запиши Kain (12:45 AM) : Ой:-[ Еще один! Ты их коллекционируешь? катенок (12:46 AM) : или же8933333333 катенок (12:46 AM) : я деловая женщина Kain (12:46 AM) : Потрясающе!!! А зачем тебе столько, если не секрет? катенок (12:46 AM) : а ты записал? Kain (12:47 AM) : Конечно! Буду хранить их всю жизнь! Kain (12:47 AM) : А ето все твои? Или ты мне телефоны всего Ростова дала? катенок (12:48 AM) : мне один для парня другой для работы третий для родителей катенок (12:48 AM) : нет у меня их больше катенок (12:49 AM) : но я не стану тебя нагружать Kain (12:49 AM) : :-(Жалко как... Надо еще десяток заиметь... Kain (12:49 AM) : ?? Чем нагружать? катенок (12:49 AM) : намерами катенок (12:49 AM) : когда позвонишь? Kain (12:49 AM) : А, понятно... Да ничево, можешь нагружать. У меня на хард их много влезет! Kain (12:50 AM) : Ну не знаю... А это срочно? катенок (12:50 AM) : я сексуальная Kain (12:50 AM) : Класс просто! Я так ждал тебя! Где ж ты была? катенок (12:51 AM) : :-* катенок (12:51 AM) : *IN LOVE* Kain (12:51 AM) : А ты правда сексуальная? А то вдруг ща наговоришь, а там у компа крокодил в тапках сидит?:-\ Kain (12:53 AM) : Ты далеко не уходи, я сбугаю водички попить. А то что-то жарко стало... катенок (12:53 AM) : надеюсь ты очки не носишь и памперсы для взрослых катенок (12:53 AM) : :-P катенок (12:54 AM) : может ты какой нибудь зачухан я же тебе этого не говорю Kain (12:55 AM) : Все мож быть! Но я так рад, что ты сексуальная! А то в Москве сексуальных - полторы на район! катенок (12:55 AM) : такое ощучение что ты со мной встречаться хочешь катенок (12:56 AM) : я не русская Kain (12:56 AM) : Ой, правда? Ты прям девушка-интуит! Все без слов понимаешь! катенок (12:57 AM) : ты на меня дрочишь или на охранника который рядом сидит? Kain (12:57 AM) : Охранник этажом ниже сидит:-( Нету его тут... катенок (12:58 AM) : ты кто вообще по жизни? Kain (12:59 AM) : Ой... (осматриваю себя) Да вроде как человек...*JOKINGLY* катенок (01:00 AM) : ты знаешь я не чурка я кареянка мардовка еврейка и русская Kain (01:01 AM) : Всего то? Прям как Иван Федорович Крузенштерн - Человек и Пароход! катенок (01:02 AM) : ты дурак и пишешь с ошибками чертило ебанное Kain (01:03 AM) : :-)Как же ты грязно ругаешься! По губам за такие слова! катенок (01:04 AM) : ты придурак конченный и если что у меня есть муж катенок (01:05 AM) : а ты в какой нибудь деревни живешь а не в москве Kain (01:05 AM) : :-[Ой... А что же ты тогда мне такие вопросы задаешь? Муж то наверно не знает? Изменяешь ему? Совести у тебя нету! Kain (01:05 AM) : Хосспиди, дяревня наша глухая, Мухоплюевка, один я тут с бапкой осталси... катенок (01:05 AM) : я не изменя тому кого люблю Kain (01:07 AM) : И пральна! Я смотрю, ты девушка высоких моральный устоев! Такие девушки спасут Россию! Kain (01:08 AM) : Грудью, всем третьим размером, закроют вражескую амбразуру!!! катенок (01:10 AM) : а ты наверное уебище полное катенок (01:11 AM) : хуем не вышел ебалом тоже Kain (01:11 AM) : Ну вот, раскусила ты меня! Черт... Все пропало! катенок (01:14 AM) : :-\обищаю молчать Kain (01:15 AM) : Не молчи, солнышко! Хде ж я еще в моей Мухоплюевке сексувальныю найду-то? А то бапка моя совсем уже кони скоро двинет, одна ты у меня осталась! катенок (01:16 AM) : ты наверное бедный на журналы дрочишь Kain (01:18 AM) : :-(И журналы к нам не завозють! Што немцы с войны оставили, тому и радуваемси... катенок (01:20 AM) : ты мочалка засохшеевся катенок (01:21 AM) : дрочи на охранника Kain (01:21 AM) : Короче, пора мне этот диалог на anekdot.ru закинуть:-D
Решили мы однажды от скуки разыграть по телефону кого-нибудь, на дворе ночь, у троих студентов веселое настроение и телефон с громкой связью. Я наугад набираю номер, в ответ слышу сонный женский голос - Алле. Неистово начинаю орать с кавказским акцентом на непонимающего ничего Фому: - Бля ты что натвориль, тепер нам всем пиздец! Я каво тибе сказаль мачить? Нахера надо биля брать калаш, если обрез в багажнике лижаль. Руки тебе отбить с такой стрыльбой. Вместо одного троих убиль, теперь война начнется. Обалдевший от такого расклада Фома выдает мне в ответ с таким же воплем: - Ты что Ахмэд, я не винават, хочешь я их всех пэрэрэжю как сабак! А с калаша мне панравилась мачить, сколька патронав било столько я и стриляль, харащо что попаль вообще. Я вошел в роль, кричу Фоме: - Ты откуда мне звонишь придурак, нас же могут падслущиват, тагда всех свидетелей мачит нада будет. Он мне в ответ: - Как скажищь брат, всем горла пэрэрэжю!
Конец первого акта, нажимаем сброс, и округлившимися глазами смотрим друг на друга. Не при деле остался только Ярик, кстати хозяин квартиры, и стажер в прокуратуре. Его статусом грех было не воспользоваться, я инструктирую его о продолжении шоу, он вяло пытается отмазаться, но лед тронулся, назад пути больше нет. Нажимаем повтор номера на телефоне, в ответ все тот же женский голос, с опаской: - Кто это? Ярик строго вступает: - Добрый вечер, вас беспокоит помощник прокурора Васильев. Только что вам был переадресован звонок с подслушивающей аппаратуры, нам нужен бы свидетель этого разговора, был набран случайный номер и мы попали к вам. Вы слышали все о чем говорили эти люди? Женщина медленно врубаясь в дело отвечает: - «Нет не совсем все, плохо слышно было» Ярик не отступает: - Отлично, вы будете свидетелем в деле об тройном убийстве, завтра нужно явиться ко мне в кабинет номер 426. Женщина напугано: - «Ну как я могу быть свидетелем, это же по телефону, я ничего не видела. » Ярик наезжает: - Вы у нас единственный свидетель, это ваша обязанность дать показания! Женщина нехотя: - «Никуда я не пойду, какой я вам свидетель в три часа ночи. » Ярик переходя на крик: - А у меня работа такая, я щас наряд пришлю, до утра в КПЗ будешь сидеть как свидетель. В восемь утра чтобы была у меня в кабинете!
Конец второго акта, Ярик выдохшись сбрасывает вызов. Фу пиздец пацаны, я от себя такого не ожидал, вот это мы нашугали бабу, она не заснет теперь до утра, да и еще не дай бог припрется завтра в прокуратуру, а если у нее определитель номера стоит, меня же вычислят. – Начинает просчитывать Ярик. Не ссы в кампот, говорю, щас что нить придумаем, дай дух перевести.
Акт третий – финальный.
Звонок по тому же номеру, для фона включаем громко радио, трубку снимает напуганная жертва, и я радостно сообщаю ей:
- Доброй ночи, вас приветствует радио Европа плюс, вы попали в программу розыгрыш, поздравляю вы выиграли ящик кефира, забрать приз можете в нашей редакции! Поздравляю!