Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2005 по 13.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зарисовка.
Зима. Мороз. Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале рассматривают, видно в галерею двигались и застряли. Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись 3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги. Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов. Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с искусством.
Историю эту, ставшую позже основой весьма популярного у нас в советское время анекдота, мне рассказал сосед, бывший при Хрущеве секретарем парткома одного из бакинских машиностроительных заводов. Директором завода был весьма уважаемый человек, имеющий две характерные особенности - 1. ничего кроме плана и соцобязательств его не интересовало; 2. при сильном волнении он напрочь забывал русский язык. Во время Карибского кризиса на завод прикатила московская комиссия во главе с генералом для проверки состояния бомбоубежищ. А поскольку бомбоубежища не имели никакого отношения ни к плану, ни к соцобязательствам, то и отношение к ним у директора было соответствующее. Осмотр убежищ показал их плачевное состояние. Разозлившийся генерал грозно спросил, что будет если Америка сейчас сбросит атомную бомбу. Потерявший дар речи директор пролепетал фразу, которая на русский дословно переводится как "опозоримся". Гробовую тишину разорвал громовой хохот генерала. Он похлопал директора по плечу, дал две недели на устранение недостатков и укатил в Москву. Каким образом он понял, что ему было сказано на азербайджанском, остается загадкой.
Уже с неделю у нас на факультете на дверях прилеплен скочем листок с объявлением (в оригинале - на английском, т.к. дело происходит в Штатах), типа,
ПОТЕРЯЛСЯ КОТіНОК, Маленький, хорошенький, пушистенький, бла-бла-бла, все такое. (тут же фотка ентого животного анфас и в профиль) И, типа, значит, помогите найти.
и внизу большими буквами: REWARD IF FOUND (отблагодарим, если найдется)
Вчера вечером на этом листке кто-то от руки сделал внизу приписку: DEAD OR ALIVE (живой или дохлый)
Что бы ни говорили, а все ж таки есть в Штатах люди с чувством юмора!
Навеяно историей № 5 от 11.2.5 в «Основных» про водилу, который про пенек в багажнике пояснил гайцам – головы рубить.
Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы. Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором, отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности, отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку его тещи.
Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули. Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!. Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга, ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...
Бабушка рассказала. Едет она в автобусе с рынка, рядом с ней садится пожилой мужчина и глядя в окно задумчиво говорит: - сахар 21... бабушка: - ой, можно и дешевле купить Кто-то из стоявших рядом пасажиров: - Да-да, вон там-то там-то дешевле продают. Пожилой мужчина: - Да в крови у меня сахар 21.
Живем мы на юге, снегопады у нас явление редкое. Но «меткое», учитывая, что городок наш находится в горах. Есть друг у меня, Вадик – личность чрезвычайно колоритная. В один из таких «метких», т.е. снежных дней добирался Вадик до дома. Въезд во двор этого дома довольно крутой – пять метров под углом 40 градусов. Видя, что творится на улице, отец Вадика звонит ему: «Сынок, тут подъем во двор занесло. Ты не торопись, оставь машину на улице, возьми в гараже зимнюю резину, съезди «переобуйся» и спокойно въедешь во двор на зимней резине». Друган мой, конечно же, буркнул «угу», но Вадик был бы не Вадик, если бы не попытался взять подъем штурмом на летней резине. С разгону заруливает на этот самый подъем и вот когда уже передние колеса были практически во дворе, они начинают бессильно полировать заледеневший асфальт и белая Вадохина «девятка» начинает предательски скатываться назад! В голове Вадика мелькают кадры автокатастроф из голливудских фильмов, он пытается что-то предпринять, как-то выровнять свою «зубилку», но ее разворачивает на 180 градусов и выносит мордой вперед на улицу под названием Широкая (4 м ширины – это действительно «широкая» улица для нашего города). Вадик упирается обеими ногами 45-го размера в педаль тормоза, закрывает голову руками и ждет развязки в стиле фильма «Скорость». Но другие участники движения видимо были готовы к такому развитию событий и заблаговременно притормозили: справа остановился УАЗик, а слева – «Икарус» с загадочной надписью на борту «Терек» (Грозный)» с командой чеченских футболистов на борту. Оказавшись в центре внимания, Вадик вдруг вспоминает, что на переднеприводном авто на скользком покрытии в горку лучше заезжать задом. Под недоуменными взглядами чеченских футболистов он с решительным хрустом втыкает заднюю и начинает попытку №2. И вот, когда уже на этот раз задние колеса были практически во дворе, белая Вадохина «девятка» начинает предательски скользить передом вниз! Новые кадры в голове Вадика, новые попытки что-то предпринять, но перед глазами крутится (все ближе и ближе) колесо футбольно-чеченского автобуса. Просто водитель «Икаруса» не ожидал такой решительности от Вадика, и поэтому начал движение, не дождавшись окончания попытки №2. Ну чем не сцена для нового боевика в стиле роуд-муви? Нос Вадохиной «зубилки» уткнулся в колесо чеченского «Икаруса» как маленький жеребенок тыкается в вымя мамы-лошади, чеченские футболисты начинают нервно поигрывать желваками, подозревая здесь какую-то провокацию со стороны фанатов другой команды. Итоговые повреждения: у Вадохиной «зубилы» поцарапан бампер, на колесе чеченского автобуса снята полоса грязи. Может быть, друг мой предпринял бы и третью попытку, однако хмурые взгляды чеченских «кудесников мяча» вынудили его припарковать авто на той самой улице Широкой и отправиться домой за ключами от гаража. Отец Вадика, который все это наблюдал с балкона, лишь молча покачал головой – уж кто как ни он мог предположить подобное развитие событий, зная боевой характер своего сына...
Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И она задолбала стандартным женским заклинанием «Ну, сделай хоть что-нибудь!».
Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи, которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово – «ПОДРИХТОВАТЬ». Как удалить ненужное.
И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал, дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр, являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила, дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством над самцом. Супруга перешла на мою гнусную «личность с мыслій только об одном». Но тут вмешалась доча:
В Штатах, в рамках борьбы с проституцией, местные власти периодически проводят полицейские рейды по поимке как тружениц сексуального фронта, так и их клиентов. Поскольку арестовывать девочек - которых копы и так всех знают, - хлопотно и дорого, ловят в основном клиентов, на подсадную утку. Переодетая (довольно натурально) "жрицей любви" полицейская клеится к подъезжающим на машинах мужикам, копы в вагончике, типа газели - за углом; ничего не подозревающие мужики трепятся о том, о сем, пока те не потеряют бдительность; когда же прозвучит желанное слово "сколько", из-за угла вылетает вагончик, и начинаются маски-шоу, только без масок: некого местным копам особенно бояться.
Наказание, в зависимости от города, серьезное: от конфискации машины, до приличного штрафа или даже краткосрочноого заключения. В любом случае огласка серьезная, что ведет обычно к разводу, потере работы, социального статуса, и т.д.
Один местный хлопец, как говорится, "попал" на одном из таких рейдов. Когда его вели в наручниках в вагончик, он, потрясенный, все повторял: "Я должен был понять, что что-то не то, когда увидел, что у нее есть все зубы!"
(У работников местных муниципалитетов обычно неплохая медицинская страховка...)
Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский, фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше. Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?" Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко - кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д. А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло... Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию, которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши рассуждения пойдут по принципу ДДМ." Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА" инка_шум
Работаю в одном НИИ. Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором очень заинтересовал "адресат": "Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику.. ФИО.." и это на полном серьезе..
В отделении банка к операционистке подбегает женщина средних лет. - Я не могу снять в банкомате 320 долларов! - А что пишет банкомат? - Доступный номинал купюр 100 и 50 долларов.
Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор. В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма. Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком, по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с сохранением лексики оригинала.
Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда, такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали, несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся, какая ты естественная!"
Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная Люся".
Рельаная объяснительная записка, которую я отдал начальству:
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо. Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.
Клиенты. Зарисовки. Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные клиенты, итак: 1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку, начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать, Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не объясняя причин. 2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе, я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем себе в свежий шрам под глазом тычет :)
Девушки! Перед тем, как завести беседу, пожалуйста, имейте ввиду: Я НЕ ВЫСЫЛАЮ СВОИ ФОТОГРАФИИ ДЕВУШКАМ, КОТОРЫХ Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ И С КОТОРЫМИ НИ РАЗУ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ.
Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано - неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент" ффу ты... еле успела разоблачиться, до того смеялась
Отдыхали мы с младшим сыном в прошлом году в Пхукете (Таиланд). Проотдыхали уже почти 2 недели. И вот в один из предпоследних дней расно утречком идем на пляж. Только заплатили за лежаки, как мелкий мне говорит " В туалет хочу, давай возвращаться". Хотя до отеля было совсем ничего, ну метров 30 -40, возвращаться было в лом. Я его и спрашиваю " Писать хочешь". Он " Ну да". Я говорю " Давай иди в море и писай". Малый тихо охреневает.... Я говорю " Ты что же раньше, все время терпел до отеля? Мы ведь уже тут почти 2 недели..." Он отвечает, что да, всегда терпел. И в море пописать ему и в голову не приходило. Я его подбадриваю "Давай, тут все так делают". Он охреневшим взглядом окидывает близлежащие лежаки, что-то плохое думая про отдыхающих. я добиваю " Я тоже так делаю". Вижу, мой авторитет резко падает в его глазах. Но все-таки соглашается это сделать. Снимает шорты, бросает на лежак и уже идет к морю. Потом возвращается и с сомнением в голосе говорит: " Мама, я когда писю вытащу, она ведь будет по волнам качатся и видно будет" Тут я чуть не умерла от смеха. " Иди, говорю, и делай ЭТО через плавки, не вытаскивая!"
Дочке два с половиной года. Кончно говорит, слушается и всем интересуется... Ходит в детский садик. Но букву "Р" не выговаривает, скорее нечто среднее между "Л" и "Р". И вот прихожу с работы, уделяю внимание. Следует следующий диалог:
Я: - Скажи Р! Дочь: - Л-Л-Р-Л-Л-Р! Я: - Как ТИГР делает? Дочь: - Л-Л-Р-Л-Л-Р! Я: - Ну Ты представь: Тигр в лесу натыкается на Зайца, и тигр так сделает, что скажет зайц? Дочь: -Тигр иди На ХУЙ!
Несколько лет назад. Жена утром жалуется на бессонницу: - Я совсем не выспалась. Всю ночь не могла глаз сомкнуть. Я сочувственно поддакиваю: - Да, действительно. Меня тоже эта гроза разбудила. Так гремело, так гремело! Супруга удивляется: - А что, ночью гроза была?
Как-то раненько иду на работу, холод собачий, все уже в куртках и тут навстречу бежит огромный мужик, от бицепсов руки к телу не прилегают, шеи просто нет, сразу огромная бритая шишковатая голова, на лице шрам по щеке до уха, да и сам в одной футболке и легонькой жилетке. Бежит, весь трясется, в руке зажата какая-то нечеловеческая цепь и орет трубным гласом - Мушка, Мушка, Мушенька! Я остановилась финал посмотреть, на всякий случай поближе к подъезду, интересно, что за Баскервиль выбежит. И тут из-под машины вылазит существо, похожее на муху - крошечная, голенькая, ушастенькая собачечка ростом до половины моего каблука! Мужик хватает эту грязную Муху, сует в жилетку и рысью бежит, приговаривая: "Плохая девочка, любимая девочка, простудится Мушенька, сейчас девочку растирать будем" и все такое. Потом остановился и поцеловал ее в нос.
Жители спальных районов прекрасно знают, что термин "столичный дворник" благодаря смекалке работников ДЭЗа в последнее время прочно ассоциируется с приезжим из республики бывшего СССР, готовым убирать снег, подметать дворы и выкидывать мусор за гораздо меньшие деньги, чем выделяется городским бюджетом. У нас в округе социальным трудом занята целая армия таких работников. Они плохо или совсем плохо говорят по-русски, они смотрят долгим взглядом тебе вслед, но честно убирают весь (!) выпавший снег спустя сутки после очередного природного катаклизма, пока коммунальные службы судорожно мечутся по застывшему в одной большой пробке центру Москвы. Это все преамбула. Далее действие. Я ставлю машину под окнами, но если место занято - приходится искать возможность приткнуть автомобиль в пределах видимости из окна. Дело было в декабре, температура в столице плюсовая была. Поставил как-то на уклоне, выхожу, идет ко мне дворник с ведром. "Я помою" - говорит. "Давай, - говорю - только чистой водой и чистой тряпкой. У тебя есть чистая тряпка?" Кивает, есть мол. "Сколько?" "Писят" Даю полтинник, ухожу. Выхожу утром - автомобиль вымыт, сияет. Дня три ездил, машина естественно стала снова грязной. Выхожу утром - ВЫМЫТА! Я мягко говоря удивлен, шлю слова благодарности дворнику, вымывшему за полтинник дважды мою машину. Прошло еще несколько дней, ночью стало холодать, на градуснике установился небольшой минус. Собираюсь на работу, иду к машине - стоит красавица! Чистая! На улице где-то минус пять. Я сначала обрадовался, но потом смекнул, что на морозе машину мыть как-то нехорошо. Чертыхаясь и прыгая открыл-таки одну дверь (замки естественно замерзли), забрался, прогрел, уехал с мыслью, что надо найти дворника и попросить его не мыть мне машину зимой. Поиски в ближайшие два-три дня не увенчались успехом, хотя двор убирался загадочным образом регулярно. ... проснулся утром, пью на кухне кофе. Смотрю в окно на градусник - минус восемь. Краем глаза вижу, как знакомый мне работник выплескивает последние остатки воды на кузов отполированного чуда импортного автопрома. Высовываюсь в окно и ору "стой, не надо мыть, не надо!!!", на что дворник машет мне рукой и показывает жест обозначающий "о`кей". Выбегаю - след простыл. Машина естественно скоро замерзла. Через два дня повторяется тоже самое, за исключением того, что я почти подкараулил это чудо с ведрами. Локальная победа. Ведра теперь мои. Автомойка убежал. Вы не знаете как поймать дворника? P.S.: Вчера ночью было минус двадцать… Я впервые за 5 лет поехал на метро.
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее «пересказ» практически без купюр:
«Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! »
Муж прислал по аське: отдел отгрузки на двери написал бумажку- обед с 13 до 14. я дописал: завтрак 9.30-10.30 прогулка 15.00-16.00 Друг Таранюк дописал: сон 11.00-7.30 эротические фантазии 7.30-7.35
тетки вышли, поржали, исправили, теперь эротические фантазии 7.30-17.35 ;)))
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. Hа станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Hегр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона
Поражаюсь, каким местом думают сотрудники нашей доблестной милиции. На Киевском центральном вокзале, слева от эскалаторов есть окошко милиции, обклеенное объявлениями класса "помогите найти/их разыскивает милиция". Так вот, среди прочих пропавших там есть фоторобот некоего взрывателя, который вот уже дважды что-то подрывал, но каждый раз смывался с места преступления. Но описание его было достаточно подробным, наряду с особыми приметами там был вывешен список предметов, которые у него могут оказаться с собой -- и это как раз самое интересное! Потому что на плакате перечислены ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САМОПАЛЬНОЙ БОМБЫ, ЕЩі И С КАРТИНКАМИ!!! Ну, там, будильник -- одна штука, пакетик серебрянки и т. д. Плюс прилагается изображение конечного результата... Сегодня минут сорок ждал на вокзале знакомого -- два раза какие-то пацаны с блокнотиками подбегали к окошку и что-то записывали. Печенью чую, стараниями нашей доблестной милиции количество взрывников-любителей в этом году поползло в гору... P.S. Плакатик висит, кажется, еще с июня. И, надо полагать, провисит еще столько же. Приезжайте к нам, узнаете, как динамитную шашку на коленке собрать...
Под рубрикой «Советы автоэксперта» в бруклинской газете «Русский Базар» прочел я такие Вопрос/Ответ (цитирую по памяти): В: «Мне имя в водительских правах с ошибкой написали. А получил я их во Флориде. В Нью-Йорке хотел при обмене ошибку исправить, а мне говорят: кто с ошибкой выдал, тот пусть и исправляет. Что же мне теперь во Флориду ехать!? Дорого, да и времени нет... » О: «Вообще-то они правы – не могут они имя при обмене изменить... Но во Флориду ехать не надо. Мы же люди с богатым советским прошлым, и выход всегда найдем! Получите свои нью-йоркские права, фиг с ней, с ошибкой. А потом придите с паспортом и поменяйте. Это вам обойдется в $5» Я бы имя рубрики на «Зри в корень» поменял. И никакого базара...
Дело было в начале 90-х, когда страховая медицина в России еще не достигла невиданных высот и приходилось мне болезному ходить в районную поликлинику (Западный округ, номер не скажу, чтобы не рекламировать). Собственно, зная качество мед. "услуг" поликлиники, я старался посещать сей храм Гиппократа как можно реже, тогда здоровье еще позволяло, в основном для получения больничного, когда уже невмоготу. И вот, напала на меня ангина, температура под 40, помираю. Доктор пришел, прописал какие-то пилюльки, дал больничный и повелел через три дня явиться в полуклинику к участковому терапевту. Температура спала и я пошел закрывать больничный. Попал к тетке лет 50-ти, раньше не встречались. Посмотрела она карту и молвит: "Милай, как же так, ты у нас здеся с 85-го года числисся, а еще ни разу ни анализы не сдавал, ни у специалистов не был". Я: "Да, и не надо, закройте больничный и все дела." Нет. Выдала кучу бумажек на анализы и отпустила мановением руки. Кто постарше наверное помнит, как это было, сдавать анализы в районной поликлинике, неделю точно убить надо. Сдал. Пришел к тетке. Она бумажки глянула и со стула упала. "Ай-яй-яй, моча плохая, срочно к УРОЛОГУ!!!". Я вообще-то знал про свои нездоровые почки и хотел сказать, что мне надо бы к НЕФРОЛОГУ, но спорить не стал и пошел. Представьте себе мужичка ростом примерно 150-155 см. в грязном халате и колпаке, натянутом на здоровенные топырчатые уши. Посмотрел он направление, анализы и говорит:"Так тебе ж к нефрологу надо, фули ты ко мне приперся?". Я:"Послали и пришел. Напиши, что осмотрел и пока". "Нет", говорит гадюка:"снимай штаны и на кушетку". Минут 15 мял он мои причинные органы приговаривая: "Ай, здоровый, ай девки должны любить, а дети есть, а сколько?" Потом отпустил, задумался и сказал: "Какой диагноз-то тебе написать, чтобы эти придурки таких как ты ко мне больше не присылали?" Я сказал, что мне по барабану. И эскулап написал в карте: "DS. Красавец мужчина. Урологически здоров. Д-р И....в". Подпись, личная печать врача. Карту храню до сих пор.
Вспоминая школьные годы и долгие дискуссии по поводу завала абитуриентов посредством циркуля и квадратичной параболы на anekdot.ru, хочу поведать свою собственную историю. Не могу сказать, что я плохо знала математику, я ее не знала вообще, хотя и могла бы, но, как говориться, не интересовалась (гуманитарий, блин). Училась я классе в… честно говоря, не помню в каком, но только проходили мы некий метод интервалов, название которого мне до сих пор ничего не говорит. И тут, черт дернул меня за язык попросить своего отца, тогда еще кандидата технических наук, объяснить мне сей метод. Лучше бы я этого не делала… Вместо того, чтобы объяснить все это дело в упрощенном виде (как помню, учительница нам рисовала какие-то стрелочки с дугами и циферками), папа пошел другим путем. Он объяснил мне сей метод через диаграмму Виенна (или как его там). Что самое ужасное, на пару дней я ее поняла. На следующем уроке алгебры меня, как водится, вызвали к доске для устрашения класса. И тут, отпетая двоечница (то есть, я) начала рисовать на доске вышеуказанную диаграмму. Учительница же на некоторое время отвлеклась на журнал. Надо было видеть ее глаза, когда она, наконец, обратила внимание на доску (цитируя футбольного комментатора Гусева: «По восемь копеек каждый».) Итак: решение написано, диаграмма построена (разноцветными мелками!), я с сияющей мордой лица у доски. «Что это? » - оторопело поинтересовалась классная дама. «Диаграмма Виенна! » - радостно отрапортовала я. «Жаль…» - задумчиво произнесла «алгебраичка» - «а я тебе уже двойку в журнал поставила…» PS: Кстати, решение пресловутого задания про параболу до меня дошло почти сразу. Хомяк
Дискуссия в комментариях о русском слове "конференция" навеяла... Реальная фраза с какого-то (уже не помню) семинара программистов: - "Firewall" в переводе на русский означает "брандмауэр". NR
Поехали как-то раз за грибами в Калужскую область - ляпота!!! Накануне дождь прошел, опятами забили весь багажник. И вот уже на выезде жигуль засел в глине по самый небалуй. А со всех сторон лес, и как-то моросит, и холодно... Набросали веток в глину, начали толкать, а нас трое - отец за рулем, он один знает как эта фигня работает, дедушке и нагибаться-то нельзя, и я, хоть и 18 лет, но ростом не вышла... В общем, мы ее туда-сюда, уже все в грязи по пояс, и никакого результата. И вот тогда, помню, бросили мы это дело, сели на травку, закурили, и папа с таким отчаянием говорит: "Ведь почти вышла, блин, одной азербайджанской силы не хватило!" Не знаю, откуда взялась эта призказка, но небо нас услышало. В этот момент из кустов выше самый натуральный азербот, в резиновых сапогах и камуфляже. Тут мой отец со всех ног к нему кидается, мол, друг, помоги, выручи! Машину вытолкали с пол-пинка, а у нас троих вдруг в голове промелькнуло - вот она, сила азербайджанская. Мы от смеха за животы держимся, папа вообще в траву свалился. Дядька этот на нас посмотрел и быстренько так убежал. инка_шум
Некоторое время назад, как это ни прискорбно, но пришлось мне лежать в больнице с сотрясением мозга. А поскольку отделение было неврологическое, то меня решили еще и от повышенного давления вылечить. Засим ко мне на сутки присоединили аппарат, называемый монитором. Вряд ли кто-то сталкивался с этим зверем, поэтому я его опишу. Представляет он из себя обычный тонометр, но отличается оснащенностью микрокомпьютером, который и надувает манжетку каждые полчаса, даже ночью (зараза!). В общем, надели на меня эту дрянь, а я себя чувствую уже более, чем хорошо, потому отправилась погулять вокруг территории больницы. По ходу прогулки захожу в магазинчик за жвачкой. Тут ко мне пристает некий не слишком трезвый гражданин с предложением познакомиться. Я вежливо отказываюсь. Субъект наседает. Я начинаю злиться, показываю ему кулак левой руки, на коем еще сохранились следы детских боевых заслуг, и тут манжетка (как раз в районе бицепса) начинает надуваться с характерным жужжанием. Мужик произнес лишь одну фразу: «Б*л*я! КИБОРГ!!! » и выбежал из магазина. Хомяк
Подходит сегодня мой ненаглядный 6-летний сынулька с вопросиком:"Мам, а что такое минет?" Я в полном ауте, но отвечать-то что-то надо. Пытаюсь выяснить, где это словечко услышал. Говорит, в книжке прочитал... Прошу показать книжку. Листает странички, вот говорит, и зачитывает: "Когда козе мИнет 5 лет..." У меня была истерика.
Сижу тут на днях в сортире, от нечего делать листаю местную бесплатную газетенку. А там статья про то как щас у нас в Е-бурге можно офигительно себе зрительные органы подправить и что вся операция - 10 минут и что близо - дально- и прочие -рукости сразу рассасываются и что безопасно и это вообще не реклама а статья про медицину итд итп. И фото. Ихнего ведущего офтальмолога. А он на фото весь довольный и в ТАКИХ ЛУПАХ сидит. Сразу к ним идти что-то расхотелось...
Прикол первый (смешной, но не более того). Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро. Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное, диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно, врезается в него лбом. Диалог: - Мужчина, ну что же вы делаете? - А это я вас дезориентирую! PS: Профессионализм не пропьешь!
Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает, посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос: «Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ». Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ». PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного – одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я и так знаю! » Хомяк
ICQ Моя напарница, скромной души человечек, милая такая, маленькая девочка.... Она не любительница общаться по ICQ, поэтому у нее в контакт листе всего человека 4, одна из них я. Один раз я ей подсунула номенр ICQ одного моего хорошего знакомого, думаю пусть пообщается с ним, тем более у нее не было бойфренда, а у него подружки... Оди общались может недели 2, она все не хотела ему фоту свою отправлять, он уже начал на нее злиться... В один рабочий день они не писали друг другу вообще ничего. Ближе к вечеру, она читала коротенькие смс стишки на каком-то сайте, и решила мне отправить кое что. В итоге она не посмотрев, отправляет не мне, а ему, Текст был такой: " Ты представь себе звезду, поцелуй меня в п#ду". Когда она увидела свою ошибку было уже поздно, пришел ответ: " В п#ду то я конечно не против поцеловать, но ты мне для началa фото свое вышли...." Мы до сих пор с ней смеемся.....
Subj: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:03 Не пил, в здравом уме. Уже 1.5 часа наблюдаю крупный светящийся объект на юге-юго-востоке Москвы. Под ним прошел самолет, поэтому оцениваю высоту, как не менее 10 км. О размерах боюсь даже судить. Крупнее самой яркой звезды в созвездии Орла, радом с которым НЛО находится, раз в 10. Пульсирует нижняя часть. Из-за рефракции контур опрелелить трудно, камера на приближении расплывается. Похоже то на "сэндвич" из 2х сигар, то на наклоненный ромб. Никогда в НЛО особо не верил и не видел. Сейчас в задумчивости...
Дата: 05-02-05 22:15 Последние полчаса остается стационарен. До этого медленно перемещался. Судил по отношению к углу соседнего дома. Верхняя часть НЛО просто светится, нижняя, слегка отделенная от верхней, пульсирует, играя влево-вправо. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:18 Аэростат? А нащот "не пил" не верю! :) Небось так с четверьга и не просыхаешь? %) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ветеран СГВ. Дата: 05-02-05 22:19 > Последние полчаса остается стационарен. ------------ Шо могу сказать - фотографируй.... Кстати, а не пробовал положить на плечо трубу длиной 1,5 м и поводить вправо-влево? :)) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:29 Зря смеешься. Вижу не я один. Пытался снимать на видео - расплывается. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:35 Нет, Борь. Не до того. Сын приболел. Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует! Да еще каким-то матовым цветом, а не ярко как звезды. Даже если высота всего 10 км - огромного размера. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:38 >> Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует! ------------ Попробуй сопоставить с известными человеческими техническими средствами, на что более всего похоже? Сыну скорейшего выздоровления :) ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:43 С чем? Сейчас с дочерью и женой будем смотреть в подзорную трубу. Дает 10 крат. На выпуклый глаз - ни на что не похоже. Может, два дирижабля,,, привязанных один к другому?))) Но это уже похоже на бред. Все пролетающие по маршрутам самолеты гораздо ниже. ___________________________ Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 23:03 Не состоялась встреча с НЛО!!!!)))))))))))))))))))))) В подзорную трубу разглядели целлофановый пакет, повисший на телефонном кабеле. Бугага! Ох и идиот я!))))))) http://www.bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=365830&t=365830&page=1&last_date=06-02-05+16%3A10
В офисе у нас одна сотрудница – девушка удивительно ответственная. Это видно и по качеству ее работы, но, главное, проявляется в отношениях с родственниками. Свекровь у нее, кто видел, тот знает, эдакая ломовая лошадь, но при этом обожает пркидываться больной, требовать внимания и каждодневных визитов невестки. Девушка после работы обслуживает старую грымзу (да какую, нафиг, старую, год как на пенсию вышла): покупает продукты, готовит есть, убирается в квартире, и т.п. Домой к себе приходит поздно, выспаться не успевает, жутко выматывается… Очередной звонок свекрови на работу невестке, из трубки громогласные вопли на всю комнату: «Я опять заболела. Так что ты мне купи коньяку, доктор прописал пить от гипотонии, и вина принеси, ко мне подружки придут меня проведывать. И приготовь свиные отбивные и пр., и др. » Несчастная, изможденная девушка опускает трубку на рычаг и в прострации бормочет: «Померла бы она, что ли, для разнообразия… А то все болеет и болеет…»
О том как наши киношники нас уже ни в х%% ставят... Сегодня (10.02.05) по ОРТ анонс к ...тнадцатой серии про "день рождения Буржуя" (дословно не помню). "Буржуй... ла-ла-ла, притворившись слепым колекционером(?) посещает выставку картин(!!!)..."
Надысь было. В чужом городе наложили мне швы. Приехел домой. Пошел в поликлинику швы снимать.. Ессно, на след день уторм пришел домой участковый - че да как. Потом стал про все спрашивать, так, для порядку, положено им всех знать. Дошли до даты рождения жены: - Когда родилась? - 77 год. - А полностью? Тут я ему выдаю - "ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ СЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМОЙ" Он на меня посмотрел - аж не удобно стало. Я ж не прикалывался, я просто не выспался..
Живу в Израиле. Прохожу милуим (военная переподготовка) в эти дни. И вот реальная история, которую рассказал один из русскоязычных милуимников.
В один из шабатов (вечер пятницы) несколько человек ходили на концерт группы "Руки вверх" (они пару лет назад приезжали и давали концерт в Тель-Авиве). И вот возвращаясь с него, они заехали в гости к одному из них, посидели за бутылочкой-другой и поехали дальше разъезжаться по домам. Подъехав к одному из перекрестков они увидели полицейскую машину. Поскольку далеко не все были в трезвом уме и кроме того, была еще какая-то проблема, то проехав мимо, они остановились метрах в ста после полиции и решили поменяться местами водитель и сидящий на переднем сидении (поскольку водитель принял на грудь больше второго). Процесс выглядел так: оба вышли с разных концов машины и пошли назад, открыв багажник, что-то стали там делать, как вы понимаете, на виду у полицейских (в ста метрах от них ночью). После чего каждый пошел в своем направлении и они благополучно (с их точки зрения) поменялись местами и поехали дальше. Реакция полиции, разумеется, не заставила себя ждать. Остановив машину, проверив документы и убедившись, что формально все в порядке, (операция по смене водителя и пассажира осталась для полиции вне поля зрения) они спросили их на предмет того, а что собстно, у них в багажнике? На это последовал ответ, что якобы они вовращаются с концерта и хотели проверить, что не забыли куртку. Один из полицейских попросил открыть багажник, чтоб взглянуть на куртку (на самом деле ему просто хотелось проверить, что ничего опасного и запрещенного там нет, посему и на их трезвость никто из полицейских внимания не обратил - борьба с террором-с...). Водитель пошел открывать багажник с первым полицейским, а в это время второй спросил о том, как назывался концерт, откуда они едут. В это время из машины вылазит третий участник (весьма внушительного вида сам по себе), до этого не участвовавший в разговоре и на полном серьезе говорит полицейским: "Ядаим лемала!" (перевод: "Руки вверх!") Как вы думаете - какова должна была быть реакция полицейских? Даже если б они были б русскоязычными (а в этом случае это было не так), то в такой обстановке им бы и в голову не пришло, что эти слова являлись не приказом, а всего лишь прямым переводом слов названия группы на концерт которой они ходили!!!
PS - все закончилось благополучно на месте после объяснений и проверки по рации о том, что таки действительно концерт группы "Руки вверх" были в Тель-Авиве этим вечером.
работает у нас кладовщик, его зовут Алексей Кузмич, или просто Кузмич. Ему 66 лет короче человек старой закалки. В плане секса вобще, кроме одной позы и слышать не хочет, при слове "миньет"или "куливингус" долго плюется. На этой почве мы его постоянно подкалываем, типа "Че кузмич в рот довал. кому?" теперь представте: Понедельник утро, заканчивается планерка. Вроде все обсудили. Молчание. Директор решил разредить обстановку и говорит:"Кузмч, тебе миньет кто-нибудь делал?" на что Кузмич невозмутимо отвечает:"За субботу и воскресенье нет, а в пятницу вы меня спрашивали" АЛЕКСЕЙ
Папа защищал докторскую. Естественно, после защиты он принял посильное участие в банкете. В общем, домой он пришел довольно сильно «защитившийся». Когда я открыла дверь, папа доверительно положил мне руку на плечо. Первая фраза новоявленного доктора технических наук звучала так: «Настя, запомни: очковые змеи это кобры, а не глисты! » Хомяк
Брат рассказал... "Стою вчера на платформе, электричку жду. Вдруг появляется какая-то тетка, лет 50, с ОГРОМНЫМ пакетом хлебных крошек, подмышкой у нее зажата маленькая собачка. И широкими взмахами руки начинает разбрасывать эти крошки по путям. Слетается куча голубей, целая стая, и они радостно клюют хлеб. "Надо же, как она птиц любит!" - думаю. Через секунду приходит электричка. Летит пух. А тетка говорит, не очень громко, но вполне внятно, как будто извиняясь: - Не люблю я голубей..." Брат сел в электричку. Сколько голубей не успело улететь, неизвестно... Нас еще волнует судьба собачки=)) Голубей-то она тоже любила, на первый взгляд...
Это произошло на самом деле и в солнечной Испании. Началось все с того, что брат моего мужа надумал заняться бизнесом. Выбор был не случаен - Эмилио около четырех лет работал на стройке, владел всеми необходимыми навыками, и в ценах ориентировался. В один прекрасный день документы были оформлены, под них был взят кредит, и в автосалоне нас уже ждал новенький грузовик с эмблемой фирмы на белом блестящем боку. Зрелище было восхитительным, и спровоцировало желание немедленно отпраздновать, что по-испански, как и по-русски означает одно и то же: выпить. Начали мы прямо в баре напротив, затем в целях экономии поехли к нам домой, где продолжили. Время было позднее, в душе жил праздник, и мы договорились встретиться через часик на дискотеке. Набрались мы прилично, и мой муж предпочел вызвать такси. Прождав Эмилио и его подругу около двух часов, и упившись окончательно, мы уехали домой спать, проклиная всех и вся. На следующий день, воскресенье, предполагался обед всей семьей с целью отпраздновать начало новой жизни. Когда мы вошли, первое, что бросилось в глаза, было вытянутое лицо свекра. На столе гордо покоися.... РУЛЬ!!! Эмилио сидел в углу с бутылочкой пива, уставившись в окно, из которого открывался фантастический вид: грузокабриолет. У вчерашнего фургона отсуствовала крыша, будто бы ее срезали огромным ножом, и вообще авто выглядело ужасно. Оказывается, тем вечером Эмилио решил опробовать свое приобретение на пару со своей подружкой на пустыре рядом с пляжем, но как только они припарковались, на горизонте показались синие отблески - полицейский патруль. У страха глаза велики, и парочка в растрепанном виде выскочила из кузова. Далее перед Эмилио встала дилемма: либо штраф за те самые действия в общественном месте, либо штраф за вождение в нетрезвом виде (ок. 600 евро). Из двух зол он выбрал третье и решил быстренько улизнуть на пляж. Т. к. действовать надо было мгновенно, он разогнался и на автопилоте попытался проехать под мостиком, за которым начинался пляж... но не учел того, что по высоте не проходит. На шум и скрежет приехали полицейские. Фирма "Эмилио и Брат" просуществовала с пятницы по понедельник. Кредит платим до сих пор.
Рассказал коллега: У него на работе не "обычные" компы, а сервер приложений+терминалы. Т. е. программы фактически работают на одном, очень мощном, компе (сервере), а компы на рабочих местах только выводят на экран то, что сервер "наработал". Для этого достаточно мощности старых "четверок" (компы 10-летней давности на процессоре Intel 80486, которые были до Pentium`ов), причем им даже не нужны винчестеры - все загружается по сети с сервера. Благодать... :) И вот в это счастливое место забрался вор. Думал надергать из компов комплектующих да продать, наверное. Развинчивает один - четверка, без винта, древняя память и видеокарта. Другой - один из первых пентиумов, такой же антиквариат. Третий, четвертый - все старье!... Развинчивал всю ночь, за чем его и застала утром уборщица, которая сдала поганца охране. Правда, те его отпустили - наверное, решили, что он и так достаточно наказан. :)))