Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2005 по 13.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..." (Основные N 10 от 10.02). "И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас"... Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!
"Нет здоровых людей - есть плохо обследованные"... Нашел свою старую стоматологическую карту. В графе "Состояние здоровья" записано: "Практически здоров (со слов Б-НОГО)"...
Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ]. На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю: "Полная Ж".
Раньше место, например, главного налоговика региона, могло стоить от 500 тыс до 1 млн. долларов. Теперь, после того, как губернаторов стал назначать Сам (Президент), цены повысятся, потому что губернатор тоже должен вернуть свое...
Рост цен за ЖКХ и товары народного потребления уже неизбежен!
Рассказал мне эту историю лучший друг, отдающий сейчас долг Родине на ее же бескрайних просторах в чине ст лейтенанта. Зенитчик. Итак: Идут учения. По условиям нужно развернуть все комплексы С300 и доложить о пуске ракет и "уничтожении цели на вышесредней дистанции". Ну все вроде нормально идет, 2 цели уже были так сказать "на вышесредних". А один комплекс ну ни как не хочет заводиться. Соляры недотаскали. Командир полка запрашивает у командира дивизиона "что с целью №***". А надо сказать что наблюдательный пункт комполка со товарищи находится в прямой видимости и дурку тут никак не включишь. Опять же гости из Москвы. "***, почему *(;%К"("**** не отвечаете?" ласково в третий раз вопрошает комполка. А в ответ "Докладываю, цель № *** сбит из личного оружия расчета." Это как, прих... то есть удивляются столичные гости. "*****№№№: ;:"(*;:?????" вторит им комполка. Ответ спокоен, логичен. "Как, как... ИЗ РОГАТОК!!! , и не надо ваших **;%: *: *№;% товарищь подполковник, у меня уже 28 лет выслуги, хоть завтра на пенсию!!" Хорошо что в дивизионе баня хорошая, "замыли" прокол...
Недавно провел домой выделенку. Хотя зачем, до сих пор не понимаю... Ладно, пусть будет. Моя вторая половина (блондинка) ужасно обрадовалась. Получая второе (или третье-не помню)образование, без инетовских рефератов и курсовых, она просто жить не может. Вот в такой заурядный вечер я, прибыв с работы, пялюсь в книжку с бутылкой пива и никому не мешаю жить. Так гладко завершающийся день нарушает телефонный звонок на мобильник моей ненаглядной. Ее же и монолог, вернее та часть которая следует после 40 минут бессмысленного трепа: - А ты правильно вставила? - ..... - А ты посмотри, там на дискете есть такая маленькая черная кнопочка. Она сдвигается. Ты ее сдвинь и снова засунь - ... Здесь я посчитал нужным вмешаться, так как дело могло принять серьезный оборот. Я заорал: - Какого......... , ничего не надо совать в мой компьютер!!! Так -растак.
Проблема в лице моей ненаглядной нарисовалась в дверном проеме и стала меня до..ывать, что делать, если дискету суют, но на экране наcтойчиво появляется надпись непонятного содержания, смысл которой примерно звучит так: дисковод просит диск. Я посоветовал, если не купить флешку, то хотя бы не носить дискеты в сумочках без футляра и в наш дальневосточный 30-градусный мороз. Через 10 минут переговоров моя умница записала на бумажке адрес сайта, откуда нужно было скачать какой-то реферат и задала вопрос, смогу ли я записать эту дребедень на СD. Я промычал нечто утвердительное, но не забыл заметить, что своих болванок я не дам. Развязка наступила на следующий день. Я вернулся домой выжатый как лимон. Хотелось пива, ванную, дочитать книжку и СПАТЬ. На столе меня ждал какой-то пакетик. Поужинав я спросил: - солнце, что это? - Это Лена купила диск, чтобы ты ей записал реферат. Но она не знала, какой именно нужен, поэтому купила все по одному. В пакете покоились 40 дисков. Это были CD-R в количестве 12 штук РАЗНЫХ ЦВЕТОВ И ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ, CD-RW в количестве 14 штук, аналогично, DVD-R - 4 шт. На вопрос, почему не купили новую дискету: - реферат аж на 78 листов, боюсь не влезет... Да и дисковода для дискет у Лены НЕ ОКАЗАЛОСЬ!
Из "Матросской тишины" сбежал опасный преступник или в чем разница между профи и любителем...
"Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камеры и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.
Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А. Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."
Первый все основательно подготовил, подкупил охранника, а второй просто выехал в мусоровозке. Но если результат тот же, то зачем платить больше? :))
Лекция. Новая училка по правоведению. Строгая до хера. Поток сидит апатично, не хочется людям лишнего после стоких-та пар:(. А учила тем временем объявляет свои требования к студентам(знакомится, новая все-таки): "Иметь все лекции в виде конспектов, иметь гадстук(а значит и рубашку), не разговаривать, не спать, и т. д. и т. п. ,blah-blah-blah" Вдруг толчок в бок. Автоматически перевожу взгляд с винта на парте на товарища по группе: - Че? - Смотри на доску...- и смеется так тихо... Сморю, вроде ничего. Заглянул получше, мля-а-а, а там надпись: "Х?Й ВАМ". Кто-то до нас написал, и когда вытерли доску, она высохла и остался след вот такого содержания. Смех перешел на меня: это-то и был ответом на все требования вышеупомянутой училки!!!
Возвращались мы как-то с дедом (светлая ему память) и братом с дачи и решили остановиться, дабы купить у местного населения картошки. Ну знаете - бабушки стоят на дороге и продают яблоки, картошку, молоко и прочие продукты домашнего хозяйства. Дед был очень привередливым человеком, особенно по части продуктов, абы что в пищу не употреблял, в общем заботился о своем здоровье, поэтому вопросы, задавемые бабке-продавщице носили характер диалога студента с экзаменатором: - Картошка хорошая? - спросил дед - конечно хорошая! - выпалила нисколько не смутившаяся бабка - А крахмалистая? - спросил дед, посмотрев на бабку строгим проницательным взглядом. Шаблон был разорван в пух и прах. По лицу бабки было видно, что крахмалом в картошке покупатели интересовались первый раз в ее жизни Но она тоже оказалась не лыком шита и, попеременавшись секунду с ноги на ногу, ответила: - ну... наполовину крахмалистая, наполовину нет... Дед с братом чуть со смеху не померли, я стоял и не понимал, над чем смеются мои родные, поскольку слова "крахмал" я в то время не знал, а если и знал, то крайне смутно представлял его назначение. Потом дед решил обменять на картошку кожанку, но это уже другая история!
Мой дядя уже Nое количество лет рисует заставки к «Ералашу». История из прошлого: мой двоюродный брат учился, как все нормальные дети, в школе. Однажды, опять же, как все нормальные дети, он получил «двойку». Учительница, знающая о профессии его отца, выговаривая ему за неудовлетворительную оценку, привела такой аргумент: «Вот будешь плохо учиться, ничего не добьешься и будешь, как твой папа всю жизнь ежиков рисовать! » История из настоящего: недавно мы перевели старые семейные кинопленки в DVD формат. Естественно, мой дядя на этих кадрах тоже есть. Показываю получившийся вариант своему другу. Говорю: «А вот, кстати, мой дядя. Помнишь, я тебе про него рассказывала? ». Реакция: «А-а-а… Так это он ежиков рисует? » (надо учесть, что историю про брата я этому товарищу не рассказывала). PS: И что они так на ежиках зациклились? Хомяк
Семья Павла Ивлева, адвоката "ЮКОСа", (Генпрокуратура подозревает Ивлева в присвоении 2,4 миллиарда долларов, принадлежащих "ЮКОСу"), была отпущена через полчаса после задержания в аэропорту "Шереметьево-2" при вылете в Нью-Йорк. Супругу адвоката Екатерину Гурьянову и их детей (12-летний сын и дочь-дошкольница) подозревали в контрабанде наркотиков. В результате семья адвоката опоздала к вылету.
Глава 1. Угон. Есть у меня москвич 2141 (я на нем ездить учился), который уже совсем проржавел (кузов), но имел таки под капотом весьма "пламенное сердце", которое и служило поводом длительного торга с представителями славного Кавказа, которое уже подошло к логическому завершению. В 15 часов дня покупатель приходил с механиком смотреть москвич, в 19 часов подходя к дому я ему позвонил и договорился о встрече у машины. Когда я практически одновременно с ним подошел к месту то обнаружил, что машины нет, кроме того следы на месте преступления явно указывали, что машину тащили волоком, в сторону тропинки, по которой вообще проехать нельзя, и следы резко обрывались в глубоком снегу. Ту гамму эмоций и чувств, которые посетили меня в этот момент сложно передать словами итак: 1. Моя машина явно имеет способность к вертикальному взлету. 2. Пора завязывать со спиртным, заняться спортом и ложиться спать в 8 вечера. 3. А может ее этот покупатель спер? 4. Это были агенты ЦРУ, или МОССАД, пытающиеся выведать тайну Российского ноу-хау по изготовлению супербыстроржавеющего кузовного метала. 5. Повторно пункт 2. Как честный человек я пошел в отделение милиции писать заявление об угоне, попутно пытаясь прозвонить владельцу сего чудного изделия автопрома (по документам владелец не я, по генералке ездил). Наконец уже подходя к отделению я до него дозвонился. Оказывается ему звонили из милиции и сообщили, что забирают машину на штрафстоянку, но правда оставили сотовый телефон капитана милиции, который все это и провернул. Больше информации не было.
ГЛАВА 2. БРАТ УСАМЫ БЕН ЛАДАНА Итак, позвонив господину капитану я пошел по указанному им адресу в опорный пункт милиции. В опорном пункте царила возбужденно-напряженная атмосфера, а именно: делегация аксакалов из ближайшего аула (рынка) пыталась отмазать молодого и горячего сына гор от сурового возмездия длани правосудия, коим и являлся капитан Петров. Оставив сына гор, его внимание сразу переключилось на меня. Извиняющимся голосом он сказал что его руководство (которое имело обратнопропорциональное количество серого вещества носимым звездам на погонах) заподозрило в москвиче угрозу прямо таки вселенского масштаба, а именно - не террорист ли оставил машину с ядерным зарядом в богом забытом задворке спального района. С той умопомрачительной скоростью на которую способна наша доблестная милиция исполнять бредовые идеи своего руководства был разработан план спасения мирного населения путем ликвидации потенциально опасной угрозы с помощью увоза машины на штрафстоянку. Надо отдать должное капитану Петрову, он был настоящим капитаном милиции, понимая всю бредовость решения руководства, пытаясь доказать им, что перед домом есть и другие "подснежники", которые не менее подозрительны он честно пытался отстоять мою частную собственность. НО приказы не обсуждаются. После 20 минутного разговора он пообещал привезти машину тем-же эвакуатором на то-же место. А весь вопрос можно было решить просто позвонив мне на сотовый, номер им дал владелец машины. Спать я лег в 2 ночи. КОНЕЦ Vit.
Возможно, многим из вас эта история покажется глупой, но, тем не менее, произошедшее со мной ввергло меня в ступор и вызвало позывы смеха, заставившего меня согнуться пополам. Сотрудникам GreenPeace читать рекомендуется в обязательном порядке.
Есть у меня кот. Точнее кошка, но так как мы ее кличем не иначе как «Кот», она до сих пор думает, что она кот. И думает так уже лет пятьсот или около того.
Совсем недавно мне пришлось столкнуться с «производителями лицензионного ПО» (читай «пиратами»), которые чисто для прикола выдали моей кошке Сертификат. Надеюсь, многие из вас видели подобные бумажки с голограммами и прочей поеботиной.
Так вот, кот мой после вручения Сертификата стал(а) вести себя очень странно. Обычно срала мимо унитаза и ссала по периметру туалета, а тут - на тебе! - строго на толчок! Естественно, такая кошачья деликатность не осталась без внимания, и ваш покорный слуга стал ходить в магазин и покупать самые свежие версии корма (и дорогие, между прочим).
Не знаю, моя ли в том вина, что Коту не хватало внимания с моей стороны, но видно, что недостаток внимания он(а) компенсировал(а) с помощью Доставаний. Вот представьте: делаете вы важное дело, а тут появляется Кот, сначала трется о ваши ноги, а потом с грацией товарного вагона прыгает вам на клавиатуру. Естественное желание - набить Коту морду после этого, то есть дать обычного пинка под зад.
Короче, после вручения Сертификата, своих Доставаний Кот не прекратил(а), но начал(а) делать это в высшей мере интеллигентно. Теперь все мои друзья знают, если в комнате появилось это мохнатое создание, надо не просто на него наорать и открыть дверь для выхода, но и дать ему(ей) демонстративный пинок под зад. Кот, услышав крики, обращенные к нему(ней) лично, встанет у порога и будет терпеливо ждать, когда последует пинок под зад.
У нас даже появилось выражение «включить Кота». Кот чувствует, когда он(она) выполнил(а) недопустимую операцию и оказался(-лась) не в тему. Но, осознав свою вину и видя открытую дверь, он(а) замирает и ждет определенной команды - пинка под зад.
Мой приятель Сергей об этом не знал. Он был в шоке от выражения «включить Кота», когда это создание замерло перед открытой дверью. Жуткое зрелище: стоит Сергей с квадратными глазами и смотрит на Кота, замершего в позе проститутки с порносайта.
Господа пираты! Выдайте моему Коту новую лицензию, без пункта «Послушание Хозяину». Пусть лучше будет обычный кот, а не это существо, стучащее себя пяткой в грудь и доказывающее свое интеллигентное происхождение! Пусть прыгает на мою клавиатуру, обссыкает мой туалет и портит мебель! Верните моему коту полноценную жизнь, сволочи! А Сертификаты отправьте Биллу.
Все описанное здесь является проекцией увиденного автором через его больное воображение.
Неделя была отмечена печатью тоскливой грусти. Кончалось терпение, деньги и банка кофе. Пятница получилась ни то ни се, еще и 13 число. Предстоящий отдых не радовал. Как всегда в таких ситуациях поступило предложение: «А не выпить ли нам? Пива? На природе?». Предложение было принято подавляющим числом голосов. Тот, кто не хотел пить согласился. Кто не согласился, был отправлен домой. Пить в парке конечно удовольствие сомнительное. Но посидели очень не плохо. Заеденные насмерть комарами, довольные, отправились домой. Над головами жужжал ероплан, типа «Кукурузник». Он нарезал круги в темнеющем вечернем небе. Мутные глаза с трудом на нем концентрировались. Вдруг он начал разделяться на фрагменты. Казалось, что он потерял двигатель. Все-таки Пятница 13. Три солидных куска понеслись к земле, но почти сразу над кусками раскрылись парашюты и от сердца отлегло. Червяки, обычные земные червяки, учились летать. 900 метров высота для первого раза. Наверное, оказавшись вне самолета, они и подумать ничего не успели, висели под куполами и болтали от нечего делать ногами. Самые нервные выпустили запасные парашюты. Еще несколько кругов и следующая партия. Повыше будет, этим, наверное, уже пришлось побороться с собой. Три-четыре секунды свободного падения, и громкий бессмысленный вопль рвущийся из груди. Еще и еще. Пять - шесть секунд несущейся на тебя земли. Кто-то из этой партии, пожалуй, падал в раздумьях. Что-нибудь типа: Круто, Ух ты или Инструктор с…ка, б...ь. Последним от самолета отделился достаточно большой кусок. Это была Могучая Кучка из четырех шизанутых экстремалов. Падение десяток секунд. Разделение кучки. Затем по очереди, чтобы не мешать друг другу, раскрытие парашютов. Они уже позволили себе немножко повыеживаться и показать какие фигуры может выписывать хороший параплан. Кукурузник развернулся и пошел на посадку. Пятница 13 - 13 парашютистов. Надо самому попробовать, что бы было чем гордиться, что бы в ответ на какой- нибудь «наезд» сказать: «Да пошел ты, я с парашютом прыгал», что бы не чувствовать себя червяком. [wert]
Однажды решил я с другом пойти в компутерный клуб поиграть на ночь. Есть такие абонементы - типа "ночной". Времени оставалось минут 40 до начала этого абонемента, и тут звонит мой брат - типа я грит с девченкой поругался, делать нечего, а ты что делаешь? Ну и решил присоединиться к нам. Вот только местности он той не знал, так что я дал ему основной маршрут и мы договорились с ним что когда он будет в точке Х - он перезвонит и там уже решим. Тут я понимаю что все компы уже заняты - брату негде играть будет. Выхожу на улицу - стоит стая 14-16 лентих любителей геймерства. Я им - пацаны, перепродавайте 1 комп - вдвойне плачу. Они ни в какую. Не ладно. Тут пора заметить что я имею гозовый пистолет и периодически его с собой таксаю, на мероприятия типа таких. Импортный, Вальтер. С виду - ну реальный пекаль, огнестрел. Нет, малых я пугать не стал. Позвонил мой брат, но, перебросившись парой слов мы увидели друг друга и я сложил трубу в карман. Ситуация. Я стою на крыльце. Рядом толпа малых давятся пивом. Подходит ко мне мой брат и диким ревом, состоящим только из мата, с характерными жестами, спрашивает у меня, не тот ли я умственно отсталый нехороший человек который имел желание беседовать с ним. Я сначала опешил, но через секунду понял что это игра, а молодых это заинтересовало. Соблюдая стиль речи я ответил ему что я тот кто хочет беседовать с ним, однако не я, а он, по моему мнению, является глупым плохим человеком. Молодежь это зрелище начало забавлять. Страха у них ессно не было - их толпа, это раз. Против них никто не идет - это два. Поэтому они всей бригадой развернулись и стали ждать крови. Я киваю в сторону угла здания - пошли отойдем. Брат кивает туда же, мол, пошли, и идет первым. Я иду за ним, спиной к зрителям, заношу руки назад, поднимаю кофту, достаю ствол, и там же, недалеко от свой задницы со смачным лязгом металла передергиваю затвор. Разговоры за спиной утихли как будто кто-то нажал кнопку mute. До сих пор жалею что не видел их лиц тогда. Постояв с братом и поржав от души, мы через некоторое время вышли обратно, с серьезными лицами и со словами типа "на этом и договоримся". Брат идет в клуб, а я к толпе. Упаковывая ствол за ремень я переспрашиваю - пацаны, не, ну точно никто не хочет комп перепродать? Но парни отнекались, да и я давить особо на них не стал.
В итоге мы нашли-таки комп брату, и всю ночь рубились в игры, периодически чувствуя на себе взгляды тех "свидетелей".
Из книги знаменитого и уважаемого кулинара В. Похлебкина "Национальные кухни наших народов":
"Для старой белорусской кухни характерна также солка мяса и домашней птицы (гусей) - приготовление из них солонины и полотков и употребление субпродуктов, особенно блюд из желудка, вымени в разваренном виде".
Видимо, не зря старик частенько в качестве пищевого жира упоминал конопляное масло!
4:10 Eurosportnews 4:25 Золотой пьедестал 5:05 Футбол. (Чемпионат Англии. "Челси" - "Манчестер Сити". Прямая трансляция)
интересно во сколько матч начинается в Лондене? часа в три ночи? Наверное у Ромы в это время туса токо закончится, а посмотреть очень хочется, вот и перенесли)
Значит, дело было так. Послали меня, как учащегося на одно тупое заседание, на котором (как думали многие!) будут нудня про "а вот в советские годы я работал над проблемой мирового сообщества...". Так вот, вместо этого решил народ поразвлекаться и решил сделать нечто, вроде "глухого телефона", но в конце цепочки человек должен был показать слово. Когда последнему сказали слово, он сделал КВАДРАТНЫЕ глаза и сказал пересохшим горлом "Я ТАКОЕ НЕ СКАЖУ!!!!!!" Ему говорят: "Показывай давай, не дури". Тот: "А кто будет мне ассистировать - в одиночку не получится". А организаторов квадратные глаза. Короче, слово было ЗРАЧОК, а передали ему "СРАЧОК".
Вот нашел на сайте "Единой России"... Это ж надо так приколоться! И ведь они не поняли, что это прикол, выложили на сайт!.. Все цитировать не буду, пройитирую лишь избранные места:
"... потому момент получения партийного билета для человека, решившегося на столь важный в своей жизни шаг, должен запомниться своей торжественностью и неповторимостью..."
"... Марина Малышева – депутат городского совета, директор школы №86 долго размышляла над вопросом о своем вступлении в партию..."
"... Я вступаю в партийные ряды с огромной надеждой и верой в то, что всем вместе нам удастся реализовать великий проект, великое дело единения России..."
Где-то я это уже слышал... ;-))) Все вернулось на круги своя!
Приехал как-то друг с Севера к любимой в Москву, а у нее как раз День рождения. Пошел с ее сестрой на базар за подарком. Думал как обычно цветочками-шоколадками обойтись, но сестра пристыдила и посоветовала купить что-нибудь "запоминающееся, стоящее". Короче, подарил друг подруге часики Tissot. Что-то там у них было из золота, что-то из платины, но смотрелись они почетно. Будущая жена обрадовалась и стала носить часики постоянно. Однажды сидит она на работе (бухгалтер в крупной конторе) и заходит к ним торговый агент. Вы наверняка встречались с этим племенем вечно улыбающихся мальчиков: самые лучшие калькуляторы и бюстгальтеры за полцены. Позже они постарели и перебрались в электрички и метро... И начинает этот парень парить девушек, втюхивая всякую мелочь. И среди прочего предлагает "замечательные" часы - то ли Cituzen, то ли Catsio. Типа, дешево и сердито. - А вот у вас, девушка, какие часы?! - обращается он к героине нашего рассказа с непередаваемым апломбом. На это Лена молча поднимает ручку с часиками, маленькими, но о-оче-ень заметными своей кажущейся простотой. Дальше все происходило в молчании: парень быстро собрал свои манатки и свалил не прощаясь. А часики и сейчас ходят и радуют друга с женой и достануться по наследству их маленьким дочкам. Всем привет.
Несколько лет назад управление образования нашей Ом...кой области возглавил один персонаж... мнэ-э-э... скажем, Полуэкт. Нет, лучше Артем. До того этот Артем учительствовал и начальствовал в сельском районе. За какие подвиги его взяли сразу на такой высокий пост - не знаю. Но не за интеллект, это точно. Хотя кое в чем он петрил. Например, при заступлении на пост за счет бюджета ему купили квартирку - по его выбору - за 500 тыщщ, когда нормальную четырехкомнатную можно было купить тысяч за 300 (и это еще дорого). А после его ухода, по слухам, открылись какие-то финансовые нарушения с внебюджетными (родительскими) деньгами и контрактами на поставку учебников. Но не это главное.
Поехал как-то образованец Артем в детский дом, да еще и со свитой из спонсоров, чиновников и журналистов. Открыли детский дом (или прачечную при нем) и после перерезания ленточки отправились в столовую, на банкет. Выпив и закусив, Артем-начальник решил сказать тост. Произнести, чтоб всем было видно, кто тут самый главный и образованный. И выдал: "Правильно сказал Хемингуэй - мы в ответе за тех, кого приручили".
Моя подруга-журналистка, которая стояла неподалеку от него, как раз набрала в рот минералки или чаю. Говорит, что чуть не лопнула, пытаясь не заржать и не зафонтанировать на окружающих. Стоит отметить, на нее никто не обратил внимания, потому что все вокруг были заняты тем же: сдерживались.
Пришел как-то к хорошей знакомой в гости. Она одинока. Я тоже. Ни детей, ни семей. Вообщем можно спокойно посидеть допоздна и потрепаться. Принес 2л пива. Сидим пьем - трепемся. Пиво кончается. Ну что говорю может еще? Надо заметить, что любимое выражение девушки на ЛЮБОЙ вопрос - "я не знаю". Вот и тут следует ответ - "я не знаю". Ладно. Решаю сам - "пошли". Приходим в магазин. Я не найдя любимого пива хожу смотрю заменитель. Нахожу. Спрашиваю у нее "сколько берем? 1.5, 2 или вообще литр?". Догадываетесь какой был ответ? Правильно! Ладно, я сам хожу все еще в сомнениях сколько брать. Проходит минут 10 оживленной беседы на тему "так сколько берем?" - "Ну я не знаю"... И вдруг после очередного вопроса "так сколько?" следует "Так! По литру каждому и пошли!". У меня - ступор. :)
Продолжая список перлов футбольного комментатора Г.: - У него были такие глаза: по восемь копеек каждый. - И вот, наконец, Онопко завладел мячом. Это просто праздник какой-то! (это точно) - У Манчестера красная форма, но они играют не как коммунисты. - Мяч уходит в девятку, или в десятку?... Извините, математика не мой конек. - Чернокожие футболисты исполняют национальный ритуальный танец. Хомяк
Работаю админом в одной телекоммуникационной компании. Тут перестраивали dial up и обновляли серваки, а потому выдали несколько тестовых логинов разным людям. В основном нашим клиентам, а в ответ попросили написать небольшой отчет о пользовании услугой и о том что понравилось, и что нет. Один из отчетов подарил несколько минут смеха всей компании:
"Tел. ******* (testuser) Пользоваться услугами данного провайдера мне чрезвычайно понравилось, быстрота, качество связи намного лучше чем при работе с ***, с которой я работала до этого. Страницы сайтов открывались быстро и не зависали. Музыка скачивалась с большинства сайтов хорошо, с некоторых правда так и не скачалась…. Единственное «НО» - так и не проходила буферизация Нашего Радио, а если и получалось, то оно заикалось. Но при большой нагрузке все же открытие и перекачивание информации происходило с большим трудом (так больше трех «масянь» одновременно не скачивается). Январь 2005"
Все, наверное, помнят - был такой фильм "Большая перемена". Там Збруев играет эдакого типчика с замечательной фамилией - Ганжа... (Рано смеяться, как говорит Задорнов :) И все бы ничего, но в одной из серий фильма учительница задает писать вечерникам сочинение. И объявляет: "Тема сочинения. Мой друг - ганжа".
1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось. Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему). 2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей, который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу" 3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя, который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать. редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма. 4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской марки.. 5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте -впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!! Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе рекламы... впарили рекламу автомобиля (кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.
• "Что такое Интернет? Это абсолютно монашеское занятие. Я полностью скрыт от человеческих глаз, но в тоже время могу принять участие в обсуждении чего угодно". Диакон Кураев. А. Кураев (читает лекции в МГУ) считает, что православные пользователи Интернета должны приобрести святого покровителя, который должен оказать содействие в составлении молитвы, ограждающей нас от вирусов. Вася
• Помолясь, аки Диакон Кураев, поплелся приобретать Васиному Интернету святого покровителя.... , предлагается в качестве кандидатуры лик Касперского А. В в расширенной корпоративной версии для православных. Для католиков предлагается - Нортон А. В. Для правоверных - пояс шахида с автоматическим подрывом при появлении вируса в компе. Не Вася
Господа 1С-ники помогите, нужна специализированная конфа - "АИС средне-специального учебного заведения", причем без бух и налогового учета - только оперативный учет и статистика (учет посещаемости студентов, успеваемость и т. д.). Конфа нужна с целью изучения и ознакомления. Мне просто такую же для курсовой написать надо, а с нуля очень не охото. Помогите может у кого есть что-то похожее. Взамен могу предложить любой релиз любой конфы любой платформы. Ну всмысле практически любую разработку фирмы 1С. По всем вопросам - на мыло!!! С уважением, Борис Нуралиев!
По поводу рекламы. Утро, мечусь по квартире, пытаюсь максимально уменьшить время опоздания на работу. Как фон для топота, грохота ящиков и завывания фена - громко так вещает МУЗ-ТВ, хотя я к нему особо не прислушиваюсь по причине крайней занятости. И вот финал - я готова катапультироваться на работу и в наступившей тишине слышу по телеку: "Новый беспроводной стайлер "Браун". Всегда ИДЕАЛЬНАЯ ПРИЧЕСКА. В любое время, в ЛЮБОМ МЕСТЕ". После небольшого ступора подумала: неужели я одна после этой рекламы представила себе именно любые места?
Из форумов www.eva.ru Из раздела "Обмен опытом>автомобили " история (не знаю, как назвать..)
дурацкая история из моей практики: утром отвожу дитя в садик и еду на хлебозавод за теплым "хебишком" (как говорит мой дитеныш). по дороге моя распрекрасная вольва начинает чихать. матерь божья, бензин на исходе! АААА! дотянуть бы до заправки! ура, дотягиваю! становлюсь к кормушке, открываю дверцу и... а че ета! че ета за замочек тута? тыкаюсь ключиком, кручу по часовой, прокручивается, ключ ни один не ходит!!! аааа! хелп-хелп ми!!! мущщина!!!! хелп ми! как это открывается-то, а!!!???? мужчина ключиком тык-тык (не лезет ни один!), крышечкой круть-круть по часовой стрелке (прокручивается с треском), мущщина, дайте мобилку позвонить, не трубке берет трубку, гад! знаю его манеру: дрыхнет и на незнакомые номера не реагирует. тут в припадке самоуничижения признаюсь мужику: "вот, блин, езжу с осени а ни разу не заправлялась сама - как-то муж все..." мужчина тихо охает и пятится к своей "ласточке", тут с грузовика ему начинают орать: "командир! тачку-то откати!" показывают на мою вольвышку! мужик еще быстрее попятился к своей машине, я еще упела ему пискнуть "спасибо, мущщина, друг...". вобщем, на парах буквально доехала до дома. ввалилась злая, как черт: "говори, паразит, храпаидол, где ключи от бензобака!" муж мой глазами спросонья хлопает "какие ключи? кто такой храпаидол?" "не знаю, кто такой храпаидол, но щас тебя убивать буду, если сей момент не скажешь, как бачок с бензином открываецца!!!!" муж, уползая под одеяло, захныкал "да никак он не открывается. против часовой стрелки он открывается. балда, четвертый десяток пошел, до сих пор не знаешь, что все винты против часой стрелки откручиваются! чему тебя в школе учили, бестолочь..."
Гороскоп с Маил ру для стрельцов: Сегодня Вы организованны, собранны, способны выполнить большую работу. Во второй половине дня строже соблюдайте диету. Удачный день для посещения госучереждений - получите четкие и квалифицированные консультации специалистов, без проволочек решатся важные дела. Но не принимайте все так близко к сердцу. Да уж не нужно воспринимать консультации специалистов близко к сердцу
Отдыхали мы летом с другом в Севастопале. Когда пить пиво и купаться нам надоело, мы решили окультурится и посетить памятник архитектуры(древнегреческой) - Херсонес. Кто был, тот помнит, для остальных рассказываю: там очень много всяких стен древних и колон. Поскольку пиво захватить с собой мы не забыли ибыло его немало, в наши головы синхронно пришла эта идея - вылезти на все это великолепие по очереди и сфотографироваться. Красивую стену с дверным проемом мы благополучно осилили. Настала очередь колон. Но они, собаки, гладкие, высокие и толстые - лезть по ним неудобно. От огорчения мы приняли еще "немного" пива и увидели ЕГО. Колокол. На двух опорах, высотой метра по четыре с половиной каждая примерно. Вот простор для покорения вершин! Я, как более трезвая одолела где-то 2 метра и слезла. Но мой друг не сдался. По почти отвесной и довольно гладкой стене опоры он поднялся почти до самого колокола. Люди начали фотографироваться на его фоне... Я приготовила фотоаппарат. Вдруг это тело как-то конвульсивно задергалось и.... слезло. А надо сказать, есть у меня еще один товарищ, который рисует замечательные комиксы профессионально и может сделать комикс практически из любой истории. И я другу своему(слезшему с колокола) об этом рассказывала. Дальше дело было так. Отдышавшись, дружбан на мой вопрос отвечает, что вот влез бы он на колокол, а слезть бы не смог, стал бы местной достопримечательностью, любовался бы видами моря... Я говорю, что проблемы нет - я могла бы по мобильному вызвать пожарных, чтоб его сняли. А он мне:"Да нет, я просто подумал, а вдруг товарищ твой комикс нарисовать вздумает - "Долбо*б на Колоколе" и в тираж его, и с надписью "true story"!" Плакали все кто слышал.
Еду как-то на машине в дождливую и грязную погоду. Настроение ужасное, соответсвующее погодным условиям. И вдруг впереди перестраивается в мой ряд фургончик "Фольксваген", в бытность свою белый, но на тот момент ни фонарей, ни стекол, ничего из-за грязи не было на нем видно, кроме ярких белых, писаных каким-то остряком букв "ГЛУХОЙ-СЛЕПОЙ-ЗЛОЙ"... Настроение надо сказать восстановилось сразу же по прочтении.
Я вчера подумал: а как это будет, если я обкакаюсь. Добровольно, по-настоящему. Надо же попробовать.
Я расслабился, напрягся, пукнул и вывалил в трусы все что накопил. Трусы оттянулись и поползли вниз. Я ухватил руками, но выдавил содержимое в брючину и размазал по ноге.
Тут вошла мама и спросила, почему так пахнет и что я делаю.
Я сказад, что не знаю почему пахнет, а я раздеваюсь. Но она посмотрела на меня строго.
А мне понравилось какаться, интересно, кто-нибудь еще кайф ловит, как и я? Вот бы познакомится.
Так вот. Все из штанины выпало и валялось. А тут пришла собака, понюхала и подумала, что можно. И тоже кучу наложила рядом. Ой я смеялся! Весело же так: собака подумала, что тут можно тоже какать.
Да было уже немало лет назад... Но ребенок помнит, гад... Ему тогда лет 5 было. Он гостей очень любил. Потому что вкусности всякие на стол, и сладкое, разумеется. А пришел к нам приятель мужа, и не просто так пришел- принес травки. Мы ее до этого не пробовали. И вот- пейзаж. Или- натюрморт. Сидим за столом. Ребенок- мрачный- никаких сладостей, но в комнату свою идти отказывается, я ему мороженое положила в мисочку, чтобы не ныл. И мы втроем- передаем друг другу сигарету с травкой. Нам нравится. Лица такие задууумчивыые- радостные... Молчим. И вдруг приятель начинает ржать. Успокоили, попросили расказать. И он грит- "картина. Называется семейная трапеза"
Люди, которые чистят зубы три раза в день, как правило, реже страдают от избыточного веса. К такому выводу пришла группа японских исследователей во главе с профессором токийского университета "Дзикей" Такаси Вадой. (ИТАР-ТАСС)
Переписка после праздника. > Привет чувак, у меня к тебе просьба: расскажи, если не в лом, что > вчера было. Последнее, что я помню: мы еще возле стадиона и уже все > допили :) > Что мы делали дальше? Куда пошли? Как я себя вел? Мы на метро > ехали? Как все добрались домой и в каком состоянии? Плиzzzzzzz. ---
Вой, чего было! :) Когда мы шли на метро, вы с саней пошли поссать в арку, где вас чуть не посекли менты. Притом, вы смылись как еврейтусы, оббежав все здание. С Надей едва вас нашли :) В метро доехали нормально. Вылезли на Инст. Культуры, там ты у Надюши отпросился домой, т. к. тебе, очевидно, было хреново :) А мы с Саней пошли дальше провожать :), зря. Т. к. самое интересное началось потом :))))): Саня так упился, что нес всякий бред, пока ему совсем не стало хреново, не доезжая до Наденой остановки, Саня блеванул в автобусе. Надюша этого не выдержала и быстренько ретировалась оставив меня одного и как раз перестал ходить транспорт. Я оказался в жопе с в дрова пьяным Саней, который блевал на себя и вообще не мог стоять. Так, потиху я с ним добирался на попутных траликах в нужном направлении, пока один из них не завес нас в жопу какую-то. Тута еще начала трезвонить его мама каждые пять минут и вопрошать, какого я сделал с Саней что с ним. Поняв, что все, домой не доехать, звякнул своей маме чтобы встретила меня и заплатила за такси, на котором мы приедем. Сколько я его таскал, этого Саню, бляяяяя Но наконец мы добрались до района. Кое-как поставив Саню на ноги :) я его затащил домой. Санина мама увидев нас: "Андрей, сколько я тебе должна?" Вдруг повнимательнее рассматривает Сашу!! : "Что ты с ним сделал?!" (А он весь обблеваный и вообще невменяемый) Я быренько ретируюсь нафик!
Новая реклама тут джинсов Levi`s... слоган такой - "Go left, feel right!" Типа "Ходи налево, это твое право!" :) Сразу вспоминается "Каждый человек имеет право налево":)
После НГ. Егор надел маску Бэтмена, взял мешок, сложил туда свои игрушки и побежал с криком: "Я Бэт-Мороз!!!"
Спрашиваю, как это он до такого додумался. - Ну что ты, мама. Ведь если ты умеешь сам летать, можно гораздо быстрее игрушки всем принести, чем если ехать на санях с оленями.
Буквально только что содрано с одного киевского турсервера: "По пути (по желанию туристов) заезд и остановка возле пивовара Крушовице, с возможностью покупки сувенирного пива. "
И еще был прикол. Еду -вдруг удар в лобовое стекло. На нем появляется мутное пятно с ладонь и с трещинах. Оказалось - ворона серанула. О на скорости гавно размазалось по стеклу и застыло в виде трещин! Еле оттер
Вчера играл на местном серваке, вышел такой прикол)) На уровне de_inferno. Начало было невеселым - контры всех почикали почти. Но один товарисч в арке выхода терроров залез в невидимую локацию наверху над входом, спец видать был. В арке еще двое тусовались. Вылезли, постреляли в пространство и назад, зашкериться. А за ними вся толпа ломанулась) входит один, все внимание вперед и влево, крадется... в затылок - щелк... второй, третий... ну да, товарищ упал - ты насторожился... остальные начали гранаты кидать. Вышли гранаты. Четвертый, пятый... так все и легли в кучку...
Есть в городе Владимире некая политическая организация «Наше дело» со значком в виде буквы «х» внизу подчеркнутой. Они изрисовали в этом городе многие дома своим значком и названием. Есть и более художественные произведения на тему выборов. Например, напротив местного Педуниверситета на трансформаторной будке (ее хорошо видно с дороги) есть красочный рисунок: Сидят на пригорке Винни-Пух с автоматом и рядышком Пятачок (спиной к зрителям) и смотрят в ночное голубое небо. Надпись: В синим небе покой и уют, Поэтому все звезды так весело поют!
Кремль исправляет Конституцию РФ: президента будет выбирать не народ, а парламент. "Независимая газета". Конституцию РФ перепишут из-за "оранжевой опасности"
Вы только прочитайте фамилию этого "соавтора" конституции! ШАХРАЙ!!!! Гы... Для россиян- "шахрай"- по-украински "мошенник". "Шахрайство" - "мошенничество"...
Немецкий канал. Информационно-развлекательно-познавательная передача о ночном поезде "Берлин-Париж". В течение часа мерцают картинки из нелегкой жизни проводников и достаточно беззаботной жизни пассажиров.
5 часов утра. Бельгийский провинциальный городок. Остановка 1 минута. На платформе несколько полицаев заламывают парочку мужчин. На колени, лицом к стене, руки за голову. Все, как обычно.
Комментатор: "Нет, это не кошмарный сон, это жестокие реалии бельгийской жизни. Но пассажиры спят спокойно и, слава Богу, даже не догадываются о происходящем"
Если в яндексе поискать "бессонница что делать", то справа (ИМХО контекстная реклама) среди всяких мед центров, предлагающих лечение, центров нарушений сна и пр. втыкается реклама кофе. Вот так. Не хочешь срать - не мучай жопу.