Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2005 по 13.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Задержанную в "Ш-2" семью адвоката "ЮКОСа" отпустили 8.02.2005 20:25 | lenta.ru
Дети Ивлева и Гурьяновой, 12-летний сын и дочь-дошкольница, являются американскими гражданами США. Сама Екатерина Гурьянова имеет вид на жительство в США.
Не знаю куда и разместить этот опус, но думаю здесь он не помешает. В продолжение темы …
Сегодня утром я получил письмо, вот его полное содержание; Я сам из Болгарии. Учился с Союзе 30 лет назад. Неужели все это продолжается? Тогда ясно - Власть, а теперь вроде демократия? – думаю никто не обвинит меня в раскрытии тайны частной переписки. Данное письмо относится ни к чему другому как к написанной мной истории; «СПОСОБ УБЕЖДЕНИЯ» и я вдруг явственно представил, что бы действительно могло произойди если этот случай был бы сегодня. А было бы вот что; Так как наш леспромхоз уже давно превратился в непонятную частную шарашку работающую на заготовку леса для Японии, а руководство уже давно не принимает людей на работу по трудовым книжкам (во избежание уплаты лишних налогов), то трактористу вряд ли бы грозило увольнение по тридцать третьей статье, да и водку он вряд ли стал бы пить, так как эта работа последняя ниточка удерживающая его семью от голодной смерти. Но все же если бы произошло, то директор бы наверняка достал из кармана сотовый телефон и через полчаса трое ОМОНовцев уже бы отстегивали трактористу почки за хулиганство. К вечеру бы наступил черед братков крышующих фирму которые бы выбивали из тракториста последнюю заначку для возмещения нанесенного им ущерба и потом бы он забесплатно работал на руководство в течении полугода за нанесенный моральный ущерб. Сначала я так и начал объяснять написавшему, но потом подумал и написал – нет-нет, сейчас все нормально, потому что у нас действительно демократия!!!
Мальчик двух с половиной лет ложится спать. Мама несет его в детскую комнату. Ложит на кровать, укрывает одеялом. На последок говорит "спокойной ночи", обнимает, целует. Идет к двери, и слышит из кроватки: - Ты хорошая, Надя...
"... До этого из "Матросской тишины" были совершены еще два "удачных побега". Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камер и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.
Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А. Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."
В газете "Комсомольская правда", кто не знает, на последней странице печатают фотки разных девушек (конкурс у них там какой-то). К этому прилагается несколько слов о приславшей свое изображение. Такие тетки попадаются, что не знаешь, пугаться или смеяться... Но история не про это. Сегодня просматриваю один из прошлых выпусков и на последней, как водится, странице, вижу довольно миловидную девушку и ее краткую биографию:"Зовут так-то, живет в СПб, учится в ШКОЛЕ ПРИ АДМИНИСТРАЦИИ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА (вот, думаю, какая крутая девчонка), при этом работает В ЗООПАРКЕ (видать, готовится морально к работе в администрации - практика у них что ли там такая :))). Но это еще не все!!! Работает она там ПЕРЕВОДЧИКОМ!!! Это что, с обезьяннего на рыбий переводить?..
Re: А.Торшин: Взрыв в школе Беслана – дело рук "третьей силы" Отправитель: АБРЕК 11-02-2005 18:52 торшин-политический наперсточник такому муделю жена не доверит мусор вынести,а он в бЕСЛАН ПОПіРСЯ...
отдыхал я летом в одном из славных городов независимлй Хохляндии. Местная дрыскотека представляла собой закрытое помещение без крыши (четыре высоченные стены) и естественно пространство за ним использовалось как отхожее место. После некоего времени пребывания там поступило предложение сходить отлить. Мы пошли. Вспугнули своим "тихим" ходом, хохотом и матом стайку деффак делающим известные дела там же. Опять поступило сообщение, но уже в плане познакомицца. "привет деффченки!" - "привет мальчишшшшки", отвечали нам нимфы. И тут выхожу я из алкогольного транса (первый раз выпил поллитра пива и меня понесло). "Инна!" - "о, приветик! как дела?" - скорчив лицо, типа пытается вспомнить где меня видела, патсаны настороже, поскольку меня знают... "ИННННА!" - "ну инна, я а тебя-то как звать? вспомнить не могу..." - "иииинннннннннах отсюда, дай людям посцать!!!!"
Маленькая зарисовка из жизни финэковских первокурсниц.
В перерыве между парами я с двумя подругами пошла к медпункту (для незнающих – это в здании, но надо выйти на улицу и обогнуть здание). Одной из них, Яне, нужно было узнать, как отмазаться от бассейна на семестр, а еще лучше, на оба курса (1 и 2). Я со второй осталась ждать на улице и затеяла пуляться снежками, а так как меткость у меня плюс минус квартал, то получала удовольствие от самого процесса. Тут я вошла в раж (после того, как один снежок вошел в мое ухо, гостеприимно выставленное из-под шапки), и вдруг…слышу…как открывается внутренняя дверь из МП, а по времени, это выходила Яна. Я собираю увесистый снежок и стою «на товсе». Дверь начинает открываться ( медленно и неуверенно, потому что порог обледенел от толп косцов и косильщиц), и тут я даю залп по двери, из которой начала появляться моя «жертва». Видимо, почуяв, что-то, «жертва» скрылась. Зато появилась ее рука (угадайте жест!), которую я тоже поприветствовала белым салютом. На третий раз сначала осторо-о-ожненько высунулся нос, потом челка, а затем и все лицо моей други. Впрочем, меня уже сложило от смеха и я не могла поприветствовать третье явление народу. P.S. А в первый раз ее спасло то, что она поскользнулась.
Приехали мои однокурсники из славного города Новгорода и рассказали... Копал истфак Брянского гос. университета с заносчивыми снобами и напыщеными павлинами, говорящими по жаргонно московскому - а окалось - из МГУ ребята были, ай, думаю, и я туда поступать хотела! Попадают же в обитель исторических знаний такие ду... Ай-ай-ай! Уехали мои друзья, а на след день В. В. Путин на раскоп приехал.. Вот так. История вообще простая, ответом на историю заносчивых всяких, считающих, что они - пупы Земли. Оглянитесь вокруг, ребята!
Есть у меня друган. По фамилии Филин. Что уже смешно. Мать у него - Надежда Филина. (Хорошо, что папа не Слава Зайцев). Но это предисловие. Так вот. Мы в свое время часто ходили в компьютерный клуб. Matrix, если кто знает. На Габричевского. Под новый год ночью погуляли и зависли у меня до утра. Решили приколоться. Позвонили в клуб (моя идея) и сонно-пьяным голосом спросили: Алле? Это Халфа? Я в какой mod попал? :-))))))
... В первом матче понедельника донецкий "Шахтер" встречался с тбилисским "Динамо" и одержал победу со счетом 3:1. На 23-й минуте динамовец Бабунашвили открыл счет, однако Жадсон на 39-й минуте, Брандау на 70-й и Матузалем на 86-й принесли победу горнякам.
Мдя, как представлю себе этих знатных стахановцев! :-)
– Продам место под гараж (6х7, 50 м от сторожа). – Продам алюминиевую банку. – Продам место. – Цитата с точностью до буквы: ПК «Пентиум–4С», 1.7 Гг, DDR 256 Мб, HDD 40 Гв, 7200 Seagete Barracuda Gefjrce 3 Ti 200 64 Мб, FDD 3.5, CD 56x, 17’’ “Lg Flat”. – Организации требуется кузнец. – ПК Пентиум-1 (емкость 700 Мб). – ПК Атлон 1.6 герц. – Передвижной хот-дог, за 2500 р. – Готовлю в вуз по биологии. Уже пора. – Объявление в междугородной маршрутке: «Хочешь в Иркутск? Хочешь за 30 рублей? Тогда звони! Тел. ******».
Гуляю по квартире, набираю на мобильном одну девчонку, спросить надо было кое что про институт. Так вот, нажал набор номера, соединение… и тут в туалет захотелось. Зашел в туалет, сел на горшок, сижу, делаю свое черное дело. Она берет трубку, и происходит такой диалог:
- Привет (я) - Привет (девчонка) - У нас есть завтра первая пара? (я) - Не знаю, сейчас посмотрю. Ты где? (девчонка) - Я дома. (я) - А что делаешь? Чем занимаешься?
Я как заржал в трубку, она начала спрашивать что такое, а я конечно же правды не сказал, перевел
У уличных педерастов и сутенеров новый способ мелькать перед глазами, помимо бесконечного путанья под ногами в дверях. Уличная мразь делает вид, что помогает продавцам, которым их помощь на хрен не нужна. Интересно сколько перепадает мусорам, чтобы они хлопали ебалом, делая вид будто ничего не происходит.
кстати насчет поебаться... прикинь, история. я говорила, мы по разным домам с колей живем. так вот. приспичило конкретно. а на речном вокзале на реке стоят на приколе корабли типа ГОСТИНИЦЫ;-))... используются местным населением исключительно в бордельных целях(блядей с ленинградки туда водят обычно)так в пятницу мы так нажрались, что в субботу утром обнаружили себя с изумлением спящими в каюте этого пловучего борделя в компании симпатичной в жопу пьяной девчушки, бутылки дорогого вискаря и батареи бутылок с пивом.(????)никто ни хрена не помнит :-((спим на одной кровати, причем мы проснулись с колей"в процессе", неосознанном, но приятном. нуууу... девка спит мертвым сном. ОТКУДА? КТО ТАКАЯ? неизвестно... в процессе утреннего поглощения пива, плавно перетекающего в поглощение вискаря(девица спит)раздается звонок нашего лучшего друга-типа ГДЕ Я??? оказалось, что этот придурок снял девку ночью-мы по отдельности бухали-позвонил нам, спросил(у меня)не хотите по..ся? узнал, что хотим, заехал за нами, приехали мы в бордель и этот кретин заснул в полном беспамятстве в соседнем номере. НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙ ОБ ЭТОМ!!!
Включаю сегодня утром телевейзмир на десятый канал. На десятом канале по утрам зажигает Аври Гилад.
На этот раз, пока мы копошились, судорожно одеваясь на работу, в студии появился военный гример.
Военный гример, как оказалось, это такой специальный гример, который на учениях и экзаменах медицинской службы изображает на солдатах ранения разной степени тяжести и всякие состояния нехорошие.
Пока он гримировал манекенщика в свежеубитого бойца, ведущие взяли интервью у девочки-диабетчицы, которая на специальных курсах для детей научилась контролировать вес и вообще набралась диетологических премудростей.
Улыбчивая такая девочка-ангел лет девяти, вполне разумно рассказывает про углеводы и жиры, рядом мама сидит, умиляется, все счастливы.
И тут в студии появляется загримированный боец. С кровоточащим рубцом на щеке, с фингалом под глазом и с аккуратным входным отверстием посреди лба.
Девочка меняется в лице.
- Что такое, разве тебе не нравится? - с улыбкой наклоняется к ней Аври Гилад. - Нет, - решительно мотает головой девочка. - Ну, подумай еще - ласково говорит Аври. - Сделай себе еще укол инсулина и посмотри еще раз.
Я просто рыдал, не веря ушам своим.
А вот любимой моей не понравилось, говорит, юмор у него идиотский прям как у тебя.
Решительно буду смотреть каждое утро! Вдруг еще какого инвалида позовут, вот смеху-то будет!
пъный мужик в метрополитене, очень сильно расматривал по сторонам, читая различные знаки на стенах. Затем остановил меня и говорит слушай мужик, где здесь находится Государственный университет.
Читаю инструкцию к фотокамере. - При установке батарей не пытайтесь установить их вверх ногами или в обратном направлении. - Попытка прослушивания диска с программами может привести к потере слуха или к повреждению оборудования музыкального центра. - избегайте попадания в воду или намокания батареи.
В поисках идей в преддверии Дня Святого Валентина, решила посмотреть что-то интересное в нете. Нашла! Подарки любимым! Свеженькое!
04 ГИГАМЕД - цены меньше, товаров больше!
Нужные подарки к 23 февраля и 8 марта: тонометры, ИНГАЛЯТОРЫ, ГЛЮКОМЕТРЫ, термометры, напольные весы, метеостанции, оригинальные проекционные электронные часы, термометры с часами для автомобилей, погодники.
Ну да, если ингалятор перевязать красненькой ленточкой с сердечками... М-м. Надо попробовать...
Пепельница - очиститель, поглощающая дым (с подсветкой). Бизнес подарок Лампа с ионизатором воздуха "Maxion" Увлажнители с подсветкой и дымом... МАССАЖЕР для глаз (снимает усталость, отеки, круги под глазами), ...
Оригинально... Массажер для глаз - только представьте себе как он работает! М-да. Полна идей пошла искать что-нибудь real.
Утренняя такая зарисовка (сегодня 6 января). Сразу предупреждаю: написанное мной с похмелия иногда людей обижает, хотя этого я хочу меньше всего... с похмелья... Еду я сегодня из "прекрасного далека" на автобусе домой. Домой!!! Где жареная картошка и немного денек, что бы отравить oRганизму еще раз, на радость похмельному сознанию. Хорошо что вчера помог старинному приятелю купить комп, (он просто полный чайник, а я тоже чайник тока не полный), фильм "Тупой, еще тупее" видели? Это про нас! Тока я первый в этом списке. В общем протестировали, купили, приехали к нему, разгреблистолпоставилиперестроили в виндевсеподсебясходилизавоткой.... Обмыли... Потом все как у артеллеристов - "Подавай, опь твою мять! Заряжай! Муп твое ятъ! Быстро пьем вотку, быстро смотрим все что видели по телеку, только сейчас в в компе! Очень насмешила мама товарисча со своим пониманием компутера, но это отдельная история, потом как нить расскажу. В общем сопли в сторону, утро следующего дня! Пытаюсь купить дешевой "примы", курить очень хочецца, но денек всего 2 рубля с копейками, плюс десятка на проезд, итого со сдачей - 4 рубля с копейками, а в киосках предлагают только питерскую "приму" за 4 с половиной.... Предпочитаю не рисковать, покупаю коробок спичек и успокаиваюсь. В районе клуба "бомба" сажусь в переполненый 1100. Такое впечатление создается, что я не один из гостей еду. Вы, мой юный друк, знаете ли что такое взрослое мужское похмелье? В просторечии "бодун"? Это когда даже одно неловкое движение соседа вызывает раздражение(никто никому в глаза старается не смотреть), а уж самому то как больно голову направо налево поворачивать... еп... Вот оказывается, что нас таких полный автобус! И все домой хотят! Домой - где заначка или рассол на худой конец. А там такое славное солнышко через дома мелькает... Мороз как бы "децкий", ну что такое минус 25? Фигня! Сидели мы на льду, морозили зопу и бурили лунки и не в такую погоду! Но этот морозец в автобусе пощипывает за щеки, сознание попискивает: "Семнадцать остановок... всего навсего. И дома, и немножко денек... и в инет (Вам эту историю рассказать)! Компы - бяка! Мониторы - смерть глазам! Но все равно, как бы я не ругался, не уйду отсюда, даже не пробуйте прогонять. В опчем все похмельные пассажиры разбежались еще на "поселке", кто в "ласточку"(магазин так называется), кто в киоск и я в гордом одиночестве доехал до нашей остановки. Причем я был настолько туп! Что продавщице билетоф пришлось спрашивать меня раз 10 где я выхожу.... А я не был пьян, просто задумался...
Прелестное сообщение на ленте новостей: "Сегодня, 7 февраля, получил огласку и продолжение скандал, которым закончился проходивший в минувшую субботу в Сертолово митинг против монетизации льгот. Митинг был организован местными отделениями партий КПРФ и «Яблоко», которым удалось собрать, по оценкам милиции и журналистов, немногим более сотни участников. По окончании мероприятия редактор одной из местных газет С. Топчий отправился вслед за группой пенсионеров – участников митинга и, ворвавшись в помещение «Совета ветеранов», с кулаками набросился на стариков. Разъяренный журналист пытался силой отнять у ветеранов лозунги, выкрикивал обвинения в продажности и, изловчившись, порвал плакат «Плескачевский, где наши льготы? Где наши деньги? ». (Виктор Плескачевский – депутат Госдумы РФ от «Единой России», председатель Комитета по собственности, в прошлом – известный сертоловский предприниматель). Получив отпор, какого не ожидал от стариков, заступник «Единой России» ретировался, оставив на «поле боя» футляр от своего фотоаппарата. Сегодня невольные участники локального конфликта – члены «Совета ветеранов» - обратились в местное отделение милиции с требованием привлечь газетчика к ответу. Кстати, в 2000 году С. Д. Топчий уже был осужден по уголовной статье – за вымогательство. Потерпевшие ветераны надеются найти управу на противника свободы слова."
МусорА рвут и мечут. Им легко получать на лапу с педерастов, с которыми они здороваются за руку и мило беседуют. Но мразь, постоянно перемещающаяся на всех видах транспорта личного и общественного, дает им разве что пососать свой хуй. Это сколько ж бабок мусорА недополучают!
"Доброе утро" на первом. Две почти точные цитаты разных дней.
- Благовония (- очень круто, потому что они) обладают антибактерицидным эффектом. - (Ща мы всех удивим!) Красить батареи отопления зубной щеткой? Но как известно, хорошо смеется тот, кто смеется последним.
После весело проведенных выходных на работе директор звонит поругаться с провайдером. Девушка оператор спрашивает: - какое у вас учетное имя? - английскими буквами А, Д, С и маленькая буква ноль - на автомате отвечает директор.
Что бы вы не делали в общественном месте, покупаете ли туалетную бумагу или кладете в банк миллион долларов – во все ваши дела постарается сунуть свое рыло уличная мразь. Кушаете вы или ссыте, будьте уверены – рядом рыло уличного отброса.
Рассказывал мой младший брат. Поехали они как-то ранней осенью теплой компанией на рыбалку. Загрузились в две лодки и по Печоре маханули км за 20 на речку Пыча в избушку. Пока ехали, приняли по 200, а как прибыли на место, то прикончили все привезенное спиртное. Стемнело уже, улеглись спать. Изба стоит на высоком кряже, до воды спускаться крутовато, тропинка узкая. Лешка(брат)дремлет на нарах возле самого стола, на столе полный бардак, печка еле теплится, тишина. Вдруг слышно - к берегу причаливает лодка, заглушили мотор. Кто-то, матерясь на крутые горки, с большим трудом лезет наверх к избе. Минут через 10 неизвестный приезжий заходит внутрь, сразу к столу и, что-то бормоча, начинает по столу шарить, передвигать кружки, банки. Лешка лежит и молча с интересом за всем этим следит, глаза-то уже привыкли к полутьме. Мужик в полголоса: -Блядь, да где эта лампа? Лешка:-Да вот она, на столе. - АААААА!!!! КТО ЗДЕСЬ?!! Проснулись все. Оказалось, мужик с поселка со своим тестем приехали рыбачить, лодок у берега не заметили, т. к. темно, да и пока ехали залили себе глаза доверху. В общем, думали изба пуста. А тесть так и не смог подняться. Спал на земле, положив голову и руки на площадку кряжа, а тело почти вертикально лежало на тропинке. Лешка потом помог ему подняться в избу. За что тесть, пока не протрезвел, стоя на коленях жал и целовал Лешке руку, как своему спасителю от неминуемой гибели.
Поменяли у нас тут телефонные номера. Все стали семизначные и начинаются на цифру 2. И если раньше отличить городской номер сотового было легко, то теперь уже навскидку не разберешь. Это пролог, чтоб понятней было дальнейшее. Сижу в офисе, пишу разные отчеты. Звонит сотовый. Уж не знаю, каким образом номер сотового попал секретарше компании-дилера, видимо не знала она наш офисный номер и выпросила у кого-то телефон из манагеров. Поднимаю трубу, оттуда вопрос "Компания такая-то?". Ну без всякой задней мысли отвечаю: "Ну в общем, да." На что следует фраза: "Факс примите!". Я в полном ахуе... Отвечаю: "Ну, это несколько затруднительно, на сотовый факс-то принять." Теперь тишина на другом конце трубки. Не выдержав, говорю: "Может, на офисный номер факс скинете?" В ответ: "А у вас еще телефон есть!??" Финиш...
Произошло все вчера, но еще и сегодня нет-нет да приподнимается настроение. После напряженного рабочего дня, изматывающего шоппинга, посещения различных госучреждений вроде всеми обожаемой налоговой инспекции решили мы с подружкой проигнорировать тренировку и завершить вечер за бутылочкой вина. На наше решение немало повлиял тот факт, что мы радостно употребили внутрь по огромной порции совершенно не вегитарианского салата буквально за час до начала занятия (что почему-то совершенно не приветствуется при занятиях спортом). Тем более, что настроение было очень жизнерадостное и активно просилось наружу. Довольные собой и жизнью быстренько сообразили у нее дома на стол продолжение праздника души и тепло приняли в свой скромный коллектив третью подругу с отпрыском. В общем, этакий скромный девишник в отдельно взятой квартире. Надо заметить, что мальчугану лет 12. Соответственно, все, что происходит вокруг, пытливый детский ум жадно схватывает. Мужчин для компании в доме нет, к тому же в разговоре 3-х молодых теток, увлеченных вином, можно почерпнуть немало интересной и полезной информации. Поэтому я совершенно не удивилась, когда сей отрок, проигнорировав комп, телик, видик и прочие радости жизни, поселился с нами на кухне, во всяком случае периоды его отсутствия были очень кратковременными. Сидим, душевно так общаемся, обсуждаем разные темы (при этом, как говорится, "фильтруем базар", чтобы не травмировать детскую психику ненужными подробностями жизни взрослых). Рано или поздно съезжаем на тему секса, благо наступил один из моментов, когда благодарный слушатель нас покинул. Мысли текут живо, но языком ворочать лень, поэтому фразы строим простые, по существу вопроса. Открывая следующую бутылку цепляю штопором ноготь, е-е-е! Осмотр показывает, что неисправность легко устраняется несколькими движениями пилочки и я совершаю медленный рывок в коридор в сторону сумочки, где есть пилка для ногтей. На окрик "Ты куда?!" (я же наливаю, а бокалы пусты) отвечаю с порога коротко и емко "Сечас попилюсь и вернусь", при этом продолжая движение к заветной цели. Или подруженьки мои оглохли к вечеру, или моя дикция оставляла желать лучшего, но вслед мне летит следующий вопрос "Ты надолго?" (выпить-то хочется, уж очень вино вкусное было). В ответ внятно, громко, чтобы избежать еще одного вопроса строю фразу с максимумом информации (причем мысль о неоднозначности тактования сказанного приходит мне в голову примерно на середине предложения) "Ну, почему надолго? Сейчас попилюсь пару секунд и вернусь". Дитеныш материализовался предо мной с ошалевшими глазами и возгласом, полным ужаса, удивления и недоумения "КАК???!!" Я не знаю, что преставил себе бедный ребенок, не знаю, что подумали соседи, когда я с грохотом рухнула на пол от давившего меня смеха, когда стала колотить ногами по тому же полу, когда громогласный хохот нашей троицы сотрясал стены всей квартиры в течение нескольких минут (хозяйка-очень спокойный и беспроблемный для своих соседей человек), не знаю как я вообще сумела доползти до кухни и принять вертикальное положение, но одно я знаю точно: такой выброс энергии не даст ни одна тренировка!
Конвоиры категорически отрицают возможность побега из автозака во время поездки из одного СИЗО в другое. Пока имеются две версии таинственного исчезновения арестанта. По одной из них, парень спрятался на территории Бутырки перед посадкой в автозак или же сумел незаметно прицепиться к карданному валу этого или другого автомобиля и выбрался на волю под днищем машины
Эта история произошла с моим мужем вчера в маршрутке. Итак, с его слов. Еду я значит в маршрутке. Тут на какой-то остановке вваливается бабец, только выпущенная из тюряги, нажравшаяся в драбадан и садится где-то рядом с ним. Точнее, рядом с очень интелеллегентной даммой. Все, села. Едут дальше. Тут она просыпается и начинает судорожно спрашивать, какой сегодня день недели. И тыкает в сторону сидящей впереди нее бабушки с внучкой, который что-то лалакают по-ингушски или татарски. Бабушка отвечает, что среда, потом, извиняясь, говорит, что пятница, далее (и смех, и слезы, так как бабуся плохо с русским языком дружила) говорит, что четверг. Зэчка (условно назовем) посылает ее на х... и говорит, что ей сосно, по ху..., лишь бы не понедельник, так как ей в ментуру телепать. Дальше - веселее... Она начинает просить водилу врубить музыку, а он ей типа деньги за проезд пляти потом и музыка будет. Она не в понятках, что это она должна платить за музыку, начала пересчитывать свои деньги. Сама она этого сделать не может и просит интеллегентную женщину, сидящую рядом посчитать, со словами "Ты матетматику хорошо знаешь? Ну, в школе что у тебя по математике было?" и все в таком духе. Кое как разобрались. Потом ее понесло. Видимо, музыки так и не дождавшись, она сама решила спеть. "Голуби летят над нашей зоной" это было начало.... Ну, и конец этой истории в том, что она рассказала всем в маршрутке, что едет она к своему еба...ю и что он ее так ждет и не простит ей если она не приедет. И просила шофера чтоб он не проехал ее остановку. Вот так.
толстый женский журнал допустим Лох разворот рекламы серьезного бренда На небесно-голубом фоне летят слева огромный брильянт справа браслет усыпанный брильянтами. Надпись такая "Теперь мы -(пи. датые-распи.. тые) и в России!" Ниже мелко так адреса продаж: под стеклянным бульником - New York.Avenu 1222 и т. д. А под соседним русским браслетом адрес такой РОССИЯ. ДЕРЕВНЯ ЖУКОВКА. (на деревню к дедушки ельцину, блин)
Прежде чем стать в какую-либо очередь, скажем, в магазине убедитесь что эта очередь искусственно не создана уличными гнидами. Возможно, обычно здесь никогда не бывает больше чем полтора человека за раз. Уличным отбросам на хрен не нужно ничего купить, им нужно сунуть рыло в вашу жизнь - продать педераста, блядь или наркоту, а может и обворовать при случае.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.