Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.02.2005 по 13.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Братишка и сестренка играют в "ладошки". Причем братишка ее сильно бьет по рукам. сестренка: - Ой мне больно.... братишка: - (с садизмом) Я знаю!!! Holden
Еду, еду, еду, еду я… (Чиж) О веселости, находчивости и внимательности работников железнодорожного транспорта. То утро, вопреки законам, не предвещало ничего. Как и день, впрочем. Билет у меня был на половину пятого, поэтому я особо и не торопилась. Уже в маршрутке я поняла, что опаздываю. Успокоила себя привычным «Успею» и решила воспользоваться давно проверенным методом – не смотреть на часы. Замечено, что если думаешь, что опаздываешь и постоянно смотришь на часы – вовремя не приедешь все равно, только расстроишься. А вот если на них не смотреть (счастливые часов не наблюдают), или как вариант - вообще их не носить, то есть вероятность все успеть. Бег от остановки до вокзала (благо сумка нетяжелая) сопровождался сообщением репродуктора, что «до отхода скорого поезда № моего остается пять минут и что он стоит (черт!) на 2 пути. Как табун загнанных лошадей выскакиваю на платформу в пар двух отходящих поездов по обе стороны. Подбегаю к ближайшему вагону и сумбурно прошу проводницу впустить меня, т. к. до своего вагона по перрону я добежать не успею. Тетенька в синей форме строго потребовала предъявить билет. Показываю, дожидаюсь разрешительного кивка головы («Так уж и быть, иди»), бегу по вагонам, спрашивая в каждом номер (Куда там Задорнову с его 9-ым вагоном: там 17-й рядом с 4-м, посередине почему-то 2-й и т. д.). Проводницы пробегаемых мной вагонов требовали объяснить причину моей иноходи по их пенатам. Объясняла. Добежала, отдышалась, села, перезнакомилась со своими соседями по купе (в процессе моих скачек поезд уже тронулся). Подошел проводник приятной наружности (если такое возможно), предъявляю билет. - Девушка, Вы на какой поезд билет брали? - На 53-й. - А это 92… Тааак! Поезд идет ну СОВЕРШЕННО в другую сторону. Первая остановка через четыре часа. Но все было бы нормально, если бы не наличие всего двадцати рублей в кошельке. ЧТО ДЕЛАТЬ? Стоп-кран срывать нельзя – это же не чрезвычайная ситуация, выговором не отделаюсь, а штраф платить – нет ни желания, ни возможности. Сработала детская психология (пока еще отблески во мне остались) – обратиться к взрослым! Кто самый взрослый в поезде? Начальник поезда! Сумку в руки и бегом в вагон № 7! Вот интересно, а почему бегом? Может, боялась, что за четыре часа не успею… На обратном пути те же проводницы пробегаемых мной вагонов требовали объяснить причину моей иноходи по их пенатам, только теперь уже в противоположную сторону. Выслушав, они все говорили «Зашибись», и шли за мной (когда я все-таки добежала до начальника, за моей спиной собралась «группа поддержки», состоящая из 4 проводниц). Далее последовал пересказ истории в четвертый раз. Ну, сказать, что милая девушка – начальник - обрадовалась, это сильно-сильно преувеличить. Грозно посмотрев на меня, она повела меня в пустое купе. Потом последовал разговор «Да как ты так смогла-то?», где единственным моим выходом было сделать идиотское лицо и хлопать глазами. Давно заметила, что непрофессионалу общаться с профессионалом по фундаментальным вопросам очень сложно. Раздражаются оба и найти истину просто невозможно. Да, перепутанные пути – моя вина. Но ведь мой билет внимательно проверили при посадке… В конце концов тетенька начальник решила, что лучше идиоту (т.е. мне) помочь, чем что-либо понять, дала мне 50 рублей на маршрутку до города и сказала сидеть тихо до остановки (через час, а не через четыре). Глядя на проплывающие в окне чудные березки, я и доехала до станции (начальница меня два раза предупредила, что мне сейчас выходить). Вышла, дошла до автовокзала (как и практически везде, автовокзал и ж/д вокзал в этом городке были рядом). Села в маршрутку и жду. Тут позвонила подруга, которой я очень живо начала описывать ситуацию. Зря! Наполняющаяся маршрутка начала похохатывать надо мной и моими приключениями, а потом всю дорогу до города эта тема обсуждалась всеми попутчиками, включая водителя. Ладно, к роли всеобщего клоуна мне не привыкать да и дорога показалась не такой уж длинной и скучной. Доехала. Теперь следующий этап. Нужно успеть сдать билет, чтобы получить хоть какие-то деньги назад. На вокзале работала только одна касса (закон подлости отдыхает). Очередь человек в тридцать, двадцать минут до истечения трех часов (времени, когда еще можно сдать билет). Я уже говорила, что клоун – мое пожизненное амплуа? Обращаясь к очереди, пересказываю ситуацию (дайте-ка подумать) в седьмой раз (еще один раз я все рассказала всем опоздавшим в маршрутке). Прошу меня пропустить вперед. О, русские люди! Я восхищаюсь вашим пониманием и состраданием! Пропустили вперед. Сдаю билет и отвечаю на вопрос кассирши «Что, опоздали? » кратким обзором моих недавних приключений. Настроение у нее улучшилось. Мне звонит друг, которому я все рассказываю (в который раз!). Он обещает меня забрать. Я иду в зал ожидания. И тут – апогей - от меня требуют предъявить билет. Вяло объяснив ситуацию (да сколько можно-то!), прошу разрешения посидеть двадцать минут без билета. Служащая покоя и ожидания требует от меня двенадцать рублей, так как у меня нет проездного документа. Это было последней каплей! Я вышла из зала с белыми креслами, села на сумку и зарыдала. Громко и наплевательски на общественный порядок. Я столько пережила, а меня выгнали из зала ожидания на вокзале моего родного Омска! - Девушка, расскажи, что случилось. Легче станет. Поднимаю глаза и вижу вполне приличного гражданина с желанием помочь в глазах. Позже выяснилось, что он таксист, ждал клиентов и просто не мог пройти мимо плачущей навзрыд девушки. Теперь уже сквозь слезы повествую обо всех моих сегодняшних злоключениях. Он меня успокаивает и уговаривает не переживать. Потом сдает (не без радости) меня на руки моему приехавшему другу. И мы пошли покупать мне билет на завтрашний поезд. В ту же кассу. С остатками той же очереди. Я в лицах и размахивая руками рассказываю другу, что и как происходило. Ну… Реакция очереди – сдавленные смешки, друга – дикий хохот и восклицания «Ну только ты могла такое учудить». Кассирша посоветовала больше таких круизов не совершать и теперь уже добраться до места назначения без приключений. В общем, все хорошо закончилось и назавтра я села в правильный поезд (хотя и раза три спросила, тот ли это номер). Правда в отходящем поезде осталась какая-то провожающая, которой пришлось ехать до следующей станции, но это уже другая история.
Итак. Довольно хороший английский университет. Находится в самом сердце Лондона, в Ридженс парке, что рядом с Бейкер стрит и Мадам Тюссоз. Классической формы здание - правильный квадрат, соответственно - четыре крыла. Во внутренней части квадрата - дворик, в котором разбит небольшой садик. Все как полагается - вечнозеленая травка, постриженные кусты идеальной формы. По краям садика стоят симпатичные деревянные скамейки и столики, чтобы студенты могли отдыхать. Рядом стоят высокие железные пепельницы, чтобы пепел лежал там где ему положено. Пепельницы выкрашены в черный цвет. Все в высшей степени солидно и прилично. А на одной из пепельниц выцарапаны десятисантиметровые буквы - "ХУЙ".
Пятьдесят русскоговорящих студентов учится как-никак. Гы-гы-гы.
Ребятам о зверятах Есть у меня собака, а точнее, английский кокер спаниель. Официально его зовут Грей Априкот Бартоломью, а вообще, по настроению, кличут Гриней, Рюшкой, Козявой, Брательником и даже Собакевичем. Но всем своим поведением и отношением к окружающей действительности мой мохнатый друг оправдывает свои английские корни. Он чересчур интеллигентен. Засим расскажу одну историю из его «босолапого» детства. Грине было месяца четыре. Мы ушли в гости и собирались вернуться довольно поздно, первый раз оставив собаку одну дома. Он сильно обиделся, но его аристократическая сущность не позволяла ему опуститься до обычной собачьей мести (уничтожения хозяйского имущества). Он пошел другим путем. Обнаружив большой пластиковый пакет, он перенес его на двуспальную кровать и аккуратно расположил ровно посередине, разгладив все складочки. После этого напрягся и сделал на пакетик лужицу (то есть, вот я вам на кровать написал, но не совсем на кровать, я же приличия знаю). Вернувшись домой и, обнаружив сей натюрморт, мы просто не могли его наказать, поскольку слишком ярко себе представили Гринины чувства Хомяк
Проспал до двенадцати часов в понедельник. Решил что перед экзаменами в институте делать нечего, ну и думаю: "Останусь-ко я сегодня дома". Захожу на кухню для перекуса, схватил что-то не понятное, ну а обертку, естественно, в ведро. Но в этот раз оно было уж слишьком переполнено. Мусоропровод на противоположном конце коридора в маленькой кобинке которая дверцей закрывается. В общем, для одного человека хватит. Но, так-как 12 часов дня думая что уже все на работе и по школам, пошел выносить ведро в одних трусах. И в самый ответственный момент, вот только я закрыл мусоропровод, выходит соседка - человек высшей интелегенции. Как я понял потом тоже мусор вынести. Я только успел в эту кабинку нырнуть. Чувствую, попал... Открывается дверь, соседка в шоке. Пауза... Она меня и спрашивает:"Егор, а что ты здесь делаешь... хм... в трусах?" Я говорю:" Ведро выношу". Во время этого, так сказать, разговора вышла ее шестнадцати летняя дочка. Ну и естественно тоже округлила глаза. В общем-с, картина понятна :)
Военные сборы. Институт большой. 14 дислокаций. Начальник военной кафедры - настоящий полковник, пузатый, красномордый, туповатый. Проводит инспекционную поездку. Текст выступления накатал какой-то шустрый летеха. Кореша с других дислокаций сообщили детали тронной речи: пшеница у нас оказывается по пояс, кукуруза по грудь - и все это надо бдительно защищать от проклятых империалистов. И вот время "Ч". Сапоги начищены, бляхи надраены, движения отрепетированы. Поковник со свитой выходит на плац и постепенно багровея начинает орать: - Еду я по нашей необъятной стране - хор-роша, кр-расива. Пшеница... Всех 150 человек в строю взревели: - В-о-о!!! с одновременным горизонтальным движением правой руки на уровне пояса. - Кукуруза... на автомате промямлил полкан. - В-о-о!!! И левой рукой на уровне груди
Сегодня на работе…. Решили попить кофейку. Выходим с замом в коридор, идем к кулеру (такое устройство с бутылью воды сверху и двумя кранами, один с холодной, другой с горячей водой, краны расположены примерно сантиметрах в семидесяти от пола и чтобы вода текла, нужно удерживать специальную кнопку на кране, вода, кстати, течет, ну о-о-о-очень медленно. Извиняюсь за нудное описание, но это важно). Зам чуть-чуть впереди, наклоняется, подставляет кружку, вдруг резко отшатывается, смотрит на меня, глаза квадратные, тычет пальцем в сторону кулера, ржет… Подхожу, смотрю. На соске холодной воды смачный отпечаток помады и прослеживаются очертания женских губ. Вот уж воистину невтерпеж… И не понедельник, вроде… А может у нее какая-то другая проблема… Далее предложение открутить сосок и пробежаться по отделам, дабы путем следственного эксперимента определить страждущую мадам, а может быть даже и мадмуазель и предложить другое, более приятное решение проблемы. Короче ржем оба. Занавес. Настроение хорошее до сих пор…
Как то вечером, я с подругой-тезкой вышла погулять. Гуляли мы по парку, в это время за нами увязались двое парней. Мы решили отдохнуть и присели на лавочку, какое-то время спустя к нам подошли эти двое, и предложили познакомится. Мы согласились и решили представиться первыми: - Парни, не поверите, нас обеих зовут Людмилами. Они переглянулись и один из них ответил: - Девчонки, не поверите, ну нас зовут Валерами.
День рождения. У меня лично. Приятно, немного грустно, суматошно. Настойчивый, решительный звонок в дверь. Так звонят менты, налоговые инспекторы, управдомы, сантехники, недовольные соседи. Никого из них не звал и видеть не хочу. Все равно звонит, сволочь. Открываю - бомжиха 96-й пробы. Возраст точно за 60. Семь одежек и все без застежек, котомки, амбре. В руке бумажка, читает без очков. - Ты, такой-то? - Ну? - Идем, времени нет. Бумажка прячется в карман. Решительно направляется в дом. Остановить трудно и брезгливо. Ничего умнее не придумал: - По пятницам не подаю! - Сегодня не пятница и за все заплачено! - Проваливай, а то рассержусь! - Так у тебя ж день рождения! - Тебе-то что? - Как это что? Ребята дарят тебе минетку! - Да ты хоть знаешь, кочерыжка, что это такое? - А как-же! Бабка гордо разинула рот. Ни одного зуба!!!
Работаю в одной из фирм. Ищу сотрудницу - секретаря. Каждый день с утра пораньше распечатываю новые резюме с многочисленных сайтов. Произошло сегодня. Увидела резюме: (пишу как было) город: Москва пол: жен возраст: 20 образование:среднее специальное опыт работы: 2 года занятость: полная Зарплата: от 350$ Профессиональные навыки: УМЕЮ ВСЕ!!!! НЕ ИСКЛЮЧЕН ИНТИМ Контактное лицо: НАТАЛЬЯ Телефон: (не пишу из вполне понятных соображений).
Посмеялась. Собственно, на этом история могла бы и закончится. Но решила, что веселиться одной неинтересно, и решила распечатать это резюме (принтер стоит в другой комнате, и чтобы несколько раз не бегать, сначала допечатала остальные резюме, затем забрала всю стопку). Так вот, вспомнила об этом только когда отдала ВСЮ СТОПКУ НАЧАЛЬНИКУ. Хорошо, что он увидел его уже после того, как я сказала, что ошиблась.
Еще раз про детей. Моему племяннкиу 6 лет. Один раз сидят они с моей сестрой и читают журнал про всякие там туры по всяким континентам. Сестра читает - мелкий слушает:
С: В стоимость путевки входит проживание в n-звездочном отеле, экскурсия на лодке по реке....
просыпаюсь среди ночи от того, что Ирка (И) меня душит в объятиях и храпит как паравоз Я(нежно глажу по щеке): Тише! И: Ну что ты нервничаешь, сейчас оформим все как положено Я: Ты че гонишь то? *<8-0 И: Да не волнуйся, сейчас курточку проверим.... девушка охранником в супермаркете работает, профдеформация, блин
Вырастилии на свою голову мелкого вымогателя.... Утром, собираясь в школу, дитятко выдало супертяжелый вздох и дипломатично заметило: - Хорошо китайским детям. Им сегодня новогодние подарки подарят...
Придется весером что-нибудь подарить. За правильный тактический подход к этому самому вымогательству ))))))))
Вышла из метро с твердым намерением прикупить какую-нить видеокассету, но только подошла к витрине, сразу передо мной втиснулись две девицы. Каждая кило по 90, кольца-сережки по 6 рублей килограмм - в общем, ну вас на хрен, девочки. Я вон лучше пока музычку себе присмотрю. Блинннн, опять вы здесь! И не просто здесь, над ухом протягивается пухлая лапа с облупленным ногтем, тычет в стекло и меня обдает смесью коктейля из жестяной банки и сигарет LM: - О, а это новый альбом Мадонны? Стряхиваю с плеча ее локоть и двигаюсь обратно к видеопродукции. И вдруг слышу: - Давай вон это возьмем. - А кто это? - Это брат Иглесиаса. Давай возьмем, мож тоже ниче поет. - Автобус, автобус! Скачками удаляются. Вся заинтригованная, иду смотреть, кто это у нас брат Иглесиаса.
Я вас разочарую. :) Это был всего лишь старина Хулио.
«Но давно уж речь ведется Что лишь дурням клад дается, Ты ж хоть лоб себе разбей – Так не выбьешь двух рублей!» П.Ершов.«Конек-Горбунок».
Довелось мне где-то в середине 70-х выступать с лекцией в клубе мастеров украинского общества "Динамо". В зале собрались сливки общества - председатель (министр МВД), аппарат, заслуженные мастера, мировые да олимпийские чемпионы... В общем, много знакомых по телевизору лиц, плеч, рук, ног.
Зал расположен в надтрибунных помещениях стадиона "Динамо". Из-за вытянутости в длину подобен пассажирскому салону «Боинга-737». Правда, вместимостью поменьше. Да единственный проход – сбоку, а стена вдоль него занята полками и витринами с призами да кубками, знаменами да вымпелами. Всем, что в военизированном менталитете Совка именовалось "трофеями", т.е., все - война. И спорт тоже, по двойному стандарту: говорили – «мир», «дружба», а сами - "завоевали первое место", "на полях спортивных сражений", проявил "бойцовские качества". Вот и призы - не призы, а "трофеи". На войне как на войне. Популярный слоган того времени - «Из одного металла льют медаль за бой, за спорт и труд». Бой – на первом месте. И сразу - спорт. И лишь в конце – труд. Хотя и там все эти «битвы за урожай» да «боевые вахты» у мартенов.
... Как обычно, ведущий объявил тему да представил лектора. Увы, зал был заполнен слушателями лишь на три четверти, начиная с задних рядов, а первые шесть-семь пустовали – народ, как обычно, дислоцировался ближе к выходу. Ведущий пригласил меня на трибуну, а народ - пересесть поближе, в первые ряды. Я же взял инициативу в свои руки, попросив всех оставаться на местах. А сам, закосив на Магомета, который идет к горе, подошел вплотную к заполненным рядам, прихватив по пути столик, чтобы положить папку-портфель да листок с блок-схемой лекции. Правда, столик не пустовал, чего-то на нем стояло, но я на ЭТО не обратил внимания. Потому как перед каждым выступлением впадал в мандраж, который проходил сразу, когда приступал к делу. И вот в этом мандраже, да еще усиленном пиететом к знаменитым слушателям, я освободил снадобившийся столик от довольно тяжеленного приза, видать, из серебра. Переставив его на нижнюю пристенную полку к другим призам.
.. А столик рассмотрел лишь приступив к лекции. Он оказался с довольно крутой и, видать, старинной столешницей, инкрустированной слоновой костью, эмалью и неизвестными мне другими диковинными материалами. Впрочем, мне было не до столешницы, я оказался лицом к лицу с генералом - министром МВД Головченко, зав. сектором ЦК КПУ Дороховым, великим тренером Лобановским, легендарными чемпионами - Борзовым, Крисом, Турищевой и другими известными лицами. И на этих знаменитых лицах я прочитал мистический ужас, не врубившись, из-за чего? Может, отказ от трибуны да стремительный выход сочли непозволительной выходкой? Тогда почему в том же ужасе вратарь Банников, большой дока игры на выходах?
Лекция аудитории пришлась, ответил на вопросы, поблагодарили, похлопали. Вручили вымпел да почетный знак общества «Динамо» имени Ф. Э. Дзержинского. Слушатели - к выходу, а я взялся за столик, чтобы восстановить статус кво. Однако меня опередили динамовские функционеры, сами вернув его на место и бережно водрузив обратно приз, низвергнутый на нижнюю полку. Мне подумалось, что дело в очень дорогой антикварной столешнице. Так ей же я ничем не навредил! Но мне пояснили: дело не столь в драгоценной столешнице, сколь в том самом тяжеленном призе – Суперкубке европейского футбола, завоеванным киевским "Динамо"-1975.
... Так я по дури за несколько секунд взял Кубок, который советский футбол не мог взять десятки лет умом, талантами да трудами многих выдающихся футболистов и тренеров!
С детства не люблю когда чавкают. История первая: Мне было тогда два года, ребенком я была говорливым и рассудительным не по годам. В общем юная стервочка. И вот однажды прийдя в гости к бабушке с дедушкой, я сделала замечание деду;"Приличные люди так не чавкают за столом" на что дед мне ответил как подабает взрослому человеку -В своем доме я как хочу так и ЧАВКАЮ.
История вторая: Бог наградил меня за мой "ангельский" характер очень добрым и терпеливым мужем, в общем всем хорош, но вот когда чем-нибудь увлекается то непременно начинает чавкать. И вот на днях он так увлекся телевизором и долгожданным ужином после рабочего дня, что на мое замечание "ФУ ты опять чавкаеш" не отвлекаясь от телека он произносит -"Ну что ты, Лапа, я так сексуально чавкаю что у самого встает" АУТ...
Кратко предыстория. Уехали как-то сестра жены вместе с мужем в горы, отдохнуть, культурно время провести, забыть про мобильные телефоны и в целом провести время с пользой для тела. А так как в данной семье обитает кошка, то встал закономерный вопрос – отдыхать с детьми ли без (пока своих отпрысков нет, кошка работает эмулятором ребенка)? Оно-то понятно, кошки животные чистые, в меру спокойные, много не жрут, практически не пьют, не курят, не колются – практически идеал пыонера/комсомольца прошлого века. Вот блин – так я тоже ведь в прошлом веке был пионером с красным галстуком, идентификационным символом типа значок и не понаслышке знаю что такое Ленинская комната – мда, стареем, кхе, кхе. Ну да ладно, вернемся к нашим бар..., извините, кошкам. Эта волосатая, хвостатая и усатая дама почти не стала отдыхающей горнолыжницей, но ее хозяева (а в понимании кошки – ее личный обслуживающий персонал) вовремя вспомнили что для выезда за бугор любому животному (в т.ч. человеку) нужна что? Прльно, бумажка, ака Паспорт. А еще добрые родственники вспомнили что у нас с женой тоже есть кошак, именуемый Кот, Толстый, Засранец, Кеша, Зассанец, Вечноголодноеживотное, Волосатый, и т.д. и т.п. – в зависимости от его ипостаси и нашего к нему отношения. Угадайте с трех ударов – кто остался заботится о кошке? Опять правильно – мы, то есть я, потому что жена заявила – ты у нас сам по гороскопу кошачий, убираться/кормить умеешь, да и вообще ты как мущщина легче найдешь общий язык с одинокой женщиной. Вот и преамбуле конец – начинается вечное, светлое, чистое – проза жизни.
История. Перед отъездом, меня (то есть, типа, нас) проинструктировали – вода там, песок (или как там еще называется эта субстанция для кошачьего туалета) есть, скотина должна быть накормлена спец-пайком (который продается только в одном магазине), напоена, зачищено место для медитации (кто-то видел как кошки делают свои дела? – дзен-буддисты отдыхают и громко плачут от недостижимости такой концентрации и отрешения от мирской жизни), и поговорить (шоб не скучала от одиночества). Тут есть фишка – туалет надобно менять как минимум каждый день – ибо второй раз это избалованное существо не пойдет – усрется/уссотся – но не пойдет (надо бы ее на курсы к нашему коту – тот просто орет что пора менять, но особо не гнушается идти по 2 или даже 5 разу – видать совестливый попался, или просто пофигист). Итак, день второй (первый день я просто забыл о кошке). После тренировки, в 10 вечера (ночи), ищу магазин где затариться мега-кормом. Нашел. Выпал в осадок от стоимости. Восстановил консистенцию и поехал навещать страждущую (как же – 48 часов поди без еды, воды и туалета). Провозился с ключами. Зашел. Радость номер раз – в квартире света нет (в доме есть, в хате нет). Фигня война, главное маневры – достаю свой микро-Маг-лайт и начинаю шуршать что-где – пошто свет вырубили, гады? И думаю – вот сейчас соседи увидят открытую дверь (зная что хозяева в отпуске), свет выключен, какой-то парень в спортивной одежде с фонариком шастает по квартире – никак потерялся и просто мимо проходил, да и хату вскрыл… Начинаю методично пробовать все рубильники в доме – писетз, полный писетз… Таак, спокойно, что надо сделать – воды, еды, туалет. Начнем с воды – ага, вот кухня, вот миска (а воды там нет – сухая – бляяя, бедное животное умирает от жажды), вот кран – налил.
Намбер уан – готово. Нуммер цвай – хавчик – вот пакет, вот миска, стоп! В миске уже что-то есть – похоже на корм, пробовать не буду, но пахнет специфически – ладно, пол-миски будет новый корм, половину – то, что там было. Ну да ладно, кошки они живучие, до завтра доживет. Да, надо сказать, что все это время Она (кошка) за мной наблюдала очень внимательно и даже и иронией (типа, ну-ну, посмотрим). Остался туалет. Блин – не разобрать в свете фонарика – юзанный или нет. И где песок? А совок? А веник? Что делать? Вспоминаю – нахожусь я в 24-х этажном доме, где газа нет, все только на электричестве, лифт работает, свет в коридоре тоже. Кто виноват? Сразу подумал – хозяева наверное вырубили со щитка что бы на всякий случай. Мля. Иду на кухню и тут первое чудо (лучше бы его не было!) – на автопилоте трогаю выключатель и загорается свет! Ура! Живем! От радости, как последний идиот иду в туалет, беру эту самую тару, несу на кухню рассмотреть на предмет какашек. Обнаружено несколько подозрительных комков и запах. (Тут должна идти барабанная дробь как в цирке). Радостный что есть свет на кухне и быстрее попаду домой поесть, помыться и в постель к жене, иду в туалет и высыпаю содержимое тары в унитаз. Мдя, многовато, спускаем воду – не идет. Та-да-да-дам… И тишина. Воды по самую кромку, весь песок с дерьмом набирается воды. ИДИОТ! Дома как меняешь туалет коту – песок из тары напрямую в мусоропровод, и лишь потом мелкие остатки смываются водой и в унитаз. Писетц! Голова резко пустеет и рисует картину затопленной квартиры, где унитаз забит песком, и все в кошачьих какашках. Что говорил дядя Мерфи? Правильно, можно сделать еще хуже – как последний тормоз беру щетку (ерш, или как его там) для унитаза и пытаюсь все протолкнуть дальше. А вот и фигушки! Нижняя часть уважающего себя изделия сантехники (эта толстая труба между сиденьем и стояком) выполнена в виде буквы Z (кстати, кто знает – зачем это?) позволяет только забить себя до отказа песком, и спокойно себя чувствует полностью закупоренной. Вот тут полный абзац! До меня доходит, что вплоть до последней манипуляции еще был шанс выгрести большую часть песка с помощью совка… Звонит жена – сказал что все ОК, буду через 15 минут. Ага, может через 15 часов, если сантехник проснется быстро и придет с тросом все прочищать. Сажусь на кухню и наконец-то начиняю думать. Понравилось, попробовал еще. Вспоминаю курс физики, химии и неизвестно зачем основы гражданской обороны. Закурил-бы, но не курю. Выпил-бы – но за рулем. В животе бурчит от голода.
Кошка пялится желтыми глазами и вопрошает – ну, когда срать? Начинаю матерится… И тут что-то замкнуло, и меня понесло – спокойно так снимаю обручальное с пальца, кладу в карман, беру литровую банку, иду в туалет – нет, не попить :-) - засучиваю рукав до плеча и начинаю работать сантехником. Набрал пол-банки воды – отнес на кухню и слил в раковину (заодно открыл воду что-бы не дай Боже не забить и кухню). Все. Воды нет. Есть мокрый песок. С размокшими какашками. Как зомби, иду на кухню, буру несколько полиэтиленовых пакетов, вставил один в другой и… думая о хорошем, о птичках и цветочках, рукой начинаю проводить очистительно-экскаваторные работы – зачерпнул, комок в пакет, черпок-комок, черпок-комок. Таак – дальше рука не пролазит. А песок еще забит и вода стоит. Что делать? Для начала пробую вымыть руки в ванной – фигушки – воды нет. Зато ванная в песке и дерьме. Иду на кухню – мою руки. Продолжаю думать. Для начала убираюсь в ванной, и в это время нахожу вантуз. Смотрю на него – он на меня. Иду в туалет, пытаюсь прокачать – что-то есть, но плохо – нет плотного прилегания к стенкам унитаза, и не создается нужной компрессии. Лезу рукой (а хули – нам не привыкать) – пытаюсь имитировать работу помпы. И тут, Боженька наверное устал от смеха или просто сжалился, свершилось чудо – вода начала уходить – а значит процесс пошел! Ну дальше было радостно и весело – полная прокачка унитаза, контрольные сливы 3 ведер воды – такое впечатление что сантехника даже лучше стала сливать, помывка вантуза, щетки для унитаза, банки, туалета, унитаза, рук, насыпка новой порции песка, ибо в процессе озарения нашлось все – и песок, и веник, и совок, и вообще открыл что по всей квартире расставлены ведра с водой (как потом оказалось – для цветов, но кошка тоже пила из них), зачистил ванную, еще раз все проверил и поехал домой.
Вторая часть Марлезонского балета. А вы что думали, все так просто? Через два дня прихожу (типа, скоро хозяева будут, надо сделать вид, что о кошке заботились по полной программе) и спотыкаюсь об пакет с засохшим песком, который стоял в дверях. Очевидно, закончив операцию по зачистке аварии в туалете, я просто забыл вынести песок. Совок и веник уже на знакомых местах – что нам стоит собрать с ковра и вынести все. Вот.
Итог: кошка жива, хозяева довольны, жена имеет повод для прикалывания (личный сантехник специалист по засорам), кот тоже рад – ему особая благодарность в виде усиленного пайка за его выдержку и не-привередливость, я более внимательно и вдумчиво пользуюсь туалетом.
ЗЫ: сорри что так длинно, и спасибо кто дочитал. :-)
Упс! … Вот и кончилась очередная сессия. Вообще любой заочник вам скажет, что про каждую можно саги слагать. Но эта… Меня, опытную студентку довести до нервного срыва! …Не, конечно, не довели. Но не потому, что не старались. Как вам 6 человек в комнатке, по санитарным нормам рассчитанной максимум на трех? Скажете, ерунда? Ладно. А если половина кроватей – двухъярусные, армейского образца? А если, в силу конструкции кровати эти не предусмотрены для установки на второй этаж? Девочка Катя в первый же вечер навернулась вместе с койкой. Страшно подумать, что было, если бы девочка Оля сидела в тот момент внизу. Служившие говорят, что в армии еще и тумбочки полагаются. Это такие деревянные, да? Которые в нашу комнату не уместятся? А общий туалет? Когда тихо-мирно делаешь свои дела, а парень из соседней кабинки вежливо так интересуется, как у меня там с пищеварением? Романтика, блин…. И холод, когда спать можно лишь в верхней одежде – или в чьих-нибудь объятьях…. Короче, последний герой отдыхает. Общежитие КАИ №5 г. Казани имеет форму П. Наш закуток был огражден железной дверью. Которую суровая паспортистка ровно в 23.00 закрывала на ключ. Возможно, она пыталась спасти невинных дневников от обезумевших от свободы заочников. Возможно, просто защищала свою территорию – ибо жила с ребенком в одной из комнатушек нашего закутка, хотя, говорят, в городе у нее имелась квартира, которую она сдавала за хорошие деньги. Словом, эту часть этажа она считала своей вотчиной, а нас, студентов – оккупантами, которые за какие-то гроши нарушают ее покой и мешают сдавать комнаты семейным за более солидные деньги. Однако, сея дама, которую иначе как Жабой мы скоро перестали называть – не главная героиня повествования. Итак, Татьянин день. В комнате со мной в тот вечер были лишь две первокурсницы пединститута, сеявшие разумное, доброе, вечное в каких-то аулах – скажем, Зухра и Света. Они желали оторваться. Было весело. Зухра танцевала у шеста. Шестом был Эдик. Я желала спать. Ночью я честно училась, днем сдавалась, потом пила, рыдала, ругалась с сокурсником, пила, танцевала, зажигала, пила, скандалила с Жабой, пила, вышвырнула за дверь охранника, попытавшегося навести порядок, пила, пила… Мальчиков все же вывели под белы рученьки нехорошие охранники, глухие к девичьим страданьям, а возмущенная Жаба, грозя мне всевозможными карами, скрылась. Через пять минут раздалось царапанье в дверь. Дверь была распахнута со скоростью Светы и в комнату на цыпочках заходят… ага… Эдик и Марат проворно распределяются по койкам сеятельниц …и незнакомец – отнюдь не прекрасный. Я, как самая старшая, не выспавшаяся и стерва вредным голосом интересуюсь: - А это у нас кто? А этот хам – ну, как же, ночь, предварительная пьянка, три девочки – три мальчика, наклонившись к моему лицу – а я уже в пастели – с мерзкой улыбочкой ответствует: - А это у нас Влад! Я: - И, судя по зубам, фамилия твоя Цепеш! … Упс…все таки мужчины боятся умных женщин… Возражать он не стал и отправился додумывать остатки мыслей на свободную пастель. И я уснула под звук мерно скрипящих кроватей и шуршание извилин задумчивого Влада, который не ведал, что Влад Цепеш есть прототип Дракулы. Отсюда мораль – даже две: Девушки, если не желаете трахаться – притворитесь умными. Юноши, если девушка кажется умной, это не значит, что она не хочет трахаться. ДаЛила
Только что произошло, и это истинная правда, чем угодно клянусь...
С утра меня безжалостно растолкала дочь и посадила за компьютер, мотивируя свою бесцеремонность тем, что она опаздывает в институт, а вчера забыла сделать важные распечатки, да еще и собака не выгуляна. Нахожу нужные файлы, отправляю их на принтер и в это время замечаю, что в комнате еще горит ночник, хотя на улице уже светло. Естественно, рука тянется выключить. Здесь надо сказать, что ночник у нас выключается не кнопкой, а напрямую, выдергиванием вилки из розетки. Так вот, дергаю за вилку, ночник выключается, а то, что происходит дальше, повергает меня в ступор. На мониторе появляется стандартное сообщение Windows: "Была произведена попытка отключить и извлечь неустановленное устройство. Это может привести к сбою компьютера и потере данных. Чтобы безопасно отключить и извлечь устройство, воспользуйтесь сначала мастером оборудования панели управления для остановки этого устройства."
Ничего себе. Windows взялся контролировать уже и бытовые приборы, глядишь, скоро дело до сантехники дойдет. А пока я сижу и думаю, где найти драйверы для моего ночника, чтобы Windows не считал его неустановленным устройством и чтобы его выключение не привело к сбою компьютера и потере данных.
Дошла цивилизация и до производственного цеха нашего авиационного комплекса. Фрезеровщик купил мобилу. На мой вопрос: ” А разобрался-то с телефоном? ”. Игорек ответил – Конечно! Даже Simm-ки могу отсылать и принимать! (Здорово да?)
Еще раз о комсомоле. Один приятель был довольно крупной шишкой и частенько вывозил различные делегации за пределы. При этом обязательным артикулом для ящика с красными печатями были значки с идеологически выдержанной символикой. У этого приятеля были налажены деловые связи с соответствующим заводом, скажем, Эталон, где он по цене брака, т. е. рубль ведро, скупал чудовищные количества значков с изображением Ленина. пластмассовых октябрятских звездочек с фотографией юного и кудрявого Ленина внутри маленького кружочка. Прогрессивная молодежь просто друг другу в волосы вцеплялись за право обладания таким сувениром. Но однажды случился облом. Для мега-акции в Гаване потребовалось ранее непредставимое количество сувениров. Нужного количества значков с Лениным просто не было. Пришлось брать пластмассовые октябрятские звездочки с фотографией юного и кудрявого Ленина внутри маленького кружочка. Опять не хватает! Тогда в ход пошли значки с И. П. Павловым. Проблемы назревали - и пришли. Когда начали массово подходить обиженцы со звездочкой находчивый комсомолец лучезарно улыбаясь говорил: - Это тоже Ленин, только "вери янг"! Фраза для неудачников с И. П. Павловым: - Ленин, Ленин, только "вери олд"! Куба си, янки но!
Догадайтесь, какая компания ищет следующего заведующего по маркетингу?
Он должен свободно владеть на ряду с финским также португальским, испанским, английским и французским; иметь университетскую степень в международных отношениях, подкрепленную опытом работы в этой области длинною в несколько лет; способности в бюджетировании; он должен обладать внешностью модели (также требуется приложить к заявлению фотографию во весь рост), способностью к командной работе, опытом презентаций, должен быть общительным, etc etc.
Нет, этот супермен не требуется в глобальной мега-компании. По объявлению можно получить место в тренажерном зале «Töölö Gym», что в Хельсинки. Зарплата отвечающего всем требованиям - 1000 евро, с испытательным сроком. (прим. переводчика: уборщицы получают больше)
Сегодня от нечего делать лазила по инету. Наткнулась на сайте знакомств на одно, по-моему, очень забавное объявление от одинокого бюргера. На фото - весьма представительный дяденька в очочках и бэйджем на пиджаке. Но - ей богу - лучше бы он свою анкету писал на немецком или на английском, чем на таком исковерканном русском (по всей видимости, пользовался переводчиком Промт). Цитирую: Возраст: 38 Город: Берлин Цвет глаз: серый зеленый цвет Цвет волос: темная блондинка (!) Работа: инженер системы Образование: Реальное училище Религия: Евангелическое Семейное положение: единственный (адын...савсэм адын) Дети: 0 (имхо, как-то цинично детей в штуках считать. Как в фильме "Здрасте, я ваша тетя": "...сколько у меня детей?...да штук 5-6...точно не помню) Я говорю на языках: немецкий английский испанский язык Черты характера: весьма хороший, любите слушать, полезные, забавные и спокойные Я люблю читать: Сын много различных вещей (а говорит, детей нет...хотя, при чем тут сын?) Свободное время я провожу: Летом активный, зимой пассивный. (в голову полезли пошлые мысли..) Я люблю спортивные состязания, путешествие, выходя, кино, театр, выставки. Я не люблю очень клубы. Моя любимая еда: Все (как...совсем ВСі?) Мой любимый вид отдыха: Наблюдение clowds и разговора с моей подругой (Вы?) Еще обо мне: Пожалуйста спросите и seny меня ваша фотография. Был бы большим, чтобы встретить Вас скоро лично! Что мне хотелось бы найти в Вас: Хороший человек, хороший сердечный и забавный характер.
Как-то летом... у меня очередной раз машина сломалась. Подруга с мужем взялись меня подвезти с дачи, но по дороге нам пришла замечательная мысль - поехать сразу к ним в гости (ес-сно с ночевкой). То, что у меня наутро важная встреча с VIP клиентом вспомнилось только, когда приехали. А одеть нечего - дачный прикид в этом случае как-то не катит! До дома далеко, да и честно говоря, ломает уже куда-то ехать. Мы с Андрюхой (это муж подругин) по 100 гр коньячку выпили и потопали с ТАнюшей приспосабливать ее гардероб к сложившимся обстоятельствам. А это дело, надо сказать, весьма занятное! Попробуйте особу 48 размера запихать в вещи 42-ого. Да еще подруга меня на голову выше. Мучения наши были страшными, да еще усугублялись совершенно разными вкусами и понятиями, о том, что носить прилично, а что - нет! Кое-как меня удалось загрузить в один фирменный пиджачок, но к нему требовался топик - а в топики моя грудь лезть категорически отказывалась. Тут-то меня и посетила гениальная идея использовать для этой цели свое боди. Мы долго спорили с подругой, пожоже ли оно на топик или нет. Тут-то как последний аргумент, Татьяна и позвала мужа. Он, конечно, в наших мучениях участия не принимал, а очень довольный, что его не трогают смотрел ТВ в соседней комнате, допивая коньячок... Но нет же, девицам неймется... то последние шорты для завтрашней тренировки потребовали (я же в Танины не влезу), то опять зовут. Татьяна- мужу: Вот скажи - что на ней надето! Тот, явно не врубаясь в наши разборки, долго думает (типа, в чем подвох-то), что-то вспоминает, наконец изрекает: - Ну это... как его...- лицо озаряется мыслью (вспомнил как эта штука называется) - БИДЕ! Все! Занавес! - пришлось мне в Танюхин топик влезать, хоть и с мылом. Неприлично как-то в "БИДЕ" на встречу-то!
Млин! Только что... "Сломался" принтер чековый. (Это маленький термопринтер подключенный к кассовому терминалу. он чеки печатает, для девочек-официанток.) Нормальная рабочая ситуация. Крышечка у него отходит и он отказывается работать и моргает красным светодиодом... С отрегулировать крышечку нам (сервисным инженерам) влом... Дел на 1 минуту, но влом... Его прижать нормально и все работает... (Это была присказка... :) В прошлый раз я в настроении "большого прикола" потряс над этим принтером руками, побубнил что-то мелодичное, постучал, как в бубен по тарелке (бумажная фаст-фудовская), и на выдохе "Оп-ля-а-а" "починил" принтер. Сейчас, минут 10 назад, звонок: - Принтер сломался... Срочно надо починить... - Занят, минут чарез 5 буду. Справляйтесь сами... - Я был очень занят. Освобождаюсь, подхожу и вижу (важно: меня не видят): Официанточка стоит над принтером напевает что-то и молотит (осторожненько и тихо) по тарелочке... А дальше было "опля" и... никакого эффекта... Я начинаю удивляться, но тут подходит вторая девочка и повторяет тот же "ритуал"... Я тихо офигеваю и стараюсь не сесть на пол... Странно, но у нее тоже не получается... Когда подошла третья я сбежал в серверную смеятся. А щаз сижу и думаю или они меня разыгрывают или я нехороший человек... А ведь надо идти и сделать принтер...
Нет, зря всетаки отменили цензуру! было в прежних порядках что-то притягательное! Суббота, около 16-35, радио 101,7 FM "Наше Радио" выдают новый перл: перед очередной песней они любят попиздеть на тему родины исполнителя, и так цитата. "Москва, первое упоминание в рукописях - 1147 год, население - 8 с х.. лилиионов. Первый монумент, установленный в городе - памятник Минину и Пожарскому, ПОСВЯЩЕН победе в войне 1812 года.
О любви к животным Предыстория: у моей мамы есть две подруги. Одна из них – просто фанат всего, что шевелится и покрыто мехом. Вторая же относится к животным несколько скептически. Так вот, у мамы день рождения (обе подруги приглашены), мы вовсю готовимся, строгаем салаты. Поскольку место на кухне ограничено, часть салатов отправляется на широкий подоконник в гостиной, к которому придвинут диван. Возможно, если бы у меня не было собаки, салаты остались бы невредимы. Но, собака у меня есть! Взобравшись через диван на подоконник, Грей, как истинный англичанин (английский коккер-спаниель), не стал жадно вгрызаться в приготовленные кушанья – он просто аккуратно отъел по маленькому кусочку от каждого салата (продегустировал, гад). Увидев все это, мама пришла в ужас: до прихода гостей десять минут, а салаты, мягко говоря, уже попробованы. Тут же был найден идеальный выход – замазать откушенные кусочки и подавать салаты на стол, как ни в чем не бывало. Так мы и сделали. Первой пришла нелюбительница животных. Ей о происшествии, естественно, доложено не было (мама немного покраснела, когда она села за стол). Следом появилась любительница, которую мама отвела в сторону и поведала о случившемся. В шутливой манере ей была во всех красках описана ситуация. Вы не представляете реакцию этой подруги. Выслушав историю, она воскликнула: «ДА ТЫ ЧТО! ТАМ ЖЕ МАЙОНЕЗ! ГРЕЮ ПЛОХО БУДЕТ! » Хомяк
«Ты лучше, Зин, не трогай шурина! Какой ни есть, а все родня. » В. Высоцкий. «Диалог в цирке»
Мой шурин – драматург. Пишет пьесы, сценарии. А письма - никогда: хотя «ни дня без строчки», но ни слова на сторону, просто так. Может на месяц уехать по делам. К примеру, пасет свою пьесу в периферийном театре. Или участвует в каком жюри. Ну, позвонит пару раз. Изредка телеграммку шлепнет: «встречайте». Но чтобы письма! Выступления в эпистолярном жанре давно прекратил - с окончанием вуза, когда иссякла нужда в родительских переводах да посылках. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Об одной такой прорухе - история.
... Отдыхал он с нами на Кавказе, в славном Леселидзе. Мы там сидели два месяца, он смог только первый месяц, но буквально в день отъезда у него вышла размолвка с соседской Каштанкой и та его укусила. В Киеве положенные уколы он делать не стал, вроде угроза бешенства рассосалась сама собой, но бесследно укус не прошел: организм шурина перестроился на эпистолярный лад и каждый день нашего отдыха в Леселидзе украсился очередным письмом из дома. Очень интересным и содержательным. Таки не зря для писем в собраниях писательских сочинений отводят ударный, последний том! А мы получали самые свежие приветы от родных и близких, новости о Киеве, стране, мире. . Письма совершенно разнообразные. Только вот концовка - одинаковая:
Был у меня знакомый. Точнее, больше чем знакомый… Любовник, в общем. Женатый. Но не в этом смысл. Когда сей индивидуум напивался (а происходило сие практически каждый день, поскольку данный субъект был врачом), иногда его клинило и он становился Бэтменом. А выглядело это так. Представьте себе мужчину среднего роста и телосложения (немножко пухленького), который в голом виде бегает по комнате кругами и орет «Я Бэтмен, Бэтмен!!!», пугая соседей и мою бабушку (как-то раз она деликатно поинтересовалась, зачем мы включаем телевизор на полную громкость и почему там все время показывают один и тот же фильм). Набегавшись, наоравшись, и доведя до сведения окружающих, что он Бэтмен, товарищ сворачивался калачиком на полу около двери в коридор и притворялся спящим. Далее была моя очередь – я должна была долго и ласково уговаривать бедняжку встать с пола и улечься на диван, дабы не простудиться. Однажды мне было лень его упрашивать и я оставила субъекта дрыхнуть на полу. Просто сидела на диване и любовалась. Представьте себе такую романтическую картину – сумерки, ночник горит, и в неярком свете такой аппетитный круглый пушистый задик отсвечивает. И спинка. Это я все о своем любовнике (кошка спала на кухне). Итогом стала обида на меня – он, бедняжечка, оказывается, ждал, когда у меня совесть проснется (интересно, я, что ли, его на пол уронила?) и в итоге, не дождавшись, задрых, вследствие чего простудился. А лечение у медиков одно. Спирт. Внутрь. Так что Бэтменом быть ему до скончания веков. Алексей, если ты себя узнал – привет! Я тебя помню. Светик.
Как же меня бесит передачка ДОМ2, прямо санта барбара по русски, и конца не видно, они там могут и сто лет жить и будет происходить одно и тоже. Вот примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети родились, от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках и ходить под себя и их главное сборище будет в коридоре больнички, ксения собчак на кресле каталке с вставной челюстью будет вести передачу, а вокруг ней будут лежать герои в памперсах и неврубаться в происходящее. в данном эпизоде выбывание героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или крематорий, даже в крематорий будет более красиво! Сразу после проведения голосования койка с проигравшим начинает медленно ехать в направленнии печки, все будет просходить под траурный марш.
Учился с 1978 по 1982 г. в Томском высшем военном училище связи, так вот у нас были два преподователя по физической подготовке, у одного фамилия Дундук, а у другого Дурникин. Это чистая правда, причем Дурникин был очень спокойным и хорошим человеком, а Дундук как говорится и в Африке дундук.
"Самую большую финансовую помощь из всех стран СНГ Джордж Буш планирует оказать Украине и США, сообщили информационному агентству РИА "Новости" в управлении по ресурсам Госдепартамента США."
США оказывается вступили в СНГ! Хорошо заживем! :) http://www.lenta.ru/world/2005/02/08/bushmoney/
(При полете в самолет вразается множество мошек, комаров и всяких летающих насекомых, от которых остаются, соответственно следы.) Борисполь, Украина. Предполетная подготовка. Техник смотрит журнал замечаний экипажа и хохоча передает мне. Я читаю: "Убрать трупики мошек с фонаря кобины и головного обтекателя".
Приезаю из банка на работу, слышу рассказ: кадровичка провела собеседование с неким молодым человеком, приходившим устраиваться на должность менеджера. По рассказам я поняла, что молодой человек безумно привлекательной внешности, умен и НЕ ЖЕНАТ. У нас на фирме человек 70 мужиков – и все поголовно женаты, женщин человек 20, из которых большинство не пристроенных. По офису полз слух «мужчина, красивый мужчина». Кадровичка вышла и всем объявила, что она первая претендует на него и никому его не уступит. Далее за ней стала выстраиваться очередь. Целый день все говорили только о НЕМ. Я его конечно не видала, но на всякий случай тоже записалась крайней)). Но увы – ОН не выбрал нашу фирму. Прошу подредактировать!!!!!
нет, я яростно выступаю против того, что у женщин нет логики, но некоторые особи... Подруга забыла мобильный телефон в институте, думала что потеряла. Оказалось нет. Ее однокурсница нашла телефон, но... никому об этом не сказала и не отвечала на звонки (к моменту возврата телефона набралось около 150 неотвеченных звонков). Причина: "Ну я же не могла, это ведь не мне звонили".
Здесь неоднократно пробегали истории о "кривых" переводах, опять же, была история о переводчике, которого на какой-то студии попросили записать текст, ибо их переводчики на слух английский не воспринимают. Так вот, сподобился я вчера посмотреть "Ванильное небо"... Раньше встречались замечательные переводы, хорошие, приличные, хреновые... Но это -- что-то особенного!!! Похоже, что те самые "переводчики" засунули текст в PROMT, а то, что получили на выходе, пустили в производство. А в результате получилось... Я уж помолчу о том, что все фразы звучат не по-русски, даже где правильно по смыслу переведено (подстрочник -- он и есть...), готов простить такие обороты, как: "... ты можешь повернуть жизнь вокруг...", "... это все малые вещи..." Короче, это все действительно "малые вещи". Но вот что и впрямь перепахало до глубины души, так это такие перлы, как "терминальная болезнь" (смертельная в смысле...), "он вбросил трехдневные мемуары" (устроил трехдневные поминки), "тебе надо повернуть эту плоскость" (... --? Английского не расслышал)!!! И таких шедевров дохренища. Это то, что сходу вспомнил, можно найти много еще, но ради этого пересматривать не хочется, -- фильм и так мутный, а уж с ТАКИМ переводом...
В кроссворде недавно попалось: Как называется бурятский национальный хоровод? Это был сканворд, и в результате слово получилось само. Это слово было: іхор. Ну и вы прикиньте, как тогда называется главный балетмейстер этого самого хоровода? - Правильно. іхорный бабай!
Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз". А в этом, ребята, есть своя прелесть!
Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен (примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая "бритва Оккама" - собеседование. Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный. Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты, о которых ранее и не слышали.
До чего же там было скучно!
Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись: неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А зачем?! Да ску-ушно...
На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой: пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все равно я имел седьмое место в очереди на распределение...
На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на человека... кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже восемнадцатый. А я, стало быть, после него?
- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!
И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично", потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим, шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и был этим страшно доволен...
"Так выпьем за гулявших, За ничего не знавших, За сессию сдававших наобум - БУМ!!!"
P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...
Осмыслив вчерашний диалог с мамой, поняла, что русский для нас, наверное, не родной… - Насть, ты не знаешь где эта, ну как ее?.. - Эта, что ли? - Не, ну та, с фиговинкой квадратной. - Синенькая что-ли? - Ну да. PS: вряд ли кто-нибудь догадался, что мы искали зажигалку. Хомяк
О действии ТВ на делей. ;) Старший племянник (3 года) посмотрел серию Маугли, где он воюет с рыжими псами. Там еще есть эпизод, где Маугли отрезает хвост псу. Помните? Буквально минут через 10, из комнаты слышен он младшего племянника (1,5 года). Захожу. Младший стоит на четвереньках и орет. Старший держит его за штаны и старательно отпиливает их пластмассовой саблей. Слава богу, что Маугли псу голову не отрезал ;)
Опубликовано в газете Ведомости ... Учитывая, что в Татарстане и Омской области тарифы выросли в 1,5 раза, а в Московской области (по оценкам фонда “Институт экономики города”) —почти на 50%... А какая разница между ростом в 1,5 раза и ростом на 50%?
Только вчера увидел рекламный щит, которых, говорят, уже полно по всему городу. На щите написано: "Даем мужчинам..." И все. Больше ничего. Белый фон 3х6. Звоню другу, "прикинь"-говорю, "щит, на нем написано даем мужчинам" "Кайф!"-он мне отвечает, "а телефончик есть?" Хорошо, что я ехал не быстро...
Значит дело было в институте..... я уже который год занимался программированием и кое-что шарил в этом. Так вот пришел я как то в институт, стою около лифтов... жду. Тут подходят к лифту 2 девушки и мирно беседуют между собой . Начинаю прислушиватся.... Одна рассказывате другой: "Вот я полезла в ту папку запускаю а он не запускается". Я начинаю улыбаться... одно слово ДЕВУШКИ :))) (заранее скажу в круг моего общения не входят девушки которые знают что-нибудь выше уровня обычного юзера)... куда им там че-то в компе творить... Но она дальше продолжает в том же духе "Я типа от туда запускаю не запускается, в другом месте запускаю тоже самое.... и так продолжается в течении минуты....". Мне смешно :) думаю чем же это закончиться... Потом она говорит "значит захожу в командную строку.. ввожу команду и все ОК запустилось "... Наконец-то а я уж думал что девушка безнадежна :))..... Но тут она произносит фразу... "Все ОК запустилось, УДИВИТЕЛЬНАЯ ШТУКА ЛИНУКСА" я просто выпал, ходил в шоке весь последующий вечер...(все что я знал до этого за рамки видны даже не пыталось выходить)
Где-то слышал, что надпись на дверях транспорта "Выхода нет" может подтолкнуть склонного к суициду человека к действиям... Однако, как сегодня выяснил, это обьявление не является верхом пессимистического отношения к процессу бытия. Буквально с утра, затариваясь в киоске свежей прессой, обнаружил в витрине оного киоска обескураживающий рукописный плакатик "Жизни нет". Вот ведь... (Хотя продавщица пояснила, что это всего лишь одно из распространяемых ею изданий).
Добрый день, уважаемые коллеги! В связи с тем, что у нас нет выхода в интернет, просим все документы направлять на наш адрес:l*******@pisem.net Заранее благодарим за сотрудничество.
Вышло продолжение сериала Улицы разбитых фонарей, с ну очень оригинальным названием - "Опера. ХРОНИКИ убойного отдела". Все и так знают, что в милиции любят выпить...)