Самые смешные истории за неделю!

Если не во всех, то в очень многих городах России появились европейские
автобусы. Отслужив в Западной Европе, они переправляются к нам,
продолжая возить пассажиров, вместо того, чтобы отправиться на свалку.
Но это преамбула (по законам жанра).
Стою, подъезжает. Красавец. На лобовом стекле сверху реклама.
BUCHET-GILBERT. Такой хороший автобус, а у этих криворуких европейцев
почему-то ВИСНЕТ (ГЛОХНЕТ). У нас будет ездить еще долго.

Поздняя весна, травка-цветочки. Филфак СПбГУ. Внутренний дворик,
отремонтированный, оснащенный скамеечками, газончиками и кустиками.
Турки ремонтируют часть Универа, называемую ныне "Олимпом", она выходит
во дворик. В обеденных перерывах они катают друг друга в тележке из-под
цемента, оглашая аллею 12-ти коллегий веселыми залихватскими криками.
Преподаватели плавно перевели лекции из аудиторий на природу, все сидят
на скамеечках, вещают вполголоса, обсуждают тонкие филологические
проблемы. Вдруг турки начинают обсуждать свои, строительные проблемы
молодыми звонкими голосами и исключительно матом. На время их
переговоров наши голоса уважительно замолкают, особо заинтересованные
студенты конспектируют. Турецкий конфликт исчерпан, лекции мирно
продолжаются.

Сегодня видел своими глазами и был удивлен!
Не знаю для чего, но на ТРАМВАЕ сзади, около цеплялки написано:
"ЗАНОС 1,9 метра"!!!! Не понятно что имелось ввиду! :)))

Скинуто сег знакомой по асе

18.02.2005 10:09 :
а вот как тебе такое сообщение по корпоративной сетке, только что
сбросили:
18.02.2005 10:09 :
охрана передает, что у стоящей у входа 99-й проблемы с бульдозером

(По нику моему это не определишь, но я - существо рода мужеска)
Семинар по английскому. Сижу я на первой парте и мило болтаю с девушкой
по имени Вика. Преподша с неудовольствием на нас смотрит и заявляет:
- Девочки, если вам неинтересно, выйдите за дверь!
- ДЕВОЧКИ???!!! - восклицаем мы с Викой
- Ну, девушки, - поправляется англичанка.

Смотрю первый канал, спортивную его часть.
17 февраля 2005 года. Ночь.

В эфире – молодая девушка (гимнастка, бегунья – не столь важно),
серьезный мужчина (явно – чиновник от спорта), ведущая – Жанна Агалакова
(не менее молодая девушка)… Разговор о допингах в спорте.

Бегунья:
«Допинги недопустимы – я за чистоту рекордов при использовании скрытых
ресурсов человека, которые, возможно вытащить из головы, но не при
помощи химии…»

Ведущая:
«Николай, возможно ли легальное использование допинга в спорте больших
достижений (Олимпиада, Первенство Мира) и запрет их в регулярном спорте?
…»

Чиновник:
«Современные допинги содержат в основной своей массе наркотики
(некоторые препараты сейчас – продукты генной инженерии), что
недопустимо для зрителей. Представьте себе накачанных химией
спортсменов, которые занимают призовые места и это видят поклонники…
Поэтому, пусть наши рекорды будут чуть меньше, но это произойдет без
применения допингов…»

Ведущая:
«Благодарю Вас за участие в нашей программе, с нами были …(гимнастка,
бегунья – не столь важно) и директор антидопинговой комиссии – Николай
Дурманов! …»

Сименс А55, английское меню. Когда ставишь самый громкий звук, тебя
предупреждают:
"Max volume! Keep off ear while ringing!!!"
"Максимальный звук! Когда звонит, держите подальше от ушей!"

Вот, после прочтения истории от 19 февраля "Очень страшная история"
вспомнилось.
Год 97 где то... Сидим на уроке, классная руководитель рассказывает
обнадеживающие истории о поступлении в институт, класс активно обсуждает
все плюсы и минусы. Два Миши (друзья - неразлей вода, клоуны еще те),
сидят на последней парте и не слушают перспективных разговоров, а
трепятся то ли о водке, то ли о потере девственности. И тут училка
заканчивает очередную тираду... смотрит вдаль... , она донесла до
молодежи, то что хотела... , великое дело воспитания подходит к концу..
, миссия завершена.. Апофеоз короче.... Салаги, то есть мы, сидим,
молчим.. , мечтаем... И тишина... И тут один из Мишек в контексте своего
разговора, не замечая, что весь класс молчит, смачно так, со вкусом,
говорит: "Заебиииссссь!!!" Про институт сразу все забыли... Ржали долго.
Кстати, училка баба понятливая была, тогда сказала... Мишенька, с таким
пониманием ситуации тебе обязательно надо поступить в институт. И
поступил ведь... , вот дипломировался недавно.

20-летний ВРАТАРЬ молодежной сборной России Александр КРИВОРУЧКО вчера
подписал пятилетний контракт с московским «Локомотивом» по схеме «3 плюс
2».

Мда.... не, может он и хороший вратарь, но фамилия как-то сразу
заставляет по-другому думать))))

Таланты и поклонницы.

Может, история интересна будет русским в Америке. Обращается к нам
как-то некая барышня из Питера. Спрашивает, сможем ли мы найти домашний
адрес или телефон человека, проживающего в Лос-Анжелесе. Вообще-то все
это можно узнать прямо в интернете, есть базы специальные, по жителям
городов США. Ну, думаем, раз она к нам обратилась, наверное, этот путь
уже прошла, результата не добилась или с человеком что-то не так.
Отвечаем, что успех во многом зависит от самого человека, легально ли он
въехал и проживает в Штатах, есть ли у него работа, место жительства и
т.д.
Запрашиваем данные.
Так и есть!
Вигго Мортенсен – актер, снимался во «Властелине колец»! Вот его-то
домашний адрес и нужен. Причем адрес офиса, фан-клуба или агента не
устраивает – только адрес дома на Венис-Бич в Лос-Анжелесе. Сначала
барышня говорила, мол, подруга творчеством актера увлекается – ей адрес
на день рождения подарю. Но, судя по тому объему информации, который она
нам вывалила – где родился – где учился – где снимался, она сама
интересовалась.
Ну, мы ей объяснили, проблема может возникнуть с поиском – известные
люди, актеры, певцы, во всем мире ограничивают доступ к своим данным.
Во-первых, надоедливые поклонники, во-вторых, маньяки всякие – фильм
«Телохранитель» с Костнером и Хьюстон, думаю, все знают. Ну, наша-то на
маньячку не похожа, просто, блажь такая – хочу позвонить лично ему.
И нас так деликатно «подкалывает», на «слабо» пытается взять – нам же
должно быть интересно решить сложную задачу!
При этом барышня мило и непринужденно подсказывает способ поиска – вы
свяжитесь с русскими, которые живут в Л.А., типа им, прогуливаясь по
городу, будет несложно найти нужный адрес. Правда, ни фотографии дома,
ни описания нет, ну это не важно.
Вот это да!
Тетя, похоже, вообще не представляет объем работы – попробовала бы она
для тренировки найти по описанию дачу своих знакомых хотя бы в Токсово
или Зеленогорске! Не один день побегать придется. А тут Лос-Анжелес.
Расстояния и площади – мама не горюй. Ну, да что-либо объяснять все
равно бесполезно – у нее своя логика, женская.
Состыковали мы ее с американским детективом из Калифорнии, и на этом все
закончилось. Нашла она его дом, не нашла – «все покрыто неизвестным
мраком».

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Сижу в автобусе, рядом, молодая мать, пытается усыпить чтением детской
книжки растущего оболтуса, который в свои 6-7 лет, кажется весьма
сообразительным малым, извлекающим массу преимуществ, из позы, в которой
мать, вынуждена была, его держать. Короче, к моменту, когда малый,
действительно стал "сопеть в обе дырочки", мамаша стала придираться к
моим габаритам. Икарус ровно гудит, слегка покачиваясь на выбоинах, и я
достал альманах " Сэкс пир". Через несколько минут, она притихла, но
потом произошло то, чего я никак не прогнозировал. Из ее груди, вылетел
ни с чем не спутываемый стон, мамаша резко выгнулась и с шумным выдыхом,
обмякла в кресле...

Дружила я когда-то с одной веселой девчонкой по имени Люся. Потом как-то
мы с ней разошлись, у женщин оно часто не срастается. В смысле, чистоте
женской дружбы постоянно что-то мешает - то мужчины, то внешность одной
из них, то достаток другой... Но это все было очень давно, так что уже и
не обидно. Помню один случай с ней.
Работали мы с ней вместе, в большом государственном заведении. Зашла я
однажды в туалет, заперлась в кабинке и сижу себе, тихонько так,
задумчиво журчу. И вдруг - ДЫН-ДЫН-ДЫН - кто-то бежит, как слон на
водопой. Прибежала, зашла в соседнюю кабинку, разоблачилась в секунду и
вдруг чУдные звуки - сразу на ум пришло выражение "разверзлись хляби
небесные". Мне даже показалось, что интенсивность этого потока
равнялась, как минимум, небольшому водопаду. Потом соседка - ДЫН-ДЫН-ДЫН
- убежала, я дожурчала, вышла и направилась прямиком к Люське делиться
впечатлениями. Поржали, обсудили, еще поржали...
Казалось бы, конец истории, но на следующий день Люся прибегает ко мне,
злобно грозит кулаком и говорит:
- Ты вот вчера сказала, что одни писают громко, а другие тихо, а я
теперь стесняюсь!

Только узнал:
Понедельник ЗАГСы выходной
Понедельник 14 февраля

Надо предложить президенту издать указ- работники ЗАГСов следующее
1 января работают (на разгрузочно-погрузочных работах)

Вяжу шарф в подарок (первый раз). Определиться с длиной помог один
товарищ по прозвищу Старый: он обвязал свой вокруг шеи так, что тот
дважды висел допояса. Моя работа еще не закончена, я даю померять, но
это произведение искусства не столь длинное, как хотелось бы и засчет
короткости торчит немного. И на рекомендацию потенциального обладателя
оного я, не задумываяь, возражаю: "Нет, я хочу, чтоб он у тебя висел,
как у Старого!"

Захожу недавно на работе в комнату и слышу по радио обрывок фразы:
"мы, возрождая новую жизнь, возрождаем духовность на КЛАДБИЩЕ "
это меня как-то сильно заинтересовало. Как вы думаете что это.
Из дальнейшего разговора оказалось, что кто-то построил около кладбища
царковь и рассуждал о том, что люди, приехав на кладбище заходят сначало
в церковь и там всячески духовно облагораживаются. Правда я не понял как
насчет возрождения жизни.

Дело было в году 1995. Встречали новый год на квартире одного парня из
нашей компании. Ну как всегда предпраздничные приготовления, салатики,
закусочки и т. д. и т. п. Сели все за стол, принялись за кушанья, ну и
за выпивку естественно. Была одна девушка в нашей компании, уж очень
страдала от неразделенной любви к одному мальчику, и решила показать
какая она взрослая, начала лакать спирт "Рояль" (естественно
разбавленный) гранеными стаканами. В конце концов уклюкалась так, что
захотелось ей подышать воздухом свежим и пошла она на лоджию, плюхнулась
на раскладушку которая там стояла. Не прошло и 10 минут как ее начало
выворачивать на изнанку (вернее ее желудок). Сбежались все
праздновавшие, а один парень замялся с музыкальным центром, прибежал в
последнюю очередь и глядя на бедняжку Наташу, вопрошал: "А что это у нее
на голове? Заколка из морковчи?
Взрыв хохота....

P.S. Так и закрепилась за ней кличка "Морковча" на долгое время.

Это сообщение было получено утром всеми работниками (включая высокий
менеджмент и президента) КОМПАНИИ.
-----Original Message-----
From: Г[.] Виктор
Sent: Tuesday, February 15, 2005 10:39 AM
To: All
Subject: Тест

Привет, Владимир.

Вот вчера вечерком получил я доступ к сети и к почте.
Первый день прошел совсем без напрягов. Я выгребал из ящиков всякий хлам
и переставлял комп. с места на место.
Хотел у тебя спросить, какая официальная версия моего устройства на
работу.
Нужно ли говорить например К[. ] или А[. ], что это через тебя
получилось.
К[. ], как я понял уже знает, что я именно в [КОМПАНИИ].

Сегодня грузят уже работкой, но пока терпимо - не сильно.

Виктор

P.S. надеюсь я правильно адрес написал. Он у меня был в другой проге эл.
почты, а здесь Оутлук...
-----END of Original Message-----

Запорожец - полчаса позора и ты на даче.
Продавал наш сосед по двору запорожец. Такой страшный, что месяца три
никто покупать не хотел, мужик уж начал подумывать о том, чтоб в лес его
свезти и там покинуть. Выглядело это чудо так: некогда зеленый и
горбатый, теперь в крупных пятнах заплат белой и оранжевой эмали,
ржавый, где только можно, но тонированные 8) стекла и ездит(!). Стоял во
дворе и ждал своей участи, поливаемый дождиком, солнцем и собаками.
Просил сосед за этот эртефакт две с половитой тысячи. Рублей.
И вот однажды в субботу свершилось! Пришел покупатель. Во дроре несмотря
па осенний день народу было немало. Очередной сбор шахматистов трех
дворов, толпень парней пьющих пиво, мамаши с дитями и просто так дети.
Видно договорились о передачи машины ранее, потому как мужичок уже
собрался забрать запор, а почти счастливый сосед ретировался к
шахматистам и притворился, что он здесь примус починяет. Но обитатили
двора наоборот скучились поглядеть на ЭТО поближе. Мужичок завел
чихающую машину и неспешно поехал под дружный ржач и тычки пальцами. Но
дорога у нас во дворе, не прямая, а вдоль трех домов. Преодолеть это
растояние под сопровожнением гогочущей свиты мужик не смог. Вышел из
запора, красный как рак, плюясь слюной всех послал, отпинал запор и
удрал со двора вон. Хозяин машины ржал теперь вместе со всеми ибо стало
ясно, что деньги уже у него и он будет праздновать с шахматистами.
Гы! Машина стояла во дворе до глубокой ночи. Один дед заявляет, что часа
в два видел как на ней уехал мужик.

Работаю в инвестиционном банке в Нью-Йорке.
Интересное наблюдение - люди, живущие здесь продолжительное время
(несколько лет), имеют чувство юмора, которое можно описать следующим
образом: смешно - это когда смех за кадром...

Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не
впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в
основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные
претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не
знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц
на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и,
почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по
кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному
Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0
десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги
международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую
организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали
только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии -
вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в
Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел
бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в
таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за
нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем
привет

Глухая середина восьмидесятых. Четвертое уже января.
Но все равно хочется добавить. А ансамбль «Поморы» на репетиционном
лежбище. За ГСМ (для молодняка: ГСМ- горюче-смазочные материалы ) послан
басист Гера Ремезанцев. Время- 19.40. До начала генерального прогона-
двадцать минут. Все конечно, безнадежно закрыто. Но Гера сказал, что в
пригороде, в поселке Подземгаз есть шанс. У него там знакомая продавщица.
И все ждут. Впрочем, не все. Серж Спиридонов, парень туговатый, из
барабанщиков, единственный непьющий и поэтому руководитель- сидит у
входа в Дом Культуры моряков. Свирепо бдя опаздывающего Герку. Поскольку
он не в курсе общественных радостей. А остальные, да- томятся и
изнывают. Композитор Саша Шепета, известный миролюбивому человечеству
единственным планетарным шлягером «Посидим- поокаем», сотворенным под
ником А. Муромцев, - дощипывает балетную группу. Солистка Наташка
Платицына из своего восьмого измерения завивает бесконечную и ржавую
поэтическую руладу.
Надсон (для молодняка- а это как раз не аббревиатура.
Это такой поэт полумифический.) под вечер, в российской глуши, в
ожидании портвейна- конечно, особенно впечатляет.
Я, видимо в контрапункт, изъясняюсь исключительно матерными экспромтами.
Для биографов помню из приличного: едет Гера в Подземгаз, за рупь восемь
взять оргазм». Прошли годы, приблизительно минут сорок. Саша пытает
кого-то в углу: а почему у тебя сиськи в разные стороны?! » Наташка
переходит на собственное, бальмонтоидное. Фаршировка не запечатлелась.
Хвост - «как в тамбуре проезжей электрички». Наконец от вахты слышатся
решительные шаги. Терпеливая муза все еще здесь и я уверенно восклицаю:
к нам \(какого хера?)\ - Ремезанцев Гера! »
Раздается рык Спиридона: Ремезанцев! Почему вы!!
Позволяете себе приходить позже!?! » И мы слышим докторски спокойный
голос Герки: это, Серег… Сергей Валерьевич потому, что я раньше уйду».
«А-а- убаюкивается Спиридон, это в смысле… Ну если… тада лана…». Дверь
распахивается, на пороге Ремезанцев, внутренние карманы пальто эрогенно
топорщатся.
«Герка!!! – за ним вырастает двухметровая фигура Спиридона, - сволочь!!
» Он догнал.

Борис Ушеренко

Тяжела и неказиста жизнь простого программиста
3 часа ночи. Секс-чат (американский). Вваливается dfgjklhklj
(далее с цензурой)
dfgjklhklj:bl@ za%*ala mena eta #$eva proga bl^ zdelate menet
В чате только две девушки, дружно отвечают "?"
dfgjklhklj:oral sex pls
Те начинают исполнять его просьбу, причем одновременно, потом одна
произносит:
Why you silent (типа, что молчишь?)
dfgjklhklj начинает время от времени вставлять смайлы типа 8-( ),
девушки стараются пуще прежнего. Вдруг в момент, когда, по мнению
девушек, уже должен начаться оргазм,
dfgjklhklj выдает что-то типа mov ax,(Rect PTR es:[di]).B.X
девушки в ступоре, даже "?" не пишут
dfgjklhklj:bl~
dfgjklhklj: es doslo
SYSTEM: dfgjklhklj quits the chat
Немая сцена.

Из пресы:
- УЗИ аппарат для диагностики сердечно-сосудистых заболеваний, который
нам подарили представители правительства Южной Кореи при содействии
Национального фонда "Украина - детям", позволит точно выявлять инфаркт
миокарда, - говорит директор института кардиологии им. Стражеско,
член-корреспондент АМН Украины, доктор медицинских наук, профессор
Владимир Коваленко, - а значит и выбирать правильно тактику лечения.
... Ну и детишечки пошли теперь, сразу с инфарктом миокарда (пятница, 4
февраля 2005 года, №21 (1813)

ЗАПЯТАЯ

Тут как то сын-подросток заявился ко мне в кабинет со своей шваброй и
говорит: «Предок, дай мне мерс за марихуаной на торчок съездить» Ну, я
ему, соответственно, отвечаю: «Нет, не дам. Самому надо. А у телки своей
насчет «дашь» спросить не пробовал? » Тогда он как-то нехорошо на меня
посмотрел, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас
я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это
«через запятую», думаю. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло- понятно.
Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую- ни разу. На
всякий случай вытащил свою мобилу и разглядываю кнопки. Шалишь, думаю,
ни черта там нет запятой. Звони хоть через 02 с добавочным 3,62- ничего
у тебя не выйдет. Я терялся в догадках. По нынешним временам все может
быть-эпоха мобилы, как никак. Чем, думаю, черт не шутит. А сынок тем
временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Hi,Boy! Усе в
порядке. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся
лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Ок!
Сделай-ка им жирную запятую на капоте «мерса», типа как у Либермана на
прошлой неделе. Уже? Отлично! Конец связи». Только не это! – в отчаянии
вскрикнул я. -Только не это… Еще свежи были воспоминания о том, как
какие- то "скины без хэда" повадились красть на новеньком «мерсе»,
купленном на последние гроши, никелированную эмблему «Мерседеса».
Видимо, для отправления своих отвратительных оргий. «Только не это! » -
нервно прошептал я, вежливо предлагая ключи от машины. Только не это…
Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт,
напоминающий звуки старта «Formula–one», мне ничего не оставалось, как
молча выругаться про себя. От безысходности подумалось: уж лучше бы на
мобильнике запятую поставили. Тогда хоть можно было бы округлить
результат в свою сторону. А так получается хуже, чем через трубу -
никаких шансов.

Рассказал товарищ которому верю на все 100. Судьба забросила его
работать на крупный свиноводческий комплекс. Это пару свинок выращивать
можно дома в сарае и кормить их непонятно чем, а современный
свинокомплекс – это десятки тысяч свиней, очень большое хозяйство со
всеми бюрократическими наворотами и воровством. Учету ничего не
поддается. По их словам колхозники воруют до учета, во время учета и
после учета. Но разговор не об этом. Для повышения управляемости они
решили закрутить гайки, повысить контроль и самое главное - сделать
реорганизацию свиноводческого хозяйства. Бьют барабаны - о реорганизации
объявлено, цели и задачи определены, вперед к победе коммунизма в
отдельно взятом колхозе…. Прошло некоторое время…. Начала затея с
реорганизацией буксовать. И все ЗА вроде, и все работают, а эффекта
мало. Собирают они местное руководство (главный зоотехник, главный
инженер, главный технолог и т. д.)для определения стратегии и тактики и
в процессе разговора понимают, что с народом что-то не то. Странно народ
себя ведет. На простой вопрос :
- Кто может сказать цель реорганизации?
Получают через пару минут робкий ответ:
- ЧТОБ СВИНЬЯМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ?!
- Да бл@/ь, я здесь для того чтоб свиньям ковровые дорожки постелить!!!
А вы говорите.

только что: позачерась принесли из Отдела по борьбе с организованной
преступностью Епсон 400 - засох и парковка слетела. объяснили дяде что
принтер на несколько дне надыть но отмочку поставить. кинулись вкрывать
- а там пломба: вскрывать только в присутствии начальнка отдела! ничего
пока не делали, позвонили дяде. приходит он сегодня и с порога выдает
фразу: я тут принтер оставлял, его ЗАМОЧИТЬ НАДО БЫЛО
профессиональное, видимо

Недавно познакомился с девушкой. Случайно повезло вдруг, неожиданно,
взять и повстречать свое счастье. Но история не об этом.
Первая неделя знакомства прошла под лозунгом встреч каждый день,
провожал ее домой где-то к 1 ночи, а встает на работу она где-то в 6
утра. На второй неделе мы решили в дни когда она приезжает поздно
(пн-ср-пт) сидеть "по углам", то есть по домам, чтобы она могла хоть
немного выспаться.
В пнд был день Св. Валентина, не вышло :). В среду, очередной "угловой"
день, я предложил зайти вечером и вместе погулять с ее собаками. "На
полчасика" как грится. Потом она предложила сначала зайти ко мне и
попить чайку. В результате попили чайку, сходили погуляли с ее собаками
и вернулись ко мне :).

Сам прикол. В два часа ночи в шутливом настроении говорю:
- Хорошо мы сегодня "сидим"?
- Ага!
- Вообще, хорошее это дело, так "сидеть по углам", как ты думаешь?
- Ну..."углы" бывают разные.
Я в глумливом ступоре:
- А что, можно и ПО РАЗНЫМ?????
- ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ???
- Милая, ну как ты думаешь???... ЧТО ИМЕЮ, ТО И ВВЕДУ!

Засыпали мы в очень хорошем настроении, и не скоро :)...

Светик, обожаю тебя!

(с)AndyE

Очередная история от Светы Дубровской.
Я подрабатываю дома – тексты набираю на компе. Поскольку обладаю
врожденной грамотностью, ошибки допускаю очень редко. А тут получилось
так, что я три ночи подряд практически не спала (ребенок капризничал и
работы много было). В общем, печатаю очередной реферат идиотский. А там
по тексту в каждом абзаце по два – три раза повторяется слово
«ксерокопия» (не помню, какая уж там тема была – что-то с документами,
кажется, связанное). В очередной раз перечитываю – и не пойму, почему
Ворд мне ЭТО подчеркнул. В общем получилось вместо КСЕРОКОПИЯ слово
СЕРОКОПИЯ. Первую букву забыла ткнуть.
Ладненько, исправляем и дальше херачим. Здрасьте на фиг, опять Ворду не
нравится. Читаем: КСЕРОПОПИЯ…
Снова исправила, продолжаю свое занятие.
И попадается где-то дальше слово «престарелой» - не помню, в каком
контексте. Так, любимый Ворд, и чего у меня на этот раз? ПРЕСТАРЕЛДОЙ…
Классно. Исправляем, получается ПРЕСТАПРЕЛОЙ… Да, какой-то старушенции
не повезло. Обосрала я ее по самое…
В итоге – я от души проржалась и дальше набирать стала. А куда деваться…

Департамент культуры г. Алматы объявляет о проведении открытого конкурса
по государственным закупкам работ по реконструкции помещения бегемотника
и слоновника на 2005 года.
Полный перечень закупаемых работ указан в конкурсной документации.
К конкурсу допускаются все потенциальные поставщики, отвечающие
квалификационным требованиям, указанным в п. 1 ст. 8 Закона Республики
Казахстан «О государственных закупках».
Пакет конкурсной документации можно получить в срок до 16.30 часов 11
марта 2005 года включительно по адресу: г. Алматы, пл. Республики, 4,
каб. 420, в рабочие дни с 9.00 до 18.00 часов.
с сайта www.goszakup.kz

Не совсем история. Сижу я на новостном сайте, мирно читаю новости,
дохожу до статьи "Двадцатилетний водитель, говоря по мобильнику,
"превращается" в 70-летнего", в которой говорится о вреде использования
мобильников за рулем, о замедленной реакции водителей, и как результат
-- повышенная вероятность аварии. Все бы ничего, но меня просто убил
наповал баннер, прикрепленный к этой статье: "МОБИЛЬНЫЕ ТЕЛЕФОНЫ В
ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНЕ OZON". Осталось только дописать "Купите мобильник и
садитесь за руль" :-)

Ссылка на статью: http://news.izvestia.ru/tech/news92721

--- JAM

Слушаю Европу плюс... Время новостей...
Цитата: В Москве -6 градусов, облака, скользко...

Сижу в офисе, работаю. На одной линии с телефоном находится и факс.
Звонок. Поднимаю трубку:
- День добрый, контора такая-то,
на том конце провода:
- Алло, это факс...
Проходит 5 минут, снова звонок, беру трубку.
- Соедините с Константином Семеновичем,
Ни тебе здравствуйте, ни - пожалуйста…
...Ну, правильно, а зачем с факсом здороваться, о чем с ним можно
поговорить

Если есть в нашем мире умнаи люди, объясните мне, идиотке, што имел в
виду поэт (наверно), написавши след. слова для шибкопопулярной счас
песенки! Цитирую:
Он такой - похож на осень,
Что роняет листья тихо...
Он такой - похож на зиму,-
Мой единственный мужчина...
Это только мне в голову всяко-разно че-то странное лезет ассоциативно, а
фсе остальные люди нормальные и все панимают как нада?????????!!!!!!

"Юлия Чепалова начала чемпионат мира по лыжным видам спорта в Оберсдорфе
лишь с серебра. Золото в ДЕСЯТИМЕТРОВОЙ гонке свободным стилем у
россиянки отняла чешка Катерина Нойманова, опередившая ее всего на 1,2
секунды."

(с)Газета.вру

КОММУНАЛЬНОЕ ЧТИВО ГАЛИМОГО РАЙОНА
А У НАС НЕ ТОПЯТ И НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ. СКОРО ОТКЛЮЧАТ СВЕТ, ГАЗ, УРЕЖУТ
КОЛИЧЕСТВО КИСЛОРОДА В ВОЗДУХЕ ДО МИНИМУМА, ИЗ МАГАЗИНОВ ПРОПАДУТ
ПРОДУКТЫ, ТОВАРЫ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ, ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ ПЕРЕСТАНУТ
ПРОДАВАТЬ ЛАМПОЧКИ, ПРОВОДА, ГАЗОВЫЕ И ЭЛЕКТРОПЛИТЫ, КАСТРЮЛИ, ВИЛКИ,
ЛОЖКИ И СТАКАНЫ, КУХОННЫЕ КОМБАЙНЫ И ПЫЛЕСОСЫ, ШВАБРЫ, ЖЕВАТЕЛЬНУЮ
РЕЗИНКУ, ЗУБНУЮ ПАСТУ И РЕЗИНОВЫХ УТЯТ ДЛЯ ВАНН, ШАМПУНИ ОТ ПЕРХОТИ,
БЛОХ, СОСЕДЕЙ; ПЕРЕСТАНУТ ЗАПУСКАТЬ РАКЕТЫ В КОСМОС, ПОДНИМУТ СО ДНА
МИРОВОГО ОКЕАНА ИССЛЕДОВАТЕЛЕЙ, ИСЧЕЗНУТ ДЕНЬГИ, Т. К. ПОКУПАТЬ НА НИХ
БУДЕТ НЕЧЕГО, ЗАПРЕТЯТ ТЕЛЕВИЗОРЫ КАК ПРОПАГАНДУ ПРОЭЛЕКТРИЧЕСКИХ
МЫСЛЕЙ, ИСЧЕЗНЕТ РЕКЛАМА, ТОЛПЫ БЕЗРАБОТНЫХ ЖУРНАЛИСТОВ БУДУТ БРОДИТЬ ПО
НЕХОЖЕНЫМ ТРОПАМ В ПОИСКАХ ЭКСЛЮЗИВНЫХ ОБЪЕДКОВ И СВЕЖИХ ЖИВОТНЫХ, В
ШКОЛАХ И ИНСТИТУТАХ СТАНУТ ПРЕПОДАВАТЬ МЫСЛИ О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ,
А В ОСТАВШИХСЯ ХОЛОДИЛЬНИКАХ ЛЮДИ БУДУТ ХРАНИТЬ СВОИ АКВАРЕЛИ, ГУАШИ,
ПАСТЕЛИ, МАСЛО С ИЗОБРАЖЕНИЯМИ ВСЕЙ ЭТОЙ ГЛЮКАТЫ.

Православные, молитесь о сокрытом Наследнике, да дарует ему Господь
здравие и да сохранит от враг видимых и невидимых! Из пророчеств
известно, что Господь сокрыл Наследника престола до времени, дабы враги
не покусились на его жизнь и жизнь его семьи. Но близко время, когда
Наследник тайно вернется в Россию, и тогда "УЗНАЮТ ЕГО ПО ИКОНЕ
ЧЕНСТОХОВСКОЙ". ЕЙ, ГРЯДИ, ПРАВОСЛАВНЫЙ ЦАРЮ! АМИНЬ. С сайта:
http://www.monarchija.narod.ru

Так и хочется спросить: "Чего стоим? Кого ждем-с?" Не того ли Царя,
который Антихрист?

Седня утром друг он же коллега по работе просит меня пойти с ним в
канцелярский магазин.
Ну я молча согласился и мы пошли туда и купили две тетради по 24 листа.
Ради интереса толи что во мне нашло и я спросил зачем они тебе.
Он отвечает для курсовых работ надо жена говорит собралась писать в
ручную.
Ну я и ему говорю, в данный момент у тебя дома комп. последней модели да
и еще Интернет 256 кбитс/с и на работе 2Мбит/с писала бы на компе мало
что ли где надо исправить и так далее, а он мне надо и все.
Вот блин думаю во дворе цифровизация и прогресс.
Ну подумал я прогресс вперед, а тут назад ;-(

Граждане!!! Я вас прошу!!! Перестаньте вы, ради Бога, тулить сюда каждый
день эту гребаную историю про "Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море", ту,
где в конце испанцы маяком оказались!!! Ну сколько же можно???

Кстати, пользуясь случаем, расскажу.
Навалило тут у нас снега на прошлой недельке, а на этой начал он таять.
Причем странно таять: день тает, ночь мерзнет, потом день опять тает,
параллельно еще и падая с неба, вперемешку с дождем, короче - дрянь
полная. Под ногами - каша жуткая, все хлюпает... Ну и с крыш подтаявший
снежок иногда сверзается (но не большими порциями, а маленькими такими
лепешечками - плюх! - для жизни не опасно, а даже весело, когда оно -
плюх! - и рядом - БЛЯ!) Короче, амбула (или там фабула...): иду домой с
работы, подхожу уже к дому - матерюсь, ноги промокли, везде лужи, одну
обойдешь - в три влезешь... Тут под домом вижу: пробирается к остановке
тетя, причем хитрая - ползет под самой стеной дома, где снег почти
растаял и такая тонкая полосочка асфальта пролегает. Вот тетя по этому
асфальту и плывет. Тут вдруг- ну полсантиметра от ее носа - плюх! -
лепешечка, маленькая, не страшная, а тетка-то испугалась. Резко
разворачивается - и давай обратно рулить (и это при том, что до конца
маршрута гораздо меньшее расстояние, чем до начала). Только сделала два
шага в обратную сторону, перед носом опять - плюх! - и опять, ну
сантиметр - ей-Богу! Я уже сучу ногами, потому как почти уписиваюсь...
И тут растерянной тетке, которая уже, наверное, подумала, что ее за
какие-то грехи кто-то пасет с твердым намерением убить,- ПЛЮХ! -
лепешечка. И прямо на голову.
Это было все. Выпали все, кто видел. Я реально чуть не обоссалась. А
тетка - та ваще, наверное, чуть не обосра... А может, и обоср... По
крайней мере, вид у нее был именно такой. :)))

блин, как вспомню...
пойду в WC... нос пудрить...

Сегодня в "Сегодня" Алханов сказал. что Масхадова до сих пор поймать не
могут потому, что он прячется. А если бы он сидел и ждал бы спокойно,
добавил президент Чечни, мы его давно бы уже поймали. :))

Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как
по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет -
дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком.
Тут же вспомнился анекдот:
- Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают?
- Ру.
- Так це ж Раша.
- А я думав "Ридна Украина".

Мой друг переезжал из Детроита в Чикаго жить. Попросил помочь запихнуть
все его пожитки в его новый крутой GMC. Ну как не помочь? Заталкали весь
салон, а потом смотрим, что матрас забыли. Он говорит, давай мол на
крышу положим и за перила багажные привяжем. На улице мороз, хотелось
все это побыстрее закончить. В итоге я все это перевязал вдоль и
поперек, но предупредил его, что аэродинамика машины немного изменится.
Другу моему было пофиг, и спросил меня только одно: не оторвется ли. Я
заверил его, что будет все нормально, и поехал радостный домой прить чай
и отогреваться.
Звонок через пол часа и разъеренный мой друг орет на весь голос, что
матрас сдуло нахрен вместе... с крепежными перилами, вырвало с корнем.
Предсатвьте ситуацию: крутая машина, за рулем здоровенный мужик, а на
крыше машины грязный матрас, который вдруг резко срывает вместе чуть ли
не с крышей внедорожника.

Насмотревшись сериалов про всяких Даш Васильевых и Виол Таракановых моя
подруга невзначай обозвала станцию Бульвар Дмитрия ДонСКова московской
подземки Бульваром Дмитрия ДонЦовой...

Мама решила продать какой-то там ковер))).. выкидывать вроде жалко...
продавать нету времени... в общем, я сразу решил умыть руки: мама дает
объявление, самовывоз из Менска с Юго-Запада за символическую плату, и
про ковер сразу забываем.

Сегодня мама рассказывает мне, что все пошло на смарку... И вот почему
:)))) Дала объявление... если в двух словах - то выглядело оно примерно
так:
"Продается ковер "с буслами"".

В газете же написали: "Продается ковер "с бусами"". Занавес.

P.S. Буслы в переводе на русский - аисты.

взято с:

http://forum.ixbt.com/0062/005302.html

LabaSD: Новая модель DVD плеера 967!


Время жизни темы: 180
LabaSD
Member

написано 30.08.2004 00:12

----------------------------------------------------------------
Появилась новая модель 967 ....
......Меня интересуют мнения с практической точки зрения.



....


Khomich
Junior Member

написано 23.11.2004 13:24

---------------------------------------------------------------
Заметил за неделю следующие плюсы:
1. ...
2. Диски в лотке вертятся бесшумно (в 964 "стучали" половина из
предложеннных, в том числе и прилагаемый диск КАРАОКЕ+).
3....
.
...


Khomich
Junior Member

написано 30.11.2004 15:25

----------------------------------------------------------------
....
- у меня диски в трее крутятся бесшумно, а моего приятеля - "стучат"
многие. Так что, перед покупкой лучше взять с собой пару проблемных
дисков и проверить на месте, чтобы дома не случилось неприятных
сюрпризов (как правило, "стук" слышен уже на меню).


modus
Junior Member

Откуда: Наб. Челны
написано 30.11.2004 16:50 Инфо • Приват • Правка • Ответить •
Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------
пробовал ли кто нибудь смотреть МПЕГ фильмы со звуком АС-3 (это которые
5.1)
воспроизводит ли их этот плейер?

Стук привода это дефект механики? можно ли как нибудь отрегулировать
привод, что бы этого стука не было?


...

small_ticket
Member

написано 01.12.2004 16:21

----------------------------------------------------------------------
Khomich
Ага, все-таки в 967 тоже диски стучат.... имхо, это в дисках
проблема..... неотцентрованы. дома есть 938 и 555 - так "стучащие"
диски на обоих стучат. А "нестучащие" - не стучат, тоже на обоих.

...

telefonist111
Member

Откуда: ростов
написано 01.12.2004 16:38

----------------------------------------------------------------
насчет стучащих дисков..
вчера принесли диск в 964 стучал
СПЕЦИАЛЬНО ходил к людям у которых ямаха 550
бобик 938
и ксоро 200
у всех стучал
так что не в 964-м дело а в самих дисках


Khomich
Junior Member

написано 01.12.2004 16:49

--------------------------------------------------------------------
...

telefonist111
И еще раз о "стучащих" дисках. Я считаю мне просто повезло с 967,
поскольку мне еще ни разу не попался диск, который бы в нем стучал.
Отсюда делаю вывод, что "стук" не зависит от какой-то модели. Наименее
бесшумный рекомендую выбирать используя для проверки мп3 диски из серии
"Домашняя коллекция" . У меня их штук 20. Абсолютно ВСЕ стучали и на
961 и на 964. Теперь же у меня с ними все нормально, т.е. тишина.
Значит есть таки плееры, которые могут "усмирить" эти диски.


...


И ЕЩЕ ПАРА ПЕРЛОВ оттуда же :)

small_ticket
Member

написано 06.12.2004 09:58

----------------------------------------------------------------
Наконец-таки купил 967-й. Первое, что заметил: стэнд-бай-то есть (и
вроде бы настоящий). Но: отключить плеер с кнопки на панели НЕЛЬЗЯ,
можно только превести в стэнд-бай. это что получается - из вилки каждый
раз дергать, если выключить хочешь? Короче, китайцы опять намутили -
сделали стенд-бай, а кнопку выключения (как во всей аппаратуре) - нет.



...

ImmortAlex
Member

написано 06.12.2004 10:03

--------------------------------------------------------------------
А у меня в стендбае он пищит, до метра точно слышно, примерно слева,
где греется.


...

итд:)

Как положено, преамбула: У нас с братом аська на двоих, в смысле один
ник. Это очень прикольно. Ну а что-бы нас можно было как-то отличить мы
пишем по-разному: я нормально, по-русски, а on wot tak :) Просыпаюсь я
сегодня, ну подхожу к компу(слышу малой в ванне) ну и вижу на экране
открытую аську. Дальше читайте сами:
- - - - G.U.K. (02:00 AM) :
можешь с английским помочь?
Tolik (02:01 AM) :
ja evo ne snaju
- - - - G.U.K. (02:01 AM) :
end the fall
end the all
end the newer same again
newer born
has newer time
little fast, be same
- - - - G.U.K. (02:02 AM) :
совсем?
Tolik (02:02 AM) :
sovsem
- - - - G.U.K. (02:02 AM) :
а то интересно не бред ли я написал.
складно ли?
можешь спросить кого нибудь?
Tolik (02:02 AM) :
net vse spjat a v icq ne kago net
- - - - G.U.K. (02:03 AM) :
а немецкий?
- - - - G.U.K. (02:03 AM) :
я те пару строк а ты по немецки, можешь?
- - - - G.U.K. (02:04 AM) :
"Конец паденью
Конец всему
Закончить все снова
родится снова
все снова
немного лучше, но как прежде."
Tolik (02:04 AM) :
paprobuj no ne chego ne obishaju bodashdi meinut 20 ja mojus:-)
- - - - G.U.K. (02:04 AM) :
аа...
Tolik (02:55 AM) :
ну че те по англицки помочь?
- - - - G.U.K. (02:55 AM) :
да.
Tolik (02:55 AM) :
че?
- - - - G.U.K. (02:55 AM) :
ток ты же нещнаешь его!
- - - - G.U.K. (02:56 AM) :
"с легким паром" хе-хе.
- - - - G.U.K. (02:56 AM) :
тебю
Tolik (02:56 AM) :
эт малый не знает
он еще моется
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
ха-ха-ха
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
опять раздвоение личности?
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
у меня тут тьма толиков=))
Tolik (02:57 AM) :
ты че не веришь?
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
да Я шучу.
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
поздно уже.
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
5-ть утра.
колбасит мяню=)
Tolik (02:58 AM) :
мы одни такие у кого аська на двоих
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
даже незнаю, напрягать ли тябю..
ща..
Tolik (02:59 AM) :
я выспался
уже...
- - - - G.U.K. (02:59 AM) :
я хотел спросить прально ли я построил это:
"end the fall
end the all
end the newer same again
newer born
has newer time
little fast, be same"
Tolik (02:59 AM) :
бля
поэт прям
- - - - G.U.K. (03:00 AM) :
да уж.
Tolik (03:01 AM) :
с грамматической точки зрения не совсем правильно
но в Нью Йорке нигеры подругому и не говорят:-)
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
ох
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
ну а что нить можно подправить?
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
что бы было философски O:-)
- - - - G.U.K. (03:02 AM) :
намути что нить=)
Tolik (03:02 AM) :
можно
но на мой взгляд не нужно
я в философии не силен
разве что в блатной
- - - - G.U.K. (03:02 AM) :
ой.
- - - - G.U.K. (03:03 AM) :
ну блатная философия не совсем - то=)
Tolik (03:03 AM) :
это все что я могу тебе предложить
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
чем сейчас займешся?
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
сколько это чудо мытся думает?
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
я за 40к мин уже 3-и раза помоюсь!
Tolik (03:05 AM) :
он очень большой и грязный
ты его не видел и не нюхал
поэтому тебе этого не понять
- - - - G.U.K. (03:08 AM) :
слава боху, шо не нюхал!
- - - - G.U.K. (03:09 AM) :
он такой большой?
http://www.liveinternet.ru/images/fotos/703414_262071.gif
Tolik (03:11 AM) :
ты его сильно недооцениваешь
- - - - G.U.K. (03:11 AM) :
в каком это смысле?
Tolik (03:12 AM) :
рост 1,78
вес 85
волосы около метра
целую неделю не вставая сидит за компом не моясь не вставая,
мне кажется он даже иногда "ходит" под себя
- - - - G.U.K. (03:12 AM) :
метра?????
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
м е т р а?
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
вот бля...
Tolik (03:13 AM) :
ну фан "Арии"
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
:-[
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
пиздес!
Tolik (03:13 AM) :
а ты говоришь 40 мин!!!
- - - - G.U.K. (03:14 AM) :
да он только через пол часа в ванную влезет!
Tolik (03:14 AM) :
тут часа 2 надо как мин
- - - - G.U.K. (03:14 AM) :
дааа.....
MD

просто небольшая зарисовка. едем вчера с Машкой в автобусе и она стоит
спиной ко мне. я держу ее своей левой рукой за ее левую руку. это важно,
представьте себе. и вот автобус подъезжает к остановке и я выдаю фразу:
"Маша, вверх ногами выходить будет неудобно!" (да, а всего лишь хотела
сказать, что задм наперед, если не разжать руки, выходить будет
неудобно. ) Смешинка