Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2005 по 20.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На работе у меня стоит радиоприемник. Советский еще, потрескивает, но волну держит (иногда теряя). По роду деятельности слушаем новости и рекламу. Но начальник не любит громкого звучания, поэтому я громкость делаю такую, чтоб слышно было только в пределах моего стола, на полметра от радиоприемника. Когда текст звучит не очень разборчиво или когда быстро тараторят - прибавляю.
И вот слушаю рекламу какого-то пчелайна или телету - быстрый "таратор" мужским голосом. Молодой бодрячок радостно сообщает: "Эсэмэска - задница!!!". Что за черт побери?! Да я и сама понимаю, что ничего в этих эсэмэсках хорошего нет (только прогноз отключения :(... ), но чтоб так прямо? По радио? На всю страну? Привлекаю внимание начальства, которое как раз консультирует клиента на тему эффективных рекламных обращений. Слушаем вдвоем. В следующем рекламном блоке опять неожиданно врывается: "Эсэмэска - задница!!!!!". Начальник тоже удивлен и чрезвычайно. При всей своей креативной мощи он на такое не решился бы. Решаем послушать тщательнее. И наконец-то слышим: "Эсэмэска - за один цент!!". А клиент уходит удовлетворенный нашими предложениями, но, подозреваю, с тайным опасением, что юные чтецы-декламаторы способны испохабить любую рекламу.
Смотрю вчера телевизор Главная российская новость - конечно же, снегопад в Москве и пробки на дорогах. Показывают засыпанные снегом улицы, потом - после прохода снегоуборочной техники и, наконец, финал уборки, торжество жилищно-коммунального гения.
Голос за кадром: "После уборки снега с проезжей части началась очистка тротуаров". В кадре: два мужика со снеговыми лопатами сгребают снег с обочины дороги и высыпают его на тротуар.
Да-а-а, думаю. Надо же, как в столице о пешеходах заботятся...
Я периодически выступаю в качестве компьютерной службы поддержки для своих друзей. И однажды один из них, видимо, желая казаться крутым юзверем, говорит мне с умным видом: "Слушай, у меня на сидироме только 64 мегабайта оперативки, а поэтому эм-пэ-тришки не распечатываются. Что делать?"
Впечатления от игры Gothic 2, выдержки, взято с http://www.livejournal.com/users/dalaukar/113514.html#cutid1
"После боя глюками не машут"
1. Как я узнал, что городе Хоринис есть канализация? Очень просто - я в нее упал. Причем не как все нормальные люди, нет. Я как раз в это время живописно прыгал по зубчикам на крепостной стене (перед этим живописно попрыгав по крышам халуп в портовом квартале), и в результате провалился _сквозь стену_ вниз. Это такой глюк игровой. Увяз в стеночке, и... бум! Падаю. Ушибся насмерть. Но при этом повертел головой. Осмотрел, так сказать, окрестности. "Стильные катакомбы - подумал труп. - Интересно, как в них пройти по человечески, а не через жопу?"
7. Городской алхимик, живущий в портовом районе, предложил мне опробовать одно заманчивое заклятье. Он сказал: "Слушай сюды, даст ист ферштейн? Ай хаст несколько заклятий забывчивости. Пойди, найди мудака, тресни ему в бубен, накастуй на него закалятие забывчивости, и он не побежит жаловаться Лорду на плохое обращение. А потом придешь и расскажешь, как круто все прошло". "Яволь! - сказал я, - Будет сделано!" И треснул алхимику в бубен. Обобрал его на предмет предметов, раздел до трусов, наслал заклятие забывчивости... Алхимик, соотвественно, оклемался и поинтересовался: "Ну? Как все прошло?"
14. Паладины - забавные люди. Вот например. стоят паладины. Такие толстые мужики в блестящих отполированных доспехах. Ты подкрадываешься к одному сзади, и бьешь мечом по башке. Раздается смешной звук. Паладин матюгается, и нападает на тебя.... Бьет мечом один раз, после чего остальные паладины кричат ему: "Ты плохой Паладин! Зачем ты дяденьку ударил!?" И наваливаются на него толпой. Исход при этом смертельный не по-децки. Ты стоишь в сторонке, поплевываешь. Потом забираешь у трупа всякие полезности.
18, оно же посткриптум. Когда я получил эту хорошую игрушку, мне заявили, что мир в ней открытый. Можешь бежать, куда хочешь. Естественно, я сразу же попробовал сбежать из этого "открытого" мира нафик. А вотъ выкуси! Через лес, через горы, а затем вплавь я добрался до невидимой преграды, и невидимый голос с невидимого неба сказал мне "Бяк! Бяк-бяк-бяк! Плыви обратно, хитрожопый засранец! От нас еще никто так просто не уплывал!"
Кухня. Вечер. Торопливо стряпаю ужин. Рядом отирается мой пятилетний сынуля, требующий внимания. Я же в замоте - чищу селедку. Распарываю брюхо первой, достаю, уж не знаю что это, икра или молоки, и слышу довольное высказывание сына: - О! Икра! Это, мам, самка! Мысленно радуюсь за сыночка - надож, всего пять лет, а какие слова знает! И лихо вспарываю вторую селедку. Вздох разочарования и реплика: - Блин, а вот это селезень...
Чувак на работе только что рассказал (с его слов): Когда я в школе работал, один чувак мне мозги компостировал, мол: как ты ко мне относишься, как ты ко мне относишься?.. И так минут пять. Ну я ему и говорю: "Положительно отношусь" Тот все не унимается: "Но как положительно", а я ему и ответил: "А я на тебя положил". Больше чувак меня не доставал. DubrovSKY
Произошла со мной такая история, в баре: Я: - Два пива. Бармен идет за пивом, я вспоминаю, что не сказал какое и в догонку кричу: Козел! Все посетители легли.
Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е, заботится!
Хотите, я раскрою вам страшную, но, тем не менее, смешную тайну (из первых рук). В один из московских НИИ, не скажу в какой (для конспирации), поступил заказ от мэрии на проектирование вагонов для монорельсовой дороги от метро ВДНХ до Тимирязевской. С неким (для той же конспирации) французским заводом был заключен договор на поставку вагонов с целью их дальнейшей переделки под наши условия. Вся соль в том, что данный французский завод производит поезда для «американских горок»! PS: Люди, будьте осторожны (когда мононрельс запустят)!
Сына везу в сад, он по дороге мечтает: - Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И руки им веревкой связать! - (я в шоке) Сын, зачем же веревкой? - (живо, с интересом) А что, надо железкой? Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...
Училась я в свое время на филологическом факультете СПбГУ. Русский язык и литература. На нашем курсе было немного мальчиков - всеми любимых. Любили их потому, что были они романтики, слегка убогие (а что вы хотите, они жить не могли без поэзии, прозы и филологических исследований), всегда готовые долго и интересно говорить о профессиональном и о девчоночьих проблемах. Нет, педики не все. :)))) Большинство из них было в очках, со взглядом прозрачным и поэтическим. И вот послали их "на войну", т.е. на сборы.(По-моему, это делается у нас 1 раз за все обучение, потому что мы в это время первый и последний раз изучали военную медицину. Кстати, было очень весело). Ну так вооот, возвращаются они "с войны" изумленные, под впечатлением от узнанных нецензурных выражений. Некоторые строчат статьи по нецензурной лексике по свежим впечатлениям. Мы пытаемся выспросить, какая она,"война", но мальчики стесняются выражаться матом. Но один все-таки рассказал ЭТО. Прапорщик там был, матюгался сильно. У него со склада все время пропадали какие-то там кирзачи, одеяла и т. п. Он выстроил всю нашу поэтическую команду и стал их обвинять, что это они (!!!) воруют его кирзачи и одеяла. "Знаю, нах, это вы, б№№ди, пиз№№те одеяла! Я вас, бл№№№, на чистую-то воду выведу, нах! Я, суки-бля, напишу докладную вашему декану, напишу, что, бля, пиз№№т ваши студенты мои одеяла армейские, нах, подрывают к еб№№-фене мощь российской армии! А ваш декан получит мою докладную, развернет ее, начнет читать и скажет:"Ну ни х№№ себе! Пи№№ят одеяла, бл№№, суки!!!" И выгонит вас, нах, с позором из Университета!" Больше всего нам понравилась эта нарисованная маслом картина: как наш чудный декан Богданов (филолог и юрист, если не ошибаюсь)стоит с докладной и говорит эти смачные слова...
Было на корпоротивном Новом Году... Как обычно официальная часть, потом плавный разгончик и финальная часть - пьянка. Так вот во время перехода к финальной части на столе запищал мобильный телефон одной из сотрудниц. Кошу взгляд и офигеваю... на дисплее надпись "Миша муж". Видимо запуталась в Мишах... или в мужьях... :-)))
О наши участковые медработники! Отец у меня, 70 лет, два гуда назад инсульт был+диабет. Но ведет активный образ жизни, с жилищной конторой судится, с корефанами своими встречается и тп. И тут что-то ему резко плохо стало. Ну мы с матерью всполошились, вызываем врача. Она: горло болит? Отец: нет - ) температура есть? - ) нет - ) кости ломит? - ) нет Вердикт: значит простудился! Естественно вызвали частного….
Рабинович жалуется Б-гу на свою мерзкую жизнь, умоляя облегчить страдания и забрать к себе. Тот сжалился, разверзлись небеса, и низринулся глас Б-жий: - Хорошо, Рабинович, заберу тебя к себе! - Да нет, Г-поди, не за себя прошу – за тещу!
... Навеяно историей № 32 в «Остальных» от 9.2.5 про свекровь, задолбавшую невестку до грешного пожелания: «Померла бы она, что ли, для разнообразия… А то все болеет и болеет…»
Из командировки справляюсь по телефону у 5-летней дщери о делах домашних. Она докладывает: - Мы все болеем. Только бабушка умирает.
... Как говорится, кому бабушка, а кому теща. И она вдохновенно умирает последние лет 30, сделав это увлечение главным смыслом своей бесконечной жизни. Я, конечно, ничего плохого старушке не желаю. Это уже пусть Бог с ней разбирается. Если у Него есть совесть и Он, наконец, вспомнит и о моей теще.
Саша Пестов всегда отличасля рас###дяйством и некоторым по##измом. Несколько лет назад Саша купил у моего братца довольно-таки новую 99. И через пару дней обстоятельства сложились так, что пришлось ему в тачку люк врезать. Дело было так:
В выходные Саша поехал с друзьями в деревню на рыбалку. Короче, сидят они на берегу, рыбачат (уже успели "вмазать" хорошенько)... Приходят колхозники... В общем наши с ними берег не поделили (!) и завязалась небольшая потасовка, плавно переходящая в кровавое мочилово. Дрались отчаянно. В итоге колхозники, одержав победу, отвалили. Сашу и его друзей это задело за живое. Выпив для храбрости по стопарю, и вооружившись монтировками, они пошли в деревню взять реванш. Нашли они этих колхозников, наваляли им в луших стилях американских боевиков и вернулись обратно на берег. Сидят, рыбачат, врруг - БлЯЯЯЯ-Я-Я-Я!!! : бегут колхозники, плюс еще кореша их из соседних деревень, все с вилами, топорами ит. д. Пи##ились очень долго... В общем во время драки в Сашину тачку прямо по центру крыши топором засадили. А в итоге ближе к утру все помирились и дружно выпили мировую. Ущерб за пробитую крышу колхозники в течение полугода отдавали Саше вареньями, соленьями, картохой...
PS: Сейчас Саша женился на дочери мужика, с которым тогда махался. PPS: Такое только в России бывает! :)))
Мой друг работает в страховой компании. В прошлом году ему пришлось поехать в Сибирь разбирать исковоое заявление: бригада грузчиков уронила с постамента трансформатор стоимостью в полмиллиона долларов, разбив его вдребезги. Трансформатор был застрахован и компания покроет ущерб. А сюда я эту историю выложил из-за фамилии бригадира грузчиков: Разгильдяев!
Девушка моя рассказывала утром (притом сам я этого хоть убей не помню). Глубокой ночью она проснулась от холода без одеяла (я обмотался им как ковром) - она мне: Саша, отдай одеяло. Я, абсолютно серьезно, - ЗАЧЕМ?
Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже выигрывает. Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели, играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди придумали, умней нас с тобой. Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит: "Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на день рожденья не приходить!"
Живу во Франции. Как известно дети в русскоязычних семьях, живущих заграницей, - двуязычние, вот и в семье моих знакомых растет необыкновенний мальчишка, которого зовут Женя(три года). Дома все говорят по-русски, за пределами семьи - по-французски.
Женька обожает телепузиков, и вот, собственно, и история. Вечером Женя обращается к папе, конечно, по-русски, с просьбой поставить ему посмотреть кассету телепузиков, - "только, на МОіМ языке, пожалуйста!"...
Несколько лет назад я решил зарабатывать деньги самостоятельно и открыл интернет-магазин. Дело новое, увлекательное и, как выяснилось, достаточно прибыльное. Развивая свой бизнес несколько лет, я стал задумываться о расширении предприятия и открыл еще один интернет-магазин. Потом еще. Потом - еще. Все сайты имеют разные направленности. Спорт, подарки, техника, цветы, мебель, зоотовары... В итоге складывается ситуация, когда мои помощники разъезжаются по делам и я остаюсь в офисе один. Мужественно борясь со шквалом звонков по всем линиям, я пытаюсь, по мере сил, поконсультировать покупателей и принять заказ. Крупные заказы имеют приоритет перед мелкими и рассматриваются в последнем случае. Мелкие, иной раз, ждут до конца дня, когда стихает шум телефонов и виснет интернет. И вот утром я краем глаза наблюдаю заказ на мячики для настольного тенниса. Три штуки. Конечно я даже не нашел время позвонить клиенту и вежливо сказать, что мы не доставляем такие товары. То есть стоимость доставки будет несоразмерно выше, чем стоимость заказа и клиенту это просто будет неинтересно. В итоге: под конец дня звонок.
- Здравствуйте, это интернет-магазин? - Да, интернет-магазин, внимательно слушаю - У меня тут вопрос про мячи.. - Вы уже оформляли заказ в нашем магазине? - Да я только хотел уточнить про размер.. - У нас мячи 40 мм белые и желтые - А 40 см это длинна? - ??? - Ну понимаете.. - Вам, может быть, футбольные мячи нужны? - Да нет, не футбольные.. Мне МЕЧ САМУРАЯ! (магазин подарков торгует декоративным старинным оружием) ...
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА У НАС НА БАЗЕ. ЕСТЬ У НАС ОДИН НЕВМЕНЯЕМЫЙ МЕНЕДЖЕР, КОТОРЫЙ КОМП И В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛ. ЗАХОДИТ ОН В КАБИНЕТ, УКАЗЫВАЕТ НА КОВРИК ДЛЯ *МЫШИ* И СПРАШИВАЕТ: ЭТО ЧТО? ПОДСТАВКА ПОД ГОРЯЧЕЕ? ЕМУ ОТВЕЧАЮТ, НЕТ, ЭТО ТИПА КОВРИК ДЛЯ МЫШИ. ОН-А ЧТО, ОНИ НА НіМ ДОХНУТ? БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве (Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение?? Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как придурки в США?
История вспомнилась. Вобщем была у меня тогда девушка одна, пусть будет Катя и у нее была кошка. Кошку назовем Алиса. Любуясь ее кошкой, а она действительно была красивая и в меру не глупа (я имею ввиду кошку) мы часто болтали, типа вот она вся такая «а-ля понтовая», ей хозяева не нужны и вообще будто она и без нас хорошо жила бы, сама ходила в магазин за вискасом и т. п. Сидим мы однажды с Катей, а мне надо было на следующий день сваливать в другой город на недельку, и она мне говорит: «Я буду скучать…ля-ля-ля » и тому подобные стандартные фразочки. Надо заметить что Алиса тоже сидела в это время рядом и всем своим видом показывала свою кошачью натуру – а именно, полный пофигизм ко всему окружающему. Были ли мы в это время в комнате или нет, ее это не волновало. Более того, если бы мы еще и молчали то было бы лучше ибо не мешали бы ее сну. Так вот, Катюха посмотрев на дремлющую кошку говорит мне: «Я же не могу без тебя. Я же не как Алиса! Мне нужно чтоб ты был рядом! »… вроде бы как романтично! Как бы ни так! Буквально через секунду после этих слов Алиса садится-полуложится (кто видел – знает) и начинает лизать себе то самое место… Ржали мы долго, глядя на Алису которая лишь взглянула на нас на секунду с взглядом типа: «Ну и идиоты! » и продолжила свой self-кунилингус. «Я же не могу без тебя… » Левич
Было это давно, сам слышал эту историю из вторых уст. Как-то в расписании классу моих знакомых поставили в конце учебного дня два немецких. А немка - милейшая жешнщина - умудрилась именно к этому дню задать им гору ДЗ и пообещать контрольную. Излишне говорить, что им не очень-то хотелось, чтобы она приходила. И вот одного парня (звали его Витя - имя изменено :) ) послали за дверь постоять на шухере, пока весь класс пороется в журнале, посмотрит свои оценки, подправит :) и т. д. Стоит он, надо сказать, с портфелем, потому что если ее не будет, пробираться в дальний угол класса за портфелем сквозь толпу рвущихся домой старшеклассников - тот еще суицид. И вот стоит он, а немки нет и нет. Тогда он пошел искать ее в учительскую в ПРАВОЕ крыло: вдруг ее просто нет? Ушел он в учительскую, в это время из ЛЕВОГО крыла из кабинета директора выходит учительница, заходит в класс, слегка шугает всех от журнала и начинает урок, отмечая Витю как отсутствующего. Кто-то посмеивается, мол сам виноват - не уследил. Тем временем он зашел в учительскую, потом к директору, пробежался по всей школе, ее, естественно, не нашел (она же уже на уроке), опосля чего, снедаемый радостью, влетает в класс, не видя немку, от полноты чувств пускает свой портфель по низкой параболе в дальний угол, вспрыгивает на парту и орет дурным голосом на всю школу: "ЕС! ЕС! УЧИЛКА, БЛ%, КОЗЛИХА, НЕ ПРИПЕРЛАСЬ!!!" Полсекунды - мертвая тишина, потом он оборачивается и видит - ПРИПЕРЛАСЬ! Как происходило перемещение его тела за дверь, история умалчивает, но финал таков: учительница сидит с квадратными глазами на пол-лица, как в японских мультиках, весь класс - под партами в позе рожающих колобков, а Витя все оставшиеся два урока сидел под дверью и завывал (завывал - это единственное слово из оригинальной истории, которое я помню доподлинно). Занавес.
Преамбула. Учился я в самой обычной средней школе, где было полно преподов "старой закалки", суровых и строгих, абсолютно уверенных, что "секса в СССР нет!" Амбула. Однажды в студеную зимнюю пору, когда на улице -30, захотелось моему однокласснику Артуру покурить. Курить в одиночестве он не привык, а все пацаны успели пыхнуть на предыдущей перемене. В итоге Артур отправился в туалет(а где еще курить, когда на улице -30?) вместе с Марго, девушкой распутной внешности и такого же поведения. Мини-юбка, соблазнительные ножки, топик, едва сдерживающий тугую грудь... Курить в туалетах, естественно, строго запрещалось, поэтому меня оставили стоять на стреме около туалета. Мне это быстро наскучило и я смылся секунд через 30. А теперь КАРТИНА: Открывается дверь мужского туалета и оттуда выходит Артур и Марго, оба с довольными лицами, Марго поправляет юбку, одергивает топик... и на все это внимательно смотрит классная! ВОпрос класснухи был убийственным: - А ЧТО это вы там делали? Артур не стал молчать, поправляя ШИРИНКУ(он всегда это делает, когда нервничает), он гордо заявил: - А мы РАЗГОВАРИВАЛИ! Happy End: Классная - в обмороке, Артур с Марго - в тесном контакте(до сих пор), а у всех выпускников того года слово "разговаривали" вызывает истеричный смех! З. Ы. Вспомнил это к тому, что сейчас директор вызывает меня "поговорить"!
Дело было на уроке математики в типичной американской школе. После того как ученик истощает скудную школбную прокгамму у него есть возможность взять университетский курс. Как правило курс берут одни только русские и китайцы. Да и те русские которые там встерчаются не редко с азиатской примесьюю Идет урок. Учитель грузит всех интеграцией и подсчетом рядов. Все сидят опухшие, не ловят, ждут когда прозвенит заветный звонок. К концу урока всех эта мудотня жудко надоедает, у всех есть желание выругаться, но так как ни на руском не на английском ничего не скажешь, так как профессор, за годы учебы русских вундеркиндов выучил все возможные русские ругательства. Вдруг кто-то из наших на весь клас кричит "дрэк, мэрдре" и тому подобное. препод после урока ему намекнул, что где где, а на уроке высшей математики евреев в избытке хватает, так что в следующий раз если припред надо использовать по крайней мере чернокожий жаргон!
Моя половина - доктор. Лежим как-то с ней вечерком, вдруг она (уж не помню почему) решила показать свои студенческие тетрадки. Лежим, рассматриваем - там картинки, которые она зарисовала разглядывая разные препараты в микроскоп (тетрадка оказалась по цитологии). Картинки такие разноцветные, подписи к ним ручкой сделаны... Вдруг смотрю под одной картинкой подпись: сперма крысы. Начинаю хихикать: - Что вы с крысой делали на занятиях? - Да ничего не делали - нам готовые препараты приносили. Я начинаю уже ржать: - А вы не интересовались, кто крыс мастурбировал?
О новой власти в Украине. На днях в новостях услышала выступление Зинченко - главы Секретариата Президента Украины по-поводу разграничения полномочий между Секретариатом и Кабинетом Министоров Украины. Почти дословно: "Кабинет Министров отдельно, мозговой центр - отдельно..."
Почему у нас всегда мозговой центр не там, где правительство? Непонятно
Расскажу тебе случай с работы. Я говорила о новом работнике. Смешной парень такой. Веселый. Так вот привезли к нам больного в тяжолом состоянии. Мы над ним стояли мучились.... спасли.... Он отлежался у нас в реанимации и уже я его переводила в хирургию. Для этого его выписать нужно. А еще из реанимации выписывают в морг... это так... для информации... А наш весельчак не знал чтого. Я выписывала больного, карточку заполняла, влетает наш артист и спрашивает кого выписываю (а больной был почти на грани, когда привезли) Я ответила что вот такого-то человека. Ну Димка на все отделение и сказанул! Пишу дословно: "Навернулся дедушка? А я сразу сказал, что нихера не будет с него, в морг надо было сразу!" И тут выходит тот самый дедушка. Ну у Димки нашего волосы дыбом и встали! Заикаться начал! Тут же говорит деду: " О дедуня! А я говорил, что жить будешь, а ты помру....." В общем я думала лопну со смеха. На пол дня хватило заряда. Вот так! Весело бывает иногда.
Есть такой маршрут автобуса "пос. Персиановский - Ростов-на-Дону", проходящий через город Новочеркасск (привет всем Новочеркассцам!). Представьте себе раннее утро понедельника, все пассажиры автобуса злые как черти, едут на работу в Ростов. Обычно автобус проезжая Новочеркасск, только собирает людей и едет дальше - т.е. почти никогда в Новочеркасске никто не выходит. А теперь представьте себе автобус Scania - с тремя дверьми (передняя, средняя и задняя). И вот среди этого хмурого утра, прооезжая Новочеркасск, раздается на весь автобус девичий глас: - Остановите на остановке какой-то! Народ немножко встрепенулся! Водитель естественно останавливает автобус, тут же девичий глас пищит: - Откройте заднюю дверь! Водитель естестенно отрывает заднюю, поскольку из-за забитности автобуса народом он даже не видит откуда противный девичий глас верещает. Постояв секунд 20 и так и не увидев высаживающуюся пассажирку в боковом зеркале, он закрывает заднюю дверь и начинает отъезжать. Тут же опять противнющий девичий крик: - Откройте заднюю дверь!!! Народ весь проснулся и готов задушить этот источник звука. Водитель резко по тормозам и снова отккрывает заднюю дверь. Теперь ожидание длилось 1.5 минуты, но опять никто не вышел. Водитетель снова трогается, но тут же опять на весь автобус крик: - Остановите и откройте заднюю дверь! На этот раз водитель прислушался откуда идут эти вопли. По громкой связи в микрофон на весь автобус: - Блядь, ты двери считать умеешь? Скажи правильно какую дверь тебе, нетраханной, открыть? Иначе поедешь в Ростов, и тебя там сам дотрахаю... Водитель не успел закончить свой монолог, поскольку на весь автобус прокатился вопль: - Среднюю...!!!! Народ, до сей поры, хранивший молчание, взорвался здоровым смехом и все глянули туда, откуда со средней двери выскакивает фурия, вся из себя, думая с достоинством перейти лужу, т. е. не прыгать через нее, а по ней пойти, поскольку у нее были ботики на толстой платформе! Но она проваливается в невидимую яму, и оказывается почти по пояс в воде. Автобус уже лежит и никуда не едет, т.к. водила хрюкает на своем рабочем месте! Кульминацией этой истории был следующий крик отчаяния этой фурии: - А ведь правда недотрахали!!!
История абсолютно реальна, произошла на днях. Сейчас в Пушкинском музее проходит выставка "Россия - Италия". Среди экспонатов присутствуют работы Мантенья и Боттичелли, Рафаэля с Микеланджело, Леонардо и пр. Люди в очереди, да еще и в воскресенье не смотря на десятиградусный мороз стоят по два часа. Так получилось, что четверо моих знакомых независммо друг от друга решили пойти полюбоваться шедеврами в один день. Замечу, что все они примерно одного возраста 23-24 года.
1. Лева приехал с девушкой, занял место в очереди, простоял два часа попал на выставку. После выставки Лева заболел, а девушка с ним не общается. Лева - выпускник Ин. Яза, молодой представитель интеллигенции, воспитывался мамой.
2. Саня приехал с девушкой, договорился с каталами которые в доле с ментами на входе, заплатил им по 400 рублей за двоих и прошел без очереди за пять минут. После музея поехал в ресторан, а потом развлекаться с девушкой. Саня студент юрфака - сын высокопоставленного чиновника.
3. Вован приехал с девушкой, прошел в начало очереди к ментам, сказал что у него беременная жена (девушка его не слышала), а сам он нищий студент, дал ментам 100 за двоих, попал в музей. Девушка в тот вечер ему не дала. Вован студент истфака, отец военный, в данный момент находится под подпиской о невыезде по статье за мошенничество.
4. Серега приехал один, встал в начало очереди, через пять минут попал в музей, за пять минут успел продать за полтинник место рядом с собой какому-то провинциалу. В музее познакомился с двумя студентками, поехал к ним в общагу, побухал и удовлетворял их по очереди.
Серега студент журфака, воспитывал себя сам.
P.S. А я пойду в музей в середине недели - народу не будет. Девчонки 17 - 22 лет, шлите фотки, пойдем вместе. Влад.
Случай из жизни. Мужчина подходит к прилавку, достает все имеющиеся деньги из карманов и говорит:" Что-то денег у меня мало..."Продавщица:"Вы думаете, что я вам их добавлю?"
Вечер. Простой тихий вечер в самой обычной российской семье :))) Я, уставшая как сдохший Бобик, читаю книжку, маман разгадывает кроссворд и постоянно читает все вопросы вслух. Я пропускаю это все мимо ушей, иногда "на автомате" отвечаю что-нибудь. Пока не слышу: - 58 по вертикали, "НЕВЕСТА ВЫСОКОГО ПОРНО" я: ЧЕГО??? Маман(растерянно): Невеста высокого порно.
Молчание. В моей башке прокручиваются мысля: а какое порно можно считать высоким, и что за невеста??? Потом забираю у маман кроссворд, нахожу это самое разнесчастное "58 по вертикали". И... Я (громко и выразительно): 58 по вертикали "Невеста, ВЫСОКОПАРНО". Ответ: Суженая. Так-то вот.
В ответ на историю от 15 февраля про то как водитель маршрутки спрашивал у пассажиров дует ли падлюкам (под люком)
Эта история случилась со мной в то время когда все сотрудники право и левоохранительных органов ездили в общественном транспорте по ксивам бесплатно. Человек я почти воспитанный и, когда кондуктор спрашивала с меня плату за проезд, я отвечал коротко и изыскано "Мандат". Как-то раз, когда я ехал на троллейбусе со своим другом (тоже страшным лейтенантом), подошла кондукторша и спросила: "А что у Вас, молодые люди?". Я ответил коротко: "МАНДАТЫ". Лишь спустя некотрое время до нас дошла двойственнось произнесенного слова в отношении представительницы слабого пола. Пришлось извиняться.
Произошло это буквально две недели назад. Ко мне вечером должен был заехать клиент и забрать пару запчастей для трактора МТЗ, которые я принес домой специально для него. Звонок по мобиле: «Я уже возле подъезда» Выхожу в спортивных штанах и тельняшке, отдаю запчасти, получаю деньги и возвращаюсь к дверям подъезда. Обнаруживаю, что забыл взять таблетку от домофона, ну да ничего, можно и позвонить, чтобы открыли дверь, и вдруг, подходит женщина лет 50-60 с двумя огромными сумками в руках. Я ессно как джентельмен предлагаю подержать эти сумки пока она откроет дверь таблеткой поскольку у меня оной нет и надо звонить. В ответ дама отходит от меня метра на три, прижимая сумки ближе к телу, и бормоча, что ей тоже надо звонить, потому, что у нее тоже нет таблетки. Ладно, подхожу к домофону, набираю номер своей квартиры, трубку берет старшая дочь. Я: «Света открой дверь, это я, ПАПА» Света (решила пошутить): «А ПАПА ДОМА!? » Я: «Открывай быстрее и не шути так! » Дверь открывается, я захожу в подъезд и чувствую, что сзади меня никого нет. Куда чухнула эта дама и что она подумала обо мне, остается только догадываться.
На работе, краем уха слышу некий разговор. Наш инженер по связи (между компьютерами!!) отвечает по телефону одному из техников (про мою программу, кстати):
"Так что там эта программа пишет? Что, "network initialization failed"? А, фигня, это ей какого-то файла не хватает!"
Иду на лекцию (я преподаватель одного из технических ВУЗов), а перед мной парочка студентов, курс 3, а-ля "ботаники", и слышу монолог одного из них: - вот представляешь что девушки, все прямо таки модели, с мозгами и доходами от миллина в год на тебя просто таки пачкави вешаются? Я не представляю. (грусть в голосе, и через секундную паузу, с полным упадком в голосе) А наверное у кого то такое бывает...
Кажется, господа, мы наконец-то окончательно приобщились к мировой культуре. Сегодня в метро был обнаружен замызганный НЕГР явно бомжовского вида, спавший на лавочке в углу...
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый. Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии. Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее все любили, мы же с Аделем (второй хирург, по совместительству мой перший друг) еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто приносил, да еще и целый рулон. Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit». Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть чуть приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа: «Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? » Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я отвлекся. Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых. Как-то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в типах использования. Миссия-то гуманитарная. И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее после этого выявили очередную, седьмую, беременность. Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо враждебной контрацепции, все-таки забеременела. Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не забеременеть?
Было это лет 15 назад, мне тогда 8 было. Решили меня крестить, а заодно и отца моего. Когда со мной закончили, я, вся "под впечатлением", отхожу в сторонку. Батюшка посмотрел мне в след и спрашивает у кого-то из своих, церковных, мол, кто там еще остался на очереди. А остался мой папенька.
Ну, батюшка громким хорошо поставленным голосом говорит: - Принесите младенца Павла. Подходит, собственно, "младенец". Папеньке тогда было 30 годочков, рост под 1.90, вес немалый...
Давно это было, лет восемь назад. Иду после работы домой, прохожу мимо жилой высотки. В одной из квартир, этаже на десятом, меняют оконные рамы - т. е. окно представляет собой черный квадрат, без переплета, довольно заметно выделяющийся из всех остальных. В голове мгновенно проносятся две мысли:
Мысль номер 1: іеее!!!! Сейчас туда надо е"№%нуть из гранатомета пару раз, а потом подлететь на ранце - пойскать какой аммуниции и прочей халявы!
Мысль номер 2: Пора завязывать играть в Duke Nukem на работе
Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит. Абентойер (Приключение) Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун. Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) - пригород городка Бутъядингена. Биллиг (Дешевый) Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как "голубое счастье", название получается вполне двусмысленным. Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда Эдельшротт (Благородная свалка) Айнкинд (Один ребенок) Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно - "ебливая деревня". Петтинг (понятно без перевода) Писсен (тоже понятно?) Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня Трахальники, говоря по-русски. Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без свадьбы - это в Фикендорф. Сексау (Долина секса) Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин. В любом варианте городишко жутковатый. Гифтхоф (Ядовитый двор) Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут. Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают? Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем уже "собаку съели". А может, там корейцы живут? Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то! Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо название для фильма ужасов Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в мельничном квартале. С такими-то мельницами! Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло? Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли) Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник) Зарглебен (Гробовая жизнь) Котцен (Блевотина) Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге (Проблема). Майнкот (Мой кал)
МГТУ им. Баумана. Коридор в главном корпусе. Группа студентов ожидает начала лабораторных работ. Несколько человек мужского пола, среди которых есть своеобразно мыслящий студент Илюха, от нечего делать рассматривают и дают оценку проходящих мимо девушек. Примерно так: Я - Ах какая грудь! Народ - Да, круто! Илюха молчит с задумчивым видом.. После прохода очередной дамочки, с очень стройными ножками, я восклицаю: - Вот это ножки, у этой крошки! Народ - Высший класс! Илюха (на полном серьезе, глядя ей в след) - Надо рассчитать площадь поперечного сечения!
Рассказал ребенку сказку про КуроРябу. Про то что дед с бабой сидят над осколками кокушка и плачут. Ребенок задумался и спросил: - А чего они плачут-то - сами же его расколотить хотели! Радоваться надо!
Опять вспоминая студенческие годы в Самаре. Учился я в одном из вузов на 2 курсе. Так как приехали мы из областного города, то приходилось снимать квартиру. В институте то я и познакомился со своей будущей супругой. Она с подружкой снимала квартиру в другом районе города. и после провожания-целования, мне надо было ехать домой.. но это все продолжалось недолго... в конце концов я стал оставаться ночевать у нее в квартире... теперь отдельное слово про подругу, с которой пришлось жить моей ненаглядной и конечно же, мне, когда совсем не ночуя у себя в кватртире, я стал жить вместе с ними. все ничего, только была у подруги мама(никому не пожелаю такой тещи). Звали ее, скажем, Наталья Андреевна и упаси Господи, кому нибудь, назвать ее тетей Наташей! зевс отдыхает со своими молниями из глаз... так вот... когда этой подруги не было дома, мы, естественно, не сидели за столом и не пили чай с ватрушками, а как нормальные, молодые ненасытные ТОРМАШИЛИСЬ (понравилось мне это слово.. кто смотрел "ОКНА" на ТНТ от 16.02.2005). и облюбовали мы для этого дела не диванчик, на котором мы ночевали, а кровать, на которой спала подрухелка. Упомяну, что кроватка эта была еще посдеповских времен.. скрипела.. просто жуть.. и вот.. как то однажду, не справляясь с нишей страстью во время очередного тормошения она развалилась.. причем как карточный домик.. спинки в разные стороны... какой уж тут секс... вытирая слезы от смеха, я "собрал" эту кровать с горем-пополам... держалась.. и так бы она и держалась всю вечность... если бы к ним не наведалась Наталья Андреевна. Отмечу, что женщина была уж точно не Дюймовочка... даже больше... как кондуктора в автобусе (размер "необъятная моя"). Все было бы хорошо.. только вот почему то она решила присесть именно на эту кровать..... и, как говорят про машины, попавшие в аварию, кровать восстановлению не подлежала. мы с моей девушкой просто вылетели из квартиры под предлогом покупки хлеба.... долго на нас потом показывали старушки во дворе, и приговоривая: "опять наркоманы обкурились!" занавес
lenta.ru, 14.02.05: При пожаре в милицейском лагере в Чечне: "сгорели около 20 автоматов Калашникова различной модификации, девять подствольных гранатометов, два станковых гранатомета, четыре стрелковых комплекса, а также ручной противотанковый гранатомет, 15 прицелов ночного видения, восемь биноклей"
Вчера стою у киоска где газеты продают. Передо мной девушка покупает "валентинки", придприимчиво выпущенные кем-то в миниатюрном масштабе (размером с кредитку). Девушка говорит: "Мне пожалуйста валентинок... четыре "я навсегда твоя"... одну "я тебя люблю"... три "я без тебя не могу"... эээ... две "моя мечта"... какие у вас там еще? Что? Навсегда?... не надо... Сколько с меня?"
Не история, а скорее прикол. Не знаю, может это меня только так повеселило, но я не мог поверить что такое возможно в 21м веке. Суть в следующем: смотрел на днях фильм "Анаконды", фильмец так себе, поганенький, но апогеем (для меня по крайней мере) этого маразматического творилища был момент когда после эпизода в котором тонет корабль, все выбираются на сушу, и один из мужиков (какой-то полу-ученый специалист с мировым именем) держит в руках мокрый выдранный непонятно зачем, каким образом и откуда сиди-ром драйв фирмы Асус (снято причем крупным планом), и произносит следующую фразу... Как сказал бы Задорнов, приготовьтесь, сейчас будет смешно. Наберите побольше воздуха. "HARD DRIVE IS RUINED!!!" (жесткий диск, мол, испорчен). Вот ведь, определил же. Действительно специалист. По одному виду выдранного неизвестно из какого компьютера сидирома сумел определить, что повидимому жесткому диску тоже хана. Где бы он ни был. Почему бы уже не обобщить, и сказать всем компьютеру хана. Процессору хана. Матери хана. Память по-видимому тоже накрылась. Медным тазом. Перефирия там всякая. Вот только один сидиром остался, и тот мокрый. Посмотрите обязательно. Только из-за этого момента рекомендую. Я правда не знал смеяться мне в этот момент или плакать. Такой насыщеный букет эмоций.