Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2005 по 20.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зайдите на http://company.yandex.ru/ и нажмите CTRL+A (выделить все)...
А теперь внимание: смотрим в правый нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова "Партнерам")
Забираю 14го дочь из сада. Она глубоко вдыхает и с порога выдает: Мама, поздравляю тебя с днем дубленых!. Когда я отсмеялась, воспитательница говорит, это еще ничего. Некоторые и дубленых выучить не смогли. Выйдут к маме, наберут полную грудь воздуха, и: Мама, поздравляю тебя..... с днем рождения!
Детская логика. Случилось на днях… Шли мы как–то домой, уставшие, замученные злобами дня, передвигая с трудом ноги… Тропинка была узкой, и муж с младшим сынишкой трех с половиной лет шли впереди. Потом и старший сын Женя пристроился рядом с папой. Идут впереди меня – держаться за руки, а я плетусь сзади – одна. - Почему у тебя, Леша, нет хвостика? – вопрошаю с грустью в голосе у мужа. - А зачем папе хвостик? – спрашивает Сергушка. - Так я бы взялась за хвостик и шла бы вместе с вами, а то одной скучно идти. Ну младший то не растерялся и выдал: - Так ты, мам, за писю папу держи! Мы чуть на той тропинке и не остались лежать :)
У нас, студентов РФФ славного Томска на 1-е апреля была такая шутка. Заходим в общаге к девченкам в гости. Девченки, хотите фокус? Берем 3-х-литровую банку, набираем полную воды, прижимаем листом плотной бумаги и переворачиваем. Под действием атмосферного давления вода не выливается. Выглядит впечатлительно. Потом ставим в этом положении банку на пол, достаем бумажгу и: - Ну мы пошли домой. Красивое зрелище - стоящая на полу перевернутая банка с водой.
Вчера на работе под конец дня с чувством выполненного долга решаем с коллегой пойти попить чаю. Состояние уже несколько расслабленное, все мысли уже где-то дома. Я говорю - ты иди пока чайник ставь, а я пока в ванну схожу.... взрыв хохота вывел меня из состояния нирваны, на самом деле я просто собиралась пойти прическу поправить к зеркалу, а дома я это делаю в ванной, поэтому и вырвалось.
Ставили в школе "Горе от ума". По иронии судьбы Чацкого играл парень, который появлялся довольно редко. Учителя, видимо, решили его таким интересным способом избавить от раздолбайства. Короче, получилось так, что с остальными учительница репетировала отдельно, и с ним тоже отдельно. А по причине своей раздолбайности он с произведением был знаком исключительно по репликам своего персонажа. Ему и в голову не пришло, что в знаменитом эпизоде, заканчивающем один из актов (это тот самый "монолог Чацкого") его, главного героя, могут нагло проигнорировать! И вот доходят до этого эпизода. Все уже разбрелись по сцене, демонстрируя полнейший пофигизм, сели играть в карты и т. д. А парень декламирует: В чьей, по несчастью, голове Пять-шесть найдется мыслей здравых, И он осмелится их гласно объявлять... Вот тут вышла накладка. По идее, он должен был сказать "Глядь!.." и обернуться. А тут он сначала обернулся... что за?! Его не слушали! Он-то не знал, что это по тексту, думал, что все, раскрыв рот, его слушают... В общем, вместо "Глядь" он произнес другое, столь же хорошо рифмующееся слово. А дальше начался уже "Ревизор". Точнее, немая сцена.
Эта история произошла с отцом одного моего друга (ООМД) давным давно... Тот с женой (друга, собсно, еще и в проекте не было) жил на квартире у тестя, а надобно заметить, что тесть тот был ярым украинским националистом и к месту и не к месту (особенно за завтраком) любил упомянуть о том, что, дескать, "Украина весь Союз кормит" и т.д., чем доставал зятя ужасно: к Украине тот особых претензий не имел, но и слушать каждое утро про это обрыдло очень быстро... И вот однажды, в очередной раз вполуха выслушивая монолог тестя про роль братской республики в обеспечении Великого и Могучего продовольствием, во время утренней трапезы ООМД решил пролистать свежую газету - а на передовице той газеты было напечатано, что в настоящем году больше всего зерна заготовили... нет, не на Украине, а в Казахстане! Не долго думая, он с торжествующим видом сунул горячо любимому тестю статейку под нос - вот, типа, смотри, старый хрыч! Тесть больно ударился сильно отвалившейся челюстью об стол, но быстро оправился от потрясения, глаза его налились кровью и он злобно выдал: "А раньше Русь была Киевской!!!", на что и получил асимметричный, но волне достойный ответ: "А раньше и хохлов не было!!!". Занавес.
Работаю я в TNK-BP на Арбате д.1 недавно (и временно). Так вот постоянно слышу от соседей, что кто-то плечом (гад) выключатель задел. Свет при этом соответственно гаснет. А находится выключатель по слухам в другом конце офиса, типа. Идти включать всем влом ессно. Это предистория, теперь собственно сам процесс...
Ходил я все время мимо таблички очень сильно напоминающей план эвакуации этажа. Красивая табличка, цветная, ввиде монитора с сенсорным экраном и загадочной надписью - "пользовательский режим". Меня, как программера, такие штуки привлекают сильно! Ну чем я хуже пользователя? Есть там скраю экрана кнопка "Меню". Давил я ее много раз (и не один день), но ничего на экране не менялось, только проклятый план эвакуации! Сегодня обнаружил что на самом плане много кубиков с номерами, и когда на них давишь, то цвет кубиков меняется. Игрался я минут пять, пока свет надо мной не погас и не включился несколько раз!!! И тут до меня доходит, что я устоил светопредставление целому этажу (там наверное человек двести, а может и больше))))) Вот народ наверное кипел от злости. Хорошо никто меня не видел. Зато теперь знаю, где свет включается...
перечитываю Рекса Стаута, его замечательные рассказы о Ниро Вулфе... ищу нужную страницу, заглядываю в содержание и читаю фамилию переводчика - Бляблин... А у него наверное вся жизнь такая...
В дополнение к истории о дип-приеме в Брюсселе: Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилим голландцем. Заговорили о войне. Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!
Не надо ругаться на людей, присылающих разную дебильную рекламу по аське. Надо радовать их своим вниманием. Делюсь методом своего приятеля, который он опробовал несколько дней назад. Рассказываю от первого лица. В очередной раз поймав сообщение от школы гарвардского английского, позвонил по указанному телефону в Москву. Пусть начальство потом покривится, увидев счет, и опять поноет на тему того, что тратим деньги на междугородные переговоры. Месть того стоит. Очень мило пообщался с каким-то хмырем, который из английского, видимо, знал только слово «OK». Произнес его раз десять за пять минут. (Кстати, к сведению господ из школы. «ОК» - это не гарвардский английский, это чистейшей воды американизм. Грамотеи, блин!). Ладно, не в этом суть. Хмырю навешал лапши на уши, что я представитель одной фирмы, и мол, шеф поставил задачу всем сотрудникам повысить уровень английского языка. Хмырь на том конце провода чуть кипятком не прыскал от восторга, когда я ему сказал, что приведу десять человек минимум. Ну, умею быть убедительным. Редкая сволочь, а что поделаешь… Теперь, собственно сам прикол. Я прошу хмыря отправить мне на факс (номер такой-то) письмо приблизительно следующего содержания. «Уважаемый фамилия-имя-отчество! Наша фирма предлагает вашим сотрудником повысить уровень английского языка. Прошу вас в срок до такого-то числа осуществить предоплату в размере нехилой суммы. С уважением, бла-бла-бла». Вешаю трубку. Хорошо, что у этой фирмы нет определителя номера и обратно они мне не перезвонят. Ругались они, думаю, жутко. Я им оставил вместо своих координатов телефон начальника городского ФСБ. Благо под рукой справочник, а там есть все данные. А у ФСБ точно есть определитель. Да и на факсе данные отправителя должны высвечиваться. Надеюсь, спамеры крепко задумаются в следующий раз, куда и как слать рекламу.
Сегодня, в день Св. Валентина, зашел в один местный магазин (кто в Америке живет, знает - Sam`s Club). Они торгуют МАССИВНЫМИ количествами всякой всячины - если хочешь колбасы, получай 5 кило, хочешь куртку - бери сразу 2, итд. - с хорошей скидкой, конечно.
Непосредтвенно прикол: В отделе открыток и прочей чепухи я обнаружил замечательный предмет (примерный перевод ценника следует):
В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П. И. Годунов, народный артист РСФСР. Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так, в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн, не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».
Из статьи про вручение золотых медалий Локомотиву за 1ое место в чемпионате России по футболу. ну сначало официальная часть была, а потом звездный концерт и тут наши мега-звезды отличились....
После вручения медалей начался концерт. Пели Олег Газманов, Лев Лещенко, группа "Корни" и другие. Но не все из них оказались в теме. Солист группы "Звери" честно признался, что не знает футболистов "Локомотива" в лицо, и попросил показать их. Валерий Леонтьев несколько раз поздравил "Локомотив" с каким-то юбилеем. А Надежда Бабкина решила не рисковать и по окончании выступления выпалила: "С праздником вас, дорогие!".
М-м-м... Преамбула? Пожалуй. Два года назад летом я подрабатывал на стройке. Была у меня маленькая "Бригада Ух" - три гоблина, младше меня на пару-тройку лет (мне-то 22 тогда было). И вот поручили нам малЭнькое, но очень ответственное поручение - с помощью блока поднять на 5 этаж в окно то ли полтонны, то ли полторы тонны досок... Досочки те еще - полубрус, 20-25 кг весом и длиной метра три.
Амбула. Ну, делать нечего, помолясь, взялись за работу. Дабы никто внизу не полез под поднимающуюся доску, я бдил. В основном граждане, не хотевшие ждать митутку-другую выдвигали бесспорный аргумент: "Я тороплюсь!". Правда, после резонного ответа "На тот свет?" 99% оставалось стоять на месте до полного подъема... Менялись мы внизу часто - работенка та еще, а мы отнюдь не Шварценеггеры. И вот, вниз ко мне спустился Костя. Который еще ни разу не завязывал узел на доске. Я ему объяснил, что к чему, стою, держу свой конец троса - чтобы доску от стены дома отводить, дабы не колотить ею в окна и подоконники... Пошел процесс! Костя за дело взялся рьяно, налегая на трос всем своим телом. Доска рывками поднялась на уровень третьего этажа и... Тут из-за моего плеча появляется девчушка лет 12 и спокойно идет прямо в арку, под доску!!! И в этот момент узел троса, не выдержав рывков Кости, развязался!!! Доска, красиво закрутившись вокруг продольной оси, начинает падать вниз в полном согласии с законами всемирного тяготения. Скорость движения девушки явствовала, что в точке Х их пути с доской точно пересекутся. Последствия падения на голову с двенадцатиметровой высоты 25-кг доски на голову описывать не буду - неаппетитно... Первым среагировал я и крикнул "Шухер!". Девушке, видимо, это слово было незнакомо, и она продолжала идти навстречу неизбежному. Тогда Костя, видя, что вот-вот случится непоправимое (доска уже преодолела два этажа) во всю мощь своих легких крикнул "Блядь!!!". Кажется, с крыши от страха стартовали голуби. Но, главное - девушка тормознула и с детским удивлением в глазах обернулась! В следующий момент около нее в паре десятков сантиметров просвистела доска и с грохотом обрушилась на асфальт. Девушка посмтрела на Костю, на доску, опять на Костю и пошла дальше... Не девушка, а Терминатор какой-то... А вы говорите - ругаться матом некрасиво.
В армии одно время денег не платили совсем, посему, чтобы прокормить семью, пришлось подрабатывать грузовыми перевозками на купленной в рассрочку "Газели". Повезло пристроиться в салон кухонной мебели... (за день зарабатывал месячный офицерский оклад). В салоне, кроме мебели продавали разные "крутые" (по тем временам) прибамбасы. Один "товарисчь" решил сэкономить на монтаже и установить дорогое оборудование самостоятельно. Для понтов купил объемный датчик включения света. Входишь в помещение - свет горит, выходишь- гаснет. Поставил его в туалете.... Потом сам ржал..... Заходит в туалет, все путем... Газетку в руки.... Садится.... Свет гаснет! Встает с толчка - горит! Так чтоб в темноте не сидеть, пришлось руку держать вверху "голосуя"! Говорит, что так и "проголосовал" весь "процесс". (просто датчик слишком высоко разместил) А как мы с Андрюхой потом практически всю кухню переделывали, отдельная история..... ( и сколько денег за переделку взяли!!!!!!) Сапоги должен тачать САПОЖНИК!
Вечер 15/02/05. г. Химки Московской области, передача местного телевидения о Главе Химкинской администрации Стрельченко В. В. Подробно рассказывается о его нелегкой биографии и т. п. , все в духе годов 70-х, НО - фоном к передаче идет мелодия песни - "House of Rising Sun"
P.S. Для тех, кто незнаком с этой песней - баллада каторжника, который с группой товарищей разрушил провинциальный городок, но был пойман.
Живет у нас животное, кот, Кузя. Зовем мы его бесплатным чмом, потому как найден он был на помойке моим покойным дедом. Животное достаточно бессмысленное и ничего, кроме пить, есть и спать не любит и не умеет. Животное до ужаса доброе, теплое и мягкое, но не об этом речь. Есть у него один недостаток: любит гадить, где не надо. И боролись мы с ним по всякому, но самым дейстенным средством оказалось лишение пищи при неправильном выборе места для испражнений. Сама собой организовалась система получения пищи котом: поссал/посрал в ванночку -- получил пожрать. Жили так достаточно спокойно и без эксцессов. Но вот собсно история. Иду с утра по коридору и вижу кот примостился в ванночке в сортире и на меня так хитро смотрит. Захожу в ванноую, умываюсь, выхожу и вижу, что он там еще сидит. Ну думаю нормально, всем с утра облегчить душу надо. Захожу в кухню и кот за мной. Я как положено кладу ему в миску корма, ем сам и направляюсь вытряхнуть кошачью ванночку. Захожу в сортир и понимаю, что меня злостно наебали. Ванночка девственно пуста. Блядское животное придумало каким образом и пожрать получить и в тапки нассать. Я в шоке -- никогда не думал, что можно имитировать облегчение... Когда такое повторилось в третий раз, я не выдержал и вернулся к старому, доброму, пусть и негуманному окунанию харей в говно, надеюсь на это кот ничего не придумает!!!
Случилась эта история в бытность мою невестой. Познакомилась я со своим будущим мужем, пообщались мы где-то месяца три. Любовь-морковь, решили пожениться. Представил он меня своим друзьям, родителям и уехал за границу по делам. В его отсутствие я с будущей свекровью общалась мало, но хорошо, но в общем сказать, конечно, знала она обо мне мало, практически ничего. И вот, аэропорт Пулково, я, будущая свекровь и друг моего жениха (в качестве тягловой силы) в нетерпении ожидаем самолета из Франкфурта. Я, само собой, красавица, вся на прическе-макияже-маникюре, оделась, сами понимаете супер, каблуки и все такое, чтобы сразить и без того впечатленного жениха сразу и наповал. А надо сказать, что есть у меня знакомый Вася(просто знакомый, ничего более), который тоже должен был прилететь из Франкфурта, но я не знала, когда он прилетает, да в тот момент даже об этом и не вспомнила. И вот стоим мы, встречающие, вглядываемся в стеклянные двери. Я - в авангарде, свекровь с другом чуть позади. И вдруг от толпы встречающих отделяется молодой человек приятной наружности, подбегает ко мне, обнимает, целует в обе щеки:"Привет, Оля! А ты здесь что делаешь!"(Это еще один мой знакомый, приехал встречать Васю из Франкфурта)Я мол отвечаю так вполголоса, что жених прилетает, что сзади свекровь, чтобы он особо целоваться-то не лез :)))) Ну, парень хоть и понятливый, а подшутил, пару раз меня шутливо так в бочок толкнул, мол, сейчас посмотрим, какой он, твой жених. Ну, я чуть отстранилась, на лицо романтическое выражение вернула, стоим ждем. А тут уже прилетевшие стали выходить. И кто бы вы думаете шел первым? Правильно! Вася! Он видит нас (меня и своего друга)и в полной уверенности, что я тоже встречаю его, выбегает, обнимает меня, приподнимает над землей, смачно целует в обе щеки и говoрит, что вот он, ура, прилетел, и все мы сейчас дружно поедем к нему домой и выпьем за удачную поездку. Я отстраняюсь и тихо объясняю ситуацию. Мы бурно прощаемся, я кошусь на свекровь и товарища... А теперь представьте лицо будущей свекрови, которая только что видела, как ее будущая невестка обнимается и целуется с мужиками в аэропорту. Лица были полинявшие... Интересно, подумала свекровь, что следующие выходящие мужики тоже ко мне на шею бросаться будут...?
Работаю оператором справочной службы одного из мобильных операторов. Работка веселая. До обалдения. Перлов всяких завались, мы с сотрудниками их собираем и сохраняем. Через полгода можно уже книгу издавать. Вот, избранное:
- У меня вибратор работает, а музыки нет...
- Что у меня на счету? - Вы контрактный абонент, или у вас карточка? - Я конкретный абонент.
- Этот номер платный? - Да. - Спасибо, я позже приду...
- А как настроить ВАМП? (WAP)
- А как настроить ШАР?
- У меня sms уходит, а текст остается.
- У меня в трубке вызов есть, а выхода нету...
- А шо казать? Шо казать? - Нічого не казать, це комп`ютер балакає. (Оператор, зловеще): - Ні, це не комп`ютер балакає! (Истерически) - Ой-ой-ой, це не комп`ютер!!!
- Девушка, вы даете?
- Я звоню, а там занято... Что бы это значило?
- А как выйти из интернета?
- Девушка, вы платные?
- Я контрактный абонент, как мне проверить счет? - Позвоните, пожалуйста по номеру ***. - Спасибо. - Спасибо за звонок, всего доброго. (Не отключаясь): - Какие мы вежливые, ни х*я себе!
Оговорка оператора(спрашивают программу телевидению): Я хочу Вам сказать, что секса в большом городе сегодня не будет....
- Скажите, пожалуйста, а сколько у меня на счету месячных осталось?
- Приветствие... - Здравствуйте, я могу поговорить с оператором? - Я оператор, что Вас интересует? - Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой. - Я могу Вам предоставить информацию. Что Вас интересует? - Ну... не с Вами, а с оператором. - Я Вас слушаю, чем я могу Вам помочь? - Нет, ну мне нужен ЧЕЛОВЕК. - Я - человек! Я - оператор! Чем я могу Вам помочь? - Ну, вы не понимаете, короче, мне нужен другой оператор. - Я не могу Вас переключить на другого оператора. Какая информация Вас интересует? - Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню... (Без комментариев)
Читаю лекцию в солнечном Тель-Авиве для евреев, выходцев из России. В лекции встречаются слова «Аij – обозначает…» Если это произнести, получится «а и-тое жи-тое». Студент: «Простите, как вы сказали, жи-тое? Вот и в математике сплошные жиды»
Там же. Выдаю контрольные задания, один студент записывает фамилии остальных и номер варианта, который им достался. - Штейнберг, 2 вариант - Гольденберг, 5 вариант и так далее в том же духе. Следующая девочка называет фамилию - Шарпова… Все оборачиваются на девочку, кто-то из толпы выдает «Какая странная у тебя фамилия»
Морозы в Казахстане или о Скорой Помощи. Несколько дней назад в Северном Казахстане на протяжении нескольких недель стояли морозы... Температура не опускалась ниже 32 градусов Цельсия. А до морозов как водится, была оттепель... Всем кто ездил на машинах, приходилось быть вдвое внимательнее и втрое осторожнее, чем в обычные дни, т. к. коварный ветер вылизал дороги до зеркального блеска. Но история не о рядовых автолюбителях. История о скорой помощи, выехавшей на вызов за город. Не так что б и далеко - километров за 50. Бригада врачей - два мужика лет 35, мед. брат и шофер - возвращались с вызова. Скорость около 30. А быстрее и не надо - последний вызов. Конец смены. Можно и расслабиться. Со слов шофера: Пахло бензином в кабине после последней заправки. Думаю, когда заправлялись, может, крышку не закрыл? Брату говорю – щас гляну. Тормознул, вышел, холодина, смеркается, машин нет, открыл – да нет, на месте… видно просто немного мимо плесканулось. Да и ладно. Сел, говорю, нормально все, поехали. Едем. А у нас машина – новенькая, импортная, таких в городе всего две. Салон и кабина разделены. В салоне печки жарят, а в кабине дубак – если окошечко между ними закрыто. Минут 20 ехали, я все про бензин думал. А потом совсем стемнело, холодать в кабине стало, мед. брату говорю – ты б «форточку» открыл, что ли? А то НАШИ, с улыбкой такой говорю, сварятся там. Тот открыл, поворачивается ко мне и говорит одно слово – ГДЕ? Дальше как в кино. По тормозам, на 180 и обратно. Еду и думаю когда, ну когда они успели вывалиться? И как? И почему дверь закрыта?
Прошло 15 минут, в суматошном мелькании начинающихся сыпаться с неба снежинок шофер и мед. брат тщетно пытались рассмотреть на обочинах пустынной ночной трассы окоченевшие тела своих врачей. На 16 минуте их старания были вознаграждены. Им навстречу очень медленно и почему-то раскинув руки звездочкой, двигались зелененькие человечки. Человечков было двое. Обуты и деты они были по-летнему – легкие ботиночки, салатного цвета брючки, в тон рубашечки с коротеньким рукавчиком и живописные шляпки с белой опушкой инея. Их инопланетное происхождение выдавали уши. Они были… вернее их не было. Вместо них топорщились сотни мельчайших, причудливо изогнутых кристалликов льда. Зрелище было феерическим: ночь, мороз – 37, двое в летней одежде пациентов психбольницы и изморозь на ушах…
Со слов врачей: Вызов у передвижной кардиологии был сложный. В салоне импортной _____ желтой и навороченной_________ две печки и жарят они по страшному. Нам только на пересменку приехать – и все! Сутки отпахали. Ну немного выпить решили. Чуть-чуть. После спирту не то что б жарко стало, а как-то душно и воздуху захотелось. А тут тем более и водитель чего-то посреди трассы тормознул…вышли. Холодно, ветер костюмы пронизывает, еще пожалели что дубленки не накинули – а вокруг красота…темнеет, и снежок начинается… быстренько добежали до обочины, раз уж вышли – надо ж воспользоваться… обратно идти – а некуда. Нет машины. Только огни удаляются, мы за ней…но почему-то не долго бежали…
Потом, дня через два выжившие врачи удивлялись бессердечности водителей встречных машин: «Ну почему они не останавливались, когда мы с криками бросались к ним? »… ага…45 минут на морозе и с криками… шофер с мед. братом говорили, что они не что кричать, и даже дышать почти не могли… воля к жизни двигала их вперед – к теплой, импортной скорой помощи…. И надежда на то, что их отсутствие все ж заметят. Теперь «форточка» между кабиной и салоном всегда открыта…
Дело было курсе этак на втором. Учился со мной в одной группе милый молодой человек. От него все старались держаться подальше: уж очень он "хорошо" пах. Но особенно примечателен он был тем, что очень туго соображал.
Теперь представьте себе ситуацию: мы сдаем лабораторную, подходим к преподу с тетрадями, где записаны результаты, препод вопросы задает. А наш молодой человек... назовем его Коля Пупкин, подошел к преподу, отдал ему тетрадку. Стоит. Ждет. Препод: Как вас зовут, молодой человек? Коля: (молчит) Препод: Вы не поняли вопроса? Коля (выхватывает у препода свою тетрадь, смотрит на обложку и читает по слогам): Ко-ля Пуп-кин.
Вторая история.
Преподаватель ( весьма веселый мужик) на лекции в самом начале отмечает присутствующих. По списку называет фамилии, народ бодро отвечает "Я"... Препод дочитал до конца списка, отложил его, началась лекция. Вдруг, уже ближе к концу лекции, с грохотом отодвигается стул, встает наш Коля и громогласно заявляет: - Я Пупкин. Вся группа в ауте, а препод иронично прищуривается и говорит: - Я очень рад!
Дальше лекция пошла псу под хвост - ржали все, включая препода. Не ржал только Коля.
Мой благоверный по четвергам с утра всегда надевает трусы защитного цвета. Почему? Чтобы спрятаться от ужасной Судьбы. Иногда получается, иногда - нет. Чем же так страшен четверг? А мы живем в Испании, где этот день называется (если с русским прононсом) хуЕвис...
Рассказа мне эту историю один боец переведенную в нашу Отдельную Роту Охраны из танкового дивизиона (или части или еще откуда - точно не помню - давно было). Дело проходила при ночных учебных стрельбищах на полигоне из танка крупнокалиберным пулеметов. Я незнаю как устроен принцеп наведения на цели при ночных стрельбищах, но понял из его рассказа только, что либо в приборе ночного видения цели подсвеченны, либо сами цели подсвечиваю ультро-фиолетовыми источниками света. Цели были в виде БТРов. Надо сказать что за полигоном в противоположном от целей направлении проходили железодорожные пути (уж незнаю как они могли там оказаться), но стрелок который проводил учебную стрельбу потерял ориентир и видимо развернул танк (или башню) в сторону этих путей, там как раз проходила электричка, далее от стрелка следует такой доклад командиру: "Вижу много маленьких бэтеэрчиков!" - и дал залп по проходящей мимо электричке.... половину состава после этого происшествия списали, незнаю что было в этой части и что было далее с эти стрелко, но в электричке никто не пострадал так как там никого небыло - все таки ночь была.
К сегодняшней истории про охранника-студента. Со мной похожая история была. Сразу после армии, спецура ВВ, поступил в институт. Ну и соответственно дабы на что-то жить устроился через знакомых в нормальную охранную контору. Вобщем привозят меня с утра, после смены в институт, а там первой парой, контрольная по мат анализу. Как щас помню, ряды, пределы и другая муристика. Вобщем сижу, пишу, потею. Ибо под пиджаком одет улан(бронь скрытого ношения) ПМ в наплечной кобуре. Примерно через полчаса писанины, я взмок окончательно и совершенно машинально снял пиджак и положил рядом на парту. Разговоры в аудитории мнгновенно стихли. Зачета мне конечно не поставили, а вот выйти и поснимать всю эту сбрую препод меня попросил. Классный дядька кстати был.
У меня был попугайчик, Кеша. Как водится, любимец семьи. Когда его только взяли, он был немного пугливым, но потом привык и стал даже нахальным, вплоть до того, что мог отбирать вкусный кусочек прямо изо рта. Однажды я чистил пол пылесосом, а попугайчик свободно летал по комнате. И вдруг он слетел на ковер и стал с бойцовским видом в боксерской стойке наскакивать на щетку. Видно она его раздражала, свистит, шипит и двигается по ковру туда-сюда. Ну и мне, хватило же глупости, пришло в голову снять щетку и попугать попугая концом трубки. Протягиваю значит я трубку в его сторону и пугаю, мол, уух! А попугайчик возьми и исчезни. Я даже глаза протер, так он быстро подпрыгнул и улетел. И даже первое время я покрутил головой по сторонам. Потом пришла страшная догадка: и я поспешно выключил пылесос. Я поиски я начал почему-то в обратной последовательности. Поскольку волнистый попугайчик маленький, то я разобрал пылесос и посмотрел в пылесборнике - нету, потом отвинтил и начал смотреть в шланг - вроде тоже нет. И лишь потом доперло посмотреть в трубку - вот он, застрял в самой середине и смотрит на меня искоса: дружбе конец! Я принялся совать в трубку палец - нет, не достать. Поскольку торопился, то мгновенно принял решение, резко размахнулся и бейсбольным жестом махнул трубкой. Попугайчик вылетел хвостом вперед и ударился об стенку и буквально стек по ней. ОН БЫЛ В ШОКЕ! Ему показалось, наверное, что ему был уготован попугаев ад. Насилу я его откачал. Через пару недель он ожил и стал как ни в чем ни бывало снова вовать с щеткой во время уборки - мозги-то птичьи. Это доказала и его гибель - залетел в стиральную машину и "постирался". Славные птички, рукомендую.
Сидели мы на последней лекции по теорверу, надо уточнить, что для некоторых она была по совместительству и первой. Преп рассказывал про бросание двух костей, и вероятность выпадания определенной суммы очков(типа повторение). Т. к. никто из нас ничего не понимает, то сидим и рассказываем анекдоты. Я рассказал анекдот, и мой сосед начал ржать, причем довольно громко... Преп поворачивается в нашу сторону, смотрит на соседа и говорит: "Вот кто смется. Конечно, Костя весь семемтр не был на парах, он не знает что такое ОЧКО"... Пара продолжилась минут через 10
Недавно слушаю "Наше радио" (одна из FM-станций в Минске), которое как фон у меня на кухне. Передачу не помню, но был у них гость - итальянец какой-то. И принимают звонки от зрителей. Первый звонок и вопрос (попробую дословно): "В старых американских фильмах итальянцев называют "макаронниками". Сохранилось ли сейчас это прозвище, и обижаются ли на него итальянцы?" Ведущая, видимо, решила что вопрос скандальный и перед гостем ей неудобно... Пытается разрулить: пока переводчик объясняет гостю смысл вопроса, она: "Вот, русских у нас называют москалями, белорусов - бульбящами (пауза)... А как хохлов (!) называют?" (Тишина). Голос другой ведущей: "Вообще-то украинцы". (Снова пауза). Снова вторая: "Хохлы они и есть"... Не знаю, как руководство радиостанции оценило этот акт антиполиткорректности, но ведущую вроде не уволили. А итальянец ответил достоцно: мол, они-де на прозвище не обижаются, т.к. у них действительно спагетти - национальное блюдо, и имеет около 120 рецептов приготовления. З.Ы. : Сам к украинцам отношусь отлично - никого обидеть не хотел. Так что "звиняйтэ, панове"!
Училась я классе этак в 7-м. Урок математики. Большая часть класса решает контрольную, а на задней парте двое парней играют в карты - т. к. контрольная им, во-первых, глубоко по **ю, а, во-вторых, попросту не по силам. Учительница ходит по рядам и следит, чтобы народ не списывал. Подходит к парте, где сидит эта парочка и останавливается у них за спиной. У ребят разгар игры. Училка хлопает одного из них по плечу и тихонько говорит: "Раздавай!". Парень, забыв, что парта последняя, не глядя отвечает: "ОтЪ**сь".
Занимаюсь я историческим фехтованием. В День Святого Валентина, по просьбе наших прекрасных дам, мы забили на тренировки и отмечали этот праздник. А вход в наше помещение находится в подъезде дома. В другие дни и время, там занимаются еще боксеры и др. Итак, выхожу я покурить, а за дверью стоит какой-то мужик с мальчиком лет семи, рассматривают объявления о наборах в секции на двери... Я спрашиваю: - Вы что-то хотели? - Да вот, я его записать пришел. - Извините, сейчас тут фехтование, нужен более старший возраст, там НЕСКОЛЬКО ДРУГИЕ ТРЕНИРОВКИ.
И надо же случиться такому, что в этот момент с улицы заходит наш фехтовальщик с двумя балонами пива в руках и проходит в помещение... Мужик посмотрел на это и молча ушел.
Один приятель говорил Дюма: - Друг мой, если б собрать все то, чего ты не знаешь, то вышла бы добрая книга! - А если б собрать все то - отвечал Дюма - Что ты знаешь, то вышла бы прескверная книга!
Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но... Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет, вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке (это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью. Бабушка что-то объясняла внучке... Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был обогнать эту парочку. И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..." Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять
на кухне. он сидит, попивая чай, она стоит у стола с ножом в руке и курицей на столе. она: (вопросительно) дорогой, ты не против если я сейчас разделаю курицу? он: (задумчиво) вообще-то я против надругательств над трупами животных, но если ты без этого не можешь.... Vitaliki
Работаю на фирме, которая занимается разной сувенирной продукцией. Недавно один клиент заказал у нас партию складных перочинных ножей, на лезвии которых нужно было написать дарственную надпись: - За год работы без травматизма.
В субботу смотрю М1, новости. Рассказывают про сильные снеговады в Москве. В финале репортажа звучит фраза: "В борьбе со снегом задействована вся имеющаяся в налачии спецтехника", при этом крупным планом показывают дворника метущего улицу. Вот такая у нас спецтехника..... грусто......
Лекция по начертательной геометрии. Преподаватель, мужик лет 60ти, рисует на доске "поверхность вращения" ( выглядит это как луковица. Ну или купол церкви). Я подружке шепотом говорю: Юль, смотри - репка. Препод отворачивается от доски и обиженным тоном: Нет, это вовсе не репка!
Надо отметить, что сидели мы с подругой на последней парте, и аудитория была весьма немаленькая.
Через пару секунд... Я(шепотом): Юль, гляди. свекла! Препод: Это не свекла! Опять я: О, точно, луковица! Препод ( оскорбленно): и вовсе это не луковица!
Так мы долго гадали, что же за овощ он нарисовал.
История вторая. Опять же, лекция по начерталке. Сидит девчонка, жует жвачку. Препод подходит к ней: ****на, что вы жуете? Девчонка: Жвачку. Препод: Покажите! Делать нечего, девчонка достает изо рта жвачку и демонстрирует. Препод: Откуда жвачка? Девчонка: А вот он (показывает на одного парня) угостил. Препод с подозрением смотрит на парня: И что, вы думаете, он вас просто так угостил?
Отдыхали мы как-то на даче у одной очень милой девушки(Юля ее зовут). Все было очень здорово: шашлыки, пиво, песни под гитару, пляски под музыку и без... Ночь - стали все укладываться спать. Мест свободных на кроватях уже не оставалось, поэтому мне постелили на полу. Рядом со мной расположился наш верный друг и соратник - Саша Ч. Все пьяные, веселые, с шутками и прибаутками вроде улеглись... Нужно выключать свет.... Выключатель располагался прямо над нашим с Сашей Ч. головами... Народ ругается - мол выключите свет, спать охота, чего вам лень руку протянуть и все такое... Мы с Сашкой не реагируем, смотрим в потолок, ноль эмоций.... Тут Юля не выдерживает... поднимается из кровати... медленно идет к выключателю, боясь на нас с Сашкой наступить... все затаили дыхание... красиво - аж скулы сводит :)))) .... на ней только -!!!! - трусики и тесно-облегающий лифчик, подчеркивающий все достоинства ее характерного характера.... далее - Юля медленно наклоняется над нами, щелкает по выключателю и уходит обратно, ложиться на прежнее место... пауза... Саша Ч. бьет рукой по выключателю... комната озаряется светом и хохотом...... Эх Юлька, хорошая девчонка!
Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать. Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10 назад. ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.
Давно это было. Еду как-то в институт, который находится напротив церкви (это важно). Конец апреля, теплынь, опаздываю на занятия, но меня это сильно не волнует, поскольку на душе тоже весна. Основная топла спешащих на работу и учебу уже проехала, и троллейбус почти пуст. Смотрю на публику.
На одном диванчике сидит дядечка, форменный бомж, но тоже умиротворен весной, а потому раздражения не вызывает. На одной из остановок заходит такой же, видимо, тоже к церкви едет, на паперти посидеть под солнышком. Видя родственную душу, подсаживается к первому экземпляру.
И вот сидят они, поглядывают то друг на друга, то в окошко, и видно, что чувствуют они свою общность, но как завязать разговор???
И вот одного из них осеняет: "Вот и первомай наступил" "Незаметно как он подкрался" - радостно-смущенно реагирует второй.
Папа тут рассказал. С его слов: Сижу я в поликлинике в очереди. А рядом женщина с девочкой лет 7-8. Ну, поскольку поликлиника не для бедных, то везде густо насыпано всяческой рекламы. Вот девочка берет очередную брошюру, читает, и спрашивает маму: - Мам, а это что? - А тут, дочка, про новые лекарства написано. - А зачем? - Ну, это реклама. У ребенка удивленно расширяются глаза: - Что, уже и на бумаге научились рекламу делать?!
Подлинный исторический документ от 14.02.05 - Служебная записка системного администратора одного московского коммерческого вуза. (Название ВУЗа замененно на слово ИНСТИТУТ) Часть первая: начало.
В мои служебные обязанности входит общее обеспечение работоспособности сети Института в рамках информационной политики, проводимой начальником информационнго отдела ИНСТИТУТа. К сожалению, информационная политика предыдущих начальников ИТО строилась по принципу – «укради где хочешь и уже украденное принеси нам». Программное обеспечение (даже напрямую используемое в учебном процессе) практически не закупалось. За редчайшими исключениями. В 2003 году был закуплен только пакет антивирусных программ Касперского (срок действия которого уже истек). Закупить ТраффикФильтр (который контролирует количество трафика – и соответственно денег, израсходованных сотрудниками ИНСТИТУТа) – не захотели и нач. ИТО отдал распоряжение украсть его у владельца. А украденная версия не обеспечивает необходимого контроля над расходом трафика. В 2005 году был закуплен только пакет антиспамовых программ GFI Mail. Между тем только в учебном процессе ИНСТИТУТа используются следующие программы – MS Windows 2000, MS Office 2000, Statistica, MatchCad, Promt XT, Solo, WinRar, 1C, Neofit, Adobe Fhotoshop 8, Corel Draw 7, Corel Draw 12, Page Maker, Quark Xpress 6 и этот список постоянно пополняется. В 2004 году было выпущено распоряжение ректора ИНСТИТУТа о порядке краж программного обеспечения. По этому распоряжению непосредственно обязанности по кражам программного обеспечения для учебного процесса возлагаются не на ИТО, а на преподавателей соответствующих дисциплин. Они должны выполнять это либо в других ВУЗах, где они преподают по совместительству, либо в каких-то специальных местах для скупки краденого (где-то на Горбушке, кажется). В настоящее время для исполнения своих служебных обязанностей в полном объеме я считаю необходимым по минимуму закупить: MS Windows 2000 и MS Office 2000 в количестве около 200 штук, MS Windows 2000 Server в количестве 10 штук и антивирусные программы в количестве 200 штук. В более расширенном варианте надо закупить еще MS Exchange Server 2000 – 2 штуки, MS ISA Server – 2 штуки, ТраффикФильтр – 2 штуки, Антивирусные пакеты For Exchange – 2 штуки, MS SQL Server –1 шт. Сложившаяся практика краж программного обеспечения является неправильной по многим причинам. Во-первых, так не строится бизнес. Ну нельзя же представить себе автобазу, где директор с утра говорил бы водителям – «пойдите – украдите бензин и потом на нем выезжайте на линию». Во-вторых, эти действия являются незаконными и преследуются как в судебном, так и в уголовном плане – в СИЗО полно людей, находящихся там по статье «нарушение авторских прав». В третьих, такие действия противоречат общепринятой морали – даже в ИНСТИТУТе имеется кафедра по охране авторских прав на программное обеспечение. В-четвертых, ворованные программы не обслуживаются их производителями и в них не устраняются обнаруженные критические ошибки. А эти исправления бывают очень важными, например, для Windows они часто называются «критическое исправление для удаления программ злоумышленников». В-пятых, ворованные версии программ в какой-то момент перестают работать по команде из производителей. Например, Windows XP SP2, Finereader, Promt XT. Иначе говоря, рабоспособностью сети ИНСТИТУТ управляю не я, как то предусмотрено служебными обязанностями, а владельцы украденных программ. В-шестых - это касается только компании Микрософт-Россия - все программы этой компании пересылают суммарные сведения о количестве работающих в ИНСТИТУТ программ этой фирмы. По заданию предыдущего начальника ИТО сервер учета лицензий был остановлен, но полностью сбор сведений об украденных нами у этой компании программах остановить не удается – периодически идет сброс информации о количестве используемых программ адвокатам этой компании на адрес Service.Microsoft.Com. По заверению адвокатов этой компании в прессе - летом этого года все ворованные операционные системы этой компании будут остановлены. Поэтому считаю необходимым перейти от сложившейся практики воровства программ к их покупке – в первую очередь по представленному списку. Во вторую очередь – тоже по представленному списку. В третью очередь – по всем программам, используемым для предоставления ИНСТИТУТ образовательных услуг – ибо получение ИНСТИТУТ лицензии на образовательные услуги подразумевает наличие только официального, а не ворованного программного обеспечения.
Подпись: системный администратор ИНСТИТУТА Еремин В. В.
Был в Большом Театре. Смотрел балет "Спартак". Билеты на первый ряд ложи, рядом с "президентской" - $120 (на второй подешевле, но не сильно). Я не особый любитель балета, но жена любит. Сзади нас сели две дамы лет по 45, интеллигентные такие, из серии вилочку двумя пальчиками держат.... Началось действие. Выбежали мужики в трико и давай пищалками своими в штанах трясти (у каждого "хоботок" такой, что ого - го, бабам небось жаль, что все педики..). Ну побегали, попрыгали, мечами помахали минут 15 продолжалось. Затем схлынули они и.... выбежали уже балерины (как знают жители сети, у одного семилетнего мальчика был нервный срыв, когда он узнал, что балерины тоже какают). И вот как выбежали балерины и одна из дам сзади нас громко так шепчет другой: "ООО! Проститутки пошли!". А вторая ей: "Ты че? Не проститутки, а гетеры!". Я культурно обогатился в тот вечер....
Как-то вечером укладываю сына спать ему 3года. Дима говорит:- мама ты так вкусно пахнешь, я тебя сьем. Я:-ты не сможешь я большая. Дима:-А я тебя буду грызть.
Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)
Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля. Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок? Бабуля:- Аленушка, это ты? Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией: - Да, бабуля, это я. Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа? Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит. Бабуля ( панически) - А мама где??? Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два часа не выходит. Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!
Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...
Диалог двух программистов, обсуждающих организацию видеоконференции в сети, мысль заходит в сторону: — … ну, а что в этом такого - хочешь - ТВ-тюнер ставь и кино транслируй, хочешь - камеру. У меня тут знакомый поставил веб-камеру над кроваткой ребенка - всегда знает, что с ним. — Угу. А что программисту-надомнику надо: три вебкамеры - одна над ребенком, другая над кофейником, а третья в сортире - занято или нет. Major Pronin
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?