Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2005 по 20.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31 декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены. По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил 2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может себе представить такого. Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков" прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит только в одной аудитории. Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение рухнули. Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не пытается заступиться за детишек. Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости, студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда. Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали совсем хреновские. С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь новый день. Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу перевелся вдругой ВУЗ.
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан, то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈ от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался бы лабрадор Кони.
Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том, как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.
И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут, и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж. Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским флагом.
а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее успокоить: - да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые.. ее молчел, подозрительно хмыкая: - ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано..
Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро и национальное достояние Америки. История относится к моменту его ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)
опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота. Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за 75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?
Вчера вечером (по киевскому времени) возле базового лагеря "Дельта" украинского миротворческого контингента в Республике Ирак дежурный наблюдательного поста Станислав Шаповалов заметил легковой автомобиль, который припарковался в запрещенной зоне и погасил освещение.
В 20:20 по решению старшего оперативного дежурного смены Тактического оперативного центра 7-й отдельной механизированной бригады ВС Украины подполковника Александра Вакуленко, с целью освещения места нахождения автомобиля, дежурным расчетом минометной роты 73-й омб произведены 2 выстрела осколочно-фугасными минами.
Сразу после этого легковой автомобиль на большой скорости покинул запрещенную зону и исчез в неизвестном направлении. http://www.liga.net/news/show/?id=138351 Осколочно-фугасные мины для освещения? Однозначно новое слово в военной науке... А больше всего я сочувствую той незадачливой влюбленной парочке в автомобиле...
профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" - тот отвечает - не помню, - " А 7х10?" - семьдесят, - А 7х9? ...... ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у тебя в кармане? - после паузы - а я десятого остановлю!!!
Зима. Вечер. Сумерки. Иду я с догом (кто не знает - пес размером с небольшого пони, весом со среднего взрослого мужчину), навстречу - мужчина с женщиной. И то ли черно-белого дога на грязном снегу так плохо видно, то ли комбез у него, камуфляжной расцветки, создает оптическую иллюзию.. но, оказавшись в пределах слышимости (в паре метров) от парочки, ловлю обрывок диалога. Мужчина женщине, ласково, как ребенку: - Это не авоська, это собака..
Место действия: встреча выпускников. Время: вчерась Однокурсница предлагает посмотреть фотографию дочери. Дочери почти 20. Знаю с пеленок. Умница, Красавица. Но пару лет не видел, интересно последнее фото посмотреть. Показывает. - Класс! Просто прелесть! По ошибке однокурсница достала из сумки упаковку колготок и я рассматривал соответствующую картинку нижней половины какой-то модели.
Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается оформление очередного рейса, стоим курим понемногу. Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски, указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог. Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому идти к пограничникам. Привет бывшим сослуживцам. Хабаровск
Приехал к нам один журналист из России - поработать в представительстве российского СМИ. И случилось так, что втрескался он в пресс-секретаря одной организации - Зорянку! Зорянку, девушку удивительно милую и красивую, в нашей среде принято называть "примером единства формы и содержавния": мало того что внешне она куколка, так еще и неплохой профессионал. Но... С точки зрения российского коллеги есть у Зоряны один недостаток - она украинка (поскольку работать приехала в Киев из Львова). А по его понятиям, всякий, кто себя числит патриотом - нацюга и бэндэровец. Короче, долго у них по этой теме не складывалось, но в конце концов нашли они общий язык. Стас (наш российский коллега) очень быстро перестал употреблять слова с корнем на манер "-хохол-", потому как Зоряну это коробило. А она, соответственно, отучилась от выражений типа "кацап" и "москаль". И надо же было случиться такому, чтобы они как-то вечером вместе посмотрели "Окна" с мудаком-Нагиевым, где живо мусолилась тема про минет как средство избавления от "хохляцкого акцента". Стас ржал, как конь, а Зоряна смолчала. Пришла ночь, раскрутил он ее на минет, а девушка спустила с него трусы и давай внимательно разглядывать его член... Он ей: ты чего? А она в ответ: - Да вот, я тут задумалась... Знаешь, мне мой акцент нравится! Я к нему привыкла давно, а с твоим членом знакома всего месяц, так что не обижайся - акцент мне роднее! И пока Стас приходил в себя, собрала вещички и ушла посреди ночи. Бегал он за ней месяц, очень уж ему девушка в душу запала. И, в конце концов, когда уговорил выяснить отношения, первой же фразой убил ее наповал: - Ты молодец! Никогда не думал, что так глупо сам у себя от...су! Она так и покатилась со смеху! А он давай оправдываться: - Ну это... В переносном смысле, конечно!!! А когда через месяц они снова съехались, и он рассказывал мне эту историю, то подытожил ее сакраментальной фразой дяди Будулая: - Это раньше, - говорит, - были Ваши да Наши... А теперь - ДРУЖБА НАРОДОВ!
Мой друг - дизайнер. Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит есть. Спрашиваю:"Красивый серый"? Отвечает: "Ну как тебе сказать... 40% черного"
Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.
Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и шепелявого профессора, причем каждый раз разное.
То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку, приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые, там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.
А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма. Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.
Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.
Ответ был быстр, меток и остроумен: - Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...
Жена перещелкивает каналы телевизора. По НТВ идет «Бандитский Петербург». Антибиотик: «С умными людьми всегда можно договориться». Жена нажимает кнопку следующего канала. В новостях транслируют выступление нашего президента. В. В. Путин: «Мы договариваемся с Международным валютным фондом…»
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ (предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо. Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра). Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но 10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь! Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц. Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :( Записываю результаты... И тут. БАБАХ! Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ! У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость, потом масло. Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке собираю монатки, аппаратуру и тикать. Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600 тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не превышает ПДУ..."
Жена рассказала... С ее слов: "Возвращаюсь с работы, поздно, темно (а дом наш глубоко во дворах и плохо освещен). Пьяная драка, точнее, уже все расходятся. Один из участников в силу опьянения нетвердо стоит на ногах, т.е. все время падает, его пытается ловить молодая барышня. Второй дерущийся смотрит на эту картину и тыча пальцем в "падучего", говорит своей девушке - "Вот, пизанская башня!". На что его "оппонент" поворачивается и с истеричным укором в голосе: "А ты... ТЫ ТОЖЕ Х#@ НЕСТОЯЧИЙ!" - и гордо удаляется. Жена у меня человек тонкой душевной организации, но не удержалась и хохотала весь вечер.
Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: - Девушка, Вы замужем? - Н-н-ет, - опешив отвечаю я. - Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами. Сунула мне в руки букет и вышла. Завидовать я перестала. И замуж я больше не хочу...
Разговор с подругой в аське. Anyta (2:06 PM) : рада зат ебя тогда:-) MrGlam (2:06 PM) : ты сама прочитай что написала))))))))))))))))))))))))))))))) Вот так. Очепяточка.
В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа - ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки. После чего он был бы послан. Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого удовлетворения получил страховку. Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове. Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и хлопают в ладоши. Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в тартарары. А удается это лишь единицам.
Пpеамбула: сие было pассказано от пеpвого лица мне одной личностью с пpавдивыми глазами, но с хитpющей физиономией. За что купил, за то и пpодаю.
Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в pусском понимании пpофессии, т. е. мастеp на все pуки. Большой любитель попpикалываться и живности. И был у него на фиpме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/сеpвеpная в самом дальнем конце того полуподвала, котоpый занимала фиpма. Пpойти в этот кабинет, из-за аpхитекpных изысков было можно только чеpез две двеpи и небольшой тамбуp между ними.
Однажды пеpегоpела в этом тамбуpе лампочка и за неимением (или по-пpиколу) ввеpнули вместо обычной кpасную. Тамбуp окpасился в зловещий кpасный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довеpшении всего он, чтоб усилить эффект, pаздобыл и повесил на внешнюю двеpь знак "высокое напpяжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуpом и веселые pозыгpыши новичков, о чем отдельную байку pассказать можно. По пpошествии некотоpого вpемени силами местного наpода этот тамбуp пpедставлял собой совеpшенно зловещее зpелище: знаки "высокое напpяжение", "pадиоактивность", "биологическое заpажение" на внешней стоpоне внешней двеpи, отпечатанная на цветном стpуйнике на самоклейке табличка "пеpед снятием скафандpа пpоизведи дезактивацию" на ее же внутpенней, на 2й двеpи табличка "пеpед входом пpовеpь сpедства защиты" и довеpшала каpтину табличка на стене "пеpед откpытием двеpи пpовеpь закpыта ли втоpая". Понятное дело, какие чуства вызывал этот тамбуp у непосвященного.
Однажды в этой "камеpе психологической обpаботки" был pазыгpан какой-то pаботяга, толи электpик, толи сантехник, котpый тоже пpишел в востоpг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подаpив стаpый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: пpотивогаз, геpметичные pезиновые штаны-типа ползунков, такая же куpтка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким геpметичным скафандpом), каковой был тоpжетвенно водpужен на вешалку в тамбуpе. Кpоме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуpе не было.
Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по пpичине pемонта, а может по какой дpугой, пpинес однажды на pаботу сисадмин клетку со своими любимыми моpскими свинками. Hаpод посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было пpотянуть пpовод, он пеpеоделся в "pабочую" одежду, а "ноpмальную" повесил на вешалку, pядом с ОЗК.
Пошел он pаботать, а тут вpывается куча суpьезных pебят в масках, "pуки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает. Hу, что пpежде всего делает налоговая? Пpавильно, компьютеpы изымает, пpежде всего, конечно, сеpвеp. А где ему стоять, как не в камоpке сисадмина? Хочешь-не хочешь, а делать нечего, наpод повел pебят этих в сисадминов кабинет. Hа каpтинки на двеpи налоговики никак не отpеагиpовали, но вид откpывшийся им в тамбуpе ввел их сначала в ступоp, а потом наобоpот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оpужия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались. После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обpатно без ОЗК для теста ets. , наконец, один фискал пpеодолел "кpасную зону" (больше за pаз чеpез тамбуp не пpолезало).
Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕHHО! Клетку с моpскими свинками! -=8-[ * ] Hе смотpя более ни на что он пулей pетиpовался. Что было потом, истоpия умалчивает, но весь pеквизит пpишлось снять.
Моpаль: хоpошо подобpаный стиль -- дополнительная степень защиты!
Про того-же профессора-химика, из того-же ВУЗа, того-же Брянска. Лекции он надо заметить читал мастерски. С таким вдохновением, что ни для кого они не были в тягость. Все слушали открыв рты и записывали все понимая и не особо задумываясь. В процессе рассказа возле доски профессор жестикулировал, улыбался, идиотски хихикал, иногда чуть не плакал, ну в общем он был фанат своей науки. Душевность его лекций можно сравнить разве что со спортивными дикторами времен 70-х. Иногда, увлекшись рассказом о какой либо реакции, он выкрикивал что-то вроде: "кислород соеденяется с серой и х@як! реакция пошла!". И никто из заполненной аудитории даже не замечал этого ненаучного термина. А об этом все узнавали только когда находили это "слово" в собственных конспектах. До чего прекрасно объяснял. Побольше бы таких преподов.
Рассказала подруга мамы, страховой агент. Зачитывает она клиентке все виды страхований: "А вы хотите "Смерть мужа от несчастного случая?" "ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!"
К истории №8 от 14.02 Моя тетка рассказывала: у них в группе почти все ребята были евреи, причем с характерными фамилиями. Преподаватель - азербайджанец проводит перекличку: - Абрамович.. -Я Бронштерн...- Отсутствует Гершензон... - Здесь Пауза, долго вчитывается, наконец выбирает правильный вариант прочтения: Ванштейн... -Я, только я - Ванюшин
Был период, когда я работал на амеровской военной базе, которых сейчас пруд пруди на территориях бывших союзных республик. Саму базу описывать не буду (секретный объект все-таки), но скажу, что в центре находится супермаркет, а вокруг него павильоны – сателлиты, в которых рулят местные торговцы. Это типа сувениры, ковры, ювелирная лавка и спорттовары. База сама небольшая, поэтому все друг друга знают. Ну так вот, вышел как то я подышать воздухом, смотрю, идет афроамереканец Джон, весь скукожанный от холода. Ну не мудрено – под толстовкой футболка с длинным рукавом, на толстовку одета футболка с коротким рукавом, в носках и сланцах. И в шортах! Посаламкались, я ему и говорю: «Братело, сходи в спортмаркет, купи себе из одежды ченить, чтоб не мерзнуть». Его как озарило (ну америкоз же!) и он трусцой побежал в магазинчик. Через пять минут выходит довольный. Все так же в шортах, но в вязанной спортивной шапочке. Поболтали еще минут десять, амер все равно мерзнет. Нет, говорит, пойду куплю чего нибудь посерьезней. Ну, думаю, наконец то пробило. Я сам пошел работать. Увидел этого кадра только через два часа. Зрелище меня убил наповал, я долго приходил в себя от смеха: он так же был в носках и сланцах, в футболке на толстовку, шортах, но на голове было одето ДВЕ! шапочки. А вы говорите Задорнов, Задорнов.
Идем как-то по кафедре ИнженГрафа МАИ и встречаем одного нашего злобного препода по фамилии Глазов. Злобность его уже как-то позабыта, благо с ним распрощались уже около года как. Решили прикольнуться: проходим мимо и орем на весь коридор: "Здрасьте, Лексан Владимич!". Он оборачивается и орет в ответ: "Ничего не приму, все на пересдачу!"
Сегодня утром я стал свидетелем ситуации в метро из разряда «Нарочно не придумаешь». Выхожу на станции, со мной выходит дама среднего возраста. Тут за ней выбегает девушка с черной широкополой шляпой в руке и кричит ей: —Извините, вы забыли свою шляпу! На что та отвечает: —А это не моя шляпа, это, по-моему, шляпа вон того господина, который рядом сидел! Девушка останавливается как вкопанная и в растерянности поворачивается обратно к вагону. И тут двери закрываются! О, эти глаза мужчины, смотрящие на нее из окна отъезжающего поезда!...
Мой друг был в Чехии, познакомился там с одним русским эмигрантом, который там от армии косил. Пошли они в ресторан, заказали там на двоих два литра коньяка, посидели, выпили, расплатились и пошли. Вдруг у эмигранта становится обалдевшее выражение лица, и он показывает на какой-то плакат. Друг тоже оборачивается. На плакате нарисована бутылка коньяка, который они только что пили, ниже надпись на чешском, английском, немецком и французском: "ЛИТР ТАКОГО ИЛИ БОЛЕЕ КРЕПКОГО АЛКОГОЛЯ СМЕРТЕЛЕН ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА". Оба в шоке, затем замечают еще ниже приписку ручкой: "К русским и скандинавам это не относится"
Фамилии, фамилии... Был у нас на кафедре преподаватель Яша Гренадер (это имя и фамилия). Уж не буду уточнять по какому поводу, но была им рассказана следующая история: (далее от первого лица)
Есть у меня приятель по фамилии Маркиз, закончил он первый мед. и был по распределению направлен в некую психиатрическую лечебницу. Отделение было не для особо буйных (для тихих то есть) и перемещались они (тихие), по сей причине, по отделению достаточно свободно, могли звонить по телефону и т.п.
Как-то в пятницу уже ближе к вечеру собирались мы пивка попить, звоню я ему на работу... К телефону подходит некая медсестра. Я: - Маркиза попросите, пожалуйста... Сестра: - А мы из палат не подзываем. Ну я начинаю ей объяснять, что это у них там такой специалист молодой и даже рассказываю где приблизительно его найти можно... Ну то есть нормального из себя изображаюю Эта молодая коза пошла поискала (или не пошла не поискала), никакого Маркиза, вроде как, не нашла, ну и докладывает мне об этом... ... и добавляет: - А что ему передать? - Ну передайте, что Гренадер звонил... - А-а-а... ну понятно...
не мое... история подслушанная в курилке.. мужик рассказал как его товарищ поехал в финляндию. Поехал он в финляндию и на ихней местной таможне вспомнил что у него нет визы. Шенгенской или какая там у них для вьезда в страну нужна. Примечание: по фински он ни бум-бум. И вот он подходит к стойке и с обречением протягивает свой загранпасспорт, надеясь неизвестно на что. Таможенник листает его, листает, визы там не находит, зато гдето на задворках находит британскую визу. Долго смотрит на нее, потом на человека и задает вопрос(за точность воспроизведения не поручусь): - сииллаконе? наш не долго думая отвечает утвердительно: - сииллаконе! Таможенник ставит в пасспорт штам с печатью, въезд разрешен. :)
Вчера рассказала хорошая знакомая. История не смешная, не знаю, подойдет ли она вам. В декабре прошлого года понадобилось ей съездить по коммерческим делам из Архангельска в Патракеевку. Патракеевка-большая и некогда богатая деревня, расположенная на берегу Белого моря, в 70 километрах от Архангельска. На машине до Патракеевки можно доехать только зимой, как у нас говорят, по «зимнику», т. е. по дороге, проложенной по льду замерзших болот. Летом один путь-только морем. В советские времена летом из Архангельска в Патракеевку несколько раз в неделю ходил теплоход, ну а сейчас-изредка катер или самоходная баржа, которые завозят в Патракеевку продукты. Деревня всегда жила морем. Патракеевские рыбаки до революции славились, почитай, весь Архангельск рыбой кормили. Да и в советские времена на жизнь не жаловались. Сейчас рыболовецкий колхоз «Красное знамя» еле дышит, задавленный налогами. Работы в деревне нет, деньги получают только пенсионеры, учителя, почтальон, фельдшер, да несколько человек, работающих в сельской администрации. Живет в деревне 400 человек, в школе «девятилетке» учится 30 учеников. Мужики «крутятся» как могут. Деньги можно заработать тем, чем занимались деды и прадеды-ловлей рыбы. По нынешним законам, вроде как браконьерствуют, т. к. без лицензии можно ловить только на удочку, но много-ли на удочку наловишь, так, баловство одно. Ловят сетями, но даже местный участковый закрывает на это глаза, понимая, что без рыбы людям не прожить. Рыбу или сами возят в Архангельск или продают приезжим торговцам. Зимой у многих основная еда-рыба да картошка. Мужики все пьют. Кто меньше, кто больше, но пьют все. Пьют и многие женщины. Водка для деревни напиток дорогой, пьют дешевый спирт. Пьют от тоски, от безысходности, но даже в пьяном виде люди остаются добродушными и покладистыми, без злобы и агрессивности. Два года назад областная администрация расщедрилась и выделила Патракеевке два компьютера. Один отдали в сельскую администрацию, другой в школу. Хорошее вроде-бы дело. Но! В обоих компьютерах гнезда для подсоединения звуковых колонок оказались запаяны. Знакомая, когда обнаружила это, очень удивилась, т. к. никогда ранее такого варварства не видела. Оказывается, в областной администрации решили, что компьютеры нужны в деревне для работы, а не для баловства. А если кто решит фильм по компьютеру посмотреть или музыку послушать, так это оно самое баловство и есть! И приказали наши чиновники гнезда для подсоединения звуковых колонок запаять… Вот такое оно наше российское жлобство. Можно нищему и убогому кусок хлеба в руки подать, а можно и в пыль его кинуть, дескать, поднимет, не барин… Григорий
Ввиду аварии на железной дороге, произошедшей в Мытищах, график электричек по Ярославскому направлению полностью сбит. Электрички приходят и отправляются когда угодно. Угадать невозможно. Поэтому необходимо слушать громкоговорящую связь по вокзалу.
Так вот стою я на одной из станций и слушаю по громкоговорящей связи такое объявление:
- Уважаемые пассажиры, электропоезд прибывает на 1-й путь. Направление спрашивайте у МАШИНИСТА.
Вот радость-то выпала машинисту, когда несколько сотен замерзших и злых пассажиров подойдут к его кабине, дабы уточнить куда едет этот поезд.
Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку." Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."
Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти - женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке. И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!! Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги... А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения. Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ; предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире. А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю, сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!" Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я больше ни ногой!
Надпись на стене одного из глухих-глухих закоулков МАИ (фиг найдешь!): "Приветствую тебя, козерог, в стенах Музыкального Алкогольного Института им. Серго Опохмелидзе!" (Козерогами в МАИ называются первокурсники) Ниже: "Слушай, придурок, если он добрался досюда - он уже не козерог!"
Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”
Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”
По материалам печати.
Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и отчество.
Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.
Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской -- Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.
Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару, Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь, Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.
Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном, неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила, Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.
Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.
Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма Кегельбертовича.
Рассказала подруга, далее от первого лица. Спим с мужем ночью, он начинает храпеть, я решаю применить испытанное средство и прошу: Леша, ляг на бок, пожалуйста. Он мне начинает втирать, что не хочет, зачем все это надо и все такое. я в благородном возмущении: Ну ты же храпишь, ляг на бок. Далее уже веселее - супруг встает и как был, без одеяла, без подушки.... ложиться на... ПОЛ. Вот так, жена сказала на пол - значит на пол.
По поводу разгрома советских войск под Сталинградом. Давным-давно, когда еще была Группа Советских войск в Германии (ГСВГ), одна из наших частей помогала немцам в уборке урожая, за что благодарный бургомистр местечка подарил части цветной телевизор. Ессно, замполит немедленно устроил в части митинг с приглашением немцев. Первая его фраза, открывающая митинг, была: "Товарищи! У нас сегодня радостный день! Немецко-фашистские друзья подарили нам телевизор!!!!"
Навеяно историей про финскую визу: "Сииллаконе? - Сииллаконе!" В 60-е годы XX века один советский шпион (т. е. разведчик !) поехал по срочному и секретному делу из Бельгии в Англию. Буквально на денек. Дали ему, как водится, паспорт на чужое имя, "легендой" снабдили. Приехал, селится в гостиницу. Кладет перед портье паспорт. Портье: "Ваша фамилия, сэр?" А он - забыл!!! Все так срочно... Молчит. Портье снова: "Фамилия, сэр?" Тут его озарило: "Напишите, - говорит, - ту, которая в паспорте." Портье: "Ха-ха-ха!" - удачная шутка! И написал. Пронесло...
Еще раз об американской тупости. Я работаю на телевидение и собираю в архив все белее или менее значительные события произошедшие в мире. И попался мне такой сюжет. В США одна семья делала перелет, кажется из Майами в Нью-Йорк, точно не помню. Короче, пересекала почти всю страну и самолет делал остановку где-то посередине. С семейной парой путешествовали две немецкие овчарки, соответственно в багажном отделении. Дело в том, что часть пассажиров и груза на этом отрезке пути делали пересадку, поэтому в нужное время пришли носильщики и забрали то, что должно было перебазироваться в другой самолет. Когда супруги прибыли в Нью-Йорк они с ужасом обнаружили, что их собак нет!! Стали выяснять. Оказалось, что отгружая багаж в пункте пересадки американские грузчики обнаружили этих немецких овчарок. На клетках как и полагается были их данные, в том числе и название породы German shepherd (что дословно, как и у нас - немецкая овчарка). И эти тугодумы подумали, что German shepherd - это овчарка из Германии, вытащили ни о чем не подозревающих животных и отправили их на ближаешем рейсе в Германию во Франкфурт. После грандиозного скандала собак вернули обратно через двое суток, изрядно похудевших и напуганных.
О вреде привычек … Мой друг Серега на своей шести соточной даче решил внести элемент цивилизации, а именно присобачить в деревянном строении под названием «сортир» обыкновенный городской унитаз. Пошуровал в унитазе ломиком и после этой небольшой доработки тот вполне сносно мог исполнять свою основную функцию водруженный на бывший ромб над ямой. Сидеть действительно стало удобней, но возникли некоторые коллизии, такие например как в последний наш выезд на дачу. Пожарили шашлычков, естественно не обошлось без алкоголя и приехавший в первый раз на дачу Колька, решил сходить по нужде. Все бы ничего если бы он в этом сортире не просидел минут пятнадцать, а на наш удивленный вопрос; «что Коль что-то с животом?», он почесал затылок и сказал – да нет, с головою! - На возникшую паузу, пояснил – слив искал!
Какой там был слоган про МК? "Пришла тоска - читай МК" ?
Читаю:
"Cвятой Валентин жил в IV веке и проповедовал в городе Терни, неподалеку от Рима. Он тайно совершал брачные обряды, за что угодил в тюрьму и был казнен 14 февраля 270 года. В своей предсмертной записке он подписался “From Your Valentine” — “От вашего Валентина” "
Во мужик был этот Валентин: ухитрился жить в IV веке, будучи казнен в III-м, да еще перед смертью умудрился выучить английскую мову... ладно хоть не русскую...
Наш очередной привет "комсомольцам" - поздравляю, господа, соврамши!
Со слов знакомого: Оборотистый приятель (условно Миша)эммигрировал в Израиль и открыл мясную лавку, основными его клиентами были бывшие соотечественники. Особым спросом у вновь прибывших из бывшего СССР пользовалась кошерная свинина. На клиентов, которые осмеливались спрашивать как такое возможно, Миша смотрел свысока и снисходительно объяснял, что кошерная свинина - это мясо свиней, выращенных на крыше синагоги. Не повезло тамошнему раввину...
Вдогонку к истории №6 - про таиландскую собаку. Было сие лет 12 назад. У моей подруги был мелкий песик непонятного розоватого цвета, а порода - загадочная, но похож на болона, звали его Мальчик. Пошел ее муж выгуливать песика, наулице такой же собачник спрашивает:"а какой породы ваша собака?" Ответ был блестящим:"Углопис бразильский".
Сидим с приятелем, готовимся к экзамену по ТеорОсновамЭлектротехники. В лекциях читаем: "Пассивный четырехполюсник просто ведет себя в цепи как резистор, а активный будет СОПРОТИВЛЯТЬСЯ включению в цепь ВСЕМИ СВОИМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЗАЖИМАМИ" )))!
Найдено в комментариях на одном из новостных сайтов Латвии. Зная менталитет коренных жителей Латвии (их "титульными" кличут), ни на секунду не сомневаюсь, что это - чистая правда.
Я отработал в нашей славной полиции более 10-ти лет, следователем, следователем по особо важным делам, потом опером, последнее место работы Бривибас 61, подразделение раскрывать не буду. Так вот, о том как работают те кто сейчас там, сидим в засаде, ждем клиента, которого заметьте, должны задерживать за совершенное ранее преступление. Тут один из нас, титульный конечно, смотрит на часы и так серьезно горит, ну все мне пора. Я как старший группы начинаю возмущаться, типа ты что охренел, он связывается по моторолле с начальством, которое мне открытым текстом говорит: ""отпусти Мартиньша, ему надо на репетицию, в хоре петь"".
Очень коротко. По данным статистики в Германии около 86% курящих- женщины, в основном моложе 30 лет. В свете глобальной борьбы с курением, на сигаретные пачки стали наклеивать белые наклейки с жирной черной надписью- "курение может закончиться смертью". Последний шедевр- с одной стороны, уже знакомое: "курение может закончиться смертью", а с другой- "курение старит Вашу кожу". Процент курящих дамочек резко пополз вниз... koblenzer
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?