Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.02.2005 по 20.02.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было больше трех лет назад в Губкинском универе. В большом зале собрали всех желающих ходить на подготовительные курсы. Народу много, больше тысячи - абитуриенты, родители... Сначала преподы со сцены рассказывали что-то про универ, потом перешли к главной части: называть Ф-И-О по группам, названный должен был выйти к преподу и когда группа набиралась- сразу уходила в аудиторию. Начали зачитывать список в микрофон. Мы- несколько человек из одной школы, сидим рядом и потихоньку глумимся над смешными фамилиями и именами-отчествами. Чем дальше тем смешнее становится. Уже начинают пошикивать со сторон чьи-то родители. Наконец, зарапортовавшаяся дама, читавшая список, выдает: "Ху... Хуева!? И сама даже удивилась наверное.
Живу я в Риге (Латвия). Сегодня прохожу около ЖД вокзала, там где маршрутки стоят (если кто знает), и вижу на большом щите рекламу: "Reģistrējam un likvidējam komersantus", что в переводе на руский означает:"Регистрируем и ликвидируем комерсантов". Понимай как хочеш.
Записалась вчера в солярий на 9 утра. Приехала в 9.05. Администраторша, жещина с приколом, обещала в следующий раз за опоздание не пустить. Прошли в солярий, она там поменяла полотенца, закрывая за собой дверь, сказала, что включает. Раздеваюсь, кручусь перед зеркалом, намазалась кремом, нацепила очки. Захожу, нажимаю на кнопку - реакции ноль. Думаю, может из крема пальцы скользят - нажимаю еще раз, реакция таже. Выхожу, понимаю, что сказать-то она сказала, а вот сделать забыла.
Стою голая, вся в креме, холодно, обидно. Думаю, блин, что делать-то.
Картина. В ботинках на голые ноги, в шубе на голое намазанное кремом тело (брр-р-р-р) выхожу в середину салона. У нее глаза на лоб, с диким криком и с извинениями себе под нос она таки включила солярий.
Олег долго и тщательно готовился к предстоящему событию, а именно к пикнику по случаю дня рождения Жанны, объекту его тайных вожделений. Празднество должно было состояться завтра у нее на даче. Приверженец идей Карнеги, Юнга и Фрейда, юный интеллектуал намеревался, во-первых, подвергнуться самоанализу, а во-вторых, составить подробный план действий. «Да, - думал Олег, я не обладатель брутальной внешности, но свои достоинства обязан продемонстрировать при первом удобном случае. Главное - не упустить момент и вовремя начать массированную атаку». В таком приподнятом боевом духе наш герой на следующий день истоптал вдоль и поперек все шесть соток Жанкиной дачи, стараясь не покидать ее ни на минуту, он ни на минуту не закрывал рот и продолжал ораторствовать, публично занимался самоанализом, проповедовал фрейдистские теории, и, под конец чуть не свалился в уже догоравший к тому времени костер. Олег изумленно оглянулся: во-первых, он не заметил как наступил вечер, во-вторых усталые гости как-то разбились на парочки и начинали расходиться, и, кажется, наступал благоприятный момент! Сумерки сгущались, догорая, пощелкивал костер, где-то недалеко успокаивающе стрекотал кузнечик, да, интимная обстановка-это первое условие. Жанна тем временем вышла на веранду с двумя чашечками чая в руках, протянула одну Олегу, а сама присела на верхнюю ступеньку лестницы, ведущей в огород. Они были одни, теплая летняя ночь щедро осыпала звездами небо, описывая которое можно было бы начать разговор с девушкой и, в конце концов, открыть ей свое пламенное сердце будущего научного работника. Олег трясущимися руками поднес чашку ко рту, громко отхлебнул чай, неэстетично сглотнул и тут его внимание привлек изящный рисунок на тонком китайском фарфоре… Он решительно набрал в грудь воздуха и произнес: «Жанна, какой замечательный у тебя чайный сервиз». Далее последовала изнуряющая беседа о сервизах вообще, о чайных, кофейных, китайских и советских в частности. В последствии Олег считал этот день одним из самых неудачных и упорно списывал провал своих дальнейших ухаживаний за Жанной именно на долгую беседу о китайском сервизе. Но справедливости ради надо сказать, что интеллект его был оценен по-достоинству.
Закончилась в декабре у нас автогражданка. В то же время планировалась поездка в г. Владивосток, единственная дорога в который 200 км, проходит через так называемый "Рубеж" - пост КПП, где обязательно проверяют документы у 90% водителей. Периодически пилю мужа насчет автогражданки, так как не хочется нарваться на "Рубеже" на штраф и разборки, ведь путешествуем с ребенком. В декабре поездка так и не получилась и автоматически плавно переносится на январь. После новогодних праздников продолжаю пилить мужа насчет автогражданки, которая к тому времени так и не появилась. Поездку планируем на субботу, в пятницу вечером ехидно спрашиваю у мужа: "Ну автогражданку ты конечно же опять не сделал?!" На что он отвечает что сделал и рассказывает следующую историю. На работе мужа посылают в типографию, недалеко от которой, расположен "Госстрах", где муж решил оформить в этом году автогражданку. Выезжает он с территории предприятия, и вспоминает, что второй день горит лампочка. Заправка расположена в противоположной от типографии стороне. В обе стороны расстояние приблизительно одинаковое и небольшое. Хорошо подумав, муж решил сначала заправиться, потом ехать в типографию. Возле заправки его ловят менты и первым делом спрашивают автогражданку. Причем эти глупые люди почему-то совершенно не хотят верить, что он как раз едет ее оформлять. Выписывают вызов на комиссию через 2 недели. После заправки муж оформляет автогражданку и грустно едет работать дальше. Проходит 2 недели. Муж приезжает на комиссию, на пороге ГАИ стоит курит кто-то из начальства, которого муж знает лично. ГАИшник спрашивает как дела, и т. д. , на что муж рассказывает свою печальную историю. ГАИШник просит показать документы... И тут оказывается, что нарушение было зафиксированно ГАИшниками в 11.00, а полюс автогражданки выписан в 10.40 и соответственно сумма штрафа меняется, в связи со сменой статьи. Результат: 450 рублей экономии семейного бюджета (немного, но на игрушку ребенку хватило). Как так получилось - мы до сих пор не поняли, а ГАИшники тем более.
Плакат на рынке:"Живая рыба от производителя" Рекламные объявления из газеты "Мегаполис": Уникальные программы - только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия, импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма. СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ! Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275! Похудеем безвозвратно! Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол. Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества. ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра. Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много. Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы работаем всегда. Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра. Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони... Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни! ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч. Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" . Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА. Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский и т.д. Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти. Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о прощении.
Сидим мы с одним кедром, делаем программу. Уже оба абсолютно задолбались ее отлаживать. Сидим... точнее, один сидит на стуле (ноги на клавиатуре), а второй лежит и курит. Далее у нас происходит следующий диалог: - Ну че он постоянно ошибки выдает? - Давай сами попробуем по шагам это выполнить. - Давай. Так. i становится единицей. i в квадрате - это 1 в квадрате - это ммм... -1. Правильно? - Правильно. Давай дальше. i увеличивается на 1. 1+1 - это... ммм... четыре. Правильно? - Правильно. Давай дальше...
Вчера смотрел Discovery, Программу "Травматологи". В травматологию привезли чувака, который врезался на мотоцикле в холодильник. Вот так вот народ в штатах развлекается...
Нью-Йoркский Гос. Универ. Сидели, на днях, выпивали, девушка Ира рассказала... "Еду недавно в метро, сидят два паренька, лет по семь, русские. Один сидит и достаточно громко декламирует; - Один.... Два.... Три... Четыре... Второй слушал-слушал, не выдержал: - Че делаешь-то? - Раз китаец... Два китаец... Три китаец..."
Заглянул я тут давеча в книжный магазин, протиснулся между похотливыми старичками, пролистывающими фривольные журнальчики, и наткнулся на двух девочек, на вид начинающих птушниц. Они о чем-то оживленно беседовали. Бесшумно как ниндзя прокрался я к ним и услышал такой разговор: - Ну вот эту с зайкой для Артура... – А не хочешь эту? – Ну не знаю, эту наверное для Макса. – Это твой бывший? – Нет, того Мишей звали. - А Макс он из параллельного класса.. Bот тебе и «птушницы» подумал я. - Он мне в любви наверное признается. – Да ты что! – Наверняка, давно за мной хвостом бродит. – Чеееерт а что мы будем дарить на 23 февраля?? Тут я крайне неудачно попался им на газа с крайней заинтересованностью на ухмыляющейся физиономии. Недолго думаю, подхожу к даме сердца Миши и Артура, хлопаю ее плечу и весело так: - Артурка молодца, быстро он тебя на все развел, придется отдавать проспоренные пять баксов. Только, пожалуйста, не соглашайся на минет, мне до следующей стипендии отдавать нечем. Красивые у нее глаза стали. Большие такие, как пуговицы на пальто. С чувством выполненного долга покидал я магазин, одно омрачало вечно хорошее настроение пророка порока – сколько же удодов в эту самую минуту выбирают подарки для идиотского Тля Всех Влюбленных.
Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не оказалось. (см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/) ... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал... Я плакаль!
К Дню Святого Валентина купила супругу подарочек. Дезодорант "Дьяволо" от Антонио Бандераса. Читаю, как пользоваться - вдруг что новое узнаю. И правда. Черным по белому русскими буковками написано: "Нанесите на кожу в области подмышечных впадин, избегая попадания в глаза". Теперь в размышлениях - я-то не встречала мужчин с глазами в области подмышечных впадин. Может, их видели вы?
две недели до дедлайна - Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается пиаром, дайте мне быстро. - Ой, а нам реклама не нужна! - Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер. - А зачем? - Хочу ему дать место в журнале за так. - Ой, щас-щас я его позову! - Я пиарменеджер. - Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю. - Модуль? Почем? - Новость. Бесплатно. - Как бесплатно? Это почем? - Бес-плат-но. За релиз и фотографии. - Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали? - Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви. - Ух ты, здорово, я пришлю! - Не позже, чем через неделю, пожалуйста. - Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!
неделя до дедлайна - Здравствуйте, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! - Где же ваш релиз? - Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили? - Нет, не получила. - Ну, я вам щас еще пришлю.
четыре дня до дедлайна - Здравствуйте, б***, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю. - И фотографии? - Какие фотографии? - Прямоугольные. Вы обещали. - А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет? - Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая. - А как же они в почту влезут? - НЕ ЕБЕТ! Могу поставить новость без фотографий. - Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю.
два дня до дедлайна Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три прайс-листа вместо одного релиза?! - Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли? - Нет! - Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу.
полдня до дедлайна...! - Ой, я уже еду-еду, я все везу! Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо, сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и интересуется, сколько полос займет статья.
Напомнило историей о сенсорном мониторе с планом эвакуации. Летом дело было. Собирались с пацанами на юга ехать, зашли на вокзал узнать расписание ну и заодно может билеты купить если время подходит. А у касс очереди - не протолкнуться. Стоять ради того чтобы узнать когда поезд влом. Справочной нигде не видно. Тут мы замечаем эдакий ЖК-монитор на ножке. Оказалось что недавно поставили вот такую штуку вместо справочной, а так как народ у нас темный, и "капутероф" боится, то это чудо техники стоит в одиночестве - Пользуйся-Нехочу. Я, как самый расторопный быстро сообразил что к чему, ввел пункт назначения, отправления(единственное неудобство там было то что клавиатура была не qwerty а просто буквы по алфавиту), далее жму "показать информацию о рейсах" или чтото типа того. Он выдает прогрессбар, типа ждите. Ну мне как получающего специальность связанную с компами стало интересно "А какая там операционка стоит?" и об этом спрашиваю своих друганов. В ответ на это терминал вместо результатов поиска выдает черный экран, белые с зеленым строки, надписями типа "vmlinuz 2.1", "mounting file systems", "enable swapspace" и др. - Что ты с ним зделал, Митник херов? - говорит друган. - Теперь понятно что у них Linux стоит. - Пошли, пока злой админ не пришел.
Ученые из Университета Массачусетс обнаружили у одного из видов бактерий (из морских отложений/ила) большой КПД преобразования сахара (глюкозы) в электричество. С эффективностью 81% бактерии превращали сахар в энергию. ............ Бактерии так же хорошо едят фруктозу, ксилит и сахарозу. Т. е. мед вполне можно превращать в электричество. Я вот подумал - если б пчелы были бы поумнее - они бы эти бактерии могли использовать для охраны ульев электрошоком... :)
И вновь про Самару. Эпилог. Уважаю старушек за находчивость. Только поступив в институт, я снимал комнату у одной из тихоньких старушек в тихом квартальчике, среди одинаковых 5-этажных хрущевок. кто жил в таких, меня поймет.. тем более старушка.. ремонт санузла, как впрочем и всей квартиры, не делался со времен постройки самого дома. так вот.. проснувшись как то по утру и собираясь на учебу, захожу в туалет-ванная комната и наблюдаю картину. возле сливной дырки в ванной сидит таракан.. размером (честно, не преувеличивая) с майского жука. усы как у кота.. здоровые.. прикиньте мое состояние, когда я до этого видел их размером не больше муравья.. вообщем, включил я кипяток и смыл это чудо природы в слив.. вечером после учебы прихожу и говорю своей старушке, что мол, видел таракана в ванне, размером с майского жука. и тут ее коронная фраза (дословно): "Ну и че, может он попить вышел!" ЗАНАВЕС
Причиной скандальной ошибки в поздравлении губернатора Волгоградской области стал сбой компьютерной техники. Об этом журналистам заявили сегодня в пресс-службе областной администрации. Напомним, губернатор Николай Максюта в своем обращении, которое было опубликовано сегодня во всех городских и областных газетах, поздравил жителей региона "с годовщиной разгрома советских войск под Сталинградом". В таком виде текст поздравления, подготовленный пресс-службой главы региона, и был напечатан в ряде местных газет. В частности, с разгромом Советской Армии поздравила своих читателей популярная "Крестьянская жизнь".
В областной администрации эту публикацию расценили как "политический заказ оппонентов действующего губернатора".
Между тем оговорка на эту тему у Николая Максюты уже не первая. Однажды, выступая на открытии сельскохозяйственной выставки в Берлине, он поздравил жителей столицы Германии с годовщиной разгрома немецких войск под Сталинградом.
Собираюсь сегодня на работу, тихо гудит телевизор, который я краем уха слушаю. Ведущая экономических новостей на НТВ говорит что-то про уровень безработицы в России: "... в Дагестане она составляет 30%, в Калмыкии 20%. Самый низкий уровень безработицы в Москве и Санкт-Петербурге - там безработный лишь КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИЗ СТА ЧЕЛОВЕК..." Где же ты выпускающий редактор?!!! :)
На днях видела любопытнейшую машину. На вид обыкновенный микроавтобус, "Ивеко" кажется. На заднем стекле вполне стандартное объявление:"Продам. Тел. ХХХХ. и ВНИМАНИЕ! Год выпуска: 19999". Вот она, машина будущего.
Недавно подружка захотела излить нерастраченую нежность на домашнее животное и мы пошли на птичий рынок. Вернулись оттуда с нежным маленьким котенком сиамской породы женского пола. Милое создание, отогревшись и отожравшись, превратилось в домашнего тирана. Вот уже месяц все семья подруги воюет с котенком, как звонит мне она и говорит - помнишь мы выбирали с тобой кошку? Так это оказался кот. оказывается, ей давно не давало покоя странное строение организма кошки под хвостом, но верить в такое вопиющее недоразумение она не хотела. Продолжает: - как это может быть - у него же сиськи! - так у мужиков тоже сиськи! - так у мужиков две! - так у тебя тоже две!!!
Только что на Яндексе в полосе новостей: В торговом центре на Черкизовском рынке рухнула крыша Фото: Lenta.ru На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью снега обрушилась _КРЫША_ТОРГОВОГО_ЦЕНТРА_, сообщает ИТАР-ТАСС. _ОНА_ была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится вне опасности. // Lenta.ru
Вот уже и крыши госпитализировать стали. Или это какая крыша рухнула?
Только что. Преамбула: У нас есть кот. Сфинкс. Белый и пушистый. Любит подглядывать, когда кто-то моется. И в ванне спит. Амбула: Тут я ванную для любимого набрала. И вышла. За пивом в холодильник. Возвращаюсь. Слышу жуткий звук, всплеск, из ванной вылетает воды где-то на ведро, а потом мокрый кот. Помылся. Первый пошел, второй пошел. Если говорят, что кошки воду не любят – не верьте. Любят. Сначала.
Хочу поведать вам одну историю, которая стала уже легендой нашего городка! За правдивость зуб даю, сам видел! Дело было в Киевской области лет шесть назад, в одном небольшом городе Х. Пошли мы с друзьями на дискотеку, выпили, потанцевали и пошли на улицу проветриться. Был среди нас один веселый парень, звали его Сергей. Очень уж он любил разного рода розыгрыши и приколы. И вот значит стоим мы, курим, а он говорит: - хотите, прикол покажу, умрете со смеху! Мы дружно: - ну давай мол, показывай! И Серега пошел на дело! А прикол заключался в следующем! Возле диско не было туалета, в смысле он был, но там такая вонь стояла, что нормальный человек зайти туда не мог! Поэтому все ходили в прилегающий парк. И как-то так повелось что мальчики на лево а девочки направо. Женская сторона парка заключалась в темной алее, вдоль которой рос густой кустарник и поскольку было темно, то девки в основном садились писать прямо на дорожке. И вот значит, выходят с диско две особи женского пола, направляются к аллейке, присаживаются и начинают делать свое мокрое дело параллельно болтая о своем о женском (о болтах и гайках) и не о чем не подозревая! А кульминация прикола заключалась в следующем! Из-за кустов сзади примерно в метре от них раздался Серегин приглушенный бас: - бумажки не найдется?!!! Дальше как из старой детской истории – сходили пописать, а заодно и покакали! Наверное, если б были соревнования типа забег на 20 метров со спущенными по щиколотки трусами в позе зю, то девки б его явно б выиграли!
Многим известно, что во время выборов и перевыборов президента Украины (2004) в списках избирателей было множество ошибок, искажений фамилий, адресов, возрастов и т. п. недоразумений. Например, так. В январе 2005 я ехала в междугородном троллейбусе. Слышу, как симферопольская старуха рассказывает попутчику про выборы и перевыборы: - Живу я в 40-й квартире. Первые два раза я приходила в избирательный участок, нормально находила себя в списках, голосовала. Пришла в третий раз (26.12.04), смотрю - 40-й квартиры вообще в списке нет... А в 37-й квартире у нас живет одинокий мужик. Так меня записали в 37-ю как его жену! Дурдом...
17.02.05 Статья на Lenta.ru Волгоградский губернатор поздравил земляков с поражением под Сталинградом http://www.lenta.ru/russia/2005/02/17/stalingrad/
Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже. - А как еще можно отправить в Японию, если не авиа? - Теплоходом. - ??!! Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера, Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет! Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И когда же оно до Японии доберется? Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и... - Отправьте, пожалуйста, авиа...
Место действия: Киев. Весна 2003 года. Год России на Украине. Выставка Моссковской области в Киеве в Украинском доме. Действующие лица: ЮЮ, Павел Тэн, Я, и посетители Действие первое: На стенде Я и ЮЮ (очень общительный дяденька). Подходит мужик с бородой, как у К.Маркса, и дает визитку. На визитке следующая информация:
ВОЛОДИМР III (РЮРИКОВИЧ) Наследник Российского и Украинского престолов.
И начинает гнать, что он, то что есть на визитке, и что ему-то всего не хватет, чтобы взойти на престолы наших 500 американских убитых енотов, для того чтобы купить билет до Швеции, т. к. у семества Романовых там зарыт клад в 25 000 000 доларей, по сегодняшнему курсу. И что при условии получения от нас указанной суммы пятая часть клада наша... И тому подобная пурга. Я отошел в сторону, так как не мог больше слушать этот бред. ЮЮ продолжает общаться с "наследником". Я стою в сторонке сдерживая смех. И тут подходит Павел, спрашивает, что происходит. Я ему вкратце пересказываю. Он с ходу выдает (а надо сказать, что Павел по национальности кореец): - Пойти, что ли представиться потомком хана Гирея, и потребовать с Володимира дань за 600 лет? Смех я больше не сдерживал!
Действие второе: Стоим, как обычно скучаем. Подходит к нам один джентельмен, одетый в идеально сидящий костюм-тройку, как говорят с иголочки, в сопровождении старушенции во френче (уже смешно?), дает визитку:
МЕЛИХОВ-КОЛЧАК, председатель дворянского собрания Украины, депутат Верховной Рады
типа я из Дворян, типа я из Козаков (и нашим и вашим)
Старушенция дает визитку:
ТРУБЕЦКАЯ-МАХНО, пресс-секретарь дворянского собрания Украины
ЗАНАВЕС
После, проанализировав всех посетителей, мы пришли к выводу, что в киевской психушке был день открытых двере, и всех душевнобольных выпустили погулять по выставке.
Учусь в Национальном Авиационном в Киеве. Недавно охранников на входах в корпуса заменили. Вчера иду и вижу - все достают студенческие и предъявляют. Ну и я достал - бывает, что неделю ходишь и не вспомнишь про него, а бывает охрана после каждого перекура требует показать. Иду со студаком наголо и по мере приближения слыш странный голос, который повторяет одно какое-то слово. Какое - не слышно. Прохожу мимо охраны и понимаю, что это охранник смотрит на наши студаки и повторяет "Бачу, бачу, бачу, бачу, бачу, бачу, бачу,....." Со скоростью раз в секунду.
Преподаю химию в школе для молодых и серьезных американцев. Им по16-17 лет.
Стараясь не особенно соскучиться самому, даю вот такую серию задач: 1. Какая концентрация сахара в такой-то чашке чая? (класс подсчитывает…) 2. А какая концентрация, если по ошибке вместо сахара мы насыпали соль? (класс, ухмыляясь, подсчитывает…) 3. Если мы не соль насыпали в чай, и не сахар, а столовую ложку цианистого калия, сколько коз мы сможем этой чашкой чая умертвить? (в классе умеренное веселье, считают, 31.25 коз.)
Через неделю, раздаю деткам вопросы к предстоящему экзамену. Среди них шутка: "(3) Найдите козу. Напоите чаем. Запишите ваши наблюдения." Всем смешно… кроме Чэлси. Наморщив лоб, девочка спрашивает: "Вы что, серьезно?.. Где я здесь козу найду?... И ВООБЩЕ, КОЗЫ ОТ ЧАЯ УМИРАЮТ ВЕДЬ?"
Опять и снова - лекция по начерталке. Две моих одногруппницы, назовем их Маша Иванова и Катя Сидорова, чем-то не угодоли преподавателю. И он стал весьма пристрастно к ним относиться. Но мы не знали, что НАСТОЛЬКО пристрастно. Лекция. Все старательно перерисовывают с доски какие-то загогулины. Препод достает из кармана пачку сигарет и обращается к нам: - А вот я на прошлой неделе из окна видел, как Иванова и Сидорова курили "Честерфильд". Аудитория вежливенько молчит. Тогда у нас в институте нельзя было курить в помещениях, но на улице-то можно! Вышеназванные Иванова и Сидорова прикрываются тетрадками и ржут. Препод: - Да-да, девочки, не загораживайтесь тетрадками, я вот тут на пачке написал: "Иванова и Сидорова, ... ноября 1998 года,11.45 утра".
Ну что сказать... теперь ржали уже все, а мне до сих пор интересно, почему препод тогда уж не снял с пачки отпечатки пальцев... или не отправил окурки девчонок на экспертизу ДНК...
А вот еще забавный прикол поисковой системы: Сижу в Yandex`е, в разделе Market. В поиковой строке, от нечего делать набираю слово "хуй". И что бы вы думали? Выскакивает реклама фильма Биг Босс с Брюсом Ли. Причиной тому стал малоизвестный китайский актер Чен Хуи, имеющий счастье засветиться в этом фильме. Тяжело, наверное, бы было ему появляться на наших киноэкранах с такой фамилией.
По поводу сегодняшней истории про новые ботинки, надпись на полу и реакцию натрия с водой. Все мое школьное детство, а именно 5 первых классов прошло под вывеской этих черных полос на полу. В школе был БЕЛЫЙ линолеум, на котором постоянно оставались следы от резиновых подошв. И примерно раз в неделю весь класс дружно брал в руки тряпки, соду и, внимание: фольгу от конфет. И оттирал эти самые следы. Именно комочками фольги это дело оттиралось изумительно. В школе пытались запрещать ходить в обуви с черными подметками, но в середине 80-х годов это было нереально. Правда я нашла выход. В "Березке" (для юного поколения магазин, торгующий на чеки, которые наши граждане получали за работу за границей вместо валюты), были куплены тапочки с БЕЛОЙ подошвой, после чего я успешно отбазаривалась от трудовой повинности. Кончился весь этот онанизм только тогда, когда в школе постелили довольно темный пестрый линолеум, на нем никаких следов было не видно.
Был тут в это воскресенье с дитями в цирке, который у метро Университет... там сейчас братья Запашные рулят... И вот эти самые братья показывали номер с обезьянами. номер так себе, но был там один забавный момент, когда одна обезьянка бежала с флагом по бортику арены (как там этот бортик называется?) Угадайте какого цвета был флаг? Нет не угадали - не ораньжевого, а вовсе даже - желтого! И правильно - не надо нам таких намеков!
Артист Владимир Вячеславович Белокуров, который сыграл летчика Чкалова, получил во ВГИКе профессорское звание и соответственно кабинет. Борис Ливанов не преминул съязвить, намекая на пристрастие Белокурова к рюмке: - Ты, дорогой Володя, непременно закажи табличку на дверь кабинета: "Профессор В. В. Белокуров. Прием от 150 до 200 грамм".
В русской газете «Взгляд», выпускаемой в Сан-Франциско в № 647 от 11.02.05 помещена статья «Кабинет реформаторов в Украине» с подзаголовком «Кто есть кто в новом правительстве Украины»
Не стану представлять все отъявленное мудозвонство и тупость этой «статьи», но один перл сам просится в юмористические истории на сайт «Анекдоты из России».
«Министерство финансов закреплено за главой партии «Реформы и порядок» и бывшим руководителем этого ведомства в начале 1990-х годов Виктором Пинзеником.
Наблюдатели говорят, что его имя у граждан Украины ассоциируется с рыночными реформами независимой Украины, в результате которых БЛАГОСОСТОЯНИЕ ЛЮДЕЙ РЕЗКО УПАЛО.
Но теперь на плечи Пинзеника, которого считают профессиональным экономистом и экспертом в финансовых вопросах, ляжет задача ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ЖИЗНИ УКРАИНЦЕВ. »
... Опаньки, Ватсон, как говаривал Холмс, элементарно: надо лишь поменять знак «минус» на «плюс» - и вместо горя прибудет всем щасте. Может, и в России вернуть к Рулю Гайдара, обучив разнице между этими элементарными символами арифметики? А в назначении Пинзеника – вот вам и правительство «народного доверия», вот вам иллюстрация к люстрации.
Случилось это вчера у ст. Метро ладожская которая находится в питере Случилось это вечером около 20.30. Ну так вот пристали ко мне 4 гопников отмудохали отняли все денги, новою трубу Nokia 3220 и спокойно слились, черт с этой трубкой просто обидно что там всегда много народу а всем было как то по*уй. Вот такие вот гнусные люди живут в Городе Санкт-Петербурге.
Люди, пишу я научную работу на грани двух наук. Физики и психологии. Как гумманитарий, прочитала все, что психологи по этому моменту написали. Пишу полтора года - не получается ни фига. И доходит до меня позвонить доктору физических наук. Говорю - ты в... чего нибудь понимаешь. Он говорит - Это чего, блин? Я говорю - область физики такая, блин. - А нет такой, - был мне ответ - но если хочешь я для тебя это придумаю, будешь на меня ссылаться, я ж акдемик, блин!!! Вот так и работаем, блин.
Это было первое утро, проведенное в городе после длительного пребывания на даче у моего тогда еще будущего супруга. Так как ночной сон был необычно беспокойным, я проснулась с тяжелой головой и со странным ощущением далеко за ее пределами. Списав все это на итоги нерегулярного питания, и отправившись завтракать, я с беспокойством отметила, что отвратительные позывы не прекращаются. Тут надо отметить, что желудок мне достался крепкий, подстать мельничным жерновам, и подобный исход дела мог свидетельствовать не менее как о серьезнейшем инфекционном заболевании. Естественно, отправляясь в отхожее место, я с дрожью представляла себе, что подумает мой избранник, будучи вырванным из мягких лап Морфея трубными звуками моего кишечника, благо сортир находился аккурат напротив его комнаты. Но, такова жизнь, захожу, сажусь на унитаз и - ничего, еще попытка… снова облом! Что такое! Ощущения есть, процесса нет… Набираюсь смелости и запускаю ТУДА руку… о-о-о-А-А-А-А-А……. Это дождевой червь, склизко-гладкий глист, свисающий, болтающийся, пожиравший меня изнутри и главное все еще живой! В ту же секунду я как ошпаренная, стараясь расставить ноги как можно шире, и не прекращая душераздирающе вопить, выпрыгнула из туалета, вломилась в комнату к спящему жениху и повернулась к нему задом, при этом жалобно скуля и трясясь… Человек он оказался не робкого десятка, тут же догадался в чем дело и все, что от него требовалось - выполнил, не моргнув и глазом, вытащив на свет 20-сантиметровую гадину. Конечно, далее последовал совместный побег в аптеку и совместное же поглощение противоглистных средств разных видов, затем поход к ухмыльнувшемуся инфекционисту и еще один курс лечения. Самое забавное в этой истории это то, что мы после этого поженились, а мне теперь ни стыдиться, ни скрывать от мужа пожалуй что и нечего!
Перездавала я как-то начерталку в 3-й раз. Ну понятно, что те студенты которые окружали меня отличались сверхестественным непониманием предмета, как и я. И вот сидит так студентов 20-25, и по аудетории препод ходит с замученым видом, устал бедняга от тупых студентов со своими пездачами.. А я такой человек, что все что я чуствую показываю мимикой на личике. Наконец у меня уже не осталось ниодной мысли в голове и я сижу с ТУПЕЙШИМ видом и безразлично смотрю на задание как слюнявый даун в окно. Препод подходит и спрашивает:" о чем думаете, Татьяна?"(меня все преподы по имени знают). Я смазливо улыбаюсь и пальчиком показываю на первый вопрос и говорю: "Опервом! "он СРАЗУ ОЖИВИЛСЯ И ТАК ЭМОЦЫОНАЛЬНО ГОВОРИТ, КАК БУДТО ТАКУЮ ОСТРОУМНУЮ ШУТКУ ЩАС СКАЖЕТ:"а кто у вас первый!!!??" И стоит зараза довольный что с острил надо мной так... отходит в сторону и все студенты видят что последнюю фразу услышал зам. декана, который зашол в аудиторию только что. Все студенты просто поуписювались от хохота! Т. к. зам. декана ну просто ИЗВЕРГ! Препод обернулся и поник головой. Зам. так строго поманил препода пальцем и вывел его. Наверьняка он его там дрючил хорошо!!! А мы все хорошо списали начерталку )))
На днях было: Сидим в подъезде у меня на этаже - я, мой друг и соседка, болтаем о чем-то. Ну и разговор заходит о нас - мужчинах. Соседка естественно заявляет, что мол мы "все" козлы. Друг обиделся и спрашивает у нее: - Че и я тоже казел? - Ну я же не сказала что все до единого.
Реальное исковое заявление поступившее в суд г. Уфы
"Федеральный суд г. Уфы РБ
Истец: ООО …………….. ,
Заинтересованное лицо: ОАО ……………..
ЗАЯВЛЕНИЕ о признании утраченного документа недействительным и восстановлении прав по нему.
27 ноября 2003 года Открытое акционерное общество ………….. выпустило собственный вексель. ООО …………………….. получило указанный вексель от ООО ………….. в счет договора от …………… мены ценных бумаг. Утрата данного документа произошла при следующих обстоятельствах. От ООО «____» в адрес нашего Общество поступило предложение о покупке векселей ОАО ……….. для чего было предложено выслать в иху адрес копии векселей факсом и представить на обозрение подлинники. __ февраля 2005 года гр. ______________ в силу должностных обязанностей возвращаясь от ООО «____» на принадлежащем ему автомобиле «____» перевозил вексель ОАО …………... в офис Общества для возврата его в сейф Общества. При пересечении моста через реку «Белую» (Агидель) в районе монумента «Дружба» в раскрытые со стороны водителя окошки влетел ветер и сдул лежащие на передней панели автомобиля ИЖ-«Ода» документы на пол машины и в окно на асфальтированную поверхность моста. Т. к. движение на автомосту прекращать категорически запрещено правилами дорожного движения и запрещающими знаками, то гр. _______ был вынужден продолжить движение, остановиться за мостом и пешком (бегом) вернуться в район утери документов. В результате небрежного отношения к хранению и перевозки документов были утрачены следующие документы: вексель ОАО …………... ; договора _______ и другие документы. Со слов гр. _____ они были сброшены набегающими потоками воздуха от быстро едущих автомобилей и ветра в реку «Белая» и качались на поверхности воды. Слабые попытки обратиться на причале к лодочникам не помогли, так как течение в данном месте довольно быстрое и все утраченные бумаги были унесены в по водным артериям в Черное море силами рек Белая, Кама, Волга. В сильном душевном волнении гр. ____ не позаботился даже о том, чтобы привлечь к актированию происходящего свидетелей. Между тем, в соответствии с действующим законодательством права на утраченные ценные бумаги подлежат восстановлению. В соответствии со ст.143 ГК РФ к ценным бумагам относится вексель. Восстановление прав по утраченным ценным бумагам на предъявителя и ордерным ценным бумагам производится судом в порядке, предусмотренном процессуальным законодательством (ст.148 ГК РФ).
В соответствии со ст. ст. 294 - 301 ГПК РФ,
ПРОШУ:
1. Признать утраченный вексель ОАО ……………. недействительным. 2. В порядке подготовки дела к слушанию вынести определение о запрещении ОАО ……….. производить по векселю ОАО ………….. платежи или выдачи, а также о производстве публикации в местной печати. 3. Восстановить права ООО ……………….. на вексель ОАО ………...
Приехали к нам в глухомань карельскую хохлы дровосеки. Все бы ничего, но при въезде решили понты показать, толи незнали куда приехали, а может и бухие были. Вообщем, на крылце магазина сидела деревенская синь, были они страшные, кривые, их немного покачивало от легкого ветра, пьяный полушепот напоминал шелест листвы, один в один как карельские березы. Вот и решили хохлы... всем пизды, остальным тоже пизды, слово за слово хером по столу, надругались, а на последок ляпнули, что всех здесь построят... строители бля. Синие в прямом смысле слова, поплакались ребятам, те набросали план под кодовым названием МЕСТЬ, и стали ждать вечера. Дровосеки тем временем оправдывовали свою профессию нажирались в дрова.10 часов вечера, ребята вежливо зашли в гости, вежливо дали пиздюлей для профилактики, пока те очухивались, перевернули Уралом Камаз, уперли в крыльцо и оставили Урал на передаче, а у Урала два моста и дури как у Годзилы, вообщем закопался Урал по самое, самое, как боец первогодок на учениях. Крыльцо нахуй, хохлы в панике, а ребята говорят, ща типа вааще писец будет, гранатами закидаем, ну и камушками в стекло, хохлы раскидывая кал как чайки, попердывая вылетали через окна в дружесвенные обьятия ребят. Закончилось все очень даже хорошо, зализыванием ран как с одной так и с другой стороны, распитием водки и братанием.
Отмечали мы день рождения двух друзей в один день. Немного %) выпили, я самый трезвый, пошли гулять. Состав гуляющих: четверо студентов МАИ, один студент Института культуры и 2.25 л пива. Зашли в парк, идем, песни поем во все горло (маленький штрих: на часах пара минут после полуночи). Ребята шутят: сейчас нагрянут менты, загребут нас всех, благо всех документов - мой студак, паспорт "культуриста" по имени Ярик, да этикетка на пиве. Я: а что, они здесь по ночам катаются? А то как же - парк-то Государственный! Ну ладно, фиг с ними. Пришли на берег пруда, посидели, попели, попили (они), надо и назад. Выхожу один я на дорогу, и идет за мною вся толпа. Тут впереди показываются фары. Ой, ребята, говорю я, вон, мол, менты едут, нас забирать. По тому, как изменились их лица, я понимаю - шутка что-то ОЧЕНЬ удачная. Что было дальше - не помню, но жалею, что у нас зачет по бегу не проводился в этот момент. Влетели в какие-то кусты вперемешку с деревьями и крапивой, Ярик чуть не сломал ветку дерева об лоб и наоборот, остальные - картинки из Камасутры. Через секунду присоединяюсь я, в подкате въезжая в одного из камасутровцев. Еще через пару секунд появляется фара, за ней другая, поворачивают, светят на нас... глаза водилы постепенно принимали размер и форму фар. Немая сцена, после чего машина разворачивается (это были такие же менты, как мы - мафиози) и уезжает. Очень зря, а то мог бы услышать несколько сотен советов по благоустройству своей половой жизни самыми экзотическими способами. Больше всего мужику доставалось от Ярика, но только выйдя из парка, я понял весь героизм водилы, который вел свою тачку в полной темноте по узкой тропинке между забором и обрывом метров триста, только для того, чтобы не создавать помех на дороге при развороте...
Эта история произошла года 4-5 назад в моей родной деревне. Было мне тогда лет 16-17. Как обычно я на лето приезжал в деревню и там занимался всем, чем хотел. Туда же съезжались все друганы из ближайших городов (Казань) и районных поселков. Так и случилось на этот раз. Нас там собралось 4 или 5 человек, и в тот день мы все ждали еще одного (моего дв. брата Санька), который по телефону наобещал привести много бобла и пантовых (в то время) сигарет. Ну вот мы сидим на скамейке и ждем родственников из районного центра, между собой уже представляя что мы купим на казенные деньги. К часам 7 вечера подъезжает мой дядя со своей семьей, в том числе и с Саньком. Мы уже в предвкушении потираем руки. Санек открывает дверь, весь в понтах: стильная рубашка, новые джинсы, кроссы и т. п. (мама как никак предпринематель). Подходит к нам, мы жмем руки, потом идет к другим родственникам, которые заняты приветствием друг друга. И тут он (Саня) начинает инстинктивно расправлять рубашку и от туда падает две пачки «Донского табака». Из моих уст выплевывается что то в роде: «Ты, тпь, э ппьь!! ». Нужно отметить, что все считают его примерным мальчиком, отличником, и думают что мы такие же ребята. Но он быстро сориентировался и как ни в чем не бывало поднял пачки и каким-то образом этого никто не заметил. Мы выдохнули и пошли к Денису (казанский гость) в огород. Там все как полагалось: пиво, какие-то девки, костер, купили даже арбуз. Из мебели был один стол и два стула. Но кроме того в укромном месте стояла «будка», сооруженная нами во времена бурного детства. Она представляла собой конуру размером метр на метр, с очень низким потолком, т. е. расчитана была на детей 13-го возраста, так что ощущался «небольшой» дискомфорт. Входом служило небольшое отверстие, в которое влезать следовало только с особой усердностью. Смеркалось, солнце закатывалось за горизонт, неподалеку паслись коровы, мы пили пиво, о чем то трепались, в общем хорошо проводили время. Ну тут мы решили вспомнить детство и по одному залезли в будку. Там нас седело 4 человека и мы не долго думая закурили. Главным персонажем этой истории стал мой младший дв брат Вовчик. В силу своего тогдашнего молодого организма и большой жадности он съел больше всех арбуза, запивая большим количеством пива. В будке он начала высказывать нам претензии, типа: «А че вы курите Донской табак, а мне дали сраный Союз!». Санек, сидевший у самого входа, сказал: «Ладно, давай по быстрому докуривай свой Союз (а он только начал курить), я те дам Донской». Услышав эти слова, Вовчик с бешеной скоростью начал затягиваться. Дальше события начали развиваться с большой скоростью. Все произошло секунд за 7. В силу своей молодости, бедного Вовчика стало рвать всем, чем он питался. Услышав его рвотные спазмы и позывы, мы всеми глотками орали, чтоб он свалил из будки. Вовчик к нашему совету прислушался и напрвился как можно быстрее к выходу, но небольшое отверстие не хотело так просто выпускать мальчика, он бился головой о стенки, пытаясь выйти. Его рвота в это время настолько разжимала его щеки, что он не выдержал и высвободил все что у него накопилось. Санек судорожными движениями своих ног попытался избавить свои джинсы и кроссы от неприятной встречи с желудочным соком, пивом, арбузом и еще фиг знает с чем, но было очень тесно. Я услышал Сашкин крик: «Бляяяяяя! ». Он выпнул Вована из будки и сам вышел наружу. Вовчику уже нечем было блевать, а Санек пошел рвать лопух, чтобы почистить джинсы. Увидев перед собой невинный кустарник лопуха, он смелым шагом пошел к нему, не заметив подарка под ногами, оставленный коровой. Я услышал еще один Сашкин крик: «Бляяяя!». Все стояли и ржали, как табун лошадей. Я тут не давно (в инете), так что за совершенство излагаемой мысли (истории) не ругайте.
По данным "Известий" новоиспеченный президент Украины Виктор Ющенко входит в десятку свмых сексуальных мужчин:
"Kиевский журнал "Корреспондент" в преддверие Дня Святого Валентина, определил рейтинг самых сексуальных украинцев. Первым номером среди сексуальных политиков стал президент Виктор Ющенко, а в общем мужском рейтинге у него 4-й результат. Экс-премьер Виктор Янукович довольствовался 8 позицией, а первый президент Украины Леонид Кравчук - 13-й". http://www.izvestia.ru/bomonde/article1189855
Это рождество я встречала с семьей мужа типично американский стол: индейка, арахисовое масло с сельдреем и прочие деликатесы, вообщем научилась я со своей едой приходить, думаю и есть мне будет что и заодно к культуре приобщу, в семье все американцы, одна я сало ем. Вот наварила полную кастрюлю борща по рецепту мамы, она варит без свеклы, вот только свинину пришлось заменить курятиной т. к. у свекрови аллергия на большинство мясных и все молочные продукты. Каждый раз я приношу нечто моего приготовления она спрашивает "а с чем это, с маслом или растительным маргарином?" муж посоветовал: "говори что с растительным маргарином а то есть не будет ". Сколько я ей масла скормила, была бы аллергия - свекровь давно бы околела, вообщем рассказ не об этом. Поставила я борщ на стол, захватила сметану отдельно в тарелке(правильно аллергия)и пампушки с чесноком. Слову "пампушка" обучить было невозможно и все называли их "garlic things" вещицы с чесноком. Значит, рассказала историю борща и украинского народа, обьяснила сметану -в борщ, а пампушки вместо хлеба. Борщ всем понравился, свекровь ложкой помешала в своей тарелке и спрашивает:"А где свекла?" Не знаю где она информацию почерпнула но пока я ей обьясняла, смотрю - один из кузенов уплетает борщ, а сметану ложкой на пампушку намазывает и ест. Я так и обалдела, а потом рукой махнула, а он уплетает аж за вухами лящить, "very good" говорит потом и другие заметили, кто то спросил ты зачем "garlic things" сметаной мажешь?" столько смеху было, а он был краснее свеклы которой в борще не оказалось.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?