Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2006 по 05.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Купили трехлетней дочке трусы. Скорее всего производства Китай. Так на них во всю попу надпись - MY MELODY что переводится как МОЯ МЕЛОДИЯ. Вот я думаю, что имел ввиду производитель?
Кстати, слышал я такую вещь как-то: то ли в Туве, то ли еще в какой-то республике неподалеку - есть праздник какой-то, во время которого среди мужиков выбирается один - типа, самый крутой мужик... Делается это посредством конкурсов различных... Один из труднейших конкурсов - съесть барана целиком (то есть - тебе и твоему противнику приготавливают по целому барану, делают, так сказать, два набора блюд из всего их естества, исключив только фекальные массы)... Исход поединка таков: если ты все съедаешь первым, то тебе в награду коня, баб, почести всякие и прочие, прочие блага... НО ЕСЛИ НЕ СЪЕДАЕШЬ - это совсем не значит что, типа, "в меру обожрался и все - с тебя спроса никакого" - нифига подобного!!! Если ты не осилил этого барана, то тебя начинают дружно пИ#@ить ногами все остальные мужики и продолжают свои действия в этом ключе до тех пор, пока ты это все съеденное тобой не выблюешь нафиг! Во, блин, развлекуха, да..? ;-)
Вообще то, в американской армии всем бывшим иностранцам дают клички, обычно связанную со страной. Меня вот звали MOTHER_RUSSIA или COMRADE, моего товарища - CRAZY_KGB. Суть рассказа в том, что всех из России считали шпионами, полушутя-полусерьезно. Я конечно всегда их подкалывал, говоря что я тут в армии по программе обмена шпионами или приходил с радостным видом говоря что меня повысили до капитана(в России). Однажды отжимал я утречком пресс на Бейсик-Трейнинге и у меня из кармана выпадает маленькая цифровая камера(в общем-то не разрешенная). Вы бы видели рожи американских солдат! Все о чем я шутил для них превратилось в реальность! Но удивительно то, что на меня никто не доложил. Хотя эту камеру потом у меня дрилл-сержанты обнаружили, отобрали, так что я им еще 10 дней по ночам туалеты драил (а камеру потом вернули).
Комсомольская Правда от 28 февраля 2006 года. Страница 2. Рубрика "Прочитано в "Шпигеле". Интервью с Лужковым.
Цитата 1: О деньгах. В Москве... все абсолютно прозрачно, в том числе городской бюджет с его ежегодными 18 млрд. долларов... Но было бы глупостью утверждать, будто эти деньги идут на нужды Москвы.
Цитата 2: О жене. Многие склонны приписывать все успехи этой талантливой деловой женщины моему влиянию.... Я восхищаюсь своей женой не только как супругой и матерью моих детей, но и ее уникальным деловым чутьем.
Давно было по ТВ, с месяц прошло как, но что-то никто не среагировал, поэтому решила сама написать, если бы сама не услышала-увидела, подумала бы, что анекдот. В новостях про Украину. Были в Крыму какие-то выборы местного значения, и все документы пропустили через компьютерный переводчик, т. е. с москальского на мову, да чего-то там упустили... Приходит народ на избирательные участки и не может себя в списках найти. Оказалось, что перевели ВСе-и фамилии, и имена, и отчества, и адреса!!! Был человек Николай-стал Мыкола, был Телегин-стал Бричкин, жил на улице Свободы -оказался на Волi, на ул. Труда-на Працi ( ну или как там правильно, не знаю)... Может кто поподробнее расскажет, как там все происходило, и чем эта казуистика закончилась.
Особо любознательным не читать! Сегодня на службе наш пастор (батюшка в американских и корейских церквях) выдал рецепт приготовления лягушки: Положите лягушку в кастрюлю с холодной водой - она очень возрадуется. Потом потихоньку прибавьте газ. Вода в кастрюле потеплеет и лягушка почувствует приятное расслабление. Вода нагревается постепенно, и лягушка до последнего не знает, что из нее собственно готовится какое-то блюдо, что обеспечивает ей приятную смерть в удовольсвии и неге. А вот если вы опустите ее сразу в кипящую воду, она конечно умрет быстрее, но у нее будет шок.
28
Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на воротах одного из них надпись мелом: "Продается щебень". Иду с работы, кто-то букву "Щ" стер...
ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни, интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.
Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну, казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом... скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок: поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.
В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!! На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу. Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.
А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками (задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!
Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет. Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело; "Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .
Ляпы перевода. В правилах, объясняющих, как выбрасывать мусор иностранцам, проживающим в Японии, в русском переводе указано - "для иностранных резидентов, живущих в Японии". Конечно, кто же еще может ехать в страну Восходящего солнца :)))?
Для справки: resident - постоянно проживающее лицо, житель, но не учтено то, что в русском языке слова имеют много значений...
У меня очень остроумный муж! Каждый день что-нибудь прикольное выдаст. Например, сидит дочка уроки делает. Принесла проверить, как она разобрала предложение по членам. И подчеркнула прилагательное ПРЯМОЙ чертой (а надо ВОЛНИСТОЙ). Я на нее наехала, мол, как же, сколько можно и т. д. А он ее защитил: Так у нее просто рука дрогнула!
Или еще. Он большой любитель телевизора. Может сутками смотреть. Как-то даже поругались. И пришли к компромиссу. Мне тут сериал один нравится. В общем, час этого сериала – мой час. А тут мне книжку интересную принесли, и я не могла от нее весь вечер оторваться. И когда сериал начался – разрывалась: то на экран, то в книжку. А он сидит и ехидничает (договор все-таки): Ты же читаешь, дай я посмотрю! Я: У нас договор! Он (еще более ехидно): А, понимаю, у тебя, когда в книжке описание природы, ты в это время сериал смотришь!
Хочу рассказать грустную историю о своем деде Иване Макаровиче... В пригороде у нас земля очень престижная и дорогая, там давно уже строятся новые русские, из коренных обитателей почти никого не осталось - у кого землю не купили, тех элементарно выгнали. Но вот моего деда Ивана, так и не смогли прогнать с насиженного места. Человек он известный - кавалер трех орденов Славы, и как только на него начинали насаживаться: мол, "продай, дед, землю", он тут же надевал свой поношенный сюртук с пузырями на локтях, цеплял на него все свои медали и шел в мэрию. Там на деда смотрели искоса, но всегда помогали. В конце концов оказалось, что его домик был единственным в поселке, напоминавший о старом времени. Смотрелось это довольно забавно - слева от его покосившейся некрашеной избушки стоял каменный особняк владельца супермаркета "Магнит", а слева была трехэтажная вилла какого-то московского банкира с бассейном во дворе и таким мощным фонтаном, что его струю видно было за три квартала. Друг другу они не мешали и дед жил как раньше - летом ездил в город торговать картошкой и морковкой со своего огорода, а зимой работал в ДЭЗе на договорной основе - в холода там всегда не хватало сантехников, а дед был слесарь знатный и работящий, несмотря на возраст. Но все же соседство с новыми русскими плохо для него кончилось. Случилось так, что его соседи поссорились из-за какой-то ерунды. То ли кто-то из них машину возле чужих ворот припарковал, то ли кошку чужую обидел. И началась между ними вендетта. Только вот открыто они вредить друг другу не решались, оба люди влиятельные, так что если бы дошло до открытых разборок, то было бы худо. Так что отделывались мелкими пакостями. Случилось так, что через участок банкира шел газ, а по участку владельца супермаркета - вода и электричество. Так вот, банкир, чтобы навредить неприятелю отключил газ, а тот в отместку вырубил у него электричество. Хуже всех было деду - у него не стало воды, так что надо было ходить за километр к колонке, пропал газ и свет, а кроме того, по ночам мешал спать дизельный генератор владельца супермаркета, который гудел так, что в окнах дрожали стекла. Попытки уразумить врагов результатов не дали, те деда даже на порог не пускали. И продолжали свои военные действия. То друг другу под забор мусора навезут самосвалами, так что дедовский домик оказывался по окна завален консервными банками да грязным тряпьем, то включат во дворе музыку на всю катушку и уедут на ночь, и дед всю ночь пролежит, вжимаясь в подушку и дрожа. Но самое печальное случилось в марте прошлого года. Кому-то из них, видимо, показалось, что будет очень остроумно задымить владения врага, и он поджег дедовский домик. Вполне возможно, что эта мысль пришла им обоим одновременно, потому что пожарные говорили, что дом поджигали с двух сторон. Дед тогда дежурил в ЖЭКе и о том, что его имущество сгорело узнал только на третий день. Не знаю, пытался ли он ругаться с "господами" и требовал ли у них возмещения убытков, но только он с тех пор, как поселился у нас с матерью (больше идти было некуда), ни разу об этом не говорил. Он весь как-то сник после гибели своего дома и был уже не тот. Работать перестал, сидел круглые сутки перед телевизором. Долго не ходил на пепелище, только когда стало уже тепло нанял бульдозер и расчистил землю. Он что-то говорил о том, что хочет посадить там картошку и яблони, и что "с пеплом всходы будут даже луше", но так ничего и не сделал. Через полгода он умер, оставив землю моей матери, которая от беды подальше (к нам стали захаживать бравые молодчики в кожаных кепках и со строгими лицами) продала этот участок за первую цену, какую предложили. Теперь там построили уже другой особняк - президента какой-то строительной фирмы. Он похож на остальные дома в поселке как две капли воды. Банкир с владельцем супермаркета больше не ссорятся, гуляя вчера с собакой, видел как они весело обсуждали что-то, улыбаясь и хлопая друг друга по плечу. www.mpolyakov.com
Перед работой зашел в аптека-маркет купить какой-нибудь препарат от простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?
Скажу сразу, мы занимаемся общественной деятельностью, но так как любая общественная работа требует отдачи не только телом, но и душой, то мы получаем отнаших "попечителей" небольшие денежки на орграсходы и на заработную плату. Что то случилось у нашей "крыши" и пошли задержки с нашим финансированием, мы терпеливо ждали месяц(пошла трата заначек), два (пробовали халтурить), на третий месяц мы поняли, что еле еле закрываем аренду офиса, оплату телефона и интернета. Идея пришла неожиданно Павел, наш орговик, который постоянно организовывал акции протеста, поддежки и т. д. откуда то притащил огромный плакат 3м х 2м с надписью "МЫ ХОТИМ ДОСТОЙНО ЖИТЬ И РАБОТАТЬ НА СЕЛЕ" (касается возвращения молодых специалистов на село), заклеели слова "НА СЕЛЕ" остальное, в том числе эмблема нашей организации осталась. На следующий день мы пригласили как бы для участия в рабочем совещании одного из наших "шефов", а сами поставили этот плакат в приемной, чтоб видно было. Заранее надо сказать, что в начале истинный смысл плаката прочитан шефом не был, когда мы вышли после окончания совещания в приемную наше руководство поинтересовалось, что делает такой "красивый" плакат в приемной, на что получил полушутливый ответ, что мол завтра акция по поддержке малого бизнеса, а слова "...... И РАБОТАТЬ В РОССИИ" изготовить не успели, он нас похвалил за находчивость и уехал. Далее по словам наших "неофициальных источников" шеф приехал в главный офис и ненароком поинтересовался какую акцию мы проводим завтра в поддержку малого бизнеса, получив ответ, что из за отсутствия средств мы можем провести акцию только в поддержку самих себя, до него дошел истинный смысл слов написанных на плакате. Выводы били сделаны сиюминутные, мы получили вначале п....ей, но на следующий день нам закрыли все долги.
Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.
В бытность свою детсадовцем выслушивал сынуля большое количество сказок, стихов и песенок, как русских народных, так и простонародных:). И вследствие этого, по-видимому, от черезвычайного обилия вышеуказанной информации, образовалась у него голове нехилая каша. Как-то забираю его и вижу, что воспитателки как-то уж очень подозрительно хихикают, косясь на меня. В чем, собссно, дело, спрашиваю. Оказалось, на невинную просьбу рассказать стишок, выдал мой паетишко следующий перл: Во саду ли, в огороде, Бегала собачка. Хвост подняла - ВОТ ДУРА! ЯИЧКО УПАЛО И РАЗБИЛОСЬ! Бэмби
Во последнее время серьезно увлекся бодибилдингом. Начитался всякого, сверх интенсивный треннинг, МакРоберт Стюарт, Майк Ментцер, Креатин там, все дела... Увлекся конкретно.
На днях решил посмотреть порнушку (просто захотелось). Смотрю. Куча мужиков вокруг одной девки. Процесс в фильме идет. И я ловлю себя на мысле, что не на бабцу смотрю, а оцениваю мышечное состояние мужиков, бицепсы, грудак, пропорции.
Вот тебе и бодибилдинг, епа мать. PS: но качаюсь все равно.
Жила себе маленькая аптека на заштатной улочке, в нашем провинциальном, по Московским меркам, городишке (всего-то миллион людишек). Торговала анальгином -аспирином, йодом зеленкой и прочей малоценной лабудой. И однажды на эту улочку перебазировались дамочки сверхлегкого поведения. Это событие изменило жизнь этой аптеки. Сначала под товары, нового направления ( презервативы, мази, контрацепты, и проч.) была выделена полочка, потом стеллаж, потом крыло. Сейчас это практически секс-шоп с медицинским уклоном, как говориться бизнес есть бизнес. Когда встал вопрос о закупках вибраторов, девочки-менеджеры кинулись в интернет. Нашли контору, попросили прайс. Получили и долго приходили в себя. Как вам вибратор на базе А/М КАМАЗ? Что за мега-секс девайс за почти 2.5 миллиона рублей?! Действительность оказалась прозаичней. Ошибка вышла. Нарвались на фирму по продаже вибраторов для железо-бетонных конструкций. При больших объемах строительных работ, бетон льется можно сказать, рекой, без утряски такими "секс-устройствами" не обойтись.
Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит. Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С. Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения. Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых енотов. Только на "старой гвардии" и держимся... На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу - исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е... А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например, 800 рублей в час... Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом, после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает риторический вопрос:
"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам брать?"
PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...
Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса". Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису, головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными глазами...
Захожу как-то в книжный магазин. И вдруг сильно преспичило в туалет, ну очень сильно. Подхожу к продавщице: - Простите, можно посетить ваш туалет? - Нет. - А теперь? И предьявляю удостоверение журналиста. - Все равно нельзя. - Понимаете, девушка, я пишу статью о надписях в туалетах. - В нашем туалете нет надписей. - Вот я и проверю. - Все равно нельзя. - Согласно с Законом Российской Федерации журналисту нельзя отказывать в предоставлении требуемой информации, если она не являеться коммерческой или государственной тайной. - А мы не являемся государственным учреждением. - Ну неужели вы хотите, чтобы я написал, что ваш магазин отказался помочь в написании статьи? - Подождите, я заведующую позову. Пришла заведующая, я начал опять втирать то же самое. Оазалась нормальная тетка. Говорит: - Вам что в туалет надо? - Ну да. - Так идите.
А статью о надписях в туалетах я еще в 1999 году написал. Но это другая история. Кстати в Питере, в арт-буфете на Пушкинской 10 идет непрекращающаяся акция "Народное слово". Висит объявление, что в нашем туалете вы можете написать все что хотите. Для этой цели можете взять у бармена ручку, карандаш, фламастер или маркер.
И еще раз про газы вдогонку. Будучи ребенком, лежу в районной больнице в палате со взрослыми. Дядиньки от скуки развлекают пацана. В том числе и показом "белкиного хвостика". И был среди нас дядя Боря, ну прям Боров. Правда "хвостик" у него не получался. Под громовые раскаты демонстрировал "Пасть дракона". И вот как то вечером сговорились мужики приколоться. В палату заходит молоденькая медсестра практикантка(раз не местная), делать уколы. Д. Боря ложится на живот, штаны вниз, Шприц на изготовку. В это время сосед со словами "Вам подсветить?" подносит зажженную спичку... И вовсе было не смешно. Результат- сломаный шприц, обожженые реснички и рыженькая челка... Я лежал и плакал.
Смотрю матч Россия-Чехия... И вдруг слышу что музыка которая там звучит в паузах что-то напоминает... блин, "Мурка"! Органист видимо сам быстро понял что играет что-то не то - дал петуха и заиграл вариацию на тему "калинки"
Мой диалог: Я - рядовой. Кто орет на меня - полковник (с лампасами:))) - Рядовой!!!!! Ты что здесь делаешь????? ВРЕМЯ - 23.00!!!! Или отбой не для Вас? - ???!!!??? - Что молчишь???!!!??? Дубовый что ли??? - Кто, я??? - Да нет - наверно дежурный!!!! Сколько служишь???? - 10 дней до дома... :)))))))) - А я 30 лет служу, понял????? - Так точно. Понял!! - Что ты понял??? - Что вы 30 лет ни хрена не делаете! ;-)))))) Что со мной дальше было - это уже не смешно :-))))
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом... И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей великовозрастной дурой Аллочкой. Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? - Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы, да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне в благодарность бабку подсунули. А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете, то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую, пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел) Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись, помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу: - Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги! Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую: - Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите, а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю. Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича) О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ...... В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы проплыли: ) - Ой, спасите меня, умираю! - Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, - вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут. Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил и согласился. – Главное, - говорю, - в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : ))) Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов, ни явок, ни паролей не знает! : ))))) ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать. Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в больничке отдохнет: )
История про Макароныча напомнила... Я, ученик 10 класса, ходил тогда на подготовку в университет, математический факультет. Однажды одна преподавательница сказала про другого преподавателя что-то вроде: "Этот Сдифуров... ". Через пару дней спрашивает у меня: - Кто у вас вел вчера занятия? - Сдифуров. - Ясно, что Сдифуров, а кто именно? диалог на этом зациклился несколько на несколько повторений. Сдифуров - человек с кафедры дифференциальных уравнений.
Работал как-то я эникейщиком (а по научному, как было записано в трудовой, инженером по ремонту компьютеров) в ВУЗе МГТУ "Станкин" (привет, стакановцы!), в котором тогда и учился. Сидели в своем отделе (УТЦ. привет, утц-шники!) и выходили на всякие вызовы на кафедры и т.п. Много конечно было прикольного... но вспомнилась сегодня мне одна история. Была там такая комната, по-моему №0214 и там сидели какие-то экономисты.
В общем, начальник говорит мне - сходи туда, вот тебе кабель от сидюка к звуковой карте - сделай им, чтоб аудио-диски игрались. Думаю - нафиг им этот кабель, если можно и цифровое воспроизведение сделать... ну ладно, пошел. Кстати, оказывается туда по этой же причине вызывали другого нашего программиста (типа музыка не играет), ну он и поставил такой диагноз: "нужно купить такой-то кабель". Ну как вы уже поняли, кабель купили и послали меня на его установку. Прихожу, кабель ставлю, винвовс-медиа-плеер запускаю - звук не идет. Настройку громкости и т.п. проверяю - все ок. Ко мне закрадываются смутные подозрения... Осматриваю компьютер (что-то вроде третьего пня с жк-монитором, детали не так важны) и спрашиваю:"а у вас хоть какой-то звук вообще когда-то был?". "не знаем" отвечают. ну тогда я второй вопрос: "А У ВАС КОЛОНКИ ВООБЩЕ ЕСТЬ???"
Зима, вечер, падал пушистинький снежок, сутки-двое до наступления 2006 года, мой знакомый со своей компанией из трех человек, расположился под окнами своего дома в Бутово на капоте своей старенькой-пристаренькой девятки (шампанское, колбаска, конфетки)эх романтика. Но на беду наряд ментов ППС тут как тут. - Здрасте, сержант Мыськин. - Папрашу ваши документики. К счастью паспорт у моего знакомого с собой (коренной москвич с со времен Петра Великого), документы на лошадку при себе, алкоголь от шипучки еще не издает особого запаха перегара. - Эх неудача,- говорит, своим напарникам сержант Мыськин. И на последок:-Что то вы гражданин машину свою не правильно припарковали,-говорит сержант Мыскин,-Вам бы ее любимую вон туда переставить, ну чтобы не дай Бог дети непоцарапали, или еще чаго, а у самого сержантика глазки какие-то такие хитренькие. Нет не почувствовал мой бедный знакомый подвоха от нашей доблестной. - Как скажешь командир, нет проблем, всего доброго и наступающим новым годом,-изрек мой знакомый и напоследок шаркнул ножкой. На том и разошлись, не очень шумная компания и ну надоже очень порядочная милиция. (Всем бы районам г. Москвы такую)от автора. Проходит 30-40 минут. Шампусик выпит, последний кусочек колбаски стащил дворовый пес Махно, а вот машина и впрямь как-то неуклюже стоит. Чуть-чуть бы к заднице Волги соседа Михалыча прижаться. Ключи ведь в кармане от ржавой девятки.
Поворот ключа в замке зажигания, не подвела родная, довольная рожа Михалыча из окна с зажатым кулаком и оттапыриным большим пальцем вверх, мастерство ведь на пропьешь. И тут самое главное. - Засада,- подумал мой знакомый, увидев сержанта Мыськина со своими напарниками по бокам дверок машины. И так уже страшно, а тут еще и автоматы почему-то тычат в стекло. Плохой фильм про задержание рецедивистов. Ключи на капот, документики. - За рулем в нетрезвом состоянии, езда без габаритов, ах и ремень не пристегнут, ну ты попал,- сержант Мыськин злорадствует за проведенный час в засаде за мусорными баками. - Нехочешь разойтись похорошему, значит протокол,- сплюнув сквозь зубы сказал мент Мыськин. Отделение- это отдельная тема. Ребята из ГИБДД приехавшие в отделение и выслушав рассказ моего знакомого, как было на самом деле, покрутив у виска и указав в сторону мента Мыськина сказав:-И у нас бывают козлы, ну чтобы такие козелы. Протокол. Суд. И наконец справедливость. Суд не поверил Мыськину. Со стороны моего знакомого было много свидетелей. Мент Мыськин утерся, может и огорчился, получил даже выговор от своего начальства, толи за то, что мало денег принес в тот день, толи за разгильдяйство. Но самое главное ведь не выгнали. А Мыськин на этом случае набрался опыта, знаний для следующей, более удачной разводки наших граждан. Удачи Вам.
Навеяло историей про яйца осла в Бремене. В Египте, в Карнакском храме, стоит статуя жука - скарабея. Чтобы было тебе в жизни щастье, лубовь и прочие блага жизни, нужно обежать вокруг жука 12 раз. И огромная толпа туристов из двух десятков стран носится вокруг этого жука. Его даже толком сфотографировать нельзя, все время люди в кадре. Жара при этом +30 - 35... Может, фишка в том, что к концу пробежки зарабатываешь солнечный удар, и тут тебе мерещатся и щастье, и лубовь? P.S. Мы вокруг жука не бегали!
BaNZaY 14. Re: Наклейки из винила [11.07.2004 15:51] цитата а вот на бежевую семеру че моно налепить!?! конец цитаты Так что же все таки налепить?! Подумаем...
На бежевую семеру можно налепить красный "Камаз", Сиреневый МАЗ или в отдельных случаях ГАЗ-66 защитного окраса. После чего ее можно выгодно сдать в страховую компанию. Неплохо смотрятся налепленные мотоциклисты-одиночки, легкая деформация рамы и треснутый шлем придают особый шарм налепленному мотоциклисту. Особый хит сезона - налепленные велосепидисты. Гордый изгиб руля, лихо закрученная рама и тщательно намотанные на кардан крылья и багажник придадут вашей бежевой семерке свой стиль и узнаваемость на штрафстоянке. Налепленные пешеходы неплохо смотрятся на бежевых семерках в темных переулках и на пешеходных переходах с плохой видимостью, а так же вблизи школ и университетов. Самое распространенная лепнина на бежевые семерки - местная фауна. Курица замечательно смотрится на решетке радиатора, собака или кошка, слегка доработанная летней жарой источает незабываемый аромат с "защиты" вашего картера, птички семейства вороно-воробьиных отлично смотрятся на вашем лобовом стекле в сочетании с легкой паутинкой трещин и подтеками цвета позднего заката. И в завершение, можно закончить картину изумительными мухами и стрекозами, которые сами с удовольствием налипнут в огромном количестве. Вы найдете их на любой трассе включая Можгинский тракт.
Дело было в 70-х годах на истфаке. Продирались мы - не без потерь - скволь летописи весьма почтенного возраста, хотя и пропущенные через translit.ru. И была у нас девочка, тогдашний вариант К. А. Собчак иже с нею, с кукольной мордочкой и мозгами в сумочке. И достался ей текст про князя Святослава, бывшего преклонных лет, потому как перестарился (или престарился - по давности лет и сама запамятовала). И прочла девочка к неописуемому удовольствию слушателей следующее: "Жил Святослав 90 лет и перестарался!"
Про перлы комментаторов.. Преамбула: Лыжники при падении часто ломают лыжные палки и заодно иногда и лыжи, поэтому на трассе стоят тренеры, в основном в самых сложных отрезках трассы, чтобы помочь и дать запасную деталь спортсмену. Итак ФАБУЛА!!! НЕТ АМБУЛЫ!!!! Надо писать ФАБУЛА, ФАБУЛА, ФАБУЛА.. может теперь все запомнят.. :-) Губерниев опять отличился.. Итак значится лыжная гонка у женщин, Чепалова идет первой, и где-то ближе к концу дистанции падает на подъеме, Губерниев искренне сочуствует, говорит: "Хорошо, что упала на склоне в гору, а если бы под горочку? Кто бы смог кинуть ПАЛКУ спортсменке?" думаю наши болельщики поддержали бы нашу чемпионку и кинули по две а то и по три "палочки" на "помощь" спортсменке!
Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое - "программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не существует). Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне, переводчиком быть могу. Но не тут-то было! Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно, даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово "блядь". И тут этот Джон выдает первую реплику: - Undefined variable! Я ему, разумеется: - What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную откопал, целый институт работал над этой прогой. Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции, и слово "блядь" оказалось в тему! - Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по залу. Русский такой хохоток. И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее. Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле программы не использовалась. Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником, ответил: - Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the "Chertova Mat’". Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью переменных Blyad и какой-то чертовой матери.
Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ, а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает: - Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером! Занавес.
Без предысторий и метафорических фраз, которые зачастую только отвлекают от сути;) В бытность студенткой у моей сестры было 2 соседки по квартире Катя и Лена. Как-то раз были у них кокой-то гость, посидели, пообщались, собрался значится он уходить и на прощание сказал девчонкам фразу:"Пока Кать, пока Лена". Думаю всем понятно почему несколько следующих минут все обитатели квартиры пролежали на полу держась за животы;)
Из репортажа Суховой, корреспондента 1-го канала: "... в течение рабочего дня несколько раз пересекают экватор (работники СПБ ботанического сада), перемещаясь из Австралии в Латинскую Америку..." Интересно, а корреспондент в курсе, что Австралия и бОльшая часть Латинской Америки по одну сторону экватора?
Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити). Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров. "Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает куда!"
опять же про бомжиков дело было год назад. у моего друга жена была в положении и тут мы отвозим ее в родильный дом, на радостях что скоро будет грандиозная пьянка, ожидания наши были не долги на утро жена родила сына. мы на радостях начали жрать водку пили долго и много, на утро голова болит пизбец жопа выходим мы с другом на балкон и наблюдаем такую картину. два бомжа капаются в мусорном баке изрядно поправив свои запасы на ближайшие пару дней и собравшись уходить во свояси, но не тут то было из за угла пятиэтажки вылетает свора бомжей во глове с одной замечательной бабищей (работая в ОМОНе мы дали ей погоняло МИСС ОКТЯБЫРЬСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ)и тут начинается кино с криками "еп вашу мать вы какого хуя приперлись в нашь МАГАЗИН. и это наша територия я на сходняке подилила где чия" начинается пизделовка конкретная. залетные получили пизды и свалили зализывая раны во свояси, а оставшиеся завели диалог между собой что же нам делать с залетными корешами? порешили выставить часовых у мусорного бака, и караул был на протяжении нескольких дней. с меня и с моего друга хмель как рукой сняло!!!!!!! ВОТ ТАКИЕ БОМЖИ У НАС В СТАВРОПОЛЕ......
Манагерские будни. 1. Скачал с нета детскую хитрющую мордашку с надписью "а что это вы делаете?", ну установил ее на раб. стол. Увидела это чудо девченка, что рядом оретается, "ой, хочу такого-же!". Да не вопрос. Скидываю ей на комп, ставлю на раб. стол, радуйся. Тут в ее отсутствие кто-то на ее копе посидел и вместо одной мордочки стали красоваться сразу три. Ее коментарий: "Тут Вася мне маленького сделал, а потом пришел Петя и сразу троих сделал." 2. Мы отчеты за день делаем, а потом заносим их в общий свод для контроля начальством. Итак вечер, пора отчеты в свод вносить и периодически, перекрывая оффисный "белый шум" разноется девичья мольба: "Вася, ты можешь мне вставить!?"
Cлучайно узнал из прессы (журнал Strongman, ноябрь 2005), что некая религиозная секта признала в Президенте России В. В. Путине - реинкарнацию Апостола Павла...
Мы подумали: Значит Рамзан Кадыров - это реинкарнация Тимофея, ученика апостола...
Неплохо бы им обоим прочесть Деяния Апостолов и Послание к Тимофею...
Э-э-э.. Грустная история про то как я мебель покупал. Точнее стенку для телевизора. Короче, облазили все магазины в Бруклине, ну ничо не подходит. Там цвет не тот, тут размер не подходит, а эта вроде и красиво смотрится, но сделана точно как спальня наша... В общем умотались. И тут, заехали смотреть лампы в магазинчик Lamp Factory, что на McDonalds рядом с Orion Palace, кто знает. И ба! Там и мебельный тоже, а в мебельном каталог, а в каталоге стенка нашей мечты. Я не торгуясь "Беру!", бегом в машину и в банк за залогом. Привез, все заполнили, в понедельник должны привезти. Вежливый продавец Олег все записал, и заверил что все будет тип-топ. Поинтересовался буду ли я ее сам собирать, или заплачу за сборку. Надо заметить что обычно я сам все собираю, руки не из жопы растут. Но буквально за пару недель до этого мне привезли спальню, сборка которой входила в стоимость. И два поджарых молодца за сорок минут профессионально собрали, поставили, все убрали... Сервис -- просто шик. (Спальню покупал в оранжевом мебельном что на McDonalds тоже, рекомендую). Ну и решил я раскошелится, хоть и 80 долларов за сборку, зато если чего и побьют при сборке, сами будут виноваты и должны будут заменить. Плюс, думалось мне, профессионалы уж точно должны все собрать правильно, быстро и четко. Приду с работы, думал я, а стеночка уже готовая стоит, красота и порядок. В понедельник как ни странно мебель правда нихуя не привезли. Жена весь день проторчала дома, мебели как не было так и нет. Весь вторник я названивал в мебельный. Мебель должна была приехать сначала с раннего утра самым первым делом, потом через полчаса, потом через два часа она уже была на подъезде, потом еще несколько часов она должна была приехать в течении часа, и уж совсем поздно под вечер она оказалась в соседнем штате в сломанной машине. Итого, имеем два дня отгула, и никакой мебели. Олег слезно заверил, что они берут все в свои руки, и привезут мне теперь мебель сами. Что это, блядь, значит, и кто ее должен был привезти раньше он не удосужился обьяснить. Наконец еще через пару дней названивания в мебельный, мебель оказалась ТОЧНО уже у них, и завтра с утра ТОЧНО привезут и соберут. Ладно. Наследующий день в мебельном утро наступило в 12 часов дня. По телефону любимая подтвердила что уже приехали и уже даже вроде распакавали и расставили дощечки по всей квартире, а теперь даже на них ходят смотрят. Это как-то не совпадало с моим представлением о поджарых молодцах что за 40 минут собирают спальню. Не закончилась сборка и через три часа, и через пять, и когда я уезжал домой я уже сомневался что они все "вот вот уже почти закончат" даже к моему приезду домой. Так оно и было. Приехал я домой в восемь. Первое что вдарило мне в нос это запах в квартире. Такое ощущение что у меня поселилось стадо бомжей. Пришлось задержать дыхание, и бегом открывать все двери и окна проветривать. Холодно, но хули делать, в этой "газивке" я долго не протяну. Как моя милая такую вонизьму выносила, я даже представить себе не мог. В ливинг руме суетились два типичных ханурика с пиздец не передоваемым амбре. (Кстати если даже теперь засунуть бошку в один из шкафчиков, спустя пять месяцев стеночка до сих пор имеет бомжацкий запашок). Блядь, подумал я, как можно восемь часов вдвоем собирать стенку? Заглянул в шкафчики. О, а хули они тут не привинтили полочку, вон же она лежит. Один сборщик довольный видимо творением рук своих ходил вокруг, второй налаживал свет в стеклянных шкафчиках. При ближаешем рассмотрении одна из дверок шкавчика оказалась разъебанной. -- А, это они заменят, -- заверили меня ханурики. -- А это что? -- я показал на ободранный сантиметров на десять угол передней панели. А, тут красочкой подкрасишь незаметно будет. Хуясе, подумал я. Я плачу штуку двести бакинских за стенку чтобы что-то тут еще подкрашивать. Короче начал я медленно закипать. Вышел на балкон покурить. Смотрю один схватил оставшуюся полку позаглядывал и не знает куда ее винтить. Видон у него был такой что он уже готов ее тихонечка в мусор присунуть, типа лишняя. Бляяяя. Зашел показал куда винтить надо. Тут другой закончил с проводкой. -- Во, горит! -- сборщик светился чувством собственной охуетительности. Горело причем только две лампочки из трех. -- А, это лампочку заменишь, и все будет гореть, -- угадал мои мысли электрик-на-все-бля-руки. -- А ну, проверь, -- говорю, -- возьми лампочку оттуда, и поставь сюда. Ханурики слегка скисли от моего рацпредложения, но послушались. Поменятая лампочка опять не хотела гореть. -- Ну, это я даже не знаю как прозванивать, у меня инструмента нет, звони в оффис, пусть они потом приезжают делают, -- абстрактно заключил главный ханурик. Охуеть, подумалось мне. Позвонил я в оффис, и сказал что за такую хуйню могу нихуя или только половину заплатить, пока они мне все не починят. Олег меня вежливо заверил что, мол, вы что, это же наш бизнес, мы вам все завтра сделаем, максимум в пятницу, нам клиенты важны, но заплатить надо сейчас. Короче сторговались что недоплачу я сто баксов, пока они мне все не сделают в пятницу. От, я бля, наивный чукотский юноша. Но это я забегаю вперед. Короче ханурики свалили, я стал проверять что же они насобирали... Так, некоторые двери не на все шурупы прикручены, замечательно. ебанный в рот! Вся проводка заизолирована лейкой лентой! Да она же рассыпется через год, а потом что? Пожар, или не дай бог током убьет. Провода все висят снаружи, а не запрятаны в специальные пазы. Короче злой стал переделывать. Но окончательно я охуел когда увидел по какой причине не горела лампочка. Во первых вместо того чтобы использовать специальные соединители эти кадры просто скрутили провода вместе по-селянски. Но самое поразительное: они даже не удосужились снять изоляцию. Так просто два куска заизолированного провода скручены вместе и залеплены липкой лентой. Ладно, переделал я все. Шкафчики все оставили на пару дней открытыми чтобы бомжатский запах вышел, но нихуя не помогло, до сих пор пасет. Дальше все довольно банально. В пятницу мне никто ничего не починил. В течении следующих трех недель мои звонки ничего кроме разных вариаций "через три дня завезем" не принесли. Пока видимо они не решили от меня слегонца передохнуть и добили меня "идет контейнер из Испании позвони через полтора месяца". Блядь. Через полтора месяца пошли вариации из темы на этой неделе мебель на выставке, на следующей неделе не работает и т.д. Короче прошло месяца два с половиной, поехал я к ним. Олег при моем виде прикинулся жутко занятым, за дело взялась Тамара. Деловая женщина, вроде внушающая доверие. Все аккуратно записала и пообещала в кратчайшие сроки. Потом когда я звонил Олег ничего не знал, потому что теперь делом занимается Тамара, а ее то не было в оффисе, то только вышла, то скоро вернется. Потом она уехала в отпуск. А когда приехала то бумажку она уже потеряла, и попросила приехать показать хто я ваще такой и что я ваще хочу. В общем приехал я еще раз. Тамары не оказалось, а Олег меня заверил, что записывать ничего не надо, что они ко мне во вторник, максимум в среду, заедут и посмотрят что к чему. А, еще вот что. Ханурики не зажали стеклянные полки в зажимах, а так, просто вставили и типа красиво. Выяснилось это, когда при первой попытке вытереть пыль полочка красиво так вылетела и разьебалась на мелкие кусочки. Я уже готов был давно плюнуть на магазин, и самому поменять разбитое стекло и "подкрасить" ободранный угол, но блядь, европейское стекло для полки не стандартной толщины, такого здесь не делают. В конце-концов, когда я понял что варианты ебать мне мозги у них неистощимы, я плюнул, поехал вырезал себе более тонкое стекло для полки (хуй с ним), вырезал поставил новое стекло в разьебанную дверь, и даже собираюсь подкрасить угол. Но если б я знал сколько мне нервов и времени будет стоить эта стенка до сих пор миазмирующая бомжатиной, я бы обходил этот магазин десятой дорогой. Сам конечно виноват, надо ж догадаться покупать мебель в ламповой фабрике.
вчера случилась. торгую на рынке, подходит дама лет 40, спрашивает: у вас бритвенные лезвия есть? ,есть говорю --вам какие, --она --посоветуйте мне нужно чтобы от крови не ржавели, --говорю они вроде все не ржавеют ,--она--мне для кастрации ----я-- вот выбирайте она долго смотрит на товар и вдруг говорит--ЖИЛЕТ лучше для мужчины нет--я и окружающие в ступоре у меня даже что то где то екнуло, а она берет лезвия и пошла--пауза была с минуту потом мужик свидетель говорит---я думал она для поросенка берет.
Купил я себе как-то плейер Philips Expanium 521. В Эльдорадо. По смешной тогда цене для МП3 плейера 1800 рублей (почти год назад). То что в комплекте почему-то не было блока питания меня не насторожило, то что батарейки из комплекта смогли крутить принесенный с собой диск всего 2 минуты тоже. И все из-за той самой смешной цены. Тем более мне сказали что в течении 2 недель можно вернуть без проблем. Плейер замечательно работал. Первое время :) В числе прочих особенностей на нем был переключатель ESP, что расшифровывается как Magic Electronic Shock Protection и при включении приводило к тому, что плейр крутил диск постоянно - обычно же диск раскручивался на минуту и потом минут 8 играл то что загрузил в буфер (420 секунд по словам производителя). Ясно что в этом режиме батарейки будут сажаться очень быстро, поэтому я его и не включал. Все хорошее бысто кончается. и на 18-й день плейер отказался распознать диск. Причем даже тот который буквально вчера игрался весь день без проблем. В Эльдорадо мне сказали что конечно они могут взять его по гарантии но для меня же лучше будет если я сам отнесу его в сервис-центр. Я согласился просто потому что мне до сервис-центра было гораздо ближе:) В сервис центре мне сказали что вся проблема в головке, что я нехороший человек слушал не фирменные диски а всякие левые болванки. Но плейер мне все-таки починят. Как только Филипс пришлет головку :) Посылка шла 2 месяца но все таки дошла и плейер наконец заработал. Ура!
Через 2 недели плейер загнулся опять. Но на этот раз он загнулся у меня в руках - только что работал, а через 5 минут диск уже не распознается. Тут я решил прислушаться - и выяснил что он не может нормально раскрутить диск :) Если держать его вертикально, то стартует нормально. Через неделю таких мучений (в сервис центр мне идти было уже лень), нашлось и лекарство - та самая кнопка ESP при которой плейер запускался в любом положении. Прошло уже месяцев 8. Плейер все еще работает. Наверняка и в первый раз было то же самое. Интересно, сколько головок пришлось выслать фирме Philips для ремонта таких плейеров :)? И был ли мой плейер не новым, а восстановленным для Эльдорадо...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!