Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2006 по 05.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою - жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог: Мужщина: - Сколько? - Половина второго - одергиваю я руку с часами... - - Работаешь? - Да... - обалдело произношу я - и сколько? - Мужик явно нервничал.. - А Вам какая разница? - Чего???? - Какая Вам разница сколько я зарабатываю? - Ты че?? Работа сколько???? И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить...... Скажу прямо - смеялись мы долго!!
Навеяло историей про газы.(12. от 01.03.06) По молодости и мы в армии баловались, пукали и поджигали. Полыхало надо сказать очень эффектно. Так вот в один такой пукальный вечер и произошла эта страшная история. Был у нас такой Василий (пукал лучше и чаще всех), после наших залпов пришло его время, подперло так сказать, занял он позицию "пли", приготовил зажигалку, прозвучал стартовый отсчет и ........... тишина, а патом какой-то глухой хлопок и Вася потерял сознание. Мы все шоке, в чем дело? что произошло? А произошло следующее: газы не успели выйти и воспылали прямо внутри Васиной ж...ы вследствие чего разрыв прямой кишки и все вытекающие последствия. Приехавшей скорой, на вопрос: что здесь произошло? мы затруднялись ответить.
Вдогонку истории №1 - Чистейшая правда. Еще не дочитав до конца я вспомнил рассказ одного водителя. Саратов 80-е г. г. Советская власть Махровая Сидят в машине водила и инженер. Инженер перелистывает какие-то чертежи.
- Что это? - Эстакада? На одном из листов в углу: Сдано Саратов 2006 март перваое число 13:58 - НЕТ НИХУЯ
вчера. пришел в гости к друзьям, подъезд закрыт позвонил чтобы открыли стою жду пока спустятся с 5 этажа. вдруг ко мне подходит очень пьянинький и грязненький мужичок и говорит: "парень дай 50 копеек домой доехать" а сам колышится в такт ветру я так вежливо отвечаю: "нет" он постояв молча видимо переварив информацию говорит снова "дай закурить" я отвечаю опять очень вежливо "не курю" постояв еще не много он опять спрашивает "ну хоть скажи который час", а я не когда не ношу с собой часов и я естественно ему отвечаю: "не знаю" и тут он выдает следующую фразу "вот блин как в Америке" и медленно удаляется. я долго потом улыбался.
Живу я в канадском городе Торонто. Года 3 назад познакомился с девушкой (Д.). Пару недель с ней встречались, а потом, как водится, настало время поближе познакомиться с ее родителями. Отец у нее с матерью был в разводе, поэтому знакомство предстояло только с самой мамой. Мероприятие выбрали подходящее - выезд на природу на остров примерно в километре от даунтауна. И, дабы было не очень скучно, мама Д. взяла 3х знакомых мужчин с собой. Но я об этом узнал уже когда мы готовиились переправляться на остров. Помню, Д. тогда на меня так странно посмотрела и говорит - "с нами поедут еще 3 мужчины - нормальные, веселые люди. только ты не удивляйся - двое из них женаты". Я на нее не менее странно посмотрел вопросительно - в смысле, а с чего бы это я удивлялся? А она добавила - "В смысле, ОНИ ДРУГ НА ДРУГЕ ЖЕНАТЫ".
6
Заголовок статьи на сайте NewsRu:
Иностранцы в Турине предлагали любые деньги за "русское животное с ушами"
Я не знаю, какие значения слово "халява" имеет в других регионах, но на украинском языке оно обозначает "голенище" ну и параллельно - женщина легкого поведения. Это так для информации.
Так вот. В новостях идет ролик о показе мод. В коментариях - фраза: Одежда дополнена кожанной обувью с ВЫСОКИМИ ХАЛЯВАМИ.
Вот так, я думал - модели, а получается...
13
Прочитал "кто из нас не спал на лекции?" вспомнил. На уроке истории во сне услышал как какого-то деятеля назначили "руководителем с тачкой", он мне даже приснился с этой тачкой и в галстуке. Потом я долго допрашивал нашу очень пожилую историчку зачем ему "руководить с тачкой" и думал что она совсем из ума выжила. Она объясняла как это было тогда почетно, стачкой руководить, а класс от души веселился.
14
Насчет осла в Бремене и его яиц. В Нью-Йорке стоит бык, то ли Уолл-стрит, то ли Пятая Авеню, подзабыл. Короче, юг Манхэттена. Так что у него самое трогаемое место и самое "бронзовое"? Угадайте с трех раз.
Охранник пишет рапорт на сотрудника. В гараже под яхтой валяются посторонние предметы (штаны). Вр. 13.20 Объяснение: Штаны под яхтой не валялись, а висели на канате, выполняя защитную функцию и оберегая яхту от возможных повреждений узлами каната.
Эта история произошла пару дней назад с моей сестрой. Моя сестра работает на одной фирме курьером, как и везде ей выдают проездной, телефон и сумку с необходимыми атрибутами. Все разумееться служебное и не для личного пользлвания.. Но рано или поздно все становиться "колхозным" в том и чесле и телефон. Потихоньку номер телефона начинают узнавать друзья, рука сама тянеться набирать СМС и телефонные номера. Все шло хорошо до вчерашнего дня. Представьте: 23:30 моей сестре приходит СМС вот такого содержания: "Странно.. неужели так тяжело позвонить?" Она соответственно окрыленная радужными надеждами (дело в том, что ее Бойфренд появляется раз в две недели и каждый раз с новым номером телефона, в очередной раз разозлившись она клянеться, что это последний раз...) пишет ему ответ: "сам какашка" и весьма довольная собой ложиться спать.. Рабочий день. Не дождавшись ответа от любимого решила добить прощальной СМСкой, мол прости-прощай.. Звонок. Совершенно посторонний голос говорит, что он получил СМС... но не успел договорить.. Сестра выпаливает "Димка ты?" (Димка лучший друг любимого) "я" - обалдел по ту сторону голос! Слушай, ты передай этому козлу, что он козел и ты козел и оба вы какашки!!" "?????????"-длительное молчание, после чего, "а вы кто?" На что сестричка выпаливает: "Да это не важно" и вкрай удовлетворенная собственной безнаказанностью жмет на сброс.... Эпилог: Сестра получила строгий выговор и лишилась на неопределенный срок телефона, ведь Бойфрендом оказался РОДНОЙ БРАТ ДИРЕКТОРА!!! Вот так то детки...
Re: #24 от 28 февраля Русь православная. В Орловской области есть на трассе перекресток: направо - Боголюбово, налево - Змиевка. Каждый выбирает сам куда ему.
А в Америке, в штате Мэриленд, есть похожий указатель: в одну сторону город Жоппа (Joppa), в другую Магнолия (Magnolia). Кому какой запах больше нравится...
Общаюсь со знакомой в аське. Знакомая – незамужем. Она: в субботу приезжает муж пойдем на пати Я:??? Она: Что? Я: Муж? Она: Ну муж короче чем парень на три буквы. Упал под стол. Так точно обрисовать разницу между мужем и парнем... Не скоро сообразил, что вся суть -в длине слов...
Специально для самоубийц: новые разработки японских конструкторов
Из всех самолетов, специально сконструированных для использования пилотами-камикадзе, без сомнения, самым известным является самолет-снаряд MXY7 "Ока" ("Цветок вишни"). Он единственный производился массово и результативно использовался в боевых операциях. Необычный по внешнему виду, "Ока" напоминал скорее торпеду с небольшими крылышками, подобно плавникам у рыбы, и двухкилевым хвостовым оперением, используемым для того, чтобы иметь возможность подвешивать самолет под фюзеляж бомбардировщика-носителя.
Самолет изготавливался из недефицитных металлов, а крылья - из березовой фанеры. Сначала планировалось оснастить машину жидкостно-реактивным двигателем, но затем от этой идеи отказались из-за ее сложности. На самолете установили связку из трех твердотопливных двигателей "Тип 4 марка 1 модель 20", обеспечивавших общую тягу 800 килограммов в течение 8-10 секунд. Их можно было включать одновременно или по очереди.
В носовой части машины размещалась 1200-килограммовая боевая часть. Считалось, что одного попадания самолета с такой боеголовкой достаточно, чтобы гарантированно уничтожить или надолго вывести из строя корабль любого класса.
Реактивные двигатели весили 140, а сам самолет - 440 килограммов. Вес готового к выполнению задания самолета "Ока" с боевым зарядом составлял 2140 килограммов.
Он не имел шасси и был лишен возможности самостоятельно осуществить взлет. Поскольку предусматривалось лишь одноразовое его применение, то в кабине пилота был установлен минимальный комплект приборов: указатель скорости, высотомер, компас, указатель угла тангажа. Кроме того, имелась рукоятка для взведения взрывателей, электропереключатель для запуска реактивных двигателей, простой рамочный прицел и телефонная связь с самолетом-носителем.
Не вызывает никаких сомнений тот факт, что "Ока" представлял собой скорее самолет-снаряд, чем самолет именно из-за невозможности самостоятельно осуществлять взлет и горизонтальный полет. Более того, безусловно, это было примитивное оружие. И не только потому, что оно изготавливалось кустарно, на небольших субподрядных предприятиях с использованием неквалифицированной рабочей силы. Им было достаточно сложно управлять даже опытнейшим летчикам-испытателям из-за несовершенной системы управления, необходимости в течение короткого отрезка времени выдерживать заданные углы пикирования и скорость на различных этапах полета, не выпуская при этом из вида цель!!! Уязвимость самолета-носителя G4M2e послужила причиной того, что после выпуска к марту 1945 года 755 самолетов "Ока" "модель И" дальнейшее его производство было прекращено....
Я, тут, приболел... Загрипповал на недельку. Противное это дело. Дык, зараза, есть зараза. Слава богу, крылышки не выросли, значит, грипп не птичий. Хотя, на птичий-то у меня стойкий иммунитет. Сейчас выздоравливаю. Играю, сам с собой. В шахматы. Правда, пока не могу разобраться у кого преимущество? Черные по центру – король, офицер, пешка (H4, H6, F4), белые в углу – король, ладья (B8, A7). Вышла со мной, примерно неделю назад история странная, непонятная... Иду с работы. Голодный, злой, усталый. Тогда уже чувствовал – заболеваю. А на автобусной остановке девушка стоит. Отпад! Стройная, высокая. Головы на две повыше меня будет. Плечи, как у пловчихи. Я балдею. Ну, в общем, в моем вкусе! Но, что меня окончательно сразило наповал. Так это ее волосы. Кудрявые. Кудрявая шатенка! Не подойти не смог. Облизнулся. Подгребаю... Говорю прямо в лоб: - Девушка, хотите, я вас постригу? А она так строго на меня посмотрела: - Чего это вы со мной, как с овцой? Я ей так ласково: - Девушка, милая, простите меня! Если бы я считал вас овцой, то постриг бы не спрашивая! Она первое недоверие в глазах погасила, и кокетливо скосив глазками в обшарпанную урну: - А вы всех стрижете? И замужних тоже? Только женщины могут быть такими пошлыми. - Девушка, - говорю, - думайте о хорошем. Интимная стрижка не моя ипостась. Я – стилист со стажем, стригу все, что движется и водит глазами. - И собачек тоже? – оживилась она. - Нет, - отвечаю, - собачками другие инстанции занимаются. За время разговора она заметно ко мне подобрела, попривыкла, наверное, и пойти со мной согласилась. Идем мы, значит, ко мне домой... А мне все хуже и хуже становится. Морозить чего-то стало. Голова гудит, но еще думает. А она тему продолжает: - Вы мне современную стрижку собираетесь делать? - Современнее не бывает, - а у самого в голове "опять, ты, идиот, попер... куда тебе сейчас в камушки". Она продолжает: - Вы, только, агрессивную стрижку мне не делайте. Мне не идет! Открываю дверь в квартиру. Запускаю ее в свой вольер, а сам косяк подпираю, чтоб не упасть! Чувствую, температура поднимается. Внутренне себя успокаиваю – это температура от желаемого действительного. Она оглядела прихожую, соблазнительно дернула плечиком и говорит: - У меня такое впечатление, что я здесь уже была. Ой, вспомнила, - продолжила она, качнув бедром, - я же здесь ремонт делала. Ну, точно, так стены крашу только я, больше никто. Тут мне стало не до смеха. Я ее за локоток и тяну за собой: - Девушка, славная, в комнату, в комнату пойдем, - не дай бог, вспомнит еще чего-нибудь, - я сюда недавно переехал. Вы когда стены красили? - В прошлом году, - отвечает и локоть выдергивает. - А я здесь всего два месяца живу. От тепла меня совсем разморило. Изображение перед глазами слоиться начинает: - Прости меня, родная, я на тахту прилягу? Что-то мне нехорошо... Она ручку свою нежную на лоб мне положила, да как, вскрикнет, я аж вздрогнул: - Да у вас температура! Вы больны! Вам сейчас только в постели лежать! Последняя фраза прозвучала как-то совсем издевательски. Я лег. Как дурак! - Я вам сейчас помогу, - нежно прошептала она и проскользнула в кухню. Меня к этой тахте, как плитой каменной приперло. Ни рукой, ни ногой шевельнуть не могу. Через минуту она возвращается. В руках чайник. Мой чайник! Мой любимый TEFAL!!! Причем не один, а с проводом и подставкой.
- Лежите, лежите... Лежите, спокойно, - воркует она. И при этом грациозно извивается надо мной. Она наклонилась еще ближе. У меня перехватило дыхание...- А, теперь, дышите!!! Она слово "дышите" произнесла, как-то уж очень торжественно и поднесла к моему лицу чайник. Я вдохнул и потерял сознание. Чайник, наполненный кипятком, оказался включенным в розетку. Последнее, что помню – щелчок кнопки. Наутро просыпаюсь. Ядом никого. Первая мысль – может, мне все приснилось?! Повернул голову, рядом с тахтой стоит чайник. Открыл крышку... а в воде горчица плавает. Чудеса... perke
> Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления > туристической визы в США? "Две фотографии 5х5, голова должна > находиться..."
Во-первых, уверяю вас, не только туристической :-) А во-вторых, меня всегда радует просьба их русскоязычной (!) анкеты назвать мое ПЛЕМЕННОЕ имя.... "Чингачгук Большой Змей" ?
По поводу географии из выпуска от 25 февраля... По трассе Симферополь - Феодосия есть поворот на Новожиловку. Так вот, местные шутники периодически в названии населенного пункта на указателе - "НовожиЛовка" изменяют букву "Л" на "Д". По слухам, и народ в этом селе своеобразный...
Реально мое прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды (видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ. Через секунду звонок....
На прошлой неделе произошло... Предисловие: мой молодой человек (Лешка) и я начали "гриппозничать"... В качестве профилактики, да и для лечения, мама Лешки посоветовала купить таблетки и употреблять их с каким-то промежутком. А употребление состоит в рассасывании (важно!) таблетки до полного растворения! Мой Лешка должен был заехать за мной на работу. Я попросила его привезти те самые таблетки, чтобы, скажем так, сразу начать лечение... Словие: сажусь я в машину к своему возлюбленному, здороваемся, обнимаемся-целуемся... Потом он с улыбкой чеширского кота лезет в карман куртки, достает коробочку, протягивает мне и восклицает: "Соси!" Посмотрев на коробочку, я забилась в истерике (смеялась от души!) - мой Лешка перепутал карманы и с торжественной фразой "Соси!" протянул мне пачку презервативов!)))))))))) Вот такая вот путаница! По Фрейду, блин))))))))))))))) Лешкина Машка.
Насчет осла в Бремене и его яиц. В Кургане есть СельХозАкадемия она находится в нескольких километрах от города и на въезде там стоит статуя быка не бронзовая конечно, точно не скажу из чего сделанная. Угадайте какую часть статуи студенты выкрашивают каждый год на пасху?
Читаю тут в ленте комментарии типа "да ебал я в рот комментировать всякий провокационный отстой", "мне похую на комменты, главное, что день выходной" и пр. Авторов этих коментов я глубоко неуважаю, но переубеждать не буду - некоментатора могила с пустым надгробным камнем исправит. Да и, извините, о комментировании можно говорить лишь с тем, кто комментирует.
Я комментирую. Мне больно за комментаторов, мне больно за то, что их персонально и лично забанил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами на своем мониторе. Я все это пережил, ведь меня банили, как последнего идиота, и даже нифига не платили за умнейшие комменты. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после ночного инета я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и днями колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у админов, которых забирал от серверной лишних два часа инета "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил днями на работе комментить истории на anekdot.ru.. Я, комментатор рунета.
Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился форум, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "уровень комментов рунета упал!", "аффтара в бабруйск!","фтопку", "выпий йаду!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре программистик. Грязный, с лэптопом голименьким, затравленно озирается, ищет шаровый wireless. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, ваши выделенки вам купили. И вы презираете этого комментатора. ЗА ЧТО???? Я повидал их на порно форумах. Я все видел. Я видел как они идут на встречу adware и pop-ups!!! Да, именно эти комментаторы, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", дозваниваясь в 321ый раз по модему, пока минуты у провайдера еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как перепрошить модем? как вкрутить витую пару? как сделать так, чтоб кофеварка стала кабельным модемом? а у вас есть в нагрудном кармане пара интернетовских карт на крайний случай??? А форумы вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой неживой изуродованной 404 file not found! А??? А комментаторы все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "2Kamentatorr: За что такая щедрость? ГЫЫЫЫ:))))))))". Я не смог ему откомментить, руки свело. Отдал пачку и любимый зухель. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких комментаторах все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что фтыкатели - однюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за флейм" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что наши форумы не загубить! Никакими файерволами и фильтрами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем рунет держится. а держится она на комментах, поверьте.
Я помню все свои комменты, от "первыйнах" и до "КГ/АМ", с записью в логе сервака "Забанен нахуй". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к рунету, к рунетскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, дозвониться с 18го раза, привычным движением вскинуть руку к мышке, комментя отстой тех, кто продолжает комментить, всем назло.
Выпало на нашу долю лететь в командировку в г. Кемерово. А лететь надо было с нашим боссом-американцем из Москвы. Мы решили перед вылетом сначало показать ему на карте куда же мы летим, на всякий случай, для ориентации - вдруг потеряется. Распечатываем в инете политическую карту мира с фокусом на РФ и прилегающими странами, обводим маркером г. Кемерово и кладем ему на стул в кабинете.
Чере несколько часов встречая его в корридоре справшиваю - "So, do you realize where we are going?" (мол ваще панимаешь куда летим-то!!!), на что он отвечает - "Yop, almost Mongolia!" :)
Прикол из жизни случился только что моя мама спросила у меня, где в интернете можно посмотреть фильмы, не скачивая базара - ноль все ответы на рамблере ввожу искомые слова: смотреть фильм в интернете ничего, кроме порно сайтов и форумах о них, мне рамблер в ответе не дал мама советует добавить слово: художественный добавляю, нажимаю -искать первая ссылка (дословно): КОНЧАЮЩАЯ ПИ%ДА смотреть художественный фильм в интернете занавес
Когда детишки в Германии после тяжелого трудового дня(школа, детский сад) хотят поиграть со своими друзьями, то процедура договоренности о встречи проходит куда более сложнее, чем у нас. Родители одного ребенка звонят родителям другого. В течении длительных переговоров выясняется во сколько часов одно чадо посещает другое, когда оно забирается домой и пьют ли родители совместно кофе. В этот раз звонит ребенок сам. Мы слышим только его слова. Ответ чада на другом проводе остается загадкой. Разговор: Linus:Hallo,Carl Ferdinand.Hast du heute Zeit?(Привет, Карл Фердинанд! У тебя сегодня есть время?)(и тут же )Tschüß(Пока) Я уже съезжаю со стула. Его мама с трудом сдерживая смех:Was hat Carl Ferdinand gesagt?(что сказал Карл Фердинанд?) Linus(гордо):Er hat Zeit(у него есть время) Договорился о встрече!! Занавес. :)) Как говорят немцы:Alles klar
Проходил я комиссию и для этого потребовалась справка из психдиспансера.
Захожу к врачу и говорю, что мол справка нужна для комиссии. Врач в лоб стала задавать вопросы: - Припадки случаются? - Нет. - Белая горячка была? - Нет. - В армии служили? - А что, это теперь приравнивается? - Молодой человек, я вас серьезно спрашиваю. - Слава Богу, нет. - Почему слава Богу? - Ну, если бы я служил, то был бы вашим пациентом. А оно мне надо?
Дело было в мае месяце 2005 г. ДМБ нашего призыва. Вечер. Везде вечерние проверки. Санчасть не исключение. Заваливается в дрызг пьяный Зампотех. Ходил орал, орал.... Ну в части все тихо, спокойно.... Зампотех довольный ушел в глубокий сон... Утро... Опять проверка. У зампотеха аж крыша поехала: кто-то ночью угнал "Зил"ок. Его нашли на следующий день в городе... Голый. Ничего нет. В итоге - ребятам денег на ДМБ мало было. Они его запчасти толкнули пока зампотех спал. (а спал то он на КПП:) В день увольнения командир и говорит: "Смотри куда твой бензин вместе с Зилом уезжает... Хорошо смотри. А вы ребята езжайте."
Наверное все таки анекдот... про военных Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20 км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала" ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились " мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель) поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения )Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад - шедеврозно Ржу немогу .
Про "Эльдорадо". Не смешно, но считаю своим долгом поделиться. У них была новогодняя акция "Погрейте руки на наших ценах". В почтовых ящиках - рекламные листовки с нереально низкими ценами (интересно, если из принтеров они вытаскивали картриджи, то что они делали с другими приборами?). В их магазинов - толпы народу, стало быть, полная невозможность отловить продавца. В ответ на жалобу менеджеру нам было прямым текстом сказано: "А вы побегайте за продавцом, он освободится рано или поздно". Удивительно, почему они не лишились еще всех своих клиентов?
Сотрудница наша, Женевьева Марсельезовна, недавно куда-то ездила. И привезла обратно множество подарков и мелких безделушек, включая шикарную шариковую ручку с кнопкой, которой она и полюбила щелкать в минуты раздумий. Как-то после перекура я проходил мимо и невзначай обронил: - Интересная у вас ручка. И не надоедает вам вот так щелкать всю дорогу?
Загадочно улыбнувшись, Женевьева Марсельезовна произнесла: - Ручка эта не простая. И стержень в ней - нефритовый.... (c) bravomail.livejournal.com
Сегодня утром пью чай, ем сосиски, завтракаю. По ртр идут новости. Дикторша - вчера встречались Россия и Бразилия, единственный гол рукой забил Роналдо. Матч так и закончился со счетом 1-0 в пользу России... Я аж поперхнулся, долго кашлял.
А ведь и правда - вчера с братом посовещались, мы забили чистый гол, они нам рукой, так что выходит 1-0 в нашу пользу.
А может просто Роналдо поменял по просьбе Ромы гражданство? Надо в обед еще раз ртр посмотреть.
Учусь я на первом курсе УГТУ-УПИ (в г. Екатеринбурге). Учимся первые дни. Факультет дистанционного образования- тоесть учимся отдельно где хотим и изредка приходим в институт и все здаем. Ну это так приамбула - смысл в том что тогда преподов не знали вообще.
И вот както приходим на пару, ждем препода- фамилия Штерензон. Собрались у нужной аудитоории стоим ждем. Шумно стоим на весь коридор. И вот подходят к нам две женьшины и одна из них спрашивает мол кого ждем? Ответ молниеносный "да там Вульфинштейна какого та"- прозвучал от кого то из наших(фамилию он забыл, как и все остальные мы препода ведь не видели, но все запомнили что фамилия немецкая какая то). Его конечно другие поправляют но при ентом не перестают смеятся. Женьщина же спокойно говорит чтобы мы зашли в аудиторию и не болтались здесь. Зашли ждем и тут входит она же, она этим преподом и оказалась :)
зы она даше не обиделась (вообще класный препод) а мы еще долго ржали после.
Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает – Вневедомственная Охрана. С его слов. Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры. Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с понятыми открыть квартиру. Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева уехали куда-то на полгода. Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на первом этаже. http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/
Cмех сквозь слезы... Или слезы сквозь смех? Смотрим на днях с сыном телевизор, во время рекламы, перескочили на другой канал, а там что-то про рождаемость, вроде того, что где-то густо, а где-то пусто, ну там в Африках, Китаях и Индиях выше крыши, а у нас- вымираем потихоньку. Немного пообсуждали, и тут Антон подхватывается: "О, сейчас, мам, подожди, достал из кармана куртки какой-то листочек, рассказывает, сегодня было... Едет из бассейна в метро со своими подопечными,- подрабатывает, учась в физкультурном, тренером, и на одной из остановок, залетает совершенно безумного вида паренек и орет благим матом на весь вагон:"Мужики!!! Детей убивают!!! Слышите, мужики!!! Убивают!!! Детей!!!" Антон говорит- стало очень жутко и первый порыв был бежать спасать тех детей, потом глянул на своих детей-спортсменов (ребятам по 10-12 лет), которых вез, у тех -глаза по-полтиннику и вид перепуганый, на него посматривают, типа, защитишь, если что? А тот парень вытащил из кармана листовки и стал всем их раздавть, ну и Антоша взял листочек... Оказалось,- Православный медико-просветительный центр "Жизнь" таким эктримальным способом ведет пропаганду запрета мини-абортов!!! Взяла почитать листовку, -на ней фотография девочки лет пяти и написано: "Дневник нерожденного ребенка"... Извините, но не могу не напечатать сам текст:
5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом не знают. Я девочка, у меня будут русые влосы и голубые глаза. Все уже определенно, даже то, что я буду любить цветы. 19 октября. Некоторые считают, что я еще не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба все же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть. 23 октября. Я уже умею открывать рот. Подумать только, через год я научусь смеятся, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет "мама". 25 октября. Сегодня начало биться мое сердце. 2 ноября. Я каждый день понемножку расту. Мои руки и ноги начинают принимать форму. 12 ноября. У меня формируются пальчики-смешно, какие они маленькие. Я смогу ими гладить мамины волосы. 20 ноября. Только сегодня доктор сказал моей маме, что я живу здесь, под ее сердцнм. Как она, наверное, счастлива! 23 ноября. Мои мама и папа, должно быть, думают, как меня назвать. 10 декабря. У меня растут волосы. Они гладкие, русые и блестящие. 13 декабря. Я уже немного вижу. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. 24 декабря. Интересно, слышит ли мама тихий стук моего сердца? Оно бьется так ровно. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама! 28 декабря. СЕГОДНЯ МОЯ МАМА МЕНЯ УБИЛА...
Жуть... Да еще, если учесть, что сама-убийца, двоих уничтожила...
Прихожу к друзьям, а у них дочка 5-ти лет, хорошенькая сил нет и очень веселая, а тут смотрю, задумчивая такая, сидит одна в своей комнате. Я ребят спрашиваю, чего, мол, с ней, а они говорят - пристала:"Родите мне братика, родите мне братика...." А... ну, понятно. Проходит полчаса, девочка выходит на кухню, к нам и говорит:"Ну ладно не хотите братика, НУ СРОДИТЕ ХОТЬ КРОЛИКА!"
Пикантная история. Произошла с нашей семьей во время путешествия по родственникам в отпуске. По неделе жили у одних родственников, у других, у третьих, вообщем у мужа начался такой спермотоксикоз, аж глючит всего. Садимся в поезд, занимаем одно купе ( детям -младшему сыну 5, второму 9). Время-вечер. Мужа колбасит, начинает всех укладывать спать срочно, опускает шторку на окно со словами " Проезжаем Казахстан, бандиты, стреляют, камни в окна кидают, всем спать". Непонятно какая связь между казахскими бандитами и необходимостью спать непонятно, но это как бы неважно. Все типа спят. Сползает змеей с верхней полки ко мне и судорожно шепчет " Пошли в тамбур, пошли в тамбур", я ему шепчу " Ты спятил, какой, блин, тамбур, время детское, народ там курит и вообще, совсем с ума сошел?" Он "Пошли в тамбур" и все, не соображает ничего. Тут видимо понимает, что до тамбура (хоть там и народ) он все равно не успевает, начинает двумя руками одной-меня, другой-себя раздевать, происходит сумбурное покушение на мою девичью честь, вообщем что-то там произошло, отдышался, шепчет " А где мои трусы?" И тут посреди темной поездной ночи раздается ясный голосок нашего младшего сына "Папа, тебе свет включить?" Занавес
43
СТРАХ Информация к размышлению: зимой мой наряд зачастую дополняется серой маской (знаете, такая, с 3мя дырками, как у террористов).
Иду недавно от метро к зданию общаги. Поздинй вечер, я весь в черном, за спиной большй рюкзак защитного окраса. На лице маска (привык до ужаса, на проходной в общагу даже пропуск не спрашивают уже). Для полноты картины идущего меня добавлю, что хожу крайне быстро, вешу много, короче, как поезд метро. Прямо по курсу наблюдаю целующуюся под фонарем парочку. целуются основательно, как в последний раз. Крепкие объятья, глаза закрыты, экстаз. Ну, я иду, мне-то что...
До них оставалось 3-4 шага, когда скрип моих ботинок привлек внимание полюбовников. Они повернулсь, и каак ЗАВИЗЖАТ!! обнялись еще крепче, смотрят на меня громадными глазами и визжат... Такое видел только в кино. Когда дети (обнявшись) стоят перед несущимся на них поездом... Ну, потом их, ессно, спасают...
С тех пор без особой необходимости маску на лицо стараюсь не натягивать.
Сосед по коммуналке поздравляет меня с 8 Марта - Я вот не плачу за консьержку, а тут решил вам возместить 150 рублей по случаю праздника и вручает мне деньги.... Жизнь покруче анекдотов!!!
Читаю я тут постоянно истории вижу иногда старых знакомых... Вот про них речь и пойдет. А именно -о некоем Викторе Николаевиче. В бытность мою студенческую практику мы проходили в больнице для душевнобольных имени Кащенко и там был один очень интересный больной - случай у него был запущенный и лечению почти не поддающийся - мания величия и мания преследования (научными названиями вас грузить не буду) -он мнил себя то дипломатом, то новым русским. Постоянно кому-то угрожал то закопать их живьем в землю, то залить бетоном в фундаменте своего загородного коттеджа, то просто пристрелить... По его словам у него было полно недвижимости - дом в Париже, несколько квартир в Москве и Питере, своя фирма и, иногда его пробивало и он начинал всех "грузить", что он шпион и дипломат "в одном флаконе" :-) История-же его была проста и банальна - он приехал в Москву из Тамбовской области, из какого-то городка, учился в каком-то ПТУ на оператора ЭВМ вроде, откуда его выгнали за пьянку, прогулы и травку, потом работал грузчиком в магазине. После лечения удалось избавиться от мании преследования и его выписали с диагнозом "Социально неопасен" - желание кого-то убить у него вроде прошло. Некоторое время его еще наблюдали дома - вдруг рецидив опять. Но вроде ничего -нашел себе работу опять грузчиком в компьютерном магазине каком-то. Потом я потерял его след - из гос. медицины я ушел, закончив мед. институт и успешно проработав год по специальности в обычной больнице. Теперь работаю в "клинике современной медицины" - это не гос. больница по уровню з/п, а Виктор Николаевич видать себе все-таки компъютер купил и теперь вот реализует свои психические потребности тут - на anekdot.ru.
:-)) - и то дело - людям спокойнее живеться. Нужно будет на эту тему диссертацию что-ли написать - лечение и профилактика психических заболеваний с помощью информационных технологий. :-) Так что если увидите его истории вы уж его не обижайте! - чего с больными спорить.. "Тихий" и ладно..
Два факта: 1. У нас В Екатеринбурге, в Краеведческом музее, выставка всяких там ящериц и змей. Поэтому по телеку частенько гоняют рекламу этого мероприятия. 2. Есть у меня знакомая одна, которая является мамой очаровательной малышки Татьяны, 4 лет от роду. Ребенок прелестный и суждениях достаточно не_посредственный. История. Сидят они как-то дома и Татьяна то ли где увидела, то ли просто чего-то на ум взбрело, выдает: Мам, а давай кролика заведем?... (Тут как-раз прошла реклама и...) Мама: А чего кролика, давай уж сразу удава заведем? Минутное раздумье (представьте себе ангельское выражение личика и соответствующие интонации ребенка). Татьяна (чуть обреченно): Ну давай...
Произошло только-что. Курю возле лифта. В лифт заходит барышня некоторое время там стоит. После чего выходит из него и спрашивае:"А что, лифт у вас не работает?" Я ей говорю:"ХОД надо нажимать" (есть такие лифты, где нажимаешь кнопку нужного этажа и кнопку ХОД). На что мне барышня отвечает:"Может тебе еще и фамилию сказать?"
Есть у нас в городе большой такой магазин называется Доминго. И вот стою я как-то в этом магазине и тут такое приятное динь-динь и Голос вещает по громкой связи: "Продавца отдела электротоваров просят пройти в свой зал"... Ну стою дальше, через пол-минуты: динь-динь "Электрика просят пройти в отдел электротоваров"... Стало интересно!!! Еще через пол-минуты: динь-динь "Старшего продавца и администратора просят пройти в отдел электрооборудования"... Долго думал...
Вчера был первый день весны. 1 марта. Этот день я всегда вспоминаю с неоднозначными ощущениями... Тем более что одно время после этой истории я работал в километре от места, благодаря которому возникли такие ощущения. Именно в этот день я понял что не люблю песни Валерия Меладзе-Мармеладзе. И вот как это было: Поехали мы 28 февраля (уж не помню какого года - было воскресенье - вот что... ну может 99 год там какой-нибудь) кататься на маунтах (mountain bike) в Крылатское на фестиваль "Nescafe-Чистая Энергия". Денек был солнечный - как сегодня прям, погода супер, морозец нормальный... мы толпой промчались на метро в Крылатское, повеселили кучу народу по дороге своим внешним видом и всякими фортелями. Вырулили в парк и помчали по Крылатским холмам... мимо родника, и к сцене... покатались еще немного и решили начать разогреваться - пристреливаться к трамплину. Стали с него прыгать. Все это сопровождалось веселенькой музыкой с саундчека и воплями ведущего "а вот посмотрите и наши друзья байкеры с глазами как у стрекозы" - как у стрекозы - за характерную форму солнцезащитных очков Rudy Project и Oakley... И я тоже там гонял и прыгал с трамплина... и в какой-то момент ошибся на вылете с трамплина, качнулся не туда и ударился (как мне позже рассказывали) лицом, а точнее, подбородком, об вынос руля в воздухе прям... в глазах потемнело, увидел свет, мимо пролетели такие моменты из жизни, о которых предпочитаю никому не рассказывать, причем все это быстро - давно я не ощущал такой скорости работы мозга. Очнулся я уже у самой сцены - кто был в Крыле на фестивале - представляет себе длину моего "полета"... Глаза пытаюсь открыть, а все вокруг красное (я был в красной куртке) - снег красный, ладони красные... мне в лицо тыкают рукой со снегом, убирают ее от лица и я вижу что снег на чьей-то руке тоже красный... Понимаю что это кровь, но меня это не волнует. Меня интересует кто я и где я. Постепенно начинаю соображать, спрашиваю "какое сегодня число?" - говорят, кричал там, а не спрашивал. Услышав ответ, сверился с версией, уже высчитанной в голове, и немного успокоился - башка пашет верно... Посмотрел на своего коня - дело худо... Парни, увидев что я очухался, сразу зашептались "смотри, смотри, он оклемался"... Витька "Контуженный", который служил в Афгане (иногда он стоит и слушает тебя или сам что-то рассказывает и вдруг бац - и падает внезапно, а через некоторое время опять приходит в сознание и встает как ни в чем не бывало - после контузии иногда какой-то там нерв защемляет у него время от времени), провел пару манипуляций и спросил меня - сам дойдешь до скорой? Я ответил утвердительно, попробовал встать, а дальше очнулся уже возле Скорой - опирался на ее стенку. Вроде говорят что сам шел до нее, но я этого не помню... в Скорой девушка-фельдшер что-то там посмотрела, потом вытерла мне лицо и сказала - ты себя хоть видел? Поскольку мне с детства пофиг на разбитые лица - я и сам бил, и мне разбивали, и падал, и меня роняли - сказал что мне все равно. Сижу в скорой, немножко мерзну... чувствую что по щеке течет, прошу врача вытереть мне кровь, а она говорит что там нет ничего. Сказала, что это под кожей течет сукровица... интересное ощущение. Ну что, делать было нечего, до дома я бы не доехал в таком виде + Контуженный сказал что надо бы все равно провериться. Ну попрощался с парнями, они сказали что закинул маунт мой куда надо - не поеду же я с ним в больницу.... Отвезли меня в "пыр-тыр" 67 ГКБ - расшифровывается, если кто не знает, как Приемная Травмопункта Городской Клинической Больницы №67 на ул. Саляма Адиля. И блин такой прикол - у меня паренек, Саня Лейвин по кличке Ливчик, из района, там раньше санитаром работал когда у него голодные времена были, а так там сестра его старшая работает... А от домов наших - это вообще другой конец города. И я поступаю в пр. тр. ровно в ее смену. И она же меня и записывает - типа адрес и все такое и сама начинает улыбаться, поскольку знает что это соседние дома. Я говорю - а Вы наверное Сашкина сестра? Она отвечает, да точняк... Вот так бывает в жизни. Спасибо тебе, Юля, за заботу, и за то что позвонила Сашке и сказала об инциденте. Посмотрел меня док (супер мужик, радуют меня такие доктора, играет еще в Героев 3 постойняк:) в свободное время), сказал что надо бы полежать на всякий случай, посмотреть как дело будет, вроде все ок, но может и проблемы будут. Ну и разместили меня в 2 НХО - нейрохирургическое отделение. По ходу я самый легкий больной был в этом НХО, как я понял. Соседи по палате - наборчик супер: парень-рекламщик (бухал как обычно в АмерГрильБаре, шел домой. поскользнулся и упал...), армянин (архитектор, шел немного под хмельком, коньяку выпил... напали скины и избили пепец как...) и ваще мега-история - паренек молодой, украинец, лежал в ожидании операции на спине - диски в позвоночнике 3 шт. меняли на титановые - сидел курил на подоконнике и его теща вытолкнула с 5 этажа. Он лежит, ничего сказать особо не может, еле шевелится, катетер подоткнут - хорошо хоть девчонка его там с ним сидела вообще все время, заботилась о нем. Тогда наверное я впервые в полную силу ощутил на что ты можешь быть способен ради любимого человека - и это существенная разница между обычными отношениями и настоящей заботой о ближнем. А наутро было 1 марта :) за окном начало резко капать с крыш, и по радио Меладзе крыхтел что-то там типа "первы-ы-ы-ый день весны-ы-ы, ы-ы-ы-ы". С тех пор меня не радует его творчество совсем. Подошел я к зеркалу - а та-а-ам... пепец. Половина лица снесена вообще, распухло и синее, глаз заплыл один, губы как у хрен знает кого... Приходит док со студентами и рассказывает - вот типа шел человек домой (про рекламщика), упал, очнулся здесь; потом ко мне подходят - "а вот это уникальный, я бы даже сказал, поистине феноменальный случай. Причина травмы - падение с велосипеда. Прыжок с трамплина" - и я там блин улыбаюсь как старая бомжиха, с заплывшим лицом. Студенты сначала тихонечко смеялись, а потом уже с трудом успокоились... Ничего, через неделю все было ок... А так - похудел, походил по врачам... не люблю я больницы, предпочитаю дома отлеживаться даже после тяжелых травм. Прихожу в МИФИ обратно на учебу (хоть бы кто вспомнил про меня - неделю не было на учебе - вот и верь после этого людям), захожу, а там как раз Теория Оптимизации. И преподаватель такой в возрасте мужичок маленький, старый такой коммунист. Я к нему (а я ж староста был) - вот мол так и так, я лабораторную пропустил и на лекции и семинаре не был на той неделе. - Да-а, точно, не был, а что случилось? ну я ему справку из больницы протягиваю, народ уже с интересом слушать начинает нашу беседу - да вот, говорю, в больнице лежал. - Да-а-? А что такое? - Да катался тут в воскресенье прошлое и с трамплина грохнулся. - На лыжах? - Нет, на велосипеде. Немая сцена (а за окном же снег лежит)..."нет, ну я тоже конечно на велосипеде кататься люблю, но летом, в деревне... а Вы как зимой так катаетесь, у вас велосипеды специальные? Или что?"... ну я там пожевал ему немного, посмеялись... Весело было... Вот такое блин 1 марта...
Классики бесмертны. Ильф и Петров предсказали объявление Дании джихада.
А у Высоцкого есть такие строки "Вот ходят слухи, будто все подорожает, абсолютно. А особенно поваренная соль". Так неужели я дурак, что купил летом 30кг соли по цене 3рубля кило. А сейчас цены до 40рублей за килограмм доходят.
Сидели сегодня по поводу и кушали водивку. Компашка директоров фирм. один из них "по понятиям" во всех смыслах. Пару ходок. Говорит: "Был я недавно в театре". (взрыв смеха на 10 минут). Обиженное лицо. "Был на камерной сцене" (смех на 5 минут). Совсем обиделся. Все отсмеялись. спрашивают: И что? (обиженно). Да ничего. Актеры все ноги оттоптали.
Сидим вчера с шефом в кабаке - охмуряем Большого Босса сопредельной фирмы на предмет совместного проекта. Тяжко. Поддается со скрипом. Но, тем не менее... Короче, договорились на расширенный кворум в недалеком будущем. Уже кое-что. Поручкались. Распрощались. Стоим в гардеробе, вокруг снует народ, а мы никак отдышаться не можем. И тут мой шеф, вытирая пот со лба, в сердцах восклицает: - И на что мне этот геморрой сдался? Лучше бы я спокойно продолжал торговать наркотиками – никаких забот не знал бы!
(Наша фирма, среди всего прочего, производит – и продает – диагностические тест-системы для допинг-контроля, судебной медицины и пр. Калибраторы для определения каннабиноидов, кокаина, морфина, героина и всякой такой всячины идут нарасхват)
Городок, в котором я работаю, небольшой, но очень живописный, расположен в окружении трех озер, центр города-это остров со старым замком 10 века герцога фон Левен, и по городу частенько шляются туристы. И в одном из подвалов старого здания есть ресторанчик, перед входом в ресторан стоит двухметровый мужик с подносом из пластмассы, когда проходишь мимо него чегой то там срабатывает и мужик гнусавым голосом начинает вещать, типа загляните к нам и бла бла бла..... Впереди меня шла группка туристов, кто-то взвизгнул, кто-то шарахнулся в сторону, а один как заорет"Halt die Klappe!", что в сокращенном варианте означает "Заткнись"