Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2006 по 05.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
23 февраля. Канал MTV. Стилист Сергей Зверев в сортире разговаривает по телефону. Титры внизу - "Алла Борисовна Пугачева поздравляет Сергея Зверева с Днем защитника Отечества". Комментарии излишни...
Наша контора по трудоустройству занимает не последние место в этом городе. Так как персонал, рекомендованный нами, проходит проверку посредством многих специфических тестов выясняющих его профпригодность.
Клиенты, в основном корпоративные компании, желающие видеть у себя на работе не только профессионалов, но и порядочных людей. Основным тестом является предложение на "всеспособность" кандидата, во имя достижения поставленной цели. Представляет он из себя следующее: Особи женского пола, говорится, что ее физические данные, устраивают босса нанимающей компании, и если она готова, уже сегодня вечером отправится с ним отдохнуть, то завтра ее ждет подписанный контракт с большим жалованьем, ну и прочие привилегии. Особям мужского пола, сообщается тоже самое, с выездом за город. И предлагается сразу должность старшего менеджера среднего звена, с последующим повышением по службе, вплоть до топ-менеджера, за шесть месяцев. 97% кандидатов соглашаются, что и является решающим фактором отсева. Остальные 3% принимаются на работу.
Ну, женщины ясно, что им еще остается делать, если мозгов нет. А так называемые мужчины, непонятно, и что за манера пробивать карьеру жопой?
Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал, что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был и "мочевой" талончик. Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы понимаете, не вчера родились. Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки, но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более устойчивой в пакете и не разольется. Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА! А теперь внимание! Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем, обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой тары". И что вы думаете??? Банку СПИЗДИЛИ! На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо, повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ СПИЗДИЛИ!!!!! Уже стало интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела на фоне остальных баночек Гулливером. Резюме: Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.
Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую сумму. Я: А что сегодня скидки не действуют? П: Сегодня понедельник. Я (удивленно): сегодня воскресенье... П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!
Есть у Финляндии такой, можно сказать, автономный округ, называется Ооланд (или Ахвенанмаа, по-фински). Это остров на пол-пути между собственно Финляндией и Швецией. Все население говорит по-шведски, заезжих финнов не понимают и общаются с бедненькими по-английски. У населения своя территориальная гордость, и тема о принадлежности к Финляндии болезненна (для поднявшего эту тему) и в списке популярных тем для светского разговора стоит на последнем месте. Один пример, наиболее ярко характеризующий отношение аборигенов к данному вопросу - это манера изложения некоторых фактов в местном путеводителе.
"Время в Ахвенанмаа - на 1 час меньше, чем в Швеции"
Сказать, что часовой пояс совпадает с Финляндией, им даже и в голову не пришло.
Мы дежурили в клинике на Новый год. Весь мир гулял в этот день в прекрасных залах, в красиво убранных домах... А мы собрались у маленькой елочки в операционной, правда праздничных блюд у нас было достаточно. Родственники наших больных принесли всего в огромном количестве. Кое-кто из них присоединился к нам, поэтому пришлось собраться в самом большом помещении – операционной! В палатах было праздничное оживление, но все страсти были приглушены. Зато в операционной, за плотно прикрытыми дверями гуляли мы без ограничений. Выпили много, почти ничего не ели. Танцевали, веселились вовсю. Когда уже все достаточно набрались, у дежурного терапевта появилась идея: - Нельзя нарушать традицию – доставайте спирт! Пили мензурками, точно выверяя дозу. Вот эта доза нас и добила. Уже через пару минут мы под музыку магнитофона танцевали совершенно голые вокруг операционного стола, кто был из медперсонала, а кто из родственников было уже невозможно разобрать! Когда устали беситься, разбрелись по кабинетам и другим обособленным помещениям. Поразвратничали и свалились, кто где был. Вдруг в одном из отделений на 4 этаже плохо почувствовала себя 82–летняя старуха. Дежурная медсестра бросилась искать дежурного терапевта. Нашла она его спящим в бельевой комнате совсем голого рядом с голой лаборанткой. - Доктор, доктор, надо посмотреть старуху на 4 этаже! Плохо ей! Эту фразу медсестре пришлось повторить раз 5, пока доктор на нее среагировал: - Пошла на хуй! Медсестра поняла по этому паролю, что вряд ли ей удастся вытащить доктора из этой комнаты и ушла на 4 этаж. Через несколько минут прибежали родственники старухи и очень настойчиво растолкали врача. Он надел халат прямо на голое тело, нашел какие-то туфли и пошел вниз, стараясь безуспешно делать серьезное лицо. Старуха громко стонала без остановки. - Ой, плохо мне! Ой, плохо мне! Терапевт прослушал ее фонендоскопом, причем, так и не втыкая его себе в уши. Затем стал интересоваться: - Давали обезболивающее? - Да. - Инъекцию пробовали? - Да. А бабка не прекращает громко стонать. Терапевт вдруг распорядился убрать всех родственников: - Мешаете сосредоточиться! В палате остались старуха, врач. Он стал ее успокаивать: - Минутку помолчите! Никакой реакции, еще громче стала кричать бабка. - Помолчи, говорю я тебе! – перешел на крик терапевт. Бабка открыла глаза и взглянула на врача. Теперь она стала надрываться уже с открытыми глазами. Вдруг врач нагнулся над старухой, замахнулся кулаком на нее и закричал: - Заткнись, а то сейчас выебу! У бабки глаза полезли на лоб. Смотрит она на врача, а у того под распахнувшимся халатом только один член и виден. Она замолчала и до утра не издала ни звука! Терапевт довольный результатом ушел к себе и спокойно проспался. На утренней конференции заведующий отделением напрасно пытался узнать у терапевта, какое это он новое обезболивающее средство применил во время своего дежурства.
Историей про ошибочные СМС навеяло: Дежурил у нас в отделе молодой человек, очень популярный у разных девушек, соответственно звонки, сообщения не перестают приходить. Одна пассия шлет ему текст примерно такого содержания: "закажи мне такси, писюн (вот это нежности!), я здесь зависла". В этот же день из командировки должен был вернуться наш шеф, он шлет такое сообщение: "Надеюсь, Виктор Романович, машина будет меня встречать на вокзале? ". Витя отправил девушке ответ: "Большая писька, добирайся как хочешь", но перепутал номера :). Хорошо, что у нашего шефа все в порядке с юмором.
Каждый борется с мигренью по-своему. :)))))) Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом. Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!" Занавес.
Молодой специалист налоговой службы обедает, звонок городского телефона, с мыслью какого.... пи-пип... - Алло! (женский голос) - Ало! Это каток? - Нет! - А что?!? - Это налоговая! но раскатать можем по полной кого угодно и как угодно!
Эту реальную историю рассказал приятель на выходных.
Дело было в армии. Солдатам от нечего делать пришло в голову довольно забавное развлечение. Думаю, что эффект горения выхлопных газов человеческого организма довольно известен. Продукты переработки сгорают в атмосфере если поднести зажженную спичку к заднему проходу и облегчить в этот момент организм от напряжения. Солдаты это знали -- некоторые были даже с образованием. Вследствие чего выработалось целое внутриказарменное соревнование: кто ярче полыхнет в темноте казармы после отбоя. По-долгу копили они в себе продукты распада жизнедеятельности кишечника, объединялись по двое, чтобы эффектнее было... короче старались как могли. Закончилось это чудное занятие одним прекрасным днем, когда служивший вместе с ними грузин попросил поднести спичку к заднице. Грузин этот был настоящий джигит, и как настоящий джигит был покрыт плотным волосяным покровом. Встал, напрягся, сослуживцы поднесли спичку... Вспыхнул не только сероводород, но также волосатый зад и спина грузина. Крик, волосы горят, грузина в медпункт. О произошедшем тут же стало известно руководству части. Итог: по части был выпущен приказ, строго запрещавший поджигать газы жизнедеятельности организма.
Про блондинок и хохотунчик. Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот не анекдот, не говоря уже о рассказиках. Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот – лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь, дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском. Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она (подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше. Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче – въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли (это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика, хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо, что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше вызвать". В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки. Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне вот грустно! После этого в истерике валялся весь автосервис. АДЖИКА
Не мое. Друг рассказал. Были у них в школе военные сборы. В качестве тренировок проводились торжественные раскопки и "закопки" "траншей", но главная забава это марш броски. Бегали по обочине трассы. Иногда давались команды: вспышка слева, вспышка справа. Бегут "солдатики". Прапорщик видать с бодуна был. Дает команду: вспышка слева. и весь взвод бросается непосредственно на трассу, под колеса старых жигулей. Остается только догадываться, какую бурю эмоций испытал водитель этих жигулей.
8
Далекие 80-е теперь уже прошлого века. В телевизионной комнате студенческой общаги ЛЮБАЯ передача смотрится, как хорошая комедия. Поскольку остроумных комментаторов человек 20-25 - по числу мест у телевизора... Сегодня это можно устроить для всей страны, если вставлять нужную рекламу в правильное время. Несколько "черных" примеров, увиденых лично (цитаты не дословно, но смысл понятен): "К9". Джим Белуши с раненой овчаркой вваливается в госпиталь и требует хирурга, чтобы вытащить пулю. Фильм прерывается, начинается реклама - в дверях мужик в белом халате: "Я ветеринар! И рекомендую вашему четвероногому другу сухой корм "Педди Гри Пал!" "Побег из курятника". Главная героиня - курочка - заглядывает в двери сарая и понимает, что на птицеферму привезли машину для приготовления пирогов с курятиной. Реклама: "Ах как вкусно! Куриный супчик "Галина Бланка!" Названия фильма не знаю, но видел на днях. На обочине стоит кабриолет. На заднем сидении куча пустых бутылок. Подходят полицейские. Водитель просыпается, пытается встать и "без сил" падает на землю. Реклама: "Спонсор показа Хайникен! Продолжение следует!"
3
Успешно преодолев свой 22 день рождения, я поняла, что по жизни являюсь существом несамостоятельным. До 18 лет во всех моих делах участвовали родители, после и по сей день, ни одно мероприятие в моей жизни без совета любимого не проходило. После недельного депресняка, мною было решено совершить что-нибудь взросло-самостоятельное... Например, купить флеш-плеер. Набравшись от друзей кучи полезной информации: "Что, где, когда и почем?", двинула в один из торговых центров. После получасового гуляния, набрела на двух очаровательных молодых людей, по совместительству продавцов одной из точек вполне известной фирмы. - Девушка, хотите розвенький или можем еще предложить голубенький, -сказал один из них. - Да дело не в цвете, -после чего мною был выдан набор необходимых характеристик и ценовой диапазон,- хотя предпочтительнее черный. Глаза парня заметно просветлели, и на меня вылился поток вполне сносной информации о всех подходящих моделях. Совершив покупку, я подробно расспросила о гарантийном обслуживании. Причем в процессе, мне умудрились 2 раза предложить попить чаю, оставить телефон, или, хотя бы, мыло. Домой летела на крыльях... Ура, я такая замечательная, умная, самостоятельная и т. д. Любимый заметно удивился, но покупку одобрил (что прибавило мне еще больше энтузиазма). "Заправив" плеер его естественным содержимым, поехала я, следующим утром, на работу. Странные сомнения начали закрадываться в голову еще до подхода к маршрутке: при движении звук периодически пропадал. Исследовав плеер со всех сторон, мною - гением техники- был вынесен вердикт: Отверстие для наушников браковано... весь день прошел как в тумане. Дома проверку прошли еще 3 пары имевшихся в наличие наушников, после чего в своем вердикте я утвердилась. В тайне от всех, решила утром отпроситься с работы и поехать в сервис-центр. Позвонив по указанному в гарантийном талоне телефону, узнала адрес. Вдохновившись новым приключением, поспешно сложила в сумку все необходимое и поехала. Вдохновение было убито минут через 25, когда, почти доехав, я проверила содержимое сумки и... гарантийного талона там не оказалось. Правильно, тот так и остался лежать на тумбочке около телефона. Таким лохом, я себя еще не ощущала. Съездить домой, в сервис-центр и вовремя успеть на работу было нереально. Второй день, после моей покупки, прошел еще хуже чем первый. Благо, к вечеру, все таки, появился шанс слинять пораньше и реализовать свою мечту -посетить сервис-центр. Сгоняв домой, поехала по имевшемуся адресу. Раньше никогда не думала, что так сложно найти нужное место в центре Москвы без машины.
Причем мало того, что никто не знает, где находиться данный переулок, так еще и попадаются шутники, благодаря которым, моя прогулка увеличилась на 40 минут. Когда этот гребаный сервис-центр был найден, на секунду засветился свет в конце туннеля... но, только на секунду. Войдя в довольно тесное помещение и, обнаружив там еще человек 30-40, желающих высказать свои претензии, я поняла, что видно год собаки не мой. До закрытия оставалось 2 часа. По прошествии часа очередь сдвинулась только на 2 человека, зато про эту фирму я узнала немеренно: - Девушка, я вот два дня назад только забрал свой плеер, сегодня опять принес, не работает, отключается - сказал, мужчина за мной. - А я уже третий раз, телефон не работает, и забирают они минимум на 2 недели, -присоединилась к нам женщина. После этих ужасов дефект моего плеера показался мне ничтожным. Последней каплей послужила, очень прилично одетая бабушка, выдав такую истерику в сторону менеджера: - Молодой человек, я приеду с сыном, и всю вашу контору по кирпичикам разберу. Вы думаете, это нормально, я уже 8 раз сдаю вам плеер, последний раз сдала два месяца назад, и вы до сих пор не можете сделать! И где заключение эксперта? - Так, с меня хватит, -я вылетела из сего заведения с полной уверенностью, все, наигралась во взрослую. В метро ревела раза два... такой ничтожной и жалкой, я себя не ощущала давно. Слишком уже полюбила мой маленький черненький кусочек удовольствия, чтобы отдавать его этим живодерам в руки... пусть лучше умрет у меня на руках. Утро третьего дня, началось, как и прежде, в тумане. Повертев плеер в руках, я вдруг обнаружила, что музыка не пропала, после чего совершив несколько акробатических пируэтов, я завопила: - Ой, ура, работает, -я не верила своим ушам, - Милый, ты его починил? - Мариш, я тебе просто наушник правильно вставил, до щелчка, -сказал мой любимый, весело улыбаясь, -а я все думаю, что ты его не до конца вставляешь...
В одной книге Губерман рассказывает, что в публичной библиотеке в туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира". Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".
Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня укоряет, дескать, нахрена тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет? - Охраняет. - А если я тя двинуть захочу,- и показывает как, замахиваясь локтем.
Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю скомандовать "Фу! Свои! " - чтоб дальше не было хуже. Алкаш недоволен, но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим восторгом делится с подвалившим собутыльником.
- Представляешь,- говорит,- я только на хозяина сделал "вот так! "... – и не успевает даже показать свое "вот так! ", как пудель снова взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.
Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у тебя шуток не понимает. Мы утешили потерпевшего как могли: я выдал денег на бухло, Атос же по команде "Лечи! " зализал ранки.
Через пару дней все зажило как на собаке, а алкаш предложил: - Давай опять на тебя замахнусь, я тут с одним на бутылку поспорил...
По поводу истории из книги Губермана. В хронологическом порядке записи появлялись так: "Бей жидов - спасай Россию!" "И жидов не перебьешь, и Россию не спасешь." "Я полагаю, что бить жидов так же нецелесообразно, как и спасать Россию."
Из жизни молодого учителя. Стандартная ситуация. Вызываю к доске ученика по фамилии Поздеев. За первой партой сидит девочка: отличница, красавица, с примерным поведением. Задумчиво так смотрит на спину мальчика и так же задумчиво в полной тишине произносит:"Эх, Пиздеев, Пиздеев"... Сделать строгое лицо у меня получилось минут через 5...
38
"профессор Беляев" тут по ТВ рассказал удивительную вещь: По его профессорскому мнению, снег, когда начинает таять - становится тяжелее в несколько раз, "до четырех"...
Ломоносов, первооткрыватель закона сохранения массы в гробу ворочается... - --------------------------- Блин, ну сколько можно идиотизма - если профессор прилюдно путает слова "тяжесть и плотность" - значит "профессор" он левый - и это у него кликуха просто такая для поднятия рейтинга.
Жена под завязку наслушавшись от меня анекдотов про Ксюшу Собчак, перед сном спела дочери: (из сказки про глупого мышонка) Побежала мышка мать, Стала лошадь в няньки звать: Приходи к нам тетя КСЮША!!! Нашу детку покачать!!!
В тему про оскорбление "достоинств отца" Дочка подруги (3 года) увидев своего папу в плавках с ужасом прикрыв рот ладошкой, другой ручкой указывая на причинное место папы, и косясь на маму шепчет "Папа! КАКАШКА!!!!"
Вчерась в новостях РТР-Планета показали сюжет о том, как прошли соревнования по зимнему вождению среди женщин. Весь цирк в три этапа: теория, практика и первая медпомощь. За первые два я боле-менее спокоен. Но, когда одной мамзели выпал вопрос: Что нуна сделать при переломе ноги? , я вспомнил великих инквизиторов, гестапо и начало фильма * Майор Пэйн *. Ее ответ был таким: Сломанную ногу привязать к другой ноге или к ТЕЛУ!?!?!?!?!? Господи, избавь меня от переломов и таких спасателей!!!
Есть у меня знакомый, что состоит на учете в психдиспансере. Заходит он как-то к врачу и говорит: - У меня соседи сверху шумят, примите меры. - Сейчас примем,- ответил врач и отправил его на 3 месяца в больницу. Я ему говорю, что б в следующий раз ходил жаловаться на соседей на почту или в булочную, так безопаснее.
Знакомая сегодня поделилась. Убила, можно сказать, на месте.
Поехала она в город Саранск с группой коллег, среди которых считалась скромной и вежливой девушкой. То есть это она до поездки имела такую репутацию.
Маленькое пояснение. Есть такое распространенное языковое явление - спунеризм. Это когда человек, оговариваясь, переставляет слоги в двух соседних словах. Например, вместо настойки пустырника просит пустойку настырника. Или, как Мягков в "Иронии судьбы", вместо "подобрали, обогрели" говорит "обобрали, подогрели".
Так вот, с моей знакомой приступ спунеризма случился на вокзале, когда ее спросили, куда пошел некий Леша. И она на голубом глазу на этот вопрос ответила. А пошел-то Леша не куда-нибудь, а МЕНЯТЬ БИЛЕТЫ.
4
Врачи - приколисты.
Разбился я на мотоцикле, приводит меня друг в травму (благо мог передвигать, правда вели меня за руку, связки в калене порвал), дык вот значиться пришли, дали диагноз, ждем пока наложат гипс, и привозят парня с попыткой суйцида - прыгун, но упал он как-то неудачно сломал себе ногу бедро и все со смещением, да причем еще и выступать пытается мол пошли все нах.й. А врач говорит, что мол уже и прыгнуть нормально не могут что бы сразу насмерть, привозят всяких уродов и спрашивает у медсестры: может его поднять на пару этажей выше и выкинуть вниз головой. Причем сказал это так что парень поверил в серъезность намерений и заткнулся. Мы со знакомым легли со смеху. Но врач попался приколист еще тот.
Эту историю мне рассказал приятель работающий в магазине консультантом(К) в отделе по продаже бытовой техники... История 100% правда. Это произошло в 2004 году. Заходит в магазин Эльдорадо мамуля лет 45 и сынок лет 18(на вид вроде парень образованый), выбрали они себе микроволновую печку и отправились домой с покупкой. На следующий день с самого открытия влетает эта мамаша(М) в магазин с выпучеными глазами за ней сынок эйнштейн(С), волоча за собой эту микроволновку, и прямиком к этому консультанту продавшему микроволновку с криками Вы продали нам печку, а она не работает и. т. п. Консультант видя боевой настрой мамаши и сверх умный вид сынка берет молча печку и идет к столу для проверки бытовой техники, включает печь в розетку, ставит туда кружку с водой, включает на несколько секунд, вынимает кружку из печки, вода в ней горячая, даже пар идет. Консультант уверенный в себе что печь исправна задает мамаше вопрос, в чем собственно проблема? Между ними происходит диалог: (Напомню, что это было с самого открытия магазина, покупателей было очень мало, так что практически все косультанты собрались у этого стола) - (М)(с ехидной и наглым выражением лица полностью уверенная в себе) Даааа я вижу что кружка горячая, вот вчера принесли мы печку домой, поставили, налили большую тарелку супа, погрели, достали, конечно суп нагрелся, даже был очень горячий, мы с сыном поели и то что осталось поставили обратно в печку, чтобы завтра доесть.. - (К)(в недоумении) Ну и... вы же сами убедились что все работает... - (М) Аааа утром мы проснулись открываем печку (секундная пауза) супчик то там холодный.... Все консультанты внедоумении.... Тут поставил финальную точку его сынок продолжая фразу матери - (С) Дааа холодный, я даже не успел из-за этого позавтракать и понял что опаздываю в институт!!!! решили с мамой принести вам печь и поменять ее. Занавес, все консультанты просто попадали со смеха, они все сразу разбежались по своим местам и хихикали, потом все долго обсуждали в каком институте учится этот молодой человек. Как пользоваться печкой им объяснил охранник, так как остальные были не всилах. мм
Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый профессор. Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в результате квартирных махинаций. - Посмотрите на улицы Москвы, - воскликнул он. - Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся - не как к людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные) вставляют свои критические комментарии во время лекций. Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.
Навеяно историей № 17 от 26 февраля 2006 про нелюдимого обитателя хрущобы, которого соседи все же зауважали, когда заподозрили спирт в его пластиковых канистрах.
Что такое "абсолютизм", познал на своем жизненном опыте уже где-то на 6-м году нэзалэжности Украины на ее горестном пути к оранжевому закату – через черную бандократию, жовто-блакитную охлократию, помиранчевую хохлократию...
В те годы зарплаты в нашем НИИ резко упали, но это не ипло, потому как все равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на нэзалэжнiсть, проваливались в черные дыры многочисленных банков типа "Украина", а потом и Нацбанк, прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы". А простые люди, ученые - в том числе, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах.
В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент все бабло вложила в шведскую водку "Абсолют", через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то-бишь означенной водке.
Держать свое богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют налоговики или отберет рэкетня... Мало ли что может случиться "у дэржави", живущей "по понятиям"? Я благоразумно предпочел контейнер картонных упаковок по 12 благостных бутылок в каждой складировать у себя дома, забив до потолка скромную 2-комнатную "сталинку" и оставив лишь узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу.
Чертов пудель тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Вышлю на поселение в Бобруйск!"
Хотя я сразу установил бронедверь, а водка была надежна укупорена, отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло, взбудоражив окрестности.
Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они наперебой, непонятно откуда прознав мое стесненное положение, приглашали к себе жить на полном пансионе, распространяя свое гостеприимство в плоть любимых супруг.
Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к сожалению, пьющих, но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить.
Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло, потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне прорезалось окошко и через него выбиралось спиртное.
Ко мне повадились ночные таксисты – перед выходом на смену.
Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности.
Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара.
Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие.
Начальник ЖЭКа почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки на него.
Санэпидстанция предъявила было претензии к вентиляции квартиры, а пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодежащей жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не жжет, а лишь приятно согревает.
... Кроме всех этих малоприятных визитеров, меня стали посещать и угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного населения, все еще отходившего от Антиалкогольного Указа-85, разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не хочется.
Наконец, кто-то стукнул в налоговую полицию. Тут уж пришлось экстренно сладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.
В общем, пришлось экстренно наладить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене 4 (четыре!) бакса за бутылку.
Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, импортную мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации.
Конечно, кроме финансовых потерь, понес урон и в человеческом измерении - число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги, тыкая мне Антуаном де Сент Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Наливай, падла!"
... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где гребанный "Абсолют" продается за 20-25 баксов: захлестывают воспоминания, подкашиваются ноги и основной заботой становится не удариться головой и ничего себе не сломать при обрушении организма на пол.
... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу чувствую себя "в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил лично.
И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции сан-францисского Дома Ученых встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм в современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно.
Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чем другом, кроме как об упомянутой водке. Тем не менее ученым коллегам мое пламенное выступление очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший ресторан, где они славно прошли под водочку.
Преамбула: Прочитал недавно историю про Эльдорадо и бренд Elenberg, в которой рассказывалось, что фирмы Elenberg как таковой не существует, на самом деле этот бренд придумал сам Эльдорадо, они просто закупали у китайцев дешевую технику и штамповали на ней название. Историю эту поведал человек работающий непосредственно в этом же эльдорадо.
Амбула: Специально решил посетить этот знаменитый магазин дабы посмотреть в глаза консультанту... Подхожу я значит к микроволновке вышеуказанной фирмы, ко мне подлетает канарейка и я с умным видом интерисуюсь, что же это за такая фирма. На что продавец с честными глазами мне отвечает, что этот бренд принадлежит великой стране Англии, но производят они его в Китае. Но почему? - спросил я. Все элементарно, ответил он мне, это сейчас так модно преносить производство продукции в страны третьего мира, ведь у нас выпускается автомобиль Ford. А могу ли я увидеть документ подтверждающий что бренд Elenberg принадлежит Великобритании? - спросил я. Нет,- ответил он мне. то что в Китае пожалуйста... И вижу ведь что парит меня, но сделать ни чего не смог... так и ушел с чувством, что вроде бы ни чего не купил, но меня поимели..(
Возле каждой станции метро есть такая тетка. В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.
Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария. "Лимоны! Три на десять!" Один пролетарий - другому: - А три на десять - это размеры, что ли? :)))))))
Вчера была годовщина моей свадьбы. Приходим с женой домой и нас встречает 8-летняя дочь. В руках три гвоздики и самодельная открытка. И говорит: "Поздравляю вас! Папа, тебе ДВЕ гвоздики а маме одну". Но это еще не все. На открытке нарисована очень красивая девушка (из женского журнала через копирку перевела)и надпись:"Мама, это ты, когда ЖЕНИЛАСЬ на папе" Устами ребенка....
Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не опасны? а че вы тут ваще?" и т.д. По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!" Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как один, указывают на пресловутую администраторшу!!! Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!
Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе" Это тоже смешно:
И еще про компьютеры. Ездил недавно к друзьям в Киев (живу я в Москве) отмечать собственный ДР. У подруги, у которой отмечали (назовем ее Леной) уже ТРИ НЕДЕЛИ (это важно) не работал компьютер. Как эникейщик со стажем я взялся посмотреть и внутренне ощущал что сегодня же ее компьютер заработает:) Теперь небольшая предыстория, которую я узнал от Лены перед починкой. За компом посидели дети и после этого на мониторе исчезло изображение. Пишет что-то вроде того, что кабель не подсоединен. Компьютер (без монитора) возили в сервисный центр - все работает. У Лены дома - нет. Говорит, наверное кабель повредили... ну я стал рассуждать логически. Сидели дети... что они могли такого сделать? тем более с кабелем? ответ родился почти сразу. Я нажимаю кнопку на мониторе пару раз - о-па! изображение есть! Лена в шоке! Что ты сделал - говорит??? Разгадка. Монитор - LG Flatron, 17''. у таких моделей есть несколько входов и соответственно на передней панели кнопочка - которая переключает, с какого входа должно идти изображение. Ее-то я и нажал. И ее то видимо три недели назад нажали случайно дети... Подруга счастлива. Три недели не работал компьютер, приехал с Москвы человек, одну кнопку нажал...
Дело было на военных сборах в 1999 г. Половину ребят с нашего факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий 200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение, сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно, когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго - настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и 30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить, показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим голосом скомандовал всем вернуться в часть. История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали, лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц тяжким трудом смывали свое "преступление". Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что пистолет Макарова - дерьмо страшное, из которого можно только застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!
Лет 15 назад училась я в ПТУ на швею-мотористку, практику проходила соответственно на швейной фабрике. Одна девица в обеденный перерыв громогласно так советуется со всеми: - Девки! Я сегодня иду к гинекологу, у меня проблеммы в этом, ну как там по-научному это место называется? Мне ж ему обьяснитьнадо будет! Ну это самое? На "ще" как-то? Мандище что-ли? Никто не "плакаль" и не "валялся", девушки оживленно обсуждали: как же правильно, влагалище или мандище
Было это во времена моего советского детсва, когда все съезды, сборы и прочие партийные сходки транслировались по телеку в прямом эфире часами. У нас как раз сломался большой телевизор и смотрели маленький-дорожный, который имел странную особенность отключаться когда ему вздумается и включатся от удара кулаком по нему. Телек работал почти весь день, вне зависимости от того что по нему шло "чтобы не скучно было". Показывали как раз какой-то очередной съезд и уже объявили какого-то старого пердуна для доклада, который тяжело поплелся к трибуне, в тот момент как раз телек отключился.. заметив это я подошла и со всех своих детских сил по нему треснула, старпер видать к этому времени как раз дошел до трибуны и когда телек включился в ответ на мой удар сказал "Большое спасибо..." мама с папой чуть не обписались со смеху:))) и потом частенько в ответ на мои какие-то действиями брежневскими интонациями скрипели мне "Бааальшшшое спааасссибо..."
Второй час пытаемся с чадом исполнить упражнение по великому и могучему.. Чадо, в общем-то, довольно смышленое, но, бывает, накатит "настроение" - и налицо полная отрешенность от проблем насущных. Повторяем по ...дцатому разу: я-(Я), чадо (Ч) (Я) Что такое "определение"? (Ч) Ээ.. Ммм.. Главный член предложения.. (Я) Нет. (Ч) Определение - это сказуемое.. (Я) Нетт.. Хорошо, что такое обстоятельство? (все это только что учили). (Ч) Это главный член пред... (Я) Нееет! Лладно... Ну, дополнение хоть помнишь? (Ч) (глубокие раздумья) Главный член..? Нервы не выдержавают, что-то замыкает.. Сквозь зубы шиплю "В задницу главный член!!!" и натыкаюсь взглядом на даже не квадратные, а какие-то многоугольные просто глаза мужа.. З.Ы. Ни одна задница, впрочем, на этот раз не пострадала:)
Про “антипиратские” аферы в интернете (интересно) 2 марта 2006 года Прочли:1102
Сейчас наткнулся на грандиознейшую “антипиратскую” аферу, случившуюся в Евросоюзе в декабре прошлого-январе сего года, пока я ездил в Москву и болел, и, похоже, оставшуюся незамеченной российской публикой. Точнее, началась она года три назад, а вероятно и раньше, но сейчас случился очередная ее серия, в ходе которой выплыли на свет божий некоторые смачные детали.
Где-то в конце января началась очередная шумная полицейская кампания по разгону варезного подполья. С обысками конфискациями и арестами. Как это водится, неотьемлемой частью таких кампании бывает долговременная рекламно пропагандистская кампания различных “антипиратских” контор. Аналогичная кампания началась и здесь, продлилась несколько дней - а потом прекратилась, как обрезали. Дело в том, что “борцов с пиратством” на этот раз поймали за руку на горячем.
Схема аферы, которая только за последний год проворачивалась как минимум трижды, примерно такова:
1) “Антипираты” получают контроль над одним из варезных ftp-серверов (имеется в виду не публичные сервера с прокисшим старым софтом с контрафактных компактов, а те, через которые варезные группы хвастаются друг перед другом результатами скоростного тырения еще-не-продающихся программ - тн. 0day warez. Впрочем, для дальнейшего большой разницы нет). Либо путем подкупа|запугивания оператора существующего сервера с репутацией, либо просто основывая свой сервер и выводя его “в люди” - см. 2)
2) Через этот сервер “антипираты” начинают методично закачивать свежий варез в окружающее пространство, раздавая его всем желающим. Добывать варез им, как лицам, тесно связанным с копирайт-картелями, разумееется несравненно проще, чем среднему варезному “дилеру”. Имеется некоторая неопределенность в том, передают ли правообладатели “антипиратам” софт сознательно, или последние действуют на свой страх и риск. В обоих случаях все дальнейшие обвинения с их стороны приобретают забавный характер, но по разному. Сервер, естественно, со временем становится весьма популярным и престижным.
3) При этом “антипираты” собирают координаты машин, активно у них скачивающих. IP-адреса далее переводят в имена и фамилии и, видимо, производят еще какую-то фильтрацию.
4) Все это время, разумеется, продолжается подготовка правоохранительных учреждений, чтобы они не подкачали в нужный момент. В новостях подробности не упоминаются, но по аналогии с действиями этих же контор в России, можно предположить, что в джентльменский набор входит “спонсорская помощь”, рассылка по отделениям “образцов лицензионной продукции”, организация всяческих “конференций” и “курсов” для полицейских, проводимых, преимущественно в субтропической зоне и прочие почти-легальные методы подкупа. Что говорится на этих конференциях, видимо уже не столь важно, хотя, судя по доносящимся до нас обрывкам, от оригинальности трактовок авторского права, да и права как такового, господами лекторами, у любого юридически подкованного человека волосы дыбом встают.
5) В какой-то, политически наиболее благоприятный момент, “антипираты” собирают списки из 3) и идут к копам из 4) с заявлением - мы дескать, расследовали и накрыли разветвленную международную пиратскую сеть, наносящую человечеству убытки на Миллионы! Миллиарды! Триллионы! долларов. Просим, дескать, произвести обыски и аресты по прилагаемому списку. В том же списке указывается, какой варез у кого следует искать. По закону, вообще-то требуется обычно привести хотя бы минимальные доказательства, но разве можно отказать таким лапочкам и душкам!
6) По результатам обыска большинство предсказанного “антипиратами” вареза находится на предсказанном месте. Что, учитывая 3), совсем неудивительно. Правда, с получением дальнейших доказательств преступной деятельности обычно возникают проблемы. То есть, конечно, имеется шанс напасть в ходе обысков на следы реальной, а не сфальсифицированной варезной сети, но в общем - это дело случая. Особенно если не знаешь, что искать - а откуда же полицейским это знать.
7) Полиция при этом обогащается на обширный парк конфискованного железа. Теоретически, после прекращения следствия эти “улики” должны быть возвращены хозяевам. Практически, наукой до сих пор не зарегистрировано ни одного случая, чтобы подозреваемый по “хакерской” или “пиратской” статье получил назад свою аппаратуру в целости и сохранности. В лучшем случае удается добиться через суд возвращения каких-то огрызков, весьма отдаленно напоминающих конфискованное.
8) На следующем этапе, якобы по результатам расследования, “антипираты” руками полиции с помпой грохают свой варезный сервер, желательно прихватив при нем какого-нибудь переспективного обвиняемого - другого, неосведомленного о махинациях оператора, или просто провайдера, у которого сервер хостился. Последний - будет главным (или, скорее, единственным) обвиняемым на суде (если до суда дойдет дело) и оправданием производимых обысков, арестов и конфискаций.
Некоторые комментарии по поводу вышеприведенной схемы.
Во первых. Вопреки популярным слухам (распускаемым теми же “антипиратами”) обладание контрафактными экземплярами программ (варезом), будь то в виде CD/DVD, или в виде файлов на жестком диске, само по себе не является нарушением копирайта или чего бы то ни было. Равно как не является нарушением копирайта его получение, через Интернет или каким-то другим образом. Последнее, правда, настойчиво оспаривают некоторые американские адвокаты (по cтранному совпадению, состоящие на службе у RIAA), но Европа - не Америка, представления об Интернете, копирайте, и копирайте в Интернете у нас с ними существенно различные. Но, с другой стороны, наличие у человека копии неопубликованной проприетарной программы - вполне может рассматриваться как свидетельство противоправной деятельности в прошлом, или намерения вести таковую в будущем. В конце концов, пререлизы какой-нибудь Windows Vista на дороге не валяются, и просто так попасть к какому-нибудь шведскому студенту не могли. Но в данном случае варез был получен не от таинственной “международной пиратской сети, финансируемой мировым терроризмом”, а от самих же “антипиратов”, что последним - прекрасно известно.
Иными словами, действия “антипиратов” в данной ситуации квалифицируются не как “оперативная деятельность” (как заявляют последние, будучи поймаными) и не как “провокация” (как осторожно предполагают журналисты) - а как лжествидетельство и подделка доказательств. То есть - действия сами по себе уголовно наказуемые (хотя, как правило, не наказываемые).
Во вторых. Нетрудно заметить, даже по официальным победным реляциям “анттипиратов”, что отношения числа “антипиратский” налетов к числу таки действительно осужденных по результатом этих рейдов - мало. В ряде случаев - бесконечно мало. То есть никого так и не осуждают, дело разваливается еще до суда. Вышеприведенная схема показывает почему так происходит. Но целью проведения налетов для “антипиратов” вовсе не является уголовное преследование кого бы то ни буы. Цель - причинить руками полиции максимум вреда максимальному количеству людей до и без какого-либо судебного разбирательства.
Иными словами, цель антипиратских налетов - террор.
В третьих. Есть такой психологический феномен, известный как “комплекс Жеглова”. Готовность оправдать любое беззаконие, в особенности со стороны государственных чиновников, если оно направлено на “благую цель”. Я не считаю борьбу за копирайт такой уж благой целью, однако нельзя не заметить, что сами по себе эти аферы способствуют распространению вареза куда в большей степени, чем препятствуют.
Варезная сцена, если отбросить псевдокриминальный антураж, по своим мотивам и социальной структуре не так уж принципиально отличается от любого другого хобби, таких как альпинизм или коллекционирование марок. Цель хакерской группы - раздобыть редкий или ценный варез, чтобы хвастаться им перед другими такими же группами. Раздача вареза публике этому в принципе не противоречит, но первоочередной задачей не является, а стало быть - финансируется по остаточному принципу. Из карманных денег участников, которые не то чтобы очень велики. Видимо, какая-то часть активности финансируется изготовителями/торговцами пиратскими компактами, но вообще говоря, их заинтересованость в варез-сцене весьма ограничена. Торговцы контрафактом пиратят популярные готовые и массовые программы - то есть такие, которые им проще купить в ближайшей софтверной лавке, за куда меньшие деньги и с куда меньшим риском.
Мотивация же и возможности “псевдопирата” совершенно иные. Он имеет практически неограниченный доступ к неопубликованным проприетарным программам, которые ему ничего не стоят. Он имеет за собой финансовую поддержку десятка транснациональных корпораций. И он заинтересован в том, чтобы повязать связями с собой максимальное количество народу. Бюджет (а стало быть и размах деятельности) одного подставного сервера оказывается сравнимым с бюджетом всей остальной варез-сцены вместе взятой.
Иными словами задачей “охоты на хакеров” является не уменьшение количества гуляющего по сети контрафакта, а достижение каких-то иных целей, скорее всего - политических.
33
*переведено с английского* *порезано под размер*
213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США (автор - Сержант Шаун Стэнфорд)
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мультики на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".
10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.
85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера Русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. (учи албанский, сцука :))
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Сними это с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убивает.
186. Я не являюсь Императором чего-л.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 18 марта", "мне похую на налоговую полицию, жаль, что день не выходной" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за нашу налоговую полицию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами разгружать вагоны на вокзале и не заплатил с этого ни копейки НДФЛ... Я, офицер налоговой полиции... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж налоговиков упал!", "полицию расформировать!", "налогоплательщики голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре бывший налоговый полицейский. Грязный, с папочкой худенькой, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вы налоги заплатили. И вы презираете этого налоговика. ЗА ЧТО???? Я повидал налоговиков на выездных проверках. Я все видел. Я видел как они идут навстречу налогоплательщику!!! Да, именно эти инспекторы, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Нашел недостачу!!!!!!", записывая все в акт проверки, пока паста в ручке еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как одеть черную маску? как вкрутить ствол АКМ в зад главбуху? как сделать так, чтоб НДС из 10% превратился в 18%? а у вас есть в нагрудном кармане пара чистых бланков платежных поручений на крайний случай??? А гендиректоров вы избивали, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был свободен и вальяжен, а через пару часов он ползает перед тобой изуродованной куклой и подписывает, подписывает признания! А??? А налоговики все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "Почему без акцизной марки?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200 рублей штрафа. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких налоговиках все и держится! Поверьте! И еще поверьте, что офицеры налоговой полиции- отнюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинематограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "налоги для Отечества" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что налоговую полицию не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем налоговая полиция держится. а держится она на патриотизме, поверьте.
Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении налогового офицера "уволен по сокращению". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к полиции, к налоговому бремени. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуть кассира во фрунт, привычным движением приложить дубинкой по виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, собирая наши налоги.
В догон истории про опохмел настойкой пустырника. Году в 93-94 Рязанской губернии один спиртзаводик начал выпускать прелюбопытнейшую продукцию - лосьон "Огуречный". Состоял он из 96% питьевого спирта и натуральной огуречной отдушкой и паковался в поллитровые полиэтиленовые пакеты (вроде молочных). Фишка была в том, что такая продукция не обкладывается акцизами, которые в конечной цене водки составляют до 80%. Продавался такой нектар не меньше года, по цене раз в 6-7 ниже обычной водки. Весь этот год это был практически единственный напиток местных студентов, туристов, и хипповско-неформальской тусовки на оз. Черненьком (рязанский вариант голландской Христиании) ;-). Жаль что лафа кончилась.
Недавно был праздник 23 февраля с переносом выходных и рабочих дней. Так что дни недели понаехали друг на друга. В первый рабочий (для кого-то и учебный) день состоялся такой разговор студента университета с другом рано утром по телефону в воскресный день: друг: у тебя сколько пар? студент: у меня сегодня пятница, значит пять пар. Но пятой скорее всего не будет, поскольку у отца Андрея Кураева (читает лекции по философии религии)воскресение. друг: ты, кстати, выходи сегодня из дома пораньше, много машин, поскольку понедельник.
иду домой со стоянки мимо мусорки диалог копающихся в баках бомжиков - да зачем тебе это надо закажи себе двд туда много песен влезет слушай на здоровье... я выпал...
Две девушки, я и моя подруга идем как-то весенним деньком по центру Москвы, гуляем. Красивые такие, модные, перешки начищены, сверкаем.... А навстречу нам бомж мужского пола, неопределенного возраста, вонючий, весь в котунах, вместо одежды лахмотья зловонные, вообщем в лучших традициях, и прям к нам направляется. Мы думали он денег попросит, ну или на худой конец спросит, как пройти к ближайшей помойке, а он нам с улыбочкой такой донжуанской: "Girls, how are you!"
Как-то вечером, раздается звонок в дверь. Я работаю допоздна и сильно не удивляюсь когда ко мне соседи заполночь приходят, пообщаться так-сказать, разные темы обговорить за день накопившиеся. Вроде как к старшему по дому. А дом у нас на 5 семей, деревянный, еще дореволюционной постройки, но с удобствами. Удобства, правда, пристроили в 60-х годах деды наши. И узел тепловой тоже есть. Так вот, приходит ко мне вечером сосед Юрик. А Юрик, в общем, парень неплохой, только на голову слаб маленько и иногда вразумительно обьяснить, что надо, ему сложновато. Но тут с порога обьясняет, что приходил слесарь из ЖЭКа и спрашивал, где цыпло? А он, Юрик обьяснил слесарю, что цыпло, мол, вырвали соседи со второго этажа. И на меня указывал. Устал конечно за день, слушал еще в пол-уха, а тут на тебе - ВЫРВАЛИ ЦЫПЛО. Я сначала опешил. Какое говорю цыпло, и кто, у кого его вырвал? Ну как-же, отвечает Юрик. Вы же вдвоем с Санькой(соседом), весной, цыпло вырвали, и сами говорили об этом. Тут до меня дошло, о чем речь. Весной мы сопло в элеваторе сняли, потому, что забилось оно, а слесаря мы недозвались. А теперь по осени, пришла пора отопление запускать, и слесари зашевелились. Ну сопло-то и понадобилось, тепловой узел сдавать.
А у Юрика теперь все почтительно спрашивают, когда придет пора снова рвать цыпло :-)
Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка - ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора, первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша (очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис. Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей теорией подсознательного рулит!
Комментатор, радостно улыбаясь, рассказывает о том, что Саша Коэн на самом деле самая что ни на есть наша Александра, что мама у нее с Украины, что девочка говорит по-русски и т. п. И, продолжая, рассказывает, как когда Джордж Буш сел рядом со своими спортсменами, Саша позвонила своей маме и взахлеб ей стала рассказывать что-то в духе:
"Мама, ты не поверишь, кто рядом со мной сидит!" "Таки кто?" "Сам президент" "А, ты врешь"
Теперь посмотрим на ситуацию глазами Буша. Он подходит, чтобы поддержать своих спортсменов, садится с ними рядом, и тут фигуристка слева от него достает мобильник и начинает болтать по-русски.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.