Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2006 по 05.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказано одним хорошим преподом. ... бывают люди, которых очень жалко. Нам, медикам, вообще всех должно быть жалко. А этого дурака нет. Звали его Вася. Вася - здоровый бугай, внешне выглядящий как браток 2 на 2 метра, но исключительно добрый внутри. Сижу я как-то у него дома, ожидая его прихода. Звонок в дверь. Открывает его жена. Я еще не вижу кому она открыла, но уже чувствую резкий отчетливый усиливающийся запах говна. Заходит домой Вася - весь в дерьме, с синяком под глазом и царапинами на морде, с мокрыми штанами, от которых распространяется еще один резкий запах. Жена в ужасе: что случилось, Васенька? Избили? под машину попал? А нифига. Все интереснее. Зашел Вася в подъезд, подходит к лифту. Перед ним в лифт заскакивает такая милая хрупкая девушка. Вася задерживает двери лифта и вваливается в кабинку. Поднимаются. Вася решил пошутить: "Девушка, а вы не боитесь, что я вас изнасилую?" и слегка накренился над хрупкой фигуркой. Вася был тупой... Девчушка ответила "Неа..." и, достав из сумочки баллончик с нервно-паралитическим газом, пшикнула из него прямо в здоровую васину морду. А нервно-паралитический газ, если он хороший, настоящий и нелегальный, обладает одним очень характерным действием - расслабляет все сфинктеры. Вот у Васи и вытекло все, что накопилось прямо в штаны. Да еще упал, мордой обработав стенки лифта. Слушая его историю я ржал, нисколько его не жалея. Жалко было жену, которая ушла отмывать васину одежку...
Уже анекдоты в жизнь воплощать стали! Помните - "дали пистолет и крутись как хочешь" Услышал сегодня в электричке объявление (полностью не помню): "ГОВД Москвы... требуются... на должность милиционер, милиционер-водитель... Требования: образование не ниже среднего,... регистрация в Москве, Московской области... Оклад 13-15 тысяч... возможен дополнительный заработок!"
Еще одна история про компьютеры и доблестный УТЦ в МГТУ "Станкин". Дело было года два назад. Какой-то из институтских высших чинов побывал как-то в командировке в Китае и там купил себе ноутбук. Третий пень, памяти 256Мб, жесткий диск на 40Гб и всего каких-то 200$. И надо было поставить на этот ноутбук какое-то ПО, для чего и принесли его нам в отдел... Ноутбуком занимался программист Саша (привет!). Захожу я - и вижу как Саша с ноутбуком этим копается и матерится. Видит меня и говорит:"о! смотри! вот ноутбук! вот смотрим мой компьютер-свойства... так... пень третий, 900Мгц, 256Мб... , винда XP-шная... перезагружаем... так... все нормально - винды грузятся как и положено ХР... только почему-то картинка низкого разрешения, да? ну да ладно..." в общем, как я уже сказал, на этот ноут надо было поставить ПО. НО! сидюка нет. дисковода тоже нет. COM-порта... НЕТ! Что? USB? Да! есть! но при вставлении флешки требует драйвера! как? XP требует драйвера для флешки скажет любой пользователь (не ламер)? Действительно странно. Саша продолжает:"теперь перезагружаем. заходим в BIOS и видим..." я чесал репу... честный BIOS показывал: Pentium II, 400Ghz, 64MB Ram, 10Gb HDD... Вот тебе и ХР. какие-то кул-хацкеры переделали обычный 98-й виндовс так, чтобы выглядел ну точь-в-точь как ХР. даже при загрузке (только картинка низкого разрешения, помните?). Короче, мужика явно развели на бабло. Но это полбеды... Ноут - не декстоп, жесткий диск просто так не снимешь, к другому не подключишь, чтобы информацию перекачать. а как же тогда на ноут что-то ставить (даже просто файло копировать), если НИ ДИСКОВОДА НИКАКОГО НЕТ, НИ COM-ПОРТА НЕТ, И ФЛЕШКИ ДРАЙВЕРА ТРЕБУЮТ (а откуда ж их ставить драйвера-то, если ни дисковода... ну вы поняли:)
Эпилог. Однако Саша все-таки умудрился поставить туда необходимое ПО, хотя и провозился дня два... Вывод: Хитры китайские хакеры. А русские - еще хитрее!
... живу в Германии уже много лет, и все время в земле Баден-Вюрттемберг. Исконно местное население - швабы - для немцев примерно то же самое, что для русских - хохлы, если не скупые, то очень экономные. Сидят двое швабов и лениво в моем присутствии беседуют на тему, кто как проводит воскресенья. - Я, говорит один, предпочитаю по выходным валяться в постели до обеда, проснусь, почитаю, опять засну, потом встаю и сразу обедаю. Таким образом экономлю на одном принятии пищи. А его собеседница, не задумываясь ни на секунду, отвечает: - Зато теряешь на том, что пролеживаешь матрасы!
Недавно совсем приключилось... Пришлось задержаться на работе допоздна. Ночь, тишина, в конторе уже наверняка никого нет. Засобирался домой. Не спеша одел куртку, выключил свет и- поднял руку, чтобы толкнуть дверь. И в этот самый момент дверь снаружи открывает техничка, деваха молодая совсем.
Как было дело с ее точки зрения- ночь, тишина, в конторе никого нет. Открывает она дверь в один из кабинетов, а там, в полной темноте, стоит фигура некислых габаритов, вся в черном, и растопыренной пятерней ей в лицо тянется...
Было это года два назад. Где, умышленно промолчу. Работал я тогда на местной радиостанции системотехником. Станция вещает на два города. Второй город где-то в 200-х км. Раз в месяц проходила профилактика, т. е. мы с напарником аля начальником двигали, переставляли, чистили компы и другие железки. Которые во время работы станции трогать запрещено под страхом смертной казни. При этом все кроме нас приходили в такие дни не раньше чем за 20-15 до начала эфира. И вот в студию был установлен новый стол. Мы переставляли старую и плюс ставили новую аппаратуру. Все закончили на два часа раньше и решили пойти поесть, покурить. Приходим за 20 до начала эфира. Офис в панике. Оказалось при перестановке мы случайно сбили какой-то мега крутой эквалайзер... Выпускающий материт, звукорежисер галопом несется в студию, мы следом с мыслю "Мля... во угораздило". Врываемся в студию. звуковик кричит, чтобы ведущая в микрофон говорила, читала. В общем представляла, что она в эфире... он строить будет. Ведущая читает рекламу, что-то говорит. Через 15 минут она устает... Решив хоть чем-то помочь, сажусь. Сначала читаю рекламу, потом новости. До эфира минута... эквалайзер только начал поддаваться. Выпускающий подливает масла в огонь, что если будет сорван эфир, нас всенародно повесят, четвертуют, сожгут и т. д. В это время забегает секретарша и сообщает, что звонили с передающей вышки, они не успевают, профилактика продлена на 1 час... Мы заново родились, я расслабился. Но самый перл дальше. Я сижу на месте ведущей и т. к. заколебался уже читать по ...дцать раз одно и тоже, а говорить надо. Начинаю петь, комментировать пуск ракеты "земля - америка", в общем у меня крыша от радости поехала и я нес все, что видел. Через 40 минут, настройка эквалайзера успешно закончена. Начинается эфир, мы все в студии сидим на диване и наслаждаемся жизнью... Тут заходит выпускающийи задумчиво, поглядывая на меня сообщает.."А профилактика была только у нас. На второй город передатчик не отключали" Минутная пауза и все в истерике. Ведущая пропускает прогноз погоды, она говорить не может... ее разрывает. Потом еще месяц меня подкалывали, "Ты теперь звезда эфира".
Стоят две бабульки у метро, продают семечки и беседуют. Одна жалуется на какие-то боли, а другая советует: "А ты ноги в теплых поджаренных семечках не пробовала держать? Ох, как помогает! Я все время так делаю". С тех пор я не покупаю на улице жареные семечки;о)
видимо старею... :( уж и пива поболе недели не пил... возвращаюсь вечером домой, звонит жена, говорит - зайди в аптеку, купи ребенку капли в нос... , благо - на пути как раз такое заведение... захожу... , по витринам пробежался, нашел то, что надо... (надо сказать, что деньги я предпочитаю по карманам носить) нашел в этом самом кармане пару десяток, подхожу к аптекарше... протягиваю их... не успеваю рта открыть, она у меня спрашивает: - боярышника тебе? мля... а вы спрашиваете - как дела? :( видимо неважно :)
Была у меня в 1990 году копеечка. Это была моя первая машина и много у меня с ней казусов всяких случалось. Вот одна сломался у нее штырь на который ручка переключения передач надевается, ну делать нечего приварил мне приятель к нему трубы обрезок, не очень красиво, но как рычаг нормально. Теперь сама история: Ехали мы с другом ночью смотрим паренек голосует, ну почему бы не помочь, взяли, везем... При повороте с широкого и светлого Севастопольского проспекта на нужную пареньку, но узкую и темную улицу Винокурова переключаю передачу и... правильно труба остается у меня в руке. У меня беда! Еще свежи в памяти воспоминания, как я из центра да на 2-ой, да на Калужскую (как все отрицательно)!!! Я в горе поворачиваюсь к клиенту со словами: - Ну все п"здец приехали! - А что случилось? Я из лучших побуждений, объясняя характер поломки показываю тубу со словами "видишь передачи кончились, ты уж как-нибудь сам". Ну паренек лезет в карман отдает деньги и как-то поразительно быстро исчезает. Я смотрю вроде за чирик договаривались, денег рублей 12 с копейками. И вот тут-то я и осознал, что значит и смех и грех. Поставил себя на его место: поворачиваем на темную улицу, а водитель (при соотношении тел Кличко - Задорнов, да еще и с обрезком тубы в руке) сильно замороченным голосом - Ну все п"здец приехали! Да я бы тоже все из карманов выгреб! А я ведь не это, у меня ведь беда...
Сегодня утром, после завтрака решил побриться. Так как электробритву подзаряжать мне лень, да и забываю постоянно, то бреюсь я с питанием от сети. Длины провода из коридора в ванную хватает. В общем, стою перед зеркалом, бреюсь вдумчиво, подходит жена:
- Можно я тебя отключу на секунду, включу тройник для утюга, тебе джинсы погладить. - Да, можно конечно. (продолжаю бриться)
Жена выдергивает шнур электробритвы. Продолжаю бриться (бритва переходит на питание от встроенного аккумулятора). В зеркало вижу что жена стоит, не шевелится, смотрит то на меня, то на бритву большими глазами, то на шнур электробритвы зажатый в руке.
У меня 16-месячный щенок-эрдель. Матереет. Пол-метра высоты, метр+ длинны, громкий бас. На улице задира, дома как плюшевая игрушка. У меня 8-месячная дочь. Заснула в 8, значит проснется где-то в 3 утра. У мена на квартире завтра празднуется мамин юбилей.
00:30 "гав-гав." Блин. Может опять чего приснилось? 00:31 "гав. ... гав-гав." Нет, не приснилось. Редиска. Может ему чего снится? Было уже такое однажды, во сне гавкал... 00:33 "гав. гав-гав. Гав. ГАВ. ГАВ-ГАВ!!!" Убъю гада! Сейчас ребенка разбудит! ... Ладно, вроде заткнулся. 00:35 Шорох, топот лап. "ГАВ-ГАВ! Гав? гав-гав? тяв-тяв? тяв-тяяв-тяяяяв..." А может и впрямь что-то не так, поиду проверю.
00:29 Сонный пес прется на кухню попить воды. Натыкается... на надутые ШАРИКИ! 00:30 "А вы кто? гав-гав" (Шарики молчат.) 00:31 "Повторяю: гав. Что-б лучше слышали: гав-гав" 00:32 "Ах вы не реагируете? Я здесь ПЕС! Только папа не любит когда его ночью будят.. Ну ладно, я тихонечко, из-под стола на вас, из засады.." 00:33 "гав. гав-гав. Опять не боитесь? Хорошо, я погромче. Гав. И побасистей, чтоб страшнее было. ГАВ. Я здесь самый страшный! ГАВ-ГАВ." 00:34 "Ах вы гады! Я тут дом охраняю а вы даже не боитесь. Ну я вам сейчас устрою! 00:35 "Итак, уши торчком, хвост крючком. Приготовиться! Атака! - Прыжок из-под стола с громким ГАВ-ГАВ!!" (От прыжка шарики заколыхались.) "Ой!!! Страшно!! Давайте дружить? Гав? не отвечаете? ну я же ничего плохого не имел ввиду! гав-гав? я же маленький, щенок еще! тяв-тяв? Ой как страшно!! Люди добрые, спасите, помогите! тяв-тяяв-тяяяяв..." 00:36 "Мама! Мамочка! Как я рад тебя видеть! Мамочка! Ты такая смелая, ласковая, любимая!... Здесь было так страшно, они нападали... Их много, я один... Мамуля!" 00:37 "Да, мам, ты права - после конфетки они не такие уж и страшные. Да и не боялся я их вовсе! Просто спать не дают - спасибо, что перевела их в другую комнату.." 00:40 "Ладно, мам, давай я лизну тебе спокойной ночи и пойду спать... Мда, ну и ночка выдалась."
2:40. Собака спит. Дочь спит. Муж спит. ШАРИКИ спят. Не сплю только я - все еще смешно как я охранника из-под стола конфетой выманивала. Да и зачем спать? Скоро дочка проснется, разбужу шарики, ей понравится!
Вспомнилось... Дело было в 87 году. Учились мы тогда на первом курсе политеха, и был в нашей компашке Вася. Уникальный кадр, много приколов подарил он друзьям. Приехал Вася учиться в большой город из северо-казахстанской деревни, и в то время "деревня" (сельчане, ничего личного!!!) перла из него по полной программе. Сейчас он в Германии, успешный, состоявшийся инженер, но тогда... Ладно, к истории. Голос у Васи - громкий. Это деталь важная. Всей компанией мы частенько ходили заниматься в областную публичную библиотеку. Большое здание сталинской постройки, колонны, лепнина, потолки метров по восемь, помпезность и библиотечная тишина. В вестибюле можно симфонические концерты давать, места хватит и оркестру и зрителям. Такая вот декорация. Выходя из библиотеки, решает Вася позвонить по телефону-автомату в вестибюле своей девушке, которая училась в медицинском училище на кафедре ортопедии. Мы неподалеку, ждем Ваську. Вася бросает двушку, набирает номер и орет в трубку (да-да, именно орет, так как голос громкий, связь хреновая, тишина вокруг библиотечная):
- АЛЕ! АЛЕ! ЭТО ОРТОПИДАРИЯ???!
Секундная пауза. Вася, понимая, что сморозил какую-то хрень, обалдело смотрит на телефонную трубку, потом на нас, потом снова на трубку и аккуратно вешает ee на рычаг таксофона. Впоследствии я понял, что "выпасть в осадок" от хохота можно в прямом смысле этого слова. Стоит ли добавлять, что с этих пор неологизм "ортопидор" прочно прописался в нашем лексиконе? Den
Не знаю, смеятся или плакать, но задумался надолго. По радио (вроде Европа Плюс) слышал рекламу об открытии выставки Зураба Церители. ( Вроде правильно написал, не хочу обидеть выдающегося художника современности). Так вот, на выставке планируется показать более 2000 его работ. Возраст его ине не известен, но предположим, что ему около 60 лет. Творчество насчитывает около 40 лет. Ничего более, кроме этих работ на выставке и Петра он не сделал. Так вот, если подсчитать сколько дней он тратит на одну работу ( картина, скльптура или какое-нибудь пано), то выходит 7.3 дня. Лихо, прям ксерокс какой-то. Интересно сколько рисовал в среднем одну работу Марк Шагал или Руббенс?
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Не могу не поделиться. Перед Вами ПОДЛИННЫЙ документ, разосланный сегодня по всей стране и имеющий юридическую силу. Простите за длинный текст - но он того заслуживает.
МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПРИКАЗ от 1 февраля 2006 г. N 18
ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2006, N 1, ст. 160) приказываю: утвердить прилагаемую методику визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции.
Врио Министра А. П. КОЗЛОВ
Приложение к Приказу Минсельхоза России от 1 февраля 2006 г. N 18
МЕТОДИКА ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Методика визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции (далее - тара) разработана во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" и устанавливает способы визуального определения факта вскрытия тары и условия, при которых тара считается вскрытой. Определение факта вскрытия тары осуществляется путем производства визуального осмотра тары невооруженным или вооруженным глазом, без использования или с использованием специальных приспособлений, которые не влекут нарушения целостности или деформации укупорочного средства, но позволяют визуально определить факт вскрытия тары.
Прочитал в книге про Фаину Раневскую. Сергей Эйзенштейн собирался снимать фильм "Иван Грозный" и первоначально планировал пригласить на главную женскую роль Фаину Раневскую. Но в последний момент утвердил Серафиму Бирман (очень похожа на Раневскую внешне, их часто путали, что портило настроение обеим). Раневская была очень расстроена этим фактом, и когда ее спросили, почему она не снимается в этом фильме, то ответила: - Да я лучше буду продавать кожу с моей жопы, нежели сниматься у Эйзенштейна! Это тут же донесли Эйзенштейну, который уже выехал на съемки в Алма-Ату. И он оттуда прислал Раневской восторженную телеграмму: "Ну как идут продажи?"
Ремонтирую свою машину у спецов в кооперативном гараже. Повадился приходить один старый знакомец и надоедать дурацкими пьяными советами. Сам он моряк, сейчас в отпуске, делать видать нечего, вот и шибается по боксам с утра до вечера. Когда уже основательно достал, спрашиваю у него: - "Витя, и охота тебе целыми днями мерзнуть? Набрал бы бухла, залег бы в теплой, уютной квартире у телевизора – красота!" Ответ был конгениальный: - "А хули дома?! Жена обязательно что нибудь делать заставит – или трахать или ковры трусить!" Поржали, конечно, но он намека не понял – продолжал морочить голову. Тогда говорю: - "Виктор, слушай, потруси ты ей эти ковры – делов то на час работы! А в остальном – поставь бутылку и друзья завсегда помогут..." Что-то недовольно пробурчал и таки ушел. Два дня обходил нас стороной, а сегодня вижу - опять гребет в нашу сторону. Я громко и радостно: - "О! Витя идет! Наверное надумал таки бутылку ставить!" Круто развернулся и пошел другим пудрить мозги...
Ехал я в полном тролейбусе в славном городе Иркутске. С одной стороны от меня сидели 2 женщины и одна другой расказывала как застукала своего мужа с другой девушкой. Я весь превратился в большое ухо! И к самой развязке ( на самом интересном месте) с другой стороны 2 бабки начинают громко обсуждать в каком магазине майонез дешевле. И тут я, от страха что пропущу самое интересное, разворачиваюсь к этим бабкам и, указывая рукой на 2-х теток, в полный голос (а он у меня не слабый) говорю: "БАБУШКИ, МОЖНО ПОТИШЕ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!!!!" Весь тролейбус покатился со смеху, тетки с бабками в шоке, а я вылетел весь красный не на своей остановке!
Гуляем с мужем по огромному супермаркету. - Давай этот коврик для туалета купим. - Он 500 рублей стоит, зачем он нам? - Ну, я на него буду писать. - Ты и на пол прекрасно писаешь. - Но тебе же не нравится.
Кем может работать человек, который по специальности - инженер-электрик, около 20 лет отработал инженером, помощником директора и секретарем парткома Института дальней радиосвязи. Затем: 3 года был начальник Департамента собственности и предпринимательства Аппарата Правительства РФ и председателем Государственного комитета РФ по поддержке и развитию малого предпринимательства. Еще 5 лет = первый заместитель директора Дирекции по реализации президентской программы "Дороги России", директор Дирекции платных дорог, первый заместитель руководителя Федеральной дорожной службы России. заместитель генерального директора Российского дорожного агентства. Следующие 4 года = был исполнительным директором Пенсионного фонда Российской Федерации. А с 2004 года = работает ............... УГАДАЙТЕ С 3 РАЗ = КЕМ
Ответ: это = сегодняшний Руководитель Федерального агентства по здравоохранению и социальному развитию.
Ну и чего удивляться, что при таком "профессионале" мы имеем соответствующее здравоохранение и социальное развитие?
Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет отдельно. Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье. В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет. Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу. Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня нет лишнего веса?
Однажды лейтенант Сергей Рыбаков не вернулся со службы домой.
Обычно его рабочий день заканчивался в 5-6, максимум в 7 часов вечера, в зависимости от оперативно криминальной обстановки в маленьком тихом городишке D, в милиции которого он, 23-летний опер и работал. Исключение составляли ночи, когда приходилось дежурить в составе группы, да и то он редко оставался в милиции — обычно шел домой, благо жил напротив, только площадь пройти — и спал, а если на телефон 02 поступал звонок (что бывало крайне редко), дежурный звонил лейтенанту домой, а через минуту за ним заезжала оперативная машина.
Жил Сергей Рыбаков в маленькой однокомнатной квартире вместе со своей предпенсионной мамашей Людмилой Васильевной, которая была очень странных амбиций и, главное, никак не могла понять, что ейный сын уже взрослый мужик, и постоянно его опекала во всем. И если он все-таки оставался на ночь в милиции, она не смыкала до утра глаз, все ждала единственного и любимого сына. Отец с ними давно не жил.
И вот однажды случилось невероятное — в уездном городе D. совершилось Очень Тяжкое Преступление. История на всякий случай умалчивает, что это было — убийство ли крупного чиновника, подготовка террористического акта или еще что. Важно, что начальник милиции никого не отпустил домой, и сказал, что пока преступников не запрут в СИЗО, никто домой не уйдет. Благо, что последние хорошенько "наследили", поэтому оставалось их найти по горячим следам. Что вся милиция и делала.
В ту самую ночь лейтенант Сергей Рыбаков и не вернулся со службы домой. Людмила Васильевна начала беспокоиться в восемь, но еще успокаивала себя мыслью, что Сережа, может быть, зашел в бар выпить пива. В десять Людмила Васильевна начала плакать, в полночь ее страх перешел в конкретную панику. В два часа она пришла к выводу, что с Сережей случилось что то страшное, оделась, заперла квартиру на ключ и пошла через площадь — в милицию.
Ее не остановило, что в здании горели абсолютно все окна. Она даже не задумалась, почему по улицам постоянно снуют туда-сюда машины с мигалками. Войдя в парадное она даже не обратила внимание, что несмотря на столь то ли поздний, то ли ранний час везде сновала толпа народа в лице милиционеров и просто ОМОНовцев.
А вот дежурный ее заметил. С неохотой (тут такие дела творятся, а нужно разбираться с какой-то старухой) он открыл окошечко:
— Слушаю вас, что случилось?
— У меня мой мальчик пропа-а-ал, мой сыноче-е-ек, - сказала Людмила Васильевна и разревелась.
Сердце дежурного ушло в пятки. Нет, конечно ему приходилось слышать-видеть и не такое. Но было по человечески жалко старуху, у которой пропал ребенок, да еще в тот момент, когда преступление может и можно раскрыть по горячим следам, а все оперы заняты. Если только разбудить женщин из инспекции по делам несовершеннолетних...
— Спокойно, бабушка, спокойно. Кто пропал, внук? И когда, и как? Почему только сейчас заявляете?
— Да почему же внук, сын пропал, Сереженька, — Людмила Васильевна всхлипнула.
"Ничего себе, какая старая мамаша" — подумал дежурный. А вслух спросил, сколько лет мальчику. И только услышав "двадцать три" он рассердился.
— Блин, бабуля, вы бы сразу и говорили, что мужик взрослый пропал, а я уж думал в ИДН звонить, — дежурный бросил трубку. — И что он, сын ваш, ушел бухать неделю назад?
— Да не-е-ет, он с работы не вернулся.
— Где он работает?
— Здесь, в милиции.
Услышав это, дежурный встал в ступор. Он не понимал, зачем бабка пришла в милицию, если вся милиция работает, и все здесь. С другой стороны, она может и не знать, что вся ментура поднята на ноги, но почему она говорит о своем сыне в такой манере, как будто ему пять лет.
— А как сына то зовут? — спросил он.
— Сережа Рыбаков.
Да дежурного дошло. Он немного слышал от молодого опера о чудачествах матери. Кроме того Рыбакин пятнадцать минут назад прошел мимо "дежурки" со словами "если что, я у начальника".
— Идите к начальнику милиции, — сказал дежурный. — Только он вам поможет.
Людмила Васильевна решила, что произошло что-то страшно, раз такое дело может решить только самый главный милиционер города. Поникнув, она направилась на второй этаж, по прежнему не обращая внимания, что вся милиция на ногах.
А Сергей Рыбаков уже покинул кабинет начальник. Только что пришла наводка, где засели преступники, и молодой опер выезжал в их ловлю.
Людмила Васильевна вошла в кабинет к полковнику, начальнику милиции. Там за большим столом сидело человек восемь следователей. Они о чем-то так горячо разговаривали, что поначалу не заметили вошедшей бабки. Наконец, полковник увидел бабку и грозно спросил:
— В чем дело, гражданочка? По какому вопросу?
— У меня сыночек пропа-а-ал, — заголосила Людмила Васильевна.
— Сочувствую. Только я тут при чем? Вам к дежурному. Дайте показания, и вашего ребенка начнут разыскивать.
— Я там была. Меня к вам послали.
— Кто послал?
— Дежу-у-рный. Сказал, что только вы можете помочь.
И Людмила Васильевна рассказала начальнику милиции, как ее сын возвращается домой часов в шесть, максимум в восемь, что она всю ночь глаз не смыкает, когда он дежурит, что растила его без отца... Короче, минут через десять побагровевший полковник перебил старуху громовым голосом:
— Вон отсюда! Не мешайте нам работать! У нас дело важное, а она..! Сколько вашему сыну лет? Двадцать три! Вы может ему и жопу вытираете? Он где работает? В милиции! Он вам не рассказывал, что иногда в перестрелках участвует! Два часа ночи, мента дома нет, а она, дура, сюда приперлась. Вон отсюда.
Растерянная Людмила Васильевна вышла в коридор, села на пол и разревелась в полную мощь. Такой ее через семь минут и застал один из оперов, вышедший от полковника. Он по доброте душевной объяснил бабке, что в городе ЧП и ее сын на задании, но скоро все кончится и он вернется домой. Затем опер отвез бабку домой на служебной машине, отвел до квартиры, после чего мигом умчался на помощь Рыбакову.
Надо ли говорить, как смеялись все над Сергеем, когда он, арестовав преступников, вернулся в ОВД?
Надо ли говорить, какой разнос ему устроил полковник?
Надо ли говорить, какой скандал он сам устроил матери?
Но все, слава Богу, устаканилось. Сын с матерью помирился, и жил с ней еще полгода, пока не женился и не переехал к жене. Коллеги в конце-концов перестали его подкалывать. И только полковник частенько шутил: "Ну, Рыбаков, признайся, кто тебе жопу вытирает"?
Рассказала подруга: Ребенок 6 лет насмотрелся фильмов про полицейских и нахватался там терминов: “хороший коп”, “плохой коп”. В один из дней родители стали его ругать - наезжают на него оба - а меленькое чадо встало в позу и говорит: "Секунду, а кто сегодня хороший коп?"
Сегодня был в школе, на какой-то интеллектуальной игре, типа "Своя игра", среди старшеклассников. Нужно на скорость отвечать на вопросы. В зале в основном школьники. Ведущий задает вопрос: - У Чехова есть рассказ "Лошадиная фамилия". Назовите эту фамилию. Участник, молодой интеллигентный парень жмет кнопку, на секунду задумывается, и с улыбкой до ушей выдает: - Собчак! Зал сползает под стулья. Учителя тоже смеются, но скорее недоуменно. Видимо не знакомы с высокими технологиями. :) Парень игру выиграл.
Есть у меня замечательный знакомый. Для конспирации, назовем его, за долгую жизнь в компьютерной графике, например Пиксель. Правда, мы давно не виделись, и бог его знает есть ли он еще. При его образе жизни, вполне может оказаться что кто-то заботливый уже открутил ему бошку и выбросил куда подальше. А если этого еще не сделали, то стоило бы. Удивительный типаж. Живая мумия самого себя. Маленький, сушеный блондин с вечно разбитыми очками на крючковатом носу и тихим скрипучим голосом. Хронический сисадмин, существо приросшее гипоталамусом к компьютеру. Человек, умевший заснуть сном младенца уютно лежа на жесткой табуретке. Он мог слопать сырую курицу не заметив подвоха. Потом закусить ее сырой картошкой, будучи неспособным адекватно ее сварить. Подозреваю, что в нем, еще в глубоком младенчестве, поломался какой-то клапан, распределяющий по организму питание. Поэтому вся жизненная энергия Пикселя текла прямиком в раздутый до невероятности мозг. Как-то он говорил, что попал в некий "клуб самых умных людей мира", пройдя в тырнете IQ тест и заработав чего-то типа 250. И я ему верю. К слову, средние человеки делают на таких тестах около сотни. Самым известным программерским достижением Пикселя являлся новый графический движок, удачно спижженый конторой "Новалоджик", разработавшей на его базе популярную в свое время игруху про вертолет "Каманч". Конечно же, Пиксель был не без изъяна. Уникальные способности были гармонично сбалансированы в нем с потрясающим долбоебизмом. В порядке вещей для него было взять кучу денег в долг и в тот же день на "голубом глазу" проебать все в казино, искренне веря, что на рулетке он легко удвоит свое состояние. Или устроиться на работу и с первой же зарплаты с концами уйти в запой. А пил он много и, пока были деньги, со вкусом. Подозреваю, что на текущий момент его суммарный долг равен стоимости новой двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Его бывшим друзьям в этой квартире принадлежит, как минимум, одна комната, сортир и кухня с холодильником. Мой бумбокс стоит воон там, на тумбочке, как раз рядом с дясятком яиц, которые Пиксель, честно пообещав вернуть, спиздил, уходя в неизвестность от нашей общей подруги. И это после двух с половиной лет их совместной жизни. О, эта таинственная история с пропавшими яйцами! В отсутствие хозяйки он коварно пробрался в квартиру, схватил со стола беззащитную коробку яиц и исчез, оставив на столе записку, накорябанную карандашом на трамвайном билете: "Яйца верну. Пиксель." Минималист хренов. Конечно, билетик проебался и был найден только через пару месяцев во время переезда. Знал бы он, как люди переживали о таинственном исчезновении яиц. Сколько версий, одна страшней другой, было выдвинуто в те злополучные дни. Незаслуженно досталось и знакомым, и соседям, и летающим кротам-убийцам, пробирающимся в полночь сквозь закрытые окна, чтобы полакомиться свежими куриными яйцами. С тех пор прошло два года, а яйца снести Пиксель все еще не осилил. Впрочем, как и вернуть бывшей подруге денег почти за полтора года совместного съема квартиры. К слову сказать, она уже думать забыла про деньги, а вот о спижженных яйцах переживает по сей день. Еще он был злостным кардером и, периодически, влипая из-за долгов в рабство, трудился то на злодейских мафиози, то на бойцов госбезопасности. Кстати, бит он был регулярно, но несильно, потому что кредиторы искренне боялись его случайно поломать. Поэтому от побоев больше всех страдали его вечно "одноглазые" очки, как наиболее хрупкая часть организма. Затрудняюсь сказать в каких объемах он пиздил деньги с карточек, закупая всякую херню в тырнет-магазинах. Наверняка по-помногу. На моей памяти он снял все деньги с карточки какого-то грека. При этом Пиксель был единственным, кто их тратил оттуда, но когда все бабло было вчистую высосано со счета, грек положил туда еще пару штук. Странный грек, пожалуй что не так уж Пиксель был неправ, очищая его карман от лишних денег. Дом Пикселя, обычно, был завален всякой поебенью, типа носков с именной подписью по двадцать баксов за пару, аллюминовым шпионским дипломатом ради которого Джеймс Бонд удавился бы, галстуками по пятьсот дойларов за штуку и часами с катапультой. Однажды, на новый год, Пиксель купил, разумеется за чужой счет, пузырь всамделишного Хеннеси Х.О. К сожалению, я в тот раз чуть-чуть опоздал к распитию... Сцуки. Мне даже понюхать не осталось. Хнык. Причастность к криминальным структурам была его особой гордостью, и давала возможность лишний раз пнуть себя в неширокую грудь. Собственно, с одной из таких причастностей и связана дальнейшая история. Это случилось около десяти лет назад. Пикселю было необходимо лично, не то с документами, не то с баблом, срочно приехать в соседнюю Литву. Он получил литовскую визу и неожиданно, очень не вовремя, проебал гражданский паспорт. А Литву попасть было ну очень надо. В связи с этим, в УВД сжалились, и дали ему какую-то временную бумажечку с печатью, в которой было написано, что он - не журнальный столик, не выхухоль молдаванская, а гражданин Российской Федерации имя. рек., житель Калининградской области, и сказали, что с этой бумажкой он может ехать хоть к черту в пекло и вполне себе спокойно предъявлять ее там по первому требованию. На всякий случай, Пиксель обратился в литовское посольство с вопросом прокатит ли этот фантик на границе. В посольстве вяло отмахнулись и пожелали счастлии'вогоо пууу'ттии. И вот, в урочный час, Пиксель, облаченный в шикарный костюм, пятисотбаксовый галстук, в пока еще целых очках с позолоченной оправой и вселяющим трепет аллюминиевым кейсом, двинулся на попутке в сторону независимой Литвы, через погранпереход на Куршской косе. Для справки. Куршская коса - уникальный прпродный заповедник. Половина косы приделана к Калининградской области, половина плавает в Литве. Куршская коса - это песчаная дюна, шириной около сотни метров, уходящая по дуге в море на несколько десятков километров, заросшая густым лесом, перемежающимся с зарослями тростника, с широким пляжем, покрытым кварцевым песком, омываемая условно теплым Балтийским морем. Красота неописуемая. Шуршал прибой, грело солнце, летали глазастые стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Гармония. Наш погранец, глядя на бумажку, только развел руками и пожелал счастья на литовской границе. Литовский сразу послал нахуй и посадил на попутку в сторону Калининграда. Понимая, что за проебанную в Литве стрелу на родине ему медленно и больно открутят голову, Пиксель решил, что смерть под пулями на границе это не так уж плохо. Поэтому, остановив бибику за ближайшим поворотом, он, как был, нырнул в заросли камыша, и побрел в сторону границы. Через пару часов брождений по болоту, нарвавшись на спящую в траве косулю и чуть не поседев от страха, Пиксель решил, что пора бы проверить, не Клайпеда ли уже, поэтому свернул в сторону дороги и, на всякий случай все еще из камышей, посмортел направо. Нет, это была не Клайпеда. Он ни еще не видел, какая она Клайпеда, но сразу понял, что маленькое бетонное строение с полосатыми красно-зелеными столбиками, колючей проволокой и гербом СССР, как-то не вяжется с образом литовского города. Впрочем, находившийся в нескольких метрах слева второй полосатый домик тоже вписывался туда с трудом. Это было больше похоже на контрольную полосу, чем на Клайпеду. Стараясь не дышать и поменьше шевелиться, Пиксель, отполз в камыши, вздохнул, и побрел дальше на север. Солнце уже клонилось к закату, когда он вышел на берег. Примо возле большой дюны были люди. Какое-то семейство расположилось на отдыхе - мама загорала пузом кверху, дети, повизгивая, играли с отцом по-близости. Пиксель направился в их сторону. В костюме, при галстуке, со вселяющим трепет дипломатом, он спустился с дюны и, поправляя очки в тонкой позолоченной оправе, спросил отца семейства: - Простите, это уже Литва? Отец семейства закрыл рот, икнул и ответил да. Потом еще икнул и рассказал где автобусная остановка и как добраться до парома. Напоследок он снова икнул и пожелал счастливого пути. Все это время дети прятались за спиной ошарашенной, дрожащей мамы. Пиксель вовремя добрался на стрелку и передал все, что было необходимо. И тут в полный рост встал вопрос - как добираться назад? Без документов, почти без денег, Пиксель отправился прямиком в российское посольство, в надежде, что консул чего-нибудь придумает. Но звезды были против него. На дворе был вечер пятницы, поэтому консул, вероятно уже настроенный на побухать, послал Пикселя нахуй, и рекомендовал зайти еще разок, в середине недельки. Субботним утром деньги кончились и к вечеру сильно захотелось есть. В воскресенье есть захотелось еще сильней. Чувство голода затмило собой все его существо и, к понедельнику жестоко расправилось с чувством страха. Представьте себе, что вы находитесь в чужой стране и подыхаете с голодухи. Откуда вы будете доставать пропитание? Помойму, самый простой выход здесь - попытаться чего-нибудь спиздить. Вот я бы, например, попробовал тиснуть чего-нибудь съедобное на ближайшем продовольственном рынке. Но это я - инженер-конструктор. А вот мозг админа в такой острой стрессовой ситуации выдал совершенно неожиданный результат. Пиксель попытался спиздить Palm. Грызть он его, что ли собирался, не пойму, или картинки с едой в тырнете смотреть? Да он и сам, наверно, не понял, зачем ему палм. Вероятно рука сама потянулась к чему-то родному, близкому, с чем было проведено столько лет блаженства... Получив год общего режима, но очень удачно отсидев по амнистии всего полтора месяца в тюремном лазарете, усвоив от соседа по палате развернутый курс изготовления поддельных литов, Пиксель, помятый, бледный и коротко стриженный, предстал пред светлы очи консула во второй раз. Консул икнул, перекрестился, и спросил не знакомы ли они часом. Пиксель положил на стол справку об отсидке и затертый суррогат гражданпаспорта. - Да, полтора месяца назад, еще до тюрьмы, я заходил к вам с вопросом как мне без паспорта добраться до родины. Мне снова зайти в середине недельки? Консул округлил глаза, быстро написал какую-то бумажку и поставил печать. Потом залез в бумажник, отслюнявил несколько купюр и кинул на стол: - Сегодня на паром еще успеешь! Бегом до автобуса, марш!! Чтоб я тя тут больше не видел!!! Да, запомни, ты тут был всего один день! Утром приехал, вечером уехал. Все понял? Пиксель кивнул, и намекнул, что денег явно не хватит на доехать. Консул матюкнулся и кинул на стол еще несколько купюр. - Вон отсюда!! На паром Пиксель, действительно, успел в этот же день. Попутка на Калининград подвернулась еще в Клайпеде, поэтому деньги от автобуса он решил сохранить, так, на всякий случай. Пограничник развернул в руках пару затертых бумажек с печатями и с недоверием посмотрел Пикселю в лицо: - В Калиниграде прописаны? - Ага. Там же, вроде, все сказано... - Домой, значит, едете? - Ага, домой. - Долго в Литве были? - Утром только приехал. - Утром? Ну, добро пожаловать в Российскую Федерацию, - пограничник взял под козырек. Воздух за КПП был другой, свой, щемящий душу, выбивающий скупую мужскую слезу. Продолжалось лето. Шуршал прибой, грело солнце, летали стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Здравствуй, Родина.
Об ассимиляции дойчей-арийцев в наших краях. У знакомой муж работал в немецкой фирме. Развелись они,- дело житейское. И он женился на прикадренной в той фирме немке: служебный роман. А оставался у него от первого брака (с моей знакомой) бэбик. Уехала она в командировку на неделю и подкинула своего четвероклассника папе. Т. е. и мачехе, соответстнно. И вот пошли они по Арбату гулять: батя пошел взять мороженого, а новобрачная немка и пасынок отошли к фонарю, стоят-ждут. Немка курит сигару. Это такая щас на загнивающем 3ападе у модных дам мулька: сигары в рот. Курит Мадонна, курит Шэрон Стоун... дымит и наша немка. Сама в куцых шортах (ибо без комплексов) и в куртяшечке буйно-пестрой какой-то.
Подходит божия бабуся, из тех, кому до всего дело есть. и прикапываецца:
- Да ты такая-сякая, стоишь дитя обкуриваешь, да какой ему пример, да на здоровье евонное наплявала, мамаша называется... А немка, живущая тут уж не 1-й год, ответствует со своим неподражаемым акцентом: - A ja ne mamasha, a matcheha, da k tomu zhe escho fashistka! mne mozhno! Бабульку сдуло вмиг.
Эта история произошла в середине 90-х, а поведал ее мой отец. Не сказать, что события в ней вызывают гомерический хохот, скорее это рассказ из серии О_о Расскажу от первого лица. Ранней осенью 1997 я отправился на культурно-массовое мероприятие, которое должно было состояться в Московском Доме Офицеров, как назло, автомобиль сломался и пришлось ехать на метро. Не сказать, что я ехал в час пик, но когда я ступил на платформу, то сразу же обратил внимание, что людей как-то не очень много. Присмотревшись внимательнее, я заметил, что народ кучкуется преимущественно в той части перрона, где будет останавливаться первые 1-2 вагона. Не придав этому никакого смысла, я направился к последним вагонам - не люблю тесноту. И тут я неожиданно увидел. На каменных плитах перрона, рядом с тем местом, откуда поезд прибывает на станцию на корточках сидел человек в генеральской форме. Он закрывал лицо фуражкой, а его тело сотрясалось мелкой дрожью. Со стороны можно было подумать, что он плачет, но когда я подошел чуть ближе - сомнений не оставалось - генерал СРАЛ! На мгновение я остановился, в голове пронеслись мысли (приперло... , позор русской армии, бедняга...). Еще секунду я подождал. Принял решение. Я, полковник российской армии, не могу не помочь товарищу по присяге, тем более старшего по званию. Потом, заслышав нарастающий шум приближающегося поезда, быстрым шагом подошел к несчастному, слегка коснулся его плеча. Генерал, продолжая сотрясаться, слегка опустил фуражку - на меня взглянули два выпученных несчастных глаза. Я протянул свои солнцезащитные очки. Он странно дернулся и процедил "Лучше б ты мне дал заряженный пистолет". Поезд с грохотом въехал на станцию.
Накануне договорились что завтра в 9 утра будет общая репетиция. Лег в 3 часа ночи. Утром в 7 звонок. Беру трубку: - Алло - тишина - Да! - тишина - Ну ладно... И повесил трубку - уж больно спать хотелось. Через 15 мин - будильник. Встаю, проклиная судьбы, как сомнамбула собираюсь и иду на репетицию. Прихожу - никого нет. 30 мин. нет - легкое беспокойство. 1 час нет - раздражение. 1,5 час нет - зверею! Через 2 часа приходят. Я: - Мля... (цензура, цензура, цензура, цензура, цензура,)!!! - Ты чего? Мы ж тебе звонили! Спросили: "можно сегодня на 2 часа позже" - ты сказал "Да". Спросили: "Ну так до 11-ти?". Ты сказал: "Ну ладно"
Мораль - если в телефонной трубке ничего не слышно то кроме "Алло" нужно говорить только "Ничего не слышно! Перезвоните!"
Дело было года 3 назад. Работала у нас в магазине электротоваров (провода, лампочки и тд) девушка-продавец, эдакая стандартная смесь - симпатичная, но глупая напрочь. В ее обязанности, в том числе, входило отматывать с бухт провода и отрезать нужное количество. Так вот, однажды отмотала она покупателю (мужского пола) какой-то провод, он уложил его в предоставленный пакет, но небольшой кусок провода, сантиметров 50, не влез и остался свисать из пакета почти до пола. Покупатель уже было вышел из магазина, но тут бдительная "отрезательница" проводов с ножницами наперевес (а ножницы по металлу ну очень!!! внушительных размеров) бежит к нему и мило улыбаясь на ходу произносит: "Мужчина, подождите, у вас кончик свисает, давайте я его вам быстренько отрежу!" Топот ног сбегающего с лестницы покупателя очень быстро затих на улице...
Может не интересно, но было в заправду(сорри за мат). Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит. Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает. Жду, и она выдает: "девять(9)". "Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, БЛЯ, И НЕИБЕТ!"
История про суровые будни врачей. Конец рабочего дня в клинике профзаболеваний. За столом сидят усталая зав. отделением и не менее усталая доцент. Заканчивают разбор больного (такая процедура уточнения диагноза, рекомендаций и проч.). Предыдущий больной был легочной, поэтому его раздевали, перкутировали, слушали. А сейчас - больной с тугоухостью. Его, понятно, не раздевали. Повторяю, конец рабочего дня. Когда по больному все ясно и с диагнозом полный консенсус, доцент предлагает заведующей больного отпустить, та согласно кивает головой. Доцент: "Больной, одевайтесь и можете идти". Больной вытаращивает глаза и продолжает сидеть. Некоторое время обе продолжают дописывать свои рекомендации. Через пару минут заведующая думает"Не расслышал", привстает и громко в ухо больному кричит: "Боль-ной! О-де-вай-тесь!" Больной: А че одевать-то??? Пауза. Две головы отрываются от бумаг. Дикий хохот.
Преамбула Бабушка моя -- чрезвычайно заслуженный человек, кандидат наук, лет 40 преподавала сопротивление материалов (сопромат) в Корабелке (пока она еще в советское время была пристижным, хорошим ВУЗом). Амбула Смотрим новости, обвалился рынок в Москве... Бабушка: У меня этот архитектор и на 3 сопромат бы не сдал. я лежал...
ЗЫ кстати бабушка реально рулит - на рынке все считает в уме быстрее чем продавщицы на калькуляторе, несмотря на 82 года. ЗЗЫ Бабушка Муся ПРИВЕТ, хотя врядли ты это прочитаешь...
В целях реализации программы повышения уровня жизни в Калининградской области до уровня жизни в соседних Литве и Польше Правительством Российской Федерации приняты серьезные меры по ограничению ввоза на территорию области импортных продуктов питания, а также предметов потребления. В результате достигнуто превышение уровня розничных цен в Калининграде по отношению к ценам в Варшаве в 2 раза, а по отношению к ценам в Вильнюсе в 2,5 раза. Дальнейшей реализации программы препятствует неконструктивное поведение несознательных калининградцев, которые почему то недовольны такими достижениями.
Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!" Вот так!!!
Читаю на mail.ru: "Сегодня население Земли достигло рекордной цифры" Надо полагать к рекорду готовились загодя и долго тренировались, а главное еще вчера к примеру рекорда не было, и позавчера не было, а сегодня поднатужились и сделали!
Ребята из СМИ, броские заголовки это хорошо, но думайте о чем пишите, ведь со времен Адама и Евы, мы ежедневно ставим рекорды по числености населения (от 2 до 6 500 000 000). Для нас каждый новый день - рекорд, пора бы привыкнуть и не удивляться!
Про то, как надо молодежь учить. Начальница у нас была - прелестная тридцатилетняя матерщинница, носившая под белым халатом черные чулки и платьица фасона "от сиськи до письки" (ее выражение). При этом как к специалисту претензий к ней не было, но язык, по мнению большинства докторов, ей бы следовало дерьмом смазывать регулярно. И вот одна из нас поссорилась с некой уважаемой и пожилой мед. сестрой. Надо сказать, что бабка была та еще конфетка и, я думаю, сама спровоцировала разговор на повышенных тонах. Плюс субординация в медицине едва ли не жестче, чем в армии, и мед. сестра на врача не должна орать ни при каких обстоятельствах. Короче, моя коллега полуцензурно послала бабку лесом, о чем и доложила начальству. Начальница нахмурилась и принялась так ее отчитывать, что у нас всех челюсти поотвисали! И "что ты себе позволяешь", и "звание врача", и "культура речи"! Но последняя фраза нас убила: - Ты, молодая, красивая, умная женщина! И так ронять себя из-за какой-то старой п***ды!!!
В субботу, 25-го февраля, в передаче "Кто хочет стать миллионером", одна из "блестящих" произнесла замечательную, характеризующую данный коллектив, фразу: "Устала думать, надо говорить".
Друг рассказал, как он с дружками по малолетству в школе решили приколоться над одноклассницей - в столовой незаметно положили ей в тарелку с супом дождевого червя. Представили? Так вот, открыв рты, сидят они и смотрят, как ничего не подозревающая жертва увлеченно хлебает супец. И тут! С ложки свешивается блестящий мясистый червяк, да еще и уползти пытается. У всех окружающих уже спазмы в желудке, а девочка совершенно спокойно берет червя, выкидывает в сторону и продолжает есть!
Вот так добро победило зло :)) А девочку эту они сильно зауважали...
Навеяно прочитанным. У нас в сибири лето быстрое. Экзамены сданы, отдыхаем, сил перед студенческой жизнью набираемся. Из охотничюих лыж сляпали-водные(прибили калоши)Катаемся. А в это время уже с час на берегу Колюня мечется,(по жизни изгой обчества)вечно сопли до нижней губы. И по его открытой варежке видно что для него встать на эти лыжи как для нас в космос слетать. Приканючился,"Пацаныыы ну хоть разооочик". Сжалились."Давай, Колян, пробуй!" Вы больных рахитом видели?(тоненькие ножки, огромный живот)Вот это Колюня, только метр восемдесят, и половину этой длинны занимают сатиновые трусы. Я предсмотрящий на носу"Казанки"болтаю ногами в воде, Юрка капитан-возле"Вихря". На конце веревки счастливый Колян. Я Юрке- "Ты не газуй, поприкалываемся."Старт! Лыжи к верху-сам под воду но не отцепляется, только буруны расходятся."Ты чо долб.. не отцепляешся, утонуть хочешь?"" Неа, боюсь что второй раз недадите."Мля, с третьей попытки встал, рот от уха до уха, толи от радости, толи от ветра. Едем. Юрик "Ща... мы ему фигурное катание для профи,"и по газам. А надо заметить что река после весеннего половодья еще не сошла и на правом пологом берегу из воды торчат на пол метра прутики затопленного тальника, и как раз на крутом повороте. А слева берег в обрыв, но торчит над водой сантиметров 40. А дальше луг со стадом коров. Юрка на полном газу огибает тальник и мы с упоением созерцаем как ломится сквозь прутики наш профи. Это надо видеть! И тут я с ужасом вижу что мы несемся навстречу, медленно выползающей из-за поворота лодке. В лодке чукчи,8человек, они все в летних меховых кухлянках и купаться явно не собираются. Но лодка до того перегружена, что борта торчат над водой сантиметров 15. Я заорал и в метрах десяти мы от них увильнули. Но Колюня то из за нашей лодки их не видел. Представьте его рожу, когда весь исхлестаный прутиками, выскочил на ораву меховых чукчей, сидящих в воде. Представте теперь, как расширились глаза у чукчей, когда увидели бегущего навстречу им, яко по суху, нашего голово и пузатого Коляна! И поняв, что им не разминуться, мы зажмурили глаза, но Колян оказался резвее, он просто поднял правую ногу и проехался лыжей по бубнам сидящих в лодке. Такого зрелища я никогда не забуду. Юрка, обеспокоенный не захлестнет ли волной ихний баркас, думать забыл, что мы едем не сбавляя скорости, аккурат поперек реки. Я, как предсмотрящий, снова заорал-Юрик резко дернул влево и буквально в метре мы разминулись с берегом. Ну а Колян, еще не опомнившийся от встречи с коренным населением, на полном ходу воткнул лыжи в обрыв и покатился колесом по лугу. Буренки, задрав хвосты, кинулись врассыпную, когда увидели как махая руками и ногами, матюкаясь, на них катится сатиновый коловок. Бык, почуяв непорядок, опустил рога и попер на Колюню. Колюня в реку-а дна то нет, и из воды крутит головой то на быка то на подплывающих и клацающих затворами чукчей. Хоть под воду залезай. Не, ничо не скажу-народ мирный, бить не стали но лыжи конфисковали. Может сами покататься захотели?
Общеизвестно, что американцы относятся к жизни с большим оптимизмом, нежели, скажем, русские. Но качество это не генетическое. Наши бывшие соотечественники, прожив несколько лет в Америке, с успехом впитывают в себя и эту непростую составляющую американской культуры. Вот свежий пример. Сижу в воскресенье в брайтонском ресторане, обедаю. Рядом сидит очень мрачная компания, что-то вполголоса обсуждают по-русски. Подходит к ним молодой человек. - Как дела? – спрашивает с широкой улыбкой на лице, - Что хорошего? - Сам как будто не знаешь, что хорошего, - мрачно ответствуют мрачные. - А Валеру уже посадили? - Нет еще. - Ну, так это же уже хорошо!
Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/
22
Вот недавно просили меня рассказать смешную историю в гостевухе. Спешу рассказать:
Вообщем иду я сегодня по площади Ленина с работы (г. Хабаровск) а там стоит замерзший фотограф. А рядом с ним стоит не менее замерзший тип в костюме человека-паука (что уже поверьте смешно на фоне снега и мороза под -25). Навстречу мне чешут несколько семейных пар с детишками в возрасте от 5 до 7 лет. Поравнявшись с человеком пауком детишки его облепили и запричитали: - "Мама, папа, смотрите - Шрек!" Фотограф грустно так посмотрел на паука, вздохнул и выдал: - "Может еще накатим?"
В общем, слушай байку от АндРюхИ: Заступаю я в наряд на КПП в один из дней, когда стояли самые трескучие морозы. Все по плану вроде бы проблем никаких, но со временем я начинаю замечать, что мне холодно. Это при том, что на мне уже одета куча "вшивников" и сижу я в помещении в бушлате. Решил ради интереса взглянуть на градусник за бортом: -37. Во думаю... попал под раздачу. Смотрю на градусник в помещении и мне становится еще не уютнее: +4. Симпотишно - думаю получается - так скоро я смогу рисовать узоры у себя на пузе. Начал применять для обогрева самые нетрадиционные средства: танцевать в дежурке, бегать по улице, проверять системы отопления, обниматься с тендером, одевать на скорость ботинки, которые ставил на батарею в самой "теплой" комнате и т. д. Ничего не помогало. В итоге я все равно замерзал окончательно. А дальше было следующее. Приблизительно в 17.00 приехал знакомый, с нашей части и попросил прогреть ночью его машину ТАЙОТУ. Просил прогревать каждые 4 часа по 10 минут. Мне бы дураку отказаться и сидеть на пятой точке ровно, так нет, решил помочь ближнему. Самаритянин, блин выискался. В 21 час я пошел на прогрев машины, все ровно делать особо нечего. В общем, сел прогрел. Только в машине, оказалось не так тепло, как мне хотелось думать и печка особого удовлетворения бренному телу не принесла. Ну, думаю, раз уж подписался помочь то надо делать это до конца. Выхожу греть машину в 1.00 по полуночи. Машина сказала "бит-бит" и открыла двери. Как в прошлый раз сажусь в машину и со всей дури хлопаю дверью (холодно же!!!). Вставляю ключ в замок зажигания, замки на дверях закрываются... ну и что думаю - выну ключик, они оттопырятся обратно. Попробовал раз 7 завести движок, не выходит. Движок на отрез отказался жечь бензин в такой мороз (сговорился с аккумулятором, тот тоже начал подсаживаться). Ну ладно. На нет и суда нет. Вынимаю ключик, нажимаю кнопочку на пульте управления сигнализацией и замками... "бит-бит", сказала машина... и все. ЗАМКИ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ. Я еще раз спокойно жму кнопку "бит-бит" и слышу злорадный смех аккумулятора (он кажется окончательно сел). ВОТ ТУТ МЕНЯ ОХВАТИЛА ПАНИКА. Я и до этого замерз (напоминаю в помещении +4), за бортом -37, в машине без печки не на много лучше, замки не открываются и что самое страшное СТЕКЛОПАКЕТ РАБОТАЕТ ОТ АККУМУЛЯТОРА!!! СТЕКЛА НЕ ОПУСКАЮТСЯ!!! ЗАМУРОВАЛИ ДЕМОНЫ!!! Сижу в машине, как в саргофаке и скребусь в боковое стекло аки муха. Это мне сейчас смешно, а тогда я на самом деле испугался. Мне уже представлялась страшная смерть в машине без печки при температуре 37 градусников ниже плинтуса. В скором времени я понял, что помощи ждать, не откуда и готов был уже разбивать стекло локтем, как вдруг стеклоподъемник сработал и начал опускаться. В образовавшийся проем я немедленно выбрался. Попрыгав немного от счастья, что избежал посмертного звания "Первого в России заживо замершего в машине посреди города 2006" я снова обратил свое внимание на машину. "Вышел"-то я так сказать более или менее, а вот теперь, как закрыть свою дверь не представлял. Благо мои мучения длились не долго. Поделав пассы над стеклопакетом и изобразив чукотского шамана, я все-таки добился того, что машина сжалилась надомной и аккумулятор отдал последние силы на закрытие окна. Нажав кнопочку на пульте управления, я закрыл ее чрево навсегда, тоесть до оттепели. ... Блин, как вспомню, так вздрогну.
Работаю в крупной московской клинике. Дело было в 1997 году на заре моей медицинской деятельности. Лежал у меня в палате один представитель среднеазиатской народности.. Маленький, черненький, плюгавый, но очень самоуверенный (местный начальничек). Болел он бронхиальной астмой. По протоколу обследования астматикам полагается исследовать гайморовы пазухи ибо бывают там полипы, гайморит и разные другие штуки. Сделали мы ему снимок, там затемнение.. договорились на консультацию в ЛОР-книнике. Дальше картина маслом. ЛОР-врач - высокая красивая статная женщина, блондинка (обычно - ЛОРики - маленькие брюнеточки), так вот моему герою досталась именно высокая и статная... Когда моего маленькового и плюгавенького посадили на стул, его стала бить мелкая дрожь.. Русская красавица привычным движением поправила лобный рефлектор (это зеркальце на лбу), вставила расширитель в нос и провела иглу Куликовского.. Маленький туркмен задрожал еже сильнее.. "Спокойно, еще не колю"- произнесла блондинка.. Амплитуда дрожательных колебаний чуть уменьшилась.. в эту самую секунду игла Куликовского с силой проткнула стенку гайморовой пазухи, так что пациент почти впечатался затылком в стенку. "А-ахх.... КАКОЙ ЖЕНЩИНА!", - прошептал туркмен..
У него в голове не укладывалось, что эта коварная русская красавица мало того, обманула его, так еще и с такой силой лишила его... словом целостности гайморовой пазухи
На пункцию второй пазухи уговорить гостя с Востока оказалось гораздо сложнее.
Смотрю матч наши с финами, рядом дремлет супруга, во время рекламы начал переключать каналы, когда наткнулся на какую то эротику проснулась супруга, что говорит порнушку смотришь, нет говорю это эротика а порнуха по первой программе.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!