Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2006 по 05.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу о Т9 в СМС! как-то друг мне присылает пресловутую смс-ку с вопросом "Че делаешь?". Т. К. в это время я сидела дома, что бывает крайне редко, жарила картофель фри, и времени у меня еле хватало на то, чтобы ее пожарить, не говоря уже о том, чтобы ее съесть, я быстро схватила телефон и написала: "жарю фри". Это я думала, что так написала... на самом же деле получилось: "жарю х...Й"!!! ЭТО БЫЛО Т9 САМСУНГА Е 820, на некоторых телефонах смотрела- нет такого.
Ох и богат наш русский язык своими оборотами. Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО. Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину. Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две буквы К, и получилось #А#АШКИНО. Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух сторон.
Девочки и мальчики! Хочу рассказать Вам о моих товарках, с которыми мы совсем недавно решили обмыть наш многострадальный диплом. Училась я в МГОПУ на филфаке, соответственно никаких торжественных речей и поздравлений мы не услышали, нас быстро раскидали, и мы решили поехать в кабак, обмыть это дело. Планировали сходить в одно заведение, а дамы, учащиеся на бюджетном отделении очень настаивали на другом (дешевле). Эти же дамы распихали нас по тачкам (машин 6 примерно было). Одна дама Нина ловила машины и объясняла водителям дорогу. Наконец-то все разъехались, осталась небольшая кучка. Мои девочки -подружки сели в машину с этой Ниной, она их нае..ла (у нее конечно не было денег мелких!). В-общем, сели за стол, место оказалось вполне приличное. Наши нищие бюджетные девушки позвали своих еба..й. Короче, компания из 7 или 8 человек пожрала, посрала, выпила и смылась. В результате, к нам подошел администратор заведения, просил заплатить за них. Мы, к счастью выкрутились, сказали типа мы отдельно, возьмите их номера телефонов... Наши девчонки пытались звонить им и выяснять, че за фигня, так эти пробля..шки брали трубки (!) и говуорили, что они послали когого-то мальчика с деньгами(!). Естественно, никто не приехал! В результате вечер был безнадежно испорчен, разговоры только об этом! Но я до сих пор не могу понять, как можно было так поступить? Мы учились вместе почти 6 лет, знали друг друга, и так дешево кинуть, когда видимся в последний раз!
Есть у меня знакомый, который мечтает сняться в порнофильме. Говорит, могу заниматься сексом 12 часов без перерыва и достоинство очень больших размеров. Наконец достал телефон порностудии Прянишникова, позвонил. А там говорят, что принимают на съемки только парами. Мол приходите с подругой. Вот теперь пытается кого-нибудь уговорить сняться с ним в кино.
Сайт http://www.hmn.ru/ - метеоновости. Прогноз для Казани на 1 марта. Подробный прогноз: утро -5..-8; день -8..-10; вечер -10..-14. Официальный прогноз: Максимальная температура днем -4. Как говорил афроиностранец в рекламе: нэ поняль...
Сегодня на одном из центральных каналов шел обычный совесткий сериал. Мое внимание привлекло то, что речь там идет о кул хацкерах. Два парня попали в "бяду" и приходится им работать (писать программу похищения денег из банков:)) для злого дяди. Один из героев сериала говорит об этих парнишках: "Они работали вместе и были практически неразлучны, мы их так и называли ПЛЭГ энд ПЛАЙ (!)". На вопрос детектива, который его допрашивал: "Че, типа, это за фигня такая?", тот гордо ответил, что это такой термин специализированный. Надо мелкомягкому намекнуть...
У нас очень интересная компания (средний возраст 28-32 года), и так случилось исторически что в ней много представителей так называемых силовых органов (милиция, прокуратура). Вечер начался прекрасно в одном баре, количество выпитого спиртного не считалось так как на тот момент это считалась дурным тоном :). Когда все уже были в состоянии, что реальности не чувствовали, одному из членов нашей компании (прокурору) пришла в голову гениальная мысль, поехать за город в одно прекрасное место, как он выразился, причем возможные проверки ГАИ он брал под свою ответственность имея прокурорскую корочку. Дорогу я не описываю так как водитель периодически засыпал и очень недовольно реагировал когда его будили :). Доехали... В тот бар нас категорически отказались пускать имея уже видимо не очень приятное знакомство с нашим товарищем. После 30-40 мин переговоров все же впустили... Вечер продолжался, как вдруг звонят тел. и нашему другу (прокурору)сообщают что произошло особо тяжкое, приезжает машина и забирает его... Мы продолжаем веселится и когда приходит время ехать домой оказывается что все никакие... и за рули никто не хочет садится, не потому что боятся вести, а потому что на дороге пост ГАИ и 100% остановят (у нас очень строго с вождением в нетрезвом виде, лишение прав как минимум...). А так как прокуратура уехала, а у нас в компании был представители МВД (который работал в отделе по борьбе с наркотиками), то все начали предлагать ему сесть за рули автомобиля. Он начал отказываться мотивируя это тем что сейчас проходит проверка и внутренняя безопасности часто присутствует на постах ГАИ именно для таких случаев... Что делать никто не знает и тут приходит идея, которая по видимому была навязана нашим нервным состоянием на тот момент. Предлагается сесть за рули одному из компании без прав, а представители МВД садится рядом и в случае проверки говорит что задержал наркомана, который занимался и торговлей и т. п. , остальные играют роли молчаливых сотрудников. Корочка была только у одного товарища. Едем, первый же пост ГАИ нас останавливает, наш друг с корочкой выходит и начинает общаться с представителями ГАИ, а мы слышим его речи "вот.. поймал этого черта, наркоманы хреновы", они начинают отвечать "да, да пи..... они такие, одни проблемы, и т. д и т. п". Ситуация начинает становится комичной и тут наш друг берет их за руку подводит к машине открывает двери показывает на водителя и говорит "вот он черт, смотрите на него", друг молчит и смотрит на него, понимает если пошлет его то все спалится, а он " чего смотришь, сейчас приедем в РОВД сделаем слоника, все сразу подпишешь" ГАИшники начинают смеяться, мы уезжаем, все довольны, друг обиделся и 2 дня не разговаривал.
1.03 Моему другу звонит знакомый: - Поехали на рыбалку? (за окном -20) - Да нет, влом. Пусть потеплеет. 2.03 Утро. Звонок. - Ну че, поехали - потеплело! (на улице - 25) Зашибись первые дни весны. Привет мурманской области
На днях заглянули с товарищем в ларечек, в котором продавались сотовые телефоны... Там было несколько б/ушных телефонов, цены и страна-производитель на которые была на ценнике указана неровными печатными буквами (иногда на продовольственном рынке можно встретить надпись, сделанную таким же "фонтом" примерно следующего содержания. "АРБУЗ ВКЮСНЫЙ СПЕЛИЙ")
вернемся к телефонам. на одном из ценников в графе производитель было написано "МАЛАЯ АЗИЯ"
Сидим с девчонками в баре, культурно общаемся. За соседним столиком расположилась не менее культурная компания индивидов "мужесково полу", все чин чинарем: костюмчики, галстучки, кейсики, очечки в золоченых оправах, даже документики какие-то на столе. В общем, выглядят достаточно солидно. Через какое-то время замечаем, что одна из нас напрочь выпала из разговора. На попытки вернуть ее в нужное русло, сначала отмахивалась, а потом вдруг как захохочет! Отсмеявшись, полушепотом поведала следующее: - Смотрю на мужиков и думаю - вот же серьезные ребята, даже на отдыхе о делах пекутся, совсем расслабляться народ разучился, и тут краем уха:) вылавливаю тему беседы (на пониженых тонах, как раз в тот момент музыка прервалась). Один из них озабоченым тоном вещает своим визави: "Блин, вот фигня получается - когда надеваю гондон, все нормально, а как снять - так за волосы цепляется, отдирать приходится, больно, зараза, и так постоянно!", на что сотоварищи чуть не хором ему отвечают: "Ты че, дурак? Брить надо, брить!"
История произошла со мной. Дело было так. Иду я (Я) с мамой (М) по городу - гуляем значит, а было мне тогда чуть более двух лет, и вот значит спрашиваю я у мамы, Я - Мама, а мы гуляем? М - Гуляем. Я - А нас дома нет? М - Нет. Я - А пойдем посмотрим, что нас дома нет! :)
Смотрю "Комеди-клаб". Там про Рафика и вынос телевизора. Вспоминаю, как у нас на работе собрались несколько представителей кавказских народов. Все говорили по-русски с разными акцентами. Начальник - арменин, живет в Питере, но говорит с акцентом. Когда они начинали спорить друг с другом, мне казалось, что они все забывают русский язык. Диалоги были примерно следующие: - А тебя спрашиваю, ты почему не сделал эту таблицу? - Сегодня, я ее сделаю, сегодня! - А я тебя спрашиваю, почему ты до сих пор не сделал эту таблицу? - Когда Вы закончите работу (это уже третий)?
И так 10 раз. Или больше. А с нами они вполне вменяемые. Говорят один раз про одно дело. Может, все проблемы на Кавказе от того, что между собой они по-русски вообще не понимают?
Историей про профилактику навеяно... Было то, кажется, осенью (а может и не осенью) неважно. Смотрю по 7тв (а может и не 7тв) чемпионат по бильярду (а может и не по бильярду). Ночь. Около 1:30. Бегущая строка внизу икрана сообщает: (в 1:45 ВЕЩАНИЕ НА ТЕРРИТОРИИ МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ ПРЕКРАТИТСЯ ПО ТЕХ. ПРИЧИНАМ)... В 1:44 все еще хорошо. В 1:45 начинаю уссываться: Вааще москали @хуели Питер -- оказывается Московская область.
Сегодняшняя рассылка правовых новостей продолжает радовать. Скажите - ЧТО они планируют закупать?
В соответствии со ст. 16 ФЗ "О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд" Правительство РФ сообщает об открытии в сети Интернет официального сайта -
www.zakupki.gov.ru,
где будет помещаться информация о размещении заказов на поставку товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных нужд.
Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"! http://mignews.com.ua/articles/198496.html
я сегодня из окошка автобуса наблюдала за водителями проезжающих авто: какая-то побитая жигули--водитель с каменным лицом, готовый к любым еприятностям, кажется, что все плохое в этой жизни он уже пережил; другая машинка, весьма старенька--замерзший негр в шапочке, с ужасом смотрел на дорогу; иномарка--девушка за рулем, угадай, что она делала, притормозив на светофоре--поправляла макияж, любуясь на себя в боковое зеркало
42
Возили лес на тракторе Т150 (у тракторов руль справа). Ночь. Останавливает ГАИ, врывается в кабину и ошарашенно-Кто у вас водитель? ответ-Обычно водитель тот, кто за рулем! поняв свою оплошность желает счастливого пути (документов на груз не было).
Работала я как-то в одной юридической конторе. Коллектив женский, в основном, девчонки молодые, но была среди нас одна тетенька, лет 55. Пришел к ней клиент, а дело как раз перед обедом, ну она его приняла, сидят с бумажками возятся. А мы все обедать пошли, комнатка у нас отдельная была для этих целей. А сотрудница наша целую неделю жаловалась, что мужиков в офисе нет, а ей шкаф передвинуть надо. Ну она попросила клиента, парнишку молодого, помочь. Сидим мы в столовой, кушаем, заходит наша тетенька. МЫ: Ну, как, помог? Она: Да ну, его, слабак какой-то, никак не мог свой конец поднять!!! Упс!...
Знакомый живет на окраине Архангельска, в одном из поселков рабочего райна Маймаксы. В 70-е гды в поселе жила семья из четырех человек. Дочка уже закончила школу, а сын учился в 7 классе, когда папа и мама решили наконец сменить фамилию. А фамилия у них была Ебаевы
ЗНАНИЯ СИЛА. История медицинская. Привет всем выпускникам ВМФ при Горьковском мединституте 1979г.. 6 курс, почти доктора и офицеры. Весна, майские на носу, но 2 дня мало. Захотелось на охоту, да чтоб на дней 5. Правильно! надо заболеть. Куплен учетный препарат(5 ампул в упаковке, максимальная дозировка 250 гамм, кто понимает) на троих друзей, Толян, Борода и я (Кузьма). Справка: применение препарата специфическое, препарат ОБЯЗАТЕЛЬНО разводят, вводят дробно, до повышения темперетуры тела на 1 градус, после привыкания увеличивают дозу. Вобщем лечение подъемом температуры.
Лихо по ампуле в туда где мягче, полчаса выдержки и в санчасть. ОПЫТ ПРИОБРЕТАЕМЫЙ Главное достояние совка?? правильно ДЕФИЦИТ. Меряют температуру переходящим градусником он один всего. Итог, толян 37,8-домой, Борода 38,5-в санчасть, я 39,9 нах в инфекцию. Еле отговорились, отлежимся, почти врачи и пр. пр. но это цветочки. В эйфории бегом на МСК вокзал (Горький), 5 пузырей красного, электричка до Шахуньи, далее повезет, на автобус вечером, не повезет утром, ночлег учебный. СО ЗНАНИЕМ, НО БЕЗ СИЛ. Вся прелесть полученной дозы начинает ощущаться. Представте, что ровно половина тела, начиная от места введения по вертикали сплошной синяк, трясет не по детски, сидеть на ЭТОМ полу**пии нельзя!! , пот то холодный, то жар, сердце юешено ищет выход в любой другой точке, кроме правильного анатомического расположения. А КРАСНУХА НЕ ИДЕТ!! Не доехали до Шахуньи, без сил выпали в Урене. Толян говорит, доедем до Тонкино, переночуем у дядьки (30 мин на автобусе). Стоит ПАЗик, милый. Залезли, полупустой, сесть ни-ни, помятуя наши дороги и ПАЗики. Отправление. Водитель завел, посмотрел в салон, трое дуболомов стоят. Не знаю ЧТО он увидел, но сказал, пока не СЯДЕТЕ-НЕ ПОЕДУ. Поскольку убивать не было сил, а объяснение вряд ли вразумит беднягу-отдали всю краснуху 4 пузыря. Убедили. В судорогах наших дорог и собственных добрались до Тонкино. Еще 15 мин пытки пешком. Тела нет, одна свербящяя рана. Добрались, преговоры через дверь: тетя (не помню) "это я Толян"-"какой"-"племяшь"-"какой- родной е????????? мать". Толя, ты что-ль??!!!(восторженно с Нижегородким слэнгом) Поняла ведь! А не стройка. Когда на нас упал свет из сеней, родственники Толяна отшатнулись. Говорят черно-зеленые были (вроде чертей). Дядька Толяна скомандовал жене мести на стол и нести ЛЕКАРСТВО, догадались думаю, но не совсем. СПИРТ ПИТЬЕВОЙ В ПОЛЛИТРАХ. По 2 стакана на рыло внутрь и... мрак. Добрались ли мы до места и охоты? Нет, к удивлению утром встали как огурцы-молодцы, здоровые и БЕЗ похмелья, даже обидно стало, или печень еще работала? НО СПИРТ ПРОДАВАЛСЯ ПРОСТО В СЕЛЬПО. Вот такие охотники.
От автора Владимир К. (Кузьма)
66
Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу. "закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок - радар/измеритель скорости =)
... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)
Всем привет. Уже долгое время читаю про ЭЛЬДОРАДО, даже свой маленький гвоздик в виде впечатления от ихнего сервиса успел подзабить в крышку гроба (надеюсь) этой сети магазинов и совсем забыл про магазины "STAR MUSIC" в родном городе.
Один из таких магазинов расположился на бульваре Энгельса, что в Красноармейском районе города Волгограда. Дело было летом 2005. Только что прошла Спилберговская война миров. Под впечатлением фильма решил еще раз посмотреть на ДВД. Пошел в вышеупомянутый магазин, ко мне подбежал ихний менеджер и очень участливо подвел к полке с сим долгожданным фильмом. Приобрел. Уже на выходе возникли первые сомнения. Диск однослойный, а ведь фильм не из коротких и навряд ли издатели согласились бы на однослойку. В самом магазине не проверишь, запечатан. Двухслойные легко отличить от однослойных по коричневатому отливу поверхности первых. Ладно, думаю, наверное нормально поджали. Придя домой понял, что меня лихо развели. Качество изображения не фонтан. Иду обратно в магазин забирать деньги, но. Деньги не вернули. И с комсомольским задором мне было заявлено, что у них все лицензионное. Ладно, ругаться не стал. Спокойно ухожу. Дня три пытался найти организацию, которая бы мне сделала экспертизу диска, но все эти антипиратские организации как воды в рот набрали, когда я с ними пытался связаться. Честно. Заплатил бы тысяч пять за экспертизу, чтобы этому недочеловеку из магазина этот диск в его наглую харю швырнуть, но нет. Пошел в отдел по правам потребителя и вот здесь мне помогли. Уже с их требованием, я как ангел возмездия шел в эту клоаку и по дороге обнаружил потерю кассового чека. Даа. Пролетел я здорово. Но. Я работаю в коллективе из 16 человек. Все были в курсе моих злоключений. То есть антирекламу магазин получил сполна. Но. Ведь если бы они вернули деньги или обменяли диск, то как минимум 16 человек узнали про это и реклама приняла положительный знак. Неужели уроды от бизнеса так не дорожат своим имиджем. Так что, магазин STAR MUSIC для пипла, который хавает качество типа трех фильмов в одном. Тем, кто в ВОлгограде рассчитывает на что-то большее, остаются проверенные интернет магазины с неподмоченной репутацией.
Читая "патриотическую" прессу, не устаю удивляться, что может сделать с мозгами "паленая" водка. Вот "свежачок": семитские народы (арабы и евреи) молотят друг друга чисто для вида; их истинная общая цель - воссоздать на Северном Кавказе... Хазарский каганат!!!
А бывает такое стра-ашное... (у кого нет чувства юмора и самых общих понятий о механизмах - лучше этого не читать). Цитирую по памяти листовку 1993 г. :
В 1918 году еврейские революционные матросы хватали одесских "буржуев" и свозили на свои корабли. Там их совали прямо в паровой котел. Потом их вынимали оттуда и вели на палубу, чтобы соленый ветер растравлял ожоги. Затем их спускали в трюм, где привязывали к движущимся частям судовых машин и разрывали на части...
В составе сборной России произошли две замены. Вместо Хуана на поле вышел Крис, кроме того на поле вышел Эдмилсон вместо Рикардиньо. В составе сборной России замен пока нет
Про мистику при социализме. Говорят, все серо и скучно было. Ни тебе секса, ни НЛО. Может оно и так. Короче, году в 80-м в летние каникулы после 3-го курса я на практике на заводе торчал и в городе в общаге вялился в тоске и гусарстве. И тут братва с отработки из колхоза приперлась. Прибегают Толстый с Лариным, грязные такие, нечесаные, пустые как барабаны. Мы тут же чей-то запиленый блин Манфреда Мана за сорок рваных абитуре какой-то богатенькой пиханули и в кабак двинули. Толстый в драных джинсах был, так я ему на радостях отсутствующего друга штаны дал, до кабака и обратно. В общем, привокзальный гаштет на первом Томске - "Гудок", и мы с четырьмя червонцами в кармане. Козе понятно, капусты не хватило, с кем-то закорифанились, у них попили, потом безуспешно часы закладывали и ларинский свитер, потом чумизам каким-то размалеванным на хвост упали, потом с ихними хахалями сцепились. Нормально провели вечер, дошли до кондиции, как порастерялись - никто не помнит. Я в память пришел за странным занятием - шастаю по путям железнодорожным в темноте и во всю глотку призываю Толстого. Потом мужик из кустов вылез - я ему своими воплями подругу лапать мешал. С ним маленько подрались, потом опять искал. И вдруг гляжу - одинокий фонарь, а под ним на рельсах толстюгин, гнида, в одних трусах разлегся воронкой в зенит. Хорошо под фонарем, так бы не нашел я его, и переехали бы болезного в темноте. Ладно, что Толстый был противоположностью своей кликухе. Я его до общаги допер и на 8 этаж заволок. Там он, гад, сразу проснулся, с меня слез и спать убежал. В общем не помнил он ни черта, компенсацию за брюки с него лупить бесполезно, а рублев 30-то они стоили. Во времена, когда на треху три дня без забот прожить можно было, это серьезные бабки были. В общем, через недельки 3 у нас из комнаты один парень домой летел, ушел в 5 утра. Я ему лапу пожал сонно и дальше в койку рухнул. Тут дверь щелк за шторами, потом опять. У нас приворовывали в общаге, я с койки слетел, шасть за занавеску - никого, в коридор вылетел - аналогично. Ни топота, ничего. Полез смотреть в октант, что пропасть могло. Гляжу - лежат внизу аккуратно свернутые поглаженные пропавшие брюки. Рванул к Толстому, а он еще с одним кадром алкагыл спозаранку потребляет, меня не позвал, скотина. Проскакали мы для порядку по этажам - спит еще народ, на вахте спросили - никто не проходил. Так что была при коммунистах мистика. Сексу не было, согласен, лупились у кого как получится, камасутру там всякую почитывали и того. А необъяснимые таинственные явления случались, век воли не видать, белый хлеб не жрать.
p.s. А Ларин в ту же ночь свитера лишился. И в тот же день, когда брюки вернулись, он на улице мужика в своем свитере встретил. Растерялся и рявкнул "Отдавай свитер!" Мужик молча свитер стащил, в руки ему отдал и дальше пошел. Вот такая вот хрень происходила средь бела дня, невзирая на единственно верное учение Маркса, Энгельса и дедушки Ленина.
Дело было лет пятнадцать назад в Казахстане. Пошла моя двоюродная сестра со своей дочкой (ей было года 3-4) в поликлинику, на прием к врачу. Сидят в коридоре ждут своей очереди. Напротив них на стене висит плакат: обезьяна с накрашенными губами, в шляпке, на шее бусы. Ребенок внимательно рассматривал картинку, а потом довольно-таки громко спрашивает: - Мама, а эта казашка тетенька или дяденька? Сестра была готова сквозь землю проволиться.
Да, я знаю, что мы – циничные ублюдки, а что делать? Не отрываться же от коллектива? Короче, есть у нас кот. Британец, красавец, источник смеха и хорошего настроения. Отдельная тема – это выражение его морды. У котов очень выразительная мимика, знаете ли, – если вы, конечно, близко знакомы с конкретным индивидуумом. Особо нас забавляет вселенская печаль на его морде, когда он угомонится и лежит, собираясь вздремнуть. Печаль эта явно не имеет никакого отношения к его настоящему настроению, если судить по производимому мурчанию. За эту свою особенность наш кот на своем недолгом веку заработал уже много запасных имен – Лишенец, Мировая Скорбь, Угрюм река, Плюшевая Грусть и т.д. А на днях появилось еще одно, навеянное, видимо, нашими любимыми СМИ. Кот, по обыкновению, лежал, пригорюнившись, смотрел как мы ужинаем и думал, судя по выражению лица, о тщете всего сущего. Муж это увидел и говорит мне:
- Нет, ну ты глянь на него – просто вся скорбь еврейского народа! - Угу, -отвечаю на автопилоте. – Типичный ХОЛОКОСТ...
Так мы его теперь и зовем: Кот Холокост. Ласково – Холокостушка... А что? Чем не имя?
Небольшая точка общепита А'ля Шавермная. На витрине всякие пирожки-слойки. Проглядываю ассортимент, и замечаю ценник "Слойка с питоном - 15 рэ". Думаю - попробовать что-ли экзотики?
... После моего вопроса продавщица сняла этот ценник, и толстым маркером подрисовала к "П" "хвостик". "Т" стало исполнять роль буквы "М"
Приведу последний абзац: "Одним словом, появившись в природе однажды, блондинки быстро завоевали мужскую любовь. Впрочем, один канадский антрополог сделал неутешительный прогноз: натуральные блондинки, скорее всего, исчезнут через 200 лет, а последняя натуральная блондинка родится предположительно в Финляндии в 2202 году. Впрочем, это вовсе не означает, что миром будут править брюнетки. Настоящая блондинка – блондинка в душе."
Я так и не смог понять, ударение на каком слоге в последнем слове следует ставить.
27
Еще одна тема, которая не совсем раскрыта (в отличии от Эль). Живу в Подмосковье, но учился и работаю в Москве. Езжу электричкой вот уже 35 лет (Раменское-Выхино (ГУУ). Много торговцев там стало (коммивояджеров что-ли). Так вот один юриспрудент все юрлитературу впаривает, уже лет 10. Пару раз при мне чуть ли не потасовка завязалась: голос у него стальной как у спикера, а народ по утрам хочет в поезде поспать. На днях новый том: жилищная энциклопедия том 9 (если не ошибаюсь). Пять-семь минут рассказывает, что там есть (разводы, выселения, приватизация и др. случаи, кот. в практике еще, наверное, не все встречались). Но одна фраза меня заставила проснуться, цитирую: "продажа квартиры с детьми". Пару раз еще после этого его слышал, но эти слова не повторял. А сегодня реклама пятновыводителя. Говорит: возьмем женскую блузку, а на ней следы помады, туши для ресниц или атвомобильного масла и далее по тексту. Я соседям по купе говорю, откуда у дамы на блузке м. б. следы помады или автомобильного масла? И последнее. Было это в году 1999-2000 на Казанском. Ехал с Новослободки по кольцу, выхожу, жду электрички. Объявление: Виталий Дебилов, Вас ожидают. т. д. Возможно, есть такая фамилия, похоже на китайску Hui. Все сказанное - услышанное мной! Дмитрий.
Я фигею с Билайна. Пришла сегодня СМСка: "Новый номер +790********. Подробная информация по телефону ******" Начинаю ломать голову, что за новый номер. Подумал, может чуть раньше пришла более информативная СМСка. Роюсь в архиве, но ничего подобного не нашел. И, не проходит трех часов, как Билайн шлет следующую СМСку: "В связи с модернизацией оборудования изменяется номер SMS-центра". Как всегда, в России все делается кривыми руками и через ж... :)
Некоторые приколы комментаторов во время телетрансляций олимпиады.
1. Наши хоккеисты забыли, что такое ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ.
2. В команде у ЧЕХОВ началась ЧЕХАРДА.
3. КОММЕНТАТОР: Пожар! Пожар у наших ворот. МОЯ СЕСТРА: Какой пожар? Там лед!!! (Тупой комментатор, ваще!)
11
23 утром вернулась из Москвы. Дома спрашивают, как Москва. А мы из гостиницы в метро - офис - 8 утра. 9 вечера - офис - метро - гостиница, иногда - курица - гриль, там почему-то "кура". Все воспоминания только о метро. Реклама на стенке эскалатора "Кафетин - лучшее лекарство от зубной боли". Или не кафетин, что-то там на "К". Запомнился только золотой Самсон, разрывающий пасть льву. Так как золотой Самсон на терракотовом поле, а причинное место в плакат не попало (отрезали по пояс), лев тоже не очень-то лев. Но пасть видна. Или пингвины - еще одна реклама в метро. Реклама мобильников. Пингвины там странные такие, с сумками. Я думала, что кенгуру с сумками, а тут пингвины с сумками. В сумках торчат уже вполне здоровые пингвинята. На заднем плане радуга. Вот такой "Прощай!" всему на свете, а не только здравому смыслу. Потом, когда видишь на заднем плане летающих!!! пингвинов, понимаешь, что это просто шутка такая московская. Шутка, ха-ха. У центрального пингвина из сумки торчит мобильный телефон. А говорили, что мобильник влияет только на мозги.
Вчера едем с мужем. Перед нами ДЭУ-Матиз, весь увешанный знаками "У", "!", туфельками. Муж спрашивает "интересно, почему я ни разу не видел подобных знаков на какой-нибудь А8?"
58
Украина - страна оранжевой революции, в которой все еще борются за свободу уже непонятно от кого, страна, живущая в страшное предвыборное время - со всех сторон слышны предвыборные лозунги, в которых все так же продолжают бороться за свободу, волю долю и все такое. Киев - один из крупнейших теле"провайдеров" кабельщиков - "Воля кабель" Захожу в банк - заплатить надо конец рабочего дня, две очень замороченные девушки - кассир и я. я - у вас за волю заплатить можно? кассир - а вы какой организации хотите оплатить? я - да я еще не определилась..... И только дяденька который пришел купить баксы всем нам объяснил -что платить я хочу за "Воля - кабель"
Навеяло историей от препода. Сама -препод, тоже инет знаю как родной, тоже на этом студентов обламываю. Но сейчас не об этом. Проверяю курсач. На последней странице (предмет - оценка недвижимости) читаю: - в результатке оценки жилого дома..... - В настоящее время предложение торговых площадей в аренду.... - Т. о. стоимость гаража составит.... Ребят! Вы хотя бы опредилитесь про что пишите!!!
Звонит у меня сегодня телефон. Приятный мужской голос вежливой заученной скороговоркой сообщает: "Здравствуйте, меня зовут так-то, я из компании „Berlimex“, мы хотим вас проинформировать о предоставлении новой уникальной эротической услуги"...
Ну, я, как женщина порядочная, растерялась от такого прямого предложения, поэтому дальше слушать его не стала, сказала "Спасибо, мне не надо" и шмякнула трубку на рычаг.
Первая мысль была – надо было все-таки не перебивать молодого человека и дослушать, в чем же уникальность этой новой услуги. Опять же, вдруг у них скидки к 8 Марта намечаются... ;-)
А потом вспомнила: berlimex – компания ЮРИДИЧЕСКАЯ! Теперь вот сижу и думаю: то ли я ослышалась, то ли все-таки юноша оговорился?
Про эльдорадо в Самаре. Наболело это Эльдорадо. Особенно с распродажами всего* В недавние холода мы с другом покупали обогреватель. Выбирали... как поняли есть 2-х типов маслянные и такие с вентилятором. Ну понравился один. Просмотрели его вроде устраивает... Поймали продавца. Для пущей уверенности решили задать пару вопросов. Один из вопросов был такой:"А какой тип обогревателей больше мотает электричество маслянные или вот те которые воздух гоняют?". Ответ продавца поставил в тупик. Он ответил типа те которые гоняют воздух они наверное мотают больше, но чтобы избежать этого надо еще пилот купить... он бы еще два предложил купить и соединить в кольцо...
Сынуля вернулся из первого посещения военкомата - принес повестку (призывную)... через два года... явиться на призывной пункт.... это что-то новое... хучь помри, а в армию явись.... с выдумкой у нашего министерства обороны все в порядке... лучше бы они порядок в армии с таким рвением наводили
Зашел я к трейдерам листы А0 на А4 порезать сегодня ( у них столы большие). А там по ящику (сегодня нефинансовый день, а так обычно все время всякие финансовые новости) Фашион ТВ идет, ну и показывают как они "вешалок" своих юзают: сперва вешалка без рихтовки, потом показывают как ее мажут-пудрят-скотчем клеят, а потом уже на "языке" типа богиня красоты. Ну я смотрю краем глаза. Тут идет название какой-то очередной ихней брэнд шарашки - " [имя кутюрья] faces", "Лица такого-то" (я вслух перевожу ребятам, которые далеко сидят), смотрю на эти лицы и через некоторое время на автомате выдаю - " да... у этих хоть жопы ничего..."
Потом 10 секунд врубаюсь - а чего все ржут как Ксюши.
Есть у нас в Чебоксарах сеть продуктовых магазинов "Росинка". Неплохие магазины. Плакаты у них по городу везде, рекламные. Большие такие, на одной ноге. Отдельно стоят. Далеко видно. И лозунг на них что-то типа "БЫТЬ НУЖНЫМ" и фото главы семьи который домой с пакетами чего выпить-закусить пришел. У нас тут давеча снегопад был так на одном плакате снег так грамотно залепил часть букв, что получилось "БЫТЬ ЧУмНЫМ" (буковка "м" правда маленькой вышла), но так ничего, прикольно. Особенно в при общей истерии в ожидании птичьего гриппа. Ламед.