Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.02.2006 по 05.03.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости на mail.ru
- Березовскому грозит 20 лет тюрьмы - Валерий Федоров: Горбачеву и перестройке 20 лет
Ошибка Тони Вэндиса Самая страшная ошибка в ОФИСЕ это следующее:
это когда пойдешь в туалет по большому, сделаешь дело по полной, а проверить есть ли туалетная бумага ПЕРЕД процессом не удосужился... Атас! Это просто катастрофа.
Признаюсь было.
PS: Я теперь всегда проверяю. Я думаю на всега эта привычка прошилась в голове
Было пару дней назад. В конце дня с моим напарником определяемся, что осталось доделать на завтра. Он у меня спрашивает: - Ты ноутбук доделал? - Нет, отвечаю, я на него хуй положил. - Ну и пусть лежит.
Пишу вчера другу Смс, с содержанием: Как вчера наши сыграли с Бразилией? используя при этом Т9 на Нокиа 6230. Набрал "Бразилией", смотрю, а на экране - "Всадилией". Все кто рядом сидел, все в ауте.
К рассказу о Великой Раневской..... о Великих мастерах сцены...... В 50-е годы в Доме кино на новогоднем банкете сидят рядом за столом Эраст Гарин (король в бессмертной "Золушке") и Борис Андреев (Илья Муромец в одноименном фильме). Эраст Павлович махнув лишнего стал громко на весь стол что-то рассказывать с применением ненормативной лексики. А голос у него высокий, всем прекрасно слышно. Борис Андреев делает ему замечание своим басом русского богатыря. Мол остынь, Эрастик, люди же кругом. Эраст Павлович на секунду прервав свою речь отвечает: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й!!!" Борис Андреев: "Ну не удобно, Эраст Павлович, я же с женой." Гарин: "А пошел ка ты, Боренька, на Х%Й вместе со своей женой!!!" Только долгая личная дружба спасла ситуацию от мордобоя...........
с экзамена в комнату общаги пришел усталый. 3 дня учил физику ядра и частиц. и сдал на отл! Все, больше никаких элементарных частиц. а ядро - это то, чем пушка стреляет. лежу. сосед отстал, учится. в гости зашла подружка - филфак МГУ. гуманитарий до мозга костей. мало того, что она мне очень нравилась (Кать, привет!), так еще и к ненавистной в тот вечер физике не имела никакого отношения. думаю о последнем факте, умиляюсь. я лежу, сосед сидит, занимается, гостья у компа. Подозрительно тихо. сосед спрашивает, мол, что ты делаешь? - "О, "-говорит Катя, - "мне нужно найти как можно больше инфрмации о свойствах частиц" я реву в подушку. сосед конвульсивно дергется, роняет учебники. Гостья в недоумении P.S. в русском языке есть громадное кол-во частиц... Как, не... P.P.S. сейчас учусь на кафедре атомного ядра и частиц...
Навеяно историей № 27 от 1.03.06 о правилах, как выбрасывать мусор "иностранцам-резидентам", проживающим в Японии.
В Сан-Франциско возле некоторых домов установлены целые стенды с объявлением о сдаче этих домов в рент или продаже, с указанием телефона и адреса, куда обратиться. При этом просят не тревожить нынешних обитателей домов примерно таким текстом: "Occupants to not disturb! "
Буквально перевожу – "Оккупантов не беспокоить! " - и фигею, больше привычный к надписям, сохранявшимся на днепровской набережной в Киеве еще десятки лет после войны: "Смерть немецким оккупантам! ".
Видать, оккупант оккупанту рознь, потому и отношение к ним разное.
Сечас по телевизору, анонс новостной передачи НТВ:"Обрушение бауманского рынка, шестьдесят погибших, ведутся поисковые работы", показывают трупы, истерики родственников и т. д. Понятно, что 99% потрадавших это нацменьшинства(азербайджан, таджикистан и далее по списку) Потом сразу, без перерыва сюжет про сибирскую язву, с рефреном "Этому мясу остался один путь-в костер". :) Ну очень похоже на скрытое разжигание, этой самой национальной вражды, я не думаю что главный редактор пропустил ТАКОЕ случайно... Да, вполне однозначно, но не подкопаешся... :) Вот такие молодцы... :)
От метро до работы по пустырю идет бетонная дорожка, спава слева - лужи, на дорожке - следы собачей жизнедеятелбности. Тек как время начала работы у нас в конторе у всех одно, то честенько встречаемся и в вагоне, и на под"еме, ну а по пути то - всегда кого-нибудь да встретишь. иду с приятелем, опаздываем, ну да без нас земля вертеться не перестанет, а перед нами скачками дует зав складом, без него - никак, вот и торопиться. Но в гавно наступать не хочет, то маленькими шажками, то прыжками пытаеться НЕ ВСТУПИТЬ. Но вступает, принимает позу цапли и начинает изучать подошву. План зреет мгновенно, подходим с двух сторон.
- Что, опять в гавно влез, дурилка, ласково спрашивает мой напарники отвешивая дружеского тумака в плечо завскладу. Тот пытаясь удержать равновесее свежеобгаженной ногой встает в лужу. - Ты че лужи не видишь, луплю я ему в другое плечо, и еще сухая и необосранная нога накрывает свежую кучку. Завскладом поворачиваеться и мы видим перед собой совершенно незнакомую морду, мя от смеха крючит, напарник с серьезным видом -, Ты это, ты поокуратее, насрано тут, да и луж много, проходим мимо, не задался день у чувака
Мишка Меченый был большой трус. Когда его искали, чтоб назначить Секретарем ЦК большевиков, он был в сисю пьян, и Бровеносец уехал на дачу, не дождавшись очной ставки. Тады Миха пить в компании зарекся, оттуда и пошла вырубка лозы. Сравните С - польский обком и место Сека Цека. Две большие задницы, как говаривал мой дядя Лев Ароныч. Можно не только сушки, но и бутерброды с докторской на халяву по три штуки в день из спецбуфета заказать. А чаю с сахаром - по потребности. Туточки исторически по есесенной старости несколько штук генсеков померли. Собрали хурал большевиков. Вышел на трибунку косоротый дедушка Горемыка и сказал: Мужики, а я говорю - Горбатого. Он помоложе и горбато принципиальный. Обещает партию и страну укрепить, а меня народным старостой Калининым назначить. Миша оправдал доверие на 33 процента в части Горемыки, остальное исполнил также, но извращенно. А тут уже Елкин-Палкин подоспел и послал не только Горбатого и Горемыку, а заодно с ними все население, кроме супруги-сантехника и дружной семейки.
Хочеться выразиться по поводу своего прова, добрыми словами... Волшебная коровка... 2 тарифа: 128/128 и 256/256, оба зовуться громко АНЛИМ. первый за 27$, второй - 33$ в месяц. Но во втором существует ограничение (и это анлим!), если траффик превышает 20Гб в мес, скорость уменьшают до первого, те 128/128. Причем, чтобы ее вернуть, надо в мес не превысить 20Гб. Вопрос, зачем нужен второй тариф? Скачать при скорости 128кб/c можно примерно 35Гб в мес. Получаеться тоже самое, но на 6$ дороже. И все волшебство...
Есть у нас в Беларуси главный историк, по совместительству "последний диктатор Европы" Лукашенко, в народе просто Лука.
Сегодня 02.03.2006 происходил очередной народный сходняк уже 3 по счету, по совковому планы на следующую пятилетаку. И вот этот "историк" извлекает, цитата из выступления:
"Чего мы стыдимся? Скорина был не только белорус, он жил и в Питере и творил там, россияне с гордостью о нем говорят. Почему мы отказываемся от "великого наследства" - Толстого, Некрасова, Маяковского, Есенина?" - спросил Лукашенко.
А теперь историческая справка: Франциск Скорина жил в 1490-1541 годах, а город Петербург был основан в 1703-м.
В стиле "скрипка-Лиса". Программа "Время" Заканчивается словами:"Оставайтесь с "ВЕСТЯМИ" В детстве всегда думал, кто такие свистИ.. и почему ими нужно оставаться??
На кладбищЕ ветер свищет, 40 градусов мороз, На могиле нищий дрищет, Прохватил его понос.
Вдруг раздался гром небесный, Из могилы встал мертвец, - Что ты делаешь несчастный, Обосрал меня вконец.
(есть продолжение)
Этому стиху научил мой знакомый своего ребенка. А тот рассказал его в детском садике, когда воспитательница спросила: дети какие вы стишки знаете? Его жена говорит, что когда пришла за ребенком, а воспитательница рассказала про таланты ее ребенка, она готова была своего мужа убить.
Произошло в Омске, школа-гимназия №69. 1997-1998 учебный год, месяц не помню - где-то в феврале, что ли. Класс 10Б... 10й класс. мой первый год в новой школе, которая на самом деле была довольно-таки старой. по сравнению с моей прошлой, 142й, современной школой, которая была на порядок новее этой, 69я школа была старым угрюмым маленьким зданием из темного кирпича. поскольку методы обучения здесь также сохранились старые, в ней нагружали гораздо больше, чем в обычных школах, эта носила заслуженное название: гимназия... кроме нагрузки на простые предметы- биологии, химии, истории и т.п, здесь особый уклон был на математику и физику. порядки также сохранились старые- за малейшее нарушение вылететь было - нефиг делать. но это все вступление... я только что пришел в эту школу, и, наслышанный ужасных рассказов про учетелей- монстров, понял, что пока я не ознакомлюсь с обстановкой - лучше не высовываться. первые полгода у меня это получалось довольно таки успешно. но то ли я прогневал чем-то Всевышнего, то ли я генетически настроен против учителей - так или иначе, вскоре мирная и скучная жизнь школы скрасилась огромным скандалом, причененным... мною..
это был нормальный зимний день, ничем не отличный от других учебных дней... ну, почти ничем. так получилось, что наш кабинет физики каким-то образом оказался оккупированным другим классом и нас по этому случаю переселили в класс алгебры. наша пожилая учительница ушла отбивать наш кабинет физики сразу же как только мы расселись по местам. хотя мы и были примерными учениками- годы местной дисциплины глубоко врезались в характеры многих ребят, оставлять класс подростков 14-16 лет одних не сулило ничего хорошего. просидев первые 10 минут спокойно, самые нетерпеливые встали и начали бродить по классу. их примеру последовали и остальные. кто-то в кого-то запустил бумажкой и заржал. бумажка немедленно полетела назад в обидчика. кому не было лень подхватили эту дурацкую игру и вскоре весь класс был наполнен летающими бумажками, карандашами и стиральными резинками. я сидел на задней парте и пыхтел на домашним заданием по алгебре, которое не успел доделать дома, так что мне эти летающие объекты были глубоко до лампочки. а тем временем в воздух поднялись уже линейки, тряпки для школьной доски, и прочие предметы школьных принадлежностей, превратив воздух в классе в магазин канцелярских товаров. заканчивая свою работу, мне что-то показалось странным. то ли присутствие 5ти стиральных резинок на парте, ни одна из которых не была моей, то ли куча мусора, лежащая на парте и увеличевающаяся с каждой секундой, то ли грязная тряпка, летящая в мою сторону.... 10 лет в советской школе сделали свое дело- реакция на такие вещи у меня была быстрее, чем у кобры. я резко отклонился в сторону. тряпка пролетела мимо, сбив по пути цветок, стоящий на столике у меня за спиной. я глянул вперед и увидел у доски пацана, который уставился на меня, сияв улыбкой идиота. я нагнулся и поднял тряпку. сжав ее до плотности кирпича, я снова посмотрел на наглую ухмыляющуюся рожу придурка перед доской. "получай, фашист, гранату"- подумал я, запустив в него грязный кусок материи, вложив в бросок побольше силы и дури (благо этого у меня тогда было достаточно). наученный горьким опытом предыдущих подобных схваток, он тут же увернулся в сторону. за ним я увидел учительницу физики. я ее не замечал до этого- она только что вошла в класс, и, ничего не подозревая, спокойно направилась к своему столу. мне показалось, что время остановилось- тряпка зависла в воздухе, ученики застыли в самых разнообразных позах, учительница стояла прямо на пути тряпки и никуда не двигалась. у меня было достаточно времени, чтоб 20 раз крикнуть и предупредить ее, но я этого не сделал. то ли я заранее знал что она все равно не успеет среагировать, то ли мне интересно было узнать чем это закончится, то ли тихонечко про себя молился, чтоб путь пожилой учительницы с хрен-знает-каким стажем работы в этой школе не пересекся с тряпкой, следующей по траектории прямой линии из конца класса в сторону доски... замедленные съемки кончились, все опять пошло по сценарию и тряпка рванулась вперед с прежней скоростью. ЯБЛОЧКО!!! удар пришелся как раз в ухо учительницы; даже если б я подошел и засадил бы в упор, я б не смог бы попасть в нее с большей точностью. класс притих. учительница остановилась на секунду, которая длилась вечность... потом она развернулась и, не говоря ни слова, вышла из класса. "так держать!", "научишь, а?", "у нас еще учительница по химии есть"- посыпалось в мою сторону от всех свидетелей происшедшего. мне же было далеко не так весело- да и учительнице, скорее всего, тоже. я сорвался с места вслед за ней, догнал ее в корридоре, пытаясь извиниться, но она ответила только что-то вроде "и это твоя благодарность..." следующие несколько дней прошли в объяснениях с классной руководилкой, предками, директором.. не знаю как получилось, но у меня все обошлось- учительница по физике оказалась гораздо добрее, чем она казалась с виду, и все таки поверила, что она стала целью чисто по случайности. так что я все таки остался в той школе, но до конца года ко мне подходили незнакомые чуваки, расспрашивая про тот случай...
Привет всем ученикам, участникам и свидетелям истории.
56
Письмо другу по мотивам реальных событий!
Привет! Как вчера добрался?
Лично я с квартирника с приключениями добрался. Ни в сказке сказать, ни пером написать. Поехал домой и по дороге передумал домой ехать, думаю приеду - потным и прокуренным не лечь - все нахрен провоняет, пойду душ принимать сына разбужу (естественно с женой), она не выспится, а ей еще весь день с малым няньчится. Так что встал вопрос куда идти? Ну решил ладно хрен с ним в подвале перекантуюсь - в первый раз в жизни кстати. Только об этом подумал Артур звонит, спросил меня как я добрался и добавил что ему еще очень долго поезд ждать. Я ему говорю мол так и так - идти некуда можно к тебе. Согласился. Короче в 4 часа ночи я до него добрался (двадцать минут автобусом и тридцать пешком - восемь автобусных остоновок), "пропилил". Дверь в подъезд была слава Богу (дальше узнаешь почему:) открыта. Зашел звоню. Никого. Звоню еще раз. Опять никого. Жду 20, 30 минут, час, полтора. Никого. Выкурил последние 3 сигатеры. Опять звоню. Время естественно уже 5.30 Артура нет. В досаде опять звоню в дверь. и тут еБА-НА! Артур мне весь заспанный дверь открывает. Я офигевший от такой сказки говорю: мол уже полтора часа тебя жду. А ты дрыхнешь пес - я блин звонил тебе несколько раз. А он мне в ответ: мол крепко спал а значит надо было и подольше звонок жать. Оказалось, что он уже в 3 часа ночи дома был, а я только к 4-ем подоспел. Вообщем он уже крепко заснул к моему приходу.
А я блин - как культурный человек - цзинь-цзинь и все - жду дальше. Вообщем он меня впустил. А в квартире ремонт еще не собирался начинаться - голые стены без обоев - кругом один бетон серый, раскладушка с Артуром "в нагрузку" и пара мешков с его вещами - все! Короче спал я полтора часа у него на кухне - (единственном чистом месте) на полу "костлявым калачиком" на своей куртке и подушкой моей был капюшон куртки. В семь зазвинел будильник. Артур пошел на работу газеты таскать, я поехал домой. Приехал, (семья на радостях встеритла - сын бегал с деревянной очень не маленькой деревянной скалкой и кричал: "ПАПА!", "ПАПА!"), душ принял, поел захотелось на гитаре поиграть. Открываю "саквояж". еЛЫ-ПАЛЫ - вместо моей гитары лежит гитара Артура. Бля! Перепутал! Да и не мудрено. Гитары у нас одной фирмы, "саквояжи" почти одинаковые - у Артура чуть-чуть толще. Ну как сам понимаешь после такой охуенной ночки на такие нюансы внимания не обращаешь. Так что сегодня будет еще один повод встертится и порепетировать.
П. С.
Ах, да еще вспомнил. Когда мы ехали на машине к Лере в7ером то бишь 7 человек, куда помещается по идее максимум 5 Артур пришлось уседься так, что его зад в окно (не наружу, правда) мог витрины ночного берлина разглядывать и как на грех под этим задом находились мои руки. А он пес такой еще прикалывался типа, чья там рука застряла. На что я ему отвечал молчи био-обогреватель.
"Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров" Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06)
Проигрыш сборной России по хоккею обусловлен тем, что у В. В. Путина не получалось приехать на финальную игру, как он обещал ранее. Вот и слили мы полуфинал финам, по звоночку из Кремля!
Сайт anekdot.ru, рекламная часть (внизу страницы), раздел "Шкафы-купе на заказ". Вторая строчка из списка шкафов: Hyundai Accent и Sonata.
Комментариев не имею.
32
У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще. Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты *издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?
- Из-за таких умников, как Вы, я предпочитаю быть атеистом. - Говорю тоже самое. Из-за таких умников, как Вы, предпочитаю быть верующим. Продолжим дискуссию? - А что хорошего от Вас ждать? - Предполагаю, что "хорошим", для Вас, могло бы стать, если бы вдруг все верующие стали атеистами! Только вряд ли атеисты предполагают, что некоторые люди, не будь и не стань они верующими, давно бы могли в каком-нибудь переулке перерезать Вам горло...
Хочу поговорить о фатальности в жизни и деятельности. На своем примере доказывать такое не особенно приятно. Воспользуюсь историей другого человека. Девушки. Я ее терпеть не могу, поэтому особенных угрызений совести испытывать не буду. Происходящие события относятся к давним временам и, думаю, что она сейчас изменилась настолько, что на нее это никак не спроецируется. Я учился в театральном институте. Учился так себе, но кое-какую выгоду для себя и знания, все-таки приобрел. Девушка, о которой идет речь, тоже училась там. Она была толстой. Звали ее Вера. Ни то, ни другое мне в ней не нравилось. Но самое ужасное, что при всем этом гонору у нее было ни занимать. На двух Комиссаржевских хватило бы. На настоящую Комиссаржевскую, она была совсем не похожа. Вообще, какая-то мисс Эклект: голос один, внешность другая, манера поведения третья, суть четвертая. Короче, скользкая личность. К тому же, она все время играла какие-то трагические истории и при этом плакала. За четыре года института она, по-моему, насквозь промочила сцену учебного театра. А еще она в каждом отрывке и в каждом спектакле умирала. Не физически, так морально, но обязательно с истязательным исходом. Умирала за любовь! К Родине, к детям, к мужчинам, к себе. Я считал это прямым издевательством над окружающими. К четвертому курсу ее мне уже жалко не было. Это прелюдия. Сама история об экзамене по сценическому бою. Ну, казалось бы, что может быть легче и приятнее этих занятий. Хук слева, хук справа, падение с высоты – прелесть, а не занятия. Одно из условий экзамена – студент сам выбирает тему, сюжет и партнеров для сценического боя. Я выбрал вестерн-ситуацию. Получилось потрясающе! Ограбление поезда, драгоценности, пистолеты, ножи и в довершение всему падение с самой последней перекладины шведской стенки. Эта мымра выбирает сюжет с бомжами у приемного пункта стеклотары. Я ей говорю: "Вера! Кому это интересно? " А она: "Я хочу, чтоб по-настоящему, как в жизни. Тем более эта проблема человечества. Субфилософия. Искусственно созданное мировоззрение". Эту дуру бесполезно было отговаривать. Но весь курс в один голос на обсуждении сюжета заявил: "Вера, пожалуйста, сделай хеппи-энд!". Вера поджала губки, но сделала. В конце драки, два ее партнера и она выпивают денатурат и засыпают у дверей пункта. Сама драка – скука смертная – рапид, потом часть в очень быстром темпе, а потом они уже по-настоящему махаются. Эта пробка? еще и музыку выбрала, какую-то патефонную, про какие-то притоны. Я перед экзаменом решил ей настроение поднять, да только сам себе испортил. Спрашиваю: "Вера! Ты, какой отрывок делаешь? " Она: "Сцену у фонтана. Марину Мнишек". Я чуть не поперхнулся. Спрашиваю: "А где ты ее репетируешь? " Она говорит: "У фонтана!". Я спрашиваю: "У настоящего?". Она отвечает: "Да!". Я: "И как, получается?". Она: "Нет!". "Почему? " - спрашиваю. А она мне: "Фонтан не работает!". Ну, ее... Начался экзамен. Я – хук слева, хук справа, падение на коробки сверху, со шведской стенки. Свою тройку получил. Дошло дело до ее отрывка. Все сначала шло нормально, по-скучному. Как вдруг, во время "настоящей" драки она одному из своих приятелей расслабленной ручкой в самый кончик носа, тихонечко, но точно так, "бац!". У парня кровища из носа, как из водопроводного крана. Прекращать показ нельзя – экзамен. Да и два поставят этой дуре. Он немного еще попинался, а потом сообразил – упал навзничь, как будто умер. А музыка-то еще осталась, надо дальше драться. Ну, дерутся теперь вдвоем. Весь курс понимает, что ситуация дурацкая, но виду не подает. И вдруг ее второй партнер громко так шипит: "А сейчас, я тебе отомщу!". И падает навзничь рядом с первым. Вроде тоже умер. А кусок музыки еще остался. Тогда, Вера выпивает всю бутылку денатурата, которая должна была разойтись на троих, и в конвульсиях падает рядом с теми двумя. Прямо на слова песни: "И вот три трупа лежат, все, извиваясь в крови!". Я бы сказал очень натурально, получилось. По-настоящему. Без хеппи-энда. Фатально. Вот так. В следующий раз расскажу про себя. Как каскадером подрабатывал. Учился на скорости из машины выпрыгивать.
Посмотрели вчера первую серию фильма "Казароза". Интересная была сцена, когда мужик с разными глазами спорит на деньги, кто угадает цвет его глаз. Никто не смог догадаться, и мужик хотел получить свою тысячу. Но потом решили, что ему дадут пятьсот, т. к. один глаз девушка угадала. А если угадала. значит, он должен ей пятьсот рублей? И каждый - при своих!
О вреде СМС К нам на работу пришел парень из г. Н (был он там территориальным менагером и перевели в Москву на регионального менагера) Как собеседование прошло, а тогда стоял страшный дубак отключали отопление и свет и грелись изнутри (компания торгует алкоголем) и к томуже днюха у диркетора была, выставил литр вискаря, потом почитали посмеялись парень уехал паковать весчи. А мы сидим и думаем во ля парень в шоколад попал, там бегает трудится а в Москве все толко хань щрут и ничего не делают. 1.02 он выходит на работу и просто ополоумел от свободного московского воздуха, и каждый день все подрывал нас бухнуть, а тут выставка переговоры, корпоративы в общем бухалово, лядки так пронеслось у него три недели в таком угаре. Ну а теперь о главном У него телефон наглухо глюканутый если отправляешь СМС то они отправляются всем последним кому он отправлял. 23 февраля моя половина решила позвонить маме а на моем мобильнике смс "я уже скучаю, приезжай займемся сехсом" и номер не понятный. Моя ко мне с предъявами, а я исам с большими глазами думаю запалился где????? "Подстава какая то грю дорогая." разбор получился сильный и драматический. А потом смотрю по записной (хотя его номер у меня забит), а это сцуко К........ ну я в запале еще не знал что это он, написал пару гневных смс д... м из г. К... мол че палите дуры, а потом посмотрел номер не тот. P.S. были еще от него смски таково же плана штук 5 с переодичностью в час, с выяснением отношений - жена орала. Все бы ничего, но прикол что их получили еще человек 20 и из них наш коммерческий и директор по продажам, ну и весь офис ессественно.
Вот кто мне сможет объяснить суть. Есть реклама компании по выпуску минеральных удобрений для сельского хозяйства. "Лозунг будуть добрива- буде врожай" ( будет топливо будет урожай). Уже несколько недель любуюсь на один бигборд который вижу ежедневно по пути на дорогу. место действия судя по внешнему виду - "ШИНОК"(син."кафе" по старо сельськи) Главный персонаж в центре плаката радостный такой детина размахнувший руки в широком жесте. справа от него какая то женщина достаточно плотная тоже в народном антураже. а вот слева.... , а слева лицо явно семитской национальности. Вид у последненго слегка испуганый (видимо от размаха событий). Да, а на лбу судя по всему кровавое пятно.
Вопрос, что это все означает? Может это скрытая антисемитская пропаганда? Причем здесь битый еврейский лоб и удобрения.. В чем идея? В чем концепция позиционирования?
Из дневника моего покойного отца. Разговор с другом. "Он: - Пойдем на Ойстраха. Есть билет. Я:- Пилить дрова и я умею. Он:- Но не забывай, у него лучшая пила в мире. Я:-?!"
Навеяно вчерашним футбольным матчем Бразия-Россия. Дамы и Господа, уже долгое время ведется разговор о том, как можно поднять интерес зрителя к футбольным матчам. Ответ на этот вопрос вчера пришел сам собой: как говорится если гора не идет к Магомеду - Магомед идет к горе. Вместо того, что бы придумывать как же улучшить игру нашей сборной, надо просто поменять отношение к происходящему (что, кстати, гораздо легче)на поле, например, придумав для сборной России новый вид состязаний на футбольном поле. Скажем, называть наших не футболистами, а футболерами и наблюдать за тем, как они там футболируют, ставить балы после каждой игры (путем зрительского голосования), выбирать лучшего футболера в игре и т. д. При этом футбольные правила менять не нужно, дабы не лишать возможности болельщиков другой команды радоваться за своих, комментаторов, которые из игры в игру успокаивают нас и оправдывают поступки наших пока еще футболистов тоже обязательно нужно оставить. Каждый забитый нашими гол или удачный пас - расценивать как грубейшее нарушение правил и т. д. Уверяю вас, о новом футболерном виде спорта максимум через 2 игры узнает вся страна. Посмотреть на состязания российских футболеров соберутся у голубых экранов и стар и млад, ажиотаж будет потрясающим. А национальная гордость - взлетит до небес! Представьте, другие сборные бьются годами за право стать чемпионом, а нашим - достаточно выйти на поле - и успех гарантирован. Не исключаю, что со временем и другие сборные начнут включаться в футболерское движение, и здесь главный тон будут задавать Наши. Лозунг Россия чемпион - воплотится в жизнь! Итак, писать можно много, надо начинать действовать. Если есть какие еще ценные предложения, идеи и мысли - давайте обсуждать, думать. Ведь все мы хотим гордиться своей Родиной. Зритель
Сидим с подругой, болтаем. Зашла речь об алкоголе, а мы как раз, живя в Европе, по старой доброй памяти (на генном уровне) уговорили на двоих (две интеллигентнейшего вида девушки) бутылку сладкого горячего вина со специями. А у подруги парень - американец. Решила она ему рассказать, как мы масленницу с блинами и распитием горячительного праздновали. Я ей - ты что, не пугай парня. А она в ответ - ну что ты, он поймет, он же американец. Я, задумавшись - да-а, в Америке-то уже привыкли, там наших больше!
Собственно, и не история это вовсе... Вы пробовали набрать адрес сайта анекдот.ру, не переключившись в латиницу? Вот что мне выпало... --------------------------
Вы набрали вот это: фтулвщеюкг. Оно Вам действительно надо? фтулвщеюкг фтулвщеюкг - это то, что Вы набрали в адресной строке своего браузера. Чтобы попасть туда, куда хочется, а не на фтулвщеюкг, Вам, уважаемый, нужно сменить раскладку.
фтулвщеюкг... вообще-то звучит нормально. фтулвщеюкг - толстенько фтулвщеюкг - с наклончиком фтулвщеюкг - красненько фтулвщеюкг - ни толстенько, ни красненько и без наклончика
А еще, это слово "фтулвщеюкг" может быть ссылкой. Вот так: фтулвщеюкг. Нравится?
Неужели Вы еще читаете все это? фтулвщеюкг?
Ну-ка давайте отсюда, идите туда, куда шли... а куда Вы шли?
Наверное, Вы искали что-то очень нужное и важное? Но ведь фтулвщеюкг - это тоже очень серьезно, если Вы все еще это читаете. Ну все, я ушел...
Больше никто ничего про фтулвщеюкг писать не будет. И про цццюфтулвщеюкг тоже.
Только что случилось при установке лицензионной Windows XP Home Edition.
Выдала сообщение - Программное обеспечение, установливаемое для: Battery не тестировалось на совместимость с Windows XP Установка этого программного обеспечения может нарушить работу системы. Microsoft рекомендует прекратить установку и обратиться к поставщику программного обеспечения за версией, прошедшей проверку на совместимость. А над сообщением висит баннер - На Windows XP можно положиться
Извиняюсь за неприличные слова, но без них историю не расскажешь. Были у меня соседи по коридору - любители покурить план. По вечерам они частенько собирались человек 5, скручивали косяк и, передавая его по кругу, сидели смотрели телек, хавая мороженое с чипсами. Я к ним иногда наведывался, и заметил одну интересную особенность их поведения. Когда от косяка уже практически ничего не оставалось, они еше долго продолжали передавать этот так называемый "децил" по кругу, обжигая пальцы и губы. К моему удивлению, "децил" жил довольно долго и успевал пройти по кругу курильщиков наверное раза два, пока окончательно не превращался в прах..
Однажды, я опять заглянул в гости к моим соседям. Все по старому.. Сидят, докуривают своего "децила", от которого осталось только название.. Тут вдруг один крендель роняет его. Децил падает и испаряется не достигая пола.. "Бл@, долб@еб.." - доносится до меня тихий мат в несколько голосов. Тут вдруг встрепенулся другой товарищ, до этого тихо сидевший в углу дивана; и ядовитым голосом, полным обиды и разочарования: - "Ну вот, бл$, ребята, опять.... ПО П#ЗДЕ ПОШЕЛ КОСЯК......" "Нельзя же так.."
Через пару месяцев я оттуда переехал на другую квартиру..
Идем мы как-то с другом. Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора).
Вы можете выбрать пингвина любого возраста. В том числе мы продаем полувысиженные пингвинячьи яйца для самостоятельной досидки. Маленкие пингвины 1-2 месячного возраста и подрощенные полугодовалые.
http://demo.brutto.ru/shop/20009?
там же Как создать пингвину комфортные условия для жизни в Московской квартире?
Ответ на этот и другие вопросы Вы найдете в данном пособии. В книге много красочных глянцевых иллюстраций, а также практических советов и реальных примеров из жизни. Пособие дает начинающему пингвинолюбу полное представление о жизни и содержании пингвинов.
Ответы на все интересующие вопросы в игривой и интересной форме.
В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:
"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют - драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в лице Михаила Саакашвили президент".
Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет Лукашенки.
Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора" Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает географической разницы между Грузией и Белоруссией?
Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в российском интернет-издании для объявления войны России?
Есть еще всякое недобитое коммунистическое быдло, которое смеет не праздновать День Независимости нашей страны! – Торгуют петрушкой, например. Или семечками. Или еще хер знает чем. Я имею ввиду этих деревенских бабок и теток в платках, пенсии не хватает что ли? А ведь у нас очень хорошие пенсии! Почему вдруг вспомнил? Просто в этот день кое-что случилось...
Утром у меня было роскошное настроение и ровный пульс. Префектура поручила мне поучаствовать в совместном с ментами рейде по отлову и аресту тех самых бабок, что цинично продают зелень у метро в такой святой праздник.
Хожу с ментами: какой бабке ириску подкину (если понимание проявляет), а какой и пендаля вломлю (если артачится). Настроение – плюс пять! : ) И тут раздается ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК.... Сердце, конечно, у меня побыстрей заработало, но мне это даже понравилось: риск минимальный, но зато какие эмоции! : ) Еду на встречу. Там все, как обычно: короткое рукопожатие, несколько дежурных фраз, делаю вид, что отвернулся поглядеть в левое зеркальце, клацает замок бардачка – конверт доставлен. Короткое прощание... Все тип-топ, если бы не... ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК Сердечко еще быстрей начинает работать, а в голове неожиданно рождается неплохой план. Срываюсь с места, прямо, налево, направо, опять прямо – дорога занимает минут пять. Влетаю во двор обнесенного ржавеньким заборчиком учреждения, резко торможу у входа, хватаю из бардачка конверт, подбегаю к охраннику (вялый дед с гноящимися глазами) – Веди к директору. Быстро. Не проверяя ксивы, провожает меня на второй этаж. Врываюсь в кабинет директора: мебелишка, изъеденная короедом, портрет Макаренко на грибковой стене, стол, видимо по случаю праздника, заваленный баранками и мармеладом. По внешнему виду директора ( худосочный тип со взглядом грустной лошади в мешковатом сиротском костюме), определяю, что он – типичный неудачник. Т. е. все попадет детям: ) - Вашему сиротскому дому спонсорская помощь нужна? – спрашиваю грозно. Достаю пухлый конверт, швыряю на стол и сам отвечаю: - Нужна! Иду к дверям, там оборачиваюсь к ошалевшему директору: - Адье, мать Тереза!
Настроение - вообще на + 10! : ) Вспомнилась дурацкая совковая молодость - сколько таких идиотских лицемерных поступков случалось в ее времена! Не то, что сейчас, хе-хе. Сейчас все по честному, т. е. как в природе: у кого сила, тот и прав.... Еду, музычку включил. Ансамбль "Руки верх" (люблю молодежное, чтоб от жизни не отстать) И тут еще один звонок. Который в дополнение к ТОМУ САМОМУ: - Николаич, ты деньги выкинуть успел? - Да, успел. - Жаль... Извини.... Это все ложной тревогой оказалось. Только что выяснили. Никакой подставы и УБЭПа с мечеными деньгами там не было...Не, в натуре, очень жаль, ...10 штук...
А я уже и не слушаю. Я уже за сердце хватаюсь и ртом воздух ловлю.
В этот день меня госпитализировали с подозрением на инфаркт. Пришлось срочно брать отпуск и отправляться на воды, в Форж... Это очень хорошие воды!
Устроил сегодня перестрелку с самим собой из своего пневматического пистолета. В комнате не осталось ни одного непростреленного предмета, а на мне - ни одной царапины! Наверное, я родился в рубашке. Причем, судя по виду той, что одета на мне в данный мне Свыше момент, это именно она и есть. Что ж, для своих лет она еще сравнительно неплохо сохранилась...
Сегодня в 7 утра по Москве зашел на gazeta.ru. Там, на главной, вверху, обычно публикуют заголовки 3-х наиболее "горячих" новостей поизошедших в мире за поседние часы. Сегодня друг за другоим шло:
04:28 Население Земли превысило 6,5 млрд человек
02:01 При взрыве метана в китайской шахте погибли минимум шесть горняков
P.S. Наверное, как минимум 7 китайцев родилось с 2:01 до 4:28 :)
Я РЫДАЛ!!! Цитата с Форума http://www.rak.by/forum/viewtopic.php?p=3160&sid=8e4d13c43707a9ba5a34c0cc4119b063#3160
Если нас больные поддержат, то нам с Плюсом пора представить на международный конкурс проектов по фундаментальной онкологии свою теорию происхождения рака и свои способы его лечения. Тем более, что Вован с мембраны сделал прогноз, что мы в 2006 г. должны получить Нобелевскую премию. Этот прогноз я могу опубликовать на этом форуме. Вован оказался самым вдумчивым специалистом и имеет свое мнение. Он прозорливо заявил, что паразитарная теория происхождения рака еще преподнесет много сюрпризов. Но остальные оппоненты паразитарной теории на мембране так ничего и не поняли. Они по-прежнему считают меня своим врагом и не хотят меня пускать на мою авторскую тему "Паразитарная теория рака", которую они законсервировали на мембране, а толкуют только об онкогенетической теории на теме "Обсуждение различных концепций происхождения рака". Но мы с Плюсом упорно бьемся на других форумах, т. к. верим, что правда и истина восторжествуют. Университетов по медицине мы не кончали, но кое-что понимаем не хуже других, т. к. сами испытали на себе все прелести паразитов. А главное за нами скоро встанут больные, которые получают от нас помощь. Нас вдохновляют слова с международного конкурса проектов: Cовременные лекарства противораковой терапии, безусловно, продлевают жизнь пациентам, однако чрезвычайно дороги и имеют множество побочных эффектов, которые зачастую оказываются не менее опасными, чем сама болезнь. Поэтому поиск эффективных методов борьбы с раком – одна из приоритетных задач человечества.... Именно мы с Плюсом работаем над созданием дешевых эффективных лекарств и способов лечения, которые будут совершенно безвредными для больных. Нами ставится задача обеспечить не срок выживаемости больных, а полное их излечение с возвращением полной трудоспособности. Пока такую задачу еще никто не осмеливается даже ставить, а нас только гоняют из угла в угол.
Работал в одной фирме один пришлый водитель. Был он из несуществующего, вымышленного народа: Х (Хоббиты наверное). Так вот, заходит как-то раз после рейса этот Х, на склад в обеденный перерыв. А на складе вкусно так пахнет, кладовщицы обед сварили, хотят уже садиться. Ни и Х этот облизнулся и говорит: "А почему, без вина?" Кладовщицы ему - не вопрос, угощай! Х говорит: "Несите!" (склад винный как раз). Ну, раз такое дело, кладовщицы принесли, открыли, Х за стол посадили. Наливают. "Мне не надо" - говорит Х. Ну не надо, так не надо, может ему еще ехать, кто его знает. Поел Х и ушел по своим делам. Через неделю кладовщицы подкатывают к Х и спрашивают: "Х, когда ж ты деньги за бутылку внесешь? Она ж висит на остатках." "Какую, такую бутылку" - отвечает Х - "Ничего не знаю, я этого вина не пил!" Развели кладовщицы руками, но делать нечего, пришлось платить. Вот так умный Х обманул глупых кладовщиц. (Наверно кладовщицы были Орки, не иначе). Правда с того случая зчморили того Х, и пришлось ему в конце-концов уволиться. Но это не беда. Страна большая, много мест еще, где можно поработать и над глупыми Орками поиздеваться.
Контора наша снимает офис в торговом центре. И администраторы ентого центра частенько делают объявления по громкой связи. Типа: продавец такой-то подойдите на свое рабочее место или водитель такой-то подойдите к своей машине и т. д. Сегодня. Объява: Продавец лотка №... срочно подойдите на свое рабочее место. Повторила и без остановки продожает: Водитель автомобиля Форд, госномер... срочно подойдите на свое рабочее место... И тишина...
У моего товарища есть дочка 5 неполных лет - егоза отчаяная - недавно насмешила. Мама спрашивает: "Леночка, скажи, где папа работает?" (работает он в Хозяйственно-ремонтном строительном управлении - ХРСУ), на что дите выдает - "В СЫРХУЮ!" и во весь рот улыбается. Ну не понимают дети аббревиатур....
С подружкой давно обсуждали необоснованно высокую цену розового телефона Motorola RAZR V3. Он стоил пару месяцев назад где-то тысяч 17 что-ли. А обычный черный что-то 10. Ну и вот недавно в кинотеатре по эскалатору поднимаемся, а вниз спускается деваха и говорит по этому самому розовому телефону. Я говорю - Мил, смотри - вон деваха по розовому RAZR разговаривает. Мила поворачивается и не задумываясь выдает - НУ И ДУРА!!! Dosada
История злая, неприятная, но цинизм стоит оценить. Военная кафедра проходила у нас совместно с некоторым факультетом с международными отношениями связанным. Каждую пятницу во время самоподготовки сидели мы и, как это ни странно, обсуждали политику, новости за неделю и тому подобное, ибо самоподготавливаться к лекциям на военке придет в голову только душевнобольному. В ту злосчастную неделю некоторые ребята АКА скинхеды убили вьетнамца с того самого факультета с международными отношениями связанного. Сидим, обсуждаем, реплики идут разные, но в целом не очень одобрительные.. и тут один из этих международников (сам кстати кавказец) выдает: - Правильно, нехер выпендриваться, а то заладили карате, карате...
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот этот чемпионат Украины по футболу", "мне похую как, главное, что Дынамо чемпион" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за наш футбол, мне больно за то, что его угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после проигранных матчей я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами развозил игроков, мне стыдно за то, что я просил у нападающих сборной, которых забирал от ресторана лишний червонец "за точность". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами в клуб смотреть чемпионат Бразилии в прямом эфире... Я, фанат... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился фан-клуб, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж футбола упал!", "хулиганам не место на стадионах!", "футболисты голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре фанатик. Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вы болеете за Реал и Ювентус. И вы презираете этого фанатика. ЗА ЧТО???? Я повидал ультрас в бою. Я все видел. Я видел как они идут на встречу с пивом!!! Да, именно эти фанаты, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", обеспечивая текстильной промышленности очередной заказ на ширпотреб с эмблемой кыивського дынама, чтоб разорвать ее в клочки в недалеком будущем.
"Успешные молодые люди", вы знаете как пройти без билета на стадион? Как правильно бросить петарду во вратаря вражеской команды? как сделать так, чтоб туалетная бумага при помощи зеленки, йода и чернил превратилась в яркий разноцветный серпантин? а у вас есть в нагрудном кармане пара дудок на крайний случай??? А друзей вы теряли, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был тут, а во втором тайме уже стоит в другом секторе оплеваной изуродованной куклой, оправдываясь потом на собраниях, что он являл собой "троянского коня"! А??? А фанаты все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему билет на матч в сектор с фанатами "Черноморца". Он неразборчиво схватил и спросил: "За что такая щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило – заметил киевскую символику. Поправил ему "хохляцкую розетку" чтоб лучше видели... Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я двинул ему в челюсть и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на фанах все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что футбольные фанаты - отнюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за родной клуб" для них не пустые слова, а образ жизни. Для всех, кроме Киева. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что наш футбол не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем футбол держится. а держится он на патриотизме фанатов, поверьте.
Я помню все посещенные игры, все выезда, от первых матчей на родном стадионе и до ухода из, со штампом в личном деле РОВД по месту жительства "Запрещен вход на любые стадионы". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к ультрас, к фанатскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт, привычным движением вскинуть руку к небу, крича во все горло немного переделанный незабвенный мотив Ф. Меркьюри "Kiev, Kiev, FUCK YOU! "... Хранит вас ПФЛ, мужики!
Работаю за компьютером, система выдает сообщение: "Adobe Reader needs your attention".
ЭТО КАК?
71
Отправляла факс! Звоню, мне дают другой номер, туда звоню - никто не берет тел., звоню по первому номеру, говорят звоните и через 15 гудков факс вкл. автоматически! Ох...еть, звоню отсчитываю пятнадцать, шестнадцать, ....дцать!!! автоматически откл.! Хренею, но все равно звоню! Пятнадцать, ...дцать, выкл.!!! Ну все ухожу с работы!!!
Лелик: а у тебя еще остались сомнения в моей гениальности? да?
Верррра: в твое генитальности у меня остались сомнения
Лелик: ну и ладно, буду у других искать признания!
Верррра: в генитальности??? давай давай!
Лелик: не, гениальным тяжко жить...
Верррра: да не говори, генитальным очень тяжко жить
Лелик: вот я и пытаюсь запрятать подальше свою гениальность, но по пьяне она вечно выпирает )))
Верррра: Да твоя генитальность не тока по пьяни выпирает!!!!
Лелик: еще в угнетенном состоянии духа...
Верррра: ржу!!!
Верррра: да у тебя генитальность еще по утрам выпирает!!!
Лелик: гы)))
Верррра: дошло наконецто?
молодой человек писал исключительно о своей гениальности, а его испорченная подруга о другом, но это он увидел на много позже... Читайте внимательнее:)))))