Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2006 по 16.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(
Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Сейчас на ленте новостей яндекса соседствовали две новости. 1) МАГАТЭ: Иран не использует ядерный материал для оружия. 2) США угрожают применить силу против Ирана. Штатники - теперь настоящие фашисты, как только они узнают, что страна, которую они собираются поработить, не сможет дать достойный отпор, они на нее нападают, наплевав при этом на международное лм там сообщество, или там мнение какого-то американского же народа... Браво, Америка! Адик Шеккельгрубер гордился вами в двадцатые годы, а сейчас он бы вам рукоплескал - он поклонялся грубой силе без совести, чести и сострадания. Такое впечатление, что в США у власти уже и не Homo Sapiens, а какие-то разумные насекомые...
Преамбула: Мы с мужем очччень любим кошек. Примерно также, как не любим собак. Только вот в силу всемогущих обстоятельств нет у нас пушисто-мяукающе-бурчащего, хотя довольно регулярно, наблюдая за очередной пушистостью, заводим разговор о том, как здорово было бы завести такое чудо, и каким оно было бы несчастным и одичавшим, поскольку дома мы только спим. Амбула: Сидим с мужем в машине, обсуждаем прелести бытия с детьми, о том, что первые несколько лет за ними нужно ухаживать, по ночам не спать, отдать все время по крайней мере первые года два исключительно ребенку ну и много-чего-еще-сами-знаете-чего. Муж задает вопросы, со все более хмурым лицом слушает ответы, и через какое-то время выдает:
- Нееет..... Пока что согласен только на котенка...
Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться. Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно идти? - ну, раз уж я вас встретила... Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой церкви по месту жительства Девушка: Как в ЖЭКе!
На работе (занимаемся промзводством) разговор менеджера по телефону с заказчиком (я слышу только его реплики): - Здравствуйте. - Да. - Да. - Да, мы делали. - Да. - А что делали?
В школе для старшеклассников устроили конкурс а-ля "самый умный". Смысл простой - отвечай на вопросы и получай приз, как молодец. Итак идет финальная игра. Отвечает ученик. Тема - автомото. Вопрос: "В 1895 году двое Вацлавов организовали предприятие по ремонту велосипедов, что в дальнейшем привело к появлению автомобилей марки...." Парень не знает, стоит задумавшись, растеренно смотрит в зал и видит своего приятеля, который двумя руками держит пальцы в виде букв V и V. Не долго думая, он и брякнул: "Фольксваген!"
Правильный ответ был Шкода. После, он подходит к другу и "по-дружески" спрашивает, зачем он ему давал неверную подсказку?! На что тот, хлопая глазами отвечает: "Ты что? Это я за тебя болел! Победы желал! И пальцами эти... "виктори" показывал..."
Навеяло историей про Сашу Ленина. Как-то в нашей конторе решили делать свою базу для и пригласили консультанта (контора железячная, программистов два человека и то только не Дельфах изредка пишем). Шеф где-то откопал человека с редким именем Гайдар, причем я его видел только один раз, после чего он на нас положил и сам все заделал и все общение было в основном по телефону (это важно). Теперь собссна картина. Утром в коридоре на выдачу железок сидит толпа народа (ну, млин, на складе хрен чего найдешь никто же не утруждается лишний раз тыкнуть в родную работу, млин), а шеф ищет секретаршу, чтобы та вызвала к нему бухгалтера (Анатолий Борисович (это важно) и громогласно на всю толпу объявляет: Любочка, позвоните Анатолию Борисовичу и скажите чтобы пиздовал сюда, а то мы без него Гайдара рассчитать не можем. Представляете в каком охуе были покупатели. Зато теперь наверняка придут еще покупать да и друзьям скажут как в анекдоте "Не знаю кто в машине но вадила у него Путин.
История давняя, но, боюсь, что актуальная. Прихожу домой с работы, а племяшка-первоклашка так и лезет под ноги, хоть и знает, что чревато. "Тетя, тетя, а я сегодня по английскому пятерку получила!!!" Я немного офигеваю - "Какой английский? Ты ж первом классе!" "А у нас углУбленное изучение! Мы сегодня дни недели учили, так я теперь все знаю - сундау, мундау, туздау, венздау.." Закончить перечисление я ей не дала, сказав много разных русских слов, надеюсь ей незнакомых. Ну, уставшая была, с работы... Надо было бы обучить этим словам "углубленную" учительницу английского.
МояЛюбимаяКомпания недавно прислала емейл, который добропожаловал меня и приглашал невзначай записаться на какие-то онлайн курсы молодого бойца.
Сроки там стояли какие-то отдаленные и я благополучно на письмо забил. Спустя какой-то срок пришло "ласковое" напоминание из отдела обучения с копией начальству, что вот мол, почему ж ты не записался на наш расчудесный курс, который оказывается обязателен для всех. Как честный джентельмен, я тут же записался и даже начал тупое изучение курса. Однако батч обновлений от микрософт заставил меня перезагрузиться (обычно я вхожу в гибернацию) и за мелкими делами обучение было забыто.
Через месяц пришел отчет о моем прогрессе обучения. При запланированных 25 процентах мной было пройдено 0. Грозный текст отчета внушал и предупреждал о призрачных перспективах радужных наказаний. - Заебало! Как все заебало! - подумал я, а вслух потратил 2 часа на прохождение их 4-хмесячного курса, о чем и доложил в ответном письме. Через минуту пришел восхищенный ответ из отдела обязательных обучений, о том, что пройти 4-хмесячный курс за месяц удалось немногим и меня повесят на ближайшей сосне почета. На этом мое обучение закончилось, и я благополучно продолжил "вола ебать". (c) bravomail.livejournal.com
только-что, на работе отмечаем начало длинных выходных, но один коллега, который по совместительству работает еще где-то, немножко не разделяет общей радости, так как ему предстоит ехать в другой конец города на "партсобрание"...
... по этому поводу другой его подкалывает: - -Даа, пиздец подкрался незаметно... (все уже заулыбались - расслабон) ... и тут наш шутник добавляет: - -... хорошо что не с зади!
(легли все... я еле отдышался...)
31
Акружающая среда развращает. Нахадясь длительнае время в знакомстви с прадвинутыми автамибилистами и мельком наблюдая за их технекай важдения я укрипился в мысли, шо крутить боранку сможыт любая мартышка или даже мишка касалапый из фантика аднаименных шыкаладных канфет.
И вот со штанами, полными радоснова аптимизма от скорай патери автамабильнай девствинасти, я пачти шта в припрыжку явился на первый в жызни урок важдения.
Выдали мне нада сказать впалне приличьный Жыгуль пятой мадели = так шта я мог нимнога свысака паглядывать на нищасных каллег на м412 = што само пасибе ищо более замутнило мой и без того мутный разумъ.
Первые минуты апщения с инструктором, па виду напаминавшым этакова казырнова фраера с нистоль атдаленнай кичи, не внесли в маю буйную голаву никакой смутнай тривоги за свае будущее = напротиф = мне даже паказалась шо я пряма щас сяду и проста элиминтарна паеду как ва хранцускам фильме "Такси". Праехав образцово-паказательно адин квартал и паказав какие и где растут педали у этова чугунного агрегата Витек-интструктар ришыл шо настала время и мне диманстрировать тыксказать сваю афтамабильнаю багатырскаю удаль.
А зря. Я та притпалагал, што миня сичас вывезут куда нить в чиста поле и хатябы научут трогацца с места = а тут пряма на ул Оржоникидзы заставили взяцца за боранку. Нада заметить што открыть дверь и сесть в кресло пилота - это идинственнае што у миня удачно палучилось с перваго раза.
И тут началось... нибуду расказывать как я тронулся = с читвертай папытки судорожного нажымания педалей и пиритыкания "перетыкалки" в разных камбинацыях я всетаки пабедил!! и вот я еду бля = бжжжжжжжжжж!!!! Даже не еду = лечу!! на первай придаче = 20 км в час!!!! Йуууу-хуууууу!!!!!! ветер в ушах = матор гудит = душа пайот!! = Мечьта сбываецца!!!... И не сбываецца... сцука = падьизжаим к пишыходнаму пириходу на ул Краева = вдрук хуяк! пришла беда аткуда не ждали = аткудата из сумерка нарисавалась старая ведьма с децкай хоккейной клюшкай (! вместа бодожка чтоли??) и карзинкай с памидорами = с твердым намериньям пирийти мне дарогу!!! Кудаж ты прешь та?!??! я тутжы растирялся = чо делать?!!? епта??!!! прапускать = или нит??? свитафора нету = правила из мазгов кудата вылетели = Витек малчит бля как архирей = мой шаттл сахраняет равнамернае прямалинейнае движение в сторану бабки.
И бабка тоже = дура!! Завидев издалика пилотируемое мной карыто ( асобенна ей нипанравились квадратные глаза пилота ) = бабка настаражылась, пачуяв ниладнае и замедлила шаг гатовясь к бегству. Опытная видать уже.
Матрав за 15 до бабки Витек легко зевнув спрасил: "Ну шо = будем давить?" = ха = я на лету понял этат хитраумно завуалированный намек и са всей дури вдарил па тормазу и сцыплению при этам выпустив спирипугу руль и зажмурив глаза ладошками. бляяяяяя = лбом об руль хуйакс! открываю глаза = картина маслом бля = художнек Верещагин = бабка, бросив и клюшку и карзину мне пад калеса, начала стимительно перемащаца сверкая пятками па диаганали прочь от апаснасти, на хаду пирипрыгивая трамвайные рельсы = бодро = как бигун на 100 метрав с барьерами = видима памаладела лет на 50 сразу!
В эта время Витек и грит: "Што ты дуринь на переходе то астанавился??? правила нечитал штоли??? на бабку то посмотри!!!" = я, бля молча асазнав сваи ашыбки = начал трогаца притапив пидаль газа = но хуй!!! машына не едет!!! сцука!!! блять!!! я жму сильнее!!! матор уже на всю улицу ревет как раненый в жепу слон!!! Этат хмырь Витек на нийтралку пириключил аказываецца, а мне не сказал!!! Йобнутая бабка от таких диких звукав видима подумала шо антихрист ришыл ее нипременно настигнуть и додавить = стремительно прибавила в скорасти = и хрясть!! растянулась плашмя прама на рельсах! = толи спаткнулась толи от разрыва серца... бляяяяяя... думаю = все = щас миня будут бить.
Аднака Витек са спакойствием удава, вычищая спичькай грясь ис пад нагтей, молвит мине челавеческим голасом: "Мы ездить будем учицца или цирк показывать? на перваю та переключи!!" = бля на нас с бабкай уже вся транвайная астановка на Краева таращицца и крутит пальцем у виска = причом в маю сторану, а не в сторану бабки = нада срочьна драпать. В опщим коякак я паехал размазывая па асфальту отвоеванные у бабки памидоры...
посли этова инцыдента я ришыл в залупу асобенна не лезть и вести сибя более асматрительно... Витек такой = ну ичо ты типерь так всегда баяца бушь? давай на вторую! сделана. на третью! Йес камандыр!! Третья (пачти што космическая) скорасть = 40 км в час!!! А эта вам не хуй в кружку бля!! 40 км!!! страх кудато улитучился = адриналин бля из ушей дымицца = трибуны аппладируют = ведь это Я!! Гетто супирстар!! = Бизумный Макс = Воин Дароги!!!!)))))
карочи еду в таком бодрам духе дальшы = до старова аерапорта = там пирекрестак такой хитрый возли клатбещща = ищо в горку бля ехать нада!!! астанавливаюсь = жду = зеленый = трогацца начал = тыр-тыр-тыр = блять! заглох. зажыгание = завел = атпускаю сцыпление = тыр-тыр-тыр = блять!! В третий раз = тыр-тыр-тыр = блять!!! Пиздец блять!! Ебать всех копытом! тыр-тыр-тыр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот!!! жыгуль уже мой назат пакатился!!! А вакруг миня уже КАМАЗЫ маниврируют = как вакруг каровьей лепешки блять = штоп нинаступить!!! а Витьку видима пох! сидит в зубах кавыряецца.
И тут ваще = гибадыде падкатила = мусарюги удивленна уставились как я на пирикрестке внаглую назад качусь = типо гавно па канализацыи = и смотрят так падазрительна! Пиздец = у миня очко стало как гайка!! Думаю = все = щас они миня за бабку атпиздят = и за ее памиоры = падайдут такие = дастанут за шыварат из мошыны = как гаварицца - "Кам цу мир! Хендыхох! Аусвайс?" = руки на капот = и на отдых в кунцкамиру.
Карочи от таких перспектив я ваще ацыпинел в ужасе = но тут Витек ачнулся = Спаситель!! апять же молвит сваим загробным голасам: "Кто тебя на третей пидораче трогаца учил? скажы мне - и я парву его как грелку."
У миня вдрук наступает празрение = я как в замедленнам кино пракручиваю в уме паследавательнасть дейсвий = хуйякс = хуйякс = хуйякс = паехало!!!!! в общим даехали до автадрома возли васточьнаго рынка. Витек: "Ну вылазь, смотри как Люди ездят". Я вылажу = сматрю там какая мелкая пигалица лет 18-ти лихо нарезает змейку и прочие фигуры высшыго пилотажа, названия каторых я даже не выгаварю.
Витек: "Сматри и учись = тибе пака рано ещо тут катацца".
И чота мне так стыдна стала = ваще = паследний раз мне была так стыдна какгда в 3 классе = меня!! Камандира октябряцкой звездачьки!!! не приняли в пианеры с первого захода. Мндя... Посли этова я астатак дня праездил прижавшысь к праваму бардюру са скорастью 20 км в час = вроде бы без асобых проишесвий = ну разви што касячка на круговом перекрестке варошылава и 40 лет пабеды = запутался в паваротниках права/лева.
Вирнувшысь на базу, я вывалился из этого корыта как кантуженный фашыст из падбитова танка = весь мокрый = седой = со звоном в ушах = с дражащими руками и падкашывающимися каленками. Витек сказал - што ученика хуже миня у ниво за паследние полгода не было. Дал мне из загашника брашурку "Учебник па важдению автамабиля" = автар Зеленин. и сказал:"Пака не прачитаешь = лучше ниприхади"...
вот так. А вить кагданить я буду как в фильме "Такси" гонять = такшта лучше сидите па домам = здаравее будете))))))
Ага, 12 апреля зашли с аэрокосмическим приятелем в кабачок на Пятницкой - лобио там, чихиртма, водка - "Гагарин полетел" - "Воистину полетел"... Культурно все. За соседним столиком две девушки некультурно кофе пьют - то есть без водки. Выпили, перекладывают свою дребедень в сумочках, и одна (с хорошей такой, правильной грудью - в приличном декольте) другую спрашивает - Люсь - ты мой номерок не видела? - Не, говорит, не видела... А я уже стописят всосал, закурил, хорошо, включаюсь в разговор: - Я видел ваш номерок - минимум третий (размер груди, ясен хобот) Та, конечно, не включилась: - Почему третий? Откуда вы знаете? Вы что, мой номерок взяли? - А что, говорю - четвертый? - развлекаюсь, смеюсь... - Почему четвертый? Где мой номерок? Зачем вы его забрали? - клинит девчонку, приятель уже под столом валяется. Я уже говорить от смеха не могу, показываю на себе (тьфу три раза) - округлости у груди, спрашиваю - Да груди, говорю, номерок видел - третий номер, или четвертый? Минуту думала, смеяться таки начала, выдала: - Я ж, говорит, натуральная блондинка, не так быстро... Правда, блондинка. Смылись правда быстро обе (номерок нашли), за Гагарина отказались выпить.
И еще раз про женскую логику... Недавно с коллегой, симпатичной девушкой пили чай. Достала она из своих закромов печенье, в котором по прихоти кулинара были дырки. Обычные, маленькие. Ничего такого. Одиннадцать штук, как я подсчитал, что с умным видом и сообщил коллеге. Она же не поверила и усердно пересчитала. Еще раз пересчитала. Выходило ровно одиннадцать. "А все-таки кажется, что их больше" резюмировала она свои упражнения в математике. Я, как говорится, плакал.
Сижу себе спокойно за компом... Звонок по сотовому: - Здравствуйте - День добрый - Элена? - Да - Это я вас беспокою (а без подсказки я не догадываюсь типо /= и вообще "Я" - это имя или фамилия?) - У вас сигареты есть? - Нет - Тогда до свидания (кто это звонил - я не имею представления... и что за новый способ представиться он употребил - тоже)
Просил я знакомую принести мне одну книгу про сотовую связь Долго просил. В конце концов пришлось послать ей СМС следующего содержания: Люди добрые! У нас сломался сервер с базой помощи, и мы теперь не знаем, как нашими железками управлять. Вот выдается сообщение, что вечером отключится связь в районе м. Калужская и Речной Вокзал, а мы не знаем, что делать. Поэтому, если есть такая возможность, принесите нам книги про сотовую связь. Пожалуйста! Кто сколько сможет! Мегафон
Лежим в постельке в девушкой, которая недавно от меня гульнула с высоким парнем Олегом. Лежим и подкалываем друг друга.
она -... Тогда я откушу тебе х@й я - Я его назад пришью. она - А я его пережую, что тогда делать будешь? я - Поеду к Олегу, отрежу у него и пришью себе. она - А не перевесит?
Глядя на мои @хуевшие глаза поняла, что сказала. Ржали долго.
lepis (11:58:54 12/04/2006) готовит вкусно, дома убирает.. делает минет, пока я в вижуал студио работаю
Orc (12:00:07 12/04/2006) А минет и вижл студио - весчи не совместимые. Если бы моя тиолка стала отсасывать во время программинга - получила бы по башке клавой. Или системником.
lepis (12:02:40 12/04/2006) шо ж ты злой такой??? сразу клавой по башке... =)
Orc (12:16:02 12/04/2006) Я правду жизни говорю, которую ты, в силу юного возраста, не совсем знаешь.
И снова про приключения иностранцев в России. Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не величечественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую обшарпаную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра.
13
Живем в Казахстане. Дочь подрастает и последние пару лет периодически, как и все дети в возрасте от 4 до 6 лет, отмачивает хиты похлеще любого юмориста. Как то вечером перед сном рассказывает мне, что они делали в детсаде за день, потом говорит, что учит стишок на казахском языке на утренник. Я ей говорю: - Ты уже по-казахски свободно должна говорить:-) У вас почти все говорят, да и вы его учите так же как английский! Она спокойно так отвечает: - Да я и так говорю! Я думаю, ну ладно, сейчас я тебе подловлю и начинаем играть в "вопрос-ответ". - Как будет "ЗДРАВСТВУЙТЕ" по-английски? - Хэллоу! - А по-казахски? Ответ без запинки: - Салемат сызбе! Я тут же вопрос с подвохом: - А как будет обезьянка по-английски? - Манки! - А по-казахски? (с улыбкой, поймал-таки... :-))) Секундная заминка и с хитрым прищуром и улыбочкой ответ: - Манки сызбе!
На днях рассказали в новостях, что наконец-то арестовали Грабового за мошенничество... Думаю, не надо объяснять кто это такой, все уже наслышаны об этом человеке, который наживался на людском горе, обещая воскресить матерям погибших детей. А, кроме того, оказывается, он себя провозгласил ни много, ни мало- вторым Ииссусом... В одном из новостных блоков показали этого типа в сюжете из архивных записей. Стоит он на сцене, голову морочит бедным людям, а на заднем плане висит плакат со словом: "ДРУГГ"(именно удвоенная Г). В голове сразу почему-то возникло ассоциативно-"красавчеГ"... Бурная фантазия тут же нарисовала подходящую картинку: стоит на сцене Грабовой с разведенными в сторону руками и вещает заблудшим овцам:"Превед, красавчеги!"... Подонок он и есть подонок и сленг ему "падонский"- самый подходящий.
Из своего жизненного опыта выяснил 3 составляющих РАБОТЫ: 1. По душе 2. Отношения с коллективом 3. Размер зарплаты Сменил кардинально несколько работ, ни на одной все 3 составляющих не совпали. Или те, или другие, но не все сразу. И еще наблюдение: денег никогда не будет слишком много. Просто запросы и траты увеличиваются. А посмеяться можно над словами моей тещеньки о своей младшенькой, уже собирающейся разводиться после полугода совместной жизни дочери(цыганка теще нагадала, что ее дочь выйдет замуж 5 раз): Первую свадьбу сыграли ей мы (родители). Разводится она сама. Вторую свадьбу сыграет ее второй муж. Разводится он сам. Третью свадьбу оплатит тоже второй муж, чтоб уж наверняка избавиться от нее. Все. ЛОПАТА
Эта история относится ко времени моей студенческой молодости. Когда я учился на втором курсе, у нас был такой предмет как "Основы философии". Вела его тридцатипятилетняя Вера Ибрагимовна Запфир (имя и предмет я, соответственно изменил, а то мало ли что). И надо же было случиться такому - я влюбился в эту шатенку с пронзительными зелеными глазами. Я не буду описывать, как я ухаживал за ней, как дарил огромные букеты цветов и учил наизусть стихи. Скажу только - я добился своего. Запфир дрогнула. В отсутствие мужа (он был, как водится, в командировке) она пригласила меня на кофе с дефицитным зефиром. Ну, и как водится, я попытался перевести наши отношения в постельную плоскость. Я просто с ума сходил от того, что она находится рядом, смотрит на меня своими прекрасными зелеными глазами, а ее крепкая грудь колышется в такт ее дыханию совсем-совсем близко от меня... В общем, чувства, которые я испытывал находясь с ней в одной комнате, я думаю, вам прекрасно понятны. Однако в тот вечер я ушел несолоно хлебавши. Но я не сдавался, я штурмовал Веру Ибрагимовну снова и снова, но раз за разом получал отказ.
Наконец, я решился на крайнюю меру. Во время очередного чаепития, я разделся догола, и сказал обалдевшей Вере Ибрагимовне, что больше не могу, что сгораю от желания и страстно хочу секса с ней. И тут Вера Ибрагимовна как заржет. Не засмеется, не захохочет, а именно - заржет. Другим словом описать этот животный хохот, которым она окатила меня, не удастся. Именно - "заржет". Я собрал свои вещи и пулей выскочил из квартиры Запфир. И больше к ней не приходил никогда. Позже я выяснил, что ей вполне хватало тех ночей любви, что дарил ей ее муж. А я ей нужен только для духовного общения - ходит, мол, придурок, стихи читает какждый раз новые, цветы дарит... Вот так вот... Так что теперь у меня никакой романтики. Только секс, один лишь секс...
Реально! Сегодня в 1 час ночи. Звонок по телефону!!!! Подскакиваю на метр над диваном и не приземляясь мчусь из спальни в комнату, потому как в комнате спит доча. В темноте, как ниндзя выхватываю заряжающуюся трубу и уношу в дебри квартиры, зажимая ей "рот". - да! - тишина.... покашливание... не ложите трубку-пьяный нерешительный голос - кто это?! - это больной... я звонил на работу... но там ничего хорошего... а вы кто? - я здоровая!! - да... видно и тут ничего хорошего
Денис очнулся от странного звука, приложив ухо как настоящий индеец (он часто видел это в детстве в кино) прислушался... нет, показалось... Ползти вперед, к цели, дойти, суметь - вот что двигало его дальше и дальше Он не знал где он находится, что это за страна и кто в этой стране главный. Мысли о том что его могут съесть, четвертовать, захуярить ему жопу кол, или отрезать яйца и засунуть их ему в рот, пугали его не меньше чем непонятные жывые существа попадающиеся на его пути. Они были странные, ростом с собаку, покрытые твердым панцырем и на шести или семи тонких ногах. Ноги существ Дениска не мог сосчитать, так как умел хорошо считать только до пяти и дальше сбивался. Во что бы то ни стало выполнить задачу, совершить свой подвиг, стать гироем и крутым коммандосом – повторял он как молитву. Страшно хотелось пить и ссать одновременно. Наверное это местный климат так действовал на непривыкший организм...
Он подумал о Светке..... Светка, как же ему нравилось драть ее. Он делал это всегда молча, по мужски. Никаких вопросов и ответов, никаких дам-недам, он просто справлял естественную мужскую потребность в сексе. Светка ни разу не сказала никому об этом (потому что с рождения была лишена слуха и голоса) и Дениске это нравилось. Он даже иногда не бил ее во время ебли. Светка.... Он подумал как вернется на родину героем, сделает себе вокруг члена наколку "соси сука" или "пиздец тебе" и обязательно, нет непременно, выебет Светку каким-нибудь новым, мужественным способом.
Ползти мешали обоссаные штаны (останавливаться что бы излить содержимое Денису показалось неразумным). ПЗРК разламывал его спину своей тяжестью. От сухого пайка осталось 2 печенюшки, он их решил приберечь....
Наступила ночь. Денис жадно вдыхал ночной воздух, наполненный ароматами тропиков и небольшой кучкой Денискиного сранья, лежавшей рядом. Он сидел в засаде в условленном месте и ждал... Он был сейчас мущина-Никита, Рембо-освободитель, сын Нео и Тринити... Шаги.... Цель.... Он достал гранату, на всякий случай и от волнения громко пукнул... это палево-палево-палево-о-о-о-о-о-о ....
Резкий свет ударил в глаза.
Денискины родители стояли в коридоре уронив на пол сумки и менструальные прокладки. Денис сидел в коридоре, с веником не плече и крепко зажатой котлетой в руке.
Вспомнил хохму, которая произошла на предмете Геометрия и Алгебра (ГиА, в просторечии ГАи). Препод, милая женщина (зам. зав. кафедры), у доски, в класе идет обсуждение различных операционных систем. - Linux - гавно! - Да! - Да! - Да! Все единодушны - любим постебаться над единственными линуксоидом :) - Да! , - решил подтвердить Костя. - Он у тебя хоть стоит? , - негромко спросил Вася, тот самый "единственный". - Да у него вообще ничего не стоит! , - решил вмешаться Никита, как всегда так, чтобы все слышали. - У кого?! - выражение лица препода надо было видеть: такое удивление не передать словами, т. к. Костя - ее любимчик :)
К теме оговорок. Начало 90х, средняя школа, класс то ли 10, то ли 11. Урок органической химии. Надо заметить, что к тому времени на учебу я уже не то что бы забил совсем, но тяга к знаниям уже несколько лет как сдохла... Рок-н-ролл там, все дела... А тут ситуация, не смертельная, но противная, что то вроде фиговой полугодовой оценки. И, чтобы как то это дело выправить, должен я чего-то там выучить и молодец как ответить. Ну, что делать, без вариантов. Тема мне досталась – "водородная связь". А может, не водородная. Может, кислородная. Сейчас не важно. Смысл в том, что благодаря существованию этой штуки, чего-то можно делать со спиртами. И вот я, весь красивый, подводя итог своему выступлению, эффектно так заявляю: - Как мы убедились, благодаря существованию водородной связи, спирт можно разбавлять водой. Стою, молчу, жду аплодисментов и цветов в виде необходимых пяти баллов... Однако учитель, кстати, большой профессионал и умница, немного помолчав, заявляет: - Вывод не точен. Благодаря существованию водородной связи спирт не разбавляется. Спирты растворяются водой. И спилил один балл. ЗЫ. Однако пришедшая вскоре студенческая пора доказала, что прав был все-таки я – спирт отлично разбавляется водой до необходимой для употребления крепости.
Прошлым летом наш конный клуб арендовал денники в Подмосковье - чтобы лошадки, а заодно и ребята подышали воздухом и погуляли по травке (клуб у нас детско-юношеский). Конюшня, которая нас приютила, тогда только-только открылась и практически пустовала (что и позволило нам недорого арендовать место). Представляло из себя это заведение ОГРОМНЫЙ бетонный корвник на два прохода, перестроенный под конюшню. Сами мы жили там же, в комнатах, весьма условно отгороженных от собственно конюшни тонкими дощатыми перегородками.
История, собственно, вот о чем: одной из девушек, работающих на конюшне, кто-то подарил двух крошечных котят - черного и рыжего. Она поселила их в своей дощатой комнатке и внимания на них особо не обращала.
Через пару недель коты подросли, и стало понятно, что черный - настоящий бесенок - вертлявый, бешенный, наглый, да еще и страшный, как настоящий черт. Жрал он все подряд, и было ясно, что этот в жизни не пропадет. Рыженький же был полной противоположностью братца - пушистый, очаровательный, ласковый и очень интеллигентный. Все его любили и ни о чем плохом не думали, хотя на самом деле уже тогда нужно было догадаться, что над этим товарищем тяготеет проклятие.
Этот рыжий котенок ничего не хотел есть. Точнее, он не хотел есть то, что ему предлагали (как я уже писала, хозяйка не особенно заморачивалась правильным кормлением своего зверья). Он худел и грустил, мяукал вежливо и тихо, что, еснно, не помогало.
Дальше - больше. Через какое-то время голод взял свое, и рыжий начал есть. Но тут оказалось, что у него запор. Его всего раздуло, и ничегошеньки не выходило наружу. Сердце разрывалось смотреть, как он мучается. Оказалось, у него глисты.
Его хозяйка - между прочим, ветфельдшер - не спешила что-либо предпринимать, объясняя это тем, что имеющиеся в наличии глистогонные средства просрочены, и вообще для лошадей. Из Москвы лекарство везти тоже почему-то никто не спешил. Потомк средство наконец привезли, но то ли было слишком поздно, то ли процедура прошла как-то не так. Короче, котенок сдох.
Ну и что, спросите вы? А то, господа, что на самом деле это был еще не конец. Труп, не мудрствуя лукаво, вынесли на навозницу (куча у конюшни, куда сваливают продукты лошадиной жизнедеятельности) и выбросили. Там он авлялся больше суток, а на следующее утро мелкая девчонка, приходившая помогать по конюшне, прибежала с круглыми глазами и новостью, что котик, который умер вчера, пришел в конюшню и мяучит.
Знали бы вы, как мы были рады! Это же надо, повезло животине - отлежался и выздоровел! Но зря мы радовались - мы просто забыли, что рыжий котенок проклят.
К тому времени наш выезд уже подходил к концу. За ребятами постепенно приезжала родители и забирали их в Москву. Накануне общего отъезда за одной девочкой приехал папа. Он приехал на "Газели", и мы уговорили тренера уговорить его взять нас всех купаться на водохранилище. Огрмная толпа детей и взрослых загрузилась в машину, с визгами и песнями мы отчалили, долго купались и загорали. Вечером был прощальный костер с песнями до рассвета, а потом мы уехали в Москву.
Только через пару месяцев мне стала известна душераздирающая развязка котенкиной истории. После своего чудестного воскрешения рыжий стал еще более задумчивым и тихим, чем раньше. Он был еще довольно слаб и бОльшую часть времени проводил, отсыпаясь где-нибудь на солнышке. Когда мы собирались купаться, посадка в машину десятка возбужденных детей, сами понимаете, заняла некоторое время. За это время рыжий котенок не придумал ничего лучше, как прикорныть на нагретом асфальте в непосредственной близости от черного и горячего колеса "Газели". Так что смеющиеся и поющие мы даже не подозревали, что, трогаясь, наш экипаж намотал несчастного на поркышку.
У хозяев конюшни было достаточно времени о нашего возвращения, чтобы повторно вынести рыжего - точнее то, что от него осталось, - на навозницу. У них также хватило такта промолчать об этом, так что большинство ребят до сих пор пребывают в счастливой уверенности, что с рыжим котенком все в порядке и тяготевшее над ним проклятие каким-то образом рассосалось.
Мораль сей сказки такова: от судьбы не уйдешь, тем более если ты - всего лишь мальенький рыжий котенок.
Одно время зять посещал некую организацию, именуемую в народе "сектой". Уж не знаю, что он там искал, но разочаровался довольно скоро. Зато во время "служения" очень рьяно изучал Библию и активно приобщал к ней семью. Сегодня. Заходит сестра с племянником (3,5 года), мелкий начинает тискать нашего кота, кот через какое-то время благополучно удирает. После безуспешных поисков, малой обращается к матери с требованием предъявить котика, на что ему доходчиво объясняют, что котик пошел гулять, встретил друзей и вернется не скоро. - Ааа, -понимающе тянет дите и добавляет: -Там друзья и кот-господь?
Преамбула У директора родился сын!!! По этому поводу накануне пьянствовали:0) (Исесьно, ,,) Собственно история. Начало следующего рабочего дня, Ко мне (главбух) подходит Григорьевич (работник склада енд водитель служебного пирожка). Взгляд со стороны: Подходит Григорьевич, печально смотрит на меня, что-то спрашивает на ушко, и я, даже не глядя в его сторону, изрекаю: - НЕ ПАХНЕТ!!!! Колектив: - Хи-хи-хи, га-га-га, вот тебя Пилипенко отдрессировал: даже голову не повернула, а знает, что запаха нет... - У нее сэнсоры... ( и пр. пр.) ................................... На самом деое Григорьевич спросил - Танечка, там за Март доплатой не пахнет? :0( И тут весь коллектив осознал глубину смысла моего ответа.... перестали смеяться все
Воскресенье. Утро. Солнышко. Тепленько. КРРРРАСОТА! Муж, вышедши из ванной, голый и мокрый, продолжает вытираться и рассказывает что-то. Детеныш, 3,5, пописямши, стянул пижаму, и, таким же как и папа, голышом, бегает и голосит: Папа гооооооооооооооооолый, Тима гоооооооооооооооооолый, А мама не голый.... (пауза, замешательство...) Радостно: Он в трусы спрятался!!!!!!!! ( По известным причинам, совсем голышом не хожу:0)
на mts.by нашел, в разделе бесплатных смс, типа правила поясняют. цитата: "Отправить можно не более 10 сообщений с одного IP-адреса в сутки (сутки начинаются в 7:00)..."!!! так то! а вы думали когда? в полночь? так вот вам! :)
К сегодняшней истории "Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг". Вот и мне позвонил. С такой же просьбой. В офис. Только диалог был еще короче. "Конечно, приходи вечером. Да... дам я, не волнуйся, дам". И почему это наш новый сотрудник больше ни покурить вместе не зовет, ни пообедать? ;)
Понедельник, утро. За окном-морозно и темно. Проснулся раньше звонка будильника, поднялся, с полузакрытыми глазами позавтракал и пошел на работу. Немного удивило то, что людей в трамвае непривычно мало, но-понедельник, всякое случается. Без десяти восемь уже ломался в закрытую дверь бытовки, недоумевая: почему нет никто? После двадцатиминутной пляски на морозе, окончательно проснувшись, догадался, что приехал на час раньше! Будильник показывал правильное время, да и наручные часы были в исправности;это просто иллюстрация к тому, что человек частенько видит то, что он хочет увидеть, а не то, что есть на самом деле.
Вообщем у нас в Риге есть такие маршрутные таксобусы по цене обычного автобуса, где водитель-кондуктор + у нас действует "услуга" - по предьявлении пенсионного билета билет 10 сантим а так 20. Я значит загружаюсь, показываю проездной, сажусь на самом выходе и наблюдаю следующую сцену: водитель предусмотрительный - заранее наотрывал билетиков и смотря на вощедщего дает ему сразу же, несмотря на протянутые деньги и не спрашивая за сколько ему. Последней грузится бабка лет за 50, водила смотрит на нее и протягивает билет за 10, бабка так обиженно на него смотрит и выдает: "Чтож я такая старая разве, сынок? За 20 мне!". Водитель аж поперхнулся, я заржал а за мой и весь автобус начал смеятся, но не тут то было - бабка посмотрела на меня и выдает: "А ты, молодой человек, тоже думаешь что старая я?". Тут уж автобус заржал надо мной, а бабка чуствуя себя победителем проходит дальше в салон. Трогаемся и водитель, коренной латыш(такие с рождения не навидят русских и все что связано с СССР), цедит сквозь зубы(привожу уже в переводе):"Ах эти [ вырезанно цензурой ] русские, пошли вы на х*й со своими порядками... и СССР". Тут уж я начал ржать так что чуть не упал. ЗАНАВЕС.
Устроил я знакомой на 1 апреля такой sms-розыгрыш: Внимание! Максифон и Новамода проводят акцию. Если вам встретилась пигалица в шикарном наряде, которого у Вас пока нет-окатите ее грязью и вышлите нам фотку. В ответ мы вышлем Вам точно такой же наряд-чистый и новый! И это еще не все. Вышлите нам речь пигалицы в ответ на Вашу выходку и получите по 100р на счет за каждое матерное слово.
прочитал историю про Павку Корчагина из Евросети, этот хоть книжный герой революции. Вот у моего отца есть друг - Михаил Квакин (антигерой из "Тимур и его команда", кто не знает). Как он рассказывал, то особенно не отличался в детстве от своего книжного протатипа. Вот так-то!
44
Преамбула. Работаю программером. Недавно с коллегой купили по экземпляру книги "Совершенный код".
Амбула. Захожу в комнату, где сидит уткнувшись в мониторы 7 человек программеров, здороваюсь. Подоходя к тому самому коллеге вижу у него в руках знакомую обложку. Я: (радостно) О! Юра, это что у тебя, "Совершенный код"? ;) Юра: (молча показывает книгу – она совершенно другой тематики)... Я: (искренне разочаровано) Ааа... Совсем не "Совершенный код" :(
Надо ли описывать реакцию тех, кто не отрывал взляда от монитора :)
25
Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица - бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт. Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником линейного отдела подразделения департамента по синхронизации предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и реконструкции московского филиала всероссийского научно-исследовательского института строительства трубопроводов в секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас держат за вислоухих кретинов?
В тему исторических фамилий. Прошлым летом были с супругой в Питере (мы москвичи) и понадобилось нам прикупить болванку - списать свои фотки с цифрового фотоаппарата. Хозяева (друзья наши)сказали, что непосредственно в их доме внизу расположен магазин, где эту операцию можно без труда сделать. Спустился, купил, кстати магазин и вправду хороший. А вот сегодня нашел в кармане пиджака чек от этой покупки. На чеке же пишут название фирмы и адрес, и выглядит это так: Санкт-Петербург, Ленинский проспект, ХХХ, ОАО "Энгельс-трэйд".
Только что. Офис очень известной Эвропейской фирмы в Москве. Стажеров из разных регионов и СНГ кормят обедом в офисе ( заказывают бутерброды, салатики там фрукты ), на маленькой кухоньке толпа ( надо добавить, что разговаривать всех заставляют типа по английски ), заходит командир сжеров, "московская" начальница девушка. Поставленным голосом делает объявление, господа у нас американская система, ложте хавчик на тарелки и проходьте в залу. Не знаю как она по английски говорит не владею, а по русски очеть таки оригиналино
Никогда не думала, что это может оказаться таким занимательным – читать энциклопедию о военном искусстве. ...Летательные аппараты были слабо приспособлены для бомбометания. Не было даже прицелов для бомбометания. Бомбы лежали в кабине второго летчика-наблюдателя внизу под ногами. Когда аэроплан приближался к намеченному для бомбардировки району, тот подготавливал на бомбе взрыватель, вставал и, перегибаясь через борт, ждал удобного момента для сбрасывания. Попасть с первого раза в цель было практически невозможно. По месту разрыва первой бомбы в следующее бомбометание вносилась поправка... Галка Сталинградка
Зашел утром в Московский распродажный центр. Какое отношение этот центр имеет к Москве я не знаю, наверное такое же, как предлагаемая там продукция (от 10 до 50$) к московским бутикам. Смотрю разную обувку от китайских сапожников. Внутри одного ботинка приклеена этикетка "HEROTANK". Мля, не то что произнести, представить страшно. Михалниколаич, дарю!
"Прокуратура Пермского края завершила следствие по уголовному делу об обрушении бассейна "Дельфин" в городе Чусовом, сообщается на официальном сайте Генпрокуратуры РФ. Катастрофа произошла 4 декабря 2055 года."
Куда там Нострадамусу. Он все намекал, а на lenta.ru точно дату и место указывают.
Не пойду я в "Дельфин" 4 декабря 2055 года. Если конечно доживу.
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос. - "Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов наших будущих"?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр не унимается: - Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да"!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр снова: - Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс, теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены"!
Русские почесали репу и в один голос отвечают: - "Да нас рать"!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда – Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну. Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши, яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как гребной винт и рулевое весло при плаваньи.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет. - "Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды боишься"?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку, прикинули уровень воды, да и говорят: - "Да нам пох@й"!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения, выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, "да насрать"!!! и "да нам пох@й"!!!
Сегодня в рубрике "Предлагаю работу": "Описание вакансии "автомойщики": АВТОМОЙЩИКИ - ВОЗЬМУ НА РАБОТУ СВИДЕТЕЛЕЙ ИЕГОВЫ"
Это как? Адвентистов 7-го дня и баптистов - просьба не беспокоиться? http://www.101.kiev.ua/cgi-bin/job.cgi?do=details&id=236343&q=&vac=1&razd=33&city=&photo=&salary=&fmt=2¤cy= Спортсмен, но бывший
Буржуй знакомый приехал, чуток совсем по-русски лапочет. Выкушал литру почти, повезли его в гостиницу, где он остановился - "Орленок". Выводим под руки, голова вниз болтается, еле ногами двигает. На входе охрана и рамка металлоискателя. Пока вынимаем все металлические потроха, ему охранник говорит, "ну проходи, орел..." Буржуй поднимает голову, и еле цедит "Nooo... black hawk down"...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!