Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2006 по 16.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Доча сегодня перл выдала, спрашивает: - Мама, а когда будет праздник яичницы? (Пасха имелась в виду)
Еще одна история про женскую логику... Только-что: включил телевизор - смотрю КВН. Жена сидит отгадывает кроссворд и слушает... Через некоторое время, Ж - Что-то в этом Кэвээне шутки дурацкие... Я - Ну хочешь - выключу? Ж - Нет, сделай погромче.
ps - Оля, ты лучше всех!
13
В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении лояльных покупателей. Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке "С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда... Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?
в советской армии. В 1984г. Загнали нас в тайгу Красноярского края. Ноябрь. В палатке жили 8 человек. Тогда с дружбой народов было все в порядке. Были каждой национальности. И был один чечен по имени Ахед. А километра 1,5 отнашей токи лестртанхоз и мы там завели себе подружек.
Как-то возвращаемся с очередной прогулки а Ахед увидел под забором коноплю. Мы люди сидящие на портвеше, об этой дури мало что знали, а чечены народ грамотный. В палатке на буржуйке сварил он нам СЕЗЬМУ(конопля с сахаром на постном масле)Приняли мы по 2 ложки, ждем, ни фига, еще по 2, и запили АГДАМОМ.
Нуи началось: прапор у буржуйки дрова колет, а я его вижу как бога кузнеца, работающего на наковальне и его УХХХ разносится таким эхом в голове.... Ну иного еще всякой гадости мерещилось но после этого наше кредо: Водочка.
иногда иранские СМИ преподносят очевидную нелепицу. К разряду подобных казусов можно отнести и недавнее заявление о том, что ученые из Свободного исламского университета овладели технологией управляемого темромядерного синтеза.
интересно, темромядерный синтез, это чья нелепица?
Эта история случилась со мной лично пары лет назад. Итак, в данный момент я проживаю в кпрплевстве Бахраин (е 9 лет). Для общей информации-основной рабочей силой (для выполнения “черных” работ) здесь являются индуси. Находилась я в одном из многочислаенных местных супермаркетов, занятая выбором какой-то понравившейся посудини. А у индусов имеется такая странная привычка-стоят уставившись на европейских женщи-(практиковала это на себе нещетное количество раз). Стою я с этой посудиной в рыке, тщетно питаясь найти цены, а неподалеки индыс воззирает на меня, ну я, по простоте дышевной, подумала, что он здесь обслуйивающий персонал. Подхою:
Я-Сколько это стоит? Индус-(беря посудины из моих рык и уставившись на неЕ, после короткого промейтка времени)-Я не знаю... Я-Ну так узнай (вся до сих пор в неведении, предполагая его принадлейность к персоналы сего супермаркета). Он берет посудины, уходит, возвращается через некоторое время: Индус-Не знаю, никого не нашЕл... Я (в сердцах)-Как не знаешь??? Ты здесь работаешь?????? Индус (смиренно)- Нет.. Я в осадке... П. С. По-английски звычало смешнее! Для тех кто публикЕт-огорченный что латинский текст, рысской клавиатыри нет, а когда перевела транслитом-получился нонсенсе. Надеус опубликЕте?
Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста, где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень "кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий) все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой номенклатуре ВАКа.
... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук. Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:
- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!
Представим, что в кабинете министров идет совещание во главе с президентом на падонкавскам языке.
П - Путин К - Кудрин М - Медведев (уже смешно))) С - Степашин
П - Превед, соучаснеги! КМС и ко - Преведствуим! П - Что за боян нах с невыплатой учитилям? Кто первый нах? Кому низачет?
Кудрин, шо за беспредел? К - Беспесды ВВП, это баян старый. Но я не первонах! Медвед ниасилил тему! М - Шозанах? Ис фсех соучаснегов я крайний? БОЯН! П - Степашка, проверидь их нах. Нутро наизнанку выверни! Фсе ведомсдва в бабруйск косяком пойдуд, если аффтара найдем! С - Беспесды ВВП, всем соучаснегам низачот поставлю. Аффтора в бабруйск к животным. Йаду фсе выпьют!!! Ап стенку убю. М - Превед, я ваш дядя! К - Степашка, выпей йаду. П - Соучаснеги, албания наша родина, бабруйск сталидца, амерегандцы давят, чечендцы жгут непадецки, если и мы падонки не вместе заодно будет, нам песта! КСМ - Аффтару зачот! Албания фарэва!
Сегодня утром прочитал на http://www.newsru.com/russia/10apr2006/kasyanov.html
За формирование общественного движения Михаил Касьянов взялся после того, как в декабре 2006 года ему не удалось возглавить Демократическую партию России.
реальная вакансия на сайте Красноярска... (http://www.yarsk.ru/job/)
ДИРЕКТОР ПО АВТОМАТИЗАЦИИ
В/о (техническое, желательна сертификация Microsoft или Cisco); Опыт работы руководите-лем отдела автоматизации (программирования) в крупной компании от 2-х лет; Опыт уста-новки и сопровождения сетей на базе серверов Windows 2000, MS SQL - Сервер; Опыт сопровождения корпоративных баз данных. Знание аппаратной части ПК, принципов работы hardware, сетевого оборудования, SCSI-адаптеров и RAID-систем; Знание принципов функ-ционирования локальных сетей (HUB, Switch), UPS, модемов, принтеров; Умение подклю-чать данное оборудование; Знание операционных систем Win98, Win2000 Prof, Win2000 Server, умение устанавливать на ПК любую перечисленную ОС, настраивать интерфейс и периферийные устройства, настраивать и подключать ПК к локальной сети; Знание принци-пов работы доменных серверов на базе Win2000 и принципов работы POP3 и SMTP, умение настраивать почтовые программы; Знание принципов обеспечения информационной и антивирусной безопасности сетей, построения реляционных баз данных, в т. ч. на основе MS SQL; Знание принципов работы, умение устанавливать и настраивать MS SQL Server 7.0; Знание командного языка MS DOS и умение программировать Batch-файлы, программиро-вать на VBA под MS Access; Знание и умение применять SQL и Transact-SQL для MS SQL Server 7.0; Владение на уровне опытного пользователя, умение консультировать пользовате-лей по работе с MS Word, MS Excel, MS Access; 26-40 лет.
Город у нас небольшой но собственной страникой обзавелся. На ней как водится куча всяких городских полезностей и реклама. Наш кинотеатор с претензией на долбисюраун, размещает свою афишку которая заключается в названиях показываемых фильмов, текуший и следуюущий. Разделить названия фильмов хотябы " а так же " или " скоро будет" они не затрудняют себя уже более годаю И мы время от времени читаем перлы, например:
Году этак в 95 летом. Меня попросили знакомые моей мамы, встретить их родственников на железнодорожном вокзале и помочь им с чемоданами добраться до дома, естественно за вознаграждение. Поезд прибывал на станцию в 6:45утра и вставать нужно было засветло. Ровно в 5:00 прозвонил будильник. Три часа сна после выключения компа оказалось маловато даже для молодого организма и поэтому все движения начиная от умывания завтрака и заводки автомобиля происходят на полном автомате. И вот я уже еду в сторону железки за родственниками знакомых. Еду практически на автопилоте по знакомой до боли дороге, при этом успеваю заметить новый знак поставленный на ул. Львовской. Этот знак рекомендует мне ехать не по главной улице, а объехать ее по второстепенной разбитой вдрызг дороге. И главное этот знак стоит после поворота на эту дорогу. Делать нечего еду дальше, а сам думаю какого хрена этот знак повесили. И вот через 400 метров вижу, стоят "друзья всех водителей" и всех останавливают. Меня конечно тоже останавливают забирают документы и предлагают занять очередь к машине "друзей всех водителей". В очереди из трех бедолаг выясняю, что все мы стоим для сдачи денег за нарушение знака. Подходит моя очередь и меня спрашивают видел ли я знак объезда. Я говорю что видел. И тут началось нравоучение в стиле из за таких как я нарушителей им приходиться не спать ночами и охранять покой нашей родины. Что на главной дороге начал проседать асфальт и это может привести к автомобильной аварии проваливании автомобиля под землю и т. д. Закончилось это вопросом, есть ли у меня деньги 50 рублей на оплату штафа на месте. Я говорю :- Конечна есть. А сам краем глаза вижу как машин становиться больше и очередь прибывает. И вдруг останавливают "волгу" из нее выходит водитель здоровается с "другом" садится в машину и уезжает. И тут я не выдержал и спрашиваю :- А какого хрена отпустили того водилу? Он типа ехал не на машине? Мне сказали что это не мое дело и чтобы я не умничал. Мое терпение закончилось совсем и я говорю: - А почему вы со мной так разговариваете? Я ВАМ ЧТО "а сам думаю что бы такое сказать и выдаю"МУСОР ПРИДОРОЖНЫЙ! Видели бы вы рожу у этого "друга"Он меня спрашивает :- А чего такое сравнение? Я говорю :- А чего ты от меня хотел услышать в 6 часов утра? А сам протягиваю деньги. "Друг всех водителей" меня игнорирует и что то очень быстро пишет. Затем протягивает мои документы без прав и говорит что за правами я должен придти в Автозаводское ГАИ или ГИБДД(точно не помню) на ул Бусыгина. В графе с особым мнением написал дословно: "за нарушение давал денег но не взяли" Сажусь я в машину и еду за родственниками знакомых. Настроение никакое. Через день на машине ехать в командировку в город Рязань, а это будет без прав проблематично. Встречаю этих родственников, и везу их домой. По дороге познакомились, и я рассказал об инциденте на дороге. На что мне было сказано, что с возвратом прав нет проблем. Днем я встретился с неизвестным гражданом мы съездили в это ГАИ и 10 минут спустя я получил свои документы. Но перед этим со мной захотел поговорить начальник выудивший мои документы. Вопрос касался особого мнения. Он :- Какие деньги вы давали? Я :- Какие просили? Он :- Значит мало давал. Я: -Сколько просили, столько и давал Вся эта история произошла на самом деле со мной. Я живу в Н. Новгороде И это чистая правда
Секрет популярности USB-флэшек состоит в способности вмещать большие объемы данных при совсем скромных габаритах накопителя.
Пожалуй, единственным существенным недостатком этих устройств является необходимость подключения к компьютеру, для того чтобы узнать, а много ли свободного места осталось.
Конечно, существуют флэшки со встроенными жидкокристаллическими дисплейчиками, однако более интересное решение предлагает некий малоизвестный дизайнер, разработавший... надувной портативный накопитель и ожидающий получения патента на изобретение.
Концептуальная модель, получившая название Flashbag, оснащена миниатюрным насосом, который надувает устройство в процессе заполнения информацией. Пустая флэшка внешне не отличается от любого стандартного USB-накопителя, а вот наполненная раздувается, словно воздушный шарик. Автор необычной новинки не уточняет, что произойдет с устройством, если попытаться записать на него слишком большой файл. Может быть, Flashbag просто лопнет? Источник: ferra.ru
Вопрос:
Дибилы что такое слишком большой файл????
Помоему не малейшего понятия о возможнастях записывающий устроиств и физике самого процесса записи.
60
Русско-акынский словарь: Акын - народный певец-сказитель, кредо - что вижу, то пою; Батыр - народный браток, рыщущий по свету в поисках подвигов и проблем на свою задницу; Тулпар - крылатый боевой конь, средство передвижения Батыра (типа 600-го Мерина); Дутар - балалайка с двумя струнами, стредство самовыражения Акына; Юрта - народный кожаный дом, где гнездятся все авторитетные акыны. Предыстория: У одного паХана заболела дочь и собрал он реальных батыров, чтобы они добыли ему клок бороды самого великого акына (используется в качестве слабительного средства в народной акынской медицине). История: Поскакали они все, кто куда, и один через три дня увидел красную юрту. Заходит, а там мужик с короткой рыжей бородой рубит Хэви-метал на дутаре, чисто виртуоз. Приготовился он ему оттяпать пол-бороды, а тот говорит ему человеческим голосом: "Я только ученик ученика Великого Акына. Езжай дальше на восход еще три дня!" Скакал он еще и через три дня увидел черную юрту. Заходит, а там мужик с черной бородой по пояс лабает на трех аккордах блатным перебором. Только приготовился он ему оттяпать бороду, а тот тоже говорит ему человеческим голосом: "Я только ученик Великого Акына. Езжай дальше на восход еще три дня!" Скакал он еще и через три дня увидел белую юрту. Заходит, а там мужик с белой бородой до самого порога, тоже с дутаром. Сидит и тренькает, нудно так, все на одной ноте. - Ты, падла, Великий Акын? - Я, молодой человек. Тут он оттяпал ему кусок бороды и говорит: - Дед, не много ли, в натуре, на себя берешь? Те, двое жиганов, вон как рубят на дутаре, а ты фуфло гонишь, и еще имеешь погоняло Великий Акын? - А, эти двое - мои ученики. Молодые еще, горячие, ищут чего-то. А я уже давно свою лучшую ноту нашел.
Было сие году этак в 2000-2001м. Школа называлась (как и теперь) Вторая Санкт-Петербургская Гимназия (Привет выпуску 2001). Радость, веселье, пиво после уроков в подворотне.
Длительное время стояла в школьном дворе стааааарая волга ГАЗ24, неизвестно чья, стояла без признаков пользования ею. Стояла себе, не мешала, младые ползали по ней, мячик шальной попадет -- ей все-равно. И вдруг на перемене между 3м и 4м уроками ясным весенним днем начинается какой-то стук и скрежет на всю школу... Все вываливают во двор, а там небольшое количество школьников бьют и ломают эту волгу. Через 5-10 минут уже почти вся школа толпясь и матерясь п"%дила этот несчастный аппарат. Кто начал это действо не знаю, но когда надежда и будущее нации в лице нас гимназистов, как стая подонков в трансе наносят непоправимый ущерб --- это --- ЗЛО! А вы говорите воспитание...
ЗЫ особенно запомнилась сцена: нев%бенный 11тиклассник безуспешно пытается разбить боковое стекло раза три к ряду, когда подбегает шплинт раза в два его меньше и без замаха рушит стекло в потроха.
ЗЗЫ Каюсь! и я там был и стекла бил, но стыдно до сих пор...
Ездили в воскресенье на соревнования по боксу, в Ровеньки (Луганская область). Так вот, там висело много плокатов, и мы заметили один 1998 года: Нарисован такой воинственный боксер, в полном омбмундировании: в перчатках, черном шлеме. И рядом надпись: "В честь соревнований наш ЛВЗ(ликеро-водочный завод) производит водку НОКАУТ" Это как, выпил десять стопок, и все? Или выпил, и у тебя галюны, что тебя водка пиздит? Кипа.
48
Недели две назад ходили с деьтми на полуфинал УЛЕФА по баскетболу-играли "Динамо"-"Хапоэль"(Израйль). Некоторые моменты.
Ну нам не привыкать, тем паче дочь сама уже четвертый год занимается баскетболом, и часто приходится ходить на всяческие игры местного масштаба, так что "болеть" умеем... Основная фишка состоит в том, что когда мяч собирается забить сторона соперника, надо его "спугнуть" или резкими выкриками, или дудками какими-нибудь, либо резким громким криком. Таня предпочитает последнее... Визжала так, что впереди сидящий друг сына не удержался и записал ее на свой мобильник. Собирается сделать ее крики звонком на телефоне. Да-а-а, уж такой "звоночек" точно не пропустишь... Надо добавить к этому, что "Диномо" выиграло...
Народу было-тьма, да еще нагнали солдатиков... Идем оттуда к метро, обгоняет строй солдатов, слышим разговор двоих из них:"А за кого было болеть? Играли- то менты и евреи!" Вот такой национализм...
Когда объявляли состав игроков и тренеров, назвали Гомельского... Говорю, Тань, смотри, это же самый знаменитый тренер по баскетболу, вон он- такой маленький лысенький! Потом дошло, помер тот Гомельский-подзабыла я, а это брат его, и ведь он тоже тренер...
Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)
"S (01:39 PM): не вставляются r (01:39 PM): Почему ты так решила? S (01:40 PM): ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!! S (01:40 PM): еще раз скажи - как их правильно заносить в базу r (01:43 PM): Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию preview Сохранить и все.
S (01:46 PM): получилось... спасибо... сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала r (01:46 PM): что значит оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview? r (01:47 PM): цитирую "сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала "
S (01:47 PM): я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview Сохранить и все".
r (01:47 PM): Полагаю, что я тебе говорил что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview, тока ты забыла :-D S (01:48 PM): поговорили, бля... r (01:48 PM): :-D:-D:-D:-D r (01:48 PM): РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! S (01:48 PM): смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками... r (01:49 PM): Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской. S (01:49 PM): смешного не вижу ничего r (01:50 PM): Блин у тебя вот это Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ отображается как какая-то абракадаьра так? S (01:51 PM): чево? r (01:51 PM): Блин у тебя вот эта часть текста " Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ" отображается как какая-то абракадабра, так?
S (01:52 PM): ниче у меня не отображается... r (01:52 PM): Короче лови мылу. S (01:52 PM): кой хуй там? S (01:55 PM): Ой бля. А у меня все нормально виделось"
подруга преподает английский в институте физкультуры. Студиозусы - представляете сами: у нас и ноги есть, и руки, а в голову мы кушаем. И, вообразите себе, все гандболисты-волейболисты и прочая удилищеобразная братия рвется в мафиози! Говорит, например, такой дядя-достань воробушка, длинный и тощий: - Меня, говорит, бабушка воспитывала, мама воспитывала - а я от них ушел! Меня возьмут в мафию? Эти же "мафиозники" на полном серьезе пишут "будуящее время" и "бислов (без слов)", и еще много чего веселого. Да...
Тема такая. Еще один шедевр. Купил телефон SIEMENS S75, а там в Т9, предиктовом наборе текста смс, в словаре уже есть такие слова: Стол, хочу. Круто!! Но круче, я считаю то, что он уже знает ненормативную лексику: Хуй, Пизда, пилотка, ебать и т. д. Вот она, забота о потребителе.
Преамбула. Вдоль автотрассы в Украине в пределах населенного пункта местные жители активно занимаются торговлей, т. е. возле дома может стоять бутыль с молоком, миска с яйцами... Или самодельный щит с записанным на нем асортиментом продаваемых продуктов. Амбула. Презжая через какое-то село возле одного из домов вижу щит с надписью: СВИНИНА МЯСО Много думал: может это как-то связано с Великим постом?
Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после, каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал, я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий: современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)
Выдержки жалоб с сайта www.***.ru :) - -----------------------------------
Аня/ 2006-03-23 16:52:08 Данные псевдоклиента: Имя: Александр Телефоны: +7901*** Адрес: 1-й Институтский проезд, д.**, кв 17 или 27 Автомобиль: не помню
Дополнительно: Сначала говорит по телефоу одну квартиру (17), потом, когда перезвонила и сказала. что по домофону никто не отвечает, сказал. что ошибся и назвал 27 квартиру, в которой я тоже не дождалась ответа. Когда ему перезвонила, стал предлагать встретиться у его в машине. Странный мутный тип!
---------------------------
Анна/ 2005-12-16 13:34:39 Данные псевдоклиента: Имя: не помню Телефоны: 8095*** Адрес: Шебашевский пер. д. ** кв. ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: Вызывает девочек на посмотреть, нет денег
- ------------------------- Лера/ 2005-12-16 13:30:33 Данные псевдоклиента: Имя: Алик Телефоны: 8095*** Адрес: м. Тульская ул. Черемушки д. ** корп. ** кв. ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: Хач, их много не правильно дает деньги
----------------------------------------------
Маша/ 2005-12-16 13:28:56 Данные псевдоклиента: Имя: Юрий Телефоны: 8095*** Адрес: м. Щелковская ул. Хабаровская д ** кв ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: рано утром вызывает девочек и тычет удостоверением мента, требует бесплатно
-----------------------------------
Мила/ 2005-12-16 13:23:52 Данные псевдоклиента: Имя: Александр Телефоны: 8095*** Адрес: м. Таганская ул. Николо-Ямская д.** корп ** кв ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: через каждые 5 мин просил новую девушку
Про Силиконовую Долину.... Если обратить свой взор на приснопамятную таблицу Менделеева, то легко обнаружить, что кремний обозначен как Si, то бишь Silicium. Силициум значит. Стало быть силикон - это кремний. Отсюда вывод: процессоры в самом деле делают из силикона, или если быть точным, это искусственные сиськи делают из кремния. Кому как нравится. Зависит видимо от степени умности...... :)
А у нас вчера прикол был: питается сын (почти 3 года) на кухне, а там по радио Далида в сопровождении Алена Делона "Пароле, пароле" поет.. Сын: "Про БАРАНОВ тетя поет.." Я как давай ржать. А когда песня закончилась, сын так и сообщил: "Все, закончилась про баранов песенка." Я, натурально, - слезу от смеха пустила.
Только отдышалась чуток, тут "Синий, синий иней" запели. Ребенок не замедлил отозваться: "А теперь про свиней тетя поет!" Я от смеха просто полегла, практически, а сама себе думаю, хде ж тут про свиней-то??!! Разгадка случилась по окончании этого шедевра, когда сын констатировал: "Все, закончилось "свиньи, свиньи"!" :))
Вот, сразу видно, из деревни ребенок недавно возвернулся :)
Цитата из новостей: Отвечая на вопрос о том, вышла ли Россия из этого проекта, Черномырдин подчеркнул: "Никуда и ниоткуда мы не выходим, мы только заходим".
Что касается препарата "Заспиртованный мозг алкоголика", то я знаю историю пострашнее. В училище, где также хранился такой препарат, был сторож, который, естественно, пил. В какой-то момент, не найдя ничего лучше, он ВЫПИЛ ЭТОТ ПРЕПАРАТ (жидкую составляющую)! Кстати, спирт был смешан напополам с формалином. Но ничего, откачали мужика, остался жив.
Недавно прочитал тут анекдот и решил двум друзьям рассказать. - Вопрос на засыпку для блондинки: У тебя IQ какого размера: 2-го или 3-го. А в ответ они мне сказали:"Что такое IQ?". Вот такая история
И. С. Тургенев. (1854 -????) Из жизни Тургенева известно немногое. До сих пор не известно, как его зовут. Большая часть россиян считает, что И. С. - собирательный образ, собранный Пушкиным в лесу. Вот мнение очевидца: “ Иду я, значит такой, а вдруг бац по башке. И я не помню больше ниче! ” Мы до сих пор не увязали это воспоминание с жизнью Тургенева, но все же... Благодаря известному литературоведу С. Ф. мы хотя бы узнали его фамилию.
Ну так вот, мы поговорим о его любимом произведении “бла-бла”(a.k.a. му-му). Ну вот и поговорили. Ниже – строчка из Му-Му: “Му-Му” – подумал Герасим, увидев собаку. “Ну-ну”-сказал бешенный бульдог. ВСе. КОНЕЦ........................
11.04.06 21:52 Собака самураев убила 8-летнюю девочку Газета.Gzt.Ru 11.04.06 21:21 Трагический случай в Москве. Собака насмерть загрызла маленькую девочку Первый канал видео 11.04.06 21:11 До девочки собака убила чау-чау Newsinfo 11.04.06 20:57 Собаки бойцовых пород должны быть вне закона ТВ Центр 11.04.06 20:20 "Бойцовые" собаки и человек. Кто победит? РИА "Новости" 11.04.06 20:11 В гибели девочки виновата сестра? Правда.ru 11.04.06 19:41 Девочку из Люберец покусал тоса-ину REGNUM 11.04.06 19:37 Питбуль загрыз ребенка: возбуждено уголовное дело Newsinfo 11.04.06 19:31 Сукин сын стал людоедом Московский комсомолец 11.04.06 18:49 Собака загрызла девочку АПН 11.04.06 18:25 Трагический случай в подмосковных Люберцах Первый канал видео 11.04.06 18:21 Иван Кондратьев, эксперт по бойцовым породам собак: "Что вложишь в собаку, то и... REGNUM 11.04.06 18:01 По факту гибели девочки от укусов собаки возбуждено уголовное дело Газета.Gzt.Ru 11.04.06 17:58 Родителей погибшей от укусов питбультерьера девочки могут посадить на три года Известия 11.04.06 17:55 По факту гибели 8-летней девчоки возбуждено уголовное дело Полит. ру 11.04.06 17:45 Москва: "питбуль" напал на девочку из-за ее матери? Труд 11.04.06 17:23 Ребенка загрызла тоса-ину Новые известия 11.04.06 17:21 Четвероногий враг Вести.Ru видео 11.04.06 17:19 Собака хуже пистолета. В Подмосковье питбуль насмерть загрыз 8-летнюю девочку GlobalRus.ru 11.04.06 17:19 Милиция выясняет, почему собака загрызла ребенка Сегодня. ру
Я понимаю, что история не отличается оригинальностью, но... Приходят в магазин два пьяных мужика: - у вас вино безалкогольное есть? - это как? - ну в кривых бутылках... - неее токо пиво безалкогольное - тахда даити водки!!! (ладно, что водки.. но мне интересно, что есть "кривая бутылочка"?) /=
Сижу читаю рассуждения про "замкнутый круг". Ну, не знает автор, что это такое. Думаю: "Любой ежик, закончивший матмех, знает, что это круг вместе со своей границей."
Зашел сегодня по ремонтным делам в магазин "Свет" (м. Щелковская). Искал люминисцентные лампы. Бегая глазами по стенду с характеристиками, наткнулся на следующее: "ДЛЯ ПОДСВЕТКИ МЯСА"!!! Думал, ошибся, или какое-нибудь техническое сокращение... Нет! , - рядом нашлась еще одна, другая по форме, но с той же зловещей надписью. Долго думал.... От задумчивости даже забыл, какие мне нужны были... (Мне на потолок нужно, определенной длины. Может, эти взять, все-таки я тоже не из одних костей сделан:))) Лампы, кстати, Phillips. Может, все-таки стоит как-то контролировать этот необузданный капитализм? А то, гляди, в обычном бытовом "Свете" через годик появятся и разновидности: "Для подсветки свинины", "Для подсветки баранины" и т. п....
В прошлом году я проходил медкомиссию для продления разрешения на охотничье ружжо.
Врач, вручая подписанную справку, произнесла: "Будь моя воля, я бы охотникам справок на оружие не давала!" Ну и так далее, мол, охотники - изверги и живодеры...
Я возразил, что человек, загадив окружающую среду, вынужден регулировать нагрузку на нее путем организации отстрела животных. Ну не цитировать же охотминимум(*) целиком!
- А чем плохо, если везде станет много зайчиков и птичек?
- А эпизоотии?!!
Что ответить, врач не нашлась.
А потом началась истерия с птичьим гриппом, организацией отстрела перелетных птиц, чтобы обезопасить население...
Что она сейчас думает об охотниках?
(*)Экзамен по основам экологии, охотничьего хозяйства, оружию, законодальству и ТБ, который дает право иметь огнестрельное оружие.
Сижу на работе. Пятница. Впереди маячит баня и стакан (день то какой!).
Читаю архив историй на анекдот. ру (есессно, надо ж кому-то и работать, мля, а не тока по офису расхаживать да доябывать европейцев и россиян тупыми вопросами типа "А вы знаете эту гребаную компанию? Или вот эту? А шо они производят и есть ли у них это?!"). Почту там проверяю периодически. Свою, корпоративную заодно. Ню, решил от скуки в поисковичке забить словечко "заебацца". Интерес, мля, пробрал. Первый же результат на дисплее - и я лежу на полу, а весь офис смотрит на меня и радуется:"Наконец-то он слетел с катушек! Теперь уж можно вызывать скорую с полным на то основанием!" Выглядело это так:
1. Заебацца, ,, ,но не сдацца!!
со следующего семестра прийдецца учицца нормально. полюс иврит плюс работа равно заебацца но не сдацца! главное не сдацца! http://www.liveinternet.ru/users/hana_life/ - 57,053 байт
Иду я сегодня по рынку, вижу в витрине одного киоска объявление большими буквами: "Новинка! Ласка без ацетона!" Что за хрень, думаю, подхожу поближе... Оказывается, это жидкость для снятия лака с ногтей...
Типо эпиграфа: "Мы не одни во вселенной и не одни так хорошо играем в "Quake" (из интернета)
Глава первая и последняя.
Колобок и 9 жизней.
Модем у Колобка не выключался уже дня четыре. Отчего он иногда недовольно покрякивал и уже плохо обрабатывал информацию. Конечно, кто бы не стал лазить за чужой счет! Вот и Колобок, взломав пароль дедушки с бабушкой, и правильно рассудив, что старым уже хватит вспоминать молодость, лазяя по порно сайтам, веселился. Скачав кучу ненужных утилитов, он уже начал сожалеть о занятом на венчестере месте, но на халяву естественно и сода, опиумом покажется. Так вот... Колобок плюнул на эту белеберду и захотелось ему простой и незатейлевой игры. И стал он загружать, как бы сказал дедушка, Кваку. А проще сказать-Quake.Quake был обновленным и радовал глаз. Колобок уже давно смоделировал для себя отдельного бота, естественно круглого, ну и конечно с пушкой, так что из далека был ну вылитый возбужденный колобок. Когда заставка замерла Колобок подумал про себя "@@@@-ый XP", но ХР тут же исправился и заставка понеслась дальше. Карлсон жужал, как бешеный, но Колобок не замечая уже привычно топтал батоны, ставя, удобные для себя, установки. Наконец свершилось!!! Игра была обновленная-необычная. Смысл заключался в том что бы не только убить больше всех фрагов, основа была остаться в живых, если тебе давали 9 жизней. Колобок, вошел в игру... Сформировалась прекрастная компания!- Волк, Медведь, Заяц и Лиса. - СМАХНеМСЯ!-набрал на клаве Колобок и, нажав "Enter", быстро схватился за мышку. Медведь же пробегая мимо колобка, неспецально если честно, даванул на курок ракетницы... Ну что тут скажеш?..-Обоих в клочья! - ***... твою мать!-только и выговорил Колобок. Медведь же только переступив с ноги на ногу, сказал: - Ну я это... нечаянно... - За нечаенно...-сказал колобок, и пошел искать невидимость. В это время лиса уже раза два стукнулась головой об стенку и пару раз пыталась убиться бросаясь с высокого пьедестала. Заяц бегал, как заполошенный, при этом не успевая даже стрелять в своих врагов. Волк... хм-м-м-м... Волк, как настоящий хищник, пытался кого-нибудь убить, правда не долго это продолжалось, наконец ему это надоело и он, найдя где-то в глубине арены бутылку мутнейшего самогона, расположился на самом высоком возвышении. - Вы это... не это... е-мое...- появились в эфире нерешительные слова Медведя, которого опять настигла смерть в виде полупустой бутылки самогона, нечаянно выпавшей из лап Волка. - Да и вы бы не это...- появились в эфире слова расстроенного Волка. Заяц же пытался сподхалимничать, он искал во всех попадавшихся ему кустах бутылку спиртного напитка, неважно какого, хотел преподнести его волку. Лиса, найдя BMG- самую большую и мощную пушку- выбросила ее и продолжала бегать с автоматом, приговаривая, что ей так больше нравится. Клобок, наконец, нашел, уже вошедшую в легенды по пречине ее ненаходимости, неведимость. Счастье длилось недолго, всего 40 секунд, но правда за это время разбушевавшийся колобок, невидивший других игроков уже достаточно долгое время, разорвал в клочья медведя, Лису и два раза, горевавшего о разбившейся бутылке, Волка. Зайца найти было невозможно, наверное он забрался в такую глушь, что никакой Дед Мазай не отыщет. Наконец невидимость у колобка кончилась и тут уже стал мстить даже горевавший волк. Колобка несколько раз садистски порвали, потом полетели еще чьи-то клочки, наверное кто-то промазал... Когда наконец Колобок, оторвавшись от преследователей, забрался в укромное место, у него появилось время посмотреть счет: нажав "Tab" колобок созерцал такую картину ВОЛК - Осталось 6 жизней и 1 бутылка самогона ЛИСА - Осталось 8 жизней МЕДВЕДЬ - Ну... Около 5 жизней наскрести можно. ЗАЯЦ - Вообще, поганец, потерялся... Но вроде 6. КОЛОБОК - Кроме страха при нем осталось 5 жизней. - Ну ничего себе, погуляли...-тихо проговорил расстроенный таким упадком пристижа, главный герой. Далее игра пошла более-менее размеренно: у лисы появилось откуда-то мастерство и ум. Теперь она пила вместе с Волком, но изредка с этой же высоты пыталась постреливать в головы соперников. Медведь вскоре был растерзан лисой несколько раз, потом Зайцем, который, пробегая под ним задел лбом за муржское достоинство медведя, короче в таких муках медведь потерял все свои жизни и вышел из игры. Неспешный ход мысли Колобка прервали назойливые звуки модема... он чихал, кашлял и издавал много других звуков, которые были типичны для модема, который уже около недели работал без продыху. - Не архипездри, сволоч,- неуважительно гаркнул Колобок на еле работавший модем, после чего модем еще раз недовольно хрюкнул и перешел в режим монотонного, но тихого урчания. Колобок плюнул на модем, который зразу же превратил плевок в пар, и продолжил игру напевая незатейлевую песенку:
Приют для божьих странников сусары уголок, Кого на путь избранников твой добрый вид обрек? Бывало сидя рядышком с бумажкою в руке... Читали мы, читали мы о новостях в Москве, Читали мы, читали мы о новостях в Москве...
"Сусара", кто не знает - армейский туалет. Песенка закончилась, а Колобок продолжал игру, которая уже давно превратилась в жизнь для всех, кроме Медведя, окончившего пребывание сдесь. Волк, в конец упившись, ушел в оппозицию, по отношению к Лисе, которая в свою очередь упилась не совсем. У Лисы наступал самый кумар. Под воздействием небольшого колоичества алкоголя она взбунтовалась и носилась теперь не хуже Зайца. Она бы уже давно всех давно растерзала, да никого не найти, все попрятались. Заяц, смоделировав себе шизлонг, лежал и потягивал из граненного стакана мартини. Приютился он на самой середине арены, но почему-то его ни кто не мог найти. Игра уже давно вошла в спокойное русло. Волку надоело просто так лежать и болеть с бодуна, но остаться поиграть хотелось и с пьяну Волк стал хакать, начал подыскивать пути, чтобы получить неуязвимость и много другой фигни, т. к. Волк все таки был максималистом, то хотелось всего и сразу. Короче доигравшись Волк "отрубил" себе еще несколько жизней. Совсем расстроившись Волк хотел уже было идти и мериться с Лисой, но когда та убавила ему еще одну жизнь он на нее совершенно обиделся и стал не только посылать в общий разговор про нее обидные и непристойные вещи, но и разослал Фотграфии голой Лисы на все сайты, причем даже создал отдельный сайт с нагляжом Лисы: www.Lisa_zarosshay pizda.ru. - Кажется темняется,- с ходу определил Колобок, посмотрев на вечно черное небо, которое правда было всего лишь потолком, но Колобка это, кажется, не волновало. "Что бы такое приятное сделать что бы всем гадостно стало?"- подумал Колобок, не отрывая взгляда от прицела, на котором маячил Заяц в шизлонге. Наконец Колобок додумался чего такого натворить: он решил проверить правда ли, что если на человека прыгнуть с размаха задницей, все внутренние органы разом отшибаются. Забрался он куда повыше, конечно прямо над Зайцем и... Кааааааак прыганет!!! Получилось не очень то эфективно. Упав Зайцу прямо на голову, Колобок взвыл от боли - копчик отшиб. Заяц тоже просто так не лежал. Несколько раз он пальнул из гранатамета, причем 2 гранаты угодило в никуда, а вот третья попала под ноги Лисе и та (естественно нечаенно) пнула гранату таким макаром, что та, ударившись об стенку, подкатилась прямиком под Волка... Последним что успел подумать Волк, так и неуспевший увидеть гранату было: "Да чего же ты, собака, опять пустая что ли?". Ну вот и от Волка осталась только память. Отбежав от Зайца, Колобок осознал каких делов натворил, поплакал и нажал клавишу Tab стал созерцать таблицу: МЕДВЕДЬ - обьявим минуту молчания... Пора бы уже. ЛИСА - Ну ни фига себе!!! - 8!!!!! КОЛОБОК - Допрыгался бля! Осталась 3 жизни. ВОЛК - Осталась только память... ЗАЯЦ - Остался шизлонг и 3 жизни. Стакан мартини к сожалению разбился... Так неспешно начала кончаться игра. Зайца вскоре общими усилиями расстреляли... Тут у Колобка опять начал бухтеть модем. Колобок правда быстро успокоил его опустив свой пухленький кулачок с размаху на крышку модема. Но и обжегся не слабо! Модем был кипяток. ... Лиса состредоточенно бегала за Колобком, а Колобок за Лисой. Игра получалась интересная, но вскоре у Колобка осталась последняя жизнь и в один прекрастный момент он повернулся и увидел только дуло Плазматрона... (Но сказка должна ведь быть со счастливым концом...) ... Колобок зажмурил глаза и... и тут грохнул большой бум! Грохнул не выстрел, нет! Грохнул вконец перетрудившийся модем!.. А Колобок, осознавший это, счастливый откинулся на спинку стула...
Это даже не история, а небольшое ехидное замечание. "Минфин предлагает отметить обязательное страхование пассажиров 13.04.2006 17:28 | Страна.Ru "- Это значит, накануне отмечали День космонавтики, а теперь - день страхования? Читаем дальше: "Минфин РФ инициировал процесс отмены обязательного страхования пассажиров, сообщил начальник отдела регулирования страховой деятельности департамента финансовой политики Минфина РФ Василий Олимпиев в четверг на пресс-конференции в Москве." -Ого! Речь-то вовсе не о том! С другой стороны, только зануды читают все буквы, так зачем стараться, аккуратно писать заголовки?
Преамбула История эта произошла этим летом с моим двоюродным братом. В Витебске каждое лето проводится фестиваль Славянский Базар и там происходят всякие гуляния. Как и обычно приехал я этим летом погостить у бабушки и у 2 теть. Дядя мой, муж одной из теть, и по совместительству отец моего двоюродного брата получил новую работу в Минске. Так что родители моего брата свалили в Минск обустраиваться на новом месте, на радость мне и моему брату =))))). Предстояли бурные ночные гуляния, запивания их алкогольными напитками и т. п.. С бабушкой и дедом было все договорено =))). Ну вот собственно главные герои, как уже было сказано выше – мой брат и его друг 17 лет отроду. На прошлый славянский базар друг гулял в центре с компанией и попался октябрятам, менты из Октябрьского отделения милиции, находящиеся в самом уражайном районе города во время Славянского базара. Многие наверно, кто гуляет на Славянке знают это отделение не понаслышке. Кароче он шел с компанией, а точнее его несли практически на руках, т. к. был вусмерть пьян. Ну и тут на встречу октябрята. А так в Белоруссии законы не позволяют гулять детям до 18 лет по ночам (вроде этого), то он начал вырываться и убегать, конечно у него ничего не получилось, т. к. минуту назад его несли. Ну менты его приняли И следующее попадание в милицию в пьяном виде грозило отправлением на принудительное лечение от алкоголизма. Амбула Сидели мы на кресте (очень удобное место для шумных компаний с выпивкой, сзади стройка, впереди обрыв и река Двина, по бокам обрыв градусов по 80, а ведет туда узкая скользкая тропинка, что ментам туда просто впадлу будет переться), время было уже середина ночи, и пошли друг с братом своих девушек на маршрутку провожать. Проводили, и отправились обратно к нам. Идут значит, а на встречу им менты октябрята радостно так улыбаются (наверно прибавка к плану по сборам пьяных =)). Так как ребята были сильно выпивши, но еще способные к слабой мыслительной деятельности и физ. упражнениям, а другу еще грозило и принудительное лечение от алкоголизма, то ребята поняли, что сейчас лучший выход бежать. Побежади они по улице н-ской. Улица та была малоосвещенная, оторвавшись от бегущих за ними ментов, ребята решили вылить наружу выпитое пиво. Ну и свернули за какое то здание. В принципе ничего особенного, если бы брат на следующий день не решил бы мне показать ту улицу по которой они бежали от октябрят. Ну и каково было наше удивление когда при солнечном свете мы обнаружили на здании, на которое они отливали, табличку гласящей о том что в этом здании находится Витебская прокуратура. =) Вот так от ментов удрали, так еще и над ними поглумились.
З. Ы. А за зданием где они отлили в метре от этого места был туалет сельского типа =)))
В Калифорнийском заливе ищут пропавший истребитель 14 апреля 2006, 21:48
Поиски истребителя "Мираж-2004" греческих ВВС, пропавшего в пятницу утром в Коринфском заливе, не дали результатов.
Поиски продолжаются на протяжении более чем 12 часов. В них участвовали четыре вертолета и военно-транспортный самолет С-130, а также находившиеся поблизости от места происшествия суда. Поисковая операция продолжится и ночью. Пешие отряды будут прочесывать склоны горы Птоон в поисках обломков самолета.
Истребитель "Мираж-2000" взлетел с военной базы Танагра в пятницу утром. Он направлялся в Италию, чтобы принять участие в международных военно-морских учениях. Через некоторое время после взлета пилот сообщил о проблеме в компьютерной системе управления полетом. Сразу же после этого самолет пропал с экранов радаров, сообщает РИА "Новости".
Знаю как все любят истории про детей, обычно можно хотя бы понять где должно быть смешно. Но вчера наткнулся на другом сайте на историю которая заставила меня втыкать в экран около минуты, пытаясь догнать - а где же смешно?! Вот она )))
Есть у моей старшей сестры три дочери, двое из которых обладают чувством юмора, что называется, от Бога, при чем одной из них всего три года. Но сей факт не мешает ей достойно отвечать на замечания взрослых и слишком умных родственников :-) не задумываясь. Вот одна из историй. Бабушка ее восклицает: "Ольга, я целый день сегодня для тебя готовила, а ты носом крутишь!" На что дитятко, ничтоже сумняшеся, изрекло: "Бабушка, а у меня нос не крутится!"
23
Не одолеють не порубють. Был и у меня дед. Про войну не рассказывал ( нечего было? ). После лейтенантской ускоренной учебки отвезли на КВхах на передок со взводом "чурок" и уехали, хотел поднять, снаряд, целый день в канаве, вот и вся война. Госпиталь, осколочьные быстро зажили, а вот ногу отрезали сначала по колено, а с третьего раза чуть не по яйца ( мазоль на пятке болела ), а рядом обгоревший летчик стонал под марлей и в червяках, не пожрать, так спирту ебнуть. Да и с бабкой попозже познакомился ( он Пензюк она Алексинская ). Хорошо, не то хорошо что оторвало, а то что в подмосковье оторвало, теперь я Москвич, и Вам того же .