Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.04.2006 по 16.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидели на работе с коллегами. Пили чай, разговаривали о разном. Зашел разговор о различных военных технологиях и т. п. Тут один товарищ делится впечатлениями от просмотра какой-то телепрограммы или документального фильма про фашистскую германию, и говорит: - Немцы, оказывается еще в 39-м году летающие тарелки запускали. Тут второй товарищ вставляет комментарий: - До сих пор посадить не могут. Ржач. Вот они как... посадить не могут... Вот и видят их то там, то здесь. :)
Служил я как то в армии и был у нас в автомобильном батальоне прапорщик Балашко. Еще тот "военный". Каждому солдату на весь срок службы положено что то около 10 пар носков (выдают их в начале службы и хранятся они все, кроме тех что носишь, в каптерке у вышеназванного дикого прапара). И вот какая арифметика получается: каждому солдату за весь срок службы выдовал он не больше трех пар. 10-3=7 пар. в нашем батальоне было приблизительно 200 солдат. 200*7=1400 пар. Меня всегда мучал вопрос - куда эта сцука девала 1400 пар насков за полтора года? Так вот, когда я дембельнулся, я видел дикого прапара Балашку на рынке, с какой то теткой вместе эти наски продавали. Вот такая гребаная история. А солдаты в рваных насках нашего усатого БАТЬКУ защищают. P.S. А еще этот "ГЕРОЙ" после того как закодировался на ЧАЙ подсел. Интересно напился он уже этого чая или нет?
В Германии номер состоит из кода региона (1-3 буквы), затем 1-2 буквы, затем 1-4 цифры. Я видел следущие номера: - СОС КА 536 - Cochem-Zell/Mosel, в машину залезала блондинка.. русская или нет - не знаю. - ЕБЕ Т 0005 - Ebersberg, согнал меня с левой полосы автобана, несмотря на то что я ехал не менее 200 км/ч. Порше бокстер кабрио, за рулем мужик, рядом девица. - Много разных вариаций из округов SU (Rhein-Sieg-Kreis ), ЕБЕ, HU (Hanau)... Хотя говорят в ХУ запретили окончания И, и У.
Так же много номеров под свое имя, в Мюнхене почти каждый Макс имеет номер МА Х. Кстати в большинстве своем люди с матерными номерами и водят так, что вызывают мат других водителей.
Товарищи, просто не могу не поделиться! Скажите, какой НОРМАЛЬНЫЙ человек пойдет в заведение, которое рекламирует свои услуги ТАКИМ способом. И не просто пойдет, а отдаст этому заведению нехилую кровную денюжку и ляжет под нож таких вот шутников? http://www.interlaz.ru/sanlasar/man.asp
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ МУЖЧИН
ПЛАСТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
ЛОПОУХОСТЬ Невозможность ношения короткой прически в ряде случаев – глуповатый вид, повышенная травматизация во время драки. $990
НОС Кривой нос – причина многих заболеваний дыхательной системы, может приводить к обеднению снабжения мозга кислородом и, как следствие, к снижению интеллекта. $2500 - $4500
ПОДБОРОДОК Хорошо, когда он есть. Мужчина со скошенным подбородком выглядит не мужественно. Когда он есть, но его слишком много – второй подбородок – тоже проблема. $1100
ВЕКИ Вид "как с похмелья" еще никому не приносил радости. Хотите выглядеть молодо, хотите избежать косых взглядов сотрудников и начальства – обратите внимание на свои веки. 40000 руб.
ГИНЕКОМАСТИЯ Заболевание, с которым стоит разобраться: может нанести вред здоровью. Можно наконец-то снять майку на пляже. $350 с одной стороны
"СПАСАТЕЛЬНЫЙ КРУГ" и "ТРУДОВАЯ МОЗОЛЬ" НА ЖИВОТЕ С одной стороны – признак достатка, с другой – причина одиночества и хандры. $330 1 зона
РУБЦЫ И ТАТУИРОВКИ Рубец – не всегда достоинство, а неподходящий татуаж может зачастую осложнить жизнь. от 1200 руб. за 1 см2 (татуировка) от $330 до $550 (за рубец)
ПАПИЛЛОМЫ В ряде мест мешают вести обычный образ жизни – на шее (натирает рубашка, цепь), в интимных зонах и подмышками (натирает одежда).
РОДИНКИ Могут быть причиной рака.
СОСУДИСТЫЕ ЗВЕЗДОЧКИ При нервных перегрузках, активном потреблении алкоголя частой реакцией сосудистой системы является появление видимых сосудов на лице, носу, общее покраснение лица, которое делает внешний вид более "деревенским".
ЖИРОВИКИ В ряде случаев сопровождают системные заболевания, часто являются следствием злоупотребления алкоголем.
СВЕТОВАЯ ЭПИЛЯЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН НОС Волосы внутри и на поверхности носа, особенно седые, очень выдают возраст и делают внешний вид человека неопрятным. $ 40
УШИ Волосатые уши, особенно седые, также делают человека старше визуально $ 50
ПЕРЕДНЯЯ ВОРОТНИКОВАЯ ЗОНА Бритье волос на передней поверхности шеи, рядом с кадыком часто сопровождается появлением раздражения, врастанием волос и возникновением "гнойничком". Часто пачкается воротник рубашки – избавиться от этого нежелательного факта можно с помощью световой эпиляции. $ 100
ПОД ГЛАЗАМИ (СКУЛЫ) У некоторых мужчин из-за конституциональных особенностей организма растут волосы под скулами. Физиогномика отвечает на такое обстоятельство недоброжелательно – лицо уменьшается и становится более "звериным". $ 15
БРОВИ (РАЗДЕЛЕНИЕ) Срастание волос – негативная реакция со стороны физиогномики. Такие люди вызывают подозрение. $ 10
КИСТИ Волосатые руки – признак вороватости. Для публичных людей это может быть серьезным недостатком. $ 100
ЛОБ Многие люди считают маленький лоб признаком недостатка ума, поэтому обладатели такового стремятся его визуально увеличить. $ 25
ЛОБОК Волосы на лобке упрощают перенос инфекций (например, лобковая вша). $ 100
ПОЯСНИЧНО-КРЕСЦОВАЯ ЗОНА Рост волос в области копчика часто, особенно в молодом возрасте, вызывает возникновение кист, которые могут нагнаиваться и вынуждать человека сначала страдать, а затем оперироваться. $ 250
ГРУДЬ Чрезмерные волосы на груди, особенно видные из-под рубашки, согласно опросам женщин, является малосексуальными. $ 350
ЖИВОТ Т. н. "дорожка к теще", является не всегда красивой, особенно на фоне недостаточного роста волос на остальном теле. $ 300
СПИНА \ ЛОПАТКИ \ БОКА Волосы на этих зонах визуально увеличивают объем, обусловливают избыточное удержание запаха при потении. Отдельный случай – спортсмены и стриптизеры - им растительность в этих областях просто противопоказана.
$ 500 \ $ 200 \ $ 200
ЯГОДИЦЫ Волосяной покров в этой области усиливает запахи при потении, далеко не всем женщинам нравится, спортсменам - противопоказан. $ 200
НОГИ: БЕДРА \ ГОЛЕНЬ В ряде стран, например, Австралия существует мода на чистые голени на пляже. $ 350 \ $ 250
ПОДМЫШКИ Проблемы известны - запах при потении, оставляют не одежде пятна. Способы решения – ботокс, эпиляция. $ 150
АНУС Удаление волос в области ануса особенно актуально для мусульман, в культуре которых существует традиция не использования туалетной бумаги – удаление волос способствует более комфортному поддержанию чистоты в этой интимной зоне. $ 100
ЯИЧКИ Наличие волос на мошонке, особенно седых, не всегда нравится женщинам. См. выражение "седые яйца". Более того, избыточный объем волос может препятствовать созреванию эффективных сперматозоидов. $ 100
БОРОДА – "АРАБСКИЙ ШНУРОК" В арабских странах принят особый стиль бритья бороды – а ля король Саудовской Аравии. Без световой эпиляции, как показывает опыт, достичь стойкого эффекта арабской бороды удается с большим трудом. $ 150
ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: нос Сосуды и покраснение носа, делающие вид более "пьющим" и "простецким". $ 50
ФОТООМОЛОЖЕНИЕ: щеки Красные щеки от давления и избыточного стресса убрать легче, чем кажется. $ 100
ЛИМФОДРЕНАЖ: шея, лицо Снятие избыточного отека в области лица и шеи не только убирается мешки под глазами, слишком большой второй подбородок и делает скулы более выраженными, но и уменьшается интенсивность головных болей. $ 50
ЛИМФОДРЕНАЖ: лобок При лимфодренаже лобка достигается визуальное увеличение длины полового члена, что важно для многих мужчин. $ 70
СКИН МАСТЕР: лицо Ультразвуковая чистка лица убирает "серый" цвет лица после длительных перелетов, стрессов и т. д. Питательные вещества, которые "вбиваются" в кожу при процедуре делают кожу более стрессо-учтойчивой. $ 70
МЕЗОТЕРАПИЯ: лобок Мезотерапия в области лобка позволяет добиться эффекта липолиза – уменьшение объема жира в это области. Результат – визуальное удлинение полового члена.
П. С. Кого как, а меня особо порадовали "седые яйца" и "визуальное удлинение полового члена", хотя все остальное тоже достойно войти в научный трактат в стиле Ломброзо.
Как то раз стою в салоне сотовой связи, карточку купить надо. И заходит мужичок лет 40 наверное и рассматривает мобилки. А там на цениках написаны некоторые основные функции телефонов. Прочитал на Siemens C65 надпись ф/к (фотокамера) и спрашивает у продавца, мол что это такое. Тот говорит что фотокамера в нем встроеная. Затем последовал вопрос который меня убил напроч: А пленка туда обычная вставляеться, на 35 милиметров? Выходилс салона в ОТЛИЧНОМ настроении:) ilya_123fed@mail.ru
Эта страшная но смешная история случилась прошлым летом! Решили мы значит с корешем сходить на один прудик - освежиться так сказать! Путь нам предстоял нелегкий, сначала мы должны были совершить 20-ти минутный маршбросок до леса, затем пиздовать по лесу, по бурелому около 30-ти минут, потом выйти на асфальтовую трассу предназначенную для лыжников, роллеров и другой спортивной пиздабратии, после чего пролезть через кусты крапивы трехметровой высоты и наконец то вылезти к нашему пруду! Этот пруд кстати пользуется популярностью у местных рыболовов, а так же и не местных, но сколько мы здесь не рыбачили, кроме мелких бычков и одного карася так нихуя и не поймали! Пока мы шли погода стояла пиздатая, но придя на место нашей дислокации как всегда, по закону подлости, солнце съебалось обратно в космос и небо затянуло тучами! Ну хули, раз уж пришли, то окунуться разок не помешает! Ну окунулись, подсушились, оделись и попиздячили обратно! Собственно, читающие этот рассказ уже подохуели, - "где епт страшно, где смешно то сцуко"? ,для таких обьясню, что щас все начнется! Выйдя обратно на трассу ебучих лыжников, ничто не предвещало беды! Идем мы значит неспеша, никого не трогаем, вдруг издали, со стороны зарослей крапивы доноситься какое то жужжание, которое нас сильно насторожило! Не могу сказать на что было похоже это жу-жу, но будоражило оно ниподецки! Жужжание быстро приближалось и через несколько секунд мы открыв рты, узрели нечто, над крапивой в нашу сторону и со охуитительной скоростью, летели два неизвестных науке "хуилы", по всей видимости это были какие то "оводы мутанты", ибо видит бог я не пизжу, каждый размером с воробья! В тот момент мои волосы, как наверное и у моего кореша встали в полную длину даже на жопе! Закон самосохранения переключил съебатор в положение "турбо"! Все бы ничего, но газовать нам пришлось только вперед, в нихилую горку, свернуть мы не могли никак только головой вниз в кювет, расположенный вдоль всей трассы как с одной так и с другой стороны! Несложно предположить что эти "два летающих гуманоида" нас смогли догнать и начали яростно атаковать наши головы! Один овод почти сел мне на ухо, я так заорал на весь лес, что блять тарзан со своим брачным сезоном идет нахуй отдыхать. Бляя, в этот момент у меня перед глазами пролетела вся моя жизнь, еще бы епт если такая хуйня захочет укусить, то мама негорюй высосет всю кровь нахуй и не подавится, и то хуй его знает может они и кровь то не пьют, может мозги сосут! Но мы с корешем не здавались и отбивались на ходу как могли! Кореш отмахивался целофановым пакетом с мокрым тяжеленным полотенцем, я же махал рюкзаком фирмы "найк" в котором лежало такое же полотенце и 1.5 литра "очаково"! Махыч длился около двух минут, целофановый пакет кореша, а точнее ручки этого пакета не выдержали космических нагрузок и он улетел вместе с полотенцем нахуй в овраг, хуй с ним с полотенцем, жизнь дороже! Бляя, а я не собирался махаться в одиночку против превосходящего по вооружению противника, поэтому закон самосохранения переключил наши съебаторы в положение "экстрим турбо", видит бог в этот момент мы побили наверное мировой рекорд в стометровке! Пробежав это расстояния топливо неожиданно закончилось и наши прокуренные дыхалки начали жадно извлекать кислород, глаза смотрели по сторонам, моск оценивал ситуацию! Жужжание прекратилось, мы уже было хотели отметить победу пивком, но вдруг жужжание возобновилось, волосы опять встали дыбом, мы озираясь по сторонам высматривали откуда же оно доноситься, я первый заметил "овода мутанта"(уже он был один, второй видимо зассал с нами связываться) который пикировал сзади, по напрвлению к моему корешу! Овод мутант вцепился корешу в волосы за что и получил в ибло рюкзаком фирмы "найк" со всем его содержимым! Эм. Хм! Спорный вопрос конечно кто из них получил по иблу больше, "овод гуманоид" или кореш, но от удара они оба улетели нахуй в кювет! Опасаясь за здоровье своего лучшего друга я ринулся за ним и смог его все таки зацепить на сто первом кувырке через жопу! Из оврага мы вылезли столь же быстро как туда и попали! В этот промежуток времени снова воцарила тишина, но на долго ли? Хуй там плавал, через минуту снова послышалось душераздирающее жужжание и из оврага на нас летел опять этот ебаный здоровенный овод! Нам сразу стало ясно что победить этот "боинг" нам врятли удасца, поэтому мы решили в третий раз включить съебатор! А бежать уже нету сил, ноги заплетаются, ебла красные, из носа текут слюни из рта сопли и вдруг... Нам ниибацо повезло, нам ниибически повезло, в нашу сторону двигались трое пацанов нашего возраста(а нам на тот момент было по 19 лет), двигались они не спешно, но успели запалить нас яростно дергающихся в конвульсиях и бежавших на полной скорости! Увидев этих пидарастов, мы немного успокоились ибо жужжание вновь прекратилось! По ухмылке этих долбаебов, можно было понять что они приняли нас за ебанутых на всю голову психов, как мне в этот момент было охото ударить кого нить из них по лицу! Разойдясь с чуваками метров на двадцать и уже немного успокоившись, за спиной послышались душераздирающие вопли: - "бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, шо эта за хуйня!?" Оглянувшись мы увидели следующую картину - здоровенный овод атакует голову самого лохматого из чуваков, двое других в рассыпную уебывают, один прыгает в левый кювет, второй ныряет в правый! Лохматый парниша по всей видимости вспомнив нас и наше состояние, решил не связываться с этим "летающим киборгом" и включив съебатор на "ультра экстрим турбо" побежал вперед где с криками "бляяяяять, что за хуйня" скрылся в зарослях крапивы! Бугога! Мы же победоносно и не опасаясь за свою жизнь потопали домой! Хз, что стало с теми пацанами, возможно они отбились, а возможно и нет, но в любом случае этим летом купаться можно идти туда только с двухстволкой... как минимум! Ведь хуй его знает как эти твари отожрались за сезон! :))))))))))
Лето. Деревня. На деревенской улице стайка ребятишек играют в "магазин". Листики - деньги, камушки - конфеты, песок - сахар, вода - молоко. Рядом стоят, разговаривают двое мужчин. Вдруг они замечают, что одного мальчика не берут в игру. - Ну, что же вы, дети, малыша играть не берете? - Да он противный! - Так нельзя, со всеми играть нужно. Вставай, малыш, в очередь. Очередь подошла. - Ну, чего тебе? (спрашивает девочка-продавец) - Две белых и одну красную...(отвечает малыш, вытирая сопли) Теперь понятно, почему играть не брали...
подшлемниками навеяло год так приблизительно 1981. Подмосковный стойотряд (под Рузой или Волоколамском, не помню уже). Манера была почему-то ходить в подшлемниках (таких со шнуровкой вдоль затылка). Одному парню, Митькой звали, подшлемника не досталось. И при каждом удобном случае он у командира этот подшлемник канючил. Только он прикалывался и называл его то шлемофон, то гермошлем. А раз совсем заговорился: - Командир, ну когда ты мне гермофон выдашь? Командир тот еще юморист: - Гермофонов нет, одни шлемо-шлемы остались.
Иду я в Воронеже мимо автовокзала (привет всем :-)!
Движение... оживленное... Возле обочины стоят гайцы... Началось все с того, что какая-то "десятка", судя по всему, пересекает сплошную линию разметки.
Дальше вариации на тему "цирк шапито ".
Вышеупомянутые гайцы останавливают "десятку" и вытаскивают из нее молодого парня. После недолгой беседы выясняется, что в машине присутствует и его отец. Вытаскивают из машины отца. В это время парень достает откуда-то камеру и начинает это дело снимать (зачем, хоть убейте, не знаю). Естественно, такой поворот дела не нравится тем, кто нас бережет и в знак протеста один из стражей порядка на дороге довольно ощутимо толкает парня. Тот толкает в ответ :-). У гайца жезл улетает (не удержал, видимо) на проезжую часть, где попадает в лобовое стекло проезжающего автомобиля и (согласно законам физики) отправляется в свободный полет в неизвестность. Далее... камеру забирают, отца из машины вынимают и предлагают писать протокол. Парень свою подпись ставить отказывается. Тогда гайцы забирают права и ключи от машины (!!!), собираясь отбыть в неизвестном направлении. Для чего и садятся в машину. Парень, видя, что его авто сейчас отбудет, не находит ничего лучшего, как стать перед капотом в духе "Кавказской пленницы" (когда знаменитое трио пыталось остановить опять же автомобиль :-)). Тем временем отец, видимо решив все-таки договориться (как вовремя), пытается открыть дверцу машины. Но не тут-то было: гайцам так там понравилось, что они не открывали ни в какую :-).
P.S. Чем все закончилось, не знаю, но на обратном пути увидел, что "десятка" так же стоит на том же самом месте, но вокруг уже два "уаза", именуемых также "бобиками" :-)...
Некоторые действия оппозиции под понятие "флэшмоба", правда, не попадают, но и на традиционные политические акции совсем не похожи. Так, на адрес Белорусского телевидения ежедневно приходят десятки конвертов, в которых лежат куски туалетной бумаги. Газета не уточняет, подвергались ли эти обрывки какому-либо воздействию.
Это ж надо так изысканно выразиться о таком обыденном действии, как загрязнение туалетной бумаги!
Сейчас смотрю передачу "Своя игра". Ведущий оглашает задание: - На конкурсе Мисс Пластическая Хирургия участницы в возрасте от 16 до 62 должны были предоставить справку именно об этом. На что получает 3 потрясающих ответа: "Знаток №3": - Справку о том, что участницы не болеют СПИДом. Зал усмехается, ведущий, естественно, засчитывает неправильный ответ, направляя участников фразой: "Ответ на поверхности". "Знаток №1": - Справку о том, что дамы не замужем. Зал начинает хохотать, ведущий фигеет и снова напоминает о простоте ответа. Опять "Знаток №1": - Справку о том, что они (участницы) ДЕВСТВЕННЫ. Занавес!!! Зал лежит, чавка ведущего пикирует пол. Зато теперь вся страна точно знает, что бывают и 62-летние прооперированные девственницы.
Эту страшную историю рассказали мне старожилы судоремонтного завода, на котором я начинал свою трудовую деятельность. На территории завода находится "хобзайка"(ПТУ), где готовят будущие кадры. Контингент еще тот - все кто не смог поступить куда получше, а в 10-й класс не брали. Так вот эти ребята учились на сварщиков и тут же проходили практику. Каждое утро мастер доставал из железного ящика на улице баллоны с кислородом и ацетиленом и показывал искусство сварки. Надо сказать хобзайцам было на все это глубоко наплевать и никто толком не слушал. В конце недели, в пятницу, мастеру наконец надоело объяснять каждый раз одно и тоже и он ушел по своим делам, оставив аппарат на растерзание. Короче ребятишки веселились, как могли, заварили все, что только можно. В это время в соседнем цехе закончилась грандиозная пьянка и один изрядно выпивший работник, чтобы не попасться на глаза начальству залез в тот самый ящик. Ласковое солнце нагрело железо и мужичка сразу разморило. Хобзайцы обнаружив "тело", решили прикольнуться. Они закрыли дверцу и прихватили ее сваркой. Посмеявшись от души, рябята ушли домой. Напомню, дело было в пятницу... В понедельник огромная толпа людей держалась за животы, наблюдая, как железный ящик скачет по заводу. Наконец, кому-то стало жалко мужика и его освободили. С озверевшим видом пленник выскочил наружу. Толпа, зажимая носы расступилась - места в ящике было аккурат на два баллона, а за двое суток и по малой и по великой нужде захочется - а тут и штаны снять тесно.
Хотя в Украине действует мораторий на отчуждение земель сельскохозяйственного товаропроизводства (колхозные паи), но существует тысяча и один способ это оформить. Замечу – законно оформить. Время дикой скупки паев, когда бывшие колхозные бонзы покупали у алкашей гектары за копейки, давно уже прошло, пассажир пошел вдумчивый и терпеливый. И это правильно. За свою рабскую каторжную колхозную жизнь получить некую компенсацию нужно. От государства хрена лысого дождешься, кроме земли, пусть хоть нувориши раскошелятся.
Мне тоже пришлось пару раз поучаствовать в этом процессе. В качестве посредника, правда. Таких самашеччих бабок, которые на этом рынке крутятся, у меня отродясь не было.
Это несколько особая область риэлторства, законность играет роль особую. Никаких скрытых сделок. По договорам проводятся полные суммы, а не минимум, чтобы на госпошлине сэкономить. Цены постоянно растут, и недовольных (продешевивших) – легион. Чуть ли не каждых второй договор оказывается потом в суде. Из-за больших комиссионных обостряется конкуренция в среде посредников, которая и так-то взаимовыручкой и добротой не блистает. В-общем, приходилось прикладывать массу усилий, чтоб потом комар носа не подточил. К примеру, нужно чтоб все дети-внуки расписались хотя бы как свидетели передачи денег. А покажите мне семью, в которой нет финансовых разногласий... Но предварительный разговор, разумеется, с хозяином земли. Да – да, нет – нет. Вот одна из таких встреч.
Декорации. Крупное село на юге Украины. Рынок. Пылища, лушпайки, арбузные корки, банановая кожура, грязные собаки, с полсотни торговок, среди которых обязательная кореянка со своей морковкой и азербайджанец со своей хурмой. Жара. Амбре. Действующие лица: 1) благообразная бабушка – божий одуванчик (ББО), торгующая семечками и контрабандным молдавским табаком; 2) я, представительного вида дядя, весь в белом, только что вышедший из неплохой колымаги. Сцена первая. Явление первое. Они же и последние (не сторговались). ББО: Семачкi, семачкi купляйте! П’ятдесят копiйок! Я: Дякую, бабусю, я не за семачками. Пай у вас є. ББО: Скiльки? Я: Двiстi тисяч. ББО: Євро? Я: Нi, доларiв (ремарка: $200,000 > 1 000 000 гривень). ББО: Двiстi... Та хiба це грошi!
... вчера, звоню любимой (БЛОНДИНКА!) с новой работы с офисного телефона на мобильный и прошу мне перезвонить ее со своего офисного. Она говорит: продиктуй мне номер, я его запишу, а то у меня сейчас экранчик входящих погаснет и я его не увижу..... я ржал как конь.... правду говорят о них!
Сегодня прикол был, купаюсь с утра.... бабушка через дверь спрашивает что есть буду: "Тебе пару яиц сварить?" я говорю: "Да", и дальше моюсь и только душ доходит до между ног.... бабуля на кухне начинает набирать холодную воду, вследствие чего у меня из душа начинает горячая вода идти.... в голове мысль: "Ну не эту же пару яиц!"
Навеяло историей про суда "Нина Сагайдак" и "Леня Голиков".
В Таганрогском порту. Иван Безуглый оттяни Веру Волошину. "Иван Безуглый" - это буксир. "Вера Волошина" - другое судно.
35
Сын 3х лет с интересом рассматривает хвост игрушечного кота. Спрашиваю: - А у тебя есть есть хвост? - Нет. - А у мамы? - Нет - А у папы?... - Да! - Где??? - На голове.( у папы длинные волосы, цобранные в хвостик)
Ой, слушайте, что вчера со мной было.... ужас какойто прсто. Ну невозможно неповедать. Поехала я значит на свидание к претенденту на мои упругие девичьи груди. Пригласил он меня сначала в краеведческий музей, ну экспозицию осмотреть мол. Я конечно не дура, сразу смекнула о какой-такой экспозиции речь идет (есму ясное дело задницу мою нетерпелось поразглядывать). Продефилировала по музею как бабуля пойкойница учила, со знанием дела (даже цари с портетов и те похотливо смотрели — ну а чтож такого, того и добивалась) и двинули мы с ним в кафетерий.... Да уж, говорила мне бабуля неча по кафе шастать... Он же там начал меню изучать да рот открыл. И такая бездна сознания из этого рта полилась, что мне как особе возвышенной было просто удивительно слушать такие речи - мол а не интересуюсь ли Я, оптимизацией бизнес процесса сап р 3, и что он сейчас мне вкратце поведает об нем. Я конечно сказала что очень вся уже интересующаяся, но для начала мол сходи опорожни желудочек от пива, а я пока наведу марафет для такого прослушивания. Пока сия персона расслаблялась в туалете, я быстренько накорябала ему записочку, о том что своей красотой и умом он меня покорил и что я немедля отправляюсь домой предаваться греху онания вспоминая бреда пита.
Иду значит я уже переулком к дому... а тут... ОН. Он как прыгнет из темноты, да как возжелает меня прямо тут, в переулочке.
Я даже от такой прыти несколько опешила. Я конечно соображаю что неповторима, но такая скорость перехода к делу даже меня ошарашила. Говорю ему милый, ты бы хоть представился для начала, нам же с тобой теперь рука об руку, в горе и в радости... а он как то сник сразу, и даже объятья буйные на моей шее (ой не зря я на пилинг ходила, не зря) ослабил.... Отвечает мне мой принц — "а тебе не похуй ли как меня зовут" И тут... звонок... смотрю а это моя Люська мне звонит. Ну я конечно извинилась перед своим соблазнителем и Люсьенде отвечаю: "Дорогая моя, пока ты там со своим мужем-импотентом раз в неделю профилактику простатита проводишь, я вот прямо сейчас буду предаваться разврату с настоящим сексуальным гигантом прямо на свежем снегу. Можешь связь не отключать, зови мужа хоть послушаете как это у интелигентых людей случается"
Она конечно от зависти такой трубку бросила и наверняка начала обзванивать остальных подруг. А я довольная произведенным впечатлением вновь попыталась принять наиболее увлекательную позу — ну и маньяк рядом, да и вдруг пойдет кто мимо из знакомых, пусть позавидуют....
А он, этот мужлан неблагодарный, совсем меня из объятий вытолкнул и сказал что лучше пойдет еще водки купит и бабу нормальную поищет... Не ту надо же такое мне сказать НОРМАЛЬНУЮ. А я что? по его мнению с отклонением что ли?
Ну да ладно. Зато Люсьен теперь от зависти лопнет! Все, больше расссказывать некогда, мне еще Таньке растрепать надо (она с утра в дверь колотит).
У нас в Коегде возраждают жалкое подобие НВП*. Отставных полковников не выделено, академчасов тоже. Выход один - видеоматериалы. Пока деньги дошли до нас, слуги народа уже постругали, из обьявленных 420 тыщ получили 83, остальные ... потерялись. Надо отснять о средствах защиты и стрелковом оружии подробно, остальное в пределах ознакомления. Но история не об этом. С горем пополам одолели АК, ПКМ и СВД, кстати ООО “Ближайшая Воинская Часть” взяли с нас 21000 рублей за 4 часа рабоы одного старлея, двух сержантов, 250 патронов и износ стволов. 250 патронов потрачены не были. патриотически настроенные киношники даже просились на рубеж дострелять. Не пустили. Так вот, когда надо было готовить план по гранатометам, я решил ознакомиться с темой поближе. Одно описание изделий ГНПП "Базальт" меня улыбнуло. “ТБЧ РПГ-(номер забыл щас) эффективна против бронированных объектов оснащенных ДЗ и перспективными МДЗ. ОЗ этих РПГ и современных ПТРК обеспечивает... ”. Так примерно было написано, статья нигде не освещает таинственные заклинания. Типа если сами нихера на поняли, то и врагу не расскажут. Я для себя перевел, благо учился в Станкине, а там нас всех готовили к военной специальноти - танкист. Ваши варианты можете оставить в обсуждении, спасибо. Показал боссу, он улыбнулся и говорит - когда я был курсантом летного училища, проявил рвение и прочитал какое-то наставление по МИГ-21. Там было написано что в такой-то ситуации надо перевести радар в режим X3, он был уверен, что ХеЗе есть секретная кнопка о которой писать не положено, типа потом под расписку ее покажут. О трехкратном увеличении он допер через пару параграфов.
* начальная военная подготовка - сноска для Свиблово и прочей молодежи, ВН должен знать
Что то в последнее время все Ленина, да партию в суе поминают, тоже вспомнилось. В далекие студенческие времена было. Тетку родную лет 10 не видел, приехал навестить, разговорились. Про родню, про отца, про их счастливую молодость. Тетушка бойкая с юмором, шутки- прибаутки. Рассказывает. "Отец на войне воюет, брат в турьме бедует (утопший пацан с пешней), а меня мачеха за порог вышвырнула в 14 лет, с однем лукошком под милостыню. Сирота голимая, со всех сторон "квартирантами"(заплатками) облеплена. Ох, робятишки, набедовались мы, не дай вам Бог так то жить. Доскиталась до Тюмени, "лиха" досыта наелась, да и устроилась уборщицей в Сельхозинститут (в то время может по другому назывался). Работала, шибко старалась, среди швабр да метелок под лесницей в закутке и жила. А однажды ночью от топоту да от грохоту проснулась, глядь в щелку, военные кругом, неуж то за мной пришли? Притаилась, ни жива ни мертва, молюсь да грехи вспоминаю, за которые наказать можно. Нет, наверх утопали, оборудование, шланги какие то ташшут, причендалы. Долго возились, и я от страха не сплю. А вдруг как начальство с утра меня спросют, "Че тут за раздрай по ночам колобродится?" Осмелела, да со шваброй наперевес наверх топаю. Дверь то отворяю, а там военные с дедушками вокруг яшшыка колдуют чего то. Батюшки светы! , оне видать поболе меня испужалися, когда меня то увидели. Чо было, не приведи Господь! Вспоминать даже ужас. Но потомака отстали, да и дальше работать оставили. И в залу, где Ленин то ихный хранился, допускали полы мыть. Солдатикам носки вечерами шерстяны штопала, жалела очень. В карауле, возле Ленина, чтоб сапогами по половицам не топать, оне в носках ходили, хоть и на половиках стояли, а в холоду. А вскоре ОН и позеленел. Ох и страху все натерпелися... Не приведи Оспоть. Чистили да мыли, мыли да чистили, прям беда, а ОН все одно, белым пухом покрыватца. Меня под микитки и в "кутузку", мол много воды на пол хлюпала, влажнось повышала. Ну а потом уж, в 55м как выпустили, дак долго ишо боялась". Слушал я эту дребедень и думал, ну все, крыша теткина течет, а сам оглядываюсь, не слышит ли кто. Думаю, бред полный. Где мавзолей, а где Тюмень. Ну не скажешь же в лицо, брехня, все таки тетка родная.
Потом уже, где то лет через 9, появилась первая публикация на эту тему.
А тетушку после этого больше на видел. Вот думаю, поеду летом, распрошу по подробней пока жива. А вобще тетушка с юмором, может еще что вспомнит, расскажу.
Заранее извиняюсь за упоминание компаний, но в этом вся соль. И дискриминации или рекламы нет :)
Пре-ампула ;) Дело было в ноябре 2005. Работаю интернет-менеджером в большом издательском холдинге. Пару месяцев назад "запустили" новый современный сайт. Рынку понравился. Посещаемость растет. Не без проблем, но понемногу все получается. Поднимаемся в рейтингах.
Итак, одним прекрасным ноябрьским утром выезжаю со стоянки на моем любимом аккорде. Включаю музыку, поднимаю с утра себе настроение. На выезде на шоссе меня зажимает слева ЗИЛ, и, не видя меня, поворачивает со второй полосы направо. А справа я. Пытаюсь уйти в сторону, сигналю, но, видимо, мужик тоже от музона перся. Вобщем, хорошо он так в меня втерся. Остановились. У него - помята ступенька. У меня отвалился бампер, крыло и фара на замену, помята дверь и капот. Вобщем, крайне неприятно. Приехали гаишники, все оформили, у обоих только ОСАГО.
Собственно, суть истории: Так вот, когда оформляли, я вчитался в название юрлица, которому принадлежал ЗИЛ: ООО "ДМ-Пресс". Ну я ему и говорю: а я из ООО "Пронто-Москва". Видели бы вы его глаза! Для простых людей эти названия мало что скажут, а вот их торговые марки... Это издания "Недвижимость/Товары/Мебель/еще что-то и цены" против "Из рук в руки".
Вот так. Конкуренты в прямом смысле наезжают в оффлайне на интернетчиков. Да еще и на ЗИЛах. А вы говорите виртуальный мир...
Сегодня в инете выловила забавную опечатку: Онищенко, приехав в Питер,"окончательно и бесповоротно решил, что СЕРНАЯ столица находится в ужасном санитарном состоянии" Да... Недаром раскольники Петра Великого антихристом считали... :))
18
Про "стрельбу по Череповцу". Слушаю по интернет московское "Авторадио", их реклама:
"Из Мончегорска в Баден-Баден Летят посылки, как сняряды..."
Так и представляется офицер-аритиллерист, хрипло командующий: "Па Баден-Бадену!! Аааааагонь!" И охуевшие баден-баденжцы на принимающей стороне...
Эпизод из моей армейской жизни. Служили с нами несколько простых молдавских ребят. По-русски немного понимали. Нормальные, добродушные. Как-то подошел ко мне паренек и спрашивает, серьезно так: Ваня, ты Малера знаешь? ... Я в первый момент впал в ступор. Вот, думаю, где неожиданно родственную душу нашел. Отвечаю, осторожно так: Малера знаю, конечно. Слушай, а ты-то откуда его знаешь? Через минуту разобрались. Парень хотел узнать, умею ли я красить.
28
Седня на остановке стою, автобус жду. Перед остановкой здоровенный плакат. На ем значит деревянная роща, под деревом сидит парнишка и в зглядом МоныЛизы смотрит в книжку. Из-под кроны дерева на башку парню падает вертикальная пунктирная линия, успешно отскакивает на землю, пару раз прыгает по земле и заканчивается пунктирным ЯБЛАКОМ. Парень сидит под КЛеНОМ в кленовой роще! З. Ы. Удачи те, Билгейц, в поиске новых талантов!
Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики "Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм "Основной инстинкт-2". А в скобочках: Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО 16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!
Служил я в стройбате год 1982-1984. Забрали из политеха. После первых полгода попал в бугалтерию. Прямо на теретории части. Служба лафа, сижу в кабинете заполняю отчеты. Часть строит какой то завод в Риге. Начали меня спрашивать сослуживцы, могу ли я спрятать гражданку? Как же не помочь. Один из друзей принес пакет со шмотками. Глянул, а там не просто штаны и рубашка. В пакете прекрасный свитер и джинсы. Служим то в Риге моряков много. И решил я убрать этот пакет не просто в шкаф, а положить его ( пакет) в несгораемый шкаф или как его там назыжают. Стаял такой ж кабинете. За все время никто им не пользовался. Стоит ящик и стоит себе. Ключ один был обычно лежал где то. Переложил я ключик в свой стол, и порядок. Понимаю что эти шмотки не для "самоволки". И дружок переодически спрашивает, как там мои шмотки поживают? А что им то сделается. Лежат говорю. И вот представился другу случай покрасоваться, отпуск на десять дней, не включая дорогу. Прибегает ко мне радостью поделится и вещисвои взять. "Перевернул" все в столе нет ключа. Дружок в трансе отпуск то идет, пробовали да же крючки всякие. Ящик железный, и замок не игрушка, да и опыта нет. Пошел к шефу, в надежде на запасной ключ. Шеф говорит нет второго ключа. Расказал ему всю историю, а он послал меня на вахту, говорит привести пару человек. Встречаемся у нас комнате. Главбух и говорит этим солдатикам берите "сейф" поднимайте. А вот тут и все выпадают шкафчик без дна, дверец две, а полки между ними нет. Вот и остались на полу окуратная стопка бумаг, а на ней и пакет с вещами. Достали вещи а они сплошные дырки, Свитер то из ангорки был, мышам и крысам видно очень понравился, ну и джинсам тоже за компанию досталось. Обидно другу в глаза смотреть было. И вещи дорогие и в отпуск не в чем ехать. А обычные шмотки которые просто в шкафу валялись не трогали. Хорошо друг понял и на меня зла не держал.
сидим мы как-то с моим приятелем по имени Мэтт в захудалом баре, затерявшемся где-то в Северной Америке. а приятель мой--ветеран иракской войны 2003 г. Не совсем уверен про его военные подвиги, а вот всякие полунепристойные истории он рассказывать просто герой. и как-то года два назад случилось ему коротать суровые, но сытные и оттого скучные армейские будни в компании боевых друзей, развекавшихся анекдотами про евреев. не еврейскими анекдотами, а именно про евреев. и видимо, когда накал этих анекдотов превысил политкорректные нормы, встает один парень и объявляет всем что-то типа: "а у меня дед в Освенциме погиб." все натурально чуствуют себя полными свиньями. после некоторой паузы Мэтт вежливо извиняется: "умер от голода или от пыток?" ответ звучит неожиданный: "нет, он со смотровой вышки упал." анекдот, разумеется, известный, но Мэтт рассказывает с придыханием, особым смаком, с чуством что "и-с-ним-произошла-какая-то-прикольная-история". рассказывает его кому не лень и невдомек пацану, что развели его конкретно. перед тем пацаном ему до сих пор стыдно, а ведь классические анекдоты знать надо!
А в Ленинграде Серебристый есть бульвар, И там не ставят вечерочком самовар...
Есть, теперь уже, как водится - было! в Питере замечательное рабочее общежитие от одного крупного предприятия с милитаристским уклоном, но не о предприятии речь, а о людях. В конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века на мужской половине – третий этаж, направо, жили-были Четыре Метра – четыре невысоклика ростом по метру с небольшим, то ли из-под Рязани, то ли из Пскова. Простые, как угол дома, с минимальными запросами по быту и с максимальными запросами по поводу принятия на душу чего-нибудь этакого, с градусами. Количество градусов было не так уж и важно, главное, чтобы емкости побольше были – типа "Сабониса", ну и чтоб количество емкостей, по возможности, не уменьшалось, а увеличивалось. Но, такое даже в сказках не случается. Надо сказать, что в этом жилом блоке проживал свою никчемную жизнь некий Товарисч, очень высокий –1м 97см, очень правильный комсомолец (это как коммунист, только еще молодой, кто не знает, кто такой коммунист- см. политический словарь): не пил, не курил, женщин по ночам через балкон к себе не перетаскивал. Очень он любил ввалиться в комнату к Метрам в самый разгар застолья и начать читать нотации о вреде алкоголя, курения в тесных закрытых помещениях и т. д. Живешь ты тихо, ну и живи себе, только воспитывать не надо, мы сами воспитаемся, когда подрастем! И вот однажды, в один из очередных Дней Татарской Авиации, а может Чукотской Конницы - дни, когда выпить хочется, а повода нет! - кончилось все, что было закуплено заранее, а также вынуто из загашников, выпрошено у соседей в долг, – МАЛО!!! Душа требует продолжения банкета! Поиски "капусты" увенчалось оглушительным успехом – 27 руб. 42 коп, – фантастическая сумма перед получкой, это ж сколько бормотухи можно купить, с ума сойти! Только в магазин никто из несчастных Метров идти был уже не в состоянии, если только по-пластунски. К их всеобщему недовольству, рядом с общагой – в трех шагах отделение милиции, к универсаму не просочиться, бдят стражи порядка. К счастью, существует Коллективный Разум, он помог. Решено было снарядить "правильного" Товарисча за бухлом. После долгих уговоров, посулов, угроз и попытки рукоприкладства, Товарисч согласился принести живительную влагу... Прошло 6 (шесть!) часов, винные магазины уже давно закрылись, Метры протрезвели, озверели, сложили все маты на голову несчастного Товарисча. Пришел. Принес. Две полных сумки... кефира, творог и батон. Мол, вина-водки вы от меня никогда не получите, а эти продукты полезны для вашего подорванного пьянками здоровья! Но, на ближайшую неделю здоровье подорванным оказалось почему-то не у Четырех Метров... Gambler
Как-то обычно все смеются над женской логикой. Мужская при этом остается нетронутой и возводится в ранг образцовой.
Стоим в курилке. Нас трое парней-программистов. Обсуждаем способы преодоления препятствий в реализации очередного проекта компании. Натурально такой профессиональный разговор с применением специальных терминов и полупрофессиональной/сленговой лексики. Один из программеров, Влад, тоже принимает участие в беседе, периодически вставляя в разговор свои реплики. И вдруг, без всякого перехода, произносит:
- Интересно, а в воде трахаться удобно?
Боюсь даже представить, какую логическую цепочку он выстроил в своем мозгу за доли секунды: перейти от обсуждения программирования SCADA-систем к теме совокупления в водоемах - это надо постараться.
Одно время было у нас с мужем две машины, старенький фиатик, зарегистрированный на меня и тока купленный новый автомобиль, зарегистрированный на мужа. Я ездила на фиатике, муж на новой. Но однажды супругу надо было что-то перевезти с работы не слишком чистое, для чего было жаль использовать новую машину. И мы поменялись средствами передвижения. Как вы понимаете, было 2 комплекта документов, каждый из которых в стандартном кожанном кейсике. Водители знают, маленькое отделение для прав, отделения под регистрационное, временное, доверенность и тп. Короче документами поменялись и машинами тоже. Мне надо было сьездить в поликлинику с дитем, что я успешно и сделала. Вечером прилетает запаренный муж без машины и рассказывает такую историю. До работы доехал, все нормально. Едит обратно, останавливает его гаишник. Муж достает документы и пока идет до гаишника, открывает их и видит мои права! В голове уже проносяться варианты сумм, с к-ми необходимо будет скоро растаться. Перед носом гаишника, муж закрывает книжку с документами и подает ее задней частью, те гаишник начинает листать ее с конца. Смотрит доверенность, регистрационное, и права обратной стороной. Только собираеться перевернуть их, как муж пихает ему под нос поверх прав страховку ОСАГО, со словами, а вот страховочка, посмотрите, все ок. (Это был первый год введения у нас обязательного страхования. Другими словами главный источник доходов для работников ГАИ.) Короче гаишник, пожелал доброго пути вернул документы и с миром отпустил. До дома ехать супруг постремался, бросил машину на следующей улице и примчался домой за своими правами, с которыми весь день проездила я, даже не заметив этого. А если бы знала, тоже бы стремалась:)
1. Вы бросили смотреть сериал после первой серии и правильно сделали, если:
Главная героиня все время ходит в супермини-юбке или с голым пузом. Мало ли, что там у актрисы в контракте. Устраиваться так на работу, знакомиться с любовницей отца или поступать в институт бесполезно.
Гнев выражается с помощью выпученных глаз и оскаленных зубов (лицо при этом снимают очень крупно, оно словно отражается в елочном шаре), удивление – посредством выпученных же глаз и полуоткрытого ротика, а раздражение – благодаря наморщенному лбу и размеренному маханию перед собой согнутыми в локтях руками
Главный герой везде – приглашенная знаменитость по имени Продакт Плейсмент. Пока он снимался в коротких эпизодах, было терпимо. Но сейчас камера может запросто съехать с лиц главных героев на упаковку сока на столе. Еще и задержаться на ней.
В титрах авторы благодарят спонсора. При этом название компании как бы не специально совпадает с продакт плейсментом.
2. Вы даже не начинали смотреть сериал и правильно сделали, если:
Громкая реклама начинается задолго до работы над первой серией. Как известно, паровоз встал на полдороге в светлое будущее, потому как вся сила в гудок ушла.
Режиссер подводит целую философию под оправдание идиотского смеха за кадром.
Молоденькая главная героиня проснулась в день премьеры знаменитой. (При этом неважно, кто она: младшая дочь первой любовницы спонсора или самородок, честно прошедший кастинг.)
Съемочная группа уверяет, что за время работы они стали одной большой семьей.
Съемочная группа уверяет, что нигде они так не хохотали, как на площадке, и не подкалывали друг друга. И на розыгрыши никто не обижался.
Актриса уверяет, что "столько размышляла над своей ролью".
Бюджет фильма – несколько сотен тысяч долларов. Наплевать, как это 5 000 долларов укладываются в 30 минут. Все равно нечего рейтинг поднимать.
Режиссер говорит, что давно носился с сюжетом, а сценарист – что написал все за одну ночь. Что значит вдохновение...
Где только не искали реквизит для эпохи "ретро". И на блошиных рынках, и в антикварных салонах, и на помойках. Все равно категорическое "не то". Как и то, что в начале 20 века дамы не ходили в солярий и не делали мелирование.
Сериал "профессиональный", и режиссер охотно рассказывает, как он лично провел много часов в воинской части (роддоме, за рулем грузовика и. д.) и многому научился.
Режиссеру указывают на очевидные ляпы в "профессиональных" сериалах. А он пожимает плечами: " Это же не учебник для пилотов (акушеров, учителей, автомехаников), а художественное произведение. Жалко, что формалисты критики не разглядели главного – внутренних чувств героя".
Сегодня в n-ый раз слышал песню Николаева "Мастер и Маргарита", Но впечатлило начало: "Я конечно не мастер, но жду Маргариту.." Кофием чуть не подавился. Типа "дэвушка, я в постели так себе, но жду Ваз!"
Сегодня изгонял из себя шахида. Для процедуры изгнания применялась горилка "немирофф", чередуемая с салом "шпик по-венгерски". Когда дошел до середины бутылки - позиции шахида пошатнулись, а по окончании бутылки - его и след пропал. Однако, есть подозрение, что он не ушел совсем, а где-то затаился. Посему в ближайшие дни процедуру придется повторить с привлечением голых женщин...
Цирк-шапито "Кобзов", до начала представления осталось две минуты... Опаздавшие зрители в последние минуты пытаются найти свои места в зале... А на входе уставший после ночной пьянки униформист с трудом соображая помогает зрителям с этим... Вот уже звучит увертюра, все вроде на местах, кроме одной блондинки... Она дает свой билет униформисту, он внимательно смотрит и говорит "У вас 3 ряд, 21 место, вам нужно пройти в четвертый сектор", блондинка взяла билет, собралась идти, но обернулась и переспросила у кумарного униформиста "Куда-куда идти?", он поднял на нее свои стеклянные глаза да как рявкнул на весь зрительный зал "ИДИ НА ХУЙ В ЧЕТВеРТЫЙ СЕКТОР!!!"
Разговор на одном форуме. Обсуждается вводимый ныне в Великобритании экзамен на гражданство и, в частности, наличие там вопросов о правилах игры в крикет. Итак, диалог:
- Cricket test - это прелесть, конечно. Интересно, как быть тем, кто вообще спортом не интересуется (а с другой стороны, что им тогда делать в UK?) - И то верно. А ты разобрался с этим крикетом-то, скажем? Еще более загадочная для меня игра, чем бейсбол. - Даже и не пытался, если честно. Зато худо-бедно разобрался с гольфом :). - А я вот узнал все тонкости крикета, посмотрев кино "Однажды в Индии" про то, как индусские крестьяне играли с английскими колонизаторами в крикет. Ставка была - дань с урожая. Индусы за два месяца выучили правила и выиграли, естессно. Самый замечательный момент фильма, когда вожак крестьянский взял в команду какого то неприкасаемого-инвалида. Когда тот бросал мяч своими скривленными от болезни ручками - мячик летел по немыслимой дуге и сопернику невозможно было его отбить... А то заладили тут: "загадочная игра", "загадочная игра". - Ах, вот почему в бейсболе так любят брать в команду людей с различными искривляющими руки болезнями!!!! - Админов и программистов на php?
Светка со своим молодым мужем приехали на дачу за капустой на мотоцикле. Набрали в мешок. Муж за рулем, потом мешок и последняя Светка. Тронулся мотоцикл. Муж с мешком уехал, а Светка осталась сидеть в луже.
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск Голливуд в Аргентине: трудности перевода. -------
Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не меньше. Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные террористы" явно неадекватный перевод. А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о "ведомом", а не о гонщиках.
Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и сейчас.
На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".
Маме недавно сделали операцию от глаукомы. Звоню спросить как себя чувствует. - Хорошо, говорит, смотрю сериал - "Слепой-2". :-0 - Мам, осторожней, а то придется отом снимать "Слепой-3"!
32
Новости РБК-ТВ Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти изотопам". Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары сотен изотопов у урана открыли
Я когда-то в детстве своего ребенка напугала лошадьми, так он теперь их стороной обходит, не хочет кататься. Зато муж как-то в Кисловодске разухарился, вспомнил о предках казаках и решил покататься на скромной толстожопой белой лошади. Взгромоздился на нее со всем своим весом. Она до этого детишек катала, а тут... Ну, она и обрадовалась... Я только и успела увидеть быстро удаляющиеся от меня две подпрыгивающие толстые задницы-лошади и моего супруга. Но, слава Богу, тогда все обошлось. Галка Сталинградка
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история. Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге, а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла... Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =). Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине. подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена. Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина? говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел? =)
ICQ переписка с незнакокой девушкой: dizzy1986 (03:49 PM): Здорова! Sterva (03:50 PM): ты кто? dizzy1986 (03:50 PM): я dizzy1986 Sterva (03:50 PM): от куда у тебя моя аська Sterva (03:51 PM): и как тебя завут? dizzy1986 (03:52 PM): Меня Родион, а тебя? Sterva (03:52 PM): а аська то откуда? dizzy1986 (03:53 PM): списал со штрих кода с упаковки теста на беременность Sterva (03:53 PM): ааааааааааа ну ну dizzy1986 (03:53 PM): Как тебя зовут-то? и живешь в каком городе? Sterva (03:56 PM): Тася и живу я в ТаЛЛиННе Sterva (03:56 PM): а ты? dizzy1986 (03:57 PM): Я в Пи-и-итере жи-и-ву dizzy1986 (04:00 PM): Да-а-авай дру-у-ужить Sterva (04:01 PM): давай dizzy1986 (04:01 PM): а ты агрегатистая? Sterva (04:02 PM): это как? dizzy1986 (04:03 PM): ну, заручки управления подергать можно? или тока кнопки нажимать? Sterva (04:04 PM): что ты имееш в виду подергать за ручки? dizzy1986 (04:04 PM): А ты случайно не блондинка? Sterva (04:04 PM): Блондинка, а что?
Региональное телевидение просто преполнено перлами. Смотрю вчера "Вести Мордовии", сюжет о Саранском конезаводе. Телеведущая не моргнув глазом выдает: "... директор конезавода закупил сперматозоиды коня Гранита и... оплодотворил местную кобылу". Жаль подборки кадров не было как он ее оплодотворял...
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то, что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия. "МиллимЭтры эстрады! "